大家已经各个角度抨击楼主老公了，我再多说一句 lz老公说他早起做饭，为什么孩子不appreciate。你可以问他孩子为什么要appreciate这个，这不是父母应该做的吗？难道要孩子饿着肚子自己去上学吗？心理学最基本的一个共识就是所有的孩子都是自私的，在成长过程中从父母还有其他人身上学会共情，开始为他人着想。lz老公对孩子有不切实际的期待，又没有身体力行教她共情。还有就是就算他是要当严父，有一点是要认识到的，对孩子的爱是unconditional的，小孩子是很容易sense到这个的，不要有这种因为我为你做了什么，你就要behave in a certain way的想法，相比打骂，我觉得这个对孩子的damage更严重
仔细看了一下，其实楼主lg不是天性坏的人，本质还是心疼老婆的。就是小时候没有被爱，就不太懂怎么对孩子。估计两个孩子还都像楼主，他就更加没法管教。像是一个本来读书就笨的人，还遇到特别难的科目。我家两个孩子，一个像我，一个像我lg，我对像我的那个特别会带，对我也亲，对像我老公的那个就很没办法，其实我对不像我的那个同期花的时间精力更多，但是效果不好。别着急，楼主多带一点，把容易点的活交给老公做吧，他需要慢慢建立自信。 saison 发表于 1/14/2020 03:37:00
MM家庭幸福，女儿听话，是MM你慧眼识人，也是因为你有幸福的婚姻的例子。对于我来说，可能前半生都在自我修正，而他到现在还是没有像我这样觉知。
年轻时离开当然是最容易的，可惜那时自己也并认识不到那么深刻，不知道怎样的性格对未来的婚姻意味着什么。
人是有需求金字塔的，对于MM，可能已经底层非常圆满，追求的是最高层的自我实现，对于我，是还在修补底层的过程。结婚时当然是因为爱，都是一穷二白，生了孩子后发现这些问题，一走了之当然心里解恨，但我并没有自信如果再重组家庭，会是对两个孩子更好的选择，如果我一个人带大她们，可以想像到面临的种种困境。我当然会想要修补现在的婚姻，到无可修补的时候，才会放弃。
我并没有想为他打孩子找合理理由，只是因为我一个人上来发贴，我想把背景描述的客观一些，这样反馈也会客观一些。我说我想睡着了不是说他打孩子那次，是说平时夜里老二一开始哭闹，我就知道是两三个小时的清醒时间，所以真的累的不想醒来。就算MM觉得从你的角度实在无法理解，我也解释一下吧。
为什么不能理解，我的孩子是自己带的，多少个不眠之夜自己清楚，白天不是照样上班，那种辛苦养过孩子的谁不懂？但是我更知道在这种情况下打孩子是原则问题中的原则问题。人都愿意听自己喜欢听的，但是真正能帮到你的也许是你不愿意听的，best of the lucks！
的确是啊，我很认同，我会对娃们说，我爱你们就是因为你们是我的孩子。我做很多事情单纯是因为我爱你们。我希望你们behave的好，因为别人也会appreciate同样nice的对待，而且长大以后更会被社会所接纳。我苦恼的是他虽然听过我这些理论，但会觉得哪有这么多腻歪，就是有问题，就修正。
如果拿气宗和剑宗做比喻，我觉得这些属于气宗，而他是很明显的剑宗派，没法take the message，自己的剑法又非常不高明。
再谈的时候说这个试试。
你老公可能会说下属不会躺地上打滚，进而抱怨自己立不了威是有你拖后腿，不过希望他的觉悟能高于这个。
你讲这么多废话不还是让她们和这个abusive and violent的爹一起住吗？ 你以为你孩子们一辈子长不大，一辈子都能被你manipulate? 一辈子都不会看透你就是个为了给自己保住一个男人而牺牲她俩一生幸福的hypocrite？
楼主她就是还没有work up the courage去改变现状。有些人一辈子都不会有这个勇气，旁人再怎么说都没用。
那他也痛快点，先就他用那么脏的话骂孩子和打孩子对孩子道歉，有问题要修正。
娃可以不尊重？
怎么可能，楼主还想表扬她老公呢，只要不打孩子就要翘大拇指说，“good boy! Who’s the good boy?”
是。而且我觉得这当爹精神有问题。所以说了楼主要维持婚姻是一条难的路，要有能力改变现状，不能让这种劣根性延续下去。这男的目前没对老婆动手是因为觉得老婆有用，典型的软的欺负硬的怕，因为孩子弱小依靠他，所以他完全可以随自己心情来，高兴了揽过来亲，惹我了就毫无底线完全暴露丑恶嘴脸。楼主的问题是软弱，或许是原生家庭自己的父亲这样她觉得这样可以，所以我说楼主要是不离婚就要解决这个事情，不能坐视不管。如果老公对楼主还有忌惮，无论是处于感情（说实话我觉得这样的人爱也是有条件的）还是别的利益好处，楼主要利用这点让老公在孩子问题上听你的。
回这个帖子让我心情很不好，楼主好自为之希望能为母则强真正为女儿们的将来着想，也让来自于双方家庭的这种恶劣的行为就结束在这一代。
从昨天看楼主这贴，各种义愤填膺的话都说过了，和mm你也argue好几轮了，但当看到你的这个回帖，对在美离婚的事情和后续这块不了解，也许有了解相关情况的律师mm可以讲讲这种有冷热暴力的男人该怎么办，我不知道该说什么了，无奈吧，父母造的孽，最后是孩子的未来和心理受到巨大伤害
她举的例子能一样吗，那个爸爸是不管娃，任由娃看电视玩游戏，你换个老爹抡棍子伺候的，你看看这娃想跟谁。当然了楼主会说现在情况还不至于这样，但是我要说如果她不强大起来，这事还真不好解决。
这不是书里说的没有安全感吗？跟你有安全感，情绪稳定，跟她爹没安全感，简单的事也会难办。这就不是lz你的问题，他赖你，你不得反驳他。 为什么他说你错你就错。他是谁啊法官吗？他三观有问题，所以他觉得你错。你别顺着他的思路走啊。那你活得多分裂，本来也是自我拯救进行时。你一边哄着他多陪玩少管孩子，一边自己看看心理医生，要么强大内心跟他反抗，要么心理建设离婚，要么看看你有没有本事改变他
真心觉得跟着你公校能吃饱就够了。
谢谢MM现身说法，我很感动。MM自己擅于自醒，主动做出改变，老公配合。
楼里有MM说我自我反思太多，我觉得是因为是我觉察到不对，我想改变，我改变不了别人，只能从改变自身开始。我以前其实是个很固执的人，对外界的反馈视而不见，也从来都不和别人主动谈心思或者寻求意见。孩子改变了我很多。这次一不小心起了个高楼，看到不同的人发出不同的声音，知道别人的看法，听取我觉得我可以用于现实生活的建议。发贴的时候自然是非常生气的时候，说的也是最不堪的事情，也抱歉负能量打扰了大家的心情。强烈建议我直接找外界干预或者离开的，是幼吾幼以及人之幼的好心，只是我在掂量之后，觉得现在还不想用这种方式。年轻时也是一言不合就走人，现在也学习了权衡利弊，孩子的welfare并不是我想要放弃的，正好相反，是我放在最重要位置的，也是我寻求各种建议的初始动机。
听到了别人的看法以后，我在面对我老公的时候心里更有底气，也更知道怎么对待他。有时也会想为什么都是我，只有我，凭什么从我开始，可是现在这样，也是我自己一步步的选择，而再往前追溯，我在以前的每一个时刻并不可能智慧到做另外一种选择。我老公从孩子出生到现在也是有改变的，他有时也会笨拙的学习我和孩子说话的方式，我并没有在相应的时候给他credit，因为我那时会觉得，我做了这么多，你才做了这么一点，还想邀功吗? 其实这样只会恶性循环。问题的根本还是在于放下过去，只看当下的每一步。
会有人说，你说放下就放下，那孩子呢？小时候两个孩子基本我带的，我自我认为她们受到爸爸的影响还是很少的，爸爸大多数时候也是正常的，正是因为现在爸爸刚开始多带，问题暴露的更加明显和频繁，我解决它的urge变强烈了。
如果一开始找到的就是对的人，自然一切是最简单的，但可能一开始我也不是对的人，我怎么能找到对的人呢？我可以有很大的变化，我希望他也有这样的可能。如果真的最后发现一切如故，我也会痛定思痛想别的路的。谢谢大家。
真不容易。你已经做得非常棒了，还在努力做的更棒。我相信你老公会改变的。
我也觉得楼主的孩子缺乏安全感。我记得前面楼主帖里有说，小女儿嘴很甜。会讨好各种人。这看起来情商很高，其实也是没有安全感的表现。楼主夫妻要多宠爱孩子。有安全感的孩子，长大了容易快乐，容易满足。没有安全感的孩子长大了会非常努力，但是活得痛苦。
多谢MM发链接！我自己看过第一本的文字版，现在在app上把三本都订阅了，第一本是需要买的也立刻买了，自己平时commute时可以听。
为了小孩子好，再多唠叨一句吧。如果爸爸真的频繁棍子打，肯定马上离婚，因为对孩子有巨大伤害。如果一年打一次屁股这种，真的需要慎重考虑离婚。无论哪种选择，小孩子利益是第一的。离婚容易，完全隔离爸爸，几乎是不可能的。每隔一星期，孩子要和爸爸单独相处二天，妈妈完全看不到。你怎么知道，离婚了，这爸爸就不会打孩子？不会言语abuse孩子？我个人觉得在我眼皮子底下盯着，更放心，更能保护孩子。至少风险可控。
完全监护权有多难？举一个我身边真实例子吧。我家以前的邻居，夫妻有一个18个月小姑娘，非常漂亮。有一天晚上，无数警车呼啸而至，我半夜被吵醒了，看窗外，一片红红蓝蓝的警灯闪烁。我目瞪口呆的看着，然后看到荷枪实弹警察拿着喇叭喊，过了一会儿，门开了，男主人被铐起来带走了，吓得我后半夜都没睡着觉。第二天清晨，邻居们都着急咨询发生了什么（我家是好学区，左邻右舍都是高级白领）
后来知道，说夫妻吵架，肢体冲突，男的用上膛的手枪指着老婆脑袋威胁（没有真的开枪），女的挣扎报警。男的被关了一阵子才放出来。夫妻火速离婚。女的继续住在这里，完全监护权。开始半年，男的完全不允许接近前妻和孩子，靠近小区都不可以。我以为这事就这么解决了。可是第二年，某天我突然看见他又开车回来了，然后敲门进屋子，抱着女儿上车走了。我当时 ？？？！！！简直不可置信。后来终于找到机会问妈妈，妈妈非常沮丧的说，前夫家里很殷实，请的律师非常厉害，找了一大堆证据啊，证人啊，上诉成功，法庭觉得他悔改了，而且孩子需要父亲，父亲也有探视女儿的权利，结果重新判决，共同监护权。她的律师据理力争，觉得男的非常危险，有严重情绪管理问题，万一再次失控，小孩子性命都受威胁，法庭没听妈妈律师的。我觉得简直bullshit, 正常人谁TMD吵架会用手枪指着老婆？怎么能把孩子给他，还是单独相处？问题，法庭就是这么判断的。妈妈决定不惜一切代价，继续上诉，坚决要求完全监护权，官司打到这个地步 律师费不是几万块的问题了。又过了一阵子，妈妈把房子卖了，我估计是真的没钱打官司，不卖不行。她带着女儿搬走以后，我就不知道后续了。
我以前真的以为美国绝对保护女人小孩，男的不好，立刻离婚就好了。见识过这个case，三观都破碎了。美帝司法系统，虽然保护妇女儿童，但是不是没有漏洞的，男的有钱找厉害律师，女的很难赢。而且妈妈挣钱不够，律师费都付不起。我要是那个妈妈，孩子在前夫手上，都没法安心睡觉，肯定提心吊胆。这么多年了，我一直记得这个妈妈，真的很勇敢，为了保护好孩子，过的非常艰难。
再后来，我慢慢看到周围同事朋友离婚，真的，很多情况下，男的哪怕不给钱，只要不争孩子，是妈妈的幸运。那种人品不好的男人，又不是真心爱孩子，但是就是死活拽着孩子不放手，一次一次找茬儿上法庭，就是为了恶心你，没有经历过的，根本没法想象这种压力和煎熬。我同事好几次上着班，突然就崩溃了，跑去洗手间痛哭。然后单亲妈妈压力巨大，孩子不懂事，很多时候并不体谅妈妈的付出。最恶心的是，爸爸对孩子影响非常差，和孩子相处的时候，会说你妈妈就是坏人。我们本来好好一家人，是你妈妈非要离婚，孩子很受伤，回家质问妈妈，妈妈伤心的要命。
我说这么多，不是说女人低男人一头，女人离开男人，不能活，不能离婚。但是我已经是中年大妈了，看了很多现实中离婚的例子，真的是各种狗血，离婚很多时候，也不是灵丹妙药，对孩子成长并不好。女人吃亏就吃亏在，真心爱孩子，投鼠忌器。说难听点，夫妻两个都是成年人，自己能养活自己，谁离不开谁呢？但是有了孩子，需要谨慎再谨慎，为的就是保护好孩子，给孩子谋求最大的利益。
当然可以离婚，我的意思，也不是要楼主怕离婚，但是一定要谨慎。她家情况，只有她自己最了解。
我朋友离婚后，过的好的也有。所以，我觉得首先要看严重程度，有没有调教的可能性。然后要看这个男人的人品和固执程度，甚至男方家人的难缠程度，男方有多少钱，或者愿意花多少钱打官司。不管离不离，先偷偷咨询律师，不要漏任何口风。私下问问如果离婚，家里这种情况，监护权会怎样分配，家庭财产会如何分配，小朋友赡养费能拿多少，有没有可能让男的出大学学费，离婚以后，男方对小孩子还有多少掌控权，如果男方对孩子有恶劣影响，有没有反制手段，需要收集那些证据。一旦上了法庭，完全不能考虑任何感情因素了，真的就是敌人，不要指望男人念旧情，拼的是双方，甚至双方家庭的实力。如果情况特别对女方特别不利，有些时候，衡量利弊，为了小孩子好，不离更好。
女生容易感情用事，周围闺蜜再一起声讨渣男，更生气，觉得自己占理，才不怕，跟老公吵架容易漏口风，言多必失，我个人觉得，不打没准备的仗，没下定决心离婚，或者想离，但是没做好充分准备，这话绝不能出口，不能让老公察觉。女人有时候说离婚，是为了威胁，让男人改变，或者纯粹气头上的话。但是男的，天生比女的冷静理智的多，哪怕就一次，他很可能就记在心里，开始提防老婆，各种衡量利弊，悄悄做准备了。我觉得哪怕真心想离，至少多咨询几次律师，中心思想是追求孩子的最大利益。也别去想这男的有多渣，男的居然对自己孩子这么差，连这男的是你老公都不要想。完全当成中美贸易条款去仔细衡量，看离了，对孩子最优化，还是不离，对孩子最优化。
现实中，离婚后过的好的，很多都是慎重考虑后的选择，我认识的，离婚律师私下谈了半年，努力收集各种证据，老公都完全不知道，这种真的上法庭，不可能吃亏的。那种没做好准备，就用离婚威胁，或者凭着骨气，没仔细衡量利弊，火速离婚的，不要小看男人的狠心，很多法庭上捞不着好，孩子利益损失很大。用离婚威胁男人，其实很傻，结婚这么多年，男的什么人，老婆能不了解？任何时候，都是攻心为上，兵刃相见，是下策。就算暂时压制了男的，对方一定会心有不满，而且会对老婆提防，偷偷做准备，一旦时机成熟，羽翼丰满，会立刻反扑。不管最后离还是不离，男的再是一团狗屎，也不要轻易激怒他，男的体力天生优于女生，除非你跆拳道高手，平时遇到冲突，说话圆滑一点，对保护自己和孩子都有利。真咬人的狗，不一定会叫。吵架大声的那个，很多时候未见得是赢家。
我自己个性非常谨慎，一向做最坏的打算，朝最好的方向努力，习惯谋定而后动。说很多，也是怕楼主冲动，不了解离婚的难度，啥准备都没有，吵架就漏出口风，让老公提防，反而伤害到孩子利益。