mm说的有道理，有时我也有种娃不是他亲生的感觉，咋没有我那种对孩子心疼呢。他对我们家老大还好，老大属于那种比较听话相对安静一些，对她自己要求比较高，老二是非常活泼闹腾，特别外向的，他说老二总是take advantage of you，说我没见过老二这种孩子，言外之意就是我不会教育这样的娃。想起来刚刚在一起时，他私下替我抱不平，说聚会时都是我做最多菜干最多活，说这个的意思他可能觉得我这种人比较憨，搞不定这样会'manipulative'的孩子。
mm说的有道理，有时我也有种娃不是他亲生的感觉，咋没有我那种对孩子心疼呢。他对我们家老大还好，老大属于那种比较听话相对安静一些，对她自己要求比较高，老二是非常活泼闹腾，特别外向的，他说老二总是take advantage of you，说我没见过老二这种孩子，言外之意就是我不会教育这样的娃。想起来刚刚在一起时，他私下替我抱不平，说聚会时都是我做最多菜干最多活，说这个的意思他可能觉得我这种人比较憨，搞不定这样会'manipulative'的孩子。
mm说的有道理，有时我也有种娃不是他亲生的感觉，咋没有我那种对孩子心疼呢。他对我们家老大还好，老大属于那种比较听话相对安静一些，对她自己要求比较高，老二是非常活泼闹腾，特别外向的，他说老二总是take advantage of you，说我没见过老二这种孩子，言外之意就是我不会教育这样的娃。想起来刚刚在一起时，他私下替我抱不平，说聚会时都是我做最多菜干最多活，说这个的意思他可能觉得我这种人比较憨，搞不定这样会'manipulative'的孩子。
这就对了。天下哪有不吵架的夫妻，不发火的爹妈？但是发脾气有个度，小孩子毕竟未成年，大人自我情绪管理很重要。而且MM也别放弃，很多爹不喜欢带小娃的琐碎，但是等孩子大了，能够理性交流的时候，不一定不enjoy小孩。我认识有的男的，娃小时候把屎把尿，哭闹打滚儿那个阶段，嫌弃的要死，半点耐心都没有。但是等他家孩子大一些，这娃喜欢运动，喜欢engineer，喜欢摄影，和老爹一拍即合，反而是爹带娃比妈妈多很多。人生路很长，never say never。搞不好，等你家孩子大了，和爸爸有共同爱好，情况会好很多。当妈的都不容易，加油吧。
MM说得很有道理，并没有上纲上线啊。这楼起得这么高了我也没弄明白那个“拿棒子打过几次”究竟是怎么打的，这打过几次能把娃吓得钻桌底看起来打得不轻，但是妈妈的态度又显示并没有打到要妈妈介入的程度，所以究竟是怎么打的bugs me the most。相对这样的physical abuse而言，言语暴力反而是secondary concern了。我家有位理工男长辈，虽然不至于说出打妈妈这类的话，对家人说话也是相当难听，所以虽然一辈子也算勤勤恳恳为家人贡献，最后完全不被孩子领情，家里也是一地鸡毛。言语暴力当然不能容忍，但是拿棒子打四岁的孩子，还不止一次，在我，是铁定要离婚的了。
MM说得很有道理，并没有上纲上线啊。这楼起得这么高了我也没弄明白那个“拿棒子打过几次”究竟是怎么打的，这打过几次能把娃吓得钻桌底看起来打得不轻，但是妈妈的态度又显示并没有打到要妈妈介入的程度，所以究竟是怎么打的bugs me the most。相对这样的physical abuse而言，言语暴力反而是secondary concern了。我家有位理工男长辈，虽然不至于说出打妈妈这类的话，对家人说话也是相当难听，所以虽然一辈子也算勤勤恳恳为家人贡献，最后完全不被孩子领情，家里也是一地鸡毛。言语暴力当然不能容忍，但是拿棒子打四岁的孩子，还不止一次，在我，是铁定要离婚的了。
MM说得很有道理，并没有上纲上线啊。这楼起得这么高了我也没弄明白那个“拿棒子打过几次”究竟是怎么打的，这打过几次能把娃吓得钻桌底看起来打得不轻，但是妈妈的态度又显示并没有打到要妈妈介入的程度，所以究竟是怎么打的bugs me the most。相对这样的physical abuse而言，言语暴力反而是secondary concern了。我家有位理工男长辈，虽然不至于说出打妈妈这类的话，对家人说话也是相当难听，所以虽然一辈子也算勤勤恳恳为家人贡献，最后完全不被孩子领情，家里也是一地鸡毛。言语暴力当然不能容忍，但是拿棒子打四岁的孩子，还不止一次，在我，是铁定要离婚的了。
跟他说你娃吃软不吃硬。打骂只会激起逆反心理，造成孩子未来暴力倾向。冷处理+讲道理更管用。如果他说外面没人惯着她，父母不应该娇惯，应该早早面对人生的艰难。 你跟他说，父母是孩子的表率。lead by example, 如果他是经理，手下有个业务能力出众，情商很低，不听话的员工，他怎么处理？一棒子打死，强权政治，还是针对员工个性，圆滑处理协调？人个性不同，处理手段肯定也不同，所谓情商，就是能具体情况具体分析，灵活应对。不打骂不代表娇惯，只不过选择适合你娃的教育方式而已。他不是事业心强吗？情商差的，能爬多高？把闺女当员工，想想自己作为manager该怎么做？
跟他说你娃吃软不吃硬。打骂只会激起逆反心理，造成孩子未来暴力倾向。冷处理+讲道理更管用。如果他说外面没人惯着她，父母不应该娇惯，应该早早面对人生的艰难。 你跟他说，父母是孩子的表率。lead by example, 如果他是经理，手下有个业务能力出众，情商很低，不听话的员工，他怎么处理？一棒子打死，强权政治，还是针对员工个性，圆滑处理协调？人个性不同，处理手段肯定也不同，所谓情商，就是能具体情况具体分析，灵活应对。不打骂不代表娇惯，只不过选择适合你娃的教育方式而已。他不是事业心强吗？情商差的，能爬多高？把闺女当员工，想想自己作为manager该怎么做？
打孩子肯定不行，言语太过分也不行，但是家长偶尔强硬点是对的。我家老二也是strong will child，天生情绪管理差，稍有不如意，有挫折感，会哭闹尖叫满地打滚儿，你越说，她越来劲，会跟你对着干，气头上，软硬不吃那种。老大从来没有这种表现。我老公习惯老大天生温柔听话，碰到老二这种倔驴，也非常挫败。我后来就发现冷处理比较好，她闹，我就跟她说，如果你觉得尖叫让你心里舒坦，可以，去自己房间尖叫。我们不理她，该干啥干啥。等她过了那个劲，冷静下来，再去亲亲抱抱，跟她慢慢讲道理。其实她会听的，而且娃不傻，如果尖叫打滚儿无效，很快也就不打滚了，闹腾也要有观众，没人捧场，费那劲干啥呢？有些孩子在气头上，没有理智可言，没法沟通的。很明显你老公这种火上浇油的法子，完全是无用功。孩子肯定要管，不管到了teen，那就管不了了，这话也没错。问题你管了无效，难道不应该赶紧试另外的method吗？这就是最简单的trial and error。
对娃完全和颜悦色谈心也是不行的，必须有一定威慑力。在孩子小的时候，家长必须建立起authority，我娃老师直接跟我说，raising a child is not about democracy, you need to let them know, you are the boss. 你老公既然这么怕孩子学坏，让他学学不怒而威的气势，建立家长的威信。靠打骂才能让孩子服帖，那手段已经落了下乘了。
打孩子肯定不行，言语太过分也不行，但是家长偶尔强硬点是对的。我家老二也是strong will child，天生情绪管理差，稍有不如意，有挫折感，会哭闹尖叫满地打滚儿，你越说，她越来劲，会跟你对着干，气头上，软硬不吃那种。老大从来没有这种表现。我老公习惯老大天生温柔听话，碰到老二这种倔驴，也非常挫败。我后来就发现冷处理比较好，她闹，我就跟她说，如果你觉得尖叫让你心里舒坦，可以，去自己房间尖叫。我们不理她，该干啥干啥。等她过了那个劲，冷静下来，再去亲亲抱抱，跟她慢慢讲道理。其实她会听的，而且娃不傻，如果尖叫打滚儿无效，很快也就不打滚了，闹腾也要有观众，没人捧场，费那劲干啥呢？有些孩子在气头上，没有理智可言，没法沟通的。很明显你老公这种火上浇油的法子，完全是无用功。孩子肯定要管，不管到了teen，那就管不了了，这话也没错。问题你管了无效，难道不应该赶紧试另外的method吗？这就是最简单的trial and error。
大家已经各个角度抨击楼主老公了，我再多说一句 lz老公说他早起做饭，为什么孩子不appreciate。你可以问他孩子为什么要appreciate这个，这不是父母应该做的吗？难道要孩子饿着肚子自己去上学吗？心理学最基本的一个共识就是所有的孩子都是自私的，在成长过程中从父母还有其他人身上学会共情，开始为他人着想。lz老公对孩子有不切实际的期待，又没有身体力行教她共情。还有就是就算他是要当严父，有一点是要认识到的，对孩子的爱是unconditional的，小孩子是很容易sense到这个的，不要有这种因为我为你做了什么，你就要behave in a certain way的想法，相比打骂，我觉得这个对孩子的damage更严重
楼主老公怎么打的能不能被剥夺全部抚养权探视权先且不说，你之前说的只有吸毒和直接家暴才能不让看孩子那是不对的，无意改变你的想法，只是不想你误导楼主，让她以为即使离婚也摆脱不了这个男人。对authority说实话并且不阻止孩子说实话，这是对楼主要求太高了？我既希望楼主有一天能有这勇气，又有点不希望这一天会发生，因为这意味着孩子又被虐待了。
真的是。
re
小时候再怎么被虐待都不是借口。这男的是成年人，可以选择不家暴自己的孩子 ～
强re！版上总是为家务吵架，那就简化家务， 既然早上做饭是个事儿， 那就早上cereal喝牛奶加白煮蛋微波炉蛋羹，实在不行让娃在daycare吃早饭， 我以前常看到老美的娃在daycare吃牛奶cereal早餐。
对对对对对。我从小心里就是这想法，30多岁了才跟我妈说出来。所以我的婚姻也是个悲剧。
其实就是不爱娃。做个早饭，都要让娃感恩。所有的付出都是有偿付出，都是交易。不小心让他多付出了一点，就发火打人。这么精打细算喜怒无常的父爱，谁吃得消呀。
这种过分了，孩子急切不得。
楼太高了，没爬。竟然还有替老公说话得，也是奇葩
这和读书没有半毛钱关系，就算是文盲也不应该使用语言暴力。
楼里一大堆找了同款老公两娃标配的互相取暖互相激励怎么表扬垃圾老公呢，所以我就说这些当妈的也都是烂人
一开头，我就说了，根源就在于这爹其实并不是真的爱娃，叶公好龙，随大流生的娃。不爱，自然不愿意付出，也没耐心。稍微多干点，孩子稍微折腾一下，一有压力，就受不了了。这种情况根本没啥好办法，这不是教育方法的问题，是骨子里不爱，不愿意付出的问题。
这男的，其实更适合丁克，就和老婆两个人关起门来过日子，轻松无压力。这就是楼主婚前，男的没这么表现，女的还觉得老公对她不错的原因。而且听下来，男的对于夫妻关系，比亲子关系更在意，更愿意付出。婚后生完孩子才知道，他根本不怎么enjoy养娃的生活，也不是他心甘情愿承担的责任，问题这话估计不愿意直接跟老婆挑明。孩子生了又没法塞回去，只好继续闷头走下去，养娃压力大，平时靠理智压着，一点点积攒，哪天积攒的压力超过阙值，就爆发了。发泄完了，总值归零, 就能安静会儿，然后继续慢慢积攒压力。 所以说，生娃更是一定要慎重，三思而后行。养老，社会主流，都不是要孩子的理由，不喜欢真的别要了。这爹和当妈的，脑残就脑残在，没有自知之明，不能面对真实的自我，搞不定还生什么老二？一个压力小，估计还能handle，二个压力太大，自然矛盾激化，表现在对老二更没耐心。
妈妈如果能干，就离了算了，两人在养娃这个问题上三观不合。不够爱就是不够爱，你也没法强迫老公和你一样爱娃。你看着娃满心欢喜，愿意付出8分。你老公看着娃也就那样，责任而已，只愿意付出3分，这能没有矛盾吗？如果自己受不了单亲带娃的压力，没勇气离婚，那么尽量粗养，减少养娃的压力，然后自己多带。以前8分，降下来到5分，6分，多出来的精力，给自己减压，哄老公，养娃耗费的精力少了，给老公关注多了，他压力小，自然不会常常失控。
re,变态神經病才会说这种话
+1看了第一楼就很生气，
楼主lg就是在abuse孩子们，physically and verbally abuse，
他的做法完全不可以被接受.
你家俩女娃真可怜，
将来长大一些，要不很tough地在她们爹再次施暴的时候报警，
要不就是长成很懦弱的人，未来的男友/丈夫也可以这样对待她们，
我相信哪一种都不是你希望的样子.
为母则强，为了你俩女娃的健康成长，
请你这个当妈妈的现在就温柔坚定地对这些家暴行为说no.
你对待他的态度，能给孩子们一个榜样，
告诉她们：
1）谁都不可以这样对她，就是亲爹亲妈也不行.
2）如果有人这样对待她，直接说no，不stop的话，会有更多的consequences（比如说你可以带着娃们walk away，可以报警）
mm说的有道理，有时我也有种娃不是他亲生的感觉，咋没有我那种对孩子心疼呢。他对我们家老大还好，老大属于那种比较听话相对安静一些，对她自己要求比较高，老二是非常活泼闹腾，特别外向的，他说老二总是take advantage of you，说我没见过老二这种孩子，言外之意就是我不会教育这样的娃。想起来刚刚在一起时，他私下替我抱不平，说聚会时都是我做最多菜干最多活，说这个的意思他可能觉得我这种人比较憨，搞不定这样会'manipulative'的孩子。
我和他之间，年轻的时候他还好，一个是年轻的时候活少，杂事我都顺手做了，一个是大家都各自忙学业，工作，没有什么共同的project比如说房子，娃，冲突的由头少吧。
有了娃以后，家里也是有一半时间有老人帮忙，那时他就不需要做任何家务以及和孩子有关的，再早以前我们曾经两地我一个人带娃，所以他之前主要就是自己的工作，娃对他的生活影响远远没有对我的影响大。他工作折腾的也不错，所以可能他觉得他的判断力比我好吧，就觉得我的意见不是那么需要听。
我特别喜爱孩子，动不动和她们抱抱亲亲，老大学乐器我也跟她一起，为了给她做榜样，孩子爱吃什么我会费心思去做，他觉得我做的too much，我并没有要求他做的像我这样，但是somehow他好像觉得我这么做不需要，不smart，有一次说我和圣母似的，此处应该是贬义。如果我费心思做他爱吃的，他也会觉得说，太麻烦了以后不需要做了，所以我有时真的搞不懂，是不是觉得我辛苦又傻。还是觉得我放在孩子身上时间太多，可是我闲下来我们俩也是各自看各自的，不会说两个人一起看电影啊啥的。
他工作上压力是大，我和他说不需要那么折腾，差不多的工作就行了，但他在经济上非常有危机感，是很拼的，之前我对他只顾工作几乎不在家里放时间也有不满，他可能也觉得我不理解他吧。
现在完全两个人又上班又带娃，他倒是家务主动承担不少，带娃的时间也比以前多了，但是两个人同时带娃的时候多了，反而在孩子身上的冲突明显了。
看下来你老公的确没那么喜欢小孩，所以比较功利，娃达不到期望就气急败坏。你心里要清楚培养女儿和你们亲还得靠你，千万别让他给带偏了。
妹子，真心劝你一句，改变一个成年人非常困难，也别琢磨为啥他不像你这样心疼娃。天下生孩子的父母，不是个个都因为真心喜欢孩子，才生养孩子的。你老公本性就是不那么喜欢小孩，养娃主要是责任感，没可能做到你那种投入。养娃在美国，本来就难，因为不像国内，大多数甩锅给老人养孩子。你喜欢小孩，再辛苦，再累，看着娃的脸就能满心欢喜，亲亲抱抱，发自内心满足感。那么你付出的是辛苦，得到的是心理的愉悦感，满足感，基本收支平衡。问题你老公，他没法get这种看着娃，就满心欢喜的浓浓心理满足感。这种情况下，稍微多付出一点，他收支就没法平衡，那就心情不好了。说到底，你俩在养孩子这个问题上，就不是一路人，不该结婚的。
但是你现在两娃标配，说啥都晚了。不想离婚，我也能理解，离了，孩子资源少很多，单亲家庭也未见得对孩子成长有利。但是你需要调整你的心理期待值，和养娃的家庭策略。你老公绝对有anger management的问题，这一点只能慢慢跟他唐僧，期待未来的改变。不要强求你老公和你一样愿意为孩子付出了，他做不到你的要求。首先，你自己尽量粗养，这样家庭压力会小很多。第二，给老公分配对他而言轻松的活，孩子闹腾的时候，别让他接手。小孩子好管，听话的时候，多创造点亲子关系带来的愉悦感，这样也许能潜移默化慢慢改变。
夫妻是两个独立个体。你觉得钱不是个事，不代表他觉得不是个事。你觉得孩子是天大的事，不代表他认同孩子是first priority。你现在是要保护孩子，尽量避免冲突，那么既然他喜欢工作挣钱，就让他干那个。付课外班学费，攒大学学费也是付出不是？
再多嘴一句，你养娃标准确实高。我娃学钢琴，我不会陪着学。我工作不忙，会给孩子做她们爱吃的。但是我忙起来，直接麦当劳，pizza，也不觉得有啥愧疚的。如果按照你的标准，我完全不合格。你说你没有那样要求你老公，但是你的眼神，肢体语言，也许让他觉得你就是对他不满，觉得他做的不够，天长地久，本来就不咋喜欢小孩，养娃又没有positive feedback，他积怨更深。
对孩子健康成长而言，和谐稳定家庭才是基石。少吃几口饭，不学钢琴芭蕾舞，不上私校，对孩子成长的影响，微乎其微。减少和老公的冲突，帮他做好情绪管理，保持家庭和谐，才是第一位的。
我是不太会掩饰我的想法，估计有表现出觉得他进入不了角色的不开心。可能是错的。昨天早上也是他要去送，我想着他是好意，就让他送了，就搞出这事来。我真的没要求他陪娃学习，他也没陪过，他没给娃读过书，做饭方面他会讲我做的麻烦，什么包子，蔬菜饼的，他觉得吃泡饭也没什么啊。我就是觉得他对带娃没有任何common sense，才各种亲力亲为。陪娃学琴是觉得反正陪也是时间搭进去了，就顺便自己也学一下，也可以激励孩子说妈妈从0开始也学得会，也体会到中间学习的不容易，可以共情一下。我自己也是比较 enjoy学习的这个过程，并没有对别人这样要求的。我们家两个也经常吃pizza，她们喜欢，burger king也爱吃，包子什么的更多是她们小时候挑食，我为了让她们吃青菜做的。
MM看回贴就是很会分析事情和处理自己情绪的人，我觉得这些对孩子更重要，你说的好多都很对，他也和我说过觉得陪娃很无聊。
现在家庭模式已经是他主力工作，我工作找的是好方便照顾孩子的，这一点我没有意见。
这就要靠楼主给她老公洗脑了。养娃主力可以是楼主，但是也别让老公， 甚至孩子们觉得，这个爹一无是处，就是打酱油的。人天生有擅长和不擅长的，也有天生喜欢和不喜欢的，不要太judgemental。除非这个爹，不出钱，也不出力，动不动家暴老婆孩子，否则不要一棒子打死。
这男的确实不那么喜欢孩子，也没啥耐心，估计就是天生更在乎事业，对老婆孩子热炕头那种小日子兴趣不大。可是，如果他努力工作，虽然不肯在养娃上多出力，但是至少愿意出钱，也愿意分担家务，那也算贡献的一种嘛。人无完人，换个对娃温柔体贴，但是没本事，不挣钱，外头都靠老婆撑着，大学学费都付不起的，楼主一定更开心？不见得吧。再或者换个一心扑在孩子身上，孩子是个宝，老婆是根草，完全不在乎老婆感受的，楼主不是更难受？
多找老公闪光点，多多在孩子面前，赞扬他擅长领域的成就，承认他对家庭的付出。然后慢慢引导他参与带娃，take baby step，positive反馈多了，他得了趣，就会愿意一点点更多的付出。
这个角度我也没想过，真的很有道理，下次和他谈的时候可以用来说了。
我很感谢认真回贴的MM们，以前我从来不发贴，这次发贴听到很多意见，都很有帮助。现在我有和他说约定好，我不翻白眼，然后如果他要发作，我说句暗语“爸爸辛苦了，去休息一下”，他就回避，他觉得这样处理OK。我也和他说，就算在你词典里有些话没什么，但是对我来说非常难听，不要再说了。早上他做饭的时候比平时还额外把孩子的水壶装好了，水煮蛋剥完了，我就当是他表达歉意的一个方式吧。
在我这方面，我想我会在他做的好的时候多给肯定，娃要闹的时候尽量我带，他如果控制不住自己的时候我用暗语让他回避。希望以后都是向好的方向发展。
这帖子从昨天开始慢慢地跟到今天了，默默地学习了很多。楼里有好多很有见地的意见，但是最喜欢看pear mm的回复，很通透很犀利很客观很有帮助，一点也不趁势judge，好喜欢这样的华人网啊！
re, 这时候不女权了，给人的感觉就是这些女人没男人活不下去了，所以一切都要哄着这种渣男，所以说来啊，女人要经济思想独立太重要了，经济和思想独立，分分钟让渣男滚蛋
这就对了。天下哪有不吵架的夫妻，不发火的爹妈？但是发脾气有个度，小孩子毕竟未成年，大人自我情绪管理很重要。而且MM也别放弃，很多爹不喜欢带小娃的琐碎，但是等孩子大了，能够理性交流的时候，不一定不enjoy小孩。我认识有的男的，娃小时候把屎把尿，哭闹打滚儿那个阶段，嫌弃的要死，半点耐心都没有。但是等他家孩子大一些，这娃喜欢运动，喜欢engineer，喜欢摄影，和老爹一拍即合，反而是爹带娃比妈妈多很多。人生路很长，never say never。搞不好，等你家孩子大了，和爸爸有共同爱好，情况会好很多。当妈的都不容易，加油吧。
你老公是幸运的，遇上你这样的好脾气 我家是爹管他少，一有时间只陪玩 所有管作业，收拾屋子的恶人都是我来做 所以娃特喜欢他爸，小时候说爸爸是他的玩具 让你老公也学学？ 一旦女儿开始为他说话了 他还不屁颠屁颠为女儿服务
无非是因为你懦弱，没有胆量和勇气正视和反抗家暴渣男而已，那个pear2019刚好和你一样懦弱无能没底线，还希望“以后都是向好的方向发展”，你觉得有可能吗？江山易改本性难移，渣男三四十年养成的暴戾本性，是你多带娃就能解决的了？
给娃剥个鸡蛋就算表达歉意了？这不是应该做的吗？你这要求是有多低啊，这男的把娃吓成这样，就问你他跟娃道歉了吗啊？！
自己家娃被bully家暴成这样，当妈的只会一味回避，你家娃摊上你们这种爸妈真是倒了血霉
也有两娃喜欢爸爸陪玩的时候，比如爸爸有力气，可以背背，可以骑马什么的，带出去公园玩滑板车。只要他和孩子在一起处的开心，我当然不会阻止呀。
他也是只陪玩，作业和收拾屋子都是我来，但是他会有时严厉起来音高八度，所以孩子如果有选择还是prefer我带她们。我们家老二嘴甜，会说她爱所有人，爱爸爸妈妈，爱姥姥姥爷，爱她的老师和小朋友，但是一旦来真的，比如和谁出去玩，谁送这种，都是盼着我带的。要等她们替爸爸说话可能还得我们都努力努力。。。
对了，从楼上的MM们学到的还有，要教孩子们，一旦爸爸不好好说话了，要勇敢的对爸爸说，“好好说话”。
RE
抱抱MM！这个帖子一路看下来，真是学到了很多东西，多谢MM的分享。我跟楼主MM的性子有点接近，遇到冲突倾向于自省，有时候看起来很包子，但是心里并不是没有数的。话说我家的情况是队友天生爱娃，他连别人的娃都是发自内心地喜爱。当然他的原生家庭超级幸福，我是原生家庭超级狗血，所以老被闺蜜说性格有缺陷。自己的娃一路自己带当然是很爱的，可是没有队友的爱来得天然。我当了妈各种不适应，天天家务带娃完全没有自己的空间，队友虽然爱娃但是不爱带娃，我也是一路积怨，有当着娃吵架，也有因为对队友不满跟小娃发火，情绪管理非常糟糕。家家都有自己的问题，MM家的问题比别人家更麻烦，MM作为妻子和妈妈已经做得很好了，老公肯改的话当然要尽量帮助，但是如果前面提到的老公拿棒子打孩子是真的下棒子打的话，我会做好要离婚的准备。祝福MM和家人！
写的真好，别说生娃，还生了俩娃，我甚至觉得这老公结婚也只是随大流而已，楼主是时候认识到这一点了。孩子可以粗养，多关注自己的职业发展是正经，不然哪天他又要说你不求上进，抱怨俩人渐行渐远了。既然不差钱， 做好俩娃一律私校的准备，省的以后因为管孩子学习上的分歧，家里再起硝烟。
肯定是，给脸不要脸这种话，绝对是泼妇级别的了，一般女的根本说不出口，他一个男的竟然挂在嘴边， 还是冲着几岁的娃娃，太匪夷所思了，这不就是一深井冰嘛
你自省没关系，甚至还有好处，因为你老公根本就不是楼主描述的这款啊。我反正还是那个态度，你们说我是咬文嚼字上纲上线我也认了，楼主老公说的那两句，给脸不要脸和连你妈一起打，我目前遇到的正常家庭里出来的正常人和不正常家庭里出来的想要变正常的人，愤怒起来这语言库里都找不到这两句。对我来说这就等同于扇大嘴巴。不信你让他老公给同事说一句给脸不要脸看看别人的反应。并且护犊子是动物天性，一般妈妈遇到别人要欺负自己娃，第一反应可不止是翻白眼，而是冲出去恨不得跟这人对打。但是我理解楼主的心理活动就是可能还觉得打孩子勉强算是教育的一环，这是因为家庭环境造成了这种意识的偏差。反正楼主自己最好有个主意，至少在老公欺负孩子的时候要站出来阻挡，否则即使其他时候再无微不至，孩子会心凉的。
我家类似，也是诈尸式育儿。但一般发飙的是我，我老公和稀泥的多，所以孩子更喜欢爸爸。这个爸爸需要反省了，要是男孩子皮得狠，可以放狠话但是不动手。女孩子的，太过分了
楼主我真的觉得你挺圣母，这个完全是褒义，你老公真是不惜福。你到现在还在积极沟通想解决办法，我就问一句你老公给你和孩子道歉了吗。倒个水剥鸡蛋这种小事你都替你老公说话，希望你老公deserve你这份珍惜。
看得我着急， 你们家效率是低， 难怪早上出门还要闹个鸡飞狗跳，白煮蛋一煮一打， 事先都拨好皮， 早晨就直接开吃呗，我自己都是店里买煮熟拨好皮的白煮蛋， 也不贵
MM说得很有道理，并没有上纲上线啊。这楼起得这么高了我也没弄明白那个“拿棒子打过几次”究竟是怎么打的，这打过几次能把娃吓得钻桌底看起来打得不轻，但是妈妈的态度又显示并没有打到要妈妈介入的程度，所以究竟是怎么打的bugs me the most。相对这样的physical abuse而言，言语暴力反而是secondary concern了。我家有位理工男长辈，虽然不至于说出打妈妈这类的话，对家人说话也是相当难听，所以虽然一辈子也算勤勤恳恳为家人贡献，最后完全不被孩子领情，家里也是一地鸡毛。言语暴力当然不能容忍，但是拿棒子打四岁的孩子，还不止一次，在我，是铁定要离婚的了。
我觉得女的不离，不是离不开男人，为孩子前途考虑才是谨慎离婚的原因。
首先孩子天生需要父亲，希望有个稳定的家，大部分孩子，哪怕爹妈吵架，也不愿意父母离婚，这是天性。尤其心思敏感细腻的娃，离婚对孩子一定有伤害。
第二，美国法律，拿到完全监护权非常非常难，男的一般不愿意完全放手的，闹到离婚，本来就没情分了，怎么恶心你，怎么来，谁去成全你？美帝打官司旷日持久，几万刀给律师磨嘴皮子跟对方扯皮也就算了，碰到那种不讲理的，今天法庭rule了，隔半年又找喳上诉，折腾你一下，对孩子影响非常大。我周围离婚的一个同事，隔一个周末爸爸要接走的。然后孩子所有课外班，妈妈付了钱，也只能上一半，因为轮到爹那周，人家说要培养感情，不送。爹也不靠谱，娃打游戏，看电视也不怎么管，就买玩具，吃麦当劳，瞎玩呗。现在娃年纪大了，反感妈妈。说爸爸从来不压着他弹钢琴，学中文，上辅导班，轮到妈妈那周，人家坚决不去课外班，成绩下滑，气的妈妈半死。这些细节，法庭不会管的，不送课外班，完全不违法。然后搬家，孩子转学，度假，回国探亲完全不能自由自在，对方不答应，你很难顺心如意。我离婚同事每次说起这些，恨的咬牙切齿，觉得还不如当初精子库呢，至少没人干扰。万一男的再婚了，又生娃，孩子去爹那里，有后妈和新弟妹，那就是外人的感觉，寄人篱下，爹不撒手，这种情况，要持续到孩子18岁。
离婚对大人来说，并不难。但是不离开也不见得是懦弱，很可能是为了孩子，权衡利弊后的选择。离婚绝对不是灵丹妙药，离了就海阔天空，前途坦荡，那是没孩子情况。有孩子，哪怕离了，对方也会因为共同的血脉，和你纠缠很多年，很难彻底甩开。
解释一下怎么打的。。唉，真的不想提起来。没有用棒子打过，打过几次是用手，棒子是吓唬的。第一次打是半夜哭闹，老二从出生就睡眠不好，我到现在都没睡过几个整觉，小时候不提，到两三岁以后变成每天晚上起来哭，记得持续了几个月，像梦魇似的，能哭很久，而且劝不好，所有人晚上都会被吵醒。我看过儿医也自己查了下最后判断是night terror，觉得熬过去就好了，那阵每天都是昏昏沉沉的，连老大也是白天呵欠连天，总之就是回想起来挺折磨的。晚上都是我陪睡，但是他房间离我们并不远，他觉得我哄不好，就抱过去，结果孩子哭更厉害，又哭了阵他就上手打屁股了，后来和我说是让她知道晚上哭“没什么好下场”，我看他抱过去了我困的要命就睡了，后来听娃声音一下哭的很大醒过去找，就发现打娃了。当时是很生气，两天完全没理他。也是吵的，每次都是微信吵，当面吵，尽量少让他管娃。问题是他总要去管，刷一下存在感。就好像早上我完全可以送，他觉得他去送这样。
后来又因为老二在地上打滚着哭，打过一次还是两次，都不是我在面前，都是我听到声音才知道打了。原因记得是老二坚持要换衣服啊什么的，总之是我觉得的小事，技巧点就可以处理掉的，他非要这样。我说你可以冷处理，可以坚定让她穿这件衣服（虽然我会用别的方式处理，但他不可能做到), 为什么非要这么凶呢，他还是说要让老二知道有些事和他没得商量。
打的轻重，后面这次是没痕迹的，第一次是打出印了，我拍了照了。
他就是不愿意去舍身处地去理解孩子怎么想，去了解小孩子的发育过程，对孩子没有同理心。我们家老大现在很可以讲道理了，他说话就正常多了。感觉上就是小孩在他看来“无理取闹”他就有理发作。我看了书和他分享，他说我知道像你们那样处理可能小孩更能听，但他觉得这样会被 “宠坏”，因为到社会上谁这么哄着她们。我说小孩大脑没有发育成熟，而且你自己不控制情绪给她们非常不好的示范，这些话他听的时候也罢，娃一踩到他觉得“无理取闹”的点就耐心有限。
一个屋檐下，一个男人面对3个女人 孤独，无力感，想来也是避免不了的 兴趣爱好都不在一个点上 楼里有一些回帖，你不必在意 实在是你老公那几句话太吓人了 也不是每一个人会把楼里全部回帖跟一遍 我通篇看下来，你老公可能就是一头倔牛 杠起来的时候口不择言 平时生活中还是负责任的。 楼里有人说剥一个鸡蛋需要感谢吗？ 我认为应该说谢谢。劳动付出被认同，家庭氛围才会好，最近几个因为干家务而吵架的帖，其实在美第一代移民家庭都很辛苦，都是因为没有及时被认同，而心存抱怨。 感觉你老公从小没有学习怎么正确表达 这没关系，我以前也这样 上一代父母缺乏这些意识，只看成绩 你做了好吃的给他，让他说谢谢 而不是说不用 如果是觉得老婆辛苦 就说辛苦了 因为孩子不听话，生气的时候 让他就事论事，直接说自己因为什么而生气，而不要说什么连妈妈一起打。 他明明是想表达爱意，想送女儿上学，却被女儿拒绝了，恼羞成怒。那就直接说自己伤心嘛
宠坏。。。是无原则退让 讲理。。。是坚持原则，不退让，但无需用棍棒 我儿子跟我讨价还价的时候 我告诉他我已经回答你了，我的答案不变 只是你不满意我的答案 有时他还强行坚持 说那妈妈你给我一个拒绝的理由 我说，理由你也知道，不是第一次定这个规矩
wtf 两三岁的娃因为晚上睡不好挨打！？还留印子？！这种王八蛋怎么deserve两个女儿 淦
跟他说你娃吃软不吃硬。打骂只会激起逆反心理，造成孩子未来暴力倾向。冷处理+讲道理更管用。如果他说外面没人惯着她，父母不应该娇惯，应该早早面对人生的艰难。
你跟他说，父母是孩子的表率。lead by example, 如果他是经理，手下有个业务能力出众，情商很低，不听话的员工，他怎么处理？一棒子打死，强权政治，还是针对员工个性，圆滑处理协调？人个性不同，处理手段肯定也不同，所谓情商，就是能具体情况具体分析，灵活应对。不打骂不代表娇惯，只不过选择适合你娃的教育方式而已。他不是事业心强吗？情商差的，能爬多高？把闺女当员工，想想自己作为manager该怎么做？
两三岁的小孩子半夜哭闹都能上手？？？你老公真需要治病。。。
唉，我当时也是很绝望的，觉得他真的不爱娃。当时背景是我和他也真的是太累太累了，他虽然几乎不陪睡也会被吵醒，早上还要很早去上班，我想着人太累了可能会失控。老大比较乖巧还好，没有过大冲突，老二是非常倔，哭两个小时不会停。我虽然没他这么暴力，但是那个时候也真是觉得到了我的极限，老二一哭我简直想把自己打晕睡过去啥也不管。
你就应该晕过去睡，哈哈 我说同时期我老公一件事吧 一样是孩子半夜哭闹，我老公把孩子门一关，让我在主卧继续睡觉，其实我也睡不着 我老公自己，拿一本厚厚的书，坐在儿子房里看书，儿子对着他，哭得歇斯底里，他无动于衷的读书，儿子爬出来，他就放回去 当时我也心疼，说为啥不抱起来哄哄 母亲就是比父亲要心软吧 后来发现这种事经常发生 因为他毕竟在儿子房里看着，安全没问题 后来我也慢慢可以闷头睡大觉了 btw，我儿子后来是被转去看sleep doctor的 也没用，天生睡觉少
谢谢MM的善意，我问他你为什么要说连妈妈一起打，他一个是说，让孩子知道妈妈在也不会妥协，我说你可以说妈妈在忙，今天只能他送，他承认自己是说得过分。不过还是辩解了一下，意思就是说他认识我这么多年，从来没动过指头，意思就是我不了解他说的不是真的吗？我说我知道你不会真的打我，但是这样说就已经非常过分，而且对孩子影响很坏。他也说以后不再说了。
他可能还是在意小孩和他没那么亲的事实。
就事论事是很重要，发怒时不能口不择言，如果真实的理由说不出口，回避也可以。要是他有这份自我觉知的智慧，我也不用这么心累了。
我用他的思维来回复一下，他估计会说，员工不会在地上打滚，实在不爽我也可以开掉他。。。
针对两个娃的不同，和他说老二吃软不吃硬可能有用。他是把娇惯和好好说话混为一谈了，可能在这个点上和他掰扯能有用。
他还有个荒谬的逻辑，说娃如果从小不好好管，TEEN的时候就管不住了，我说我有管啊，只是我好好说话着管，我想和娃建立好的沟通渠道，到TEEN的时候说不定还和妈妈是好朋友，有事情可以和妈妈讲。他也会部分同意，但他又会极端化，娃现在打滚=TEEN的时候干无法无天的坏事。我说连环杀人犯都几乎有不幸的童年，所以童年幸福非常重要，他会说别扯了，说宠坏了宠废了娃有谁谁谁。我一般就气的不想和他说了，现在想来，可以和他说说这个宠和我这样好好管是两回事。
小孩和他没那么亲，这是果，他要想改变，得自己去找因。就冲你说他以前几乎不陪睡，这就是个因。自己没有那么多付出，却总想着父慈子孝的场景，那叫白日梦。他真的在意就从现在开始，先埋头付出个几年再说，别总自己稍微做了一点点好事，就迫不及待想见到对方感恩戴德。
他目前在工作里有随便把一个员工开除的权限吗？如果没有，这种诡辩没有任何价值。如果有，而且他在工作里也是这种遇到问题就气急败坏的样子，是个能动不动就说出给脸不要脸的领导，他真是个好命男，生活里遇到你这样好脾气的老婆，工作里几十年遇不到刺头的下属，告诉他好好惜福吧。
发怒时口不择言，上班也混不好的。
打孩子肯定不行，言语太过分也不行，但是家长偶尔强硬点是对的。我家老二也是strong will child，天生情绪管理差，稍有不如意，有挫折感，会哭闹尖叫满地打滚儿，你越说，她越来劲，会跟你对着干，气头上，软硬不吃那种。老大从来没有这种表现。我老公习惯老大天生温柔听话，碰到老二这种倔驴，也非常挫败。我后来就发现冷处理比较好，她闹，我就跟她说，如果你觉得尖叫让你心里舒坦，可以，去自己房间尖叫。我们不理她，该干啥干啥。等她过了那个劲，冷静下来，再去亲亲抱抱，跟她慢慢讲道理。其实她会听的，而且娃不傻，如果尖叫打滚儿无效，很快也就不打滚了，闹腾也要有观众，没人捧场，费那劲干啥呢？有些孩子在气头上，没有理智可言，没法沟通的。很明显你老公这种火上浇油的法子，完全是无用功。孩子肯定要管，不管到了teen，那就管不了了，这话也没错。问题你管了无效，难道不应该赶紧试另外的method吗？这就是最简单的trial and error。
对娃完全和颜悦色谈心也是不行的，必须有一定威慑力。在孩子小的时候，家长必须建立起authority，我娃老师直接跟我说，raising a child is not about democracy, you need to let them know, you are the boss. 你老公既然这么怕孩子学坏，让他学学不怒而威的气势，建立家长的威信。靠打骂才能让孩子服帖，那手段已经落了下乘了。
是啊，如果是他一直带孩子他可能会发现没用，他偶尔带，就觉得他那套说不定有用，还会觉得我带的不好娃才会这样。我们家两个娃性格和你们有点像，对于老二，我也是打滚的时候不理，让她哭完了来找我，她要是要求很不合理，比如家里有一样的东西还买很类似的，或者和姐姐抢本来应该是姐姐的东西，我都不会妥协或者提出一个替代方案，早上老二拎着一个袋子说想都带去学校，我和她说，老师没有办法帮你们分辨哪个玩具是谁的，你可以把这袋玩具放车上，每天拿一个进去，玩完放书包里，第二天再换一个新的拿去，她也是听的。她这种打滚大哭的时候没有很多，我觉得每次好好处理会outgrow的。我老公就是觉得直接恐吓最快。我是主要管娃的，但娃总有崩溃的时候（特别是他管的时候），这个时候他总是说是我宠的，我就很生气，简直是多做多错。
那你问他，自古以来，上位者，有人纯粹靠打骂能让下属心服口服吗？用兵之道，攻心为上，攻城为下。心战为上， 兵战为下。他现在就是你孩子的boss，你娃属于他不能开除的员工。他需要攻心为上，让孩子心服口服。难道做个暴虐无道的商纣王是他的人生理想？
2-3岁的孩子夜里醒了哭被打一顿你觉得是abuse吗？
昨天还觉得LZ脾气好，实际上是说白了是为了某种自己的利益而牺牲孩子的welfare罢了，能坐视这种事在家里发生而没有intervene （两天没和老公说话没有半点用），反而说希望自己睡着了多好。。。。我不知道该说什么好，希望孩子快点长大有能力离开吧