求帮助: 娃现在很恶劣没礼貌mean。还有姐姐比弟弟大三岁多,现在都两年过去了,还是不能适应,各种比

咩咩咩咩
楼主 (北美华人网)
https://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2459463
之前也来求助过,大家建议很好,我也在改正自己的不足。

5岁多了。 感觉她越来越情绪化,说话动作都很mean。还要自己说的算,她要什么就必须要,没有就作天作地。 也不知道是因为二宝长大了,还是因为什么。

我们是给了姐姐更多的关注的,从怀孕就开始打预防针, 一开始还好,因为弟弟还小,2岁,也比较皮实,而且之前是姥姥姥爷在帮忙二宝的事情。 我们很注意,给二宝什么,姐姐都有,甚至更多。二宝基本上都是捡姐姐的东西,衣服,玩具。 时间上,我们对她倾斜的更厉害,一个是她在学龄了,另一个,我们也比较注意,每天早上队友送她一对一半个多小时。 晚上我陪着她读书,也是一对一,半个多小时。陪睡聊天也是常有的。

但是姐姐还是不满意。 比如她自己可以穿衣服穿鞋。 带着她出门,如果我让她自己穿,我先给弟弟穿了,她就非常不高兴,轻则拉一路脸,重则一直哭。 不管不顾,可以在过马路的马路中间作,车直接冲着她开过来也不管,因为我牵了弟弟的手,她牵的是姥爷的手。

比如,她在K了,晚上,我跟队友有一个人陪她读书,另一个人做家务看着二宝。 她也不满意,她不要学习,要和弟弟一样玩,要和弟弟一样blabla。。。

现在就是什么都要和弟弟看齐。 弟弟不用上学,弟弟不用看书,弟弟干事情都有爸妈帮忙。弟弟玩什么,她抢什么,弟弟有时候跟她闹着玩,她一巴掌就拍过去,还有脚踢过。 好的时候也有,一起玩一会儿,给弟弟吃的。 但是斗的也非常凶。 主要还是她,弟弟无非就是看她的东西眼馋,想要。她还每次都让弟弟看到,然后不给弟弟,很开心她弟哭着拿不到
咩咩咩咩
情绪化是,任何不满意,就拉着脸。算算了,最近从早上起床,到下午去接她回家,几乎都是不开心的,反正总有不舒心的事儿,然后就一直不开心,一直哭哭哭。早上送去上学,别的小朋友在玩,她也不去,也不和同学打招呼,就一直拉着我衣服,哭丧着脸,送到班里,还能哭着跑回来,说不想上学。 前几天哭了一天,找爸爸,问题是前一天晚上还不要爸爸陪。 他们老师蛮好的,还给我打电话,说了她情况,还问问为什么。 问她学校的事情,她也不说。 但是他们playbased K,afterschool,吃吃喝喝玩玩一天呀。
咩咩咩咩
没礼貌是:

我爸妈从她出生就在带她,比我带的还精心,她爱吃什么,做好多种,早上说想吃三鲜饺子,中午就能吃上那种。 最近都被她伤心了。 她一个不满意就瞪着眼睛喊:我不喜欢你,我不要你,我要爸爸。 要么就是跟她说话,完全忽视你,当没听见,我爸不过就是问她要不要吃水果这些,也没有要她写作业。 然后看到姥姥姥爷回家,也不去打招呼,当没看见。 我跟她谈了,不要这样,没有礼貌,姥姥姥爷对你多好,她还是没改。 我从小绝对不会对我家长辈这样的,对长辈不可以大声说话,不喜欢你这种更不可以的。 我老公认为这样没啥,正常的小孩反应,他们家就是大呼小叫,没有长幼尊卑。我不想小孩变他们家那样,但是趋势太不好了。

她对我,也是,说她了犟嘴,翻白眼,摔门锁门。 我吵了,也谈了。收效甚微。 我老公说对他也恶劣。 我每次说她,就好像在说墙,她那种心不在焉的,眼神就是你怎么还没说完。 我今天早上上学路上说她不对,她下一句话跳到,我的零食你带了什么,我要XXX。。只要没有拿走她的吃的,ipad,现在好像语言教育她都不当回事。但是如果拿走那些,她又非常drama的哭,也不是觉得自己错了

她在外面特别特别怂,都躲在我们后面。被比她小的孩子推一边,都只会哭的
p
peanutsoup
是不是因为对你们不礼貌也没有什么严重后果?你老公的态度可能有影响,他觉得没关系那小孩就更觉得没关系了。
P
Peacelife
宠坏了
zmm
可能心里还是嫉妒心强 这样的孩子好难改的 你们也不可能为了她不管弟弟的。等她心情好的时候 慢慢的讲道理吧 如果引导不好以后和你们和弟弟的关系都不会好的 她才上K 要不然让老爷多带小弟 你们多照顾她一下 过度一下看看可好些
可能心里还是嫉妒心强 这样的孩子好难改的 你们也不可能为了她不管弟弟的。等她心情好的时候 慢慢的讲道理吧 如果引导不好以后和你们和弟弟的关系都不会好的 她才上K 要不然让老爷多带小弟 你们多照顾她一下 过度一下看看可好些
zmm 发表于 11/7/2019 7:15:50 PM


2年了还不够吗
y
yiyahami
我和我弟弟差6岁,到很大都不能接受弟弟。很反感的地方就是父母经常说的一句话,他们总说你是姐姐,能不能让着弟弟一下。到现在还对父母的这句话耿耿于怀,因为我觉得我和我弟是平等的,他是小娃娃的时候,我可以帮忙照顾他也帮忙愿意照顾他,但是父母不分大小事都让着他,就因为我比他大,这个没有道理。我都很大了还在家别别扭扭的,父母虽然从来没有偏心,但是有时候嘴里不小心滑出来的话,会让当老大的特别敏感。所以如果有这个问题的话,可以注意一下,尤其父母那辈在的话,很多话都是挂在嘴边随口就出来了。老大都比较直,而且非常敏感。多强调和老二的平等,让老大有安全感,也容易树立老大的责任感和威信。
chinchilla418
好好教育二宝吧……
能酱的立秋
说句不好听的话楼主别介意
我觉得是你们全家都太宠溺她了
情绪得到过分的关注也不是一件好事
全家人都对她百依百顺没有正常的奖惩机制
就像她一直试你们的底线又一直没有回应这样
她也会因为毫无约束而感到崩溃
再说一下,老人照顾孩子真的很辛苦
但是方法和原则还是要爸爸妈妈根据普遍的家庭方式来制定 ---发自Huaren 官方 iOS APP
sf49ers
我觉得大女儿没有真正理解自己已经是姐姐了,她的确在家庭中的位置改变了,有时候规矩也很重要,不仅仅要照顾孩子的情绪,还要让孩子明白自己的责任。
catgoose
孩子宠坏了,换了我,肯定好好的惩罚。
m
meimeitou2
点了你的link看了之前那个贴,同意前面几楼说的,女儿有点被宠坏了。有了老二是不能忽略老大,可是世界也不是围着一个人转的。五岁多了,不应该做的事道理讲明白了大人应该好好管教的。
l
lyingcom
和我家娃有点像,很羡慕那些哥哥姐姐对弟弟妹妹非常好,爱的不得了的。我觉得首先,这样的孩子就是天生嫉妒心强敏感,这个改变不了,只能说摊上了。然后就是家庭的教育非常需要智慧。前面也说得对,树立老大的威严,多对老二说:向姐姐学习。去图书馆借关于sibling的书给姐姐讲。尽量磨合吧。千万不要一味迁就姐姐,只会让她更为所欲为。但是说归说,目前我们家也是一地鸡毛。
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windbird
这样的话老二太可怜了。


和我家娃有点像,很羡慕那些哥哥姐姐对弟弟妹妹非常好,爱的不得了的。我觉得首先,这样的孩子就是天生嫉妒心强敏感,这个改变不了,只能说摊上了。然后就是家庭的教育非常需要智慧。前面也说得对,树立老大的威严,多对老二说:向姐姐学习。去图书馆借关于sibling的书给姐姐讲。尽量磨合吧。千万不要一味迁就姐姐,只会让她更为所欲为。但是说归说,目前我们家也是一地鸡毛。

lyingcom 发表于 11/7/2019 8:50:00 PM
b
babyflynn
看了看楼主之前的文章,只能说,惯的。我特别反对体罚孩子,但是对楼主家这样的孩子,我觉得狠狠打一顿比什么教育方法都强
hisushi
那她有情绪好,跟大家都友好的时候吗?
applesoda205
跟弟弟没关系,这个年纪你要帮她设底线,无理取闹时候要做规矩
bingmayong
没礼貌是:

我爸妈从她出生就在带她,比我带的还精心,她爱吃什么,做好多种,早上说想吃三鲜饺子,中午就能吃上那种。 最近都被她伤心了。 她一个不满意就瞪着眼睛喊:我不喜欢你,我不要你,我要爸爸。 要么就是跟她说话,完全忽视你,当没听见,我爸不过就是问她要不要吃水果这些,也没有要她写作业。 然后看到姥姥姥爷回家,也不去打招呼,当没看见。 我跟她谈了,不要这样,没有礼貌,姥姥姥爷对你多好,她还是没改。 我从小绝对不会对我家长辈这样的,对长辈不可以大声说话,不喜欢你这种更不可以的。 我老公认为这样没啥,正常的小孩反应,他们家就是大呼小叫,没有长幼尊卑。我不想小孩变他们家那样,但是趋势太不好了。

她对我,也是,说她了犟嘴,翻白眼,摔门锁门。 我吵了,也谈了。收效甚微。 我老公说对他也恶劣。 我每次说她,就好像在说墙,她那种心不在焉的,眼神就是你怎么还没说完。 我今天早上上学路上说她不对,她下一句话跳到,我的零食你带了什么,我要XXX。。只要没有拿走她的吃的,ipad,现在好像语言教育她都不当回事。但是如果拿走那些,她又非常drama的哭,也不是觉得自己错了

她在外面特别特别怂,都躲在我们后面。被比她小的孩子推一边,都只会哭的

咩咩咩咩 发表于 11/7/2019 6:39:20 PM


我闺蜜家的孩子,原来我们客人去了都是这副样子。闺蜜能忍,觉得慢慢唐可改,结果后来闺蜜跟我说,娃爹不能忍。
在家里立规矩了,书可以不读,manner不能没有。比如早起没有礼貌就别上学了,跟妈妈去上班(娃还是很喜欢上学的)。
反正一切都是按照 礼貌第一来的。最近几次去,哇,居然主动跑来打招呼,做事什么的沉稳的感觉。不得不说,子真可以被父母教。
羽绒服
明显惯坏了啊,我家姥爷姥姥其实在我小时候很凶的那种但是对我娃也是挺宠的,每次他们呆半年回去我都需要重新调教娃一番,你这个还是从出生就带到5岁,都不知道要宠成什么鬼样子了。。。你和老公明显一点底线都没有,5 岁管教还来的及,不过家里有老人在是很难管教的,人太多了
xfyj
我家也是姐弟这个年龄差,觉得你们对老大过分宠溺,你们这样老大恃宠而骄对二宝也不公平。说说我家情况希望有点帮助。我家也是时间上陪姐姐更多,因为晚上要一起看书识字等,但有时抱二宝她会委屈为什么妈妈总抱弟弟不抱我,我就马上拥抱她并说你小时候妈妈也这么抱你,弟弟还小,等再过半年长大了妈妈也不抱他。玩具两人的分开,各自玩具必须对方同意才能玩,公共玩具谁先拿谁玩。两人打架不许打头脸重要部位,违反规定者关屋里time out. 定好规矩家长必须严格执行,哭也没用,我家都是倔强娃,哭个没完而且一哭就吐,time out 时我就顺便给个小盆“想哭就哭,但做错了必须受罚,哭吐了吐在盆里,妈妈一会儿收拾”。 我家主要是弟弟两岁调皮,故意给姐姐捣乱,我们一样该罚罚该训训,姐姐真正感受到平等,就能接纳弟弟了。现在有时弟弟挨训她还跑来求情“妈妈弟弟还小他还不懂,你不要训他”。不礼貌这点不能纵容,她最喜欢什么给点惩罚措施,比如对姥姥姥爷mean ,那今天不许看iPad。说到做到,无论怎么哭闹怎么认错今天就是不能看,知道错了很好明天可以给你。这么一两次她就记住了
potatoandtomato
看了这个贴,瑟瑟发抖。到底两个小孩差几岁才才能相处的好一点……
Slou9900
回复 1楼咩咩咩咩的帖子

不需要反复说道理,一两遍足矣。本来很简单的因果关系,你强调得越多小孩越觉得你在跟她有商有量,她觉得可以你来我往地讨价还价。

别看她才5岁,小孩知道怎么控制大人。这些生活中的矛盾,她知道她那样做了以后你会有怎样的应对,比如你一开始冷静,然后讲道理,然后生气,具体到你什么时候会发火,发火会发到什么程度,她心里清楚得很。然后你的处理方式正好又不出她所料,以至于每一次矛盾都是进一步强化她对你的印象。虽然最后结局不愉快,但是对她来说 negative attention/interaction is better than no attention/interaction,所以她宁愿跟你闹

某种程度上来说,她很enjoy跟你的这个交流方式,因为predictable,是她可以掌控的,可以把你惹得心急火燎团团转。一般来说小孩会对最亲近的人这样,折磨最在乎自己的人,跟自己废话最多的人。

我不同意有的人说你女儿跟你不亲,你不够疼爱她什么的。从你描述的故事看,她心里深处最在乎的还是你,所以才折磨你,从折磨你的过程中得到你对她的关注,验证妈妈对她的爱。

规矩还是要上,consequence 要合理,合理才能贯彻执行,一旦给了consequences, 就务必要执行到底。
f
foxlian
.我们家姐姐4岁,妹妹八个月,也是差不多3岁多的年龄差。之前也在版上回过其他mm的帖子。老大highly sensitive, strong willed, 粘妈妈,非常高需求的一个孩子,老二出生前,只要我耐心陪着她,还是比较讲道理的。怀了老二后,我给做了很多心里上的准备,老大表现出来也很欢迎妹妹的到来,去医院看妹妹和接妹妹出院也很开心,对妹妹很小心。回家后的第一个月也还可以,从第二个月开始就完蛋了,大概刚刚反应过来理想中的玩伴在现实中是来跟她抢妈妈的爱,表现就跟你描述的你家老大一样,甚至更甚,在学校也出现了一堆的问题,一点不顺心就大喊大叫,拒绝参加集体活动,甚至推人、揪人头发等,那几个月我带着小娃,照顾着大娃,真是欲哭无泪。我们全家经过了艰难的半年探索,现在慢慢好了起来。说一说我的感受和一些处理方法。

我觉得娃的这种表现,基本还是心里欲求没有得到满足。我曾经也有一段时间,很困惑,为什么给了关注、陪了娃,她还是不满足。我深刻的反思了自己,认识到我虽然时间上陪了老大,但是心理上对娃是有一点警惕心的,害怕娃作而不得已多花时间,心态上是完全不放松的,总是注意着她什么行为不对,想去纠正她,或者担心她什么时间又发作。我娃是高度敏感娃,我很确定娃可以感受到这种不同,也让我开始更加觉得对大娃很愧疚。于是,我放松了心态,告诉自己要完全接受大娃的状态,无论她怎么作,无论她怎么发泄,我就接受,不去试图纠正什么,让她可以放松的在妈妈怀里撒娇,让她回到家里只有她一个孩子的那种放松状态。

我做出改变的第一天,娃非常作,而且会故意试探我的底线,我就那么笑眯眯的看着她,跟她聊天,抱抱她,亲她一下。她还是那么容易爆发,傍晚的一次哭的上气不接下气,比平时还要严重,我觉得像是很久以来的一种压抑情绪的宣泄,我就那么抱着她。第二天,娃的情绪就明显好转了。

在平时的生活中,我会避免比较两个孩子,会用妹妹的语气崇拜姐姐,在两个孩子有冲突的时候,用妹妹的语气跟姐姐argue,比如姐姐抱着妹妹打滚,我用妹妹的语气跟她说,姐姐,我好羡慕你长这么大,有这么大的力气,但是这样我很不舒服。大人不去当裁判,有必要的时候同时惩罚两个。如果实在要批评一个,也是中立的就事论事,批评行为,而不是批评人,要特别强调,不论姐姐还是妹妹,都不可以,谁做了这样的事都是一样的后果。有可能的话,带着妹妹去接姐姐放学,在车上用妹妹的语气来跟姐姐对话,问问姐姐一天在学校的生活,也分享一下妹妹在学校的生活,让两个交流一下。如果妹妹没去接姐姐,就在姐姐回到家的第一时间,让妹妹去跟姐姐打招呼、沟通。晚上故事时间,会先让姐姐给妹妹讲一本书,无论讲的多差,都用夸张的语气崇拜羡慕姐姐,再完成给老大讲故事。在一些事情上优先了姐姐,会用妹妹的语气说,姐姐,我也很喜欢XXX,但是我很喜欢姐姐,想让姐姐开心,所以我让给你了,下次有我喜欢的,你也让给我一次好吗?

经过短暂的调整,我们家两个现在相处的还可以。偶尔还是会有冲突,都不算什么大事了,娃在学校也明显过的更开心了。我不知道你娃跟我娃是不是有共同之处,写出来我家的经历,仅供参考。
顺便说一句,惩罚和consequence,不是对于任何娃都有效,对我家老大就适得其反,只会换来变本加厉的行为。
juliadjh
1,被你们惯的,直接揍一顿比什么都有用。 2,关于怎么让老大照顾老二(这只是我的方法,可能其他人不同意。)我从来不会对老大说你们两个地位是平等的,我只说我们是一大家子人,我们take care of each other , 我们是一个team,没有人会被掉队。老二是你的弟弟,更是你的baby。你需要像爸爸妈妈照顾你一样去照顾弟弟。对弟弟也说同样的话:姐姐爱你照顾你,她也是爸爸妈妈的baby,你不准欺负她,而且还要照顾她对她好。因为我觉得你对小孩说平等这个概念她们会觉得很抽象,没办法理解。就好像你给两个娃同时买礼物,你买姐姐一个娃娃,买弟弟一辆大卡车,你会觉得你平等对待他们了,但可能姐姐会觉得她娃娃没大卡车大,弟弟的更好玩,她又会产生不公平的心里。所以我一直在想,如果过度植入“公平”这个概念到小孩脑子里,反而她永远感觉不到公平。就好像如果你对小孩说“以后做律师,以后做马公赚钱”,她在念书的时候永远就会想“这个专业赚不赚钱啊,好像没XXX专业赚”,而不会enjoy自己喜欢的专业,而永远奔走在寻找最赚钱的专业道路上
毛豆妈20
典型的被宠坏了,以自我为中心的小孩呀。做父母的要严厉,让她知道什么事情都有consequences,她说不喜欢你,那你就凉她几天好了,而不是做她情绪的沙包。最后说一句,现在小孩的各种公主病都是打的太少了。
joanna63
看的我都害怕 我还没老二 我女儿才一岁多 但是我觉得她也自主意识很强 脾气大 不合她的意就叫 非要按她的意思来
p
pinkpinkpig
宠坏了,其实不要因为弟弟出生对她更好,应该一样好,一碗水端平,该骂要骂,该教训要教训。
Giovanna
楼主的叙述是很多事情混在一起,可能因为是发帖求助,所以专门挑不好的地方说,但我感觉楼主已经对孩子形成了一个固有的印象。一旦产生冲突,就自动套进这个负面的narrative,于是孩子的表现更加印证了你对孩子的预评判。我觉得你首先要改变你脑子里的叙述方式。一件事情可以有很多个角度去解读。如果一直带有成见的去解读孩子的行为,预言自动兑现,只能越来越糟糕。以积极的方式解读她,大家才有好转的机会。就像楼上一个mm分享的经验那样,你真心的接受了她,而不是总想着纠正和改变她,这种tension缓解开,才有机会真正的沟通,带动她朝着好的方向走。

关于姐弟关系:专门给姐姐时间一对一陪伴是很好,但是在大人带领下,创造更多姐弟之间的良性互动机会其实更重要。比如我家从小的睡前读书时间几乎都是一起的,包括姐姐能自主阅读以后也是一样。不要小看弟弟的理解能力,读书的作用是给予充分的语言和各方面情景的exposure,一本好书适宜的年龄跨度可以很大。姐姐能自己读书,弟弟看着姐姐从不会到会读一点点的成长,对弟弟也是个激励和榜样。你要多夸奖姐姐,跟她说,你也是从弟弟这么小过来的,look at you now,让她为自己感到骄傲,而不是抱怨为什么我要读书弟弟却在玩。穿衣服也是一样,早上是我一个人带俩娃,所以我必须培养孩子的独立性, 能自己独立做事的话,必须大力表扬。妹妹也要从小自己穿衣服,记得不到2岁的时候穿不好,她伸进去一只袖子找不到另一只,自己急得转了好几个圈圈,我只在这个时候step in,让姐姐过去帮忙。让她们有机会互相照顾,而不是去争宠。所以不会出现姐姐哭着说为什么我帮妹妹而不帮她。sibling关系中,年幼的那个难免得到更多大人关注,但是年长的那个也有这个位置的优势啊,比如她能比弟弟妹妹先学会读书,先学会骑车,先有机会参加课外班,各种演出。。。 而且独立意味着更多的机会和更大的自由。你得把这些优势都统统的发挥出来。我家姐姐上学以后,每年back to school买文具的时候,妹妹那个眼馋啊,央求着也给自己买一套。姐姐在自己书桌上写作业,妹妹就趴在桌子角落,拿一张纸假装自己也在写,虽然拼写得乱七八糟。你说这样的姐姐怎么会反过来去羡慕妹妹不用学习,不用写作业呢?姐姐的学校有更大的操场,每周五有足球/t-ball,烧烤,露天电影,妹妹羡慕都来不及,问我什么时候才能去姐姐学校上学,什么时候才能加入她们的比赛。

关于在学校的情绪,我觉得你的重点没有放在搞清楚原因,帮助孩子在学校更开心上面,而是觉得她麻烦,看起来无缘无故的怎么总是哭。不要看什么play-based吃吃喝喝就一定开心,也许有很多社交压力你看不到,她也不知道怎么逻辑表达,本能的表现就是情绪上的抵抗。还是那句话,不要急着"解决"问题,干预她的行为表现,从了解入手。我觉得孩子跟你们已经出现了很大的裂痕,交流不畅积累已久,大家没有找到平和的方式去沟通,所以生活中处处都是激烈的矛盾。先放下你的所有“原则”和“应该”,先让孩子感到被看见,被听到。这不只是例行公事一样的一对一陪伴,而是在出现问题的时候也有耐心好好沟通。
bellamia
上次你来问已经给你一个很长的回复了,就不重复了。但是看了你今天说的“在家对父母翻白眼,在外面胆小”这是典型的在家里得到了太多的attention,对,你没看错,too much attention,我感觉你们一家还在把5岁的孩子当baby养呢。家里这个小环境和外面的大环境区别太大,就会造成孩子缺乏安全感,在外面胆小,在家里狂作找存在感。对父母翻白眼的孩子我身边见过一个,我当时都惊呆了,那个孩子也是出门一句话都不敢说的,在家对父母老人可是穷横穷横的

1. 一般5 岁孩子的世界已经很大了,感觉LZ家老大除了上学没什么活动,把本来应该用在和各种朋友,老师,教练交往学习和各种活动上的精力都用在家里和父母作了。建议你们多给孩子安排活动把,去外面学学如何和人交往,看看别的同龄人是怎样behave的,怎样说话的,怎样和老师父母交流的。而她进步了以后,social能力增强就会有朋友,等到positive feedback,这对孩子的进步也是非常有促进作用的,5岁的年纪早就不是在家说教的年纪了,peer pressure用好了最管用。另外朋友多的孩子哪会那么在意和2岁的弟弟比呢?

2. 作的人都是选对象的,她在家作是因为有观众。父母要理解孩子没错,但是同时必须明确一点,父母不是孩子的emotional sandbag,有任何要求要好好交流,乱发脾气,翻白眼这种不尊重的行为绝对不要tolerate。我观察脾气特别大的孩子,大多有特别能忍的父母。对于孩子不好的行为,不需要打骂,只要坚持一点就一定会有效:bad behavior=no attention,good behavior/attitude = attention。只要孩子一开始作,父母立刻离开,不多说一句废话,不讲道理,不哄,离开就好。

3. 5岁的孩子要改坏毛病是很难的,因为你们一家和她的相处方式已经定型了,要想改是要下大决心的,先从父母做起,现在不改到了8-9岁就再也没机会了,而且这种性格的孩子很难想象她会有朋友,所以就算为了孩子你们也不能再继续下去了
pattyandbump
回复 30楼bellamia的帖子

👏👏👏
xiaoguaibao
说句不好听的话楼主别介意
我觉得是你们全家都太宠溺她了
情绪得到过分的关注也不是一件好事
全家人都对她百依百顺没有正常的奖惩机制
就像她一直试你们的底线又一直没有回应这样
她也会因为毫无约束而感到崩溃
再说一下,老人照顾孩子真的很辛苦
但是方法和原则还是要爸爸妈妈根据普遍的家庭方式来制定 ---发自Huaren 官方 iOS APP
能酱的立秋 发表于 11/7/2019 7:32:02 PM


这个我同意,我家也是姐弟,差两岁。虽然要照顾姐姐的情绪,尤其是有弟弟之后不能让孩子觉得自己不被父母关注和疼爱了。但是原则是原则,规矩是规矩,违反原则和规矩的事要好好教育,不能以照顾姐姐情绪为由过分放任。尤其是姐姐已经懂事可以教育了。
ariellee2426
我感觉就是惯坏了……见过亲戚家小孩这样的,没别的原因,在家里太宠了,无底线~
arie
和弟弟无关。就是这种个性。换她做妹妹也一样。还就是这样的孩子,在家越横在外面越怂。赶紧找到惩罚的方式,这种孩子一定要惩罚的,不然越大越搞不定,不过不要体罚。过两年你揍她,她还会反过来揍你。
m
meimeitou2
和弟弟无关。就是这种个性。换她做妹妹也一样。还就是这样的孩子,在家越横在外面越怂。赶紧找到惩罚的方式,这种孩子一定要惩罚的,不然越大越搞不定,不过不要体罚。过两年你揍她,她还会反过来揍你。
arie 发表于 11/8/2019 10:41:37 AM [/url]


突然想起我小学有一阵就这样,纯粹作。各种惹我妈生气,早餐做了馄饨怪她为什么不先问问我其实我想吃粥、每天问我吃什么我又觉得她好啰嗦、睡午觉喊我起床提前了五分钟我都能一顿哭....我妈是没怎么跟我较劲,结果我有回作到我姐的头上,踢到铁板了,我姐直接说我无理取闹,一开始我还嘴硬,后面我姐也不跟我吵直接快两周没理我,我突然反省了下觉得确实是自己瞎闹,后面就好了。

当然不是说楼主要不理女儿,就是有时候底线跟边界很重要。
xingqing
感觉现在各种育儿书都是温柔坚定,其实很多时候因人而异。这种娃我觉得必要时候树立父母威严还是很重要的
edogawakyo
我家哥哥也这样。在家作天作地,在外怂。什么事在家他都得是第一,第一个下楼,第一个穿鞋这样屁大点事。真的想打一顿,但是又觉得不能用暴力解决问题。在这个帖子里学学。
bellamia
回复36楼xingqing的帖子
温柔坚定一点错没有,但是大多人执行起来只有温柔没有坚定:)对孩子平心静气的说话和给孩子明确的规矩并执行完全不矛盾 ---发自Huaren 官方 iOS APP
y
yunjie1000
我来马可,家里也有俩娃。。。
呼啦圈
进来学习学习mark
wchippo
推荐power struggle的parenting book。看看peaceful parents happy kids。书上说基本上除了孩子真的有medical的问题,一般孩子的问题都是父母自己的问题。可能你们尤其老人在把孩子宠坏了。要好好讲道理但是不能吼。需要有相应的后果让她自己选择但是选择了要自己承担。
a
annebell
我们家也是4岁一岁半的差距。我发现老大作的一个很大原因就是老人在,一会宠着老大各种物质需求,比如做各种吃的帮着穿衣服,一会又要老大让着小的,一会又心疼老大说这个只给你,妹妹没有,快藏起来之类的。我一要批评老大,老人就站出来说不是他的错不是故意的。导致老大也会说对大人说,你真是的,我不喜欢你,你让我很生气。

然后老人走了。老大要自己穿衣服自己吃饭,选择食物少了很多。他自己做这么多事也发展对自己更多的信心,家里也没有不同标准了。我们对他也有很多的理解,他从行为到情绪都好了很多。


求帮助: 娃现在很恶劣没礼貌mean。还有姐姐比弟弟大三岁多,现在都两年过去了,还是不能适应,各种比 https://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2459463
之前也来求助过,大家建议很好,我也在改正自己的不足。
5岁多了。 感觉她越来越情绪化,说话动作都很mean。还要自己说的算,她要什么就必须要,没有就作天作地。 也不知道是因为二宝长大了,还是因为什么。
我们是给了姐姐更多的关注的,从怀孕就开始打预防针, 一开始还好,因为弟弟还小,2岁,也比较皮实,而且之前是姥姥姥爷在帮忙二宝的事情。 我们很注意,给二宝什么,姐姐都有,甚至更多。二宝基本上都是捡姐姐的东西,衣服,玩具。 时间上,我们对她倾斜的更厉害,一个是她在学龄了,另一个,我们也比较注意,每天早上队友送她一对一半个多小时。 晚上我陪着她读书,也是一对一,半个多小时。陪睡聊天也是常有的。
但是姐姐还是不满意。 比如她自己可以穿衣服穿鞋。 带着她出门,如果我让她自己穿,我先给弟弟穿了,她就非常不高兴,轻则拉一路脸,重则一直哭。 不管不顾,可以在过马路的马路中间作,车直接冲着她开过来也不管,因为我牵了弟弟的手,她牵的是姥爷的手。
比如,她在K了,晚上,我跟队友有一个人陪她读书,另一个人做家务看着二宝。 她也不满意,她不要学习,要和弟弟一样玩,要和弟弟一样blabla。。。
现在就是什么都要和弟弟看齐。 弟弟不用上学,弟弟不用看书,弟弟干事情都有爸妈帮忙。弟弟玩什么,她抢什么,弟弟有时候跟她闹着玩,她一巴掌就拍过去,还有脚踢过。 好的时候也有,一起玩一会儿,给弟弟吃的。 但是斗的也非常凶。 主要还是她,弟弟无非就是看她的东西眼馋,想要。她还每次都让弟弟看到,然后不给弟弟,很开心她弟哭着拿不到

咩咩咩咩 发表于 11/7/2019 6:37:00 PM
a
annebell
很有启发!我家也是,我对老大惩罚和yell都会让他情绪更糟糕。


.我们家姐姐4岁,妹妹八个月,也是差不多3岁多的年龄差。之前也在版上回过其他mm的帖子。老大highly sensitive, strong willed, 粘妈妈,非常高需求的一个孩子,老二出生前,只要我耐心陪着她,还是比较讲道理的。怀了老二后,我给做了很多心里上的准备,老大表现出来也很欢迎妹妹的到来,去医院看妹妹和接妹妹出院也很开心,对妹妹很小心。回家后的第一个月也还可以,从第二个月开始就完蛋了,大概刚刚反应过来理想中的玩伴在现实中是来跟她抢妈妈的爱,表现就跟你描述的你家老大一样,甚至更甚,在学校也出现了一堆的问题,一点不顺心就大喊大叫,拒绝参加集体活动,甚至推人、揪人头发等,那几个月我带着小娃,照顾着大娃,真是欲哭无泪。我们全家经过了艰难的半年探索,现在慢慢好了起来。说一说我的感受和一些处理方法。
我觉得娃的这种表现,基本还是心里欲求没有得到满足。我曾经也有一段时间,很困惑,为什么给了关注、陪了娃,她还是不满足。我深刻的反思了自己,认识到我虽然时间上陪了老大,但是心理上对娃是有一点警惕心的,害怕娃作而不得已多花时间,心态上是完全不放松的,总是注意着她什么行为不对,想去纠正她,或者担心她什么时间又发作。我娃是高度敏感娃,我很确定娃可以感受到这种不同,也让我开始更加觉得对大娃很愧疚。于是,我放松了心态,告诉自己要完全接受大娃的状态,无论她怎么作,无论她怎么发泄,我就接受,不去试图纠正什么,让她可以放松的在妈妈怀里撒娇,让她回到家里只有她一个孩子的那种放松状态。
我做出改变的第一天,娃非常作,而且会故意试探我的底线,我就那么笑眯眯的看着她,跟她聊天,抱抱她,亲她一下。她还是那么容易爆发,傍晚的一次哭的上气不接下气,比平时还要严重,我觉得像是很久以来的一种压抑情绪的宣泄,我就那么抱着她。第二天,娃的情绪就明显好转了。
在平时的生活中,我会避免比较两个孩子,会用妹妹的语气崇拜姐姐,在两个孩子有冲突的时候,用妹妹的语气跟姐姐argue,比如姐姐抱着妹妹打滚,我用妹妹的语气跟她说,姐姐,我好羡慕你长这么大,有这么大的力气,但是这样我很不舒服。大人不去当裁判,有必要的时候同时惩罚两个。如果实在要批评一个,也是中立的就事论事,批评行为,而不是批评人,要特别强调,不论姐姐还是妹妹,都不可以,谁做了这样的事都是一样的后果。有可能的话,带着妹妹去接姐姐放学,在车上用妹妹的语气来跟姐姐对话,问问姐姐一天在学校的生活,也分享一下妹妹在学校的生活,让两个交流一下。如果妹妹没去接姐姐,就在姐姐回到家的第一时间,让妹妹去跟姐姐打招呼、沟通。晚上故事时间,会先让姐姐给妹妹讲一本书,无论讲的多差,都用夸张的语气崇拜羡慕姐姐,再完成给老大讲故事。在一些事情上优先了姐姐,会用妹妹的语气说,姐姐,我也很喜欢XXX,但是我很喜欢姐姐,想让姐姐开心,所以我让给你了,下次有我喜欢的,你也让给我一次好吗?
经过短暂的调整,我们家两个现在相处的还可以。偶尔还是会有冲突,都不算什么大事了,娃在学校也明显过的更开心了。我不知道你娃跟我娃是不是有共同之处,写出来我家的经历,仅供参考。
顺便说一句,惩罚和consequence,不是对于任何娃都有效,对我家老大就适得其反,只会换来变本加厉的行为。

foxlian 发表于 11/8/2019 2:05:00 AM
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annebell
哈哈家里没有绝对的公平。
我也是这样想的,比如playroom里lego撒了一地,我喊老大来收拾,他说妹妹弄的,我说这是我们家我们都要一起努力保持整洁,我和你还有妹妹一起收拾干净。你想想,你的房间乱了妈妈也帮你收拾,因为我们是一家人。


1,被你们惯的,直接揍一顿比什么都有用。 2,关于怎么让老大照顾老二(这只是我的方法,可能其他人不同意。)我从来不会对老大说你们两个地位是平等的,我只说我们是一大家子人,我们take care of each other , 我们是一个team,没有人会被掉队。老二是你的弟弟,更是你的baby。你需要像爸爸妈妈照顾你一样去照顾弟弟。对弟弟也说同样的话:姐姐爱你照顾你,她也是爸爸妈妈的baby,你不准欺负她,而且还要照顾她对她好。因为我觉得你对小孩说平等这个概念她们会觉得很抽象,没办法理解。就好像你给两个娃同时买礼物,你买姐姐一个娃娃,买弟弟一辆大卡车,你会觉得你平等对待他们了,但可能姐姐会觉得她娃娃没大卡车大,弟弟的更好玩,她又会产生不公平的心里。所以我一直在想,如果过度植入“公平”这个概念到小孩脑子里,反而她永远感觉不到公平。就好像如果你对小孩说“以后做律师,以后做马公赚钱”,她在念书的时候永远就会想“这个专业赚不赚钱啊,好像没XXX专业赚”,而不会enjoy自己喜欢的专业,而永远奔走在寻找最赚钱的专业道路上

juliadjh 发表于 11/8/2019 6:18:00 AM
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wangtianyu
是不是女孩子这种情况比较多啊?我们家女儿也是这样,除了她是妹妹以外,和LZ说的一模一样。我们试过各种办法,讲道理,timeout,不能玩iPad,甚至也打过屁股,可是下次该闹还闹。我们真是没办法了!
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aoiqa
别以为孩子不懂,父母骨子里重男轻女肯定给女儿看出来了。
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annebell
我家老大是男孩,老二是妹妹,老大一样很作


别以为孩子不懂,父母骨子里重男轻女肯定给女儿看出来了。

aoiqa 发表于 11/8/2019 12:16:00 PM
Bookworms
回复 30楼bellamia的帖子[/url]

观察我家的老大也是这样。我今天早上直接上尺子了,爸爸还说bad attitude, we walk away. Walk away是我有时间的时候对付她的办法,但不是很管用,她追在后面,大哭大闹,我把自己锁在卧室,她就砸门。砸门我是不能忍的,直接打。明着告诉她砸门是不允许的,她来来回回搞了好多次(十几次), 现在砸门的现象少些,但还是大哭大闹。时间紧的时候,我根本就没时间折腾,只好上尺子。
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darkcaramel
回复 47楼annebell的帖子

我家里也是这样,但是我家老大的作是天生的。姥姥来的时候老大就更加作,爷爷奶奶来的时候老大还不敢太作,小孩真的知道谁会宠他,谁不会。
扶苏
我真的很不赞成现在有些理论把老大所有的问题都归结为老二的出生。父母如果不想要偏心,最好的方法就是针对孩子本身,不要把孩子相互之间比较,也不要把一个孩子的问题归结为另一个孩子的存在。

LZ,你倾斜老大的做法,就是偏心。你偏心必然造成老大作,因为她作你就偏心,她如果不作,你就不会偏心,不想要失去既得利益是人性,所以你们的行为造成孩子必须一直作,用来保持自己的优势。

所以,最直接的方式就是不要偏心,两个孩子同样对待,具体事情具体解决,不把两个孩子互相比较。除了自己平时言行不要比较以外,当老大拿自己和老二比较,你就不能养成她这个思维习惯。应该说,你是你,妹妹/弟弟是妹妹/弟弟。你现在5岁,5岁有5岁的要求,当弟弟/妹妹5岁的时候,自然我也同样要求他们。你就是你,不需要和任何人比较。

当父母不偏心了以后,孩子才有足够的安全感,才知道不需要作也能得到爱,作不会得到更多的爱。父母的行为往往导致孩子的行为。
pzqi
就是太宠了,你们没有不公平还更倾斜她,她的不合理要求不要理
扶苏
是不是女孩子这种情况比较多啊?我们家女儿也是这样,除了她是妹妹以外,和LZ说的一模一样。我们试过各种办法,讲道理,timeout,不能玩iPad,甚至也打过屁股,可是下次该闹还闹。我们真是没办法了!
wangtianyu 发表于 11/8/2019 12:06:36 PM

针对孩子的情绪而不是是非去解决问题。你可以认同孩子可能控制情绪有困难。那么针对这个跟孩子沟通。比如孩子生气,发火的时候,不要讲道理,而是说,你很生气哦,好吧,人总是会生气的,站在这里生气,等生完气了,妈妈抱抱。孩子生气的时候,父母可以陪伴,可以走开,不要也跟着气急败坏,更加不要再这个时候去讲道理。因为孩子的问题不是是非,而是无法控制情绪。帮助孩子渡过情绪的波涛,让孩子自己承受情绪,慢慢学会控制情绪,等孩子情绪过了,父母可以重新engage,再去讨论刚才的事情。

如果在孩子情绪激动的时候讲道理,第一,孩子根本听不进去,第二,孩子情绪可能会更激动,第三,孩子会把事情和控制情绪混肴在一起,阻碍孩子学习控制情绪。
馒头的姥爷
非常同意每一个字。这孩子根本不是缺attention,而是得到了太多的attention了。不是说不要考虑孩子的感受,有时候过度的考虑孩子的感受未必是件好事。生老二之前就该让她知道,她不是家里的中心,生弟弟之前她不是,有了弟弟以后她也不是,当然弟弟也不是家里的中心。规矩还是要立,父母还是要有威严。


上次你来问已经给你一个很长的回复了,就不重复了。但是看了你今天说的“在家对父母翻白眼,在外面胆小”这是典型的在家里得到了太多的attention,对,你没看错,too much attention,我感觉你们一家还在把5岁的孩子当baby养呢。家里这个小环境和外面的大环境区别太大,就会造成孩子缺乏安全感,在外面胆小,在家里狂作找存在感。对父母翻白眼的孩子我身边见过一个,我当时都惊呆了,那个孩子也是出门一句话都不敢说的,在家对父母老人可是穷横穷横的
1. 一般5 岁孩子的世界已经很大了,感觉LZ家老大除了上学没什么活动,把本来应该用在和各种朋友,老师,教练交往学习和各种活动上的精力都用在家里和父母作了。建议你们多给孩子安排活动把,去外面学学如何和人交往,看看别的同龄人是怎样behave的,怎样说话的,怎样和老师父母交流的。而她进步了以后,social能力增强就会有朋友,等到positive feedback,这对孩子的进步也是非常有促进作用的,5岁的年纪早就不是在家说教的年纪了,peer pressure用好了最管用。另外朋友多的孩子哪会那么在意和2岁的弟弟比呢?
2. 作的人都是选对象的,她在家作是因为有观众。父母要理解孩子没错,但是同时必须明确一点,父母不是孩子的emotional sandbag,有任何要求要好好交流,乱发脾气,翻白眼这种不尊重的行为绝对不要tolerate。我观察脾气特别大的孩子,大多有特别能忍的父母。对于孩子不好的行为,不需要打骂,只要坚持一点就一定会有效:bad behavior=no attention,good behavior/attitude = attention。只要孩子一开始作,父母立刻离开,不多说一句废话,不讲道理,不哄,离开就好。
3. 5岁的孩子要改坏毛病是很难的,因为你们一家和她的相处方式已经定型了,要想改是要下大决心的,先从父母做起,现在不改到了8-9岁就再也没机会了,而且这种性格的孩子很难想象她会有朋友,所以就算为了孩子你们也不能再继续下去了

bellamia 发表于 11/8/2019 09:48:00
似曾相识


我闺蜜家的孩子,原来我们客人去了都是这副样子。闺蜜能忍,觉得慢慢唐可改,结果后来闺蜜跟我说,娃爹不能忍。
在家里立规矩了,书可以不读,manner不能没有。比如早起没有礼貌就别上学了,跟妈妈去上班(娃还是很喜欢上学的)。
反正一切都是按照 礼貌第一来的。最近几次去,哇,居然主动跑来打招呼,做事什么的沉稳的感觉。不得不说,子真可以被父母教。

bingmayong 发表于 11/7/2019 10:45:48 PM

这个爸爸是明白人。什么兴趣班和数学题,对于这么大的孩子来说,都没有礼貌和规矩重要。孩子当然是要靠父母教的,但是大多数时候,打骂和唐效果都不好,具体怎么做,就得父母根据孩子的性格调整具体方法。
n
nowheretogo
回复 1楼咩咩咩咩的帖子

都是宠的,为什么她不高兴大家就要顺着她,给她更多关注?从她的角度看来,她哭闹和作怪就能得到更多她想要的结果,那为什么要变乖呢?你们大人这种策略, 完全是鼓励了她更多苦恼没礼貌。

她越哭越mean越没礼貌,你们给她的时间关注和东西应该就越少;她越乖越听话越有礼貌,奖励就越多,这才对呀。
n
nowheretogo
没礼貌是:

我爸妈从她出生就在带她,比我带的还精心,她爱吃什么,做好多种,早上说想吃三鲜饺子,中午就能吃上那种。 最近都被她伤心了。 她一个不满意就瞪着眼睛喊:我不喜欢你,我不要你,我要爸爸。 要么就是跟她说话,完全忽视你,当没听见,我爸不过就是问她要不要吃水果这些,也没有要她写作业。 然后看到姥姥姥爷回家,也不去打招呼,当没看见。 我跟她谈了,不要这样,没有礼貌,姥姥姥爷对你多好,她还是没改。 我从小绝对不会对我家长辈这样的,对长辈不可以大声说话,不喜欢你这种更不可以的。 我老公认为这样没啥,正常的小孩反应,他们家就是大呼小叫,没有长幼尊卑。我不想小孩变他们家那样,但是趋势太不好了。

她对我,也是,说她了犟嘴,翻白眼,摔门锁门。 我吵了,也谈了。收效甚微。 我老公说对他也恶劣。 我每次说她,就好像在说墙,她那种心不在焉的,眼神就是你怎么还没说完。 我今天早上上学路上说她不对,她下一句话跳到,我的零食你带了什么,我要XXX。。只要没有拿走她的吃的,ipad,现在好像语言教育她都不当回事。但是如果拿走那些,她又非常drama的哭,也不是觉得自己错了

她在外面特别特别怂,都躲在我们后面。被比她小的孩子推一边,都只会哭的

咩咩咩咩 发表于 11/7/2019 6:39:20 PM

啊,这么小就这样你们也可以忍受?到10几岁的时候你们更加管不了了!从她第一次没礼貌时,你们就应该严厉对待,而且爸爸妈妈要站在同一战线上。比如我家两男孩子如果问我拿东西没说please,我都当作没听到,不给他们拿,爸爸听到了就会严厉地说:跟妈妈说话要说please。从小每次都这样,现在他们已经很自觉。我以前也曾经觉得这些口头上的话是小事,孩子大点就懂了,后来发现这些口头上的小事对孩子的态度有潜移默化的作用,让他们在行为上也长次分明,在外对大人以及比他们大或者小的孩子都知道什么是正确的交往方式。比如老大有时候放学回家就会跟我说,班里哪位同学竟敢顶老师的嘴,他觉得太不可思议了。
woaixiaodi
提前定好规矩 有哪些事不能做 做了后果是什么
孩子小的时候 规矩要做好
一旦孩子做了不被允许的事 先给点时间 我们一般是给警告
警告三次不改 小时候是time out 大一点是剥夺一些她喜欢的事
曾经有一次 因为说谎 剥夺了每周末看电视的时间 整整一个月
父母尽量控制情绪 不要发怒
毕竟是孩子 建议你们夫妻俩找一本教养孩子的书 一起读一下
在和弟弟相处时 尽量帮助她树立姐姐的形象 鼓励她照顾弟弟 甚至领导弟弟
不要让她 让着弟弟
s
surreydays
来学习大家的经验
Ethangirl
我觉得多半是被老人宠坏了。老人带孩子往往就是这样,毫无底线地有求必应,最后孩子不会感恩,反而会嫌弃老人。就像是楼主的例子,什么早上要吃饺子,中午就给做好送过去,这种有求必应让娃觉得她是宇宙中心,任何不爽就往死里作。我觉得楼主应该把老人送回去自己好好教育一下娃。老人在很难立规矩。我小时候我奶奶带我的时候我就很无法无天,她宠我我还特别不喜欢她,觉得她老管我太啰嗦。后来我妈把我奶奶送走了我就老实了。