5岁的孩子已经很大了，管教比如time out，take some privilege as consequences这些的前提是家长和孩子已经建立了很好的感情上的bonding. 我从楼主的描述看孩子和爸爸的感情bonding比和妈妈好。楼主作为妈妈对孩子性格行为模式没有太好的把握，和女儿之间存在一定的tension. 和孩子对着犟，不停纠缠要说法，拖去time out, 最后不去手工作惩罚，事态一步一步升级，非常没有必要。这个年纪的孩子有点小情绪小drama还挺常见，平时感情好的家长沉下脸开两句玩笑，一般很快过去了，孩子心里其实也知道对错的。把孩子的小drama发展成家庭的大drama非常不明智。
Time out 用的不对，这么大的孩子，不知道怎么认错，time out 的目的是让他停下来错误的行为，比如踢妈妈，顶嘴，嬉皮笑脸，不接受教训，这些都是不尊重妈妈的错误行为。而timeout 的最终目的是为了树立家长的权威，如果要孩子认错为目的，那么主动权就在孩子手里，他不认错，就只能增加时间，然后僵持，父母丢掉的是权威，得不偿失。 正确timeout的方法是，不要规定时间，而是父母决定什么时候可以结束time out. 决定权在父母的手里，要求明确就是停止错误行为，例如，停止嬉笑，我们要谈正事儿了，要尊重。第二，执行期间，不要过多言语沟通，警察和罪犯一般不会argue. Argue 就失去权威了，家长几次警告之后，执行timeout , 就是要让孩子calm , 之后才能谈。第三，最最重要的就是娃爸，教育孩子是两个人的事儿，可以一个白脸一个红脸，但是不能一个人袖手旁观，这样的孩子越来越难管，越来越不尊重父母。为啥中国娃娃熊孩子那么多？爸爸做好人，不吱声，会让妈妈失去权威，最终就不会尊重大人，以后爸爸想管也管不了了。
觉得楼主稍微有点太情绪化和教条化，和小孩子较真自己生闷气，感觉对小朋友的爱不够，这样小孩是不是也能感觉到，会一直恶性循环? 小孩教育就是很难，父母两个人之间求平衡吧。我家是我lg跟楼主更像，有时候小孩皮的时候他会很生小孩的气，小孩不听他的他都不愿意和孩子说话那种。孩子们很皮的时候我也会吼一两句，但是基本上不会跟他们较真，也不往心里去，而且大部分时候还是顺毛捋，所以孩子们都和我比较亲，而且我认真发脾气了他们也知道问题比较严重了。当然我lg一直说我没原则标准太低，我也尽量向他靠拢一点点，但是我觉得尽量不要教条化， 书本上的一套理论不可能适合世界上万千的小孩，我家三个小孩性格就都不相同，也不可能用一套理论就能解决问题，sometimes you need to be more open-minded and more creative when dealing with kids。
5、lz的娃有点需要attention，平时多跟娃mommy and me time，只需要每天10分，不讲道理，不写作业，这10分钟纯粹陪娃，她要做什么都行，玩玩具，讲故事，做游戏都可以，看电视和玩手机不行因为没有什么bonding的效果，每天只需要10分钟，一两星期后就发现娃比较听你的了 hellolady 发表于 10/5/2019 4:46:05 PM
抱抱楼主，我们家也有类似问题。建议看看这本书--Calmer, Easier, Happier Parenting: Five Strategies That End the Daily Battles and Get Kids to Listen the First Time。 里面很多基本的道理，记得首先一条就是家长意见要统一，然后就是各种策略了。建议楼主全家一起读。这本书也有中译本的。
她就那种恶狠狠的瞪我，然后用腿踢我（空踢），嘴里还叽叽咕咕的说了什么， 很不爽的往外走。 我拦住她，问她刚才说了什么，那样对妈妈态度很不好。
我全程calm，没有吼他，因为她这样不是第一次，最近经常有，对别人也没有礼貌，看到姥姥姥爷当没看见，看到同学打招呼当没看见。往弟弟身上扔东西，踢弟弟也有过。
乖的时候还很乖，但是不乖就是这样。
我就跟她说，今天手工不做了，不用去了。
她就哭喊着去找爸爸了 （我每次说她，她都去找爸爸，我老公经常站在她那边）我说了为什么不去，他不接茬同意说不去了，就只是跟女儿说，你赶紧的，来不及了，也不说她做的不对。 我就更生气了，说了他，他才说，他不管了。我让女儿去面壁 time out，我女儿就一直抱着他，叫爸爸爸爸。
孩子磨蹭是常态，东西没有就没有了，大不了不做那免费的手工，楼主的脾气真是爆 ---发自Huaren 官方 iOS APP
还一边跟我犟嘴，我说什么她顶一句，什么她没错，今天是个好日子，为什么她不可以去玩。还嬉皮笑脸的，根本没当回事。我就给她慢慢加分钟数， 一个恶劣行为加一分钟，从4分钟加到了9分钟
中间我说了，她现在很重，我不想拖她进去，让她自己进去，她不去，我就说，我如果拖你进去，你胳膊会脱臼，但是你逼我的话，脱臼了我也能给你找医生接上，她还不进去。--- 我老公就觉得我废话太多，直接让她走进去就完了。 问题是她自己不进去屋子time out 啊
--- 之后，娃爹说，我如果要教育孩子，就别扯上他，他说话了，就变成他教育了。 我要立权威，就自己立
5岁可以先问她想去吗，想去的话几点之前做好你要求的，设闹钟出发前30分钟提醒一下，然后就看她磨蹭也好，中间都不用催了，反正时间过了就不去了，可以从不关紧要的小事练练
完成的好的话奖励她一下，渐渐让她自己设闹钟
还有先搞定孩子她爸
我还是很耐心的，从头到尾跟她说了一遍她的所作所为。 她就一直叫爸爸爸爸，然后说要去做手工，不要面壁。还说自己没错，都是妈妈的错。 我就问她，妈妈哪里错了？她自己说不出来。 我让她不要叫爸爸，现在是我们俩之间的事情。 她就说，她喜欢爸爸，爸爸带她去玩了 （老公暑假带她回国了一趟走亲戚，好吃好玩） 我就问她，那妈妈天天管你吃喝穿衣服学习呢？她说她不喜欢，她喜欢爸爸，她要爸爸。
我真的一口老血憋在胸口，我花了那么多时间，就换来这个。 我真的就是很冷静的看了她一会儿，跟她说，你这样说，妈妈会伤心的，你跟我道歉，她就说，自己没错。 我等了一会儿，就拿了张纸，撕了两下给她看，人心就是这样，你说了伤人的话，会碎的，碎了，就补不上了。 然后跟她说，我很伤心失望，如果她这样对我，我不管她了，她有事情不要来找我，除非她道歉。等了一会儿，人家还是面无表情， 然后我就走了。
她磨蹭不是一天两天，是每天每件事。 都是大人在后面催催催。 别人说我们催的多了，后来就是隔一阵子催一下。 别人等不及了，她就哭喊着，等等我等等我。每次都是大人催的心力交瘁，最后事情都赶上了。 但她么，就是要全世界都要等她，围着她转的调调。
我爸就忍不了，上次带着老二直接走了，她哭了半天，才知道有人不会等她。
然后手工确实迟到了，不用去了。 姥爷要带着弟弟走，她又哭，不穿衣服就是哭，让所有人等她。 反正最后姥姥去帮她穿了衣服，跟着弟弟去playground了。 一早上，就是折腾的啥也没干，一肚子气。
time out 就是2分钟，不能一直加码，她态度不好也不应该加，加到了9分钟，她更不进去了。
我也不应该在她墨迹的时候说她，应该让她先面壁去。
我说她态度很恶劣，老公说她就这样，这么大的孩子都这样。 我反应太过激
另外要让孩子为她自己的行为负责，磨磨蹭蹭拖沓，那就没得去没得玩。家长不需要为孩子的行为感到焦虑，不停的催。还有就是说到做到，孩子知道后果下次就自己就会快起来。
哈哈，你这是跟她斗气，两个lawyers在argue，你没当成captain。楼主你管教她是对的，但是我觉得你非要揪着她说个清楚说太多了反而把自己拉低到跟她一个level了，其实你表明态度以后就可以凉她一边了。看看how to talk那本书吧，对付小孩甚至对付生活中的人都很有用。
她想做手工你着啥急啊，又不是你想去，多来几次她就知道了。她想去一定会催着你的。。
还有那个你带她进屋子开始给她讲她怎么怎么不对，这个时候不用讲吧，等time out完了，你俩都冷静了再说啊，都在气头上谁能听得进谁 呢。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
还问我为什么总是被孩子激怒 。。让我教育她的时候，不要把其他人拖进去
对，我也很烦我老公教育一半然后跟我说弄不了了，你上吧。。那你一开始就叫我啊。。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
是你把人家叫晚了，为啥不让人上好厕所，吃好饭啊。一个破home depot免费活动， 不值得吧。
1、lz mm有点陷入power struggle，进行了一些比较无效的对话，比如女儿很重抱不动要自己进去time out，妈妈含辛茹苦你却让妈妈伤心，等等，女儿当时闹情绪，应该一句都没听进去，浪费很多时间，结果双方还都一肚子气。娃发脾气的时候，长篇大论没效果，具体怎么做参考前面mm推荐的how to talk。。。。那本书，只需要五步，你们三分钟之内就能出门。
2、lz 如果事先知道去迟了没supply，就可以提前跟娃说好，抓紧时间，去迟了没supply，最后娃磨蹭去到了真的没supply，这就是她的natural consequence，包括迟到=错过校车，没写完作业=被老师批评，在不影响娃安全和健康的情况下，让她遭遇几次这样的natural consequences，对她有帮助
3，如果lz觉得娃发脾气，那去做手工的privilege就要被剥夺，这也是一种consequence，但是lz要执行，比如事先说好发脾气劝三次无效，或者提醒三次还不出门，或者10分钟闹钟响了还不出门，就不能去，说到做到
4、timeout可以从娃安静下来才开始算时间，什么时候安静什么时候开始计时，timeout过后如果冷静下来可以开始讲一些道理，5岁可以 timeout5分钟了，从安静下来开始算，哭闹时不用大谈道理，没什么效果
5、lz的娃有点需要attention，平时多跟娃mommy and me time，只需要每天10分，不讲道理，不写作业，这10分钟纯粹陪娃，她要做什么都行，玩玩具，讲故事，做游戏都可以，看电视和玩手机不行因为没有什么bonding的效果，每天只需要10分钟，一两星期后就发现娃比较听你的了
lz家有姥姥姥爷在，老公又比较宠娃，执行起来是有点难，循序渐进，什么方法都试试，you will get there！ ---发自Huaren 官方 iOS APP
写了这么长，非常感谢
每一点都认真看了。非常有帮助，我会认真执行一阵子。
我其实本意倒不是让他来教育，就是想让他挺我一下 😓： 娃一直叫他，他说一句，你妈说的对，听妈妈的。。。让娃知道，爹妈一个意见
确实啊，真的是催的我烦死了。学什么也都要人催，自己的事情也要人催。我还发现，她越是别人着急的时候，好像越故意磨蹭。 大人越催，关注越多？ 被恶吵一顿，有什么好的呢？ 这个磨蹭，从有二宝以前就有了，倒不一定是因为第二个娃
最后没有去。 分次提醒，我做的可能不好，就是在催，还有几分钟了，10， 4， 2 这么催的。
之前，我觉得每次都是说说，还是家长催为主，没有真的让她吃到后果。 唯一的一次还是我爸看不下去了，没等她就走了。 这是第二次尝到了后果，没有手工了。 不过之后，还是跟着弟弟去playground 玩耍了，也不知道能不能记得
之前，晚上磨蹭，把动画片磨蹭没有了，经常的，但是好像效果不是很好
这位MM说的真好，我也记下了！我家两岁娃也正在power struggle中，真该补些育儿书了。
觉得你老公说的对，现在闹这么一通没去成，孩子并不会记得是因为她磨蹭了没去成，而是妈妈一大早发神经不让她去。
如果娃爹说的属实，平时明明都能赶得上、那确实是因为你搅和才没去成的，娃得到的教训就是干什事最好躲着妈妈。
而且根据你自己说的，娃说要走的时候是你拦着不让走的。你的目的如果是赶得上活动，那娃要走的时候就赶紧走，有帐回头再算。哪有着急走的时候还time out的？如果你的目的是给娃下马威，那就承认是你为了惩罚她故意不让她去活动，让她在朋友面前丢人。
然后管娃我也很不喜欢到一半把另一半involve进来，说time out立刻把她放在屋子里面关门，不能说太多，说太多就是嬉皮笑脸娃不在乎了 ---发自Huaren 官方 iOS APP
这个mm说的很好
lz没发脾气，stay calm，这个点很好，这么多抓马还很calm，已经非常不错了。有几点lz回头可以想想看
1、lz mm有点陷入power struggle，进行了一些比较无效的对话，比如女儿很重抱不动要自己进去time out，妈妈含辛茹苦你却让妈妈伤心，等等，女儿当时闹情绪，应该一句都没听进去，浪费很多时间，结果双方还都一肚子气。娃发脾气的时候，长篇大论没效果，具体怎么做参考前面mm推荐的how to talk。。。。那本书，只需要五步，你们三分钟之内就能出门。
2、lz 如果事先知道去迟了没supply，就可以提前跟娃说好，抓紧时间，去迟了没supply，最后娃磨蹭去到了真的没supply，这就是她的natural consequence，包括迟到=错过校车，没写完作业=被老师批评，在不影响娃安全和健康的情况下，让她遭遇几次这样的natural consequences，对她有帮助
3，如果lz觉得娃发脾气，那去做手工的privilege就要被剥夺，这也是一种consequence，但是lz要执行，比如事先说好发脾气劝三次无效，或者提醒三次还不出门，或者10分钟闹钟响了还不出门，就不能去，说到做到
4、timeout可以从娃安静下来才开始算时间，什么时候安静什么时候开始计时，timeout过后如果冷静下来可以开始讲一些道理，5岁可以 timeout5分钟了，从安静下来开始算，哭闹时不用大谈道理，没什么效果
5、lz的娃有点需要attention，平时多跟娃mommy and me time，只需要每天10分，不讲道理，不写作业，这10分钟纯粹陪娃，她要做什么都行，玩玩具，讲故事，做游戏都可以，看电视和玩手机不行因为没有什么bonding的效果，每天只需要10分钟，一两星期后就发现娃比较听你的了
我从楼主的描述看孩子和爸爸的感情bonding比和妈妈好。楼主作为妈妈对孩子性格行为模式没有太好的把握，和女儿之间存在一定的tension.
和孩子对着犟，不停纠缠要说法，拖去time out, 最后不去手工作惩罚，事态一步一步升级，非常没有必要。这个年纪的孩子有点小情绪小drama还挺常见，平时感情好的家长沉下脸开两句玩笑，一般很快过去了，孩子心里其实也知道对错的。把孩子的小drama发展成家庭的大drama非常不明智。
建议楼主平时多和女儿相处了解，不只是时间还有质量，怀着爱，欣赏和鼓励的态度和她互动。这才是一切管教的前提。
看到这里觉得你是一个很鸡婆让人嫌烦的妈妈
你们两个需要沟通要一致
看来你在家里完全没有尊严啊
timeout还得自己拖进去你就已经输了
再来你老公也挺渣的 教育本来就是一起的
good ++
good ++
这么，drama
还有你老公真是渣
你爸做得好 你们其他人多学习
老公真是渣
为什么衣服还要别人帮忙穿？
good ++
this lz多学习
good tips!
说到终点啦 你们自己没有follow through
每个人都太宠娃了
对自己娃要求那么低 lol
lz 我们这里的hd 手工9-12点一人一份 必须小孩子当场去才能领
从来没有遇到过run out的情况
你后面的内容是没细看，但是感觉你搞得好紧张啊
连吃饭都没时间了😓 所以孩子一磨蹭 你肯定会着急的
其实你应该把这些磨蹭的时间都算进去😁
五岁的小娃哪有那么麻利自觉？
正确timeout的方法是，不要规定时间，而是父母决定什么时候可以结束time out. 决定权在父母的手里，要求明确就是停止错误行为，例如，停止嬉笑，我们要谈正事儿了，要尊重。第二，执行期间，不要过多言语沟通，警察和罪犯一般不会argue. Argue 就失去权威了，家长几次警告之后，执行timeout , 就是要让孩子calm , 之后才能谈。第三，最最重要的就是娃爸，教育孩子是两个人的事儿，可以一个白脸一个红脸，但是不能一个人袖手旁观，这样的孩子越来越难管，越来越不尊重父母。为啥中国娃娃熊孩子那么多？爸爸做好人，不吱声，会让妈妈失去权威，最终就不会尊重大人，以后爸爸想管也管不了了。
去homedepot又不是去上课。
可能你认识的五岁小孩普遍比较痴呆一点吧
楼主其实你开始就没做好 是你一直在掌控她 你很焦虑 怕迟到没东西 催她 是不是生活中经常这样呢 就是说你老怕迟到 老催 结果没迟到 没后果发生 那你娃就知道你的焦虑是多余的 而且人焦虑的时候行为和态度都会变差 哪怕你说你全程很冷静 可是的身体语言什么的肯定跟你开心的时候是不一样的 小孩很敏感的 你说连你老公都不撑你 可以说明其实你状态并不好 当然你老公有问题的 你把应该愉快的周末活动变成了power struggle 你要平衡控制权 让你的娃儿觉得她的声音态度你能听到看到 像今天这样一拍两散 很糟糕不是 然后下次还这样 你自己先放轻松
是的，基本意思就是这样。 楼主需要搞清楚的是“ 因为她这样不是第一次，最近经常有，对别人也没有礼貌，看到姥姥姥爷当没看见，看到同学打招呼当没看见。往弟弟身上扔东西，踢弟弟也有过。” 这种情况在五岁时候出现是为什么？ 在这件小事上争执来显示家长的权力 是不太明智的， 并不是说你错， 而是争执的结果没有意义，反而让她更不开心。母女之间的关系，功夫要下在平常，让她更信任你和亲近你。平时多肢体亲密接触，多夸，学老美家长是怎么夸孩子的，孩子乖的时候做好事的时候尽管甜言蜜语，恨不得一个动作夸一句，把娃夸上天，每天讲故事的时候亲亲抱抱捏捏， 让孩子有一个轻松快乐的家庭氛围，那么你在管教她的时候，通常能达到更好的效果。
具体到这件事，去晚就去晚了，不用跟她争执，去晚了没拿到东西，不是正好吃个教训嘛 （也不要刺激她挖苦她，到了地点一看，晚了，关门了，就抱抱她安慰她跟她同仇敌忾感同身受一下，说，你看，迟到了小玩具都被拿走了，妈妈也很伤心，我们俩下次早点来好吗？etc。 ）
这个功夫也要下在平时，建议读一下how to talk。。那本书，你和你老公私下商量好怎么教育，在小事上确实不宜长篇大论的争执。
你lg明显起了反作用，还不如不叫。看起来姥爷还比较给力
1.我家娃也很磨蹭。我的心得是不要overschedule孩子，如果睡晚了，除了上学，别的activity不去就不去了，去晚了不好玩就不好玩，浪费学费了，就算了，不是大事。然后多留点时间，不要扣时间。down time可以讲故事聊天，宁愿等半小时也不要赶。
2.我娃非常倔,还喜欢顶嘴，还喜欢嬉皮笑脸。我从来不time out,就走开就可以了。大家冷静一下。强行拉扯不好吧。如果幼儿园老师这么拉扯你娃去time out,你早就闹到校长那儿了吧。
3.管吃管喝真的不增进感情的吧。小孩子的确最重视谁陪玩谁好玩谁讲故事好谁会聊天。
4.我觉得你老公做的不错啊。你教育的时候，他不说话不给attension是最好做法了吧。
mm怎么还不明白，你爸爸做得对啊，就是不要等她，但是也不要骂。你家现在有点鸡飞狗跳，两个孩子，又有老人，所以你焦虑愤怒是可以理解的，进入死循环了。
你爸爸做的是对的，但还可以做的更好，就是全家都统一战线，但不要打骂或者言语刺激，就让一切静悄悄但按部就班的进行，上timer，看时间，十分钟提醒一次，三分钟提醒一次，到点了让姥爷直接带着二宝走人，出去的时候也不要言语刺激什么的，就很calm的说“到时间我们走了，你下次再去吧，bye～ ”
你女儿可能会大哭大闹，跟她时间哭闹一会儿冷静一会儿，然后你陪她看书写字画画……
但是这只是危机处理时刻的小事，功夫要下在平时，她需要关注度，你要给够她关注度，尤其是两个孩子，她可能在默默地吃醋，在争夺家长的宠爱，这时候更要关注她的心理变化。孩子要的是positive, encouraging的关注，不是负面的批评教育，平时就是要多夸奖她，把她好的地方夸着捧着，让她得到足够的关注，那么在这种鸡毛蒜皮的小事上她也就懒得跟你们“计较”了。
我们也是。经常11:30才去，都能拿到。从来没有领不上过。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
你这么不会教育，难免老公不力挺你，孩子也不喜欢你。
你要做的是退一步，不要让孩子的行为影响你的情绪。在这个基础上，想想到底怎么做是对她好。
比如她拖延的问题。小孩拖延很正常。怎么可能要求他们军事化行动。但是耐心提醒、做好时多鼓励、做坏时你也不急，只是让她接受结果，不就可以了。不要为孩子决定非要怎样怎样。比如今天吃饭的问题。孩子要求在家吃是正当要求。那就让她吃，并跟她说：吃了可能迟到。你做好心理准备。如果不想迟到，那下次这种情况你就听妈妈的，车上吃。这样让孩子觉得自己可以做主，她会开心、自律很多的。
弟弟出生前也这样么？我觉得是不是弟弟出生对她冲击比较大？
我觉得问问她原因。也许她觉得弟弟夺走了家长本来在她身上的attention
前面有个妹子的说的1，2，3的很有道理。
我们也是。经常11:30才去，都能拿到。从来没有领不上过。
Power struggle到了她没礼貌的时候，我可能会说你这些行为太没有礼貌了，我不会愿意和你呆在一起，我相信做手工的地方的人也是，所以请你去你的房间里，等到你明白该怎么和人相处再出来。然后因为她需要反思，所以时间耽误了自然就没法去做手工了。
如果她喊爸爸你就告诉他爸爸不会带你去的；爸爸如果不支持你，武力拖走。她说她不爱你了告诉她你让我伤心了但是我知道你现在很愤怒所以会说很多harsh的话，但是我让你去反思的决定是不会变的。
平静下来以后跟她分析，早上妈妈不停地催促你，让你很烦，但是不可以不礼貌，你可以说我知道了请你别讲了。
催娃有点学问，不要总是唠叨然后帮她善后，要让她自己体会consequence。如果没赶上迟到了要表示真诚的同情不要进一步说教。这么大年龄的孩子确实很少时间观念，时间留充裕一点，visual timer用起来。我家5岁娃也是经常照镜子玩水半天不挪窝，我们迟到过一次拿了门口的小条子，带他和老师道歉，众目睽睽之下没法归队他灰常难过，我就告诉他没关系，我们今天道歉了，下次我们注意准时。之后他一听要迟到就很着急。我买了个巨大的电子钟放客厅里，告诉他几点几分要做什么，看的次数多了也更有时间观念一些
☆ 发自 iPhone 华人一网 1.14.05
我们这经常有人快12点才来，工作人员弄到一点才能收工。