很多时候,人有情绪的时候,尤其是受了委屈,被冤枉,感到沮丧失望等等 ,最急迫或者最重要的需求是自己的情绪得到validated;如果配偶/密友/手足等起不到啦聆听validate ur emotion的作用,就要找专业人士帮助你,让你的需要得到一定程度的满足。
EQ 101:接受情绪,察觉情绪,命名情绪,表述情绪(被validate),寻找解决问题的办法
你lg有情绪问题的时候,抱怨你的时候,你可以先validate他的情绪感受,让后引导他寻找解决问题的办法。 比如他抱怨餐馆不如他意,lz可以说,对,餐馆不如你想象的好,我可以理解你很失望。那咱们就在这吃呢,还是换一个餐馆? I can see that you feel/are blahblah because blahblah, so what would you like to do?
楼主,我以前的感情中,我都是无法控制怒火的那个,所以我深深理解你描述的厌恶对方,无法控制火气甚至继而厌恶自己情绪上的无能。直到我遇到现任,从此再没无名火,我彻底信了一物降一物这说法。Being with the right person will draw out the best side of you. 楼主既然不愿离婚,那或许只能找counselor或信佛?lol
楼主,我以前的感情中,我都是无法控制怒火的那个,所以我深深理解你描述的厌恶对方,无法控制火气甚至继而厌恶自己情绪上的无能。直到我遇到现任,从此再没无名火,我彻底信了一物降一物这说法。Being with the right person will draw out the best side of you. 楼主既然不愿离婚,那或许只能找counselor或信佛?lol Hunny 发表于 7/18/2019 9:28:04 PM
很多时候,人有情绪的时候,尤其是受了委屈,被冤枉,感到沮丧失望等等 ,最急迫或者最重要的需求是自己的情绪得到validated;如果配偶/密友/手足等起不到啦聆听validate ur emotion的作用,就要找专业人士帮助你,让你的需要得到一定程度的满足。
EQ 101:接受情绪,察觉情绪,命名情绪,表述情绪(被validate),寻找解决问题的办法
你lg有情绪问题的时候,抱怨你的时候,你可以先validate他的情绪感受,让后引导他寻找解决问题的办法。 比如他抱怨餐馆不如他意,lz可以说,对,餐馆不如你想象的好,我可以理解你很失望。那咱们就在这吃呢,还是换一个餐馆? I can see that you feel/are blahblah because blahblah, so what would you like to do?
不幸福的原因有很多,离婚不会包治百病。
房子漏雨总要先找找原因修一修,无法修复或修复成本过高时才会考虑换房。
感谢。嗯
先纠正自己。
人品好很重要
感觉咱们中国人婚姻有问题,一般都不会去看婚姻咨询,想想很多人结婚也是第一次,如果不知道怎么维系和经营婚姻,寻求专业人士的帮助其实很正常。
建议楼主不妨尝试去寻找专业的帮助,一定会有帮助的。
1、嫌弃伴侣是避免不了的,多多腹诽,少少开口,同时想想自己,以及自己父母也是很多缺点的。
2、降低期望,心里知道他就是那样的人,无法改变,偶尔一次温柔反而变成加分项。
3、心里的事情占比重新分配一下,提高其他方面的注意力,从其他地方获得额外的快乐;距离产生美,抓住机会分开一阵也可以。
4、想清楚底线,底线以上执行1-3条,底线以下跟他拜拜。阈值不触发,就是好的,像机器一样的原理,不宕机就不换零件使用如常。这样会有效降低负环境带来的心理压力,不会去反复回忆底线以上的坏处。
共勉共勉,有时候我对娃也会嫌弃,会发火,要加强修炼。。。
强RE!
我老公以前也有脾气问题,他觉得我只要在他发脾气的时候不理他就是了,那有什么难的。后来女儿 出生了,脾气随他,动不动发脾气,特别伤人,把他气的蹦蹦,他才意识到发脾气对别人伤害有多大。现在几乎从来不对我发脾气了。如果人品好在乎你还是有改的希望,否则离了吧,人生苦短,别让自己不开心。
你对自己要求太高了。我就没见过能化解负能量的人。绝大多数都是被负能量吞噬的人。
我以前也被一个男友的负能量折磨过,试图改变/拯救他。现在学得油滑了一点,负能量爆棚,passive aggressive的人不激怒,但也不engage,一开始就明确自己的界限。能绕道就绕道。
学会爱自己,包括远离不爱自己/没有能力去爱的人。
多谢建议并提供具体操作方法! 会慢慢消化
我自己也觉得自己最近越来越负能量
恭喜你苦尽甘来
嗯 passive aggressive 真的是伤人于无形,深感无力。对我来说,过去的没法挽救,以后的希望可以识别。
多谢mm 提醒和建议。之前和老公提过,他拒绝,一是他不相信咨询,另外可能是怕花钱。我考虑再去试试,或者再给自己找个医生先。
那又如何?我跟老公都是挑剔的人,爱吃的东西也不重合。换个角度看,我们不会抢吃的。可以在一家店一个人先吃然后出门去另一家店吃另一个人爱吃的。
keep urself busy with work and friends
嗯所谓傻人傻福 大智若愚 大概如此吧
也没必要这么悲观。人会变的,我们只能控制自己,无法改变他人。不必为那些无法控制的人和事烦恼,烦恼也没用。除非死人,其实都不是什么大事。
去找心理医生,也不过是帮助你认识自己。搞清楚自己想要什么,这个是关键。然后就是行动了。
天哪,你老公情商这么低阿,连选饭店都要抱怨,甩脸色。还是男人,一点风度都没有,太可怕了。他不顾及你的感受的么?他不知道这样的坏情绪会感染别人的么?就算对陌生人都不能这样更不要说自己老婆。
lz是不是有点 borderline depression?
会考虑去看看心理医生吗?
以前发生的事情,有很多emotional residue 需要清理,网上不容易讲得清楚;找个专业的人士,帮你梳理一下;什么多对方过界的,什么是自己过敏的,以及以后遇到类似的事情,还有什么别的可以借鉴的处理方式;
很多时候,人有情绪的时候,尤其是受了委屈,被冤枉,感到沮丧失望等等 ,最急迫或者最重要的需求是自己的情绪得到validated;如果配偶/密友/手足等起不到啦聆听validate ur emotion的作用,就要找专业人士帮助你,让你的需要得到一定程度的满足。
EQ 101:接受情绪,察觉情绪,命名情绪,表述情绪(被validate),寻找解决问题的办法
你lg有情绪问题的时候,抱怨你的时候,你可以先validate他的情绪感受,让后引导他寻找解决问题的办法。
比如他抱怨餐馆不如他意,lz可以说,对,餐馆不如你想象的好,我可以理解你很失望。那咱们就在这吃呢,还是换一个餐馆?
I can see that you feel/are blahblah because blahblah, so what would you like to do?
那个mm不是这个意思。
人生当然要先学会和自己相处,爱自己,学会不依赖外物也能让自己开心。当你有能力做到前面3条,才可以坚守底线,尊重自己的内心,反而不会放低期望值。
希望一个孩子分享自己的玩具,必须首先承认玩具是TA的,TA有权是否分享;
原谅出轨的lg,必须首先要经过不能原谅的阶段
承认自己的情绪,自己的心结,承认自己的不大度;
表述自己的感受和心结,如果感受能够被validate,而且自己能够允许自己不完美不大度不能原谅
反而容易对以前的事情释然,没有心结的情况下,不再纠结以前的得失,从实际上看,也就是放下了过去,接受和原谅了历史。
就这理解能力也没谁了,难怪自己的日子过不好。
保证足够的睡眠;适度的运动;每天meditate 5-10分钟;
想不明白的事不要一直去想;做不出来的高姿态不要逼迫自己去演,允许自己在感受上as is
遇事深呼吸,count to 10 再发话发脾气;发脾气之后,出门散步深呼吸,只要不是天塌下来的大事,都可以先放放;先调自己的情绪先安静平和下来
推荐lz去看看有关emotional intelligence方面的书,学习认知自己和他人的情绪,学习正面管理自己和他人的情绪感受,与自己与他人与世界和平共处
你老公这种其实也是性格使然,他也不是故意要制造负面情绪。就像你生气的时候是不是也无法控制自己,如果他不哄你的话,能生气一天以上,直到气消了? 你看你生气她还能哄了,其实已经很好了。那他生气的时候你为啥就不能哄哄他呢?而且他已经提了这个要求了,希望你在那个时候逗逗他,这说明他也意识到自己这样做不好,就是情绪上来的时候无法控制。你也许觉得他根本不该在这件事情上生气,可是在你生气的时候,他是不是也觉得你没有必要生气呢?每个人生气的触发点是不同的。
当然他太频繁摔脸确实不好,你应该好好跟他交流一下,希望他学会控制自己,少让自己被不好的情绪奴役。
跟他制定个计划
Mm有心理学背景吗?感觉说得很专业
我不拍你,你说的对
汗... 没有
看过一些书,再结合自己的生活经历和经验
婚姻关系和亲子关系中,有情绪的一方一定在情绪的背后 有需要或诉求 没有得到关注或满足。比如出去吃饭,老公突然变冷脸或者抱怨,楼主有没有观察或询问老公不高兴的原因,情商高的表现是通过情绪的表面能找到情绪背后的原因,然后帮助他以客观的方式把他的感受表达出来,并表明你理解他的感受、帮助他梳理自己的情绪。这样老公会觉得你关心他、了解他,有助于两个人更好的沟通
这也许说起来容易、做起来难,但是任何一项新技能都需要不断的练习,慢慢的才会变成自己的,就像打网球,一个动作只有反复不断的练习,慢慢的就变成自然而然的啦
人都有有情绪的时候,如果不能帮助有情绪的人了解自己的情绪和需要,也暂时不要开口去指责对方,不要立刻怼回去,人在情绪中是不会听进去任何批评和建议的,只能叫暂停,给双方时间冷静下来。等关系重新修复,再慢慢谈
还有,楼主有没有想过,老公冷暴力是不是你的一个hot button?如果我们了解了自己的hot button,我们要有意识的去处理这个hot button。有没有一些时候老公可能只是抱怨了一下下,但是一下子按到你的hot button,你就会变得异常暴躁易怒,仔细想想是不是我们对某些点 有过激反应,这样你的情绪也被挑起。如果意识到有hot button,我们就要处理,也要告诉老公这是你的hot button,好好沟通,让他也不断学习尽量少去触碰那些buttons,不过最关键的还是要处理掉这些buttons
当然你可以说我是站着说话不腰痛。但是我自己的经验就是这样的。我有的闺蜜一天到晚就是叽歪老公的这不对那不是。一些闺蜜就爱谈天说地,谈股论今,就是不喜欢谈一地鸡毛的事情。你可以自己选择自己的心情。
成年人其实改变别人都不可能。但是你可以改变自己。或者说自己选择自己想要的心态。
😄😄
☆ 发自 iPhone 华人一网 1.14.04
抽离,冷静,降低期望值,充实自己,强大自己,
有点类似讨好人格。
你自己太面了。
就比方说找餐馆,事先问对方同意不同意,他如果同意了,那么事后不要bb;如果不同意,那么他来找;如果两人达不成一致,那分开吃。
很简单的事情有什么好纠结的啊?轮得到他抱怨吗 抱怨的话起开,自己爱上哪吃上哪吃
得理 也饶人
离了一般不会再婚了,很难信任。一直dating也挺麻烦挺累的。不如耗着算了。
如何判断还有感情或者已经没有感情了?可以举些例子吗
你还会仰慕他,关心他吗?渴望他的爱护和甜言蜜语吗?这类吧
何为人品好?可以举例说明吗
所以大多是婚姻过到一定程度数是不是都像你说的这样,自己找乐子了
人生不就是自己找乐子吗?不仅仅是婚姻,工作,育儿,朋友,日常生活,都是自己找乐子。觉得什么让自己开心,就干啥。人生太短了,为钱烦,为他人烦都不值得。跟公婆处不好,就要少见面。每次见面的时候重复十遍,我忍。忍完了就不要老想着了,该干嘛干嘛去。
楼主既然不愿离婚,那或许只能找counselor或信佛?lol
我懂你的意思。有时候我也想是不是换一个人换一个环境就好了。可是我也深深知道,除了所处客观环境确实不尽如人,但是我自己确实也是有自己处理问题思维方式的问题的。所以我想先解决了自己的问题,自己处理家庭问题的能力,自己控制情绪的能力,不为别人,为了自己吧。自己如果能想通,放下,释然,向内求,婚姻走向也会是之后的顺其自然吧。聚也好,散也好,尽人事,听天命吧。
现在想来,这两条其实言简意赅,直中要害。我曾经在公婆问题上把公婆当亲爸妈,替老公着急,先犯了第一条,结果惹了一堆莫须有罪名。然后据理力争,却鸡同鸭讲,又犯了第二条。现在想想如果当初先做到第一条,起码不会有和公婆的一地鸡毛,夫妻关系也不会恶化的这么严重,好心不一定有好结果,因为大家对事情认知不一样,你认为的好,对方不一定领情。
不如理解为独立,本来就要爱自己,做开心的自己,才能影响到别人。有强大的内心就少纠结被动,看问题处理关系更能看到正面。
不会的。多谢你的建议。我相信是会有帮助的。
像之前一个MM分析的,性格使然。公公的性格就是这样。他自己知道自己爸爸的性格不好。但是不可避免的他自己也是这样。
你分析的特别对。就是这种“受了委屈,被冤枉,感到沮丧失望等等 ,最急迫或者最重要的需求是自己的情绪得到validated”,但是我就是没有被validated,而且还一直被gaslight。导致一度变得狂躁暴怒,像困兽,情绪无处安放排解。然后这种情绪转化成了怨恨。其实之前找过心理医生,考虑再接着找个医生。
希望老公可以懂这个道理。给我时间和空间,允许我有一个心胸不宽广的阶段。
我同意。是这样的。很有道理。谢谢你的开导。
喝点鸡汤包括强行调整自己都太虚了,很难执行,把这些难搞的人和事当做一个项目来做,必定能突破,不要给自己设定障碍和边界,比如你观察到公婆和老公的弱点是什么?他们让你这么痛苦必定是拿捏到了你的弱点,仔细想想这些,然后调整自己,你舒服了一切都解决了
看个人,有的时候有的人,相似的往事和情绪需要很多次的诉说,
才能感到被validate,被安抚到;才会有释然的感觉
创伤很容易,恢复一般都比较慢
网上交流低效,而且不太可能讲很多细节隐私
找专业人士的好处是可以敞开来说
而且很多时候,往事被不断地说,烦恼困惑和委屈被不断地提起,慢慢说委屈的人就会明白自己委屈在哪里,以后遇到同样的事可以用不同的方式去处理
是个自我治愈的过程,专业人士起辅助作用
☆ 发自 iPhone 华人一网 1.14.04
首先你自己要允许自己还不ready去心胸广阔,接受自己的不完美不大度,给自己时间去figure things out
如果你内心是坚定的,是悦纳自己的
别人的言语就不会对你的情绪有什么影响了
如果你内心里潜意识里是同意别人的看法指责和评价的
那你就会在对自己苛责的同时希望别人“放你一马”,希望别人允许你不完美
别人对你“好”了,你才能舒服一点
这样的结果,就是很多时候,在很多事情上,会把目光和专注点放在别人的身上,而不是自己的身上
总是希望别人如何如何,想着如果别人能如何如何,那我的日子就会好过很多,
事实上是把自己生活和情绪的掌控权放在了别人的手里,自己的情绪及生活都受制与别人的言行意志之下
人只有爱护接纳自己并且愿意为自己的生活负责的时候,TA才能真正积极地面对生活中的一切,积极地构建健康的人际关系
没有办法,只有接受这些缺点,改是很难的,除非老公自愿。如果你实在想老公改,可以找一个他比较好的女性朋友跟他说这些缺点人家是什么感受,你千万不要说
这个说得非常好,人无完人,都有缺点。婚姻也不是两个完美的人才能成功。
这些总之还是小事。整个包裹够好就行。不是一票否决。
能一票否决婚姻的,就是出轨、股市里狂赌、用政治影响个人婚姻家庭决定。简单的说就是一黄二赌三毒,有可能就一票否决婚姻了。
这句话被人用的那么多,实际上根本不明白啊! 人的初心会随着环境,时间,经历改变的好不。不变才是刻舟求剑
犯过同样的错误。现在他们都比路人还路人。但是夫妻关系是回不去了
人生有些功课不得不学。谁让咱们那时候没有婚姻课程或者婚前辅导,就一头扎进婚姻,碰个头破血流。以后孩子可以学习,不走咱们的弯路
就是这种比路人还路人的感觉,像天寒地冻。我从不想要这种家庭关系,但由于自己的没有经验,造成了现在的结果,怨对方,也给自己找不到借口。
是啊,我们父母那一辈人,大多数也是一头扎进婚姻,历史原因影响,大部分人也没能很有效的思考和总结。 希望自己可以成长,给孩子们做一个好的引路人。
你太天真了。父母的婚姻关系就是孩子的引路人。孩子无法从道理中习得亲密关系,只是潜意识模仿。他长大后自己都不知道为什么会做有些事情,因为潜意识已经形成了。
完全同意你说的。就像我们看到父母身上的缺点,从小提醒自己一定不要那样。可是长大后,处事中不可避免的复刻了父母。就像苏明玉突然意识到自己就是赵美兰。其实我也是想修正自己的现状,尽力做个好的自己,尽可能营造一个好一点的健康的家庭氛围,孩子模仿也好学习也罢,能有一个稍微好一些的不断进步的模仿对象。。