面对婚姻里一地鸡毛,大家都是怎么做到保持乐观向上积极的生活态度的?

Alice52
楼主 (北美华人网)
Update: 非常感谢大家的回帖和讨论,我真的受益很多。我发帖子的时候也没有想到有这么多姐妹有共鸣。我真的很高兴这个帖子能帮到自己也帮到大家。感谢姐妹们不吝赐教,也希望和我同病相怜的姐妹们也能从中受到启发,我们都能早日走出这种阴霾,开心起来,日子越过越好,找回真正的自己。
想补充两点想法:
一是,为什么暂且不想讨论离婚这个选项。我的想法是,婚姻的不尽完美是客观事实,但是我自己在这其中缺少经验,心态改变,情绪变化和不能有效沟通排解,在不能得到家人理解后的暴躁消极负面也是事实。说到底是在一种环境中迷失了自己,把自己的喜怒哀乐交给了别人。离婚也许可以远离这一段婚姻的鸡飞狗跳,有一个暂时的喘息机会,可是如果不把自己的问题先解决好,离婚只是暂时逃避一个困境,生活最终是不会放过你的。所以我的当务之急是先解决自己的问题。我想当自我梳理好之后,由于能正确的认识自己,找到自我,了解自己,不被他人和环境牵制,像有的MM说的那样还可以把快乐传给他人,那么婚姻的走向聚散就都是顺其自然的事情了,如果能自我梳理清楚,知道自己是谁,明确自己能做到什么不能做到什么,那最终作出什么选择都不会很纠结,反而会有找到自我之后的笃定和云淡风轻。我希望自己可以有那么一天。
二是,关于赚钱能力差才不离婚的评论。在我的案例中,自己的赚钱能力和老公想当,职业发展也不逊色于老公。养得起自己养得起娃,如果老公辞职在家一起养日子也不会太差。娘家也给力。所以不离婚是因为赚钱能力差的评论不成立。该不该离婚不是这个帖子想讨论的。具体请参见第一条。但其实,我深深的觉得,“不肯离婚是因为赚钱能力差” 不仅不适用于我的案例,也并不一定适用于大多数案例。因为婚姻里的鸡毛蒜皮鸡飞狗跳才不会管赚钱能力的高低呢。职业女性的家庭生活有的风生水起,有的像我一样一地鸡毛,在外敢打敢拼,在家成了怨妇。Housewife有的因常年只关注孩子和老公而迷失了自己,也有很多人可以掌握自己的人生,把自己打理得很好小日子过得多姿多彩。我相信这里面有婚姻和伴侣客观条件的因素,但是更多的还是自己,怎么处理问题,怎么思考,怎么沟通,怎么处理自己和自己的关系,自己和家人的关系。如果硬要划等号,赚钱能力只是自强的一部分而不是全部。所以这里不想讨论情绪,不想judge,只想讨论方法。

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原po: 自己婚姻里有婆媳矛盾造成的一地鸡毛,有和老公生活中的各种摩擦。好的婚姻会让人变成更好的人,坏的婚姻会让人变成更坏的人。我自己已经变成了那个更坏的人了。暴躁,没有耐心,想与世隔绝,看到老公身上公婆的影子就更加烦躁。情绪控制起来很难很难。很负面。老公希望我是那个bigger person。但是我暂时真的做不到。没有人会喜欢和现在的我这样的人生活在一起。
请问大家在面对生活的琐碎,鸡毛,家人的不理解,不顺心的时候是怎么做到依然阳光向上,依然充满活力,依然对人性充满信心,依然爱老公爱生活的? 怎样才能走出这种阴郁,做到以德报怨? 我觉着自己处于一种失能状态,逐渐丧失爱的能力了。时间真的会治愈一切吗? 要怎么做?
不想讨论离婚这个选择。因为离婚并不能解决我自己对情绪控制的问题,并不能解决我自己的心态问题和对人的看法。我觉着自己现在已经扭曲了,病了,得先解决我自己的问题,才能有能力去解决我婚姻的问题。

最新回帖

c
cocaok
204 楼

我和你有一样的担忧。而且我觉得我在面对孩子他爹的时候,和我妈对我爸很相似的情形。而我lg对我和孩子就和他爸对他妈和他家几个孩子很相似的模式。这都是我不喜欢的,但是我只能控制自己(其实时常是控制不了的被trigger了坏情绪,然后发火),继而有种无力感。不知道怎么给孩子引导,她将来能有个相对幸福的家庭或者健康的两性关系。

hope20111 发表于 7/19/2019 3:15:29 PM

你们都很厉害,孩子有个能自省的父母,真的很幸运。
girlinblack
203 楼
一直在看这个帖子,学习中,想说什么,也不知道该怎么说。每次我烦躁后思考的时候,我都在问自己,离开这个家庭会让我更幸福么?如果不是,那我能改变眼前的困局吗?我能改变我周围的人么?好像都不能,于是人生好像陷入了死胡同,我也变成了负能量循环。我一般闲话时都劝大家首先对自己好,事实上生活中我已经尽量做到了对自己好,可人生中总有该负的责任、该有的期待,即使努力改变自己也依然放不下很多,就像楼主想要温暖的家庭,比如我想要孩子健康快乐的成长。我特别同意楼主的先理解自己,找到自我,人无完人,我在挣扎愤怒别人的缺点时,别人也在愤怒我的问题,所以沟通很重要,虽然大家都不能改变,但至少大家了解了对方的不满,可如何改善到大家都能接受的状况,依然是个难题。所以我参与这个帖子,与大家努力共勉。
l4528 发表于 7/19/2019 2:47:05 PM


如果你自己一个人的时候不能让自己幸福,那跟别人在一起时也很难让别人幸福。对方也是。

好的合作关系必须是两个人都有健全的人格,有能让自己幸福的能力。只有一个人不行,会被别人掏空。

你改变不了别人,但可以改变与他们相处的方法。
h
hope20111
202 楼


完全同意你说的。就像我们看到父母身上的缺点,从小提醒自己一定不要那样。可是长大后,处事中不可避免的复刻了父母。就像苏明玉突然意识到自己就是赵美兰。其实我也是想修正自己的现状,尽力做个好的自己,尽可能营造一个好一点的健康的家庭氛围,孩子模仿也好学习也罢,能有一个稍微好一些的不断进步的模仿对象。。

Alice52 发表于 7/19/2019 2:41:21 PM

我和你有一样的担忧。而且我觉得我在面对孩子他爹的时候,和我妈对我爸很相似的情形。而我lg对我和孩子就和他爸对他妈和他家几个孩子很相似的模式。这都是我不喜欢的,但是我只能控制自己(其实时常是控制不了的被trigger了坏情绪,然后发火),继而有种无力感。不知道怎么给孩子引导,她将来能有个相对幸福的家庭或者健康的两性关系。
Cumberbitch
201 楼
一直在看这个帖子,学习中,想说什么,也不知道该怎么说。每次我烦躁后思考的时候,我都在问自己,离开这个家庭会让我更幸福么?如果不是,那我能改变眼前的困局吗?我能改变我周围的人么?好像都不能,于是人生好像陷入了死胡同,我也变成了负能量循环。我一般闲话时都劝大家首先对自己好,事实上生活中我已经尽量做到了对自己好,可人生中总有该负的责任、该有的期待,即使努力改变自己也依然放不下很多,就像楼主想要温暖的家庭,比如我想要孩子健康快乐的成长。我特别同意楼主的先理解自己,找到自我,人无完人,我在挣扎愤怒别人的缺点时,别人也在愤怒我的问题,所以沟通很重要,虽然大家都不能改变,但至少大家了解了对方的不满,可如何改善到大家都能接受的状况,依然是个难题。所以我参与这个帖子,与大家努力共勉。
l4528 发表于 7/19/2019 2:47:05 PM

你已经是超人了
你以前讲过怎么带三个孩子还全职上班,感觉是很难得的好妈妈了。你小孩应该不会差的,别担心。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
l4528
200 楼
一直在看这个帖子,学习中,想说什么,也不知道该怎么说。每次我烦躁后思考的时候,我都在问自己,离开这个家庭会让我更幸福么?如果不是,那我能改变眼前的困局吗?我能改变我周围的人么?好像都不能,于是人生好像陷入了死胡同,我也变成了负能量循环。我一般闲话时都劝大家首先对自己好,事实上生活中我已经尽量做到了对自己好,可人生中总有该负的责任、该有的期待,即使努力改变自己也依然放不下很多,就像楼主想要温暖的家庭,比如我想要孩子健康快乐的成长。我特别同意楼主的先理解自己,找到自我,人无完人,我在挣扎愤怒别人的缺点时,别人也在愤怒我的问题,所以沟通很重要,虽然大家都不能改变,但至少大家了解了对方的不满,可如何改善到大家都能接受的状况,依然是个难题。所以我参与这个帖子,与大家努力共勉。
Alice52
199 楼


你太天真了。父母的婚姻关系就是孩子的引路人。孩子无法从道理中习得亲密关系,只是潜意识模仿。他长大后自己都不知道为什么会做有些事情,因为潜意识已经形成了。

girlinblack 发表于 7/19/2019 12:34:39 PM


完全同意你说的。就像我们看到父母身上的缺点,从小提醒自己一定不要那样。可是长大后,处事中不可避免的复刻了父母。就像苏明玉突然意识到自己就是赵美兰。其实我也是想修正自己的现状,尽力做个好的自己,尽可能营造一个好一点的健康的家庭氛围,孩子模仿也好学习也罢,能有一个稍微好一些的不断进步的模仿对象。。
sunnycsmnew
198 楼
我和你很像。你很像一个学霸女生,工作能力也很强,有过度负责的人格倾向。 夫妻相处,是互相改正,不是总由你一个人改正。你可能有codependency的症状, 你可以去问问心理医生,做一个codependence 人格的心理测试。如果是的话,老公应该是自我中心的人格。这种婚姻,除非两个人一起齐心协力,否则一个人改是没有用的。
girlinblack
197 楼

是啊,我们父母那一辈人,大多数也是一头扎进婚姻,历史原因影响,大部分人也没能很有效的思考和总结。 希望自己可以成长,给孩子们做一个好的引路人。

Alice52 发表于 7/19/2019 11:42:14 AM


你太天真了。父母的婚姻关系就是孩子的引路人。孩子无法从道理中习得亲密关系,只是潜意识模仿。他长大后自己都不知道为什么会做有些事情,因为潜意识已经形成了。
1离婚
2改变自己注意力全放自己身上
花花满楼
保持距离,离远点
x
xwei26
看你怎么定义琐碎鸡毛了,有些事情也许是真琐碎,你需要调整自己,有些也许是原则性问题,你非要勉强自己
bellamia
不允许自己在鸡毛里生活,已有的鸡毛都拔掉,人生并不那么长,不能在琐碎中浪费 ---发自Huaren 官方 iOS APP
elenaleela
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l
lvk
自己婚姻里有婆媳矛盾造成的一地鸡毛,有和老公生活中的各种摩擦。好的婚姻会让人变成更好的人,坏的婚姻会让人变成更坏的人。我自己已经变成了那个更坏的人了。暴躁,没有耐心,想与世隔绝,看到老公身上公婆的影子就更加烦躁。情绪控制起来很难很难。很负面。老公希望我是那个bigger person。但是我暂时真的做不到。没有人会喜欢和现在的我这样的人生活在一起。
请问大家在面对生活的琐碎,鸡毛,家人的不理解,不顺心的时候是怎么做到依然阳光向上,依然充满活力,依然对人性充满信心,依然爱老公爱生活的? 怎样才能走出这种阴郁,做到以德报怨? 我觉着自己处于一种失能状态,逐渐丧失爱的能力了。时间真的会治愈一切吗? 要怎么做?

Alice52 发表于 7/18/2019 9:36:17 AM

你要为自己负责:自己的行为,自己的感受,自己的幸福。别人没有为你负责的义务。
你也没有为别人负责的义务。
可能对别人就是闭上眼,闭上嘴?我也不知道,我也在摸索中。
Alice52
1离婚
2改变自己注意力全放自己身上
萏 发表于 7/18/2019 9:40:59 AM

怎么做到注意力全放自己身上呢?具体怎么做呢? 对老公不闻不问吗?
Alice52
不允许自己在鸡毛里生活,已有的鸡毛都拔掉,人生并不那么长,不能在琐碎中浪费 ---发自Huaren 官方 iOS APP
bellamia 发表于 7/18/2019 9:44:46 AM

道理我知道,可是怎么做到?
f
feelfree
自己婚姻里有婆媳矛盾造成的一地鸡毛,有和老公生活中的各种摩擦。好的婚姻会让人变成更好的人,坏的婚姻会让人变成更坏的人。我自己已经变成了那个更坏的人了。暴躁,没有耐心,想与世隔绝,看到老公身上公婆的影子就更加烦躁。情绪控制起来很难很难。很负面。老公希望我是那个bigger person。但是我暂时真的做不到。没有人会喜欢和现在的我这样的人生活在一起。
请问大家在面对生活的琐碎,鸡毛,家人的不理解,不顺心的时候是怎么做到依然阳光向上,依然充满活力,依然对人性充满信心,依然爱老公爱生活的? 怎样才能走出这种阴郁,做到以德报怨? 我觉着自己处于一种失能状态,逐渐丧失爱的能力了。时间真的会治愈一切吗? 要怎么做? 不想讨论离婚这个选择。因为离婚并不能解决我自己对情绪控制的问题,并不能解决我自己的心态问题和对人的看法。我觉着自己现在已经扭曲了,病了,得先解决我自己的问题,才能有去解决我婚姻的问题。

Alice52 发表于 7/18/2019 9:36:17 AM

我觉得 你只要不想着去改造对方 (也要求对方不要改造自己),生活 就会平静很多。
做自己,enjoy life。

怎么做到注意力全放自己身上呢?具体怎么做呢? 对老公不闻不问吗?

Alice52 发表于 7/18/2019 9:46:17 AM

培养自己的兴趣爱好啊
y
ywu130
人都是一个人来,最后一个人走
飞天月野兔
人生苦短,如果真的一地鸡毛当然果断离婚,早离早解脱
nypd
1. 非原则问题 -- 记性差,全部忘的很快
2. 原则问题 -- 要么忍要么滚
bellamia
不允许自己在鸡毛里生活,已有的鸡毛都拔掉,人生并不那么长,不能在琐碎中浪费 ---发自Huaren 官方 iOS APP
bellamia 发表于 7/18/2019 9:44:46 AM

道理我知道,可是怎么做到?
Alice52 发表于 7/18/2019 9:47:17 AM

我就不明白怎么做不到,无非就是父母公婆老公孩子那点事吧,自己的生活自己说了算(说了算的另一面是自己担当得起),不该住一起的不要住一起,不该说的话坚定的拒绝听。。。很难吗? ---发自Huaren 官方 iOS APP
justisme
把自己各方面维护好,其他能忽略就忽略。举个例子,比如公婆和老公不爱干净,那就把自己用的东西单独拿出来弄干净,其他的就睁只眼闭只眼。
1nsb
回复 1楼Alice52的帖子

最好是离开,无法离开得改变思维方式。如何改变是另一问题。
xh_123
你自己选的老公 怪谁?
小金猪
首先你要明白你的情绪和婚姻不能完全分开。你不是看见老公就烦躁吗?那如果他不在呢?另外他的情况你说的很少,他希望你做个bigger person, 那他自己呢?令人向上的婚姻需要两个人往中间靠,如果只是你一个人,那么你的目标根本不切实际,you are asking the impossible and in turn will only make you more frustrated
Bobbibrown
算了吧都是借口。
过得那么惨还不离婚的女人,真正的原因只有一个,
自己赚钱能力太差养不起自己和娃,
所以女人要自强,靠自己才有脱离屎坑的选择余地
Alice52
我就不明白怎么做不到,无非就是父母公婆老公孩子那点事吧,自己的生活自己说了算(说了算的另一面是自己担当得起),不该住一起的不要住一起,不该说的话坚定的拒绝听。。。很难吗? ---发自Huaren 官方 iOS APP
bellamia 发表于 7/18/2019 9:52:07 AM

这个做到不难,我做到了,但是只能说形式上做到了。心里的怨还在,各自的缺点还在,心态仍然坏,没法做到完全忽略。
JLOVEY
就离婚一条路,当然前提是你有独立的能力! 我发现很多有家庭矛盾的人都是因为自己不够强大!
小金猪

这个做到不难,我做到了,但是只能说形式上做到了。心里的怨还在,各自的缺点还在,心态仍然坏,没法做到完全忽略。

Alice52 发表于 7/18/2019 9:58:59 AM

这个很有道理,总是看见劝人说要对自己好,顾着自己,实际上心里的坎没过,多少衣服包包等到头来都很空虚,除非是心里完全没有任何expectation, 感情和社交需求全靠家人和朋友,但其实做到那一步也很难
Alice52
算了吧都是借口。
过得那么惨还不离婚的女人,真正的原因只有一个,
自己赚钱能力太差养不起自己和娃,
所以女人要自强,靠自己才有脱离屎坑的选择余地
Bobbibrown 发表于 7/18/2019 9:58:12 AM

不是的。我说的是心态的调节。如果调节心态的能力和赚钱能力成正比,那大部分婚姻都应该幸福无比吧? 我挣钱和老公相当,工作能力和前景绝不比老公差。只是我处理得了工作上的各种挑战,缺在家庭关系中有强烈的无力感。
nickcatt

不是的。我说的是心态的调节。如果调节心态的能力和赚钱能力成正比,那大部分婚姻都应该幸福无比吧? 我挣钱和老公相当,工作能力和前景绝不比老公差。只是我处理得了工作上的各种挑战,缺在家庭关系中有强烈的无力感。

Alice52 发表于 7/18/2019 10:05:49 AM


看心理医生+婚姻咨询,离公婆远点
Alice52

这个很有道理,总是看见劝人说要对自己好,顾着自己,实际上心里的坎没过,多少衣服包包等到头来都很空虚,除非是心里完全没有任何expectation, 感情和社交需求全靠家人和朋友,但其实做到那一步也很难

小金猪 发表于 7/18/2019 10:04:42 AM

就是你说的这样! 形式很容易的。可是怎么能做到完全自我? 完全自我了,真的就真正开心快乐了吗?
bellamia
我就不明白怎么做不到,无非就是父母公婆老公孩子那点事吧,自己的生活自己说了算(说了算的另一面是自己担当得起),不该住一起的不要住一起,不该说的话坚定的拒绝听。。。很难吗? ---发自Huaren 官方 iOS APP
bellamia 发表于 7/18/2019 9:52:07 AM

这个做到不难,我做到了,但是只能说形式上做到了。心里的怨还在,各自的缺点还在,心态仍然坏,没法做到完全忽略。

Alice52 发表于 7/18/2019 9:58:59 AM

你以为你做到了,人的独立有几个方面:financially,physically,还有最高层次的mentally independent,就是快乐,愤怒都不被别人左右,有能力的人不仅仅是能养活自己,而是把自己的生活包括情绪掌握在自己手里,同时用自己的快乐感染别人,尤其是孩子。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
mysticsmile
想到黄渤说的那句话,如果你很强,你会发现周围都是好人。如果你很弱,那么周围都是坏人。同样适合家庭生活
proserpina
就离婚一条路,当然前提是你有独立的能力! 我发现很多有家庭矛盾的人都是因为自己不够强大!
JLOVEY 发表于 7/18/2019 10:03:26 AM
shuishimajia777
有什么可不明白的?你觉得不难前提是你老公处处对你言听计从。生活全都你自己说了算,必然是身边人在忍你配合你。


我就不明白怎么做不到,无非就是父母公婆老公孩子那点事吧,自己的生活自己说了算(说了算的另一面是自己担当得起),不该住一起的不要住一起,不该说的话坚定的拒绝听。。。很难吗?

bellamia 发表于 7/18/2019 09:52:00
Alice52
你以为你做到了,人的独立有几个方面:financially,physically,还有最高层次的mentally independent,就是快乐,愤怒都不被别人左右,有能力的人不仅仅是能养活自己,而是把自己的生活包括情绪掌握在自己手里,同时用自己的快乐感染别人,尤其是孩子。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
bellamia 发表于 7/18/2019 10:10:14 AM

抱住你。我就是想来请教具体怎么做到 愤怒不被别人左右,把自己的生活包括情绪掌握在自己手里并把快乐感染别人? 行动上心态上具体都应该怎么做怎么想? 我现在是愤怒完全被左右,情绪没法控制,坏情绪影响家人。。
Alice52
想到黄渤说的那句话,如果你很强,你会发现周围都是好人。如果你很弱,那么周围都是坏人。同样适合家庭生活
mysticsmile 发表于 7/18/2019 10:13:02 AM

对的。 所以觉着自己越来越阴暗, 阳光不起来。可是心理上怎么才能强大起来? 我曾经很阳光,凡事都看好的一面。现在我爸妈都说我变了,变得计较,放不下。
nickcatt

抱住你。我就是想来请教具体怎么做到 愤怒不被别人左右,把自己的生活包括情绪掌握在自己手里并把快乐感染别人? 行动上心态上具体都应该怎么做怎么想? 我现在是愤怒完全被左右,情绪没法控制,坏情绪影响家人。。

Alice52 发表于 7/18/2019 10:15:45 AM


自己周围环境很恶劣的情况下,想快乐简直是天方夜谭
azurepiggy~2代
你要想真心解决眼下的困境,只能先客观梳理一下你这些鸡毛,到底哪些是真的没所谓的琐事,哪些是婚姻里你不能接受的或者是原则性的问题。
小金猪
你以为你做到了,人的独立有几个方面:financially,physically,还有最高层次的mentally independent,就是快乐,愤怒都不被别人左右,有能力的人不仅仅是能养活自己,而是把自己的生活包括情绪掌握在自己手里,同时用自己的快乐感染别人,尤其是孩子。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
bellamia 发表于 7/18/2019 10:10:14 AM

是这样的,就是很难做到。
每次有婚姻矛盾大家都说自己能挣钱养活孩子就离,其实那个是最容易做到的。离了以后能否快乐就看心态了。
azurepiggy~2代
如果我是你现在这个样子,我就先想想对老公还有没有爱,离开了还有没有留恋,他对我还有没有爱。可能我这么写有点幼稚吧,因为的确到目前为止还都有,所以我是觉得如果还有感情,就再看看问题能不能解决,如果感情没了,就算了,该离离吧,谁的时光都挺宝贵的。
Alice52
首先你要明白你的情绪和婚姻不能完全分开。你不是看见老公就烦躁吗?那如果他不在呢?另外他的情况你说的很少,他希望你做个bigger person, 那他自己呢?令人向上的婚姻需要两个人往中间靠,如果只是你一个人,那么你的目标根本不切实际,you are asking the impossible and in turn will only make you more frustrated
小金猪 发表于 7/18/2019 9:56:11 AM


他不在就还好。老公习惯动不动就不说话,甩脸色,这点和公公一样。有时双重标准。有时因为鸡毛蒜皮小时抱怨。比如去餐馆吃饭如果餐厅没有想象的好,他会抱怨我不会选饭店,这点事都做不好。开始的时候我会沟通,告诉他无缘无故甩脸色不好,会让家人不舒服。有些小事何必计较,一笑而过,生活不能处处如你所愿。可是时间长了,我失去耐心了,看到他莫名其妙甩脸色,各种小事斤斤计较影响情绪, 我就会暴躁,比他脸色还难看。。。再想起其他鸡毛就会怒不可遏,情绪失控。现在可能有了逆反心理,不管他说什么我都抵触。。然后他就会说我变了,变得他不认识了,阴暗了。然后我就会怨我变成这样都是因为他。
s
stfjfire
做不到。抓主要矛盾,自己身体和赶快多挣钱,别的都是次要矛盾
ggbreeze

他不在就还好。老公习惯动不动就不说话,甩脸色,这点和公公一样。有时双重标准。有时因为鸡毛蒜皮小时抱怨。比如去餐馆吃饭如果餐厅没有想象的好,他会抱怨我不会选饭店,这点事都做不好。开始的时候我会沟通,告诉他无缘无故甩脸色不好,会让家人不舒服。有些小事何必计较,一笑而过,生活不能处处如你所愿。可是时间长了,我失去耐心了,看到他莫名其妙甩脸色,各种小事斤斤计较影响情绪, 我就会暴躁,比他脸色还难看。。。再想起其他鸡毛就会怒不可遏,情绪失控。现在可能有了逆反心理,不管他说什么我都抵触。。

Alice52 发表于 7/18/2019 10:32:11 AM

感情没有了就别互相折磨了。
RedCrayon
我觉得首先是从自己身上找原因,看看有没有哪里做的不好需要并且愿意改变的。如果没有,那就either一拍两散,or转移注意力在自己身上尽量跟队友少交集,和平共处
小金猪
选婚姻伙伴的先决条件就是身体好,人品好。第一条不用说了,人品好就有一起解决问题的希望,哪怕感情真没了分手也不会太难看
cats_love_my_boots
回复 9楼Alice52的帖子

感觉你老公是你生活里大部分的负能量啊

动不动就拉长脸不说话 是冷暴力的一种

这种人我也特!别!受!不!了!

你还忍了那么久
w
windbird
楼里有很多有智慧的姐妹。试一试在不试图改变他的心态下,怎样能够过得快乐些,可以大大简化解决这个状况的复杂度。
Alice52
回复 9楼Alice52的帖子[/url]

感觉你老公是你生活里大部分的负能量啊

动不动就拉长脸不说话 是冷暴力的一种

这种人我也特!别!受!不!了!

你还忍了那么久
cats_love_my_boots 发表于 7/18/2019 10:38:31 AM

可能吧。又碰上我这种没有能力化解负能量的人。所以把生活一地鸡毛
如果我是你现在这个样子,我就先想想对老公还有没有爱,离开了还有没有留恋,他对我还有没有爱。可能我这么写有点幼稚吧,因为的确到目前为止还都有,所以我是觉得如果还有感情,就再看看问题能不能解决,如果感情没了,就算了,该离离吧,谁的时光都挺宝贵的。
azurepiggy~2代 发表于 7/18/2019 10:28:32 AM


码出来给lz看
Alice52
楼里有很多有智慧的姐妹。试一试在不试图改变他的心态下,怎样能够过得快乐些,可以大大简化解决这个状况的复杂度。
windbird 发表于 7/18/2019 10:47:57 AM

嗯 是啊 我尽量试试吧
小金猪


他不在就还好。老公习惯动不动就不说话,甩脸色,这点和公公一样。有时双重标准。有时因为鸡毛蒜皮小时抱怨。比如去餐馆吃饭如果餐厅没有想象的好,他会抱怨我不会选饭店,这点事都做不好。开始的时候我会沟通,告诉他无缘无故甩脸色不好,会让家人不舒服。有些小事何必计较,一笑而过,生活不能处处如你所愿。可是时间长了,我失去耐心了,看到他莫名其妙甩脸色,各种小事斤斤计较影响情绪, 我就会暴躁,比他脸色还难看。。。再想起其他鸡毛就会怒不可遏,情绪失控。现在可能有了逆反心理,不管他说什么我都抵触。。然后他就会说我变了,变得他不认识了,阴暗了。然后我就会怨我变成这样都是因为他。

Alice52 发表于 7/18/2019 10:32:11 AM

我没看见他为婚姻做出了什么努力,没有自省能力,只是指责你。这种情况你除非修炼到无欲无求的境界,如果坚决不离婚试试抄金刚经。还有就是换一个方式,他甩脸色时你不要也甩脸色,试试开玩笑,嬉皮笑脸。不过这个对你的要求很高
你以为你做到了,人的独立有几个方面:financially,physically,还有最高层次的mentally independent,就是快乐,愤怒都不被别人左右,有能力的人不仅仅是能养活自己,而是把自己的生活包括情绪掌握在自己手里,同时用自己的快乐感染别人,尤其是孩子。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
bellamia 发表于 7/18/2019 10:10:14 AM


这两个mm都说得特别好。

lz掌控自己生活情绪的能力,也包括排除让自己不快乐并且无法改变得因素。
Alice52


码出来给lz看

琝 发表于 7/18/2019 10:50:32 AM

嗯 给自己一个期限
behappy
楼主一定还年轻,对老公还抱有希望,再以后慢慢的,就发现要改变一个人太难了,不如改变自己或者分散注意力,自己找乐子,就能过下去了。当然啦这有点破罐子破摔,我不推荐一开始就这样,开始两个人还是尽量沟通,多包容,实在做不到包容最后一招再破罐子破摔
Alice52

我没看见他为婚姻做出了什么努力,没有自省能力,只是指责你。这种情况你除非修炼到无欲无求的境界,如果坚决不离婚试试抄金刚经。还有就是换一个方式,他甩脸色时你不要也甩脸色,试试开玩笑,嬉皮笑脸。不过这个对你的要求很高

小金猪 发表于 7/18/2019 10:51:36 AM

这个要求很高,我知道自己情商不达标需要修炼。 他会抱怨他甩脸的时候我为什么不能逗逗他让他高兴。我生气的时候他都哄我。可是我基本只有在他无缘无故甩脸或双标的时候才会失控。
tomchu1990
睁一只眼就好..需要的时候都逼上..
cats_love_my_boots
回复 10楼Alice52的帖子

我觉得这世上没有几个能够化解的
可以试试让他改

不过希望不大

很多人 选择了逃避 自己给自己穿盔甲 日子就会少点鸡毛 但是会过得冷冰冰的
雪地团子

不是的。我说的是心态的调节。如果调节心态的能力和赚钱能力成正比,那大部分婚姻都应该幸福无比吧? 我挣钱和老公相当,工作能力和前景绝不比老公差。只是我处理得了工作上的各种挑战,缺在家庭关系中有强烈的无力感。

Alice52 发表于 7/18/2019 10:05:49 AM

因为你做不到用对待同事的态度对待你老公,你对他和他的家人有超过对外人的期许,所以会有怨气。女人在婚姻和爱情里比较容易把emotional attachement 看得过于重要,所以一旦遇到比较复杂的亲密关系,很难维持平和的心态。对你自己来说,想一想,最坏的结果不过离婚,大家做回朋友(或者路人),那么先取悦自己,然后对方放低期待,我不觉得你在对老公有怨气的情况下可以变成更宽容的人,你老公这么说对于现阶段的你来说要求太高,而且没有诚意。对你自己来讲,先想想生活中让你有成就感的事情,工作也好,去健身也好,跟娃建立亲子关系也好,多去做这些事。离让你心烦的人和事保持一定距离,有意识地告诉自己,你没有办法改变别人,你老公已经成年了很多年,家庭对他的影响已经不可磨灭,你只能尽力调动他对家庭的正面贡献,减少负面影响。
Alice52
回复 10楼Alice52的帖子[/url]

我觉得这世上没有几个能够化解的
可以试试让他改

不过希望不大

很多人 选择了逃避 自己给自己穿盔甲 日子就会少点鸡毛 但是会过得冷冰冰的
cats_love_my_boots 发表于 7/18/2019 11:01:59 AM

一想到把日子过到冷冰冰就害怕。现在已经有趋势了。听了姐妹们建议,我回去自己梳理一下吧,打算给自己一个期限,如果不行可能只能放手了,接受不了冷冰冰的下半辈子,与其冷冰冰,不如一个人自在。
Alice52

因为你做不到用对待同事的态度对待你老公,你对他和他的家人有超过对外人的期许,所以会有怨气。女人在婚姻和爱情里比较容易把emotional attachement 看得过于重要,所以一旦遇到比较复杂的亲密关系,很难维持平和的心态。对你自己来说,想一想,最坏的结果不过离婚,大家做回朋友(或者路人),那么先取悦自己,然后对方放低期待,我不觉得你在对老公有怨气的情况下可以变成更宽容的人,你老公这么说对于现阶段的你来说要求太高,而且没有诚意。对你自己来讲,先想想生活中让你有成就感的事情,工作也好,去健身也好,跟娃建立亲子关系也好,多去做这些事。离让你心烦的人和事保持一定距离,有意识地告诉自己,你没有办法改变别人,你老公已经成年了很多年,家庭对他的影响已经不可磨灭,你只能尽力调动他对家庭的正面贡献,减少负面影响。

雪地团子 发表于 7/18/2019 11:18:11 AM

谢谢建议。我尽量做到。
雪地团子


他不在就还好。老公习惯动不动就不说话,甩脸色,这点和公公一样。有时双重标准。有时因为鸡毛蒜皮小时抱怨。比如去餐馆吃饭如果餐厅没有想象的好,他会抱怨我不会选饭店,这点事都做不好。开始的时候我会沟通,告诉他无缘无故甩脸色不好,会让家人不舒服。有些小事何必计较,一笑而过,生活不能处处如你所愿。可是时间长了,我失去耐心了,看到他莫名其妙甩脸色,各种小事斤斤计较影响情绪, 我就会暴躁,比他脸色还难看。。。再想起其他鸡毛就会怒不可遏,情绪失控。现在可能有了逆反心理,不管他说什么我都抵触。。然后他就会说我变了,变得他不认识了,阴暗了。然后我就会怨我变成这样都是因为他。

Alice52 发表于 7/18/2019 10:32:11 AM

你老公和我老公有一点很像,自己很多事情不去做计划,但是永远在批评别人,不过如果你注意观察的话他未必是针对你,他很有可能就是性格如此,对所有事情都鸡蛋里挑骨头,爱埋怨别人。这个确实是受家庭的影响,因为我公公婆婆就是这样的相处模式,对外作战的能力很差,在家天天互相抱怨,说实话我看他俩的相处我都头疼。对付你老公,你有两个办法,一个就是他在抱怨的时候完全不理他,把他的态度当做空气,有娃的话他抱怨的时候你跟娃聊聊天,他总不能过来揪着你听吧,这样稍微过一会儿他自己就觉得没趣了。还有就是直接说,你能你上,不能闭嘴,或者你就说,我觉得挺好的,你过会儿回家再抱怨,在外面甩脸子很没有教养,但是你不要因此而暴躁。另外,你老公有啥优点,就多多发挥他的优点,像我老公做家务很好,带娃玩儿很尽心尽力,所以一般我觉得累了我就让他带娃,还有很多时候我们是分头行动,一个人带娃,另一个做家务或者工作休息,这样我轻松一些也不用听他负能量。
thymetime

这个要求很高,我知道自己情商不达标需要修炼。 他会抱怨他甩脸的时候我为什么不能逗逗他让他高兴。我生气的时候他都哄我。可是我基本只有在他无缘无故甩脸或双标的时候才会失控。

Alice52 发表于 7/18/2019 10:57:20 AM

如果他说的是真的,平时也有哄你,说明他对你和婚姻还是有期待的,才会这样抱怨。我的理解是你之前在婆媳关系的问题上受伤太多,以致于看到LG身上的苗头,就有类似于PTSD的应激的情绪反应。
下次他再惹毛你的时候,也许可以试试先不理他,给自己一点时间和空间把情绪发泄出来,也许是大哭一场、砸砸不容易坏的东西。仔细体会一下自己的情绪到底是愤怒、悲伤、失望、委屈、觉得被贬低,还是其他什么感受,这些是被LG的哪句话、什么行为触动的。冷静下来之后,再试着沟通,重点不要放在他的言语行为是对还是错,而是如实告诉他这些给你造成的感觉。即使这样做不能让他有所改变,至少能让你看清自己的情绪。有压迫就有反抗,总是控制情绪,必然有失控的一天。多忠实于自己的感受,让情绪流淌出来,才不会抑郁。
echomom
你老公说白了就是不尊重你,他如果也敢随随便便和他老板甩脸子,那我敬他牛叉,不敢的话就是看人下菜碟
starbucks1
别盯着老公,盯着自己。
飞天月野兔


他不在就还好。老公习惯动不动就不说话,甩脸色,这点和公公一样。有时双重标准。有时因为鸡毛蒜皮小时抱怨。比如去餐馆吃饭如果餐厅没有想象的好,他会抱怨我不会选饭店,这点事都做不好。开始的时候我会沟通,告诉他无缘无故甩脸色不好,会让家人不舒服。有些小事何必计较,一笑而过,生活不能处处如你所愿。可是时间长了,我失去耐心了,看到他莫名其妙甩脸色,各种小事斤斤计较影响情绪, 我就会暴躁,比他脸色还难看。。。再想起其他鸡毛就会怒不可遏,情绪失控。现在可能有了逆反心理,不管他说什么我都抵触。。然后他就会说我变了,变得他不认识了,阴暗了。然后我就会怨我变成这样都是因为他。

Alice52 发表于 7/18/2019 10:32:11 AM

难怪你会情绪不好,感觉你老公根本就不尊重你,而且不在乎你的感受啊,而且这种是改不了的,为人处事的习惯很大程度上是从原生家庭那里学来的~
shineshinn
回复 1楼Alice52的帖子

我很爱我老婆,如果要牺牲自己,她才能生存下去,我会做到的,可是即使这样,有的时候我还会控制不住自己,会发脾气,会有冷暴力,我也经常后悔,可是人无完人,anger manage 真的不容易
nickcatt
回复 1楼Alice52的帖子

我很爱我老婆,如果要牺牲自己,她才能生存下去,我会做到的,可是即使这样,有的时候我还会控制不住自己,会发脾气,会有冷暴力,我也经常后悔,可是人无完人,anger manage 真的不容易
shineshinn 发表于 7/18/2019 11:45:27 AM


dude,牺牲自己让老婆活下去这种话谁都能说,因为基本没有碰上的可能性,真是爱你老婆的话就去看心理医生,解决你anger control的问题
Juliell
想好自己的底线,分清什么是鸡毛蒜皮,什么无法容忍。鸡毛蒜皮由他去,触犯底线就离婚。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
starbucks1
回复 1楼Alice52的帖子

我很爱我老婆,如果要牺牲自己,她才能生存下去,我会做到的,可是即使这样,有的时候我还会控制不住自己,会发脾气,会有冷暴力,我也经常后悔,可是人无完人,anger manage 真的不容易
shineshinn 发表于 7/18/2019 11:45:27 AM


别吹了,你真有心,能牺牲命,你就不会发脾气冷暴力。
starbucks1
想好自己的底线,分清什么是鸡毛蒜皮,什么无法容忍。鸡毛蒜皮由他去,触犯底线就离婚。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
Juliell 发表于 7/18/2019 12:10:54 PM


没人想离婚,不过该离的时候就得离。
Cumberbitch
回复 1楼Alice52的帖子

我很爱我老婆,如果要牺牲自己,她才能生存下去,我会做到的,可是即使这样,有的时候我还会控制不住自己,会发脾气,会有冷暴力,我也经常后悔,可是人无完人,anger manage 真的不容易
shineshinn 发表于 7/18/2019 11:45:27 AM

你试试你每发一次脾气就给你老婆家转一万美元

转到没钱以后每发一次脾气去操场跑一万米 ---发自Huaren 官方 iOS APP
Bobbibrown
你试试你每发一次脾气就给你老婆家转一万美元

转到没钱以后每发一次脾气去操场跑一万米 ---发自Huaren 官方 iOS APP
Cumberbitch 发表于 7/18/2019 12:19:53 PM

哈哈哈哈哈哈,这个好
l
lolomao
吃饭这种不满意各吃各的好了,以此类推,谁不满意谁做,都难满意就各管各的


他不在就还好。老公习惯动不动就不说话,甩脸色,这点和公公一样。有时双重标准。有时因为鸡毛蒜皮小时抱怨。比如去餐馆吃饭如果餐厅没有想象的好,他会抱怨我不会选饭店,这点事都做不好。开始的时候我会沟通,告诉他无缘无故甩脸色不好,会让家人不舒服。有些小事何必计较,一笑而过,生活不能处处如你所愿。可是时间长了,我失去耐心了,看到他莫名其妙甩脸色,各种小事斤斤计较影响情绪, 我就会暴躁,比他脸色还难看。。。再想起其他鸡毛就会怒不可遏,情绪失控。现在可能有了逆反心理,不管他说什么我都抵触。。然后他就会说我变了,变得他不认识了,阴暗了。然后我就会怨我变成这样都是因为他。

Alice52 发表于 7/18/2019 10:32:00 AM
c
chengcheng
婆媳问题是婚姻一大杀手,千古难题,没有十足的把握,不要轻易跟婆婆交手。
c
chengcheng
想到黄渤说的那句话,如果你很强,你会发现周围都是好人。如果你很弱,那么周围都是坏人。同样适合家庭生活
mysticsmile 发表于 7/18/2019 10:13:02 AM


黄渤居然说过这么智慧的话?万分同意。
cucumber88
回复 54楼雪地团子的帖子

说得真好。有智慧。
cucumber88
回复 57楼雪地团子的帖子

原生家庭真是太强大。
bababa
你以为你做到了,人的独立有几个方面:financially,physically,还有最高层次的mentally independent,就是快乐,愤怒都不被别人左右,有能力的人不仅仅是能养活自己,而是把自己的生活包括情绪掌握在自己手里,同时用自己的快乐感染别人,尤其是孩子。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
bellamia 发表于 7/18/2019 10:10:14 AM

抱住你。我就是想来请教具体怎么做到 愤怒不被别人左右,把自己的生活包括情绪掌握在自己手里并把快乐感染别人? 行动上心态上具体都应该怎么做怎么想? 我现在是愤怒完全被左右,情绪没法控制,坏情绪影响家人。。

Alice52 发表于 7/18/2019 10:15:45 AM


完全理解你,lg是生活里对你影响最大,最亲近的人,有些事情没法回避,生活在一起,他的做的很多事都需要你来买单的,怎么可能当他是空气。离婚吧,有责任在那,不离吧,在一起就是折磨。中年人的困境。我也在寻求答案,真的不容易
扶苏
当我自己觉得很委屈很委屈的时候,是很难做到从别人角度考虑问题的。哪怕脑子里知道应该要从别人角度看问题,但是做不到。一般这个时候,我会封闭自己,让内心休息,不要求自己太多。每个人的性格不同。时间对于我很好用。一般1-2天,我就能慢慢平复心情,然后可以慢慢打开自己,看看别人,想想别人,想想未来。等心情好一点了,回想前面发生的事情,能够从对方的角度看问题了。心情越平稳,就可以越客观。也可以反省自己,而不会内心排斥了。

当然最大的诀窍是我不累积委屈。我一定要想通,让自己内心接受一个答案,知道接下来如何做才能move on。所以我内心没有累积的怨恨,委屈,我知道自己选择了什么,接来下要如何应对,如何摆正自己的位置。

你如果累积太多委屈,应该从头开始,一个一个想清楚。为什么会这样,有没有办法改变,如何使自己感受好一点,对方究竟是怎样的人,他在这件事情里如何感受,他是否也受伤了。

如果你的内心积累了太多负能量,是无法产生正能量的。化解负能量是首要。我自己的方法就是dig deep。很老套但是很有用,拷问灵魂,和灵魂对话。不过我很小就开始做这个事情了。小学的时候经历许多挫折,当时花了5年的时间想通一些事情。因为有了practice,所以对于内心的苦闷,反省,自我鼓励,自我剖析比较熟悉。

如果你对这些不熟悉的话,可能需要花很多时间去适应。但是我必须说,这些对我很有用。也许对你没用。你得谨慎的挑选适合自己的方法。
nv_nv
如果你觉得确实无解,就离婚。
chwlbaby
当我自己觉得很委屈很委屈的时候,是很难做到从别人角度考虑问题的。哪怕脑子里知道应该要从别人角度看问题,但是做不到。一般这个时候,我会封闭自己,让内心休息,不要求自己太多。每个人的性格不同。时间对于我很好用。一般1-2天,我就能慢慢平复心情,然后可以慢慢打开自己,看看别人,想想别人,想想未来。等心情好一点了,回想前面发生的事情,能够从对方的角度看问题了。心情越平稳,就可以越客观。也可以反省自己,而不会内心排斥了。

当然最大的诀窍是我不累积委屈。我一定要想通,让自己内心接受一个答案,知道接下来如何做才能move on。所以我内心没有累积的怨恨,委屈,我知道自己选择了什么,接来下要如何应对,如何摆正自己的位置。

你如果累积太多委屈,应该从头开始,一个一个想清楚。为什么会这样,有没有办法改变,如何使自己感受好一点,对方究竟是怎样的人,他在这件事情里如何感受,他是否也受伤了。

如果你的内心积累了太多负能量,是无法产生正能量的。化解负能量是首要。我自己的方法就是dig deep。很老套但是很有用,拷问灵魂,和灵魂对话。不过我很小就开始做这个事情了。小学的时候经历许多挫折,当时花了5年的时间想通一些事情。因为有了practice,所以对于内心的苦闷,反省,自我鼓励,自我剖析比较熟悉。

如果你对这些不熟悉的话,可能需要花很多时间去适应。但是我必须说,这些对我很有用。也许对你没用。你得谨慎的挑选适合自己的方法。
扶苏 发表于 7/18/2019 1:15:30 PM


这段说得太好了。

消化负面情绪,dig deep,跟灵魂对话,终于和解接受
bababa
回复75楼扶苏
有帮助
你什么你
没孩子的话果断离。有孩子的话,自己赚的不够多,或者稳定性不强,娘家也不是大富大贵,就只能先忍着吧。。等自己强大了,或者孩子长大了,压力小了,就可以随时单飞。
Alice52
当我自己觉得很委屈很委屈的时候,是很难做到从别人角度考虑问题的。哪怕脑子里知道应该要从别人角度看问题,但是做不到。一般这个时候,我会封闭自己,让内心休息,不要求自己太多。每个人的性格不同。时间对于我很好用。一般1-2天,我就能慢慢平复心情,然后可以慢慢打开自己,看看别人,想想别人,想想未来。等心情好一点了,回想前面发生的事情,能够从对方的角度看问题了。心情越平稳,就可以越客观。也可以反省自己,而不会内心排斥了。

当然最大的诀窍是我不累积委屈。我一定要想通,让自己内心接受一个答案,知道接下来如何做才能move on。所以我内心没有累积的怨恨,委屈,我知道自己选择了什么,接来下要如何应对,如何摆正自己的位置。

你如果累积太多委屈,应该从头开始,一个一个想清楚。为什么会这样,有没有办法改变,如何使自己感受好一点,对方究竟是怎样的人,他在这件事情里如何感受,他是否也受伤了。

如果你的内心积累了太多负能量,是无法产生正能量的。化解负能量是首要。我自己的方法就是dig deep。很老套但是很有用,拷问灵魂,和灵魂对话。不过我很小就开始做这个事情了。小学的时候经历许多挫折,当时花了5年的时间想通一些事情。因为有了practice,所以对于内心的苦闷,反省,自我鼓励,自我剖析比较熟悉。

如果你对这些不熟悉的话,可能需要花很多时间去适应。但是我必须说,这些对我很有用。也许对你没用。你得谨慎的挑选适合自己的方法。
扶苏 发表于 7/18/2019 1:15:30 PM

多谢mm。很同意。结婚之前我曾经是这样做的。但是进入婚姻之后我逐渐发现自己这个能力消失了,或者说很多事想不通了,找不到一个能让自己接受的答案,不知道怎样能move on。想动,又不知如何动。就像陷在沼泽里。拷问灵魂的结论是他人是魔鬼。失能吧。
2good2betru
公婆的话好解决啊,不住一起,老公的话如果有原则性问题就离,如果没有原则性问题就慢慢磨合
Alice52

如果他说的是真的,平时也有哄你,说明他对你和婚姻还是有期待的,才会这样抱怨。我的理解是你之前在婆媳关系的问题上受伤太多,以致于看到LG身上的苗头,就有类似于PTSD的应激的情绪反应。
下次他再惹毛你的时候,也许可以试试先不理他,给自己一点时间和空间把情绪发泄出来,也许是大哭一场、砸砸不容易坏的东西。仔细体会一下自己的情绪到底是愤怒、悲伤、失望、委屈、觉得被贬低,还是其他什么感受,这些是被LG的哪句话、什么行为触动的。冷静下来之后,再试着沟通,重点不要放在他的言语行为是对还是错,而是如实告诉他这些给你造成的感觉。即使这样做不能让他有所改变,至少能让你看清自己的情绪。有压迫就有反抗,总是控制情绪,必然有失控的一天。多忠实于自己的感受,让情绪流淌出来,才不会抑郁。

thymetime 发表于 7/18/2019 11:31:42 AM

多谢建议。你分析的很对,我现在就是这种状态。
2good2betru
和公婆的矛盾不要牵扯到老公身上,你是和你老公生活,不是和你公婆生活,只要老公立场正,不是妈宝就行
Alice52

你老公和我老公有一点很像,自己很多事情不去做计划,但是永远在批评别人,不过如果你注意观察的话他未必是针对你,他很有可能就是性格如此,对所有事情都鸡蛋里挑骨头,爱埋怨别人。这个确实是受家庭的影响,因为我公公婆婆就是这样的相处模式,对外作战的能力很差,在家天天互相抱怨,说实话我看他俩的相处我都头疼。对付你老公,你有两个办法,一个就是他在抱怨的时候完全不理他,把他的态度当做空气,有娃的话他抱怨的时候你跟娃聊聊天,他总不能过来揪着你听吧,这样稍微过一会儿他自己就觉得没趣了。还有就是直接说,你能你上,不能闭嘴,或者你就说,我觉得挺好的,你过会儿回家再抱怨,在外面甩脸子很没有教养,但是你不要因此而暴躁。另外,你老公有啥优点,就多多发挥他的优点,像我老公做家务很好,带娃玩儿很尽心尽力,所以一般我觉得累了我就让他带娃,还有很多时候我们是分头行动,一个人带娃,另一个做家务或者工作休息,这样我轻松一些也不用听他负能量。

雪地团子 发表于 7/18/2019 11:29:37 AM

多谢建议学习了! 原生家庭的影响真是很重要。可惜不是所有人都认识不到自身受到的影响,也不愿承认这种影响。
生活就是一堆鸡飞狗跳的烂事,钱能解决99%的问题,剩下的1%也可以用钱缓解
Alice52
和公婆的矛盾不要牵扯到老公身上,你是和你老公生活,不是和你公婆生活,只要老公立场正,不是妈宝就行
2good2betru 发表于 7/18/2019 1:35:35 PM

对的 这点我做的不好。但是是不是妈宝看怎么定义了,被父母养大,有些时候对事物的看法认知和处事方式必定和父母是相似的,思维模式往往相同,所谓原生家庭影响。能挣脱这种影响客观看问题并有意识改进的的毕竟少。
Alice52
生活就是一堆鸡飞狗跳的烂事,钱能解决99%的问题,剩下的1%也可以用钱缓解
电 发表于 7/18/2019 1:39:13 PM

当金钱观一致,都愿意用钱解决问题的时候,钱才好使。
myevan
为了娃啊。。小时候我父母就有很多矛盾,但一直为了我们也没有离婚,到了我和姐姐也这样,虽然对婚姻不满意,但从没有真的想着要离婚。


面对婚姻里一地鸡毛,大家都是怎么做到保持乐观向上积极的生活态度的?自己婚姻里有婆媳矛盾造成的一地鸡毛,有和老公生活中的各种摩擦。好的婚姻会让人变成更好的人,坏的婚姻会让人变成更坏的人。我自己已经变成了那个更坏的人了。暴躁,没有耐心,想与世隔绝,看到老公身上公婆的影子就更加烦躁。情绪控制起来很难很难。很负面。老公希望我是那个bigger person。但是我暂时真的做不到。没有人会喜欢和现在的我这样的人生活在一起。
请问大家在面对生活的琐碎,鸡毛,家人的不理解,不顺心的时候是怎么做到依然阳光向上,依然充满活力,依然对人性充满信心,依然爱老公爱生活的? 怎样才能走出这种阴郁,做到以德报怨? 我觉着自己处于一种失能状态,逐渐丧失爱的能力了。时间真的会治愈一切吗? 要怎么做? 不想讨论离婚这个选择。因为离婚并不能解决我自己对情绪控制的问题,并不能解决我自己的心态问题和对人的看法。我觉着自己现在已经扭曲了,病了,得先解决我自己的问题,才能有去解决我婚姻的问题。

Alice52 发表于 7/18/2019 9:36:00 AM
myevan
我老公身上婆婆的影子太多了,唯一的办法是和婆家老死不相往来。不回国,不联系。
ivoryzz
有孩子以后离婚是不是要难一点?

公婆的话好解决啊,不住一起,老公的话如果有原则性问题就离,如果没有原则性问题就慢慢磨合
2good2betru 发表于 7/18/2019 1:32:11 PM [url=https://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2435795&postid=80926575#80926575][/url]


☆ 发自 iPhone 华人一网 1.14.04
Katze
鸡毛都来自于娃,常常鸡飞狗跳
心澄
很难啊,比如你不喜欢婆婆,从老公到女儿你都能发现婆婆那种挑剔并且很自我的影子,而且是从食物到衣服都极其挑剔。当然他们并不是抱怨,而是我给准备的食物和衣服几乎很少有爱吃的,爱穿的。爱吃某种食物就只吃一种。给老公买鞋子,能几乎全退了。我有时候开玩笑就说还是离婚你带女儿走吧


和公婆的矛盾不要牵扯到老公身上,你是和你老公生活,不是和你公婆生活,只要老公立场正,不是妈宝就行

2good2betru 发表于 7/18/2019 1:35:00 PM
chwlbaby
回复 92楼心澄的帖子

给lz点个赞。
知道首要解决自己情绪和心态的问题,而不是指责抱怨zt.

我能想到的:情感上先抽离,让自己冷静。越冷静超然越能客观看待现实情况,找出解决方案。

锻炼身体。
跟积极乐观的人hang out.
注意力放到别的地方,工作,孩子,爱好。。。
chwlbaby
回复 92楼心澄的帖子

给lz点个赞。
知道首要解决自己情绪和心态的问题,而不是指责抱怨zt.

我能想到的:情感上先抽离,让自己冷静。越冷静超然越能客观看待现实情况,找出解决方案。

锻炼身体。
跟积极乐观的人hang out.
注意力放到别的地方,工作,孩子,爱好。。。
flyflying
牢记离婚也没什么大不了的 忍不了了就不忍了
l
lvk
回复 9楼Alice52的帖子[/url]

感觉你老公是你生活里大部分的负能量啊

动不动就拉长脸不说话 是冷暴力的一种

这种人我也特!别!受!不!了!

你还忍了那么久
cats_love_my_boots 发表于 7/18/2019 10:38:31 AM

我觉得她老公也不会改变。