首先你要明白你的情绪和婚姻不能完全分开。你不是看见老公就烦躁吗？那如果他不在呢？另外他的情况你说的很少，他希望你做个bigger person, 那他自己呢？令人向上的婚姻需要两个人往中间靠，如果只是你一个人，那么你的目标根本不切实际，you are asking the impossible and in turn will only make you more frustrated
首先你要明白你的情绪和婚姻不能完全分开。你不是看见老公就烦躁吗？那如果他不在呢？另外他的情况你说的很少，他希望你做个bigger person, 那他自己呢？令人向上的婚姻需要两个人往中间靠，如果只是你一个人，那么你的目标根本不切实际，you are asking the impossible and in turn will only make you more frustrated 小金猪 发表于 7/18/2019 9:56:11 AM
想补充两点想法：
一是，为什么暂且不想讨论离婚这个选项。我的想法是，婚姻的不尽完美是客观事实，但是我自己在这其中缺少经验，心态改变，情绪变化和不能有效沟通排解，在不能得到家人理解后的暴躁消极负面也是事实。说到底是在一种环境中迷失了自己，把自己的喜怒哀乐交给了别人。离婚也许可以远离这一段婚姻的鸡飞狗跳，有一个暂时的喘息机会，可是如果不把自己的问题先解决好，离婚只是暂时逃避一个困境，生活最终是不会放过你的。所以我的当务之急是先解决自己的问题。我想当自我梳理好之后，由于能正确的认识自己，找到自我，了解自己，不被他人和环境牵制，像有的MM说的那样还可以把快乐传给他人，那么婚姻的走向聚散就都是顺其自然的事情了，如果能自我梳理清楚，知道自己是谁，明确自己能做到什么不能做到什么，那最终作出什么选择都不会很纠结，反而会有找到自我之后的笃定和云淡风轻。我希望自己可以有那么一天。
二是，关于赚钱能力差才不离婚的评论。在我的案例中，自己的赚钱能力和老公想当，职业发展也不逊色于老公。养得起自己养得起娃，如果老公辞职在家一起养日子也不会太差。娘家也给力。所以不离婚是因为赚钱能力差的评论不成立。该不该离婚不是这个帖子想讨论的。具体请参见第一条。但其实，我深深的觉得，“不肯离婚是因为赚钱能力差” 不仅不适用于我的案例，也并不一定适用于大多数案例。因为婚姻里的鸡毛蒜皮鸡飞狗跳才不会管赚钱能力的高低呢。职业女性的家庭生活有的风生水起，有的像我一样一地鸡毛，在外敢打敢拼，在家成了怨妇。Housewife有的因常年只关注孩子和老公而迷失了自己，也有很多人可以掌握自己的人生，把自己打理得很好小日子过得多姿多彩。我相信这里面有婚姻和伴侣客观条件的因素，但是更多的还是自己，怎么处理问题，怎么思考，怎么沟通，怎么处理自己和自己的关系，自己和家人的关系。如果硬要划等号，赚钱能力只是自强的一部分而不是全部。所以这里不想讨论情绪，不想judge，只想讨论方法。
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原po： 自己婚姻里有婆媳矛盾造成的一地鸡毛，有和老公生活中的各种摩擦。好的婚姻会让人变成更好的人，坏的婚姻会让人变成更坏的人。我自己已经变成了那个更坏的人了。暴躁，没有耐心，想与世隔绝，看到老公身上公婆的影子就更加烦躁。情绪控制起来很难很难。很负面。老公希望我是那个bigger person。但是我暂时真的做不到。没有人会喜欢和现在的我这样的人生活在一起。
请问大家在面对生活的琐碎，鸡毛，家人的不理解，不顺心的时候是怎么做到依然阳光向上，依然充满活力，依然对人性充满信心，依然爱老公爱生活的? 怎样才能走出这种阴郁，做到以德报怨? 我觉着自己处于一种失能状态，逐渐丧失爱的能力了。时间真的会治愈一切吗? 要怎么做?
不想讨论离婚这个选择。因为离婚并不能解决我自己对情绪控制的问题，并不能解决我自己的心态问题和对人的看法。我觉着自己现在已经扭曲了，病了，得先解决我自己的问题，才能有能力去解决我婚姻的问题。
2改变自己注意力全放自己身上
你要为自己负责：自己的行为，自己的感受，自己的幸福。别人没有为你负责的义务。
你也没有为别人负责的义务。
可能对别人就是闭上眼，闭上嘴？我也不知道，我也在摸索中。
怎么做到注意力全放自己身上呢?具体怎么做呢? 对老公不闻不问吗?
道理我知道，可是怎么做到?
我觉得 你只要不想着去改造对方 （也要求对方不要改造自己），生活 就会平静很多。
做自己，enjoy life。
培养自己的兴趣爱好啊
2. 原则问题 -- 要么忍要么滚
我就不明白怎么做不到，无非就是父母公婆老公孩子那点事吧，自己的生活自己说了算（说了算的另一面是自己担当得起），不该住一起的不要住一起，不该说的话坚定的拒绝听。。。很难吗？ ---发自Huaren 官方 iOS APP
最好是离开，无法离开得改变思维方式。如何改变是另一问题。
过得那么惨还不离婚的女人，真正的原因只有一个，
自己赚钱能力太差养不起自己和娃，
所以女人要自强，靠自己才有脱离屎坑的选择余地
这个做到不难，我做到了，但是只能说形式上做到了。心里的怨还在，各自的缺点还在，心态仍然坏，没法做到完全忽略。
这个很有道理，总是看见劝人说要对自己好，顾着自己，实际上心里的坎没过，多少衣服包包等到头来都很空虚，除非是心里完全没有任何expectation, 感情和社交需求全靠家人和朋友，但其实做到那一步也很难
不是的。我说的是心态的调节。如果调节心态的能力和赚钱能力成正比，那大部分婚姻都应该幸福无比吧? 我挣钱和老公相当，工作能力和前景绝不比老公差。只是我处理得了工作上的各种挑战，缺在家庭关系中有强烈的无力感。
看心理医生+婚姻咨询，离公婆远点
就是你说的这样! 形式很容易的。可是怎么能做到完全自我? 完全自我了，真的就真正开心快乐了吗?
你以为你做到了，人的独立有几个方面：financially，physically，还有最高层次的mentally independent，就是快乐，愤怒都不被别人左右，有能力的人不仅仅是能养活自己，而是把自己的生活包括情绪掌握在自己手里，同时用自己的快乐感染别人，尤其是孩子。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
抱住你。我就是想来请教具体怎么做到 愤怒不被别人左右，把自己的生活包括情绪掌握在自己手里并把快乐感染别人? 行动上心态上具体都应该怎么做怎么想? 我现在是愤怒完全被左右，情绪没法控制，坏情绪影响家人。。
对的。 所以觉着自己越来越阴暗， 阳光不起来。可是心理上怎么才能强大起来? 我曾经很阳光，凡事都看好的一面。现在我爸妈都说我变了，变得计较，放不下。
自己周围环境很恶劣的情况下，想快乐简直是天方夜谭
是这样的，就是很难做到。
每次有婚姻矛盾大家都说自己能挣钱养活孩子就离，其实那个是最容易做到的。离了以后能否快乐就看心态了。
他不在就还好。老公习惯动不动就不说话，甩脸色，这点和公公一样。有时双重标准。有时因为鸡毛蒜皮小时抱怨。比如去餐馆吃饭如果餐厅没有想象的好，他会抱怨我不会选饭店，这点事都做不好。开始的时候我会沟通，告诉他无缘无故甩脸色不好，会让家人不舒服。有些小事何必计较，一笑而过，生活不能处处如你所愿。可是时间长了，我失去耐心了，看到他莫名其妙甩脸色，各种小事斤斤计较影响情绪， 我就会暴躁，比他脸色还难看。。。再想起其他鸡毛就会怒不可遏，情绪失控。现在可能有了逆反心理，不管他说什么我都抵触。。然后他就会说我变了，变得他不认识了，阴暗了。然后我就会怨我变成这样都是因为他。
感情没有了就别互相折磨了。
感觉你老公是你生活里大部分的负能量啊
动不动就拉长脸不说话 是冷暴力的一种
这种人我也特！别！受！不！了！
你还忍了那么久
可能吧。又碰上我这种没有能力化解负能量的人。所以把生活一地鸡毛
码出来给lz看
嗯 是啊 我尽量试试吧
我没看见他为婚姻做出了什么努力，没有自省能力，只是指责你。这种情况你除非修炼到无欲无求的境界，如果坚决不离婚试试抄金刚经。还有就是换一个方式，他甩脸色时你不要也甩脸色，试试开玩笑，嬉皮笑脸。不过这个对你的要求很高
这两个mm都说得特别好。
lz掌控自己生活情绪的能力，也包括排除让自己不快乐并且无法改变得因素。
嗯 给自己一个期限
这个要求很高，我知道自己情商不达标需要修炼。 他会抱怨他甩脸的时候我为什么不能逗逗他让他高兴。我生气的时候他都哄我。可是我基本只有在他无缘无故甩脸或双标的时候才会失控。
我觉得这世上没有几个能够化解的
可以试试让他改
不过希望不大
很多人 选择了逃避 自己给自己穿盔甲 日子就会少点鸡毛 但是会过得冷冰冰的
因为你做不到用对待同事的态度对待你老公，你对他和他的家人有超过对外人的期许，所以会有怨气。女人在婚姻和爱情里比较容易把emotional attachement 看得过于重要，所以一旦遇到比较复杂的亲密关系，很难维持平和的心态。对你自己来说，想一想，最坏的结果不过离婚，大家做回朋友（或者路人），那么先取悦自己，然后对方放低期待，我不觉得你在对老公有怨气的情况下可以变成更宽容的人，你老公这么说对于现阶段的你来说要求太高，而且没有诚意。对你自己来讲，先想想生活中让你有成就感的事情，工作也好，去健身也好，跟娃建立亲子关系也好，多去做这些事。离让你心烦的人和事保持一定距离，有意识地告诉自己，你没有办法改变别人，你老公已经成年了很多年，家庭对他的影响已经不可磨灭，你只能尽力调动他对家庭的正面贡献，减少负面影响。
一想到把日子过到冷冰冰就害怕。现在已经有趋势了。听了姐妹们建议，我回去自己梳理一下吧，打算给自己一个期限，如果不行可能只能放手了，接受不了冷冰冰的下半辈子，与其冷冰冰，不如一个人自在。
谢谢建议。我尽量做到。
你老公和我老公有一点很像，自己很多事情不去做计划，但是永远在批评别人，不过如果你注意观察的话他未必是针对你，他很有可能就是性格如此，对所有事情都鸡蛋里挑骨头，爱埋怨别人。这个确实是受家庭的影响，因为我公公婆婆就是这样的相处模式，对外作战的能力很差，在家天天互相抱怨，说实话我看他俩的相处我都头疼。对付你老公，你有两个办法，一个就是他在抱怨的时候完全不理他，把他的态度当做空气，有娃的话他抱怨的时候你跟娃聊聊天，他总不能过来揪着你听吧，这样稍微过一会儿他自己就觉得没趣了。还有就是直接说，你能你上，不能闭嘴，或者你就说，我觉得挺好的，你过会儿回家再抱怨，在外面甩脸子很没有教养，但是你不要因此而暴躁。另外，你老公有啥优点，就多多发挥他的优点，像我老公做家务很好，带娃玩儿很尽心尽力，所以一般我觉得累了我就让他带娃，还有很多时候我们是分头行动，一个人带娃，另一个做家务或者工作休息，这样我轻松一些也不用听他负能量。
如果他说的是真的，平时也有哄你，说明他对你和婚姻还是有期待的，才会这样抱怨。我的理解是你之前在婆媳关系的问题上受伤太多，以致于看到LG身上的苗头，就有类似于PTSD的应激的情绪反应。
下次他再惹毛你的时候，也许可以试试先不理他，给自己一点时间和空间把情绪发泄出来，也许是大哭一场、砸砸不容易坏的东西。仔细体会一下自己的情绪到底是愤怒、悲伤、失望、委屈、觉得被贬低，还是其他什么感受，这些是被LG的哪句话、什么行为触动的。冷静下来之后，再试着沟通，重点不要放在他的言语行为是对还是错，而是如实告诉他这些给你造成的感觉。即使这样做不能让他有所改变，至少能让你看清自己的情绪。有压迫就有反抗，总是控制情绪，必然有失控的一天。多忠实于自己的感受，让情绪流淌出来，才不会抑郁。
难怪你会情绪不好，感觉你老公根本就不尊重你，而且不在乎你的感受啊，而且这种是改不了的，为人处事的习惯很大程度上是从原生家庭那里学来的～
我很爱我老婆，如果要牺牲自己，她才能生存下去，我会做到的，可是即使这样，有的时候我还会控制不住自己，会发脾气，会有冷暴力，我也经常后悔，可是人无完人，anger manage 真的不容易
dude，牺牲自己让老婆活下去这种话谁都能说，因为基本没有碰上的可能性，真是爱你老婆的话就去看心理医生，解决你anger control的问题
别吹了，你真有心，能牺牲命，你就不会发脾气冷暴力。
没人想离婚，不过该离的时候就得离。
你试试你每发一次脾气就给你老婆家转一万美元
转到没钱以后每发一次脾气去操场跑一万米 ---发自Huaren 官方 iOS APP
哈哈哈哈哈哈，这个好
黄渤居然说过这么智慧的话？万分同意。
说得真好。有智慧。
原生家庭真是太强大。
完全理解你，lg是生活里对你影响最大，最亲近的人，有些事情没法回避，生活在一起，他的做的很多事都需要你来买单的，怎么可能当他是空气。离婚吧，有责任在那，不离吧，在一起就是折磨。中年人的困境。我也在寻求答案，真的不容易
当然最大的诀窍是我不累积委屈。我一定要想通，让自己内心接受一个答案，知道接下来如何做才能move on。所以我内心没有累积的怨恨，委屈，我知道自己选择了什么，接来下要如何应对，如何摆正自己的位置。
你如果累积太多委屈，应该从头开始，一个一个想清楚。为什么会这样，有没有办法改变，如何使自己感受好一点，对方究竟是怎样的人，他在这件事情里如何感受，他是否也受伤了。
如果你的内心积累了太多负能量，是无法产生正能量的。化解负能量是首要。我自己的方法就是dig deep。很老套但是很有用，拷问灵魂，和灵魂对话。不过我很小就开始做这个事情了。小学的时候经历许多挫折，当时花了5年的时间想通一些事情。因为有了practice，所以对于内心的苦闷，反省，自我鼓励，自我剖析比较熟悉。
如果你对这些不熟悉的话，可能需要花很多时间去适应。但是我必须说，这些对我很有用。也许对你没用。你得谨慎的挑选适合自己的方法。
这段说得太好了。
消化负面情绪，dig deep,跟灵魂对话，终于和解接受
有帮助
多谢mm。很同意。结婚之前我曾经是这样做的。但是进入婚姻之后我逐渐发现自己这个能力消失了，或者说很多事想不通了，找不到一个能让自己接受的答案，不知道怎样能move on。想动，又不知如何动。就像陷在沼泽里。拷问灵魂的结论是他人是魔鬼。失能吧。
多谢建议。你分析的很对，我现在就是这种状态。
多谢建议学习了! 原生家庭的影响真是很重要。可惜不是所有人都认识不到自身受到的影响，也不愿承认这种影响。
对的 这点我做的不好。但是是不是妈宝看怎么定义了，被父母养大，有些时候对事物的看法认知和处事方式必定和父母是相似的，思维模式往往相同，所谓原生家庭影响。能挣脱这种影响客观看问题并有意识改进的的毕竟少。
当金钱观一致，都愿意用钱解决问题的时候，钱才好使。
☆ 发自 iPhone 华人一网 1.14.04
给lz点个赞。
知道首要解决自己情绪和心态的问题，而不是指责抱怨zt.
我能想到的：情感上先抽离，让自己冷静。越冷静超然越能客观看待现实情况，找出解决方案。
锻炼身体。
跟积极乐观的人hang out.
注意力放到别的地方，工作，孩子，爱好。。。
给lz点个赞。
知道首要解决自己情绪和心态的问题，而不是指责抱怨zt.
我能想到的：情感上先抽离，让自己冷静。越冷静超然越能客观看待现实情况，找出解决方案。
锻炼身体。
跟积极乐观的人hang out.
注意力放到别的地方，工作，孩子，爱好。。。
我觉得她老公也不会改变。
华人守则：要么滚，要么忍。
但其实不是那么简单。我的建议：首先在就事论事且不诛心的认识基础上建立起良好的沟通，然后逐步改善夫妻关系，最后在条件允许且必须的情况下改善婆媳关系。媳妇和公公理论上来说应该没有什么交集。
根据我不到五十年的人生经历和观察，几乎所有矛盾和冲突都是源于沟通不好。简单的例子就是老婆怪老公猜不到她的心思，而老公纳闷为啥老婆总不能把话说明白。
就楼主你的情况来说，先重建和你老公一个人的交流，不要去想你的公婆如何如何，交流的时候也不要翻旧账甚至希望通过翻旧账争出个输赢。
除非你打定主意不过了，否则翻旧账翻赢了对于改善目下的生活有什么意义么？该翻篇就翻篇，不要重蹈覆辙就是了。就好比三年前吵架的时候你老公愤愤然摔碎了一个碗，然后现在经过你的反复批评教育他认识到不应该摔那个碗，然而，那个碗就能回来了么？
当然，原则性的错误例如打老婆是不可容忍的，因为家暴一旦有第一次，就一定会有后续，参见李阳家暴案。
你提到的订餐馆的事件，我建议的处理方法是：以后不要负责这种活儿，而你老公负责这种活儿以后你也不要评论，一定要评论的话也是附和他（餐馆不好就配合他一起骂餐馆，他要是觉得餐馆不错你就夸他会挑）。意思就是尽量避免有可能触发冲突的事件，也就是不要没事找事。
大实话。
这个是行动和思想一致！