面对婚姻里一地鸡毛,大家都是怎么做到保持乐观向上积极的生活态度的?

Alice52
楼主 (北美华人网)
Update: 非常感谢大家的回帖和讨论,我真的受益很多。我发帖子的时候也没有想到有这么多姐妹有共鸣。我真的很高兴这个帖子能帮到自己也帮到大家。感谢姐妹们不吝赐教,也希望和我同病相怜的姐妹们也能从中受到启发,我们都能早日走出这种阴霾,开心起来,日子越过越好,找回真正的自己。
想补充两点想法:
一是,为什么暂且不想讨论离婚这个选项。我的想法是,婚姻的不尽完美是客观事实,但是我自己在这其中缺少经验,心态改变,情绪变化和不能有效沟通排解,在不能得到家人理解后的暴躁消极负面也是事实。说到底是在一种环境中迷失了自己,把自己的喜怒哀乐交给了别人。离婚也许可以远离这一段婚姻的鸡飞狗跳,有一个暂时的喘息机会,可是如果不把自己的问题先解决好,离婚只是暂时逃避一个困境,生活最终是不会放过你的。所以我的当务之急是先解决自己的问题。我想当自我梳理好之后,由于能正确的认识自己,找到自我,了解自己,不被他人和环境牵制,像有的MM说的那样还可以把快乐传给他人,那么婚姻的走向聚散就都是顺其自然的事情了,如果能自我梳理清楚,知道自己是谁,明确自己能做到什么不能做到什么,那最终作出什么选择都不会很纠结,反而会有找到自我之后的笃定和云淡风轻。我希望自己可以有那么一天。
二是,关于赚钱能力差才不离婚的评论。在我的案例中,自己的赚钱能力和老公想当,职业发展也不逊色于老公。养得起自己养得起娃,如果老公辞职在家一起养日子也不会太差。娘家也给力。所以不离婚是因为赚钱能力差的评论不成立。该不该离婚不是这个帖子想讨论的。具体请参见第一条。但其实,我深深的觉得,“不肯离婚是因为赚钱能力差” 不仅不适用于我的案例,也并不一定适用于大多数案例。因为婚姻里的鸡毛蒜皮鸡飞狗跳才不会管赚钱能力的高低呢。职业女性的家庭生活有的风生水起,有的像我一样一地鸡毛,在外敢打敢拼,在家成了怨妇。Housewife有的因常年只关注孩子和老公而迷失了自己,也有很多人可以掌握自己的人生,把自己打理得很好小日子过得多姿多彩。我相信这里面有婚姻和伴侣客观条件的因素,但是更多的还是自己,怎么处理问题,怎么思考,怎么沟通,怎么处理自己和自己的关系,自己和家人的关系。如果硬要划等号,赚钱能力只是自强的一部分而不是全部。所以这里不想讨论情绪,不想judge,只想讨论方法。

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原po: 自己婚姻里有婆媳矛盾造成的一地鸡毛,有和老公生活中的各种摩擦。好的婚姻会让人变成更好的人,坏的婚姻会让人变成更坏的人。我自己已经变成了那个更坏的人了。暴躁,没有耐心,想与世隔绝,看到老公身上公婆的影子就更加烦躁。情绪控制起来很难很难。很负面。老公希望我是那个bigger person。但是我暂时真的做不到。没有人会喜欢和现在的我这样的人生活在一起。
请问大家在面对生活的琐碎,鸡毛,家人的不理解,不顺心的时候是怎么做到依然阳光向上,依然充满活力,依然对人性充满信心,依然爱老公爱生活的? 怎样才能走出这种阴郁,做到以德报怨? 我觉着自己处于一种失能状态,逐渐丧失爱的能力了。时间真的会治愈一切吗? 要怎么做?
不想讨论离婚这个选择。因为离婚并不能解决我自己对情绪控制的问题,并不能解决我自己的心态问题和对人的看法。我觉着自己现在已经扭曲了,病了,得先解决我自己的问题,才能有能力去解决我婚姻的问题。
2 楼
1离婚
2改变自己注意力全放自己身上
花花满楼
3 楼
保持距离,离远点
x
xwei26
4 楼
看你怎么定义琐碎鸡毛了,有些事情也许是真琐碎,你需要调整自己,有些也许是原则性问题,你非要勉强自己
bellamia
5 楼
不允许自己在鸡毛里生活,已有的鸡毛都拔掉,人生并不那么长,不能在琐碎中浪费 ---发自Huaren 官方 iOS APP
elenaleela
6 楼
该用户帖子内容已被管理员屏蔽
l
lvk
7 楼
自己婚姻里有婆媳矛盾造成的一地鸡毛,有和老公生活中的各种摩擦。好的婚姻会让人变成更好的人,坏的婚姻会让人变成更坏的人。我自己已经变成了那个更坏的人了。暴躁,没有耐心,想与世隔绝,看到老公身上公婆的影子就更加烦躁。情绪控制起来很难很难。很负面。老公希望我是那个bigger person。但是我暂时真的做不到。没有人会喜欢和现在的我这样的人生活在一起。
请问大家在面对生活的琐碎,鸡毛,家人的不理解,不顺心的时候是怎么做到依然阳光向上,依然充满活力,依然对人性充满信心,依然爱老公爱生活的? 怎样才能走出这种阴郁,做到以德报怨? 我觉着自己处于一种失能状态,逐渐丧失爱的能力了。时间真的会治愈一切吗? 要怎么做?

Alice52 发表于 7/18/2019 9:36:17 AM

你要为自己负责:自己的行为,自己的感受,自己的幸福。别人没有为你负责的义务。
你也没有为别人负责的义务。
可能对别人就是闭上眼,闭上嘴?我也不知道,我也在摸索中。
Alice52
8 楼
1离婚
2改变自己注意力全放自己身上
萏 发表于 7/18/2019 9:40:59 AM

怎么做到注意力全放自己身上呢?具体怎么做呢? 对老公不闻不问吗?
Alice52
9 楼
不允许自己在鸡毛里生活,已有的鸡毛都拔掉,人生并不那么长,不能在琐碎中浪费 ---发自Huaren 官方 iOS APP
bellamia 发表于 7/18/2019 9:44:46 AM

道理我知道,可是怎么做到?
f
feelfree
10 楼
自己婚姻里有婆媳矛盾造成的一地鸡毛,有和老公生活中的各种摩擦。好的婚姻会让人变成更好的人,坏的婚姻会让人变成更坏的人。我自己已经变成了那个更坏的人了。暴躁,没有耐心,想与世隔绝,看到老公身上公婆的影子就更加烦躁。情绪控制起来很难很难。很负面。老公希望我是那个bigger person。但是我暂时真的做不到。没有人会喜欢和现在的我这样的人生活在一起。
请问大家在面对生活的琐碎,鸡毛,家人的不理解,不顺心的时候是怎么做到依然阳光向上,依然充满活力,依然对人性充满信心,依然爱老公爱生活的? 怎样才能走出这种阴郁,做到以德报怨? 我觉着自己处于一种失能状态,逐渐丧失爱的能力了。时间真的会治愈一切吗? 要怎么做? 不想讨论离婚这个选择。因为离婚并不能解决我自己对情绪控制的问题,并不能解决我自己的心态问题和对人的看法。我觉着自己现在已经扭曲了,病了,得先解决我自己的问题,才能有去解决我婚姻的问题。

Alice52 发表于 7/18/2019 9:36:17 AM

我觉得 你只要不想着去改造对方 (也要求对方不要改造自己),生活 就会平静很多。
做自己,enjoy life。
11 楼

怎么做到注意力全放自己身上呢?具体怎么做呢? 对老公不闻不问吗?

Alice52 发表于 7/18/2019 9:46:17 AM

培养自己的兴趣爱好啊
y
ywu130
12 楼
人都是一个人来,最后一个人走
飞天月野兔
13 楼
人生苦短,如果真的一地鸡毛当然果断离婚,早离早解脱
nypd
14 楼
1. 非原则问题 -- 记性差,全部忘的很快
2. 原则问题 -- 要么忍要么滚
bellamia
15 楼
不允许自己在鸡毛里生活,已有的鸡毛都拔掉,人生并不那么长,不能在琐碎中浪费 ---发自Huaren 官方 iOS APP
bellamia 发表于 7/18/2019 9:44:46 AM

道理我知道,可是怎么做到?
Alice52 发表于 7/18/2019 9:47:17 AM

我就不明白怎么做不到,无非就是父母公婆老公孩子那点事吧,自己的生活自己说了算(说了算的另一面是自己担当得起),不该住一起的不要住一起,不该说的话坚定的拒绝听。。。很难吗? ---发自Huaren 官方 iOS APP
justisme
16 楼
把自己各方面维护好,其他能忽略就忽略。举个例子,比如公婆和老公不爱干净,那就把自己用的东西单独拿出来弄干净,其他的就睁只眼闭只眼。
1nsb
17 楼
回复 1楼Alice52的帖子

最好是离开,无法离开得改变思维方式。如何改变是另一问题。
xh_123
18 楼
你自己选的老公 怪谁?
小金猪
19 楼
首先你要明白你的情绪和婚姻不能完全分开。你不是看见老公就烦躁吗?那如果他不在呢?另外他的情况你说的很少,他希望你做个bigger person, 那他自己呢?令人向上的婚姻需要两个人往中间靠,如果只是你一个人,那么你的目标根本不切实际,you are asking the impossible and in turn will only make you more frustrated
Bobbibrown
20 楼
算了吧都是借口。
过得那么惨还不离婚的女人,真正的原因只有一个,
自己赚钱能力太差养不起自己和娃,
所以女人要自强,靠自己才有脱离屎坑的选择余地
Alice52
21 楼
我就不明白怎么做不到,无非就是父母公婆老公孩子那点事吧,自己的生活自己说了算(说了算的另一面是自己担当得起),不该住一起的不要住一起,不该说的话坚定的拒绝听。。。很难吗? ---发自Huaren 官方 iOS APP
bellamia 发表于 7/18/2019 9:52:07 AM

这个做到不难,我做到了,但是只能说形式上做到了。心里的怨还在,各自的缺点还在,心态仍然坏,没法做到完全忽略。
JLOVEY
22 楼
就离婚一条路,当然前提是你有独立的能力! 我发现很多有家庭矛盾的人都是因为自己不够强大!
小金猪
23 楼

这个做到不难,我做到了,但是只能说形式上做到了。心里的怨还在,各自的缺点还在,心态仍然坏,没法做到完全忽略。

Alice52 发表于 7/18/2019 9:58:59 AM

这个很有道理,总是看见劝人说要对自己好,顾着自己,实际上心里的坎没过,多少衣服包包等到头来都很空虚,除非是心里完全没有任何expectation, 感情和社交需求全靠家人和朋友,但其实做到那一步也很难
Alice52
24 楼
算了吧都是借口。
过得那么惨还不离婚的女人,真正的原因只有一个,
自己赚钱能力太差养不起自己和娃,
所以女人要自强,靠自己才有脱离屎坑的选择余地
Bobbibrown 发表于 7/18/2019 9:58:12 AM

不是的。我说的是心态的调节。如果调节心态的能力和赚钱能力成正比,那大部分婚姻都应该幸福无比吧? 我挣钱和老公相当,工作能力和前景绝不比老公差。只是我处理得了工作上的各种挑战,缺在家庭关系中有强烈的无力感。
nickcatt
25 楼

不是的。我说的是心态的调节。如果调节心态的能力和赚钱能力成正比,那大部分婚姻都应该幸福无比吧? 我挣钱和老公相当,工作能力和前景绝不比老公差。只是我处理得了工作上的各种挑战,缺在家庭关系中有强烈的无力感。

Alice52 发表于 7/18/2019 10:05:49 AM


看心理医生+婚姻咨询,离公婆远点
Alice52
26 楼

这个很有道理,总是看见劝人说要对自己好,顾着自己,实际上心里的坎没过,多少衣服包包等到头来都很空虚,除非是心里完全没有任何expectation, 感情和社交需求全靠家人和朋友,但其实做到那一步也很难

小金猪 发表于 7/18/2019 10:04:42 AM

就是你说的这样! 形式很容易的。可是怎么能做到完全自我? 完全自我了,真的就真正开心快乐了吗?
bellamia
27 楼
我就不明白怎么做不到,无非就是父母公婆老公孩子那点事吧,自己的生活自己说了算(说了算的另一面是自己担当得起),不该住一起的不要住一起,不该说的话坚定的拒绝听。。。很难吗? ---发自Huaren 官方 iOS APP
bellamia 发表于 7/18/2019 9:52:07 AM

这个做到不难,我做到了,但是只能说形式上做到了。心里的怨还在,各自的缺点还在,心态仍然坏,没法做到完全忽略。

Alice52 发表于 7/18/2019 9:58:59 AM

你以为你做到了,人的独立有几个方面:financially,physically,还有最高层次的mentally independent,就是快乐,愤怒都不被别人左右,有能力的人不仅仅是能养活自己,而是把自己的生活包括情绪掌握在自己手里,同时用自己的快乐感染别人,尤其是孩子。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
mysticsmile
28 楼
想到黄渤说的那句话,如果你很强,你会发现周围都是好人。如果你很弱,那么周围都是坏人。同样适合家庭生活
proserpina
29 楼
就离婚一条路,当然前提是你有独立的能力! 我发现很多有家庭矛盾的人都是因为自己不够强大!
JLOVEY 发表于 7/18/2019 10:03:26 AM
shuishimajia777
30 楼
有什么可不明白的?你觉得不难前提是你老公处处对你言听计从。生活全都你自己说了算,必然是身边人在忍你配合你。


我就不明白怎么做不到,无非就是父母公婆老公孩子那点事吧,自己的生活自己说了算(说了算的另一面是自己担当得起),不该住一起的不要住一起,不该说的话坚定的拒绝听。。。很难吗?

bellamia 发表于 7/18/2019 09:52:00
Alice52
31 楼
你以为你做到了,人的独立有几个方面:financially,physically,还有最高层次的mentally independent,就是快乐,愤怒都不被别人左右,有能力的人不仅仅是能养活自己,而是把自己的生活包括情绪掌握在自己手里,同时用自己的快乐感染别人,尤其是孩子。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
bellamia 发表于 7/18/2019 10:10:14 AM

抱住你。我就是想来请教具体怎么做到 愤怒不被别人左右,把自己的生活包括情绪掌握在自己手里并把快乐感染别人? 行动上心态上具体都应该怎么做怎么想? 我现在是愤怒完全被左右,情绪没法控制,坏情绪影响家人。。
Alice52
32 楼
想到黄渤说的那句话,如果你很强,你会发现周围都是好人。如果你很弱,那么周围都是坏人。同样适合家庭生活
mysticsmile 发表于 7/18/2019 10:13:02 AM

对的。 所以觉着自己越来越阴暗, 阳光不起来。可是心理上怎么才能强大起来? 我曾经很阳光,凡事都看好的一面。现在我爸妈都说我变了,变得计较,放不下。
nickcatt
33 楼

抱住你。我就是想来请教具体怎么做到 愤怒不被别人左右,把自己的生活包括情绪掌握在自己手里并把快乐感染别人? 行动上心态上具体都应该怎么做怎么想? 我现在是愤怒完全被左右,情绪没法控制,坏情绪影响家人。。

Alice52 发表于 7/18/2019 10:15:45 AM


自己周围环境很恶劣的情况下,想快乐简直是天方夜谭
azurepiggy~2代
34 楼
你要想真心解决眼下的困境,只能先客观梳理一下你这些鸡毛,到底哪些是真的没所谓的琐事,哪些是婚姻里你不能接受的或者是原则性的问题。
小金猪
35 楼
你以为你做到了,人的独立有几个方面:financially,physically,还有最高层次的mentally independent,就是快乐,愤怒都不被别人左右,有能力的人不仅仅是能养活自己,而是把自己的生活包括情绪掌握在自己手里,同时用自己的快乐感染别人,尤其是孩子。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
bellamia 发表于 7/18/2019 10:10:14 AM

是这样的,就是很难做到。
每次有婚姻矛盾大家都说自己能挣钱养活孩子就离,其实那个是最容易做到的。离了以后能否快乐就看心态了。
azurepiggy~2代
36 楼
如果我是你现在这个样子,我就先想想对老公还有没有爱,离开了还有没有留恋,他对我还有没有爱。可能我这么写有点幼稚吧,因为的确到目前为止还都有,所以我是觉得如果还有感情,就再看看问题能不能解决,如果感情没了,就算了,该离离吧,谁的时光都挺宝贵的。
Alice52
37 楼
首先你要明白你的情绪和婚姻不能完全分开。你不是看见老公就烦躁吗?那如果他不在呢?另外他的情况你说的很少,他希望你做个bigger person, 那他自己呢?令人向上的婚姻需要两个人往中间靠,如果只是你一个人,那么你的目标根本不切实际,you are asking the impossible and in turn will only make you more frustrated
小金猪 发表于 7/18/2019 9:56:11 AM


他不在就还好。老公习惯动不动就不说话,甩脸色,这点和公公一样。有时双重标准。有时因为鸡毛蒜皮小时抱怨。比如去餐馆吃饭如果餐厅没有想象的好,他会抱怨我不会选饭店,这点事都做不好。开始的时候我会沟通,告诉他无缘无故甩脸色不好,会让家人不舒服。有些小事何必计较,一笑而过,生活不能处处如你所愿。可是时间长了,我失去耐心了,看到他莫名其妙甩脸色,各种小事斤斤计较影响情绪, 我就会暴躁,比他脸色还难看。。。再想起其他鸡毛就会怒不可遏,情绪失控。现在可能有了逆反心理,不管他说什么我都抵触。。然后他就会说我变了,变得他不认识了,阴暗了。然后我就会怨我变成这样都是因为他。
s
stfjfire
38 楼
做不到。抓主要矛盾,自己身体和赶快多挣钱,别的都是次要矛盾
ggbreeze
39 楼

他不在就还好。老公习惯动不动就不说话,甩脸色,这点和公公一样。有时双重标准。有时因为鸡毛蒜皮小时抱怨。比如去餐馆吃饭如果餐厅没有想象的好,他会抱怨我不会选饭店,这点事都做不好。开始的时候我会沟通,告诉他无缘无故甩脸色不好,会让家人不舒服。有些小事何必计较,一笑而过,生活不能处处如你所愿。可是时间长了,我失去耐心了,看到他莫名其妙甩脸色,各种小事斤斤计较影响情绪, 我就会暴躁,比他脸色还难看。。。再想起其他鸡毛就会怒不可遏,情绪失控。现在可能有了逆反心理,不管他说什么我都抵触。。

Alice52 发表于 7/18/2019 10:32:11 AM

感情没有了就别互相折磨了。
RedCrayon
40 楼
我觉得首先是从自己身上找原因,看看有没有哪里做的不好需要并且愿意改变的。如果没有,那就either一拍两散,or转移注意力在自己身上尽量跟队友少交集,和平共处
小金猪
41 楼
选婚姻伙伴的先决条件就是身体好,人品好。第一条不用说了,人品好就有一起解决问题的希望,哪怕感情真没了分手也不会太难看
cats_love_my_boots
42 楼
回复 9楼Alice52的帖子

感觉你老公是你生活里大部分的负能量啊

动不动就拉长脸不说话 是冷暴力的一种

这种人我也特!别!受!不!了!

你还忍了那么久
w
windbird
43 楼
楼里有很多有智慧的姐妹。试一试在不试图改变他的心态下,怎样能够过得快乐些,可以大大简化解决这个状况的复杂度。
Alice52
44 楼
回复 9楼Alice52的帖子[/url]

感觉你老公是你生活里大部分的负能量啊

动不动就拉长脸不说话 是冷暴力的一种

这种人我也特!别!受!不!了!

你还忍了那么久
cats_love_my_boots 发表于 7/18/2019 10:38:31 AM

可能吧。又碰上我这种没有能力化解负能量的人。所以把生活一地鸡毛
45 楼
如果我是你现在这个样子,我就先想想对老公还有没有爱,离开了还有没有留恋,他对我还有没有爱。可能我这么写有点幼稚吧,因为的确到目前为止还都有,所以我是觉得如果还有感情,就再看看问题能不能解决,如果感情没了,就算了,该离离吧,谁的时光都挺宝贵的。
azurepiggy~2代 发表于 7/18/2019 10:28:32 AM


码出来给lz看
Alice52
46 楼
楼里有很多有智慧的姐妹。试一试在不试图改变他的心态下,怎样能够过得快乐些,可以大大简化解决这个状况的复杂度。
windbird 发表于 7/18/2019 10:47:57 AM

嗯 是啊 我尽量试试吧
小金猪
47 楼


他不在就还好。老公习惯动不动就不说话,甩脸色,这点和公公一样。有时双重标准。有时因为鸡毛蒜皮小时抱怨。比如去餐馆吃饭如果餐厅没有想象的好,他会抱怨我不会选饭店,这点事都做不好。开始的时候我会沟通,告诉他无缘无故甩脸色不好,会让家人不舒服。有些小事何必计较,一笑而过,生活不能处处如你所愿。可是时间长了,我失去耐心了,看到他莫名其妙甩脸色,各种小事斤斤计较影响情绪, 我就会暴躁,比他脸色还难看。。。再想起其他鸡毛就会怒不可遏,情绪失控。现在可能有了逆反心理,不管他说什么我都抵触。。然后他就会说我变了,变得他不认识了,阴暗了。然后我就会怨我变成这样都是因为他。

Alice52 发表于 7/18/2019 10:32:11 AM

我没看见他为婚姻做出了什么努力,没有自省能力,只是指责你。这种情况你除非修炼到无欲无求的境界,如果坚决不离婚试试抄金刚经。还有就是换一个方式,他甩脸色时你不要也甩脸色,试试开玩笑,嬉皮笑脸。不过这个对你的要求很高
48 楼
你以为你做到了,人的独立有几个方面:financially,physically,还有最高层次的mentally independent,就是快乐,愤怒都不被别人左右,有能力的人不仅仅是能养活自己,而是把自己的生活包括情绪掌握在自己手里,同时用自己的快乐感染别人,尤其是孩子。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
bellamia 发表于 7/18/2019 10:10:14 AM


这两个mm都说得特别好。

lz掌控自己生活情绪的能力,也包括排除让自己不快乐并且无法改变得因素。
Alice52
49 楼


码出来给lz看

琝 发表于 7/18/2019 10:50:32 AM

嗯 给自己一个期限
behappy
50 楼
楼主一定还年轻,对老公还抱有希望,再以后慢慢的,就发现要改变一个人太难了,不如改变自己或者分散注意力,自己找乐子,就能过下去了。当然啦这有点破罐子破摔,我不推荐一开始就这样,开始两个人还是尽量沟通,多包容,实在做不到包容最后一招再破罐子破摔
Alice52
51 楼

我没看见他为婚姻做出了什么努力,没有自省能力,只是指责你。这种情况你除非修炼到无欲无求的境界,如果坚决不离婚试试抄金刚经。还有就是换一个方式,他甩脸色时你不要也甩脸色,试试开玩笑,嬉皮笑脸。不过这个对你的要求很高

小金猪 发表于 7/18/2019 10:51:36 AM

这个要求很高,我知道自己情商不达标需要修炼。 他会抱怨他甩脸的时候我为什么不能逗逗他让他高兴。我生气的时候他都哄我。可是我基本只有在他无缘无故甩脸或双标的时候才会失控。
tomchu1990
52 楼
睁一只眼就好..需要的时候都逼上..
cats_love_my_boots
53 楼
回复 10楼Alice52的帖子

我觉得这世上没有几个能够化解的
可以试试让他改

不过希望不大

很多人 选择了逃避 自己给自己穿盔甲 日子就会少点鸡毛 但是会过得冷冰冰的
雪地团子
54 楼

不是的。我说的是心态的调节。如果调节心态的能力和赚钱能力成正比,那大部分婚姻都应该幸福无比吧? 我挣钱和老公相当,工作能力和前景绝不比老公差。只是我处理得了工作上的各种挑战,缺在家庭关系中有强烈的无力感。

Alice52 发表于 7/18/2019 10:05:49 AM

因为你做不到用对待同事的态度对待你老公,你对他和他的家人有超过对外人的期许,所以会有怨气。女人在婚姻和爱情里比较容易把emotional attachement 看得过于重要,所以一旦遇到比较复杂的亲密关系,很难维持平和的心态。对你自己来说,想一想,最坏的结果不过离婚,大家做回朋友(或者路人),那么先取悦自己,然后对方放低期待,我不觉得你在对老公有怨气的情况下可以变成更宽容的人,你老公这么说对于现阶段的你来说要求太高,而且没有诚意。对你自己来讲,先想想生活中让你有成就感的事情,工作也好,去健身也好,跟娃建立亲子关系也好,多去做这些事。离让你心烦的人和事保持一定距离,有意识地告诉自己,你没有办法改变别人,你老公已经成年了很多年,家庭对他的影响已经不可磨灭,你只能尽力调动他对家庭的正面贡献,减少负面影响。
Alice52
55 楼
回复 10楼Alice52的帖子[/url]

我觉得这世上没有几个能够化解的
可以试试让他改

不过希望不大

很多人 选择了逃避 自己给自己穿盔甲 日子就会少点鸡毛 但是会过得冷冰冰的
cats_love_my_boots 发表于 7/18/2019 11:01:59 AM

一想到把日子过到冷冰冰就害怕。现在已经有趋势了。听了姐妹们建议,我回去自己梳理一下吧,打算给自己一个期限,如果不行可能只能放手了,接受不了冷冰冰的下半辈子,与其冷冰冰,不如一个人自在。
Alice52
56 楼

因为你做不到用对待同事的态度对待你老公,你对他和他的家人有超过对外人的期许,所以会有怨气。女人在婚姻和爱情里比较容易把emotional attachement 看得过于重要,所以一旦遇到比较复杂的亲密关系,很难维持平和的心态。对你自己来说,想一想,最坏的结果不过离婚,大家做回朋友(或者路人),那么先取悦自己,然后对方放低期待,我不觉得你在对老公有怨气的情况下可以变成更宽容的人,你老公这么说对于现阶段的你来说要求太高,而且没有诚意。对你自己来讲,先想想生活中让你有成就感的事情,工作也好,去健身也好,跟娃建立亲子关系也好,多去做这些事。离让你心烦的人和事保持一定距离,有意识地告诉自己,你没有办法改变别人,你老公已经成年了很多年,家庭对他的影响已经不可磨灭,你只能尽力调动他对家庭的正面贡献,减少负面影响。

雪地团子 发表于 7/18/2019 11:18:11 AM

谢谢建议。我尽量做到。
雪地团子
57 楼


他不在就还好。老公习惯动不动就不说话,甩脸色,这点和公公一样。有时双重标准。有时因为鸡毛蒜皮小时抱怨。比如去餐馆吃饭如果餐厅没有想象的好,他会抱怨我不会选饭店,这点事都做不好。开始的时候我会沟通,告诉他无缘无故甩脸色不好,会让家人不舒服。有些小事何必计较,一笑而过,生活不能处处如你所愿。可是时间长了,我失去耐心了,看到他莫名其妙甩脸色,各种小事斤斤计较影响情绪, 我就会暴躁,比他脸色还难看。。。再想起其他鸡毛就会怒不可遏,情绪失控。现在可能有了逆反心理,不管他说什么我都抵触。。然后他就会说我变了,变得他不认识了,阴暗了。然后我就会怨我变成这样都是因为他。

Alice52 发表于 7/18/2019 10:32:11 AM

你老公和我老公有一点很像,自己很多事情不去做计划,但是永远在批评别人,不过如果你注意观察的话他未必是针对你,他很有可能就是性格如此,对所有事情都鸡蛋里挑骨头,爱埋怨别人。这个确实是受家庭的影响,因为我公公婆婆就是这样的相处模式,对外作战的能力很差,在家天天互相抱怨,说实话我看他俩的相处我都头疼。对付你老公,你有两个办法,一个就是他在抱怨的时候完全不理他,把他的态度当做空气,有娃的话他抱怨的时候你跟娃聊聊天,他总不能过来揪着你听吧,这样稍微过一会儿他自己就觉得没趣了。还有就是直接说,你能你上,不能闭嘴,或者你就说,我觉得挺好的,你过会儿回家再抱怨,在外面甩脸子很没有教养,但是你不要因此而暴躁。另外,你老公有啥优点,就多多发挥他的优点,像我老公做家务很好,带娃玩儿很尽心尽力,所以一般我觉得累了我就让他带娃,还有很多时候我们是分头行动,一个人带娃,另一个做家务或者工作休息,这样我轻松一些也不用听他负能量。
thymetime
58 楼

这个要求很高,我知道自己情商不达标需要修炼。 他会抱怨他甩脸的时候我为什么不能逗逗他让他高兴。我生气的时候他都哄我。可是我基本只有在他无缘无故甩脸或双标的时候才会失控。

Alice52 发表于 7/18/2019 10:57:20 AM

如果他说的是真的,平时也有哄你,说明他对你和婚姻还是有期待的,才会这样抱怨。我的理解是你之前在婆媳关系的问题上受伤太多,以致于看到LG身上的苗头,就有类似于PTSD的应激的情绪反应。
下次他再惹毛你的时候,也许可以试试先不理他,给自己一点时间和空间把情绪发泄出来,也许是大哭一场、砸砸不容易坏的东西。仔细体会一下自己的情绪到底是愤怒、悲伤、失望、委屈、觉得被贬低,还是其他什么感受,这些是被LG的哪句话、什么行为触动的。冷静下来之后,再试着沟通,重点不要放在他的言语行为是对还是错,而是如实告诉他这些给你造成的感觉。即使这样做不能让他有所改变,至少能让你看清自己的情绪。有压迫就有反抗,总是控制情绪,必然有失控的一天。多忠实于自己的感受,让情绪流淌出来,才不会抑郁。
echomom
59 楼
你老公说白了就是不尊重你,他如果也敢随随便便和他老板甩脸子,那我敬他牛叉,不敢的话就是看人下菜碟
starbucks1
60 楼
别盯着老公,盯着自己。
飞天月野兔
61 楼


他不在就还好。老公习惯动不动就不说话,甩脸色,这点和公公一样。有时双重标准。有时因为鸡毛蒜皮小时抱怨。比如去餐馆吃饭如果餐厅没有想象的好,他会抱怨我不会选饭店,这点事都做不好。开始的时候我会沟通,告诉他无缘无故甩脸色不好,会让家人不舒服。有些小事何必计较,一笑而过,生活不能处处如你所愿。可是时间长了,我失去耐心了,看到他莫名其妙甩脸色,各种小事斤斤计较影响情绪, 我就会暴躁,比他脸色还难看。。。再想起其他鸡毛就会怒不可遏,情绪失控。现在可能有了逆反心理,不管他说什么我都抵触。。然后他就会说我变了,变得他不认识了,阴暗了。然后我就会怨我变成这样都是因为他。

Alice52 发表于 7/18/2019 10:32:11 AM

难怪你会情绪不好,感觉你老公根本就不尊重你,而且不在乎你的感受啊,而且这种是改不了的,为人处事的习惯很大程度上是从原生家庭那里学来的~
shineshinn
62 楼
回复 1楼Alice52的帖子

我很爱我老婆,如果要牺牲自己,她才能生存下去,我会做到的,可是即使这样,有的时候我还会控制不住自己,会发脾气,会有冷暴力,我也经常后悔,可是人无完人,anger manage 真的不容易
nickcatt
63 楼
回复 1楼Alice52的帖子

我很爱我老婆,如果要牺牲自己,她才能生存下去,我会做到的,可是即使这样,有的时候我还会控制不住自己,会发脾气,会有冷暴力,我也经常后悔,可是人无完人,anger manage 真的不容易
shineshinn 发表于 7/18/2019 11:45:27 AM


dude,牺牲自己让老婆活下去这种话谁都能说,因为基本没有碰上的可能性,真是爱你老婆的话就去看心理医生,解决你anger control的问题
Juliell
64 楼
想好自己的底线,分清什么是鸡毛蒜皮,什么无法容忍。鸡毛蒜皮由他去,触犯底线就离婚。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
starbucks1
65 楼
回复 1楼Alice52的帖子

我很爱我老婆,如果要牺牲自己,她才能生存下去,我会做到的,可是即使这样,有的时候我还会控制不住自己,会发脾气,会有冷暴力,我也经常后悔,可是人无完人,anger manage 真的不容易
shineshinn 发表于 7/18/2019 11:45:27 AM


别吹了,你真有心,能牺牲命,你就不会发脾气冷暴力。
starbucks1
66 楼
想好自己的底线,分清什么是鸡毛蒜皮,什么无法容忍。鸡毛蒜皮由他去,触犯底线就离婚。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
Juliell 发表于 7/18/2019 12:10:54 PM


没人想离婚,不过该离的时候就得离。
Cumberbitch
67 楼
回复 1楼Alice52的帖子

我很爱我老婆,如果要牺牲自己,她才能生存下去,我会做到的,可是即使这样,有的时候我还会控制不住自己,会发脾气,会有冷暴力,我也经常后悔,可是人无完人,anger manage 真的不容易
shineshinn 发表于 7/18/2019 11:45:27 AM

你试试你每发一次脾气就给你老婆家转一万美元

转到没钱以后每发一次脾气去操场跑一万米 ---发自Huaren 官方 iOS APP
Bobbibrown
68 楼
你试试你每发一次脾气就给你老婆家转一万美元

转到没钱以后每发一次脾气去操场跑一万米 ---发自Huaren 官方 iOS APP
Cumberbitch 发表于 7/18/2019 12:19:53 PM

哈哈哈哈哈哈,这个好
l
lolomao
69 楼
吃饭这种不满意各吃各的好了,以此类推,谁不满意谁做,都难满意就各管各的


他不在就还好。老公习惯动不动就不说话,甩脸色,这点和公公一样。有时双重标准。有时因为鸡毛蒜皮小时抱怨。比如去餐馆吃饭如果餐厅没有想象的好,他会抱怨我不会选饭店,这点事都做不好。开始的时候我会沟通,告诉他无缘无故甩脸色不好,会让家人不舒服。有些小事何必计较,一笑而过,生活不能处处如你所愿。可是时间长了,我失去耐心了,看到他莫名其妙甩脸色,各种小事斤斤计较影响情绪, 我就会暴躁,比他脸色还难看。。。再想起其他鸡毛就会怒不可遏,情绪失控。现在可能有了逆反心理,不管他说什么我都抵触。。然后他就会说我变了,变得他不认识了,阴暗了。然后我就会怨我变成这样都是因为他。

Alice52 发表于 7/18/2019 10:32:00 AM
c
chengcheng
70 楼
婆媳问题是婚姻一大杀手,千古难题,没有十足的把握,不要轻易跟婆婆交手。
c
chengcheng
71 楼
想到黄渤说的那句话,如果你很强,你会发现周围都是好人。如果你很弱,那么周围都是坏人。同样适合家庭生活
mysticsmile 发表于 7/18/2019 10:13:02 AM


黄渤居然说过这么智慧的话?万分同意。
cucumber88
72 楼
回复 54楼雪地团子的帖子

说得真好。有智慧。
cucumber88
73 楼
回复 57楼雪地团子的帖子

原生家庭真是太强大。
bababa
74 楼
你以为你做到了,人的独立有几个方面:financially,physically,还有最高层次的mentally independent,就是快乐,愤怒都不被别人左右,有能力的人不仅仅是能养活自己,而是把自己的生活包括情绪掌握在自己手里,同时用自己的快乐感染别人,尤其是孩子。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
bellamia 发表于 7/18/2019 10:10:14 AM

抱住你。我就是想来请教具体怎么做到 愤怒不被别人左右,把自己的生活包括情绪掌握在自己手里并把快乐感染别人? 行动上心态上具体都应该怎么做怎么想? 我现在是愤怒完全被左右,情绪没法控制,坏情绪影响家人。。

Alice52 发表于 7/18/2019 10:15:45 AM


完全理解你,lg是生活里对你影响最大,最亲近的人,有些事情没法回避,生活在一起,他的做的很多事都需要你来买单的,怎么可能当他是空气。离婚吧,有责任在那,不离吧,在一起就是折磨。中年人的困境。我也在寻求答案,真的不容易
扶苏
75 楼
当我自己觉得很委屈很委屈的时候,是很难做到从别人角度考虑问题的。哪怕脑子里知道应该要从别人角度看问题,但是做不到。一般这个时候,我会封闭自己,让内心休息,不要求自己太多。每个人的性格不同。时间对于我很好用。一般1-2天,我就能慢慢平复心情,然后可以慢慢打开自己,看看别人,想想别人,想想未来。等心情好一点了,回想前面发生的事情,能够从对方的角度看问题了。心情越平稳,就可以越客观。也可以反省自己,而不会内心排斥了。

当然最大的诀窍是我不累积委屈。我一定要想通,让自己内心接受一个答案,知道接下来如何做才能move on。所以我内心没有累积的怨恨,委屈,我知道自己选择了什么,接来下要如何应对,如何摆正自己的位置。

你如果累积太多委屈,应该从头开始,一个一个想清楚。为什么会这样,有没有办法改变,如何使自己感受好一点,对方究竟是怎样的人,他在这件事情里如何感受,他是否也受伤了。

如果你的内心积累了太多负能量,是无法产生正能量的。化解负能量是首要。我自己的方法就是dig deep。很老套但是很有用,拷问灵魂,和灵魂对话。不过我很小就开始做这个事情了。小学的时候经历许多挫折,当时花了5年的时间想通一些事情。因为有了practice,所以对于内心的苦闷,反省,自我鼓励,自我剖析比较熟悉。

如果你对这些不熟悉的话,可能需要花很多时间去适应。但是我必须说,这些对我很有用。也许对你没用。你得谨慎的挑选适合自己的方法。
nv_nv
76 楼
如果你觉得确实无解,就离婚。
chwlbaby
77 楼
当我自己觉得很委屈很委屈的时候,是很难做到从别人角度考虑问题的。哪怕脑子里知道应该要从别人角度看问题,但是做不到。一般这个时候,我会封闭自己,让内心休息,不要求自己太多。每个人的性格不同。时间对于我很好用。一般1-2天,我就能慢慢平复心情,然后可以慢慢打开自己,看看别人,想想别人,想想未来。等心情好一点了,回想前面发生的事情,能够从对方的角度看问题了。心情越平稳,就可以越客观。也可以反省自己,而不会内心排斥了。

当然最大的诀窍是我不累积委屈。我一定要想通,让自己内心接受一个答案,知道接下来如何做才能move on。所以我内心没有累积的怨恨,委屈,我知道自己选择了什么,接来下要如何应对,如何摆正自己的位置。

你如果累积太多委屈,应该从头开始,一个一个想清楚。为什么会这样,有没有办法改变,如何使自己感受好一点,对方究竟是怎样的人,他在这件事情里如何感受,他是否也受伤了。

如果你的内心积累了太多负能量,是无法产生正能量的。化解负能量是首要。我自己的方法就是dig deep。很老套但是很有用,拷问灵魂,和灵魂对话。不过我很小就开始做这个事情了。小学的时候经历许多挫折,当时花了5年的时间想通一些事情。因为有了practice,所以对于内心的苦闷,反省,自我鼓励,自我剖析比较熟悉。

如果你对这些不熟悉的话,可能需要花很多时间去适应。但是我必须说,这些对我很有用。也许对你没用。你得谨慎的挑选适合自己的方法。
扶苏 发表于 7/18/2019 1:15:30 PM


这段说得太好了。

消化负面情绪,dig deep,跟灵魂对话,终于和解接受
bababa
78 楼
回复75楼扶苏
有帮助
你什么你
79 楼
没孩子的话果断离。有孩子的话,自己赚的不够多,或者稳定性不强,娘家也不是大富大贵,就只能先忍着吧。。等自己强大了,或者孩子长大了,压力小了,就可以随时单飞。
Alice52
80 楼
当我自己觉得很委屈很委屈的时候,是很难做到从别人角度考虑问题的。哪怕脑子里知道应该要从别人角度看问题,但是做不到。一般这个时候,我会封闭自己,让内心休息,不要求自己太多。每个人的性格不同。时间对于我很好用。一般1-2天,我就能慢慢平复心情,然后可以慢慢打开自己,看看别人,想想别人,想想未来。等心情好一点了,回想前面发生的事情,能够从对方的角度看问题了。心情越平稳,就可以越客观。也可以反省自己,而不会内心排斥了。

当然最大的诀窍是我不累积委屈。我一定要想通,让自己内心接受一个答案,知道接下来如何做才能move on。所以我内心没有累积的怨恨,委屈,我知道自己选择了什么,接来下要如何应对,如何摆正自己的位置。

你如果累积太多委屈,应该从头开始,一个一个想清楚。为什么会这样,有没有办法改变,如何使自己感受好一点,对方究竟是怎样的人,他在这件事情里如何感受,他是否也受伤了。

如果你的内心积累了太多负能量,是无法产生正能量的。化解负能量是首要。我自己的方法就是dig deep。很老套但是很有用,拷问灵魂,和灵魂对话。不过我很小就开始做这个事情了。小学的时候经历许多挫折,当时花了5年的时间想通一些事情。因为有了practice,所以对于内心的苦闷,反省,自我鼓励,自我剖析比较熟悉。

如果你对这些不熟悉的话,可能需要花很多时间去适应。但是我必须说,这些对我很有用。也许对你没用。你得谨慎的挑选适合自己的方法。
扶苏 发表于 7/18/2019 1:15:30 PM

多谢mm。很同意。结婚之前我曾经是这样做的。但是进入婚姻之后我逐渐发现自己这个能力消失了,或者说很多事想不通了,找不到一个能让自己接受的答案,不知道怎样能move on。想动,又不知如何动。就像陷在沼泽里。拷问灵魂的结论是他人是魔鬼。失能吧。
2good2betru
81 楼
公婆的话好解决啊,不住一起,老公的话如果有原则性问题就离,如果没有原则性问题就慢慢磨合
Alice52
82 楼

如果他说的是真的,平时也有哄你,说明他对你和婚姻还是有期待的,才会这样抱怨。我的理解是你之前在婆媳关系的问题上受伤太多,以致于看到LG身上的苗头,就有类似于PTSD的应激的情绪反应。
下次他再惹毛你的时候,也许可以试试先不理他,给自己一点时间和空间把情绪发泄出来,也许是大哭一场、砸砸不容易坏的东西。仔细体会一下自己的情绪到底是愤怒、悲伤、失望、委屈、觉得被贬低,还是其他什么感受,这些是被LG的哪句话、什么行为触动的。冷静下来之后,再试着沟通,重点不要放在他的言语行为是对还是错,而是如实告诉他这些给你造成的感觉。即使这样做不能让他有所改变,至少能让你看清自己的情绪。有压迫就有反抗,总是控制情绪,必然有失控的一天。多忠实于自己的感受,让情绪流淌出来,才不会抑郁。

thymetime 发表于 7/18/2019 11:31:42 AM

多谢建议。你分析的很对,我现在就是这种状态。
2good2betru
83 楼
和公婆的矛盾不要牵扯到老公身上,你是和你老公生活,不是和你公婆生活,只要老公立场正,不是妈宝就行
Alice52
84 楼

你老公和我老公有一点很像,自己很多事情不去做计划,但是永远在批评别人,不过如果你注意观察的话他未必是针对你,他很有可能就是性格如此,对所有事情都鸡蛋里挑骨头,爱埋怨别人。这个确实是受家庭的影响,因为我公公婆婆就是这样的相处模式,对外作战的能力很差,在家天天互相抱怨,说实话我看他俩的相处我都头疼。对付你老公,你有两个办法,一个就是他在抱怨的时候完全不理他,把他的态度当做空气,有娃的话他抱怨的时候你跟娃聊聊天,他总不能过来揪着你听吧,这样稍微过一会儿他自己就觉得没趣了。还有就是直接说,你能你上,不能闭嘴,或者你就说,我觉得挺好的,你过会儿回家再抱怨,在外面甩脸子很没有教养,但是你不要因此而暴躁。另外,你老公有啥优点,就多多发挥他的优点,像我老公做家务很好,带娃玩儿很尽心尽力,所以一般我觉得累了我就让他带娃,还有很多时候我们是分头行动,一个人带娃,另一个做家务或者工作休息,这样我轻松一些也不用听他负能量。

雪地团子 发表于 7/18/2019 11:29:37 AM

多谢建议学习了! 原生家庭的影响真是很重要。可惜不是所有人都认识不到自身受到的影响,也不愿承认这种影响。
85 楼
生活就是一堆鸡飞狗跳的烂事,钱能解决99%的问题,剩下的1%也可以用钱缓解
Alice52
86 楼
和公婆的矛盾不要牵扯到老公身上,你是和你老公生活,不是和你公婆生活,只要老公立场正,不是妈宝就行
2good2betru 发表于 7/18/2019 1:35:35 PM

对的 这点我做的不好。但是是不是妈宝看怎么定义了,被父母养大,有些时候对事物的看法认知和处事方式必定和父母是相似的,思维模式往往相同,所谓原生家庭影响。能挣脱这种影响客观看问题并有意识改进的的毕竟少。
Alice52
87 楼
生活就是一堆鸡飞狗跳的烂事,钱能解决99%的问题,剩下的1%也可以用钱缓解
电 发表于 7/18/2019 1:39:13 PM

当金钱观一致,都愿意用钱解决问题的时候,钱才好使。
myevan
88 楼
为了娃啊。。小时候我父母就有很多矛盾,但一直为了我们也没有离婚,到了我和姐姐也这样,虽然对婚姻不满意,但从没有真的想着要离婚。


面对婚姻里一地鸡毛,大家都是怎么做到保持乐观向上积极的生活态度的?自己婚姻里有婆媳矛盾造成的一地鸡毛,有和老公生活中的各种摩擦。好的婚姻会让人变成更好的人,坏的婚姻会让人变成更坏的人。我自己已经变成了那个更坏的人了。暴躁,没有耐心,想与世隔绝,看到老公身上公婆的影子就更加烦躁。情绪控制起来很难很难。很负面。老公希望我是那个bigger person。但是我暂时真的做不到。没有人会喜欢和现在的我这样的人生活在一起。
请问大家在面对生活的琐碎,鸡毛,家人的不理解,不顺心的时候是怎么做到依然阳光向上,依然充满活力,依然对人性充满信心,依然爱老公爱生活的? 怎样才能走出这种阴郁,做到以德报怨? 我觉着自己处于一种失能状态,逐渐丧失爱的能力了。时间真的会治愈一切吗? 要怎么做? 不想讨论离婚这个选择。因为离婚并不能解决我自己对情绪控制的问题,并不能解决我自己的心态问题和对人的看法。我觉着自己现在已经扭曲了,病了,得先解决我自己的问题,才能有去解决我婚姻的问题。

Alice52 发表于 7/18/2019 9:36:00 AM
myevan
89 楼
我老公身上婆婆的影子太多了,唯一的办法是和婆家老死不相往来。不回国,不联系。
ivoryzz
90 楼
有孩子以后离婚是不是要难一点?

公婆的话好解决啊,不住一起,老公的话如果有原则性问题就离,如果没有原则性问题就慢慢磨合
2good2betru 发表于 7/18/2019 1:32:11 PM [url=https://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2435795&postid=80926575#80926575][/url]


☆ 发自 iPhone 华人一网 1.14.04
Katze
91 楼
鸡毛都来自于娃,常常鸡飞狗跳
心澄
92 楼
很难啊,比如你不喜欢婆婆,从老公到女儿你都能发现婆婆那种挑剔并且很自我的影子,而且是从食物到衣服都极其挑剔。当然他们并不是抱怨,而是我给准备的食物和衣服几乎很少有爱吃的,爱穿的。爱吃某种食物就只吃一种。给老公买鞋子,能几乎全退了。我有时候开玩笑就说还是离婚你带女儿走吧


和公婆的矛盾不要牵扯到老公身上,你是和你老公生活,不是和你公婆生活,只要老公立场正,不是妈宝就行

2good2betru 发表于 7/18/2019 1:35:00 PM
chwlbaby
93 楼
回复 92楼心澄的帖子

给lz点个赞。
知道首要解决自己情绪和心态的问题,而不是指责抱怨zt.

我能想到的:情感上先抽离,让自己冷静。越冷静超然越能客观看待现实情况,找出解决方案。

锻炼身体。
跟积极乐观的人hang out.
注意力放到别的地方,工作,孩子,爱好。。。
chwlbaby
94 楼
回复 92楼心澄的帖子

给lz点个赞。
知道首要解决自己情绪和心态的问题,而不是指责抱怨zt.

我能想到的:情感上先抽离,让自己冷静。越冷静超然越能客观看待现实情况,找出解决方案。

锻炼身体。
跟积极乐观的人hang out.
注意力放到别的地方,工作,孩子,爱好。。。
flyflying
95 楼
牢记离婚也没什么大不了的 忍不了了就不忍了
l
lvk
96 楼
回复 9楼Alice52的帖子[/url]

感觉你老公是你生活里大部分的负能量啊

动不动就拉长脸不说话 是冷暴力的一种

这种人我也特!别!受!不!了!

你还忍了那么久
cats_love_my_boots 发表于 7/18/2019 10:38:31 AM

我觉得她老公也不会改变。
aiyamayayongle
97 楼

道理我知道,可是怎么做到?
Alice52 发表于 7/18/2019 9:47:17 AM


华人守则:要么滚,要么忍。

但其实不是那么简单。我的建议:首先在就事论事且不诛心的认识基础上建立起良好的沟通,然后逐步改善夫妻关系,最后在条件允许且必须的情况下改善婆媳关系。媳妇和公公理论上来说应该没有什么交集。

根据我不到五十年的人生经历和观察,几乎所有矛盾和冲突都是源于沟通不好。简单的例子就是老婆怪老公猜不到她的心思,而老公纳闷为啥老婆总不能把话说明白。
就楼主你的情况来说,先重建和你老公一个人的交流,不要去想你的公婆如何如何,交流的时候也不要翻旧账甚至希望通过翻旧账争出个输赢。
除非你打定主意不过了,否则翻旧账翻赢了对于改善目下的生活有什么意义么?该翻篇就翻篇,不要重蹈覆辙就是了。就好比三年前吵架的时候你老公愤愤然摔碎了一个碗,然后现在经过你的反复批评教育他认识到不应该摔那个碗,然而,那个碗就能回来了么?
当然,原则性的错误例如打老婆是不可容忍的,因为家暴一旦有第一次,就一定会有后续,参见李阳家暴案。

你提到的订餐馆的事件,我建议的处理方法是:以后不要负责这种活儿,而你老公负责这种活儿以后你也不要评论,一定要评论的话也是附和他(餐馆不好就配合他一起骂餐馆,他要是觉得餐馆不错你就夸他会挑)。意思就是尽量避免有可能触发冲突的事件,也就是不要没事找事。
l
lvk
98 楼


dude,牺牲自己让老婆活下去这种话谁都能说,因为基本没有碰上的可能性,真是爱你老婆的话就去看心理医生,解决你anger control的问题

nickcatt 发表于 7/18/2019 11:50:58 AM

大实话。
l
lvk
99 楼
你试试你每发一次脾气就给你老婆家转一万美元

转到没钱以后每发一次脾气去操场跑一万米 ---发自Huaren 官方 iOS APP
Cumberbitch 发表于 7/18/2019 12:19:53 PM

这个是行动和思想一致!
2good2betru
100 楼
不会,虽然有影响但毕竟是两个不同的个体,性别也不一样,你就想想你和自己妈妈是完全一样的性格吗?我敢说你跟自己亲妈也有很多矛盾你还看不惯她很多所作所为呢


很难啊,比如你不喜欢婆婆,从老公到女儿你都能发现婆婆那种挑剔并且很自我的影子,而且是从食物到衣服都极其挑剔。当然他们并不是抱怨,而是我给准备的食物和衣服几乎很少有爱吃的,爱穿的。爱吃某种食物就只吃一种。给老公买鞋子,能几乎全退了。我有时候开玩笑就说还是离婚你带女儿走吧

心澄 发表于 7/18/2019 2:13:00 PM
Y
YYFLy
101 楼
很理解这种情况,要我不会忍的,要不改变现状,要不离婚。为了keep这样的婚姻把自己变成一个不快乐的人不划算。


他不在就还好。老公习惯动不动就不说话,甩脸色,这点和公公一样。有时双重标准。有时因为鸡毛蒜皮小时抱怨。比如去餐馆吃饭如果餐厅没有想象的好,他会抱怨我不会选饭店,这点事都做不好。开始的时候我会沟通,告诉他无缘无故甩脸色不好,会让家人不舒服。有些小事何必计较,一笑而过,生活不能处处如你所愿。可是时间长了,我失去耐心了,看到他莫名其妙甩脸色,各种小事斤斤计较影响情绪, 我就会暴躁,比他脸色还难看。。。再想起其他鸡毛就会怒不可遏,情绪失控。现在可能有了逆反心理,不管他说什么我都抵触。。然后他就会说我变了,变得他不认识了,阴暗了。然后我就会怨我变成这样都是因为他。

Alice52 发表于 7/18/2019 10:32:00 AM
小虫音乐家
102 楼
相信命运,相信一切都是最好的安排,相信它,接受它,再下定决心改变它。祝你成功!
finchcms
103 楼
想知道很多女人挣得比男的多,婚姻不幸福为啥不离婚。


算了吧都是借口。
过得那么惨还不离婚的女人,真正的原因只有一个,
自己赚钱能力太差养不起自己和娃,
所以女人要自强,靠自己才有脱离屎坑的选择余地

Bobbibrown 发表于 7/18/2019 9:58:00 AM
Alice52
104 楼
想知道很多女人挣得比男的多,婚姻不幸福为啥不离婚。

finchcms 发表于 7/18/2019 3:18:05 PM

不幸福的原因有很多,离婚不会包治百病。
房子漏雨总要先找找原因修一修,无法修复或修复成本过高时才会考虑换房。
Alice52
105 楼
回复 93楼chwlbaby的帖子

感谢。嗯
先纠正自己。
famillerose
106 楼
选婚姻伙伴的先决条件就是身体好,人品好。第一条不用说了,人品好就有一起解决问题的希望,哪怕感情真没了分手也不会太难看
小金猪 发表于 7/18/2019 10:36:17 AM

人品好很重要
solveijg
107 楼
之前有跟楼主类似的经历,在朋友建议下去看了婚姻咨询,一开始也没什么效果,后来又换了一个心理医生,建议找有phd背景的clinical psychologist, 我跟老公除了每周两个人一起去婚姻咨询,每个人还单独看自己的individual therapist, 每周一次,虽然在金钱上有些肉痛,但是看了一阵效果真的很好,两个人都全力努力改进自己,更加理解对方,沟通也更有效。

感觉咱们中国人婚姻有问题,一般都不会去看婚姻咨询,想想很多人结婚也是第一次,如果不知道怎么维系和经营婚姻,寻求专业人士的帮助其实很正常。

建议楼主不妨尝试去寻找专业的帮助,一定会有帮助的。
treesong
108 楼
参加婚姻辅导,如同生病了看医生一样。
hxshinhwa
109 楼
哇看来很多人多多少少都有类似的问题,大家的处理方法都很棒!成年人一般都觉得自己特别正确特别无辜,两个人都这样就容易相互顶牛了吧。
1、嫌弃伴侣是避免不了的,多多腹诽,少少开口,同时想想自己,以及自己父母也是很多缺点的。
2、降低期望,心里知道他就是那样的人,无法改变,偶尔一次温柔反而变成加分项。
3、心里的事情占比重新分配一下,提高其他方面的注意力,从其他地方获得额外的快乐;距离产生美,抓住机会分开一阵也可以。
4、想清楚底线,底线以上执行1-3条,底线以下跟他拜拜。阈值不触发,就是好的,像机器一样的原理,不宕机就不换零件使用如常。这样会有效降低负环境带来的心理压力,不会去反复回忆底线以上的坏处。
共勉共勉,有时候我对娃也会嫌弃,会发火,要加强修炼。。。
心澄
110 楼
我和我妈确实也有矛盾,但是我妈几乎对我没意见,因为都是我照顾她,她照做就是


不会,虽然有影响但毕竟是两个不同的个体,性别也不一样,你就想想你和自己妈妈是完全一样的性格吗?我敢说你跟自己亲妈也有很多矛盾你还看不惯她很多所作所为呢

2good2betru 发表于 7/18/2019 3:01:00 PM
c
cyc
111 楼
你以为你做到了,人的独立有几个方面:financially,physically,还有最高层次的mentally independent,就是快乐,愤怒都不被别人左右,有能力的人不仅仅是能养活自己,而是把自己的生活包括情绪掌握在自己手里,同时用自己的快乐感染别人,尤其是孩子。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
bellamia 发表于 7/18/2019 10:10:14 AM

强RE!
一口一口
112 楼
看个marriage counseling 吧,自己无力感又什么action都不做是肯定不会改变现状的
心澄
113 楼
底线这条很同意。


哇看来很多人多多少少都有类似的问题,大家的处理方法都很棒!成年人一般都觉得自己特别正确特别无辜,两个人都这样就容易相互顶牛了吧。
1、嫌弃伴侣是避免不了的,多多腹诽,少少开口,同时想想自己,以及自己父母也是很多缺点的。
2、降低期望,心里知道他就是那样的人,无法改变,偶尔一次温柔反而变成加分项。
3、心里的事情占比重新分配一下,提高其他方面的注意力,从其他地方获得额外的快乐;距离产生美,抓住机会分开一阵也可以。
4、想清楚底线,底线以上执行1-3条,底线以下跟他拜拜。阈值不触发,就是好的,像机器一样的原理,不宕机就不换零件使用如常。这样会有效降低负环境带来的心理压力,不会去反复回忆底线以上的坏处。
共勉共勉,有时候我对娃也会嫌弃,会发火,要加强修炼。。。

hxshinhwa 发表于 7/18/2019 4:10:00 PM
猪舌头
114 楼
有娃以后不离婚,就是当老公已经是负分了,当爹的分数还是正的吧。为了娃有亲爹啊。要不男的再婚生娃,孩子就没爹了。我的方法是保持异地,靠距离产生平静。
ecnanif
115 楼
这种老公真的很难改,除非有契机让他认识到对你的伤害,其实想一想,如果离婚都无所谓的话就跟老公商量离婚吧,这也许是个契机,让他意识到自己对你的伤害。
我老公以前也有脾气问题,他觉得我只要在他发脾气的时候不理他就是了,那有什么难的。后来女儿 出生了,脾气随他,动不动发脾气,特别伤人,把他气的蹦蹦,他才意识到发脾气对别人伤害有多大。现在几乎从来不对我发脾气了。如果人品好在乎你还是有改的希望,否则离了吧,人生苦短,别让自己不开心。
girlinblack
116 楼

可能吧。又碰上我这种没有能力化解负能量的人。所以把生活一地鸡毛

Alice52 发表于 7/18/2019 10:49:22 AM

你对自己要求太高了。我就没见过能化解负能量的人。绝大多数都是被负能量吞噬的人。

我以前也被一个男友的负能量折磨过,试图改变/拯救他。现在学得油滑了一点,负能量爆棚,passive aggressive的人不激怒,但也不engage,一开始就明确自己的界限。能绕道就绕道。

学会爱自己,包括远离不爱自己/没有能力去爱的人。
Alice52
117 楼
哇看来很多人多多少少都有类似的问题,大家的处理方法都很棒!成年人一般都觉得自己特别正确特别无辜,两个人都这样就容易相互顶牛了吧。
1、嫌弃伴侣是避免不了的,多多腹诽,少少开口,同时想想自己,以及自己父母也是很多缺点的。
2、降低期望,心里知道他就是那样的人,无法改变,偶尔一次温柔反而变成加分项。
3、心里的事情占比重新分配一下,提高其他方面的注意力,从其他地方获得额外的快乐;距离产生美,抓住机会分开一阵也可以。
4、想清楚底线,底线以上执行1-3条,底线以下跟他拜拜。阈值不触发,就是好的,像机器一样的原理,不宕机就不换零件使用如常。这样会有效降低负环境带来的心理压力,不会去反复回忆底线以上的坏处。
共勉共勉,有时候我对娃也会嫌弃,会发火,要加强修炼。。。
hxshinhwa 发表于 7/18/2019 4:10:08 PM


多谢建议并提供具体操作方法! 会慢慢消化
D
DuDuM
118 楼

对的。 所以觉着自己越来越阴暗, 阳光不起来。可是心理上怎么才能强大起来? 我曾经很阳光,凡事都看好的一面。现在我爸妈都说我变了,变得计较,放不下。

Alice52 发表于 7/18/2019 10:20:52 AM


我自己也觉得自己最近越来越负能量
猪舌头
119 楼
这种老公真的很难改,除非有契机让他认识到对你的伤害,其实想一想,如果离婚都无所谓的话就跟老公商量离婚吧,这也许是个契机,让他意识到自己对你的伤害。
我老公以前也有脾气问题,他觉得我只要在他发脾气的时候不理他就是了,那有什么难的。后来女儿 出生了,脾气随他,动不动发脾气,特别伤人,把他气的蹦蹦,他才意识到发脾气对别人伤害有多大。现在几乎从来不对我发脾气了。如果人品好在乎你还是有改的希望,否则离了吧,人生苦短,别让自己不开心。
ecnanif 发表于 7/18/2019 4:34:14 PM

恭喜你苦尽甘来
Alice52
120 楼

你对自己要求太高了。我就没见过能化解负能量的人。绝大多数都是被负能量吞噬的人。

我以前也被一个男友的负能量折磨过,试图改变/拯救他。现在学得油滑了一点,负能量爆棚,passive aggressive的人不激怒,但也不engage,一开始就明确自己的界限。能绕道就绕道。

学会爱自己,包括远离不爱自己/没有能力去爱的人。

girlinblack 发表于 7/18/2019 4:34:33 PM

嗯 passive aggressive 真的是伤人于无形,深感无力。对我来说,过去的没法挽救,以后的希望可以识别。
Alice52
121 楼
之前有跟楼主类似的经历,在朋友建议下去看了婚姻咨询,一开始也没什么效果,后来又换了一个心理医生,建议找有phd背景的clinical psychologist, 我跟老公除了每周两个人一起去婚姻咨询,每个人还单独看自己的individual therapist, 每周一次,虽然在金钱上有些肉痛,但是看了一阵效果真的很好,两个人都全力努力改进自己,更加理解对方,沟通也更有效。

感觉咱们中国人婚姻有问题,一般都不会去看婚姻咨询,想想很多人结婚也是第一次,如果不知道怎么维系和经营婚姻,寻求专业人士的帮助其实很正常。

建议楼主不妨尝试去寻找专业的帮助,一定会有帮助的。
solveijg 发表于 7/18/2019 4:04:27 PM

多谢mm 提醒和建议。之前和老公提过,他拒绝,一是他不相信咨询,另外可能是怕花钱。我考虑再去试试,或者再给自己找个医生先。
C
Confuse
122 楼
也许会被拍,但是对我最有用的家庭关系的帮助是基督教。神改变人心。
C
Confuse
123 楼
很难啊,比如你不喜欢婆婆,从老公到女儿你都能发现婆婆那种挑剔并且很自我的影子,而且是从食物到衣服都极其挑剔。当然他们并不是抱怨,而是我给准备的食物和衣服几乎很少有爱吃的,爱穿的。爱吃某种食物就只吃一种。给老公买鞋子,能几乎全退了。我有时候开玩笑就说还是离婚你带女儿走吧

心澄 发表于 7/18/2019 2:13:07 PM

那又如何?我跟老公都是挑剔的人,爱吃的东西也不重合。换个角度看,我们不会抢吃的。可以在一家店一个人先吃然后出门去另一家店吃另一个人爱吃的。
birdsofparadise
124 楼
心大,五分钟就不生气了
l
lolomao
125 楼
看了看大家的回复,看样子基本就是自己强大不要被别人左右,人生果然是孤独的,需要学会自己让自己开心,不被别人(包括配偶/孩子)左右,各种期望值刚到最低,也是悲催。
mireille628
126 楼
回复8楼Alice52
keep urself busy with work and friends
Alice52
127 楼
心大,五分钟就不生气了
birdsofparadise 发表于 7/18/2019 5:34:23 PM

嗯所谓傻人傻福 大智若愚 大概如此吧
1nsb
128 楼
看了看大家的回复,看样子基本就是自己强大不要被别人左右,人生果然是孤独的,需要学会自己让自己开心,不被别人(包括配偶/孩子)左右,各种期望值刚到最低,也是悲催。
lolomao 发表于 7/18/2019 5:38:37 PM


也没必要这么悲观。人会变的,我们只能控制自己,无法改变他人。不必为那些无法控制的人和事烦恼,烦恼也没用。除非死人,其实都不是什么大事。
去找心理医生,也不过是帮助你认识自己。搞清楚自己想要什么,这个是关键。然后就是行动了。
amber561201
129 楼


他不在就还好。老公习惯动不动就不说话,甩脸色,这点和公公一样。有时双重标准。有时因为鸡毛蒜皮小时抱怨。比如去餐馆吃饭如果餐厅没有想象的好,他会抱怨我不会选饭店,这点事都做不好。开始的时候我会沟通,告诉他无缘无故甩脸色不好,会让家人不舒服。有些小事何必计较,一笑而过,生活不能处处如你所愿。可是时间长了,我失去耐心了,看到他莫名其妙甩脸色,各种小事斤斤计较影响情绪, 我就会暴躁,比他脸色还难看。。。再想起其他鸡毛就会怒不可遏,情绪失控。现在可能有了逆反心理,不管他说什么我都抵触。。然后他就会说我变了,变得他不认识了,阴暗了。然后我就会怨我变成这样都是因为他。

Alice52 发表于 7/18/2019 10:32:11 AM


天哪,你老公情商这么低阿,连选饭店都要抱怨,甩脸色。还是男人,一点风度都没有,太可怕了。他不顾及你的感受的么?他不知道这样的坏情绪会感染别人的么?就算对陌生人都不能这样更不要说自己老婆。
hrguoke
130 楼
自己婚姻里有婆媳矛盾造成的一地鸡毛,有和老公生活中的各种摩擦。好的婚姻会让人变成更好的人,坏的婚姻会让人变成更坏的人。我自己已经变成了那个更坏的人了。暴躁,没有耐心,想与世隔绝,看到老公身上公婆的影子就更加烦躁。情绪控制起来很难很难。很负面。老公希望我是那个bigger person。但是我暂时真的做不到。没有人会喜欢和现在的我这样的人生活在一起。
请问大家在面对生活的琐碎,鸡毛,家人的不理解,不顺心的时候是怎么做到依然阳光向上,依然充满活力,依然对人性充满信心,依然爱老公爱生活的? 怎样才能走出这种阴郁,做到以德报怨? 我觉着自己处于一种失能状态,逐渐丧失爱的能力了。时间真的会治愈一切吗? 要怎么做? 不想讨论离婚这个选择。因为离婚并不能解决我自己对情绪控制的问题,并不能解决我自己的心态问题和对人的看法。我觉着自己现在已经扭曲了,病了,得先解决我自己的问题,才能有去解决我婚姻的问题。

Alice52 发表于 7/18/2019 9:36:17 AM


lz是不是有点 borderline depression?
会考虑去看看心理医生吗?
以前发生的事情,有很多emotional residue 需要清理,网上不容易讲得清楚;找个专业的人士,帮你梳理一下;什么多对方过界的,什么是自己过敏的,以及以后遇到类似的事情,还有什么别的可以借鉴的处理方式;

很多时候,人有情绪的时候,尤其是受了委屈,被冤枉,感到沮丧失望等等 ,最急迫或者最重要的需求是自己的情绪得到validated;如果配偶/密友/手足等起不到啦聆听validate ur emotion的作用,就要找专业人士帮助你,让你的需要得到一定程度的满足。

EQ 101:接受情绪,察觉情绪,命名情绪,表述情绪(被validate),寻找解决问题的办法

你lg有情绪问题的时候,抱怨你的时候,你可以先validate他的情绪感受,让后引导他寻找解决问题的办法。
比如他抱怨餐馆不如他意,lz可以说,对,餐馆不如你想象的好,我可以理解你很失望。那咱们就在这吃呢,还是换一个餐馆?
I can see that you feel/are blahblah because blahblah, so what would you like to do?
131 楼
看了看大家的回复,看样子基本就是自己强大不要被别人左右,人生果然是孤独的,需要学会自己让自己开心,不被别人(包括配偶/孩子)左右,各种期望值刚到最低,也是悲催。
lolomao 发表于 7/18/2019 5:38:37 PM


那个mm不是这个意思。

人生当然要先学会和自己相处,爱自己,学会不依赖外物也能让自己开心。当你有能力做到前面3条,才可以坚守底线,尊重自己的内心,反而不会放低期望值。
hrguoke
132 楼
一个人想要胸怀若谷,必须经过“被允许心胸不够宽广”的阶段;
希望一个孩子分享自己的玩具,必须首先承认玩具是TA的,TA有权是否分享;
原谅出轨的lg,必须首先要经过不能原谅的阶段

承认自己的情绪,自己的心结,承认自己的不大度;
表述自己的感受和心结,如果感受能够被validate,而且自己能够允许自己不完美不大度不能原谅
反而容易对以前的事情释然,没有心结的情况下,不再纠结以前的得失,从实际上看,也就是放下了过去,接受和原谅了历史。
c
chengcheng
133 楼
看了看大家的回复,看样子基本就是自己强大不要被别人左右,人生果然是孤独的,需要学会自己让自己开心,不被别人(包括配偶/孩子)左右,各种期望值刚到最低,也是悲催。
lolomao 发表于 7/18/2019 5:38:37 PM


就这理解能力也没谁了,难怪自己的日子过不好。
hrguoke
134 楼
具体的做法
保证足够的睡眠;适度的运动;每天meditate 5-10分钟;
想不明白的事不要一直去想;做不出来的高姿态不要逼迫自己去演,允许自己在感受上as is

遇事深呼吸,count to 10 再发话发脾气;发脾气之后,出门散步深呼吸,只要不是天塌下来的大事,都可以先放放;先调自己的情绪先安静平和下来
推荐lz去看看有关emotional intelligence方面的书,学习认知自己和他人的情绪,学习正面管理自己和他人的情绪感受,与自己与他人与世界和平共处
eelsource
135 楼

这个要求很高,我知道自己情商不达标需要修炼。 他会抱怨他甩脸的时候我为什么不能逗逗他让他高兴。我生气的时候他都哄我。可是我基本只有在他无缘无故甩脸或双标的时候才会失控。

Alice52 发表于 7/18/2019 10:57:20 AM


你老公这种其实也是性格使然,他也不是故意要制造负面情绪。就像你生气的时候是不是也无法控制自己,如果他不哄你的话,能生气一天以上,直到气消了? 你看你生气她还能哄了,其实已经很好了。那他生气的时候你为啥就不能哄哄他呢?而且他已经提了这个要求了,希望你在那个时候逗逗他,这说明他也意识到自己这样做不好,就是情绪上来的时候无法控制。你也许觉得他根本不该在这件事情上生气,可是在你生气的时候,他是不是也觉得你没有必要生气呢?每个人生气的触发点是不同的。

当然他太频繁摔脸确实不好,你应该好好跟他交流一下,希望他学会控制自己,少让自己被不好的情绪奴役。

跟他制定个计划
subscriber0
136 楼
一个人想要胸怀若谷,必须经过“被允许心胸不够宽广”的阶段;
希望一个孩子分享自己的玩具,必须首先承认玩具是TA的,TA有权是否分享;
原谅出轨的lg,必须首先要经过不能原谅的阶段

承认自己的情绪,自己的心结,承认自己的不大度;
表述自己的感受和心结,如果感受能够被validate,而且自己能够允许自己不完美不大度不能原谅
反而容易对以前的事情释然,没有心结的情况下,不再纠结以前的得失,从实际上看,也就是放下了过去,接受和原谅了历史。
hrguoke 发表于 7/18/2019 6:31:43 PM

Mm有心理学背景吗?感觉说得很专业
bababa
137 楼
也许会被拍,但是对我最有用的家庭关系的帮助是基督教。神改变人心。
Confuse 发表于 7/18/2019 5:27:51 PM

我不拍你,你说的对
hrguoke
138 楼

Mm有心理学背景吗?感觉说得很专业

subscriber0 发表于 7/18/2019 6:44:16 PM


汗... 没有
看过一些书,再结合自己的生活经历和经验
揪揪
139 楼
楼主一定还年轻,对老公还抱有希望,再以后慢慢的,就发现要改变一个人太难了,不如改变自己或者分散注意力,自己找乐子,就能过下去了。当然啦这有点破罐子破摔,我不推荐一开始就这样,开始两个人还是尽量沟通,多包容,实在做不到包容最后一招再破罐子破摔
behappy 发表于 7/18/2019 10:53:50 AM

我懂你说的,我现在就是这样儿,觉得挺好的!
y
yourromy
140 楼
很难你不让公婆来家吧


我就不明白怎么做不到,无非就是父母公婆老公孩子那点事吧,自己的生活自己说了算(说了算的另一面是自己担当得起),不该住一起的不要住一起,不该说的话坚定的拒绝听。。。很难吗?

bellamia 发表于 7/18/2019 9:52:00 AM
y
yourromy
141 楼
谁说的 同行里有些女人30w+的年收入也挺着不离婚呢 别乱judge别人想当然回帖


算了吧都是借口。
过得那么惨还不离婚的女人,真正的原因只有一个,
自己赚钱能力太差养不起自己和娃,
所以女人要自强,靠自己才有脱离屎坑的选择余地

Bobbibrown 发表于 7/18/2019 9:58:00 AM
lbff
142 楼
不理解楼主说现在的问题是由婚姻造成的,但又绝对不离婚。你这些问题不离婚无法解决啊,只能变成自己、孩子更讨厌的人,人生苦短,何必呢
m
mydreamhouse
143 楼
强力推荐一本书:非暴力沟通

婚姻关系和亲子关系中,有情绪的一方一定在情绪的背后 有需要或诉求 没有得到关注或满足。比如出去吃饭,老公突然变冷脸或者抱怨,楼主有没有观察或询问老公不高兴的原因,情商高的表现是通过情绪的表面能找到情绪背后的原因,然后帮助他以客观的方式把他的感受表达出来,并表明你理解他的感受、帮助他梳理自己的情绪。这样老公会觉得你关心他、了解他,有助于两个人更好的沟通

这也许说起来容易、做起来难,但是任何一项新技能都需要不断的练习,慢慢的才会变成自己的,就像打网球,一个动作只有反复不断的练习,慢慢的就变成自然而然的啦

人都有有情绪的时候,如果不能帮助有情绪的人了解自己的情绪和需要,也暂时不要开口去指责对方,不要立刻怼回去,人在情绪中是不会听进去任何批评和建议的,只能叫暂停,给双方时间冷静下来。等关系重新修复,再慢慢谈

还有,楼主有没有想过,老公冷暴力是不是你的一个hot button?如果我们了解了自己的hot button,我们要有意识的去处理这个hot button。有没有一些时候老公可能只是抱怨了一下下,但是一下子按到你的hot button,你就会变得异常暴躁易怒,仔细想想是不是我们对某些点 有过激反应,这样你的情绪也被挑起。如果意识到有hot button,我们就要处理,也要告诉老公这是你的hot button,好好沟通,让他也不断学习尽量少去触碰那些buttons,不过最关键的还是要处理掉这些buttons
AprilCA
144 楼
少关注一些鸡毛的事情,多放些心思在有意义或者是fun的事情。

当然你可以说我是站着说话不腰痛。但是我自己的经验就是这样的。我有的闺蜜一天到晚就是叽歪老公的这不对那不是。一些闺蜜就爱谈天说地,谈股论今,就是不喜欢谈一地鸡毛的事情。你可以自己选择自己的心情。

成年人其实改变别人都不可能。但是你可以改变自己。或者说自己选择自己想要的心态。
m
mydreamhouse
145 楼
在婚姻中二十年了,和两个熊孩子斗智斗勇也有十五年了,慢慢明白我们都有有情绪的时候,成长快或者说成熟的一方就是要学会在别人有情绪的时候,自己先冷静,想想情绪背后的原因,处理原因而不是立刻跳起来反驳或者指责对方,甚至失控、发脾气。这种处理方式只会让双方陷入僵局、甚至失去爱和被爱的感觉,女性还是温柔、体贴、细腻更有力量
飞翔在蓝天
146 楼
你试试你每发一次脾气就给你老婆家转一万美元

转到没钱以后每发一次脾气去操场跑一万米 ---发自Huaren 官方 iOS APP
Cumberbitch 发表于 7/18/2019 12:19:53 PM

哈哈哈哈哈哈,这个好
Bobbibrown 发表于 7/18/2019 12:20:30 PM

😄😄
annabellelee
147 楼
在YouTube上面search Karmaba Chenno, 跟着听跟着唱, 慢慢接触佛法, 可以带走你的痛苦平息你的脾气, 一开始不必问为什么, 照做就行。慢慢你的心情 perspective 就变了。 家庭也会往好的方向发展。

☆ 发自 iPhone 华人一网 1.14.04
c
cessy
148 楼
真是感谢楼主发了这个好帖子,取经来的。
抽离,冷静,降低期望值,充实自己,强大自己,
finchcms
149 楼
为啥挺着不离呢?挣这么多。


谁说的 同行里有些女人30w+的年收入也挺着不离婚呢 别乱judge别人想当然回帖

yourromy 发表于 7/18/2019 7:25:00 PM
eggplantxj
150 楼
感觉你是非常low esteem 的人,
有点类似讨好人格。
你自己太面了。
就比方说找餐馆,事先问对方同意不同意,他如果同意了,那么事后不要bb;如果不同意,那么他来找;如果两人达不成一致,那分开吃。
很简单的事情有什么好纠结的啊?轮得到他抱怨吗 抱怨的话起开,自己爱上哪吃上哪吃


他不在就还好。老公习惯动不动就不说话,甩脸色,这点和公公一样。有时双重标准。有时因为鸡毛蒜皮小时抱怨。比如去餐馆吃饭如果餐厅没有想象的好,他会抱怨我不会选饭店,这点事都做不好。开始的时候我会沟通,告诉他无缘无故甩脸色不好,会让家人不舒服。有些小事何必计较,一笑而过,生活不能处处如你所愿。可是时间长了,我失去耐心了,看到他莫名其妙甩脸色,各种小事斤斤计较影响情绪, 我就会暴躁,比他脸色还难看。。。再想起其他鸡毛就会怒不可遏,情绪失控。现在可能有了逆反心理,不管他说什么我都抵触。。然后他就会说我变了,变得他不认识了,阴暗了。然后我就会怨我变成这样都是因为他。

Alice52 发表于 7/18/2019 10:32:00
planettime
151 楼
事不关己高高挂起

得理 也饶人
猪舌头
152 楼
为啥挺着不离呢?挣这么多。

finchcms 发表于 7/18/2019 8:24:56 PM

离了一般不会再婚了,很难信任。一直dating也挺麻烦挺累的。不如耗着算了。
hohohaha
153 楼
不结婚。嘻嘻。
领悟201999
154 楼
如果我是你现在这个样子,我就先想想对老公还有没有爱,离开了还有没有留恋,他对我还有没有爱。可能我这么写有点幼稚吧,因为的确到目前为止还都有,所以我是觉得如果还有感情,就再看看问题能不能解决,如果感情没了,就算了,该离离吧,谁的时光都挺宝贵的。
azurepiggy~2代 发表于 7/18/2019 10:28:32 AM

如何判断还有感情或者已经没有感情了?可以举些例子吗
猪舌头
155 楼
如何判断还有感情或者已经没有感情了?可以举些例子吗
领悟201999 发表于 7/18/2019 9:06:36 PM

你还会仰慕他,关心他吗?渴望他的爱护和甜言蜜语吗?这类吧
领悟201999
156 楼
选婚姻伙伴的先决条件就是身体好,人品好。第一条不用说了,人品好就有一起解决问题的希望,哪怕感情真没了分手也不会太难看
小金猪 发表于 7/18/2019 10:36:17 AM

何为人品好?可以举例说明吗
领悟201999
157 楼
楼主一定还年轻,对老公还抱有希望,再以后慢慢的,就发现要改变一个人太难了,不如改变自己或者分散注意力,自己找乐子,就能过下去了。当然啦这有点破罐子破摔,我不推荐一开始就这样,开始两个人还是尽量沟通,多包容,实在做不到包容最后一招再破罐子破摔
behappy 发表于 7/18/2019 10:53:50 AM

所以大多是婚姻过到一定程度数是不是都像你说的这样,自己找乐子了
AprilCA
158 楼
所以大多是婚姻过到一定程度数是不是都像你说的这样,自己找乐子了
领悟201999 发表于 7/18/2019 9:11:03 PM


人生不就是自己找乐子吗?不仅仅是婚姻,工作,育儿,朋友,日常生活,都是自己找乐子。觉得什么让自己开心,就干啥。人生太短了,为钱烦,为他人烦都不值得。跟公婆处不好,就要少见面。每次见面的时候重复十遍,我忍。忍完了就不要老想着了,该干嘛干嘛去。
Hunny
159 楼
楼主,我以前的感情中,我都是无法控制怒火的那个,所以我深深理解你描述的厌恶对方,无法控制火气甚至继而厌恶自己情绪上的无能。直到我遇到现任,从此再没无名火,我彻底信了一物降一物这说法。Being with the right person will draw out the best side of you.
楼主既然不愿离婚,那或许只能找counselor或信佛?lol
Alice52
160 楼
楼主,我以前的感情中,我都是无法控制怒火的那个,所以我深深理解你描述的厌恶对方,无法控制火气甚至继而厌恶自己情绪上的无能。直到我遇到现任,从此再没无名火,我彻底信了一物降一物这说法。Being with the right person will draw out the best side of you.
楼主既然不愿离婚,那或许只能找counselor或信佛?lol
Hunny 发表于 7/18/2019 9:28:04 PM

我懂你的意思。有时候我也想是不是换一个人换一个环境就好了。可是我也深深知道,除了所处客观环境确实不尽如人,但是我自己确实也是有自己处理问题思维方式的问题的。所以我想先解决了自己的问题,自己处理家庭问题的能力,自己控制情绪的能力,不为别人,为了自己吧。自己如果能想通,放下,释然,向内求,婚姻走向也会是之后的顺其自然吧。聚也好,散也好,尽人事,听天命吧。
jasminezhang321
161 楼
这样的事你老公也能抱怨?他觉得你做得不好的事你都让他自己做吧……这样大家都省心!


他不在就还好。老公习惯动不动就不说话,甩脸色,这点和公公一样。有时双重标准。有时因为鸡毛蒜皮小时抱怨。比如去餐馆吃饭如果餐厅没有想象的好,他会抱怨我不会选饭店,这点事都做不好。开始的时候我会沟通,告诉他无缘无故甩脸色不好,会让家人不舒服。有些小事何必计较,一笑而过,生活不能处处如你所愿。可是时间长了,我失去耐心了,看到他莫名其妙甩脸色,各种小事斤斤计较影响情绪, 我就会暴躁,比他脸色还难看。。。再想起其他鸡毛就会怒不可遏,情绪失控。现在可能有了逆反心理,不管他说什么我都抵触。。然后他就会说我变了,变得他不认识了,阴暗了。然后我就会怨我变成这样都是因为他。

Alice52 发表于 7/18/2019 10:32:00 AM
Alice52
162 楼
事不关己高高挂起

得理 也饶人
planettime 发表于 7/18/2019 8:53:03 PM


现在想来,这两条其实言简意赅,直中要害。我曾经在公婆问题上把公婆当亲爸妈,替老公着急,先犯了第一条,结果惹了一堆莫须有罪名。然后据理力争,却鸡同鸭讲,又犯了第二条。现在想想如果当初先做到第一条,起码不会有和公婆的一地鸡毛,夫妻关系也不会恶化的这么严重,好心不一定有好结果,因为大家对事情认知不一样,你认为的好,对方不一定领情。
心澄
163 楼
不是你的问题,而是你面对的这个人的问题,他的言行容易激怒你。但是要改变别人是不可能的,不能换人就加强修炼,适应他,忽视他。发现自己要生气了就马上与他隔离或暂时放弃沟通,冷静


我懂你的意思。有时候我也想是不是换一个人换一个环境就好了。可是我也深深知道,除了所处客观环境确实不尽如人,但是我自己确实也是有自己处理问题思维方式的问题的。所以我想先解决了自己的问题,自己处理家庭问题的能力,自己控制情绪的能力,不为别人,为了自己吧。自己如果能想通,放下,释然,向内求,婚姻走向也会是之后的顺其自然吧。聚也好,散也好,尽人事,听天命吧。

Alice52 发表于 7/18/2019 10:04:00 PM
小青龙
164 楼
看了看大家的回复,看样子基本就是自己强大不要被别人左右,人生果然是孤独的,需要学会自己让自己开心,不被别人(包括配偶/孩子)左右,各种期望值刚到最低,也是悲催。
lolomao 发表于 7/18/2019 5:38:37 PM

不如理解为独立,本来就要爱自己,做开心的自己,才能影响到别人。有强大的内心就少纠结被动,看问题处理关系更能看到正面。
Alice52
165 楼
也许会被拍,但是对我最有用的家庭关系的帮助是基督教。神改变人心。
Confuse 发表于 7/18/2019 5:27:51 PM


不会的。多谢你的建议。我相信是会有帮助的。
Alice52
166 楼


天哪,你老公情商这么低阿,连选饭店都要抱怨,甩脸色。还是男人,一点风度都没有,太可怕了。他不顾及你的感受的么?他不知道这样的坏情绪会感染别人的么?就算对陌生人都不能这样更不要说自己老婆。

amber561201 发表于 7/18/2019 6:25:43 PM

像之前一个MM分析的,性格使然。公公的性格就是这样。他自己知道自己爸爸的性格不好。但是不可避免的他自己也是这样。
心澄
167 楼
很智慧。但是比较悲催的是如果原生家庭是弱势,但是作为个人在学校里又是强势(以前),在这种矛盾的环境中长大,也很可怜啊


想到黄渤说的那句话,如果你很强,你会发现周围都是好人。如果你很弱,那么周围都是坏人。同样适合家庭生活

mysticsmile 发表于 7/18/2019 10:13:00 AM
热情Summer
168 楼
可以不爱老公但一定要爱自己
Alice52
169 楼


lz是不是有点 borderline depression?
会考虑去看看心理医生吗?
以前发生的事情,有很多emotional residue 需要清理,网上不容易讲得清楚;找个专业的人士,帮你梳理一下;什么多对方过界的,什么是自己过敏的,以及以后遇到类似的事情,还有什么别的可以借鉴的处理方式;

很多时候,人有情绪的时候,尤其是受了委屈,被冤枉,感到沮丧失望等等 ,最急迫或者最重要的需求是自己的情绪得到validated;如果配偶/密友/手足等起不到啦聆听validate ur emotion的作用,就要找专业人士帮助你,让你的需要得到一定程度的满足。

EQ 101:接受情绪,察觉情绪,命名情绪,表述情绪(被validate),寻找解决问题的办法

你lg有情绪问题的时候,抱怨你的时候,你可以先validate他的情绪感受,让后引导他寻找解决问题的办法。
比如他抱怨餐馆不如他意,lz可以说,对,餐馆不如你想象的好,我可以理解你很失望。那咱们就在这吃呢,还是换一个餐馆?
I can see that you feel/are blahblah because blahblah, so what would you like to do?

hrguoke 发表于 7/18/2019 6:25:53 PM

你分析的特别对。就是这种“受了委屈,被冤枉,感到沮丧失望等等 ,最急迫或者最重要的需求是自己的情绪得到validated”,但是我就是没有被validated,而且还一直被gaslight。导致一度变得狂躁暴怒,像困兽,情绪无处安放排解。然后这种情绪转化成了怨恨。其实之前找过心理医生,考虑再接着找个医生。
Alice52
170 楼
一个人想要胸怀若谷,必须经过“被允许心胸不够宽广”的阶段;
希望一个孩子分享自己的玩具,必须首先承认玩具是TA的,TA有权是否分享;
原谅出轨的lg,必须首先要经过不能原谅的阶段

承认自己的情绪,自己的心结,承认自己的不大度;
表述自己的感受和心结,如果感受能够被validate,而且自己能够允许自己不完美不大度不能原谅
反而容易对以前的事情释然,没有心结的情况下,不再纠结以前的得失,从实际上看,也就是放下了过去,接受和原谅了历史。
hrguoke 发表于 7/18/2019 6:31:43 PM


希望老公可以懂这个道理。给我时间和空间,允许我有一个心胸不宽广的阶段。
Alice52
171 楼


你老公这种其实也是性格使然,他也不是故意要制造负面情绪。就像你生气的时候是不是也无法控制自己,如果他不哄你的话,能生气一天以上,直到气消了? 你看你生气她还能哄了,其实已经很好了。那他生气的时候你为啥就不能哄哄他呢?而且他已经提了这个要求了,希望你在那个时候逗逗他,这说明他也意识到自己这样做不好,就是情绪上来的时候无法控制。你也许觉得他根本不该在这件事情上生气,可是在你生气的时候,他是不是也觉得你没有必要生气呢?每个人生气的触发点是不同的。

当然他太频繁摔脸确实不好,你应该好好跟他交流一下,希望他学会控制自己,少让自己被不好的情绪奴役。

跟他制定个计划

eelsource 发表于 7/18/2019 6:38:58 PM

我同意。是这样的。很有道理。谢谢你的开导。
curiousmonkey
172 楼
一定要对自己好点,心情好了自然看事情就豁达些
Jasper115
173 楼
回复24楼Alice52的帖子
喝点鸡汤包括强行调整自己都太虚了,很难执行,把这些难搞的人和事当做一个项目来做,必定能突破,不要给自己设定障碍和边界,比如你观察到公婆和老公的弱点是什么?他们让你这么痛苦必定是拿捏到了你的弱点,仔细想想这些,然后调整自己,你舒服了一切都解决了
bababa
174 楼
这个帖子好,学到不少东西,希望情商高的mm继续发言,让我这种情商低的提高提高
随风旅行
175 楼
我最爱的是自己,很久以前,我没意识到这点,常常因为别人的言行伤害自己,后来我发现这样太蠢了,只有我自己能真心地爱自己,然后就解脱了。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
hrguoke
176 楼

你分析的特别对。就是这种“受了委屈,被冤枉,感到沮丧失望等等 ,最急迫或者最重要的需求是自己的情绪得到validated”,但是我就是没有被validated,而且还一直被gaslight。导致一度变得狂躁暴怒,像困兽,情绪无处安放排解。然后这种情绪转化成了怨恨。其实之前找过心理医生,考虑再接着找个医生。

Alice52 发表于 7/18/2019 10:24:30 PM


看个人,有的时候有的人,相似的往事和情绪需要很多次的诉说,
才能感到被validate,被安抚到;才会有释然的感觉

创伤很容易,恢复一般都比较慢
网上交流低效,而且不太可能讲很多细节隐私
找专业人士的好处是可以敞开来说
而且很多时候,往事被不断地说,烦恼困惑和委屈被不断地提起,慢慢说委屈的人就会明白自己委屈在哪里,以后遇到同样的事可以用不同的方式去处理
是个自我治愈的过程,专业人士起辅助作用
千夜
177 楼
把周围的鸡都抓起来,拔毛!

☆ 发自 iPhone 华人一网 1.14.04
hrguoke
178 楼


希望老公可以懂这个道理。给我时间和空间,允许我有一个心胸不宽广的阶段。

Alice52 发表于 7/18/2019 10:25:40 PM


首先你自己要允许自己还不ready去心胸广阔,接受自己的不完美不大度,给自己时间去figure things out
如果你内心是坚定的,是悦纳自己的
别人的言语就不会对你的情绪有什么影响了

如果你内心里潜意识里是同意别人的看法指责和评价的
那你就会在对自己苛责的同时希望别人“放你一马”,希望别人允许你不完美
别人对你“好”了,你才能舒服一点
这样的结果,就是很多时候,在很多事情上,会把目光和专注点放在别人的身上,而不是自己的身上

总是希望别人如何如何,想着如果别人能如何如何,那我的日子就会好过很多,
事实上是把自己生活和情绪的掌控权放在了别人的手里,自己的情绪及生活都受制与别人的言行意志之下

人只有爱护接纳自己并且愿意为自己的生活负责的时候,TA才能真正积极地面对生活中的一切,积极地构建健康的人际关系
M
Maple2316
179 楼
我觉得楼主还挺不错的能够分析自己,别着急,生活的本质就是一地鸡毛,只是有人在乎有人不在乎罢了


嗯 是啊 我尽量试试吧

Alice52 发表于 7/18/2019 10:51:00 AM
猪舌头
180 楼
为啥都说lz心胸不宽广!lz你自己也不要这样说。过日子很多事就是不能妥协,不然就像黄河决口,一发不可收拾。你需要的是理智,有原则。不是当佛祖大肚能容!
M
Maple2316
181 楼
这估计是常态,只是有人说出来有人不说出来,毕竟是两个不同背景的人一起生活。想想再找一个未必就一切顺利,还不是亲爹。我觉得除非突破底线,还是努力朝着好的方向试试,受过好的教育应该可以相互理解和包容。


为了娃啊。。小时候我父母就有很多矛盾,但一直为了我们也没有离婚,到了我和姐姐也这样,虽然对婚姻不满意,但从没有真的想着要离婚。

myevan 发表于 7/18/2019 2:02:00 PM
cactustian
182 楼
关注点放在自己身上....不要企图改变他人.... ---发自Huaren 官方 iOS APP
M
Maple2316
183 楼
同意你说的


华人守则:要么滚,要么忍。
但其实不是那么简单。我的建议:首先在就事论事且不诛心的认识基础上建立起良好的沟通,然后逐步改善夫妻关系,最后在条件允许且必须的情况下改善婆媳关系。媳妇和公公理论上来说应该没有什么交集。
根据我不到五十年的人生经历和观察,几乎所有矛盾和冲突都是源于沟通不好。简单的例子就是老婆怪老公猜不到她的心思,而老公纳闷为啥老婆总不能把话说明白。
就楼主你的情况来说,先重建和你老公一个人的交流,不要去想你的公婆如何如何,交流的时候也不要翻旧账甚至希望通过翻旧账争出个输赢。
除非你打定主意不过了,否则翻旧账翻赢了对于改善目下的生活有什么意义么?该翻篇就翻篇,不要重蹈覆辙就是了。就好比三年前吵架的时候你老公愤愤然摔碎了一个碗,然后现在经过你的反复批评教育他认识到不应该摔那个碗,然而,那个碗就能回来了么?
当然,原则性的错误例如打老婆是不可容忍的,因为家暴一旦有第一次,就一定会有后续,参见李阳家暴案。
你提到的订餐馆的事件,我建议的处理方法是:以后不要负责这种活儿,而你老公负责这种活儿以后你也不要评论,一定要评论的话也是附和他(餐馆不好就配合他一起骂餐馆,他要是觉得餐馆不错你就夸他会挑)。意思就是尽量避免有可能触发冲突的事件,也就是不要没事找事。

aiyamayayongle 发表于 7/18/2019 2:55:00 PM
purplerain
184 楼
婆媳问题最好的解决方法就是绝对不要住一起,住一起婆媳问题很容易影响夫妻感情。
purplerain
185 楼


他不在就还好。老公习惯动不动就不说话,甩脸色,这点和公公一样。有时双重标准。有时因为鸡毛蒜皮小时抱怨。比如去餐馆吃饭如果餐厅没有想象的好,他会抱怨我不会选饭店,这点事都做不好。开始的时候我会沟通,告诉他无缘无故甩脸色不好,会让家人不舒服。有些小事何必计较,一笑而过,生活不能处处如你所愿。可是时间长了,我失去耐心了,看到他莫名其妙甩脸色,各种小事斤斤计较影响情绪, 我就会暴躁,比他脸色还难看。。。再想起其他鸡毛就会怒不可遏,情绪失控。现在可能有了逆反心理,不管他说什么我都抵触。。然后他就会说我变了,变得他不认识了,阴暗了。然后我就会怨我变成这样都是因为他。

Alice52 发表于 7/18/2019 10:32:11 AM


没有办法,只有接受这些缺点,改是很难的,除非老公自愿。如果你实在想老公改,可以找一个他比较好的女性朋友跟他说这些缺点人家是什么感受,你千万不要说
purplerain
186 楼
哇看来很多人多多少少都有类似的问题,大家的处理方法都很棒!成年人一般都觉得自己特别正确特别无辜,两个人都这样就容易相互顶牛了吧。
1、嫌弃伴侣是避免不了的,多多腹诽,少少开口,同时想想自己,以及自己父母也是很多缺点的。
2、降低期望,心里知道他就是那样的人,无法改变,偶尔一次温柔反而变成加分项。
3、心里的事情占比重新分配一下,提高其他方面的注意力,从其他地方获得额外的快乐;距离产生美,抓住机会分开一阵也可以。
4、想清楚底线,底线以上执行1-3条,底线以下跟他拜拜。阈值不触发,就是好的,像机器一样的原理,不宕机就不换零件使用如常。这样会有效降低负环境带来的心理压力,不会去反复回忆底线以上的坏处。
共勉共勉,有时候我对娃也会嫌弃,会发火,要加强修炼。。。
hxshinhwa 发表于 7/18/2019 4:10:08 PM


这个说得非常好,人无完人,都有缺点。婚姻也不是两个完美的人才能成功。
lulu08
187 楼
尖锐! 很多一地鸡毛的婚姻都是如此!


算了吧都是借口。
过得那么惨还不离婚的女人,真正的原因只有一个,
自己赚钱能力太差养不起自己和娃,
所以女人要自强,靠自己才有脱离屎坑的选择余地

Bobbibrown 发表于 7/18/2019 9:58:00 AM
tidewater
188 楼
尖锐! 很多一地鸡毛的婚姻都是如此!


算了吧都是借口。
过得那么惨还不离婚的女人,真正的原因只有一个,
自己赚钱能力太差养不起自己和娃,
所以女人要自强,靠自己才有脱离屎坑的选择余地

Bobbibrown 发表于 7/18/2019 9:58:00 AM


lulu08 发表于 7/19/2019 1:45:18 AM

这些总之还是小事。整个包裹够好就行。不是一票否决。

能一票否决婚姻的,就是出轨、股市里狂赌、用政治影响个人婚姻家庭决定。简单的说就是一黄二赌三毒,有可能就一票否决婚姻了。
珠圆玉润
189 楼
好帖子。很多妹妹的回复值得一看再看。原来这么多人的婚姻困境都一样
a
autofill
190 楼
勿忘初心,方得始终 ---发自Huaren 官方 iOS APP
珠圆玉润
191 楼
勿忘初心,方得始终 ---发自Huaren 官方 iOS APP
autofill 发表于 7/19/2019 2:29:21 AM

这句话被人用的那么多,实际上根本不明白啊! 人的初心会随着环境,时间,经历改变的好不。不变才是刻舟求剑
h
hope20111
192 楼


现在想来,这两条其实言简意赅,直中要害。我曾经在公婆问题上把公婆当亲爸妈,替老公着急,先犯了第一条,结果惹了一堆莫须有罪名。然后据理力争,却鸡同鸭讲,又犯了第二条。现在想想如果当初先做到第一条,起码不会有和公婆的一地鸡毛,夫妻关系也不会恶化的这么严重,好心不一定有好结果,因为大家对事情认知不一样,你认为的好,对方不一定领情。

Alice52 发表于 7/18/2019 10:13:05 PM

犯过同样的错误。现在他们都比路人还路人。但是夫妻关系是回不去了
珠圆玉润
193 楼

犯过同样的错误。现在他们都比路人还路人。但是夫妻关系是回不去了

hope20111 发表于 7/19/2019 3:15:47 AM

人生有些功课不得不学。谁让咱们那时候没有婚姻课程或者婚前辅导,就一头扎进婚姻,碰个头破血流。以后孩子可以学习,不走咱们的弯路
Alice52
194 楼

犯过同样的错误。现在他们都比路人还路人。但是夫妻关系是回不去了

hope20111 发表于 7/19/2019 3:15:47 AM

就是这种比路人还路人的感觉,像天寒地冻。我从不想要这种家庭关系,但由于自己的没有经验,造成了现在的结果,怨对方,也给自己找不到借口。
bearcub
195 楼
难得的好贴。
Alice52
196 楼

人生有些功课不得不学。谁让咱们那时候没有婚姻课程或者婚前辅导,就一头扎进婚姻,碰个头破血流。以后孩子可以学习,不走咱们的弯路

珠圆玉润 发表于 7/19/2019 3:19:04 AM

是啊,我们父母那一辈人,大多数也是一头扎进婚姻,历史原因影响,大部分人也没能很有效的思考和总结。 希望自己可以成长,给孩子们做一个好的引路人。
girlinblack
197 楼

是啊,我们父母那一辈人,大多数也是一头扎进婚姻,历史原因影响,大部分人也没能很有效的思考和总结。 希望自己可以成长,给孩子们做一个好的引路人。

Alice52 发表于 7/19/2019 11:42:14 AM


你太天真了。父母的婚姻关系就是孩子的引路人。孩子无法从道理中习得亲密关系,只是潜意识模仿。他长大后自己都不知道为什么会做有些事情,因为潜意识已经形成了。
sunnycsmnew
198 楼
我和你很像。你很像一个学霸女生,工作能力也很强,有过度负责的人格倾向。 夫妻相处,是互相改正,不是总由你一个人改正。你可能有codependency的症状, 你可以去问问心理医生,做一个codependence 人格的心理测试。如果是的话,老公应该是自我中心的人格。这种婚姻,除非两个人一起齐心协力,否则一个人改是没有用的。
Alice52
199 楼


你太天真了。父母的婚姻关系就是孩子的引路人。孩子无法从道理中习得亲密关系,只是潜意识模仿。他长大后自己都不知道为什么会做有些事情,因为潜意识已经形成了。

girlinblack 发表于 7/19/2019 12:34:39 PM


完全同意你说的。就像我们看到父母身上的缺点,从小提醒自己一定不要那样。可是长大后,处事中不可避免的复刻了父母。就像苏明玉突然意识到自己就是赵美兰。其实我也是想修正自己的现状,尽力做个好的自己,尽可能营造一个好一点的健康的家庭氛围,孩子模仿也好学习也罢,能有一个稍微好一些的不断进步的模仿对象。。
l4528
200 楼
一直在看这个帖子,学习中,想说什么,也不知道该怎么说。每次我烦躁后思考的时候,我都在问自己,离开这个家庭会让我更幸福么?如果不是,那我能改变眼前的困局吗?我能改变我周围的人么?好像都不能,于是人生好像陷入了死胡同,我也变成了负能量循环。我一般闲话时都劝大家首先对自己好,事实上生活中我已经尽量做到了对自己好,可人生中总有该负的责任、该有的期待,即使努力改变自己也依然放不下很多,就像楼主想要温暖的家庭,比如我想要孩子健康快乐的成长。我特别同意楼主的先理解自己,找到自我,人无完人,我在挣扎愤怒别人的缺点时,别人也在愤怒我的问题,所以沟通很重要,虽然大家都不能改变,但至少大家了解了对方的不满,可如何改善到大家都能接受的状况,依然是个难题。所以我参与这个帖子,与大家努力共勉。
Cumberbitch
201 楼
一直在看这个帖子,学习中,想说什么,也不知道该怎么说。每次我烦躁后思考的时候,我都在问自己,离开这个家庭会让我更幸福么?如果不是,那我能改变眼前的困局吗?我能改变我周围的人么?好像都不能,于是人生好像陷入了死胡同,我也变成了负能量循环。我一般闲话时都劝大家首先对自己好,事实上生活中我已经尽量做到了对自己好,可人生中总有该负的责任、该有的期待,即使努力改变自己也依然放不下很多,就像楼主想要温暖的家庭,比如我想要孩子健康快乐的成长。我特别同意楼主的先理解自己,找到自我,人无完人,我在挣扎愤怒别人的缺点时,别人也在愤怒我的问题,所以沟通很重要,虽然大家都不能改变,但至少大家了解了对方的不满,可如何改善到大家都能接受的状况,依然是个难题。所以我参与这个帖子,与大家努力共勉。
l4528 发表于 7/19/2019 2:47:05 PM

你已经是超人了
你以前讲过怎么带三个孩子还全职上班,感觉是很难得的好妈妈了。你小孩应该不会差的,别担心。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
h
hope20111
202 楼


完全同意你说的。就像我们看到父母身上的缺点,从小提醒自己一定不要那样。可是长大后,处事中不可避免的复刻了父母。就像苏明玉突然意识到自己就是赵美兰。其实我也是想修正自己的现状,尽力做个好的自己,尽可能营造一个好一点的健康的家庭氛围,孩子模仿也好学习也罢,能有一个稍微好一些的不断进步的模仿对象。。

Alice52 发表于 7/19/2019 2:41:21 PM

我和你有一样的担忧。而且我觉得我在面对孩子他爹的时候,和我妈对我爸很相似的情形。而我lg对我和孩子就和他爸对他妈和他家几个孩子很相似的模式。这都是我不喜欢的,但是我只能控制自己(其实时常是控制不了的被trigger了坏情绪,然后发火),继而有种无力感。不知道怎么给孩子引导,她将来能有个相对幸福的家庭或者健康的两性关系。
girlinblack
203 楼
一直在看这个帖子,学习中,想说什么,也不知道该怎么说。每次我烦躁后思考的时候,我都在问自己,离开这个家庭会让我更幸福么?如果不是,那我能改变眼前的困局吗?我能改变我周围的人么?好像都不能,于是人生好像陷入了死胡同,我也变成了负能量循环。我一般闲话时都劝大家首先对自己好,事实上生活中我已经尽量做到了对自己好,可人生中总有该负的责任、该有的期待,即使努力改变自己也依然放不下很多,就像楼主想要温暖的家庭,比如我想要孩子健康快乐的成长。我特别同意楼主的先理解自己,找到自我,人无完人,我在挣扎愤怒别人的缺点时,别人也在愤怒我的问题,所以沟通很重要,虽然大家都不能改变,但至少大家了解了对方的不满,可如何改善到大家都能接受的状况,依然是个难题。所以我参与这个帖子,与大家努力共勉。
l4528 发表于 7/19/2019 2:47:05 PM


如果你自己一个人的时候不能让自己幸福,那跟别人在一起时也很难让别人幸福。对方也是。

好的合作关系必须是两个人都有健全的人格,有能让自己幸福的能力。只有一个人不行,会被别人掏空。

你改变不了别人,但可以改变与他们相处的方法。
c
cocaok
204 楼

我和你有一样的担忧。而且我觉得我在面对孩子他爹的时候,和我妈对我爸很相似的情形。而我lg对我和孩子就和他爸对他妈和他家几个孩子很相似的模式。这都是我不喜欢的,但是我只能控制自己(其实时常是控制不了的被trigger了坏情绪,然后发火),继而有种无力感。不知道怎么给孩子引导,她将来能有个相对幸福的家庭或者健康的两性关系。

hope20111 发表于 7/19/2019 3:15:29 PM

你们都很厉害,孩子有个能自省的父母,真的很幸运。