首先你要明白你的情绪和婚姻不能完全分开。你不是看见老公就烦躁吗?那如果他不在呢?另外他的情况你说的很少,他希望你做个bigger person, 那他自己呢?令人向上的婚姻需要两个人往中间靠,如果只是你一个人,那么你的目标根本不切实际,you are asking the impossible and in turn will only make you more frustrated
首先你要明白你的情绪和婚姻不能完全分开。你不是看见老公就烦躁吗?那如果他不在呢?另外他的情况你说的很少,他希望你做个bigger person, 那他自己呢?令人向上的婚姻需要两个人往中间靠,如果只是你一个人,那么你的目标根本不切实际,you are asking the impossible and in turn will only make you more frustrated 小金猪 发表于 7/18/2019 9:56:11 AM
想补充两点想法:
一是,为什么暂且不想讨论离婚这个选项。我的想法是,婚姻的不尽完美是客观事实,但是我自己在这其中缺少经验,心态改变,情绪变化和不能有效沟通排解,在不能得到家人理解后的暴躁消极负面也是事实。说到底是在一种环境中迷失了自己,把自己的喜怒哀乐交给了别人。离婚也许可以远离这一段婚姻的鸡飞狗跳,有一个暂时的喘息机会,可是如果不把自己的问题先解决好,离婚只是暂时逃避一个困境,生活最终是不会放过你的。所以我的当务之急是先解决自己的问题。我想当自我梳理好之后,由于能正确的认识自己,找到自我,了解自己,不被他人和环境牵制,像有的MM说的那样还可以把快乐传给他人,那么婚姻的走向聚散就都是顺其自然的事情了,如果能自我梳理清楚,知道自己是谁,明确自己能做到什么不能做到什么,那最终作出什么选择都不会很纠结,反而会有找到自我之后的笃定和云淡风轻。我希望自己可以有那么一天。
二是,关于赚钱能力差才不离婚的评论。在我的案例中,自己的赚钱能力和老公想当,职业发展也不逊色于老公。养得起自己养得起娃,如果老公辞职在家一起养日子也不会太差。娘家也给力。所以不离婚是因为赚钱能力差的评论不成立。该不该离婚不是这个帖子想讨论的。具体请参见第一条。但其实,我深深的觉得,“不肯离婚是因为赚钱能力差” 不仅不适用于我的案例,也并不一定适用于大多数案例。因为婚姻里的鸡毛蒜皮鸡飞狗跳才不会管赚钱能力的高低呢。职业女性的家庭生活有的风生水起,有的像我一样一地鸡毛,在外敢打敢拼,在家成了怨妇。Housewife有的因常年只关注孩子和老公而迷失了自己,也有很多人可以掌握自己的人生,把自己打理得很好小日子过得多姿多彩。我相信这里面有婚姻和伴侣客观条件的因素,但是更多的还是自己,怎么处理问题,怎么思考,怎么沟通,怎么处理自己和自己的关系,自己和家人的关系。如果硬要划等号,赚钱能力只是自强的一部分而不是全部。所以这里不想讨论情绪,不想judge,只想讨论方法。
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原po: 自己婚姻里有婆媳矛盾造成的一地鸡毛,有和老公生活中的各种摩擦。好的婚姻会让人变成更好的人,坏的婚姻会让人变成更坏的人。我自己已经变成了那个更坏的人了。暴躁,没有耐心,想与世隔绝,看到老公身上公婆的影子就更加烦躁。情绪控制起来很难很难。很负面。老公希望我是那个bigger person。但是我暂时真的做不到。没有人会喜欢和现在的我这样的人生活在一起。
请问大家在面对生活的琐碎,鸡毛,家人的不理解,不顺心的时候是怎么做到依然阳光向上,依然充满活力,依然对人性充满信心,依然爱老公爱生活的? 怎样才能走出这种阴郁,做到以德报怨? 我觉着自己处于一种失能状态,逐渐丧失爱的能力了。时间真的会治愈一切吗? 要怎么做?
不想讨论离婚这个选择。因为离婚并不能解决我自己对情绪控制的问题,并不能解决我自己的心态问题和对人的看法。我觉着自己现在已经扭曲了,病了,得先解决我自己的问题,才能有能力去解决我婚姻的问题。
2改变自己注意力全放自己身上
你要为自己负责:自己的行为,自己的感受,自己的幸福。别人没有为你负责的义务。
你也没有为别人负责的义务。
可能对别人就是闭上眼,闭上嘴?我也不知道,我也在摸索中。
怎么做到注意力全放自己身上呢?具体怎么做呢? 对老公不闻不问吗?
道理我知道,可是怎么做到?
我觉得 你只要不想着去改造对方 (也要求对方不要改造自己),生活 就会平静很多。
做自己,enjoy life。
培养自己的兴趣爱好啊
2. 原则问题 -- 要么忍要么滚
我就不明白怎么做不到,无非就是父母公婆老公孩子那点事吧,自己的生活自己说了算(说了算的另一面是自己担当得起),不该住一起的不要住一起,不该说的话坚定的拒绝听。。。很难吗? ---发自Huaren 官方 iOS APP
最好是离开,无法离开得改变思维方式。如何改变是另一问题。
过得那么惨还不离婚的女人,真正的原因只有一个,
自己赚钱能力太差养不起自己和娃,
所以女人要自强,靠自己才有脱离屎坑的选择余地
这个做到不难,我做到了,但是只能说形式上做到了。心里的怨还在,各自的缺点还在,心态仍然坏,没法做到完全忽略。
这个很有道理,总是看见劝人说要对自己好,顾着自己,实际上心里的坎没过,多少衣服包包等到头来都很空虚,除非是心里完全没有任何expectation, 感情和社交需求全靠家人和朋友,但其实做到那一步也很难
不是的。我说的是心态的调节。如果调节心态的能力和赚钱能力成正比,那大部分婚姻都应该幸福无比吧? 我挣钱和老公相当,工作能力和前景绝不比老公差。只是我处理得了工作上的各种挑战,缺在家庭关系中有强烈的无力感。
看心理医生+婚姻咨询,离公婆远点
就是你说的这样! 形式很容易的。可是怎么能做到完全自我? 完全自我了,真的就真正开心快乐了吗?
你以为你做到了,人的独立有几个方面:financially,physically,还有最高层次的mentally independent,就是快乐,愤怒都不被别人左右,有能力的人不仅仅是能养活自己,而是把自己的生活包括情绪掌握在自己手里,同时用自己的快乐感染别人,尤其是孩子。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
抱住你。我就是想来请教具体怎么做到 愤怒不被别人左右,把自己的生活包括情绪掌握在自己手里并把快乐感染别人? 行动上心态上具体都应该怎么做怎么想? 我现在是愤怒完全被左右,情绪没法控制,坏情绪影响家人。。
对的。 所以觉着自己越来越阴暗, 阳光不起来。可是心理上怎么才能强大起来? 我曾经很阳光,凡事都看好的一面。现在我爸妈都说我变了,变得计较,放不下。
自己周围环境很恶劣的情况下,想快乐简直是天方夜谭
是这样的,就是很难做到。
每次有婚姻矛盾大家都说自己能挣钱养活孩子就离,其实那个是最容易做到的。离了以后能否快乐就看心态了。
他不在就还好。老公习惯动不动就不说话,甩脸色,这点和公公一样。有时双重标准。有时因为鸡毛蒜皮小时抱怨。比如去餐馆吃饭如果餐厅没有想象的好,他会抱怨我不会选饭店,这点事都做不好。开始的时候我会沟通,告诉他无缘无故甩脸色不好,会让家人不舒服。有些小事何必计较,一笑而过,生活不能处处如你所愿。可是时间长了,我失去耐心了,看到他莫名其妙甩脸色,各种小事斤斤计较影响情绪, 我就会暴躁,比他脸色还难看。。。再想起其他鸡毛就会怒不可遏,情绪失控。现在可能有了逆反心理,不管他说什么我都抵触。。然后他就会说我变了,变得他不认识了,阴暗了。然后我就会怨我变成这样都是因为他。
感情没有了就别互相折磨了。
感觉你老公是你生活里大部分的负能量啊
动不动就拉长脸不说话 是冷暴力的一种
这种人我也特!别!受!不!了!
你还忍了那么久
可能吧。又碰上我这种没有能力化解负能量的人。所以把生活一地鸡毛
码出来给lz看
嗯 是啊 我尽量试试吧
我没看见他为婚姻做出了什么努力,没有自省能力,只是指责你。这种情况你除非修炼到无欲无求的境界,如果坚决不离婚试试抄金刚经。还有就是换一个方式,他甩脸色时你不要也甩脸色,试试开玩笑,嬉皮笑脸。不过这个对你的要求很高
这两个mm都说得特别好。
lz掌控自己生活情绪的能力,也包括排除让自己不快乐并且无法改变得因素。
嗯 给自己一个期限
这个要求很高,我知道自己情商不达标需要修炼。 他会抱怨他甩脸的时候我为什么不能逗逗他让他高兴。我生气的时候他都哄我。可是我基本只有在他无缘无故甩脸或双标的时候才会失控。
我觉得这世上没有几个能够化解的
可以试试让他改
不过希望不大
很多人 选择了逃避 自己给自己穿盔甲 日子就会少点鸡毛 但是会过得冷冰冰的
因为你做不到用对待同事的态度对待你老公,你对他和他的家人有超过对外人的期许,所以会有怨气。女人在婚姻和爱情里比较容易把emotional attachement 看得过于重要,所以一旦遇到比较复杂的亲密关系,很难维持平和的心态。对你自己来说,想一想,最坏的结果不过离婚,大家做回朋友(或者路人),那么先取悦自己,然后对方放低期待,我不觉得你在对老公有怨气的情况下可以变成更宽容的人,你老公这么说对于现阶段的你来说要求太高,而且没有诚意。对你自己来讲,先想想生活中让你有成就感的事情,工作也好,去健身也好,跟娃建立亲子关系也好,多去做这些事。离让你心烦的人和事保持一定距离,有意识地告诉自己,你没有办法改变别人,你老公已经成年了很多年,家庭对他的影响已经不可磨灭,你只能尽力调动他对家庭的正面贡献,减少负面影响。
一想到把日子过到冷冰冰就害怕。现在已经有趋势了。听了姐妹们建议,我回去自己梳理一下吧,打算给自己一个期限,如果不行可能只能放手了,接受不了冷冰冰的下半辈子,与其冷冰冰,不如一个人自在。
谢谢建议。我尽量做到。
你老公和我老公有一点很像,自己很多事情不去做计划,但是永远在批评别人,不过如果你注意观察的话他未必是针对你,他很有可能就是性格如此,对所有事情都鸡蛋里挑骨头,爱埋怨别人。这个确实是受家庭的影响,因为我公公婆婆就是这样的相处模式,对外作战的能力很差,在家天天互相抱怨,说实话我看他俩的相处我都头疼。对付你老公,你有两个办法,一个就是他在抱怨的时候完全不理他,把他的态度当做空气,有娃的话他抱怨的时候你跟娃聊聊天,他总不能过来揪着你听吧,这样稍微过一会儿他自己就觉得没趣了。还有就是直接说,你能你上,不能闭嘴,或者你就说,我觉得挺好的,你过会儿回家再抱怨,在外面甩脸子很没有教养,但是你不要因此而暴躁。另外,你老公有啥优点,就多多发挥他的优点,像我老公做家务很好,带娃玩儿很尽心尽力,所以一般我觉得累了我就让他带娃,还有很多时候我们是分头行动,一个人带娃,另一个做家务或者工作休息,这样我轻松一些也不用听他负能量。
如果他说的是真的,平时也有哄你,说明他对你和婚姻还是有期待的,才会这样抱怨。我的理解是你之前在婆媳关系的问题上受伤太多,以致于看到LG身上的苗头,就有类似于PTSD的应激的情绪反应。
下次他再惹毛你的时候,也许可以试试先不理他,给自己一点时间和空间把情绪发泄出来,也许是大哭一场、砸砸不容易坏的东西。仔细体会一下自己的情绪到底是愤怒、悲伤、失望、委屈、觉得被贬低,还是其他什么感受,这些是被LG的哪句话、什么行为触动的。冷静下来之后,再试着沟通,重点不要放在他的言语行为是对还是错,而是如实告诉他这些给你造成的感觉。即使这样做不能让他有所改变,至少能让你看清自己的情绪。有压迫就有反抗,总是控制情绪,必然有失控的一天。多忠实于自己的感受,让情绪流淌出来,才不会抑郁。
难怪你会情绪不好,感觉你老公根本就不尊重你,而且不在乎你的感受啊,而且这种是改不了的,为人处事的习惯很大程度上是从原生家庭那里学来的~
我很爱我老婆,如果要牺牲自己,她才能生存下去,我会做到的,可是即使这样,有的时候我还会控制不住自己,会发脾气,会有冷暴力,我也经常后悔,可是人无完人,anger manage 真的不容易
dude,牺牲自己让老婆活下去这种话谁都能说,因为基本没有碰上的可能性,真是爱你老婆的话就去看心理医生,解决你anger control的问题
别吹了,你真有心,能牺牲命,你就不会发脾气冷暴力。
没人想离婚,不过该离的时候就得离。
你试试你每发一次脾气就给你老婆家转一万美元
转到没钱以后每发一次脾气去操场跑一万米 ---发自Huaren 官方 iOS APP
哈哈哈哈哈哈,这个好
黄渤居然说过这么智慧的话?万分同意。
说得真好。有智慧。
原生家庭真是太强大。
完全理解你,lg是生活里对你影响最大,最亲近的人,有些事情没法回避,生活在一起,他的做的很多事都需要你来买单的,怎么可能当他是空气。离婚吧,有责任在那,不离吧,在一起就是折磨。中年人的困境。我也在寻求答案,真的不容易
当然最大的诀窍是我不累积委屈。我一定要想通,让自己内心接受一个答案,知道接下来如何做才能move on。所以我内心没有累积的怨恨,委屈,我知道自己选择了什么,接来下要如何应对,如何摆正自己的位置。
你如果累积太多委屈,应该从头开始,一个一个想清楚。为什么会这样,有没有办法改变,如何使自己感受好一点,对方究竟是怎样的人,他在这件事情里如何感受,他是否也受伤了。
如果你的内心积累了太多负能量,是无法产生正能量的。化解负能量是首要。我自己的方法就是dig deep。很老套但是很有用,拷问灵魂,和灵魂对话。不过我很小就开始做这个事情了。小学的时候经历许多挫折,当时花了5年的时间想通一些事情。因为有了practice,所以对于内心的苦闷,反省,自我鼓励,自我剖析比较熟悉。
如果你对这些不熟悉的话,可能需要花很多时间去适应。但是我必须说,这些对我很有用。也许对你没用。你得谨慎的挑选适合自己的方法。
这段说得太好了。
消化负面情绪,dig deep,跟灵魂对话,终于和解接受
有帮助
多谢mm。很同意。结婚之前我曾经是这样做的。但是进入婚姻之后我逐渐发现自己这个能力消失了,或者说很多事想不通了,找不到一个能让自己接受的答案,不知道怎样能move on。想动,又不知如何动。就像陷在沼泽里。拷问灵魂的结论是他人是魔鬼。失能吧。
多谢建议。你分析的很对,我现在就是这种状态。
多谢建议学习了! 原生家庭的影响真是很重要。可惜不是所有人都认识不到自身受到的影响,也不愿承认这种影响。
对的 这点我做的不好。但是是不是妈宝看怎么定义了,被父母养大,有些时候对事物的看法认知和处事方式必定和父母是相似的,思维模式往往相同,所谓原生家庭影响。能挣脱这种影响客观看问题并有意识改进的的毕竟少。
当金钱观一致,都愿意用钱解决问题的时候,钱才好使。
☆ 发自 iPhone 华人一网 1.14.04
给lz点个赞。
知道首要解决自己情绪和心态的问题,而不是指责抱怨zt.
我能想到的:情感上先抽离,让自己冷静。越冷静超然越能客观看待现实情况,找出解决方案。
锻炼身体。
跟积极乐观的人hang out.
注意力放到别的地方,工作,孩子,爱好。。。
给lz点个赞。
知道首要解决自己情绪和心态的问题,而不是指责抱怨zt.
我能想到的:情感上先抽离,让自己冷静。越冷静超然越能客观看待现实情况,找出解决方案。
锻炼身体。
跟积极乐观的人hang out.
注意力放到别的地方,工作,孩子,爱好。。。
我觉得她老公也不会改变。
华人守则:要么滚,要么忍。
但其实不是那么简单。我的建议:首先在就事论事且不诛心的认识基础上建立起良好的沟通,然后逐步改善夫妻关系,最后在条件允许且必须的情况下改善婆媳关系。媳妇和公公理论上来说应该没有什么交集。
根据我不到五十年的人生经历和观察,几乎所有矛盾和冲突都是源于沟通不好。简单的例子就是老婆怪老公猜不到她的心思,而老公纳闷为啥老婆总不能把话说明白。
就楼主你的情况来说,先重建和你老公一个人的交流,不要去想你的公婆如何如何,交流的时候也不要翻旧账甚至希望通过翻旧账争出个输赢。
除非你打定主意不过了,否则翻旧账翻赢了对于改善目下的生活有什么意义么?该翻篇就翻篇,不要重蹈覆辙就是了。就好比三年前吵架的时候你老公愤愤然摔碎了一个碗,然后现在经过你的反复批评教育他认识到不应该摔那个碗,然而,那个碗就能回来了么?
当然,原则性的错误例如打老婆是不可容忍的,因为家暴一旦有第一次,就一定会有后续,参见李阳家暴案。
你提到的订餐馆的事件,我建议的处理方法是:以后不要负责这种活儿,而你老公负责这种活儿以后你也不要评论,一定要评论的话也是附和他(餐馆不好就配合他一起骂餐馆,他要是觉得餐馆不错你就夸他会挑)。意思就是尽量避免有可能触发冲突的事件,也就是不要没事找事。
大实话。
这个是行动和思想一致!