他第二段婚姻也是白人太太，当时可能是急着进入“the next phase"。第二任太太有个女儿，正好和他儿子做siblings，两个孩子的感情也不错。结果第二次婚姻也是不到10年就散了。
他总结的就是，每个人都想控制自己周围的环境（包括家人），特别是中年妇女（这里应该泛指白人，华人也许特殊），”My way or the highway“。但是如果顺应她的控制，男人就会失去自我。所以他宁愿离婚付赡养费也不妥协。他特别喜欢科罗拉多，但是不舍得离开儿子，所以这些年一直住在前妻家附近。现在儿子上大学了，他准备再等一两年就搬家去科罗拉多。
我在孩子们比较小的时候就注意培养孩子们的自制力。举个例子来说，小孩都爱吃冰淇淋，买了哈根达斯都想多吃，所以我会跟他们讲道理，甚至试验过让他们随便吃（然后体会自己binge on ice cream的后果）。同样的教育情况下，老大就会老老实实说每天吃多少就吃多少，很有自制力。老二就喜欢多吃多占，趁老大不注意一天下来把一个星期的配额都吃完了。这种情况下我要教育老二，她妈妈就护着说妹妹还小，等长大就好了。后来即使知道妹妹会不守规矩多吃多占的情况下，老大也不会暴食，最多是事前把零食瓜分好把自己那份藏到自己屋子里（老二呢还会去到处找，找到了会偷偷拿）
先说你小女儿吧。你前面提到在家里小的那个容易跟大的竞争，你觉得这样不好。可如果你仔细看无意识间你是不是也会把她俩作比较？每个孩子的个性不一样，同样的方法可能对有的孩子有效，对有的孩子就不一定有用，这就能说明一个孩子就比另外一个孩子差吗？这也有可能时因为我们没有找到适合这个孩子的方法对吧？我还没有小孩，但我能想象想要做到对孩子们完全的公平和耐心是非常难的，我也没有经验，所以我在这里不多做阐述。 看到你提到instant gratification的问题，这点我深有共鸣。因为长久一来我一直都受拖延的困扰，早在高中时听到这个词时我非常地自责，为什么我不能做到delay gratification？但是前不久在读the road less traveled这本书时，我第一次从另外一个角度来看这个问题，我也第一次开始有勇气来正视这个问题。在这里跟楼主分享几段，有点长哈。
这本书一开篇就说 Life is difficult. This is a great truth, one of the greatest truths. 为什么呢？因为生活由一连串的问题组成，而直面，承认和解决问题的过程非常的痛苦，它会给我们感到挫败，悲痛，孤独，自责，愤怒，恐惧，焦虑甚至绝望。那如何解决问题呢？书里提到了四个discipline：delaying of gratification, acceptance of responsibility, dedication to truth, and balancing.
在讲述推迟满足感的时候，作者（也是个心理医生）举了个金融分析师在工作上拖延的例子。他问她吃蛋糕是喜欢蛋糕本身还是上面的奶油，她答当然是奶油。那你是先吃蛋糕还是先吃奶油。当然是先吃奶油。接下来他们在一起审视她工作的模式，她总是先在第一小时把更容易的工作先做了，然后后面的六个小时都在拖延，不想面对那些不那么愉悦的任务。然后他提议说，以后你强迫自己先花一小时做你不喜欢的工作，那么接下来的六个小时里你都可以自由享受了。一个小时的痛苦加六个小时的快乐好过一个小时的快乐加六个小时的痛苦。他的病人也表示赞同，这样解决了她工作拖延的问题。推迟满足感也是个排序的问题，先苦后甜，it is the only decent way to live.
这个例子看起来很简单对吧？他由此引申到parenting。我们是怎么学会推迟满足感的呢？首先是父母作为我们的role model，如果他们的生活都缺少自制的话，哪怕他们再多说教都没有用，这是典型的do as i say，not as I do。但是紧接着他说比role modeling更重要的，是爱。当我们爱一样东西，我们欣赏它，愿意花时间和精力去爱护它。
Good discipline requires time. When we have no time to give our children, or no time that we are willing to give, we don't even observe them closely enough to become aware of when their need for our disciplinary assistance is expressed subtly. ... The parents who devote time to their children even when it is not demanded by glaring misdeeds will perceive in them subtle needs for discipline, to which they will respond with gentle urging or reprimand or structure or praise, administered with thoughtfulness and care. They will observe how their children eat cake, how they study, when they tell subtle falsehoods, when they run away from problems rather than face them. They will take time to make these minor corrections and adjustments, listening to their children, responding to them, tightening a little here, loosening a little there, giving them little lectures, little stories, little hugs and kisses, little admonishments, little pats on the back. ... In taking the time to observe and to think about their children's needs, loving parents will frequently agonize over the decisions to be made, and will, in a very real sense, suffer along with their children. The children are not blind to this. ..."If my parents are willing to suffer with me", they will tell themselves, "then suffering must not be so bad, and I should be willing to suffer with myself". This is the beginning of self-discipline.
接着他说父母在孩子身上花的时间和质量能让孩子感知到自己是被多么的重视。有些很成功也很自制的父母，或许是律师医生，但是他们不愿意花时间去了解自己的孩子，把自己的孩子扔给寄宿学校，不管他们嘴上说自己多爱孩子，都是不能让孩子信服的。而那些知道自己是真正被爱的孩子，哪怕他们有时候觉得受到了忽视，但他可能潜意识里是知道自己被value的。This knowledge of being valued is worth than any gold. For when children know that they are valued, when they truly feel valued in the deepest parts of themselves, then they feel valuable. ... This feeling of being valuable is a cornerstone of self-discipline because when one considers oneself valuable one will take care of oneself in all ways that are necessary. Self-discipline is self-caring. ... If we feel ourselves valuable, then we feel our time to be valuable, and if we feel our time to be valuable, then we will want to use it well. The financial analyst who procrastinated did not value her time If she had, she would have allowed herself to spend most of her day so unhappily and unproductively.
也是因为这段话，当我又在拖延和焦虑时，我会问自己do i value my own time and my own happiness？Am I taking good care of myself？我也会想象当我完成了我迟迟不想面对的事情时，之后会是多么的轻松。我发现当我把责备换成是关爱时，有些以往一再拖延的事情我开始有勇气去面对了。
除了被value这点，书里还说到小孩子的天性是怕被抛弃的，因为抛弃意味着死亡。而那些从小没有接受到足够的关爱还有足够多的肯定（爸妈永远在这里陪你，你是安全的）的小孩，当他们长大时他们会缺少安全感。They perceive the world as dangerous and frightening, and they are not about to forsake any gratification or security in the present for the promise of greater gratification or security in the future, since for them the future seems dubious indeed.
上面当然是开玩笑的哈。在美国买枪（在有些州）就明确要求有个cool off period。你去商店挑好了抢，付了钱，卖方查了你的背景没有犯罪记录，这时候枪也不是能马上交到你手里的，一定要等一段时间让买方的头脑冷静下来。设计这个制度的原因就是要避免激情犯罪，免得某个人和同事吵架生气了，去买把枪回头就去把同事给灭了。
我老公蛮喜欢CBT的，他跟我说过些理念，我感觉应该是比较适合实际操作的。不过我觉得这个好像更多是从理性的方面来分析自己的哪些thoughts不合理，而缺乏更深层次的理解同情和爱，这样当看到自己又有不好的behavior或者thoughts时，她可能又会陷入自责和怨恨自己的圈子里走不出来（我说的不一定都对，毕竟我没有深入地了解过CBT）。你说她自己觉得是自制力的原因不能走出eating disorder，我觉得不全是。就像我上一段说的，自制力缺失的源头很可能是因为缺爱，当她总是自责怪自己缺乏自制力讨厌自己的话，她又怎么有力气去对抗病痛呢？爱才是最好的源动力，爱自己才会对自己耐心，爱自己才会在自己又要滑向disorder的深渊时拉自己一把。这种自爱的能力如果没能从父母那里习得的话，还是有可能在合适的心理医生那里重建的。我就是碰到了个很适合自己的心理医生，她的支持和理解，还有帮助我一点点审视我自己，让我慢慢有了自爱的能力。最近在看的the road less traveled和the way of serenity对我很有启发，第二本在audible上有，很短但是很有智慧，推荐楼主有空听听。每个人心理成长的道路都不一样，需要不停地尝试才能找到适合自己的道路。祝福你的女儿，我想当她真正能找到和自己的“心魔”和解的那刻，会是她的重生，也将会是她一辈子的财富。
我把几本书交给老婆了嘱咐她有空看看，如果她不打算看书不打算改的话，我觉得这段婚姻继续下去也没什么意思了，放手让她去飞翔也挺好。 热血热胜红日光 发表于 6/30/2019 1:06:48 AM
看到你说魅力不到150竟然有种莫名的喜感。你吭哧吭吃地码了这么多字，竟然还魅力不过百，该给你颁个本版最悲情奖。 也许楼主已经move on了，如果没有的话，我再啰嗦句，SnowAngel战斗力超强的，有次几个女ID跟她吵了半天后来都放弃了。 http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2387241&page=10 The way of serenity里面有一句说得特别好，if you focus on things that bother you, you will be at the mercy of others。在网上跟人掐架，除了让自己沮丧愤怒外，好像也没有什么好处。把自己的心情决定权交给一个跟自己明显三观不合的陌生人不值得，shake it off and move on吧。
我同意你说的，很多书上的东西只是辅助性的疗法。孩子一直责怪自己，说明她对自己的自我评价不友好。你提到了一个很重要的东西，就是爱。单独的说出爱听起来很空洞，但是真正付诸于行动，需要很多细节上的细腻。每个父母都认为自己非常爱自己的孩子，把自己认为的爱施加给孩子。孩子小时候有一阶段会非常喜欢不停的叫爸爸，爸爸，爸爸，妈妈，妈妈，妈妈，然后和爸爸妈妈分享他/他的小”心得“，这些小心得有时候在大人眼里是芝麻大点的事，所以有时候难以避免的会出现”应付“的状况。比如说”哦，宝宝，妈妈听见了“，”对，宝贝，你说的对”， 有时候甚至直接用一个连续不断的字来回应，就是“嗯，嗯，嗯”。这些细节上的处理在孩子眼里就是父母没有真正的在听，或者听了，不知道真正的把自己代入孩子的角色，没有感同身受。我在这方面就做的不够好，所以有时候女儿就会说，“妈妈，你没有在听我说话“。 而有时候当她很兴奋的和我分享她的小厨房玩具时，如果我很具体的夸她某个菜（假菜）做的很好时，她就会非常开心，并有一种小骄傲洋溢在脸上。所以楼主女儿小时候，我可不可以很确定的说得到的关注度不够。谈到各种兴趣爱好，或者竞赛，孩子无形中会更有压力。既然孩子是慢热，敏感，内向的，总比别人晚几步是好事。我记得我女儿小时候，送她去学校时，总是抱着我的大腿不让我走，当我真正要走和她说拜拜的时候，她不是哭哭啼啼，而是对我视而不见，眼睛故意移向别处不看我。后来学心理学课时无意间才发现”attachment theory“，引用一下网上的总结，不做详细表述。当人类或非人灵长类婴儿被与其母亲分开时，婴儿会出现一种三阶段的情感反应。首先是反抗，这时婴儿哭喊，并拒绝别人的安慰。第二阶段是失望，这时婴儿悲哀消沉。第三阶段是漠然，这时如果母亲返回，婴儿会主动漠视和回避母亲(Hazan & Shaver, 1987)。这时我才明白孩子为什么那样做。 过去了就过去了，现在孩子大了，孩子喜欢做什么？孩子喜欢吃什么？孩子喜欢独处的时候是不是感觉孤独？孩子喜欢看什么类型的书？喜欢看什么类型的电影？喜欢听什么类型的音乐？她喜欢什么，就去喜欢她喜欢的。她喜欢把东西藏在床下面，我也藏一次试试，试图真正了解孩子的心理活动。当我藏了一件宝贝在床下面，我才明白原来那件东西对我是多么重要。然后对孩子的心理活动表示肯定，等她觉得爸爸妈妈理解她，她慢慢就会觉得我不是不正常，我也不是自私，我只是珍爱我喜欢的东西。等她自我感觉良好时，才会学会分享。不如先代入自己进入孩子的角色，再结合各种书上或者专家的疗法。我老公蛮喜欢CBT的，他跟我说过些理念，我感觉应该是比较适合实际操作的。不过我觉得这个好像更多是从理性的方面来分析自己的哪些thoughts不合理，而缺乏更深层次的理解同情和爱，这样当看到自己又有不好的behavior或者thoughts时，她可能又会陷入自责和怨恨自己的圈子里走不出来（我说的不一定都对，毕竟我没有深入地了解过CBT）。你说她自己觉得是自制力的原因不能走出eating disorder，我觉得不全是。就像我上一段说的，自制力缺失的源头很可能是因为缺爱，当她总是自责怪自己缺乏自制力讨厌自己的话，她又怎么有力气去对抗病痛呢？爱才是最好的源动力，爱自己才会对自己耐心，爱自己才会在自己又要滑向disorder的深渊时拉自己一把。这种自爱的能力如果没能从父母那里习得的话，还是有可能在合适的心理医生那里重建的。我就是碰到了个很适合自己的心理医生，她的支持和理解，还有帮助我一点点审视我自己，让我慢慢有了自爱的能力。最近在看的the road less traveled和the way of serenity对我很有启发，第二本在audible上有，很短但是很有智慧，推荐楼主有空听听。每个人心理成长的道路都不一样，需要不停地尝试才能找到适合自己的道路。祝福你的女儿，我想当她真正能找到和自己的“心魔”和解的那刻，会是她的重生，也将会是她一辈子的财富。
哈军装MM来了～我也发表点我的看法。其实楼主老婆由于喜欢比较和焦虑导致的沉迷购物手机上网，这些addiction我都有（过）。这个斗争过程很艰难，不是你一两句话就能解决的。她很可能内心深处也是知道自己是addicted，但是承认自己这点，表示她要面对现实世界的痛，要面对自己的爱人孩子都离自己而去甚至是恨自己的事实，工作也不顺心，自己一无所有。运动给她带来的满足感和队友的陪伴是她唯一的安慰。就好像是个溺水和害怕水的人好不容易找到根救命稻草死命不放时，你跟她说你这个救命稻草根本救不了你的命，强迫她丢掉它，并且逼她学会游泳来自救。你说的道理是没错，可是你应该也能想象逼着不会游泳的人直面水代表着怎样的恐惧。这就是为什么当你攻击她的爱好跟法轮功时，她会那么的defensive。最理想的方式是有人能理解她，并且一步一步地帮助她看清溺水并不可怕，鼓励她是可以学会游泳的。但是我想楼主现在估计还做不到这一点，不如先放手，你看她能不能慢慢意识到。同时你自己也可以学会原谅跟自己和解，你的恨也好无奈也好让她看书也好对她而言已经不是帮助，而是额外的负担了。很多时候我们过于执着去改变他人的状况，当别人没有按照自己想要的方式来而产生种种负面情绪，于人于己都是有害的。别人的改变更多要靠他们自己做功课，接受我们无法替他们做功课，接受我们无法控制他们走出困境的时机。要承认和看清这点很难，I learnt it the hard way，也祝楼主能慢慢看清这点。同时我也在告诉自己，即使你现在不能接受我所说的，我也不必怪你，只能说我说这话的机缘也不成熟，但我坚信这一天一定会来。
很久以前我老公跟我分享过这段serenity prayer， God, grant me the serenity to accept the things I cannot change, Courage to change the things I can, And wisdom to know the difference.
我说的那本the way of serenity就是着重讲这个的。audible上的chapter 6 patience那章讲了一个人和他新婚妻子被诊断出bipolar的故事，很感人。我当时就想到了你们。我说了我想要说的，做了自己该做的，剩下的就交给你和上天的安排啦
对家庭的贡献上，楼主出差频繁，从太太第一次怀孕，到差点出轨，到后来发帖求助，出差一直贯穿楼主的生活。那这些时候，孩子谁在照顾谁在推，是谁在妥协自己的事业成全楼主的事业，楼主不介意，却对太太后来推娃未果后改推自己而怨声载道。自己有埋怨也就罢了，也没有好好引导小孩感恩妈妈，和她们一起认为妈妈“detached from the family”，这是非常自私的。从楼主的描述看来，太太应该是爱小孩爱家庭的，但耐心不够，有可能方法也欠佳。耐心不够的人在努力无果的时候就容易选择回避或者放弃。楼主在审视别人时心思细腻，却不去了解太太在付出后的失望。我相信，幸福和谐的家庭带来的多巴胺能超过举铁的。
对家庭的贡献上，楼主出差频繁，从太太第一次怀孕，到差点出轨，到后来发帖求助，出差一直贯穿楼主的生活。那这些时候，孩子谁在照顾谁在推，是谁在妥协自己的事业成全楼主的事业，楼主不介意，却对太太后来推娃未果后改推自己而怨声载道。自己有埋怨也就罢了，也没有好好引导小孩感恩妈妈，和她们一起认为妈妈“detached from the family”，这是非常自私的。从楼主的描述看来，太太应该是爱小孩爱家庭的，但耐心不够，有可能方法也欠佳。耐心不够的人在努力无果的时候就容易选择回避或者放弃。楼主在审视别人时心思细腻，却不去了解太太在付出后的失望。我相信，幸福和谐的家庭带来的多巴胺能超过举铁的。
看到你150竟然有种莫名的喜感。你吭哧吭吃地码了这么多字，竟然还魅力不过百，该给你颁个本版最悲情奖。 也许楼主已经move on了，如果没有的话，我再啰嗦句，SnowAngelIDhttp://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2387241&page=10 you will be at the mercy of others把自己的心情决定权交给一个跟自己明显三观不合的陌生人不值得，shake it off and move on吧。 珠珠123 发表于 7/1/2019 2:21:45 PM
对家庭的贡献上，楼主出差频繁，从太太第一次怀孕，到差点出轨，到后来发帖求助，出差一直贯穿楼主的生活。那这些时候，孩子谁在照顾谁在推，是谁在妥协自己的事业成全楼主的事业，楼主不介意，却对太太后来推娃未果后改推自己而怨声载道。自己有埋怨也就罢了，也没有好好引导小孩感恩妈妈，和她们一起认为妈妈“detached from the family”，这是非常自私的。从楼主的描述看来，太太应该是爱小孩爱家庭的，但耐心不够，有可能方法也欠佳。耐心不够的人在努力无果的时候就容易选择回避或者放弃。楼主在审视别人时心思细腻，却不去了解太太在付出后的失望。我相信，幸福和谐的家庭带来的多巴胺能超过举铁的。
楼主，我晚上再详细跟你分享个我自己的经历吧。我想军装MM的本意也不是在谴责你，相反她是想让你看到这件事情也不是你老婆一个人的错。看下来也许每个人都因为各自的性格问题对事情的走向有一定的contribution，但是这个结果并不是你们任何一个人可以预见或者想要的。it’s just very unfortunate it happened, it’s no one’s fault. 你女儿现在是把自己的不满全都发泄在你老婆身上，是的可以理解女儿受伤时渴望妈妈支持的心情，谁不希望自己的父母可以永远给我们unconditional love呢？可是你老婆性格从来都不是细心温存的，你让她突然一下子变成一个完美的慈母这是不现实的。从某种程度来说你女儿不也是my way or high way吗？她这么小年纪就要受这种折磨不要说你，连我们群众看着也非常的同情。可是人能做的只有改变自己，自己跟自己的心魔做和解，我理解你很渴望得到妈妈的认同和帮助，可妈妈现在自己也不知道怎么面对现在这个状况，给彼此一点时间和空间，同时你也有爸爸还有心理医生还有身边无数人无条件的支持和理解，哪怕妈妈现在一时转不过弯来，爸爸也会一直在这里陪着你度过难关。我能理解你对你老婆有怨言，这种怨其实也是多年积累下来的，只是因为孩子的病被激发出来了。如果你也跟你孩子一样，去要求你老婆改，要求她变成女儿想要的样子，从某种程度上也是纵容她以此为借口不面对自己的心魔 ( I will only change when you change. I will only be better if you treat me the way I want to). We can not control how things work and how other people react and think, but we can change how ourselves think， 你觉得呢？
如果遇到睿智的父母，可以有效的帮助孩子，虽然孩子还是会经历痛苦，但是会让这个过程缩减。如果遇到搞不清楚状况的父母，有的不知道应该怎么做，所以除了干着急，什么也做不了，虽然孩子要独自面对这个过程，但是绝大多数孩子都可以go through的process。就怕有些父母觉得自己可以“解决”，强硬插手，但是they have no clue what they are doing，这种情况下的孩子最痛苦。一方面要跟自己内心的痛苦斗争，另一方面还要承受父母给的压力，等于要跟双重压力斗争。但是，大多数这类孩子还是能够survive，只是或多或少带着许多伤痛。只有极少数的过不去，产生极大的后果。
所以我建议父母，如果不知道如何帮助孩子，let the child suffer, be a good listener。相信人有重生的能力。在旁边默默的给与支持，给与界限（当知道孩子做危险的事情，必须阻止），孩子自己会figure it out。
一个男人请一个女人吃饭，你的解释是他想拒绝她。你是认真的吗？通常我们把一个男人请一个女人吃饭的行为称作他想追求她。真要拒绝不理她不多作接触不就完了，巴巴的凑上去请人吃饭刻意制造单独亲近机会就别装傻了好吗。拒绝人的方式只有一种：不理会。就算还有其他种，请人吃饭绝对不会是其中一种。行动胜于言语，事实胜于雄辩。嘴巴上说不要，实际上主动拉近物理距离，真当人都傻呢。
公司如果从一开始就没打算聘请某人就绝对不会邀请来面试，邀请来面试的都是候选人。你举这个例子简直是在侮辱别人的智商。同理，男人如果对一个女人没有想法也决不会请她吃饭，钱多烧的慌呢。
1、楼主之前说自己经常单独和异性吃饭，而且他认为这很正常。末了说老婆运动后和男的吃饭，不知道是不是正常。
楼主要不要考虑改个名字叫州官？
2、楼主和初恋见面，初恋陪同游玩，他觉得很正常。老婆和其他异性去运动，他不知道是不是正常。
州官你好。
3、离婚的原因总结了两个，一个是性关系不和谐，另一个？当然就是老婆的错了。是的，完美的楼主是不会有错的，都是老婆的错。是老婆性格不好，是老婆吵架的方式磨灭感情。
4、好好的孩子硬是给宠坏了。9岁的孩子居然可以没事半夜一直敲父母房门。要是我9岁的时候干这种事情，肯定被一通好生责备 ---- 不，我9岁的时候决不可能敢干这种事情。
小孩要教育，从小养成规矩和家教，什么事情可以做什么事情不该做3岁就能培育意识。
孩子想发展什么爱好由他们自己选，所谓爱好，当然是喜欢才干的事情。不喜欢的话爱好什么呀。
只有两样东西不能落下。一是学习成绩。学习成绩不好以后上不了好大学找不到好工作父母养一辈子？二是家政。从小就该学做饭清洁整理家务。最烦看见一把年纪的成年人惺惺作态哎呀我都不会做饭，智障一样。
只要能找到不错的职业养活自己，具有一定家政自理能力好好生活，这就是一个好孩子。至于钢琴，除非是朗朗那样的专业人士，否则在孩子以后的人生其实起不了多大作用。
这位大姐／大妹子，拜托你仔细看看帖好不好？你提出的问题，我回答你的时候是有前提的哦－有没有看到”如果没有家室的话“这个状语从句（好久没复习语法了，想了一下应该还是状语从句）
要不是我是知情人，看了你的帖子还以为你是我老婆呢?为什么我感觉你的代入感这么强啊？
你看其他朋友发言都很理性啊，我一个6英尺大男人，你再怎么攻击做character assassination也没有影响啊，我又不是在竞选总统，州长，不在乎你认为我存在的道德瑕疵哦。
好了，回家喝杯凉茶消消气吧
看到这里，觉得楼主是智商挺高的人，但比较内向？
性本善还是性本恶很难说，但之后的观点同意，大势下，绝大多数人都是随波逐流，人性是经不起考验的。每个人的成长经历不同，也许是出淤泥而不染，也许是万绿丛中一点黑，防人之心不可无啊
哈哈，去问妈妈那个夹在书中阿姨照片是谁，，
可能是性格互补，两方都在这段关系中感到安全自在
初恋总是懵懵懂懂的，又是青春年华，没觉得楼主在这段以通信为主的恋情中有什么需要检讨的地方。
那个女孩应该是喜欢你的，而且是超过后来她选择的那个离家近的男孩的喜欢，我想这是为什么她后来一直自称姐姐的缘故，因为不这样称呼，她自己的那关过不去。
看到这里，我觉得可能你们是不太适合的。
你妻子是很实际的女人，也是个有手段有心机的女人，而你属于比较简单的那种人。是不是遇到过那个已婚男人，还是个问号，但为什么这么告诉你，无非是要你加倍爱她万分宠她，后来什么死了之类，，这个只能说生活没有那么多巧合，只不过她发现你想退了，当机立断把源头彻底掐了，再次感叹，很厉害的女人，从心机到手段，把人耍的团团转。
比较流水账。你的儿女挺辛苦的，遇到了一个控制欲强烈的妈妈，你这个爸爸感觉对这种儿女和妈妈的战争有点悠然事外，因为不够份量说公道话？
感觉婚姻走向已近比较清楚，一个功利利己主义者和一个文化型的内心比较浪漫的人可以过一段时间，但不可能一辈子
不是当事人公司不能作什么判断，但你妻子的一面之词，，，也许是2个控制欲强的女人的战争，，而且你妻子经常是下风。而对于这种性格的女人，很可能是接受不了，，，
种什么瓜，结什么果，这是我读楼主的历程深刻感受到的，谢谢楼主的分享。
很可能从来没有爱过，或者只是动情，但没有到爱的深度。无论是从你的角度还是她的角度。从前面几段来看，你妻子的动情因为你有智商有学历有身高有外貌，来美后能帮她，所以她决定生儿育女，之前打掉，不如说她还没到那个想为你生儿育女的阶段（非常实际的女人，生活中的一切都是以外在的和物质所决定）。而你来说，是因为合适而在一起吧，如果是深爱，当初说遇到一个已婚男人，就可能断了，因为爱，所以受不了。
老兄你人不坏。够龟毛细心的。
再找老婆要找个没有野心的女人，一心一意把心思放在家庭里。
☆ 发自 iPhone 华人一网 1.14.04
哈哈，我是女的
昨天和一个朋友吃饭，慢慢就谈起家庭的事。他也给我讲了他的故事，他比我大几岁现在50多了。他从小在台湾出生长大，上高中的时候来的美国，在这里30多年了。他现在中文都说不好，被白化的厉害，但是三十多年一直在练武术，身体看起来很不错，不像50多岁的样子。
他已经离过两次婚了，现在又交了新的女朋友。不知道为什么他交往的都是美国长大的白人女性，第一任前妻祖上是瑞典／苏格兰裔，两个人生了个儿子，结婚十年以后分手了，现在离婚也十年了，他还笑着说年初才发出最后一张alimony check。但是离婚以后两家的房子就隔了几百米，方便儿子和父母双方共度亲子时间。儿子今年上大学，我看了混血儿子的照片，长得挺帅的，学习也不错。
他第二段婚姻也是白人太太，当时可能是急着进入“the next phase"。第二任太太有个女儿，正好和他儿子做siblings，两个孩子的感情也不错。结果第二次婚姻也是不到10年就散了。
他总结的就是，每个人都想控制自己周围的环境（包括家人），特别是中年妇女（这里应该泛指白人，华人也许特殊），”My way or the highway“。但是如果顺应她的控制，男人就会失去自我。所以他宁愿离婚付赡养费也不妥协。他特别喜欢科罗拉多，但是不舍得离开儿子，所以这些年一直住在前妻家附近。现在儿子上大学了，他准备再等一两年就搬家去科罗拉多。
这个朋友也是性情中人，喜欢跑车，枪支，越野。下个星期带新女朋友去科罗拉多越野，祝他一切顺利。
好，小部分引用不涉及隐私就可以
这位大伯，所以你的意思是如果你没有家室，你想拒绝一个女人就请她吃饭对吧？这种神奇的脑回路也难怪会离婚。
我回复谁的帖子都是这种风格，你想得太多了。
不过不要紧，你就继续你现在的思维方式生活下去吧，多说无益，祝你真的能生活得更好。
你也知道one side story不可信，怎么就这么信楼主从他自己角度讲述的事情？换了他老婆来说，还不定什么版本。
“她运动以后出汗很多，运动衣如果和其他衣服一起洗会把其他衣服染上很难闻的汗味。她自己好像闻不到，经常把她的运动衣服放在其他家人的衣服一起洗，还忘记放清新剂。好多次从dryer里拿出来的衣服我们都没办法穿，还得再洗一遍”
---- 看这句话都奇怪楼主究竟洗过衣服没有。
☆ 发自 iPhone 华人一网 1.14.04
我觉得楼主说的都是春秋笔法，他在最大限度美化他自己丑化他妻子。很可能事情真相并不是他描绘的这样。就像闲话版有些帖子，事情另一方上来一说，观众恍然大悟，情节反转。
anyways, 我真是非常讨厌楼主这种类型的人。通篇都在美化他自己丑化他妻子，细节却漏洞百出。比如他说他经常出差一去两个礼拜云云，然后又说孩子都是他接送妻子做甩手掌柜。我就不懂了，一个经常长期出差的人怎么能同时做到每天接送小孩。明显他才是做甩手掌柜那个。
一个拼命美化自己丑化老婆的男人，聪明女人只会厌恶和害怕他。
在他笔下，他老婆几乎一丝优点都看不到，而他堪称完美化身。完美到经常长期出差的同时还能坚持每天接送孩子......这不就是传说中的超人么。
这类男的说实话真心可怕，他能把一个陪伴多年的女人贬低得一文不值，对其他人可想而知。他笔下的老婆，性格暴躁，不爱老公不爱孩子，不讲卫生，懒，工作关系家庭关系都一塌糊涂，有出轨可能性。总之，世界上最糟糕的女人就给他遇上了，他老婆身上集几乎所有老婆的缺点毫无优点。lol.
信这种一面倒故事的人智商得有多低。
人家经常离婚是因为中年危机，在一段婚姻里呆腻味了得换个新鲜环境新鲜女人。看看他老婆是不是越换越年轻就知道。
你笔下贵老婆不是经常投身自己的运动懒得理家庭么，你不是打算笔锋一转又说贵老婆又想控制你吧？
不过婚姻走到这步，一个巴掌拍不响，他老婆肯定有做的不好的地方。楼主自愿写出来几十年经历，说明他下了决心要开始新生活啦。孩子上大学以后，俩空巢中年人也没什么负担。楼主有一些优点，比如脾气很好。在市场上还是找到合适女人的。
☆ 发自 iPhone 华人一网 1.14.04
干嘛，还要强迫别人跟你一个腔调？
众人皆醉你独醒啊
先说你小女儿吧。你前面提到在家里小的那个容易跟大的竞争，你觉得这样不好。可如果你仔细看无意识间你是不是也会把她俩作比较？每个孩子的个性不一样，同样的方法可能对有的孩子有效，对有的孩子就不一定有用，这就能说明一个孩子就比另外一个孩子差吗？这也有可能时因为我们没有找到适合这个孩子的方法对吧？我还没有小孩，但我能想象想要做到对孩子们完全的公平和耐心是非常难的，我也没有经验，所以我在这里不多做阐述。
看到你提到instant gratification的问题，这点我深有共鸣。因为长久一来我一直都受拖延的困扰，早在高中时听到这个词时我非常地自责，为什么我不能做到delay gratification？但是前不久在读the road less traveled这本书时，我第一次从另外一个角度来看这个问题，我也第一次开始有勇气来正视这个问题。在这里跟楼主分享几段，有点长哈。
这本书一开篇就说 Life is difficult. This is a great truth, one of the greatest truths. 为什么呢？因为生活由一连串的问题组成，而直面，承认和解决问题的过程非常的痛苦，它会给我们感到挫败，悲痛，孤独，自责，愤怒，恐惧，焦虑甚至绝望。那如何解决问题呢？书里提到了四个discipline：delaying of gratification, acceptance of responsibility, dedication to truth, and balancing.
在讲述推迟满足感的时候，作者（也是个心理医生）举了个金融分析师在工作上拖延的例子。他问她吃蛋糕是喜欢蛋糕本身还是上面的奶油，她答当然是奶油。那你是先吃蛋糕还是先吃奶油。当然是先吃奶油。接下来他们在一起审视她工作的模式，她总是先在第一小时把更容易的工作先做了，然后后面的六个小时都在拖延，不想面对那些不那么愉悦的任务。然后他提议说，以后你强迫自己先花一小时做你不喜欢的工作，那么接下来的六个小时里你都可以自由享受了。一个小时的痛苦加六个小时的快乐好过一个小时的快乐加六个小时的痛苦。他的病人也表示赞同，这样解决了她工作拖延的问题。推迟满足感也是个排序的问题，先苦后甜，it is the only decent way to live.
这个例子看起来很简单对吧？他由此引申到parenting。我们是怎么学会推迟满足感的呢？首先是父母作为我们的role model，如果他们的生活都缺少自制的话，哪怕他们再多说教都没有用，这是典型的do as i say，not as I do。但是紧接着他说比role modeling更重要的，是爱。当我们爱一样东西，我们欣赏它，愿意花时间和精力去爱护它。
Good discipline requires time. When we have no time to give our children, or no time that we are willing to give, we don't even observe them closely enough to become aware of when their need for our disciplinary assistance is expressed subtly. ... The parents who devote time to their children even when it is not demanded by glaring misdeeds will perceive in them subtle needs for discipline, to which they will respond with gentle urging or reprimand or structure or praise, administered with thoughtfulness and care. They will observe how their children eat cake, how they study, when they tell subtle falsehoods, when they run away from problems rather than face them. They will take time to make these minor corrections and adjustments, listening to their children, responding to them, tightening a little here, loosening a little there, giving them little lectures, little stories, little hugs and kisses, little admonishments, little pats on the back.
... In taking the time to observe and to think about their children's needs, loving parents will frequently agonize over the decisions to be made, and will, in a very real sense, suffer along with their children. The children are not blind to this. ..."If my parents are willing to suffer with me", they will tell themselves, "then suffering must not be so bad, and I should be willing to suffer with myself". This is the beginning of self-discipline.
接着他说父母在孩子身上花的时间和质量能让孩子感知到自己是被多么的重视。有些很成功也很自制的父母，或许是律师医生，但是他们不愿意花时间去了解自己的孩子，把自己的孩子扔给寄宿学校，不管他们嘴上说自己多爱孩子，都是不能让孩子信服的。而那些知道自己是真正被爱的孩子，哪怕他们有时候觉得受到了忽视，但他可能潜意识里是知道自己被value的。This knowledge of being valued is worth than any gold. For when children know that they are valued, when they truly feel valued in the deepest parts of themselves, then they feel valuable. ... This feeling of being valuable is a cornerstone of self-discipline because when one considers oneself valuable one will take care of oneself in all ways that are necessary. Self-discipline is self-caring. ... If we feel ourselves valuable, then we feel our time to be valuable, and if we feel our time to be valuable, then we will want to use it well. The financial analyst who procrastinated did not value her time If she had, she would have allowed herself to spend most of her day so unhappily and unproductively.
也是因为这段话，当我又在拖延和焦虑时，我会问自己do i value my own time and my own happiness？Am I taking good care of myself？我也会想象当我完成了我迟迟不想面对的事情时，之后会是多么的轻松。我发现当我把责备换成是关爱时，有些以往一再拖延的事情我开始有勇气去面对了。
除了被value这点，书里还说到小孩子的天性是怕被抛弃的，因为抛弃意味着死亡。而那些从小没有接受到足够的关爱还有足够多的肯定（爸妈永远在这里陪你，你是安全的）的小孩，当他们长大时他们会缺少安全感。They perceive the world as dangerous and frightening, and they are not about to forsake any gratification or security in the present for the promise of greater gratification or security in the future, since for them the future seems dubious indeed.
我之所以要引用这么多，是因为我觉得你小女儿应该是个非常敏感也非常没有安全感的小孩。她妈妈比较心大，而你又都是从培养自制力（这本身就隐含了责备她自制力不够的意思）的理性角度出发，而忽略了她内心深处的那些不安。希望我引用的这些能激起你对女儿更深层次的同情和爱。你有跟你女儿的心理医生聊过吗？医生找到了她这些行为后面深层的原因吗？其实我觉得你大女儿问你人生的意义，是个很好的探讨和交流的机会，不一定需要完美的解释，任何感悟和教训都是非常宝贵的。如果换作几年前，别人问我这个问题我可能会嗤之以鼻，觉得他是闲的慌为什么要想这些虚无缥缈的问题。可在经历过很长一段时间的挣扎和反思之后，我才发现我如果对我是谁，我想要成为什么样的人，我人生的意义在哪里，什么对我才是最重要的，这些最基本的问题我都一无所知的话，我又怎么可能真正地对自己的人生满意呢？虽然我还没有完全找到这些问题的答案，但是我觉得很多东西已经慢慢明晰了。楼主是个学习能力很强的人，我觉得你可以多看看spiritual方面的书，这可能能给你一些启示和答案
这个要给我太太说句公道话：
我相信那个男人是肯定存在的。当年虽然没有互联网，但是这么大一个代表团出国，有很多可能我认识的人。当年我出于骄傲不屑于去查那个人，但是如果要查的话，我有十几个同学留在中央部委工作，我相信能在两天之内把那个人的底细查得清清楚楚。我太太也是很清楚这一点的，所以不会在这里撒谎。
另外过了一年我们去厦门旅游，碰到兄弟单位带队的一位老总，我和他关系不错，就和他一起吃过一次厦门挺有名的斋饭（好像是南普陀寺）。吃饭的时候那位长者提到过这个人，说这个人品质很坏，但是其他没有多说，我也不想多问。
后来那个人死了也应该是真的。如果我老婆撒谎，她知道我只需要几个电话就能查清真相把事情拆穿，所以根本没有必要撒谎。
我到现在还是认为她不是很有心机的女人。相反她是心思太简单但是又太倔强的女人。她做事情经常办不好，我有次和她开玩笑，说起小时候看过一个电影，是个动画片，叫《没头脑和不高兴》
至于功利主义和控制欲的问题，我觉得主要问题是在于焦虑感太强，总是在跟别人（她的朋友同学同事, 还有我们的邻居朋友等等）。我们住的地方比较出色的华人挺多，推娃还是挺猛的。好几个朋友的孩子曾经代表美国参加国际奥林比克竞赛的，有的孩子游泳也很厉害，有拿过高中组national第一的。推钢琴的更厉害，好几个孩子是经常参加国际比赛，算是朗朗办的班里面的嫡系。
我觉得她就是太争强好胜了，不论是孩子还是自己。后来运到搞得这么上瘾也是太好强，觉得是alpha type personality。
我觉得还是爱过的，至少我可以百分百确定我是爱过她的。我觉得有百分之九十的把握她也是爱过我的，至少在过去二十年里有很长一段时间是这样的。
我就这个问题再回复你最后一次：
不论是东方还是西方，人际交往是有一定原则的，最根本的一点就是要有一定的empathy，能从对方的角度考虑一下问题，这样可以避免矛盾发生或激化。从西方社会来讲，有个词叫做social capital，做事情要积累social capital. 引申出来一个social intelligence的概念（和emotional intelligence直接有关）。从东方的角度来讲，简单地说就是做事要积德。
如果有女生表示爱慕，这个时候如果对方不是精神病，要考虑到她把自己放在一个vulnerable的位置。这时候的power在男方的手里，他可以做出各种决定，有的决定（比如拒绝）会伤害女方的感情。这种情况下请对方吃饭的用意是“soften the blow"
同样的原则在常青藤名校录取中拒绝申请人，有名的大公司对工作申请人的拒绝同样适用。如果你没有看过，可以到网上Google一下常青藤名校给被拒绝的申请人写的信。那里面措辞都是很讲究的，目的就是不要因为拒绝伤害对方的感情。
好了，希望你理解。
首先感谢你写了这么多感悟，你说的都是对的，而且我的parenting style就是仔细观察，主动聆听，所以孩子们愿意和我交心。现在两个孩子还是跟我很亲，有事（甚至包括对那个男孩子有好感）都愿意跟我交流。我从开始就跟他们约定：
1。Your secret is always safe with me。我老婆跟其他中国妈妈一样喜欢八卦，孩子学校里有点什么事会和她的朋友们交流，很快别的家长都知道了。我发现ABC孩子特别讨厌这一点，她们讨厌跟别人比，就是自己有什么成绩也不愿意告诉妈妈。我比较尊重孩子的隐私，有些事情如果他们要求不跟妈妈说，我都不会告诉老婆。（老婆确实是心里一定隐私秘密都藏不下）
2。不需要跟别人比，要比跟自己比好了。
关于培养自制力的问题，我注意观察但是没有把这个作为要求来指责小女儿。之所以提到这个问题是她自己后来发现由于自制力的问题迟迟不能从eating disorder恢复，很沮丧。另外她的性格我感觉是SP不是NF类型的，现在不方便让她做具体测试，慢慢来吧。她在学校里功课很好，学习从来不是问题，主要矛盾是她缺乏自信，或者说不清楚自己到底要干什么追求什么。希望她能尽快找到自己的道路和passion。
我已经带小女儿看了两年多心理医生（中间换过几个）基本上是两个星期去看一次，跟心理医生交流很多。我已经把DBT（dialectic behavioral therapy）和CBT（cognitive behavioral therapy) 的书都看过两遍。现在只能说“心魔难除".
Eating disorder本身是一个非常复杂的问题，很难治但是有很多孩子受这个病折磨。我这里不想讲太具体的，贴个Tedtalk链接，有兴趣的朋友自己看看吧。这里就提供一个小数据点，我小女儿第一年治疗的费用在十万美元以上，幸亏有保险，就这样我们自己也花了不少钱，更不用说时间和精力了。
谢谢您的建议！我现在魅力值不够，看不了魅力值150的部分。
我把几本书交给老婆了嘱咐她有空看看，如果她不打算看书不打算改的话，我觉得这段婚姻继续下去也没什么意思了，放手让她去飞翔也挺好。
Ok, 原来是这样，那是我偏颇了。
按照正常逻辑来说，以结婚为目的的谈恋爱期间或是婚内，出轨外遇一般是秘而不宣，常常身边人是最后一个知道的，除非想摊牌了，，不是很明白你妻子那时的心理活动，她想和你分开？但看你描述的也不像。她太simple ，什么都要和你分享?如果都不是，我能理解的是她的困惑或焦虑需要别人一起承担，不管这会不会给别人带来多少影响，或者通过告诉你她有别的男人追，你需要加把劲爱她。。
OK，那我说的这个调太高了……焦虑感，争强好胜如果是对待孩子，那对孩子缺乏尊重。如果是在家庭中，会弄的生活很紧张，在心灵上，不放过自己，也不放过别人。坦白说，这样的相处很累
still，真不知道你是真傻还是装傻。无论是名校还是大公司，如果一开始就觉得不合适，直接就发拒信了，不会特地邀请来interview当面拒。邀请来面试的都是潜在候选人，面试失败是另一回事。没有任何名校或大公司会特地邀请人见面就为了拒人。你确定你知道自己在说什么？
如果你说你请女生吃饭是为了考察大家是否合适，那正常。但你一直坚持的说法是你请女生吃饭是为了拒绝。你觉得你这种脑回路跟名校大公司有任何可比性？
名校大公司拒人的措辞确实很婉转，但绝对不会为了拒人特意邀请人见面。男女之间拒人的措辞也可以很婉转，没人不让你婉转，但特意请吃饭表示拒绝恐怕只有你的脑回路。
你其他的东拉西扯，都是废话。
但有一点说得对，要从对方的角度考虑问题。你考虑过你老婆对你这些破事的看法了吗？她对你请那些对你表达好感的女生单独吃饭什么看法什么心情？其实吧，你不用说服我这样的网上陌生人，你老婆认同你的做法就行。如果贵老婆强烈反对你请其他女生单独吃饭你还这样坚持己见，真心觉得你们离婚离得太迟了。
不过也可能你们本来就是开放式婚姻，你请其他女生吃饭，你老婆请其他男人吃饭或者其他男人请你老婆吃饭，你们大家相安无事。但前面你又说你老婆和其他男人吃饭可能不正常，所以敢情是只能你和异性单独吃饭你老婆不能？lol. 己所不欲，勿施于人。难怪你老婆会和其他男人出去玩，遇到你这种中央空调，只能去外面找窗机了。
你和你老婆达成共识就行。你怎么和异性相处，她就怎么和异性相处。你请对你表达好感的女人单独吃饭，她想必也会请对她表达好感的男人单独吃饭，你们都觉得这样子很正常就好。嗯，做事要积德，你不能伤害其他女人，她当然也不能伤害其他男人。你们都好好体恤其他男人女人们的心吧。话说你们这样的夫妻不离婚才比较奇怪。
这有什么好强迫的。替楼主老婆不平而已。男的就是一中央空调。难怪他老婆要在外面找精神寄托。其实，说不定躯体也寄托了。
有几种男的非常令人厌恶：直男癌，绿茶屌，中央空调。楼主基本全中。要是他老婆在结婚前就擦亮眼睛，往后余生或许幸福许多。
其实楼主，你也不用跟我争辨该不该请其他女人单独吃饭的问题。你就回答一下：你赞同你老婆请对她表达好感的其他男人单独吃饭吗？
如果你赞同老婆请对她表达好感的其他男人单独吃饭，你们夫妻在此事上达成共识，其乐也融融，网上陌生人说什么有何相干。
所以你只需回答一点：赞同贵老婆请对她表达好感的男人单独吃饭吗？
你要积德，你老婆肯定也要积德。总不能光你一人积德，你老婆失德，对吧？
lol，你还是赶紧看一看魅力值里面的内容，那位MM确实说得非常好，我也很赞同她的看法。里面有一句你一定要认真读：“还有俩个人都是独立的个体，不要想着去改变对方”
你这种直男癌、绿茶屌、中央空调，从来不反思自己的行为，从来不打算改进，却只会对他人提要求，谁和你一起过日子都是一种折磨。你老婆如果聪明，早离早超生。想想看你老婆和你一起生活对她的人生有什么正能量吗？你能给她带来什么？没有你她应该会生活得更加轻松愉快幸福。
boring is so much better than being hurt :)
You are a guy?! Surprised, but welcome.
Wondered why the posts have so many songs and lyrics... now I finished reading and realized those were substitutes :)
心高气傲应该也是一种临界心理疾病（borderline personality disorder)，就像轻微的强迫症一样。我自己觉得自己以前是perfectionist，就是有强迫症倾向，比如工作上生活中重要的事情喜欢亲力亲为。但是这样的性格是有缺陷的，如果事事亲历亲为，就没法scale，没法当领导，迟早累死。所以我一直在有意识地修正自己，感觉现在已经进步不少了。
我觉得当时她不是有意“出轨”，可能由于某种原因被那个中年人吸引，我隐约听说那个人是代表团“组委会”的，能安排个座位，吃饭，买东西什么的。说起来就是个打杂的角色，并不是多么事业有成让人仰慕。我猜可能是他非常主动给我当时的女朋友献殷勤，“感动”了她吧。
在当时那个年代那个环境，真正在去国外出访的时候出轨其实是挺不容易的事呢。当时外汇还很宝贵，很少有让人住单间的情况（除非就一个女的）。而且他们那个代表团去的是中东，观念更加保守。那时候出国都是同性的同事住一个房间。我们中国人觉得很正常，反正没有睡一张床，西方人则很难理解，觉得这些人都是同性恋吗？
她当时主动跟我说也是正解。如果她不说被我回头发现了，那矛盾会更严重，对她的名声也有不好影响。
如果妈妈的爱好得到家庭的支持，当然很好，如果妈妈把自己的爱好强加给家人，永远把自我满足放在满足其他家人之上，那么家人的感受就很不同了。而这个时候母亲以你们应该支持我，我高兴你们也应该高兴的态度和家人沟通，彼此之间的矛盾和嫌隙，不可避免的会发生。任何一个在乎家人的人都不会时刻把自己的需要凌驾在其他家人的需要之上的。
妈妈偶尔满足自己，和妈妈永远先满足自己，感受上相差很大。
人生本来就是一个学习的过程。一个人不可能不犯错的。而错误往往能给我们最好的学习（如果我们pay attention)。
你的看法和我的很像，如果不想开始，就不要给对方任何误会的空间。但是，我们必须清楚不是所有人都会采取相同的处理方式，而这不代表他们存心不良。有的人不能接受自己那么直接的拒绝别人。人跟人不同。而我觉得值得学习和不同性格的人相处。首先就是不要把别人的行为往坏的方面去理解。
LZ是NF的人格，直接拒绝别人比较难。做事喜欢有个缓冲。宁愿说和稀泥的话，也不喜欢伤害别人。
如果楼主今年只有20岁，确实不要紧，随着年龄增长总会成长，性格上的缺陷也能逐渐修补完善。可是很遗憾，他年近半百已经快50岁的人了，现在的样子就是他成长后的样子了。一个人的时间精力心思金钱都是有限资源，用在了此处，彼处必然分薄。楼主又要请对他表达好感的女生吃饭，又要帮助她们不被人欺负，又要给换轮胎jump车，还要人家出门不带钱的时候借钱。不知道他老婆怎么看？
其实我和你的看法都不重要，他老婆的看法才重要。如果说世上确实有女人大方到可以赞成丈夫请对他表达好感的女人单独吃饭，我是自愧不如。如果楼主老婆是跟我们一样的普通女人，坚决反对他这样做，他还非要一意孤行，他们这个婚姻一早该离。这是原则性问题。
中央空调跟绿茶屌一样，都是贬义词。一个男的非得给身边其他女人送温暖，在他老婆孩子眼里，这就是一个坏丈夫坏父亲。子不杀伯仁，伯仁却因子而死。
何况，每个人都会有情绪，这种在外面扮老好人角色的男人，往往对家中妻儿最是刻薄凉薄，情绪都发泄在妻儿身上。这种例子多了。楼主不忍伤害其他女人，不忍对其他女人说不好听的话语，却很可能对他老婆说尽难听刻薄恶毒之言。还是那句话，兼听则明，楼主叫他老婆也上来说说她那边的故事就知道了，楼主在他老婆眼里，极可能非常刻薄恶毒。
我依然觉得，像楼主这种在外面非要扮老好人角色给其他女人送温暖的性格类型，情绪都会发泄在老婆身上，对老婆十分刻薄恶毒。很多这种类型的人都这样，对外面的人总是很好，大家都夸老好人。对待妻子非常差，因为觉得妻子是自己人了，不用装老好人了。他老婆之所以寄情运动，很大可能也是籍此排解他造成的伤害，舒缓情绪上的郁闷。如果一个女人有一个温暖的家庭和爱自己的老公，多半不会寄情运动。只有需要逃避和治疗心理伤害的时候运动就是最好的解药。楼主也不必告诉我们，你自己心里清楚你待你老婆如何。
哈哈同感。怎么会看贴看得如此投入？好惊讶
感觉很年轻就恋爱结婚的人，很大可能是盲目结婚的，到后来生活的变化就会让人显出原形。那么是离婚还是不离婚？也许behavioral economics 能做出更好的解释吧
同感同感。
雪天使是不是喜欢上这个大叔了？感觉很投入啊
我老公蛮喜欢CBT的，他跟我说过些理念，我感觉应该是比较适合实际操作的。不过我觉得这个好像更多是从理性的方面来分析自己的哪些thoughts不合理，而缺乏更深层次的理解同情和爱，这样当看到自己又有不好的behavior或者thoughts时，她可能又会陷入自责和怨恨自己的圈子里走不出来（我说的不一定都对，毕竟我没有深入地了解过CBT）。你说她自己觉得是自制力的原因不能走出eating disorder，我觉得不全是。就像我上一段说的，自制力缺失的源头很可能是因为缺爱，当她总是自责怪自己缺乏自制力讨厌自己的话，她又怎么有力气去对抗病痛呢？爱才是最好的源动力，爱自己才会对自己耐心，爱自己才会在自己又要滑向disorder的深渊时拉自己一把。这种自爱的能力如果没能从父母那里习得的话，还是有可能在合适的心理医生那里重建的。我就是碰到了个很适合自己的心理医生，她的支持和理解，还有帮助我一点点审视我自己，让我慢慢有了自爱的能力。最近在看的the road less traveled和the way of serenity对我很有启发，第二本在audible上有，很短但是很有智慧，推荐楼主有空听听。每个人心理成长的道路都不一样，需要不停地尝试才能找到适合自己的道路。祝福你的女儿，我想当她真正能找到和自己的“心魔”和解的那刻，会是她的重生，也将会是她一辈子的财富。
看到你说魅力不到150竟然有种莫名的喜感。你吭哧吭吃地码了这么多字，竟然还魅力不过百，该给你颁个本版最悲情奖。
也许楼主已经move on了，如果没有的话，我再啰嗦句，SnowAngel战斗力超强的，有次几个女ID跟她吵了半天后来都放弃了。 http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2387241&page=10 The way of serenity里面有一句说得特别好，if you focus on things that bother you, you will be at the mercy of others。在网上跟人掐架，除了让自己沮丧愤怒外，好像也没有什么好处。把自己的心情决定权交给一个跟自己明显三观不合的陌生人不值得，shake it off and move on吧。
我多嘴句，反正楼主也不在你要找的男人pool里，你就放过楼主吧。你说这么多又改变不了他，穷追猛打只会让人觉得你是在泄私愤，也算不上是匡扶正义。
我同意你说的，很多书上的东西只是辅助性的疗法。孩子一直责怪自己，说明她对自己的自我评价不友好。你提到了一个很重要的东西，就是爱。单独的说出爱听起来很空洞，但是真正付诸于行动，需要很多细节上的细腻。每个父母都认为自己非常爱自己的孩子，把自己认为的爱施加给孩子。孩子小时候有一阶段会非常喜欢不停的叫爸爸，爸爸，爸爸，妈妈，妈妈，妈妈，然后和爸爸妈妈分享他/他的小”心得“，这些小心得有时候在大人眼里是芝麻大点的事，所以有时候难以避免的会出现”应付“的状况。比如说”哦，宝宝，妈妈听见了“，”对，宝贝，你说的对”， 有时候甚至直接用一个连续不断的字来回应，就是“嗯，嗯，嗯”。这些细节上的处理在孩子眼里就是父母没有真正的在听，或者听了，不知道真正的把自己代入孩子的角色，没有感同身受。我在这方面就做的不够好，所以有时候女儿就会说，“妈妈，你没有在听我说话“。 而有时候当她很兴奋的和我分享她的小厨房玩具时，如果我很具体的夸她某个菜（假菜）做的很好时，她就会非常开心，并有一种小骄傲洋溢在脸上。所以楼主女儿小时候，我可不可以很确定的说得到的关注度不够。谈到各种兴趣爱好，或者竞赛，孩子无形中会更有压力。既然孩子是慢热，敏感，内向的，总比别人晚几步是好事。我记得我女儿小时候，送她去学校时，总是抱着我的大腿不让我走，当我真正要走和她说拜拜的时候，她不是哭哭啼啼，而是对我视而不见，眼睛故意移向别处不看我。后来学心理学课时无意间才发现”attachment theory“，引用一下网上的总结，不做详细表述。当人类或非人灵长类婴儿被与其母亲分开时，婴儿会出现一种三阶段的情感反应。首先是反抗，这时婴儿哭喊，并拒绝别人的安慰。第二阶段是失望，这时婴儿悲哀消沉。第三阶段是漠然，这时如果母亲返回，婴儿会主动漠视和回避母亲(Hazan & Shaver, 1987)。这时我才明白孩子为什么那样做。 过去了就过去了，现在孩子大了，孩子喜欢做什么？孩子喜欢吃什么？孩子喜欢独处的时候是不是感觉孤独？孩子喜欢看什么类型的书？喜欢看什么类型的电影？喜欢听什么类型的音乐？她喜欢什么，就去喜欢她喜欢的。她喜欢把东西藏在床下面，我也藏一次试试，试图真正了解孩子的心理活动。当我藏了一件宝贝在床下面，我才明白原来那件东西对我是多么重要。然后对孩子的心理活动表示肯定，等她觉得爸爸妈妈理解她，她慢慢就会觉得我不是不正常，我也不是自私，我只是珍爱我喜欢的东西。等她自我感觉良好时，才会学会分享。不如先代入自己进入孩子的角色，再结合各种书上或者专家的疗法。
说得真好，受教了。我前面引用的the road less traveled那段说的核心思想跟你说的一样，只是你说的更具体更形象，MM一定是个很细心的妈妈，赞一个。你说的藏东西那段，我没有真正的心理换位思考过，说得很好。再次感谢分享！
其实在面对孩子，我也有非常多的缺点，你夸我的同时反倒让我很愧疚，觉得得改进一下更好。大家在彼此交流的同时也会给自己一次提醒，比如前一秒还想数落一下孩子，看完一个故事，或者一句话，就会警醒一下自己怎么样才会更好。相信等你成为一位母亲，会比很多人做的都更好，因为你有比大家更独特丰富的情感经历，这里的情感不仅仅指感情，很多emotion变化都是一种情感历练。
谢谢MM夸奖。MM也很棒，没人能做到完美，能一直保持学习反省的心就足够啦。我很开心现在能接触到越来越多的正能量，还有和有智慧的人交流～～
哈军装MM来了～我也发表点我的看法。其实楼主老婆由于喜欢比较和焦虑导致的沉迷购物手机上网，这些addiction我都有（过）。这个斗争过程很艰难，不是你一两句话就能解决的。她很可能内心深处也是知道自己是addicted，但是承认自己这点，表示她要面对现实世界的痛，要面对自己的爱人孩子都离自己而去甚至是恨自己的事实，工作也不顺心，自己一无所有。运动给她带来的满足感和队友的陪伴是她唯一的安慰。就好像是个溺水和害怕水的人好不容易找到根救命稻草死命不放时，你跟她说你这个救命稻草根本救不了你的命，强迫她丢掉它，并且逼她学会游泳来自救。你说的道理是没错，可是你应该也能想象逼着不会游泳的人直面水代表着怎样的恐惧。这就是为什么当你攻击她的爱好跟法轮功时，她会那么的defensive。最理想的方式是有人能理解她，并且一步一步地帮助她看清溺水并不可怕，鼓励她是可以学会游泳的。但是我想楼主现在估计还做不到这一点，不如先放手，你看她能不能慢慢意识到。同时你自己也可以学会原谅跟自己和解，你的恨也好无奈也好让她看书也好对她而言已经不是帮助，而是额外的负担了。很多时候我们过于执着去改变他人的状况，当别人没有按照自己想要的方式来而产生种种负面情绪，于人于己都是有害的。别人的改变更多要靠他们自己做功课，接受我们无法替他们做功课，接受我们无法控制他们走出困境的时机。要承认和看清这点很难，I learnt it the hard way，也祝楼主能慢慢看清这点。同时我也在告诉自己，即使你现在不能接受我所说的，我也不必怪你，只能说我说这话的机缘也不成熟，但我坚信这一天一定会来。
很久以前我老公跟我分享过这段serenity prayer，
God, grant me the serenity to accept the things I cannot change,
Courage to change the things I can,
And wisdom to know the difference.
我说的那本the way of serenity就是着重讲这个的。audible上的chapter 6 patience那章讲了一个人和他新婚妻子被诊断出bipolar的故事，很感人。我当时就想到了你们。我说了我想要说的，做了自己该做的，剩下的就交给你和上天的安排啦
对家庭的贡献上，楼主出差频繁，从太太第一次怀孕，到差点出轨，到后来发帖求助，出差一直贯穿楼主的生活。那这些时候，孩子谁在照顾谁在推，是谁在妥协自己的事业成全楼主的事业，楼主不介意，却对太太后来推娃未果后改推自己而怨声载道。自己有埋怨也就罢了，也没有好好引导小孩感恩妈妈，和她们一起认为妈妈“detached from the family”，这是非常自私的。从楼主的描述看来，太太应该是爱小孩爱家庭的，但耐心不够，有可能方法也欠佳。耐心不够的人在努力无果的时候就容易选择回避或者放弃。楼主在审视别人时心思细腻，却不去了解太太在付出后的失望。我相信，幸福和谐的家庭带来的多巴胺能超过举铁的。
在对配偶的忠诚上，楼主跟拉美mm的生理出轨箭在弦上了，跟初恋女生的心理出轨也几乎实锤，却对太太几十年前出差遇到个接下来就挂掉了的仰慕者耿耿于怀，对太太运动圈子里莫须有的潜在出轨对象扑风捉影。换做别的女生，对于总是怀疑自己的配偶，也是不屑于解释的。楼主太太内心敞亮，有追求者也不遮着掩着，没有也懒得解释，比起楼主暗搓搓的邀请暧昧对象同住酒店还猥琐的在电梯里撑帐篷，靠谱多了。想必楼主没有跟太太交代过这两回吧。
简单的说，就是楼主不能推己及人，胸怀撑不起自己向往的亲密关系。
人总是觉得自己是付出多的那个，这个倒是正常。但是好的感情或者说一段相对平衡的感情，当感情失衡时会沟通（哪怕是吵架），这样双方才可能了解对方的想法和立场。可惜的是楼主这段感情一开始就不均衡、没有建立起很好的沟通机制，打胎出轨要不要小孩，什么时候要，这些大事上都没有沟通，楼主都是要么忍下来了，要么有疑问也只是自己单方面想想，以至于那些成年往事还是心里的刺
我家小女儿小的时候（12岁以前）表现很正常，大多数可以说是憨态可掬，待人接物也很大方，4岁就跟着大孩子在万圣节出去要糖。后来开始游泳，她参加游泳队的时候特别小，所以学动作学得慢一些，可是她表现出来一点也不在乎自己学得慢。第一次去参加游泳比赛，我家老大游蛙泳游得不错，好像打破了club年龄组记录，教练给发了一个Diary Queen的礼物卡作为奖励（可以去换冰淇淋），小女儿则是动作犯规，被裁判发了一个“disqualified"卡，一般也叫DQ卡。她会跑过来笑眯眯对爸妈说，”你看我也有DQ卡！“。虽然学东西学得比较慢，但是学会了以后就很扎实，她7岁的时候蝶泳就动作很标准，再大一点set了好几项club记录。9，10岁的时候，曾经入选州的队伍去参加zone的比赛（有几个临近的州一起比赛）。当时她肯定是为自己是个优秀的小游泳运动员而骄傲的。最主要的转折就是换了club。
原来的club小朋友们都很友爱，不仅一起游泳还经常一起游戏，教练虽然自己游泳水平不是太高，但是很会调动气氛，带队伍，培养集体荣誉感。
到了新的俱乐部教练的leadership就差了很多。主教练是个美国人（好像有原住民血统），他觉得自己最大个功劳就是招来了前世界冠军欧洲冠军夫妇做教练。这对教练是前苏联时代培养的，比较闷，只管推训练。而且小孩子之间更明显的是竞争关系。这种压力很大的情况下确实有天赋的孩子更容易出成绩，有个越南裔男孩就是靠这个训练提高了成绩，然后特招进斯坦福。但是对小孩来说感觉压力很大没有了乐趣。而且游泳这个运动比较特殊，小一点的时候是按年龄分组的，但是15岁以上就统统在一个组比，15岁的孩子和18岁的孩子体力明显不同，除非技巧特别好，在比赛里是要吃亏的。这里有篇印第安纳大学的文章讲得比较详细对USA swimming有批评。
我觉得小女儿的心理问题就是由于不能快速进步导致的心理落差，在青春期刚开始的时候（13岁）突然进入了迷茫。本来可能自己的心理定位是个游泳好的孩子，突然发现自己不是最强的，而且比你天赋好的人跟你一样努力甚至更努力。这时候心理比较脆弱，回头看正确的方式应该是引导她继续训练但是不要看重暂时的成绩，不要和比人比，和自己比。我老婆就是比较典型的中国家长，常常把别人的孩子挂在嘴边，用意是好的，要激励孩子，但是没有掌握好分寸”文武之道，一张一弛“。她越是跟别人比，孩子越焦虑，最后直接对她说”你自己怎么不去游？“
我老婆觉得推不动了，俄国教练又跟她说”你家孩子好像不太高兴“，她就让孩子换组了（从竞争最激烈的红队换掉不追求成绩的黄队）。换队的时候确实也征求了女儿的意见，她没怎么说话，大概也不懂吧。
随后在学校里可能发生了bully／body shaming之类的事件。女儿跟我说经过是这样的：
她因为游泳运动量大，在学校买午饭的时候买得比较多。另外有几个中国ABC女孩就评论，说你怎么午饭吃这么多。小孩一惊一乍而且很会用isolation之类的软暴力（”就是不带你玩“／”不能你一起吃午饭）具体手段看看美国电影里的mean girls就知道了。同时孩子开始注意媒体,Internet，这个时候我老婆也经常说“我太胖了，得减肥”。其实我从来没有挑剔她胖不胖，她也不算胖。但是当时她开始锻炼的动机是减肥。
这几个因素影响下，我女儿开始偷偷节食。节食会上瘾，特别是在学校里突然午饭吃得很少，别的孩子开始表扬羡慕之类的，她越发受到鼓励，几个月下来明显感觉瘦了不少。这时候暑假开始了，我要带老大去东西海岸参观大学，老婆带小女儿回中国休假。也许这是母女矛盾开始的契机，她们回国一个月，小女儿就根本没有好好吃饭，吃饱饭大概就是两天。一次是去广州喝茶吃点心，另一次是去上海在一家美式餐厅吃沙拉和奶酪。她在外婆家不吃家里做的饭觉得不卫生或不健康，最后曾经晕倒过两次。我老婆太粗心大意，去国内医院检查了一下，说没有什么感染就是不好好吃饭。没有马上采取行动，反而继续在国内到处跑，去西安，武汉，北京，上海，广州见她的同学朋友，顺便旅游。女儿对她心有很大不满，多次要去回美国，她妈妈没有听。到现在女儿还是特别讨厌中国，说起中国就那厕所的蹲坑说事。
等她们回美国以后我才发现不对，开始带她到处找医生。开始也不知道门道，找到的是儿科医师，儿科医生又推荐她们系统里另一个青少年营养专家（后来体验不好），偏偏没有提要看心理医生。治疗几个月，每次去看医生，医嘱就是要她多吃，一天要吃3000卡路里，她开始还配合一下，但是到几个星期以后就开始强烈反弹。因为多吃卡路里以后先恢复涨起来的是肚子，她在镜子看到自己的体型开始嚎啕大哭。在家里的地下室gym里拼命锻炼，说是自己不要长脂肪，要长肌肉。而且这段时间开始节食／暴食循环（一次吃整袋夏威夷面包，吃完以后肚子很胀很痛）。由于长期节食，她的身体一部分系统开始关闭。这时候脉搏一分钟只有44，手臂上开始长体毛，尾骨都突出了，明显掉头发等等。
我们实在没办法，经人指点，找到专门治厌食症的商业机构，把她送去住院（residential treatment，收费一天2000美元）。所谓住院的地方就是24小时有人看护，监督她们每天吃饭要必须吃完，平时不许剧烈运动。开始几个星期都不许家长探视。两个月以后保险公司要去必须出院了（因为体重恢复到一定水平），送到半住院机构继续治疗（这个叫IOP，intensive outpatient treatment）这个项目是用DBT疗法，我每天从家里先送老大去上学，然后继续送她去医院，然后才去上班，经常早上开车还得跟欧洲的团队电话会议（因为有时差）。下午3点半就得离开办公室去接小女儿，然后还得去高中接老大。你们可以想象一下对我的工作有没有影响。IOP完了之后是Outpatient，还得继续接送，作为家长参加program。
这时候我老婆继续迷恋她的运动，经常在treatment program开家长会的时候来晚，或者开会的时候睡着。女儿看在眼里，心中的不满开始累积。后面还有很多小事，矛盾越来越大。我相信这个时候老婆确实有addiction了。
后来为了影响老婆的行为，我不信教的人也开始向教堂靠拢。星期天和家人一起去教堂，几个月下来还是没有用。
这个怪我没交代清楚：
1。刚刚有孩子的时候我确实经常出差，但是家里有老人帮忙，感谢爷爷奶奶外公外婆轮流来帮了三年多
2。等小女儿一岁多的时候，家里老人也需要休息，我们请了保姆阿姨帮忙做家务。同时我以跳槽辞职威胁我们当时的副总，要求回家工作不出差（确实也找好了别的工作）。当时项目比较需要我，所以老板特批同意我在家工作了两年，直到项目做完。这段时间孩子接送daycare，兴趣班，照顾之类我是主力
3。等小女儿3三岁多的时候老婆换了工作，公司办公楼旁边就是一个很不错的幼儿园，这时候孩子孩子妈妈开始带小女儿，老大开始上preschool小学，家里请了保姆阿姨，我才又开始出差，下面出差多的情况延续了四年
4。等到老大小学6年纪我们觉得学区很重要，换了学区和房子，我也按老婆要求换了一个不出差的本地工作，所以从老大初中开始我就很少出差了，一年大概三四次的样子
5。到小女儿生病，我已经专门跟同事们说好，实在没办法的情况下（要和欧洲，日本团队面谈）才出差而且一次一般一个星期，最多两个星期。美国国内需要出差的情况下我都尽量当天往返。
总结起来，20年里我经常出差的日子大概6年左右，而且都是在家里有人帮忙的情况下，不存在老婆一个人辛辛苦苦带两娃的情况。
唉，你小女儿的经历和楼主你前面描述去寄宿学校的经历很多相似之处，不过你是有惊无险，你女儿就没有这么幸运。你个人的经历一点都没有对女儿早期的各方面发展有警醒作用吗？你老婆的什么都和别人比和奇怪的严厉和疏忽，你都只是旁观，没有从中介入吗？她是妈妈，你是爸爸，对孩子教育本身就要协调协同啊。
冰冻三尺非一日之寒，女儿问题是这样，老婆的问题也是如此，有点明白为什么你要刨析自己的心路历程了。
你可以看看我在其他主题的回帖，都是同样投入。每个人有自己的上网风格，不必大惊小怪。看不顺眼的自然会多说几句，看得顺眼的除了点赞或者说赞同赞同似乎也没有什么好说。
而且我的投入都是在批评楼主，你看那位珠珠123的投入，人家不仅投入，还全程支持楼主，表达各种关心理解。要说喜欢上这个大叔的人应该是她吧。
你这人挺烦的，不仅啰嗦，而且老缠着我干嘛呢，说实话你的帖子我都没有兴趣看也懒得理你，但我无论回复谁发的主题你都要来挑衅我，能不能不要对我这么上心，被人惦记好可怕。
Exactly! 不过楼主是不会承认的，他会继续不断用新的说辞给自己洗白。总之，他是完美男人，从来就不会有错，他老婆满身毛病，哪哪都不对。他一定要努力证明这点。这就是他发帖的目的。
你确实挺多嘴的。不管楼主在不在你要找的男人pool里，你就放过我吧。你说这么多又改变不了我，穷追猛打只会让人觉得你是在泄私愤，也算不上是匡扶正义。
真烦啊，我压根就懒得理你，但无论我回复什么人发的主题，你都要唧唧歪歪我，这种执着的精神真是难能可贵。
楼主对太太的付出没有感恩，把带孩子的苦劳归到老人身上，过错全归到太太身上。且不说老人是不是事事儿的会找楼主太太的茬儿，就算不是，因为老公不给力而必须长期和上一辈人生活，本身就是楼主太太的妥协和牺牲。其实很简单，回顾过去几十年，楼主愿不愿意和太太换角色，过对方的人生？如果不愿意，那情形就很清楚了。
你说的有道理，我觉得这样解释可能更容易理解：
1。你的观点是老婆生养了两个孩子很辛苦，有很大的功劳。我完全同意，肯定她的功劳和贡献。
2。我不满的地方不是在于老婆在养育过程中犯了一些错误，而是到现在她还不肯承认错误不肯改，老觉得自己是对的。所以这样才有继续和孩子的冲突。现在家里冲突已经严重到女儿当面叫她妈妈bitch的情况。老婆也很伤心，但是越是这样越固执，认为自己没错，错都在孩子那边。
3。我不避讳我在养育孩子中犯过的错误。很早的时候我就了解到一个原则，父母在孩子面前要表现得一致避免孩子困扰。我一方面要在孩子面前要维护老婆的尊严，另一方面老婆确实有时候做事不对，应该批评。可是每次一批评两个人就吵架。
4。老二得病的那段时间我主要精力是在陪老大课外活动，读书，实习什么的，对老二确实关系不够，发现问题晚了，而且当时对厌食症的了解太少
前面珠珠同学提到过用爱来感化孩子，这也是我对老婆的期望。她就是放不下身段不肯承认自己有有过犯错的时候（事实上我认识她二十多年从来没见她认过错）。她这个态度，女儿就觉得妈妈不爱她，当初推她仅仅是为了和其他妈妈攀比炫耀。
这时候我任何解释都是苍白的，必须由当事人去沟通和解。如果老婆不肯放下架子和解，孩子没法恢复，她已经多次说过要活着没意思要自杀。如果现在两个人只能选一个照顾，我只能选女儿。否则如果她真的做了什么傻事，我永远没法原谅自己。前几年我们附近的高中生就有去撞火车自杀的，除非24小时跟着，根本防不住。
我舅舅家的大女儿在青春期也出现过很严重的问题，严重到拿刀自残，与妈妈经常性地激烈冲突，威胁“你不……这么做，我就自杀“，休学，也送去看心理医生。那么对孩子的心理疾病，到底谁应该负主要责任？妈妈一直是主力带娃，所以是妈妈的错吗？可是导火索是爸爸再婚家庭有了小女儿，她接受不了，那是爸爸的错吗？可是爸爸妈妈已经离婚五年以上了，没有再婚再育的权力了吗？那为了孩子，是不是当初就不该离婚呢？好像也不是啊，当初是孩子劝父母离婚的，说看他们经常争吵还不如分开，离婚后孩子反而觉得比之前开心。所以到底是谁的错？举这个例子，不是要去指责任何一个人，而是提供给楼主一种思路。(后续：现在表妹上大学了，健康漂亮，和妈妈比较亲。)
能稍微详细讲讲你表妹后来怎么跟她妈妈和解的吗？看看有没有可以借鉴的地方。
我们生存从大体上讲就三个阶段：过去，现在，和将来。
事到如今我不是要追究是谁的责任，我们没有办法改变历史。家庭问题哪怕说都是我的责任我也认了。关键是现在怎么办。跟你舅舅家不一样，我们家主要矛盾不在夫妻／父母之间，是在母女之间。如果孩子精神身体健康地上大学了，老婆愿意辞职在家专门运动我都无所谓。
当年我在我家里也有反叛的时候，我十五岁的时候因为一件小事我妈妈又在喋喋不休，我发了脾气跟她大吵一架。从那以后我妈妈就改变了，不再把我当小孩看待，而是作为大人尊重。我也很容易和她达成了谅解，并不怪她小时候经常揍我。这难道不是合理的吗？
你看版上那么多人抱怨原生家庭父母不好，那我们自己做父母了，有没有考虑什么时候给孩子充分的尊重，把她们当成年人平等对待呢？
楼主对太太没有感情和欣赏吗？肯定肯定是有的。从当初恋爱，你就说她爽朗大方，后来两人同居时的甜蜜，来美后两个人同心协力，她很支持你，欣赏你；生孩子时你对她的陪伴，夜里经常起来给孩子换尿布，拍嗝，支持太太读书。这些都是你们相爱的表现。如果不相爱，怎么会携手走过二十年。只是后来有了孩子，因为两人性格差异，矛盾激化而已。我对楼主太太当年独自打胎的事件表示非常吃惊和不可理解。那时候两个人刚结婚没多久吧，感情最好的时候，为什么太太没有和你商量就独自掌握一个孩子的去留。那可是两个人爱的结果。真的是非常非常任性，说任性还算是褒奖了，用自私来形容吧，毫不考虑他人感受。哪怕现在两个没什么感情的夫妻不小心怀孕了，想不想要这个孩子，取决权也不在一个人手里。你太太肯定对家庭付出了很多，但是大家都对家庭付出了很多不是吗？这点我从来不觉得任何一方有失平衡，你经常工作出差的同时照顾家也是一种付出，太太在家照顾孩子工作也是付出。楼主太太和女儿的情况有点像当年的我和妈妈，如果楼主太太真的付出很多，只是行为方式不被接受的话，等孩子稍微再大一点，可能会理解，但是理解并不代表孩子会接受这种方式。而作为夫妻，这种行为习惯，思维方式有差异太正常不过。家家都有难念的经，我不相信网上的很多人都生活的十分幸福，和爱人没有丝毫冲突。只是楼主选择了说出来，而有的人选择闷在心里。说出来的人很容易被指点，因为大家容易在不了解具体情况下，先入为主，先发制人，凭自己的推测得出某一种结果。而这些结果都是有偏颇的。就好像我开始也推测你女儿是不是小时候受到的关注少一样，结果你说她小时候很正常，憨态可掬，处事大方。楼主字里行间有当年对太太的爱，也有指出她的一些问题，只是指出问题的时候，太太说你nagging，不理你，觉得你说的都有道理，然后转而走之。这些都是两人沟通无效的表现，夫妻关系中，尤其两人还爱着，除非崇拜你的女人喜欢听你指导一二，爱你的女人绝大多数是不喜欢男人说教的，尤其像你太太这样意气风发，自我优越感比较强的人；而她在面对沟通，态度不够认真诚恳也是问题，指责你都有理，你nagging。你自我描述一开始就说反省自己是不是经营不善的结果，其实你心里已经有了非常明确的定义。感情就像织毛衣，一针一线的勾建起来不容易，如果想要拆毁，有时候只需要一把剪刀剪掉一个线头，轻轻一拉即可。两种对立人格的人相处在一起，经营起来要比志趣相投的夫妻要更困难，一不小心就会矛盾激化。楼主太太肯定是很好的人，和我母亲一样，给孩子和她多一些时间，不要在试图改变她，大家好聚好散，也是好事。当然，从团圆大结局来看，还是希望你们能挽回一下。毕竟个人感觉你的太太还是很爱你和孩子的。
不好意思，写的太长的，我都不好意再回去读第三遍。
如果我是你的话，就直接跟女儿说，这件事情我觉得妈妈做错了，当然这是我的想法，不一定对，扒拉扒拉。我会诚实的把自己的想法跟孩子说。父母统一战线不代表必须帮另一半掩盖。如果另一半的想法是你不认同的，完全可以说出来。
我个人觉得你不需要把重心太多放在老婆的改变上。难道你老婆不改变，你家孩子就不能恢复了？nonsense。你家孩子比你想象的要坚强的多，有韧性的多。你得鼓励她，而不是一味的呵护她。她需要承担起自己的responsibility。你女儿是一个独立的个体，她既不是为了自己的妈妈活着，也不是为了自己的爸爸活着，而是为了自己活着。你得帮助她一起计划自己的未来，如果现在对她来说是地狱，那么她应该想想如何做能够一步一步离开地狱，往光明前进。
我建议你看看Dr Jordan Peterson的视频，他是一个clinical psychologist。他谈到如何改善抑郁（除了药物的帮助以外），如何避免nihilism。
从我个人经历来说，我当年和母亲关系缓和是我对她的付出表示理解之后。并适当表达对她的关爱。问题是两个有心理隔阂的人表达爱的时候会很别扭，希望你女儿可以迈出这一步。再者是太太能不能认认真真的对孩子低一下头，这几年两个人都受过伤，有没有一个人先出来表达自己很受伤这件事情。当一方被理解的时候，积压在心理的很多委屈便会决堤崩溃。这是促进两个人感情最好的时候。如果都不可以，就交给时间吧。
楼主，我晚上再详细跟你分享个我自己的经历吧。我想军装MM的本意也不是在谴责你，相反她是想让你看到这件事情也不是你老婆一个人的错。看下来也许每个人都因为各自的性格问题对事情的走向有一定的contribution，但是这个结果并不是你们任何一个人可以预见或者想要的。it’s just very unfortunate it happened, it’s no one’s fault. 你女儿现在是把自己的不满全都发泄在你老婆身上，是的可以理解女儿受伤时渴望妈妈支持的心情，谁不希望自己的父母可以永远给我们unconditional love呢？可是你老婆性格从来都不是细心温存的，你让她突然一下子变成一个完美的慈母这是不现实的。从某种程度来说你女儿不也是my way or high way吗？她这么小年纪就要受这种折磨不要说你，连我们群众看着也非常的同情。可是人能做的只有改变自己，自己跟自己的心魔做和解，我理解你很渴望得到妈妈的认同和帮助，可妈妈现在自己也不知道怎么面对现在这个状况，给彼此一点时间和空间，同时你也有爸爸还有心理医生还有身边无数人无条件的支持和理解，哪怕妈妈现在一时转不过弯来，爸爸也会一直在这里陪着你度过难关。我能理解你对你老婆有怨言，这种怨其实也是多年积累下来的，只是因为孩子的病被激发出来了。如果你也跟你孩子一样，去要求你老婆改，要求她变成女儿想要的样子，从某种程度上也是纵容她以此为借口不面对自己的心魔 ( I will only change when you change. I will only be better if you treat me the way I want to). We can not control how things work and how other people react and think, but we can change how ourselves think， 你觉得呢？
和稀泥是不行的。大吵大闹也解决不了问题。你得冷静客观的看待问题。gives the devil its due。你女儿的问题有别人的责任，更多是她自己需要学习和成长的地方。她需要把专注力放在改变自己身上，而不是改变母亲。你的母亲改变不代表所有母亲都有能力改变。看起来你的妻子目前没有反省和改变的能力。
我妈那么多年也没什么改变。改变本来就是很难的。但是人可以改变，只是需要决心和实际行动。多鼓励孩子接受人生的痛苦和挑战，告诉她你相信她拥有足够的智慧从痛苦中升华。
果然，发了两个贴子，魅力涨10了。
许多事情并非表面看到的那么简单。
青春期的孩子，因为荷尔蒙的变化，会产生极大的不安全感。可能是对自己外貌的不自信，能力的不自信，产生极大的焦虑，或者是因为内心的情愫让自己感到很恐惧。许多时候，孩子自己也不知道为什么那么痛苦，为什么那么焦虑，为什么那么煎熬。他们也只知道自己很难受，很痛苦，不知道为什么，如何减轻痛苦。
如果遇到睿智的父母，可以有效的帮助孩子，虽然孩子还是会经历痛苦，但是会让这个过程缩减。如果遇到搞不清楚状况的父母，有的不知道应该怎么做，所以除了干着急，什么也做不了，虽然孩子要独自面对这个过程，但是绝大多数孩子都可以go through的process。就怕有些父母觉得自己可以“解决”，强硬插手，但是they have no clue what they are doing，这种情况下的孩子最痛苦。一方面要跟自己内心的痛苦斗争，另一方面还要承受父母给的压力，等于要跟双重压力斗争。但是，大多数这类孩子还是能够survive，只是或多或少带着许多伤痛。只有极少数的过不去，产生极大的后果。
所以我建议父母，如果不知道如何帮助孩子，let the child suffer, be a good listener。相信人有重生的能力。在旁边默默的给与支持，给与界限（当知道孩子做危险的事情，必须阻止），孩子自己会figure it out。
受教了，写得很真诚，我很感动。