Pearlmm, well said, I had the same thought. Lz, you r overdoing it as a people pleaser. 五十而知天命, say what you feel and think, especially in this anonymous forum.
Thanks for the advice and encouragement. You are right - I am a people pleaser and a perfectionist.
I have a relatively large team reporting to me at work. A couple of years ago, in an open room meeting I made some innocent comments about a poor-performing contractor who happens to a lady from India. There was a room full of witnesses and my tone was not critical or threatening. I basically asked "what can I do to help you deliver xyz? You know you have been here for over 6 weeks, and this task is on our project's critical path, I would like to see a concrete plan so that we know key milestones won't be missed"
She started crying and walked away. Then all hell broke loose ... somebody from her management team made a huge deal and escalated all the way to the top. The coaching advice given to me by my boss was this "If you want to fire her, don't do it yourself. Get her boss to do it. Never criticize openly or embarrass people - you don't know who is carrying an assault rifle in the trunk and on the brink of pulling the trigger given any excuse"
Honestly I do want to revise the text after reading it again this morning anyway. P.S. I really enjoy being 40 something ... please don't wake me up until the last minute, will ya?
Your score on the Explorer scale is 26 out of a possible 42, or 62%. Your score on the Builder scale is 19 out of a possible 42, or 45%. Your score on the Director scale is 18 out of a possible 42, or 43%. Your score on the Negotiator scale is 25 out of a possible 42, or 60%.
Just read your latest update, you wife/exwife is clearly a strong minded woman. At least from your description, she set the agenda for your family, kids, education, activities. While it maybe interpreted as you being accommodating, it could also be interpreted as you are passive and she has to be the one always taking initiatives. that can get tiring after a while, she probably want to see you man up once in a while, set the course, and challenge her where appropriate. I wonder if the dissolution of marriage was in part due to you being too passive.
和SP沟通最好直接一点，而且得果断强势一点。SP没有耐心听唠唠叨叨同样的话一直重复。你得明确给他们一个规则，做不到会有什么后果（当然得合理哈）。SP很容易，不是my way 就是 high way。他们冲动，做事，下决定比较看心情。而NF不是，NF会有非常多心灵小剧场，同时比较难给出boundary，严重的会情绪勒索，道德指控。
我在孩子们比较小的时候就注意培养孩子们的自制力。举个例子来说，小孩都爱吃冰淇淋，买了哈根达斯都想多吃，所以我会跟他们讲道理，甚至试验过让他们随便吃（然后体会自己binge on ice cream的后果）。同样的教育情况下，老大就会老老实实说每天吃多少就吃多少，很有自制力。老二就喜欢多吃多占，趁老大不注意一天下来把一个星期的配额都吃完了。这种情况下我要教育老二，她妈妈就护着说妹妹还小，等长大就好了。后来即使知道妹妹会不守规矩多吃多占的情况下，老大也不会暴食，最多是事前把零食瓜分好把自己那份藏到自己屋子里（老二呢还会去到处找，找到了会偷偷拿）
我和孩子们都觉得她们妈妈的priority完全搞错了。也许是有social Media addiction，也许是运动addiction，我们感觉是她detached from the family。如果她对family没有commitment了，那么family对她还有什么意义和义务呢？不如放手让她去飞翔好了。
我在孩子们比较小的时候就注意培养孩子们的自制力。举个例子来说，小孩都爱吃冰淇淋，买了哈根达斯都想多吃，所以我会跟他们讲道理，甚至试验过让他们随便吃（然后体会自己binge on ice cream的后果）。同样的教育情况下，老大就会老老实实说每天吃多少就吃多少，很有自制力。老二就喜欢多吃多占，趁老大不注意一天下来把一个星期的配额都吃完了。这种情况下我要教育老二，她妈妈就护着说妹妹还小，等长大就好了。后来即使知道妹妹会不守规矩多吃多占的情况下，老大也不会暴食，最多是事前把零食瓜分好把自己那份藏到自己屋子里（老二呢还会去到处找，找到了会偷偷拿）
上面当然是开玩笑的哈。在美国买枪（在有些州）就明确要求有个cool off period。你去商店挑好了抢，付了钱，卖方查了你的背景没有犯罪记录，这时候枪也不是能马上交到你手里的，一定要等一段时间让买方的头脑冷静下来。设计这个制度的原因就是要避免激情犯罪，免得某个人和同事吵架生气了，去买把枪回头就去把同事给灭了。
就目前写的来看楼主对老婆还是很有感情的。沟通可能有些问题。如果她肯回头你们说不定还能继续下去。
等看续集 😊
你说得有道理，现在回过头看那时候确实是太年轻。不过人的一生就是一场旅行（或者修行），在路上有缘分碰到同路人搭个伴。肯定还有很多其他类型的婚姻，比如父母包办的，媒人介绍的，党和政府安排的。。。等等。像我这种瞎猫碰到死耗子的靠运气的婚姻确实要靠运气。这个大概也可以解释为什么现代社会离婚率这么高（美国的第一次婚姻有百分之40到50的概率会以离婚结束).
如果两个人在20岁刚出头都相互了解很深刻那得青梅竹马才行吧？
不好意思，实在忍不住我在正文里提出了一些不同看法，我知道你的出发点是好的，不是有意冒犯或者杠精，我觉得您可能受了主流媒体的影响，看法有失偏颇。
我做的结果是 Builder/Negotiator. 男朋友是 Explorer/Director. 对立又互补的两个人 😅
很有意思吧！
根据这个测试，希拉里是雄性激素为主（Testosterone），比尔反而是雌性激素为主
另外Mike Pence是Serotonin类型的，我觉得很对啊
哈哈！是啊。我觉得对我和我男朋友的描述也非常精准。
话说回来，看到你太太当年没等你回来就拿掉小孩这件事我还是有点吃惊的。她不是按常理出牌的人- 包括之前参加那个人的葬礼，换我最多心里默祷，或是文字宣泄一番。说她重感情吧，可她却可以一根筋到忽略你的感受。而她的不一般又在于她做这些好像都很坦荡，不屑躲藏。相形之下你在行为上更偏传统（即便脑子里疯狂念头不少），内心柔软（又或者是软弱？），所以几次下来都选择了包容。
我家庭后来出现了一些矛盾，很多时候正确解决方案就是要做到"do not judge", 刚才发这个贴的时候没有坚持这个原则，所以引起了争议和不快。感谢朋友们给一个改正的机会。
长得像周慧敏，又是名校出身，当然永远是对的。哈哈。
我家庭后来出现了一些矛盾，很多时候正确解决方案就是要做到"do not judge", 刚才发这个贴的时候没有坚持这个原则，所以引起了争议和不快。感谢朋友们给一个改正的机会。
本来写这个系列就是自己在反思，没有批评自己老婆的意思。看来内容引起了你的不快，我已经把所有有争议的部分删掉了。
分手的原因后面会慢慢分析，请稍等一下。
另外能不能麻烦你把引用部分删掉?
拜托了
冒个泡，握爪握爪，我也是Negotiator和Builder。难怪每次看爱玉MM的发言都那么如沐春风哈哈
哈哈我赞同。我觉得不想被引用可以理解，删帖就没太大必要了。有不妥的地方大家才好分析。不过楼主也不要太在意楼上的那个留言，她怼人不是一次两次了
哈哈！握爪握爪！
卖萌哥做了测试吗？
耿直哥怀疑一切。做完嘀嘀咕咕的，说这些测试都模棱两可让你觉得每个都能沾上边儿 😂😂
是啊。论坛这么多人，怎么可能做到 please 每个人，你的初衷是倾诉和剖析自我，不需要向陌生人justify 自己的人生和决定，更不需要因为反对的声音就隐去真实的想法。
要是嫌她碍眼影响你行文，直接屏蔽就是了 😄
哈哈还没有，周末让他做着看看。我猜他应该也是negotiator，不太像builder，估计explorer和director分比我高。不过我也同意耿直哥说的，比如我觉得negotiator里也只是部分对，比如说我喜欢小范围更深入的交流，而不喜欢跟一大群人social。可能是反应个性中最鲜明的那部分，但人又有多面性，远比这更单纯的两两组合要复杂得多
话说回来楼主，我觉得你属于内心戏很多脑补很多，却不太善于表达出来。而你老婆可能又比较一根筋，不太会考虑别人的想法。其实个性相近也好相反也好都没错，每对couple都有自己的相处模式，没有什么普世的原理，找到适合彼此交流和相处的方法就好。比如你换个角度看，你也能从你老婆身上学到不要总以别人为中心，先学会照顾好自己的需求对吧？两个敏感的人在一起，如果还都是不善于表达的，那日子也过得费劲。你写出来是个很好的契机，如实地写出来，再看不同人的解读和看法，你也许会突破你自己的局限。这个过程并不容易，你会听到你最恐惧的声音，正视它挑战它，你才会真正进步。在这过程你也会不停听到自己judge自己的声音，同样的面对它学会接受自己，这样你才不会再费力去justify自己试图得到别人的认同。
Thanks for the advice and encouragement. You are right - I am a people pleaser and a perfectionist.
I have a relatively large team reporting to me at work. A couple of years ago, in an open room meeting I made some innocent comments about a poor-performing contractor who happens to a lady from India. There was a room full of witnesses and my tone was not critical or threatening. I basically asked "what can I do to help you deliver xyz? You know you have been here for over 6 weeks, and this task is on our project's critical path, I would like to see a concrete plan so that we know key milestones won't be missed"
She started crying and walked away. Then all hell broke loose ... somebody from her management team made a huge deal and escalated all the way to the top. The coaching advice given to me by my boss was this "If you want to fire her, don't do it yourself. Get her boss to do it. Never criticize openly or embarrass people - you don't know who is carrying an assault rifle in the trunk and on the brink of pulling the trigger given any excuse"
Honestly I do want to revise the text after reading it again this morning anyway.
P.S. I really enjoy being 40 something ... please don't wake me up until the last minute, will ya?
现实点的人认为婚姻就是人生的teamwork, 互相搭把手养孩子过日子，感情生活上没有太高的期待值，大家相安无事就好，这样也无可非议。显然楼主是很浪漫的人，不以此为满足。你结婚之前已经有不少red flags, 只是觉得双方外在条件相配就继续共同生活，这都是因为经验不足不能当机立断。感觉你们就是典型的“两个好人”过不到一起去的例子，没有情投意合的默契，都不是真正地了解欣赏对方。现在能够放手是一种幸运。
楼主有没有想过你真正喜欢需要的女性是什么样的？你太太符合吗？恋爱结婚是靠运气，但是善于思考总结经验的人成功的可能性更大。
人生很多个阶段，童年少年往往是误打误撞和命运，少受自主意识的影响，后面的阶段中自己积累的人生经验和智慧会起比较大的影响，这就是停下来回头看看的意义，自己的人生无需向任何人解释对错，对得起自己的心就好。
你说的很对。我就是在思考这个问题，目前还没有答案
Your score on the Explorer scale is 26 out of a possible 42, or 62%.
Your score on the Builder scale is 19 out of a possible 42, or 45%.
Your score on the Director scale is 18 out of a possible 42, or 43%.
Your score on the Negotiator scale is 25 out of a possible 42, or 60%.
也在关注中，楼主加油！
我还没有想清楚，问题应该不是那么简单。举个例子来讲，从大孩子3岁到上大学，每年我们家年度休假出去旅游都是我安排的，除了一次她从来没有主动提出要求要去哪里玩。最后十几年我们北到阿拉斯加加拿大，南到波多黎各，多米尼加，墨西哥，美国本土好玩的城市，加上夏威夷都玩遍了。只有一次她的大学同学建议一起去坐邮轮，当时我觉得不干净怕有军团病没去（我曾经给Royal Caribbean做过咨询知道很多他们行业惯例）。
后来吵架的时候她把这件事拿出来翻来覆去地说，意思就是我都不听她的，甚至事情过去十来年了还念念不忘。
我觉得就是典型的博弈情况下她习惯了赌我会为了家庭而先让步，在play the game of chicken。现在玩大了，回不去了。今天刚刚看到这个新闻，是什么样的妈妈能做出这种事？在停车场play the game of chicken, 把自己三岁的孩子给压死了。
https://abcnews.go.com/US/houston-mother-arrested-allegedly-killing-son-suv-game/story?id=63906912
夫妻还是需要有一点共同的爱好，否则孩子大了就各种追求自己了。这其实也是好事呀，我感觉挺理解lz太太的。不知道lz自己追求什么？
老二现在和爸爸住家里啊。前面说了老二在初中最后一年因为心理问题得了病，她感觉妈妈不在乎她（她妈妈确实平时不注意小节）不理解，不支持她。
要分开的选择要不就是我搬出去要不就是妈妈搬出去。孩子坚决不要跟妈妈住，让妈妈选的结果是她愿意搬出去。
你内心很浪漫，重视精神，抽象思维，而你老婆SP更重视感官刺激，具体的事物。这是你们沟通最大的障碍。
我发现你和你前妻最大的问题是，一开始就没有建立良好的尊重和沟通模式。尤其是你妻子打胎那么重大的事情，没有跟你商量就做了决定，而你也没有针对这件事情好好沟通，导致了你妻子习惯性做决定不考虑你的想法和感受。也许我偏颇了，但是看了以后发现你们这个问题比较突出。
你的妻子给我感觉聪明热情，爱好交际，但是比较自我，不太容易从别人的角度看问题。沟通也倾向单方向，而不是双向沟通。你呢，敏感，多思，内心浪漫，性格顺从，不喜欢冲突，不爱表达自己的不满，想得多，做得多，但是说的少，遇到不舒服的事情，选择自己消化，累积不满。
你的妻子比你真实，你为了取得短期的“和平”，会选择short cut，不说心里话。正如你自己说的，你认为vulnerability是坏事。所以你选择虚假也不愿意暴露内心的脆弱。我劝你要学会真诚对待自己，真诚对待别人。vulnerability不是坏事，weak才是坏事。敢于承认自己的缺陷，不足，焦虑，压抑，担忧，无知，面对他们，从挫折中学习，与人分享，才能变得更加坚强和有智慧。掩盖一切，并不会让你变得更好。
你初中所经历的正是你母亲过度保护的结果。孩子需要经历挫折（我说的是生活中自然的挫折，而不是人为制造的）才能学习和成长。
说道personality，我看的是Please understand me II。做题目很容易不准，我就测出来过infj,infp, isfp, 等等。要看里面的叙述。这本书把性格分成四大区块，sp, sj, nf, nt。针对四大区块的性格表述，现确定自己属于哪个区块，再看具体性格类型哪个最符合自己。我是这样找到自己的性格类型的。
我觉得你小女儿很有可能跟你一样属于NF类型。她的母亲很可能无法理解她。这就需要你多介入和帮忙了，不要以为母亲和女儿一定更容易沟通。
谢谢你的分析，我没看过你说的这本书，回头找来看看。我前面第二篇说过我是INFJ，但是不是我说的少，我们在一起的时候我想和她理性地谈，往往最后吵起来了，她还老嫌我nagging呢。
还有一个因素值得考虑，我是家里的老大，她是家里的老小。我发现我们家两个孩子的性格都不一样。小的那个往往从小就要和哥哥姐姐竞争，养成了一些不好的行为习惯。从career发展的角度来讲我觉得我比老婆走得更远的原因之一就是她不会妥协，性格太倔强。
有效沟通。NF的沟通方式SP会无感。It's not a right or wrong question, it's just the style。看你写那么多诗，歌词就感觉你是NF。因为你前面说不确定是不是infj。
谢谢你提供的另外两个心理测试。正在做。NF的孩子比较敏感，会非常在意内心的感受。不知道你指的老二不好的习惯是什么。NF孩子需要多鼓励，她们很容易受伤的，受伤以后也比较难恢复。SP的妈妈更注重physical world。吃吃喝喝，逛街，买买买，爱冒险，比较独立，做自己想做的事情。而NF喜欢谈诗，谈理想，谈心情，谈星星月亮。
和SP沟通最好直接一点，而且得果断强势一点。SP没有耐心听唠唠叨叨同样的话一直重复。你得明确给他们一个规则，做不到会有什么后果（当然得合理哈）。SP很容易，不是my way 就是 high way。他们冲动，做事，下决定比较看心情。而NF不是，NF会有非常多心灵小剧场，同时比较难给出boundary，严重的会情绪勒索，道德指控。
受教了，今天回去就把这本书找来看看。
老川就是典型的SP。非常charming，非常provocative，sometimes aggressive。而反对他的大多数是NF类型的，最大的抱怨就是他不够inclusive，mean。这就是性格差别。
不好的习惯是指自制力。美国文化里一个比较有争议的“人格弱点”就是“Instant gratification”，反映到平常的行为就是冲动消费，过度消费等等（我读博士的那一年研究的一个主要方向就是consumer behavior, 后来也关注互联网时代消费行为的变化）。
我在孩子们比较小的时候就注意培养孩子们的自制力。举个例子来说，小孩都爱吃冰淇淋，买了哈根达斯都想多吃，所以我会跟他们讲道理，甚至试验过让他们随便吃（然后体会自己binge on ice cream的后果）。同样的教育情况下，老大就会老老实实说每天吃多少就吃多少，很有自制力。老二就喜欢多吃多占，趁老大不注意一天下来把一个星期的配额都吃完了。这种情况下我要教育老二，她妈妈就护着说妹妹还小，等长大就好了。后来即使知道妹妹会不守规矩多吃多占的情况下，老大也不会暴食，最多是事前把零食瓜分好把自己那份藏到自己屋子里（老二呢还会去到处找，找到了会偷偷拿）
这样造成的后果就是老二特别没有耐心，包括做功课不会的时候遇到难题没想两下就开始哭哭唧唧，后来知道这点我不会马上告诉她怎么做，让她自己想，她就会长吁短叹，发出各种悲声折腾父母。遇到她爱吃的零食会把整箱零食搬到自己屋里藏到床底下，有好看的小说也会搬到自己屋里藏起来。简单说就是比较“自私”。
到了初中最后一年，老二突然发展成了神经性厌食症（Anorexia Nervosa), 辛辛苦苦送去各种program治疗了两年多又变成了Binge eating disorder。遇到她发作的时候她自己很痛苦，会对父母提出求助。她妈妈觉得很烦，和孩子的沟通有很大问题，不会active listening。再发展下去她妈妈就彻底不管了，全都交给爸爸管。问题是我有时候要出差啊，去欧洲两个星期回来就发现娘俩的矛盾很大，天天冲突。
你对她妈妈的分析有一定道理，我的印象中她妈妈的性格和你描述的挺像，但是不知道是这样的性格还是具体个人的原因，她的行为往往有一个问题 － 做了什么事闯了祸不会自己善后，往往把问题甩锅。所以独立工作能力不够强，总得有人给"擦屁股"。说到这里，你觉得Trump是不是这种性格的人？喜欢到处放炮，但是具体执行的时候虎头蛇尾。
对啊，看来她妈妈和老川是一个性格的哈
生活中这个年龄段的男性多数是理性多于感性，甚至对感性有一种误解，认为感性就是sentimental，是mentally weak，潜意识里害怕loose control。其实我理解的感性是empathy，能够带上情感地理解自己和别人的动机和行为，而不是事事都靠逻辑推理，认为只有在结果或者利益最大的驱动下得出的行动/行为方案才是合理的。而另一种极端就是冲动之下抛弃理性，只想“任性”一下，觉得自己太憋屈了，职场家庭处处需要把其他大需求放在自己的小需求之上，一下子走到了一个极端不想顾及任何人的感受，让身边的人受伤。
这个年龄这个阶段还肯静下心梳理自己的内心，分析整理两个人的过往，我觉得非常难得，楼主对待生活对待（前）伴侣算是很有诚意了。我只能承认我和我的伴侣已经把自己过丢了。 ***** 该内容需浏览者魅力高于20 才可浏览 ***** 楼主已经比大多数人走得远得多，我相信还有更好的未来在前方等待你。祝福你和你的家人！
谢谢你的鼓励，人生就那么几十年，不认真也很快就过完了，认真一点大概过得有滋味一点吧
现在想起来没回答你的第二个问题。。。
我追求的东西很多啊，比如说我很喜欢参加枪友会活动，打靶打猎什么的。不是喜欢暴力而是一种补偿或者为将来可能的乱世做准备。也喜欢旅游啊，比如我就听喜欢看歪哥去欧洲游的游记的（但是不太会欣赏他的诗作）。
我不喜欢的就是一堆人乱哄哄的，比如去cruise line上住几天。
在闲话看到个帖子，男主说：说起情商，面对女生主动示好，男的没反应到底是情商高还是低啊，男的怎么回应算是高情商
然后有MM说他是绿茶屌，窃以为形容十分贴切。不过那边都是MM在回复。想听听楼主从男生角度怎么看？
真希望有机会把我（们）的关系仔细描绘出来请扶苏分析一下。我觉得我和我先生就是典型的从一开始就没有建立良好的尊重和沟通模式，所以导致一起过了大半辈子了还越相处越难。我们最初就是那种盲目的小孩子的恋爱，靠着本能的吸引力（头脑聪明/外表好看/性格活泼）走到一起。一直一起上学，很多年也没有遇到特别大需要考验人性的事情。到了后来遇到比较大一点的事情的时候，比如找工作，办身份，搬家，孩子等等，两个人的个性想法的不同一下就冲突起来。然而都缺乏尊重和不懂得沟通，最后各种矛盾的积压导致更可怕的问题就发生了。我有时候试图去思考，却缺乏足够智慧找到正确的方法。我因为想把我的想法说清楚努力去说服他而显得喋喋不休。而他总觉得自己很理性了选择的做法都是有道理的，我不能接受是我不可理喻，是我在把我的想法强加于他。他觉得用语言的方式和我沟通无效，最后只能用暴力的方式比如吼叫，砸东西，推搡让我shut up。最后彼此都受伤。
大部分还都accept 这种状态，把自己心态调整好，一起过完40，50岁吧
楼主更了这么久还没到怎么决定离的？
个人觉得，每个成年人都是独立的个体，没必要非得谁说服谁。喋喋不休很可怕，吼叫砸东西推搡更可怕。遇到这两类人我通常就直接转身走了。真的，人生苦短，没必要给自己添堵。如果一个人对某件事情特别有自己的主意，完全不肯听别人意见，那就让他/她按自己的想法去做好了，另一方做甩手掌柜就是，多一事不如少一事呢。
最怕就是一个人对事情特别有主意，非得按他/她的意思办，同时还想做甩手掌柜自己不去办让别人去办，那真是神经病。
总之，想法占主导地位的那方就要动手把事情给办了，另一方既然说了不算，那就不操心落得轻松清闲。
如果有神经病自己不动手办事，指着别人办事，还非得让人听他/她的，让这类人哪里凉快哪里去。
不好意思没太看懂，是哪个帖子？
我觉得我这一代的国男因为文化习惯（至少我们这一代还没有经历性解放阶段）对感情什么的还是比较慎重吧。我觉得如果是换作是我，没有家室的情况下：
1。如果女生主动示好，我也被女生吸引，那没什么好说的，主动进入下一步呗
2。如果女生主动示好，但是我不被吸引，那我会做出暗示或明示，至少请她吃顿饭，解释一下（但是不会直说她长得不漂亮之类的哈，不会直接打击别人）
3。如果介于被吸引和不被吸引之间，也会对她的善意做出主动回应，但是应该不会直接进入下一阶段
现在的年轻男士可能不一定这样看，我知道有和美眉滚了床单背后还说人家坏话的。
另外一点，我们小时候还经常有人提贞操处女之类的概念，我觉得到我们这一代这个已经不重要了（至少处女膜不重要了）。我从来也没有打听过太太的过去，和她恋爱的时候也根本没有注意到处女膜的事情。
按我现在的经历，我可以接受女儿在dating的时候有性行为，只不过要注意保护好自己不要得病STD，STI，也不要怀孕就好了。
又想了一下，我可能不能算普遍例子。。。我感觉自己已经被whitewash过，对婚姻性之类的看法也许比大部分国人更开明一些，但是既然这里的人有可能会和白人交往，我还是提醒一下，白人的喜好奇奇怪怪，有时候超出我们的想象。跟白人朋友相处久了，能见到或听到各种奇奇怪怪的婚姻关系。白人里居然有人专好“hotwife"的，这个我觉得接受不了。不知道这个词意思的自己Google一下，我就不解释了。
如果已经有了孩子，转身就直接走不是那么容易啊。
如果要性格不合，最好早点发现，在有孩子之前离婚
像钢琴啊游泳啊这些课外活动，除非孩子真的是非常有天赋从小就看出以后在这行上有成就吧，否则大部分人不都是玩票性质的么。那么按孩子喜好来就是了，孩子想学学，不想学拉倒。推什么呀，大人也跟着累。
孩子最重要是成绩好，以后能上个好大学，毕业能找份好工作，养得活他们自己。其他的，按喜好来就行了，喜欢就做，不喜欢不做。
只要孩子有谋生能力（成绩好进入好大学通常都能找到份饿不死的工作了），生活自理能力（推什么游泳啊，除非他们自己真的非常有兴趣，否则该好好学习家政），他们爱怎么过怎么过，管那么多干嘛。
真的，钢琴游泳这些东西，如果就是个普通孩子并没有天赋，不过是个爱好罢了。爱好就是喜欢做也可不做也可。
有时看到版上一些妈妈push孩子练钢琴，真是觉得莫名其妙，for what？爱好本来是一件让人身心愉快舒畅的事情，结果为了点爱好天天鸡飞狗跳，本末倒置，真不懂在想什么呢。
如果不被对方吸引，还请对方吃饭，你这种不是绿茶男就是渣男。男女单独吃饭俗称dating，而且在明知对方对你有好感的情况下。你这人口口声声自称保守，实际上骨子里根本不是这样，太绿茶了啊。
再看了你出轨未遂那一段，发现你和异性相处真的一点界限都没有。和异性相处没有界限的人其实出轨是迟早的事，机会太多了，常在河边走总会湿鞋。估计你老婆也很心灰意冷吧。女人直觉触觉都很灵，别以为她什么都不知道。怨妇可能会天天找你闹，聪明女人都是自己静静找平衡或者找下家。
在一个人的生命里，最重要的不是婚姻，因为婚姻的目的本来是为了创造一个快乐健康平安的生活环境。如果婚姻反而令你不快乐，离开确实是正确选择，对男女都是。
这个我不同意。请人吃饭是很正常的事，难道请个女孩吃饭就是要date了？我工作中会接触很多vendor，sales rep男女都有，时不时也会一起吃午饭谈个事情。更别提以前的朋友同事之类的了
换个例子：
1 某女对男的表示好感，男的在街上路过看到她被人欺负，应不应该见义勇为上去帮助？
2 某女对男的表示好感，男的在街上路过看到她轮胎爆了或者车没电了，应不应该帮助她换轮胎jump车？
3 某女对男的表示好感，男的在商店看到她买东西没带钱包，应不应该借钱给她？
有很多人类互动是basic human decency。我觉得吃饭没有什么不妥，如果吃完饭直接去开房才是有问题。
谢谢你的祝福！
理论上我还在婚姻中，这个州离婚除非特殊情况需要分居一段时间。我觉得分开这段时间挺好的，可以让每个人分别体验一下不在一起的生活。我想通了准备放手了，给她一段时间让她思考一下吧。
上面的讨论提到了性格不合三观不合的情况。如果按老川的行事方式来看，他就是在不停地换人哈，看看白宫里他的助手，好像真没有几个剩下了。一言不合，“You are fired!"
我觉得年纪大了以后婚姻很大程度上是在靠attachment来维持。lust/romance 随着年龄的增长逐渐消退是很正常的。
我和孩子们都觉得她们妈妈的priority完全搞错了。也许是有social Media addiction，也许是运动addiction，我们感觉是她detached from the family。如果她对family没有commitment了，那么family对她还有什么意义和义务呢？不如放手让她去飞翔好了。
不爱了不就是最大矛盾么
我说的是一些SP性格的共同性。但是并不是所有SP性格的人的能力都是平等的。老川的行为模式是典型SP型，因为我自己就是SP型（哈哈）。但是，性格和人品不是一回事。老川的办事能力不是一般人能比的。虽然他肯定有许多缺陷，但是比绝大部分人有能力的多哈。、
我不是专业人士，所以无法评说你家老二的问题。我觉得李玫谨教授说的很有道理，孩子0-6岁的培养几乎决定一生。所以你可以追溯到孩子小时候找找原因。而且最好找专家，你们做父母的和孩子一起“治疗”。许多时候，孩子的问题除了自己的天性，也有父母的问题，父母的个性可能更强化了孩子天性的缺陷。
我无意批判任何人，只是指出，你的性格（NF）和你老婆（SP）磨合起来难度确实是很高的。因为你们是真正的opposite。一般来说SP适合SJ。因为SJ大多数都是强迫症患者（哈哈，开玩笑的），属于非常有规律，会制定计划的人。SJ会强势规范SP的行为，因为他们都是具体思维的人，会在细节的沟通上有共识。而NF太抽象了，NF觉得我已经说到这份上了，你怎么什么都不做。而SP觉得你说一堆等于什么都没说。SP需要很具体的计划。
性格是性格，跟价值观，人生观不是一回事，不要搞在一起。SP虽然是具体思维的人，但是不代表所有SP都只关注吃喝玩乐。许多SP有着崇高的理想，深刻的思想，伟大的人格的。丘吉尔就是SP类型，美国许多总统是SP，不单单老川哈。
不管你和妻子的婚姻是否维系，你们总是孩子的父母，总是需要合作和沟通的。你得针对她的性格做一些调整。关于孩子，你要知道自己的parenting style，你老婆的parenting style，以及孩子的性格特征，看看你们可能出现的矛盾在哪里，尽量调整。
与人相处是很难的一件事情。我就是不知道如何与人相处，才会不断学习，试图变得更好。一起共勉吧。
除了自我成长，没有更好的建议了。
许多SP是很忠实的伴侣。不要对SP有偏见哈。人生观，价值观什么的跟性格没有必然联系。
NF这种追求极致心灵伴侣的性格（文艺男女青年），出轨也不在少数（适时抨击一下，哈哈）。
SP出轨往往是lust，脑子发热，控制不住自己。而NF属于我遇到灵魂伴侣了，这是真爱，啊，为了真爱粉身碎骨在所不惜（自己都不怕碎骨了，自然不在乎别人碎骨哈）。我说的都是极端例子。大部分SP和NF都可以做到对家庭，对家人负责，承担自己的义务。
建议以后结婚前民政局市政府强制要求双方测试personality type！不适合的不能马上发结婚证得有个考察期！
上面当然是开玩笑的哈。在美国买枪（在有些州）就明确要求有个cool off period。你去商店挑好了抢，付了钱，卖方查了你的背景没有犯罪记录，这时候枪也不是能马上交到你手里的，一定要等一段时间让买方的头脑冷静下来。设计这个制度的原因就是要避免激情犯罪，免得某个人和同事吵架生气了，去买把枪回头就去把同事给灭了。
可惜我年轻的时候还不懂这么多心理学知识不知道这么多personality type，communication style等等方面的内情。现在我们能做的大概就是把这些知识传给孩子们，让他们在迎接生活的考试的时候能有所准备。
赞同！愿意来这表达提高已经是少有的好了！回顾反省再前行, 楼主很有智慧！
这个呢说实话是跟她的朋友们学的。
孩子妈妈搞极限运动，跑步游泳特人三项弄得很忙，通过微信还有一些其他渠道找到了很多志同道合的朋友。有本地的，外州的，甚至有远在国内的。至于是不是因此找到了特别合适的男朋友或者有lust因素影响我不清楚。
当我还报希望挽回婚姻跟她好好交流的时候，她曾经提起过和她一起跑步的local朋友中（小群体人数《10）有四家人分居或离婚了。基本规律是：如果不是夫妻双方都特别投入运动，她们这样的狂热爱好者里有很大概率会因此离婚，因为对家庭生活影响太大了。这些离婚的人还在继续运动，有的人甚至孩子还比较小，宁愿放弃婚姻家庭也不放弃运动事业，看来是找到了真爱。
据说离婚的四家（还没算我自己）里面有三家是双方都是华人老夫老妻二十多年的（2家是男的特别爱运动，1家是女的特别爱运动），另外一家是老公好像是个白人，老婆爱运动。
我觉得她们这样的应该算是跟吸毒差不多的一种addiction，这种addiction在social Media助长之下比以前更严重。有段时间想不通就把阿甘正传又找出来看了一遍。如果爱人是阿甘这样的除了放手还能怎么样呢？
后来家里发生激烈冲突以后（倒是没有physical, 妈妈和女儿shouting match), 她主动躲出去了。可能从她的角度一方面觉得轻松了（从此不用管生病的女儿），另一方面完全自由了，她会感到高兴吧。
可能每个人都有一些吧，没觉得很极端。以前是：
1。购物上瘾，会买很多衣服鞋子
2。we chat 上瘾
3。看中国电视剧或者综艺节目
我觉得人作为社会性动物，从小到大的过程就培养我们喜欢到群体里找温暖的行为习惯。包括我今天在这里发帖也是一种表现。但是现在的社交软件，Facebook也好，Wechat也好，还有Instagram，Strava都搞了点赞的功能，实际上是通过给用户social approval来提供安慰，改变人的行为习惯，也是一种电子毒品吧。有段时间她手机有点问题，we chat不work，感觉她像断了海洛因的瘾君子一样，坐立不安，一定要赶快找个新的device上微信。
我觉得适度是可以的，但是有的人很容易被social app勾上(有人专门写了一本书，书名就是Hooked），然后不知不觉人成为了手机的奴隶。
找到这本书了，《Hooked: How to Build Habit-Forming Products》 https://www.amazon.com/Hooked-How-Build-Habit-Forming-Products/dp/1591847788/ref=sr_1_2?keywords=hooked&qid=1561602126&s=gateway&sr=8-2
这本书在亚马逊上有高达1148个评论，看来看过的人很多。
楼主说的不错，跑步就是吸毒。那些人不正常
☆ 发自 iPhone 华人一网 1.14.04
很多家庭妈妈丧偶式育儿，爸爸即使在家也是葛优躺。lz家里如果有阿姨帮忙，估计也没多少家务。lz追求工作可以一周都在出差，lz太太追求的暂时不是工作，追求的是一项合理的有成就感的爱好。但又有什么错呢？我想知道lz想要太太对家庭什么样的commitment？多点时间陪伴女儿吗？
赞同。人年纪大了，有点工作家庭之外的爱好挺好的啊。
我的感觉是楼主太太是个很优秀的女人，对孩子的期望很高，对自己的期望也很高，然而总觉得生活没有达到自己想要的高度，所以还是对家庭不满，弄得跟孩子的关系也很差，现在索性放飞自我，追求运动的快乐。感情上，我觉得楼主太太可能一直对老公有点不满，很可能是当初心动的那个男人比楼主更出色，然而他死掉了，就成了一个永远无法达到的标准。
楼主继续自己的心路历程吧，挺好看的。
为什么会因为这些事情引发这么大的冲突？两人折中一下不就好了？看来是不是两个人性格都比较强势，都非要对方按自己的来，这样的话，那就是性格不合，要么你自己妥协，要么你再找个性格不那么坚持的男人。
婚姻就是共同生活方式的选择，现在各自追求自己的生活方式去了，离婚挺好的。
婚姻本就不是什么爱情的升华。活到和楼主差不多年纪了，应该早就看明白了。
楼主追求更加spiritual契合的爱情，也没必要选择婚姻模式去体验自己想要的爱情。
自我分析太多没有什么实际意义。
相爱的人不一定适合共同生活，也许生活习惯太不相同，也许性格互不妥协没法合作，也许性生活不匹配…
适合一起过日子的人，只需要吃睡同步，能力互补，有共同lifestyle目标，并可以就此做到有效沟通协商。能做到这些，已经是很完美的婚姻生活了。
说得有道理，毛主席不是说过要“批评与自我批评”才能进步嘛。我这主要是自我批评一下，回顾总结。办离婚手续时间挺长的，想好了以后避免下一步再瞻前顾后，现在谋定而动，到时候快刀斩乱麻就好了。
作为一个已婚男，在明知某个女人对你有好感的情况下，不是主动回避和避嫌，反而是主动制造俩人单独相处的机会，刻意请对方吃饭 ---- 真不知道你是真傻还是装傻。如果你是真傻，真心觉得这种情况无需避嫌反而应该多多单独相处，我也不想教育你。你这都快50岁的人了，30而立40不惑50知天命，人生已过大半，都到了知天命的年纪，竟然还基本社会人情世故都不懂，你这一生，也就这样了，哪个女人和你一起生活都是悲催。
如果你是装傻，其实你心里很清楚应该避嫌，但你就是喜欢享受这种暧昧，于是故意给自己找种种借口企图justify这种行为，指望能自欺欺人骗过别人骗过自己，我更加不想教育你。你清楚你在做什么，也别把他人都当傻子。
难怪你老婆连解释都不屑。跟你这种男人有什么好解释。她不过是依样画葫芦有样学样，你做什么她做什么。你怎么对她她怎么对你。你能和异性单独吃饭，她也能。你们的不同是，你请其他女人吃饭，还得花钱。让你老婆来看看这个帖吧，她该把经济跟你算清楚。搞不好你跟老婆AA制，省钱出来请其他女人吃饭，谁做你老婆真可悲。
至于你举的3个例子，我想请问：
1、你在街上路过看到一个老人家或者一个小孩被人欺负，你是不是就视而不见，只有看到对你表示好感的女人被人欺负你才去帮助？
2、你在街上看到其他人轮胎爆了或者车没电了，你是不是就视而不见，只有看到对你表示好感的女人你才会帮助换轮胎jump车？
3、你在商店看到其他人买东西没带钱包会不会借钱？还是只会借钱给对你表示好感的女人？
作为一个已婚男，和异性的相处如此没有界限，哪个女人和你生活都会很累。不怕贼偷，就怕贼惦记。难怪你们要离婚。说实话，女人如果经济方面不成问题，找男人主要是得让自己舒心省心轻松愉快，找个给自己添堵的男人何苦来哉。我前面说了，你这种和异性相处没有界限的生活方式，怨妇可能会见天和你闹，聪明的女人只会默默找平衡默默找下家。大家各玩各的，一拍两散。
看得出你是个非常固执的人，考虑问题也只从自己的角度出发，从来不会换位思考或者从你老婆的角度考虑一下。说白了就是自私。你对于自己想做的事总会拿出一套自己认定的理论，不管这个理论在你老婆眼里多么站不住脚，你不管这些，只管自己掩耳盗铃自欺欺人。
其实我不该跟你说这么多。你也这把年纪了，一早有自己的人生观世界观，也不可能听得进别人的话。女人找男人，如果不是为钱，多半要为爱，想要有人关心有人陪伴有人快乐自己的快乐悲伤自己的悲伤。你觉得你能给她带来什么？如果你既不关心她，也不想陪伴她，也不care她的感受，要你来干嘛呢？和其他人在一起，也许她还能得到关心，得到陪伴，有人分享快乐与悲伤。一个冰冷的家，还不如没有。一个冷漠的丈夫，要来何用。树挪死人挪活，你不能给她温暖，她自会去其他地方寻找温暖。
不过这些话，跟你说来都多余，你不会理解的。可以想像你的回复又是一堆絮絮叨叨老婆如何不对你如何对，然后各种花样justify自己的行为。
老美找人生伴侣提倡找soulmate是对的，每个人都需要找到一个可以理解自己和认同自己的人，生活才能过得有滋有味幸福快乐。普通人没有什么大奸大恶，不过是每个人的三观可能不同。你对老婆颇多微词，你既不理解她也不认同她，甚至你可能根本不了解她。你们之间没有灵魂上的默契与吸引。
祝你们都能重新找到一个理解自己认同自己的人，生活可以减少很多矛盾和冲突，得到更多宁静和幸福。
建议你新开一段不要只谈自己，谈谈你老婆对你都有些什么不满，你是如何应对她这些不满。如果你觉得你自己的不满才重要，你老婆的不满who cares，或者你根本不知道她有什么不满，那你们真的早就该离婚。
如果你觉得错都是她的，她需要好好改正。而你什么都对，完美，perfect，什么都不用改。那只能同情你老婆一把，她嫁了个非常自私的男人。
没看见楼主反省，只看见他指责女方这里错那里错，总之女方就没个对的地方。
兼听则明。楼主该让老婆来说说对他的不满。
如果楼主：
1、完全不知道老婆对自己有什么不满；
2、或者完全不care老婆对自己的不满。
那真是。。。。。。
就楼主和其他女人那种腻歪程度，他老婆能满意才奇怪。可能一开始也闹过，或者从一开始就懒得闹，直接各玩各的一拍两散。人生苦短，没必要跟这种和异性相处毫无界限感的绿茶男浪费时间还给自己添堵。
非常同意这段。年纪大了，找个伴主要是想有人陪着宁静安心地过日子。懒得费时间心思去折腾有的没的。
☆ 发自 iPhone 华人一网 1.14.04
楼主这不算是说前妻坏话吧。我觉得他们应该是一直都交流不畅，所以楼主确实是心有不满的，这能理解。自己差点出轨的经历很有可能成为别人站在道德制高点攻击他的把柄，他都选择如实写出来了，这至少代表楼主是非常真诚地在自省的。就这点而言他就已经比很多人都做得好了
但亲密关系每天要违背本性来交流或者伪装，实在太累。不过lz几十年都这么过下来了。
目前主流说法是男人有下家（或者下个目标），才会考虑离婚。不知道lz有没有？
短期分居的确能冷静，长期分居的话lz太太个性是不会回头的，希望lz早日想清楚。
也不都是啦， 我在我们镇里的一个running club打打酱油， 里头很多跑友都是打铁的， 也大多就是很普通的工作。当然优秀看你怎么定义了，我觉得他们都很优秀， 但是肯定不是什么精英人物。 我有个好朋友是我认识的人里头成绩最好的， 波马什么的是小菜， 铁三是qualify 了个什么world championship 的，她和她老公两人挣的工资肯定不到华人这个线那个线的。 她有sponsor 的， 按她的话说没有sponsor那个自行车都买不起。
可能我们生活在不同星球吧。你的逻辑我很难理解。女生知道一个男的喜欢自己，约自己吃饭，对对方也有意才会去赴约，对对方无意自然是拒绝赴约。假如你是男的，你约喜欢的女生吃饭，被对方拒了，你认为对方是在明白表明对你没有意思还是认为对方是不拒绝不接受？你约人吃饭都被拒了还认为人家是不拒绝不接受？人家拒绝和你约会还不是很明显的拒绝？
而一个女生在明知男的喜欢她的情况下，不仅不拒绝和对方约会，欣然赴约，还主动约会，还刻意制造单独相处机会，末了跟男的说哎呀我们并不合适。你问问其他男人吧，是不是这就是他们眼中的绿茶婊。同理，这样做的男人就是绿茶屌。
一个人嘴巴上说些什么远不如行动上做了些什么更重要。嘴巴上跟人说不合适，行动上各种亲密，这就是绿茶。不过以你的逻辑，可能你每次对异性表达好感，对方都会主动约会你和你各种亲密腻歪然后跟你说大家不合适，但希望继续保持亲密关系。至于我自己，现实生活中对我表示倾慕之情的人约我吃饭，如果我对对方也有意思，才会答应赴约，如果没有意思，自会拒绝不去赴约。如果我欣然去赴约再给人发好人卡，没多久我名声肯定就臭了大家都知道我是绿茶婊。拒绝追求者的邀约你居然说成是像仇人一样随意践踏对方的喜欢？你是认真的？非得继续浪费对方的时间心思情感金钱去和对方约会之后再嘴巴上直接说我们不合适？这种行为如果不是很搞笑，就是很卑鄙。
正常女人遇到已婚男，瓜田李下当避嫌，免得人家老婆打上门来。无论男女，遇到已婚异性还期待有所发展的都不是什么好人。楼主老婆如果真的和已婚男关系亲密，也是绿茶。
我的观点很明确，如果不打算和某个异性发展，就注意保持距离，不要一边和人亲密腻歪一边嘴巴上说不合适，企图用“好朋友”的名义继续暧昧打擦边球。别以为别人都傻。我生活的十分轻松愉悦，和楼主老婆一样有自己的爱好和朋友。倒是楼主的性格如果不改改，有点堪忧。不过可能楼主现在也生活得十分轻松愉悦，那就行了。大家年纪都这么大，谁也说服不了谁，都别浪费功夫，直接找理解自己认同自己的人就好。
发现男ID贬楼主的多，女ID赞楼主的多。
不过想必也无所谓，楼主继续和其他女人暧昧腻歪，楼主老婆继续和她的朋友们一起追求她的兴趣爱好或者发展下家，各得其所。
楼主如果能从贵老婆角度出发写写她对你的不满，不妨写写她怎么看待你和其他女人之间的这些交往。以楼主的性格，类似女人肯定不止一个两个。这么多年来，楼主老婆估计积怨很深。心结难解，哀莫大于心死，与其跟个绿茶男纠葛难受心情郁闷，还不如去铁人三项排解情绪顺便万一幸运找到个下家。
☆ 发自 iPhone 华人一网 1.14.04