回复 84楼minions.huaren的帖子[/url]公婆不使唤我。老公现在就是要求我对他们态度好。热情，尊敬，就几个月熬一下，表现好点。但我很难做到。所以我才会觉得自己是不是得拍一下。 公用马甲3 发表于 4/15/2019 6:17:42 PM
回复4楼 TXTX 的帖子我忍了啊。问题是他们觉得我不懂礼貌，不关心老人。比如当时我们刚结婚的时候一起吃饭，我给我父母夹菜了，但没有给公婆夹菜。但他儿子也没给他们夹菜啊。为啥就挑我毛病呢。我承认，我不是场面上的那种人。不太会来事儿。 公用马甲3 发表于 4/15/2019 3:55:00 PM
我觉得楼主你不应该耿耿于怀公婆以前没帮你忙对你们不热情，你应该感激他们没跟你们搅和。就你老公这样拎不清的和你公婆这样敏感的，要是掺和得早掺和的多你该多痛苦啊！你也说了你公婆不会经常来，你就当感谢他们之前放过你，热情地招待和欢送吧。 redbluewhite 发表于 4/15/2019 6:28:58 PM
回复 1楼公用马甲3的帖子[/url]我有时候觉得公婆过分，不理他们。但有时候又想。如果站在公婆的角度看问题呢？“带孩子本来就不是我们老人的责任啊，而且我们自认为是身体不好，带孩子累出病也是给儿女添麻烦啊。所以不带孩子是理直气壮的，轮不着别人指责。过去十几年，我们自己保养自己，不累着不生病，不主动麻烦你们，已经是很好的老人了啊。（的确公婆没有主动麻烦过我们任何事，包括买从美国保健品，都是我老公主动要给他们买的，给他们装修买电器也都是我老公上杆子主动的，老人并没有要求）。美国我们也就计划来一次，已经尽力做饭洗碗，力所能及帮你们了。对你们态度也很好。（的确公婆对我态度表面上是非常不错，虽然他们性格强势不听劝，但我也没有要求过他们任何事，因为我老公了解他们，几乎不让我对他们有任何要求，有问题都是老公去沟通）为什么儿媳妇儿对我们还这么冷淡，我们又没有任何对不起她的地方。”我觉得这就是我公婆的想法。世界上哪里有那么多坏人，只是合不来罢了。我觉得现在问题就是老公，看问题不清楚，想要的太多。幼稚。 公用马甲3 发表于 4/15/2019 6:05:41 PM
我觉得楼主你不应该耿耿于怀公婆以前没帮你忙对你们不热情，你应该感激他们没跟你们搅和。就你老公这样拎不清的和你公婆这样敏感的，要是掺和得早掺和的多你该多痛苦啊！你也说了你公婆不会经常来，你就当感谢他们之前放过你，热情地招待和欢送吧。redbluewhite 发表于 4/15/2019 6:28:58 PM
这个靠铺。LZ， 心眼有点小，情商也低。都是鸡毛蒜皮的事情，情商高点，心胸宽阔点，本来可以更幸福。偏偏搞得一地鸡毛。 Panels 发表于 4/15/2019 6:35:51 PM
我觉得你公婆一点问题没有，将心比心，如果你和老公回国去公婆家做客，你给全家人做饭，人家却对你爱理不理，而且是几个月的时间，你是不是也会心里不是滋味。也没让你做什么，就是热情点，我觉得就当应付领导和同事了，做个面子，多笑笑，客气几句，没那么难。 steamedbread 发表于 4/15/2019 6:28:58 PM
我是情商低。心眼小。否则也不会，出力不讨好。我老公也是这么评价我。但这就是我的性格啊，完全改太难了。自己尽量，但会憋屈的慌。没办法，情商低心眼小诗是短板。 公用马甲3 发表于 4/15/2019 6:40:00 PM
我是情商低。心眼小。否则也不会，出力不讨好。我老公也是这么评价我。但这就是我的性格啊，完全改太难了。自己尽量，但会憋屈的慌。没办法，情商低心眼小诗是短板。公用马甲3 发表于 4/15/2019 6:40:22 PM
回复 81楼chengcheng的帖子[/url]这个就无法操作。公婆一定要占领厨房的，他们吃饭有挺多禁忌的，基本不下馆子，也不可能会等我下班回来给他们做饭。也不参加旅行团，更不在外面过夜。说让我老公带着在周边旅游一下就行。 公用马甲3 发表于 4/15/2019 6:15:09 PM
回复 84楼minions.huaren的帖子[/url]公婆不使唤我。老公现在就是要求我对他们态度好。热情，尊敬，就几个月熬一下，表现好点。但我很难做到。所以我才会觉得自己是不是得拍一下。 公用马甲3 发表于 4/15/2019 6:17:42 PM [/url]
这些真的讲的挺好，其实就是一个价值观的问题，所以说要找三观一致的人过日子 鸡蛋壳 发表于 4/15/2019 6:48:31 PM
也许彻底改不了，但可以改善。家和万事兴，凡事往大处和长远考虑。不要纠结在某一点上，不要纠结在已经发生你也无法改变的事情上。世上本无事，庸人多自扰。你愿意一直做这样的庸人吗？ Panels 发表于 4/15/2019 6:48:00 PM
这个说的太好了。完全帮到我，克服心里障碍。谢谢妹妹。 公用马甲3 发表于 4/15/2019 6:31:43 PM
你直接在公司叫个外卖吃完再回来呗，就说公司给了免费晚饭，这样他们做的饭就和你没关系了 minions.huaren 发表于 4/15/2019 6:51:33 PM
到现在还说老公没问题？那你就自己受着苦吧拿到网上来说什么呢？ 2good2betru 发表于 4/15/2019 5:18:08 PM
我公司福利好，管饭，晚饭也有。我晚饭不吃都行。可孩子呢，得吃啊。而且我下班很早（早去早回），送孩子各种课外班。让孩子不吃爷爷奶奶做的饭在外面吃，那不是找事儿嘛。症结不在做饭这里。是吵架话赶话说到这儿了。 公用马甲3 发表于 4/15/2019 6:54:56 PM
你就别引导lz看清她老公的问题了，lz多次提到不想影响夫妻感情，这事吧说透了，lz一旦明白过来自己老公的问题，很难不伤感情吧！ bonton 发表于 4/15/2019 6:55:37 PM
好，谢谢良言相劝。我尽量。 公用马甲3 发表于 4/15/2019 6:41:36 PM
lzmm你没错！要是我我也这样！ poetrytrue 发表于 4/15/2019 5:33:15 PM
行了，看明白了，极品和包子都是成对出现的很开心 minions.huaren 发表于 4/15/2019 6:56:00 PM
叫不醒一个装睡的人，这种是非不分的男人还这么惯着，到最后只能自己忍气吞声 minions.huaren 发表于 4/15/2019 6:57:23 PM
行了，看明白了，极品和包子都是成对出现的很开心 minions.huaren 发表于 4/15/2019 6:56:09 PM
算了算了，一个愿打一个愿挨，浪费我时间！ qkqk 发表于 4/15/2019 6:59:49 PM
in-law之间就是人心换人心, 你对我好我自然对你好, 你对我无情别怪我无义, 谁也不欠谁的, 不能指望对方犯贱. 当年你生孩子你公婆都不去, 非常过分, 你现在冷淡有情可原. 不过如果你老公当年有指责他爸妈不懂事, 那现在说你冷淡也不算太过分, 毕竟他既维护过父母也维护过老婆, 比较公平. 但要是当年p都不放一个现在这你面前装大尾巴狼, 那就让他有多远死多远, 什么玩意儿.另外他给你提意见可以, 但不应该捎着你父母, 你父母帮你们带孩子那么多年他懂不懂什么叫"用人手短"? 还说什么孩子和他们更亲, 那是孩子和你父母之间的情谊, 半分也抵不了你老公欠你父母的恩情(帮他带孩子), 一个大男人这么说真是死不要脸. nn2008 发表于 4/15/2019 7:08:50 PM
突然明白了，楼主是想要把这个帖子给老公看，所以才说话那么言不由衷吧 minions.huaren 发表于 4/15/2019 7:15:48 PM
我就不明白，为什么女人在婚姻中要这么委屈自己。一样上班，养孩子，还多了生育之苦，现在又要委屈你，凭什么？为老不尊，凭什么让儿媳尊敬，亲热？坚守自己的底线，否则，你将没有底线。对我来说，委屈我的婚姻，不是好婚姻 yecemeigui 发表于 4/15/2019 7:31:50 PM
给lz跪了，敢情吃瓜群众说了半天，你不觉得你老公有问题那你就只能接着委屈一下呗。。。 sindylee 发表于 4/15/2019 7:35:51 PM
我是准备让他看。但我哪里言不由衷？如果我恨到和他父母水火不容，我们肯定已经离婚了。他一定不会因为这些事情和他父母反目啊。我是有怨言，但只能和老公发泄啊。发泄无数次了，他都说“他无力改变父母，难道和父母吵断绝关系是我想看到的嘛。” 。他父母根本就不觉得自己有错啊。我就是憋屈啊。他从来不会违逆他父母，绝对是传统意义上的“顺”，也许“孝”他做的不完美，但“顺”绝对做的完美。 公用马甲3 发表于 4/15/2019 7:26:44 PM ss
回复 4楼TXTX的帖子[/url]我忍了啊。问题是他们觉得我不懂礼貌，不关心老人。比如当时我们刚结婚的时候一起吃饭，我给我父母夹菜了，但没有给公婆夹菜。但他儿子也没给他们夹菜啊。为啥就挑我毛病呢。我承认，我不是场面上的那种人。不太会来事儿。 公用马甲3 发表于 4/15/2019 3:55:07 PM
我是准备让他看。但我哪里言不由衷？如果我恨到和他父母水火不容，我们肯定已经离婚了。他一定不会因为这些事情和他父母反目啊。我是有怨言，但只能和老公发泄啊。发泄无数次了，他都说“他无力改变父母，难道和父母吵断绝关系是我想看到的嘛。” 。他父母根本就不觉得自己有错啊。我就是憋屈啊。他从来不会违逆他父母，绝对是传统意义上的“顺”，也许“孝”他做的不完美，但“顺”绝对做的完美。 公用马甲3 发表于 4/15/2019 7:26:44 PM
有的公婆真的是心不好，能够帮小夫妻一把的时候不帮就算了，完了眼红出力的亲家和小辈感情好？ guess 发表于 4/15/2019 7:44:43 PM
不挑拨亲家和小家的关系怎么采摘人家的胜利果实呀？先挑拨关系，再打压媳妇，最后的登堂入室，和自己儿子过上没羞没臊的养老生活，媳妇和孙子可以滚了 babyflynn 发表于 4/15/2019 7:48:00 PM
生孩子为什么要公婆去医院看啊，那么狼狈的时候，而且你也不知道老人身上有没有带着病菌 心如平原驰马 发表于 4/15/2019 7:56:58 PM
如果公婆现在对你们挺好的，是我不会让老公为难，会给予公婆一定的尊敬。以前的事情，公婆也没有义务帮忙带孩子，而且也说了当时身体不好（现在身体好，不代表之前没有生病）。抛开一切，我觉得心里老是有怨气，对家庭合睦一点好处都没有，对lz自己的身心也不好。我家情况跟lz有类似之处，不同的是我老公自己非常生气，我心大，觉得没必要为这些事情扰乱一家人的生活。 lucyyan 发表于 4/15/2019 8:00:35 PM [/url]
当两个人意见冲突的时候：你放弃关系，就可以得到事情；而放弃事情，就可以得到关系。这两个问题不是所有时候都冲突。当他更在意你们的关系大于他的事情的时候，就不冲突了，但这个不是你能决定的。当他在意事情大于在意你们的关系的时候，就注定了他不会为了你们的关系妥协。这时候，你就要做个决定：对你来说，到底这件事更重要，还是关系更重要。如果关系更重要，那你就是要陪他做他喜欢的事，而非你喜欢的事。而对于你喜欢但他不喜欢事，你就是得自己一个人去做。此刻的你，就是没有关系，没有陪伴。你既想要做自己想做的事，又想要拉着他跟你一起去做。而他不受你控制，不愿意去做这个事，或者不愿意按你的方式去做，你就愤怒了。这也是你始终要接受的。这个问题，听起来有点骇人听闻：难道我还要为了地板问题、睡觉问题、要不要养猫问题离婚不成？实际上，不是这样的。这里面搞混了一个逻辑：放弃关系，不是结束关系。放弃关系，是在有的事情有上有的时候里放弃关系。因为健康的关系是这样的：有时候，跟他在一起更重要。所以就妥协一时自我，成全他的自我。有时候，事情更重要，所以就放弃一时关系，成全自己的事。有时候，他也认为关系更重要，所以他就妥协一时自我，成全你的自我。有时候，你们的事情都很重要，所以就各做各的，独自去做。健康的关系本来就是：有时候分离，有时候亲密。有些事分离，有些事亲密。追求所有时候都要亲密的关系，才会出问题。这种状态，就是追求共生。 superwgg 发表于 4/15/2019 4:13:54 PM
听说湖北武汉男人也又愚孝又特大男人主义，也是啥家务都不做，对媳妇要求很高，当然福建汕头更甚 sunny988 发表于 4/15/2019 4:10:55 PM
猜测一下 lz是不是生的女孩 我妈当年因为生了我 爷爷奶奶也是两小时车程没来医院后来提起这事我妈倒是一带而过没太往心里去 当然我爸不是独子 和爷爷奶奶也没同住过如果你老公是独子他们还不来只能说太不会做人了 Tiyoao 发表于 4/15/2019 8:26:07 PM
你老公这一家真是不要脸的软饭硬吃，你让他看看这个帖子，一个男人靠老丈人丈母娘渡过艰难的几年，回过头来说要一碗水端平，怎么不一碗水泼自己脸上感情都是培养起来的，种瓜得瓜 种豆得豆，他们十几年也没见要跟你培养什么感情现在要你对他们热情以待了，要不要这么双标啊，你老公这是心虚故意找茬吧你这也不算是故意啊，本来你管好了孩子让他有时间陪父母就已经很好了，要是让他管孩子你去陪他父母那不更不高兴了 qkqk 发表于 4/15/2019 6:37:42 PM
我觉得lz绝对是个好人，还想着早点回家带孩子让老公可以陪公婆。说实话，这里多少jm如果公婆同城，生孩子这种大事都不来看一下心里会没有梗的。 xiaoyang2015 发表于 4/15/2019 8:51:44 PM
回复 1楼公用马甲3的帖子[/url]现在的情况是，公婆对我的意见老公基本会告诉我，希望我提高一下。但我对公婆的意见，他不会告诉他们，因为他觉得没用，父母不会改。这样他父母就根本不觉得自己哪里做的不好，不认为我应该对他们有意见。觉得我对他们态度不好就是我的问题，没家教不尊重老人。老公说有一次公婆在抱怨我，他试图辩解就说了一句：“其实她对你们也有一些意见”，然后我公公就高八度大嗓门说：“我们怎么她了，怎么她了，对她还不够好吗？” 感觉马上就要爆发。然后我老公就也没敢继续。他说你难道让我为这件事和我爸妈吵一架吗？你觉得有什么意义？吵了后他们能改吗？长期下去，公婆反倒一直认为我不懂事，觉得他们一直在包容我。那自然是怨言多。 公用马甲3 发表于 4/15/2019 9:03:00 PM
好人吃亏啊。应该面热心冷。小时候父母说这种人就是“不吃饭送出二里地”。说的就是有的人家抠门，对你特别热情，但绝不会留饭，然后热情的把你送出二里地。最最吃亏的就是埋头苦干的人 ppnn84 发表于 4/15/2019 8:56:09 PM
这个靠铺。LZ， 心眼有点小，情商也低。都是鸡毛蒜皮的事情，情商高点，心胸宽阔点，本来可以更幸福。偏偏搞得一地鸡毛。 Panels 发表于 4/15/2019 6:35:51 PM 我是情商低。心眼小。否则也不会，出力不讨好。我老公也是这么评价我。但这就是我的性格啊，完全改太难了。自己尽量，但会憋屈的慌。没办法，情商低心眼小诗是短板。 公用马甲3 发表于 4/15/2019 6:40:22 PM
好人吃亏啊。应该面热心冷。小时候父母说这种人就是“不吃饭送出二里地”。说的就是有的人家抠门，对你特别热情，但绝不会留饭，然后热情的把你送出二里地。最最吃亏的就是埋头苦干的人 ppnn84 发表于 4/15/2019 8:56:00 PM
回复1楼公用马甲3的帖子现在的情况是，公婆对我的意见老公基本会告诉我，希望我提高一下。但我对公婆的意见，他不会告诉他们，因为他觉得没用，父母不会改。这样他父母就根本不觉得自己哪里做的不好，不认为我应该对他们有意见。觉得我对他们态度不好就是我的问题，没家教不尊重老人。老公说有一次公婆在抱怨我，他试图辩解就说了一句：“其实她对你们也有一些意见”，然后我公公就高八度大嗓门说：“我们怎么她了，怎么她了，对她还不够好吗？” 感觉马上就要爆发。然后我老公就也没敢继续。他说你难道让我为这件事和我爸妈吵一架吗？你觉得有什么意义？吵了后他们能改吗？长期下去，公婆反倒一直认为我不懂事，觉得他们一直在包容我。那自然是怨言多。 公用马甲3 发表于 4/15/2019 9:03:00 PM
你老公的问题，传统大男子主义，你平时要多跟他洗脑，让他想想他对自己的父母的感情跟你父母的感情是否可以一样。不要提什么谁帮忙多帮忙少，这个容易激化矛盾。 xinghuacat 发表于 4/15/2019 9:21:40 PM
你俩出国太久不懂行情，告诉你老公，没彩礼，没买房，没带小孩，现在国内这种叫不娶不嫁。基本根本不要管儿子老婆叫媳妇，连爸妈都不用叫，见面点个头就可以了。谈不上什么尊敬亲热。这种情况儿子跟男方姓，就已经是男方占便宜了，公平的应该是谁家出钱带娃跟谁姓。你公婆是揣着明白装糊涂占便宜。 since1874 发表于 4/15/2019 8:27:00 PM
对啊，我老公就说我就是典型这种人。力都出了，笑脸相迎有那么难吗？事半功倍啊可是我就是这种人，真他妈憋屈。 公用马甲3 发表于 4/15/2019 9:05:37 PM
回复 1楼公用马甲3的帖子现在的情况是，公婆对我的意见老公基本会告诉我，希望我提高一下。但我对公婆的意见，他不会告诉他们，因为他觉得没用，父母不会改。这样他父母就根本不觉得自己哪里做的不好，不认为我应该对他们有意见。觉得我对他们态度不好就是我的问题，没家教不尊重老人。老公说有一次公婆在抱怨我，他试图辩解就说了一句：“其实她对你们也有一些意见”，然后我公公就高八度大嗓门说：“我们怎么她了，怎么她了，对她还不够好吗？” 感觉马上就要爆发。然后我老公就也没敢继续。他说你难道让我为这件事和我爸妈吵一架吗？你觉得有什么意义？吵了后他们能改吗？长期下去，公婆反倒一直认为我不懂事，觉得他们一直在包容我。那自然是怨言多。 公用马甲3 发表于 4/15/2019 9:03:00 PM
你老公是个事儿妈，婆媳矛盾就是他这样又蠢又事的人搞出来的 sunny988 发表于 4/15/2019 4:02:39 PM
楼主老公和她公婆一样事儿。岳父母出力，对女婿也没要求；公婆没出力，现在却要求楼主热情。女婿还说岳父母赚了，赚了爱了，意思是他和公婆不会要求孙辈爱他们？意思是岳父母多看了孩子几眼所以赚了？可怜的楼主。 小太阳 发表于 4/15/2019 9:27:00 PM
嗯, 事儿 ffare 发表于 4/15/2019 9:32:47 PM
个人觉得。公婆应该对给我们做饭没有意见，我也从来没有挑剔过饭菜。
公婆应该也没有挑事儿，不至于。
我觉得就是老公想让我表现更好，让他父母对我的印象更好，因为以前无论什么原因吧，就是对他们太冷淡了。
他作为儿子，肯定是希望这样啊。
他觉得现在症结在我这里，让我稍微忍下，做好点。大家都开心。
可我真很难做到，历史积累。
你也说了你公婆不会经常来，你就当感谢他们之前放过你，热情地招待和欢送吧。
我觉得你公婆一点问题没有，将心比心，如果你和老公回国去公婆家做客，你给全家人做饭，人家却对你爱理不理，而且是几个月的时间，你是不是也会心里不是滋味。也没让你做什么，就是热情点，我觉得就当应付领导和同事了，做个面子，多笑笑，客气几句，没那么难。
你家这男人不怎么样
这个说的太好了。完全帮到我，克服心里障碍。
谢谢妹妹。
而且告诉他，你生小孩养小孩，他爸妈手都没伸，看都没看一眼，凭什么要求你现在热情？他们对你印象不好，你对他们印象更不好，现在让你忍下做好点，他们仨开心了，你非常不开心，什么叫大家都开心？
你有对不起他们，欠他们吗，对他们态度不好吗？凭什么要求你就得热情呢，甚至还要和待亲生父母一样？
你公婆没有自知之明....
回复 村里的小凤仙
“相处不好 就让她们走 也不让爹妈来给自己当老妈子 活你和你老公平分
你家这男人不怎么样”
我爹妈当老妈子都当完了啊。
现在孩子都十几岁了，主要是教育了，老人过来也不累了啊。
我怎能现在对我爸妈说，你们以后不需要每半年过来一趟了。这是人能干出来的事儿嘛。
这个靠铺。LZ， 心眼有点小，情商也低。都是鸡毛蒜皮的事情，情商高点，心胸宽阔点，本来可以更幸福。偏偏搞得一地鸡毛。
感情都是培养起来的，种瓜得瓜 种豆得豆，他们十几年也没见要跟你培养什么感情现在要你对他们热情以待了，要不要这么双标啊，你老公这是心虚故意找茬吧
你这也不算是故意啊，本来你管好了孩子让他有时间陪父母就已经很好了，要是让他管孩子你去陪他父母那不更不高兴了
我是情商低。心眼小。
否则也不会，出力不讨好。
我老公也是这么评价我。
但这就是我的性格啊，完全改太难了。自己尽量，但会憋屈的慌。没办法，情商低心眼小诗是短板。
好，谢谢良言相劝。
我尽量。
也许彻底改不了，但可以改善。家和万事兴，凡事往大处和长远考虑。不要纠结在某一点上，不要纠结在已经发生你也无法改变的事情上。
世上本无事，庸人多自扰。你愿意一直做这样的庸人吗？
你直接在公司叫个外卖吃完再回来呗，就说公司给了免费晚饭，这样他们做的饭就和你没关系了
我当年也有类似烦恼，自问基本的尊敬老人的家教还是有的，就是从小怕师长，也认生，躲着。
所以婆婆来，没法做到热情熟络，被婆婆挑理，说我不把她当亲妈。。。
你是说我和老公三观不一致嘛？还是我和他父母？
我觉得和老公，价值观，世界观，人生观都算是比较一致。
我们专业，工作经历也类似。也都不懒，上进， 奋斗。
唯一就是他觉得我有点儿舍不得花钱，会影响生活质量。
给跪了，以后得寸进尺你别再上来求意见了
我公司福利好，管饭，晚饭也有。我晚饭不吃都行。
可孩子呢，得吃啊。而且我下班很早（早去早回），送孩子各种课外班。
让孩子不吃爷爷奶奶做的饭在外面吃，那不是找事儿嘛。
症结不在做饭这里。是吵架话赶话说到这儿了。
你就别引导lz看清她老公的问题了，lz多次提到不想影响夫妻感情，这事吧说透了，lz一旦明白过来自己老公的问题，很难不伤感情吧！
行了，看明白了，极品和包子都是成对出现的
很开心
叫不醒一个装睡的人，这种是非不分的男人还这么惯着，到最后只能自己忍气吞声
其实如果他们不是你公婆，而是不相干的外人，我就不劝你了，你想怎样都可以，你也不是没有道理。但他们是公婆，和你老公有斩不断的亲缘关系，而你也一直维护老公，没想离婚，那还是尽量不要把关系搞僵比较好。版上很多人都态度很强硬，那是因为他们是网友，如果在现实生活中天天这么强硬，日子是没法过的，夫妻感情肯定不会好。人敬我一尺，我敬人一丈，还是要以眼还眼，以牙还牙，你自己想想。
然后，也别太在乎你公婆怎么想，你老公怎么想，日子就这么过呗，你该咋样就咋样，谁也别想着改变谁，谁没事找事就是谁的问题！
lz不是装睡，是真没醒，何必叫醒呢？闭闭眼，公婆就回国了，继续过好日子，不就好了！
虽然说夫妻之间翻旧账不好，但是如果双方没法在一件事情上达成一致那么之后都很难协调。
如果你老公能了解之前的事对你是有伤害的，他就能了解现在你跟公婆淡淡的相处已经是很不错了。.
当年你生孩子你公婆都不去, 非常过分, 你现在冷淡有情可原. 不过如果你老公当年有指责他爸妈不懂事, 那现在说你冷淡也不算太过分, 毕竟他既维护过父母也维护过老婆, 比较公平. 但要是当年p都不放一个现在这你面前装大尾巴狼, 那就让他有多远死多远, 什么玩意儿.
另外他给你提意见可以, 但不应该捎着你父母, 你父母帮你们带孩子那么多年他懂不懂什么叫"用人手短"? 还说什么孩子和他们更亲, 那是孩子和你父母之间的情谊, 半分也抵不了你老公欠你父母的恩情(帮他带孩子), 一个大男人这么说真是死不要脸.
你听说的绝对是错的，以前汉口好多房子没抽水马桶，早上到江边倒马桶、洗马桶的多数是男的。武汉女人可彪悍了，能文（骂）能武（打），男人占不到便宜。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
Re. Always the case.
我会让老公来看帖的。
让他明白他的想法不能代表公理。
我看到这里哭了。
他从来没有指责过他父母。总是辩解。我也理解，毕竟父母无法选择，也无法改变。
他们家人是自私。
我老公也是自私，越老越明显，但他不承认。
我是准备让他看。但我哪里言不由衷？
如果我恨到和他父母水火不容，我们肯定已经离婚了。他一定不会因为这些事情和他父母反目啊。
我是有怨言，但只能和老公发泄啊。发泄无数次了，他都说“他无力改变父母，难道和父母吵断绝关系是我想看到的嘛。” 。他父母根本就不觉得自己有错啊。
我就是憋屈啊。
他从来不会违逆他父母，绝对是传统意义上的“顺”，也许“孝”他做的不完美，但“顺”绝对做的完美。
其实
楼主的不满他心里明镜似的，他就是知道自己父母没帮忙照顾孩子，偏偏故意用另一种春秋笔法说来照顾孩子的你父母是占便宜
堪比我知道的一个例子
有前脚娘家人来做饭照顾孕妇怕之后吃不上临走包了包子饺子混沌冻冰箱，后脚平时不做饭等着吃喝的婆婆来了这回赶上了把包子饺子吃个干净扭头说你妈弄了一冰箱剩饭我们消灭了好久都吃不到新鲜饭菜
呸！不要脸
不用自我检讨，就这态度了，原因你明镜的，爱怎么样就怎么样吧
因为很多女人特别怕失去婚姻，其实除了委屈自己，还有很多其他的方法处理家庭关系。当妈妈的人，把老公当个孩子吧，就能解决大部分问题了，男人在家庭生活中的智商，不超过三岁孩子。
我阴暗地觉得前面有人 说的对，楼主想让大家鞭挞老公，还要给老公看帖子，所以自己充白脸，让大家当黑脸了
所以他就来改变你吗？
告诉你老公，谁的父母谁来管理，谁来孝顺。不要让别人去替他孝顺。
你说了他父母没挑事儿，那他父母本来就没有什么错啊，他父母没有照顾你的义务，你父母来帮忙，你舍得使唤你父母，那是你的事情，你可以报答父母的帮忙，但不能因此要求公婆match，如果你老公也要求岳父母帮忙了的，他也应该回报，如果你老公不想让老人插手，你一意孤行叫父母来的，那你自己两边圆去。
前面也有人说了，in-law之间就是人心换人心，他们没有义务帮你，你也没有义务哄他们高兴。如果老人照顾你生产，帮你带小孩子，那你相应的就应该照顾他们作为回报。
这件事情的问题在于你老公不管你公婆对你和孩子好不好，付出了多少，强求你要对他们好，所以问题完全在你老公，看你的说的，你跟公婆面子上也过得去，并没有摔脸子，争吵什么的。你做的太难看呢那是你的问题，你过得去，你老公拿你们对你父母的标准来要求你怎么对他父母，那是他的问题。
你为什么一力维护你老公，指责公婆自私？公婆如果没要求你什么，是你对公婆有要求而没达到，那是你自己心态的问题。
不挑拨亲家和小家的关系怎么采摘人家的胜利果实呀？先挑拨关系，再打压媳妇，最后的登堂入室，和自己儿子过上没羞没臊的养老生活，媳妇和孙子可以滚了
至于帮忙做饭洗碗，饭他不吃吗？碗可以洗碗机啊。这也拿出来说事
糊涂呗，指责公婆容易指责老公难，其实这老公才是唯恐天下不乱的那位。
以前的事情，公婆也没有义务帮忙带孩子，而且也说了当时身体不好（现在身体好，不代表之前没有生病）。
抛开一切，我觉得心里老是有怨气，对家庭合睦一点好处都没有，对lz自己的身心也不好。我家情况跟lz有类似之处，不同的是我老公自己非常生气，我心大，觉得没必要为这些事情扰乱一家人的生活。
我老公对他父母，基本上就是言听计从。
他父母有时非常明显的错误，比如和亲戚有矛盾我们都觉得是他父母的问题。但我老公从来都不明确指出。最多含蓄的暗示一下。用他的话说，无法改变，多说无益。那我说你为啥试图让我改变提高啊，他说因为天天和我生活在一起，必须想办法做些什么才能让生活更好。而他父母离他那么远，不需要改变他们。
一般父母到子女家吧，大家讲话都比较放松吧，象我父母过来，我和他们讲话都很不假思索的，比如让他们帮忙做什么，或者有时老人节俭不想给自己买什么东西，我都强制说不行必须这样，基本不太顾虑说话，
而我老公和他父母相处，讲话非常谨慎。比如公婆有些明显错误，他还都是暗示，暗示。真的就像和一个同事或者领导相处。
我和他吵过啊，总是对父母这样，那你父母永远不知道自己有错，永远不知道别人或者子女对他们有意见，那错误永远不会改啊。除非他们自己醒悟。
他就总说，一把年纪，有不用天天生活，没必要去纠正他们，纠正他们也不会不听的。
就这样。老公愚“顺”。害人害己。
那公婆生病以至住院了，我距离公交车2小时，开车1小时的车程。要不要去看？是不是不去探望也是可以被原谅的？
因为你老公够生气，所以你才能心大，潜意识中你已经在你老公那里得到公平了。楼主现在就是觉得不公平意难平而已，源头还是老公心太偏
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很多武汉男人对老婆很好啊，都是在家做饭啊，你说的大概是农村出来的男人吧。
我妈当年因为生了我 爷爷奶奶也是两小时车程没来医院
后来提起这事我妈倒是一带而过没太往心里去 当然我爸不是独子 和爷爷奶奶也没同住过
如果你老公是独子他们还不来只能说太不会做人了
这种情况儿子跟男方姓，就已经是男方占便宜了，公平的应该是谁家出钱带娃跟谁姓。
你公婆是揣着明白装糊涂占便宜。
有时候：[知道了，知道了] 语气是有点愤怒加不耐烦 ！我说多了觉得我墨迹！
有时候：[你不说，我哪知道] 我以为是常识，没嘱咐她，但是她不知道的时候！
有时候：[你说这么多步骤，我哪能记住] 对策就是我分步骤写在纸上！
同意。劝楼主放下心结，自己会开心一些。
☆ 发自 iPhone 华人一网 1.14.03
晕，这阅读水平，第一句就说了两个儿子
说得好啊，估计现在是在为以后一起住养老做铺垫。对媳妇洗洗脑。在这里做几顿饭洗几个碗，然后就名正言顺的来养老看病。让儿子媳妇孝敬。辛苦了一辈子。该享福了。
好人吃亏啊。应该面热心冷。小时候父母说这种人就是“不吃饭送出二里地”。说的就是有的人家抠门，对你特别热情，但绝不会留饭，然后热情的把你送出二里地。最最吃亏的就是埋头苦干的人
现在的情况是，公婆对我的意见老公基本会告诉我，希望我提高一下。
但我对公婆的意见，他不会告诉他们，因为他觉得没用，父母不会改。这样他父母就根本不觉得自己哪里做的不好，不认为我应该对他们有意见。觉得我对他们态度不好就是我的问题，没家教不尊重老人。
老公说有一次公婆在抱怨我，他试图辩解就说了一句：“其实她对你们也有一些意见”，然后我公公就高八度大嗓门说：“我们怎么她了，怎么她了，对她还不够好吗？” 感觉马上就要爆发。然后我老公就也没敢继续。他说你难道让我为这件事和我爸妈吵一架吗？你觉得有什么意义？吵了后他们能改吗？
长期下去，公婆反倒一直认为我不懂事，觉得他们一直在包容我。那自然是怨言多。
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对啊，我老公就说我就是典型这种人。
力都出了，笑脸相迎有那么难吗？事半功倍啊
可是我就是这种人，真他妈憋屈。
阳奉阴违，把你平时承担的家务往老公身上甩一甩。说好话，事不做。送佛送到西，以后不要让公婆来了
也别太热情，他们呆开心了，不想走或者想常来，你就麻烦大了
以前吵架时我抱怨他父母什么都不管。
他很气愤的回答，他们不管我也没有办法，但我已经尽力多干多付出了，你还要怎样？
是要我和父母脱离关系还是离婚。
我也无奈，当时就说那没办法就少来往吧。
但看现在孩子大了，这形势好像是向着另一个方向走。
我才觉得憋屈
尝试改变一下。何苦碰得一身硬伤。你心里的结解不开，还是因为你在意他们对你的态度。其实就把他们当做来家里推销的，或者不得不应付的熟人，客客气气的送走就行了。
对父母说了也没用所以不说，说了楼主就有用，所以说楼主，这不是就是欺软怕硬吗？这样的话，楼主就继续，还要告诉他，你说我也没用，我也不改。
嗯, 事儿
他老公是被公婆挑唆的觉得一个大男人在家里没面子了。所以楼主应该在这个节骨眼上提条件。比如这次面子给他，但是以后不要让公婆再来。就算是老公说话不算话，这约法三章也可以保证公婆几年之内不再来了。