回复 12楼花花朵朵的帖子[/url]我怕他们烫伤自己，那不是给自己找麻烦吗。我父母我也不会让他们在我不在家的时候用烤箱。那个取菜什么的老人真容易烫伤。而且做菜烤箱不是必须用的，少一个危险嘛。 公用马甲3 发表于 4/15/2019 4:03:27 PM
回复 194楼亲的帖子[/url]周末和老公吵架，确切说是老公大声训斥我。大家看看她妈是怎么劝架的。怎么对我讲的。”首先儿子做的不对，绝对不对，不能先挑事儿，我们会狠狠批评他。但是**，你是不是也应该稍微想想他的难处，站在他的角度考虑一下？结婚是两个家庭的结合，都有相互尊敬相互包容。我们也可能就是最后一次来美国了，身体不好，时差受不了。大家都包容一下。”我当时就回复，你们什么时候来美国，是不是最后一次来，都是你们决定的啊，我没有任何意见啊。你们再来几次我也不会反对啊。为什么要和我说这些呢。没必要和我说啊。然后他们再说别的什么的，他儿子做的这不对那不对什么都，我就再没有接话。继续带孩子去了。这周的生活还是照旧，好像大家都没有往心里去，表面如常。 公用马甲3 发表于 4/15/2019 9:39:04 PM
回复 194楼亲的帖子[/url]周末和老公吵架，确切说是老公大声训斥我。大家看看她妈是怎么劝架的。怎么对我讲的。”首先儿子做的不对，绝对不对，不能先挑事儿，我们会狠狠批评他。但是**，你是不是也应该稍微想想他的难处，站在他的角度考虑一下？结婚是两个家庭的结合，都有相互尊敬相互包容。我们也可能就是最后一次来美国了，身体不好，时差受不了。大家都包容一下。”我当时就回复，你们什么时候来美国，是不是最后一次来，都是你们决定的啊，我没有任何意见啊。你们再来几次我也不会反对啊。为什么要和我说这些呢。没必要和我说啊。然后他们再说别的什么的，他儿子做的这不对那不对什么都，我就再没有接话。继续带孩子去了。这周的生活还是照旧，好像大家都没有往心里去，表面如常。公用马甲3 发表于 4/15/2019 9:39:04 PM
回复 194楼亲的帖子[/url]周末和老公吵架，确切说是老公大声训斥我。大家看看她妈是怎么劝架的。怎么对我讲的。”首先儿子做的不对，绝对不对，不能先挑事儿，我们会狠狠批评他。但是**，你是不是也应该稍微想想他的难处，站在他的角度考虑一下？结婚是两个家庭的结合，都有相互尊敬相互包容。我们也可能就是最后一次来美国了，身体不好，时差受不了。大家都包容一下。”我当时就回复，你们什么时候来美国，是不是最后一次来，都是你们决定的啊，我没有任何意见啊。你们再来几次我也不会反对啊。为什么要和我说这些呢。没必要和我说啊。然后他们再说别的什么的，他儿子做的这不对那不对什么都，我就再没有接话。继续带孩子去了。这周的生活还是照旧，好像大家都没有往心里去，表面如常。 公用马甲3 发表于 4/15/2019 9:39:04 PM [/url]
回复 1楼公用马甲3的帖子[/url]现在的情况是，公婆对我的意见老公基本会告诉我，希望我提高一下。但我对公婆的意见，他不会告诉他们，因为他觉得没用，父母不会改。这样他父母就根本不觉得自己哪里做的不好，不认为我应该对他们有意见。觉得我对他们态度不好就是我的问题，没家教不尊重老人。老公说有一次公婆在抱怨我，他试图辩解就说了一句：“其实她对你们也有一些意见”，然后我公公就高八度大嗓门说：“我们怎么她了，怎么她了，对她还不够好吗？” 感觉马上就要爆发。然后我老公就也没敢继续。他说你难道让我为这件事和我爸妈吵一架吗？你觉得有什么意义？吵了后他们能改吗？长期下去，公婆反倒一直认为我不懂事，觉得他们一直在包容我。那自然是怨言多。 公用马甲3 发表于 4/15/2019 9:03:00 PM
回复204楼公用马甲3的帖子楼主确实很不会说话，看完吵架有感，婆婆说的挺诚恳 ---发自Huaren 官方 iOS APP jwenht 发表于 4/15/2019 10:11:50 PM [/url]
你这回答不行啊, 为他们以后开口再来再再来买下了伏笔。 mannbo 发表于 4/15/2019 10:21:18 PM [/url]
啥叫帮你作饭？做的饭他们自己，儿子孙子不吃的么？你吃的不过是六分之一。最烦公婆为了儿子帮儿子作事，却要媳妇感恩戴德。这个老公太幼稚，没有明显婆媳矛盾，非要弄出矛盾来。公婆背后搬弄是非也不是好相处的。楼主心里话也不妨说出来，有些人就是欺软怕硬，摊开了说清楚了解对方立场底线，反而好相处了。对你不会再期望太多。 daylily 发表于 4/15/2019 4:04:13 PM
回复 8楼我们仨的帖子对，公婆对我挺热情的。和我和孩子们讲话很多，但都是自己讲，我回答他们基本就不接话了。因为我的确也不是特别最甜，会讲话的。所以我基本上就是他们说啥我大概接一下，不展开谈。 公用马甲3 发表于 4/15/2019 4:00:32 PM
你老公太不讲理，你父母帮忙养大孩子了，他父母过来享受生活，没这个道理。 minions.huaren 发表于 4/15/2019 4:01:25 PM
你老公是个事儿妈，婆媳矛盾就是他这样又蠢又事的人搞出来的 sunny988 发表于 4/15/2019 4:02:39 PM
回复 45楼sunny988的帖子[/url]你说的对。我现在对公婆意见挺大，但为了婚姻我基本不和老公吐槽。因为他也无法改变他父母。十几年前就说身体不好不能带孩子，我生孩子都不愿意一小时公交去医院看。十几年前过去了，现在十几个小时飞机加时差却可以飞过来。而且还可以做饭洗碗。我心里上是有个关过不去，所以也不会很热情对待吧。 公用马甲3 发表于 4/15/2019 4:51:06 PM
回复 38楼minions.huaren的帖子[/url]老公带孩子挺多的。他也很感激我父母，对我父母也很好。我对他没意见。虽然他父母有问题但他没大问题。但他现在要求我对他父母要好，要一碗水端平，所以对我有意见。我承认自己做不到，原因正文里写了。（两家相距1小时车程，我生孩子不去医院，不带孩子） 公用马甲3 发表于 4/15/2019 5:00:18 PM
回复 54楼sunny988的帖子[/url]要和他争这个，他还真同意。他把金钱看的不重。但我父母也不会要钱，不需要。 公用马甲3 发表于 4/15/2019 5:03:40 PM
LZ，既然你老公还不错，和他父母也没大矛盾，你就顺着他对他父母好点，反正时间不长。为了你不在意的人，把你们夫妻感情搞坏了，也不值得，不是么。 deann 发表于 4/15/2019 5:06:08 PM
你老公有情绪，一个大老爷们对媳妇有要求，倒是可以不怕影响夫妻感情和你说；楼主你倒是好，怕影响夫妻感情，有情绪也不说。。。。还是界定好你的边界，捍卫自己的感受。 雅歌~ 发表于 4/15/2019 5:09:05 PM
回复 1楼公用马甲3的帖子[/url]我有时候觉得公婆过分，不理他们。但有时候又想。如果站在公婆的角度看问题呢？“带孩子本来就不是我们老人的责任啊，而且我们自认为是身体不好，带孩子累出病也是给儿女添麻烦啊。所以不带孩子是理直气壮的，轮不着别人指责。过去十几年，我们自己保养自己，不累着不生病，不主动麻烦你们，已经是很好的老人了啊。（的确公婆没有主动麻烦过我们任何事，包括买从美国保健品，都是我老公主动要给他们买的，给他们装修买电器也都是我老公上杆子主动的，老人并没有要求）。美国我们也就计划来一次，已经尽力做饭洗碗，力所能及帮你们了。对你们态度也很好。（的确公婆对我态度表面上是非常不错，虽然他们性格强势不听劝，但我也没有要求过他们任何事，因为我老公了解他们，几乎不让我对他们有任何要求，有问题都是老公去沟通）为什么儿媳妇儿对我们还这么冷淡，我们又没有任何对不起她的地方。”我觉得这就是我公婆的想法。世界上哪里有那么多坏人，只是合不来罢了。我觉得现在问题就是老公，看问题不清楚，想要的太多。幼稚。 公用马甲3 发表于 4/15/2019 6:05:41 PM
你老公不要脸做饭不算帮媳妇的忙，你自己不吃吗？你自己对你爹妈做饭表达了热情洋溢吗？其实楼主的不满他心里明镜似的，他就是知道自己父母没帮忙照顾孩子，偏偏故意用另一种春秋笔法说来照顾孩子的你父母是占便宜堪比我知道的一个例子有前脚娘家人来做饭照顾孕妇怕之后吃不上临走包了包子饺子混沌冻冰箱，后脚平时不做饭等着吃喝的婆婆来了这回赶上了把包子饺子吃个干净扭头说你妈弄了一冰箱剩饭我们消灭了好久都吃不到新鲜饭菜呸！不要脸不用自我检讨，就这态度了，原因你明镜的，爱怎么样就怎么样吧 距离拥抱被 发表于 4/15/2019 19:27:00
对于意见不同，我们的大脑中习惯了只有两种处理方式：我听你的你听我的却忽视了其实有第三种处理方案：各听各的。你想吃开封菜，他想吃金拱门。那么，你就要进行评估：到底是跟他在一起更重要呢，还是吃开封菜更重要呢？如果是跟他一起更重要，那就陪他去吃金拱门。虽然你牺牲了爱吃的开封菜，但这时候你收获了更重要的两个人的时光啊。如果觉得吃到开封菜更重要，那你就自己去吃开封菜，让他选择是跟你相处更重要，还是吃金拱门更重要。如果他也选择了满足自己的胃，那你起码收获了做自己想做的事。如果你既想要陪伴，还想要开封菜。那你的贪心，就会导致矛盾。你想11点睡觉，他想1点睡觉。那么你要进行评估：到底是跟他一起睡更重要呢，还是早睡养生更重要呢？如果是跟他一起睡更重要，那你就等他睡的时候你再睡。虽然你牺牲了早睡，但是你收获了更重要的陪伴呀。如果你觉得早睡更重要，那你就自己到另外一个卧室里去早睡或赶他去另外一个卧室。然后让他选择，到底是跟你一起睡更重要，还是自己晚睡更重要。如果他选择了自己晚睡，那你起码收获了做自己想做的事。但是如果你既想要陪伴，还想要早睡。那你的贪心，就会导致矛盾。家庭拖地问题也是如此。比起劳累你更喜欢家里干净、比起劳累他更喜欢家里凑合。那你就要评估：到底是地板干净更重要，还是你们的关系更重要。如果地板干净更重要，你就自己一个人去拖地。这样虽然你一个人没人陪没人帮，但是起码你收获了你更重要的地板干净。如果你们的关系更重要，你就要跟他一起懒惰了。这样虽然你得忍受地板脏，但是你收获了更重要的你们的关系呀。如果你觉得，你不要求他搞地板，他起码别弄脏就行。那你可以考虑为了地板干净，放弃伴侣啊。不要觉得这些代价很大，这只取决于你认为：地板干净对你来说到底有多重要。到底是关系更重要，还是地板干净更重要。如果你既想要地板独自决定权，还想要夫妻关系。那你的贪心，就会导致矛盾。他觉得孩子应该打，你不同意。那你就要判断：孩子不被打更重要，还是你们的夫妻关系更重要。他也有平等的教育孩子权啊。如果你觉得孩子不被打更重要，那你就离婚独自带娃去呀，这样你就拥有了独自对孩子的教育权了。如果你觉得婚姻更重要，那你就接受孩子被打。因为婚姻的代价，就是拱让一半的孩子教育权。然后无论怎么选，你都是得到了最重要的那个。如果你既想要孩子的独家教育权，又想要夫妻关系。那你的贪心，就会导致矛盾。如果你觉得你们对于收入和支出问题常有意见，可以采用AA方式，分为：自己的钱，家庭共同花销，你的钱。然后自己的钱，自己随便花。如果你既想花他的钱，还想决定花哪里，那就矛盾了。如果你们对于过年回谁家有意见，各回各家。如果你觉得跟他在一起过年更重要，你就陪他回他家。如果你觉得回自己家更重要，你就回自己的家。如果你既想要他陪你过年，又想要回自己的家。那你的贪心，就会导致矛盾。很多事情，不是非要两个人一起干。各干各的，分开来做，自己去做，也是可以的。 superwgg 发表于 4/15/2019 4:13:00 PM
对啊，我老公就说我就是典型这种人。力都出了，笑脸相迎有那么难吗？事半功倍啊可是我就是这种人，真他妈憋屈。 公用马甲3 发表于 4/15/2019 9:05:37 PM
这些话你应该和LG说。他估计也明白，但你让他知道你明白。 Inferno 发表于 4/15/2019 10:44:22 PM
我希望楼主老公能看明白，以一个你夫妻俩同乡的立场（要求媳妇热情，我就没见过别的地方有这期望）这位楼主要是真那么场面，那么社会，那么会热情的和别人假近乎，她的整体package会找你吗？其他部分不变的情况下，你老婆善良诚恳讲道理这部分基本95分，现在对外social情商部分50-60分，（不好意思楼主，夹菜那个部分是你不对，不给自己父母夹菜会好很多）。你真的认为你配的上“95分内心善良+95分社会姐” 的女人吗？你是认真的来搞笑的吗？你老婆就是情商不高才被你得手了吧？？？你这是要求你老婆是anna啊！你本人是th吗？你还是前夫哥？自己想想吧 Philomela 发表于 4/15/2019 10:17:05 PM
回复 84楼minions.huaren的帖子[/url]公婆不使唤我。老公现在就是要求我对他们态度好。热情，尊敬，就几个月熬一下，表现好点。但我很难做到。所以我才会觉得自己是不是得拍一下。 公用马甲3 发表于 4/15/2019 6:17:42 PM
回复60楼 deann 的帖子老公没问题，除了脾气大点。对孩子对我对我父母都不错。我自己觉得公婆就是自私的人，说多无益，因为无法改变。而且公婆不给带孩子，无论给什么理由我都不能明着说不对。因为人家也没那个义务。现在孩子大了，过来住一段我也可以接受，毕竟一家人。我老公就觉得我这人不行。怎么就这么一次时间又不久，怎么就不能做的更好。我想了想，试着做的再好些吧。毕竟老公高兴，对我们全家也好吧。我现在就是不能肆意活一回。 公用马甲3 发表于 4/15/2019 5:14:00 PM
in-law之间就是人心换人心, 你对我好我自然对你好, 你对我无情别怪我无义, 谁也不欠谁的, 不能指望对方犯贱. 当年你生孩子你公婆都不去, 非常过分, 你现在冷淡有情可原. 不过如果你老公当年有指责他爸妈不懂事, 那现在说你冷淡也不算太过分, 毕竟他既维护过父母也维护过老婆, 比较公平. 但要是当年p都不放一个现在这你面前装大尾巴狼, 那就让他有多远死多远, 什么玩意儿.另外他给你提意见可以, 但不应该捎着你父母, 你父母帮你们带孩子那么多年他懂不懂什么叫"用人手短"? 还说什么孩子和他们更亲, 那是孩子和你父母之间的情谊, 半分也抵不了你老公欠你父母的恩情(帮他带孩子), 一个大男人这么说真是死不要脸. nn2008 发表于 4/15/2019 7:08:50 PM
这个靠铺。LZ， 心眼有点小，情商也低。都是鸡毛蒜皮的事情，情商高点，心胸宽阔点，本来可以更幸福。偏偏搞得一地鸡毛。 Panels 发表于 4/15/2019 6:35:51 PM 我是情商低。心眼小。否则也不会，出力不讨好。我老公也是这么评价我。但这就是我的性格啊，完全改太难了。自己尽量，但会憋屈的慌。没办法，情商低心眼小诗是短板。 公用马甲3 发表于 4/15/2019 6:40:22 PM 也别太热情，他们呆开心了，不想走或者想常来，你就麻烦大了 famillerose 发表于 4/15/2019 9:14:57 PM
这个靠铺。LZ， 心眼有点小，情商也低。都是鸡毛蒜皮的事情，情商高点，心胸宽阔点，本来可以更幸福。偏偏搞得一地鸡毛。 Panels 发表于 4/15/2019 6:35:51 PM 我是情商低。心眼小。否则也不会，出力不讨好。我老公也是这么评价我。但这就是我的性格啊，完全改太难了。自己尽量，但会憋屈的慌。没办法，情商低心眼小诗是短板。 公用马甲3 发表于 4/15/2019 6:40:22 PM
这个靠铺。LZ， 心眼有点小，情商也低。都是鸡毛蒜皮的事情，情商高点，心胸宽阔点，本来可以更幸福。偏偏搞得一地鸡毛。 Panels 发表于 4/15/2019 6:35:51 PM
你这个动不动就自我批评的毛病必须得改 drspurple 发表于 4/15/2019 10:19:11 PM
这种公婆还是不要来往比较清净 娃小的时候不帮 现在来了还背后搅和你们 真是极品到家了。。 Dreamer7 发表于 4/16/2019 12:02:51 AM [/url]
楼主你老公对你起码现在在你公婆影响下没什么感情，只有要求。他要是对你有感情，就没有那么大的脸提要求。他提要求你可以翻脸，估计他也是拿捏你翻不了这个脸，对他还有感情，才会对你提要求。对你提要求的时候其实他也已经不care about你怎么想的了。他只care他父母。我觉得你可以趁此机会，逃离苦海，你孩子大了，joint custody, 退一步海阔天空。你要勇敢，别害怕离婚。Joint custody一人一个礼拜，你弄你的，他弄他的，他没道理再让你感谢他父母。他自己感谢才对。到时候他自己的父母他自己赡养，也别把注意打到你身上。你一下少好多负担，多好的机会！我估计他们要是看你真的不怕离婚，气场强大，反而会害怕了。别想着改变自己讨好别人，对你好的人，你压根就会很感激会对他们很好。对你不好的人，就是再挑剔你对他们不好，你也很难发自内心对他们好。他们要是想和你有融洽的关系，首先应该改变的是他们自己，为什么不能多夸夸你，尤其是在你老公面前？他们明显不想和你有好的关系，他们只是要求你对他们要向对领导一样卑躬屈膝，而且就算你改了以后，绝对有更多事情可以挑剔你的，这个敌意就已经在那里，而且这是个无底洞。千万别上了套。 kamchee 发表于 4/15/2019 11:47:07 PM
话不能这么说。是老公请岳父岳母过来帮忙的吗？很多男的，宁愿花钱请保姆也不愿意老人来帮忙。 zhegufei 发表于 4/16/2019 12:01:02 AM
有本事就离婚。这种女人对老公来说根本毫无吸引力。媳妇对公婆如此冷漠，你让老公如何自处？即使公婆当年有不对的地方，这么多年还斤斤计较，这是什么道理？ zhegufei 发表于 4/16/2019 12:10:29 AM
我是准备让他看。但我哪里言不由衷？如果我恨到和他父母水火不容，我们肯定已经离婚了。他一定不会因为这些事情和他父母反目啊。我是有怨言，但只能和老公发泄啊。发泄无数次了，他都说“他无力改变父母，难道和父母吵断绝关系是我想看到的嘛。” 。他父母根本就不觉得自己有错啊。我就是憋屈啊。他从来不会违逆他父母，绝对是传统意义上的“顺”，也许“孝”他做的不完美，但“顺”绝对做的完美。 公用马甲3 发表于 4/15/2019 7:26:44 PM
华人上看了这么多背后搅和的公婆的例子，我有时候真是想不明白，他们是真想着来了就把儿子媳妇拆离婚了，让儿子以后管孩子再赡养自己他们就爽了。还是一般都没有这么准确的计划，基本上就是随着情绪走，走到哪算哪? 要是有一天儿子真离婚了，他们可能也会挺难过的？真是不理解。我自己也有儿子，我就想以后我肯定是会很忌惮这些事情，首先要将心比心，己所不欲勿施于人。保持健康距离。保持距离情况下，能帮就帮点。我去把我儿子媳妇挑剔离婚了，我有什么益处呢？ kamchee 发表于 4/16/2019 12:09:42 AM [/url]
有能耐你别用呀，用完了来说宁愿保姆，良心呢，不怕报应么？ babyflynn 发表于 4/16/2019 12:12:47 AM
他们一般认为女方被孩子套牢了不会离婚。自己多作一点就多得到一点好处。无本万利，为啥不作。 Philomela 发表于 4/16/2019 12:17:48 AM
我是情商低。心眼小。否则也不会，出力不讨好。我老公也是这么评价我。但这就是我的性格啊，完全改太难了。自己尽量，但会憋屈的慌。没办法，情商低心眼小诗是短板。 公用马甲3 发表于 4/15/2019 6:40:22 PM
别用？拒绝让岳父母来，办的到吗？老公敢拒绝岳父母来，华人上被天天打脸。你让楼主自己说，是不是自己非要让岳父母帮忙的。 zhegufei 发表于 4/16/2019 12:22:02 AM [/url]
我觉得楼主你不应该耿耿于怀公婆以前没帮你忙对你们不热情，你应该感激他们没跟你们搅和。就你老公这样拎不清的和你公婆这样敏感的，要是掺和得早掺和的多你该多痛苦啊！你也说了你公婆不会经常来，你就当感谢他们之前放过你，热情地招待和欢送吧。 redbluewhite 发表于 4/15/2019 6:28:58 PM
你有什么道理？长了个外凸的生殖器就高人一等等吗？公婆不对就没事，别人必须原谅。什么叫如此冷漠，那是你老婆的家，你老婆说了算。 你爸妈对你老婆如此挑剔，你不替她出头，你那个外凸的物件我看也是白长了。 kamchee 发表于 4/16/2019 12:15:01 AM
这个说的太好了。完全帮到我，克服心里障碍。谢谢妹妹。 公用马甲3 发表于 4/15/2019 6:31:43 PM
华人上看了这么多背后搅和的公婆的例子，我有时候真是想不明白，他们是真想着来了就把儿子媳妇拆离婚了，让儿子以后管孩子再赡养自己他们就爽了。还是一般都没有这么准确的计划，基本上就是随着情绪走，走到哪算哪? 要是有一天儿子真离婚了，他们可能也会挺难过的？真是不理解。我自己也有儿子，我就想以后我肯定是会很忌惮这些事情，首先要将心比心，己所不欲勿施于人。保持健康距离。保持距离情况下，能帮就帮点。我去把我儿子媳妇挑剔离婚了，我有什么益处呢？ kamchee 发表于 4/16/2019 12:09:42 AM
你是说我和老公三观不一致嘛？还是我和他父母？我觉得和老公，价值观，世界观，人生观都算是比较一致。我们专业，工作经历也类似。也都不懒，上进， 奋斗。唯一就是他觉得我有点儿舍不得花钱，会影响生活质量。 公用马甲3 发表于 4/15/2019 6:52:15 PM [/url]
我觉得你公婆一点问题没有，将心比心，如果你和老公回国去公婆家做客，你给全家人做饭，人家却对你爱理不理，而且是几个月的时间，你是不是也会心里不是滋味。也没让你做什么，就是热情点，我觉得就当应付领导和同事了，做个面子，多笑笑，客气几句，没那么难。 steamedbread 发表于 4/15/2019 6:28:58 PM
楼主老公公的确不应该要求老婆对自己爹妈热情。婆媳就是姻亲啊，表面上客客气气就可以了。自己的爹妈自己热情。不过，不给媳妇看孩子真的会要媳妇记恨吗？我看楼主反反复复提了很多次。虽然口口声声说婆婆不给看我也不能要求。可是还是有心结啊。 不打算给儿子看孩子的人抖。 loveFriday 发表于 4/16/2019 12:31:34 AM
你是楼主老公么？是的话，告诉你爸妈，他俩不要再犯贱了，赶紧滚。不是的话，都是你猜的，有个屁用？ babyflynn 发表于 4/16/2019 12:24:54 AM
你爸妈种树他爸妈来摘果子，这么贼精贼精的公婆怎么生出个傻了吧唧不会哄人的货来，真是奇怪 cong53 发表于 4/15/2019 5:57:26 PM
这么硬来根本不是解决问题的办法。愿意这么搞，就要做好离婚的准备。十几年前的事情了，还计较，准备计较到死吗？自己冷漠下回岳父母来老公一样冷漠，是不是要离婚？过日子，学会往前看。 zhegufei 发表于 4/16/2019 12:27:16 AM [/url]
你这比方不恰当。如果当初公婆手术住院，同城的LZ不闻不问。以后很多年没有联系。突然某年想去公婆家城市旅游了，在公婆家热情做饭，你觉得公婆就应该热情回应吗。 Inferno 发表于 4/16/2019 12:31:32 AM
你自己不给力一定是在先，你要是给力的话，根本不需要别人帮。问题是你自己都不知道你自己不给力，什么都是天天算计自己亏得那部分，别人帮你这么多，你还complaint 孩子和姥姥姥爷亲，你有正常人类的思绪么？你配有老婆么？我告诉你，你不配！！！你最好放别人自由。 kamchee 发表于 4/16/2019 12:27:00 AM
目前50%你对50%我对，大家都是瞎猜。再跟你说一下，很多男的宁愿自己多干活多花钱，也不见得愿意岳父母来帮忙。为啥？就是为了避免家庭矛盾。岳父母来了公婆不来帮忙，媳妇肯定不乐意；公婆来帮忙，伺候不如意，天天吵架，岂不是麻烦更大？ zhegufei 发表于 4/16/2019 12:34:26 AM
如果我是婆婆住院手术，我不会觉得媳妇一定要来医院看我。除非媳妇 本人是医生。来了能问一下病情。至少听一些专业意见。否则她来了也没什么用，手术完本来就是身体虚荣难受的时候，媳妇这种不亲不远的关系你还得收拾整齐了招待。不嫌累吗？同理，我生了孩子也不希望公婆一定要来医院看我。除非公婆非常有专业经验。妇产科医生啥的。否则产妇又疼又难受，衣衫还不整。公婆来了我还得穿整齐了陪笑脸。来干嘛呀。对楼主反复提到的这个心结我理解不太了。。我觉得在美国生娃的优势之一就是不会有国内乱七八糟的亲戚来访。我听朋友在国内生孩子来一堆人在医院，听着都觉得烦。 loveFriday 发表于 4/16/2019 12:40:32 AM
目前50%你对50%我对，大家都是瞎猜。再跟你说一下，很多男的宁愿自己多干活多花钱，也不见得愿意岳父母来帮忙。为啥？就是为了避免家庭矛盾。岳父母来了公婆不来帮忙，媳妇肯定不乐意；公婆来帮忙，伺候不如意，天天吵架，岂不是麻烦更大？ zhegufei 发表于 4/16/2019 12:34:26 AM [/url]
猜的就别一副信誓旦旦的样子了，逻辑这么差的男人，也是少见，真丢人 babyflynn 发表于 4/16/2019 12:46:36 AM
看出来你其实害怕离婚，都说了什么要往前看之类的话了。我觉得你要是不想离，就要考虑一下改变自己，别又自私又拎不清。估计你自私也就是改不了了，但你能不能别傻乎乎的两头传话。你自己在你父母和你老婆之间起什么作用了？你是双方良好关系的助力，还是一个搅屎棍子？恐怕是后者。 你要是想好好过，就别再搅和两头传话了。 kamchee 发表于 4/16/2019 12:43:30 AM
你在国内生。乱七八糟的亲戚都来看你但公婆没来。你也会对公婆有心结的 Philomela 发表于 4/16/2019 12:45:13 AM
你这种人真的好无聊。居然认定我是楼主老公。我也同意老公不要传话。但是，即使到了现在，双方还是要想办法解决问题。 zhegufei 发表于 4/16/2019 12:49:38 AM
周末和老公吵架，确切说是老公大声训斥我。大家看看她妈是怎么劝架的。怎么对我讲的。
”首先儿子做的不对，绝对不对，不能先挑事儿，我们会狠狠批评他。
但是**，你是不是也应该稍微想想他的难处，站在他的角度考虑一下？
结婚是两个家庭的结合，都有相互尊敬相互包容。
我们也可能就是最后一次来美国了，身体不好，时差受不了。
大家都包容一下。”
我当时就回复，你们什么时候来美国，是不是最后一次来，都是你们决定的啊，我没有任何意见啊。
你们再来几次我也不会反对啊。
为什么要和我说这些呢。没必要和我说啊。
然后他们再说别的什么的，他儿子做的这不对那不对什么都，我就再没有接话。
继续带孩子去了。
这周的生活还是照旧，好像大家都没有往心里去，表面如常。
你这个不对。烫伤了再说。有你老公在，你担心什么。
你的问题是，自己太能干了。
但是前面的话不用听，都是为了后面的话做铺垫。
LZ你自己位置没摆正啊，要让别人知道他们根本没资格这么同你说话。inlaws之间就是客客气气保持距离，谁也不要越线，谁也不要对对方有什么要求，这就是完美的关系了
你公婆这么场面社会人，怎么就你生孩子的时候敢不到场呢？脑子在想什么？
真是聪明一世，糊涂一时。
但是你老公都“大声训斥”你了，你老公毛病很大啊。楼主脾气太好了。
这事情上面楼主双商感人，面上肯定要处理好 ---发自Huaren 官方 iOS APP
楼主确实很不会说话，看完吵架有感，婆婆说的挺诚恳 ---发自Huaren 官方 iOS APP
说到底你老公太怂，只能要求真正爱自己的人来改变为他受委屈。他不敢要求自己的父母，是因为知道他们不会愿意他做出改变。要求你，就是仗着你对他的感情道德绑架。
如果他们不改变，没有意义，那就不要来啊。明明是你们的家，在你自己的家里，你却要忍气吞声，这样的婚姻有什么意思呢？
我希望楼主老公能看明白，以一个你夫妻俩同乡的立场（要求媳妇热情，我就没见过别的地方有这期望）
这位楼主要是真那么场面，那么社会，那么会热情的和别人假近乎，她的整体package会找你吗？
其他部分不变的情况下，你老婆善良诚恳讲道理这部分基本95分，现在对外social情商部分50-60分，（不好意思楼主，夹菜那个部分是你不对，不给自己父母夹菜会好很多）。
你真的认为你配的上“95分内心善良+95分社会姐” 的女人吗？你是认真的来搞笑的吗？你老婆就是情商不高才被你得手了吧？？？
你这是要求你老婆是anna啊！你本人是th吗？你还是前夫哥？自己想想吧
男同胞，请看我上面👆的回帖。我同意你部分意见，楼主情商不算高，但楼主为人，在女性中，是前10%的。自己算算楼主老公是不是赚了
公婆是看孩子大了来摘桃子了，这种人，就是精致的利己主义，自私自利，想占尽一切便宜，缺德透顶。让你老公来看看我们普通网友的评价，别还以为他父母是什么高尚的人，妓女盗贼都是要付出劳动的，他们付出什么了？
你这回答不行啊, 为他们以后开口再来再再来买下了伏笔。
楼主真是没心眼的好女人。所以楼里才这么多支持她的，包括我。
要我说吧，也别那么坚持原则，你就当升级打怪似的，把你老公公婆当个怪一般打打。。。
RE。 显然是LZ公婆在儿子面前搬弄是非。这个女婿也是，岳父母辛辛苦苦帮了他们多少忙，竟然说得到的孩子们的爱都还上了？这是人话吗。
这么个美差他父母当初怎么不来呢，偏偏说身体不好不帮忙。又一个白眼狼，得了便宜还卖乖。
LZ千万不能退让。要不跟LG说把你父母这么多年辛苦按保姆费用折钱给他们。
没啥问题 多说多错 你随口的一句话都可能被他们歪曲成奇葩的意思 ---发自Huaren 官方 iOS APP
什么鬼？你认识几个武汉的男的，就敢下这种结论？武汉女的出了名的彪悍，挖地域坑最无聊了，尤其对自己不了解的城市 ---发自Huaren 官方 iOS APP
不仅如此还要求媳妇问寒问暖伺候。自古人心换人心，问他他父母这样的连媳妇生孩子都不问候一声靠亲家帮忙带大孙子的，有什么脸要求媳妇，又不是旧社会给媳妇吃穿。
未必只是事妈。自私冷漠都会遗传。
心疼自己爸妈用着岳父母帮忙，还能大言不惭说岳父母的辛苦被孩子的爱都还回去了的人，真的和他爸妈是一家子。
这些话你应该和LG说。他估计也明白，但你让他知道你明白。
本来水就不平，怎么端平。你要向他抱怨摊牌，这种不关心媳妇不愿意帮忙的公婆，你现在这样态度已经是很迁就他了。让他不要得寸进尺
是不是你是独生子女他无所谓？或者知道你爸妈不会要？
那你当初就该雇保姆而不是劳累爸妈啊。
不同意，以德报怨何以报德
打赌这是公婆教他说的，比如一碗水端平。真好意思的公婆
LZ你不要被公婆的言论左右，要对LG反洗脑。
按照你公婆对你生孩子的态度，你对他们现在的态度已经是相当的热情了。
试想如果你LG经历脆弱的时候比如失业或大手术，你父母不闻不问，他能心理没有芥蒂？
我公婆没带过孩子这点跟lz相似，中年后老公给父母打电话越来越勤，这个我也不说什么，只要不牵扯到我。我公婆很冷血具体狗血不说了。几年前我公公教训我什么没教养，没经常打电话给婆婆嘘寒问暖，我直接挂了电话，然后公公过来美国要求多多，婆婆说身体不好不来，老公按嘱要求我如何接待公公。呵呵，我跟老公大吵一架摔门出去夏威夷玩了一趟，公公什么时候走我什么时候回家。从此世界清净多了。我也是多年忍公婆各种作/挑唆，加上大姑小姑轮番上演教育片，老公就像墙头草，受够了，任性了一回。
我没从公婆那里得到一丝一毫关心，多的是冷眼旁观或冷嘲热讽各种暗刺，我的孩子从来没有来自他们的关爱，我的小家没有他们一毫一厘的，凭什么要我去伺候暗伤了我这么多年的人。一想到他们，离婚分分在胸口涌动，与他们毫无瓜葛才是人生。人在中年后，想到当年还是恨满腔，无法释怀。
我没见过国内同城媳妇生娃婆家没人来的，基本要是有的话，娘家会出人给你把门砸了然后离婚改姓。
楼主居然十几年也没提这茬。
告诉你老公，他爹妈乃是一对极品。因为一百个中国家庭里头大概只会有一个做得出来自己亲生儿子老婆生小孩就在同城还不看。
不要浪费时间跟极品撕，叫他们滚。老公愿意滚就滚，不愿意滚自己看着办。
楼主，不要随意看轻你自己，我觉得你的做法没有问题，因为你的内心和你的言行是一致的，你就是个耿直的人。倒是你老公的做法挺怂的，估计小时候经常被打，直到现在都不敢直接对父母说出自己的想法。
LZ情商不高 不会来事 表面功夫做的不到位。有心结 耿耿于怀，还不大会吵架。
不觉得公婆有非常大的问题。来了你家也帮你做事了。老人来住肯定不是一帆风顺的事。 有的老年人喜欢学新鲜事物，那就要手把手教（比如大烤箱），也是增进感情的一个方式。
如果不能把你老公态度转变过来， 那只有自己打开心结。少和公婆来往。
不不不，这个老公不是装傻就是真傻，楼主爸妈不辞辛劳来帮忙都能说成是赚了的，你能指望他讲道理么？多半心里明白了，嘴上不明白。
楼主太单纯太弱了，又为他们下次来松了口。应该说，您说的对是要互相包容，可是我包容别人，别人容不下我，挑我的事还吼我，您说是谁在不包容呢？想表示关心，就说您们身体不好，下次是不敢再劳累辛苦您来，让老公以后多回去看望您们。
这位mm说得很有道理！！
你可以描述一下，你到底怎么对待公婆的？完全不管不顾吗
你老公还敢大声训斥你，lz你家庭地位够低呀，要我就公司旁边写个酒店，反正三餐公司吃了，凉他们一段时间
话不能这么说。是老公请岳父岳母过来帮忙的吗？很多男的，宁愿花钱请保姆也不愿意老人来帮忙。
强re这个。
我跟lz情况有点类似。偶尔哄下老公可以，千万别让gp觉得你真的好热情以后直接打算来你们这养老了。
没必要刻意不说话，多聊聊孩子小时候有多不容易。聪明人应该能听明白。听不明白的，至少你可以跟lg说你有陪他们聊天 ---发自Huaren 官方 iOS APP
LZ你要看到。别动不动自省，被人欺负得得寸进尺
华人上看了这么多背后搅和的公婆的例子，我有时候真是想不明白，他们是真想着来了就把儿子媳妇拆离婚了，让儿子以后管孩子再赡养自己他们就爽了。还是一般都没有这么准确的计划，基本上就是随着情绪走，走到哪算哪? 要是有一天儿子真离婚了，他们可能也会挺难过的？真是不理解。
我自己也有儿子，我就想以后我肯定是会很忌惮这些事情，首先要将心比心，己所不欲勿施于人。保持健康距离。保持距离情况下，能帮就帮点。我去把我儿子媳妇挑剔离婚了，我有什么益处呢？
有本事就离婚。
这种女人对老公来说根本毫无吸引力。媳妇对公婆如此冷漠，你让老公如何自处？即使公婆当年有不对的地方，这么多年还斤斤计较，这是什么道理？
有能耐你别用呀，用完了来说宁愿保姆，良心呢，不怕报应么？
你有什么道理？长了个外凸的生殖器就高人一等等吗？公婆不对就没事，别人必须原谅。什么叫如此冷漠，那是你老婆的家，你老婆说了算。 你爸妈对你老婆如此挑剔，你不替她出头，你那个外凸的物件我看也是白长了。
那你告诉他，你也不会改变，凡是这么被公婆对待过的媳妇都不会改变。他也不要要求你改变。既然公婆看你不顺眼就别来了，他可以回国看他们，你绝不拦着。
告诉他如果他继续要求你改变而不对公婆说你的意见，那你就自己跟公婆说，到时家里一团糟是他的不公平造成的。
你硬气点，他就是看准了你心好心软会让步。
他们一般认为女方被孩子套牢了不会离婚。自己多作一点就多得到一点好处。无本万利，为啥不作。
别用？拒绝让岳父母来，办的到吗？老公敢拒绝岳父母来，华人上被天天打脸。
你让楼主自己说，是不是自己非要让岳父母帮忙的。
所以问题的关键反而是媳妇必须明确地令人相信，她也是有标准的而且如果对她不好做不到最起码的尊重友好分分钟离婚不在话下。
你被你LG洗脑了吧！自我评价这么低。赶紧停止这种关系。你比他好多了。
怎么可能心眼小？心眼小就不会多在公婆以前这么对你的情况下还主动多带孩子让老公陪公婆了。
你要是真像你LG说的那样对公婆，那叫缺心眼善恶不分。
你是楼主老公么？是的话，告诉你爸妈，他俩不要再犯贱了，赶紧滚。
不是的话，都是你猜的，有个屁用？
你怎么知道这次不是在试探LZ底线一步步改变LZ为以后移民养老做准备呢。
你自己不给力一定是在先，你要是给力的话，根本不需要别人帮。问题是你自己都不知道你自己不给力，什么都是天天算计自己亏得那部分，别人帮你这么多，你还complaint 孩子和姥姥姥爷亲，你有正常人类的思绪么？你配有老婆么？我告诉你，你不配！！！你最好放别人自由。
这么硬来根本不是解决问题的办法。愿意这么搞，就要做好离婚的准备。
十几年前的事情了，还计较，准备计较到死吗？
自己冷漠下回岳父母来老公一样冷漠，是不是要离婚？
过日子，学会往前看。
LZ你不应该认为这会是最后一次他们让你改变。
绝对有父母是你说的第一个意思，我知道一家就是，跟媳妇关系不好，拼命撺掇儿子离婚，结果儿子婚还没离透就又找个个80后小妹妹，然后两老直接傻眼了。
楼主，哎哎哎。
你这比方不恰当。如果当初公婆手术住院，同城的LZ不闻不问。以后很多年没有联系。突然某年想去公婆家城市旅游了，在公婆家热情做饭，你觉得公婆就应该热情回应吗。
婆媳就是姻亲啊，表面上客客气气就可以了。自己的爹妈自己热情。
不过，不给媳妇看孩子真的会要媳妇记恨吗？我看楼主反反复复提了很多次。虽然口口声声说婆婆不给看我也不能要求。可是还是有心结啊。 不打算给儿子看孩子的人抖。
生孩子不去医院看。
不仅是不给看孩子。
按中国人情，至少得去医院看看吧
目前50%你对50%我对，大家都是瞎猜。
再跟你说一下，很多男的宁愿自己多干活多花钱，也不见得愿意岳父母来帮忙。为啥？就是为了避免家庭矛盾。岳父母来了公婆不来帮忙，媳妇肯定不乐意；公婆来帮忙，伺候不如意，天天吵架，岂不是麻烦更大？
她LG才不傻呢。傻的是LZ。被LG洗脑认为自己小心眼情商低。
这LG一样贼精，疼自己爸妈不让媳妇对公婆提要求，却要求媳妇迎合他爸妈。当初公婆不来未必没有他的主义在里面。
我听说过80多岁的女人，临终还在计较月子里婆婆给的气。
你要是楼主的老公，我还劝劝你。
你要是普通一个路过的男网友，我觉得你不用瞎操心。因为你基本娶不到楼主这么好的女人（女性比较了解女性，楼主有点过于良善了）。
如果我是婆婆住院手术，我不会觉得媳妇一定要来医院看我。除非媳妇 本人是医生。来了能问一下病情。至少听一些专业意见。否则她来了也没什么用，手术完本来就是身体虚荣难受的时候，媳妇这种不亲不远的关系你还得收拾整齐了招待。不嫌累吗？
同理，我生了孩子也不希望公婆一定要来医院看我。除非公婆非常有专业经验。妇产科医生啥的。否则产妇又疼又难受，衣衫还不整。公婆来了我还得穿整齐了陪笑脸。来干嘛呀。
对楼主反复提到的这个心结我理解不太了。。我觉得在美国生娃的优势之一就是不会有国内乱七八糟的亲戚来访。我听朋友在国内生孩子来一堆人在医院，听着都觉得烦。
楼主需要自由根本不需要他老公放手。结婚是两个人必须都同意，离婚一个人同意就可以。
网络上怎么发泄都可以，但是楼主日子还得过。
楼主现在对公婆冷淡（不论对错），以后她父母来了老公能够热情？那以后日子怎么过。
楼主需要和老公好好谈一次，谈一谈双方expectation。如果谈不拢，以后日子危险了。
看出来你其实害怕离婚，都说了什么要往前看之类的话了。我觉得你要是不想离，就要考虑一下改变自己，别又自私又拎不清。估计你自私也就是改不了了，但你能不能别傻乎乎的两头传话。你自己在你父母和你老婆之间起什么作用了？你是双方良好关系的助力，还是一个搅屎棍子？恐怕是后者。 你要是想好好过，就别再搅和两头传话了。
当然可以不给看孩子，不是说看了是情分不看是本分，不看就没什么情分，你也别对儿媳妇诸多要求就行了
你在国内生。乱七八糟的亲戚都来看你但公婆没来。
你也会对公婆有心结的
猜的就别一副信誓旦旦的样子了，逻辑这么差的男人，也是少见，真丢人
所以他应该不是楼主老公。楼主老公应该蛮精的。
谁让爷爷奶奶不来“照顾”娃？
感情都是相互的
楼主老公真是双标
你这种人真的好无聊。居然认定我是楼主老公。
我也同意老公不要传话。
但是，即使到了现在，双方还是要想办法解决问题。
不会。我觉得来的人才没眼色。来一次我得穿整齐了招待一次。烦死。
我听朋友讲生孩子来一堆人，包括婆家的一堆人。简直充满同情。我朋友描述的时候自己也觉得很烦。自己难受，伤口疼。来的人不走就得坐着陪着。来的人之间还聊天，她快烦死了。呵呵。
你不是吗？楼主？这个是不是你老公？
楼主老公占了傻白甜一家的便宜，自己偷着乐就可以了。
不要再得寸进尺了。我都有点替这人羞愧。
你认为你老婆不会离婚，事实上也真的不会。
所以还想push一把，占更多便宜。
你老婆傻，不代表网上外人傻。
好好对你老婆道个歉，别让外面的坏人们把你老婆教得精明了，你还能继续占各种便宜。
要不然你老婆反应过来了 ，真聪明了，哭的就是你了。
我也见过很多父母不能帮忙全靠公婆帮忙的。以后岳父母来，做女婿的不闻不问冷冷淡淡，女儿也不舒服吧。