说说我家的一地鸡毛,大家出出主意如何减少家庭矛盾。

公用马甲3
楼主 (北美华人网)
背景:
双职工, 收入相当,标配,结婚十几年。两个儿子十岁左右。 公婆和我父母背景类似,退休工资足够自给自足,不富贵但也不缺钱。 公婆从来没有带过孩子。生孩子时和公婆住在国内同一个城市,2小时左右车程。楼主生孩子他们甚至没有去医院,出院回到家两三天后才去看的。这个对我是个心结。后来也没有帮忙带过孩子。他们给出的理由是身体不好,带不了。公婆也比较强势,我老公是非常尊重他们,从来不勉强。 大家知道双职工带孩子有多累,尤其是两个调皮的相差两岁,我们又要上班又要带孩子几乎累的吐血。多亏了我自己父母帮忙,孩子是全靠他们辛苦带大的。 公婆和我们来往也很少,在一个城市住就过年过节一起聚餐,几个月见一次。孩子也就是逗一逗而已。前几年我们搬到美国,见面次数就更少了。孩子们都不太记得和爷爷奶奶相处什么样子。
以上是背景。
现在孩子上小学但放学早。孩子放学后又得去各种课外班我们需要接送,没有时间做家务,我父母是半年过来一趟,帮忙做饭洗衣收拾屋子。
最近几年我们带孩子没那么累了,老公也就给他父母打电话更多了。公婆也在电话里想孩子。然后我老公就邀请他们准备办签证买机票到美国来了,我也不好反对,毕竟是一家人,过来看看孩子们生活的地方,我觉得也应该,待得时间也不长。 过来以后,因为知道他们比较强势,所以我家里的所有事儿都让我老公去沟通,很多事情老人当然是不听的。我跟老公说了几次无效也就没有再提,毕竟老公也没办法。 公婆帮我们做饭,洗碗。对我来讲是大大的解放。老公不让我对他们有任何约束,尽量不要干涉他们的活动,有问题告诉他去解决,这点非常好。所以我和公婆的沟通也不多,因为说了容易出错。比如有一公公想用大烤箱烤红薯(他们在国内从来没有用过烤箱),我就插嘴说了一句说这个烤箱还是不容易用,都是英文标签而且预热设温定时,最关键的是温度高容易烫伤手,想烤东西就让***(我老公)帮你们烤。过后我就被老公关在屋里单独批评了说是不能这样说,让他父母会误解我嫌弃他们会把东西搞坏。

我的任务是把孩子们都管好,让老公有时间下班陪父母,周末带去景点玩儿,毕竟来一次不容易。我家这半大的孩子调皮也不是很容易管,课后各种才艺班,在家有作业练琴中文,我每天也还是忙的团团转。 本来我觉得这样还好,公婆待得时间也不太久,过一段也就回国了。没有太多抱怨。 但是现在的问题是,我老公对我非常不满,周末还为此大吵了一架。言语间表露出公婆对我也颇有微词。说我对他们太冷淡,说应该要对父母尊敬并且亲热,对双方父母应该一碗水端平。你若是这样对我父母下次你父母过来我也这样看你行不行。我就反驳说我父母帮了我们那么多,而且基本我们说啥就是啥从来不会固执坚持自己观点或者生气,所以我当然和我父母话多了。老公却说那你父母帮我们了也得到的还多了呢。我说我父母多得到啥了,他说孩子们的爱啊, 孩子们还和他们更亲呢。而且我父母现在这里辛辛苦苦给你做饭,省你多少事儿,也没见你有感激的表示啊。而且你现在少干了多少活儿啊,怎么就不知道感激呢。 我就无语了。(而且我不欢迎他父母啊,我有心理创伤,生孩子人命关天你们家人举手之劳都不去医院我真是不能释怀,而且带孩子一点不帮忙。若是一直保持联系那么少下去我也就算了,问题是现在让我热情是几个意思。)
我现在不知道如何处理。请大家看看,如何做才能尽量避免夫妻争执。 若我错,我太不善良大家尽情拍。 若我老公错,我也让他看帖改正。
-------------------- 更新一下,我还有另外一个心结。 我孩子小时候湿疹很厉害,胳膊和腿都挠的血淋淋,美国的各种药都试过了基本无效,我父母在国内带着孩子的照片和症状描述去医院找专家诊断(小城市),还在药店咨询买了各种药膏,带过来的给孩子用也是效果不大。 我天天以泪洗面,晚上半夜睡不着起来发誓,如果我家孩子的湿疹能好,我情愿H1B抽不到,(这里的妹妹应该都理解H1B对一代工作移民有多重要)。就可以明白孩子湿疹有多严重,我有多痛苦。 有人推荐说北京儿研所的湿疹膏效果特别好,而我老公的妹妹和公婆都住在北京,距离儿研所半小时车程吧。 我就在家庭微信群里找他妹妹求助,结果是第二天人家回复说,“我们都挺忙的,儿研所挂号排队特别长。我儿子也有湿疹,用了小区楼下药店买的某种药效果不错,要不给你买一管稍过去。”。我就再没说话。我老公也没有找公婆再求助,他自己在朋友圈发了信息让北京的朋友帮忙,我也赶快联系我的大学同学帮忙,我同学第二天就请了假去帮我买好药寄了过来。我老公也找到了前同事帮忙,但我同学已经买好了也就没有再麻烦其他人。然后我就从他们的家族群退群了。
这件事,我老公给出的解释是,他们家人可能没觉得我孩子湿疹会这么严重,他妹妹工作忙没时间,但公婆也闲着他为什么不让公婆去买我至今都不明白。
-------------------------------- 关于他妹妹。(他妹妹比我大2岁)。 我们刚结婚时,他妹妹刚找到工作没有宿舍,他们家人就让她住在我家,跟我老公讲的,没有跟我说。(新婚新房,我和老公自己出钱贷款买的,双方老人都是一分未出) 住了半年,刚开始还好,时间久了也不会太愉快。我有时跟我老公抱怨,他就说人家下班基本就只在自己屋里和书房待着尽量不打扰我们,而且有时还买些水果和菜,差不多就得了。我当时觉得单身小姑娘一个人在外面租房的确不太好,我家三居有空房住就住吧。结果换来他们家人对我的评价是,不懂事,强势,性格不好。 公婆和他妹妹从来没有因为这件事对我有任何感谢,没提过。只有老公八十几岁的姥姥跟我说过好几次,”。
后来她妹妹结婚,借了我们2003年,02年结婚时他妹妹给我们上的礼是一套RMB150左右的餐具。 来美后我们每次回国都给他家人各种礼物,虽然不贵重都是些Costco的保健品和干果,但是所有亲戚也都会考虑到,有一次我老公还给他妹妹的儿子买了一套大lego近$200。但我家孩子现在已经十岁了,十年了,他妹妹从来没有给我家孩子买过任何礼物,一根毛都没有,我们回国也没有请我们吃过一次饭。我孩子都几乎不知道还有姑姑这个人的存在。 有时候我生气说,以后回国不给他们带东西了,我老公说回国行李箱空着也是空着就带点吧,他们做的是不好,但我们自己做好就可以了,不用管别人。 这次公婆来美,老公竟然还邀请了他妹妹一家带孩子到我们这里来玩儿,人家回复说他孩子没时间这次不能过来。我真是气个半死,当时就和他吵,如果你邀请你妹妹一家过来,我不同意住我家。这太气人了。(他妹妹倒是和公婆一样,这些年从来没有让我们在美国给他们带任何东西,人家觉得没必须,每次都是我老公上赶子主动带回去的)

最新回帖

k
kyky224
527 楼
孩子都10岁了,还在记恨小孩出生时的事情。
其实真的自己仔细想想,有必要吗?
不愉快的事情记那么久,难受的其实就你自己。
yfqingl
526 楼
回复 254楼kamchee的帖子[/url]

离婚最伤的是孩子啊。

结婚这么多年,各种事情折磨的我对他基本已无太多感情。
现在就是在靠孩子维系。

婚姻到后期哪里靠的是什么感情,
能过的好的都是双方都得有责任心。

谁没责任心,谁就敢撕呗。
公用马甲3 发表于 4/17/2019 8:23:10 PM

真看不上这种论调。

你以为是怕伤孩子,其实到了这个两看相厌的地步,孩子早已经伤了。伤了是个事实,是个已经发生了的事。

爹:要么是人品没问题但脑筋有坑(搅屎棍来回传话);要么是人品有问题,逮着老婆不敢离婚就使劲踩线欺负老婆。
妈:懦弱隐忍忍气吞声,不敢争取自己的权利。

娃:战战兢兢地粉饰太平,装作没事发生。

你觉得娃在这种如履薄冰的氛围里能得到啥?学得像你一样,长大之后结婚给配偶欺负?或者长大之后像他/她爸一样脑子不清楚到处煽风点火(因为从你们这里学到的就是瞎作的人没有代价)?这是啥好榜样哦。。。

不管怎么,死忍绝对不是解决方案。
w
wenaa
525 楼
双职工凭啥你做饭?老公是哪里人?
tiaodashen 发表于 4/15/2019 3:49:59 PM


十之八九山东或者江苏的。。。

pwwp 发表于 4/15/2019 3:52:24 PM

既然歪哥先地域,那我索性让你更精准一点,江苏太笼统了,你就说苏北吧。不然把苏锡常也包括进去,不行哒😂 ---发自Huaren 官方 iOS APP
s
sunnywill
524 楼
如果就来这一次,lz就稍微给个面子,相敬如宾。如果以后还要来,提前告诉你老公,最多只能住一个月,并且来了就当客人,做饭洗碗都不用他们插手,多出来的家务请你老公自己解决。
kellerman
523 楼
好多都是stereotype,有些说公婆在月子里或是孩子小的时候没帮忙出力就记恨,而实际是岳父母那边强势大包大揽,或是女方拒绝公婆帮忙,或者来帮忙了也是鸡蛋里挑骨头,八百个不顺眼,很快给逼走了,这你记恨得着吗?
掰叨叨
522 楼
回复 254楼kamchee的帖子[/url]

离婚最伤的是孩子啊。

结婚这么多年,各种事情折磨的我对他基本已无太多感情。
现在就是在靠孩子维系。

婚姻到后期哪里靠的是什么感情,
能过的好的都是双方都得有责任心。

谁没责任心,谁就敢撕呗。
公用马甲3 发表于 4/17/2019 8:23:10 PM

不憋屈自己就等于离婚吗?你这心态怂成这样,还有什么可说的,那就忍吧。
fakespot
521 楼
回复 254楼kamchee的帖子[/url]

离婚最伤的是孩子啊。

结婚这么多年,各种事情折磨的我对他基本已无太多感情。
现在就是在靠孩子维系。

婚姻到后期哪里靠的是什么感情,
能过的好的都是双方都得有责任心。

谁没责任心,谁就敢撕呗。
公用马甲3 发表于 4/17/2019 8:23:10 PM


你要不要试试根本不憋屈自己,想怎么就怎么。看看他们怎么样?也许他们对比之下会发现,语气要求你毕恭毕敬,不如接受你相敬如宾。
译码
520 楼
这老公有毛病,对公婆尊敬就够了,要求亲热纯属没事找茬。一家子事精,到时间赶紧走。
jumpjump
你老公对你要求太高,心态不对。
tiaodashen
双职工凭啥你做饭?老公是哪里人?
T
TXTX
回复 1楼公用马甲3的帖子

家务事都是鸡毛,建议楼主忍忍,公婆又不是不走了,你父母还要经常来,按照你老公说的,就当为了他能以后讨你父母欢心,忍忍算了,也没什么实质的大矛盾。
pwwp
双职工凭啥你做饭?老公是哪里人?
tiaodashen 发表于 4/15/2019 3:49:59 PM


十之八九山东或者江苏的。。。
baby.chen
这个老公有点糟糕
你生的两个分别啥性别?
syb1999
你老公和他父母没事找事,家拆散了他们就开心了。
我们仨
他们如果对你热情,你冷冰冰的也显得太不近人情了,毕竟一个屋檐下过日子。他们如果对你不热情,是你老公要求高,相处是双方的。
公用马甲3
回复 4楼TXTX的帖子

我忍了啊。
问题是他们觉得我不懂礼貌,不关心老人。
比如当时我们刚结婚的时候一起吃饭,我给我父母夹菜了,但没有给公婆夹菜。

但他儿子也没给他们夹菜啊。为啥就挑我毛病呢。

我承认,我不是场面上的那种人。不太会来事儿。
proserpina
你老公对你要求太高,心态不对。
jumpjump 发表于 4/15/2019 3:48:22 PM
baby.chen
夹菜真的是个陋习...举个别的例子看看你对他父母多冷淡?


回复4楼 TXTX 的帖子
我忍了啊。
问题是他们觉得我不懂礼貌,不关心老人。
比如当时我们刚结婚的时候一起吃饭,我给我父母夹菜了,但没有给公婆夹菜。
但他儿子也没给他们夹菜啊。为啥就挑我毛病呢。
我承认,我不是场面上的那种人。不太会来事儿。

公用马甲3 发表于 4/15/2019 3:55:00 PM
花花朵朵
你老公要求太高了,不是自己养大的能亲到哪里去啊。楼主也有点事儿,烤箱那个就随他们弄,反正又不会烧起来。开门放红薯,设定温度,turn off,关火拿红薯。你教他们一下怎么设温度,哪个按钮是off,就好了啊,用不了一分钟。感觉你也蛮嫌弃你公婆的。
石榴红
他太事儿妈了。
公用马甲3
回复 8楼我们仨的帖子

对,公婆对我挺热情的。

和我和孩子们讲话很多,但都是自己讲,我回答他们基本就不接话了。因为我的确也不是特别最甜,会讲话的。

所以我基本上就是他们说啥我大概接一下,不展开谈。
m
mannbo
回复 4楼TXTX的帖子[/url]

我忍了啊。
问题是他们觉得我不懂礼貌,不关心老人。
比如当时我们刚结婚的时候一起吃饭,我给我父母夹菜了,但没有给公婆夹菜。

但他儿子也没给他们夹菜啊。为啥就挑我毛病呢。

我承认,我不是场面上的那种人。不太会来事儿。
公用马甲3 发表于 4/15/2019 3:55:07 PM


以前婆婆偏心儿子的帖子里,圣女们总是跳出来说,儿子是亲身的,当然感情不一样,偏心自己儿子是正常的,有什么可抱怨的。哈哈!看看!媳妇跟自己亲妈夹菜,婆婆也不高兴了吧。坐看圣女们怎么圆。
sunny988
双职工凭啥你做饭?老公是哪里人?
tiaodashen 发表于 4/15/2019 3:49:59 PM

潮汕一带的人吧
minions.huaren
你老公太不讲理,你父母帮忙养大孩子了,他父母过来享受生活,没这个道理。
l
lolomao
纯粹没事儿找事儿型的,欠抽
huntuu
话说我公婆因为我不给他们夹鱼在家属面前抱怨说他们没鱼吃,我真是无语了,他们俩一个劲的说不爱吃鱼,原来是等着儿媳妇把鱼放碗里呀。家属后来直接把鱼分成两份了,反正我不夹,我爹都说没这个必要。
sunny988
背景:
双职工, 收入相当,标配,结婚十几年。孩子十岁。 公婆和我父母背景类似,退休工资足够自给自足还有结余,不富贵但也不缺钱。所以我们从来没有给过父母钱。老公去年还给公婆更换了大电视机和换了高级油烟机,我反倒是给我家什么都没管过,我父母他们也都自己搞定了说不用我管,说我已经够累了。 公婆从来没有带过孩子。生孩子时和公婆住在国内同一个城市,***(我老公)帮你们烤。过后我就被老公关在屋里单独批评了说是不能这样说,让他父母会误解我嫌弃他们会把东西搞坏。 我的任务是把孩子们都管好,让老公有时间下班陪父母,周末带去景点玩儿,毕竟来一次不容易。我家这半大的孩子调皮也不是很容易管,课后各种才艺班,在家有作业练琴中文,我每天也还是忙的团团转。 本来我觉得这样还好,公婆待得时间也不太久,过一段也就回国了。没有太多抱怨。 但是现在的问题是,我老公对我非常不满,周末还为此大吵了一架。言语间表露出公婆对我也颇有微词。说我对他们太冷淡,说应该要对父母尊敬并且亲热,对双方父母应该一碗水端平。你若是这样对我父母下次你父母过来我也这样看你行不行。我就反驳说我父母帮了我们那么多,而且基本我们说啥就是啥从来不会固执坚持自己观点或者生气,所以我当然和我父母话多了。老公却说那你父母帮我们了也得到的还多了呢。我说我父母多得到啥了,他说孩子们的爱啊, 孩子们还和他们更亲呢。而且我父母现在这里辛辛苦苦给你做饭,省你多少事儿,也没见你有感激的表示啊。而且你现在少干了多少活儿啊,怎么就不知道感激呢。(的确平时我做饭,老公管孩子才艺,你父母把我的活儿干了,但我把你的活儿干了啊。你因为要陪父母出去玩肯定也很累,但我也没觉得轻松啊) 我就无语了。(而且我不欢迎他父母啊,现在不需要他们帮我做饭啊,虽然的确以前我做饭,老公管孩子才艺,你父母把我的货儿干了,但我现在把你的活儿干了啊。你因为要陪父母出去玩肯定也很累,但我也没觉得轻松啊。再加上以前我心理创伤重,我生孩子人命关天你们家人举手之劳都不去医院我真是不能释怀,若是一直保持联系那么少下去我也就算了,问题是现在让我热情是几个意思。但这都是我的心里活动,没敢说出来,太伤感情)
我现在不知道如何处理。请大家看看,如何做才能尽量避免夫妻争执。 若我错,我太不善良大家尽情拍。 若我老公错,我也让他看帖改正。
前几天和一个闺蜜聊天,人家对公婆平时还主动打电话嘘寒问暖,公婆来美她每次自己逛街都顺便给老人买衣服礼物什么的。我这些真做不到,搞得我觉得是不是自己真的有点不行,太不善良了。

公用马甲3 发表于 4/15/2019 3:46:54 PM

你老公是个事儿妈,婆媳矛盾就是他这样又蠢又事的人搞出来的
pwwp

潮汕一带的人吧
sunny988 发表于 4/15/2019 4:00:53 PM


也有可能是福建某些地方的,男的啥家务不做。
公用马甲3
回复 12楼花花朵朵的帖子

我怕他们烫伤自己,那不是给自己找麻烦吗。

我父母我也不会让他们在我不在家的时候用烤箱。那个取菜什么的老人真容易烫伤。

而且做菜烤箱不是必须用的,少一个危险嘛。
minions.huaren
你老公要求太高了,不是自己养大的能亲到哪里去啊。楼主也有点事儿,烤箱那个就随他们弄,反正又不会烧起来。开门放红薯,设定温度,turn off,关火拿红薯。你教他们一下怎么设温度,哪个按钮是off,就好了啊,用不了一分钟。感觉你也蛮嫌弃你公婆的。
花花朵朵 发表于 4/15/2019 3:58:29 PM

烤箱那个我站楼主,用不好的话很容易糊然后家里火警响
daylily
啥叫帮你作饭?做的饭他们自己,儿子孙子不吃的么?你吃的不过是六分之一。
最烦公婆为了儿子帮儿子作事,却要媳妇感恩戴德。
这个老公太幼稚,没有明显婆媳矛盾,非要弄出矛盾来。公婆背后搬弄是非也不是好相处的。
楼主心里话也不妨说出来,有些人就是欺软怕硬,摊开了说清楚了解对方立场底线,反而好相处了。对你不会再期望太多。
longtai
谁爸妈谁搞定,别强求别人。能把老人哄高兴当然好,不能的话,不说不好听的,相敬如宾,你做的够好的了。一样的话,在爸妈跟gp耳朵里是不一样的意思,所以,多说不如少说,不说。
yshe
你是怎么对他父母冷淡了,是一天不说一句话,还是没有嘘长问短。要是前者,你有问题,要是后者你老公有病。
这男人病得不轻。
lindadouwu
你做的很好了,我基本不和公婆来往,实在讨厌他们
sunny988


也有可能是福建某些地方的,男的啥家务不做。

pwwp 发表于 4/15/2019 4:03:17 PM [/url]


听说湖北武汉男人也又愚孝又特大男人主义,也是啥家务都不做,对媳妇要求很高,当然福建汕头更甚
baby.chen


也有可能是福建某些地方的,男的啥家务不做。

pwwp 发表于 4/15/2019 4:03:17 PM

你这公然带头搞地域啊
superwgg
我们习惯了婚姻就是两个人,一起干一件事,理所当然,天经地义,从不怀疑。

饭应该一起吃
觉应该一起睡
钱应该一起存
年应该一起过
花销应该一起决定
孩子应该一起管
事应该一起做

我们总觉得,这样才有一个家的样子。如果不按这个模式发生,那结婚做什么?家还是家吗?

这其实是企图把两个人变成一个人。把两个独立的个体,强行泯灭掉其独立的个性,完全服从于一个整体。

你可以想象,两个不同的、独立的人,非要拧在一起去做同一件事,会有什么后果呢?

婚姻与爱情,的确是一种结合,是两个人某种程度的融合。但却不是所有时候、所有事情都要如此融合。过度追求融合,就是一种共生。

两个人共生的时候,非要一起做同一件事的时候,才有了不允许对方有不同意见。
superwgg
对于意见不同,我们的大脑中习惯了只有两种处理方式:

我听你的
你听我的

却忽视了其实有第三种处理方案:各听各的。

你想吃开封菜,他想吃金拱门。那么,你就要进行评估:到底是跟他在一起更重要呢,还是吃开封菜更重要呢?

如果是跟他一起更重要,那就陪他去吃金拱门。虽然你牺牲了爱吃的开封菜,但这时候你收获了更重要的两个人的时光啊。

如果觉得吃到开封菜更重要,那你就自己去吃开封菜,让他选择是跟你相处更重要,还是吃金拱门更重要。如果他也选择了满足自己的胃,那你起码收获了做自己想做的事。

如果你既想要陪伴,还想要开封菜。那你的贪心,就会导致矛盾。

你想11点睡觉,他想1点睡觉。那么你要进行评估:到底是跟他一起睡更重要呢,还是早睡养生更重要呢?

如果是跟他一起睡更重要,那你就等他睡的时候你再睡。虽然你牺牲了早睡,但是你收获了更重要的陪伴呀。

如果你觉得早睡更重要,那你就自己到另外一个卧室里去早睡或赶他去另外一个卧室。然后让他选择,到底是跟你一起睡更重要,还是自己晚睡更重要。如果他选择了自己晚睡,那你起码收获了做自己想做的事。

但是如果你既想要陪伴,还想要早睡。那你的贪心,就会导致矛盾。

家庭拖地问题也是如此。比起劳累你更喜欢家里干净、比起劳累他更喜欢家里凑合。那你就要评估:到底是地板干净更重要,还是你们的关系更重要。

如果地板干净更重要,你就自己一个人去拖地。这样虽然你一个人没人陪没人帮,但是起码你收获了你更重要的地板干净。如果你们的关系更重要,你就要跟他一起懒惰了。这样虽然你得忍受地板脏,但是你收获了更重要的你们的关系呀。

如果你觉得,你不要求他搞地板,他起码别弄脏就行。那你可以考虑为了地板干净,放弃伴侣啊。不要觉得这些代价很大,这只取决于你认为:地板干净对你来说到底有多重要。到底是关系更重要,还是地板干净更重要。

如果你既想要地板独自决定权,还想要夫妻关系。那你的贪心,就会导致矛盾。

他觉得孩子应该打,你不同意。那你就要判断:孩子不被打更重要,还是你们的夫妻关系更重要。

他也有平等的教育孩子权啊。如果你觉得孩子不被打更重要,那你就离婚独自带娃去呀,这样你就拥有了独自对孩子的教育权了。

如果你觉得婚姻更重要,那你就接受孩子被打。因为婚姻的代价,就是拱让一半的孩子教育权。然后无论怎么选,你都是得到了最重要的那个。

如果你既想要孩子的独家教育权,又想要夫妻关系。那你的贪心,就会导致矛盾。

如果你觉得你们对于收入和支出问题常有意见,可以采用AA方式,分为:自己的钱,家庭共同花销,你的钱。然后自己的钱,自己随便花。如果你既想花他的钱,还想决定花哪里,那就矛盾了。

如果你们对于过年回谁家有意见,各回各家。如果你觉得跟他在一起过年更重要,你就陪他回他家。如果你觉得回自己家更重要,你就回自己的家。如果你既想要他陪你过年,又想要回自己的家。那你的贪心,就会导致矛盾。

很多事情,不是非要两个人一起干。各干各的,分开来做,自己去做,也是可以的。
花花朵朵
回复 12楼花花朵朵的帖子[/url]

我怕他们烫伤自己,那不是给自己找麻烦吗。

我父母我也不会让他们在我不在家的时候用烤箱。那个取菜什么的老人真容易烫伤。

而且做菜烤箱不是必须用的,少一个危险嘛。
公用马甲3 发表于 4/15/2019 4:03:27 PM

你是有点太实心眼了,又不会做表面功夫。自己太唠叨,遭人嫌了吧。烫一次以后就记住了呀,就是疼两天而已,不会烫出问题的。都是成年人了,嘱咐一句小心别烫到就够了。
superwgg
当两个人意见冲突的时候:你放弃关系,就可以得到事情;而放弃事情,就可以得到关系。

这两个问题不是所有时候都冲突。当他更在意你们的关系大于他的事情的时候,就不冲突了,但这个不是你能决定的。

当他在意事情大于在意你们的关系的时候,就注定了他不会为了你们的关系妥协。这时候,你就要做个决定:

对你来说,到底这件事更重要,还是关系更重要。

如果关系更重要,那你就是要陪他做他喜欢的事,而非你喜欢的事。而对于你喜欢但他不喜欢事,你就是得自己一个人去做。此刻的你,就是没有关系,没有陪伴。

你既想要做自己想做的事,又想要拉着他跟你一起去做。而他不受你控制,不愿意去做这个事,或者不愿意按你的方式去做,你就愤怒了。

这也是你始终要接受的。

这个问题,听起来有点骇人听闻:难道我还要为了地板问题、睡觉问题、要不要养猫问题离婚不成?实际上,不是这样的。这里面搞混了一个逻辑:

放弃关系,不是结束关系。

放弃关系,是在有的事情有上有的时候里放弃关系。因为健康的关系是这样的:

有时候,跟他在一起更重要。所以就妥协一时自我,成全他的自我。
有时候,事情更重要,所以就放弃一时关系,成全自己的事。
有时候,他也认为关系更重要,所以他就妥协一时自我,成全你的自我。
有时候,你们的事情都很重要,所以就各做各的,独自去做。

健康的关系本来就是:有时候分离,有时候亲密。有些事分离,有些事亲密。

追求所有时候都要亲密的关系,才会出问题。这种状态,就是追求共生。
tiaodashen
好了还有啥地方没提到?


听说湖北武汉男人也又愚孝又特大男人主义,也是啥家务都不做,对媳妇要求很高,当然福建汕头更甚

sunny988 发表于 4/15/2019 4:10:00 PM
superwgg
刚看来的 给你参考
syb1999
再回一帖,你老公就是个蠢货。婆媳之间只要矛盾不激化,面子上过得去,大家互相给儿子或者老公面子,家里表面和谐就够了。要不是嫁了这个男人,婆媳就是陌生人,嫁了也改变不了之间没感情的本质。指望原本是陌生人的婆媳相亲相爱?想得太美好了吧。聪明的男人两边哄,你老公倒好,非得把矛盾激化才开心。
minions.huaren
楼主,孩子小的时候你老公参与得多么?他要是带娃带得多,应该知道你父母给了你们多大帮助,现在翻脸不认人呀
pwwp

你这公然带头搞地域啊

baby.chen 发表于 4/15/2019 4:11:43 PM


这哪是歧视啊,明明是羡慕好不好。
baby.chen


这哪是歧视啊,明明是羡慕好不好。

pwwp 发表于 4/15/2019 4:16:28 PM

看吧,直接说漏嘴了吧。。我说的是你搞地域,哪里说歧视了?。。。。。
mooncake25
我其实有点烦夹菜这个东西的,主要是觉得不卫生,用公筷无所谓,但是有时候别人忘了,就用自己的筷子给我夹。而且有时候一桌子菜,也不是每样都爱吃的,别人夹了些我不爱吃的,都不知道吃还是不吃。
大家爱吃啥自己夹不是挺好的吗,怎么非得夹菜才显得孝顺呐
V
VanilaiceCream

你是有点太实心眼了,又不会做表面功夫。自己太唠叨,遭人嫌了吧。烫一次以后就记住了呀,就是疼两天而已,不会烫出问题的。都是成年人了,嘱咐一句小心别烫到就够了。

花花朵朵 发表于 4/15/2019 4:13:44 PM

烫一次就更是媳妇的错了,故意不提醒他们,就想着他们被烫,从嫌弃变成歹毒啊。。
V
VanilaiceCream

我其实有点烦夹菜这个东西的,主要是觉得不卫生,用公筷无所谓,但是有时候别人忘了,就用自己的筷子给我夹。而且有时候一桌子菜,也不是每样都爱吃的,别人夹了些我不爱吃的,都不知道吃还是不吃。
大家爱吃啥自己夹不是挺好的吗,怎么非得夹菜才显得孝顺呐

mooncake25 发表于 4/15/2019 4:18:53 PM


中国人的超级大陋习。。。。
f
frankingcn2
感觉像是我家公婆,我婆婆超级惯她自己的孩子,来了都只会给我添乱,所以我和我老公说想要好好过日子,让孩子开心快乐健康地长大,公婆就不要来添乱。我父母也不常来,就是我孩子小的时候来帮忙,我妈常说,老人不要来参合年轻人的生活。我婆婆就不明白这个,有时候觉得任何人差异太大了,挺普通的道理,远香近臭嘛。
sunny988
让你公婆以后不要来了,反正咋样都伺候不好
maomao1234
回复19楼huntuu的帖子
一个盘子里搅和菜就够够的了,还加菜 ---发自Huaren 官方 iOS APP
冷啊
这老公问题最大,公婆也不咋滴。

孩子的感觉最真实,孩子都知道谁对他们好。

另外,不同意mm说的,只是心理活动,不敢说出来,就是要说出来啊
冷啊
回复 4楼TXTX的帖子[/url]

我忍了啊。
问题是他们觉得我不懂礼貌,不关心老人。
比如当时我们刚结婚的时候一起吃饭,我给我父母夹菜了,但没有给公婆夹菜。

但他儿子也没给他们夹菜啊。为啥就挑我毛病呢。

我承认,我不是场面上的那种人。不太会来事儿。
公用马甲3 发表于 4/15/2019 3:55:07 PM

就不给他们夹,mm你没做错,做自己就好了。

这老公问题太大了
公用马甲3
回复 45楼sunny988的帖子

你说的对。
我现在对公婆意见挺大,但为了婚姻我基本不和老公吐槽。因为他也无法改变他父母。

十几年前就说身体不好不能带孩子,我生孩子都不愿意一小时公交去医院看。十几年前过去了,现在十几个小时飞机加时差却可以飞过来。而且还可以做饭洗碗。

我心里上是有个关过不去,所以也不会很热情对待吧。
LaiMei
儿子在家庭的地位决定了公婆在家的地位。
sunny988
儿子在家庭的地位决定了公婆在家的地位。
LaiMei 发表于 4/15/2019 4:57:40 PM

公婆有多作儿子就有多事儿妈
公用马甲3
回复 38楼minions.huaren的帖子

老公带孩子挺多的。
他也很感激我父母,对我父母也很好。我对他没意见。虽然他父母有问题但他没大问题。

但他现在要求我对他父母要好,要一碗水端平,所以对我有意见。

我承认自己做不到,原因正文里写了。(两家相距1小时车程,我生孩子不去医院,不带孩子)
dreamtonight
鉴定楼主老公要求太高,楼主没有问题
sunny988
回复 38楼minions.huaren的帖子[/url]

老公带孩子挺多的。
他也很感激我父母,对我父母也很好。我对他没意见。虽然他父母有问题但他没大问题。

但他现在要求我对他父母要好,要一碗水端平,所以对我有意见。

我承认自己做不到,原因正文里写了。(两家相距1小时车程,我生孩子不去医院,不带孩子)
公用马甲3 发表于 4/15/2019 5:00:18 PM [/url]


那让他先把保姆辛苦费付给你爸妈再端那碗水
公用马甲3
回复 54楼sunny988的帖子

要和他争这个,他还真同意。

他把金钱看的不重。

但我父母也不会要钱,不需要。
Viviennedd
Lz没抱怨累,楼主Lg还来要求对公婆态度亲热?吃错药了吧,人和人相处是相互的,公婆那么娇贵脆弱自己儿子伺候就好了,媳妇没有血缘关系,生孩子都不看一眼不帮一把,怎么好意思和媳妇提要求。楼主Lg拎不清,等夫妻感情伤了就算缴学费了。
minions.huaren
回复 38楼minions.huaren的帖子[/url]

老公带孩子挺多的。
他也很感激我父母,对我父母也很好。我对他没意见。虽然他父母有问题但他没大问题。

但他现在要求我对他父母要好,要一碗水端平,所以对我有意见。

我承认自己做不到,原因正文里写了。(两家相距1小时车程,我生孩子不去医院,不带孩子)
公用马甲3 发表于 4/15/2019 5:00:18 PM

你老公要求太多了,你公婆在你生两个人共同的孩子的时候那么冷淡,现在哪来的脸要求你俯首做小?
星月花草
回复 1楼公用马甲3的帖子

你老公有问题。不过你公婆既然待的时间不长,就多热情一点,带出去买几件衣服什么的。
h
hello111
双标的老公,楼主算好脾气了。
deann
回复 38楼minions.huaren的帖子[/url]

老公带孩子挺多的。
他也很感激我父母,对我父母也很好。我对他没意见。虽然他父母有问题但他没大问题。

但他现在要求我对他父母要好,要一碗水端平,所以对我有意见。

我承认自己做不到,原因正文里写了。(两家相距1小时车程,我生孩子不去医院,不带孩子)
公用马甲3 发表于 4/15/2019 5:00:18 PM


LZ,既然你老公还不错,和他父母也没大矛盾,你就顺着他对他父母好点,反正时间不长。为了你不在意的人,把你们夫妻感情搞坏了,也不值得,不是么。
Temporarilycalm
你老公听上去无比幼稚
雅歌~
你老公有情绪,一个大老爷们对媳妇有要求,倒是可以不怕影响夫妻感情和你说;
楼主你倒是好,怕影响夫妻感情,有情绪也不说。。。。
还是界定好你的边界,捍卫自己的感受。
huskyy
你老公的要求都很容易解决,嘴上说几句好话,热情些不就完了。真不是大事,pick your battle


以前婆婆偏心儿子的帖子里,圣女们总是跳出来说,儿子是亲身的,当然感情不一样,偏心自己儿子是正常的,有什么可抱怨的。哈哈!看看!媳妇跟自己亲妈夹菜,婆婆也不高兴了吧。坐看圣女们怎么圆。

mannbo 发表于 4/15/2019 4:00:39 PM

就事论事很难吗?事儿妈。
公用马甲3
回复 60楼deann的帖子

老公没问题,除了脾气大点。对孩子对我对我父母都不错。

我自己觉得公婆就是自私的人,说多无益,因为无法改变。

而且公婆不给带孩子,无论给什么理由我都不能明着说不对。因为人家也没那个义务。

现在孩子大了,过来住一段我也可以接受,毕竟一家人。

我老公就觉得我这人不行。怎么就这么一次时间又不久,怎么就不能做的更好。

我想了想,试着做的再好些吧。毕竟老公高兴,对我们全家也好吧。

我现在就是不能肆意活一回。
wsyinla
我潮汕的。我爸爸,我亲戚家,男人都在外赚钱养家,女的工作看兴趣。但是!男人回家一样做家务!我们这个地方就是这样大男人,男人什么都做!厨房里面两公婆一起做事,最幸福!就连比较亲的同学家,我也没看过有谁的爸爸敢在沙发上赖着不动让老婆忙个不停。
回复 60楼deann的帖子[/url]

老公没问题,除了脾气大点。对孩子对我对我父母都不错。

我自己觉得公婆就是自私的人,说多无益,因为无法改变。

而且公婆不给带孩子,无论给什么理由我都不能明着说不对。因为人家也没那个义务。

现在孩子大了,过来住一段我也可以接受,毕竟一家人。

我老公就觉得我这人不行。怎么就这么一次时间又不久,怎么就不能做的更好。

我想了想,试着做的再好些吧。毕竟老公高兴,对我们全家也好吧。

我现在就是不能肆意活一回。
公用马甲3 发表于 4/15/2019 5:14:11 PM

你公婆找事儿,嚼舌根,你老公自私,我觉得你让步他们也会有别的意见的。
公用马甲3
回复 61楼Temporarilycalm的帖子

他压根就觉得自己无比成熟。
就没犯过错,即使有, 下次也会迅速纠正。

觉得我不按规则办事,教育孩子也不行,吃一堑也不长一智,说我幼稚。
公用马甲3
回复 56楼Viviennedd的帖子[/url]

这个形容很对。
wsyinla
你公婆自私冷漠,那你老公对你和父母还不错啊,你能为了老公稍微对他的父母热情一丢丢吗?如果你努力了,你老公看不到他父母的同等回应,你再看老公有没有心疼你。
我看你们都没什么大事,干嘛太较真呢。


回复60楼 deann 的帖子
老公没问题,除了脾气大点。对孩子对我对我父母都不错。
我自己觉得公婆就是自私的人,说多无益,因为无法改变。
而且公婆不给带孩子,无论给什么理由我都不能明着说不对。因为人家也没那个义务。
现在孩子大了,过来住一段我也可以接受,毕竟一家人。
我老公就觉得我这人不行。怎么就这么一次时间又不久,怎么就不能做的更好。
我想了想,试着做的再好些吧。毕竟老公高兴,对我们全家也好吧。
我现在就是不能肆意活一回。

公用马甲3 发表于 4/15/2019 17:14:00
2good2betru
到现在还说老公没问题?那你就自己受着苦吧拿到网上来说什么呢?


回复60楼 deann 的帖子
老公没问题,除了脾气大点。对孩子对我对我父母都不错。
我自己觉得公婆就是自私的人,说多无益,因为无法改变。
而且公婆不给带孩子,无论给什么理由我都不能明着说不对。因为人家也没那个义务。
现在孩子大了,过来住一段我也可以接受,毕竟一家人。
我老公就觉得我这人不行。怎么就这么一次时间又不久,怎么就不能做的更好。
我想了想,试着做的再好些吧。毕竟老公高兴,对我们全家也好吧。
我现在就是不能肆意活一回。

公用马甲3 发表于 4/15/2019 5:14:00 PM
Ruth
你老公是不是傻,你父母多付出所以多得到孩子的爱,他拿出来说想表示什么?赞美你父母?他父母付出少,少得到你的爱那不是顺理成章?
l4528
回复 60楼deann的帖子[/url]

老公没问题,除了脾气大点。对孩子对我对我父母都不错。

我自己觉得公婆就是自私的人,说多无益,因为无法改变。

而且公婆不给带孩子,无论给什么理由我都不能明着说不对。因为人家也没那个义务。

现在孩子大了,过来住一段我也可以接受,毕竟一家人。

我老公就觉得我这人不行。怎么就这么一次时间又不久,怎么就不能做的更好。

我想了想,试着做的再好些吧。毕竟老公高兴,对我们全家也好吧。

我现在就是不能肆意活一回。
公用马甲3 发表于 4/15/2019 5:14:11 PM [/url]


生活都是一地鸡毛,谁都不能肆意地活,辩谁对谁错更没意义,想想怎样得失更值得,找个双方都能妥协接受的方案
h
helment
到现在还说老公没问题?那你就自己受着苦吧拿到网上来说什么呢?

2good2betru 发表于 4/15/2019 5:18:08 PM

Re! 老公问题很大!
Ruth
回复 60楼deann的帖子[/url]

老公没问题,除了脾气大点。对孩子对我对我父母都不错。

我自己觉得公婆就是自私的人,说多无益,因为无法改变。

而且公婆不给带孩子,无论给什么理由我都不能明着说不对。因为人家也没那个义务。

现在孩子大了,过来住一段我也可以接受,毕竟一家人。

我老公就觉得我这人不行。怎么就这么一次时间又不久,怎么就不能做的更好。

我想了想,试着做的再好些吧。毕竟老公高兴,对我们全家也好吧。

我现在就是不能肆意活一回。
公用马甲3 发表于 4/15/2019 5:14:11 PM

你老公没问题?明明就是你老公的问题,你公婆自私冷漠本身不是问题啊,他们把你老公养大成人了就完成任务了,对成年的儿子的家庭没有任何义务和责任,你老公接过来住半年,他自己鞍前马后伺候,不影响你们小家的生活,不要求你如何,那就无所谓。现在不就是你老公要你对公婆尊敬热情,拿你对自己父母的态度跟对他父母的比,但是不考虑两边父母对你们小家和孙辈的态度嘛?
我要搞事情
你老公问题很大啊,没事找事。
lazying2003
你老公找拍~我觉得你已经做得不错了,就你老公这个态度,谁能好心情去伺候?!一点都不appreciate你的辛苦。
fannysunny
You have a Ungrateful, greedy husband
poetrytrue
lzmm你没错!要是我我也这样!
xiaowenx
再回一帖,你老公就是个蠢货。婆媳之间只要矛盾不激化,面子上过得去,大家互相给儿子或者老公面子,家里表面和谐就够了。要不是嫁了这个男人,婆媳就是陌生人,嫁了也改变不了之间没感情的本质。指望原本是陌生人的婆媳相亲相爱?想得太美好了吧。聪明的男人两边哄,你老公倒好,非得把矛盾激化才开心。
syb1999 发表于 4/15/2019 4:14:16 PM

👍
c
chengcheng
人要有自知之明。情商不够,就不要挑战高难动作。双方老人来可以,都当客人,都不做家务,呆几个星期,期间再报几个旅游团,完了高高兴兴送走,就好。
热情Summer
老公的错。公婆是来看儿子看孙子的,不是来看媳妇的。能维持表面和气,能做到普通朋友相处就不错了,其他的都是奢望和不合理的要求。

虽然是老公的错,但lz 也不能怎么样。可以坚持做自己,尽可能冷处理老公,能做到就事论事不动气就是lz的本事。夫妻吵架对这个家没什么好处。

我也特别烦我婆婆,我老公也爱给我提要求,我也做不到不和他吵。只能怪自己当初没选个有智慧的老公
8844
就是娶个媳妇来孝敬爹娘呗。
minions.huaren
回复 65楼公用马甲3的帖子[/url]

我劝你立好boundary

你这次屈服了,以及会得寸进尺没完没了的。到最后,你爸妈帮你们带孩子,你公婆鸠占鹊巢拿你当烧火丫头使唤。除非你和你老公条件差太多,我劝你硬气一点儿,这个口子不能开。

还有,你老公问题大着呢,是非不分,耳根子软,爱传话,哪一样都够呛。
faramita
你老公有毛病,他都知道谁付出得多,谁就能得到孩子的爱;你跟他说,你生小孩带小孩最困难的时候没有得到过公婆的关心和帮助,所以没法产生爱和感激。
至于现在他们来做饭,你和俩娃也吃不到他们做的一半,是不是你不需要他们来帮忙,就可以请他们走人啊?
公用马甲3
回复 82楼热情Summer的帖子

男人大都是这样。
自以为成熟,其实很幼稚。
要求不切实际,我不跟他一般见识。
famillerose
你老公没事找事
Pear2019
回复 1楼公用马甲3的帖子

怎么这么多人不明白这个理呢?不生不养, 不付出, 这就是心理上的陌生人啊。对媳妇来说, 公公婆婆就是陌生人, 对老公来说, 岳父岳母也是陌生人,哪有啥感情啊,顶多装模作样,维持个面子情。各管各妈不是天经地义的吗?除非长辈在孩子婚后,努力对非亲生的家庭成员,各种经济感情体力付出,谁会对个陌生人真心实意嘘寒问暖啊。就因为娶嫁个媳妇老公,立刻把没相处过几天的公婆或者岳父母当亲爹妈,除非智障才能信吧。
cong53
你爸妈种树他爸妈来摘果子,这么贼精贼精的公婆怎么生出个傻了吧唧不会哄人的货来,真是奇怪
c
chengcheng
你爸妈种树他爸妈来摘果子,这么贼精贼精的公婆怎么生出个傻了吧唧不会哄人的货来,真是奇怪
cong53 发表于 4/15/2019 5:57:26 PM


也可能不是不会,是不想。说不定爹妈给找好下家了,现在就需要一个离婚的借口。
s
summer_201330
典型的农业思想呗。 其实就算你热情了, 也会在其他方面跳出你的错来。
公用马甲3
回复 1楼公用马甲3的帖子

我有时候觉得公婆过分,不理他们。

但有时候又想。

如果站在公婆的角度看问题呢?
“带孩子本来就不是我们老人的责任啊,而且我们自认为是身体不好,带孩子累出病也是给儿女添麻烦啊。所以不带孩子是理直气壮的,轮不着别人指责。
过去十几年,我们自己保养自己,不累着不生病,不主动麻烦你们,已经是很好的老人了啊。(的确公婆没有主动麻烦过我们任何事,包括买从美国保健品,都是我老公主动要给他们买的,给他们装修买电器也都是我老公上杆子主动的,老人并没有要求)。
美国我们也就计划来一次,已经尽力做饭洗碗,力所能及帮你们了。
对你们态度也很好。(的确公婆对我态度表面上是非常不错,虽然他们性格强势不听劝,但我也没有要求过他们任何事,因为我老公了解他们,几乎不让我对他们有任何要求,有问题都是老公去沟通)
为什么儿媳妇儿对我们还这么冷淡,我们又没有任何对不起她的地方。”

我觉得这就是我公婆的想法。
世界上哪里有那么多坏人,只是合不来罢了。

我觉得现在问题就是老公,看问题不清楚,想要的太多。幼稚。
公用马甲3
回复 16楼sunny988的帖子[/url]

不要地域歧视,我和老公都北方人。
他没有大男子主义,我公婆也没有,公公在家里也经常做饭洗碗。

平时是我做饭,但我老公也没闲着。做其他家务。
比如给孩子辅导功课,陪孩子打球, 吸地,收拾衣服。后院。还有家庭账单,理财。
我是做饭洗碗,洗衣服。接送孩子上部分课外班,以及部分辅导孩子。
pop
这个老公就是一个搅屎棍,没有矛盾也要制造矛盾。
公用马甲3
回复 11楼baby.chen的帖子

能不和他们说话就不说。

他们和我说话,我基本也是附和,“对,不错,就是这样,etc”

平时不在客厅待,在书房或者楼上监督孩子学习。

周末老公带公婆出去玩,我不出席。因为孩子周末天天上午都有课。
hideandseek
你老公比较幼稚,但是最不是人的是他爹妈,从来没给儿媳帮过忙,厚着老脸要你孝顺,亲热,简直是不要脸啦。