双职工凭啥你做饭？老公是哪里人？ tiaodashen 发表于 4/15/2019 3:49:59 PM
你老公对你要求太高，心态不对。 jumpjump 发表于 4/15/2019 3:48:22 PM
回复4楼 TXTX 的帖子我忍了啊。问题是他们觉得我不懂礼貌，不关心老人。比如当时我们刚结婚的时候一起吃饭，我给我父母夹菜了，但没有给公婆夹菜。但他儿子也没给他们夹菜啊。为啥就挑我毛病呢。我承认，我不是场面上的那种人。不太会来事儿。 公用马甲3 发表于 4/15/2019 3:55:00 PM
回复 4楼TXTX的帖子[/url]我忍了啊。问题是他们觉得我不懂礼貌，不关心老人。比如当时我们刚结婚的时候一起吃饭，我给我父母夹菜了，但没有给公婆夹菜。但他儿子也没给他们夹菜啊。为啥就挑我毛病呢。我承认，我不是场面上的那种人。不太会来事儿。 公用马甲3 发表于 4/15/2019 3:55:07 PM
背景： 双职工, 收入相当，标配，结婚十几年。孩子十岁。 公婆和我父母背景类似，退休工资足够自给自足还有结余，不富贵但也不缺钱。所以我们从来没有给过父母钱。老公去年还给公婆更换了大电视机和换了高级油烟机，我反倒是给我家什么都没管过，我父母他们也都自己搞定了说不用我管，说我已经够累了。 公婆从来没有带过孩子。生孩子时和公婆住在国内同一个城市，***（我老公）帮你们烤。过后我就被老公关在屋里单独批评了说是不能这样说，让他父母会误解我嫌弃他们会把东西搞坏。 我的任务是把孩子们都管好，让老公有时间下班陪父母，周末带去景点玩儿，毕竟来一次不容易。我家这半大的孩子调皮也不是很容易管，课后各种才艺班，在家有作业练琴中文，我每天也还是忙的团团转。 本来我觉得这样还好，公婆待得时间也不太久，过一段也就回国了。没有太多抱怨。 但是现在的问题是，我老公对我非常不满，周末还为此大吵了一架。言语间表露出公婆对我也颇有微词。说我对他们太冷淡，说应该要对父母尊敬并且亲热，对双方父母应该一碗水端平。你若是这样对我父母下次你父母过来我也这样看你行不行。我就反驳说我父母帮了我们那么多，而且基本我们说啥就是啥从来不会固执坚持自己观点或者生气，所以我当然和我父母话多了。老公却说那你父母帮我们了也得到的还多了呢。我说我父母多得到啥了，他说孩子们的爱啊， 孩子们还和他们更亲呢。而且我父母现在这里辛辛苦苦给你做饭，省你多少事儿，也没见你有感激的表示啊。而且你现在少干了多少活儿啊，怎么就不知道感激呢。（的确平时我做饭，老公管孩子才艺，你父母把我的活儿干了，但我把你的活儿干了啊。你因为要陪父母出去玩肯定也很累，但我也没觉得轻松啊） 我就无语了。（而且我不欢迎他父母啊，现在不需要他们帮我做饭啊，虽然的确以前我做饭，老公管孩子才艺，你父母把我的货儿干了，但我现在把你的活儿干了啊。你因为要陪父母出去玩肯定也很累，但我也没觉得轻松啊。再加上以前我心理创伤重，我生孩子人命关天你们家人举手之劳都不去医院我真是不能释怀，若是一直保持联系那么少下去我也就算了，问题是现在让我热情是几个意思。但这都是我的心里活动，没敢说出来，太伤感情） 我现在不知道如何处理。请大家看看，如何做才能尽量避免夫妻争执。 若我错，我太不善良大家尽情拍。 若我老公错，我也让他看帖改正。 前几天和一个闺蜜聊天，人家对公婆平时还主动打电话嘘寒问暖，公婆来美她每次自己逛街都顺便给老人买衣服礼物什么的。我这些真做不到，搞得我觉得是不是自己真的有点不行，太不善良了。 公用马甲3 发表于 4/15/2019 3:46:54 PM
潮汕一带的人吧 sunny988 发表于 4/15/2019 4:00:53 PM
你老公要求太高了，不是自己养大的能亲到哪里去啊。楼主也有点事儿，烤箱那个就随他们弄，反正又不会烧起来。开门放红薯，设定温度，turn off，关火拿红薯。你教他们一下怎么设温度，哪个按钮是off，就好了啊，用不了一分钟。感觉你也蛮嫌弃你公婆的。 花花朵朵 发表于 4/15/2019 3:58:29 PM
也有可能是福建某些地方的，男的啥家务不做。 pwwp 发表于 4/15/2019 4:03:17 PM [/url]
也有可能是福建某些地方的，男的啥家务不做。 pwwp 发表于 4/15/2019 4:03:17 PM
回复 12楼花花朵朵的帖子[/url]我怕他们烫伤自己，那不是给自己找麻烦吗。我父母我也不会让他们在我不在家的时候用烤箱。那个取菜什么的老人真容易烫伤。而且做菜烤箱不是必须用的，少一个危险嘛。 公用马甲3 发表于 4/15/2019 4:03:27 PM
听说湖北武汉男人也又愚孝又特大男人主义，也是啥家务都不做，对媳妇要求很高，当然福建汕头更甚 sunny988 发表于 4/15/2019 4:10:00 PM
你这公然带头搞地域啊 baby.chen 发表于 4/15/2019 4:11:43 PM
这哪是歧视啊，明明是羡慕好不好。 pwwp 发表于 4/15/2019 4:16:28 PM
你是有点太实心眼了，又不会做表面功夫。自己太唠叨，遭人嫌了吧。烫一次以后就记住了呀，就是疼两天而已，不会烫出问题的。都是成年人了，嘱咐一句小心别烫到就够了。 花花朵朵 发表于 4/15/2019 4:13:44 PM
我其实有点烦夹菜这个东西的，主要是觉得不卫生，用公筷无所谓，但是有时候别人忘了，就用自己的筷子给我夹。而且有时候一桌子菜，也不是每样都爱吃的，别人夹了些我不爱吃的，都不知道吃还是不吃。大家爱吃啥自己夹不是挺好的吗，怎么非得夹菜才显得孝顺呐 mooncake25 发表于 4/15/2019 4:18:53 PM
儿子在家庭的地位决定了公婆在家的地位。 LaiMei 发表于 4/15/2019 4:57:40 PM
回复 38楼minions.huaren的帖子[/url]老公带孩子挺多的。他也很感激我父母，对我父母也很好。我对他没意见。虽然他父母有问题但他没大问题。但他现在要求我对他父母要好，要一碗水端平，所以对我有意见。我承认自己做不到，原因正文里写了。（两家相距1小时车程，我生孩子不去医院，不带孩子） 公用马甲3 发表于 4/15/2019 5:00:18 PM [/url]
回复 38楼minions.huaren的帖子[/url]老公带孩子挺多的。他也很感激我父母，对我父母也很好。我对他没意见。虽然他父母有问题但他没大问题。但他现在要求我对他父母要好，要一碗水端平，所以对我有意见。我承认自己做不到，原因正文里写了。（两家相距1小时车程，我生孩子不去医院，不带孩子） 公用马甲3 发表于 4/15/2019 5:00:18 PM
以前婆婆偏心儿子的帖子里，圣女们总是跳出来说，儿子是亲身的，当然感情不一样，偏心自己儿子是正常的，有什么可抱怨的。哈哈！看看！媳妇跟自己亲妈夹菜，婆婆也不高兴了吧。坐看圣女们怎么圆。 mannbo 发表于 4/15/2019 4:00:39 PM
回复 60楼deann的帖子[/url]老公没问题，除了脾气大点。对孩子对我对我父母都不错。我自己觉得公婆就是自私的人，说多无益，因为无法改变。而且公婆不给带孩子，无论给什么理由我都不能明着说不对。因为人家也没那个义务。现在孩子大了，过来住一段我也可以接受，毕竟一家人。我老公就觉得我这人不行。怎么就这么一次时间又不久，怎么就不能做的更好。我想了想，试着做的再好些吧。毕竟老公高兴，对我们全家也好吧。我现在就是不能肆意活一回。 公用马甲3 发表于 4/15/2019 5:14:11 PM
回复60楼 deann 的帖子老公没问题，除了脾气大点。对孩子对我对我父母都不错。我自己觉得公婆就是自私的人，说多无益，因为无法改变。而且公婆不给带孩子，无论给什么理由我都不能明着说不对。因为人家也没那个义务。现在孩子大了，过来住一段我也可以接受，毕竟一家人。我老公就觉得我这人不行。怎么就这么一次时间又不久，怎么就不能做的更好。我想了想，试着做的再好些吧。毕竟老公高兴，对我们全家也好吧。我现在就是不能肆意活一回。 公用马甲3 发表于 4/15/2019 17:14:00
回复60楼 deann 的帖子老公没问题，除了脾气大点。对孩子对我对我父母都不错。我自己觉得公婆就是自私的人，说多无益，因为无法改变。而且公婆不给带孩子，无论给什么理由我都不能明着说不对。因为人家也没那个义务。现在孩子大了，过来住一段我也可以接受，毕竟一家人。我老公就觉得我这人不行。怎么就这么一次时间又不久，怎么就不能做的更好。我想了想，试着做的再好些吧。毕竟老公高兴，对我们全家也好吧。我现在就是不能肆意活一回。 公用马甲3 发表于 4/15/2019 5:14:00 PM
回复 60楼deann的帖子[/url]老公没问题，除了脾气大点。对孩子对我对我父母都不错。我自己觉得公婆就是自私的人，说多无益，因为无法改变。而且公婆不给带孩子，无论给什么理由我都不能明着说不对。因为人家也没那个义务。现在孩子大了，过来住一段我也可以接受，毕竟一家人。我老公就觉得我这人不行。怎么就这么一次时间又不久，怎么就不能做的更好。我想了想，试着做的再好些吧。毕竟老公高兴，对我们全家也好吧。我现在就是不能肆意活一回。 公用马甲3 发表于 4/15/2019 5:14:11 PM [/url]
到现在还说老公没问题？那你就自己受着苦吧拿到网上来说什么呢？ 2good2betru 发表于 4/15/2019 5:18:08 PM
再回一帖，你老公就是个蠢货。婆媳之间只要矛盾不激化，面子上过得去，大家互相给儿子或者老公面子，家里表面和谐就够了。要不是嫁了这个男人，婆媳就是陌生人，嫁了也改变不了之间没感情的本质。指望原本是陌生人的婆媳相亲相爱？想得太美好了吧。聪明的男人两边哄，你老公倒好，非得把矛盾激化才开心。 syb1999 发表于 4/15/2019 4:14:16 PM
你爸妈种树他爸妈来摘果子，这么贼精贼精的公婆怎么生出个傻了吧唧不会哄人的货来，真是奇怪 cong53 发表于 4/15/2019 5:57:26 PM
回复 81楼chengcheng的帖子[/url]这个就无法操作。公婆一定要占领厨房的，他们吃饭有挺多禁忌的，基本不下馆子，也不可能会等我下班回来给他们做饭。也不参加旅行团，更不在外面过夜。说让我老公带着在周边旅游一下就行。 公用马甲3 发表于 4/15/2019 6:15:09 PM
双职工, 收入相当，标配，结婚十几年。两个儿子十岁左右。 公婆和我父母背景类似，退休工资足够自给自足，不富贵但也不缺钱。 公婆从来没有带过孩子。生孩子时和公婆住在国内同一个城市，2小时左右车程。楼主生孩子他们甚至没有去医院，出院回到家两三天后才去看的。这个对我是个心结。后来也没有帮忙带过孩子。他们给出的理由是身体不好，带不了。公婆也比较强势，我老公是非常尊重他们，从来不勉强。 大家知道双职工带孩子有多累，尤其是两个调皮的相差两岁，我们又要上班又要带孩子几乎累的吐血。多亏了我自己父母帮忙，孩子是全靠他们辛苦带大的。 公婆和我们来往也很少，在一个城市住就过年过节一起聚餐，几个月见一次。孩子也就是逗一逗而已。前几年我们搬到美国，见面次数就更少了。孩子们都不太记得和爷爷奶奶相处什么样子。
以上是背景。
现在孩子上小学但放学早。孩子放学后又得去各种课外班我们需要接送，没有时间做家务，我父母是半年过来一趟，帮忙做饭洗衣收拾屋子。
最近几年我们带孩子没那么累了，老公也就给他父母打电话更多了。公婆也在电话里想孩子。然后我老公就邀请他们准备办签证买机票到美国来了，我也不好反对，毕竟是一家人，过来看看孩子们生活的地方，我觉得也应该，待得时间也不长。 过来以后，因为知道他们比较强势，所以我家里的所有事儿都让我老公去沟通，很多事情老人当然是不听的。我跟老公说了几次无效也就没有再提，毕竟老公也没办法。 公婆帮我们做饭，洗碗。对我来讲是大大的解放。老公不让我对他们有任何约束，尽量不要干涉他们的活动，有问题告诉他去解决，这点非常好。所以我和公婆的沟通也不多，因为说了容易出错。比如有一公公想用大烤箱烤红薯（他们在国内从来没有用过烤箱），我就插嘴说了一句说这个烤箱还是不容易用，都是英文标签而且预热设温定时，最关键的是温度高容易烫伤手，想烤东西就让***（我老公）帮你们烤。过后我就被老公关在屋里单独批评了说是不能这样说，让他父母会误解我嫌弃他们会把东西搞坏。
我的任务是把孩子们都管好，让老公有时间下班陪父母，周末带去景点玩儿，毕竟来一次不容易。我家这半大的孩子调皮也不是很容易管，课后各种才艺班，在家有作业练琴中文，我每天也还是忙的团团转。 本来我觉得这样还好，公婆待得时间也不太久，过一段也就回国了。没有太多抱怨。 但是现在的问题是，我老公对我非常不满，周末还为此大吵了一架。言语间表露出公婆对我也颇有微词。说我对他们太冷淡，说应该要对父母尊敬并且亲热，对双方父母应该一碗水端平。你若是这样对我父母下次你父母过来我也这样看你行不行。我就反驳说我父母帮了我们那么多，而且基本我们说啥就是啥从来不会固执坚持自己观点或者生气，所以我当然和我父母话多了。老公却说那你父母帮我们了也得到的还多了呢。我说我父母多得到啥了，他说孩子们的爱啊， 孩子们还和他们更亲呢。而且我父母现在这里辛辛苦苦给你做饭，省你多少事儿，也没见你有感激的表示啊。而且你现在少干了多少活儿啊，怎么就不知道感激呢。 我就无语了。（而且我不欢迎他父母啊，我有心理创伤，生孩子人命关天你们家人举手之劳都不去医院我真是不能释怀，而且带孩子一点不帮忙。若是一直保持联系那么少下去我也就算了，问题是现在让我热情是几个意思。）
我现在不知道如何处理。请大家看看，如何做才能尽量避免夫妻争执。 若我错，我太不善良大家尽情拍。 若我老公错，我也让他看帖改正。
-------------------- 更新一下，我还有另外一个心结。 我孩子小时候湿疹很厉害，胳膊和腿都挠的血淋淋，美国的各种药都试过了基本无效，我父母在国内带着孩子的照片和症状描述去医院找专家诊断（小城市），还在药店咨询买了各种药膏，带过来的给孩子用也是效果不大。 我天天以泪洗面，晚上半夜睡不着起来发誓，如果我家孩子的湿疹能好，我情愿H1B抽不到，（这里的妹妹应该都理解H1B对一代工作移民有多重要）。就可以明白孩子湿疹有多严重，我有多痛苦。 有人推荐说北京儿研所的湿疹膏效果特别好，而我老公的妹妹和公婆都住在北京，距离儿研所半小时车程吧。 我就在家庭微信群里找他妹妹求助，结果是第二天人家回复说，“我们都挺忙的，儿研所挂号排队特别长。我儿子也有湿疹，用了小区楼下药店买的某种药效果不错，要不给你买一管稍过去。”。我就再没说话。我老公也没有找公婆再求助，他自己在朋友圈发了信息让北京的朋友帮忙，我也赶快联系我的大学同学帮忙，我同学第二天就请了假去帮我买好药寄了过来。我老公也找到了前同事帮忙，但我同学已经买好了也就没有再麻烦其他人。然后我就从他们的家族群退群了。
这件事，我老公给出的解释是，他们家人可能没觉得我孩子湿疹会这么严重，他妹妹工作忙没时间，但公婆也闲着他为什么不让公婆去买我至今都不明白。
-------------------------------- 关于他妹妹。（他妹妹比我大2岁）。 我们刚结婚时，他妹妹刚找到工作没有宿舍，他们家人就让她住在我家，跟我老公讲的，没有跟我说。（新婚新房，我和老公自己出钱贷款买的，双方老人都是一分未出） 住了半年，刚开始还好，时间久了也不会太愉快。我有时跟我老公抱怨，他就说人家下班基本就只在自己屋里和书房待着尽量不打扰我们，而且有时还买些水果和菜，差不多就得了。我当时觉得单身小姑娘一个人在外面租房的确不太好，我家三居有空房住就住吧。结果换来他们家人对我的评价是，不懂事，强势，性格不好。 公婆和他妹妹从来没有因为这件事对我有任何感谢，没提过。只有老公八十几岁的姥姥跟我说过好几次，”。
后来她妹妹结婚，借了我们2003年，02年结婚时他妹妹给我们上的礼是一套RMB150左右的餐具。 来美后我们每次回国都给他家人各种礼物，虽然不贵重都是些Costco的保健品和干果，但是所有亲戚也都会考虑到，有一次我老公还给他妹妹的儿子买了一套大lego近$200。但我家孩子现在已经十岁了，十年了，他妹妹从来没有给我家孩子买过任何礼物，一根毛都没有，我们回国也没有请我们吃过一次饭。我孩子都几乎不知道还有姑姑这个人的存在。 有时候我生气说，以后回国不给他们带东西了，我老公说回国行李箱空着也是空着就带点吧，他们做的是不好，但我们自己做好就可以了，不用管别人。 这次公婆来美，老公竟然还邀请了他妹妹一家带孩子到我们这里来玩儿，人家回复说他孩子没时间这次不能过来。我真是气个半死，当时就和他吵，如果你邀请你妹妹一家过来，我不同意住我家。这太气人了。（他妹妹倒是和公婆一样，这些年从来没有让我们在美国给他们带任何东西，人家觉得没必须，每次都是我老公上赶子主动带回去的）
家务事都是鸡毛，建议楼主忍忍，公婆又不是不走了，你父母还要经常来，按照你老公说的，就当为了他能以后讨你父母欢心，忍忍算了，也没什么实质的大矛盾。
十之八九山东或者江苏的。。。
你生的两个分别啥性别？
我忍了啊。
问题是他们觉得我不懂礼貌，不关心老人。
比如当时我们刚结婚的时候一起吃饭，我给我父母夹菜了，但没有给公婆夹菜。
但他儿子也没给他们夹菜啊。为啥就挑我毛病呢。
我承认，我不是场面上的那种人。不太会来事儿。
对，公婆对我挺热情的。
和我和孩子们讲话很多，但都是自己讲，我回答他们基本就不接话了。因为我的确也不是特别最甜，会讲话的。
所以我基本上就是他们说啥我大概接一下，不展开谈。
以前婆婆偏心儿子的帖子里，圣女们总是跳出来说，儿子是亲身的，当然感情不一样，偏心自己儿子是正常的，有什么可抱怨的。哈哈！看看！媳妇跟自己亲妈夹菜，婆婆也不高兴了吧。坐看圣女们怎么圆。
潮汕一带的人吧
你老公是个事儿妈，婆媳矛盾就是他这样又蠢又事的人搞出来的
也有可能是福建某些地方的，男的啥家务不做。
我怕他们烫伤自己，那不是给自己找麻烦吗。
我父母我也不会让他们在我不在家的时候用烤箱。那个取菜什么的老人真容易烫伤。
而且做菜烤箱不是必须用的，少一个危险嘛。
烤箱那个我站楼主，用不好的话很容易糊然后家里火警响
最烦公婆为了儿子帮儿子作事，却要媳妇感恩戴德。
这个老公太幼稚，没有明显婆媳矛盾，非要弄出矛盾来。公婆背后搬弄是非也不是好相处的。
楼主心里话也不妨说出来，有些人就是欺软怕硬，摊开了说清楚了解对方立场底线，反而好相处了。对你不会再期望太多。
听说湖北武汉男人也又愚孝又特大男人主义，也是啥家务都不做，对媳妇要求很高，当然福建汕头更甚
你这公然带头搞地域啊
饭应该一起吃
觉应该一起睡
钱应该一起存
年应该一起过
花销应该一起决定
孩子应该一起管
事应该一起做
我们总觉得，这样才有一个家的样子。如果不按这个模式发生，那结婚做什么？家还是家吗？
这其实是企图把两个人变成一个人。把两个独立的个体，强行泯灭掉其独立的个性，完全服从于一个整体。
你可以想象，两个不同的、独立的人，非要拧在一起去做同一件事，会有什么后果呢？
婚姻与爱情，的确是一种结合，是两个人某种程度的融合。但却不是所有时候、所有事情都要如此融合。过度追求融合，就是一种共生。
两个人共生的时候，非要一起做同一件事的时候，才有了不允许对方有不同意见。
我听你的
你听我的
却忽视了其实有第三种处理方案：各听各的。
你想吃开封菜，他想吃金拱门。那么，你就要进行评估：到底是跟他在一起更重要呢，还是吃开封菜更重要呢？
如果是跟他一起更重要，那就陪他去吃金拱门。虽然你牺牲了爱吃的开封菜，但这时候你收获了更重要的两个人的时光啊。
如果觉得吃到开封菜更重要，那你就自己去吃开封菜，让他选择是跟你相处更重要，还是吃金拱门更重要。如果他也选择了满足自己的胃，那你起码收获了做自己想做的事。
如果你既想要陪伴，还想要开封菜。那你的贪心，就会导致矛盾。
你想11点睡觉，他想1点睡觉。那么你要进行评估：到底是跟他一起睡更重要呢，还是早睡养生更重要呢？
如果是跟他一起睡更重要，那你就等他睡的时候你再睡。虽然你牺牲了早睡，但是你收获了更重要的陪伴呀。
如果你觉得早睡更重要，那你就自己到另外一个卧室里去早睡或赶他去另外一个卧室。然后让他选择，到底是跟你一起睡更重要，还是自己晚睡更重要。如果他选择了自己晚睡，那你起码收获了做自己想做的事。
但是如果你既想要陪伴，还想要早睡。那你的贪心，就会导致矛盾。
家庭拖地问题也是如此。比起劳累你更喜欢家里干净、比起劳累他更喜欢家里凑合。那你就要评估：到底是地板干净更重要，还是你们的关系更重要。
如果地板干净更重要，你就自己一个人去拖地。这样虽然你一个人没人陪没人帮，但是起码你收获了你更重要的地板干净。如果你们的关系更重要，你就要跟他一起懒惰了。这样虽然你得忍受地板脏，但是你收获了更重要的你们的关系呀。
如果你觉得，你不要求他搞地板，他起码别弄脏就行。那你可以考虑为了地板干净，放弃伴侣啊。不要觉得这些代价很大，这只取决于你认为：地板干净对你来说到底有多重要。到底是关系更重要，还是地板干净更重要。
如果你既想要地板独自决定权，还想要夫妻关系。那你的贪心，就会导致矛盾。
他觉得孩子应该打，你不同意。那你就要判断：孩子不被打更重要，还是你们的夫妻关系更重要。
他也有平等的教育孩子权啊。如果你觉得孩子不被打更重要，那你就离婚独自带娃去呀，这样你就拥有了独自对孩子的教育权了。
如果你觉得婚姻更重要，那你就接受孩子被打。因为婚姻的代价，就是拱让一半的孩子教育权。然后无论怎么选，你都是得到了最重要的那个。
如果你既想要孩子的独家教育权，又想要夫妻关系。那你的贪心，就会导致矛盾。
如果你觉得你们对于收入和支出问题常有意见，可以采用AA方式，分为：自己的钱，家庭共同花销，你的钱。然后自己的钱，自己随便花。如果你既想花他的钱，还想决定花哪里，那就矛盾了。
如果你们对于过年回谁家有意见，各回各家。如果你觉得跟他在一起过年更重要，你就陪他回他家。如果你觉得回自己家更重要，你就回自己的家。如果你既想要他陪你过年，又想要回自己的家。那你的贪心，就会导致矛盾。
很多事情，不是非要两个人一起干。各干各的，分开来做，自己去做，也是可以的。
你是有点太实心眼了，又不会做表面功夫。自己太唠叨，遭人嫌了吧。烫一次以后就记住了呀，就是疼两天而已，不会烫出问题的。都是成年人了，嘱咐一句小心别烫到就够了。
这两个问题不是所有时候都冲突。当他更在意你们的关系大于他的事情的时候，就不冲突了，但这个不是你能决定的。
当他在意事情大于在意你们的关系的时候，就注定了他不会为了你们的关系妥协。这时候，你就要做个决定：
对你来说，到底这件事更重要，还是关系更重要。
如果关系更重要，那你就是要陪他做他喜欢的事，而非你喜欢的事。而对于你喜欢但他不喜欢事，你就是得自己一个人去做。此刻的你，就是没有关系，没有陪伴。
你既想要做自己想做的事，又想要拉着他跟你一起去做。而他不受你控制，不愿意去做这个事，或者不愿意按你的方式去做，你就愤怒了。
这也是你始终要接受的。
这个问题，听起来有点骇人听闻：难道我还要为了地板问题、睡觉问题、要不要养猫问题离婚不成？实际上，不是这样的。这里面搞混了一个逻辑：
放弃关系，不是结束关系。
放弃关系，是在有的事情有上有的时候里放弃关系。因为健康的关系是这样的：
有时候，跟他在一起更重要。所以就妥协一时自我，成全他的自我。
有时候，事情更重要，所以就放弃一时关系，成全自己的事。
有时候，他也认为关系更重要，所以他就妥协一时自我，成全你的自我。
有时候，你们的事情都很重要，所以就各做各的，独自去做。
健康的关系本来就是：有时候分离，有时候亲密。有些事分离，有些事亲密。
追求所有时候都要亲密的关系，才会出问题。这种状态，就是追求共生。
这哪是歧视啊，明明是羡慕好不好。
看吧，直接说漏嘴了吧。。我说的是你搞地域，哪里说歧视了？。。。。。
大家爱吃啥自己夹不是挺好的吗，怎么非得夹菜才显得孝顺呐
烫一次就更是媳妇的错了，故意不提醒他们，就想着他们被烫，从嫌弃变成歹毒啊。。
中国人的超级大陋习。。。。
一个盘子里搅和菜就够够的了，还加菜 ---发自Huaren 官方 iOS APP
孩子的感觉最真实，孩子都知道谁对他们好。
另外，不同意mm说的，只是心理活动，不敢说出来，就是要说出来啊
就不给他们夹，mm你没做错，做自己就好了。
这老公问题太大了
你说的对。
我现在对公婆意见挺大，但为了婚姻我基本不和老公吐槽。因为他也无法改变他父母。
十几年前就说身体不好不能带孩子，我生孩子都不愿意一小时公交去医院看。十几年前过去了，现在十几个小时飞机加时差却可以飞过来。而且还可以做饭洗碗。
我心里上是有个关过不去，所以也不会很热情对待吧。
公婆有多作儿子就有多事儿妈
老公带孩子挺多的。
他也很感激我父母，对我父母也很好。我对他没意见。虽然他父母有问题但他没大问题。
但他现在要求我对他父母要好，要一碗水端平，所以对我有意见。
我承认自己做不到，原因正文里写了。（两家相距1小时车程，我生孩子不去医院，不带孩子）
那让他先把保姆辛苦费付给你爸妈再端那碗水
要和他争这个，他还真同意。
他把金钱看的不重。
但我父母也不会要钱，不需要。
你老公要求太多了，你公婆在你生两个人共同的孩子的时候那么冷淡，现在哪来的脸要求你俯首做小？
你老公有问题。不过你公婆既然待的时间不长，就多热情一点，带出去买几件衣服什么的。
LZ，既然你老公还不错，和他父母也没大矛盾，你就顺着他对他父母好点，反正时间不长。为了你不在意的人，把你们夫妻感情搞坏了，也不值得，不是么。
楼主你倒是好，怕影响夫妻感情，有情绪也不说。。。。
还是界定好你的边界，捍卫自己的感受。
就事论事很难吗？事儿妈。
老公没问题，除了脾气大点。对孩子对我对我父母都不错。
我自己觉得公婆就是自私的人，说多无益，因为无法改变。
而且公婆不给带孩子，无论给什么理由我都不能明着说不对。因为人家也没那个义务。
现在孩子大了，过来住一段我也可以接受，毕竟一家人。
我老公就觉得我这人不行。怎么就这么一次时间又不久，怎么就不能做的更好。
我想了想，试着做的再好些吧。毕竟老公高兴，对我们全家也好吧。
我现在就是不能肆意活一回。
你公婆找事儿，嚼舌根，你老公自私，我觉得你让步他们也会有别的意见的。
他压根就觉得自己无比成熟。
就没犯过错，即使有， 下次也会迅速纠正。
觉得我不按规则办事，教育孩子也不行，吃一堑也不长一智，说我幼稚。
这个形容很对。
我看你们都没什么大事，干嘛太较真呢。
生活都是一地鸡毛，谁都不能肆意地活，辩谁对谁错更没意义，想想怎样得失更值得，找个双方都能妥协接受的方案
Re! 老公问题很大！
你老公没问题？明明就是你老公的问题，你公婆自私冷漠本身不是问题啊，他们把你老公养大成人了就完成任务了，对成年的儿子的家庭没有任何义务和责任，你老公接过来住半年，他自己鞍前马后伺候，不影响你们小家的生活，不要求你如何，那就无所谓。现在不就是你老公要你对公婆尊敬热情，拿你对自己父母的态度跟对他父母的比，但是不考虑两边父母对你们小家和孙辈的态度嘛？
👍
虽然是老公的错，但lz 也不能怎么样。可以坚持做自己，尽可能冷处理老公，能做到就事论事不动气就是lz的本事。夫妻吵架对这个家没什么好处。
我也特别烦我婆婆，我老公也爱给我提要求，我也做不到不和他吵。只能怪自己当初没选个有智慧的老公
我劝你立好boundary
你这次屈服了，以及会得寸进尺没完没了的。到最后，你爸妈帮你们带孩子，你公婆鸠占鹊巢拿你当烧火丫头使唤。除非你和你老公条件差太多，我劝你硬气一点儿，这个口子不能开。
还有，你老公问题大着呢，是非不分，耳根子软，爱传话，哪一样都够呛。
至于现在他们来做饭，你和俩娃也吃不到他们做的一半，是不是你不需要他们来帮忙，就可以请他们走人啊？
男人大都是这样。
自以为成熟，其实很幼稚。
要求不切实际，我不跟他一般见识。
怎么这么多人不明白这个理呢？不生不养, 不付出, 这就是心理上的陌生人啊。对媳妇来说, 公公婆婆就是陌生人, 对老公来说， 岳父岳母也是陌生人，哪有啥感情啊，顶多装模作样，维持个面子情。各管各妈不是天经地义的吗？除非长辈在孩子婚后，努力对非亲生的家庭成员，各种经济感情体力付出，谁会对个陌生人真心实意嘘寒问暖啊。就因为娶嫁个媳妇老公，立刻把没相处过几天的公婆或者岳父母当亲爹妈，除非智障才能信吧。
也可能不是不会，是不想。说不定爹妈给找好下家了，现在就需要一个离婚的借口。
我有时候觉得公婆过分，不理他们。
但有时候又想。
如果站在公婆的角度看问题呢？
“带孩子本来就不是我们老人的责任啊，而且我们自认为是身体不好，带孩子累出病也是给儿女添麻烦啊。所以不带孩子是理直气壮的，轮不着别人指责。
过去十几年，我们自己保养自己，不累着不生病，不主动麻烦你们，已经是很好的老人了啊。（的确公婆没有主动麻烦过我们任何事，包括买从美国保健品，都是我老公主动要给他们买的，给他们装修买电器也都是我老公上杆子主动的，老人并没有要求）。
美国我们也就计划来一次，已经尽力做饭洗碗，力所能及帮你们了。
对你们态度也很好。（的确公婆对我态度表面上是非常不错，虽然他们性格强势不听劝，但我也没有要求过他们任何事，因为我老公了解他们，几乎不让我对他们有任何要求，有问题都是老公去沟通）
为什么儿媳妇儿对我们还这么冷淡，我们又没有任何对不起她的地方。”
我觉得这就是我公婆的想法。
世界上哪里有那么多坏人，只是合不来罢了。
我觉得现在问题就是老公，看问题不清楚，想要的太多。幼稚。
不要地域歧视，我和老公都北方人。
他没有大男子主义，我公婆也没有，公公在家里也经常做饭洗碗。
平时是我做饭，但我老公也没闲着。做其他家务。
比如给孩子辅导功课，陪孩子打球， 吸地，收拾衣服。后院。还有家庭账单，理财。
我是做饭洗碗，洗衣服。接送孩子上部分课外班，以及部分辅导孩子。
能不和他们说话就不说。
他们和我说话，我基本也是附和，“对，不错，就是这样，etc”
平时不在客厅待，在书房或者楼上监督孩子学习。
周末老公带公婆出去玩，我不出席。因为孩子周末天天上午都有课。
这太不要脸了，人不要脸天下无敌，楼主你认输吧，吵不过的
这个就无法操作。
公婆一定要占领厨房的，他们吃饭有挺多禁忌的，基本不下馆子，也不可能会等我下班回来给他们做饭。
也不参加旅行团，更不在外面过夜。
说让我老公带着在周边旅游一下就行。
他们不肯吃别人做的，那就自己做自己吃的，你和孩子的你做或者外食呗。没看出来你公婆是不是背后跟你老公挑事了，如果没有，那你公婆真没啥，你老公傻。
公婆不使唤我。
老公现在就是要求我对他们态度好。尊敬，就几个月熬一下，表现好点。
但我很难做到。
所以我才会觉得自己是不是得拍一下。