2. 认可 放权后,做得不好没什么,没有功劳也有苦劳,给予关注和试图欣赏。几年前做过一个练习,就是把老公所有的优点写出来做一个清单,然后再写三个他的缺点,然后回想一下自己平时是在关注哪个。我发现我整天盯着他的两个缺点不放,太多优点都视而不见。“Your partner’s fault are the price you pay for his or her virtues. ”欣赏自己的老公也许不会解决他的缺点,但是不欣赏,很可能那些优点最后都没了。我后来放下了之前的成见,关注优点,鼓励微小的进步。我认为男人的内心是希望自己有能力去满足妻子的,不管是物质上、生理上还是精神上,有时候我们只需要做一个开始,给予认可和表达感谢,这个惯性就会随之展开。
mm, 你这个适用于本身能干但可能性格有点强势的婆婆。如果是那种说话好听但是不讲卫生不干活的婆婆,一让干活就装病的婆婆,只想打电话聊天玩游戏的婆婆,有什么好办法吗?如果自己本身也不是很能干,和你情况一样。而且并不想把婆婆比下去,就是希望她能给力些,也想尽办法夸她,人家就是懒,怎么办呢? QinWa 发表于 4/12/2019 10:29:12 AM
http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2406318&forumpage=1 这是我之前写的
放权
每个人都需要权利,不管是孩子还是老人,这和谁是女主人无关。不管这个婆婆是强势的还是弱势的。老人来家里帮忙,一定要给她一定的权利。不然别说家务活了,整天找点事端也是常见的。先在小事上放权,比如我不在乎孩子平时穿着打扮,那么就放手这件事给婆婆,交代美国这边儿医的建议后,就不再过问。比如说家里每天吃什么我也无所谓,那么买菜的时候我就不发表意见,让婆婆自己计划每周的菜单。如果自己有想吃的道菜就告诉她,剩下的她来安排。想婆婆少一些对自己的生活指手画脚,要分散注意力,给她空间施展自己的权利。如果说你完全找不到事情可以放心的交给她,那就给婆婆挑些好看的电视剧、公众号什么的,然后和她聊聊这些。不过你要是啥都不肯放权,也不用往下看了,这婆婆肯定无法给力了。
大事上比如说孩子怎么带,也应该放权。我知道这个对妈妈们来说很难,可是想让老公带娃给力、夫妻感情更亲密,这是一定要走的路。比如我要出去加班或者会朋友,那么我今天的任务就是开心的上班或者会友,老公给娃吃了啥、穿了啥、玩了啥、看没看手机这些细节不是我的任务。忍不住想问的时候,先问问自己这种行为的背后隐藏的信息是什么?比如说我担心老公的能力,那就想想怎么能让自己信任老公,达到放权。可以提前沟通,告诉老公我上班的时候担心你一个人带娃会搞不定,担心你给孩子看太长时间的电视打发时间。虽然一次不要紧,但我会觉得上班很没成就感,我就内疚工作耽误了孩子的成长。还可以问问老公我可以做些什么让你独自带娃更有准备,同时帮我放下纠结的心。比如帮老公叫外卖,给孩子安排手工,这样要求看动画时间定在半小时内,成功机率就很高。而且一旦得到对方的许诺了我就绝对不会再插手,也不会监督。有时候老公带娃时娃哭,难免也会担心。我就问自己娃爹人品有问题吗?会故意伤害宝宝吗?宝宝会一直哭到天荒地老吗?我插手了对爸爸和孩子建立bonding有帮助吗?每次这样问完,我就放下了。久而久之,老公带娃越来越给力。
21楼更新了-认可。 23楼-公平24 楼-能力
每个给力的老公或者婆婆,也都是从普通的相处中开始萌芽的。我们努力去创造一个良好的环境,多给些温暖,静待开花。如果这个种子没开花,我们也在这个过程中修炼了自我不是。放权、给予认可、公正处理不满,赋予能力,这四项不是我凭空想出来的,reference 几本书,正面管教,do it yourself therapy, 亲密关系,非暴力沟通,热锅上的家庭,幸福的婚姻等等。
我自己真的是走了好大一圈弯路,婚姻中也经历了起起伏伏,后来发觉我的烦恼前人都经历过,也给出了答案。当我从这几个方面着手努力后,婚姻关系好了很多。我明白很多忙碌的妈妈们可能没时间像我这样想这想那的,所以我整理一下信息,期待能给一些人带来启发。
为什么真么说么,请见楼主隔壁帖子里怎么说的
http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2406318&forumpage=1
我老公真的是非常给力,我问他是什么造就的,他告诉我是因为授权😂
你这也太夸张了,我是诚心分享,至于吗
不喜欢你不可以么?哈哈哈
看看楼主之前的帖子吧,那可不是放权能描写的
我扶你出去
即使不同意也不要人身攻击啊。礼貌地发表你的意见就是了。最近还在huaren还在讨论国人的soft speak skills 不好。
可以,如果只是说不喜欢我能接受,无耻之辈我觉得很夸张
肯定是我的某个点激起了她的痛恨之处,我觉得这么攻击影响以后想分享经验的人就不好了
是啊,我观察身边的人,老公或者婆婆给力的,都是自己能放手的。其实自我提升、发展事业也是对家庭的贡献,当然最大受益者是自己。人的精力有限,如果被家务占据很多时间,自己就没法关照好自己
书上学到的,靠我自己的智慧恐怕下辈子了哈哈
你放过她吧!看她一个贴一个贴的发,还不停的回复,回复时候还想用“心理学”给自己分析一下,再“高情商”的回复那么多人……就知道LZ有多闲了……咱们比的了么?还是努力赚钱,自己带大孩子,好好做家务吧!LZ是人生导师,怎么都对 ---发自Huaren 官方 iOS APP
放权后,做得不好没什么,没有功劳也有苦劳,给予关注和试图欣赏。几年前做过一个练习,就是把老公所有的优点写出来做一个清单,然后再写三个他的缺点,然后回想一下自己平时是在关注哪个。我发现我整天盯着他的两个缺点不放,太多优点都视而不见。“Your partner’s fault are the price you pay for his or her virtues. ”欣赏自己的老公也许不会解决他的缺点,但是不欣赏,很可能那些优点最后都没了。我后来放下了之前的成见,关注优点,鼓励微小的进步。我认为男人的内心是希望自己有能力去满足妻子的,不管是物质上、生理上还是精神上,有时候我们只需要做一个开始,给予认可和表达感谢,这个惯性就会随之展开。
我比较喜欢写东西,上次上华人发帖已经是很久很久前了,最近这两年都不太来了。几年前BSO过我婆婆,分享自己和她的相处之道。这些年过去了又多了些其他心得,想写下来而已。我输出自己的想法自然希望更多人看到,那我顶自己的贴子也是可以解释的。
这个公平不仅仅不是说你洗碗来我拖地,而是说当老公碗洗的不好时,用对方能接受的办法解决问题。挖苦或损一个人懒,指责干了活的人干的不好,人处于本能都会保护自己的自尊,然后会心生怨念,或者干脆逃避责任。我觉得公平就是要把自己的感受和期待平静的说出来,比如说我看见奶瓶上面挂着油,如果说说怎么连个奶瓶都洗不干净,要累死我吗?这对别人来说就是不公平的结论。说我担心孩子吃了会闹肚子,你去用开水再烫一下,这个油确实很难洗。这不是情商或者说话技巧,而是尊重别人。如果吃力不讨好,干活得不到感激,有了错就要被羞辱,这就打破了家里的公平。如果妈妈们自己很辛苦,干太多了不公平,记住放权和认可。
别人不按照自己的方式带娃,队友不好好干活,别觉得是在故意气我们,把这看成是他们缺乏技能和信息。比如说队友总对孩子发脾气,这时候我们责备他不该吼孩子,肯定听不进去的。每次挑战都是学习的机会,比方说老公对着孩子生气,我们可以借机培养孩子的应对能力。告诉孩子爸爸看到你这样的行为他应该是很担心的,因为他希望帮助你,可是又不知道怎么让你立刻明白,所以生气了。宝宝下次可以表达自己的想法,告诉爸爸尽量小声说话,你也会听。让孩子给老公一个拥抱,安慰一下生气的爸爸,给个台阶下。我们的世界总会有情绪控制能力差的人,教会孩子如何面对,未尝不是一件好事。可能这个过程中老公也会对自己的情绪有更多的认识。一家人共同努力,善意的看待问题,才能帮助每个人的缺点得到化解。(不是改掉)
lz说感激lg和婆婆就行了 人家本来就很自觉很有责任感了 这种标题一出就把功劳都揽到自己身上了 她说的都是她应该做的最低标准 干活少再不会说话 直接就不用过了
我在华人说感激他们,他们也看不到,我之前也发帖称赞过婆婆很完美,这次的目的存粹是想输出我的心得。
你这标题一出 他们再完美都是你培养鼓励出来的了 你给他们的credit在哪呢?因为他们看不到 你就把credit都给自己了?
哈哈,我明白你的意思了。我的成长也是他们培养鼓励的,其实应该写下的
可能你家老公带娃没lz家多 从你心里看事情的基本面就跟lz不一样 所以这样的思路很难产生 lz那段说的确实很好
我刚才还在想,如果一个婆婆来发帖,说如何激发媳妇的干活积极性、她再干活也是需要我指明育儿方向和引导孩子的情绪的、我的鼓励给了我媳妇最大的肯定等等,不知道家小妈妈们如何想。
这个帖子非常有意义,我以后绝对不给类似的人可乘之机,你觉得你容忍付出给她留面子了,对方只会觉得她情商高、手段高,搞定了心不甘情不愿的人。
谢谢你说这些,也能感受到你透露出的无奈。我知道很多人没我幸运,现实生活中总有自己不可控的事情,不是靠一人之力可以解决的。我是真心喜欢写东西,觉得这的妈妈们和自己生活状态更接近,所以选这个平台。其实很多人都觉得我婆婆非常强势,我们家的阿姨,幼儿园的员工们都没法和她相处,受不了她的霸气哈哈。可是我觉得人无完人,换个角度只关注优点,她已经很完美了。
我的需求我婆婆也真的满足了我,给我自由,给我支持。她也会激励我不断完善自己,家庭生活中肯定会相互受到影响,我用激励这个词吸引一下标题,其实核心内容还是接纳自己和他人的不完美,以及积极的面对问题。
不就是你干活少,你婆婆做饭带孩子吗?第一次看到把啃老说的这样清丽脱俗。
我们身在海外需要考虑父母的移民和养老问题,我和老公都是独生,和长辈同住在一起是在所难免的,我家的老人们确实帮助我们小家很多,我们也为双方父母的养老问题做了很多事情。
但你不能认为,老公和老人对孩子对孙辈的疼爱,是你管理能力的体现。你要是真有本事,去闲话版写写职场管人的经验吧
我扶你出去吧,LZ不用干活,整天琢磨着当领导当老师,我们就期盼着以后老了当婆婆别摊着个这样的儿媳妇就行,摊着了也要擦亮眼睛,别卖老命 ---发自Huaren 官方 iOS APP
我有亲身体会 以前我老公就这样 以为自己很可爱 我心想脸皮真厚但没说过 这种人自私 但也不坏 是真的不知道自己的问题 我后来就是直接说 说了也是明白 也会改进 只是从来没人教过他
好啊,下次写写。别人的好我没有功劳,好的品质本身就在。大家相处磨合的过程中,通过这些方法达成舒服的状态。
我理解的自由职业就是不管人也不被人管,不然叫什么自由职业?难道是我理解有误?
“每个给力的老公或者婆婆,也都是从普通的相处中开始萌芽的。我们努力去创造一个良好的环境,多给些温暖,静待开花。”
确实是这样的,我们家孩子刚出生的时候娃爹笨手笨脚的,但是他做什么我都会夸(别说我懒啊,刚生完我干不动)。后来我妈妈看到他换尿布,特别看不下去,嫌太慢不熟练,抢着就要帮忙,我为他辩护说他换的很好,比我换得好多了,出生以来一直是他带,再多练习几次就好了。娃爹后来私下还谢谢我为他说话呢。
再后来请的阿姨就属于特别看不惯我做事情的,有时候看阿姨忙,我想去帮忙,她就特别嫌弃我干活水平,说我不会包饺子,不懂怎么收拾东西,动作慢,买的groceries不知道要怎么放冰箱。就这么说三五次我就不想帮忙了,懒得理所应当。当然啦她是阿姨所以我偷懒一点问题不大,但是夫妻之间其实也差不多,总有一方比另一方能力强的,压制住想指责或者代劳的心,给对方犯错的机会,甚至说点类似“我一开始也不会”这样有同理心的话,对方会慢慢跟上来的。
如果你说你老公就是矫情,啥活都不干,也不讲道理,我有点不太懂你当初为啥会嫁啊。。
是这么回事,我看到身边有的朋友特别想和这些能干的婆婆阿姨们分个高下,自己累死累活的。一个年轻的新妈妈,很多又是职场女性,和一个干了大半辈子家务的女人比,输掉了就输掉吧。外面的世界很大,把家里一些权利让给婆婆或者保姆,大家都能呼吸了
BTW,有句话叫缺啥秀啥,是有道理的。^ ^
被你看穿了,我想写点东西投搞给公众号
这种总结没有普适性,除非你用同样的方式培养了1000个好老公好婆婆。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
对LZ说的这点感同身受。虽然不是贤妻良母型的,但基本的家务和LG两人也没问题。真不需要公婆来,也很enjoy自己带娃,但总要让人看孙辈吧。他们来了之后感觉逐渐失去话语权,像在自己家做客。干点活会被挑,带娃的方式也让人忍出内伤,完全不理解那些盼着公婆来帮忙还感恩戴德的。
我承认没婆婆能干,可也没法输的心甘情愿。然而LG是独子,以后迟早会面对一起长住的问题,想到将来也是头疼。
可以示弱寻求帮助吗?表达自己需要她,从小事开始求助,可以先一起做一些事情?多问问她的意见,妈你觉得这个菜怎么做好吃?你觉得咱们一起收拾厨房然后去散个步如何?我们一起带宝宝去图书馆还是去公园玩?我觉得带动懒人比较好的办法就是先一起做,然后再放手。还可以在外人面前称赞,比如说孩子特别喜欢和奶奶玩,奶奶疼孩子什么的。人多少都有一丁点优点的,如果没有,那我也不知道了。
完全同意这一句
再多说一句:并不是所有被人宠的女人都有好性格,但有好心态好性格的女人背后一定有宠爱她的人 ---发自Huaren 官方 iOS APP
如果老公真的这么差,偷奸耍滑柴米不进,还是要在自己身上找原因对吧。这些方法对老公多少是有用处的,我觉得做妻子的要相信自己的眼光去和选择。婆婆怎么样是次要的,主要还是要看老公,可是往往老公好了,尊重老婆爱老婆,婆婆也不会差到哪去。
你对分享的要求很高,雪中送炭谈何容易,那要从恋爱时就确保自己不会落入雪里,才能从根上解决。
奸猾懒惰,好与坏,这些词语都是主观评价,而不能反映出客观事实。
如果真的是一个人的品质有问题,坏到骨子里了,那还不赶紧跑远一点?等着对方把自己拉坑里么?
握手同意,我在工作中遇到过这样的人,成天打嘴炮不干活,有了成果就能三言两语把自己放进去分功劳,哦对了!好像和华人上经常抱怨的烙印有点像?
回来说带孩子这回事,带孩子养孩子是儿子和媳妇的共同责任,不管是婆婆还是岳母来帮,帮多帮少都是恩情。lz这样,承了恩情还得意洋洋来“分享”自己的管理经验,我真是不知道该说什么好。。。从这个意义上看,如果一个婆婆发帖说怎么激发儿媳带孩子干活的积极性,我还更能理解一点,毕竟只是督促一个懒人做自己的分内事嘛
最后还有一点小感叹,人,还是自私点活得开心
印度人在职场的这些问题,受害者是我们,受益者是他们自己人。他们发展的很强大,拉帮结派,节节高升,很多人做到了高管。鄙视帮不了我们,倘若能与之抗衡,让自己的付出得到最大回报,展示影响力,建立自己的团队,这样对华人在美国也是有好处的。
我家没人帮忙,非常理解你想要家人分担家务的心情。只不过常言道,婆婆帮忙是情分,不帮是本分。我倒是宁可自己累死累活也不愿欠婆婆人情,不过真累到不行了还是会感觉有人帮忙会好一些。
其实“不愿帮忙”的背后可能隐藏着很多不同的心理。比如有的老人就认为自己是来享福的,这就是三观不同了。有的老人到国外之后心理很不适应,感觉孤独,没朋友,只有沉浸在聊天游戏之中忘记自己的痛苦。而且老年人的身体健康通常比不上年轻人,每天都要打针吃药控制慢性病,性格开朗的还好,没那么开朗的很容易就抑郁了。
夸只是手段而已,完全没有作用的话说明背后有你没有看到的心理需求。
我的话建议先不要给老人提要求,提了她也办不到,你们的关系也会越来越僵。
有功夫的话多谈心,体会她话语背后的真实感受,有条件的话尽量满足她。人本能是会在施予之间寻求平衡的,你先给了,她会想办法还回来。当然可能不会按你希望的方式还,就需要进一步引导了。另外如果婆婆认为媳妇儿就应该供着自己,那可能也没用,
是这么回事,我之前推荐的爱的五种语言,讲的就是这个道理
每家情况不同,还是需要具体情况具体分析。
现实生活中我很少遇到婆婆不愿意帮忙的,大部分都是老人想横插一脚,结果两代人又处不好,只好分开,距离产生美。
我家是婆婆热心帮忙,我妈爱管不管。因为我妈年纪比较大,身体也不是那么好,比较有界限感,不会多管闲事,其实相处更容易。跟婆婆反而会很累,她太想刷存在感了。
论坛的目的其一不就是分享经验和感受吗?我肯定不是人生赢家,人生赢家们肯定也不会混论坛。之前好像有过来分享的牛人被砸跑了。
看人吧,有的人养娃,enjoy的就是亲力亲为。就跟有人喜欢自己上街买衣服,买家庭用品一样。也有人觉得有人代劳挺好。
如果一定要说心理学,我看到的心理学专家都说,孩子3岁以前谁照顾的多,这个照顾者就是孩子心理上最依赖的人。以后管教孩子的工作也最好是这个人来做,因为孩子会听他/她的。
其实作为婆婆也不需要不平衡。许多事情都是选择。如果我的儿媳儿子,非常不靠铺,或者两人都以工作为重,那么身体条件许可,我也会step up照顾小朋友的。这么做既不是为了儿子,也不是为了儿媳,而是为了小孩子。就当做义工了,这样想心态就平衡了。
我们是第一次做儿媳妇,婆婆也是第一次做婆婆,至少是做我的婆婆。大家都会有小心眼的时刻,学习怎么共处,彼此爱的语言是什么,对我来说帮助很大。
这就是心态问题了。
如果认为老人帮忙带孩子是本分,那么老人没做到,你肯定会有怨气,感觉婆家亏待了自己,欠了自己好多债似的,看到老人甚至只是提起老人就不开心。我妈以前就那样,总说奶奶没带过我怎么怎么的,每天怨声载道的。结果受伤害的只可能是她自己,也影响到了我。所以我小时候就想明白了,不要指望老人帮忙。关键是你心里有了一个预期之后,如果没有实现,心理落差特别大,自己过不去那个坎儿,天天不开心。因为别人没有做什么而自己不开心,我觉得特别不划算。如果没有心理预期,不帮忙不是个事儿,帮忙了就是赚到了,心里不好受多了嘛?干嘛要自己跟自己过不去呢?
那如果你媳妇开贴说自己情商高、管理技巧好,激发了你带孩子的积极性,她的肯定给了你极大的自信和满足等等等呢?
楼主有些细节说的是很有道理的,但整个立场和态度,不敢苟同。
赞同,我现在觉得让自己精神愉悦的方法就是别人能给予我什么,我就接纳什么,然后感恩我所得到的,这样下来反而得到的越来越多。比如说我婆婆能干,家务麻利,那我就把生活重心放在育儿和事业。我也可以盯着我婆婆的缺点,嫌她这嫌她那的,这样下来我又有什么好处呢?让老公说一句我妈这人真差劲,有问题,这对老公来说是多么的难受啊。
添花送碳的话是我看的你准备开公众号,想到你的target reader对你分享的接受程度,另外看到楼里有人不喜欢你的论点,有感而发。并没有反对你的观点的意思,跟老公婆婆相处,我的做法和你提到的方法差不多,唯一不同的是,我觉得,遇到明理的老公婆婆,不是我能慧眼识人,因为年轻时很难做到,只不过是幸运罢了,婆婆离我们远,我不知道,但老公的优点是因为他本身就是这样的人,不是我驯夫有术,他的缺点,我尽量接受,试图改变,肯定有改进,但其实效果也不是很明显。还是要感谢楼主分享,锦上添花也是不错的事 ---发自Huaren 官方 iOS APP
如果是我帮着小辈带孩子,他们陪我聊天,给我送礼物,肯定我的价值,我真的觉得这比我带孩子还得不到关心和肯定要好。现实中我看到的是婆婆和老公也有在做,但是总被抱怨做的不是自己想要的那样,然后就不给credit了。
你自己三娃主要都是婆婆和老公带,你还帮小辈带孩子?
大家灌水诚恳些。
而且,我的问句不是“ 收礼物 ”vs “ 得不到关心和肯定”,我问的是,如果你儿媳妇觉得自己“高情商、激发了婆婆的带娃积极性、给了她肯定和自信心”,发帖介绍经验,你怎么想?
我自己平时也带,也一个人带三娃过,不过那时候老三在肚子里。
我只是标题用了激发,但是内容都是围绕我自己的,没有对我婆婆耍心眼。她干活我放手,干完了我感谢,多关心她,陪她聊天,送礼物,理解她和我的不同。
其实我以前也觉得运气决定一切,心中有很多的埋怨,觉得老公不好,自己不幸。后来有个人告诉我“这个世界没有偶然,我们都是在自己的心上走,每一个所思所想每一个所作所为,都一直在铺垫,终于走到一个点上。我们遇见的事与人,都是自己延伸出来的。所以我们改变自己,就会慢慢改变我们遇见的人和事。”
我一直在改变自己,然后发现世界真的变好了。我相信你做了很多努力才有所谓的幸运,只是大多数过的好的人比较低调,不像我这样说我除了幸运,也有功劳。
准确的说是培养给力的老公,让给力的老公来影响婆婆。
一边BSO婆婆,一边说哎呀我也经历过好多婚姻弯路。
最搞笑的是一边说,不要向老公婆婆证明自己多好,一边跑来跟网友证明自己,我有功劳哦。拜托你在自己家老公婆婆都不care你证明自己,你来跟网友证明个啥啊。
感觉上不是要开公号前后编得不圆,就是有点精神分裂。
我把没想清楚前的状态写一下,才有对比。同样的婚姻,同样的老公,曾经浑沌时觉得不幸,现在觉得豁然开朗了。所以想看看能不能启发到其他人。
很多老人年轻的时候忙自己的,孩子扔给爷爷奶奶,到老了来抢子女的孩子玩。
看看到底谁更闲。楼主好心分享,花时间花力气耐心回复,每个帖子都是满满干货,就算帮不到你们,人家出发点也是积极的。更何况很多人觉得有意义,比如我。你们冷言冷语放到网上到底想起到什么作用呢?
hohowenzi
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babyflynn
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xinchina
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谢谢亲。每个人都有痛点,你真是痛快人,一定要说出来。我不务正业时,看到孩子磨磨蹭蹭不练琴,就会想批评孩子不要浪费时间,其实说出去的话都是自己的影射。一直想写这类的文章,为什么偏偏此刻写,其实我是工作上有事情想拖延而已,所以在这刷存在感。哎
如果你觉得我说的东西对你有没有帮助,这个问题回不回答都改变不了这个事实。这段时间我没和婆婆住在一起,要做的事情比较多,等她回来了,我做的就少,把精力用在其他事情上。我老公觉得家里很干净,物品摆放有条理,对晚饭也满意,孩子们觉得我给的时间足够,这几样他们在乎的我尽力满足,他们不在乎的,我也不想去在乎。
另外不管你分享什么,自然是有人同意有人不同意。楼主已经分享那么多帖子,觉得有参考的部分大家自然会记住的,我觉得没必要一个个辩护所有评论,试图说服所有人了。特别你自己说过不寻求别人肯定。
这就改
哈哈 我觉得你说的太对了 越看越觉得LZ过得其实蛮惨的 才缺啥补啥来刷存在感 ---发自Huaren 官方 iOS APP