我的目的是了解彼此的需求，比如说我老公的需求是quality time和physical touch, 我应该把心思花在满足这个需求，这个需求得不到满足，我再怎么耍嘴皮子也没用。我婆婆的需求是我送贴心的礼物和赞美她，这个需求不满足，我做再多的家务也只会让她觉得我瞎逞能，不给她机会。做家务act of service 也是这本书里一种语言，如果这是你的需求，那可以沟通，前提是我们也要意识到别人的需求也许不一样。
我的目的是了解彼此的需求，比如说我老公的需求是quality time和physical touch, 我应该把心思花在满足这个需求，这个需求得不到满足，我再怎么耍嘴皮子也没用。我婆婆的需求是我送贴心的礼物和赞美她，这个需求不满足，我做再多的家务也只会让她觉得我瞎逞能，不给她机会。做家务act of service 也是这本书里一种语言，如果这是你的需求，那可以沟通，前提是我们也要意识到别人的需求也许不一样。
回复 46楼猪舌头的帖子[/url] 我的目的是了解彼此的需求，比如说我老公的需求是quality time和physical touch, 我应该把心思花在满足这个需求，这个需求得不到满足，我再怎么耍嘴皮子也没用。我婆婆的需求是我送贴心的礼物和赞美她，这个需求不满足，我做再多的家务也只会让她觉得我瞎逞能，不给她机会。做家务act of service 也是这本书里一种语言，如果这是你的需求，那可以沟通，前提是我们也要意识到别人的需求也许不一样。
1. 接纳自己的缺点和不足，放下ego。每个人都有缺点，比如说我邋遢，丢三落四，老公和婆婆多少也会说我。每次我都开开心心的替自己解围，告诉他们我从小就这样，丢了东西父母也不说我，反而带我去逛商场再买，还和他们分享一些童年趣事。当别人的话语不能再伤害你时，这些话语就会逐步减弱。而且偏见源于不了解，每个人的性格弱点都有因果可追溯，了解自己的问题，接纳自己的问题，分享给身边的人，这没什么丢人的。同理，公婆的缺点，老公的缺点，也要接纳。证明他们不咋样，配不上你，对我们的生活也没有帮助。
2. 不需要像老公和婆婆证明自己多好。
举例:我婆婆是一个超级能干又利索的人，我老公带娃也吃苦耐劳比我勤快，可以说如果我想去证明自己的价值，那是一件很累的事。可是每个人都有自己的长处，比如说我工作时间灵活，那就可以用这个时间来做一些他们无暇顾及的事。我去学习正面管教，还去拿了讲师的证，之后和家人分享学习心得，和孩子的亲子关系也不错。虽然家务和孩子的吃喝拉撒我不是最擅长的，但是学习总结育儿知识，梳理孩子情绪，为家里增添快乐这个我在行。同理，比如说你擅长家务和带娃，身边的人都不如你，也可以想想怎么去擅用每个人的优势。任何缺点都有相对的优势，只需要觉察。
3. 给予别人归属感和价值感
举例: 接纳自己，不再去证明自己比他们强后，你身边的人肯定会在潜移默化中需要承担更多家务和育儿的工作。哪怕他们只是分担了特别特别少，这个时候你应该给与最真诚的赞美和鼓励。不要找理由说我这个人不喜欢溜须拍马或者不擅言辞。其实嘴不甜主要还是自尊心作祟，可能我们会觉得赞美了别人就等于说自己不行，夸了别人就怕对方飘飘然或者指责自己不够好。鼓励和赞美是为了给对方归属感和价值感，这两样东西是每个生命在任何年纪都需要的。让身边的人感觉更好，他们才能更能为家庭的和睦创造更大的价值。我不是说让你用心机，一颗懂得感恩的心是善意之举，不要觉得这是手段。再说我们都知道原生家庭的重要性，你的这些善举是在为孩子创造一个懂得感恩的原生环境，一石二鸟。
最后在推荐一本书，《爱的五种语言》。可能很多人都知道这本书，但是要做到每天都去练习还是不容易的。了解你的老公和孩子甚至是双方父母们说那种语言，并用他们的语言去表达爱，会让你的生活越来越好。比如说我老公喜欢肢体接触以及高质量的陪伴，最不在乎的就是礼物，那我就会尽量去安排时间看场电影，给他按按摩什么的，而不是去花费很多心机给他买个礼物。比如说我婆婆最喜欢收礼物以及赞美，我就会借着各种机会带她去购物，朋友圈里发发我家漂亮又能干的奶奶，逢年过节写个小卡片，吃完饭时让孩子们说奶奶辛苦了之类的。当然，最最重要的是要了解自己，告诉老公自己爱的语言是什么，让老公少走一些弯路，用最有效的方法满足自己的需求。当我们自己感受到被爱，并积累足够的爱，才能让爱流露，浇灌家人。
总结: 如果你希望改变现在的家务分配，改善婆媳关系或者亲密关系，这方面的知识和书籍随手可得，吵架或者发帖有点曲线救国，不是效率最高的方法。认知自己，接纳自己，你的思维模式的改变，一定会影响到你周围的世界。如果你觉得这个心得有帮助，说明这个答案早就在你的心里了，赶快行动吧。
哈哈应该让楼主的公婆和老公来给大家说说如何包容楼主的心得
好和坏都是相对的，如果假设婆婆是坏人是成立的，婆婆坏的目的大多也还是想证明自己的归属感和价值感。而且她坏也是原生家庭和成长经历起了一定的作用，认识到自己老公的母亲是个坏人对我们没啥帮助，然而理解每个人都有一些不能掌控的事情，这还是有帮助的。
这确实很重要哈，当我意识到身边的人都接纳了我并不指望我改变时，觉得世界都和以前不一样了，内心前所未有的平静。而且很多改变都源于被接纳，后来我也花了很多时间看简主义和断舍离方面的书，转变还是挺大的。
发飙这个事是自己可以选择的，不是因为别人做了什么而发飙，是自己想发飙，找个契机发一下。但是为什么想发飙，说到底还是心理底层的需求没被满足，缺少归属感和价值感。
课程是开放的谁都可以去学，这个门槛很低，和宗教差不多，觉得有帮助就可以去传播。正面管教课程不是教学性质的，是通过不同的活动引发家长思考，讲师只是了解怎么安排这些课堂活动。
比如说我丢了一个东西，我婆婆表面是在说我，但其实她真正的痛点是因为她经历过贫困，对身外之物格外的珍惜，她只是通过说我来排解她过往的痛苦。比如说我她自己是亿万富翁，绝对不会因为我丢了啥而说我的对吧。同理，别人说你其实和你一点关系没有啦，不用太在乎。
你有心理学位么？没有的话，可不可以不要用心里层次归属感价值感这些东西来忽悠人？
家庭和睦每个人都是既得利益者，他们换个老婆和媳妇也还是要面对那个人的弱点，忍受其他的事情。如果一个家里只要一个人不开心，这个负面能量会传染给所有人，这种情况下每个人都是受害者。
这课程我上过，您不用把我当目标客户来教育了
我家庭非常和睦，因为都是智商情商在线的人，都有勤劳以及互相关爱的品质，没有一个人好吃懒做只会用嘴忽悠人
没有哈，这是我自己学习后发现的，阿德勒的理论。
有本事就自己带娃谁也不求当然不会看人脸色;不能自己带就脾气好点学会忍.最讨厌没本事还脾气大
那这样当然是最好了，各方面能力都旗鼓相当的家庭毕竟不多，我看有些妈妈抱怨老公不给力，或者自己工作和照顾家庭两难全，所以想分享一下我的看法。
如果说这世界上有那么一个人，那么茫茫人海中这俩人就像撒在一个超级大米杠里的两个红豆，相碰的几率基本无。我觉得大部分人找伴侣其实还是找了身旁相对而言还算不错的一颗大米而已，重点还是要靠磨合。怎么磨合，就是了解自己，觉察自己和对方的需求吧。
是这样的。家里有一个好吃懒做的，其他人再怎么勤劳都与他无关。也不指望能改变。
我自己算是个懒人，后来异地，怀老三时一个人带老大和老二，一个人解决了所有的事。我觉得懒人之所以懒，还是因为身边的人太勤快了，不给懒人施展空间。而且做什么都需要积累经验，勤快人看不上别人干活，懒人也怕被批评嘛。
哈哈，看到这段笑了，没别的意思啊，作为勤快人没想到给懒人如此大的压力
谢谢哈，我有一次听到了樊登读的一首诗让我特别的震撼。虽然离这种最高智慧还有一大截，但是意识到这种智慧的存在也对我人生帮了不少忙。贴在这里分享一下
我从未见过懒惰的人；
我见过
有个人有时在下午睡觉，
在雨天不出门，
但他不是个懒惰的人。
请在我胡言乱语之前，
想一想，他是个懒惰的人，还是
他的行为被我们称为“懒惰”？
我从未见过愚蠢的孩子；
我见过有个孩子有时做的事
我不理解
或不按我的吩咐做事情；
但他不是愚蠢的孩子。
请在你说他愚蠢之前，
想一想，他是个愚蠢的孩子，还是，
他懂的事情与你不一样？
我使劲看了又看
但从未看到厨师；
我看到有个人把食物
调配在一起，
打起了火，
看着炒菜的炉子——
我看到这些但没有看到厨师。
告诉我，当你看的时候，
你看到的是厨师，还是有个人
做的事情被我们称为烹饪？
我们说有的人懒惰
另一些人说他们与世无争，
我们说有的人愚蠢
另一些人说他学习方法有区别。
因此，我得出结论，
如果不把事实
和意见混为一谈，
我们将不再困惑。
因为你可能无所谓，我也想说：
这只是我的意见。
——鲁思·贝本梅尔
哈哈，切身感受，如果做了或者不做都会被批评，那还不如肉体享受舒服的同时被批评，心灵受伤总比心灵受伤肉体又加上肉体劳动好一些嘛。我觉得很多爸爸可能也是这种心态，真的需要给爸爸们施展能力的机会哈。
也不是所有的勤快人都那么critical的，也许你赶上了：））
我可能会回答说我爸妈也许觉得与其花时间教育我不丢东西，还不如多买几个省心。我父母做生意的，时间成本高，一周才见到我一天，可能对我有愧疚，更不忍心批评我。再加一句每个家庭都不会在教育是做到完美，木已成舟，还好你儿子能赚钱，还能再卖，哈哈
越遇到不讲理的婆婆，越要刀枪不入
很好的诗，谢谢分享。
请在你说他愚蠢之前，
想一想，他是个愚蠢的孩子，还是，
他懂的事情与你不一样？
这句话今天尤其有感触。
我们这旮沓这两天突然热起来了，一时没注意家里进了只苍蝇，早饭时在桌边转悠。
娃少见多怪，问这问那。于是科普了一番苍蝇不咬人，但沾过的东西可能有病菌，所以要把食物放好。
过了一会队友先送娃走了，我也准备出门，打开平时放零食的储物间，想随手拿点东西路上吃。才发现娃把有完整包装的面包也藏在那，如果不是及时发现，可能会忘在里面，N天后才看到，并忘了前因后果而质问娃为毛这么调皮。
但很显然，娃真的有郑重其事的记住大人的话，只是对于苍蝇会弄脏的食物，她的理解和大人不一样而已。
《非暴力沟通》也引用了这首诗，用以反映观察和评论的区别。
借lz的楼推一下《非暴力沟通》，我读了至少2、3遍了，还时不时温习一下。
非暴力沟通的第一个要素就是学会区别观察和评论。克里希那穆提曾经说过，“不带评论的观察是人类智力的最高形式”。可惜大部分人都做不到。不区分观察和评论的结果就是，人们更倾向于听到批评，从而引发矛盾。
非暴力沟通强调关注彼此的需求，被称为爱的沟通方式，也可以用来爱自己。
楼主这么多年不想着改进，反而认为这是自己的特征，也挺奇葩的。
我的目的是了解彼此的需求，比如说我老公的需求是quality time和physical touch, 我应该把心思花在满足这个需求，这个需求得不到满足，我再怎么耍嘴皮子也没用。我婆婆的需求是我送贴心的礼物和赞美她，这个需求不满足，我做再多的家务也只会让她觉得我瞎逞能，不给她机会。做家务act of service 也是这本书里一种语言，如果这是你的需求，那可以沟通，前提是我们也要意识到别人的需求也许不一样。
后来我也开始断舍离，，家里的物品也都理清了，自己生活的到了很大的改善，现在我成了那个整天收拾的人。每个人都希望证明自己的教养方式是对的，自己的价值观和人生观是可取的，就会免不了想去改变他人。真正的改变肯定是源自于自我接纳，以及伴侣对自己的接纳。
不能多做家务让婆婆不高兴 lz你家的组合很好 你们都开心就好
其实丢三落四只是表象，真正的问题还是生活的无力感。而且从小没有这方面的训练，不知道如何掌管自己的人生。这是只能一步步靠自己觉醒，身边的人说真的没用。我是后来看了近藤麻理会的书才有了觉知，开始改变自己。但是这个前提是我被接纳了，我不会在有备战心里来维护自己的面子
这本书的确值得推荐，我也是听樊登读书会介绍的，对我很有意义的一本书，改善了我和家人的关系
是啊，我婆婆希望我能多出去赚钱，她觉得各自做自己擅长的事情才合理，毕竟她的时间成本要低一些，这点对我事业也有帮助，很感谢她
说到点上了，一看开头就发现不适用于我的情况…… ---发自Huaren 官方 iOS APP
只是举个例子，每个人都需要和自己的弱点和解，从而更好的包容他人，你可以参考一下楼下的朋友推荐的书，那本书应该比我有说服力
这个版里的人都有娃了，怎么能说这个，多不和谐😄
同样是bso，为啥bso一年一百万的包裹要被砸死，楼主就一定要被夸？大包裹的还是凭自己真本事呢
任何帖子都会有一定比例的人觉得有收获，一定比例的人觉得不实用，一定比例的人觉得不应该写这篇文章。能帮助到一个人就是值得的，我之前也得到过一些人的点播，才想清楚之前自己为何会痛苦
Re this, 很多人抱怨家庭关系，有人分享的时候却各种酸。想说跟能力强的婆婆相处真没那么容易好吗，分分钟有在自己家做客的感觉。其实自己带娃做家务是劳力，接受老人帮忙是劳心。被人挑剔抱怨的时候能轻松化解，是很多人一辈子也做不到的。
很理解很多妈妈非常不容易，没有给力的人帮助，久而久之成了一个循环，老公越来越不给力，也不感激自己的付出。打破这个循环还是要从自己下手，比如放下自己超级能干的人设，寻求帮助，鼓励他人等。
我也是经历过非常defensive的阶段，也试过迎合别人，改造自己，但是后来发现其实别人总会找到自己的问题，毕竟自己不可能完美。打破这个怪圈还是要靠自己接纳自己的缺点。
楼主讲得几点我感觉很有用，如何把家里的人设安排好，接纳每个人的缺点，利用优点，接纳角色，可以减少大家互相指责抱怨。
能干的人脾气都不好，或者说因为不想管理情绪，只好多干活来平衡。我老公亲口承认的，哈哈
我最近在学习一本书叫new world，podcast上有个节目叫super soul, 花了很多期介绍这本书。学了之后发现应对情商低的人还是有办法的
是这么回事，但是真的很管用，会让自己有一个全新的开始。以前别人一说我我也很难过，或者要吵架，现在外界的评论已经对我不起作用了。
nod
我婆婆可能和你婆婆一个家庭出来的，这些特点她都有。自尊很强其实是因为内心脆弱，或者自己在成长过程和亲密关系中没用得到足够的肯定，想开了这个，满足她的需求，多给她肯定，情况就会好很多。我甚至会让我老公多赞美我婆婆，因为我知道我婆婆婚姻不幸福，就指望儿子了，可是儿子又木纳。我们家经常开家庭会议，感谢每个家庭成员为这个家的付出，说出具体的小事来，这个对老人和孩子来说是很好的鼓励。我记得有一次我说谢谢婆婆在我和老公不愉快时站在我这边，从此后她就没有倒戈过，哈哈
楼主现在心态好态度好，不知道以后孩子大了上学了，不需要婆婆做这么多事情的时候，是不是还能乐观包容的对待婆婆的脾气给她买礼物。
而且人都有老到做不动事情的时候，等婆婆不能帮你反而成为你的负担的时候，如果你还能保持这个心态才厉害。
真的到了那一天婆婆也是有用途的啊，比如说可以展示我的爱心，赢得老公对我更多的支持，增进夫妻感情，同时给孩子们做榜样，自己父母需要帮助的那一天老公也没话说，我觉得人活着就总是有价值可以创造的。当然了，说的容易做的难，我也不敢保证，尽量多给自己打气吧。
嗯，运气好，不能推广复制
那么谁干活呢？现在是婆婆和老公干活多，你高情商，以后是你老公干活，你高情商？
当然前提是，我婆婆讲道理能干是真心为我们好，对我是恨铁不成钢那种 ..
本来觉得讲的挺好的，这个回复未免心机太重了。婆婆帮你那么多，又是你最爱的人的妈妈，说“用途”实在是...老实说我是直肠子性格，我宁可跟情商低的人做朋友，至少什么都在面上
婆婆希望的就是自己老年生活幸福，我对其目的就是夫妻感情好，家庭和睦，大家都各取所需，要说婆婆多爱我，我多爱她，这个才有点假。我们彼此相互感激，目标一致。我觉得人能为社会和家庭创造价值是件好事，老人有时候作就是因为觉得自己不被看重，没用价值了。其实我们常说家有一老如有一宝，肯定不是指老人能干活，而是说老人让一个家庭有凝聚力。
需要干活我也可以干哈，需要赞美别人，承认自己的缺点，我也是花了许多时间才客服这个障碍
包子媳妇一般还是给自己设了限制，压抑了自己的真实需求，过分在乎别人的评价。对着干也可以管用，但是能有勇气对着干的也不会当成包子
自私其实挺重要的，很多时候矛盾的发生就是因为付出太多又得不到回报。婆婆觉得自己养了儿子不容易，操碎了心，儿子觉得自己赚钱累死，老婆不够温柔，老婆觉得自己累得半死却没人肯帮忙。要是婆婆认清养娃为了自己，老公认清工作室自我提升，妻子放权给其他人并且自私一点，大家可能都轻松很多
也不可能结婚第一天老公就比我勤快带娃给力，都是大家磨合出来的，各自做自己擅长的事情，接纳不能去改变的
我第一次上华人就有一种穿越到上个世纪的恍惚感
其实认可老人对家庭的价值，并且为自己的幸福立下了功劳，真的能让他们很开心。告诉一个人你没有用途，但是我因为高尚所以对你好，其实很伤感情
每个人都有自己的人生功课要做。
你没办法给一个没有看见过颜色的人解释色彩。
我昨天和闺蜜聊天，她说话人上分享经验的帖子不管说啥都有人吐槽的，因为我很久没来了，所以很好奇想来试试手气😂当然也是真心分享这几年的领悟