先从本版最常见的夫妻关系说起吧。对我影响比较大的书有这些： - The art of loving, by Erich Fromm - Love & Respect, By Emerson Eggrichs - The divorce remedy/divorce busting, by Michele Weiner-Davis 这两本书差不多，买一本就可以了。 - Nonviolent Communication, by Marshall Rosenberg
这本书第一部分都是理论，读起来比较艰涩，这里不多说了，大概就是love（广义的，非局限于爱情的爱）是人生来就毕生追求的东西，所以拥有爱的能力，掌握这门艺术是对一个人的幸福感有很大提升。一个不成熟的人，无法拥有真正的爱，这个道理在这书里真是说透了。我在考虑离婚最多的一段时间，经常就问自己，我一个人能不能做到幸福？如果我不能，证明我的成熟度不足，那实际上我和谁一起生活都不会幸福。这样一来，我把对LG看的不顺眼的注意力全部收回到自己身上，也避免了很多不必要的冲突，产生了一段buffer zone吧。实际上中年婚姻的悲哀，很多是因为能力不足造成的，为什么版上很多树洞贴都是标配？每次离婚贴一上来，大家都说早知道这样，为什么还能标配？还要标配？我想问出这个问题的看客估计人生经验还不太多。其实没有标配之前，能力没有stretch so thin，矛盾不会激化，就像钱钟书说的，猴子都有红屁股，但只有爬在高处的猴子的红屁股才会暴露在其他猴子面前，底下的猴子看到说哎呦怎么这个高处的猴子还有这么丑的红屁股？其实这猴子自己也有红屁股。标配+上有老的压力，很多人都因为能力与欲望不匹配，崩盘了。想清楚这一点，能弱化很多夫妻矛盾，因为很多时候的矛盾，困难，是生活给我们的困难和考验，但因为我们自己承受不住，所以身边最亲近的人被随手拿过来当了替罪羊，都是因为LG/LP怎么怎么样，或者没有做到什么什么，我的生活才会如此压力重重。其实没有，明白这一点，不要把配偶当敌对势力，凡事不抱怨对方，一致对外，对付生活扔给我们的一个个惊喜/惊吓，这个对我来说是一个夫妻关系从坏到变好的分水岭，转折点。
书的开篇第一句是我觉得打开视野的一句，引用一下：Is love an art? Then it requires knowledge and effort. Or is love a pleasant sensation, which to experience is a matter of chance, something one "falls into" if one is lucky? This little book is based on the former premise, while undoubtedly the majority of people today believe the latter. 全书其实一句话就可以概括：爱是艺术，艺术就需要practice，就是经营吧。
先说discipline，我们学习任何东西，都需要有discipline, 反复不间断地练习。很多家里孩子学琴，妈妈都知道监督每天弹。跳舞的一天不跳自己知道，两天不跳教练知道，三天不跳观众知道。我们有没有拿出同样的持久性来practice love? 作家都是每天写作，画家每天都要画，如果等到灵感来了再去创作，充其量就是个兴趣爱好，不会成为艺术家。所以爱的言行举动，也要每天练习，和当时自己是不是in the mood没有关系。比如每天搂搂抱抱，好言好语，不需要每时每刻，但要坚持每天有这样的时刻，不以当时的情绪为转移，包括对方的反应不理想，也不是停止的理由，这就和作家写的东西不满意一样，只有积累到一定量才会有灵感的迸发。这个反馈机制我在很多地方都看到，就是一般人都认为需要有想法再付诸行动，但很多时候是反之，先付诸行动才会找到感觉。对拖延症，无性，完成工作都有效。
第二concentration, 前面discipline如果是投入的时间长短，那这个就是投入的强度。一个是量，一个是质。做这些practice的时候，要走心，不是走过场，不是糊弄差事。一边拥抱一边想着工作上的事，一边聊天一边看手机，这都没有concentration. 这个和很多其他书里的概念也是一致的，比如flow, 比如live in the present, 比如活在当下。我年轻时是个很喜欢multitask的人，现在更喜欢一心一意的做事情，这样其实效率更高，更不累，扯远了。总之，要有couple time, 而且是形神俱在的couple time.
接下来patience。耐心就是说，你不能指望你做什么能有立竿见影的效果，就像等花开一样，花开花落有它自己的season，我们只要在旁边该干什么干什么，只要开的时候我们在那里欣赏就可以了。我看到隔壁楼里有个姐妹说我已经注意沟通方式了LG还是那副样子看了就生气，我就想问你采取柔软的沟通方式有多久？隔阂产生可能积累了几年甚至十几年，和言软语讲话就坚持几次指望对方立即感化可能性不大，当然如果奏效说明你LG很成熟很爱你当然很好，但不奏效也是正常的，因为比如你LG也觉得哄了你好几次你也还是没变好，因为他没有坚持一直做你认为对你示好的姿态，所以你不也没认可他的努力吗？我觉得do the right thing, 把对方当作是自己最爱的人那样和善对待，坚持一年以上无效，这中间不要以你LG的反应为行动的指南针，如果对方没有改变，再放弃。我的个人经验是，没有白做的功，我做的好的事情，哪怕我LG表面岿然不动，过了很长时间以后我们关系缓和了后，他和我说他当时都是有触动的，只是当时害怕不长久不是真的不敢相信。要加一句前提是do the right thing, be yourself，不要做违背自己原则底线卑躬屈膝的事，而是说一些基本的礼貌，courtesy, kindness, consideration，respect, 基本上你对一个不熟但印象很好的外人能做到的态度，对LG就可以了。自从我对patience这一条体会比较深以后，我基本不会因为等待别人着急了，以前我经常因为孩子或者家人准备出门动作慢而发火，或者公司同事出活慢不爽，现在很少了，只要是等待的时间，我都会安排我自己想做的事情，而不是在那里就是等啊等觉得自己的时间都被浪费了。最简单有这些书随手读两页，网上课程调出来听一下，经常他们好了我都觉得怎么这么快，我还没把想看想听的东西看完听完呢！
一早上来看居然帖子被版主加精了，还有这么多朋友捧场，让我觉得我读的这些书真是没有白看，非常高兴。如果本帖能够引发大家的兴趣和思考有所裨益就是我的初衷，现在看到大家的回复真的是非常开心。还欢迎大家一起讨论，共同成长。本来打算晚上再来更新的，现在趁着新鲜热乎，再更一段关于love and respect。
Love and respect是写关于男人和女人的不同需求的，在我看来和大家耳熟能详的金星火星（也是两性的不同）以及five love languages (其实是更general的人与人之间不同的对爱的解读和需求）一样经典，而且还特别简单易懂。
这本书的中心思想一句话就可以概括，那就是：女人最需要被爱，男人最需要被尊重。 这里的被爱，是比较狭义的爱，指的是亲密关怀被呵护的感觉啊，这一类的。而在弗洛姆定义的比较广义的爱中，respect是不可或缺的一部分。实际上达到一定层次的爱和尊重是你中有我我中有你，互为因果相互转化的关系，界限没有那么清晰。但在这本书中，爱和尊重都是相对狭义，各有一个比较通常被世人理解的定义。对于女生需要的爱，具体是什么，我就不多说了，相信大家都比较容易理解。而我在看这本书之前，对于到底什么是男生需要的尊重，是不太了解的。下面摘抄书里关于尊重的目录，看看都涵盖了些什么。 - Conquest: Appreciate his desire to work and achieve - Hierarchy: Appreciate his desire to protect and provide - Authority: Appreciate his desire to serve and to lead - Insight: Appreciate his desire to analyze and counsel - Relationship: Appreciate his desire for shoulder-to-shoulder friendship - Sexuality: Appreciate his desire for sexual intimacy 非常推荐大家去读一读这本书，简单易读，看起来很快。书里开篇第一段还描述了夫妻之间的恶性循环，那就是我自己婚姻关系差的时候以及版上很多热帖讲的婚姻问题的翻版。而且这是唯一一本书，我LG在我们关系很差的期间，翻看了之后，表示认可的书。我LG以前是对这类心理书籍嗤之以鼻的那类人，现在要好一点，但还是对这一类书都有fundamentally质疑怀疑的态度，他总怕我一不小心入了邪教，嘻嘻！但是他当时翻了以后，和我说：你要是能像书里说的那样尊重我就好了。当时我们的状态是冷战基本不说话，我给他的回应是：就你做的那些事还想要得到尊重？任何尊重都是要靠自己的行为赢得的，想要得到尊重也要看看自己的所作所为配不配。汗一个，虽然说的都是大实话，可是对改善夫妻关系真是毫无帮助啊，果然我LG听完以后一声不吭，我们又继续回到了冷战状态，LOL。说这么多题外话，想说的是我想这本书还是挺切中男性心理的，因为这个原因也特别推荐给大家。
引申1: 其实每个人都是雌雄同体，有的女人有男性化的思维，有的男人会有女性化的思维。看书的时候要cross reference爱和尊重，不要拘泥于各自的性别，而是了解各种需求，然后看看自己和对方有哪些需求的组合，这里面可能是男女混合的，只是比例偏重不同。比如我其实就有conquest: desire to work and achieve的一面，所以当我LG支持我发展事业的时候，我就很受用，而我LG有peacemaking: she wants you to say "I'm sorry"，这是偏女性化的一面，那我就该说sorry的时候就说sorry，没有很难。
引申2：我一开始推荐的那个marriagebuilder的网站，是William Harley办的，他有很多理念，比如love bank都非常好。他写了一本书叫his needs, her needs, 和这个类似，但是更琐碎一些，不像这个简单好记，他认为his needs are sexual fulfillment, recreational companionship, physical attractiveness, domestic support, and admiration. Her needs are affection, intimate conversation, honesty and openness, financial support, and family commitment. 他的这个清单带有明显的时代烙印，而且我觉得也不全，但是我们可以模糊了性别来看，也能获益，所以也推荐。
爱自己的第一步是体察自己。一个妈妈对孩子的爱是最纯粹，最接近真爱的（当然也可能长大以后会变质，也可能有不爱孩子的妈妈），有没有发现，如果你是一个很爱孩子的妈妈，你会对她的状况了如指掌，比如她哭了，发脾气了，你自然而然就知道她当时是因为困了，饿了，生病了，还是真的生气，还是其实是害怕，还是其实就是在以哭为武器搅局逃避惩罚。而相应的，你就知道应该怎么做才会让她愉快起来，是给她吃东西，让她睡觉，还是带她看病，还是安慰一会儿，鼓励一下，有时候就是leave her alone, 甚至是她就欠一顿胖揍。这种体察是非常细微的，她生气了，是因为什么生气，是具体哪个人说了哪句话，做了什么事？如果在学校发生的搞不清楚，那好妈妈经常会耐心的诱导直到让孩子说清楚。好，你有没有用同样的态度无微不至地对待自己？当你觉得自己快要崩溃的时候，或者气得大发雷霆的时候，你知不知道具体是什么原因？你能不能很清晰的说出来，我现在为什么感觉不好（是累？愤怒？难过？恐惧？无奈？还是什么？越具体越好），我之所以有这样的感觉，是因为发生了xxx（同样越具体越好），现在如果发生yyy事情，我就可以感觉好起来？其实很多人的感受不经过训练是非常钝感的，就像一个孩子一样，她明明是因为饿了在发脾气，可是你要是和她说你饿了吧？她会很生气地否定，你要是说其实你不是因为眼前的某件是某某某吧？她会更加坚持就是某某某对我不好！看看自己，是不是那个孩子？
爱自己的第二步是了解自己的需求并且客观审视自己的需求。如果你清楚了自己的需求，你要能把它很具体地表达出来。比如说，买车，和LG意见不一致了，很生气。那么你的需求是什么，是不是如果买了你中意的车就开心了？还是其实买你LG喜欢的那款也可以，只要他和你好好说话就行了？还是说不光要买你中意的那款，还要价格合适，颜色满意，LG一切搞定，你才开心？没关系，是怎么样就怎么样，把自己的需求先大胆对自己说出来。我看到最近一个抱怨贴里有说LG每次就会说：你到底要我怎么样？！我想说，看到这样的话，剥除LG说这句话的时候的情绪，这是一个很棒的LG！有可能他没有带情绪，他真的不知道你想让他怎样，你需要告诉他exactly what you want。说完了以后，你可以看一下，是不是一个合理的，可以达成的需求。再拿孩子打比方，有时候他们的需求是把店里的糖全部买下来，有时候是立刻在半夜到达想去的游乐场，这种情况下，就算是再爱他们的父母，可能也只有看着孩子在店里throw a tantrum. 要去上班了，未完待续。
关于出轨，the affair is always 100% about the cheater. 你不需要在自己身上找原因。婚姻中就算有什么问题（每个婚姻都会有问题），都不是cheat的理由。Cheating is a choice. It's not a forced action. It take a lot of planning and intention. It's about two people who are broken, who cheated themselves into a bubble that will burst eventually (usually within 2 years on it's own, long distance and outside pressure can prolong the process). When that bubble burst, he will see all the damage he has done to his life and family, a lot of it irreversible. https://www.kevinathompson.com/you-will-have-an-affair-if/
书的开篇第一句是我觉得打开视野的一句，引用一下：Is love an art? Then it requires knowledge and effort. Or is love a pleasant sensation, which to experience is a matter of chance, something one "falls into" if one is lucky? This little book is based on the former premise, while undoubtedly the majority of people today believe the latter. 全书其实一句话就可以概括：爱是艺术，艺术就需要practice，就是经营吧。
先说discipline，我们学习任何东西，都需要有discipline, 反复不间断地练习。很多家里孩子学琴，妈妈都知道监督每天弹。跳舞的一天不跳自己知道，两天不跳教练知道，三天不跳观众知道。我们有没有拿出同样的持久性来practice love? 作家都是每天写作，画家每天都要画，如果等到灵感来了再去创作，充其量就是个兴趣爱好，不会成为艺术家。所以爱的言行举动，也要每天练习，和当时自己是不是in the mood没有关系。比如每天搂搂抱抱，好言好语，不需要每时每刻，但要坚持每天有这样的时刻，不以当时的情绪为转移，包括对方的反应不理想，也不是停止的理由，这就和作家写的东西不满意一样，只有积累到一定量才会有灵感的迸发。这个反馈机制我在很多地方都看到，就是一般人都认为需要有想法再付诸行动，但很多时候是反之，先付诸行动才会找到感觉。对拖延症，无性，完成工作都有效。
第二concentration, 前面discipline如果是投入的时间长短，那这个就是投入的强度。一个是量，一个是质。做这些practice的时候，要走心，不是走过场，不是糊弄差事。一边拥抱一边想着工作上的事，一边聊天一边看手机，这都没有concentration. 这个和很多其他书里的概念也是一致的，比如flow, 比如live in the present, 比如活在当下。我年轻时是个很喜欢multitask的人，现在更喜欢一心一意的做事情，这样其实效率更高，更不累，扯远了。总之，要有couple time, 而且是形神俱在的couple time.
接下来patience。耐心就是说，你不能指望你做什么能有立竿见影的效果，就像等花开一样，花开花落有它自己的season，我们只要在旁边该干什么干什么，只要开的时候我们在那里欣赏就可以了。我看到隔壁楼里有个姐妹说我已经注意沟通方式了LG还是那副样子看了就生气，我就想问你采取柔软的沟通方式有多久？隔阂产生可能积累了几年甚至十几年，和言软语讲话就坚持几次指望对方立即感化可能性不大，当然如果奏效说明你LG很成熟很爱你当然很好，但不奏效也是正常的，因为比如你LG也觉得哄了你好几次你也还是没变好，因为他没有坚持一直做你认为对你示好的姿态，所以你不也没认可他的努力吗？我觉得do the right thing, 把对方当作是自己最爱的人那样和善对待，坚持一年以上无效，这中间不要以你LG的反应为行动的指南针，如果对方没有改变，再放弃。我的个人经验是，没有白做的功，我做的好的事情，哪怕我LG表面岿然不动，过了很长时间以后我们关系缓和了后，他和我说他当时都是有触动的，只是当时害怕不长久不是真的不敢相信。要加一句前提是do the right thing, be yourself，不要做违背自己原则底线卑躬屈膝的事，而是说一些基本的礼貌，courtesy, kindness, consideration，respect, 基本上你对一个不熟但印象很好的外人能做到的态度，对LG就可以了。自从我对patience这一条体会比较深以后，我基本不会因为等待别人着急了，以前我经常因为孩子或者家人准备出门动作慢而发火，或者公司同事出活慢不爽，现在很少了，只要是等待的时间，我都会安排我自己想做的事情，而不是在那里就是等啊等觉得自己的时间都被浪费了。最简单有这些书随手读两页，网上课程调出来听一下，经常他们好了我都觉得怎么这么快，我还没把想看想听的东西看完听完呢！
先从本版最常见的夫妻关系说起吧。对我影响比较大的书有这些： - The art of loving, by Erich Fromm - Love & Respect, By Emerson Eggrichs - The divorce remedy/divorce busting, by Michele Weiner-Davis 这两本书差不多，买一本就可以了。 - Nonviolent Communication, by Marshall Rosenberg
这本书第一部分都是理论，读起来比较艰涩，这里不多说了，大概就是love（广义的，非局限于爱情的爱）是人生来就毕生追求的东西，所以拥有爱的能力，掌握这门艺术是对一个人的幸福感有很大提升。一个不成熟的人，无法拥有真正的爱，这个道理在这书里真是说透了。我在考虑离婚最多的一段时间，经常就问自己，我一个人能不能做到幸福？如果我不能，证明我的成熟度不足，那实际上我和谁一起生活都不会幸福。这样一来，我把对LG看的不顺眼的注意力全部收回到自己身上，也避免了很多不必要的冲突，产生了一段buffer zone吧。实际上中年婚姻的悲哀，很多是因为能力不足造成的，为什么版上很多树洞贴都是标配？每次离婚贴一上来，大家都说早知道这样，为什么还能标配？还要标配？我想问出这个问题的看客估计人生经验还不太多。其实没有标配之前，能力没有stretch so thin，矛盾不会激化，就像钱钟书说的，猴子都有红屁股，但只有爬在高处的猴子的红屁股才会暴露在其他猴子面前，底下的猴子看到说哎呦怎么这个高处的猴子还有这么丑的红屁股？其实这猴子自己也有红屁股。标配+上有老的压力，很多人都因为能力与欲望不匹配，崩盘了。想清楚这一点，能弱化很多夫妻矛盾，因为很多时候的矛盾，困难，是生活给我们的困难和考验，但因为我们自己承受不住，所以身边最亲近的人被随手拿过来当了替罪羊，都是因为LG/LP怎么怎么样，或者没有做到什么什么，我的生活才会如此压力重重。其实没有，明白这一点，不要把配偶当敌对势力，凡事不抱怨对方，一致对外，对付生活扔给我们的一个个惊喜/惊吓，这个对我来说是一个夫妻关系从坏到变好的分水岭，转折点。
先从本版最常见的夫妻关系说起吧。对我影响比较大的书有这些： - The art of loving, by Erich Fromm - Love & Respect, By Emerson Eggrichs - The divorce remedy/divorce busting, by Michele Weiner-Davis 这两本书差不多，买一本就可以了。 - Nonviolent Communication, by Marshall Rosenberg
这本书第一部分都是理论，读起来比较艰涩，这里不多说了，大概就是love（广义的，非局限于爱情的爱）是人生来就毕生追求的东西，所以拥有爱的能力，掌握这门艺术是对一个人的幸福感有很大提升。一个不成熟的人，无法拥有真正的爱，这个道理在这书里真是说透了。我在考虑离婚最多的一段时间，经常就问自己，我一个人能不能做到幸福？如果我不能，证明我的成熟度不足，那实际上我和谁一起生活都不会幸福。这样一来，我把对LG看的不顺眼的注意力全部收回到自己身上，也避免了很多不必要的冲突，产生了一段buffer zone吧。实际上中年婚姻的悲哀，很多是因为能力不足造成的，为什么版上很多树洞贴都是标配？每次离婚贴一上来，大家都说早知道这样，为什么还能标配？还要标配？我想问出这个问题的看客估计人生经验还不太多。其实没有标配之前，能力没有stretch so thin，矛盾不会激化，就像钱钟书说的，猴子都有红屁股，但只有爬在高处的猴子的红屁股才会暴露在其他猴子面前，底下的猴子看到说哎呦怎么这个高处的猴子还有这么丑的红屁股？其实这猴子自己也有红屁股。标配+上有老的压力，很多人都因为能力与欲望不匹配，崩盘了。想清楚这一点，能弱化很多夫妻矛盾，因为很多时候的矛盾，困难，是生活给我们的困难和考验，但因为我们自己承受不住，所以身边最亲近的人被随手拿过来当了替罪羊，都是因为LG/LP怎么怎么样，或者没有做到什么什么，我的生活才会如此压力重重。其实没有，明白这一点，不要把配偶当敌对势力，凡事不抱怨对方，一致对外，对付生活扔给我们的一个个惊喜/惊吓，这个对我来说是一个夫妻关系从坏到变好的分水岭，转折点。
想到哪儿说到哪儿，会有点乱。
先从本版最常见的夫妻关系说起吧。对我影响比较大的书有这些：
- The art of loving, by Erich Fromm
- Love & Respect, By Emerson Eggrichs
- The divorce remedy/divorce busting, by Michele Weiner-Davis 这两本书差不多，买一本就可以了。
- Nonviolent Communication, by Marshall Rosenberg
写下来这个单子一看，基本上第一二本偏理论，是道，第三四本偏实践，是术。
另外，推荐一个网站：https://www.marriagebuilders.com/，里面的article和Q&A Column读一读，quiz做一做就可以了，我没买书。
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先从第一本讲起，书很薄，但读起来比其他几本厚的还要慢，到底是弗洛姆，弗洛姆不愧是和弗洛伊德并肩的心理学大师，薄薄一本书是纲领性的，随着自己认知的深入每次重读都有新的收获，而且历久不衰，书早在1956年就出版了，但放到今天也一点也不过时。
这本书第一部分都是理论，读起来比较艰涩，这里不多说了，大概就是love（广义的，非局限于爱情的爱）是人生来就毕生追求的东西，所以拥有爱的能力，掌握这门艺术是对一个人的幸福感有很大提升。一个不成熟的人，无法拥有真正的爱，这个道理在这书里真是说透了。我在考虑离婚最多的一段时间，经常就问自己，我一个人能不能做到幸福？如果我不能，证明我的成熟度不足，那实际上我和谁一起生活都不会幸福。这样一来，我把对LG看的不顺眼的注意力全部收回到自己身上，也避免了很多不必要的冲突，产生了一段buffer zone吧。实际上中年婚姻的悲哀，很多是因为能力不足造成的，为什么版上很多树洞贴都是标配？每次离婚贴一上来，大家都说早知道这样，为什么还能标配？还要标配？我想问出这个问题的看客估计人生经验还不太多。其实没有标配之前，能力没有stretch so thin，矛盾不会激化，就像钱钟书说的，猴子都有红屁股，但只有爬在高处的猴子的红屁股才会暴露在其他猴子面前，底下的猴子看到说哎呦怎么这个高处的猴子还有这么丑的红屁股？其实这猴子自己也有红屁股。标配+上有老的压力，很多人都因为能力与欲望不匹配，崩盘了。想清楚这一点，能弱化很多夫妻矛盾，因为很多时候的矛盾，困难，是生活给我们的困难和考验，但因为我们自己承受不住，所以身边最亲近的人被随手拿过来当了替罪羊，都是因为LG/LP怎么怎么样，或者没有做到什么什么，我的生活才会如此压力重重。其实没有，明白这一点，不要把配偶当敌对势力，凡事不抱怨对方，一致对外，对付生活扔给我们的一个个惊喜/惊吓，这个对我来说是一个夫妻关系从坏到变好的分水岭，转折点。
第二部分，阐述为什么现代资本主义社会，消费主义，追求生产最大化等等，是和爱的主旨背道而驰的。作者很推崇东方的哲学，老子之类的。我很赞同。在生活中会时刻提醒自己，少物质化一些，少从众，不要致力于占有更多，而尽量学着体验更多，因为拥有的都不是你的，只有体验到的才是自己的。
最后一部分，也是我觉得最实用的一部分，是关于怎么实践爱。和所有艺术一样，要把这玩意儿玩儿好，上档次，必须要有：1. Discipline 2. Concentration 3. Patience。未完待续
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对了，刚才看其他帖子看到一个常见问题：为什么成天都是我们女的琢磨这些怎么提高自己改变自己啊？为什么男的从不废这个脑子？心理很难平衡，对不对？这个问题我看到的最好答案是这样的：一段关系中，谁痛苦，谁改变。很多情况女生对情感链接的需求比男生高，所以这样的情况就是女生主导这些relationship improvement的行动。还是很难心理平衡是不是？那么接下来就是：谁改变，谁受益。改变不是扭曲自己的需要迎合对方，而是改变地更了解自己的需求，更知道怎么给养自己，从而达到更好的自己。有了更好的自己，有LG还是没LG，LG是这个人还是那个人，其实没有太大区别，我们都能得到自己需要的幸福，所以通过努力得到一个幸福的婚姻，家庭（或者是单身状态），女人是最大的受益者，那这种情况为什么不先付出一些努力，多付出一些努力呢？
这就好比是，你很爱好摄影，那你会画很多时间去买器材啊看书啊拍片啊，投入付出都很多啊，可是你不会去想，凭什么要我花这么多钱啊？凭什么起这么早开这么远去拍鸟拍日出啊？这个就是你乐在其中嘛。回报也许有（也许你拍的好搞成一个business, 也许你的片子得奖可以赚钱），但没有回报也无所谓啊，这不妨碍你对摄影的爱啊！对家庭，对夫妻关系的付出也是一样的，如果你有这样的偏好，你愿意把夫妻关系放在这么重要的优先级上，那这一切的付出和努力本身就是你的乐趣，至于有没有回报其实只是附加的。当然如果你想清楚了，婚姻经营没有那么重要，不值得你付出这样的努力，那也很对，你可以找到别的你认为值得你努力的目标。只是如果是这样的话，就不要抱怨夫妻关系不好了，能维持个合作养娃的关系就行，或者室友关系就知足，取决于你的底线在哪里。就好比如果你对摄影没兴趣，拍出来的照片都是菜鸟级的能用就行了，不也就行了嘛，肯定不会因为自己的照片不够满意而生气吧？但如果你经常对照片质量不满，是不是也要学着点构图，换个器材啥的，提高到一个你可以保持愉悦的水平上？所以人生的这些priority, 都是丰俭由人，但是一分耕耘一分收获，把力气用在自己觉得值得的项目上就好。
书的开篇第一句是我觉得打开视野的一句，引用一下：Is love an art? Then it requires knowledge and effort. Or is love a pleasant sensation, which to experience is a matter of chance, something one "falls into" if one is lucky? This little book is based on the former premise, while undoubtedly the majority of people today believe the latter.
全书其实一句话就可以概括：爱是艺术，艺术就需要practice，就是经营吧。
即使是米开朗基罗这样的大师，也是异常勤奋的，否则再有天分的人也不会有传世之作留下来，更不要说我们普通人，这方面的天赋都是非常平庸的，还从小得到的各种教育阅读影视给了我们很多错误的对爱的概念，就我自己来说，我是一个这方面底子很差的人。所以就说到爱的实践（practice)：
先说discipline，我们学习任何东西，都需要有discipline, 反复不间断地练习。很多家里孩子学琴，妈妈都知道监督每天弹。跳舞的一天不跳自己知道，两天不跳教练知道，三天不跳观众知道。我们有没有拿出同样的持久性来practice love? 作家都是每天写作，画家每天都要画，如果等到灵感来了再去创作，充其量就是个兴趣爱好，不会成为艺术家。所以爱的言行举动，也要每天练习，和当时自己是不是in the mood没有关系。比如每天搂搂抱抱，好言好语，不需要每时每刻，但要坚持每天有这样的时刻，不以当时的情绪为转移，包括对方的反应不理想，也不是停止的理由，这就和作家写的东西不满意一样，只有积累到一定量才会有灵感的迸发。这个反馈机制我在很多地方都看到，就是一般人都认为需要有想法再付诸行动，但很多时候是反之，先付诸行动才会找到感觉。对拖延症，无性，完成工作都有效。
第二concentration, 前面discipline如果是投入的时间长短，那这个就是投入的强度。一个是量，一个是质。做这些practice的时候，要走心，不是走过场，不是糊弄差事。一边拥抱一边想着工作上的事，一边聊天一边看手机，这都没有concentration. 这个和很多其他书里的概念也是一致的，比如flow, 比如live in the present, 比如活在当下。我年轻时是个很喜欢multitask的人，现在更喜欢一心一意的做事情，这样其实效率更高，更不累，扯远了。总之，要有couple time, 而且是形神俱在的couple time.
接下来patience。耐心就是说，你不能指望你做什么能有立竿见影的效果，就像等花开一样，花开花落有它自己的season，我们只要在旁边该干什么干什么，只要开的时候我们在那里欣赏就可以了。我看到隔壁楼里有个姐妹说我已经注意沟通方式了LG还是那副样子看了就生气，我就想问你采取柔软的沟通方式有多久？隔阂产生可能积累了几年甚至十几年，和言软语讲话就坚持几次指望对方立即感化可能性不大，当然如果奏效说明你LG很成熟很爱你当然很好，但不奏效也是正常的，因为比如你LG也觉得哄了你好几次你也还是没变好，因为他没有坚持一直做你认为对你示好的姿态，所以你不也没认可他的努力吗？我觉得do the right thing, 把对方当作是自己最爱的人那样和善对待，坚持一年以上无效，这中间不要以你LG的反应为行动的指南针，如果对方没有改变，再放弃。我的个人经验是，没有白做的功，我做的好的事情，哪怕我LG表面岿然不动，过了很长时间以后我们关系缓和了后，他和我说他当时都是有触动的，只是当时害怕不长久不是真的不敢相信。要加一句前提是do the right thing, be yourself，不要做违背自己原则底线卑躬屈膝的事，而是说一些基本的礼貌，courtesy, kindness, consideration，respect, 基本上你对一个不熟但印象很好的外人能做到的态度，对LG就可以了。自从我对patience这一条体会比较深以后，我基本不会因为等待别人着急了，以前我经常因为孩子或者家人准备出门动作慢而发火，或者公司同事出活慢不爽，现在很少了，只要是等待的时间，我都会安排我自己想做的事情，而不是在那里就是等啊等觉得自己的时间都被浪费了。最简单有这些书随手读两页，网上课程调出来听一下，经常他们好了我都觉得怎么这么快，我还没把想看想听的东西看完听完呢！
插一句，patience也是适用于孩子教育，就是家长播种，提供土壤，至于什么时候生根发芽开花，全看孩子自己了，我们只在旁边浇水施肥慢慢等着就可以了。
Love and respect是写关于男人和女人的不同需求的，在我看来和大家耳熟能详的金星火星（也是两性的不同）以及five love languages (其实是更general的人与人之间不同的对爱的解读和需求）一样经典，而且还特别简单易懂。
这本书的中心思想一句话就可以概括，那就是：女人最需要被爱，男人最需要被尊重。
这里的被爱，是比较狭义的爱，指的是亲密关怀被呵护的感觉啊，这一类的。而在弗洛姆定义的比较广义的爱中，respect是不可或缺的一部分。实际上达到一定层次的爱和尊重是你中有我我中有你，互为因果相互转化的关系，界限没有那么清晰。但在这本书中，爱和尊重都是相对狭义，各有一个比较通常被世人理解的定义。对于女生需要的爱，具体是什么，我就不多说了，相信大家都比较容易理解。而我在看这本书之前，对于到底什么是男生需要的尊重，是不太了解的。下面摘抄书里关于尊重的目录，看看都涵盖了些什么。
- Conquest: Appreciate his desire to work and achieve
- Hierarchy: Appreciate his desire to protect and provide
- Authority: Appreciate his desire to serve and to lead
- Insight: Appreciate his desire to analyze and counsel
- Relationship: Appreciate his desire for shoulder-to-shoulder friendship
- Sexuality: Appreciate his desire for sexual intimacy
非常推荐大家去读一读这本书，简单易读，看起来很快。书里开篇第一段还描述了夫妻之间的恶性循环，那就是我自己婚姻关系差的时候以及版上很多热帖讲的婚姻问题的翻版。而且这是唯一一本书，我LG在我们关系很差的期间，翻看了之后，表示认可的书。我LG以前是对这类心理书籍嗤之以鼻的那类人，现在要好一点，但还是对这一类书都有fundamentally质疑怀疑的态度，他总怕我一不小心入了邪教，嘻嘻！但是他当时翻了以后，和我说：你要是能像书里说的那样尊重我就好了。当时我们的状态是冷战基本不说话，我给他的回应是：就你做的那些事还想要得到尊重？任何尊重都是要靠自己的行为赢得的，想要得到尊重也要看看自己的所作所为配不配。汗一个，虽然说的都是大实话，可是对改善夫妻关系真是毫无帮助啊，果然我LG听完以后一声不吭，我们又继续回到了冷战状态，LOL。说这么多题外话，想说的是我想这本书还是挺切中男性心理的，因为这个原因也特别推荐给大家。
下面我来说一说我自己读完这本书以后对尊重的理解，因为很久以前读的了，所以可能有很多引申和偏差，甚至可能和原著的直接内容关系不大了，大家凑合着看。怎么样才是对LG的尊重呢，在我看来，就是不要强势，给LG主导的机会。强势就是我都是对的，LG都是错的，什么都得我来，LG什么也干不好。结合最近版上的一个抱怨贴来看，比如说买车，买车这种事情，LG有他的偏好，自己也有自己的偏好，那怎么办？如果是我的话我会毫不犹豫的让LG做主，因为第一我不擅长，第二具体工作主要都是他在做，谁干活谁做主。至于买来的车也许不太合我心意，甚至真的是一个错误的决定，行使不了该行使的功能（比如不够所有人坐啦），这都是次要。如果真买错了，买贵了，那也是让LG自己后悔，强过我告诉他：你会后悔的！对LG的尊重，就体现在让他拿主意，让他行使主权，容许他试错，给他有说了算的感觉。当然买车只是随便举个例子，如果你们家你更爱车更懂车去试驾谈价的都是你，那可能这件事上并不适合LG做主，但可以在其他方面让他发挥，比如赞同他选的幼儿园，如果是他接送为主的话，那他觉得离家或者上班近最重要这很有道理啊。其实很多事情没有什么对错，只是偏好，选A选B真的区别不大，所有这些情况，都可以让LG做主。女生一般心思比男生细密，很多时候看不上男生做的事情，觉得太糙，觉得自己考虑的最全面是最优解，可能确实是的，但问题是人的精力是有限的，如果全部按照你的高标准做，你自己一个人做得动吗？要求高只能要求自己，要求别人就很容易引起别人的反感。必须抓大放小，这个放下，效果最好的是自己主动放下，而不是因为LG靠不住达不到自己的水准心怀怨气的放下。LG做的事情，如果做了比不做强，做的总体有个70分，就很值得表扬了，不是吗？而且有时LG的糙，也有益处，比如孩子可以养的更皮实。想一想在职场上，每个项目总有那么几个混子，交的东西总是差强人意，可是你一样不能micro manage, 每次盯着他做错的东西说个不停，总还要说点好的地方，项目结束的时候也是一样得感谢所有人完成项目，不能说某某某对这个项目没有贡献吧？还有对孩子，很多妈妈看到孩子一点微小的进步都能发出由衷的夸奖和赞叹，但目光一转移到LG身上看到的全是缺点，其实LG不是圣人，他也在学习怎么做爸爸做LG，也有长项和弱点，而且我们觉得生活有多struggle，他们基本感觉的frustration程度差不多吧，毕竟是一起挑担子的人，和同事外人孩子都能做到的表扬，对自己LG不要吝啬，反正夸了以后他最差就是没进步，但一直批评一直micro manage肯定是会有反作用。
引申1: 其实每个人都是雌雄同体，有的女人有男性化的思维，有的男人会有女性化的思维。看书的时候要cross reference爱和尊重，不要拘泥于各自的性别，而是了解各种需求，然后看看自己和对方有哪些需求的组合，这里面可能是男女混合的，只是比例偏重不同。比如我其实就有conquest: desire to work and achieve的一面，所以当我LG支持我发展事业的时候，我就很受用，而我LG有peacemaking: she wants you to say "I'm sorry"，这是偏女性化的一面，那我就该说sorry的时候就说sorry，没有很难。
引申2：我一开始推荐的那个marriagebuilder的网站，是William Harley办的，他有很多理念，比如love bank都非常好。他写了一本书叫his needs, her needs, 和这个类似，但是更琐碎一些，不像这个简单好记，他认为his needs are sexual fulfillment, recreational companionship, physical attractiveness, domestic support, and admiration. Her needs are affection, intimate conversation, honesty and openness, financial support, and family commitment. 他的这个清单带有明显的时代烙印，而且我觉得也不全，但是我们可以模糊了性别来看，也能获益，所以也推荐。
占divorce remedy and nonviolent communication
这里话题下我要推荐另一本书：The right questions, by Debbie Ford.
这位作者还有很多书，都很推荐，其中有一本spiritual divorce，对想离婚和不想离婚的姐妹都适合，就是教会人情感独立和人格独立的教科书。
在这个话题下面，我今天想和大家聊一聊什么才是”爱自己“。爱自己是中年妇女喜爱挂在嘴上的一个短语，可是我敢说每个人对爱自己的理解是不同的。
首先，在我看来，爱自己不是具体做什么，爱自己是带着什么样的心态来做事情。比如，家里和LG吵架了，去买包包，做SPA，是不是爱自己？It depends! 如果你包包买到了心头好，SPA做回来神清气爽，回到家里整个人都好了，看原来不顺眼的事情也顺眼了（不是永久效用啊，只是当时），又可以开开心心的过日复一日的平常日子了，那么恭喜你，你刚刚爱了自己一次！如果买完了包包，有的只有一种解气的感觉，也许到了月底还要看到账单内心在滴血，心里更加埋怨LG赚的钱少，或者做SPA的期间一直在反复回忆刚才的不愉快，排练各种自己可以当作武器的句型，做完了以后回家继续刚才的争吵，一直到累的不行了才昏昏睡去，那么对不起，这并不是爱自己，你这是发泄情绪。爱自己的关键是自己，怎么做才能让自己舒服，中心不是别人，怎么刺激别人，报复别人，让别人后悔，逼别人改变，这些都不是爱自己。
其实爱自己也需要学习和训练。我想来和大家谈谈我的体会。
爱自己的第一步是体察自己。一个妈妈对孩子的爱是最纯粹，最接近真爱的（当然也可能长大以后会变质，也可能有不爱孩子的妈妈），有没有发现，如果你是一个很爱孩子的妈妈，你会对她的状况了如指掌，比如她哭了，发脾气了，你自然而然就知道她当时是因为困了，饿了，生病了，还是真的生气，还是其实是害怕，还是其实就是在以哭为武器搅局逃避惩罚。而相应的，你就知道应该怎么做才会让她愉快起来，是给她吃东西，让她睡觉，还是带她看病，还是安慰一会儿，鼓励一下，有时候就是leave her alone, 甚至是她就欠一顿胖揍。这种体察是非常细微的，她生气了，是因为什么生气，是具体哪个人说了哪句话，做了什么事？如果在学校发生的搞不清楚，那好妈妈经常会耐心的诱导直到让孩子说清楚。好，你有没有用同样的态度无微不至地对待自己？当你觉得自己快要崩溃的时候，或者气得大发雷霆的时候，你知不知道具体是什么原因？你能不能很清晰的说出来，我现在为什么感觉不好（是累？愤怒？难过？恐惧？无奈？还是什么？越具体越好），我之所以有这样的感觉，是因为发生了xxx（同样越具体越好），现在如果发生yyy事情，我就可以感觉好起来？其实很多人的感受不经过训练是非常钝感的，就像一个孩子一样，她明明是因为饿了在发脾气，可是你要是和她说你饿了吧？她会很生气地否定，你要是说其实你不是因为眼前的某件是某某某吧？她会更加坚持就是某某某对我不好！看看自己，是不是那个孩子？
爱自己的第二步是了解自己的需求并且客观审视自己的需求。如果你清楚了自己的需求，你要能把它很具体地表达出来。比如说，买车，和LG意见不一致了，很生气。那么你的需求是什么，是不是如果买了你中意的车就开心了？还是其实买你LG喜欢的那款也可以，只要他和你好好说话就行了？还是说不光要买你中意的那款，还要价格合适，颜色满意，LG一切搞定，你才开心？没关系，是怎么样就怎么样，把自己的需求先大胆对自己说出来。我看到最近一个抱怨贴里有说LG每次就会说：你到底要我怎么样？！我想说，看到这样的话，剥除LG说这句话的时候的情绪，这是一个很棒的LG！有可能他没有带情绪，他真的不知道你想让他怎样，你需要告诉他exactly what you want。说完了以后，你可以看一下，是不是一个合理的，可以达成的需求。再拿孩子打比方，有时候他们的需求是把店里的糖全部买下来，有时候是立刻在半夜到达想去的游乐场，这种情况下，就算是再爱他们的父母，可能也只有看着孩子在店里throw a tantrum. 要去上班了，未完待续。
爱自己的第三步是知道怎么达成自己的需求并付诸实施满足自己。
上面的每一步，看起来容易，其实有时候自己真的并不清楚答案，需要有内观的训练才能慢慢把自己的内心条理看的丝丝分明。
我的看法，出轨是婚姻得了癌症，有人说过出轨给婚姻带来的打击不亚于一个家庭中孩子的死亡。任何人得了癌症肯定是rocky road ahead，出轨也不例外，不管被出轨方是否离婚，都需要一段时间来调整面对这件事实。
得了癌症是不是会死？有不少死了的，相对就是婚姻解体，婚姻死了，很正常。还有癌症后活着，但生存质量很低的，这在情况也很多。但也有得了癌症后生活的更精彩的，在婚姻中也可能发生。还有一种这个比喻比不了的，就是婚姻死了，但是你怎么样了，是一蹶不振还是重新精彩？是成为一个受害者还是一个可以构建自己未来的强者？你的未来取决于你怎么对待这件事。
从楼里一位楼里的姐妹提到的状况说起，LG突然说过去10年一直都不满意，但其实夫妻关系很好，连吵架都很少。你LG这种行为是出轨方很常见的，他不改写历史，怎么justify自己的行为呢？没有人愿意承认自己在做愚蠢，错误的事情，要不怎么会有背叛有谎言有传销有吸毒有文革呢？每个大的错误都是从小小的错误加上为了遮掩小错的谎言开始的。关于你LG的这种行为有个专门的名词叫做gaslighting。关于gaslighting，下面这篇文章可以了解一下：
https://www.emotionalaffair.org/what-is-gaslighting-how-to-know-if-you-are-being-gaslighted/
那么你应该怎么做呢，首先，找到自己的声音，不要被你LG的gaslighting所左右。相信你自己，你自己体验的过去10年的感受，不要轻易被你LG几句话都全盘推倒。你LG现在和一个吸毒患者是一样的，你不需要put any weight on what he says. 你是清醒的，他是迷糊的。相信自己的声音。下面这篇，希望能帮助你找到自己的power
https://www.emotionalaffair.org/get-in-touch-with-your-own-power/
关于出轨方的迷糊，有一种叫做affair fog的state，和吸毒患者是一样的，所以你不需要和你LG苦口婆心说道理啊什么的，as long as he is in the fog, it will fall on deaf ears and it will only aggravate your pain。有一句话叫做你叫不醒一个装睡的人。
https://www.emotionalaffair.org/understanding-the-affair-fog/
关于出轨，the affair is always 100% about the cheater. 你不需要在自己身上找原因。婚姻中就算有什么问题（每个婚姻都会有问题），都不是cheat的理由。Cheating is a choice. It's not a forced action. It take a lot of planning and intention. It's about two people who are broken, who cheated themselves into a bubble that will burst eventually (usually within 2 years on it's own, long distance and outside pressure can prolong the process). When that bubble burst, he will see all the damage he has done to his life and family, a lot of it irreversible.
https://www.kevinathompson.com/you-will-have-an-affair-if/
Affair的发展规律(stages of an affair)基本是教科书一样标准，学习一下，知道在哪个stage，做到心中有底。
https://www.yourtango.com/experts/david---cindy-taylor/four-stages-affair
Dr. Harley的网站上也有一些对affair的基本的介绍。https://www.marriagebuilders.com/coping-with-infidelity-beginning-part-1.htm。包括我上面发的各种link, 都可以顺藤摸瓜的看。
你要明白，现在你LG是一个很weak的人，他的出轨的行为就证明了他的weakness. 你要找到自己的strength，你现在就是你们家的顶梁柱了，保护自己和你的孩子，以及你所value的东西。很难，但如果你能做到，就没有东西能够打败你。
我不反对因为出轨离婚，但我建议不要草率离婚，冲动离婚，给自己最少1年时间，专注于自己，包括做好各种离婚独立生活的准备，map out自己的未来，什么是你想要的生活，计划到实处细处，该争取的利益一分也不要少，保护孩子的利益和心灵。1年以后，事情可能会变，到那时候，引用楼里一位姐妹的话：“你走，我不留，你来，我想去接去接，不想去接也可以请你走”。
最后，回到癌症的比喻，得了癌症以后，怎么活是一个选择，痛苦是肯定的，但怎么面对痛苦是自己的选择。有的癌症是必死的，这种情况也只能面对现实。即使知道最后是死，也可以尽自己所能在生命的最后阶段保存尊严。但也有cancer survivor，他们开启了不一样的人生，对于这些人，天时地利人和缺一不可，这样的人我唯有向他们致敬。但被出轨者又比癌症幸运，因为婚姻死了，人生还会继续，我祝福这样的人能够浴火重生，无怨无憾地谱写新的篇章。
☆ 发自 iPhone 华人一网 1.14.03
我也是渐渐才明白人生就是一场修行，不和自己过不去，凡事问心，对得起自己和所爱即可。
谢谢分享。请一定要写完。真的很期待。要不楼主做个微信公众号吧。这样可以转给身边的家人看。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
期盼后续
谢谢lz分享！
最近版上各种中年贴层出不穷，年纪到了，大家面对的都是差不多，我自己也是经历了很多版上谈到的很多各色鸡毛狗血，经历了三四年时间，慢慢读书，体悟，最近有点头终于露出水面可以透口气的感觉，想和大家分享一些帮助过我的书，以及我读这些书的体悟。希望也对有类似境遇的姐妹们有所帮助吧。
想到哪儿说到哪儿，会有点乱。
先从本版最常见的夫妻关系说起吧。对我影响比较大的书有这些：
- The art of loving, by Erich Fromm
- Love & Respect, By Emerson Eggrichs
- The divorce remedy/divorce busting, by Michele Weiner-Davis 这两本书差不多，买一本就可以了。
- Nonviolent Communication, by Marshall Rosenberg
写下来这个单子一看，基本上第一二本偏理论，是道，第三四本偏实践，是术。
另外，推荐一个网站： https://www.marriagebuilders.com/ ，里面的article和Q&A Column读一读，quiz做一做就可以了，我没买书。
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先从第一本讲起，书很薄，但读起来比其他几本厚的还要慢，到底是弗洛姆，弗洛姆不愧是和弗洛伊德并肩的心理学大师，薄薄一本书是纲领性的，随着自己认知的深入每次重读都有新的收获，而且历久不衰，书早在1956年就出版了，但放到今天也一点也不过时。
这本书第一部分都是理论，读起来比较艰涩，这里不多说了，大概就是love（广义的，非局限于爱情的爱）是人生来就毕生追求的东西，所以拥有爱的能力，掌握这门艺术是对一个人的幸福感有很大提升。一个不成熟的人，无法拥有真正的爱，这个道理在这书里真是说透了。我在考虑离婚最多的一段时间，经常就问自己，我一个人能不能做到幸福？如果我不能，证明我的成熟度不足，那实际上我和谁一起生活都不会幸福。这样一来，我把对LG看的不顺眼的注意力全部收回到自己身上，也避免了很多不必要的冲突，产生了一段buffer zone吧。实际上中年婚姻的悲哀，很多是因为能力不足造成的，为什么版上很多树洞贴都是标配？每次离婚贴一上来，大家都说早知道这样，为什么还能标配？还要标配？我想问出这个问题的看客估计人生经验还不太多。其实没有标配之前，能力没有stretch so thin，矛盾不会激化，就像钱钟书说的，猴子都有红屁股，但只有爬在高处的猴子的红屁股才会暴露在其他猴子面前，底下的猴子看到说哎呦怎么这个高处的猴子还有这么丑的红屁股？其实这猴子自己也有红屁股。标配+上有老的压力，很多人都因为能力与欲望不匹配，崩盘了。想清楚这一点，能弱化很多夫妻矛盾，因为很多时候的矛盾，困难，是生活给我们的困难和考验，但因为我们自己承受不住，所以身边最亲近的人被随手拿过来当了替罪羊，都是因为LG/LP怎么怎么样，或者没有做到什么什么，我的生活才会如此压力重重。其实没有，明白这一点，不要把配偶当敌对势力，凡事不抱怨对方，一致对外，对付生活扔给我们的一个个惊喜/惊吓，这个对我来说是一个夫妻关系从坏到变好的分水岭，转折点。
第二部分，阐述为什么现代资本主义社会，消费主义，追求生产最大化等等，是和爱的主旨背道而驰的。作者很推崇东方的哲学，老子之类的。我很赞同。在生活中会时刻提醒自己，少物质化一些，少从众，不要致力于占有更多，而尽量学着体验更多，因为拥有的都不是你的，只有体验到的才是自己的。
最后一部分，也是我觉得最实用的一部分，是关于怎么实践爱。和所有艺术一样，要把这玩意儿玩儿好，上档次，必须要有：1. Discipline 2. Concentration 3. Patience。未完待续
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对了，刚才看其他帖子看到一个常见问题：为什么成天都是我们女的琢磨这些怎么提高自己改变自己啊？为什么男的从不废这个脑子？心理很难平衡，对不对？这个问题我看到的最好答案是这样的：一段关系中，谁痛苦，谁改变。很多情况女生对情感链接的需求比男生高，所以这样的情况就是女生主导这些relationship improvement的行动。还是很难心理平衡是不是？那么接下来就是：谁改变，谁受益。改变不是扭曲自己的需要迎合对方，而是改变地更了解自己的需求，更知道怎么给养自己，从而达到更好的自己。有了更好的自己，有LG还是没LG，LG是这个人还是那个人，其实没有太大区别，我们都能得到自己需要的幸福，所以通过努力得到一个幸福的婚姻，家庭（或者是单身状态），女人是最大的受益者，那这种情况为什么不先付出一些努力，多付出一些努力呢？
这就好比是，你很爱好摄影，那你会画很多时间去买器材啊看书啊拍片啊，投入付出都很多啊，可是你不会去想，凭什么要我花这么多钱啊？凭什么起这么早开这么远去拍鸟拍日出啊？这个就是你乐在其中嘛。回报也许有（也许你拍的好搞成一个business, 也许你的片子得奖可以赚钱），但没有回报也无所谓啊，这不妨碍你对摄影的爱啊！对家庭，对夫妻关系的付出也是一样的，如果你有这样的偏好，你愿意把夫妻关系放在这么重要的优先级上，那这一切的付出和努力本身就是你的乐趣，至于有没有回报其实只是附加的。当然如果你想清楚了，婚姻经营没有那么重要，不值得你付出这样的努力，那也很对，你可以找到别的你认为值得你努力的目标。只是如果是这样的话，就不要抱怨夫妻关系不好了，能维持个合作养娃的关系就行，或者室友关系就知足，取决于你的底线在哪里。就好比如果你对摄影没兴趣，拍出来的照片都是菜鸟级的能用就行了，不也就行了嘛，肯定不会因为自己的照片不够满意而生气吧？但如果你经常对照片质量不满，是不是也要学着点构图，换个器材啥的，提高到一个你可以保持愉悦的水平上？所以人生的这些priority, 都是丰俭由人，但是一分耕耘一分收获，把力气用在自己觉得值得的项目上就好。
谢谢你，收藏了，慢慢读慢慢体会
最近版上各种中年贴层出不穷，年纪到了，大家面对的都是差不多，我自己也是经历了很多版上谈到的很多各色鸡毛狗血，经历了三四年时间，慢慢读书，体悟，最近有点头终于露出水面可以透口气的感觉，想和大家分享一些帮助过我的书，以及我读这些书的体悟。希望也对有类似境遇的姐妹们有所帮助吧。
想到哪儿说到哪儿，会有点乱。
先从本版最常见的夫妻关系说起吧。对我影响比较大的书有这些：
- The art of loving, by Erich Fromm
- Love & Respect, By Emerson Eggrichs
- The divorce remedy/divorce busting, by Michele Weiner-Davis 这两本书差不多，买一本就可以了。
- Nonviolent Communication, by Marshall Rosenberg
写下来这个单子一看，基本上第一二本偏理论，是道，第三四本偏实践，是术。
另外，推荐一个网站： https://www.marriagebuilders.com/ ，里面的article和Q&A Column读一读，quiz做一做就可以了，我没买书。
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先从第一本讲起，书很薄，但读起来比其他几本厚的还要慢，到底是弗洛姆，弗洛姆不愧是和弗洛伊德并肩的心理学大师，薄薄一本书是纲领性的，随着自己认知的深入每次重读都有新的收获，而且历久不衰，书早在1956年就出版了，但放到今天也一点也不过时。
这本书第一部分都是理论，读起来比较艰涩，这里不多说了，大概就是love（广义的，非局限于爱情的爱）是人生来就毕生追求的东西，所以拥有爱的能力，掌握这门艺术是对一个人的幸福感有很大提升。一个不成熟的人，无法拥有真正的爱，这个道理在这书里真是说透了。我在考虑离婚最多的一段时间，经常就问自己，我一个人能不能做到幸福？如果我不能，证明我的成熟度不足，那实际上我和谁一起生活都不会幸福。这样一来，我把对LG看的不顺眼的注意力全部收回到自己身上，也避免了很多不必要的冲突，产生了一段buffer zone吧。实际上中年婚姻的悲哀，很多是因为能力不足造成的，为什么版上很多树洞贴都是标配？每次离婚贴一上来，大家都说早知道这样，为什么还能标配？还要标配？我想问出这个问题的看客估计人生经验还不太多。其实没有标配之前，能力没有stretch so thin，矛盾不会激化，就像钱钟书说的，猴子都有红屁股，但只有爬在高处的猴子的红屁股才会暴露在其他猴子面前，底下的猴子看到说哎呦怎么这个高处的猴子还有这么丑的红屁股？其实这猴子自己也有红屁股。标配+上有老的压力，很多人都因为能力与欲望不匹配，崩盘了。想清楚这一点，能弱化很多夫妻矛盾，因为很多时候的矛盾，困难，是生活给我们的困难和考验，但因为我们自己承受不住，所以身边最亲近的人被随手拿过来当了替罪羊，都是因为LG/LP怎么怎么样，或者没有做到什么什么，我的生活才会如此压力重重。其实没有，明白这一点，不要把配偶当敌对势力，凡事不抱怨对方，一致对外，对付生活扔给我们的一个个惊喜/惊吓，这个对我来说是一个夫妻关系从坏到变好的分水岭，转折点。
第二部分，阐述为什么现代资本主义社会，消费主义，追求生产最大化等等，是和爱的主旨背道而驰的。作者很推崇东方的哲学，老子之类的。我很赞同。在生活中会时刻提醒自己，少物质化一些，少从众，不要致力于占有更多，而尽量学着体验更多，因为拥有的都不是你的，只有体验到的才是自己的。
最后一部分，也是我觉得最实用的一部分，是关于怎么实践爱。和所有艺术一样，要把这玩意儿玩儿好，上档次，必须要有：1. Discipline 2. Concentration 3. Patience。未完待续
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对了，刚才看其他帖子看到一个常见问题：为什么成天都是我们女的琢磨这些怎么提高自己改变自己啊？为什么男的从不废这个脑子？心理很难平衡，对不对？这个问题我看到的最好答案是这样的：一段关系中，谁痛苦，谁改变。很多情况女生对情感链接的需求比男生高，所以这样的情况就是女生主导这些relationship improvement的行动。还是很难心理平衡是不是？那么接下来就是：谁改变，谁受益。改变不是扭曲自己的需要迎合对方，而是改变地更了解自己的需求，更知道怎么给养自己，从而达到更好的自己。有了更好的自己，有LG还是没LG，LG是这个人还是那个人，其实没有太大区别，我们都能得到自己需要的幸福，所以通过努力得到一个幸福的婚姻，家庭（或者是单身状态），女人是最大的受益者，那这种情况为什么不先付出一些努力，多付出一些努力呢？
这就好比是，你很爱好摄影，那你会画很多时间去买器材啊看书啊拍片啊，投入付出都很多啊，可是你不会去想，凭什么要我花这么多钱啊？凭什么起这么早开这么远去拍鸟拍日出啊？这个就是你乐在其中嘛。回报也许有（也许你拍的好搞成一个business, 也许你的片子得奖可以赚钱），但没有回报也无所谓啊，这不妨碍你对摄影的爱啊！对家庭，对夫妻关系的付出也是一样的，如果你有这样的偏好，你愿意把夫妻关系放在这么重要的优先级上，那这一切的付出和努力本身就是你的乐趣，至于有没有回报其实只是附加的。当然如果你想清楚了，婚姻经营没有那么重要，不值得你付出这样的努力，那也很对，你可以找到别的你认为值得你努力的目标。只是如果是这样的话，就不要抱怨夫妻关系不好了，能维持个合作养娃的关系就行，或者室友关系就知足，取决于你的底线在哪里。就好比如果你对摄影没兴趣，拍出来的照片都是菜鸟级的能用就行了，不也就行了嘛，肯定不会因为自己的照片不够满意而生气吧？但如果你经常对照片质量不满，是不是也要学着点构图，换个器材啥的，提高到一个你可以保持愉悦的水平上？所以人生的这些priority, 都是丰俭由人，但是一分耕耘一分收获，把力气用在自己觉得值得的项目上就好。
其待完整版
因为我觉得 high intelligence subgroup 不容易 motivated。这本身是一种不被 burn out 的自然保护，因为啥都能干就不能啥都去干。
但这在夫妻关系里，就很容易导致逃避 unmotivated，比如 porn ceep 加锂电池音控飞机杯。无他，就是因为简单有效生理满足自己还不用吵架。而因为 high intelligence 就很容易接受新事物并且设置上更上一层楼！！
确切的说，不是 unmotivated 而是 reverse motivated。motivated 设置音控飞机杯和唯美欧式爱情动作片。
因为都经过高考了，high intelligence subgroup 不可能没有 discipline 的能力。更可能是没有 pay 到贫困线，工作没有意思，等等，而 reverse motivated 在找下家或者 plan B
说实话，这种帖子真是可笑。底下还一堆叫好的。都是同病相怜的。你是因为在乎你的婚姻，在乎你的老公，在乎你和你老公的关系，才会费这么大的劲去研究。
可是，实际情况是，大多数婚姻的问题，都来自于男人的不珍惜和喜新厌旧，所有这些纸上谈兵，看起来很美好，可是忽略了一个残忍的事实，男人基因里写着的，就是要把自己的精子大幅度的撒出去，一夫一妻在人类历史上才实行了几个十年？更不要说有资源有财富的男人极少数只拥有一个女人。有一种山羚羊，年年换一个配偶交配，而且要是看到了交配过的母羚羊，就会上前用蹄子狠狠的踢开。女人基因里的东西，希望的是稳定的关系和环境。（当然太挫的男人除外，也会被女人踢开。）这是基因里的冲突。男人要是在乎一个女人，连这个女人精神出轨，都可以原谅的，根本不用搞这些没用的。男人不爱你了，连你呼吸都是错，这句话没听过吗？
为什么这些书的读者，都是中年大妈？二十多岁有吸引力的小姑娘，有几个苦兮兮的研究这个的？说到底，还是把关注点放在自己身上，不卑不亢，不要过于讨好，也不要过于苛责，就算是缘分尽了婚姻结束，也能好好生活，才是正道。因为经营一段关系，或者说是爱，说到底和别的事情不同，这个是取决于两个人的头脑，两个人的心，光你一个人吭哧吭哧，有啥用？说不定有反作用。你研究了这么多，必然对关系改善期待更大，一旦期待落空，基本的人性，肯定会受伤。你说你不受伤，你可以成佛了，也不用研究什么情情爱爱了。
二十多岁也一样有性吸引力的竞争的呀。
只不过很多不知道自己输了。更多的知道自己输了以后，在最初的 PTSD 之后，大脑为了 internalize loss，调海马回把输的记忆改写成赢！！当然比抑郁要强一万倍，改写也没啥。