引申2：我一开始推荐的那个marriagebuilder的网站，是William Harley办的，他有很多理念，比如love bank都非常好。他写了一本书叫his needs, her needs, 和这个类似，但是更琐碎一些，不像这个简单好记，他认为his needs are sexual fulfillment, recreational companionship, physical attractiveness, domestic support, and admiration. Her needs are affection, intimate conversation, honesty and openness, financial support, and family commitment. 他的这个清单带有明显的时代烙印，而且我觉得也不全，但是我们可以模糊了性别来看，也能获益，所以也推荐。
先从本版最常见的夫妻关系说起吧。对我影响比较大的书有这些： - The art of loving, by Erich Fromm - Love & Respect, By Emerson Eggrichs - The divorce remedy/divorce busting, by Michele Weiner-Davis 这两本书差不多，买一本就可以了。 - Nonviolent Communication, by Marshall Rosenberg
这本书第一部分都是理论，读起来比较艰涩，这里不多说了，大概就是love（广义的，非局限于爱情的爱）是人生来就毕生追求的东西，所以拥有爱的能力，掌握这门艺术是对一个人的幸福感有很大提升。一个不成熟的人，无法拥有真正的爱，这个道理在这书里真是说透了。我在考虑离婚最多的一段时间，经常就问自己，我一个人能不能做到幸福？如果我不能，证明我的成熟度不足，那实际上我和谁一起生活都不会幸福。这样一来，我把对LG看的不顺眼的注意力全部收回到自己身上，也避免了很多不必要的冲突，产生了一段buffer zone吧。实际上中年婚姻的悲哀，很多是因为能力不足造成的，为什么版上很多树洞贴都是标配？每次离婚贴一上来，大家都说早知道这样，为什么还能标配？还要标配？我想问出这个问题的看客估计人生经验还不太多。其实没有标配之前，能力没有stretch so thin，矛盾不会激化，就像钱钟书说的，猴子都有红屁股，但只有爬在高处的猴子的红屁股才会暴露在其他猴子面前，底下的猴子看到说哎呦怎么这个高处的猴子还有这么丑的红屁股？其实这猴子自己也有红屁股。标配+上有老的压力，很多人都因为能力与欲望不匹配，崩盘了。想清楚这一点，能弱化很多夫妻矛盾，因为很多时候的矛盾，困难，是生活给我们的困难和考验，但因为我们自己承受不住，所以身边最亲近的人被随手拿过来当了替罪羊，都是因为LG/LP怎么怎么样，或者没有做到什么什么，我的生活才会如此压力重重。其实没有，明白这一点，不要把配偶当敌对势力，凡事不抱怨对方，一致对外，对付生活扔给我们的一个个惊喜/惊吓，这个对我来说是一个夫妻关系从坏到变好的分水岭，转折点。
我觉得你的论点有待商榷：1。"男人从基因角度出发就是喜新厌旧"。人和其他动物不同，经过几十万年的演化，即使基因里还有“广播种冲动”的余迹，现代家庭和婚姻能够成立并在人类社会广泛推广，这里有很多生理和社会原因的。就算喜新厌旧也不是简单的“非黑即白”，中间是彩虹一样的光谱。人是社会性动物，女的愿意研究如何搞好关系，男的也一样。你的观点是逻辑上的hasty generalization, 或者干脆就是poison the well 2。"这些书的读者都是中年大妈", 不知道您在哪里得到的数据? 为什么不能有中年大叔呢？年轻女孩不读大概是没有这方面的需要，年轻男孩也没有这方面的迫切需要把。年轻人的荷尔蒙水平不同，社会经历也不同，家庭负担就更小了，不论男女都这样啊。 3。同意你”不亢不卑“的基本立足点。但是看书研究不等于”卑微“。换个说法，很多大妈抱怨老公床上技巧不行，但是有没有想过在中国这个事情是没有人教的，男的技巧完全就是靠看地摊小黄书，爱情动作片之类的。如果男的看书学习提高床上技巧，那算不算在夫妻关系中”卑微“了呢？比如传说中的的G点，你如果要求男的从一而终，女的每个人又不太一样，没有人指导或大量练习，男的怎么可能找得到G点呢
引申2：我一开始推荐的那个marriagebuilder的网站，是William Harley办的，他有很多理念，比如love bank都非常好。他写了一本书叫his needs, her needs, 和这个类似，但是更琐碎一些，不像这个简单好记，他认为his needs are sexual fulfillment, recreational companionship, physical attractiveness, domestic support, and admiration. Her needs are affection, intimate conversation, honesty and openness, financial support, and family commitment. 他的这个清单带有明显的时代烙印，而且我觉得也不全，但是我们可以模糊了性别来看，也能获益，所以也推荐。
我觉得你的论点有待商榷：1。"男人从基因角度出发就是喜新厌旧"。人和其他动物不同，经过几十万年的演化，即使基因里还有“广播种冲动”的余迹，现代家庭和婚姻能够成立并在人类社会广泛推广，这里有很多生理和社会原因的。就算喜新厌旧也不是简单的“非黑即白”，中间是彩虹一样的光谱。人是社会性动物，女的愿意研究如何搞好关系，男的也一样。你的观点是逻辑上的hasty generalization, 或者干脆就是poison the well 2。"这些书的读者都是中年大妈", 不知道您在哪里得到的数据? 为什么不能有中年大叔呢？年轻女孩不读大概是没有这方面的需要，年轻男孩也没有这方面的迫切需要把。年轻人的荷尔蒙水平不同，社会经历也不同，家庭负担就更小了，不论男女都这样啊。 3。同意你”不亢不卑“的基本立足点。但是看书研究不等于”卑微“。换个说法，很多大妈抱怨老公床上技巧不行，但是有没有想过在中国这个事情是没有人教的，男的技巧完全就是靠看地摊小黄书，爱情动作片之类的。如果男的看书学习提高床上技巧，那算不算在夫妻关系中”卑微“了呢？比如传说中的的G点，你如果要求男的从一而终，女的每个人又不太一样，没有人指导或大量练习，男的怎么可能找得到G点呢
我觉得你的论点有待商榷：1。"男人从基因角度出发就是喜新厌旧"。人和其他动物不同，经过几十万年的演化，即使基因里还有“广播种冲动”的余迹，现代家庭和婚姻能够成立并在人类社会广泛推广，这里有很多生理和社会原因的。就算喜新厌旧也不是简单的“非黑即白”，中间是彩虹一样的光谱。人是社会性动物，女的愿意研究如何搞好关系，男的也一样。你的观点是逻辑上的hasty generalization, 或者干脆就是poison the well 2。"这些书的读者都是中年大妈", 不知道您在哪里得到的数据? 为什么不能有中年大叔呢？年轻女孩不读大概是没有这方面的需要，年轻男孩也没有这方面的迫切需要把。年轻人的荷尔蒙水平不同，社会经历也不同，家庭负担就更小了，不论男女都这样啊。 3。同意你”不亢不卑“的基本立足点。但是看书研究不等于”卑微“。换个说法，很多大妈抱怨老公床上技巧不行，但是有没有想过在中国这个事情是没有人教的，男的技巧完全就是靠看地摊小黄书，爱情动作片之类的。如果男的看书学习提高床上技巧，那算不算在夫妻关系中”卑微“了呢？比如传说中的的G点，你如果要求男的从一而终，女的每个人又不太一样，没有人指导或大量练习，男的怎么可能找得到G点呢
家务和金钱怎么不是付出呢，这当然是付出阿，谁的精力都是有限的，不可能说做了那么多以后还能特别有干劲的做其他自己想做的事情，精力特别旺盛的除外。有了劳力金钱的付出不是说就不尊重关心对方了，这是两码事。但让人心里不平衡的是当你在体力上金钱上付出后，对方有没有给你相应的情感上的尊重和关心，而是take for granted。尊重是相互的，并且磨合应该是循序渐进的。一个你过了10几年的人，吵架次数基本上1年也吵不了一次的，突然在外面有了所谓的“朋友”以后告诉你这10几年他受够了，都是你的错，这不是自私是什么？
这位姐妹，看来你LG可能有最起码有精神出轨的事实。出轨这个话题我本来打算最后再讲，但看到你的痛苦我很心疼，我想今晚我会提前讲一点，希望能对你有一点帮助。出轨这个话题太大，也太难，还有很大争议性，我一直在犹豫怎么讲，讲多少，打算到了眼前随缘。看来你就是我的缘，等我晚上空下来开始讲一些。先给你一个预警：you have a rocky road ahead of you, but it doesn't necessarily lead to destruction.
家务和金钱怎么不是付出呢，这当然是付出阿，谁的精力都是有限的，不可能说做了那么多以后还能特别有干劲的做其他自己想做的事情，精力特别旺盛的除外。有了劳力金钱的付出不是说就不尊重关心对方了，这是两码事。但让人心里不平衡的是当你在体力上金钱上付出后，对方有没有给你相应的情感上的尊重和关心，而是take for granted。尊重是相互的，并且磨合应该是循序渐进的。一个你过了10几年的人，吵架次数基本上1年也吵不了一次的，突然在外面有了所谓的“朋友”以后告诉你这10几年他受够了，都是你的错，这不是自私是什么？
这位姐妹，看来你LG可能有最起码有精神出轨的事实。出轨这个话题我本来打算最后再讲，但看到你的痛苦我很心疼，我想今晚我会提前讲一点，希望能对你有一点帮助。出轨这个话题太大，也太难，还有很大争议性，我一直在犹豫怎么讲，讲多少，打算到了眼前随缘。看来你就是我的缘，等我晚上空下来开始讲一些。先给你一个预警：you have a rocky road ahead of you, but it doesn't necessarily lead to destruction.
公用马甲4 发表于 3/20/2019 8:47:38 PM [/url]
我的天，你不会在这种丈夫精神出轨并且把一切过错推到女方身上的恶心行为之后，还希望如何教导女方怎样去挽救这个婚姻把？婚姻重要还是自己的命重要？什么rocky road? 就是希望女方继续被恶心下去，还要背上拯救婚姻的重任？在受伤的时候，除了舔舐自己的伤口，还要去维护关系？这样的想法，迟早得癌症。不是吓唬人，多少被丈夫出轨死不放手的女人，大多得癌症早早去世。缘尽了，丑恶面目出来了，有多远滚多远，要是渣男还有良心，主动回归，再想想要不要原谅他。什么叫destruction? 婚姻解体就是灾难？为什么文明社会才有离婚一说？地球上某些国家可是不允许离婚的。你这种把婚姻当命的心态，迟早害死你自己害死别人。我一个朋友做marriage counseling的，她说，the best kind of marriage (the most stable kind of marriage), is the kind that, the person says ," you can leave any time, I will be sad and cry for some time, but i will be ok." 没有作为独立人的尊严和勇气，认为婚姻解体就是destruction，有什么底气要求对方对你尊重关心理解？
这位姐妹，看来你LG可能有最起码有精神出轨的事实。出轨这个话题我本来打算最后再讲，但看到你的痛苦我很心疼，我想今晚我会提前讲一点，希望能对你有一点帮助。出轨这个话题太大，也太难，还有很大争议性，我一直在犹豫怎么讲，讲多少，打算到了眼前随缘。看来你就是我的缘，等我晚上空下来开始讲一些。先给你一个预警：you have a rocky road ahead of you, but it doesn't necessarily lead to destruction. 公用马甲4 发表于 3/20/2019 8:47:38 PM [/url]
我的天，你不会在这种丈夫精神出轨并且把一切过错推到女方身上的恶心行为之后，还希望如何教导女方怎样去挽救这个婚姻把？婚姻重要还是自己的命重要？什么rocky road? 就是希望女方继续被恶心下去，还要背上拯救婚姻的重任？在受伤的时候，除了舔舐自己的伤口，还要去维护关系？这样的想法，迟早得癌症。不是吓唬人，多少被丈夫出轨死不放手的女人，大多得癌症早早去世。缘尽了，丑恶面目出来了，有多远滚多远，要是渣男还有良心，主动回归，再想想要不要原谅他。什么叫destruction? 婚姻解体就是灾难？为什么文明社会才有离婚一说？地球上某些国家可是不允许离婚的。你这种把婚姻当命的心态，迟早害死你自己害死别人。我一个朋友做marriage counseling的，她说，the best kind of marriage (the most stable kind of marriage), is the kind that, the person says ," you can leave any time, I will be sad and cry for some time, but i will be ok." 没有作为独立人的尊严和勇气，认为婚姻解体就是destruction，有什么底气要求对方对你尊重关心理解？所以我早说了，你搞的这一套，必须建立在男人还是个重情重义的人的基础上，但如果男人真的重情重义，婚姻里的摩擦也算是无关痛痒小事一桩，谁的婚姻里没有摩擦？想要太完美，就较真了。两个人只要珍惜对方， 自然会慢慢磨合，牵手到老。可惜啊，超过30%的男人要么性格缺陷，要么又懒又笨没啥本事，要么就是自私无情，还有些人暴力倾向等恶习。还有20%，大概不是没动过出轨的心思，怕麻烦不想折腾而已。遇到这些，你读再多的书，都白搭。前面有人说，婚姻里就是要尊重关心理解，可是啊，无情的现实就是，女性的天性，自然而然知道尊重关心理解，倒是太多的男人，不知道这三个词语怎么写。女人就是喜欢自我安慰，很多时候没有办法正视对方根本不再爱自己不再尊重自己不再关心自己的事实，宁愿蜷缩在婚姻的空壳里面，幻想，有一天，通过自己的”努力“，男人会改变，会对自己再好起来。事实上呢？很多男人根本没有改善婚姻的欲望和想法。女人是最好哄的，几句甜言蜜语，几个包包，很多女人再作，也会破涕为笑。所以我看到论坛里你在这里号召女性进一步尊重关心理解男人来解决婚姻问题，对于真正有婚姻问题的女人，恐怕是一种误导，还会导致更多的伤害。 pearlgirl 发表于 3/20/2019 9:26:00 PM
这不是说男生没有问题，而是 quantified 地说，女生的当年的选择常常是埋下伏笔的 1st order 的问题：你们没有随心。
这不是道德高尚爱不爱钱的问题。如果爱钱，嫁给一个有钱的其他方面自己也能接受的，也不会后悔的。
tidewater 发表于 3/20/2019 10:28:46 PM [/url]
最后回你一次把，说完就去睡觉。婚姻不好的人，你都要去问一下这个女人为什么要和这个男人结婚？说句你不爱听的，你能问出这个问题，说明你太天真啊。答案很简单啊，因为人都是会变的。即使成年以后，我们在每一个阶段的需求和欲望都不一样，打个比方，年轻的男人一无所有，有一个和他相当的，颜值不错的的女孩跟他，他就爱她爱的要死，后来事业成功了以后呢？或者，奋斗的时候，需要一个强大的女人，后来和女强人相处时间长了，又想找被崇拜的感觉了，女强人说我也可以崇拜你，天天夸你呀，可是你愿意人家不愿意啊，你知道人家过去苦苦奋斗的历史，他哪里会找得到被崇拜的感觉？说个俗气的，你去问问，大刘，李嘉诚，这些早逝的原配们， 当时为啥要嫁他们？难道不是真爱？难道就是为了爱钱？美国的离婚率超过一半，当初走进婚姻，谁不是真爱？谁没有随心？生命就是这么残酷。所以我才说，所有经营婚姻的foundation,其实就是经营自己。只有你的灵魂精神都真正独立，你才能在不断变化的生活里有一个定海神针，那就是你自己。人生而孤独，学会与自己相处，再说和别人相处把。很多人，就是不知道如何与自己相处，甚至于，期望 get attached with another person to escape the imperfect self. 先学会爱不完美的自己再说爱别人吧。
最后回你一次把，说完就去睡觉。婚姻不好的人，你都要去问一下这个女人为什么要和这个男人结婚？说句你不爱听的，你能问出这个问题，说明你太天真啊。答案很简单啊，因为人都是会变的。即使成年以后，我们在每一个阶段的需求和欲望都不一样，打个比方，年轻的男人一无所有，有一个和他相当的，颜值不错的的女孩跟他，他就爱她爱的要死，后来事业成功了以后呢？或者，奋斗的时候，需要一个强大的女人，后来和女强人相处时间长了，又想找被崇拜的感觉了，女强人说我也可以崇拜你，天天夸你呀，可是你愿意人家不愿意啊，你知道人家过去苦苦奋斗的历史，他哪里会找得到被崇拜的感觉？说个俗气的，你去问问，大刘，李嘉诚，这些早逝的原配们， 当时为啥要嫁他们？难道不是真爱？难道就是为了爱钱？美国的离婚率超过一半，当初走进婚姻，谁不是真爱？谁没有随心？生命就是这么残酷。所以我才说，所有经营婚姻的foundation,其实就是经营自己。只有你的灵魂精神都真正独立，你才能在不断变化的生活里有一个定海神针，那就是你自己。人生而孤独，学会与自己相处，再说和别人相处把。很多人，就是不知道如何与自己相处，甚至于，期望 get attached with another person to escape the imperfect self. 先学会爱不完美的自己再说爱别人吧。
这不是说男生没有问题，而是 quantified 地说，女生的当年的选择常常是埋下伏笔的 1st order 的问题：你们没有随心。
这不是道德高尚爱不爱钱的问题。如果爱钱，嫁给一个有钱的其他方面自己也能接受的，也不会后悔的。
tidewater 发表于 3/20/2019 10:28:46 PM [/url]
最后回你一次把，说完就去睡觉。婚姻不好的人，你都要去问一下这个女人为什么要和这个男人结婚？说句你不爱听的，你能问出这个问题，说明你太天真啊。答案很简单啊，因为人都是会变的。即使成年以后，我们在每一个阶段的需求和欲望都不一样，打个比方，年轻的男人一无所有，有一个和他相当的，颜值不错的的女孩跟他，他就爱她爱的要死，后来事业成功了以后呢？或者，奋斗的时候，需要一个强大的女人，后来和女强人相处时间长了，又想找被崇拜的感觉了，女强人说我也可以崇拜你，天天夸你呀，可是你愿意人家不愿意啊，你知道人家过去苦苦奋斗的历史，他哪里会找得到被崇拜的感觉？说个俗气的，你去问问，大刘，李嘉诚，这些早逝的原配们， 当时为啥要嫁他们？难道不是真爱？难道就是为了爱钱？美国的离婚率超过一半，当初走进婚姻，谁不是真爱？谁没有随心？生命就是这么残酷。所以我才说，所有经营婚姻的foundation,其实就是经营自己。只有你的灵魂精神都真正独立，你才能在不断变化的生活里有一个定海神针，那就是你自己。人生而孤独，学会与自己相处，再说和别人相处把。很多人，就是不知道如何与自己相处，甚至于，期望 get attached with another person to escape the imperfect self. 先学会爱不完美的自己再说爱别人吧。
最后回你一次把，说完就去睡觉。婚姻不好的人，你都要去问一下这个女人为什么要和这个男人结婚？说句你不爱听的，你能问出这个问题，说明你太天真啊。答案很简单啊，因为人都是会变的。即使成年以后，我们在每一个阶段的需求和欲望都不一样，打个比方，年轻的男人一无所有，有一个和他相当的，颜值不错的的女孩跟他，他就爱她爱的要死，后来事业成功了以后呢？或者，奋斗的时候，需要一个强大的女人，后来和女强人相处时间长了，又想找被崇拜的感觉了，女强人说我也可以崇拜你，天天夸你呀，可是你愿意人家不愿意啊，你知道人家过去苦苦奋斗的历史，他哪里会找得到被崇拜的感觉？说个俗气的，你去问问，大刘，李嘉诚，这些早逝的原配们， 当时为啥要嫁他们？难道不是真爱？难道就是为了爱钱？美国的离婚率超过一半，当初走进婚姻，谁不是真爱？谁没有随心？生命就是这么残酷。所以我才说，所有经营婚姻的foundation,其实就是经营自己。只有你的灵魂精神都真正独立，你才能在不断变化的生活里有一个定海神针，那就是你自己。人生而孤独，学会与自己相处，再说和别人相处把。很多人，就是不知道如何与自己相处，甚至于，期望 get attached with another person to escape the imperfect self. 先学会爱不完美的自己再说爱别人吧。
最后回你一次把，说完就去睡觉。婚姻不好的人，你都要去问一下这个女人为什么要和这个男人结婚？说句你不爱听的，你能问出这个问题，说明你太天真啊。答案很简单啊，因为人都是会变的。即使成年以后，我们在每一个阶段的需求和欲望都不一样，打个比方，年轻的男人一无所有，有一个和他相当的，颜值不错的的女孩跟他，他就爱她爱的要死，后来事业成功了以后呢？或者，奋斗的时候，需要一个强大的女人，后来和女强人相处时间长了，又想找被崇拜的感觉了，女强人说我也可以崇拜你，天天夸你呀，可是你愿意人家不愿意啊，你知道人家过去苦苦奋斗的历史，他哪里会找得到被崇拜的感觉？说个俗气的，你去问问，大刘，李嘉诚，这些早逝的原配们， 当时为啥要嫁他们？难道不是真爱？难道就是为了爱钱？美国的离婚率超过一半，当初走进婚姻，谁不是真爱？谁没有随心？生命就是这么残酷。所以我才说，所有经营婚姻的foundation,其实就是经营自己。只有你的灵魂精神都真正独立，你才能在不断变化的生活里有一个定海神针，那就是你自己。人生而孤独，学会与自己相处，再说和别人相处把。很多人，就是不知道如何与自己相处，甚至于，期望 get attached with another person to escape the imperfect self. 先学会爱不完美的自己再说爱别人吧。
最后回你一次把，说完就去睡觉。婚姻不好的人，你都要去问一下这个女人为什么要和这个男人结婚？说句你不爱听的，你能问出这个问题，说明你太天真啊。答案很简单啊，因为人都是会变的。即使成年以后，我们在每一个阶段的需求和欲望都不一样，打个比方，年轻的男人一无所有，有一个和他相当的，颜值不错的的女孩跟他，他就爱她爱的要死，后来事业成功了以后呢？或者，奋斗的时候，需要一个强大的女人，后来和女强人相处时间长了，又想找被崇拜的感觉了，女强人说我也可以崇拜你，天天夸你呀，可是你愿意人家不愿意啊，你知道人家过去苦苦奋斗的历史，他哪里会找得到被崇拜的感觉？说个俗气的，你去问问，大刘，李嘉诚，这些早逝的原配们， 当时为啥要嫁他们？难道不是真爱？难道就是为了爱钱？美国的离婚率超过一半，当初走进婚姻，谁不是真爱？谁没有随心？生命就是这么残酷。所以我才说，所有经营婚姻的foundation,其实就是经营自己。只有你的灵魂精神都真正独立，你才能在不断变化的生活里有一个定海神针，那就是你自己。人生而孤独，学会与自己相处，再说和别人相处把。很多人，就是不知道如何与自己相处，甚至于，期望 get attached with another person to escape the imperfect self. 先学会爱不完美的自己再说爱别人吧。
最后回你一次把，说完就去睡觉。婚姻不好的人，你都要去问一下这个女人为什么要和这个男人结婚？说句你不爱听的，你能问出这个问题，说明你太天真啊。答案很简单啊，因为人都是会变的。即使成年以后，我们在每一个阶段的需求和欲望都不一样，打个比方，年轻的男人一无所有，有一个和他相当的，颜值不错的的女孩跟他，他就爱她爱的要死，后来事业成功了以后呢？或者，奋斗的时候，需要一个强大的女人，后来和女强人相处时间长了，又想找被崇拜的感觉了，女强人说我也可以崇拜你，天天夸你呀，可是你愿意人家不愿意啊，你知道人家过去苦苦奋斗的历史，他哪里会找得到被崇拜的感觉？说个俗气的，你去问问，大刘，李嘉诚，这些早逝的原配们， 当时为啥要嫁他们？难道不是真爱？难道就是为了爱钱？美国的离婚率超过一半，当初走进婚姻，谁不是真爱？谁没有随心？生命就是这么残酷。所以我才说，所有经营婚姻的foundation,其实就是经营自己。只有你的灵魂精神都真正独立，你才能在不断变化的生活里有一个定海神针，那就是你自己。人生而孤独，学会与自己相处，再说和别人相处把。很多人，就是不知道如何与自己相处，甚至于，期望 get attached with another person to escape the imperfect self. 先学会爱不完美的自己再说爱别人吧。
真正已经离的就不用看了。这时应该做的是调海马回修改自身记忆把输改写成赢。俗称 internalize PTSD。
是心灵砒霜，但是大实话呀。
1.婚姻不幸。不是已经离了，就是感情不好，或是感情不好，自己还觉得挺好的。
2.觉得自己因为物质上碾压老公（比老公有钱有权长得美），所以可以在精神上碾压老公。
3.虽然客观上没有在物质上碾压老公，但是迷之自信，把老公和对婚姻的经营或事本身个性的成熟体贴尊重当成是对方爱自己应该的表现。别的女人需要经营不过是她们不被爱罢了，作为一个被爱的女人，她们自己是不需要经营感情和婚姻的。
真的就是这么回事
喜欢这段男人视角的总结，想问有什么食物常吃可以降低性欲的嘛，实在是有点招架不住。
希望班上多些这种促进和谐的好贴，少些乌烟瘴气的踩人
－－"有资源有财富的男人"也是极少数好吧。
－－"男人要是在乎一个女人，连这个女人精神出轨，都可以原谅的".
So what? 女人就一定要出轨? 不出轨，好好经营婚姻不行吗？
－－"二十多岁有吸引力的小姑娘"还不知道婚姻的深浅，所以当然不用研究。中年大妈身在其中，想把自己的日子过好，不行吗？又不是所有的缘分都会尽的。既然婚姻关系取决于两个人，女人就占了其中至少50%， 那做好自己这一半不应该吗？
好，好好，夫妻关系，自省，自我提升。
我觉得你的论点有待商榷：1。"男人从基因角度出发就是喜新厌旧"。人和其他动物不同，经过几十万年的演化，即使基因里还有“广播种冲动”的余迹，现代家庭和婚姻能够成立并在人类社会广泛推广，这里有很多生理和社会原因的。就算喜新厌旧也不是简单的“非黑即白”，中间是彩虹一样的光谱。人是社会性动物，女的愿意研究如何搞好关系，男的也一样。你的观点是逻辑上的hasty generalization, 或者干脆就是poison the well
2。"这些书的读者都是中年大妈", 不知道您在哪里得到的数据? 为什么不能有中年大叔呢？年轻女孩不读大概是没有这方面的需要，年轻男孩也没有这方面的迫切需要把。年轻人的荷尔蒙水平不同，社会经历也不同，家庭负担就更小了，不论男女都这样啊。
3。同意你”不亢不卑“的基本立足点。但是看书研究不等于”卑微“。换个说法，很多大妈抱怨老公床上技巧不行，但是有没有想过在中国这个事情是没有人教的，男的技巧完全就是靠看地摊小黄书，爱情动作片之类的。如果男的看书学习提高床上技巧，那算不算在夫妻关系中”卑微“了呢？比如传说中的的G点，你如果要求男的从一而终，女的每个人又不太一样，没有人指导或大量练习，男的怎么可能找得到G点呢
性欲更多是心理而不是生理。
生理方面，锂电池音乐控制飞机杯加唯美欧式爱情动作片，远超过跟女生啪啪的生理快感。无他，马工的活就是让智能机器比人强。包括让智能性快感机器提供远超过女生 yin dao 的生理快感。
不过谨慎使用就是了，因为智能声控是飞机杯女生的竞争对手，而不是简单的机器。
这句话同意! 排除机能障碍因素，男人只有想做还是不想做，而不是能做不能做。
学会修心，保持心静，了无牵挂。
人生本来就是一场“降服其心”的旅程，好好掌控自己的内心，把自己各种想入非非的想法控制住，你的烦恼忧伤也会戛然而止，因此而生的各种痛苦也会消失。
中年大叔有几个研究这个的？爱是什么？该怎么样和伴侣相处？控制好自己的情绪，用平等尊重的态度去面对对方，不卑不亢，不要过于讨好，也不要苛责，不就是这么简单？？ 有必要又是理论又是研究的吗？确实，你看到几个男人在研究这个话题？难道不是一群中年女人，也许是失去自己太久，慌不择论，想要找一个灵丹妙药？一切的解决根本都在于自身，包括两性关系。等你健身房去多了，工作努力了，孩子温柔的带好了，不把所有的关注点放在他身上了，不随便发脾气了，婚姻自然会好起来。那时候婚姻还不好，就是男人的问题，你再看多少书也没用。
读书有助于思考，更好地了解自己，了解对方，了解婚姻表象下面更深层次的问题。人只有一辈子，想把自己这一辈子好好地度完，尽量不留遗憾。
难道工作就不需要读书充电补充新知识，养孩子就不需要读书吸取别人的经验，做菜不需要看菜谱........? 怎么读书好好经营婚姻就成了失去自己了呢？
楼里回复清一色的都是捧场，搞得我其实我很不适应。终于来了这位姐妹，我必须要回复一下。
你说的第一段，关于大多数婚姻的问题都来自于男人的不珍惜和喜新厌旧，我觉得对，但同时也也应该看到也有不少女人的不珍惜（可能喜新厌旧的情况少一些，也有，大家都有厌烦厌倦的时候，正常）。如果都是一直保持二十岁的小姑娘小伙子的心态，很大概率都是最后不珍惜的，因为年轻就是资本，就可以挥霍，一切都是顺理成章天助我也，珍惜这个词汇不存在在很多一帆风顺的年轻人的字典里。学会懂得珍惜的过程也就是成熟的过程，要两个人都成熟才可能有婚姻的幸福。幸福不是要在两个完美的人之间，而是看到了互相的平凡，狼狈，还能够包容彼此的平凡甚至是缺陷，还能找到其他闪光点，继续扶持走下去。
关于男人的基因是多偶，女人的基因是稳定的关系和环境，这个观点是不是完全站得住脚我暂且不提，不过假设是你说的这样，那我看的视角和你不一样，那我觉得男人亏大了啊，女人才赚啊，现在社会不是一夫一妻是主流吗？那岂不是很多男人都很惨兮兮地压抑着天性生活着，而女人得到了自己天性中需要的东西？既然女人占了这么大的一个便宜，那就多学习研究一下维持一下对自己如此倾斜的制度，我觉得不亏啊。
第二段，除了苦兮兮，其他都完全同意！读书啊研究啊，如果你觉得苦你就不要去做。我是觉得有兴趣有收获才读的，其实要有所得，什么不苦啊？孩子上学苦吗？大人工作苦吗？码工苦吗？每天埋头看那么长时间电脑，都要得颈椎病了，可是其他职业也各有各的苦啊，全职妈妈带娃就更苦了，就算做到总统川普每天睡四小时也很苦啊！乐在其中，觉得有值得追求的目标和愿景并且不断进步就好了。
你这个是假设人是完美的。
但实际上很好地控制情绪这条，大部分人做不到。如果你的记忆里都做到了，检查你海马回修改记忆的 log。
这就好比正因为理想算法理想优化不在现实里存在，所以马工拿大包裹。你要是先假设理想情况存在，分分钟种被 PIP。
我之所以会提出反面的意见。其实是因为我很心疼女人，因为我自己是女人。其实只要对比一下男人和女人，从大概率上来说，女人永远比男人更加无私，爱奉献，重感情。以前影视剧喜欢创造男性英雄，好像勇敢无畏有责任感的都是男人，给女人洗脑了，很多女人以为找了一个男人会给自己遮风挡雨，结果现实是，所有的风雨，都是这个男人带来的。现在热播的电视剧“都挺好”总算是写实了。大部分男人都比较自私，或者说理性，很多就算看起来对妻子专一的，也不过是以他的当前条件的最佳配偶而已了。
经营婚姻没有错，怕只怕，这个想要经营好婚姻的想法，只是女人单方面的，当你做了一切，再受挫的时候，你会感到你不仅失去了这个关系，还失去了自尊，会觉得曾经的自己那么傻。好好的时间和精力，还不如放在健身，工作，多赚钱，上面。有时候，当你不再那么关注对方，不再把一段关系看的那么重要，这段关系反而变好了。怎么办呢，人性里就是有这么黑暗这么”贱“的东西在里面。如果这个男人重情重义，在乎你，两人三观契合，那么婚姻出现问题的概率，本来也就不大，吵吵闹闹，也无伤大雅。读不读这些书，也无所谓。
我只是想给大多数有婚姻问题的姐妹敲个警钟，千万不要把什么责任都拿到自己身上，尤其是中国女人，从小被洗脑要多自我检讨，对自己的保护意识可以说是零，经不起任何风浪和生活的邪恶面。婚姻不好，老公不在乎自己的感受，不去想这是老公的问题，反而归结为自己的问题，去读书，去研究，甚至好多女人，老公出轨了，马上就从自己身上找原因，我没照顾好他，我和他吵架了，等等等等。醒醒吧，这个人值得吗？？？lol 先学会怎么做一个自尊自爱的人，怎么保护好自己，再去谈经营关系吧。
我有一个问题，如果能做到楼主说的这些，那婚姻对象是谁根本不重要吧？应该跟任何一个人都能婚姻幸福吧？那是不是就没有爱情什么事了呢？换句话说，如果这样对伴侣，伴侣还有什么不满意呢？没感情都培养出来感情了。
☆ 发自 iPhone 华人一网 1.14.03
这就是遵循楼主思维的恶果。这种，是个男人都是好人的假设。太容易变成免费保姆了。太容易变成精神奴隶了。
只有正视一部分男人就是很渣的现实，从保护自己开始，才能够说自己是成年人，才有可能有幸福婚姻。找一个自私的渣男，无论怎么经营，都是失败。就算婚姻一辈子不解体，整个人生也是失败的，因为一辈子受另外一个人的剥削和精神折磨而已。想要幸福婚姻，必须摒弃关系结束就是失败的腐朽观点。有一些关系，必须结束。结束才是胜利。
mark, 慢慢读
这是对自尊有什么误解吧
把对方一直当敌人看待，只有对抗没有合作，对方就能长长久久地爱自己把自己当公主么？这是小言的逻辑吧
自己和对方之间有个平衡点，极端地看待任何一方，应该不是楼主的意思。
完全同意，如果认清了是渣男应该离婚。如同知否里明兰说的：既入穷巷，就该及时掉头，不可一世的消磨，悔之晚矣。
楼主想解决的问题是怎样认清是不是渣男。有的男人只是不成熟，没思想，这个时候要给他们一个成长的空间和土壤。当然，人生的相遇，timing很重要，有时候即使你做的都对timing不对也只能一别两宽。只不过离别后留下的这段经历是财富还是愤恨是我们自己的选择。
这句话让那些想做又不能做的男人情何以堪
是的，不是说任何一个人，而是一批人，选择面比较宽了，幸福的几率很高。
比如我读育儿书，觉得上面很多就是如果你照着做，做到位，大部分孩子（可能７０－８０％）都适用，但肯定还有一些比较特殊的孩子（１０－２０％），就是不work，然后也有少数（５％？）的天使孩子，什么方法也不用学，但就是自然成长成材不用家长操心还自带抵御家长错误方法的纠错功能，这些个概率肯定也存在的。对待那２０％的孩子，还得再采取更细化特殊的方法，但也许所有方法都无效，人和人之间还是讲缘分。还有那５％如果碰到了真是福气，可咱们也不能全指靠着自己能有那个福气对吧？
还有雇员也是一样，具有一定素养以后，基本上去８０％的公司都能适应得很好，如鱼得水，但也不排除有１０％的变态公司怎么也干不顺心，另外１０％可能会超出实际能力的顺风顺水。
反正学习嘛，基本上就是针对那８０％在学，两头的特例不是没有，相对较少。年轻的时候我时常觉得自己与众不同，现在看看就是普通得不能再普通，所有对普通人适用的基本都对我适用，所谓人性。学习的就是顺势而为，顺人性而为。小时候喜欢来些剑走偏锋，反其道而制之的道路，觉得循规蹈矩很boring，后来才发现原来那些古人定的规矩好多都是对的虽然boring，奇招嘛只能偶尔用下作为点缀，当主菜是行不通的，反其道而行之很危险，当然这个认知过程也是必经之路，绕不开的，所以人有terrible two/horrible three, 到teenager的叛逆期，中年危机在我看来是中年的叛逆期，更年期是接近老年的转型期，都是既有生理也有心理的因素在共同起作用，你说人的轨迹是不是都很大同小异，很奇妙？
☆ 发自 iPhone 华人一网 1.14.03
最近家里在冷战，我真的感觉到有些男人怎么可以这么自私。你以为10几年的感情，大家应该可以互相理解，磨合的差不多了，但原来他可以这么无耻把责任都扔在你身上，自己毫无过错。以前辛辛苦苦做牛做马，换来的是我又没要你这样。以前真的太傻了，为了一个男人缩手缩脚，甘愿付出，真应该把这些精力省下来用在自己身上
楼主的贴读着如沐春风。。。醍醐灌顶
这根本不是把男性完全放在对立面上看待，而是要有清醒的认知。因为太多的女人，她们的问题根本不是不够爱老公，或者不愿意为家庭奉献，恰恰相反，她们更容易犯下的错误，是没有底线，过度容忍。这只会让婚姻问题更加糟糕。如果婚姻现状不够好，急着看这些书之前，还是好好思考下，到底是什么原因。
你的想法作为defensive strategy还是很有价值的，不能把所有的鸡蛋都放到一个篮子里。但是。。。
不知道你在工作中有没有组织过或者经历过业务重组，大规模变更之类change management。总是要有人来做the champion, the change agent. 婚姻里就两个人，如果一方总是以防备的态度等对方先改变，往往会导致僵局，最后一拍两散。婚姻的基础就是信任，大家没学过博弈论，至少听说过囚徒困境吧？在两个人的博弈中先走一步，给对方一个机会跟上不好吗。
俗话说 It takes two to tango. 如果你老是指望配偶现主动，先让步成功的机会就小很多了。
另外楼主只是提出来要研究学习，并没有说婚姻生活中要一味让步啊
婚姻幸福的都不会看这些有的没的，婚姻不幸福的看了也没用。
其实楼主所谓的“经营婚姻”，是让你去生娃做家务？还是让你去孝敬公婆了？
楼主说的那些，其实是很基本的人和人的相处之道，说白了就是尊重理解关心。每个成熟的文明人其实都是这样相处的，就跟呼吸吃饭一样简单正常，根本不需要“付出”什么。
有些人之所以觉得这么做累死了，付出可大了，这世界上的大部分人，是不知道怎么真正尊重理解关心别的人，所以要一点点的从头学起。但是这并不是“为男人付出”啊，而是真正的为自己付出，对自己文明修养的提升啊。
楼主推荐的nonviolent communication应该能解决这些问题
爱对方，但是爱错了方法，沟通方法用错，最后只能两败俱伤，每一方都觉得自己牺牲良多而对方十恶不赦，每个人表现得都是自己最恶的一面。
就像这楼里有mm讲的，80%的人都是普通人，有自私, 也有爱，算不上圣母也称不上坏蛋，但是普通人被推到极端，也能变成魔鬼。不论男女。楼主说的应该是如何避免把一个普通人逼到那个境地去。当然，不排除有20%真正渣男，这种情况，应该不是楼主的讨论范围
幸福婚姻是可以学习的，这和提高工作效率，学习语言，没什么区别
没有底线 过度容忍 和楼主说的经营婚姻不是一回事。
没错～我也是这个意思，天子姐表达的比我透彻多了。把楼主说的经营婚姻和做牛做马混为一潭，真的证明那个层主需要学习。
首先，我不认为大多数女性非常“爱”老公，“爱”家庭。爱是一种能力。没有底线，过度容忍，本身是一种“病”态。无法照顾好自己身心健康的人，其实没有能力照顾别人。所谓牺牲奉献，其实是不健康的牺牲奉献，其背后有着巨大的条件和索取。然而许多人意识不到这点。她们意识到的只有许多许多次失望，委屈，被辜负。她们看不到自己的问题。
比如LZ说的尊重。许多男人女人，做了许都伤害配偶自尊心的事情，而不觉得有什么。甚至配偶提出来，他们会轻描淡写的说，这算什么，你怎么气量那么小。说多了，就说我为你做了多少多少，你来跟我计较这个，你懂得感恩吗？
懂得自己底线的人，绝大部分也会尊重别人的底线。而无底线的人，也不会把别人的底线当回事。
看李玫谨的视频，她说过分客气的人，她都会保持一段距离，同时也对这些人很客气，很小心。因为这些人往往内心其实积聚了许多负面能量，爆发出来的时候，后果不堪设想。
同样，夫妻间如果一方过分付出，过分忍让，其实是不好的信号。往往不是健康的爱。
还有很多人介于两者之间。那些有感情基础的，双方人品都不错的，学习, 思考一下，把婚姻重新扳入正常轨道是完全有可能的。
这个。。可能你付出的， 正好不是他十分想要的，五种爱的语言说的就是这个。
话说我在谈恋爱的时候买了这本书，想逼老公（当时还是bf）和我一起 看，到现在我们两谁都没看呢。妹子提醒我了，得把这书找出来阅读下
一方面，要有独立性，精神的独立。自己好了，周围才可以好。完全同意你说的，先把自己搞好。
同时，学习婚姻的书籍，也是为了自己。不为任何人，是为了成为更好的自己。因为，对方是自己的镜子。不是讨好对方，是学会爱。对方需要的爱。一部分人认为自己爱，其实是在fullfill自己的某些精神需求。
不一定是女性需要学。是一个家庭，爱的能力差的那位，需要学。或者两位都需要。
确信不是漏敲了 making?
学会了文明相处之道（以及如何与不文明的人相处的办法）处理起来办公室政治也会游刃有余。
家务和金钱怎么不是付出呢，这当然是付出阿，谁的精力都是有限的，不可能说做了那么多以后还能特别有干劲的做其他自己想做的事情，精力特别旺盛的除外。有了劳力金钱的付出不是说就不尊重关心对方了，这是两码事。但让人心里不平衡的是当你在体力上金钱上付出后，对方有没有给你相应的情感上的尊重和关心，而是take for granted。尊重是相互的，并且磨合应该是循序渐进的。一个你过了10几年的人，吵架次数基本上1年也吵不了一次的，突然在外面有了所谓的“朋友”以后告诉你这10几年他受够了，都是你的错，这不是自私是什么？
我只是回复前一个层主说的，不是所有的男人都值得得到尊重和值得女人去经营婚姻。当你承担了家里的所有家务，并且从不恶语相加，家里大事都是有商有量，外人都觉得你们非常好，你们自己也几乎不吵架的情况下，丈夫在自己有了所谓的“朋友”以后把责任都推在妻子身上，这是对妻子的尊重吗？如果真有问题为什么10几年来都不提出来，这种人就是极端自私，你跟他讲尊重关心有用吗？我只是意思女人还是不要付出太多，适当就好，男人大多自私，只有男人也同样付出了，他才能理解女人，才会感恩，才能真的做到互相尊重
不是刚结婚的新婚夫妇，大家还在互相磨合，恋爱+结婚10几年了，不是你想要的你就说出来啊，不能一边一边享受着免费的劳动力，一边又在外面找乐子吧。所以我才说不是所有婚姻都是妻子应该学习的，也得看丈夫的本性
这位姐妹，看来你LG可能有最起码有精神出轨的事实。出轨这个话题我本来打算最后再讲，但看到你的痛苦我很心疼，我想今晚我会提前讲一点，希望能对你有一点帮助。出轨这个话题太大，也太难，还有很大争议性，我一直在犹豫怎么讲，讲多少，打算到了眼前随缘。看来你就是我的缘，等我晚上空下来开始讲一些。先给你一个预警：you have a rocky road ahead of you, but it doesn't necessarily lead to destruction.
额。。。这位姐妹，我顶着锅盖说句实话，以我见过的为数不多的几个例子来看，老公突然来告诉你“这一切都不是我想要的”，一般都是外面有人了。。。不知道你的具体情况是不是一样的，希望不是
比较容易做到的是 cost function。一个 better fitted cost function make things work。
如果找不到 good fitted cost function，better slightly underfit than overfit。
但说是这么说，人的本性常常是轻微 control freak。大部分都倾向于 overfit cost function。在有多个 cost function 的情况下很容易把 costing 给 dead lock 而整个 solver diverge ～～～
slightly underfitting 通常只是结果不完美，但很少整个 diverge。但人之本性就是轻微 control freak ～～～
我的天，你不会在这种丈夫精神出轨并且把一切过错推到女方身上的恶心行为之后，还希望如何教导女方怎样去挽救这个婚姻把？婚姻重要还是自己的命重要？什么rocky road? 就是希望女方继续被恶心下去，还要背上拯救婚姻的重任？在受伤的时候，除了舔舐自己的伤口，还要去维护关心？这样的想法，迟早得癌症。不是吓唬人，多少被丈夫出轨死不放手的女人，大多得癌症早早去世。缘尽了，丑恶面目出来了，有多远滚多远，要是渣男还有良心，主动回归，再想想要不要原谅他。
我的天，你不会在这种丈夫精神出轨并且把一切过错推到女方身上的恶心行为之后，还希望如何教导女方怎样去挽救这个婚姻把？婚姻重要还是自己的命重要？什么rocky road? 就是希望女方继续被恶心下去，还要背上拯救婚姻的重任？在受伤的时候，除了舔舐自己的伤口，还要去维护关系？这样的想法，迟早得癌症。不是吓唬人，多少被丈夫出轨死不放手的女人，大多得癌症早早去世。缘尽了，丑恶面目出来了，有多远滚多远，要是渣男还有良心，主动回归，再想想要不要原谅他。什么叫destruction? 婚姻解体就是灾难？为什么文明社会才有离婚一说？地球上某些国家可是不允许离婚的。你这种把婚姻当命的心态，迟早害死你自己害死别人。我一个朋友做marriage counseling的，她说，the best kind of marriage (the most stable kind of marriage), is the kind that, the person says ," you can leave any time, I will be sad and cry for some time, but i will be ok." 没有作为独立人的尊严和勇气，认为婚姻解体就是destruction，有什么底气要求对方对你尊重关心理解？
所以我早说了，你搞的这一套，必须建立在男人还是个重情重义的人的基础上，但如果男人真的重情重义，婚姻里的摩擦也算是无关痛痒小事一桩，谁的婚姻里没有摩擦？想要太完美，就较真了。两个人只要珍惜对方， 自然会慢慢磨合，牵手到老。可惜啊，超过30%的男人要么性格缺陷，要么又懒又笨没啥本事，要么就是自私无情，还有些人暴力倾向等恶习。还有20%，大概不是没动过出轨的心思，怕麻烦不想折腾而已。遇到这些，你读再多的书，都白搭。前面有人说，婚姻里就是要尊重关心理解，可是啊，无情的现实就是，女性的天性，自然而然知道尊重关心理解，倒是太多的男人，不知道这三个词语怎么写。女人就是喜欢自我安慰，很多时候没有办法正视对方根本不再爱自己不再尊重自己不再关心自己的事实，宁愿蜷缩在婚姻的空壳里面，幻想，有一天，通过自己的”努力“，男人会改变，会对自己再好起来。
事实上呢？很多男人根本没有改善婚姻的欲望和想法。女人是最好哄的，几句甜言蜜语，几个包包，很多女人再作，也会破涕为笑。所以我看到论坛里你在这里号召女性进一步尊重关心理解男人来解决婚姻问题，对于真正有婚姻问题的女人，恐怕是一种误导，还会导致更多的伤害。
问题一：你对男人的统计数据是哪里来的？有什么证据支持么？ 你这一张口就把50%的男人打倒了。问题二，你说的这个 但如果男人真的重情重义，婚姻里的摩擦也算是无关痛痒小事一桩，谁的婚姻里没有摩擦？想要太完美，就较真了
这个观点实在不同意，情义是可以在婚姻中消磨掉的。对女人这样，对男人也这样，如果本来是个5分的婚姻，好好经营成8分，为什么不？反之，本来7分的婚姻，不管它，继续让它磨着，磨着磨着会变成2分。像你的逻辑，女人都不用打扮了。反正美女不打扮也是美女，普通女人再打扮也变不成美女，何苦呢。
去看看离婚率的数据吧。再去看看国内铺天盖地的出轨小三二奶的情况吧。再去看看世界上有名或者有钱的男人，尤其是亚洲地区，不放手的原配们，有几个是得癌症早逝的把？ 我一开始就说了，婚姻不幸福的例子里，超过80%的原因来自于男人，男人的恶习，或者自私，或者懒笨。知不知道美国的离婚里，80%以上是女人提出来的？这个可是有数据支持的。这才是文明社会的标志。
现在大陆中年女性最爱读的情感类作者专栏作家，都是在告诉女人们，”你走，我不留，你来，我去接。“都在强调创建幸福关系的基础是创建自己。相反，这个北美的号称高知的论坛，还在这里教导别人婚姻不满意女人要多负责，谁痛苦谁改变？为什么不是，”谁痛苦谁就走“？还在这里宣扬抱死婚姻千万别撒手。遭遇出轨也要去修复。太过时了把。
你的逻辑也太吓人，我一开始就说了，婚姻这个东西，或者是一段关系，和别的东西不一样，你要变美，要健身，要赚钱，你使劲努力，使劲折腾自己，我保证不拦着你。关系这个东西，是俩个人的，很微妙，守不住自己的界限，不知道保护自己，只会越输越惨。
什么时候大陆中年女性的婚恋观成了文明世界的标准了？我觉得你还是混淆了 楼主所说的改变交流方式 和 所谓的一味付出不保护自己。这真的是两个完全不一样的东西。。你成天端着个高贵的中年妇女脸，一点荷尔蒙的气息都没有，就是保护自己？
我说了我理解两个积怨以深的人，这些沟通方法可能没有用因为积怨让你不想去尝试了。那就大大方方离婚呗。。。但是不代表这些方法对婚姻还不错，还有提高或者挽救空间，愿意经营自己婚姻的中年妇女没用。大概这个帖子 Trigger 了些婚姻不幸的妇女，让她们觉得是在指责她们。我觉得这不是楼主的本意。但是不能因为你们被 Trigger, 我们就没贴看啊。
得了吧，这是个公共论坛，谁都有发表意见的权利。不爱看不同声音的，就自己写博客啊，想怎么删怎么删。我就是不同意” 谁痛苦谁改变“的说法，看到楼主还要指导被出轨的女性去走一个rocky road 修复婚姻，感觉实在倒胃口，怎么就变成了被trigger 了的婚姻不幸的妇女了？你太会脑补了把。我可没说楼主指责我了。我的主要论点还是，对于真正有婚姻问题的，大多数是男人的问题，你在这里搞再多的书研究来研究去，也没用的。男人问题不大的，我看不研究来研究去，日子也能过的不错。就这么简单。你也别断章取义，我可没有说大陆中年女性的婚恋观是文明社会标准。
下面的话题不跟了。想说的话也说完了。
我觉得你可能根本不敢问自己一个最基本的问题，也就是你当初为啥选择和他结婚，而不是其他的选择。
我之所以敢这么问，因为从前有不止一个女生跟我说，感情都可以婚后培养，无论是哪个男生。当然我就撤了。
这不是说男生没有问题，而是 quantified 地说，女生的当年的选择常常是埋下伏笔的 1st order 的问题：你们没有随心。
这不是道德高尚爱不爱钱的问题。如果爱钱，嫁给一个有钱的其他方面自己也能接受的，也不会后悔的。
把人的行为行为用机器学习的方式表示本是就是有争议的。机器学习到目前为止跟人类的学习和适应能力来比还是处于很初级的阶段，机器学习的基本方式还是导出一个数学模型，通过training set的数据对模型的内部参数进行微调，neural network以及各个变种也好，logistical regression也好，bayesian network也好，最终都是要fit某个pattern。模型参数dimension越多，层次越多，模型就越难解释。在长期稳定的社会结构里，这种方式可能还有一定说服力。
我们这一代，或者上下几代人，其实是处在激烈的变革中的。用你机器学习的术语来说，如果你考察training set， validation set和test set，它们很可能是不同质的。不论你怎么调整split ratio，在快速变化的环境下，你train好的模型都不会完全适应test set。
中国改革开放这三十几，四十年就不说了。就连20世纪的美国，没有经过内战，政体更迭，文化大革命的巨大变化，对婚姻，家庭，人际关系的变化都是有很大变化的。事实上人们因为爱情而结婚完全是20世纪初工业化革命以后生产力得到大发展才实现的。以前的婚姻基础完全不是爱情。最早的婚姻是因为部落之间要避免战争所以要联姻，根本不在乎结婚的人之间有没有感情，甚至爱情。
华人看多了，发现女人的问题也不小，尤其是来抱怨的女性，多少都还是想改善一下夫妻关系的。针对这样的女性，”谁痛苦谁改变” 就很有借鉴意义了，因为改变自己是最容易的。何乐不为呢？离婚当然容易，离婚以后呢？还不是要自己经历风雨慢慢强大起来才会过得好。既然自己强大起来是自己开心起来的关键，那就趁早开始吧，在婚姻里自己身心强大起来，很可能会发现以前自己抱怨的问题其实并不是老公的问题，自然婚姻关系就会好起来。
人的一生都在成长，自己会成长，老公当然也会。女人不要非得被动地接受命运，完全可以采取主动，为自己的幸福努力一下。这才是新时代女性该有的样子。
最后回你一次把，说完就去睡觉。婚姻不好的人，你都要去问一下这个女人为什么要和这个男人结婚？说句你不爱听的，你能问出这个问题，说明你太天真啊。答案很简单啊，因为人都是会变的。即使成年以后，我们在每一个阶段的需求和欲望都不一样，打个比方，年轻的男人一无所有，有一个和他相当的，颜值不错的的女孩跟他，他就爱她爱的要死，后来事业成功了以后呢？或者，奋斗的时候，需要一个强大的女人，后来和女强人相处时间长了，又想找被崇拜的感觉了，女强人说我也可以崇拜你，天天夸你呀，可是你愿意人家不愿意啊，你知道人家过去苦苦奋斗的历史，他哪里会找得到被崇拜的感觉？说个俗气的，你去问问，大刘，李嘉诚，这些早逝的原配们， 当时为啥要嫁他们？难道不是真爱？难道就是为了爱钱？美国的离婚率超过一半，当初走进婚姻，谁不是真爱？谁没有随心？生命就是这么残酷。所以我才说，所有经营婚姻的foundation,其实就是经营自己。只有你的灵魂精神都真正独立，你才能在不断变化的生活里有一个定海神针，那就是你自己。人生而孤独，学会与自己相处，再说和别人相处把。很多人，就是不知道如何与自己相处，甚至于，期望 get attached with another person to escape the imperfect self. 先学会爱不完美的自己再说爱别人吧。
你也同意经营自己不是。读书思考就是女人在婚姻中经营自己的一种方式啊，跟健身化妆没什么两样，也不用非此即彼的，完全可以同时进行。在跟自己相处的过程中学会更好地跟配偶相处，在跟配偶相处的过程中学会跟自己相处。
问题就在这里。你追求的都是眼前看得见但易变得东西，而从来不追求基因恒久远、double helix 永流传，这种永恒的东西。
当然你可以争辩啥东西都会变，但 50% 的概率 vs 0.01% 的概率就是极大的差别。
是你太天真吧。图样图森破！！
嗯嗯，我的情况就是这样，人是会变的。年轻一穷二白的时候两个人窝在一间房间，只有一个桌子，玩一台电脑，都会非常开心。现在你难得往他的方向看一看，求点关注，他就说你时时刻刻盯着他。结婚的时候什么都没有，积累的时候缩手缩脚，他会认为你很好会管家。现在稍微有一点点小钱了，他就大手大脚还说谁不让你花的。所以人随着年纪和财务情况都是会变的，所以我才说不要对一个男人太死心塌地，你应该对自己好。这样才能应变他所有的改变
而且就算是刘强东李嘉诚，那离婚时手上拿到的钱，足够 justify 了。
但问题就是 statistical significant 的锁男，啥也没变就不知咋地离婚，也拿不到 justify 的钱。这不能算天灾了吧。
人是会变的没错。但数学不及格会变成数学及格么？USAMO 没被夹扁脑门会变成数学不及格么？
江山易改本性难移听说过没？
到底是人嬗变，还是有色眼镜只选嬗变的那 0.1% 啊。
楼里的讨论也请继续
正因为变化大，你手头的数据不够 representative，所以才要 better slightly underfit than overfit，也就是俗话说 better is the enemy of good 呀。
你这是支持了我嘛
但问题就在于担心将来新的点会以各种瞠目结舌的姿势出现，所以不敢以 control freak 的姿势来 overfit 呀。你以为我不想 control freak 呀。其实我不是不想啊，我只是怕用力过猛，没考虑到女生动了一下的未知情况就咔嚓断了怎么办？！
问题是结婚前80分的，要求不高的人就觉得可以了，嫁吧。结婚后随着环境各方面的变化，他变成不及格了，那到底是谁的问题？
这不是分数的问题，这是你专门选会 decay 的属性，那怎么办？
精辟！男人永远不变的只有一点， 就是喜欢年轻的异性。
凤姐也很年轻吧哈哈
说着都很解气。一旦真用来建模就直接挂。
杠精啊， 简单说就是男人有钱就变坏， 女人变坏就有钱， 就是这么简单。
男人有钱是变坏。
但 statistical significant 的男人根本是穷光蛋好不好？
话说华人版哭着喊着要离婚的女生的男人是有钱男人？不要说有钱了，除了红糖有一个过贫困线的男人么？
“新娘和姐姐小时候闹矛盾了，父母总是两个一起spank”
看到这里就不用往下看了。你就说正常智力的为啥要听傻子的建议吧？
这都哪跟哪儿啊？目前为止没看到楼主也没看到谁说老公出轨一定就回收啊。老公出轨老婆当然痛苦，接受原谅是一种改变，无法原谅离婚也是一种改变，全在于自己怎么选择。
同意你。这么没有是非观念的父母能教育出来啥好孩子？跟中国农村没文化的父母一样见识。
谁痛苦谁改变指的是用情深，更在意这段关系的一方吧
你说的under fit的情况是应该怎么操作呢？假定结婚以前数据点需要采样来充实training set：
1。结婚以前考察对方的时候采样更多还是更少？应该闪婚还是试婚？要不要用传统知识（类此的家庭背景，可预期的行为模式，相似的文化背景）来enrich training set？没有数据点怎么办，做不做interpolation 或 extrapolation？
2。男女生都比较青涩，都没怎么开发过，是处男处女，怎么看将来性生活是否会和谐？看男的爱不爱小黄片，动作片？要不看男的能做多少俯卧撑引体向上？size倒是能看到，但不完全代表床上的能力和动力吧
3。观察对方的父母和extended family？这个也要很多难处，除非和extended family住在一起不容易采样啊。怎么办？靠interview ／ self reporting肯定不行啊
4。最关键，结婚以后怎么样算是control freak还是Laissez-faire, 或者completely hands off?
很多人都提到了婚姻生活本来就是一个很长的过程, 人是会变的. 套句老话"past performance does not necessarily predict future results".
我觉得楼主最大的贡献是指出这个过程可以从别人的经验学习, 主动引导这个过程, 而不是被动反应. 这个过程中充满了大大小小的决策, 行为, 对将来的预期, 以及基于预期的行为调整, 靠有限的empirical knowledge来指导决策很容易做出错误决策. 通过对心理学社会学的学习, 可以更好沟通或理解对方. 如果及早认定对方有不可调和的缺点(比如jj太小太短），那就干脆点及早抽身止损呗。
改变在于造就更好的自己，更好的关系。在不违背底线的情况下，理解对方的心理需求等等这些，不也于情商提高有益吗？否则纠结在一种死锁状态里，既离不开又怨气满腹，又有什么益处呢？
如果自己尽力而为，一年两年对方仍然没有改变，最终终于忍不下去离婚了，那也说明自己曾经尽了力没啥可遗憾了。而自身情商与修养的提高，对于自己的其他人际关系也是有益的。
feature engineering 估计是 control freak。
看来要么是 unsupervised learning，要么是 reinforced learning。
要么这样，婚前 unsupervised learning，婚后 reinforced learning，可行不？