我觉得楼主没有想透你的priority是什么。或者就是觉得什么都想要，其实有得到的就有失去的。另外一般男人就是没有女人能够multitask,他们一个事情可以钻很深，但是很难多线操作。 你如果只想keep你老公happy,那就按你老公想要的喜欢的来，也别觉得多干家务自己就亏。你要觉得你老大是priority而且只有你能搞定那你就自己弄，不care你老公说啥，你要是觉得自己的事业重要那就争取时间干事业，你要觉得你妈最重要那就不管怎样维护她哪怕离婚，你不可能什么都想要还什么都能得到。另外你和老公工资一样多，你还多干家务，很难平衡和对老公产生尊重，这也是关系中的大忌。楼主你聪明理智，也可能因为这一点过于confident,感觉要谦卑下来，承认自己不可能什么都搞得定，想明白什么最重要，你到底要得到什么。 另外多看了心理书还真不一定就是绝对的权威。A lot of times there is no absolute right or wrong.
我觉得楼主没有想透你的priority是什么。或者就是觉得什么都想要，其实有得到的就有失去的。另外一般男人就是没有女人能够multitask,他们一个事情可以钻很深，但是很难多线操作。 你如果只想keep你老公happy,那就按你老公想要的喜欢的来，也别觉得多干家务自己就亏。你要觉得你老大是priority而且只有你能搞定那你就自己弄，不care你老公说啥，你要是觉得自己的事业重要那就争取时间干事业，你要觉得你妈最重要那就不管怎样维护她哪怕离婚，你不可能什么都想要还什么都能得到。另外你和老公工资一样多，你还多干家务，很难平衡和对老公产生尊重，这也是关系中的大忌。楼主你聪明理智，也可能因为这一点过于confident,感觉要谦卑下来，承认自己不可能什么都搞得定，想明白什么最重要，你到底要得到什么。 另外多看了心理书还真不一定就是绝对的权威。A lot of times there is no absolute right or wrong.
关系问题让人很迷茫。一个时刻觉得自己好委屈，越想一些事情越委屈，一个时刻可能就会想起另一些事，觉得自己肯定是错了错得厉害。这个过程本身就很折磨人。
全面被拍，实话说听起来不太好受，不过也确实给我很多新角度，去体会老公的感受。大概我确实问题很大吧，人要看到自己的问题或者推翻自己都很难，我得慢慢想想。
其实即使想明白到底从前怎么错了，落实到具体的事情上都很难，何况现在是从负数而不是从零开始。不知道自己有力气走多远。感情的事情，大概只能尽人事知天命了。
你们应该没有到需要离婚的地步。
家务可以外包请保姆做，这样你们两都会轻松一些，集中精力管孩子，还可以spend some quality time together. 如果老公和楼主妈妈相处不是非常愉快，就不要让妈妈每年来住半年了。你每年可以带孩子回去探望父母。
所以之前都说了结婚就是为了养娃。
不养娃，不用结婚。结了，过不爽，也就离了。
有人偏说，感情如何如何纯~真。
人是会变得。或者说本性终究掩饰不住的。
楼主老公这性格还好是留在国外了。就这容不下沙子的性格，在国内早都被排挤了。楼主妈妈多好的人啊。
性格问题，无解。除非本人觉悟。
曾经请过保姆，不是纽约和加州，华人少，半年之内换了四个，放弃了。
现在婆婆和妈妈轮流过来半年帮忙，孩子也都上幼儿园了，我们都不需要做家务。我家主要累是累在老大太难带，这个也不可能外包。
其实我上面说的那些累心的事，请保姆也并不能解决啊，还要多出一份维持保姆关系的事。
养孩子是挺消耗人的。
婆婆妈妈都掺和到小家来不是什么好事
真的没有言语暴力，互相都没有。楼主算是个很会处理人际关系的人了，又读了很多心理和交流方面的书，只有那一段时间自己受不了，对他冷暴力了，其他时候一直非常constructive。
还有就是放低要求，比方吃得不那么精致，偶尔速冻没问题，家里乱点眼不见心不烦，孩子大了自然会好的。
还有不要让老人再来了，请保姆也不要让老人掺乎你们的家事了。
楼主明明温柔的，看对大娃的态度。而且又有条理，又能干。
反倒他老公，作兮兮的。
既然收入已经超过30万美元，父母家人又没有经济压力。那就拿钱出来提高生活质量。家务做饭尽可能外包，周末也可以请几个小时的baby sitter，让你老公可以按照他的意愿去加班拼工作。先试行三个月然后大家讨论一下，如果喜欢就继续这种模式，不喜欢的话就继续改进。
至于孩子弄脏墙壁的事情再正常不过了，重新漆一下不会超过5000美元，等几年以后孩子大一些了，再漆一遍就是了。家里别的东西也别怕孩子损坏，都是正常磨损。就算没有孩子，10年以后房子也过时了，很有可能需要重新装修一下。 放宽心。
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楼主说他家社会地位高，她妈估计就是哪个单位领导。
所以说话有点颐指气使？后面不都再慢慢调整了吗。
1.你可以努力找个super nanny。即使一周只用10个小时都是好的。多给点钱。
2.家务外包。老人别来了。起码你妈别来了。
3.你有nanny了之后就别逼老公了。
谢谢mm的回复，说得很有见地。我会好好思考，调整自己。就是经常也是觉得无力，为什么对方就可以抑郁了就什么都不用管了呢......
说实话，我觉得你们太紧张了，我估计是老大难带造成的，不过才四岁，你老是按教科书来也不一定是个好办法，多和妈妈群里的父母交流吧，我的经验，别吧配偶当成生活里唯一分担和倾吐的对象，我有时候和女性朋友出去吃个饭，喝个小酒，聊聊天，比硬逼着老公听我倾诉然后因为答非所问惹我生气开心多了。。。。
太过于依赖老人，家务不懂得取舍，不懂得隔离老公和自己母亲间的矛盾。
钱是省了，后果就是感情没了。
说实话，挺难修复的，慢慢一点点熬着，时间久了会好些。
但如果你们还像以前那样，只会更糟。
其次你妈和你老公还有你老公家的关系。 本来关系就不好，当初就不该有利益牵扯， 既然你老公他们家努力帮了你们家，这个帐就欠下来了。 这辈子， 你在你妈的问题上都不可能再能说服你老公。 角色对换一下， 想想如果是你婆婆的话，你会原谅吗？
最后， 男人和女人不一样， 男人对自己事业的看法和女人也不一样。 家不是讲道理，万事平均分配的地方， 他如果做了，你就该表示感谢。 而且有前面你们家欠人家的大人情， 该姿态低一些就低一些。 退一步海阔天空。
ps. 华人从来都说小家重要， 小家重要，先要夫妻都不对方放在第一位吧。 孩子在重要，不要忽视你老公。 想想过去几年， 紧张孩子， 紧张你父母， 有多少时间放在你老公身上吧。
信任最重要。既然晚上他带孩子，就不要监督他，让他带去。你安排他干事，他去干也挺好。楼主其实是操心的命，撒撒娇，撒手不管，放轻松点。
是吧。那我还真是第一次知道老虎也有温柔范~
让你婆婆每年来八个月，帮你带孩子洗衣服做饭，你愿不愿意？
家里是没有什么道理好讲的。什么50%，没到50%，算这么精确累不累。难怪你老公说和你交流有压力。
要我说，你们一家出去好好度个假吧。平时在家和老公喝喝酒，借着酒意聊聊天。
ps. 你老大难带, 你有没有试过双方长辈都不在的时侯， 就你和你老公两个带孩子？
这是个复杂的问题。
男人的很多问题
一般靠sex 都能搞定
Lz
请问你老公多久没有愉快的性生活了？
满足了就开心
人开心啥话都好说
啥事都好办啊
哎
辛苦的维持
可是却被找到问题的根源
傻不
还有，你带孩子的方式不是唯一的，四岁了，还要一天几次meltdown，如果不是生理上的原因、真的要考虑换一种方式了
看得出lz是个能干人，努力维持家人和自己的体面，也许你想要的保持平衡的东西很多，把孩子养好肯定是你的重要目标之一，一个过得去的美满婚姻是孩子最温暖的港湾，如果你从这里开始思考，就会发现自己需要改进的地方，所有的委屈都可以释然。你说你温柔而坚定，你在面对家里“不公“和“困境“，你真的冷静了吗？你在面对家人的抑郁和指责，你真的放低姿态了吗？爱一个人可以低到尘埃里，你如果爱你的家庭，你不用低到尘埃里，至少要退一步才会有转机。
没有批评的意思。就是有感而发，不要问我怎么想通的
孩子都这么大了，并且已经上幼儿园，我不太能理解还有多少家务要做；既然挣钱不少，就买点工具，多请人解决家务问题；既然你老公和你妈妈合不来，那以后就不要来了；孩子的事情一起商量，也许你老公是对的，可以试一下，其实小孩子适应能力很强的；
不过我倒不觉得你老公工作没进步和带孩子有什么关系，真正牛的人不在于时间，而在于时间的安排；你老公工作没进步，那是他自己没能力，这个不必找你的借口。你又不是不上班不挣钱，需要全职带孩子；就算全职带孩子也需要休息。
感觉你的精力都放在孩子身上，分点神到老公身上。
坚定而温柔？会不会是坚定而温柔地要求对方还是按照你的意思来办所有事情呢？
这不是问题的根源。只是解法，而且不一定有效。
你lg和你家老大都是一样的人
你收入过了华人贫困线, 找人陪孩子也没有理由一定要华人. 白人幼儿园老师, 请回家帮你带3-5小时, 没什么问题吧. 为啥一定要你老公分担50%的陪娃? 如果你连这都请不到人, 说明工钱太低. 工资开高点一定有人排队来面试.
陪娃的部分, 你只做你愿意做的, 不愿意的时间雇人来做. 你老公反正收入足够高+在他愿意的时候来陪娃玩就行了.
不要追求完美把自己和一家人搞得那么累.
取决于婆婆是不是老虎，是不是温柔。
懂个毛啊
就像现在weibo等social media, 很多人都觉得自己有理性思维，都特别positive。都是说起来冷静异常，智慧异常。然而，中间有很多控制，有很多虚。
你如果只想keep你老公happy,那就按你老公想要的喜欢的来，也别觉得多干家务自己就亏。你要觉得你老大是priority而且只有你能搞定那你就自己弄，不care你老公说啥，你要是觉得自己的事业重要那就争取时间干事业，你要觉得你妈最重要那就不管怎样维护她哪怕离婚，你不可能什么都想要还什么都能得到。另外你和老公工资一样多，你还多干家务，很难平衡和对老公产生尊重，这也是关系中的大忌。楼主你聪明理智，也可能因为这一点过于confident,感觉要谦卑下来，承认自己不可能什么都搞得定，想明白什么最重要，你到底要得到什么。
另外多看了心理书还真不一定就是绝对的权威。A lot of times there is no absolute right or wrong.
难带的老大可以请特殊教育的老师来带, 工钱贵一点.
我擦。这楼里都是有娃大妈。没娃的，看看就走了。人家不看这一地鸡毛的 ，不浪漫不好看。
这个嘛，我不能自己夸自己吧。
不厚道。
Lz 为啥不早来啊
试试无妨啊
很无奈！最近婚姻危机家庭矛盾的帖子好多好多
楼主本来是很幸福的，两个娃，双方父母轮流帮忙，夫妻双方工作稳定。
楼主不满意的是，女婿丈母娘关系不够融洽，老公不肯学习育儿经，老公家务做得少。。。
我给楼主建议的解决方案是：
1. 家里老人都请走，最多隔两年来玩一玩；
2.孩子两人轮流带，一个人带的时候另一个人不能指责对方教育的方式。我们家我是那个对孩子大喊大叫严厉的，我老公是那个温柔而坚定的。我们互相不干涉各自教育方法，一个松点，一个严点，也是种平衡吧。
3.家务活就随意点了。吃的可以外卖，冷冻食品之类的凑凑；孩子小的时候家里乱点脏点不要太介意，放低点要求家务就少点了。
4. 周末全家一定要抽一天或者半天出去集体活动，培养全家感情。公园啊动物园啊之类的，玩完在外面吃个饭，家里少开火家务也减少。
觉得lz就是看了一堆书,但却不会教育的人,不管事自己孩子或亲妈,都宠坏了.
你家老大如果是男孩,那就多放手给老公带,正常的孩子宠到一天n次meltdown,还看play therapy.
带孩子真的很看父母的天分,有些人自然而然,随意发挥,但对症下药,教育各方面都很好的孩子.
我常看到有些玩专业摄影的男人,花大钱买昂贵设备,但拍出毫无美感的照片.
看了多育儿书籍,但教育出来的孩子,麻烦到快毁了父母的婚姻.
承认自己不能都搞定已经是迈出了第一步。对自己的想法和认为绝对正确的事情要产生适度的怀疑，这个很难。说到底不愁衣食之后人都活一个ego
另外委屈这个东西的形成过程还是很有意思的：它是基于认为婚姻是百分之百等价交换之后的产物。但你结婚的时候真的签了这么一个协议吗？为什么一定要在你的眼中（基于你自己认定的标准）要所有事一半一半？这是你结婚的最终目的吗？你在婚姻之中到底要得到什么？你的标准有没有bias? 你的priority是让自己完全没委屈还是什么别的？