我觉得楼主没有想透你的priority是什么。或者就是觉得什么都想要，其实有得到的就有失去的。另外一般男人就是没有女人能够multitask,他们一个事情可以钻很深，但是很难多线操作。 你如果只想keep你老公happy,那就按你老公想要的喜欢的来，也别觉得多干家务自己就亏。你要觉得你老大是priority而且只有你能搞定那你就自己弄，不care你老公说啥，你要是觉得自己的事业重要那就争取时间干事业，你要觉得你妈最重要那就不管怎样维护她哪怕离婚，你不可能什么都想要还什么都能得到。另外你和老公工资一样多，你还多干家务，很难平衡和对老公产生尊重，这也是关系中的大忌。楼主你聪明理智，也可能因为这一点过于confident,感觉要谦卑下来，承认自己不可能什么都搞得定，想明白什么最重要，你到底要得到什么。 另外多看了心理书还真不一定就是绝对的权威。A lot of times there is no absolute right or wrong.
我们看了一本书，名字叫:hold me tight，也是当时心理医生推荐的。不能说完全解决了我们的问题，但是我觉得很大程度上给我敲了警钟。我经济也还算独立，自己带娃也不是不可以。我们恋爱和婚姻刚开始，我自己也一直觉得是真爱，感情特别好。后来慢慢走到那阵子，我真的觉得很悲哀。我们也没有什么小三什么之类的原则性问题。对于我的婚姻，虽然我有非常多的不满和委屈，但是我是想过下去的。我像我老公也是一样的。（我相信楼主也是，不然你们也不会去找咨询师）我觉得统一了这个很重要。这本书让我有了危机感。我们经历了书上说的典型的三部曲，先是双方互相抱怨，然后一个人还是抱怨，另外一个人就是back off，不说话，到最后我看书前我们有好一阵子都是大家也不吵架了，生活表面很平静，但是双方都不开心。我老公当时也说他抑郁了。开始看心理医生。
我们现在的解决方案是，先把父母的问题放下，短期内，不要父母过来。专心修复我们的感情。我写了一些我觉得对我来讲一个幸福家庭需要的，他也写了一些他的。然后我们公平公正的开始说我能做到什么，他能做到什么。我的主要是让他appreciate啊之类的，他的主要是一些生活中的细节。我们都努力往中间靠靠。我不能说我已经找到了修护感情的方法，但是我感觉我们在往好的方向上走。当然中间还是有时候会吵架会爆发，不过so far 看起来比大家一起冷战要好一些。
你的两个问题，孩子的问题，站你，你妈的问题，站你老公。 看你说的，你老公应该在上班强度很高的行业工作，他可能没时间像你那样系统的去学习育儿，当时如果你能让他看一本育儿书，只要一本，他应该能理解nice and firm的意义，这是很基本的一点，基本任何育儿书都会写吧。 你妈的问题，想告诉你一句：不是所有的对不起，都能得到一句“没关系”。你老公愿不愿意原谅都是他的自由，别人没立场去要求。而且看起来，你老公并不是不愿意原谅，而是他对你妈已经是本能的反感和抵制，最好的办法，就是让你妈暂时别来了，几年不见，可能会好点。
你家老大也许是有问题，你有没有也因此搞得自己和周围的人很累，精神紧张。四岁的孩子，有些melt down, mood swings 也不是特别大的事。也许再过两年就grow out of it。男孩子的成长需要你老公更多的参与，那种过分依赖妈妈，成长中受太多妈妈影响的男孩子长大了也容易有各种性格行为问题。
不过还挺佩服你们竟然在娃面前能完全不表露出来
我只能是给予楼主深深的理解。虽然我老大没有这么难带，她行为没问题，情绪也没有那么不稳定，只是有病，比较难治的那种。我老大小时候很难带，到最近几年才好起来，在那之前都是我和老公关系最差的一段时间，差点过不下去了。不过我家就没有过老人帮忙就是了，全靠自己硬撑。想想我家都那么难，楼主的老大更为难带，就更难了。
没觉得你像你自己说的那么会处理人际关系。娃没带好，家庭关系也一团麻。当日，你可以说，你遇上了难带的娃，难相处的妈妈，情商低的老公……
另外，我必须说，我一听哪个负面温柔坚定的教育孩子，我就会想到熊孩子……
---发自Huaren 官方 iOS APP
人的忍耐都是有限度的，用完了就没有了。
看看哪些东西是可以放一放的吧，别把自己逼得太狠了...
我家老二出生以后，一是因为老大已经大了，病也好得差不多了，二是因为老大治病过程中学到很多经验教训给养老二用。所以老二从出生到现在都没费什么劲，两个孩子都可爱，讲道理，家里每天其乐融融。和之前老大小时候的情形是天壤之别
我老公经常加班，平均每周三次（工作需要值班）。我要出差。繁忙程度和楼主家情况类似。
但我们都非常明白父母常驻的危害，所以把父母来控制在一定范围内，现在是隔年来一次。
在老公和母亲有严重矛盾的情况下，你还坚持让母亲来帮忙，持续激化矛盾，我都不知道说你什么好。
没什么好办法，暂时只能隔离你妈和你老公。靠时间去治愈。如果这时候再一起住，无论怎么小心翼翼，只能越来越糟。
家务啊乱七八糟这些琐事，听起来楼主很操心。试试撒手不管，只管孩子？看你老公怎么说
确实很烦的。
我很理解你这样的人 但实话就是现实中和这样的人生活合作会很有压力很烦
比如说，很多家有自闭症孩子(我不是说楼主家是自闭哈)的夫妻关系家庭关系都不好。因为就是特别难。
我们看了一本书，名字叫:hold me tight，也是当时心理医生推荐的。不能说完全解决了我们的问题，但是我觉得很大程度上给我敲了警钟。我经济也还算独立，自己带娃也不是不可以。我们恋爱和婚姻刚开始，我自己也一直觉得是真爱，感情特别好。后来慢慢走到那阵子，我真的觉得很悲哀。我们也没有什么小三什么之类的原则性问题。对于我的婚姻，虽然我有非常多的不满和委屈，但是我是想过下去的。我像我老公也是一样的。（我相信楼主也是，不然你们也不会去找咨询师）我觉得统一了这个很重要。这本书让我有了危机感。我们经历了书上说的典型的三部曲，先是双方互相抱怨，然后一个人还是抱怨，另外一个人就是back off，不说话，到最后我看书前我们有好一阵子都是大家也不吵架了，生活表面很平静，但是双方都不开心。我老公当时也说他抑郁了。开始看心理医生。
我们现在的解决方案是，先把父母的问题放下，短期内，不要父母过来。专心修复我们的感情。我写了一些我觉得对我来讲一个幸福家庭需要的，他也写了一些他的。然后我们公平公正的开始说我能做到什么，他能做到什么。我的主要是让他appreciate啊之类的，他的主要是一些生活中的细节。我们都努力往中间靠靠。我不能说我已经找到了修护感情的方法，但是我感觉我们在往好的方向上走。当然中间还是有时候会吵架会爆发，不过so far 看起来比大家一起冷战要好一些。
最后，我爸爸以前常常跟我说：一个人，会气死但是不会累死。有些事情多做一下少做一下，不要计较太多。不然最后生气的是自己。有生气的力气，不如做了。我常常很累的时候就想想我爸爸说的。。
我一直觉得，生娃，生几个娃，要量力而行。真的。lz这种情况，就是累的，夫妻两个都累够呛，累得过不下去了。不仅仅是体力上，还有是精神上。我觉得不要要求你老公改变吧，改变别人永远比改变自己困难
lz家里经济条件好，为什么还要妈妈和婆婆过来，她们是问题的症结。
半年换四个保姆，觉得lz也应该要求不低。不能要求所有的人都和自己一样。我自己也请住家保姆，如果能挑错，能挑出一堆来，关键是重点在哪里，我只要阿姨对小朋友好，真心对小朋友好，其他的家务不足，做饭不怎么好吃，都可以忽略。
感觉lz会要求你老公也按照你的要求带娃。大家轮流带娃，谁带谁说了算，带小孩，旁边还有人指指点点，说来说去，谁愿意。一个人带小孩，另一个人休息娱乐一下，放松心情。
带孩子的方法或许可以试试你老公说的。还有别让双方父母来了，孩子上幼儿园能改善你们的关系。别太完美主义太较真，这样大家都累。
---发自Huaren官方Android app
1. 小家大于一切。父母固然重要，但父母为我们帮忙所做的一切都是希望看到我们的小家过得好不是吗？
2. 放手。让老公按照他的意思做事，按照他的思路反省，而不是你告诉他他做错了。如果他做的恰好很好呢？是不是你也要反省一下了呢？
3. 我原来也特别喜欢和老公争吵的时候说我觉得我没有被appreciated 为什么吵得好好的，到这个词要说英语呢？因为翻译过来是，你欠我的。难听吧？一旦有这个想法，就表示你们的关系不是建立在感情与信任的基础上了，而是在算计。哪个人这种感觉越多，哪个人算得越多，自己越累，伤人越深。
4. 好好说话。看过一篇文章说相濡以沫的爱情归根到底就是学会好好说话。首先两人得说话，有交流；其次是好好，这个要有修养；学会，更难，得愿意学。
祝福楼主
你俩有没有两人时间？床上有没有双方供需平衡？
楼主妈妈以后尽量少来好了。
没觉得有什么太大的矛盾，就是觉得楼主生活的太精益求精，自己给自己上了枷锁
他和你妈的关系很好解决，暂时别让你妈来了。也别再跟他提你妈了。至少你俩现在危机中，不要提这些来增添无谓的分歧了。
至于孩子的教育问题是比较难办，我觉得每个人带孩子都有不同的风格，爸爸妈妈并不需要完全统一，能沟通的沟通，不能沟通的就算了。他带孩子的时候你就不要管，权当自己不在好了。 互相总想着改变对方的想法，很难的。
看你说的，你老公应该在上班强度很高的行业工作，他可能没时间像你那样系统的去学习育儿，当时如果你能让他看一本育儿书，只要一本，他应该能理解nice and firm的意义，这是很基本的一点，基本任何育儿书都会写吧。
你妈的问题，想告诉你一句：不是所有的对不起，都能得到一句“没关系”。你老公愿不愿意原谅都是他的自由，别人没立场去要求。而且看起来，你老公并不是不愿意原谅，而是他对你妈已经是本能的反感和抵制，最好的办法，就是让你妈暂时别来了，几年不见，可能会好点。
最后说一点，我很久以前看过一句，夫妻之间不要去比谁家务做的多，而要比谁做家务更有效率。对做的快的要大大的表扬。我自己的亲身感受是，当你focus在做事效率的时候，大家会更像一个team，两人相互切磋做事的积极性会更高，而且当你发现有些不起眼的琐事根本没办法提高效率快速做完的时候，会更appreciate对方的付出。反之，如果一直比数量，做的多的很容易就觉得自己亏了不开心，然后做的少的会觉得你也没比我多做几件嘛，怎么那么计较，做的多的就更不高兴了。
我不是，但我有女同学是，处女座，我的天，事无巨细，没有主次的搞得很细。只是同学，但我想我要是男的根本受不了。和这样的人过日子太累了，神经总要绷着。我这女同学两次婚姻两个娃，都以失败告终。我觉得和她这种完美主义不无关系。
你家老大也许是有问题，你有没有也因此搞得自己和周围的人很累，精神紧张。四岁的孩子，有些melt down, mood swings 也不是特别大的事。也许再过两年就grow out of it。男孩子的成长需要你老公更多的参与，那种过分依赖妈妈，成长中受太多妈妈影响的男孩子长大了也容易有各种性格行为问题。
你应该反省自己，你老公抑郁的根源在哪里。你是不是一个让周围人感觉特别累的一个人
一个家庭里最重要的是夫妻关系。亲子关系要排在第二位。
如果你真的想要改善你和老公的关系，先放下你所有成见，放低姿态，好好去了解一下老公的感受。
推荐看看武志红的《为何爱会伤人》和《为何家会伤人》。
先别忙着抱怨，先反省一下自己。
还有养孩子方面，不知道你是不是过度保护型的妈妈，有没有放手让孩子去做他有能力做的事情？还是舍不得孩子哭就帮他做了？推荐你看《孩子：挑战》。作者鲁道夫·德雷克斯。这边能买到英文版。
1，婆婆妈妈都不要来，我很不喜欢家里有其他人，我老公倒是无所谓，但是几次仅有的例子也证明了，别管和父母关系怎么样，父母在都会影响两个人的感情。
2，保姆没必要找中国人，我也不在加州纽约这种地方，找的带孩子的保姆就是一个美国老太太，时间flexible，有几次我和我老公都要早上5点就离开家去公司开会，保姆5点就可以来。中国保姆我反倒不太喜欢。
3，其他家务不要太在意，我家吃饭要求不高而且别太在意多花钱，所以一大半时间是外面买了带回来吃，比如一周5天，3天打包带回来，2天会做点简单的，比如slow cooker随便炖炖肉。
4，周末也会让保姆来个半天一天，来一天比较理想，这样我俩会出去喝个咖啡，吃个晚饭，白天还可以在咖啡馆加加班处理一下email什么的，或者逛街
5，其他家务打扫卫生，我们有个朋友介绍的墨墨，每周固定来，把房门code告诉她，我们上班的时候来，这样也不会占我们的时间；搞院子和泳池都是这样，平时来，周末完全花在quality time上，不要花在这些琐事上。
6，衣服除了内衣或者牛仔裤这种随时扔洗衣机就洗的，其他老公上班的衬衫西裤，我上班的羊毛裙子真丝衬衫，全部送出去干洗，拿回来都是干净平整，这些东西你要是自己搞又不知道需要多少时间
现在想到的就是这些，希望有你可以借鉴的地方
想想其他在非高薪区， 家里有个不好带的孩子， 又上班又照看孩子多不容易啊。
昨天给孩子读书，说到拿破仑带领3万个men 出发过阿尔卑斯山，去攻打意大利。我家妹妹问，为什么都是男生？我说那时候都是男生打仗，女人在家带孩子。她说那花木兰呢？我说也是一样的，女孩子不去打仗，所以写到书里流传下来了。
现在女人要工作，要做家务，还要带孩子，还要给孩子讲故事。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
你们还这么年轻，两个人相处需要的是fun，开心
这么好的青春，拿来好好享受这个年纪的乐趣吧
你妈最好别来了，这掺和不好真的是帮倒忙，妈妈也辛苦小心翼翼，你老公也不感激
看你说你老公和你都很爱孩子，但我觉得你们更爱自己得工作。两个人都工作那也是要孩子睡了才去工作自己加班，但貌似你们或者你老公觉得孩子耽误他前程了。这个必须要讲清楚吧，统一思想
前面也有mm说你能把老公吵的拒绝沟通，估计讲话也是要多注意吧，说出去的话再怎么道歉都没用的，或者说你老公是不是心死了，希望不是吧
首先你们家孩子，你不能一个人带娃，而且小孩子到现在还有这么大的情绪问题。你要反省自己的教育方法。不是照着书来就是对的。每个孩子都有每个孩子不同的性格。对不对很多时候要看效果好不好。你们家是男孩子，在这方面父亲的教育反而更加重要。你要自己好好想想。你老公说你太宠他没原则，很多时候你不觉得，但是第三方看到感受不一样。教育孩子这么重要的事情，一定要双方参与，一起达成共识。你不听取他的意见，他自然而然就疏远了，或者觉得很烦说什么你也听不进去。
做家务我觉得那些都是小问题。关键是你真的要感激老公。如果像你说的他很爱家庭和孩子，那也要言语行动常常感谢。你多感谢他，他会越对家庭多贡献。这是良性循环。
夫妻哪里有不吵架的。好好和他聊聊。有时候示弱一下，撒娇一下。一家人一起旅行一下。重温一下以前的甜蜜感觉。坎一定会过去的，只要双方还在乎家庭在乎彼此。一定不要冷暴力了。男人更加受不了，只会越来越远。祝你们顺利解决，幸福生活继续前进！
你儿子自控力本来就不强，你还不让他学会了解规则，尊重规则，违规就要有后果，那他自控力能提高吗？四岁教导这些并不早，也许你确实过于溺爱孩子。你老公讲话你一点不听，久而久之他没有参与感，就放弃了。
楼主指望不付出就有娃有老公啊 什么东西 也配有这么好的家庭 老公和感情
天天在一起生活 彼此几乎没有隐私 似乎也就少了神秘和美 我觉得厌烦很正常
你老公现在就是太抑郁了估计
那你就把他当病人看好了
病人你就别期待太高
过了这段就好了
好好的过日子
谁还没个坎儿
再说了 你们经济条件这么棒
父母双方都很好 自己也很棒 还很年轻
真的很棒
降低期望，提高实力
顶你。智慧的人。
楼主降低自己的对老公带娃的期待，对干活的期待、对家里整洁程度的期待。人的一生那么短暂，如果都用来干活，用来跟lg抱怨，那不是太浪费生命了。
多支持老公，多听老公的意见，先改变自己，老公发现你的努力，只要还有爱，他会改变的
孩子带的过细，要抓大放小，不是原则性问题，就自动忽略，粗带，粗带，粗带，不用时时刻刻陪着，自己玩挺好。老公陪坚决不插嘴
楼主强势且完美主义，我曾经也是，已经在不断的调整自己，自己lg说的不无道理，多放手，跟老公示弱，多依靠他，利于家庭合睦。
不要强制分担50%，你如果真想挽救婚姻就不要计较这些，修复了关系以后你老公慢慢就好了，现在他走进死胡同不能用常理莱对待。
2，你妈的事，听起来主要是你妈的错，你老公和家人感觉很不错了。既然有这么大矛盾，为了小家，就不应该让你妈来了。
3。家务的事，unfortunately 中国的老公们大部分不善于做家务，这一点有了孩子女方明显吃亏，基本解决方法就是外包，楼主卫生也外包了，就做饭和零活了。要么雇人，要么多外食，要求低一些，汉堡比萨随便吃一些。
说实话，孩子小妈妈就一般是要暂时牺牲一下事业，孩子稍微大了再把重心转移回来。
5。和老公的关系，老公面对一个不停抱怨冷暴力的老婆会不知道怎么对待，所有的老公都希望自己的老婆幸福，我想这也不是他想要的生活。他可能不明白他自己没做错什么老婆突然就不快乐了，冷暴力了。
你就不要纠结过去了，着眼未来，降低要求，告诉他他应该怎样做你会高兴，家务做多少，不要指望他做超过40%，比如你负责晚饭他负责早饭，（即使他早饭就是牛奶加麦片也别说啥）你负责平时课后班他负责周末课后班，你负责联系割草打扫卫生的，他负责砍树修屋子的。自己的衣服自己负责洗，你洗自己和孩子的。他喜欢和孩子玩，就让他多带孩子你多干些家务。只要他干了你就说些appreciate 的话。一般男人稍微干点活就会到老婆那里炫耀领赏，“我早饭做的怎样？” “我把院子清了下累死了” “我陪了宝宝一上午！” 那都是要你夸他。
Again, 夫妻之间闹成这样肯定两个人都有错，你老公听起来没问题，除了家务没达到你的要求，希望你们两个早日解决掉，不要冷暴力处理问题。
楼主还是能够站在别人角度想问题的，相比较你老公比较固执。对长辈也许会有吵架的时候，但长期都是冷暴力是不行的。
说到底还是性格问题，俩人都不够洒脱。比上不足，比下有余，你们要看开一点。
楼主要想下需要什么， 不太重要的事可以别那么追求完美可能一切会好些。
抱抱楼主。只有我一个人觉得其实楼主也抑郁了吗？生活不易，且行且珍惜。二人出去约个会吧，温柔坚定的和老公聊聊对彼此的期望吧。