楼主，爱孩子爱父母无可厚非，但是爱老公应该是第一位的，真爱一个人是什么样的，作为母亲我觉得你应该有感触，爱不是索取而是给予，你爱老公就应该让他快乐，想想如何才能让他快乐，你们俩关系好了，其它的问题都不是问题，不过是多做一点事情，何况你老公也没有说不伸把手。妈妈在家里就是最操心的，但是也是最有成就感的。一切跟你先生商量着来，能不麻烦他就自己做了，把对你儿子和对你先生的方法互换。对你儿子应该要求严一些，melt down 就一边歇着不理他。对你老公无微不至一些，尤其是感情。
Sooner or later one of you will have an affair, and that could most likely trigger the collapse of your marriage.
Not necessarily a bad thing. The root problem of your marriage is that both of you make a decent living. Without financial dependency between members within, marriages like this often fail. Yours is no exception.
Sooner or later one of you will have an affair, and that could most likely trigger the collapse of your marriage.
Not necessarily a bad thing. The root problem of your marriage is that both of you make a decent living. Without financial dependency between members within, marriages like this often fail. Yours is no exception.
☆ 发自 iPhone 华人一网 1.12.04 ivoryzz 发表于 1/20/2018 10:47:03 AM
mm, 抱抱。我在华人很少回帖，但是看了你的帖子，真的和我2年前很像。也是非常不和谐，可是又觉得两个人都没有作出背叛婚姻的事情，还没到需要离婚的地步。虽然我无数次觉得自己过比在婚姻中更开心，也已经几次在吵架的时候提出离婚，我也自己去找过离婚律师，算过如果离婚，以后生活做如何调整，自己去看过therapy，也做好了心里准备，甚至告诉过老公，“你知道为什么我们还没离婚吗，I'm waiting for you to be ready“。真的，如果他不做改变，我们现在应该已经离了。后来通过沟通，知道两个人都是愿意向对方靠近的，只是不知道如何靠近，如果改变。后来经过努力，事情有了很多好转。我和你说说我做过的努力，你可以借鉴借鉴。每个家庭都不一样，需要生活的智慧去化解。
1. 带孩子的事情上。我做过很长时间的思考，到底如何在处理孩子的事情上减少摩擦。我最终意识到，唯一的解决方式就是沟通和容忍。首先思考下，在带孩子的哪方面是你比较介意的，要求比较高的地方，哪些是他比较介意的。pick the right fight。然后告诉他，在你比较介意的方面，你说了算。在他比较介意的事情上，他说了算。容忍，就是在出现他比较介意的事情的时候，你要强忍退让。要做到，不仅不要表现出看不惯的样子，还有尽量提供一些support。我的方式就是简单的“听爸爸的”。然后低头强忍。举个例子，我老公有洁癖，每次在外面走楼梯，不许摸楼梯的手扶杆，吃饭前，都要hand sanitizer，还有小孩吃糖，绝对不允许。如果一次孩子忘了或是没有做到，老公就开始训斥小孩。这些我个人认为，能做到最好，偶尔忘了也没什么。可是以前这些都是吵架的导火索。后来我就告诉自己，这些是他介意的时候，那么他说了算。能怎么办，如果离婚，孩子和他生活的时候，我不是也看不到吗？那么现在就装着自己不在，他独自带孩子好了。做不到，也要做到。事情长了，互相有了了解，就会越来越容易。我私下里还会告诉孩子，爸爸对某某事情比较介意，你以后在爸爸面前注意一些。孩子也会懂。有时候老公说了孩子什么，他们也会过来告状，如果是我老公比较介意的事情，我会先问孩子，你问过爸爸了吗？这件事情听爸爸的。慢慢的孩子也知道，什么事情爸爸说不行，或者该怎么办，那么他们就需要怎么办。妈妈说的不算（即使我的意见完全不同，我也会强忍，不要直接和孩子们说。）
2. 家里的事情都是你在运转。这个在我家也是这样的情况。你一定很辛苦。你要慢慢告诉自己，确实什么都是需要你做的吗？确实是所有事情对你都是很重要的吗？哪些是老公可以做的。如果离婚了，你一个人，哪些是你会drop的。那么那些事情就是你可以de-prioritize的。我和你一样，也开始和老公50/50分工。我家里所以需要做的事情，都标在Google calendar上，share给老公，可人家根本不看。到了事情需要做的时候，他都不知道。如果我告诉他说，你需要去做这个这个，他就很不高兴，觉得我在命令他。最后，我的解决方法是，把calendar打印下来，color mark哪些是他需要去做的，比如那天接孩子，哪天送孩子。找了一个周末，和他go through需要做的事情，商量和确认哪些是他做的，协商好，贴在living room 墙上。以后他就知道哪些是他需要做的。每天早上，（礼貌温柔地）提醒他，记得看schedule哦。（我都不会直接说，你要做这个这个，要不，他会觉得还是我在安排他的生活，就提醒他去看calendar好了）。慢慢他就做的越来越多。我刚刚开始的时候，还很不适应，总是不由自主的自己去承担多些。这个时候，就要告诉自己，放开放开。神奇的是，老公后来承担的越来越多，他居然也没有complain，反而还挺高兴和孩子们有更多时间。这可能就是他自己去做，和我叫他去做的区别吧。还有，就是，有一些事情，我慢慢就不去安排了，比如旅游。后来慢慢我自己有了自己和朋友的时间，旅游的事情，我就更加放手。在老公处理事情的时候，不可避免，会有很多看不惯的。比如，旅游，我是喜欢体验生活，老公喜欢享受。我觉得不错的酒店就可以，老公一定要高级酒店。他安排这些事情的时候，会花很多钱。我真的会很心疼。可是虽然我安排可能只需要花一半的钱，可是，人家也是挣钱的啊，那么那么一小部分就按照他的意愿来花，也可以吧。就是容忍和自我安慰。有时候，真的忍的心里吐血。可是没办法。 you have to let it go.
4. Appreciation。我老公每次吵架的时候，都会说，你总是在我工作最忙的时候，和我吵架。我工作上你从来没有得到你的support。说这样的话，真的非常伤人心。特别是我们已经做了很多的时候。我也向你一样，问过他，“你忙的时候需要什么样的support？你告诉我，我可以努力去做到，给你你需要的support”。可是他也一样说不出来。后来我意识到，他不appreciate是因为他不知道如果没有我，他会怎么样的忙。孩子7岁以前，我出来不出差，没有去过team的offsite，没有参加过公司的年会，因为他会说“孩子怎么办？孩子想你啊”。我意识到这点后，我选择了一次出差，其实我是也可以推掉的，可是我还是觉得give it a try。一个星期，海外。出差的时候每天视频。回来之后发现孩子们都很好。老公也handle没问题。而且他知道自己一个人handle所有事情，是怎样一回事。他自己也有更多confidence。真的刚开始的时候，我自己也有不适应，有时候担心孩子会怎么样，有时候又担心，孩子会不会和我疏远，后来发现，都是一些多余的担心。同时，我也开始交一些朋友，找一些可以给自己的时间。我开始约着朋友一起跑步。从周末跑，到每年跑一个race，都是和女朋友一起约着提前一天开到race的地方，住一晚。第二天回来。慢慢他就越来越appreciate我给家里的付出。昨天晚上，他第一次主动说，某某事情都是你在处理，幸苦了。
5. 你需要take care of yourself。你现在是全身心给家里孩子。可是不要忘了，你自己也有需求。给自己找找朋友，一起做一些事情。你会发现，会柳暗花明又一村。没有你全身心在家里的日子，老公会更加appreciate。人啊，有时候，真的很奇怪。要接受没有老婆的困难，才会发现有老婆的好处。试一试看看吧。
回复1楼公用马甲2的帖子 mm, 抱抱。我在华人很少回帖，但是看了你的帖子，真的和我2年前很像。也是非常不和谐，可是又觉得两个人都没有作出背叛婚姻的事情，还没到需要离婚的地步。虽然我无数次觉得自己过比在婚姻中更开心，也已经几次在吵架的时候提出离婚，我也自己去找过离婚律师，算过如果离婚，以后生活做如何调整，自己去看过therapy，也做好了心里准备，甚至告诉过老公，“你知道为什么我们还没离婚吗，I'm waiting for you to be ready“。真的，如果他不做改变，我们现在应该已经离了。后来通过沟通，知道两个人都是愿意向对方靠近的，只是不知道如何靠近，如果改变。后来经过努力，事情有了很多好转。我和你说说我做过的努力，你可以借鉴借鉴。每个家庭都不一样，需要生活的智慧去化解。 我们的情况： 我和我老公的人生观，价值观，金钱观都有很大差异。真的觉得那个时候结婚，结的非常糊涂。带孩子的策略也非常不同。可以说我做的事情，处理孩子的方式，他都看不惯。而他处理孩子的方式，我也很看不惯。我的老大是个男孩，也非常难带。4岁melt down非常频繁。我们也有带他看therapy。家里的事情，都是我在处理，包括家里的经济安排，账单，保税，家里的日用，吃饭，孩子的学习，课外活动，家里的旅游计划，等等）。 1. 带孩子的事情上。我做过很长时间的思考，到底如何在处理孩子的事情上减少摩擦。我最终意识到，唯一的解决方式就是沟通和容忍。首先思考下，在带孩子的哪方面是你比较介意的，要求比较高的地方，哪些是他比较介意的。pick the right fight。然后告诉他，在你比较介意的方面，你说了算。在他比较介意的事情上，他说了算。容忍，就是在出现他比较介意的事情的时候，你要强忍退让。要做到，不仅不要表现出看不惯的样子，还有尽量提供一些support。我的方式就是简单的“听爸爸的”。然后低头强忍。举个例子，我老公有洁癖，每次在外面走楼梯，不许摸楼梯的手扶杆，吃饭前，都要hand sanitizer，还有小孩吃糖，绝对不允许。如果一次孩子忘了或是没有做到，老公就开始训斥小孩。这些我个人认为，能做到最好，偶尔忘了也没什么。可是以前这些都是吵架的导火索。后来我就告诉自己，这些是他介意的时候，那么他说了算。能怎么办，如果离婚，孩子和他生活的时候，我不是也看不到吗？那么现在就装着自己不在，他独自带孩子好了。做不到，也要做到。事情长了，互相有了了解，就会越来越容易。我私下里还会告诉孩子，爸爸对某某事情比较介意，你以后在爸爸面前注意一些。孩子也会懂。有时候老公说了孩子什么，他们也会过来告状，如果是我老公比较介意的事情，我会先问孩子，你问过爸爸了吗？这件事情听爸爸的。慢慢的孩子也知道，什么事情爸爸说不行，或者该怎么办，那么他们就需要怎么办。妈妈说的不算（即使我的意见完全不同，我也会强忍，不要直接和孩子们说。） 2. 家里的事情都是你在运转。这个在我家也是这样的情况。你一定很辛苦。你要慢慢告诉自己，确实什么都是需要你做的吗？确实是所有事情对你都是很重要的吗？哪些是老公可以做的。如果离婚了，你一个人，哪些是你会drop的。那么那些事情就是你可以de-prioritize的。我和你一样，也开始和老公50/50分工。我家里所以需要做的事情，都标在Google calendar上，share给老公，可人家根本不看。到了事情需要做的时候，他都不知道。如果我告诉他说，你需要去做这个这个，他就很不高兴，觉得我在命令他。最后，我的解决方法是，把calendar打印下来，color mark哪些是他需要去做的，比如那天接孩子，哪天送孩子。找了一个周末，和他go through需要做的事情，商量和确认哪些是他做的，协商好，贴在living room 墙上。以后他就知道哪些是他需要做的。每天早上，（礼貌温柔地）提醒他，记得看schedule哦。（我都不会直接说，你要做这个这个，要不，他会觉得还是我在安排他的生活，就提醒他去看calendar好了）。慢慢他就做的越来越多。我刚刚开始的时候，还很不适应，总是不由自主的自己去承担多些。这个时候，就要告诉自己，放开放开。神奇的是，老公后来承担的越来越多，他居然也没有complain，反而还挺高兴和孩子们有更多时间。这可能就是他自己去做，和我叫他去做的区别吧。还有，就是，有一些事情，我慢慢就不去安排了，比如旅游。后来慢慢我自己有了自己和朋友的时间，旅游的事情，我就更加放手。在老公处理事情的时候，不可避免，会有很多看不惯的。比如，旅游，我是喜欢体验生活，老公喜欢享受。我觉得不错的酒店就可以，老公一定要高级酒店。他安排这些事情的时候，会花很多钱。我真的会很心疼。可是虽然我安排可能只需要花一半的钱，可是，人家也是挣钱的啊，那么那么一小部分就按照他的意愿来花，也可以吧。就是容忍和自我安慰。有时候，真的忍的心里吐血。可是没办法。 you have to let it go. 3. 父母和自己的家庭。看起来，你妈妈做的事情，你老公非常不appreciate。你应该问问你老公，就算你妈妈是个保姆，是不是他对妈妈的态度也会好些？那么就请他用对保姆的态度对你你妈妈吧。妈妈做的不好的时候，你告诉他，你会和妈妈说。至于说不说，看你和妈妈的关系如何。回去再告诉老公，人年纪大了，很多习惯都很难改。你就担待些。慢慢educate他，你妈妈已经很难改变，他接受了这个事情，慢慢也就不会看不惯很多事情。至于妈妈做的好的事情，你一定记得私下立刻告诉老公，说你看妈妈这样这样做了，可以看出她的善意等等。只有这样才能慢慢消除隔阂。再多说一点，其实有时候妈妈不在，你们关系跟好弥补。因为又有了困难互相承担的感觉。而且，父母不在的时候，我们给孩子们的attention和时间更多。这些都有助于协调孩子的事情。父母不在的时候，我们的饮食不再那么丰盛，可是只要营养到位，多余的时候给孩子，不是更好吗？ 4. Appreciation。我老公每次吵架的时候，都会说，你总是在我工作最忙的时候，和我吵架。我工作上你从来没有得到你的support。说这样的话，真的非常伤人心。特别是我们已经做了很多的时候。我也向你一样，问过他，“你忙的时候需要什么样的support？你告诉我，我可以努力去做到，给你你需要的support”。可是他也一样说不出来。后来我意识到，他不appreciate是因为他不知道如果没有我，他会怎么样的忙。孩子7岁以前，我出来不出差，没有去过team的offsite，没有参加过公司的年会，因为他会说“孩子怎么办？孩子想你啊”。我意识到这点后，我选择了一次出差，其实我是也可以推掉的，可是我还是觉得give it a try。一个星期，海外。出差的时候每天视频。回来之后发现孩子们都很好。老公也handle没问题。而且他知道自己一个人handle所有事情，是怎样一回事。他自己也有更多confidence。真的刚开始的时候，我自己也有不适应，有时候担心孩子会怎么样，有时候又担心，孩子会不会和我疏远，后来发现，都是一些多余的担心。同时，我也开始交一些朋友，找一些可以给自己的时间。我开始约着朋友一起跑步。从周末跑，到每年跑一个race，都是和女朋友一起约着提前一天开到race的地方，住一晚。第二天回来。慢慢他就越来越appreciate我给家里的付出。昨天晚上，他第一次主动说，某某事情都是你在处理，幸苦了。 5. 你需要take care of yourself。你现在是全身心给家里孩子。可是不要忘了，你自己也有需求。给自己找找朋友，一起做一些事情。你会发现，会柳暗花明又一村。没有你全身心在家里的日子，老公会更加appreciate。人啊，有时候，真的很奇怪。要接受没有老婆的困难，才会发现有老婆的好处。试一试看看吧。 有需要，可以私下chat。
家务已经外包了，做饭有双方父母，真的不知道还有什么特别累人的家事。保税确实挺费时间，但也可以外包，另外不能外包也就一年一次。孩子陪玩实在不行，不差钱的话，不时请个有素质的baby sitter来专门陪玩两小时。 我觉得楼主你应该看到生活中幸福的地方，你先appreciate what is the good that happens to you because of your LG,这样才能真心的感恩有他，也才能不计较不生气。还有提醒自己marriage is not a competition. 但是对待孩子温柔而坚定的信奉者肯定会去更累。我家也是我信奉这个，所以更多付出。老公是怒吼派，所以常常被我批评。他也不肯花时间看这些育儿书，宁愿工作或者刷手机。我现在也看开了，自己多温柔陪伴孩子，没事给老公洗洗脑，看到书里好的地方，划重点吃饭时分享给他，也慢慢看到了他的微小改变。
我结婚时间跟 lz 差不多，这十几年，我试过很多方法，一开始是跟楼主一样每件主导，然后自己累得不行，最后抱怨，说你怎么又没有干什么什么。这种方式，我老公很不喜欢，常常很委屈又很生气的说，”你怎么又说我了，你老是说我！“我后来换位想了想，的确也不是很好。后来我改变策略了。首先自己也放低要求，其次，对于家庭一些新生的家务，比如 house maintanance 的一些事情，包括带娃，因为对我们来说都是新事务，我经常说我自己也不懂，没信心，大家一起干。方法可以协商，大家都不固执己见自己是对的。顺便说一句，事业比较成功的男女在一起就容易自信心爆棚觉得对方都该 support 自己，这点双方都要提醒自己注意。反正经过一段时间，我觉得我老公大有长进，带娃一把好手，有时候比我带的都好。把娃扔给他一两天啥的我完全不担心，当然他本身很忙，时间不多，我们都是协商着来，基本带娃时间是平分。很多时候是一起进行的。
我结婚时间跟 lz 差不多，这十几年，我试过很多方法，一开始是跟楼主一样每件主导，然后自己累得不行，最后抱怨，说你怎么又没有干什么什么。这种方式，我老公很不喜欢，常常很委屈又很生气的说，”你怎么又说我了，你老是说我！“我后来换位想了想，的确也不是很好。后来我改变策略了。首先自己也放低要求，其次，对于家庭一些新生的家务，比如 house maintanance 的一些事情，包括带娃，因为对我们来说都是新事务，我经常说我自己也不懂，没信心，大家一起干。方法可以协商，大家都不固执己见自己是对的。顺便说一句，事业比较成功的男女在一起就容易自信心爆棚觉得对方都该 support 自己，这点双方都要提醒自己注意。反正经过一段时间，我觉得我老公大有长进，带娃一把好手，有时候比我带的都好。把娃扔给他一两天啥的我完全不担心，当然他本身很忙，时间不多，我们都是协商着来，基本带娃时间是平分。很多时候是一起进行的。
覺得關鍵的問題是LZ太強勢太自我還自以為讀書多比LG明事理。心理學的書讀了也未必有用啊。要能夠換位思考能夠包容對方的不同意見。 這是讀書讀不來的，天生的性格。 看LZ LG 家幫助LZ 媽媽，應該是善良明理包容他人的人。 LZ LG 被LZ的強勢逼的心冷，LZ還不自知自以為委屈。 這事LZ要先改變，否則無解。
re
至于你老公和妈妈有心节，那就不要让妈妈来美国了。时间长了， 矛盾也可以淡化一点。
为什么非得男强女弱呢？楼主就没有自尊需要吗？
不支持这个。女人已经承担了生育，在家务上男的就应该给力。况且楼主也上班，一样给家里经济做贡献。不懂为什么大清都亡了还要一味压低女性地位。
其实两个人grow apart 很正常，一个人退一步另一人进一步，就又align了。实在同步不了的，就不用互相折磨了离了
其实稍微往中间凑凑 这婚姻就能保住 孩子就可以有一个完整的家
一下子完全做到50%非常难
但是男人也应该多赞美老婆的付出 否则楼主老公这种觉得女人付出理所当然的 也难怪楼主会鸡毛
Sooner or later one of you will have an affair, and that could most likely trigger the collapse of your marriage.
Not necessarily a bad thing. The root problem of your marriage is that both of you make a decent living. Without financial dependency between members within, marriages like this often fail. Yours is no exception.
☆ 发自 iPhone 华人一网 1.12.04
感觉双方对对方的期望值和要求太高了，都很累。别想太多，多花时间做自己想做的事情，家里多打少一次一点也不会让婚姻变好的
确实我老公每次看见我干活都是说别做了别做了 可是我不做的话 家里就会非常的脏乱
不过我老公还好 知道说好话疼人 所以我也不会做了家务之后发牢骚 不过这就是我老公和楼主老公的区别
一分力气不用出就能有一个干净整洁的家 我不明白说两句哄老婆的话怎么了
只能说这个老公太鸡毛了 小心眼 斤斤计较 不够大气
首先你娃有问题，是你们矛盾的主要原因，其他矛盾和这个多多少少有关系。楼主没具体说，不好说应该怎么办，但是，如果明确诊断有病，听医生的，也一样的确不应该惯着孩子。如果不够诊断标准但是有问题，更应该把孩子当做正常孩子对待了。楼主坚定的觉得自己的方法对，但是你老公说你太惯着孩子了，你就应该听听你老公的想法。还有，如果你对两个孩子的态度不一样，你想过孩子的感受吗
楼主的母亲既然已经和楼主先生有矛盾，那能不见面就不见面吧，母亲在可能能帮楼主分担一部分家务，但得不偿失。希望楼主的小家能尽快拨开云雾见天日。
这位MM写的真好，跟多可以学习和借鉴的地方，楼主应该好好看一下，这都是生活的智慧啊！
楼主真倔的要妈还来小家，现在这种状态，只好外面买康斗，你妈自己住了。而且，心态要调整，我儿子只喜欢黏我，我就多带孩子咯，孩子多安排一些活动，多出去走走，时间很快就过去了。我们自己做饭，家务也还要自己弄，只能不求那么完美了。人生总是有取舍，要十全十美，受累的只能是自己。
与其为谁带孩子闹的要离婚，不如找些sitter 来帮忙，花钱买太平。老公要加班，你拖着他干什么，你自己什么都想亲力亲为，最后burn out，不如知道自己的极限，换种心情和处事方法。
感觉lz非常control freak
1. 对于孩子，你不能总是要求老公按你的方式带娃吧，他也是孩子的爸爸，你设立几个双方都同意的bottom line，此外爱怎么带怎么带。说实话，娃需要慈母，也需要严父，我觉得有时候真的得翻脸才老实
2. 不要让你妈再来了，或者来了你给另租房。真是不明白如果孩子都送dc了，明知道你妈不好相处，干嘛还叫过来？对你lg来讲，你妈不再来了才是你和你妈真正的感激。你管好自己和lg的关系就得了，别管你妈和老公了
3. 半年换四个保姆也是醉了。你应该认识到你俩都不擅长家务琐事，也都不喜欢带娃，这种情况下，有些事就睁一眼闭一眼外包吧。如果你事事都要按你的方式，那你就把所有的事情都包了好了
夫妻之间也是，别把你老公弄到和你吵架的机会都没有了， 退一步海阔天空，别把自己和对方逼的太紧
总的一句别滥用了你的温柔坚定
还有就是让孩子开始干活
写的真好
特别理解你。
也大概猜到你一定是那种在家里比较强势的性格，凡事还爱揪理儿，还都是用“温柔而坚定”的方式，因果逻辑都说得滴水不漏…
也是个完美主义者…
我相信你个方面能力都不错，但是你估计很难找到一个各方面能力都胜你一筹的男人吧？这样的个性很容易让所有你身边的人都越来越有压力。
如果你想幸福，必须改变你自己。放松，宽容。
本来就是太强势了。楼主的母亲不但和她老公有矛盾， 而且她老公家里还帮了楼主家里很大的忙， 在求着人家帮忙的过程中间楼主的妈还硬把她老公的妈得罪了。 事后，楼主还让她老公半年半年的忍让她妈。 什么叫有色眼镜？ 对她妈的问题上，带有色眼镜的是她自己，不是她老公。
她妈抑郁怎么都不是错， 她老公抑郁了，你们可以搜搜她是怎么说人家的？
一个男人唧唧歪歪的。女人冷暴力一下就受不了，冷暴力回去，什么心理素质啊。晾着他！
1。当务之急是，你俩的家务工作量匀一匀，不管他做得好不好，经验靠累积的。
2。别再让你妈来了，历史原因撇开不说，他不喜欢你妈这一个理由就足够充分了。将心比心，他要是硬把婆婆带家里还要求你俩磨合，你愿意吗？他两处不好就不处，别硬销你妈了。
3。孩子教育，谁管听谁的，各自按自己的方式教育，别总觉得自己的方法是最好的，只要不是底线问题，学会闭嘴。
感觉楼主认真生活，认真带娃，工作中一定也是认真负责受尊重。
特别理解你带大娃的感受。敏感的孩子不是惯出来的，天生如此，楼主心情放轻松，接受孩子的一切包括让你抓狂的部分。敏感的孩子实际也很软弱，很需要你温柔地对待，请继续温柔坚定地对待他吧。对于不理解的路人，楼主不要放在心上，孩子以后长大会感激你一直温柔以待。
楼主对婚姻的困惑以前也有人问过，有一个回复我印象深刻，楼主可以试一下。把自己当成单亲妈妈，精神上完全独立，对方做的任何一点点事情都发自内心的充满感激。久而久之，对方会因为你的感激和宽容反省自己。遗憾的是这样的夫妻关系是相敬如宾，而不是亲密无间。如果对婚姻的期望就是相敬如宾，不妨一试。
以旁观者角度不看好你们的婚姻。以前再如何甜蜜也没用啦。感情是会耗尽的。楼主你再念旧情，认为还有挽救余地，但你老公可不一定这么想，现在抑郁了就是证明。大家也都说了不少，别让你妈和婆婆搅浑水，你自己别那么控制狂，不要妄想可以轻易改变一个人。你自己都这么强势固执，你老公就是被迫改变，又内心无法接受才抑郁的。人都是本性难移啊。所以吃瓜群众说再多也无解。
现有的问题，坐下来一起谈解决办法。
比如：孩子破坏家里的家具，问清楚你老公是舍不得家具，还是担心孩子习惯不好。
舍不得家具，算一下到底换一套新家具需要多少钱，你们家是否真的缺这些钱。
如果是老公希望有点自己的地方，那划出一个房间，不让孩子捣蛋。家里如果全是还是的东西，没有一样不被孩子糟蹋，真的是件很烦人的事情。
成年人也需要一点自己的空间。
教孩子要讲策略，每个孩子性格都不一样，你要找到一种对付他行之有效的方法，这个不是书上能看出来的，要自己观察，然后想招，不要焦虑，家里人多，每个人对孩子都有一个态度，孩子容易有行为问题，因为她不知道怎么做是对的，你们弄迷糊了她。教养孩子家里只能一个人主导，其他人要配合。
我觉得楼主你应该看到生活中幸福的地方，你先appreciate what is the good that happens to you because of your LG,这样才能真心的感恩有他，也才能不计较不生气。还有提醒自己marriage is not a competition.
但是对待孩子温柔而坚定的信奉者肯定会去更累。我家也是我信奉这个，所以更多付出。老公是怒吼派，所以常常被我批评。他也不肯花时间看这些育儿书，宁愿工作或者刷手机。我现在也看开了，自己多温柔陪伴孩子，没事给老公洗洗脑，看到书里好的地方，划重点吃饭时分享给他，也慢慢看到了他的微小改变。
家里老人可以考虑送回去一段时间。
老公不喜欢你妈就别让你妈再来了，
如果老公不在乎钱就全部外包，如果老公在乎钱，就全部你干。
不过一个老公不带孩子还不许外包，妥妥的想折磨死你啊，离婚的了
你老公跟你母亲积怨的原因你说的不清楚，但我觉的这个是你们问题的根源，他对你处理的方式心冷了。
我和我婆婆最大的区别在于，没那么操心，或者说神经比较粗。家里很多事情我也管，或者说绝大多数事情都是我在主导，但是我奉行两个原则：
1. 如果老公不喜欢我的方式，我会鼓励他按照自己的方式试试看，无论是家务还是带娃。很多东西没有客观对错，只有主观个人喜好。如果按照老公的方式，成功了，我正好学习下；如果不成功，他也死心了，并且从中知道事情没有他想象的那么简单。当然要做到这点，前提是不把生活中的各种事物包括带娃看的过分重要。能够做到温柔而坚定地带娃很好，但是别人吼几句娃娃也不至于就永久性心理创伤了。绝大多数事情即使做砸了天也塌不下来，没什么大不了的。
2. 即使老公对我的方式很满意，我也想办法让他试试，哪怕他做的很拙劣我根本看不下去，我也尽量忍着说做得不错。要是他做的很好，那正好，我正好一顿猛吹说你太厉害了，第一次就做这么好。
虽然我是想来主张男女平等的，但是不得不承认，这个社会对于男女是有 stereotypes 的，男孩女孩的家庭成长环境，父母的期望以及教育方式都是不一样的。比如我婆婆，教育我老公就是好好念书好好工作。这点儿上我觉得我老公做的很好，工作上很出色。但是基本生活能力，家务能力，各种处理家务的意识，还有对于家务的信心，跟我完全不能比。有些事情他是懒，不愿意做；有些不见得是他不愿意做，是他从来没做过，内心没信心做好，但是又不愿意承认。
我结婚时间跟 lz 差不多，这十几年，我试过很多方法，一开始是跟楼主一样每件主导，然后自己累得不行，最后抱怨，说你怎么又没有干什么什么。这种方式，我老公很不喜欢，常常很委屈又很生气的说，”你怎么又说我了，你老是说我！“我后来换位想了想，的确也不是很好。后来我改变策略了。首先自己也放低要求，其次，对于家庭一些新生的家务，比如 house maintanance 的一些事情，包括带娃，因为对我们来说都是新事务，我经常说我自己也不懂，没信心，大家一起干。方法可以协商，大家都不固执己见自己是对的。顺便说一句，事业比较成功的男女在一起就容易自信心爆棚觉得对方都该 support 自己，这点双方都要提醒自己注意。反正经过一段时间，我觉得我老公大有长进，带娃一把好手，有时候比我带的都好。把娃扔给他一两天啥的我完全不担心，当然他本身很忙，时间不多，我们都是协商着来，基本带娃时间是平分。很多时候是一起进行的。
最后还有一点，结婚时间长了，还是要有点儿夫妻间的互动和情趣才能保持双方的感情。整天工作，家务和娃，搞得一点儿乐趣也没有了。人生不是 RPG，做好每个任务就一定能通关的。我们带娃也会溜出去喝个咖啡啊，买杯奶茶啊，有时候送娃去托儿所，两人都逃班去看个电影吃顿好吃的之类的。现代人生活压力都大，还是要自己给自己找点儿乐子才能长久。
☆ 发自 iPhone 华人一网 1.12.04
Marriage counselor 是骗钱的。
妈妈婆婆送回国，以后再来也不要呆半年了。 最多几星期个把月来旅游度假。两代人生活方式不同已经有磨擦了，还勉强在一起住每个人都不开心。对年轻夫妻感情影响很大因为没有私人的自由空间。对方会宁愿加班而不愿意在家里。
家务问题有没有想过可以就是因为楼主控制欲太强不接受别人的办事方式，所以老公不愿意多做。
两个人找些机会做点轻松愉快的事情，找人看一下小孩，出去约会看个电影吃个大餐什么的。
每天想一个老公的优点或过去做的让你感动的事，写一个感激老公的理由。给一个拥抱。慢慢修复感情。
说实话，导火索就是你妈。让她走人慢慢调整呗。孩子都上幼儿园了，不需要天天盯着。请个保姆帮忙接送；吃饭不会做你想吃的，你就去餐馆呗。
Re. 明知自己的妈妈难相处，还要每年让她过来半年给老公添堵。你妈根本就不会做人，不要给她找什么抑郁症的借口了。
“我妈日常生活里不太好相处。是个善良肯为别人着想和付出的人，却总是惹人烦，无趣且给人很大压力。” 如果在这里把妈妈换成婆婆，大家就能感同身受了。不能因为是自己的妈妈就不能公正评价
你是一个事事讲究公平的人，你和老公对这个家的贡献其实也算是50/50，所以以前能维持你认为的公平，因此你满意，抛开谁做事是否真的完全一模一样多少的绝对公正来说，一旦你认知上的“5050的公平”被打破，比如照顾孩子，感恩等等问题，你就会开始不满，有所反击，对老公有负面回复。这些都对。但你要明白婚姻生活中的☝️道理。夫妻之间若想要感情好，是不应该划分的如此这般明确的。
我为什么说从自行的角度说你的责任更大一些呢？因为你是女的。相对于你老公男性的角色来说，一个家庭里女性的角色特性是柔一些有韧性一些包容度大一些的。很多事情你一句“你怎么这样”或者“不行，你得管啊”这样的语气立刻化解的问题你非要一板一眼和老公讲究个绝对公正，你俩更适合当工作伙伴竞争对手而不是夫妻。你语气柔和一些，期望程度降低一些，你会发现其实自己不是憋屈了而是放松了。
你这个感觉完全没到离婚那一步啊...
就是上有老下有小，俩人都工作，压力大。但你们没有经济压力，婆婆妈妈貌似也是给力的，也帮忙。坚持一下孩子大些就好了。总有高峰低谷。互相appreciation是个要解决的问题。这个感觉很关键。是不是先调整自己情绪一下，不容易的，我相信你付出的一定比你老公多的多。但没办法，男人很难碰到完全暖男。而且你老公说实在的，比很多男人还是好些的。
坚决同意。还敢冷战。哈哈哈。不怕我们这样的小MM尽管冷战。说真的。就是还没出现这个人，楼主要是敢试，我一定成功。到时候楼主就来一把鼻涕一把泪了。哈哈哈哈，想想就开心。
3周我一定做到。让楼主老公沦陷小case的啦。好想楼主私信给我。
妹妹我不收钱，就是给楼主个教训。哈哈哈
看LZ LG 家幫助LZ 媽媽，應該是善良明理包容他人的人。 LZ LG 被LZ的強勢逼的心冷，LZ還不自知自以為委屈。 這事LZ要先改變，否則無解。
關於孩子亂畫家具牆壁，我堅決支持LZ LG。 小孩子完全可以學得會做得到，不是很難的事情，關鍵是大人是否認為小孩子應該做得到。大人的態度決定了教育的結果。