mm, 抱抱。我在华人很少回帖,但是看了你的帖子,真的和我2年前很像。也是非常不和谐,可是又觉得两个人都没有作出背叛婚姻的事情,还没到需要离婚的地步。虽然我无数次觉得自己过比在婚姻中更开心,也已经几次在吵架的时候提出离婚,我也自己去找过离婚律师,算过如果离婚,以后生活做如何调整,自己去看过therapy,也做好了心里准备,甚至告诉过老公,“你知道为什么我们还没离婚吗,I'm waiting for you to be ready“。真的,如果他不做改变,我们现在应该已经离了。后来通过沟通,知道两个人都是愿意向对方靠近的,只是不知道如何靠近,如果改变。后来经过努力,事情有了很多好转。我和你说说我做过的努力,你可以借鉴借鉴。每个家庭都不一样,需要生活的智慧去化解。
1. 带孩子的事情上。我做过很长时间的思考,到底如何在处理孩子的事情上减少摩擦。我最终意识到,唯一的解决方式就是沟通和容忍。首先思考下,在带孩子的哪方面是你比较介意的,要求比较高的地方,哪些是他比较介意的。pick the right fight。然后告诉他,在你比较介意的方面,你说了算。在他比较介意的事情上,他说了算。容忍,就是在出现他比较介意的事情的时候,你要强忍退让。要做到,不仅不要表现出看不惯的样子,还有尽量提供一些support。我的方式就是简单的“听爸爸的”。然后低头强忍。举个例子,我老公有洁癖,每次在外面走楼梯,不许摸楼梯的手扶杆,吃饭前,都要hand sanitizer,还有小孩吃糖,绝对不允许。如果一次孩子忘了或是没有做到,老公就开始训斥小孩。这些我个人认为,能做到最好,偶尔忘了也没什么。可是以前这些都是吵架的导火索。后来我就告诉自己,这些是他介意的时候,那么他说了算。能怎么办,如果离婚,孩子和他生活的时候,我不是也看不到吗?那么现在就装着自己不在,他独自带孩子好了。做不到,也要做到。事情长了,互相有了了解,就会越来越容易。我私下里还会告诉孩子,爸爸对某某事情比较介意,你以后在爸爸面前注意一些。孩子也会懂。有时候老公说了孩子什么,他们也会过来告状,如果是我老公比较介意的事情,我会先问孩子,你问过爸爸了吗?这件事情听爸爸的。慢慢的孩子也知道,什么事情爸爸说不行,或者该怎么办,那么他们就需要怎么办。妈妈说的不算(即使我的意见完全不同,我也会强忍,不要直接和孩子们说。)
2. 家里的事情都是你在运转。这个在我家也是这样的情况。你一定很辛苦。你要慢慢告诉自己,确实什么都是需要你做的吗?确实是所有事情对你都是很重要的吗?哪些是老公可以做的。如果离婚了,你一个人,哪些是你会drop的。那么那些事情就是你可以de-prioritize的。我和你一样,也开始和老公50/50分工。我家里所以需要做的事情,都标在Google calendar上,share给老公,可人家根本不看。到了事情需要做的时候,他都不知道。如果我告诉他说,你需要去做这个这个,他就很不高兴,觉得我在命令他。最后,我的解决方法是,把calendar打印下来,color mark哪些是他需要去做的,比如那天接孩子,哪天送孩子。找了一个周末,和他go through需要做的事情,商量和确认哪些是他做的,协商好,贴在living room 墙上。以后他就知道哪些是他需要做的。每天早上,(礼貌温柔地)提醒他,记得看schedule哦。(我都不会直接说,你要做这个这个,要不,他会觉得还是我在安排他的生活,就提醒他去看calendar好了)。慢慢他就做的越来越多。我刚刚开始的时候,还很不适应,总是不由自主的自己去承担多些。这个时候,就要告诉自己,放开放开。神奇的是,老公后来承担的越来越多,他居然也没有complain,反而还挺高兴和孩子们有更多时间。这可能就是他自己去做,和我叫他去做的区别吧。还有,就是,有一些事情,我慢慢就不去安排了,比如旅游。后来慢慢我自己有了自己和朋友的时间,旅游的事情,我就更加放手。在老公处理事情的时候,不可避免,会有很多看不惯的。比如,旅游,我是喜欢体验生活,老公喜欢享受。我觉得不错的酒店就可以,老公一定要高级酒店。他安排这些事情的时候,会花很多钱。我真的会很心疼。可是虽然我安排可能只需要花一半的钱,可是,人家也是挣钱的啊,那么那么一小部分就按照他的意愿来花,也可以吧。就是容忍和自我安慰。有时候,真的忍的心里吐血。可是没办法。 you have to let it go.
4. Appreciation。我老公每次吵架的时候,都会说,你总是在我工作最忙的时候,和我吵架。我工作上你从来没有得到你的support。说这样的话,真的非常伤人心。特别是我们已经做了很多的时候。我也向你一样,问过他,“你忙的时候需要什么样的support?你告诉我,我可以努力去做到,给你你需要的support”。可是他也一样说不出来。后来我意识到,他不appreciate是因为他不知道如果没有我,他会怎么样的忙。孩子7岁以前,我出来不出差,没有去过team的offsite,没有参加过公司的年会,因为他会说“孩子怎么办?孩子想你啊”。我意识到这点后,我选择了一次出差,其实我是也可以推掉的,可是我还是觉得give it a try。一个星期,海外。出差的时候每天视频。回来之后发现孩子们都很好。老公也handle没问题。而且他知道自己一个人handle所有事情,是怎样一回事。他自己也有更多confidence。真的刚开始的时候,我自己也有不适应,有时候担心孩子会怎么样,有时候又担心,孩子会不会和我疏远,后来发现,都是一些多余的担心。同时,我也开始交一些朋友,找一些可以给自己的时间。我开始约着朋友一起跑步。从周末跑,到每年跑一个race,都是和女朋友一起约着提前一天开到race的地方,住一晚。第二天回来。慢慢他就越来越appreciate我给家里的付出。昨天晚上,他第一次主动说,某某事情都是你在处理,幸苦了。
5. 你需要take care of yourself。你现在是全身心给家里孩子。可是不要忘了,你自己也有需求。给自己找找朋友,一起做一些事情。你会发现,会柳暗花明又一村。没有你全身心在家里的日子,老公会更加appreciate。人啊,有时候,真的很奇怪。要接受没有老婆的困难,才会发现有老婆的好处。试一试看看吧。
这位层主这么会YY ,也是醉了。你不是跟那个给你治病的已婚白人医生表白了,想跟人家上床,搞定了吗?
还有就是老人尽量不要到小家来。。。
☆ 发自 iPhone 华人一网 1.12.04
非常感谢mm,你写得真好,学习了。希望能过几天私信你问些具体问题。
老大也很难带,就是你说的这种。会melt down,情绪控制很差。
我老公听起来比你老公强的地方就是感恩老婆,家里家外都夸老婆,这样我才勉强支撑下去。所以我觉得你的情况确实能把你逼的过不下去。
网上很多人其实不明白你的处境
看了lz的update
保姆确实是比较倒霉
老大meltdown完全可以放松些,朋友家小孩也是经常meltdown,两岁时候还好,三岁开始到七岁,每次聚会至少一次,人多了吵了开嚎,吃到辣的开嚎,撞下椅子开嚎,反正每次一旦meltdown朋友家就有一个人赶紧抱到外面或者人少的地方去,马上就好,大家也都习惯了。非常sweet的小姑娘,音乐体育学习都很好,在学校也很popular,朋友也没啥担心的,现在好多了。lz完全可以放松些
婆婆妈妈的事情没有对错,有些人就是气场不和,你能咋办?不想处就算了
最后月子里的事情不要太计较,我和你当时的状况差不多,家里越乱老公越急着工作。我老公后来跟我讲,娃出生前半年,每天连着睡不了四个小时就幻听娃哭吓醒了,一睁眼一身冷汗,看着家里越乱,觉得肩上担子越重,所以越急着赚钱。你累他也累,明知道劝不住,就烂肚子里不要说,你这样出力还不讨好,事没成你是乌鸦嘴,成了你是当初和他吵的黄脸婆,还不如说点好话
我lg跟lzmm的 lg非常像,第一家务小事上挑剔到有强迫症,他自己说他小时候他爸爸就半开玩笑的告诉他这样交不到朋友,但他这是天生的,无解。第二是能力一般但自尊心非常强,死要面子,表现之一就是不会appreciate。
我们也曾闹到要离婚,所以我对mm感同深受。
现在有了娃,互相在调整,感觉比以前好一点。
现在娃醒了,回头再说。可以私信。
纯想说一句,不信这种是天生的不能改。他对老板也强迫症?也要强不说一句软话?
如果强迫症到了病态的程度就去找心理医生,但关键是他想改。