mm, 抱抱。我在华人很少回帖，但是看了你的帖子，真的和我2年前很像。也是非常不和谐，可是又觉得两个人都没有作出背叛婚姻的事情，还没到需要离婚的地步。虽然我无数次觉得自己过比在婚姻中更开心，也已经几次在吵架的时候提出离婚，我也自己去找过离婚律师，算过如果离婚，以后生活做如何调整，自己去看过therapy，也做好了心里准备，甚至告诉过老公，“你知道为什么我们还没离婚吗，I'm waiting for you to be ready“。真的，如果他不做改变，我们现在应该已经离了。后来通过沟通，知道两个人都是愿意向对方靠近的，只是不知道如何靠近，如果改变。后来经过努力，事情有了很多好转。我和你说说我做过的努力，你可以借鉴借鉴。每个家庭都不一样，需要生活的智慧去化解。
1. 带孩子的事情上。我做过很长时间的思考，到底如何在处理孩子的事情上减少摩擦。我最终意识到，唯一的解决方式就是沟通和容忍。首先思考下，在带孩子的哪方面是你比较介意的，要求比较高的地方，哪些是他比较介意的。pick the right fight。然后告诉他，在你比较介意的方面，你说了算。在他比较介意的事情上，他说了算。容忍，就是在出现他比较介意的事情的时候，你要强忍退让。要做到，不仅不要表现出看不惯的样子，还有尽量提供一些support。我的方式就是简单的“听爸爸的”。然后低头强忍。举个例子，我老公有洁癖，每次在外面走楼梯，不许摸楼梯的手扶杆，吃饭前，都要hand sanitizer，还有小孩吃糖，绝对不允许。如果一次孩子忘了或是没有做到，老公就开始训斥小孩。这些我个人认为，能做到最好，偶尔忘了也没什么。可是以前这些都是吵架的导火索。后来我就告诉自己，这些是他介意的时候，那么他说了算。能怎么办，如果离婚，孩子和他生活的时候，我不是也看不到吗？那么现在就装着自己不在，他独自带孩子好了。做不到，也要做到。事情长了，互相有了了解，就会越来越容易。我私下里还会告诉孩子，爸爸对某某事情比较介意，你以后在爸爸面前注意一些。孩子也会懂。有时候老公说了孩子什么，他们也会过来告状，如果是我老公比较介意的事情，我会先问孩子，你问过爸爸了吗？这件事情听爸爸的。慢慢的孩子也知道，什么事情爸爸说不行，或者该怎么办，那么他们就需要怎么办。妈妈说的不算（即使我的意见完全不同，我也会强忍，不要直接和孩子们说。）
2. 家里的事情都是你在运转。这个在我家也是这样的情况。你一定很辛苦。你要慢慢告诉自己，确实什么都是需要你做的吗？确实是所有事情对你都是很重要的吗？哪些是老公可以做的。如果离婚了，你一个人，哪些是你会drop的。那么那些事情就是你可以de-prioritize的。我和你一样，也开始和老公50/50分工。我家里所以需要做的事情，都标在Google calendar上，share给老公，可人家根本不看。到了事情需要做的时候，他都不知道。如果我告诉他说，你需要去做这个这个，他就很不高兴，觉得我在命令他。最后，我的解决方法是，把calendar打印下来，color mark哪些是他需要去做的，比如那天接孩子，哪天送孩子。找了一个周末，和他go through需要做的事情，商量和确认哪些是他做的，协商好，贴在living room 墙上。以后他就知道哪些是他需要做的。每天早上，（礼貌温柔地）提醒他，记得看schedule哦。（我都不会直接说，你要做这个这个，要不，他会觉得还是我在安排他的生活，就提醒他去看calendar好了）。慢慢他就做的越来越多。我刚刚开始的时候，还很不适应，总是不由自主的自己去承担多些。这个时候，就要告诉自己，放开放开。神奇的是，老公后来承担的越来越多，他居然也没有complain，反而还挺高兴和孩子们有更多时间。这可能就是他自己去做，和我叫他去做的区别吧。还有，就是，有一些事情，我慢慢就不去安排了，比如旅游。后来慢慢我自己有了自己和朋友的时间，旅游的事情，我就更加放手。在老公处理事情的时候，不可避免，会有很多看不惯的。比如，旅游，我是喜欢体验生活，老公喜欢享受。我觉得不错的酒店就可以，老公一定要高级酒店。他安排这些事情的时候，会花很多钱。我真的会很心疼。可是虽然我安排可能只需要花一半的钱，可是，人家也是挣钱的啊，那么那么一小部分就按照他的意愿来花，也可以吧。就是容忍和自我安慰。有时候，真的忍的心里吐血。可是没办法。 you have to let it go.
4. Appreciation。我老公每次吵架的时候，都会说，你总是在我工作最忙的时候，和我吵架。我工作上你从来没有得到你的support。说这样的话，真的非常伤人心。特别是我们已经做了很多的时候。我也向你一样，问过他，“你忙的时候需要什么样的support？你告诉我，我可以努力去做到，给你你需要的support”。可是他也一样说不出来。后来我意识到，他不appreciate是因为他不知道如果没有我，他会怎么样的忙。孩子7岁以前，我出来不出差，没有去过team的offsite，没有参加过公司的年会，因为他会说“孩子怎么办？孩子想你啊”。我意识到这点后，我选择了一次出差，其实我是也可以推掉的，可是我还是觉得give it a try。一个星期，海外。出差的时候每天视频。回来之后发现孩子们都很好。老公也handle没问题。而且他知道自己一个人handle所有事情，是怎样一回事。他自己也有更多confidence。真的刚开始的时候，我自己也有不适应，有时候担心孩子会怎么样，有时候又担心，孩子会不会和我疏远，后来发现，都是一些多余的担心。同时，我也开始交一些朋友，找一些可以给自己的时间。我开始约着朋友一起跑步。从周末跑，到每年跑一个race，都是和女朋友一起约着提前一天开到race的地方，住一晚。第二天回来。慢慢他就越来越appreciate我给家里的付出。昨天晚上，他第一次主动说，某某事情都是你在处理，幸苦了。
5. 你需要take care of yourself。你现在是全身心给家里孩子。可是不要忘了，你自己也有需求。给自己找找朋友，一起做一些事情。你会发现，会柳暗花明又一村。没有你全身心在家里的日子，老公会更加appreciate。人啊，有时候，真的很奇怪。要接受没有老婆的困难，才会发现有老婆的好处。试一试看看吧。
mm, 抱抱。我在华人很少回帖，但是看了你的帖子，真的和我2年前很像。也是非常不和谐，可是又觉得两个人都没有作出背叛婚姻的事情，还没到需要离婚的地步。虽然我无数次觉得自己过比在婚姻中更开心，也已经几次在吵架的时候提出离婚，我也自己去找过离婚律师，算过如果离婚，以后生活做如何调整，自己去看过therapy，也做好了心里准备，甚至告诉过老公，“你知道为什么我们还没离婚吗，I'm waiting for you to be ready“。真的，如果他不做改变，我们现在应该已经离了。后来通过沟通，知道两个人都是愿意向对方靠近的，只是不知道如何靠近，如果改变。后来经过努力，事情有了很多好转。我和你说说我做过的努力，你可以借鉴借鉴。每个家庭都不一样，需要生活的智慧去化解。
1. 带孩子的事情上。我做过很长时间的思考，到底如何在处理孩子的事情上减少摩擦。我最终意识到，唯一的解决方式就是沟通和容忍。首先思考下，在带孩子的哪方面是你比较介意的，要求比较高的地方，哪些是他比较介意的。pick the right fight。然后告诉他，在你比较介意的方面，你说了算。在他比较介意的事情上，他说了算。容忍，就是在出现他比较介意的事情的时候，你要强忍退让。要做到，不仅不要表现出看不惯的样子，还有尽量提供一些support。我的方式就是简单的“听爸爸的”。然后低头强忍。举个例子，我老公有洁癖，每次在外面走楼梯，不许摸楼梯的手扶杆，吃饭前，都要hand sanitizer，还有小孩吃糖，绝对不允许。如果一次孩子忘了或是没有做到，老公就开始训斥小孩。这些我个人认为，能做到最好，偶尔忘了也没什么。可是以前这些都是吵架的导火索。后来我就告诉自己，这些是他介意的时候，那么他说了算。能怎么办，如果离婚，孩子和他生活的时候，我不是也看不到吗？那么现在就装着自己不在，他独自带孩子好了。做不到，也要做到。事情长了，互相有了了解，就会越来越容易。我私下里还会告诉孩子，爸爸对某某事情比较介意，你以后在爸爸面前注意一些。孩子也会懂。有时候老公说了孩子什么，他们也会过来告状，如果是我老公比较介意的事情，我会先问孩子，你问过爸爸了吗？这件事情听爸爸的。慢慢的孩子也知道，什么事情爸爸说不行，或者该怎么办，那么他们就需要怎么办。妈妈说的不算（即使我的意见完全不同，我也会强忍，不要直接和孩子们说。）
2. 家里的事情都是你在运转。这个在我家也是这样的情况。你一定很辛苦。你要慢慢告诉自己，确实什么都是需要你做的吗？确实是所有事情对你都是很重要的吗？哪些是老公可以做的。如果离婚了，你一个人，哪些是你会drop的。那么那些事情就是你可以de-prioritize的。我和你一样，也开始和老公50/50分工。我家里所以需要做的事情，都标在Google calendar上，share给老公，可人家根本不看。到了事情需要做的时候，他都不知道。如果我告诉他说，你需要去做这个这个，他就很不高兴，觉得我在命令他。最后，我的解决方法是，把calendar打印下来，color mark哪些是他需要去做的，比如那天接孩子，哪天送孩子。找了一个周末，和他go through需要做的事情，商量和确认哪些是他做的，协商好，贴在living room 墙上。以后他就知道哪些是他需要做的。每天早上，（礼貌温柔地）提醒他，记得看schedule哦。（我都不会直接说，你要做这个这个，要不，他会觉得还是我在安排他的生活，就提醒他去看calendar好了）。慢慢他就做的越来越多。我刚刚开始的时候，还很不适应，总是不由自主的自己去承担多些。这个时候，就要告诉自己，放开放开。神奇的是，老公后来承担的越来越多，他居然也没有complain，反而还挺高兴和孩子们有更多时间。这可能就是他自己去做，和我叫他去做的区别吧。还有，就是，有一些事情，我慢慢就不去安排了，比如旅游。后来慢慢我自己有了自己和朋友的时间，旅游的事情，我就更加放手。在老公处理事情的时候，不可避免，会有很多看不惯的。比如，旅游，我是喜欢体验生活，老公喜欢享受。我觉得不错的酒店就可以，老公一定要高级酒店。他安排这些事情的时候，会花很多钱。我真的会很心疼。可是虽然我安排可能只需要花一半的钱，可是，人家也是挣钱的啊，那么那么一小部分就按照他的意愿来花，也可以吧。就是容忍和自我安慰。有时候，真的忍的心里吐血。可是没办法。 you have to let it go.
4. Appreciation。我老公每次吵架的时候，都会说，你总是在我工作最忙的时候，和我吵架。我工作上你从来没有得到你的support。说这样的话，真的非常伤人心。特别是我们已经做了很多的时候。我也向你一样，问过他，“你忙的时候需要什么样的support？你告诉我，我可以努力去做到，给你你需要的support”。可是他也一样说不出来。后来我意识到，他不appreciate是因为他不知道如果没有我，他会怎么样的忙。孩子7岁以前，我出来不出差，没有去过team的offsite，没有参加过公司的年会，因为他会说“孩子怎么办？孩子想你啊”。我意识到这点后，我选择了一次出差，其实我是也可以推掉的，可是我还是觉得give it a try。一个星期，海外。出差的时候每天视频。回来之后发现孩子们都很好。老公也handle没问题。而且他知道自己一个人handle所有事情，是怎样一回事。他自己也有更多confidence。真的刚开始的时候，我自己也有不适应，有时候担心孩子会怎么样，有时候又担心，孩子会不会和我疏远，后来发现，都是一些多余的担心。同时，我也开始交一些朋友，找一些可以给自己的时间。我开始约着朋友一起跑步。从周末跑，到每年跑一个race，都是和女朋友一起约着提前一天开到race的地方，住一晚。第二天回来。慢慢他就越来越appreciate我给家里的付出。昨天晚上，他第一次主动说，某某事情都是你在处理，幸苦了。
5. 你需要take care of yourself。你现在是全身心给家里孩子。可是不要忘了，你自己也有需求。给自己找找朋友，一起做一些事情。你会发现，会柳暗花明又一村。没有你全身心在家里的日子，老公会更加appreciate。人啊，有时候，真的很奇怪。要接受没有老婆的困难，才会发现有老婆的好处。试一试看看吧。
回复1楼公用马甲2的帖子 mm, 抱抱。我在华人很少回帖，但是看了你的帖子，真的和我2年前很像。也是非常不和谐，可是又觉得两个人都没有作出背叛婚姻的事情，还没到需要离婚的地步。虽然我无数次觉得自己过比在婚姻中更开心，也已经几次在吵架的时候提出离婚，我也自己去找过离婚律师，算过如果离婚，以后生活做如何调整，自己去看过therapy，也做好了心里准备，甚至告诉过老公，“你知道为什么我们还没离婚吗，I'm waiting for you to be ready“。真的，如果他不做改变，我们现在应该已经离了。后来通过沟通，知道两个人都是愿意向对方靠近的，只是不知道如何靠近，如果改变。后来经过努力，事情有了很多好转。我和你说说我做过的努力，你可以借鉴借鉴。每个家庭都不一样，需要生活的智慧去化解。 我们的情况： 我和我老公的人生观，价值观，金钱观都有很大差异。真的觉得那个时候结婚，结的非常糊涂。带孩子的策略也非常不同。可以说我做的事情，处理孩子的方式，他都看不惯。而他处理孩子的方式，我也很看不惯。我的老大是个男孩，也非常难带。4岁melt down非常频繁。我们也有带他看therapy。家里的事情，都是我在处理，包括家里的经济安排，账单，保税，家里的日用，吃饭，孩子的学习，课外活动，家里的旅游计划，等等）。 1. 带孩子的事情上。我做过很长时间的思考，到底如何在处理孩子的事情上减少摩擦。我最终意识到，唯一的解决方式就是沟通和容忍。首先思考下，在带孩子的哪方面是你比较介意的，要求比较高的地方，哪些是他比较介意的。pick the right fight。然后告诉他，在你比较介意的方面，你说了算。在他比较介意的事情上，他说了算。容忍，就是在出现他比较介意的事情的时候，你要强忍退让。要做到，不仅不要表现出看不惯的样子，还有尽量提供一些support。我的方式就是简单的“听爸爸的”。然后低头强忍。举个例子，我老公有洁癖，每次在外面走楼梯，不许摸楼梯的手扶杆，吃饭前，都要hand sanitizer，还有小孩吃糖，绝对不允许。如果一次孩子忘了或是没有做到，老公就开始训斥小孩。这些我个人认为，能做到最好，偶尔忘了也没什么。可是以前这些都是吵架的导火索。后来我就告诉自己，这些是他介意的时候，那么他说了算。能怎么办，如果离婚，孩子和他生活的时候，我不是也看不到吗？那么现在就装着自己不在，他独自带孩子好了。做不到，也要做到。事情长了，互相有了了解，就会越来越容易。我私下里还会告诉孩子，爸爸对某某事情比较介意，你以后在爸爸面前注意一些。孩子也会懂。有时候老公说了孩子什么，他们也会过来告状，如果是我老公比较介意的事情，我会先问孩子，你问过爸爸了吗？这件事情听爸爸的。慢慢的孩子也知道，什么事情爸爸说不行，或者该怎么办，那么他们就需要怎么办。妈妈说的不算（即使我的意见完全不同，我也会强忍，不要直接和孩子们说。） 2. 家里的事情都是你在运转。这个在我家也是这样的情况。你一定很辛苦。你要慢慢告诉自己，确实什么都是需要你做的吗？确实是所有事情对你都是很重要的吗？哪些是老公可以做的。如果离婚了，你一个人，哪些是你会drop的。那么那些事情就是你可以de-prioritize的。我和你一样，也开始和老公50/50分工。我家里所以需要做的事情，都标在Google calendar上，share给老公，可人家根本不看。到了事情需要做的时候，他都不知道。如果我告诉他说，你需要去做这个这个，他就很不高兴，觉得我在命令他。最后，我的解决方法是，把calendar打印下来，color mark哪些是他需要去做的，比如那天接孩子，哪天送孩子。找了一个周末，和他go through需要做的事情，商量和确认哪些是他做的，协商好，贴在living room 墙上。以后他就知道哪些是他需要做的。每天早上，（礼貌温柔地）提醒他，记得看schedule哦。（我都不会直接说，你要做这个这个，要不，他会觉得还是我在安排他的生活，就提醒他去看calendar好了）。慢慢他就做的越来越多。我刚刚开始的时候，还很不适应，总是不由自主的自己去承担多些。这个时候，就要告诉自己，放开放开。神奇的是，老公后来承担的越来越多，他居然也没有complain，反而还挺高兴和孩子们有更多时间。这可能就是他自己去做，和我叫他去做的区别吧。还有，就是，有一些事情，我慢慢就不去安排了，比如旅游。后来慢慢我自己有了自己和朋友的时间，旅游的事情，我就更加放手。在老公处理事情的时候，不可避免，会有很多看不惯的。比如，旅游，我是喜欢体验生活，老公喜欢享受。我觉得不错的酒店就可以，老公一定要高级酒店。他安排这些事情的时候，会花很多钱。我真的会很心疼。可是虽然我安排可能只需要花一半的钱，可是，人家也是挣钱的啊，那么那么一小部分就按照他的意愿来花，也可以吧。就是容忍和自我安慰。有时候，真的忍的心里吐血。可是没办法。 you have to let it go. 3. 父母和自己的家庭。看起来，你妈妈做的事情，你老公非常不appreciate。你应该问问你老公，就算你妈妈是个保姆，是不是他对妈妈的态度也会好些？那么就请他用对保姆的态度对你你妈妈吧。妈妈做的不好的时候，你告诉他，你会和妈妈说。至于说不说，看你和妈妈的关系如何。回去再告诉老公，人年纪大了，很多习惯都很难改。你就担待些。慢慢educate他，你妈妈已经很难改变，他接受了这个事情，慢慢也就不会看不惯很多事情。至于妈妈做的好的事情，你一定记得私下立刻告诉老公，说你看妈妈这样这样做了，可以看出她的善意等等。只有这样才能慢慢消除隔阂。再多说一点，其实有时候妈妈不在，你们关系跟好弥补。因为又有了困难互相承担的感觉。而且，父母不在的时候，我们给孩子们的attention和时间更多。这些都有助于协调孩子的事情。父母不在的时候，我们的饮食不再那么丰盛，可是只要营养到位，多余的时候给孩子，不是更好吗？ 4. Appreciation。我老公每次吵架的时候，都会说，你总是在我工作最忙的时候，和我吵架。我工作上你从来没有得到你的support。说这样的话，真的非常伤人心。特别是我们已经做了很多的时候。我也向你一样，问过他，“你忙的时候需要什么样的support？你告诉我，我可以努力去做到，给你你需要的support”。可是他也一样说不出来。后来我意识到，他不appreciate是因为他不知道如果没有我，他会怎么样的忙。孩子7岁以前，我出来不出差，没有去过team的offsite，没有参加过公司的年会，因为他会说“孩子怎么办？孩子想你啊”。我意识到这点后，我选择了一次出差，其实我是也可以推掉的，可是我还是觉得give it a try。一个星期，海外。出差的时候每天视频。回来之后发现孩子们都很好。老公也handle没问题。而且他知道自己一个人handle所有事情，是怎样一回事。他自己也有更多confidence。真的刚开始的时候，我自己也有不适应，有时候担心孩子会怎么样，有时候又担心，孩子会不会和我疏远，后来发现，都是一些多余的担心。同时，我也开始交一些朋友，找一些可以给自己的时间。我开始约着朋友一起跑步。从周末跑，到每年跑一个race，都是和女朋友一起约着提前一天开到race的地方，住一晚。第二天回来。慢慢他就越来越appreciate我给家里的付出。昨天晚上，他第一次主动说，某某事情都是你在处理，幸苦了。 5. 你需要take care of yourself。你现在是全身心给家里孩子。可是不要忘了，你自己也有需求。给自己找找朋友，一起做一些事情。你会发现，会柳暗花明又一村。没有你全身心在家里的日子，老公会更加appreciate。人啊，有时候，真的很奇怪。要接受没有老婆的困难，才会发现有老婆的好处。试一试看看吧。 有需要，可以私下chat。
一针见血，最近的好几个帖子都是这样。
真以为人生是天堂啊 给你顺就够对得起你了 楼主还没完没了了 真是该给教训
家务你应该立刻请人做，保姆也请起来。不存在找不到的保姆。如果找了一打你都不满意，那你要考虑你自己的问题。
专业说法是 my way or the highway
你和老公远远不到要离婚的地步，都是家家都曾经面对过的琐碎。坚持坚持，等娃都大了就好了。
两个娃其实你可以考虑part time 上班，或者全职在家，何苦把自己搞的这么累，还损坏了和丈夫的关系呢?如果你离了婚，这些事情不还都是你自己一个人完成吗？放低expectation. 男人有事业心是好事。祝福你们走过难关。
mm, 抱抱。我在华人很少回帖，但是看了你的帖子，真的和我2年前很像。也是非常不和谐，可是又觉得两个人都没有作出背叛婚姻的事情，还没到需要离婚的地步。虽然我无数次觉得自己过比在婚姻中更开心，也已经几次在吵架的时候提出离婚，我也自己去找过离婚律师，算过如果离婚，以后生活做如何调整，自己去看过therapy，也做好了心里准备，甚至告诉过老公，“你知道为什么我们还没离婚吗，I'm waiting for you to be ready“。真的，如果他不做改变，我们现在应该已经离了。后来通过沟通，知道两个人都是愿意向对方靠近的，只是不知道如何靠近，如果改变。后来经过努力，事情有了很多好转。我和你说说我做过的努力，你可以借鉴借鉴。每个家庭都不一样，需要生活的智慧去化解。
我们的情况： 我和我老公的人生观，价值观，金钱观都有很大差异。真的觉得那个时候结婚，结的非常糊涂。带孩子的策略也非常不同。可以说我做的事情，处理孩子的方式，他都看不惯。而他处理孩子的方式，我也很看不惯。我的老大是个男孩，也非常难带。4岁melt down非常频繁。我们也有带他看therapy。家里的事情，都是我在处理，包括家里的经济安排，账单，保税，家里的日用，吃饭，孩子的学习，课外活动，家里的旅游计划，等等）。
1. 带孩子的事情上。我做过很长时间的思考，到底如何在处理孩子的事情上减少摩擦。我最终意识到，唯一的解决方式就是沟通和容忍。首先思考下，在带孩子的哪方面是你比较介意的，要求比较高的地方，哪些是他比较介意的。pick the right fight。然后告诉他，在你比较介意的方面，你说了算。在他比较介意的事情上，他说了算。容忍，就是在出现他比较介意的事情的时候，你要强忍退让。要做到，不仅不要表现出看不惯的样子，还有尽量提供一些support。我的方式就是简单的“听爸爸的”。然后低头强忍。举个例子，我老公有洁癖，每次在外面走楼梯，不许摸楼梯的手扶杆，吃饭前，都要hand sanitizer，还有小孩吃糖，绝对不允许。如果一次孩子忘了或是没有做到，老公就开始训斥小孩。这些我个人认为，能做到最好，偶尔忘了也没什么。可是以前这些都是吵架的导火索。后来我就告诉自己，这些是他介意的时候，那么他说了算。能怎么办，如果离婚，孩子和他生活的时候，我不是也看不到吗？那么现在就装着自己不在，他独自带孩子好了。做不到，也要做到。事情长了，互相有了了解，就会越来越容易。我私下里还会告诉孩子，爸爸对某某事情比较介意，你以后在爸爸面前注意一些。孩子也会懂。有时候老公说了孩子什么，他们也会过来告状，如果是我老公比较介意的事情，我会先问孩子，你问过爸爸了吗？这件事情听爸爸的。慢慢的孩子也知道，什么事情爸爸说不行，或者该怎么办，那么他们就需要怎么办。妈妈说的不算（即使我的意见完全不同，我也会强忍，不要直接和孩子们说。）
2. 家里的事情都是你在运转。这个在我家也是这样的情况。你一定很辛苦。你要慢慢告诉自己，确实什么都是需要你做的吗？确实是所有事情对你都是很重要的吗？哪些是老公可以做的。如果离婚了，你一个人，哪些是你会drop的。那么那些事情就是你可以de-prioritize的。我和你一样，也开始和老公50/50分工。我家里所以需要做的事情，都标在Google calendar上，share给老公，可人家根本不看。到了事情需要做的时候，他都不知道。如果我告诉他说，你需要去做这个这个，他就很不高兴，觉得我在命令他。最后，我的解决方法是，把calendar打印下来，color mark哪些是他需要去做的，比如那天接孩子，哪天送孩子。找了一个周末，和他go through需要做的事情，商量和确认哪些是他做的，协商好，贴在living room 墙上。以后他就知道哪些是他需要做的。每天早上，（礼貌温柔地）提醒他，记得看schedule哦。（我都不会直接说，你要做这个这个，要不，他会觉得还是我在安排他的生活，就提醒他去看calendar好了）。慢慢他就做的越来越多。我刚刚开始的时候，还很不适应，总是不由自主的自己去承担多些。这个时候，就要告诉自己，放开放开。神奇的是，老公后来承担的越来越多，他居然也没有complain，反而还挺高兴和孩子们有更多时间。这可能就是他自己去做，和我叫他去做的区别吧。还有，就是，有一些事情，我慢慢就不去安排了，比如旅游。后来慢慢我自己有了自己和朋友的时间，旅游的事情，我就更加放手。在老公处理事情的时候，不可避免，会有很多看不惯的。比如，旅游，我是喜欢体验生活，老公喜欢享受。我觉得不错的酒店就可以，老公一定要高级酒店。他安排这些事情的时候，会花很多钱。我真的会很心疼。可是虽然我安排可能只需要花一半的钱，可是，人家也是挣钱的啊，那么那么一小部分就按照他的意愿来花，也可以吧。就是容忍和自我安慰。有时候，真的忍的心里吐血。可是没办法。 you have to let it go.
3. 父母和自己的家庭。看起来，你妈妈做的事情，你老公非常不appreciate。你应该问问你老公，就算你妈妈是个保姆，是不是他对妈妈的态度也会好些？那么就请他用对保姆的态度对你你妈妈吧。妈妈做的不好的时候，你告诉他，你会和妈妈说。至于说不说，看你和妈妈的关系如何。回去再告诉老公，人年纪大了，很多习惯都很难改。你就担待些。慢慢educate他，你妈妈已经很难改变，他接受了这个事情，慢慢也就不会看不惯很多事情。至于妈妈做的好的事情，你一定记得私下立刻告诉老公，说你看妈妈这样这样做了，可以看出她的善意等等。只有这样才能慢慢消除隔阂。再多说一点，其实有时候妈妈不在，你们关系跟好弥补。因为又有了困难互相承担的感觉。而且，父母不在的时候，我们给孩子们的attention和时间更多。这些都有助于协调孩子的事情。父母不在的时候，我们的饮食不再那么丰盛，可是只要营养到位，多余的时候给孩子，不是更好吗？
4. Appreciation。我老公每次吵架的时候，都会说，你总是在我工作最忙的时候，和我吵架。我工作上你从来没有得到你的support。说这样的话，真的非常伤人心。特别是我们已经做了很多的时候。我也向你一样，问过他，“你忙的时候需要什么样的support？你告诉我，我可以努力去做到，给你你需要的support”。可是他也一样说不出来。后来我意识到，他不appreciate是因为他不知道如果没有我，他会怎么样的忙。孩子7岁以前，我出来不出差，没有去过team的offsite，没有参加过公司的年会，因为他会说“孩子怎么办？孩子想你啊”。我意识到这点后，我选择了一次出差，其实我是也可以推掉的，可是我还是觉得give it a try。一个星期，海外。出差的时候每天视频。回来之后发现孩子们都很好。老公也handle没问题。而且他知道自己一个人handle所有事情，是怎样一回事。他自己也有更多confidence。真的刚开始的时候，我自己也有不适应，有时候担心孩子会怎么样，有时候又担心，孩子会不会和我疏远，后来发现，都是一些多余的担心。同时，我也开始交一些朋友，找一些可以给自己的时间。我开始约着朋友一起跑步。从周末跑，到每年跑一个race，都是和女朋友一起约着提前一天开到race的地方，住一晚。第二天回来。慢慢他就越来越appreciate我给家里的付出。昨天晚上，他第一次主动说，某某事情都是你在处理，幸苦了。
5. 你需要take care of yourself。你现在是全身心给家里孩子。可是不要忘了，你自己也有需求。给自己找找朋友，一起做一些事情。你会发现，会柳暗花明又一村。没有你全身心在家里的日子，老公会更加appreciate。人啊，有时候，真的很奇怪。要接受没有老婆的困难，才会发现有老婆的好处。试一试看看吧。
有需要，可以私下chat。
肯定有的，有那种不全力以赴几年后和单位说bye bye的工作。
lg这样不愿意分担无解吧，建议lz把孩子小这段时间熬过去
不觉得应该离婚
抱抱mm，这一段一定很辛苦。我想说几点，不知是否有帮助。20楼的帖子说的非常好：
1. 孩子爸爸提出很多次的带孩子的意见，你们有分歧的点，我不觉得他一定是不对，比如觉得你有时候宠溺孩子。你且知道，到了社会中孩子做了一些很错的事情，社会是不会有任何温柔的对待的，老板会炒掉你，警察会逮捕你，朋友会离开心。温柔和坚定对一些情况不适用，尤其是一些行为问题。孩子爸爸提出的“希望更有原则性”或者“某些事的教育更严厉”的建议，我觉得很对。试着跟他讨论他的建议如何施行，这也是appreciate他，尊重他的一个表现。
2. 先暂停两家妈妈来帮忙吧，小家出了问题，还解决不了的时候，有经济条件外包家务多话先把造成困扰的人统统请走。
3. appreciation—试试一段时间先不要想着得到老公的感恩，这一段时间就多说感谢他的话，赞美他的好，尤其小细节，让他觉得你全都看到了。赞美的时候不说“但是”，就是单纯的赞美。一个但是，一个可是然而，把前面的好话全抹掉了。想要被appreciated先要不求回报的appreciate对方。婚姻里面虽说是互相，但是出了问题要有一方先踏出很难的第一步。两个人没什么要离婚的理由，还是可以很幸福的，且行且珍惜。
一定很难相处。我都能理解。我家保姆阿姨来我家之前换了好几家，女主人强势什么都要管受不了，好的保姆都有点强势的，你得让她开心之余还能拿得住
慢慢的，很多事情不要求完美了，能凑合就凑合。然后也外包了很多家务出去（别说找不到合适的保姆，放低自己要求，经常train保姆，是会有效果的）家务事要学会去分配给别人做，你动嘴，别人动手。什么事情都自己亲力亲为，那是不可能滴。人必须花时间在更有回报价值的事情上。有一点，既然楼主觉得花了钱请外人都做不好家务，为什么必须要求不用花钱的老公去做更多的家务。
关键是改变自己，你老公的态度也是会改变的。
我看到的大多数熊孩子，基本家里要不就是爸妈也熊，要不就是一方想要严格，另一方却要“温柔对待”，这种教育方法很容易让孩子无所适从，反而变本加厉，教育孩子上面还是统一战线比较好
2。不要试图调和你妈和你老公的关系，随他们去吧，这是我的经验之谈，你抑郁了 对这个家是最没好处的
3。看你说这个 我看到了几年之后的我家。我能想到的就是，你们俩要再明确责任划分，比如一三五你带孩子我加班，二四六我带孩子你加班，他带孩子的时候你不要在旁边看着，你离开家，可以去加班健身逛街吃饭约朋友，总之别看着他，一是眼不见心不烦二是真正放手给他做，你心也不累，孩子么，带不好总归也带不坏，没啥放不开的。
☆ 发自 iPhone 华人一网 1.12.04
第一，确定你老公这么看不上你，到底外面是不是有别人了。
第二，不要让双方父母来帮忙了。你老公都那么看不上你妈，还非要她来干啥。有点骨气好不好。
第三，如果没小三，那你辞职全力带孩子支持你老公忙事业呗，他不是不差钱嘛。如果还是差你那份钱，就别矫情了，俩孩子还能塞回去不成。想当工作狂就不要娶老婆生孩子还生俩。
第四，貌似你确实比较惯孩子。不知道什么行为问题，但是该强硬的时候必须强硬，否则孩子会一直挑战底线，这很正常，连猫狗都知道看脸色，不要说小孩。
请问你还有什么家务啊？
每个人都有擅长和短处 你可以挑个更enjoy 的 比如我爱做饭 整理厨房 就让我们家的去打扫马桶 😄
现在是你们家的困难期 孩子小 工作压力大 典型的中年危机 我们家也时不时会有这种感觉
你们两都需要额外付出 精神上互相支持 但也要注意调节 旅游啊 度假啊 有没有共同的朋友诉诉苦聊聊天 都会有帮助的
最重要的一点 你妈别来掺乎了 ！！！ ---发自Huaren 官方 iOS APP
lz却不是，她还想男女大致平等，自己也要追求事业，男人要顾家。
lz夫妻还很霉，遇到孩子性格不好，大男人对自己的孩子老婆都不满，但自己不想但责，把这些都归咎于老婆头上。可以预见如果离婚了肯定走的很解脱，把问题娃像甩包袱一样甩给老婆。
我觉得的这是lz家最大的矛盾了。其他丈母娘公婆都是副产品。夫妻感情不好了，看对方父母不顺眼，挑刺零容忍，夫妻感情好了，对方父母各种作都容忍孝顺。
最近在看一个节目“爱情保卫战”，节目中嘉宾帮着分析婚姻中出现的各种矛盾。其中有一个嘉宾说的特别好，“女人需要赞美，男人需要鼓励”。你需要他向哪个方向努力，就向那个方向使劲的赞美或鼓励吧！
这么好的男人咋没叫我赶上。我单身，25，一路名校，父母家境优渥，有房，薪水160k，外貌上，出门给男人长脸，喜欢说笑，性格极其开朗。把你老公介绍给我。我来解救你们。拆了完事
十年哪够
我就不给楼主建议了，真心希望楼主夫妻能够度过难关。新的一年，豁然开朗。
能不能接受你妈和你老公从此是路人？不能的话肯定会离婚。你不离你老公也会离。
家里的事没原则问题少讲理多撒娇，家不是讲理的地方。跟教导主任一样谁看了都烦。
我觉得实验一个月什么都听老公的 试试看
楼主好日子过多了，闲的！！！！
楼主不信你把你老公Facebook私信给我。我保证3周以内让你老公沦陷。哈哈哈哈哈
最后，你和你老公关系能不能走下去和他的抑郁又是两个话题。他抑郁是他自己走不出去，就算你俩恩爱有加，没有上述问题，也得靠他自己反省，思考，自己走出去。而这段过程对你来说，无论是支持他还是放弃婚姻，也是个痛苦的过程。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
你应该看看更专业的行为治疗师 会改善行为很快 目前看来你的做法也收效不大
家里两娃，工作又忙，肯定鸡飞狗跳很多事情，这时候神经要粗。不要事事都追求完美。
既然和老人相处不来就不要勉强，过好自己小日子就行了。还是要求放低。无论是家务还是带孩子都一样。带孩子也是一个原则， happy parents happy kids. 有时候太有奉献精神把自己搞得太累也没必要，给自己放个假，先要自己开心起来娃才能更好的带娃。
☆ 发自 iPhone 华人一网 1.12.04
好的太难找了
特别太不理解
我跟lz有很多类似的地方，比如对孩子也是很有耐心照书养，比如曾经因为妈妈和老公关心不好而大大影响夫妻关系。
我对孩子也有极大的理解和爱心，什么都是站在他们角度想问题，所以孩子跟我非常亲。但是这种容忍和理解，我也没法apply到老公身上，所以在夫妻发生矛盾时，我却坚持自己。我知道这样不好，很难改，好在我老公对我比较宽容（虽然急脾气），所以在没有其他外因时（比如我妈在），我们关系还是很好的。
说到父母对夫妻关系的影响，我深深觉得肯定是很大的。如果lz想改进关系，第一个做的就是避免父母恶化矛盾， 最好这段时间不要过来（当然以后还是要接他们来养老）。我自己心路历程的变化，之前妈妈和老公一旦有矛盾，我首先觉得老公不对，这样只能恶化夫妻关系。到现在我能多客观的看待问题，多理解老公，所以老妈能影响我们夫妻感情的可能性也小了很多。
你们应该多幸福的一家，lz加油，坎会过去的！
多给你一周
给你四周
试试把大叔搞定啦
别一张照片我就把你毙了
+1
我老公工作比我忙，回家第一件事是带孩子。我看了这贴以后决定以后要让他多多带。
婚多年的大妈，说说观后感
1，你们各方面package都很般配，也相濡以沫这么多年。都是聪明人，应该要想办法走出来，放弃了这段婚姻未必能更幸福
2，总体来说，我猜测因为你，因为你母亲，你老公可能对家务和孩子投入不多，我个人看法是，人一旦没有自己全部经历，就容易对别人做事挑三拣四，因为很多繁琐小事都是看起来容易，做起来大家都不追求完美了。比如带孩子，以前我老公抱怨我不够耐心，丢给他以后，他自己也开始吼，hoho，这画面我看着太美，因为我老公是一辈子只吼过亲儿子的人
教育孩子是温柔好？还是严厉好？
我对老公说一个温柔一个严厉，刚刚好
父母都温柔，或者都严厉，反而对孩子不好
楼主和老公，其实都可以维持自己的教育方式，重点是不在对方教育孩子的时候指指点点。我和我老公都是私下争执，然后谁也说服不了谁。但谁带的时候就按谁的来
3，表面看你老公问题多（从你描述的），但你也有问题。先声明，我自己也不是做得特别好的，只是作为旁观者清。比如你认为你妈妈虽然不对，但事后有歉意，你老公就应该立刻不计较。谁规定对方一道歉我就必须笑脸相迎？看看版上那么多婆媳矛盾，如果是亲爹妈，吵完就好，就因为不是亲生的，事后都心里有节，过不去啊。你在这件事上超之过急，应该多给你老公一点时间，说实话，婆家主动来帮岳父母家，不多见的。当然，你老公说不懂如何处理，你告诉他，不求他笑脸相陪，但至少不要甩脸色，维持表面平和。
再就是分担家务方面你也超之过急了，二人坐下来好好商量如何分担家务，而不是赌气似的我丢给你，看你怎么弄。这种情绪会让对方非常排斥，因为他知道你在“报复”。慢慢来，你俩矛盾积累是慢慢的，要解开也必须慢慢的。我曾经也经历过赌气阶段，就是觉得我做这么多你还不知好歹。放手一段时间以后，发现老公虽然做得并不算好（没达到我的要求），但他真的有努力做，天，也没塌下来，娃，也没坏，我，却轻松很多，心情也好了很多。
最后，夫妻需要互动。哪怕早上醒来被窝了抱一下，摸几下背，或者聊几句开心的，或者抱一起看看电视，出门时抱一下说再见。。。你不妨试试，夫妻俩心里感觉会特别不一样，哦，对方还是那个熟悉的他。我猜你们有老人孩子都在，夫妻互动也少了很多，以前我老公一抱我，孩子就跑过来分开我俩，我老公坚决不放，干脆把老婆孩子全部紧紧抱着，孩子习惯后就不再分开我俩了，而是每次都跑过来凑热闹
赞同楼主说的老公还没有（成）熟
你说你老公对待孩子有耐心，那为什么不让他去按照他的方法带老大？
家务的话，你妈妈至少包了烧饭了，其他还有什么呢？打扫卫生也就1-2周一次吧。
至于什么乱七八糟交电费买保险出行计划之类这种琐碎的杂事，一定要给你老公，但除此之外也不用安排他做什么家务了。
她已经够可怜了
冲我来
发消息给我吧
哥等你
关键是不要再让你妈妈长期来了。娃该送幼儿园的送幼儿园。偶尔需要人帮手找个钟点工，你说起来两家经济都不差，不要为了省点钱把一家人都弄得鸡飞狗跳的。你家是要用你们不算少的贫困线的钱过上更好的生活。要不生活质量没了贫困线收入有什么用？
如果跟婆婆妈妈关系都不是那么好，那就不要她们过来啊。
其实有很多可以改进的地方。mm加油！