吐槽无力,我们亲兄妹为父母养老几乎翻脸

c
chengcheng
501 楼
回复 54楼一堆乱码的帖子

一生叹息。深深感觉生孩子多了其实也就那么回事。父母当初抱着siblings之间互相有个依靠。到头来,没靠着,还自己挨累。昨晚看到家小版讨论父母在孩子们之间怎样做到公平,那么多回帖的,没几个人能做到公平。孩子们也未必真的感激父母给自己生sibling。当然也有很多的家庭孩子们小时候互相有爱,但是大了呢?各自成家之后呢?
monkeybig 发表于 10/5/2016 11:50:04 AM


怎么没靠上?至少还出房子的钱。这要是没哥哥,都是楼主出压力更大。
火星奇迹
502 楼
在父母养老这个问题上,大家为啥都不把父母自己的钱COUNT进去.这是不是就是中国文化?所以老人才理直气壮用子女的.
echomom 发表于 10/5/2016 2:13:49 PM
肯定已经算了的, 这么精明的儿女, 不可能没把父母的钱算进去的。 每个月的生活费肯定是父母自己出的, 只是父母有多少退休金能在美国敞开花呢?还有父母那辈子的, 有几个没倒下的愿意花大价钱请保姆的?

其实就是俗话说得好, 久病床前无孝子。
S
Shangshang111
503 楼
我就开玩笑说,要不你卖了吧,这几年也增值不少,在纽约皇后区给父母买个公寓,可以全款付清了,他们生活还方便。没想到,他一下子爆发,直接语音了,说的话很冲很难听,意思就是我不孝,他很孝了。 然后就让我给父母找保姆,可明明知道父母不喜欢保姆在家。再说照顾病号的保姆也不想想好找吗? 得多少钱一个月?

这钱他不出,明确说了。他管住,我管生活,保姆费用属于生活一部分。这笔钱也不是小数字了。

楼主说,在纽约皇后区买房,这个不妥当啊,如果在纽约买房,应该你出钱买,然后你哥哥负担生活和照顾。 怎么能让哥哥出钱买啊?如果我是哥哥我也生气。

父母的公寓的租金应该算哥哥的贡献。如果同样房子的租金现在3000, 其余生活费父母负担的话,楼主妹妹显然是出力的,哥哥出钱(损失租金)。如果请保姆,需要3000, 那哥哥也应该负担一部分,因为妹妹要出力,就应该少出钱。

不过楼主妹妹说哥哥只是投资个房子,这个说法真的不对,这么多年如果纯投资的话,房租有多少?租金在弯曲很贵。至于升值,那是因为楼主哥哥当时的比较孝顺的决定。 不应该算入养老的计算。

m
miniqiuqiu
504 楼
哥嫂错就错在买房给父母住,房价涨了,小姑眼红了。房价涨了,纽约也涨了,哥嫂早知道投资房买在纽约,出钱给父母租房好了。小姑看不见,就不眼红了。这么说吧,如果我公婆愿意来美国,我们乐意把国内给他们买的房子卖了,在美国给买房子养老,湾区买个非学区的sfh都可以了。问题是公婆不乐意,房子还想留给小姑。

就要美美的 发表于 10/5/2016 2:23:47 PM
现在也可以在纽约买房把父母接过去啊 如果真的觉得自己做错了。 用你公婆的钱也叫你养老啊?
e
ecnanif
505 楼

因为当初商量老人养老的时候她同意了这个安排,也没要求过几年重新商量,现在她单方面要求变更原始的协议,不是很有立场。

lz家的情况不清楚,不说lz家,打个比方,比如一家父母刚退休,身体还好,还能帮忙看孩子的时候,跟子女一住,另外一个说,那就一直跟你住吧,俩个子女加老人大家都同意了,过几年父母不能帮忙了,成了负担了,另外一家愿意接老人愿意去可以,子女一单边要求改轮流住,就不是很有立场。

Ruth 发表于 10/5/2016 12:18:39 PM

you've got a point.
我父母跟哥哥住了十年帮他带孩子,现在孩子不用带了,就赶他们走了,很寒心。
R
RedCrayon
506 楼

说得有点道理,但能做到这样的中国式父母少之又少
helen0211 发表于 10/5/2016 2:22:25 PM
我们两边老人都是这样滴
a
asvs
507 楼
这二选一选项, 傻子都会选出房子。

nabi2 发表于 10/5/2016 2:22:26 PM
我不是傻子
当初父母年轻没病,可以就近帮忙照顾孩子

到父母身体渐差,难道没有责任照顾父母吗?
c
crystalhuang
508 楼

说得有点道理,但能做到这样的中国式父母少之又少
helen0211 发表于 10/5/2016 2:22:25 PM
父母辈做不到,我们自己能做得到啊。
1
1210pm
509 楼


怎么没靠上?至少还出房子的钱。这要是没哥哥,都是楼主出压力更大。
chengcheng 发表于 10/5/2016 2:24:27 PM
sy养老是女儿一个人的责任吗?要没有兄弟姐妹,也是楼主被计划了,楼主她哥还不是一样要出钱出力照顾父母,现在他们用钱解决了自己的一切责任,说不过去
R
Ruth
510 楼
肯定已经算了的, 这么精明的儿女, 不可能没把父母的钱算进去的。 每个月的生活费肯定是父母自己出的, 只是父母有多少退休金能在美国敞开花呢?还有父母那辈子的, 有几个没倒下的愿意花大价钱请保姆的?

其实就是俗话说得好, 久病床前无孝子。

火星奇迹 发表于 10/5/2016 2:24:33 PM

房租不用出,如果医疗开销不算生活开销之内,现在还没有保姆,老人的生活开销,只算吃穿水电,在这边,比起房租来,真的是很小的数字了。
h
huanglin82
511 楼
吃个午饭,从44页到53页了。明显楼主俩码工智商情商都不如人一个华尔街的嘛。没建议。自己和你哥先商议好,再去做双方配偶的工作。你老公要接你公婆来,也是觉得实在看不下去了。不过好奇怎么俩老人俩娃都是你一个人弄呢?你老公干嘛呢?ps,通篇我能说你嫂子才是最大赢家吗?不管弯曲房子最终怎么处理,这些年没跟婆婆住是实实在在落到实处的好处!
h
happy3001
512 楼
父母辈做不到,我们自己能做得到啊。

crystalhuang 发表于 10/5/2016 2:27:00 PM
还是得想办法多赚钱,别亏待自己,也别亏待孩子。
a
asvs
513 楼

you've got a point.
我父母跟哥哥住了十年帮他带孩子,现在孩子不用带了,就赶他们走了,很寒心。

ecnanif 发表于 10/5/2016 2:26:05 PM
就是啊你的情况就跟楼主哥哥一样
m
miniqiuqiu
514 楼
我不是傻子
当初父母年轻没病,可以就近帮忙照顾孩子

到父母身体渐差,难道没有责任照顾父母吗?

asvs 发表于 10/5/2016 2:26:59 PM
有啊 Lz也没说不管 只是希望哥哥能帮着分担
c
chengcheng
515 楼
父母就没有什么积蓄吗?现在拿出来雇保姆用啊。
柚子粉
516 楼
吃个午饭,从44页到53页了。明显楼主俩码工智商情商都不如人一个华尔街的嘛。没建议。自己和你哥先商议好,再去做双方配偶的工作。你老公要接你公婆来,也是觉得实在看不下去了。不过好奇怎么俩老人俩娃都是你一个人弄呢?你老公干嘛呢?ps,通篇我能说你嫂子才是最大赢家吗?不管弯曲房子最终怎么处理,这些年没跟婆婆住是实实在在落到实处的好处!
huanglin82 发表于 10/5/2016 2:27:54 PM
这个嫂子感觉就是想出钱换清静。也不用你公婆的力,也不要过来一起住。
t
twosecond
517 楼
看完觉得人老了真可怜
照理说养的两个孩子都挺成功的了
一个华尔街 一个马工
sigh
toyday 发表于 10/5/2016 11:30:51 AM
b
blueberryredchilli
518 楼
让你哥把房子卖了。父母半年跟你哥半年跟你。租房,买房,还是同住都自便。
ayiya 发表于 10/5/2016 11:29:57 AM
R
Ruth
519 楼
吃个午饭,从44页到53页了。明显楼主俩码工智商情商都不如人一个华尔街的嘛。没建议。自己和你哥先商议好,再去做双方配偶的工作。你老公要接你公婆来,也是觉得实在看不下去了。不过好奇怎么俩老人俩娃都是你一个人弄呢?你老公干嘛呢?ps,通篇我能说你嫂子才是最大赢家吗?不管弯曲房子最终怎么处理,这些年没跟婆婆住是实实在在落到实处的好处!
huanglin82 发表于 10/5/2016 2:27:54 PM

她嫂子估计是觉得不用跟婆婆住是好事的,所以人家早先也不用婆婆现在也不想照顾婆婆,虽然不是什么心善的,但也好过把老人用完了推开的。
P
PearlKitty
520 楼
这个结论是已经把养老责任全部归于妹妹身上才能得出的。同样 你如果把养老责任全部归于哥哥,那么这妹妹也总比没有强

miniqiuqiu 发表于 10/5/2016 2:18:41 PM
在湾区那么贵的地方买了父母的住房难道不算尽了一部分养老责任
九久
521 楼
开始账就没算清,你哥的投资房,房子管理维修费应该他自己出,你父母住你哥的房,折成房租算你哥的贡献,加上父母的生活费保姆费等一起,然后两人平摊不就行了,甚至他多付一些你少付一些(毕竟你离得近要照顾,两人谈个比例也行)。
到现在是一笔糊涂账啊。
L
Little_R
522 楼
我怎么和大家看的不一样,LZ,你家俩娃……之前父母身体好的时候,也没少帮你带娃吧……你这是好处占完了,困难的的时候来了,不想干了吧……我要是你哥嫂我也不乐意………不是仅仅只有房子这么简单。
你就权当,这个房子就是你哥嫂的投资房了,好处你也占了,接下来,送养老院。你和你哥一人一半,你哥的那一半,房子出租的租金来付就好了。
c
crystalhuang
523 楼
还是得想办法多赚钱,别亏待自己,也别亏待孩子。
happy3001 发表于 10/5/2016 2:27:55 PM
这个没有办法了,专业限制,不想纯粹为了钱放弃自己的理想,这样才是真正的对不起自己。不管怎么说已经在最好的学区买了学区房,两娃一路10分公校上去再加上给他们支付大学学费生活费,也不算亏待他们了。
c
chengcheng
524 楼
sy养老是女儿一个人的责任吗?要没有兄弟姐妹,也是楼主被计划了,楼主她哥还不是一样要出钱出力照顾父母,现在他们用钱解决了自己的一切责任,说不过去

1210pm 发表于 10/5/2016 2:27:29 PM

这个就怪楼主当初没有她哥精明。搞不好她哥哥还说楼主把父母用得太狠了才身体不好的呢。假如老人身体健康,那帮助楼主照顾孩子,楼主不但不用出力,还倒借力呢。
y
yshe
525 楼

她嫂子估计是觉得不用跟婆婆住是好事的,所以人家早先也不用婆婆现在也不想照顾婆婆,虽然不是什么心善的,但也好过把老人用完了推开的。

Ruth 发表于 10/5/2016 2:30:28 PM

就是,至少比这个做女儿用完老人,觉得是负担了,就想推开的强。
h
helen0211
526 楼
这个嫂子感觉就是想出钱换清静。也不用你公婆的力,也不要过来一起住。
柚子粉 发表于 10/5/2016 2:29:54 PM
这个嫂子才是聪明人,不用公婆带孩子,不用公婆出钱付房子首付,这样以后公婆也没话说,不然什么帮你孩子幸苦带大没利用价值了你们就一脚把我踢开这话说到哪里都能博同情
p
proserpina
527 楼
在父母养老这个问题上,大家为啥都不把父母自己的钱COUNT进去.这是不是就是中国文化?所以老人才理直气壮用子女的.
echomom 发表于 10/5/2016 2:13:49 PM
Re.
c
crystalhuang
528 楼
开始账就没算清,你哥的投资房,房子管理维修费应该他自己出,你父母住你哥的房,折成房租算你哥的贡献,加上父母的生活费保姆费等一起,然后两人平摊不就行了,甚至他多付一些你少付一些(毕竟你离得近要照顾,两人谈个比例也行)。
到现在是一笔糊涂账啊。
九久 发表于 10/5/2016 2:31:40 PM
看来“亲兄弟,明算账”是至理名言。
m
miniqiuqiu
529 楼
在湾区那么贵的地方买了父母的住房难道不算尽了一部分养老责任

PearlKitty 发表于 10/5/2016 2:30:42 PM
湾区贵的可不止房价 所以这种当sibling一方不存在的话说了没意义 因为两个子女都有尽责 但也许都不够 现在之所以争议 也是为了这个“一部分”具体应该是多少
炫彩衣飞舞
530 楼
才那么少,我记得我老公做满十年后收到过一封信,说如果到退休,我老公大概从社保每个月拿3268,我想我拿他一半就有1600,两个加起来远高于 2,3千啊

helen0211 发表于 10/5/2016 2:04:33 PM
要67岁退休才能拿到full,70岁能拿120%

我是按照60岁退休算的
m
mj2009
531 楼
有北上广房子的老人真不用愁…

toyday 发表于 10/5/2016 2:21:22 PM

北上广有几套房,估计现在媳妇们都争着抢着接到自己身边照顾了,哈哈哈哈
t
twosecond
532 楼
既然你哥哥都这么撕破脸了,只能摊开了说了,照顾不过来,请保姆,保姆费用平摊。我作为父母真心觉得看着这样的孩子们好心寒
静静11
533 楼
要是我买了房子让父母住, 他们一直帮我妹妹带孩子, 到父母身体不好了, 我妹妹说我把爸妈放你家,你每年照顾几个月。 想来我也不会很高兴。我挺惊讶这么多人批判这个哥哥的,他做的不完美的可能就是说到付保姆的钱,他可以提议他负责一半。  任何一个子女,能出钱买房子让父母住的,应该都算是孝心吧。不要现在房子涨了就觉得人家精明了。 说人家精明的,你要是有这个孝心买房子给父母住, 你一样能得到这个房子升值的利益。   到底能有多少个人做到这样的呢? 况且,父母有很长一段时间是住着哥哥的房子,帮楼主带2个孩子。  在这段时间里,哥哥是纯付出, 而楼主“照顾父母”的同时,父母还照顾你两个孩子呢!
h
happy3001
534 楼
这个没有办法了,专业限制,不想纯粹为了钱放弃自己的理想,这样才是真正的对不起自己。不管怎么说已经在最好的学区买了学区房,两娃一路10分公校上去再加上给他们支付大学学费生活费,也不算亏待他们了。

crystalhuang 发表于 10/5/2016 2:32:09 PM

恩恩,不错了,好过美国很多孩子了。
f
foot777
535 楼
人老了,很不愿意自己拿钱出来,存款死死钻在手里,可能因为只出不进,或者出大于进,有种恐慌感
如果楼主父母国内还有房子或存款,别揣着了,都拿到美国来,用来请保姆,还是不要全部依靠子女
m
miniqiuqiu
536 楼
开始账就没算清,你哥的投资房,房子管理维修费应该他自己出,你父母住你哥的房,折成房租算你哥的贡献,加上父母的生活费保姆费等一起,然后两人平摊不就行了,甚至他多付一些你少付一些(毕竟你离得近要照顾,两人谈个比例也行)。
到现在是一笔糊涂账啊。
九久 发表于 10/5/2016 2:31:40 PM
Re 没错 现在这么算也来得及 但要是扯上这10年的帐 一定要算清了再来给父母养老 那good luck吧
花开花落11
537 楼
你真是冤大头啊。你当初为什么要同意这么不公平的协议?哥嫂提出买房条件就是买断父母的养老。你既然当初同意,现在又出来反悔抱怨,你哥嫂当然生气了。

我在家里是嫂子,在公婆移民前态度就很明确,我是独女,以后要照顾自己父母,公婆子女多,所以我们出钱,小姑子出力。并且公婆遗产养老金退休金,我们一分不要。公婆过来前就带小姑子买好房子,写小姑子名字。如今那个房子已经付清,房价翻倍了都不止,各种修缮小姑子全权负责,不要说怨气了,开心的都合不拢嘴了。

谈条件的时候要明白对方是怎样的人。我家小姑子最贪财,虽然亲妈烦人,但她不怕吃苦,属于行动派。平时她娃逢年过节,我们都给上千的红包,做到她心满意足。你哥嫂显然既贪财又不愿意受累。到底哪一个对他们更重要,你就得抓住那个弱点提出你的条件。

你既不贪财,又想得孝女的美名,自己能力又不够。在有资本谈条件的时候,又不懂得抓住机遇。所以落得现在的下场。

我觉得你现在只能借父母的口,想儿子了,一定要去纽约看儿子。才能顺利把二老请走。让公婆住你哥的房子,你哥跳起来,你再开条件。房产转给你,不然父母回来,没地方住。
B
Baobao6518
538 楼
你哥不愧是华尔街的,如意算盘打得可真好,直接投资一套房子,父母养老的琐事就全丢给你了
P
PearlKitty
539 楼
不是说来这儿住很久了吗?

怎么会才退休?

张律师 发表于 10/5/2016 2:21:49 PM 是说当年啦
p
proserpina
540 楼
看来“亲兄弟,明算账”是至理名言。

crystalhuang 发表于 10/5/2016 2:33:24 PM
还有"先小人后君子"
m
miniqiuqiu
541 楼
既然你哥哥都这么撕破脸了,只能摊开了说了,照顾不过来,请保姆,保姆费用平摊。我作为父母真心觉得看着这样的孩子们好心寒
twosecond 发表于 10/5/2016 2:34:08 PM
就是因为她摊开来说要哥哥分摊保姆费 她哥哥才撕破脸的 说保姆费属于生活费用的一部分 所以应该Lz一个人承担
1
1210pm
542 楼

北上广有几套房,估计现在媳妇们都争着抢着接到自己身边照顾了,哈哈哈哈

mj2009 发表于 10/5/2016 2:33:32 PM
呵呵,那不一定,要父母放话说谁照顾多谁得到的多才行,不然孩子都默认平分

那种大富豪,明显不会平分的,才会抢
y
yshe
543 楼
你真是冤大头啊。你当初为什么要同意这么不公平的协议?哥嫂提出买房条件就是买断父母的养老。你既然当初同意,现在又出来反悔抱怨,你哥嫂当然生气了。

我在家里是嫂子,在公婆移民前态度就很明确,我是独女,以后要照顾自己父母,公婆子女多,所以我们出钱,小姑子出力。并且公婆遗产养老金退休金,我们一分不要。公婆过来前就带小姑子买好房子,写小姑子名字。如今那个房子已经付清,房价翻倍了都不止,各种修缮小姑子全权负责,不要说怨气了,开心的都合不拢嘴了。

谈条件的时候要明白对方是怎样的人。我家小姑子最贪财,虽然亲妈烦人,但她不怕吃苦,属于行动派。平时她娃逢年过节,我们都给上千的红包,做到她心满意足。你哥嫂显然既贪财又不愿意受累。到底哪一个对他们更重要,你就得抓住那个弱点提出你的条件。

你既不贪财,又想得孝女的美名,自己能力又不够。在有资本谈条件的时候,又不懂得抓住机遇。所以落得现在的下场。

我觉得你现在只能借父母的口,想儿子了,一定要去纽约看儿子。才能顺利把二老请走。让公婆住你哥的房子,你哥跳起来,你再开条件。房产转给你,不然父母回来,没地方住。
花开花落11 发表于 10/5/2016 2:35:47 PM

去纽约可以啊, lz在纽约买房子,或者给父母付房租啊。为啥要公婆住哥哥的房子 啊? 还想要哥哥的房子? 真是当xx还给自己立牌坊。
L
Lucie2006
544 楼
房租费和保姆费总共多少,你和你哥平分。就当你哥付了房租,你付了保姆费,多退少补
m
miniqiuqiu
545 楼
所以这么说下来 哥哥只承担并且也只愿意承担父母的住宿费 其他一切他觉得都是妹妹的责任 所以大家也都觉得就应该这么办甚至这样Lz也是占了便宜?
就要美美的
546 楼
你真是冤大头啊。你当初为什么要同意这么不公平的协议?哥嫂提出买房条件就是买断父母的养老。你既然当初同意,现在又出来反悔抱怨,你哥嫂当然生气了。

我在家里是嫂子,在公婆移民前态度就很明确,我是独女,以后要照顾自己父母,公婆子女多,所以我们出钱,小姑子出力。并且公婆遗产养老金退休金,我们一分不要。公婆过来前就带小姑子买好房子,写小姑子名字。如今那个房子已经付清,房价翻倍了都不止,各种修缮小姑子全权负责,不要说怨气了,开心的都合不拢嘴了。

谈条件的时候要明白对方是怎样的人。我家小姑子最贪财,虽然亲妈烦人,但她不怕吃苦,属于行动派。平时她娃逢年过节,我们都给上千的红包,做到她心满意足。你哥嫂显然既贪财又不愿意受累。到底哪一个对他们更重要,你就得抓住那个弱点提出你的条件。

你既不贪财,又想得孝女的美名,自己能力又不够。在有资本谈条件的时候,又不懂得抓住机遇。所以落得现在的下场。

我觉得你现在只能借父母的口,想儿子了,一定要去纽约看儿子。才能顺利把二老请走。让公婆住你哥的房子,你哥跳起来,你再开条件。房产转给你,不然父母回来,没地方住。
花开花落11 发表于 10/5/2016 2:35:47 PM
楼主哥嫂出钱买的房,公婆没出钱,白住。你是公婆出钱买的房,写小姑子名字。公婆的钱,爱给谁给谁,但哥嫂出钱买房给公婆白住,等于哥嫂每月给公婆两三千美金,凭什么房子给小姑?
e
echomom
547 楼

you've got a point.
我父母跟哥哥住了十年帮他带孩子,现在孩子不用带了,就赶他们走了,很寒心。

ecnanif 发表于 10/5/2016 2:26:05 PM
十年同住,是住怕了呀,一地鸡毛把感情都住没了.正好孩子也长大了,怎么办?不能说是因为孩子大了要赶他们走.
y
yuping85
548 楼
有兄弟姐妹的 老人要人照顾的时候推来推去 等到要分财产房产了都来表白自己对老人怎么怎么好 搞得一地鸡毛 还不如独生子女推不了只能认命要么送养老院。其实这事只能让老人去给儿子施压 lz去吵没用 改变下策略吧
c
chengcheng
549 楼
所以这么说下来 哥哥只承担并且也只愿意承担父母的住宿费 其他一切他觉得都是妹妹的责任 所以大家也都觉得就应该这么办甚至这样Lz也是占了便宜?
miniqiuqiu 发表于 10/5/2016 2:39:03 PM

楼主也没说清楚父母的财产,退休金是不是也归她了。我觉得如果老人财产都归她了,这样也合理。
m
miniqiuqiu
550 楼

楼主也没说清楚父母的财产,退休金是不是也归她了。我觉得如果老人财产都归她了,这样也合理。
chengcheng 发表于 10/5/2016 2:41:31 PM
那是 起码她可以拿出这部分钱给爹妈请保姆 实在不够才是两个孩子分摊
p
page394
551 楼
sy养老是女儿一个人的责任吗?要没有兄弟姐妹,也是楼主被计划了,楼主她哥还不是一样要出钱出力照顾父母,现在他们用钱解决了自己的一切责任,说不过去

1210pm 发表于 10/5/2016 2:27:29 PM

比如两边孩子都要照顾的时候,妹妹要和老人住,也承诺一直照顾老人,哥哥同意出钱买房。现在老人需要照顾,妹妹才说轮流住,确实不厚道。
P
PearlKitty
552 楼
湾区贵的可不止房价 所以这种当sibling一方不存在的话说了没意义 因为两个子女都有尽责 但也许都不够 现在之所以争议 也是为了这个“一部分”具体应该是多少

miniqiuqiu 发表于 10/5/2016 2:33:25 PM 所以我觉得最简单的方法不就是先估算一下房租多少。然后lz match 等同的数额,请钟点工照顾老人。这两老人也没老到需要24小时照顾吧。钟点工就够了。如果数额不够的话,剩余部分老人自己的积蓄出,养老还有几十年,百分百靠子女也不是回事对吧。
t
toyday
553 楼
好像是从父母帮lz带两个孩子起开始反转的…


所以这么说下来 哥哥只承担并且也只愿意承担父母的住宿费 其他一切他觉得都是妹妹的责任 所以大家也都觉得就应该这么办甚至这样Lz也是占了便宜?

miniqiuqiu 发表于 10/5/2016 2:39:00 PM
c
chengcheng
554 楼
有兄弟姐妹的 老人要人照顾的时候推来推去 等到要分财产房产了都来表白自己对老人怎么怎么好 搞得一地鸡毛 还不如独生子女推不了只能认命要么送养老院。其实这事只能让老人去给儿子施压 lz去吵没用 改变下策略吧
yuping85 发表于 10/5/2016 2:41:21 PM

说来说去,还是人老的时候手里有钱是王道。
u
usaki
555 楼
那些推娃爬藤的父母在关注子女学业前途的同时也应该多关注亲情的培养,否则父母傻傻的以子女为豪的时候子女恨不得甩你一笔钱和你两不相欠。
y
yshe
556 楼
十年同住,是住怕了呀,一地鸡毛把感情都住没了.正好孩子也长大了,怎么办?不能说是因为孩子大了要赶他们走.

echomom 发表于 10/5/2016 2:40:27 PM

呵呵, 那怎么早不住怕啊,还不是矛盾和利益比,利益大呗。 孩子大了,利益没有了,还成负担,就要赶走了。

还是那句,就算有矛盾,北上广有几套房的,你看会不会赶?有些人何必非要给自己树个别人根本不会信的牌坊呢。
麦圆儿
557 楼
十年同住,是住怕了呀,一地鸡毛把感情都住没了.正好孩子也长大了,怎么办?不能说是因为孩子大了要赶他们走.

echomom 发表于 10/5/2016 2:40:27 PM

不需要10年啊, 况且一地鸡毛的日子也就是混混沌沌,再多10年也没有关系。 算计的时候不过是利大于弊,还是弊大于利而已。
f
fxiyz
558 楼
先不管lz哥哥算不算出够了钱的事。俺家的一个共识是: 如果能选择,人人都愿意出钱,而不愿意出力。lz在你哥附近给你父母租个房子,让他们也照顾个几年好了。父母帮你照看孩子的时间可以刨去。他们凭什么只顾自己。一定要开撕!
花开花落11
559 楼
要哥哥的房子是替楼主给父母养老送终的基本保障啊。不然她可怎么办?我看了都觉得可怜。如果没有哥哥,她责无旁贷,现在有哥哥,凭什么要她一个人来扛?

送父母去纽约是为了谈条件,不是为了送出去就不管了。楼主显然也是不忍心的。


去纽约可以啊, lz在纽约买房子,或者给父母付房租啊。为啥要公婆住哥哥的房子 啊? 还想要哥哥的房子? 真是当xx还给自己立牌坊。

yshe 发表于 10/5/2016 2:38:00 下午
h
happybaby09
560 楼
楼主哥哥这么个不愿意接父母去住 几个月,就是最后答应了,楼主能放心嘛 ,老人在哪能住舒服嘛。我觉得女儿比儿子从照顾人上面说更合适
柚子粉
561 楼
十年同住,是住怕了呀,一地鸡毛把感情都住没了.正好孩子也长大了,怎么办?不能说是因为孩子大了要赶他们走.

echomom 发表于 10/5/2016 2:40:27 PM
孩子小的时候更是忙的一地鸡毛吧。那个时候也可以让父母离开阿。外人看来,还真就是利用了老人的劳动之后,不想要尽赡养的责任的义务。
月亮靓
562 楼
一声叹息,想起我妈的一个亲戚,老伴去世,老太太半身不遂,几个儿子没一个管的,两个女儿管,后来两个女儿直之间闹崩了,小女儿把妈妈接到自己家里,伺候了几年,老太太很平静的去世了,小女儿也被丈夫离婚了,理由是感觉不到家庭温暖
m
miniqiuqiu
563 楼
好像是从父母帮lz带两个孩子起开始反转的…

toyday 发表于 10/5/2016 2:43:10 PM
? 从她父母一开始来美国就是这么安排的不是吗?她哥就是一直只出住,其他都是妹妹在管,顺便还得管她哥房子维修。她父母来美国一共也就几年而已,她哥哥认为以后都是这样了,他只管住,其他都是妹妹的责任
麦圆儿
564 楼

呵呵, 那怎么早不住怕啊,还不是矛盾和利益比,利益大呗。 孩子大了,利益没有了,还成负担,就要赶走了。

还是那句,就算有矛盾,北上广有几套房的,你看会不会赶?有些人何必非要给自己树个别人根本不会信的牌坊呢。

yshe 发表于 10/5/2016 2:43:54 PM

会的, 能把父母使唤了10年赶走的人, 不会在乎颜面等老头老太死了, 不去争财产的。现实生活中,做的出前者的, 抢财产也一点不会差。
e
echomom
565 楼
呵呵,那不一定,要父母放话说谁照顾多谁得到的多才行,不然孩子都默认平分

那种大富豪,明显不会平分的,才会抢

1210pm 发表于 10/5/2016 2:37:23 PM
不如变现自己用,不靠子女.
十五万
566 楼
这个老人帮妹妹带孩子的情节是网友臆断的吧,然后就一堆指责妹妹用完老人就想踢人的。。

看她说的老人是移民过来的,住在哥哥买的公寓里,他们又不会开车,能帮什么呢。。妹妹还得每周给老人买菜买生活用品过去照看一下,都是要从自己的小家的日常起居里分出时间精力去做的。
郁闷星期三
567 楼
你哥哥真是什么都不亏啊
200K 发表于 10/5/2016 11:26:35 AM


也不是,等于支付了父母居所的租金
m
miniqiuqiu
568 楼


PearlKitty 发表于 10/5/2016 2:43:06 PM
反正就是算一下老人的衣食住行日常费用然后俩人平摊呗
M
May
569 楼
说不定楼主还要补贴房租。

其实吧钱上楼主不吃亏,就是劳心不是。看请个保姆情况如何


房租费和保姆费总共多少,你和你哥平分。就当你哥付了房租,你付了保姆费,多退少补

Lucie2006 发表于 10/5/2016 2:38:00 PM
t
toyday
570 楼


人性真是无解


一声叹息,想起我妈的一个亲戚,老伴去世,老太太半身不遂,几个儿子没一个管的,两个女儿管,后来两个女儿直之间闹崩了,小女儿把妈妈接到自己家里,伺候了几年,老太太很平静的去世了,小女儿也被丈夫离婚了,理由是感觉不到家庭温暖

月亮靓 发表于 10/5/2016 2:45:00 PM
n
nbr
571 楼

我和亲哥都在美国,一个在纽约一个加州弯区,都算是一路小成功人士,名校大公司。都结婚生子安定下来了。我有两个小孩,哥哥一个,孩子大点。我们父母前几年退休身体也不好就移民过来,我哥当时在华尔街赚得多,就在弯区我这里给父母买了个公寓,我也觉得很好,我作为女儿在身边来照顾父母更合适,本来想的挺美好,但这几年父母身体相继出现不小的问题,需要我和老公投入的精力和时间越来越多,但再加上两个小孩要照顾,俩码工的时间实在不够用,有些吃力。

很含蓄的给哥哥提过,能不能纽约不冷的时候让父母每年过去住3,5个月,但他从没接话,嫂子更是一听就转移话题。话里话外的意思是,我们出钱给父母买房养老了,已经做够自己那份儿了,剩下的我们家应该全负责。要说是自己父母,养老无话可说,但真的是精力上时间上弄不过来。

今年初,我老公父母表示要来和儿子团聚,俩人也退休了,这两年身体也不好,老公独子又是大孝子,那肯定是要接过来了。说是自己有钱,来了后可以买个小房,不和我们住在一起,但谁知道呢。我老公的意思是,这么多年没在一起,来了先团圆一下。可这一团圆真不知道要多长时间,反正我心理上已经做好了长期准备。这几年,我老公对我和我父母也还算不错,我也算回报吧。

可我面临的就是4个老人,两个小孩,真的是压力太大了。上星期,给哥哥微信说压力大,我和我老公,他和他老婆四个人的小群里,他说是啊,人到中年都这样,这几年华尔街也不好做,付加州父母公寓的房款越来越吃力什么的。我就开玩笑说,要不你卖了吧,这几年也增值不少,在纽约皇后区给父母买个公寓,可以全款付清了,他们生活还方便。没想到,他一下子爆发,直接语音了,说的话很冲很难听,意思就是我不孝,他很孝了。 然后就让我给父母找保姆,可明明知道父母不喜欢保姆在家。再说照顾病号的保姆也不想想好找吗? 得多少钱一个月?

这钱他不出,明确说了。他管住,我管生活,保姆费用属于生活一部分。这笔钱也不是小数字了。

我就觉得心里不舒服,气头上也留言说,敢情你和嫂子在我这投资个公寓,别的就什么都不管了啊。结果可想而知。被劈头盖脸的一顿骂。

想想真难受。是我太自私了么?想想过去这几年,我父母家自己家两头跑,真的一天都没有休息,父母买菜添置衣服物等生活都是我负责,自己大着肚子,开车接送他们看医生,从来没怨言,真的也算尽了孝了。为什么亲哥哥不能每年接父母过去住3,5个月呢。房子也很大,也不是没地方住。

吵成这样,真觉得真没意思,也不好告诉父母。上个马甲,吐吐槽吧,也不知道华人姐妹们要是这种情况有没有解。

understandu 发表于 10/5/2016 11:17:59 AM
这个得你父母出面解决,你们兄妹开撕不太可能有结果。你父母如有钱,可以考虑以后都给你。
t
toyday
572 楼
我是说这个楼
从带孩子这个点
开始反转的…
没别的意思
之前都是拍哥哥
之后一半一半了


? 从她父母一开始来美国就是这么安排的不是吗?她哥就是一直只出住,其他都是妹妹在管,顺便还得管她哥房子维修。她父母来美国一共也就几年而已,她哥哥认为以后都是这样了,他只管住,其他都是妹妹的责任

miniqiuqiu 发表于 10/5/2016 2:46:00 PM
m
miniqiuqiu
573 楼
那些推娃爬藤的父母在关注子女学业前途的同时也应该多关注亲情的培养,否则父母傻傻的以子女为豪的时候子女恨不得甩你一笔钱和你两不相欠。
usaki 发表于 10/5/2016 2:43:46 PM
说的太对了 还见过不少父母在养子女上也是一副小人嘴脸的 有前途的孩子就多花钱 没前途的孩子恨不得天天当孙子训 啥花费都克扣 这种家庭的父子关系 兄弟姐妹关系都无法相处
h
huaren_ID
574 楼
其实就是妹妹几年前没预计到现在的困难,想跟哥哥重新谈条件,哥哥不理。。。。
东东瓜
575 楼
我觉得就是个钱的事,也不是lz就多吃亏了。让老人去纽约住是不大现实的,变动太大,哥哥一家也很难接受。
但是我觉得哥哥应该出照顾的钱,相当于保姆钱的费用不能省。出力可比出钱累多了。
576 楼
你哥算的真精 你父母不在了他房子一收 还赚了一笔

这些年出钱出力的都是你

那就问他如果出租这个房他收多少钱 父母算租他的房子好了 租金每个月的保姆 健康保险生活开销 你们都平分 看他干不干
s
sun_kissed
577 楼
一个出钱一个出力的模版吗?
中年人压力那真是 sigh
toyday 发表于 10/5/2016 11:25:21 AM

好像一般国内有兄弟姐妹的都觉得这种模式是公平的,美国那个出钱国内那个出力,结果这出力的出久了一点也不会觉得公平啊,出钱那个也会觉得我都出了钱了你还不知足还要我怎么样。所以这事儿吧,没有什么公平可言。
m
miniqiuqiu
578 楼
我是说这个楼
从带孩子这个点
开始反转的…
没别的意思
之前都是拍哥哥
之后一半一半了

toyday 发表于 10/5/2016 2:49:26 PM
哦哦
m
mj2009
579 楼
又仔细看了一遍,我觉得lz哥嫂做的够好了,毕竟弯曲房租也是不便宜的,lz哥嫂牺牲了房租也有每个月好几千了。lz现在照顾不来想扔给哥嫂是想的太美了
M
May
580 楼
还真是。我外公八十多了,一直是主要在大姨家住照顾,然后另外三个姨稍微轮一下。结果过年非得说要去儿子那。结果舅母直接扔个偏房里冷冻感冒了,一口痰没上来。去医院开刀人家医生都说看老头的皮肤肌肉根本不像八十多的,照顾的好。就这样挂了。我大姨当初差点拿刀子挖了我小舅母


楼主哥哥这么个不愿意接父母去住 几个月,就是最后答应了,楼主能放心嘛 ,老人在哪能住舒服嘛。我觉得女儿比儿子从照顾人上面说更合适

happybaby09 发表于 10/5/2016 2:45:00 PM
t
toyday
581 楼
lz当年有个机会
没有珍惜
哈哈哈


先不管lz哥哥算不算出够了钱的事。俺家的一个共识是: 如果能选择,人人都愿意出钱,而不愿意出力。lz在你哥附近给你父母租个房子,让他们也照顾个几年好了。父母帮你照看孩子的时间可以刨去。他们凭什么只顾自己。一定要开撕!

fxiyz 发表于 10/5/2016 2:45:00 PM
郁闷星期三
582 楼
其实是有解的,看楼主能否舍得下父母,和跟你哥撕破脸。

condo清干净,把父母接家里住半年,送扭腰半年。

哥嫂在鬼谷的房子请他们自己处理。
c
chengcheng
583 楼
为什么亲哥哥不能每年接父母过去住3,5个月呢。房子也很大,也不是没地方住。

-----楼主其实你也可以这样啊,把父母接到家里住,然后把公寓出租的钱用来请保姆。
霜霜
584 楼

我和亲哥都在美国,一个在纽约一个加州弯区,都算是一路小成功人士,名校大公司。都结婚生子安定下来了。。。。

understandu 发表于 10/5/2016 11:17:59 AM

俩成功人士养不了老人 。。。 。。。真不知道该说你父母教育是成功还是失败呢
花开花落11
585 楼
当然是我们出钱买房送给小姑子啊。怎么可能让公婆出钱。如果是公婆出钱,本来就该有小姑子的份。她还能开心的起来吗?


楼主哥嫂出钱买的房,公婆没出钱,白住。你是公婆出钱买的房,写小姑子名字。公婆的钱,爱给谁给谁,但哥嫂出钱买房给公婆白住,等于哥嫂每月给公婆两三千美金,凭什么房子给小姑?

就要美美的 发表于 10/5/2016 2:40:00 下午
x
xzstyle
586 楼
你哥哥那套房子写的谁名字???
t
toyday
587 楼
别坑lz啊
lz公婆马上要到了…
都挤一起不知道要发生几级地震了


其实是有解的,看楼主能否舍得下父母,和跟你哥撕破脸。
condo清干净,把父母接家里住半年,送扭腰半年。
哥嫂在鬼谷的房子请他们自己处理。

郁闷星期三 发表于 10/5/2016 2:52:00 PM
c
cheekymaomao
588 楼
所以正事是养一个娃过过当爸妈的瘾就行了,剩下的钱存起来自己养老,咱生孩子的时候没跟孩子商量,养大是父母的责任。长大成家只要他们过的好就行,女人好好保养自己,跟丈夫相亲相爱,白头到老,万一一方先走了,自己也把剩余的日子过好,别给孩子添堵。
h
hotpizza
589 楼
把父母接到自己的房子里住,哥嫂的房子租出去。租金请保姆怎么样?
h
helen0211
590 楼
我觉得楼主应该上来交代清楚,父母有没有帮忙带孩子,如果帮忙带了,那么前后一共几年,举个例子如果楼主父母2010-15年帮楼主带大了孩子帮忙干家务,那么16-20年楼主要照顾父母回报父母的付出,从21年才有资格跟哥哥重新商量一下父母养老重新分配
炫彩衣飞舞
591 楼

生活开销好预估,医疗和长期照护比较难算,我们投资顾问说,医疗保险年涨幅在6%左右,我不知道他说的准不准,我去查了一下现在如果我自费买保险,不是特别好的,管理式的,一年医疗,保费加自负额,大概2万到2万5左右,即使不算年涨幅,单纯年纪大了,保费也肯定更高。长期照护的开销就更高。满希望人工智能能快速发展起来,自驾车辆啊,家用机器人什么的,还有那种,负重装,体力不行的,穿上那个,还是要靠自己控制动作,但是力量会大很多。。。。。。

Ruth 发表于 10/5/2016 2:15:09 PM
从60岁开始,我默认60岁身体还很好,不需要长期照顾,开始的十几年根本花不了6000刀。

到需要长期照顾那个地步,生活不能自理,最多最多能再活10年吧。而且如果老二口都在,可以一个照顾另外一个,只有一个先过世了,另外一个又不能自理,才需要去很贵的nursing house或者请人长期照护。
j
jennyl
592 楼
Lz 的事告诉我们什么事都要事先归划好,兄弟姐妹之间也是如此。lz当初没有计划好
柚子粉
593 楼

好像一般国内有兄弟姐妹的都觉得这种模式是公平的,美国那个出钱国内那个出力,结果这出力的出久了一点也不会觉得公平啊,出钱那个也会觉得我都出了钱了你还不知足还要我怎么样。所以这事儿吧,没有什么公平可言。

sun_kissed 发表于 10/5/2016 2:50:12 PM
确实没什么公平。换个角度想,你说的这种情况,老人给国内的家庭照顾也是更多的,孩子,生活各方面的。我想一般国外的这方也不会去和国内的争财产了。如果两边能有共识,也是一个不错的解决方案。
2
2good2betru
594 楼
确实啊,如果你在纽约出钱租公寓,让哥嫂照顾父母。这才说得过去吧。不然又让人家出房钱又要照顾,讲道理也说不过去啊
f
fxiyz
595 楼
不能同意把lz父母的房租’算成3000.如果申请公寓房,也要那么贵么?只是出了个住的地方而已,照顾老人的辛苦根本不是用钱能衡量的。做哥哥的一点也不想分担,当然很过分了。
s
sunshine0
596 楼
楼主从怀孕开始父母就住在这边,换句话说,楼主父母也帮着照顾楼主家两个孩子了吧。从几年前看,是楼主一家占便宜的,那要怎么还就不好说了。
impooh 发表于 10/5/2016 11:48:57 AM

这个也是我想说的。父母在身体变差之前,如果生活习惯也不错,跟谁住是谁沾光的啊。做饭收拾家,更不要提帮忙看孩子了。这真的是对小家很大的帮助了。如果父母一直在楼主家帮忙照顾,现在生病了劳动力丧失了就说受不了要推给哥哥家,哥嫂怕是不会同意的吧。
h
huskyy
597 楼
独生子女无法理解。给父母公婆养老难道不是责无旁贷的
h
happyeating
598 楼
看楼主这个帖子 我觉得是华人上zui不好解决的家庭矛盾,因为双方都觉得自己出了自己那份都吃亏了。出钱和出力不能完全分开,因为钱是代替不了关怀照顾所需的精力和时间的,何况出钱一方也没到任何事情都可以用钱来摆平的那个程度。
s
sun_kissed
599 楼
还想到一个办法就是把老人接家里照顾,把哥哥的房子租出去收租金,收到的租金请人来家照顾老人做家务啥的。楼主家这财力物力已经不知道比我们这种双独四老俩孩儿的好到哪里去了,得合理利用啊。互撕太伤感情了。
P
PearlKitty
600 楼
反正就是算一下老人的衣食住行日常费用然后俩人平摊呗

miniqiuqiu 发表于 10/5/2016 2:47:52 PM
感觉老人自己还是需要出一点儿。不需要动存款,可以把国内房子租出去,再加上退休金,来补贴每个月的费用。
钱还是要用的嘛,也省的子女猜测钱和房子给谁给谁的了。
反正这个事情里面感觉lz还有大量信息没有说的,说来说去就只是房子和保姆费,然后大家各种脑补,呵呵