吐槽无力,我们亲兄妹为父母养老几乎翻脸

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understandu
楼主 (北美华人网)

我和亲哥都在美国,一个在纽约一个加州弯区,都算是一路小成功人士,名校大公司。都结婚生子安定下来了。我有两个小孩,哥哥一个,孩子大点。我们父母前几年退休身体也不好就移民过来,我哥当时在华尔街赚得多,就在弯区我这里给父母买了个公寓,我也觉得很好,我作为女儿在身边来照顾父母更合适,本来想的挺美好,但这几年父母身体相继出现不小的问题,需要我和老公投入的精力和时间越来越多,但再加上两个小孩要照顾,俩码工的时间实在不够用,有些吃力。

很含蓄的给哥哥提过,能不能纽约不冷的时候让父母每年过去住3,5个月,但他从没接话,嫂子更是一听就转移话题。话里话外的意思是,我们出钱给父母买房养老了,已经做够自己那份儿了,剩下的我们家应该全负责。要说是自己父母,养老无话可说,但真的是精力上时间上弄不过来。

今年初,我老公父母表示要来和儿子团聚,俩人也退休了,这两年身体也不好,老公独子又是大孝子,那肯定是要接过来了。说是自己有钱,来了后可以买个小房,不和我们住在一起,但谁知道呢。我老公的意思是,这么多年没在一起,来了先团圆一下。可这一团圆真不知道要多长时间,反正我心理上已经做好了长期准备。这几年,我老公对我和我父母也还算不错,我也算回报吧。

可我面临的就是4个老人,两个小孩,真的是压力太大了。上星期,给哥哥微信说压力大,我和我老公,他和他老婆四个人的小群里,他说是啊,人到中年都这样,这几年华尔街也不好做,付加州父母公寓的房款越来越吃力什么的。我就开玩笑说,要不你卖了吧,这几年也增值不少,在纽约皇后区给父母买个公寓,可以全款付清了,他们生活还方便。没想到,他一下子爆发,直接语音了,说的话很冲很难听,意思就是我不孝,他很孝了。 然后就让我给父母找保姆,可明明知道父母不喜欢保姆在家。再说照顾病号的保姆也不想想好找吗? 得多少钱一个月?

这钱他不出,明确说了。他管住,我管生活,保姆费用属于生活一部分。这笔钱也不是小数字了。

我就觉得心里不舒服,气头上也留言说,敢情你和嫂子在我这投资个公寓,别的就什么都不管了啊。结果可想而知。被劈头盖脸的一顿骂。

想想真难受。是我太自私了么?想想过去这几年,我父母家自己家两头跑,真的一天都没有休息,父母买菜添置衣服物等生活都是我负责,自己大着肚子,开车接送他们看医生,从来没怨言,真的也算尽了孝了。为什么亲哥哥不能每年接父母过去住3,5个月呢。房子也很大,也不是没地方住。

吵成这样,真觉得真没意思,也不好告诉父母。上个马甲,吐吐槽吧,也不知道华人姐妹们要是这种情况有没有解。
1
1210pm
2 楼
呵呵,基本无解
toyday
3 楼
一个出钱一个出力的模版吗?
中年人压力那真是 sigh
s
sunnypotato
4 楼
你父母百年之后,你哥给父母买的房子归谁?如果能讲好房子留个你,就花钱雇人照顾。如果房子还是得还给你哥,那就得撕了
呀咕
5 楼
你分担父母公寓一半(其实应该四分之三因为你父母搬纽约要和哥哥同住的),你哥哥每年接过去住六个月。
200K
6 楼
你哥哥真是什么都不亏啊
Giovanna
7 楼
楼主想想我们这些独生子女,养老是责无旁贷的,连个能给出公寓钱的都没有,心里舒服点没有?
1
1210pm
8 楼
一个出钱一个出力的模版吗?
中年人压力那真是 sigh
toyday 发表于 10/5/2016 11:25:21 AM
她哥哥出钱的模式不对,那是投资理财
楼主才是出钱出力的
guogai
9 楼
一地鸡毛,主要是你哥买的房子,以后归谁?如果是已经给父母了,可以reverse morgage吧。估计你哥嫂也不会开心,但是没办法。
s
syzheng
10 楼
请保姆或者钟点工吧。你这个无解啊。父母又没错。
不过你哥算盘打得真好。房子还不是他的。
麦圆儿
11 楼
一个出钱一个出力的模版吗?
中年人压力那真是 sigh
toyday 发表于 10/5/2016 11:25:21 AM

现在是出力的不愿意了。

昨天那个讨论要不要孩子的可以来看看了。
toyday
12 楼
有道理
我理解成房子是父母名下了
确实哥哥就是异地投资个房子
他的付出就是房租的部分吧
童年
13 楼
你父母百年之后,你哥给父母买的房子归谁?如果能讲好房子留个你,就花钱雇人照顾。如果房子还是得还给你哥,那就得撕了
sunnypotato 发表于 10/5/2016 11:25:58 AM

re,他不出力就得出钱,钱到位,就当没他这个哥了
hideandseek
14 楼
那的确是你哥出钱了啊,你不出钱总得出力吧。 你钱也不出,力也不想出,你想出什么呢?
ayiya
15 楼
让你哥把房子卖了。父母半年跟你哥半年跟你。租房,买房,还是同住都自便。
u
understandu
16 楼
呵呵,基本无解
1210pm 发表于 10/5/2016 11:23:29 AM

唉,人到中年,一声叹息。
m
mywaters
17 楼
你哥哥买房子给你爸妈住没收房租吧?公寓的各种费用也是他们在付吧?你说他们只是投资个公寓不太准确,估计他们也觉得你没看见他们的付出。不过你哥哥嫂嫂也不是很孝顺就是了,每年一起住一两个月都不原意,你爸妈估计挺寒心的。
toyday
18 楼
看完觉得人老了真可怜
照理说养的两个孩子都挺成功的了
一个华尔街 一个马工
sigh
u
understandu
19 楼
你父母百年之后,你哥给父母买的房子归谁?如果能讲好房子留个你,就花钱雇人照顾。如果房子还是得还给你哥,那就得撕了
sunnypotato 发表于 10/5/2016 11:25:58 AM

房子当然是我哥嫂的啊, 现在维修费都是我出!
h
huaren_ID
20 楼
发现老人来美国的多数是跟女儿住,估计是女婿比媳妇好说话。。。。这下楼主公公婆婆要来了,等着一地鸡毛吧。。。。
麦圆儿
21 楼

房子当然是我哥嫂的啊, 现在维修费都是我出!

understandu 发表于 10/5/2016 11:30:53 AM

好奇一下,你哥嫂关系应该不错吧。 呵呵。
u
understandu
22 楼
那的确是你哥出钱了啊,你不出钱总得出力吧。 你钱也不出,力也不想出,你想出什么呢?
hideandseek 发表于 10/5/2016 11:29:07 AM

真的力有限,求分担啊!我也不是不出啊,带两个小孩,上班,真的已经很累很累!!再加两个对美国一点不懂的俩老人病号,,,,, 我都不要意思说我身体状况了。真的是累的!
a
ajanny
23 楼
人老了真不能在死之前把财产都给子女或者光靠子女养老,迟早成为负担。楼主父母要是房子是自己买的,说好谁伺候以后百年后房子就留给谁,也许就没这么被动了。
s
sunnypotato
24 楼

房子当然是我哥嫂的啊, 现在维修费都是我出!

understandu 发表于 10/5/2016 11:30:53 AM
你哥嫂太精明了。不过也无解。兄弟姐妹之间撕,只有不在意老人感受的那一方能赢。你父母不能出来主持一下公道么
f
foresthills
25 楼
回复 1楼understandu的帖子

这个问题很好解决吧。你哥哥比较自私,他没有意识到照顾老人所付出的心力体力比金钱价值更大,如果你们经济情况允许,就propose以后的开销以及亲身的照顾都一人一半好了。你可以从现在开始也帮他还月供,父母每年去纽约住半年,纽约4月到10月,老人生活应该没有问题,剩下就在加州。以后这套房子卖出时,房子的获利也可以按照双方的投入分成,你也不沾他便宜。
u
understandu
26 楼

好奇一下,你哥嫂关系应该不错吧。 呵呵。

麦圆儿 发表于 10/5/2016 11:32:14 AM

我估计嫂子也上华人,他俩的事我不评价,我只说我和我哥,我们家的。
Ruth
27 楼
你当年觉得好的时候怎么没多想一点,想到今天呢?没设个界限说什么时候重新根据情况讨论父母照顾问题?
你哥哥嫂子想的比你远。但是都是女人我也不觉得你嫂子有多错,当年放在桌面上说你同意了的,而且,现在说房子升值了,当年拿钱出来买房子的时候,或者压力大或者觉得风险大,不然谁都买了,不能从现在的角度看问题。
你父母这边都住惯了,要去东岸也要他们自己肯,你可以跟他们商量你照顾不来,请保姆去东岸,保姆费谁出,他们跟儿子提还有个说法,你提立场不太稳。
w
wchippo
28 楼
你哥哥算盘真的打的太好了。房子是他的到时候不管怎么样不还是他的。完全不肯照顾父母真是太会算计了。实在不行就出钱住nursing home,你们两家摊。
u
understandu
29 楼
先上班去了,回头回复姐妹们,谢谢!
jasmine7
30 楼
唉,无解啊
麦圆儿
31 楼
回复 1楼understandu的帖子

这个问题很好解决吧。你哥哥比较自私,他没有意识到照顾老人所付出的心力体力比金钱价值更大,如果你们经济情况允许,就propose以后的开销以及亲身的照顾都一人一半好了。你可以从现在开始也帮他还月供,父母每年去纽约住半年,纽约4月到10月,老人生活应该没有问题,剩下就在加州。以后这套房子卖出时,房子的获利也可以按照双方的投入分成,你也不沾他便宜。
foresthills 发表于 10/5/2016 11:33:17 AM

good idea。
呀咕
32 楼
请保姆一人一半。如果你父母不要,想办法说服父母。

或者你买个房给你父母住,然后让你哥每年接过去住六个月。


真的力有限,求分担啊!我也不是不出啊,带两个小孩,上班,真的已经很累很累!!再加两个对美国一点不懂的俩老人病号,,,,, 我都不要意思说我身体状况了。真的是累的!

understandu 发表于 10/5/2016 11:32:00 AM
Ruth
33 楼
人老了真不能在死之前把财产都给子女或者光靠子女养老,迟早成为负担。楼主父母要是房子是自己买的,说好谁伺候以后百年后房子就留给谁,也许就没这么被动了。
ajanny 发表于 10/5/2016 11:33:01 AM

lz家的情况不是父母有给了子女再靠自己女吧,是自己没有要依赖子女
xfx
34 楼
弯曲两码工,华尔街成功人士。还在叹气没钱没力没这没那的。
算盘珠珠56789
35 楼
lz出公寓钱和保姆钱,然后后让哥哥养爹妈。因为双方都不满意自己现在的付出,那就交换过来,换lz出钱lz哥哥出力养父母。
xxhz0909
36 楼
请保姆一人一半。如果你父母不要,想办法说服父母。

或者你买个房给你父母住,然后让你哥每年接过去住六个月。

呀咕 发表于 10/5/2016 11:34:49 AM
要么你自己全包,要么和你父母说清楚,必须要保姆。现在不是任性的时候,他们自己生的儿子不管他们,就不要再挑三拣四了。
s
sunnypotato
37 楼
明显混华尔街的比码工精明多了。不然就让你哥哥现在就把给父母买的房子处理掉,父母租房子住,房租和生活费,保姆费加在一起你们两家平分
1
1210pm
38 楼
那的确是你哥出钱了啊,你不出钱总得出力吧。 你钱也不出,力也不想出,你想出什么呢?
hideandseek 发表于 10/5/2016 11:29:07 AM
生活费楼主都包了,照顾的责任都是她的,怎么叫钱也不出?一个出钱一个出力的意思是出力的一分钱不出
笨笨熊
39 楼
这哥嫂也太差劲了, 算盘打的可真精, 你父母自己什么意思呢? 他们的钱一点都不能拿出来和你一起请个保姆什么的? 还不能请保姆, 非要女儿伺候?
h
heartone
40 楼
lz你就当没这个哥,你父母你就扔下不管了么?

何况亲哥还帮了个房子,就算是他的名字,房租总没问你张口。

别人怎么做你不用管,哪怕是亲哥,假设你哥嫂大包大揽,你就乐得轻松了?

你自己给父母尽孝是尽本分,而不是甩包袱。
笨笨熊
41 楼
回复 1楼understandu的帖子

这个问题很好解决吧。你哥哥比较自私,他没有意识到照顾老人所付出的心力体力比金钱价值更大,如果你们经济情况允许,就propose以后的开销以及亲身的照顾都一人一半好了。你可以从现在开始也帮他还月供,父母每年去纽约住半年,纽约4月到10月,老人生活应该没有问题,剩下就在加州。以后这套房子卖出时,房子的获利也可以按照双方的投入分成,你也不沾他便宜。
foresthills 发表于 10/5/2016 11:33:17 AM
她哥嫂绝对不干
笨笨熊
42 楼
你当年觉得好的时候怎么没多想一点,想到今天呢?没设个界限说什么时候重新根据情况讨论父母照顾问题?
你哥哥嫂子想的比你远。但是都是女人我也不觉得你嫂子有多错,当年放在桌面上说你同意了的,而且,现在说房子升值了,当年拿钱出来买房子的时候,或者压力大或者觉得风险大,不然谁都买了,不能从现在的角度看问题。
你父母这边都住惯了,要去东岸也要他们自己肯,你可以跟他们商量你照顾不来,请保姆去东岸,保姆费谁出,他们跟儿子提还有个说法,你提立场不太稳。
Ruth 发表于 10/5/2016 11:33:31 AM
LZ也不是让他一个人出保姆费,兄妹俩人商量怎么养老为什么提的立场就不太稳了?
C
Chinook
43 楼
主要还是他哥的老婆自私


回复1楼 understandu 的帖子
这个问题很好解决吧。你哥哥比较自私,他没有意识到照顾老人所付出的心力体力比金钱价值更大,如果你们经济情况允许,就propose以后的开销以及亲身的照顾都一人一半好了。你可以从现在开始也帮他还月供,父母每年去纽约住半年,纽约4月到10月,老人生活应该没有问题,剩下就在加州。以后这套房子卖出时,房子的获利也可以按照双方的投入分成,你也不沾他便宜。

foresthills 发表于 10/5/2016 11:33:00
算盘珠珠56789
44 楼
弯曲两码工,华尔街成功人士。还在叹气没钱没力没这没那的。
xfx 发表于 10/5/2016 11:35:48 AM
还是两个孩子,这两个孩子一个心疼钱,一个懒。
f
foresthills
45 楼
你分担父母公寓一半(其实应该四分之三因为你父母搬纽约要和哥哥同住的),你哥哥每年接过去住六个月。
呀咕 发表于 10/5/2016 11:26:08 AM
这个思路不对吧。就算楼主父母要搬过去与哥哥同住,也是住哥哥那儿半年,楼主那半年,楼主没有理由因为这个出3/4。以后获利,也按双方投入分成就是了。
C
Chinook
46 楼
你怎么不说说他哥的老婆不是个东西?


你哥哥算盘真的打的太好了。房子是他的到时候不管怎么样不还是他的。完全不肯照顾父母真是太会算计了。实在不行就出钱住nursing home,你们两家摊。

wchippo 发表于 10/5/2016 11:33:00
笨笨熊
47 楼
请保姆一人一半。如果你父母不要,想办法说服父母。

或者你买个房给你父母住,然后让你哥每年接过去住六个月。

呀咕 发表于 10/5/2016 11:34:49 AM
她哥明说了, 不分担保姆费,后面那个option她哥嫂绝对不会同意的
ginger227
48 楼
让老人住nursing home吧, 费用LZ和哥哥平分。 谁也不欠谁。     如果哥哥在弯曲买的这个房子, 老人死后100%归哥哥,那这个哥哥相当于对养老根本没有一点贡献, 全部回本了, LZ还至少贴了这么多精力和时间。  除非老人死后, 这个房子妹妹和哥哥一人一半 我觉得比较公平
J
Jkk0709
49 楼
好些人看帖不认真就瞎评价,房子是楼主哥哥和嫂子的名下。你这个事还真不好支招,毕竟照顾父母是我们应该做的,但也绝不做个包子!!!
1
1210pm
50 楼
你怎么不说说他哥的老婆不是个东西?

Chinook 发表于 10/5/2016 11:43:14 AM
别出了问题怪儿媳妇,儿子都靠不住,靠儿媳妇不是好笑吗
小蓝飞飞
51 楼
撕破脸lz哥还是一分钱不出不让老人去住,lz又能怎样。
z
zoooo
52 楼
要二十四小时贴身照顾的话只能nursing homes。。 父母不愿意的话 只能孩子辛苦了, 没办法。 以后我老了我也主动去nursing homes。
如果就是偶尔看看的话 那只能住很近或者住一起了。 没办法 无解。
echomom
53 楼
请保姆一人一半。如果你父母不要,想办法说服父母。

或者你买个房给你父母住,然后让你哥每年接过去住六个月。

呀咕 发表于 10/5/2016 11:34:49 AM
难道哥哥说接,父母就乖乖去了吗? 如果父母就盯住一个子女,其他的请也不去的咋办?
一堆乱码
54 楼
我觉得吧。你可以考虑在纽约皇后区买个小公寓。一年让爸妈在那边住6个月。
1
1210pm
55 楼
撕破脸lz哥还是一分钱不出不让老人去住,lz又能怎样。
小蓝飞飞 发表于 10/5/2016 11:45:08 AM
住nursing home, 父母报无收入
雨花
56 楼
出力的最辛苦,何况还出钱了。和父母哥哥一起商量,各自出一半钱一半力吧。
笨笨熊
57 楼
让老人住nursing home吧, 费用LZ和哥哥平分。 谁也不欠谁。     如果哥哥在弯曲买的这个房子, 老人死后100%归哥哥,那这个哥哥相当于对养老根本没有一点贡献, 全部回本了, LZ还至少贴了这么多精力和时间。  除非老人死后, 这个房子妹妹和哥哥一人一半 我觉得比较公平
ginger227 发表于 10/5/2016 11:43:39 AM
现在加LZ名字不可能了, 其实说起来就是LZ当时太幼稚, 既然一个出钱一个出力, 当时那个房子就应该哥嫂出钱,但是兄妹两个人的名字, 当然, 以后照顾父母也是LZ全包, 医疗费另算, 这才叫一个出钱一个出力。
tiger2006
58 楼
无解!!!!
C
Chinook
59 楼
儿媳妇如果不从中作祟而是表示欢迎,她哥也不会那样子。


别出了问题怪儿媳妇,儿子都靠不住,靠儿媳妇不是好笑吗

1210pm 发表于 10/5/2016 11:44:00
oceanblue
60 楼
你出房子一半的钱,以后父母百年之后卖了房平分。
你哥接父母过去住半年。
楼主同意这种方式不?看你哥同意不?
其实湾区不是可以申请老人公寓吗?加州纽约给老人的福利都不错呀
N
NotAgain
61 楼
房子是哥哥买的,肯定在哥哥名下啊。楼主,基本无解,给老人请个保姆吧,或者搬去老人公寓。
笨笨熊
62 楼
撕破脸lz哥还是一分钱不出不让老人去住,lz又能怎样。
小蓝飞飞 发表于 10/5/2016 11:45:08 AM
所以就比谁不要脸? 那LZ现在也不去管父母日常生活, 和哥嫂一样老死都不见面, 她哥又能怎样? 不都是为了生自己养自己的父母嘛, 说这话就没意思了
s
sunnypotato
63 楼
儿媳妇如果不从中作祟而是表示欢迎,她哥也不会那样子。

Chinook 发表于 10/5/2016 11:47:26 AM
儿媳为啥要欢迎啊,儿媳又不是傻子。楼主的哥哥对父母,要是楼主老公这个态度,嫂子也拦不住。
a
applehoney
64 楼
一个华尔街, 一个弯曲大公司双码工,自己的父母不愿意养,无语了。。。不然就让父母回国,钱肯定够用了。
i
impooh
65 楼
楼主从怀孕开始父母就住在这边,换句话说,楼主父母也帮着照顾楼主家两个孩子了吧。从几年前看,是楼主一家占便宜的,那要怎么还就不好说了。
笨笨熊
66 楼
儿媳妇如果不从中作祟而是表示欢迎,她哥也不会那样子。

Chinook 发表于 10/5/2016 11:47:26 AM
儿媳妇肯定不咋的, 但这儿子也不是个东西
echomom
67 楼
这哥嫂也太差劲了, 算盘打的可真精, 你父母自己什么意思呢? 他们的钱一点都不能拿出来和你一起请个保姆什么的? 还不能请保姆, 非要女儿伺候?
笨笨熊 发表于 10/5/2016 11:39:37 AM
就是啊,其实父母养老怎么养,关键还是在父母自身,不能让子女们来安排,不能盯着一个子女使.他们自己得做得平,给出力多的那个回报才对.
笨笨熊
68 楼
你出房子一半的钱,以后父母百年之后卖了房平分。
你哥接父母过去住半年。
楼主同意这种方式不?看你哥同意不?
其实湾区不是可以申请老人公寓吗?加州纽约给老人的福利都不错呀
oceanblue 发表于 10/5/2016 11:47:58 AM
如果这房子跌了, 估计能同意, 但如果一直在涨, 呵呵, 你看看这么精的哥嫂会不会同意吧
m
monkeybig
69 楼
回复 54楼一堆乱码的帖子

一生叹息。深深感觉生孩子多了其实也就那么回事。父母当初抱着siblings之间互相有个依靠。到头来,没靠着,还自己挨累。昨晚看到家小版讨论父母在孩子们之间怎样做到公平,那么多回帖的,没几个人能做到公平。孩子们也未必真的感激父母给自己生sibling。当然也有很多的家庭孩子们小时候互相有爱,但是大了呢?各自成家之后呢?
ginger227
70 楼
现在加LZ名字不可能了, 其实说起来就是LZ当时太幼稚, 既然一个出钱一个出力, 当时那个房子就应该哥嫂出钱,但是兄妹两个人的名字, 当然, 以后照顾父母也是LZ全包, 医疗费另算, 这才叫一个出钱一个出力。

笨笨熊 发表于 10/5/2016 11:46:52 AM

为什么不能加名字?  不过这样算算 这个哥哥根本一毛钱贡献和一点精力也没投入啊,,,, 弯曲的房子涨了那么多,还倒赚呢
麦圆儿
71 楼
让老人住nursing home吧, 费用LZ和哥哥平分。 谁也不欠谁。     如果哥哥在弯曲买的这个房子, 老人死后100%归哥哥,那这个哥哥相当于对养老根本没有一点贡献, 全部回本了, LZ还至少贴了这么多精力和时间。  除非老人死后, 这个房子妹妹和哥哥一人一半 我觉得比较公平
ginger227 发表于 10/5/2016 11:43:39 AM

不是回本了, 按这几年湾区的房价, 是很好的投资了。 不过楼主很多都没说, 老人国内有财产吗? 财产怎么分配?
q
qiangdaxia
72 楼
你父母多大阿?我外公外婆82岁了,也没有到要我父母辈每天服侍的地步。
h
hope20111
73 楼
哥哥算得很精啊!妹妹出钱又出力,哥哥就是一个投资房不收租。照顾老人要的力气是一般人根本没法想象的,除非你照顾过。

三输的方法,父母去nursing home,兄妹平分花费;
一个输,就目前这样继续;
三赢,请个好保姆,兄妹平分保姆花费,妹妹继续local 看着。对于不喜欢保姆的老人,他们没得选
crystalhuang
74 楼
看了这个帖子下定决心多攒钱以后自己养老,不给儿女添堵.......
z
zhangbn98
75 楼


楼主和哥哥都做的不错了,还是商量个可行的办法吧。互相体谅下。
toyday
76 楼

这个笑话好应景


回复2楼 1210pm 的帖子
想起那个知名的笑话了。
在北京签证大厅,一个老太太得意的给另外一个老太太吹,我俩儿子,都在美国,都很成功,都很有出息,大儿子一定要我去湾区住,说气候好,阳光好,养老好,小儿子非要让我在纽约多呆着,说生活方便。
另一个老太太一脸羡慕,您大儿子在湾区做电脑赚大钱的吧?
老太太说,我大儿子在纽约华尔街,高盛,小儿子在谷歌,都是美国最好的公司!

pwwp 发表于 10/5/2016 11:59:00 AM
笨笨熊
77 楼
lz对公婆做好同住的打算了,自己亲父母想推给哥哥。。。父母才是自己最亲的人,至于那个精打细算的哥哥,就当不存在好了。
mickysonghan 发表于 10/5/2016 11:58:25 AM
一年去和哥嫂住几个月不能叫推给哥哥吧,如果不去住, 兄妹分摊保姆费不能叫推给哥哥吧。 公婆来住没办法, 谁让人家养了个好儿子
x
xiaojiaoya
78 楼
她哥哥出钱的模式不对,那是投资理财
楼主才是出钱出力的

1210pm 发表于 10/5/2016 11:27:23 AM

也不能这么说,既然这么好的投资,lz当初怎么不买房子?就是拿一半的钱也好啊,大家都是做媳妇的,说穿了嫂子也不过就是想花钱买个清静, 现在钱花了,力还得出一半,肯定也是内伤,这也就是小姑子发帖,要是换媳妇发,出点钱,然后跟公婆保持距离,这不是一向都是吃瓜群众默认的最佳方案吗?这种事没有谁对谁错,人都是自私的,现在楼主不乐意了,反正就是撕破脸呗
pwwp
79 楼
一地鸡毛,主要是你哥买的房子,以后归谁?如果是已经给父母了,可以reverse morgage吧。估计你哥嫂也不会开心,但是没办法。
guogai 发表于 10/5/2016 11:27:48 AM

惦记那套房子的同学,怎么想的啊。。too simple, too naive。怎么可能啊。。他嫂子不和她拼命啊。
ginger227
80 楼
回复 75楼xxhz0909的帖子

为什么我觉得是楼主自私呢?
这几年哥哥相当于一直在出弯曲的房租。
在父母身体健康的时候,肯定有帮助这个女儿带小孩或家务。女儿受益多于付出,而哥哥纯粹付出房租。
现在父母身体不好了,女儿却想平摊负担了。这也算合理?
zhangbn98 发表于 10/5/2016 11:59:54 AM

房租?  这个房租可是完全回本+倒赚的。 父母一死, 房子翻了好几倍, 全部进哥哥嫂嫂腰包。  那点房贷早就回本了。
1
1210pm
81 楼
看了这个帖子下定决心多攒钱以后自己养老,不给儿女添堵.......
crystalhuang 发表于 10/5/2016 11:59:45 AM
要趁着清醒的时候把自己送进养老院,有钱没钱是其次,反正养老院的价格按照收入来计算
h
hope20111
82 楼

有一种有人看护的老人住宅叫做RCFE (residential care facility of elderly).如果老人只是需要看护一下,无需换diaper,无需监控吃药,应该不会特别贵。一个人一个月3000-5000取决于条件好坏。这钱你和你哥可以分摊。如果只是带着看病很费时间,加州有很多老人的医疗机构可以提供接送服务。在家护理也有IHSS, in-house suportive services, 取决于身体状况,会派到府服务,一周数小时。你父母住在加州,应该有绿卡,这些服务都可以申请。

Joyuan 发表于 10/5/2016 11:57:03 AM
你前面说的assist living,3,5 千一月搞不定的。10年前在LA都搞不定(一手资料),现在在弯曲,更加搞不定。第二种,老人有语言障碍,请到这种会中文的人几率很低啊!
炫彩衣飞舞
83 楼
不行就把你父母现在住的这套房子出租了,出租的钱请保姆,父母住老人公寓
c
cavity05
84 楼
你哥算盘打得真精
1
1210pm
85 楼

也不能这么说,既然这么好的投资,lz当初怎么不买房子?就是拿一半的钱也好啊,大家都是做媳妇的,说穿了嫂子也不过就是想花钱买个清静, 现在钱花了,力还得出一半,肯定也是内伤,这也就是小姑子发帖,要是换媳妇发,出点钱,然后跟公婆保持距离,这不是一向都是吃瓜群众默认的最佳方案吗?这种事没有谁对谁错,人都是自私的,现在楼主不乐意了,反正就是撕破脸呗

xiaojiaoya 发表于 10/5/2016 12:01:13 PM
少扯嫂子,现在就是儿子女儿,亲生的两个孩子,扯上别人太流氓
moominzz
86 楼
看完觉得人老了真可怜
照理说养的两个孩子都挺成功的了
一个华尔街 一个马工
sigh
toyday 发表于 10/5/2016 11:30:51 AM
x
xiaojiaoya
87 楼

房租?  这个房租可是完全回本+倒赚的。 父母一死, 房子翻了好几倍, 全部进哥哥嫂嫂腰包。  那点房贷早就回本了。

ginger227 发表于 10/5/2016 12:01:24 PM

现在房子涨了当然这么说,要是跌了呢?这么好的投资,所有华人上的媳妇,10年前就该不吃不喝也要尽孝心给国内的婆婆买房
a
applehoney
88 楼
不明白为什么说哥哥 精明? 最简单的问题,父母住哪里? lz出钱住外面? 显然lz没有出钱,如果哥哥不出钱买房子,lz愿意父母住自己家吗?
换角度, 哥哥不给买房,父母现在不是状况不是更难? 都是成功孩子,自私的把父母想垃圾一样网外扔,难怪成功啊
200K
89 楼
lz能说下你父母的情况么?现在身体到底怎么让你那么操心了?多久需要去一次医院?

另外看起来你父母也来美国好多年了,这么多年没有学习一下简单英文和基本生活技能么?他们自己要是就这么不出钱也不出力,就完全靠儿子女儿,那他们这父母做的我觉得也挺自私的
1
1210pm
90 楼

现在房子涨了当然这么说,要是跌了呢?这么好的投资,所有华人上的媳妇,10年前就该不吃不喝也要尽孝心给国内的婆婆买房

xiaojiaoya 发表于 10/5/2016 12:05:01 PM
出力和出钱根本不能比,想出钱不出力的都是流氓
f
fayfaytu
91 楼
回复 54楼一堆乱码的帖子

一生叹息。深深感觉生孩子多了其实也就那么回事。父母当初抱着siblings之间互相有个依靠。到头来,没靠着,还自己挨累。昨晚看到家小版讨论父母在孩子们之间怎样做到公平,那么多回帖的,没几个人能做到公平。孩子们也未必真的感激父母给自己生sibling。当然也有很多的家庭孩子们小时候互相有爱,但是大了呢?各自成家之后呢?
monkeybig 发表于 10/5/2016 11:50:04 AM
从来不感激父母给我生sibling,真心话。。。从小到大就羡慕独生子女。
炫彩衣飞舞
92 楼

生一个,还是几个孩子,做父母的就想着眼下enjoy就行了,别想太多。 昨天那个要不要孩子,说没有孩子老了凄苦的,看看这个,有孩子,还是两个蛮有出息的孩子的, 也躲不过凄苦。

麦圆儿 发表于 10/5/2016 11:53:27 AM
这话说的不经大脑,少生一个,或者干脆不生,她父母过的绝对比现在凄凉。

少生她哥,她父母现在哪有房子住。

少生楼主,她父母没人照顾。

两个都不生,既没房子也没人照顾。。。。。。。。。。。。。。
x
xiaohetiao
93 楼
房子给父母, 从里面拿钱请保姆
SuperMJ
94 楼
你明显被你兄嫂设计了。人家在这买个房子,自己名下,静等升值。然后美其名曰他负责住,然后把爸妈往你这一塞,从此生活上啥也不用管,还可以宣称尽到为人子的责任了。

按说你出力他出钱,很多家也是这么处理的。问题是他这个钱出的俏,生活费不管,房子应该不在父母名下吧? 说难听点,父母百年以后他房子一卖,钱就收回去了,你白出这么多年力。而且他这个房子算投资,按弯曲这个趋势,还能挣不少。而且这么多年房子有啥问题,你能追着他要维护费?连这个都省了。算盘打得太精了!

我只能说你这个兄嫂,你现在不如当你是独生子女,咬牙扛了。你算计不过他们的。
c
cactus_mei
95 楼
建议一个方法,让你父母自己花钱请个保姆。他们国内应该都有退休金和房子吧。房子可以留下来看病花,退休金请个保姆还是可以的。
arielzyz
96 楼
顶锅盖说,我这个当儿媳的,等我公婆老了也最多做到你嫂子那样子。
还接公婆一起住,楼主你饶了你爹妈吧
doujiangji
97 楼
你哥嫂太精明了。不过也无解。兄弟姐妹之间撕,只有不在意老人感受的那一方能赢。你父母不能出来主持一下公道么

sunnypotato 发表于 10/5/2016 11:33:03 AM
也不好这么说吧!买房的时候,也不知道房价会飞涨,要是狂跌,LZ也不会补还给哥嫂的。这LZ哥嫂有本钱投资,也投资成功,所有人都认为哥嫂赚了,也就抹杀了父母赚到的好处了。
xfx
98 楼
讲真,我是贫困线以下,我父母也绝对不让住政府补贴的nursing home。老人老了就是想和孩子多呆点日子。还有几年啊?兄妹俩心眼都不开阔。谁要真心孝顺的,就是真没钱,大不了就当独身子女也得孝顺送终!!
1
1210pm
99 楼
不明白为什么说哥哥 精明? 最简单的问题,父母住哪里? lz出钱住外面? 显然lz没有出钱,如果哥哥不出钱买房子,lz愿意父母住自己家吗?
换角度, 哥哥不给买房,父母现在不是状况不是更难? 都是成功孩子,自私的把父母想垃圾一样网外扔,难怪成功啊
applehoney 发表于 10/5/2016 12:05:11 PM
房子维修费,父母生活费都是楼主出,怎么就是不出钱了
pinbear
100 楼
这个可以试一把。不过楼主的确是人无远虑必有近忧。这房子买在加州摆明了哥哥是不管父母日常生活了啊。


回复1楼 understandu 的帖子
这个问题很好解决吧。你哥哥比较自私,他没有意识到照顾老人所付出的心力体力比金钱价值更大,如果你们经济情况允许,就propose以后的开销以及亲身的照顾都一人一半好了。你可以从现在开始也帮他还月供,父母每年去纽约住半年,纽约4月到10月,老人生活应该没有问题,剩下就在加州。以后这套房子卖出时,房子的获利也可以按照双方的投入分成,你也不沾他便宜。

foresthills 发表于 10/5/2016 11:33:00 AM
J
Joyuan
101 楼
你前面说的assist living,3,5 千一月搞不定的。10年前在LA都搞不定(一手资料),现在在弯曲,更加搞不定。第二种,老人有语言障碍,请到这种会中文的人几率很低啊!

hope20111 发表于 10/5/2016 12:03:18 PM

加州会中文的社工,医生护士PT OT乌泱乌泱的。那些专供老人的医疗机构更是如此。LZ不妨先打听一下,多了解信息,再做安排。还有,如果不是实在无非handle的医疗情况,不要轻易送老人去nursing home,除非有钱送顶级的,普通的送了就是慢慢等死。
Lemm
102 楼

房租?  这个房租可是完全回本+倒赚的。 父母一死, 房子翻了好几倍, 全部进哥哥嫂嫂腰包。  那点房贷早就回本了。

ginger227 发表于 10/5/2016 12:01:24 PM
那这么好的买卖,妹妹当年怎么不买呢?哥哥要是房子不给父母住自己本来是可以收租的啊。这钱当然得算在哥哥身上。至于哥哥房子升值赚的那是人有钱的投资收益啊。
x
xiaojiaoya
103 楼
少扯嫂子,现在就是儿子女儿,亲生的两个孩子,扯上别人太流氓

1210pm 发表于 10/5/2016 12:03:59 PM

按照目前大多数家庭的现状?男人照顾家里多还是女人?老人过去难道不需要嫂子照顾?这也是现在大多数老人都靠女儿养老的原因吧
loveinblack
104 楼
换个角度想, 这个纯粹是假设。

假设你是楼主哥哥的媳妇, 公婆刚退休移民美国, 但是要求住女儿身边, 顺便帮女儿照顾家里孩子啥的, 让你跟你老公出钱买房子住, 你自己有孩子要养, 老公在街上工作但是大环境不好, 有点风吹草动也很提心吊胆的, 考虑老人需要, 还是买了房子 (那时候也没未卜先知的能力, 知道湾区房子会涨), 然后每个月供一个你自己看不到也摸不着的而且未来十几年也不能套现的房子, 这样过了几年。 小姑子突然说, 太辛苦了, 自己照顾不动父母, 让父母过来跟你住, 你心里啥感觉?

我觉的, 事情都有两面性, 还是别轻易下结论的好。

这是我在华人得到的深刻教训, 啥都不能听一面之言啊, 感谢庄安安。
echomom
105 楼
就凭父母的生养。

给父母尽孝居然是被你们说成倒霉,我也是服了你们这些人了。

她哥不愿意是她哥没良心,lz不能强迫。lz自己愿意尽孝就好,lz自己要也不愿意,就把父母扔了不管就是,在美国又不犯法。

heartone 发表于 10/5/2016 11:56:50 AM
她哥也是父母生养的,父母应该看到二个子女的不同,对付出多的要有所回报,自己也要拿钱出来以减轻女儿的压力,才是拎得清的父母,不能二手一摊,让子女去商量安排.
toyday
106 楼
哈哈哈哈
有道理
我觉得兄妹俩没闹到父母跟前 都算可以了
lzmm估计是公婆要来常驻
压力大
和哥哥一下子话说的不投机
就爆炸了


这话说的不经大脑,少生一个,或者干脆不生,她父母过的绝对比现在凄凉。
少生她哥,她父母现在哪有房子住。
少生楼主,她父母没人照顾。
两个都不生,既没房子也没人照顾。。。。。。。。。。。。。。

炫彩衣飞舞 发表于 10/5/2016 12:06:00 PM
s
sunnypotato
107 楼
也不好这么说吧!买房的时候,也不知道房价会飞涨,要是狂跌,LZ也不会补还给哥嫂的。这LZ哥嫂有本钱投资,也投资成功,所有人都认为哥嫂赚了,也就抹杀了父母赚到的好处了。

doujiangji 发表于 10/5/2016 12:07:14 PM

你觉得不精明就不精明呗。反正父母百年之后,哥嫂出的钱是一套房子,楼主出的钱出的力是孝心。
1
1210pm
108 楼
顶锅盖说,我这个当儿媳的,等我公婆老了也最多做到你嫂子那样子。
还接公婆一起住,楼主你饶了你爹妈吧
arielzyz 发表于 10/5/2016 12:07:08 PM
楼主花钱在你的城市买房子,半年送你这里,你们负责生活费和看望照顾
200K
109 楼
你出房子一半的钱,以后父母百年之后卖了房平分。
你哥接父母过去住半年。
楼主同意这种方式不?看你哥同意不?
其实湾区不是可以申请老人公寓吗?加州纽约给老人的福利都不错呀
oceanblue 发表于 10/5/2016 11:47:58 AM

lz父母连请保姆来家里都不愿意,怎么可能去住公寓,lz父母自己也不是省油的灯
炫彩衣飞舞
110 楼
换个角度想, 这个纯粹是假设。

假设你是楼主哥哥的媳妇, 公婆刚退休移民美国, 但是要求住女儿身边, 顺便帮女儿照顾家里孩子啥的, 让你跟你老公出钱买房子住, 你自己有孩子要养, 老公在街上工作但是大环境不好, 有点风吹草动也很提心吊胆的, 考虑老人需要, 还是买了房子 (那时候也没未卜先知的能力, 知道湾区房子会涨), 然后每个月供一个你自己看不到也摸不着的而且未来十几年也不能套现的房子, 这样过了几年。 小姑子突然说, 太辛苦了, 自己照顾不动父母, 让父母过来跟你住, 你心里啥感觉?

我觉的, 事情都有两面性, 还是别轻易下结论的好。

这是我在华人得到的深刻教训, 啥都不能听一面之言啊, 感谢庄安安。
loveinblack 发表于 10/5/2016 12:08:47 PM
对,我觉得楼主哥哥也确实是出了,不能算没有。

不过楼主要求的每年过去1-2个月也不过分就是了
x
xiaojiaoya
111 楼
出力和出钱根本不能比,想出钱不出力的都是流氓
1210pm 发表于 10/5/2016 12:06:15 PM

照这么说出国的子女基本都是流氓了,父母留在国内的要比移民过来的可多的多了
J
Joyuan
112 楼

还有,为什么要买房住呢?头几年申请不到老人公寓还可以理解,明显来了很久了。房子钱用来请人照顾不行吗?
1
1210pm
113 楼

按照目前大多数家庭的现状?男人照顾家里多还是女人?老人过去难道不需要嫂子照顾?这也是现在大多数老人都靠女儿养老的原因吧

xiaojiaoya 发表于 10/5/2016 12:08:37 PM
自己父母自己照顾,天经地义,没时间就找保姆
f
foresthills
114 楼
主要还是他哥的老婆自私

Chinook 发表于 10/5/2016 11:42:30 AM
话不能这么说。嫂子又不是楼主父母生养的,为自己着想是正常的,别要求每个人都跟圣母一样。哥哥是父母亲生的,跟妹妹也是亲的,丝毫不为自己妹妹着想,才是真的自私。
doujiangji
115 楼
明显混华尔街的比码工精明多了。不然就让你哥哥现在就把给父母买的房子处理掉,父母租房子住,房租和生活费,保姆费加在一起你们两家平分
sunnypotato 发表于 10/5/2016 11:39:31 AM
放心好了,哥嫂把父母住的房子租出去,拿租金和LZ劈父母所有费用的硬材,LZ拼不过的。哥嫂已经是胜者为王了,不过人家也是有眼光,钱生的钱,没办法。
x
xiaolongnv2013
116 楼
回复 1楼understandu的帖子

小声说,楼主是父母把自己家孩子带大了现在生病了不想一起住了吧。大声说,还是独生子女好,起码没兄弟姐妹可以背锅。
pinbear
117 楼
公婆来了把父母送回国?不要说哥了父母都要吵起来了吧。


送回国也是不错的选择,多花点儿钱找个好些的养老院,总比在这儿看自己孩子扯皮糟心强。

xxhz0909 发表于 10/5/2016 11:52:00 AM
Lemm
118 楼
楼主码工应该也是有钱的。不如在哥哥那也买套公寓。让父母住那半年。太公平了。话说父母真一分钱没有?退休工资上哪去了?真是一分钱没有,找政府啊。显然楼主话没说全。
炫彩衣飞舞
119 楼

lz父母连请保姆来家里都不愿意,怎么可能去住公寓,lz父母自己也不是省油的灯

200K 发表于 10/5/2016 12:10:35 PM

我觉得lz父母也是完全不考虑lz,女儿太累了,就不能少麻烦一下女儿么?

自己这也不行,那也不行,还不是逼死女儿
asvs
120 楼
楼主,你也可以出钱给父母请个钟点工啊。你哥出钱买了公寓,也是该你照顾的吧。

不然当年你怎么不在纽约买个公寓给父母?

而且父母年纪大了,你建议他们两岸跑,一年几个月在你哥那边。且不说父母的朋友群,就是看医生啊什么的也不方便吧?

你是为自己想得多,为父母想得少
pwwp
121 楼
话不能这么说。嫂子又不是楼主父母生养的,为自己着想是正常的,别要求每个人都跟圣母一样。哥哥是父母亲生的,跟妹妹也是亲的,丝毫不为自己妹妹着想,才是真的自私。

foresthills 发表于 10/5/2016 12:12:01 PM

赞华人的儿媳立场不动摇!弦紧绷,不放松。哈哈
pwwp
122 楼
楼主码工应该也是有钱的。不如在哥哥那也买套公寓。让父母住那半年。太公平了。话说父母真一分钱没有?退休工资上哪去了?真是一分钱没有,找政府啊。显然楼主话没说全。
Lemm 发表于 10/5/2016 12:13:13 PM

哈哈。。。
pinbear
123 楼
好办法,楼主考虑纽约买个公寓,你哥嫂就没话说了。


楼主花钱在你的城市买房子,半年送你这里,你们负责生活费和看望照顾

1210pm 发表于 10/5/2016 12:10:00 PM
1
1210pm
124 楼

照这么说出国的子女基本都是流氓了,父母留在国内的要比移民过来的可多的多了

xiaojiaoya 发表于 10/5/2016 12:11:20 PM
基本就是流氓啊,所以我觉得出国还和父母身边孩子计较遗产的都是占便宜没够的自私鬼
a
applehoney
125 楼
如果是我公婆,出了这么多年钱给付款房子,小姑在附近帮忙看护一下, 现在突然说让要公婆回来住。。 是我也想不通。
200K
126 楼
不明白为什么说哥哥 精明? 最简单的问题,父母住哪里? lz出钱住外面? 显然lz没有出钱,如果哥哥不出钱买房子,lz愿意父母住自己家吗?
换角度, 哥哥不给买房,父母现在不是状况不是更难? 都是成功孩子,自私的把父母想垃圾一样网外扔,难怪成功啊
applehoney 发表于 10/5/2016 12:05:11 PM

父母在儿子女儿两家轮着住,各住半年呗,这样最公平
ocean3254
127 楼
农村人家吃不饱饭的孩子也没几个这样对父母的吧,还两人都算成功人士呢,丢人不?
toyday
128 楼
同意
皇后区买吧
比弯曲还便宜


好办法,楼主考虑纽约买个公寓,你哥嫂就没话说了。

pinbear 发表于 10/5/2016 12:14:00 PM
十十1013
129 楼
所以呢 以后不要再喷击只愿意生一个孩子的家庭了好吗……
doujiangji
130 楼

你觉得不精明就不精明呗。反正父母百年之后,哥嫂出的钱是一套房子,楼主出的钱出的力是孝心。

sunnypotato 发表于 10/5/2016 12:09:07 PM
人人都可以去挣第一桶金,然后拿钱生钱,但是那得有本事,有胆量!在弯曲的表示,10年,11年房价低成那样的时候,又有多少有钱有胆的,事后诸葛就是个P!
1
1210pm
131 楼
农村人家吃不饱饭的孩子也没几个这样对父母的吧,还两人都算成功人士呢,丢人不?
ocean3254 发表于 10/5/2016 12:15:46 PM
你去农村看看就知道了,老人被扔在破房子里没人管的不少
h
haohaoshuo
132 楼
看完觉得人老了真可怜
照理说养的两个孩子都挺成功的了
一个华尔街 一个马工
sigh
toyday 发表于 10/5/2016 11:30:51 AM

是啊

所以不要依靠儿女
自己攒着养老钱
Ruth
133 楼
LZ也不是让他一个人出保姆费,兄妹俩人商量怎么养老为什么提的立场就不太稳了?

笨笨熊 发表于 10/5/2016 11:42:13 AM

因为当初商量老人养老的时候她同意了这个安排,也没要求过几年重新商量,现在她单方面要求变更原始的协议,不是很有立场。

lz家的情况不清楚,不说lz家,打个比方,比如一家父母刚退休,身体还好,还能帮忙看孩子的时候,跟子女一住,另外一个说,那就一直跟你住吧,俩个子女加老人大家都同意了,过几年父母不能帮忙了,成了负担了,另外一家愿意接老人愿意去可以,子女一单边要求改轮流住,就不是很有立场。
anotherhome0713
134 楼
总感觉人老了也挺可怜,尤其在中国,能动弹的时候要给儿女带孙子做牛做马,不能动弹了大家都不想管了。。。还是多为自己提前规划下,反正我和lg是不想指望儿女养老,也不会给他们存钱买房留遗产,孩子养大了工作了结婚生子就出门了,和lg老了能动弹的时候就一起旅游吃喝玩乐养好身体,不能动弹了找个可以安乐死的地方了却余生得了。。。不要麻烦子女,也不让子女麻烦自己,人说到本质上都是自私的,看多了各种drama的事情,那层亲情血缘也不过尔尔。。。我挺羡慕我爷爷的,老了也照样吃喝嫖赌风流潇洒,平时连感冒发烧都没一个,结果某天打了一晚上麻将睡了一觉人就没病没痛的过去了,几个儿子女儿啃了一辈子老也没养老大家都好聚好散,老人也不受罪。。。
h
haohaoshuo
135 楼
发现老人来美国的多数是跟女儿住,估计是女婿比媳妇好说话。。。。这下楼主公公婆婆要来了,等着一地鸡毛吧。。。。
huaren_ID 发表于 10/5/2016 11:31:33 AM

true
J
Jane269
136 楼
哥嫂太精了
echomom
137 楼
如果是我公婆,出了这么多年钱给付款房子,小姑在附近帮忙看护一下, 现在突然说让要公婆回来住。。 是我也想不通。
applehoney 发表于 10/5/2016 12:15:12 PM
去住几个月,一点不过份,让她哥也体验体验.
麦圆儿
138 楼
这话说的不经大脑,少生一个,或者干脆不生,她父母过的绝对比现在凄凉。

少生她哥,她父母现在哪有房子住。

少生楼主,她父母没人照顾。

两个都不生,既没房子也没人照顾。。。。。。。。。。。。。。

炫彩衣飞舞 发表于 10/5/2016 12:06:36 PM

隔壁那个养孩子花钱贵的帖子看看。 楼主父母不养孩子,少花多少钱? 房子会没有? 开玩笑吧。 唯一的可能就是来不了美国。 而且不用听孩子唠叨, 帮孩子带孩子之类的活也没有了, 人老了就会被嫌, 尤其是身体不好的。楼主父母现在这个状况, 但凡不糊涂的, 心理都不会太舒服, 兄妹能吵到这份上, 父母不可能不知道。

其实还有个办法就是送老人回国,楼主哥哥把房子卖了, 双方出钱,找亲戚照顾老人。 anyway这种事情不是没有发生过的。我和老人家一起长大的, 老人年龄大了以后各种世态炎凉见过不少, 我只能说,碰到好的真是上辈子积德。 一般差不多也就是这个样子了。 更差的不是没有。 而且是你想象不到的。
pwwp
139 楼

父母在儿子女儿两家轮着住,各住半年呗,这样最公平

200K 发表于 10/5/2016 12:15:29 PM

要是开车一两个小时可以到,还行。这美东美西真是太远了。。。上岁数的病号,还是很折腾的。再说,你觉得老人有可能去纽约住么?
crystalhuang
140 楼

true

haohaoshuo 发表于 10/5/2016 12:18:47 PM
其实美国人也是跟女儿家走的近,我有个同事的妈妈就说以后老了在她家旁边住着:-)
z
zhangbn98
141 楼
好办法,楼主考虑纽约买个公寓,你哥嫂就没话说了。

pinbear 发表于 10/5/2016 12:14:47 PM
1
1210pm
142 楼

因为当初商量老人养老的时候她同意了这个安排,也没要求过几年重新商量,现在她单方面要求变更原始的协议,不是很有立场。

lz家的情况不清楚,不说lz家,打个比方,比如一家父母刚退休,身体还好,还能帮忙看孩子的时候,跟子女一住,另外一个说,那就一直跟你住吧,俩个子女加老人大家都同意了,过几年父母不能帮忙了,成了负担了,另外一家愿意接老人愿意去可以,子女一单边要求改轮流住,就不是很有立场。

Ruth 发表于 10/5/2016 12:18:39 PM
既然要算账,大家就好好算一下,哥哥当初的孩子父母有木有来照顾,照顾了多久,这个时间要不要从妹妹孩子受照顾的时间里减去。
白菜87
143 楼
你哥哥可真狡猾,买个投资房,自己什么都没付出。
echomom
144 楼

是啊

所以不要依靠儿女
自己攒着养老钱

haohaoshuo 发表于 10/5/2016 12:18:32 PM
LZ父母有这个觉悟就好了,LZ也不会来发贴了.所以可怜之人,必有可恨之处,在任何地方都适用.
我就是我咩
145 楼
你当年觉得好的时候怎么没多想一点,想到今天呢?没设个界限说什么时候重新根据情况讨论父母照顾问题?
你哥哥嫂子想的比你远。但是都是女人我也不觉得你嫂子有多错,当年放在桌面上说你同意了的,而且,现在说房子升值了,当年拿钱出来买房子的时候,或者压力大或者觉得风险大,不然谁都买了,不能从现在的角度看问题。
你父母这边都住惯了,要去东岸也要他们自己肯,你可以跟他们商量你照顾不来,请保姆去东岸,保姆费谁出,他们跟儿子提还有个说法,你提立场不太稳。
Ruth 发表于 10/5/2016 11:33:31 AM
同意。你当年觉得好,应该是父母身体还不错,说不定还能帮帮忙,你也不用出钱;如果觉得买房是投资,你当时在纽约买个房也升了不是。。。买投资房都是用租金还贷的,你哥这么多年自己掏,你也不能说他没付出
pwwp
146 楼
既然要算账,大家就好好算一下,哥哥当初的孩子父母有木有来照顾,照顾了多久,这个时间要不要从妹妹孩子受照顾的时间里减去。

1210pm 发表于 10/5/2016 12:22:10 PM

搞到这步。。。。估计要上专业会计了。。
o
oceanmist
147 楼
l z哥嫂有点过分,一点都不想照顾自己父母。lz在纽约租个房子还是租的起的吧。你出几年钱租房,当你哥出力照顾几年老人看他干不干。最讨厌家里人一说什么就开骂的。真要骂起来谁怕啊。
tudowluer
148 楼
理解楼主,照顾人最累了,劳力劳心。你哥确实省事些,算做投资买房,以后也不会吃亏。估计也是有这些想法,你嫂子才愿意的吧。不过既然房子以后还是他们的,那维修费用应该他们出,你帮忙照看房子而已。另外要他卖房再去纽约买,口开太大了,他们肯定不会答应, 不如和他们商量一下,自己精力时间有限,各方面很难照顾周全,需要请人,大家平摊一下费用, 看看他同不同意。
s
sunnypotato
149 楼
LZ父母有这个觉悟就好了,LZ也不会来发贴了.所以可怜之人,必有可恨之处,在任何地方都适用.

echomom 发表于 10/5/2016 12:22:42 PM
所以楼主父母就不应该培养两个孩子出国啊。十几年前托福GRE报名费,申请费还是一笔可观的支出吧。父母不给钱,不支持,两个孩子不出国,都留在身边,老两口靠自己的退休金生活的挺好的。
白菜87
150 楼
如果是我公婆,出了这么多年钱给付款房子,小姑在附近帮忙看护一下, 现在突然说让要公婆回来住。。 是我也想不通。
applehoney 发表于 10/5/2016 12:15:12 PM
有啥想不通的,买个房子算什么?就当投资了,谁家养老自己买个投资房就完全搞定了,什么都不管?
doujiangji
151 楼
哥嫂太精了
Jane269 发表于 10/5/2016 12:19:27 PM

有什么精?LZ当年和哥嫂买一套一样的房子,还不用给父母住,租出去还贷款,现在卖了,挣的钱,啥保姆请不起呢?连自己家孩子的保姆一起请好了!可以哥哥家的房子给父母住,LZ家房子挣的钱,够父母用!是哥嫂拦住LZ,不让LZ家买的房?那就太毒了,只是自己发财,堵人财路。
waixinglaike
152 楼

房子当然是我哥嫂的啊, 现在维修费都是我出!

understandu 发表于 10/5/2016 11:30:53 AM
那你哥嫂太赚了,不愧是混华尔街的!!
笨笨熊
153 楼

因为当初商量老人养老的时候她同意了这个安排,也没要求过几年重新商量,现在她单方面要求变更原始的协议,不是很有立场。

lz家的情况不清楚,不说lz家,打个比方,比如一家父母刚退休,身体还好,还能帮忙看孩子的时候,跟子女一住,另外一个说,那就一直跟你住吧,俩个子女加老人大家都同意了,过几年父母不能帮忙了,成了负担了,另外一家愿意接老人愿意去可以,子女一单边要求改轮流住,就不是很有立场。

Ruth 发表于 10/5/2016 12:18:39 PM
所以说LZ当初考虑问题不周啊, 情况都是随时变化的, 别说10年前的父母和现在情况不同了, 到后面每5年甚至每两年都有很大的改变,连子女自身的身体状况也是走下坡路的。 哥嫂也许当初也没有计算到后面会有这么多变化, 但现在就是这么个情况和事实, 到底最终目的是养老还是推卸责任? 如果单纯是推卸责任, 那就是你这个说法, 无视一切事实, 只按合同办事。 如果是为了让父母有一个好的晚年, 那就应该就事论事, LZ现在明显身体精力都跟不上了, 哥嫂既不肯分担出力, 也不肯分担保姆费, 那最后吃苦的还是自己父母。 讲真, 老年人稍微忽视一点, 后果可大可小
154 楼

父母在儿子女儿两家轮着住,各住半年呗,这样最公平

200K 发表于 10/5/2016 12:15:29 PM

父母如果年纪大了,身体不好,这么来回折腾也不是事啊。人老了真凄凉。
200K
155 楼

要是开车一两个小时可以到,还行。这美东美西真是太远了。。。上岁数的病号,还是很折腾的。再说,你觉得老人有可能去纽约住么?

pwwp 发表于 10/5/2016 12:20:55 PM

我回答的那层楼的问题就是个假设,层主的假设是如果lz哥哥没给买房子怎么办,那我的回答当然也是基于这个假设了。另外lz没有说她父母的情况,按理说lz现在怀孩子,她父母应该也不至于有太老,我还觉得奇怪呢怎么连生活都不能自理了,还有另一点就是lz父母这些年在美国是否有帮助lz带孩子或者其他贡献,我们给建议的时候都需要考虑进去的,但lz完全没说,现在不过是酱油党自己yy罢了
ottobre
156 楼
你父母百年之后,你哥给父母买的房子归谁?如果能讲好房子留个你,就花钱雇人照顾。如果房子还是得还给你哥,那就得撕了
sunnypotato 发表于 10/5/2016 11:25:58 AM
最无情,但是确是全篇的point
Ruth
157 楼
认识几家父母移民的,子女都在美国的,还真是靠女儿的多,不过绝大部分都是带大了孙辈,老人就住老年公寓去了。只有一家父母公婆都在美国都跟子女住没有单住的,她娘家父母跟她住,公婆跟小姑子住,她家跟小姑子家还蛮近的,逢年过节一起聚会,她公婆很独立,小姑子一家整个月出门度假留老人在家都不用她管,她家出门超过一周,她自己父母就要亲家来照顾
1
1210pm
158 楼
有什么精?LZ当年和哥嫂买一套一样的房子,还不用给父母住,租出去还贷款,现在卖了,挣的钱,啥保姆请不起呢?连自己家孩子的保姆一起请好了!

doujiangji 发表于 10/5/2016 12:24:54 PM
你说的那个已经是狼心狗肺了

只想出钱不想出一点力的就是比出力的人精明
s
sunnypotato
159 楼
所以说LZ当初考虑问题不周啊, 情况都是随时变化的, 别说10年前的父母和现在情况不同了, 到后面每5年甚至每两年都有很大的改变,连子女自身的身体状况也是走下坡路的。 哥嫂也许当初也没有计算到后面会有这么多变化, 但现在就是这么个情况和事实, 到底最终目的是养老还是推卸责任? 如果单纯是推卸责任, 那就是你这个说法, 无视一切事实, 只按合同办事。 如果是为了让父母有一个好的晚年, 那就应该就事论事, LZ现在明显身体精力都跟不上了, 哥嫂既不肯分担出力, 也不肯分担保姆费, 那最后吃苦的还是自己父母。 讲真, 老年人稍微忽视一点, 后果可大可小

笨笨熊 发表于 10/5/2016 12:25:31 PM
楼主还是放平心态吧,花钱请个钟点工,每天照应一下,做口饭。哥哥那边,就公事公办,以后房屋维护之类的让他们自己出。往好处想,要是没有哥哥买的这套房子,楼主公婆来了,四个老人都得住在家里。
s
sunnypotato
160 楼
所以说LZ当初考虑问题不周啊, 情况都是随时变化的, 别说10年前的父母和现在情况不同了, 到后面每5年甚至每两年都有很大的改变,连子女自身的身体状况也是走下坡路的。 哥嫂也许当初也没有计算到后面会有这么多变化, 但现在就是这么个情况和事实, 到底最终目的是养老还是推卸责任? 如果单纯是推卸责任, 那就是你这个说法, 无视一切事实, 只按合同办事。 如果是为了让父母有一个好的晚年, 那就应该就事论事, LZ现在明显身体精力都跟不上了, 哥嫂既不肯分担出力, 也不肯分担保姆费, 那最后吃苦的还是自己父母。 讲真, 老年人稍微忽视一点, 后果可大可小

笨笨熊 发表于 10/5/2016 12:25:31 PM
楼主还是放平心态吧,花钱请个钟点工,每天照应一下,做口饭。哥哥那边,就公事公办,以后房屋维护之类的让他们自己出。往好处想,要是没有哥哥买的这套房子,楼主公婆来了,四个老人都得住在家里。
moominzz
161 楼
那你哥嫂太赚了,不愧是混华尔街的!!

waixinglaike 发表于 10/5/2016 12:25:18 PM
a
archie
162 楼
这算计阿,半斤八两的兄妹俩,谁都别扯谁
echomom
163 楼

隔壁那个养孩子花钱贵的帖子看看。 楼主父母不养孩子,少花多少钱? 房子会没有? 开玩笑吧。 唯一的可能就是来不了美国。 而且不用听孩子唠叨, 帮孩子带孩子之类的活也没有了, 人老了就会被嫌, 尤其是身体不好的。楼主父母现在这个状况, 但凡不糊涂的, 心理都不会太舒服, 兄妹能吵到这份上, 父母不可能不知道。

其实还有个办法就是送老人回国,楼主哥哥把房子卖了, 双方出钱,找亲戚照顾老人。 anyway这种事情不是没有发生过的。我和老人家一起长大的, 老人年龄大了以后各种世态炎凉见过不少, 我只能说,碰到好的真是上辈子积德。 一般差不多也就是这个样子了。 更差的不是没有。 而且是你想象不到的。

麦圆儿 发表于 10/5/2016 12:20:24 PM
我早说了,LZ牺牲你一个,大家都开心.但凭什么啊???
a
amyHuang_99
164 楼
总感觉人老了也挺可怜,尤其在中国,能动弹的时候要给儿女带孙子做牛做马,不能动弹了大家都不想管了。。。还是多为自己提前规划下,反正我和lg是不想指望儿女养老,也不会给他们存钱买房留遗产,孩子养大了工作了结婚生子就出门了,和lg老了能动弹的时候就一起旅游吃喝玩乐养好身体,不能动弹了找个可以安乐死的地方了却余生得了。。。不要麻烦子女,也不让子女麻烦自己,人说到本质上都是自私的,看多了各种drama的事情,那层亲情血缘也不过尔尔。。。我挺羡慕我爷爷的,老了也照样吃喝嫖赌风流潇洒,平时连感冒发烧都没一个,结果某天打了一晚上麻将睡了一觉人就没病没痛的过去了,几个儿子女儿啃了一辈子老也没养老大家都好聚好散,老人也不受罪。。。
anotherhome0713 发表于 10/5/2016 12:18:44 PM
我觉得这是命,能够无病无痛地走是天大的福分。我外婆去年去世了,103岁,真是让我理解多寿则辱,对于一个一直自强自立的人,无法控制自己的生活真是痛苦。
Ruth
165 楼
有啥想不通的,买个房子算什么?就当投资了,谁家养老自己买个投资房就完全搞定了,什么都不管?

白菜87 发表于 10/5/2016 12:24:43 PM

这么好的事,lz当初自己怎么没做呢?没眼光还是没启动资金还是有别的盘算,都不能怪哥嫂头上,现在只觉得对方赚了?不能光看贼吃肉,不看贼挨打。
b
baobaomami
166 楼
哥哥的房父母死了给你,剩下的你全管。
happy3001
167 楼
这个必须撕了,我家常年有老人需要照顾,那时间和钱花的流水一样,还是国内的人工,在美国两个老人请人照顾能拖死你们。至少要两家分摊,出钱出力各占一样,买个投资房就养老了,想的太美了,真能算计。现在撕明白了比以后再撕好。
happy3001
168 楼

这么好的事,lz当初自己怎么没做呢?没眼光还是没启动资金还是有别的盘算,都不能怪哥嫂头上,现在只觉得对方赚了?不能光看贼吃肉,不看贼挨打。

Ruth 发表于 10/5/2016 12:29:39 PM

儿子给父母房子住,女儿有啥理由反对啊?
1
1210pm
169 楼
支持开撕,不撕无解
P
PearlKitty
170 楼
你前面说的assist living,3,5 千一月搞不定的。10年前在LA都搞不定(一手资料),现在在弯曲,更加搞不定。第二种,老人有语言障碍,请到这种会中文的人几率很低啊!

hope20111 发表于 10/5/2016 12:03:18 PM
不一定需要在湾区。外人来算个经济账的话,湾区房子出租,lz再每个月match一倍租金,给父母在tx,az这类生活很便宜却很舒适的地方找个assist living什么的。然后lz和哥哥每人定期探望一下。
echomom
171 楼
所以楼主父母就不应该培养两个孩子出国啊。十几年前托福GRE报名费,申请费还是一笔可观的支出吧。父母不给钱,不支持,两个孩子不出国,都留在身边,老两口靠自己的退休金生活的挺好的。

sunnypotato 发表于 10/5/2016 12:24:34 PM
两个孩子出不出国,可由不了父母,就是父母不出钱也可以出啊,也就会晚几年而已.
x
xmzhzh
172 楼
这么一算,你哥还赚了不小一笔,这几年湾区房子升值人人皆知。你也可以在纽约买一个condo让你父母过去住,一边半年
doujiangji
173 楼
你说的那个已经是狼心狗肺了

只想出钱不想出一点力的就是比出力的人精明

1210pm 发表于 10/5/2016 12:27:55 PM
力气本来可以钱买,LZ如果说父母住你家,哥,保姆钱,我出,那哥不答应,那才狼心狗肺吧!现在LZ哥哥出了房子,LZ可以出保姆侍侯父母啊!
P
PearlKitty
174 楼
lz能说下你父母的情况么?现在身体到底怎么让你那么操心了?多久需要去一次医院?

另外看起来你父母也来美国好多年了,这么多年没有学习一下简单英文和基本生活技能么?他们自己要是就这么不出钱也不出力,就完全靠儿子女儿,那他们这父母做的我觉得也挺自私的
200K 发表于 10/5/2016 12:05:19 PM
re
麦圆儿
175 楼
不一定需要在湾区。外人来算个经济账的话,湾区房子出租,lz再每个月match一倍租金,给父母在tx,az这类生活很便宜却很舒适的地方找个assist living什么的。然后lz和哥哥每人定期探望一下。

PearlKitty 发表于 10/5/2016 12:32:05 PM

这招太狠了。 我决定苛刻我们家两个孩子今天的晚饭了, 给他们吃草。
s
sunnypotato
176 楼
两个孩子出不出国,可由不了父母,就是父母不出钱也可以出啊,也就会晚几年而已.

echomom 发表于 10/5/2016 12:32:39 PM

所以说这个窘境是因为两个孩子都出国了,而不是楼主父母本身有什么问题。难不成子女出国的老人,都得把在美国养老的钱攒出来?父母那代人还是工资几百几千的年代。而且不要一提到养老就美国观念。全世界也就美国人这样。人家有整个社会系统作支撑。国内没有子女在身边,老人去医院看个病都看不成。
笨笨熊
177 楼

这招太狠了。 我决定苛刻我们家两个孩子今天的晚饭了, 给他们吃草。

麦圆儿 发表于 10/5/2016 12:33:30 PM
那你还想以后和娃一起住?
落地花生
178 楼
这个,没有几个中国父母愿意吧


不一定需要在湾区。外人来算个经济账的话,湾区房子出租,lz再每个月match一倍租金,给父母在tx,az这类生活很便宜却很舒适的地方找个assist living什么的。然后lz和哥哥每人定期探望一下。

PearlKitty 发表于 10/5/2016 12:32:00 PM
m
maidou15
179 楼
送老年公寓一个人出一半的钱
1
1210pm
180 楼

这么好的事,lz当初自己怎么没做呢?没眼光还是没启动资金还是有别的盘算,都不能怪哥嫂头上,现在只觉得对方赚了?不能光看贼吃肉,不看贼挨打。

Ruth 发表于 10/5/2016 12:29:39 PM
贼挨什么打了,就是投资风险吗?现在楼主要求对方一年照顾几个月合情合理
楼主你就在皇后区买房子,半年送过去让你哥照顾
happy3001
181 楼
力气本来可以钱买,LZ如果说父母住你家,哥,保姆钱,我出,那哥不答应,那才狼心狗肺吧!现在LZ哥哥出了房子,LZ可以出保姆侍侯父母啊!

doujiangji 发表于 10/5/2016 12:33:25 PM
长期看,保姆比房子贵多了,照顾老人的保姆不像照顾孩子的那么便宜。
麦圆儿
182 楼
就好奇楼主父母国内收入和财产怎么分?如果楼主父母国内有房,特别是一线城市, 归楼主的话, 楼主还是忍了吧。
z
zhaojie2005
183 楼

所以说这个窘境是因为两个孩子都出国了,而不是楼主父母本身有什么问题。难不成子女出国的老人,都得把在美国养老的钱攒出来?而且不要一提到养老就美国观念。全世界也就美国人这样。人家有整个社会系统作支撑。国内没有子女在身边,老人去医院看个病都看不成。

sunnypotato 发表于 10/5/2016 12:34:04 PM
为什么国内老人不能自己去看病?
pwwp
184 楼
这个必须撕了,我家常年有老人需要照顾,那时间和钱花的流水一样,还是国内的人工,在美国两个老人请人照顾能拖死你们。至少要两家分摊,出钱出力各占一样,买个投资房就养老了,想的太美了,真能算计。现在撕明白了比以后再撕好。
happy3001 发表于 10/5/2016 12:29:59 PM

国内开销能具体下嘛,美女。
q
qiangdaxia
185 楼
还是在农村好。我们这里农村,大多数老人来了,都想要回国,觉得没意思。哈哈哈。
P
PandaKing
186 楼
申请老年公寓,都这多年排队也排到了。
s
sunnypotato
187 楼
为什么国内老人不能自己去看病?

zhaojie2005 发表于 10/5/2016 12:35:26 PM
这个问题请刚从国内回来的歪哥和cocojj帮你解答一下
J
Joyuan
188 楼
不一定需要在湾区。外人来算个经济账的话,湾区房子出租,lz再每个月match一倍租金,给父母在tx,az这类生活很便宜却很舒适的地方找个assist living什么的。然后lz和哥哥每人定期探望一下。

PearlKitty 发表于 10/5/2016 12:32:05 PM

不需要那么远,在livermore都能便宜一些。
pwwp
189 楼
这个,没有几个中国父母愿意吧

落地花生 发表于 10/5/2016 12:34:48 PM

被愿意了就行啦。。。
happy3001
190 楼
为什么国内老人不能自己去看病?

zhaojie2005 发表于 10/5/2016 12:35:26 PM
看年纪了,我家老人都80多了,需要一个人早上6点去挂号,然后晚一点一个人开车把老人送去。要是住院就需要更多人力。
麦圆儿
191 楼
那你还想以后和娃一起住?

笨笨熊 发表于 10/5/2016 12:34:37 PM

先下手为强。 我可不想一个人老了, 在一个没去过的地方看天花板,数日子。
笨笨熊
192 楼
申请老年公寓,都这多年排队也排到了。
PandaKing 发表于 10/5/2016 12:36:39 PM
这个哥嫂也不见得能同意, 住老年公寓, 他们就没理由不和妹妹分摊费用了, 哪有现在这样好? 爹妈生活费不用管, 还有妹妹出房子维修费
zxl035000
193 楼
哥哥算得很精啊!妹妹出钱又出力,哥哥就是一个投资房不收租。照顾老人要的力气是一般人根本没法想象的,除非你照顾过。

三输的方法,父母去nursing home,兄妹平分花费;
一个输,就目前这样继续;
三赢,请个好保姆,兄妹平分保姆花费,妹妹继续local 看着。对于不喜欢保姆的老人,他们没得选
hope20111 发表于 10/5/2016 11:50:41 AM
现在看来这只有2个老人去住老人公寓,全部费用哥妹两人平摊。这个是最恨心的做法,不过也最公平
s
sunnypotato
194 楼
看年纪了,我家老人都80多了,需要一个人早上6点去挂号,然后晚一点一个人开车把老人送去。要是住院就需要更多人力。

happy3001 发表于 10/5/2016 12:37:19 PM
也看是什么病。要是心脏病高血压,估计排队还没排到就犯病了
飘飘女
195 楼
已经影响到你生活了还是要请个帮手,费用必须分摊。你付出的劳动没法用金钱衡量,可是你哥哥还的房贷最后还有赚的,这头脑………………啧啧啧
pwwp
196 楼
这个问题请刚从国内回来的歪哥和cocojj帮你解答一下

sunnypotato 发表于 10/5/2016 12:36:55 PM

自己去看病。。。看到这,我都没信心回复啦,讲真。

哈哈,谁发明的讲真这两个字啊。。。真别扭,讲真。
doujiangji
197 楼
贼挨什么打了,就是投资风险吗?现在楼主要求对方一年照顾几个月合情合理
楼主你就在皇后区买房子,半年送过去让你哥照顾

1210pm 发表于 10/5/2016 12:35:13 PM
你以为LZ敢掏腰包买房,LZ哥哥不敢接?人家卖了房子可以请会开车的保姆!问题LZ愿意掏腰包去为父母买房吗?
e
eriecase
198 楼
不方便啊把老人弄的远远的


不一定需要在湾区。外人来算个经济账的话,湾区房子出租,lz再每个月match一倍租金,给父母在tx,az这类生活很便宜却很舒适的地方找个assist living什么的。然后lz和哥哥每人定期探望一下。

PearlKitty 发表于 10/5/2016 12:32:00 PM
xyzview
199 楼

有一种有人看护的老人住宅叫做RCFE (residential care facility of elderly).如果老人只是需要看护一下,无需换diaper,无需监控吃药,应该不会特别贵。一个人一个月3000-5000取决于条件好坏。这钱你和你哥可以分摊。如果只是带着看病很费时间,加州有很多老人的医疗机构可以提供接送服务。在家护理也有IHSS, in-house suportive services, 取决于身体状况,会派到府服务,一周数小时。你父母住在加州,应该有绿卡,这些服务都可以申请。

Joyuan 发表于 10/5/2016 11:57:03 AM
mark mark
l
lvbbforever
200 楼
你哥嫂有点过分了, 虽然买了房子, 可是将来还是他的,说得不好听像是投资, 但是楼主平常出钱出力照顾生活,这些是出了就出了。 公平一点的话, 每年去纽约住三五个月其实是挺合理的。 父母有退休工资吗? 自己有一定经济基础吗? 有的话是不是父母自己出钱请个保姆, 楼主平常过去看看, 不然的话兄妹一起平摊保姆费用。

父母不喜欢有陌生人,保姆照顾, 这个也是说不过去的, 迟早有那么一天的, 子女都有自己的工作, 还有孩子, 不可能有那么多精力身兼数职的。 我们邻居双职工家庭, 父母都是排老年公寓的, 逢年过节才一起团聚, 感觉都还不错, 至少表面上是这样。
笨笨熊
201 楼

先下手为强。 我可不想一个人老了, 在一个没去过的地方看天花板,数日子。  

麦圆儿 发表于 10/5/2016 12:37:21 PM
你咋下手?我说难听点, 以后孩子都有自己的配偶, 你就是豁上吃奶的劲儿给人跪舔, 也保不齐人给你送养老院
echomom
202 楼
就好奇楼主父母国内收入和财产怎么分?如果楼主父母国内有房,特别是一线城市, 归楼主的话, 楼主还是忍了吧。
麦圆儿 发表于 10/5/2016 12:35:24 PM
不如现在就变现自己养老.LZ父母捂钱捂得紧吧,然后再来个遗产 平分...
cathy00
203 楼

lz哥果然是花街精英,算盘子打的啪啪响,利也得了,名也有了,lz父母教育失败
h
huaren_ID
204 楼
就好奇楼主父母国内收入和财产怎么分?如果楼主父母国内有房,特别是一线城市, 归楼主的话, 楼主还是忍了吧。
麦圆儿 发表于 10/5/2016 12:35:24 PM
楼主没说父母自己经济状况,这么多年退休金也不少吧,还有国内房产,不过可能楼主父母现在还都撰在自己手里,以后怎么分配还不好说。。。。
1
1210pm
205 楼

先下手为强。 我可不想一个人老了, 在一个没去过的地方看天花板,数日子。  

麦圆儿 发表于 10/5/2016 12:37:21 PM
吃草也不解决问题啊,人老了就没有幸福可言

我老板的妈主要靠她照顾,其他兄弟姐妹只出一点钱,因为她没结婚没孩子,无负担,大家自动欺负她
pwwp
206 楼
你咋下手?我说难听点, 以后孩子都有自己的配偶, 你就是豁上吃奶的劲儿给人跪舔, 也保不齐人给你送养老院

笨笨熊 发表于 10/5/2016 12:39:36 PM

太残酷辣,太残酷啦。。。
q
qiangdaxia
207 楼
不过国内有些老人真的是性格脾气古怪,就是要折磨子女这种。请的保姆都不要,但是就是要儿女伺候。
suanapple
208 楼
父母百年之后你哥的房子升值了,你投的钱和精力都没了
sonicbb
209 楼
lz哥哥一家多久来探望自己父母一次啊
P
PearlKitty
210 楼

这招太狠了。 我决定苛刻我们家两个孩子今天的晚饭了, 给他们吃草。

麦圆儿 发表于 10/5/2016 12:33:30 PM 所以说外人来算个经济账嘛哈哈哈
pwwp
211 楼
父母百年之后你哥的房子升值了,你投的钱和精力都没了
suanapple 发表于 10/5/2016 12:41:38 PM

结果上看是这样。当然,只是从结果上看。
棉花
212 楼
让你哥嫂来看帖啊!大家的回复都分析的很清楚了,他要是还是装傻只能开撕了
lucyyan
213 楼
哥哥买的房子,如果不给父母住,可以每年收很多租金吧。

如果lz出的力跟租金相当,我就觉得哥哥没错。

但是如果lz觉得照顾吃力,远远大于房租,那就大家把这些都量化,算一下照顾父母请保姆和父母房租生活等等一切开销,然后大家平摊。 不愿意出钱,就出力抵钱好了。 最后不一定怎样呢,如果找保姆的钱少于房租,哥哥确实已经够可以了。
麦圆儿
214 楼
你咋下手?我说难听点, 以后孩子都有自己的配偶, 你就是豁上吃奶的劲儿给人跪舔, 也保不齐人给你送养老院

笨笨熊 发表于 10/5/2016 12:39:36 PM

所以现在少花钱, 不花钱, 到时候还能自己挑个好的养老院!或者保住自己的房子,放贷银行, 过几天舒服日子。
c
charlize
215 楼
没错,你哥以给父母买房的名义投资理财呢,然后做大甩手掌柜。出钱出力讨不着好的都lz做了。
a
applehoney
216 楼
父母百年之后你哥的房子升值了,你投的钱和精力都没了
suanapple 发表于 10/5/2016 12:41:38 PM
也是醉了,如果父母根lz一起生活,没有哥哥买的房子,养老父母的这些年钱和精力都没了? 。。。wth,这是自己的父母,以后想看都没机会了。。
lucyyan
217 楼
如果不给父母住,哥哥可以既得高额租金也可以坐等升值。所以哥哥还是损失了租金啊。


房租?  这个房租可是完全回本+倒赚的。 父母一死, 房子翻了好几倍, 全部进哥哥嫂嫂腰包。  那点房贷早就回本了。

ginger227 发表于 10/5/2016 12:01:00 PM
Ruth
218 楼

儿子给父母房子住,女儿有啥理由反对啊?
happy3001 发表于 10/5/2016 12:31:38 PM

如果lz觉得这样亏,那当初lz可以提她买房子在纽约,爹妈靠哥嫂附近,哥嫂照顾的呀,或者各自买/租房子,两边轮。她当初觉得这个安排好,她同意的。父母当时能帮忙,以后年龄越来越大,越来越需要照顾,这是必然的,又不是父母哥嫂隐瞒了什么骗lz答应的。
happy3001
219 楼
你咋下手?我说难听点, 以后孩子都有自己的配偶, 你就是豁上吃奶的劲儿给人跪舔, 也保不齐人给你送养老院

笨笨熊 发表于 10/5/2016 12:39:36 PM
自己有钱,基本都能解决了,美国养老这方面特别健全,年轻时候找到可靠的financial adviser, power attorney, 买long term care,有靠的住的朋友,一般情况下有钱人不缺孝子,赚钱是王道。
lucyyan
220 楼
虽然lz出了力,他哥哥也损失了很多年的房租,不然父母住哪里?不买房得租房吧,这笔租金就相当于哥哥出的啊。


父母百年之后你哥的房子升值了,你投的钱和精力都没了

suanapple 发表于 10/5/2016 12:41:00 PM
z
zhaojie2005
221 楼
你们就幸福吧,我爸妈才刚60岁出头,天天那个闹腾啊。我妈的观点:她已经病入膏肓了,什么都干不了。要说她没病,我也太不孝顺了,都是以前积累下的老毛病,老了心脏也不好。要说有病,医院都没法治的那种慢性病,只能慢慢养。所以要靠我们。还好我们都是姑娘。靠着就靠着呗,都给她出钱,地也不用种了,整天就吃吃喝喝玩玩。可她自己又不是那种不服老的主。东折腾一下西折腾一下,给她的钱,都放高利贷出去。折腾的身体吃不消了,又开始闹腾,说我们不养她。给她的钱,10年内她如果不折腾的话,吃穿都无忧了,还在要钱。现在一打电话,天天问我什么时候毕业,毕业了找到工作了就可以每年给她寄我一个月的工资。, 你说她要那么多钱干啥?
H
HHW13
222 楼
你父母多大年龄?来了美国几年?如果在湾区,买菜都要你帮忙买,而且不接受保姆照顾的话,只能说他们太不为自己的生活努力了。
我公婆19年前移民加拿大,当时公公63岁,婆婆年轻一点。学英语,学开车,自己单住,生活基本自理,家庭医生是华人,普通看诊不用子女陪,只有病得厉害需要上医院才会让子女陪。子女每周去分别去看望一次,吃个晚饭,年节聚聚。公公去年满80,还再次路考renew了驾照。
尽管我公婆不帮买房不帮带娃,但是他们这种靠自己的精神我还是挺欣赏的。
P
PandaKing
223 楼
老了身体还好,把大房子卖了,离子女近的地方弄个小房子住,有余钱给子女花,帮忙带带小孩, 其他的坚决不掺乎。
老了身体不好,把大房子卖了,离医院近的地方弄个小房子住,需要的时候还可以抢救一下!
doujiangji
224 楼
让你哥嫂来看帖啊!大家的回复都分析的很清楚了,他要是还是装傻只能开撕了
棉花 发表于 10/5/2016 12:42:01 PM
我要是做哥的,马上跟妹妹说没关系呀!父母身体好的时候跟你,现在身体不好了跟我好了。我和你角色互换,你到我家附近买套房子给父母,我给父母请会开车的保姆,我会监督好保姆的。然后趁着房价高,卖了房子,拿挣到的钱给父母花。
asvs
225 楼

这么好的事,lz当初自己怎么没做呢?没眼光还是没启动资金还是有别的盘算,都不能怪哥嫂头上,现在只觉得对方赚了?不能光看贼吃肉,不看贼挨打。

Ruth 发表于 10/5/2016 12:29:39 PM

就是

当初楼主赞成,也是看着公寓不用自己出,父母还可以帮带娃啥的

这两年父母老了要反过来被照顾了,就觉得自己吃亏了

楼主还是坦白说说父母身体还好时你得了多少父母的照顾吧
贝贝龙
226 楼
这个得要你父母和你哥沟通
lucyyan
227 楼
真的挺让人心寒的,子女都这么斤斤计较。
happy3001
228 楼
我要是做哥的,马上跟妹妹说没关系呀!父母身体好的时候跟你,现在身体不好了跟我好了。我和你角色互换,你到我家附近买套房子给父母,我给父母请会开车的保姆,我会监督好保姆的。然后趁着房价高,卖了房子,拿挣到的钱给父母花。

doujiangji 发表于 10/5/2016 12:47:45 PM
她哥才不会同意呢。这么简单lz就不用发帖子了。
笨笨熊
229 楼

所以现在少花钱, 不花钱, 到时候还能自己挑个好的养老院!或者保住自己的房子,放贷银行, 过几天舒服日子。

麦圆儿 发表于 10/5/2016 12:43:17 PM
手里必须得有钱, 独立能力是王道
yshe
230 楼

就是

当初楼主赞成,也是看着公寓不用自己出,父母还可以帮带娃啥的

这两年父母老了要反过来被照顾了,就觉得自己吃亏了

楼主还是坦白说说父母身体还好时你得了多少父母的照顾吧

asvs 发表于 10/5/2016 12:47:48 PM

re

每个人房租也不少吧。要么lz去纽约买房,让父母一年去半年呗。
牛奶白
231 楼
感叹自己还是争取搞定自己养老,不然就死了算了,长期给孩子经济和精力负担还能指望什么好感?
Ruth
232 楼
吃草也不解决问题啊,人老了就没有幸福可言

我老板的妈主要靠她照顾,其他兄弟姐妹只出一点钱,因为她没结婚没孩子,无负担,大家自动欺负她

1210pm 发表于 10/5/2016 12:40:42 PM

我认识一个单身中年女,一个人在美国,妹妹妹夫在国内开厂,哥哥后来也加入了,家族企业,比较大,现在已经第三代也加入了,比较乱,叫她回去一起做,她不肯,她妈妈以前跟她在美国住过一段时间,老人还挺乐意的,就母女俩,清净啊。后来身体不好,就回去在儿子和小女儿同一个城市安家,单住,起头还不肯用保姆,后来必须住家保姆了,这个同事也是,因为单身没孩子,工作就是一份工作,不像哥哥妹妹是自己的生意,最近她妈妈身体很不好,她被叫回去看护了
catdog0613
233 楼
你跟你哥说 你在你哥那边投资给父母买个公寓 让他们过去住一段 这样你们就两清了 谁也不欠谁的

☆ 发自 iPhone 华人一网 1.11.08
z
zhaojie2005
234 楼
也看是什么病。要是心脏病高血压,估计排队还没排到就犯病了

sunnypotato 发表于 10/5/2016 12:38:38 PM
国内急诊很快啊?
doujiangji
235 楼
她哥才不会同意呢。这么简单lz就不用发帖子了。

happy3001 发表于 10/5/2016 12:48:42 PM
是LZ不肯买房,让父母住哥嫂家,才引起的矛盾,好吗?好多人都是吃大户的思想,真是醉了!就嫉妒哥嫂投资成功!
happy3001
236 楼
lz当初有点短视了,根本不知道照顾两个老人是什么工作量,从道理上讲,你哥嫂是占理的,人家没毁约,是你们毁的,难办。
237 楼
看趋势要反转了?
asvs
238 楼

re

每个人房租也不少吧。要么lz去纽约买房,让父母一年去半年呗。

yshe 发表于 10/5/2016 12:50:01 PM
老人身体不好这么折腾看医生也不方便,别说在当地交到的朋友群了
arie
239 楼
你父母房子的房租和保姆费是不是差不多呢?如果差不多,你该出钱请保姆。不过你还是要费不少心倒是。
happy3001
240 楼
是LZ不肯买房,让父母住哥嫂家,才引起的矛盾,好吗?好多人都是吃大户的思想,真是醉了!就嫉妒哥嫂投资成功!

doujiangji 发表于 10/5/2016 12:51:45 PM

那lz买房试一试吧,如果房子也不肯买,那lz太不讲道理了。
leilei-leilei
241 楼
特别理解楼主,老人身体不好,家里还有孩子,还得上班。真的非常累。人到中年太悲哀了。楼主哥哥是没和父母一起过,不知道有多辛苦。
tellingmumuyh
242 楼
感叹下养老是个无解的题!
LZ父母的两个孩子都这么成功还一地鸡毛!我和我哥生活都一般般,没LZ兄妹俩这么有钱,还不知道将来怎么办呢。
人到中年压力真是大,LZ兄妹俩应该多相互体谅多好好聊聊吧。LZ只考虑自己的父母和公婆,有没有想想嫂子的父母也需要哥嫂他们养老呢?本是同根生,兄妹亲情好好维系,也算是给自己的子女做好榜样吧。
doujiangji
243 楼
lz当初有点短视了,根本不知道照顾两个老人是什么工作量,从道理上讲,你哥嫂是占理的,人家没毁约,是你们毁的,难办。
happy3001 发表于 10/5/2016 12:51:55 PM
也自私吧!也没说父母住的房子,我们兄妹一人出一半,现在后悔有P用!
s
sofiayi
244 楼
两个子女都高收入还都这么计较父母养老问题,让做父母的心寒阿,肯定这父母把自己的孩子带大了,也老了,身体也开始出问题 了
srph10
245 楼
为什么不能让父母和你们住在一起呢?照顾还方便一些。然后把你哥的房子出租,租金用来请保姆坐家务。
p
potomac
246 楼
出个馊主意。楼主夫妻relocate去纽约!四个中年人养两个老人不就方便多了。

☆ 发自 iPhone 华人一网 1.11.08
c
colormdy
247 楼
好奇怪,中国传统不是儿子养老么?你父母怎么不出来说句话?
z
zhaojie2005
248 楼
你父母多大年龄?来了美国几年?如果在湾区,买菜都要你帮忙买,而且不接受保姆照顾的话,只能说他们太不为自己的生活努力了。
我公婆19年前移民加拿大,当时公公63岁,婆婆年轻一点。学英语,学开车,自己单住,生活基本自理,家庭医生是华人,普通看诊不用子女陪,只有病得厉害需要上医院才会让子女陪。子女每周去分别去看望一次,吃个晚饭,年节聚聚。公公去年满80,还再次路考renew了驾照。
尽管我公婆不帮买房不帮带娃,但是他们这种靠自己的精神我还是挺欣赏的。
HHW13 发表于 10/5/2016 12:47:36 PM
你着公共婆婆太牛了。我妈刚61,我爸62, 恨不得每天饭给她做好了,端到跟前还在哼哼我们不给她治偏头疼。话说偏头疼怎么治啊?
yshe
249 楼
老人身体不好这么折腾看医生也不方便,别说在当地交到的朋友群了

asvs 发表于 10/5/2016 12:52:47 PM

一年轮半年怎么交不到朋友了。 两地都华人多。 天热去纽约,天冷在加州多好。
冰是睡着的水
250 楼
这种问题无解,你哥哥觉得出钱尽了义务,其实照顾老人最累的就是生活上的照顾,出钱买个轻松,估计很多子女都愿意
pwwp
251 楼
出个馊主意。楼主夫妻relocate去纽约!

☆ 发自 iPhone 华人一网 1.11.08
potomac 发表于 10/5/2016 12:54:40 PM

妙啊。。。秒,高,实在是高!服了!求交往。
笨笨熊
252 楼
你着公共婆婆太牛了。我妈刚61,我爸62, 恨不得每天饭给她做好了,端到跟前还在哼哼我们不给她治偏头疼。话说偏头疼怎么治啊?

zhaojie2005 发表于 10/5/2016 12:55:04 PM
这得去看医生照片子, 头疼不是好现象
Ruth
253 楼

一年轮半年怎么交不到朋友了。 两地都华人多。 天热去纽约,天冷在加州多好。

yshe 发表于 10/5/2016 12:55:45 PM

天热去纽约可不好,我觉得东岸夏天比北加湿热难受,我一年夏天去东部玩,是要24小时开冷气的节奏,半夜都不能停。
lucyyan
254 楼
楼上说哥哥精明,啥也不出,坐等房子涨价的人,是不是该回去学点基本的投资常识啊。房子投资,不确定收入就是能否涨价,确定收入是房租。2块收入都得考虑。lz哥哥显然是少了很重要很大的一块房产投资收入:租金。这就是这些年她哥哥对父母的付出啊,不然他完全可以把房子租出去,然后每年多收入好几万。
aliceangle
255 楼
有senior living,送过去,两个孩子花销对半分
k
kreaty
256 楼
你哥果然是华尔街成功人士啊...既然住在你们边上,就只能这样了,就当你是独生女,至少你不用给他们买房子了...
doujiangji
257 楼

天热去纽约可不好,我觉得东岸夏天比北加湿热难受,我一年夏天去东部玩,是要24小时开冷气的节奏,半夜都不能停。

Ruth 发表于 10/5/2016 12:57:34 PM
Re。夏天也是北加好,呵呵。
pwwp
258 楼
这种问题无解,你哥哥觉得出钱尽了义务,其实照顾老人最累的就是生活上的照顾,出钱买个轻松,估计很多子女都愿意
冰是睡着的水 发表于 10/5/2016 12:56:34 PM

如果出钱给父母买,产权归父母。老人走了后,房产一办给妹妹一家,那就没事了。
toyday
259 楼
当初不是没大病 公婆没要来 自己快生孩子了么


如果lz觉得这样亏,那当初lz可以提她买房子在纽约,爹妈靠哥嫂附近,哥嫂照顾的呀,或者各自买/租房子,两边轮。她当初觉得这个安排好,她同意的。父母当时能帮忙,以后年龄越来越大,越来越需要照顾,这是必然的,又不是父母哥嫂隐瞒了什么骗lz答应的。

Ruth 发表于 10/5/2016 12:44:00 PM
z
zhaojie2005
260 楼
这得去看医生照片子, 头疼不是好现象
笨笨熊 发表于 10/5/2016 12:56:40 PM
能给讲讲吗?在小地方看了很多医生,都治不了。难道要转战北京上海?
e
ebc
261 楼

真的力有限,求分担啊!我也不是不出啊,带两个小孩,上班,真的已经很累很累!!再加两个对美国一点不懂的俩老人病号,,,,, 我都不要意思说我身体状况了。真的是累的!

understandu 发表于 10/5/2016 11:32:19 AM
要不就算你哥投资房子,你把一年一半的房租给你哥。你父母在纽约弯曲各住半年,住谁那里谁出生活费。这样钱上不亏欠你哥的,他总不至于老拿房子出来说事吧。
doujiangji
262 楼
楼上说哥哥精明,啥也不出,坐等房子涨价的人,是不是该回去学点基本的投资常识啊。房子投资,不确定收入就是能否涨价,确定收入是房租。2块收入都得考虑。lz哥哥显然是少了很重要很大的一块房产投资收入:租金。这就是这些年她哥哥对父母的付出啊,不然他完全可以把房子租出去,然后每年多收入好几万。
lucyyan 发表于 10/5/2016 12:58:17 PM
很多人都有吃大户的思想呗!
p
potomac
263 楼
回复 278楼pwwp的帖子

呀。被名ID点名。受宠若惊

☆ 发自 iPhone 华人一网 1.11.08
冰是睡着的水
264 楼
两个子女都高收入还都这么计较父母养老问题,让做父母的心寒阿,肯定这父母把自己的孩子带大了,也老了,身体也开始出问题 了
sofiayi 发表于 10/5/2016 12:54:21 PM
也不能这么说,楼主没有说不照顾父母,但是四个老人确实有点累,尤其身体不好的话,
楼主想到哥能接受照顾父母,这个想法也没有错,问题就在于这个哥只想出钱但是不想出力,
这种问题一般无解,
yshe
265 楼
其实父母能干活,不需要照顾的时候,在lz这里,哥哥出房租,妹妹省保姆费。
等需要照顾了,要哥哥分担了,你要是哥哥,你怎么想?妹妹把当年省的保姆费拿出来给父母请保姆。

当然如果一开始父母身体就不好,lz一直出力操心,现在实在力所不能及,那是另外一回事。
sweetme
266 楼
你哥真无耻,买了个投资房又不需要给父母养老,不愧混华尔街的 ---发自Huaren 官方 iOS APP
x
xiaolongnv2013
267 楼
回复 1楼understandu的帖子

我看了楼主写的就觉得楼主算得也很精啊。让哥嫂卖现在房,给爹妈买房然后接爸妈过去。那就是自己也不要再出钱也不要再出力。哥哥凭啥不发飙啊。楼主照顾的时候哥哥起码出了钱好吗。。别再黑华尔街来了,华尔街只是不傻算清楚了,楼主才是真精好吗。。
就要美美的
268 楼

就是

当初楼主赞成,也是看着公寓不用自己出,父母还可以帮带娃啥的

这两年父母老了要反过来被照顾了,就觉得自己吃亏了

楼主还是坦白说说父母身体还好时你得了多少父母的照顾吧

asvs 发表于 10/5/2016 12:47:48 PM

我是做嫂子的,公婆国内现在住的新电梯大房老公掏钱了,名字还不是老公的,小姑一家也住了一段时间,小姑孩子也放那里公婆给看,公婆原先自己的小房子出租,租金公婆自己拿着,公婆原先那个小房子也说好留给小姑的。公婆看病住院我们给寄钱,让他们来美国,他们总不放心国内,不大乐意来。我孩子让我父母给看的,我是独生子女。楼主父母一直跟楼主住,楼主两个孩子肯定是父母给看的,哥嫂出钱买了公寓,等于帮楼主出了房租让楼主父母住着给楼主带孩子。现在楼主觉得父母身体不好了,小孩也大了,不需要父母看了,那简单,楼主去纽约投资买个公寓,让楼主父母过去住,不要让哥哥再给父母出房租。
反正两孩家庭我是看出来了,父母都是偏心的,那么帮谁带孩子谁负责养老,哥嫂的房子不给父母住,出租这些年租金也收不少吧?楼主睁着眼睛说瞎话才说哥嫂不出钱。
纸上弹冰
269 楼
觉得LZ爸妈可怜。。。。
pwwp
270 楼
回复 278楼pwwp的帖子

呀。被名ID点名。受宠若惊

☆ 发自 iPhone 华人一网 1.11.08
potomac 发表于 10/5/2016 1:00:38 PM

lovejames
271 楼
果然就是三个和尚没水喝 不知楼主对我们这些独生子女的养老问题怎么看
echomom
272 楼
哥哥买的房子,如果不给父母住,可以每年收很多租金吧。

如果lz出的力跟租金相当,我就觉得哥哥没错。

但是如果lz觉得照顾吃力,远远大于房租,那就大家把这些都量化,算一下照顾父母请保姆和父母房租生活等等一切开销,然后大家平摊。 不愿意出钱,就出力抵钱好了。 最后不一定怎样呢,如果找保姆的钱少于房租,哥哥确实已经够可以了。
lucyyan 发表于 10/5/2016 12:43:06 PM
这个账,哥哥要去和父母算,而不是和妹妹算.这事的关键还是父母.
pwwp
273 楼
果然就是三个和尚没水喝 不知楼主对我们这些独生子女的养老问题怎么看
lovejames 发表于 10/5/2016 1:04:41 PM

能怎么看,四个老人,只能是不负责或者少负责,听天由命啊。
h
helen0211
274 楼
楼主哥哥确实损失了租金,楼主去查查你父母住的公寓如果出租大概租金多少
如果3000一个月的话,楼主还说房子的维护什么都是楼主出钱,那么以后这些费用楼主都留发票记账,如果一个月房子维护水电煤什么要1000刀,请个保姆要3000刀
那么3000租金-1000维护-3000保姆=还要倒贴1000, 那么这个1000应该是楼主和哥哥平摊,让哥哥每个月在平摊500
大家都是高学历知识分子既然要撕也要撕得有理有节。。。摆事实讲道理的撕
echomom
275 楼
自己有钱,基本都能解决了,美国养老这方面特别健全,年轻时候找到可靠的financial adviser, power attorney, 买long term care,有靠的住的朋友,一般情况下有钱人不缺孝子,赚钱是王道。

happy3001 发表于 10/5/2016 12:44:58 PM
有钱没用,还要肯花.中国父母就是老了要子女养才有面子,自己的钱不肯花.
toyday
276 楼
独生子女没得逃
贼吃肉贼挨打
哈哈哈哈哈哈


果然就是三个和尚没水喝 不知楼主对我们这些独生子女的养老问题怎么看

lovejames 发表于 10/5/2016 1:04:00 PM
就要美美的
277 楼
你哥真无耻,买了个投资房又不需要给父母养老,不愧混华尔街的 ---发自Huaren 官方 iOS APP
sweetme 发表于 10/5/2016 1:02:50 PM
你这脑子是混不了华尔街,哥嫂这房子是纯投资的话干嘛免费给父母住?不给父母住,湾区租金那么高,每年收房租都最少三万刀。还说哥嫂没出钱?
E
Emilia
278 楼
送父母去assisted living一类的地方,费用均摊。在加州应该有说中文的。
这样对双方比较公平。
bilibala
279 楼
虽然lz出了力,他哥哥也损失了很多年的房租,不然父母住哪里?不买房得租房吧,这笔租金就相当于哥哥出的啊。

lucyyan 发表于 10/5/2016 12:46:29 PM

就是,这就是湾区房价涨了,所以看上去哥哥没啥损失,那要是房价跌了,楼主会补损么?一开始说好的方案现在反悔,父母老了不能照顾小家了反而要被照顾了,就提出让父母去哥嫂那住,可以啊,那楼主也在纽约买个房好了。自己不和父母住却要求哥嫂和父母一个屋檐下。
冰是睡着的水
280 楼
要不就算你哥投资房子,你把一年一半的房租给你哥。你父母在纽约弯曲各住半年,住谁那里谁出生活费。这样钱上不亏欠你哥的,他总不至于老拿房子出来说事吧。

ebc 发表于 10/5/2016 12:59:53 PM
这样还算合理,就是大家分担照顾父母的责任
h
host
281 楼
可以照顾病号的保姆我遇到过,是个Licensed Practical Nurse,大概$22/小时,湾区应该只贵不便宜。
盆子要革命
282 楼
主人翁出现。说的也在理。真是家家有本难念的经


我是做嫂子的,公婆国内住的房老公掏钱了,名字还不是老公的,小姑一家也住了一段时间,小姑孩子也放那里公婆给看,公婆原先自己的小房子出租,租金公婆自己拿着,公婆原先那个小房子也说好留给小姑的。公婆看病住院我们给寄钱,让他们来美国,他们总不放心国内,不大乐意来。我孩子让我父母给看的,我是独生子女。楼主父母一直跟楼主住,楼主两个孩子肯定是父母给看的,哥嫂出钱买了公寓,等于帮楼主出了房租让楼主父母住着给楼主带孩子。现在楼主觉得父母身体不好了,小孩也大了,不需要父母看了,那简单,楼主去纽约投资买个公寓,让楼主父母过去住,不要让哥哥再给父母出房租。
反正两孩家庭我是看出来了,父母都是偏心的,那么帮谁带孩子谁负责养老,哥嫂的房子不给父母住,出租这些年租金也收不少吧?楼主睁着眼睛说瞎话才说哥嫂不出钱。

就要美美的 发表于 10/5/2016 1:03:00 PM
盆子要革命
283 楼
你们家里一个华尔街一个马工 家里环境已经很好了。这么计较。让我们这些看客怎么活
g
geoprizm
284 楼
这种情况,基本无解。 要是开撕,那么公平的办法就是父母住assisted home/nursing home, 开销兄妹一人一半,你哥哥的房子他爱咋办咋办。以前的都不说了。
这样对你兄妹倒是公平,老人会觉得难受。
f
fanyang0516
285 楼
我觉得在给父母养老这件事上,兄弟姐妹之间很难做到公平的。肯定有一方需要多付出一点,就看有没有人愿意多付出了。。。
b
bluebook
286 楼
楼上说哥哥精明,啥也不出,坐等房子涨价的人,是不是该回去学点基本的投资常识啊。房子投资,不确定收入就是能否涨价,确定收入是房租。2块收入都得考虑。lz哥哥显然是少了很重要很大的一块房产投资收入:租金。这就是这些年她哥哥对父母的付出啊,不然他完全可以把房子租出去,然后每年多收入好几万。
lucyyan 发表于 10/5/2016 12:58:17 PM
房子就是一分钱不涨,她哥哥也就是出个利息和地产税,房子还是自己的
l
luckyAxing
287 楼

碰上家里兄弟姐妹不给力的,要么打起来,要么当包子。打起来父母会伤心,所以还是闷声当包子吧。谁更care谁就付出的多,没有办法。
kitty2
288 楼

我是做嫂子的,公婆国内现在住的新电梯大房老公掏钱了,名字还不是老公的,小姑一家也住了一段时间,小姑孩子也放那里公婆给看,公婆原先自己的小房子出租,租金公婆自己拿着,公婆原先那个小房子也说好留给小姑的。公婆看病住院我们给寄钱,让他们来美国,他们总不放心国内,不大乐意来。我孩子让我父母给看的,我是独生子女。楼主父母一直跟楼主住,楼主两个孩子肯定是父母给看的,哥嫂出钱买了公寓,等于帮楼主出了房租让楼主父母住着给楼主带孩子。现在楼主觉得父母身体不好了,小孩也大了,不需要父母看了,那简单,楼主去纽约投资买个公寓,让楼主父母过去住,不要让哥哥再给父母出房租。
反正两孩家庭我是看出来了,父母都是偏心的,那么帮谁带孩子谁负责养老,哥嫂的房子不给父母住,出租这些年租金也收不少吧?楼主睁着眼睛说瞎话才说哥嫂不出钱。

就要美美的 发表于 10/5/2016 1:03:35 PM
哇, 双方都出场了, 这是以后几乎每家都会面临的问题,很想看看大家的处理方法。
o
ocheni
289 楼
哎 看LZ写的觉得LZ还是很明理的,照顾老人尤其生病的老人真的很累.  操很多心.  哥哥确实能接几个月就好了.  但看来哥哥也是真心不愿意.  LZ经济允许多找找帮手,比如自家请阿姨啊打扫工等等.  孝顺也算积德了.  只能想想开了.
炫彩衣飞舞
290 楼
现在看来这只有2个老人去住老人公寓,全部费用哥妹两人平摊。这个是最恨心的做法,不过也最公平
zxl035000 发表于 10/5/2016 12:38:11 PM
我不明白老人公寓有啥狠心的,我认识几个都很开心。

定期有护士检查身体,周围都是中国老人,平时有人说话,每个星期有一天大巴士接去中国超市买菜,外加每周末拉去中国教堂。

非要自己住折腾子女照顾么?
j
justwatching
291 楼
没办法,想想我们双独,接来4个老人,家里也是两个孩子,有孩子倒没辞职,添上4个老人真是好比添了4个孩子,尽管还是都分开住。什么事业独立都没自己健康重要吧,辞职后每天都忙的手机提醒不停的响,简直比vp还忙,不明就里的朋友完全不会理解为啥孩子大了我辞职在家会忙成这样,哎,还有啊,也许很多老人现在身体还算健康,等他们每周都要看病或者住几次医院后,就体会更深了,我妈住了几天医院出院后更加焦虑怕怕死,各种怀疑自己的癌,真的忙的我脚抽筋 ---发自Huaren 官方 iOS APP
miamirain
292 楼
我出个主意,湾区不是可以申请老人公寓吗,LZ给父母申请一个。然后,把那个房子出租,所得的费用做生活费(关于房屋的一切事项,LZ一概不干预),LZ在父母身边出力。这样应该可以双方心理平衡些吧。不过要跟哥嫂签协议,就是出租钱要由LZ分配使用。其实,这家人本身就有些问题,父母对子女不公平,儿子不孝顺,私心重,总的来说LZ这个女儿就算不错了。
Ruth
293 楼
这种情况,基本无解。 要是开撕,那么公平的办法就是父母住assisted home/nursing home, 开销兄妹一人一半,你哥哥的房子他爱咋办咋办。以前的都不说了。
这样对你兄妹倒是公平,老人会觉得难受。
geoprizm 发表于 10/5/2016 1:10:27 PM

要是当事人都肯以前的都不说了,那就不错了
s
sparklingwater
294 楼
你父母挺可怜的
就要美美的
295 楼
房子就是一分钱不涨,她哥哥也就是出个利息和地产税,房子还是自己的

bluebook 发表于 10/5/2016 1:11:49 PM哥嫂这房子是纯投资的话干嘛免费给父母住?不给父母住,湾区租金那么高,每年收房租都最少三万刀。还说哥嫂没出钱?
jessiew
296 楼
你可以在纽约法拉盛附近买个公寓给父母,让他们夏天的时候来纽约住一阵,纽约对老人生活很方便的,你自己买房了父母过来住就轮不到哥哥指手划脚,顺便还可以把他说你的话丢回去。
a
appleapp
297 楼
你哥哥真过分 他们买的房子等以后父母过世了不还是他们地财产?而且增值很多,相当于不用照顾父母还大赚了一笔。
asvs
298 楼

我是做嫂子的,公婆国内现在住的新电梯大房老公掏钱了,名字还不是老公的,小姑一家也住了一段时间,小姑孩子也放那里公婆给看,公婆原先自己的小房子出租,租金公婆自己拿着,公婆原先那个小房子也说好留给小姑的。公婆看病住院我们给寄钱,让他们来美国,他们总不放心国内,不大乐意来。我孩子让我父母给看的,我是独生子女。楼主父母一直跟楼主住,楼主两个孩子肯定是父母给看的,哥嫂出钱买了公寓,等于帮楼主出了房租让楼主父母住着给楼主带孩子。现在楼主觉得父母身体不好了,小孩也大了,不需要父母看了,那简单,楼主去纽约投资买个公寓,让楼主父母过去住,不要让哥哥再给父母出房租。
反正两孩家庭我是看出来了,父母都是偏心的,那么帮谁带孩子谁负责养老,哥嫂的房子不给父母住,出租这些年租金也收不少吧?楼主睁着眼睛说瞎话才说哥嫂不出钱。

就要美美的 发表于 10/5/2016 1:03:35 PM
我支持你这个做嫂子的

你这小姑子特精的。不过我觉得你还是由老公出面,让他们兄妹说话好了。你只管网上澄清是非就行
小A的蛀牙
299 楼
哥嫂算盘打不错,妹妹付房子修理费维护费,妹妹负责照顾老人,妹妹负责给老人花钱请保姆(估计不会比房贷低)。哥嫂落了好名声,给父母买房了,然后老人百年以后哥嫂房子一收回,房子升值的部分早已诋回贷款,果然是学金融的混华尔街的,最后妹妹可能花的钱不比哥哥的房子少。

再看看妹妹,估计孩子们都被姥姥爷爷带大的,现在孩子大了,课外活动多了,不需要姥姥姥爷了,而且老人们身体不好了需要更多时间照顾了,开始嫌弃了,一想到有需要请护工的费用觉得不划算了,又要花钱又要出力了想着要和哥哥平摊照顾老人时间了。

嫂子想了,老人有劳动力的时候为你们奉献了,现在需要照顾又往我们这里送。妹妹想了,我护工不比你们房贷少,基本就是有去无回我还要负责你们房子保养维护,最后你们旱涝保丰收。

-------------我是分割线---------------

作为父母,我们一生为孩子奉献了一切。当怀孕时我们那种盼望,当孩子出生时我们那种喜悦,在孩子幼小时候我们的呵护,孩子长大我们那种期望,当孩子离开家的那一刻,我们又是无助的担忧,只希望他们安好,当他们失败的时候我们无条件的张开双臂接纳他们。对孩子的付出我们永远无怨无悔,生活上,精神上,物质上我们都尽我们一切给他们在我们能力上最好最丰富的资源。但是当我们老去的时候面对的却是人类最原始的那种自私。

最后一句,不管是哥嫂,还是妹妹,你们就想想当你们老去的时候如果你们是否会满意你们现在赡养父母的方法么?
Ruth
300 楼
我不明白老人公寓有啥狠心的,我认识几个都很开心。

定期有护士检查身体,周围都是中国老人,平时有人说话,每个星期有一天大巴士接去中国超市买菜,外加每周末拉去中国教堂。

非要自己住折腾子女照顾么?

炫彩衣飞舞 发表于 10/5/2016 1:12:37 PM

我知道一个没有每周末拉去教堂的,但是经常有发财团大巴来公寓门口接,拉去太浩湖或reno那边赌场的。。。。
冰是睡着的水
301 楼
你可以在纽约法拉盛附近买个公寓给父母,让他们夏天的时候来纽约住一阵,纽约对老人生活很方便的,你自己买房了父母过来住就轮不到哥哥指手划脚,顺便还可以把他说你的话丢回去。
jessiew 发表于 10/5/2016 1:13:46 PM

这个公寓可不便宜而且每个月的维护费也是很高的,而且还关键是老人愿意自己出去住吗?
yshe
302 楼
你可以在纽约法拉盛附近买个公寓给父母,让他们夏天的时候来纽约住一阵,纽约对老人生活很方便的,你自己买房了父母过来住就轮不到哥哥指手划脚,顺便还可以把他说你的话丢回去。
jessiew 发表于 10/5/2016 1:13:46 PM

肯定舍不得出钱呗。 要让父母跟哥哥住,不买房子的话,那一个月拿出2 3000快出来当房租,哥哥可以用这个钱请保姆,你看lz愿意么。
潜水龙
303 楼
要趁着清醒的时候把自己送进养老院,有钱没钱是其次,反正养老院的价格按照收入来计算
1210pm 发表于 10/5/2016 12:02:05 PM

Who tells you that 反正养老院的价格按照收入来计算?  That is false!
a
applehoney
304 楼
没办法,想想我们双独,接来4个老人,家里也是两个孩子,有孩子倒没辞职,添上4个老人真是好比添了4个孩子,尽管还是都分开住。什么事业独立都没自己健康重要吧,辞职后每天都忙的手机提醒不停的响,简直比vp还忙,不明就里的朋友完全不会理解为啥孩子大了我辞职在家会忙成这样,哎,还有啊,也许很多老人现在身体还算健康,等他们每周都要看病或者住几次医院后,就体会更深了,我妈住了几天医院出院后更加焦虑怕怕死,各种怀疑自己的癌,真的忙的我脚抽筋 ---发自Huaren 官方 iOS APP
justwatching 发表于 10/5/2016 1:12:42 PM
多讲讲吧,介绍下经验和感受。大家都要面对这个问题。
mj2009
305 楼
让你哥把房子卖了。父母半年跟你哥半年跟你。租房,买房,还是同住都自便。
ayiya 发表于 10/5/2016 11:29:57 AM
asvs
306 楼
你哥哥真过分 他们买的房子等以后父母过世了不还是他们地财产?而且增值很多,相当于不用照顾父母还大赚了一笔。
appleapp 发表于 10/5/2016 1:14:28 PM
当初买的时候谁预料到会涨了,难道说跌了这当妹妹的会贴补?

别拿人家有眼光买公寓来说事了
Ruth
307 楼

Who tells you that 反正养老院的价格按照收入来计算?  That is false!
潜水龙 发表于 10/5/2016 1:15:58 PM

养老院不是,但是老年公寓是,我有同学和一个同事两家父母申到了南湾同一个新老年公寓,排队了好几年,房租是报税收入的30%,是算的哪几年我不清楚。
alanbeil
308 楼
房子就是一分钱不涨,她哥哥也就是出个利息和地产税,房子还是自己的

bluebook 发表于 10/5/2016 1:11:49 PM

加州买个condo再便宜也得五六十万吧,利息和地产税加HOA每年怎么也上两万了,也不是小钱了。
就要美美的
309 楼
哥嫂算盘打不错,妹妹付房子修理费维护费,妹妹负责照顾老人,妹妹负责给老人花钱请保姆(估计不会比房贷低)。哥嫂落了好名声,给父母买房了,然后老人百年以后哥嫂房子一收回,房子升值的部分早已诋回贷款,果然是学金融的混华尔街的,最后妹妹可能花的钱不比哥哥的房子少。

再看看妹妹,估计孩子们都被姥姥爷爷带大的,现在孩子大了,课外活动多了,不需要姥姥姥爷了,而且老人们身体不好了需要更多时间照顾了,开始嫌弃了,一想到有需要请护工的费用觉得不划算了,又要花钱又要出力了想着要和哥哥平摊照顾老人时间了。

嫂子想了,老人有劳动力的时候为你们奉献了,现在需要照顾又往我们这里送。妹妹想了,我护工不比你们房贷少,基本就是有去无回我还要负责你们房子保养维护,最后你们旱涝保丰收。

-------------我是分割线---------------

作为父母,我们一生为孩子奉献了一切。当怀孕时我们那种盼望,当孩子出生时我们那种喜悦,在孩子幼小时候我们的呵护,孩子长大我们那种期望,当孩子离开家的那一刻,我们又是无助的担忧,只希望他们安好,当他们失败的时候我们无条件的张开双臂接纳他们。对孩子的付出我们永远无怨无悔,生活上,精神上,物质上我们都尽我们一切给他们在我们能力上最好最丰富的资源。但是当我们老去的时候面对的却是人类最原始的那种自私。

最后一句,不管是哥嫂,还是妹妹,你们就想想当你们老去的时候如果你们是否会满意你们现在赡养父母的方法么?
小A的蛀牙 发表于 10/5/2016 1:14:54 PM
湾区是有周期的,如果2006年买的公寓,现在谈不上增值,湾区租金那么贵,每年免费给父母住,等于奉献了3万刀租金。我就不理解了,为什么大家看不到租金损失,如果我买个房出租,那是投资,有租金收。买个房给父母免费租,不能算投资吧。
pwwp
310 楼
你哥真无耻,买了个投资房又不需要给父母养老,不愧混华尔街的 ---发自Huaren 官方 iOS APP
sweetme 发表于 10/5/2016 1:02:50 PM

也不能说无耻。哥哥是投资性养老,可能赚可能赔,目前是赚了。

妹妹是付出性养老,只有投入没有任何产出。
f
feo
311 楼
回复 331楼applehoney的帖子

这么优秀的两个孩子,这么有钱的两个家庭养老都这么艰难,让我们这些平庸的穷鬼怎么活啊
Ruth
312 楼
多讲讲吧,介绍下经验和感受。大家都要面对这个问题。

applehoney 发表于 10/5/2016 1:16:29 PM

我分享一个感受,我观察所得,有些老人各种焦虑怀疑各种疾病不停看医生住院全套检查,什么查不出来不开心,过阵子再来一遍。。。,有相当一部分原因是寂寞求关注。
雨花
313 楼
我支持你这个做嫂子的

你这小姑子特精的。不过我觉得你还是由老公出面,让他们兄妹说话好了。你只管网上澄清是非就行

asvs 发表于 10/5/2016 1:14:47 PM
这个不是楼主的嫂子,是别人的嫂子。
炫彩衣飞舞
314 楼
果然就是三个和尚没水喝 不知楼主对我们这些独生子女的养老问题怎么看
lovejames 发表于 10/5/2016 1:04:41 PM
楼主老公就是独生子女呀,养老问题你说怎么看:
没钱买房子给公婆,只能和他们住了,平时照顾也全是楼主夫妻两的事。

比现在楼主父母的情况如何?
mj2009
315 楼
关键父母还是没钱,要是有钱的老年人,多得是子女抢着伺候呵呵
h
huaren_ID
316 楼
回复 331楼applehoney的帖子

这么优秀的两个孩子,这么有钱的两个家庭养老都这么艰难,让我们这些平庸的穷鬼怎么活啊
feo 发表于 10/5/2016 1:19:44 PM
也想说这个。。。两个孩子都是成功人士,还都住在福利好老年人活动方便的地方,还要开撕了,那其他的人怎么办?
j
justwatching
317 楼
你可以在纽约法拉盛附近买个公寓给父母,让他们夏天的时候来纽约住一阵,纽约对老人生活很方便的,你自己买房了父母过来住就轮不到哥哥指手划脚,顺便还可以把他说你的话丢回去。
jessiew 发表于 10/5/2016 1:13:46 PM
这个主意公平 ---发自Huaren 官方 iOS APP
t
troy2011
318 楼
其实出钱是最省事的好不好?精力随着年纪越来越大,出力越来越难的。不知道大家怎么想的。
f
feo
319 楼
关键父母还是没钱,要是有钱的老年人,多得是子女抢着伺候呵呵
mj2009 发表于 10/5/2016 1:21:46 PM

人啊,一定得年轻的时候多存点养老钱,老了尽量自理
炫彩衣飞舞
320 楼

能怎么看,四个老人,只能是不负责或者少负责,听天由命啊。

pwwp 发表于 10/5/2016 1:05:36 PM

我一直觉得,如果都是独生子女,那么照顾老人基本无解.............

多个兄弟姐妹,情况真的好好多,我完全不知道版上的人怎么算账的。多个人,还能找到人撕,没有兄弟姐妹,全是你的。
炫彩衣飞舞
321 楼

能怎么看,四个老人,只能是不负责或者少负责,听天由命啊。

pwwp 发表于 10/5/2016 1:05:36 PM

我一直觉得,如果都是独生子女,那么照顾老人基本无解.............

多个兄弟姐妹,情况真的好好多,我完全不知道版上的人怎么算账的。多个人,还能找到人撕,没有兄弟姐妹,全是你的。
lovejames
322 楼
楼主老公就是独生子女呀,养老问题你说怎么看:
没钱买房子给公婆,只能和他们住了,平时照顾也全是楼主夫妻两的事。

比现在楼主父母的情况如何?

炫彩衣飞舞 发表于 10/5/2016 1:21:35 PM
所以说楼主不知足呢 当然这个哥哥也精明得很 俩人都想捞着好儿的同时再甩包袱,哪个都觉得自己吃亏了。
tiger2006
323 楼
完全同意


lz你就当没这个哥,你父母你就扔下不管了么?
何况亲哥还帮了个房子,就算是他的名字,房租总没问你张口。
别人怎么做你不用管,哪怕是亲哥,假设你哥嫂大包大揽,你就乐得轻松了?
你自己给父母尽孝是尽本分,而不是甩包袱。

heartone 发表于 10/5/2016 11:40:00 AM
潜水龙
324 楼
要二十四小时贴身照顾的话只能nursing homes。。 父母不愿意的话 只能孩子辛苦了, 没办法。 以后我老了我也主动去nursing homes。
如果就是偶尔看看的话 那只能住很近或者住一起了。 没办法 无解。

zoooo 发表于 10/5/2016 11:45:31 AM
It is not the question of whether or not you want to stay at a nursing home, you have to qualify for it, patients lose complete mobility to qualify stays at nursing home, nursing home is 24 hours monitoring with nurses.  If you have not lost your mobility, you can only stay at assisted living, which charges by how many assistance you need and the monthly rent; which are not cheap.
p
pqrs
325 楼
这话说的,lz孝顺她哥就可以不孝顺?拉偏架啊


lz你就当没这个哥,你父母你就扔下不管了么?
何况亲哥还帮了个房子,就算是他的名字,房租总没问你张口。
别人怎么做你不用管,哪怕是亲哥,假设你哥嫂大包大揽,你就乐得轻松了?
你自己给父母尽孝是尽本分,而不是甩包袱。

heartone 发表于 10/5/2016 11:40:00 AM
Giovanna
326 楼
就是这个情况,兄妹俩都很自私,都在计较自己付出了多少对方付出了多少,为什么是自己照顾父母而不是对方。

其实没什么好比的,就问一个最简单的问题:假如楼主你根本没有这个哥哥,父母现在这个情况你打算怎么办?

最后那一段都要看哭了,哎,真替楼主父母寒心。


哥嫂算盘打不错,妹妹付房子修理费维护费,妹妹负责照顾老人,妹妹负责给老人花钱请保姆(估计不会比房贷低)。哥嫂落了好名声,给父母买房了,然后老人百年以后哥嫂房子一收回,房子升值的部分早已诋回贷款,果然是学金融的混华尔街的,最后妹妹可能花的钱不比哥哥的房子少。
再看看妹妹,估计孩子们都被姥姥爷爷带大的,现在孩子大了,课外活动多了,不需要姥姥姥爷了,而且老人们身体不好了需要更多时间照顾了,开始嫌弃了,一想到有需要请护工的费用觉得不划算了,又要花钱又要出力了想着要和哥哥平摊照顾老人时间了。
嫂子想了,老人有劳动力的时候为你们奉献了,现在需要照顾又往我们这里送。妹妹想了,我护工不比你们房贷少,基本就是有去无回我还要负责你们房子保养维护,最后你们旱涝保丰收。
-------------我是分割线---------------
作为父母,我们一生为孩子奉献了一切。当怀孕时我们那种盼望,当孩子出生时我们那种喜悦,在孩子幼小时候我们的呵护,孩子长大我们那种期望,当孩子离开家的那一刻,我们又是无助的担忧,只希望他们安好,当他们失败的时候我们无条件的张开双臂接纳他们。对孩子的付出我们永远无怨无悔,生活上,精神上,物质上我们都尽我们一切给他们在我们能力上最好最丰富的资源。但是当我们老去的时候面对的却是人类最原始的那种自私。
最后一句,不管是哥嫂,还是妹妹,你们就想想当你们老去的时候如果你们是否会满意你们现在赡养父母的方法么?

小A的蛀牙 发表于 10/5/2016 1:14:00 PM
xfx
327 楼
丁克们速速来此贴。这里有阳光~沙滩~海波浪~~~~
crystalhuang
328 楼
看这个帖子看的好寒心,想想还是不要给孩子上私校了,把钱攒下来养老,免得到时候培养出两个“成功人士”为了给父母养老撕破脸.........
pwwp
329 楼

加州买个condo再便宜也得五六十万吧,利息和地产税加HOA每年怎么也上两万了,也不是小钱了。
alanbeil 发表于 10/5/2016 1:18:55 PM

那mm打理维修房屋,哥哥至少给super的钱吧,这么算下来。要找律师和会计了。
就要美美的
330 楼
我支持你这个做嫂子的

你这小姑子特精的。不过我觉得你还是由老公出面,让他们兄妹说话好了。你只管网上澄清是非就行

asvs 发表于 10/5/2016 1:14:47 PM
我们一开始就是乐意让公婆来住的,但是公婆是选和小姑住的,大概是觉得自己女儿贴心,小姑也要公婆给帮着坐月子带孩子,大家都知道小孩小的时候多难带。房子老公出了钱,也写了公婆名字,以后怎么分,还真不好说,只好不多想。投资的话我们自己买个房子,还可以收租金,想变现就变现,哪里有那么多事情,房子就当是孝敬父母了。小姑结婚我们也是出了厚礼了,大额现金。
Ruth
331 楼
其实出钱是最省事的好不好?精力随着年纪越来越大,出力越来越难的。不知道大家怎么想的。
troy2011 发表于 10/5/2016 1:23:20 PM

出钱的省事那是出得起的时候的说法。多少人抱怨父母要移民过来,没钱单买一套,甚至租金也出不起,只能挤在一起住,不自在的。当然挤在一起的还有相当部分是钱解决不了的,老人死活不肯单住的。
happy3001
332 楼
关键父母还是没钱,要是有钱的老年人,多得是子女抢着伺候呵呵
mj2009 发表于 10/5/2016 1:21:46 PM
恩,有钱人最不缺孝子贤孙,看多了。
h
heartone
333 楼
人人都可以去挣第一桶金,然后拿钱生钱,但是那得有本事,有胆量!在弯曲的表示,10年,11年房价低成那样的时候,又有多少有钱有胆的,事后诸葛就是个P!

doujiangji 发表于 10/5/2016 12:17:52 PM
这句话真是说到我心坎上了,我13年号召大家买弯曲房的时候,还有一堆人喊崩呢。。。。。
f
feo
334 楼
看这个帖子看的好寒心,想想要么还是不要给孩子上私校了,把钱攒下来养老。免得到时候培养出两个“成功人士”为了给父母养老撕破脸.........
crystalhuang 发表于 10/5/2016 1:26:52 PM
哈哈哈
happy3001
335 楼
看这个帖子看的好寒心,想想还是不要给孩子上私校了,把钱攒下来养老,免得到时候培养出两个“成功人士”为了给父母养老撕破脸.........

crystalhuang 发表于 10/5/2016 1:26:52 PM
先有钱养老再考虑孩子教育吧,不能养老钱不足就给孩子读私立啊。
炫彩衣飞舞
336 楼

我知道一个没有每周末拉去教堂的,但是经常有发财团大巴来公寓门口接,拉去太浩湖或reno那边赌场的。。。。

Ruth 发表于 10/5/2016 1:15:13 PM
不去就不去吧,太浩湖更好呀。
我也不知道为啥我城市的老人公寓还专门拉去教堂,大概信教的老人太多了,哈哈
pwwp
337 楼
我们一开始就是乐意让公婆来住的,但是公婆是选和小姑住的,大概是觉得自己女儿贴心,小姑也要公婆给帮着坐月子带孩子,大家都知道小孩小的时候多难带。房子老公出了钱,也写了公婆名字,以后怎么分,还真不好说,只好不多想。投资的话我们自己买个房子,还可以收租金,想变现就变现,哪里有那么多事情,房子就当是孝敬父母了。小姑结婚我们也是出了厚礼了,大额现金。

就要美美的 发表于 10/5/2016 1:26:59 PM

多大额,请具体。谢谢!否则大家无从判断。
麦圆儿
338 楼

我一直觉得,如果都是独生子女,那么照顾老人基本无解.............

多个兄弟姐妹,情况真的好好多,我完全不知道版上的人怎么算账的。多个人,还能找到人撕,没有兄弟姐妹,全是你的。

炫彩衣飞舞 发表于 10/5/2016 1:23:53 PM

多个子女的问题才多呢。 说实话,老头老太没钱可能也就是嫌弃, 有钱的老头老太但凡糊涂了点,钱没抓在自己手里,下场可能更惨。 这种drama看到太多。 所以, 生了几个孩子,让他们作伴这些都是父母的一厢情愿, 两个孩子长大不成仇人算好的。象楼主这种,估计小时候父母没有怎么偏心, 兄妹感情不算太坏,现在各自结婚,各自养娃, 父母在世养老就如此, 将来父母过世, 老死不相往来也不是不可能。
p
pinkzilu
339 楼
你哥嫂的算盘打得真精,除非这房子你父母死了分你一半,否则,你哥叫个什么孝顺啊
B
Babysunshine
340 楼
你父母当的好失败啊  两个孩子都收入不菲 还这么不协调 你父母怎么说的?
RedCrayon
341 楼
还是我以前说的,趁还年轻力壮该吃吃该玩玩,钱都花光。老了有病了安排好安乐死,爱谁谁
h
hejie12345
342 楼
如果lz没哥哥,自己不仅要给父母养老照顾生活,还要给父母在加州买房或者租房,压力不是更大?当然从哥哥的角度看,确实哥哥作为儿子做得不够,但是从lz的角度来说,有这个哥哥lz还是有占便宜吧?lz哥哥加州买房子压力也大,要不换换lz给爸妈在纽约买房子,哥哥出生活费?不是为哥哥辩解,只是lz有没有哥哥都得给父母养老的,全凭良心,别人怎么样你不能控制,把自己能做的做好吧!
adina
343 楼

房子当然是我哥嫂的啊, 现在维修费都是我出!

understandu 发表于 10/5/2016 11:30:53 AM
这不公平啊,帐目算清楚,出钱和出力的地方你和你哥各一半吧。
toyday
344 楼
但是不好好养…怕反过来被啃老啊
死活就要住你地下室
十几岁生个孩子硬要塞给你带
咋整…
养出一个正好不需要投钱不需要操心能当朋友处的孩子好难好难的


看这个帖子看的好寒心,想想还是不要给孩子上私校了,把钱攒下来养老,免得到时候培养出两个“成功人士”为了给父母养老撕破脸.........

crystalhuang 发表于 10/5/2016 1:26:00 PM
crystalhuang
345 楼
先有钱养老再考虑孩子教育吧,不能养老钱不足就给孩子读私立啊。
happy3001 发表于 10/5/2016 1:28:27 PM
我本来觉得存满401K,再弄两套投资房就差不多了,剩下的都投资在子女教育上,看了这个帖子我开始动摇了.......
ratzinger
346 楼
就是这个情况,兄妹俩都很自私,都在计较自己付出了多少对方付出了多少,为什么是自己照顾父母而不是对方。

其实没什么好比的,就问一个最简单的问题:假如楼主你根本没有这个哥哥,父母现在这个情况你打算怎么办?

最后那一段都要看哭了,哎,真替楼主父母寒心。

Giovanna 发表于 10/5/2016 1:25:54 PM
re
炫彩衣飞舞
347 楼
看这个帖子看的好寒心,想想还是不要给孩子上私校了,把钱攒下来养老,免得到时候培养出两个“成功人士”为了给父母养老撕破脸.........

crystalhuang 发表于 10/5/2016 1:26:52 PM
我是不打算老了麻烦子女照顾的,退休金存够了,生病住院的时候来看看我就好了
水天
348 楼

房子当然是我哥嫂的啊, 现在维修费都是我出!

understandu 发表于 10/5/2016 11:30:53 AM

感情你哥投资,稳定的房租收入从你父母那里来“赚”,你们就真金白银给维修费/父母生活费/兼跑腿,然后互相抵消啊。

赡养费大家商定好。父母来你家这儿住,你哥该给的赡养费给你或父母;父母到他家住,你也出赡养费给他或父母;投资房的事他自己搞。
g
gracemialee2012
349 楼
re我外公外婆都奔90了,也就是一天送一次饭,早餐吃现成的,午餐自己煮面条。每个月看两次病而已。身体实在差到要人贴身服侍的,谁也管不了,只能说服老人请保姆


你父母多大阿?我外公外婆82岁了,也没有到要我父母辈每天服侍的地步。

qiangdaxia 发表于 10/5/2016 11:50:00 AM
RedCrayon
350 楼
我本来觉得存满401K,再弄两套投资房就差不多了,剩下的都投资在子女教育上,看了这个帖子我开始动摇了.......crystalhuang 发表于 10/5/2016 1:32:50 PM

根据看到听到的,我早已决定No
happy3001
351 楼
我本来觉得存满401K,再弄两套投资房就差不多了,剩下的都投资在子女教育上,看了这个帖子我开始动摇了.......

crystalhuang 发表于 10/5/2016 1:32:50 PM
恩,重新考虑吧,养老钱需要挺多的。
麦圆儿
352 楼
恩,有钱人最不缺孝子贤孙,看多了。

happy3001 发表于 10/5/2016 1:27:28 PM

你要看到老头在医院里插着管子等子孙分配家产的时候, 分完就拔管子的, 就不这么想了。 真是孝子贤孙的有钱没钱差不多, 为了钱装孙子的大尾巴狼更狠毒一些。
m
mylittle9
353 楼
你当年觉得好的时候怎么没多想一点,想到今天呢?没设个界限说什么时候重新根据情况讨论父母照顾问题?
你哥哥嫂子想的比你远。但是都是女人我也不觉得你嫂子有多错,当年放在桌面上说你同意了的,而且,现在说房子升值了,当年拿钱出来买房子的时候,或者压力大或者觉得风险大,不然谁都买了,不能从现在的角度看问题。
你父母这边都住惯了,要去东岸也要他们自己肯,你可以跟他们商量你照顾不来,请保姆去东岸,保姆费谁出,他们跟儿子提还有个说法,你提立场不太稳。
Ruth 发表于 10/5/2016 11:33:31 AM
热这个。
当时楼主觉得好的时候父母还年轻吧。不知道有没有帮你看孩子做简单家务之类。但是至少麻烦你不多吧。从你哥的角度来看,没事的时候跟着你。现在父母老了真正需要人了你就反悔也不厚道。而且你能给你父母在纽约也买个房住吗?否则和你哥嫂住一起他们的困难比你大的多。
在父母看来,现在已经住习惯了。现在又要来回跑适应新环境。也会觉得自己被子女推来推去。心理会不舒服吧。
蜗牛的壳
354 楼
家里的事处处要求绝对公平,怎么可能做得到呢?家里不是讲人情的地方么,lz父母怎么养老,也得兄妹俩看看父母到底怎么打算怎么想,结合他们的条件(健康状况,退休金,房产)心平气和一起想个办法。培养了有本事的儿子女儿,到头来,老了因为没钱身体越来越差,连过什么样的生活也没有话语权了吗。。如果有一方真的是混蛋,另一个孩子也得跟着一起混蛋才算公平么。

说lz哥嫂精明,也许没错,应该给父母付房租,结果他们选择了买房,房价一涨连本带利都回来了,jms想想如果自己站在哥哥的位置上,只要买得起,也会做同样的选择吧,毕竟多付个首付,每个月房租和贷款相差无几,最后还能落套房子呢。不能因为他赚了钱,就否认他的贡献,毕竟一个月几千的贷款看不见摸不着的没了。
不知道当年lz家什么情况,但是无论怎样,也是兄妹明明白白商量出来大家都同意的计划,哥哥出住处,妹妹照顾起居。如果当时的计划是个明显有失公平的计划,那lz也应该可以说不,或者自己出住处,哥哥照顾老人吧。既然最后同意了,可见当时是可以接受的,也许是考虑公婆不好相处,女儿在身边比较享福,也许那时lz父母身体还不错,虽然语言不通需要很多帮助,但是做饭带娃的家务还是能帮一把,毕竟两个孩子。
现在不管是因为老人身体不好了,还是因为公婆要来了,lz负担起来有些困难,想重新计划一下,也是人之常情。从兄妹俩的角度,都各有各的道理,非要比较出来谁付出更少谁更精明,没必要。不管几个孩子,父母也是父母,不用公平,该管的也得管。本来有兄弟是好事,lz老公这样的不是只能靠他一个人养老吗,出钱出力还得住一起,不是也责无旁贷。一个和尚挑水吃,两个和尚抬水吃,三个和尚没水吃的道理。兄妹俩别互相埋怨,心平气和地问问父母吧,亲人永远是亲人。
seemoons
355 楼
如果lz没哥哥,自己不仅要给父母养老照顾生活,还要给父母在加州买房或者租房,压力不是更大?当然从哥哥的角度看,确实哥哥作为儿子做得不够,但是从lz的角度来说,有这个哥哥lz还是有占便宜吧?lz哥哥加州买房子压力也大,要不换换lz给爸妈在纽约买房子,哥哥出生活费?不是为哥哥辩解,只是lz有没有哥哥都得给父母养老的,全凭良心,别人怎么样你不能控制,把自己能做的做好吧!
hejie12345 发表于 10/5/2016 1:31:46 PM

re, well said.
a
archie
356 楼
lz 也给父母在哥哥那块买个房子,打发爸妈去住,不就行了?
RedCrayon
357 楼
但是不好好养…怕反过来被啃老啊
死活就要住你地下室
十几岁生个孩子硬要塞给你带
咋整…toyday 发表于 10/5/2016 1:32:50 PM
别理他他还能咋的
s
sfdelta
358 楼
楼主父母娇情,使唤自己的儿女不心疼。哥哥做法无可厚非,楼主不能强加责任给哥哥吧。
happy3001
359 楼

你要看到老头在医院里插着管子等子孙分配家产的时候, 分完就拔管子的, 就不这么想了。 真是孝子贤孙的有钱没钱差不多, 为了钱装孙子的大尾巴狼更狠毒一些。

麦圆儿 发表于 10/5/2016 1:34:54 PM

国内有钱老人我不认识,我认识的都是美国的,美国制度挺完善的,trust和遗嘱立好不存在这种问题。
crystalhuang
360 楼

根据看到听到的,我早已决定No

RedCrayon 发表于 10/5/2016 1:34:29 PM
好,那我们就继续买房子投资,让两娃一路公立算了........
就要美美的
361 楼

感情你哥投资,稳定的房租收入从你父母那里来“赚”,你们就真金白银给维修费/父母生活费/兼跑腿,然后互相抵消啊。

赡养费大家商定好。父母来你家这儿住,你哥该给的赡养费给你或父母;父母到他家住,你也出赡养费给他或父母;投资房的事他自己搞。

水天 发表于 10/5/2016 1:33:44 PM
楼主父母身体好的时候给楼主看孩子,是住楼主哥嫂买的房的,楼主现在想把父母踢到纽约,别的不说,楼主出钱纽约投资个公寓好了,先让父母有地方住,我想楼主哥嫂也同意像楼主那样跑腿的。
m
mylittle9
362 楼
楼主从怀孕开始父母就住在这边,换句话说,楼主父母也帮着照顾楼主家两个孩子了吧。从几年前看,是楼主一家占便宜的,那要怎么还就不好说了。
impooh 发表于 10/5/2016 11:48:57 AM
m
mes06
363 楼
回复 6楼200K的帖子

你哥学金融的, 算得太精了。 投资个房子。损失点租金,但房子有人照看。其他就什么都没出了。

大家都是明白人。他还好意思吵吗? 把这里的回答转给你哥吧!
crystalhuang
364 楼
我是不打算老了麻烦子女照顾的,退休金存够了,生病住院的时候来看看我就好了
炫彩衣飞舞 发表于 10/5/2016 1:33:24 PM
多少算够啊?(一边问一边擦汗中.......)
m
meizi58
365 楼
那让你哥到他住的附近买个房安置父母,然后你出钱找个保姆照顾,他会同意吗?
toyday
366 楼
能狠下心不理的
真就没烦恼了啊
lz哥哥可以狠下心不理 房子卖掉
lzmm可以狠下心 你就算住隔壁我就是不去看一眼不接电话全部拉黑

不都是普通人么
有点儿私心有点儿贪心有点慈悲心
🀄️


别理他他还能咋的

RedCrayon 发表于 10/5/2016 1:35:00 PM
pwwp
367 楼
如果lz没哥哥,自己不仅要给父母养老照顾生活,还要给父母在加州买房或者租房,压力不是更大?当然从哥哥的角度看,确实哥哥作为儿子做得不够,但是从lz的角度来说,有这个哥哥lz还是有占便宜吧?lz哥哥加州买房子压力也大,要不换换lz给爸妈在纽约买房子,哥哥出生活费?不是为哥哥辩解,只是lz有没有哥哥都得给父母养老的,全凭良心,别人怎么样你不能控制,把自己能做的做好吧!
hejie12345 发表于 10/5/2016 1:31:46 PM

话不能这么说,要是没有妹妹呢?
麦圆儿
368 楼
但是不好好养…怕反过来被啃老啊
死活就要住你地下室
十几岁生个孩子硬要塞给你带
咋整…
养出一个正好不需要投钱不需要操心能当朋友处的孩子好难好难的

toyday 发表于 10/5/2016 1:32:50 PM

我一个同事教我的好学区上公立, 学技术, 基本上不出轨道的话,差不太多。 我们另外一个女同事, 老美50+了晚上周末开课教瑜伽。 她女儿大学没毕业生孩子, 现在女儿,女儿的男朋友, 外孙,都指望他们老两口养。 前两天她过来说,女儿和男朋友分手了, 我们所有的人都由衷的为她高兴。
水天
369 楼
回复 75楼xxhz0909的帖子

为什么我觉得是楼主自私呢?
这几年哥哥相当于一直在出弯曲的房租。
在父母身体健康的时候,肯定有帮助这个女儿带小孩或家务。女儿受益多于付出,而哥哥纯粹付出房租。
现在父母身体不好了,女儿却想平摊负担了。这也算合理?
zhangbn98 发表于 10/5/2016 11:59:54 AM
哥哥买个投资房,不用操心投资的房租收不上来,不用操心房子维修,还不用操心父母的任何事,我还真没看到LZ自私了。让哥哥自己管理投资房,再拿钱出来赡养父母,总可以吧。
Hokkaido
370 楼
你父母百年之后,你哥给父母买的房子归谁?如果能讲好房子留个你,就花钱雇人照顾。如果房子还是得还给你哥,那就得撕了
sunnypotato 发表于 10/5/2016 11:25:58 AM

字面上看好像是谁买的归谁。
g
gracemialee2012
371 楼
还要看父母年轻的时候有没有帮忙带孩子,我见过年轻跟老大住,帮忙带孩子,小孩十岁了,老大说父母跟我们住了十年,现在轮到老二了。然后把年迈的父母丢给老二
z
zr413
372 楼
你在你哥那里也买个房,让父母去那里住半年,在那里的开支由你哥来负责。这样最公平。
arie
373 楼
同样觉得寒心,善待自己真的没错。
h
heartone
374 楼
回复 6楼200K的帖子

你哥学金融的, 算得太精了。 投资个房子。损失点租金,但房子有人照看。其他就什么都没出了。

大家都是明白人。他还好意思吵吗? 把这里的回答转给你哥吧!

mes06 发表于 10/5/2016 1:38:01 PM
我看lz才精明,父母身体好能帮一把的时候美其名曰照顾父母,其实还不一定谁照顾谁。
现在父母身体变差了,又想甩给哥嫂。

我也不是说哥哥做得多好,反正这两兄妹半斤八两,在对父母的问题上不是抢,而是推,确实挺让人寒心的。
verycute
375 楼
这哥哥不愧是混华尔街的,他花钱买的房子是asset,你们出钱出力那是expense,完全不一样的概念,最后他是大赢家
toyday
376 楼
我家就这样…
sigh
算计算计也没有到头的
老二老大都算计


还要看父母年轻的时候有没有帮忙带孩子,我见过年轻跟老大住,帮忙带孩子,小孩十岁了,老大说父母跟我们住了十年,现在轮到老二了。然后把年迈的父母丢给老二

gracemialee2012 发表于 10/5/2016 1:41:00 PM
婚纱旗袍晚礼服
377 楼
自己有钱>爸妈有钱>社会福利
m
mylittle9
378 楼
我看lz才精明,父母身体好能帮一把的时候美其名曰照顾父母,其实还不一定谁照顾谁。
现在父母身体变差了,又想甩给哥嫂。

我也不是说哥哥做得多好,反正这两兄妹半斤八两,在对父母的问题上不是抢,而是推,确实挺让人寒心的。

heartone 发表于 10/5/2016 1:41:30 PM
热。
就要美美的
379 楼
哥哥买个投资房,不用操心投资的房租收不上来,不用操心房子维修,还不用操心父母的任何事,我还真没看到LZ自私了。让哥哥自己管理投资房,再拿钱出来赡养父母,总可以吧。

水天 发表于 10/5/2016 1:40:31 PM
哥哥是免费给父母住的,没收房租,自己出了房产税,贷款利息,首付。妹妹帮父母修修家电就算帮哥哥管理投资屋了?
t
tataguru
380 楼
你哥不厚道。我家情况相似,姐姐出钱在弟弟城市买了condo,写弟弟的名字。弟弟平时照顾父母。姐姐不时给父母和弟弟女儿买东西。姐弟俩一般人士,绝没有花街和马工挣钱多。
炫彩衣飞舞
381 楼

多个子女的问题才多呢。 说实话,老头老太没钱可能也就是嫌弃, 有钱的老头老太但凡糊涂了点,钱没抓在自己手里,下场可能更惨。 这种drama看到太多。 所以, 生了几个孩子,让他们作伴这些都是父母的一厢情愿, 两个孩子长大不成仇人算好的。象楼主这种,估计小时候父母没有怎么偏心, 兄妹感情不算太坏,现在各自结婚,各自养娃, 父母在世养老就如此, 将来父母过世, 老死不相往来也不是不可能。

麦圆儿 发表于 10/5/2016 1:29:38 PM
感情方面,子女之间的关系先不考虑。

最现实的,多子女,有钱的出钱有力的出力,独生子女,钱和力都是一个人出。 碰到好的老人也就罢了,万一老人不省心\作,或者长期生活不能自理,独生子女能被折磨的疯了。

我自己三姐妹,各自的公婆,没一个省心。

具体极品的事就不说了,总之就是,要是没有兄弟姐妹轮流照顾的话,只有离婚一条路了。
a
archie
382 楼
我看lz才精明,父母身体好能帮一把的时候美其名曰照顾父母,其实还不一定谁照顾谁。
现在父母身体变差了,又想甩给哥嫂。

我也不是说哥哥做得多好,反正这两兄妹半斤八两,在对父母的问题上不是抢,而是推,确实挺让人寒心的。

heartone 发表于 10/5/2016 1:41:30 PM
就是的,半斤八两,还无力呢,lz爸妈才应该无力
lz觉得这么不划算,照搬哥哥那套呗,这么多年了,现在想打发老人去哥嫂那里了
cida
383 楼
你怎么不说说他哥的老婆不是个东西?

Chinook 发表于 10/5/2016 11:43:14
为什么要指责楼主的嫂子,而不是楼主的哥哥?照顾父母是楼主和她哥哥的义务,不是嫂子的!
豆豆熊
384 楼
花街男好精明啊
含羞草
385 楼
让父母和你们住一起,哥哥的房出租,租金雇人做家务和晚饭,接送孩子或父母。
echomom
386 楼
热这个。
当时楼主觉得好的时候父母还年轻吧。不知道有没有帮你看孩子做简单家务之类。但是至少麻烦你不多吧。从你哥的角度来看,没事的时候跟着你。现在父母老了真正需要人了你就反悔也不厚道。而且你能给你父母在纽约也买个房住吗?否则和你哥嫂住一起他们的困难比你大的多。
在父母看来,现在已经住习惯了。现在又要来回跑适应新环境。也会觉得自己被子女推来推去。心理会不舒服吧。

mylittle9 发表于 10/5/2016 1:35:07 PM
他们自己出钱请保姆,不就不会被推来推去了吗?
柚子粉
387 楼
我看lz才精明,父母身体好能帮一把的时候美其名曰照顾父母,其实还不一定谁照顾谁。
现在父母身体变差了,又想甩给哥嫂。

我也不是说哥哥做得多好,反正这两兄妹半斤八两,在对父母的问题上不是抢,而是推,确实挺让人寒心的。

heartone 发表于 10/5/2016 1:41:30 PM
楼上那个是LZ的嫂子么?如果是的话,LZ的确挺精明,主贴好多不利自己的信息都没说
choudan
388 楼
养老是义务阿,想想我们独生子女,也没人跟我们分担养老的责任啊。人到中年,压力大是肯定的,感觉这个问题无解。继续加油吧
charlotte0229
389 楼
看得人心寒啊,最好还是自己攒钱,老了谁都不靠,免得伤感情。努力赚钱啊
xfx
390 楼
哥嫂投钱买房给父母住也是出钱了。不给父母就是收租不也有一笔钱。当初能这么施行lz肯定心里也打过算盘的。。。
c
celestyi
391 楼
找保姆是比较好的选择。说哥哥那个是投资房的也不全对,这么多年如果投资房出租也很多钱了。应该这样算,投资房如果出租市价的一半应该是妹妹出的,那妹妹就拿这笔钱用来请保姆。别说爸妈不喜欢保姆什么的,解决现实的问题由不得你西不喜欢
m
mylittle9
392 楼
他们自己出钱请保姆,不就不会被推来推去了吗?
echomom 发表于 10/5/2016 1:47:03 PM
这话说的。。。。不是每个父母都能自己负担在美国的保姆费用的。尤其是岁数比较大的父母。当时的工资都很低。普通人家都负担不起
就要美美的
393 楼
我看lz才精明,父母身体好能帮一把的时候美其名曰照顾父母,其实还不一定谁照顾谁。
现在父母身体变差了,又想甩给哥嫂。

我也不是说哥哥做得多好,反正这两兄妹半斤八两,在对父母的问题上不是抢,而是推,确实挺让人寒心的。

heartone 发表于 10/5/2016 1:41:30 PM
作为嫂子,我其实一开始就乐意接公婆过来的,公婆虽然需要照顾,但是家里有老人,做饭看孩子也有人搭把手。问题是很多公婆都乐意和小姑同住,帮小姑带孩子做饭的,还年轻时选跟女儿住,不跟儿子住。好了,需要公婆帮助时,公婆去帮小姑,公婆老了,帮不了小姑了,小姑把公婆扔给哥嫂照顾。是个人也都寒心的。
seemoons
394 楼
lz你就当没这个哥,你父母你就扔下不管了么?

何况亲哥还帮了个房子,就算是他的名字,房租总没问你张口。

别人怎么做你不用管,哪怕是亲哥,假设你哥嫂大包大揽,你就乐得轻松了?

你自己给父母尽孝是尽本分,而不是甩包袱。
heartone 发表于 10/5/2016 11:40:13 AM

re

父母什么意见?他们有没有养老积蓄?不想请保姆是父母的问题,楼主应该坐下来和父母好好谈谈。至于楼主哥,他付出的没有楼主多,可是在湾区买一套公寓给父母住着这样来讲也不是件轻易随便的事情。有什么好撕的,再怎么样总比没有这哥好吧。

其实,楼主为什么不自己家找个保姆?因为楼主也说自己是小成功人士,名校大公司。自己家请保姆也可以腾出一些时间照顾父母。
g
gujigu
395 楼
不是两个和尚抬水吃么?你哥出钱,你出力。父母的房子归你。你花钱雇保姆。
f
fuji
396 楼
你哥这如意算盘打的,目测这房子名字写了你哥自己的?
s
since1874
397 楼
楼主这哥说白了就是出个房租,楼主按房租价格出个保姆费不就完了。

剩下如果父母自己不能支付,还需要钱的话,就兄妹一起平摊呗。

扯那么多干嘛。
a
autumnlin
398 楼
想想我公婆照顾我老公的姥姥姥爷,出钱又出力,几十年如一日,真是不容易。
lz哥哥这样确实不负责任,房子是他的,但请保姆的钱起码要出一半。
也不能太惯着老人,不然自己会累死。要说服爸妈给他们找个保姆,自己实在没有那么多时间照顾。
b
bluebook
399 楼
不是两个和尚抬水吃么?你哥出钱,你出力。父母的房子归你。你花钱雇保姆。
gujigu 发表于 10/5/2016 1:51:21 PM

她哥怎么可能把房子给她
说来说去,就算当年楼主小算盘也是打过的,毕竟没有她哥哥算的精明,现在遇到了实际困难才发现自己吃亏了,正常

多子女养老问题解决的好的,要不是老人有钱,要不就是其中一个或几个子女肯吃亏,完全公平的事情这个世界上找不到的
炫彩衣飞舞
400 楼
多少算够啊?(一边问一边擦汗中.......)

crystalhuang 发表于 10/5/2016 1:38:09 PM
我算过了,自住房房子付清了之后,60岁退休的话,social security两人加起来2000-3000,

401k和各种ira, 假设是100w,30年平均的话,就是每个月2700

如果还能投资一个房子,每月收租金1000刀

感觉这3项加起来每个月能有6000+,又没有房贷,退休应该够了。

最后假如真不够,还可以reverse mortgage
jjgouwu
401 楼
觉得你哥也已经不错了,出钱给父母买了房子,不过这个房子以后lz 有份还是没分啊?没分的话,那索性请保姆 一人一半啊。。。否则怎么办啊?哎,更让我坚定了就生一个娃的念头。三个和尚更没水喝了
proserpina
402 楼
找保姆 even if your parents don't like it.
m
miniqiuqiu
403 楼
以前的事就不提了 就算算你父母现在每月需要的花费 包括衣食住行保姆 你兄妹俩平均分摊 你哥的公寓有多大?如果超出你父母的需要 就另找一个大小合适的公寓给你父母,所有费用你俩平均,你哥的公寓他爱怎么处理就怎么处理,和你就没关系了。如果你哥的公寓也不大 你父母住正合适,那就按市场价给你哥算credit,从他应负担的那一半里面扣,多退少补。既然大家平均分摊所有费用,你也一样,除了分摊保姆费,也分摊衣食住行。大家先把钱算清楚,至于去看望和照顾这些软付出,就看各人良心吧,本来也是无法物化的
scorpiobunny
404 楼
你父母是个什么想法?如果他们习惯了湾区的生活,熟悉的医生还有邻居朋友什么的,我是不会因为自己觉得亏了就推他们去纽约的。赡养父母本身就不是个能拿数字计算的东西,不知道那些支招让你跟哥哥“撕”的人都什么心理,想过父母的感受么?
建议你们兄妹俩见面坐下来聊一下,微信是不能切身感受对方的实际情况的。你们两个的情况已经被大多数都好了,相信一定解决好。赡养父母是义务不是交易,如果你们谈完还是这个结果,我觉得你就应该接受
p.s.所有给你支招跟家里人大闹一场的人,都要离远点
h
heartone
405 楼
楼主这哥说白了就是出个房租,楼主按房租价格出个保姆费不就完了。

剩下如果父母自己不能支付,还需要钱的话,就兄妹一起平摊呗。

扯那么多干嘛。
since1874 发表于 10/5/2016 1:51:57 PM
我看lz到今天为止,要出这几年的房租还不够,还要出父母照顾她孩子的baby sitter兼做饭的保姆费。
m
monkeybig
406 楼
哇, 双方都出场了, 这是以后几乎每家都会面临的问题,很想看看大家的处理方法。

kitty2 发表于 10/5/2016 1:12:19 PM
不是lz的嫂子吧。她只是说她也是一个嫂子,她公平现在国内呢吧
toyday
407 楼
哥哥是不会愿意以前的事儿不提了的…
估计还得🚗帮忙带孩子的事儿


以前的事就不提了 就算算你父母现在每月需要的花费 包括衣食住行保姆 你兄妹俩平均分摊 你哥的公寓有多大?如果超出你父母的需要 就另找一个大小合适的公寓给你父母,所有费用你俩平均,你哥的公寓他爱怎么处理就怎么处理,和你就没关系了。如果你哥的公寓也不大 你父母住正合适,那就按市场价给你哥算credit,从他应负担的那一半里面扣,多退少补。既然大家平均分摊所有费用,你也一样,除了分摊保姆费,也分摊衣食住行。大家先把钱算清楚,至于去看望和照顾这些软付出,就看各人良心吧,本来也是无法物化的

miniqiuqiu 发表于 10/5/2016 1:56:00 PM
就要美美的
408 楼
楼主这哥说白了就是出个房租,楼主按房租价格出个保姆费不就完了。

剩下如果父母自己不能支付,还需要钱的话,就兄妹一起平摊呗。

扯那么多干嘛。
since1874 发表于 10/5/2016 1:51:57 PM
楼主扯那么多就是不想出房租价格一样的管理费。因为看到哥嫂买的房升值了,眼红中。所以不承认哥嫂每月给出了房租。
h
heartone
409 楼
以前的事就不提了 就算算你父母现在每月需要的花费 包括衣食住行保姆 你兄妹俩平均分摊 你哥的公寓有多大?如果超出你父母的需要 就另找一个大小合适的公寓给你父母,所有费用你俩平均,你哥的公寓他爱怎么处理就怎么处理,和你就没关系了。如果你哥的公寓也不大 你父母住正合适,那就按市场价给你哥算credit,从他应负担的那一半里面扣,多退少补。既然大家平均分摊所有费用,你也一样,除了分摊保姆费,也分摊衣食住行。大家先把钱算清楚,至于去看望和照顾这些软付出,就看各人良心吧,本来也是无法物化的
miniqiuqiu 发表于 10/5/2016 1:56:11 PM
明算账凭啥以前的不提了,lz他哥损失了几年的房租,lz本人lzlg已经两娃又享受到了健康老人的照顾。lz先把这一块补出来,再跟大哥明算账。
toyday
410 楼
mark
感觉可以
ssn是不是也有医疗的?


我算过了,自住房房子付清了之后,60岁退休的话,social security两人加起来2000-3000,
401k和各种ira, 假设是100w,30年平均的话,就是每个月2700
如果还能投资一个房子,每月收租金1000刀
感觉这3项加起来每个月能有6000+,又没有房贷,退休应该够了。
最后假如真不够,还可以reverse mortgage

炫彩衣飞舞 发表于 10/5/2016 1:54:00 PM
s
saison
411 楼
要公平,你就给父母也在纽约买个房子,然后父母去住半年。不然在经济上,确实你哥哥付出多,请保姆大头应该是你出的。
fannysunny
412 楼
人老了,真可怜啊!楼主作为女儿照顾父母不是理所应当的吗?你哥做的不好,你要跟他一起比谁做得不够好是吗?你自己孝顺自己的父母就够了. 有一种办法,两孩子一起出钱把两个人送养姥院去。
njbaby
413 楼
想想养多个孩子也没有好处啊。
c
celestyi
414 楼
你哥不厚道。我家情况相似,姐姐出钱在弟弟城市买了condo,写弟弟的名字。弟弟平时照顾父母。姐姐不时给父母和弟弟女儿买东西。姐弟俩一般人士,绝没有花街和马工挣钱多。

tataguru 发表于 10/5/2016 1:45:26 PM
那也要看那个地区的房价好不好。中部农村和弯曲也不是一个概念
h
happyeating
415 楼
还是成功人士家里,都会因为养老问题撕逼。这个哥哥就是算得精,投一套房子,就算给父母养老了。楼主想把父母送纽约那边住也是不现实了,你哥哥这些年没照顾过老人生活,怎么肯。
苹果绿
416 楼
养老时就按照独生子女的标准吧,要是没有哥哥你还不是的负担养老,现在好歹有个付房租的
张律师
417 楼
感情方面,子女之间的关系先不考虑。

最现实的,多子女,有钱的出钱有力的出力,独生子女,钱和力都是一个人出。 碰到好的老人也就罢了,万一老人不省心\作,或者长期生活不能自理,独生子女能被折磨的疯了。

我自己三姐妹,各自的公婆,没一个省心。

具体极品的事就不说了,总之就是,要是没有兄弟姐妹轮流照顾的话,只有离婚一条路了。

炫彩衣飞舞 发表于 10/5/2016 1:46:11 PM
Cannot agree more.
水天
418 楼
哥哥是免费给父母住的,没收房租,自己出了房产税,贷款利息,首付。妹妹帮父母修修家电就算帮哥哥管理投资屋了?
就要美美的 发表于 10/5/2016 1:44:53 PM
问题是投资房要自己管理维修收房租,抵赡养费就是稳赚不赔的生意阿。
cxvv
419 楼
房子涨价是不可预测的。房子万一这些年一点都没涨呢?那楼主还是吃亏一方么?

不过,我还是非常同情楼主,楼主的哥哥实在是算的太精了。唉。。。。
b
blacklazycat
420 楼
换个角度想, 这个纯粹是假设。

假设你是楼主哥哥的媳妇, 公婆刚退休移民美国, 但是要求住女儿身边, 顺便帮女儿照顾家里孩子啥的, 让你跟你老公出钱买房子住, 你自己有孩子要养, 老公在街上工作但是大环境不好, 有点风吹草动也很提心吊胆的, 考虑老人需要, 还是买了房子 (那时候也没未卜先知的能力, 知道湾区房子会涨), 然后每个月供一个你自己看不到也摸不着的而且未来十几年也不能套现的房子, 这样过了几年。 小姑子突然说, 太辛苦了, 自己照顾不动父母, 让父母过来跟你住, 你心里啥感觉?

我觉的, 事情都有两面性, 还是别轻易下结论的好。

这是我在华人得到的深刻教训, 啥都不能听一面之言啊, 感谢庄安安。
loveinblack 发表于 10/5/2016 12:08:47 PM

我要是有个哥哥能做到这样我就认了,照顾父母跟着我住,总比连个提供房子的都没有强,养老的时候还是把自己当独生子女比较不会内伤,我宁愿少养个娃也要保证父母养老
m
miniqiuqiu
421 楼
保姆费用属于生活费用一部分,当哥哥的这话说的有点无耻了。两个老人就算在外面单独租房住,在加州能有多少钱?但两个老人在加州请保姆,这是要花多少钱?这两笔钱能对等吗?何况除了保姆费,还有其他生活费。
xiaoxiaowa
422 楼
lz对公婆做好同住的打算了,自己亲父母想推给哥哥。。。父母才是自己最亲的人,至于那个精打细算的哥哥,就当不存在好了。
mickysonghan 发表于 10/5/2016 11:58:25 AM

就当没这个哥哥算了,前头的路还很长,想想至少你不用在加州买房吧,白住(不用付莫给鸡,不用付tax,不用付downpay),
住到你父母百年,你也算尽了孝心了,其他的算不清楚,最好让你哥出保姆费 让你父母接受保姆这个选择,
回头来了公婆就会更加鸡飞狗跳。。。。

我们也在加州,还没这个能力呢,还得面对四个老人,想想就觉得太可怕了。。。。。
crystalhuang
423 楼
我算过了,自住房房子付清了之后,60岁退休的话,social security两人加起来2000-3000,

401k和各种ira, 假设是100w,30年平均的话,就是每个月2700

如果还能投资一个房子,每月收租金1000刀

感觉这3项加起来每个月能有6000+,又没有房贷,退休应该够了。

最后假如真不够,还可以reverse mortgage

炫彩衣飞舞 发表于 10/5/2016 1:54:42 PM
嗯,这个跟我算得差不多,存100万左右401K本金(希望投资收益至少可以抵去通胀)+一两套投资房。刚刚有个mm说不够,我被吓倒了......
doujiangji
424 楼
问题是投资房要自己管理维修收房租,抵赡养费就是稳赚不赔的生意阿。

水天 发表于 10/5/2016 2:01:27 PM
弯曲房子也有100万,跌到50万的时候,真是说别人好轻巧!
h
helen0211
425 楼
我算过了,自住房房子付清了之后,60岁退休的话,social security两人加起来2000-3000,

401k和各种ira, 假设是100w,30年平均的话,就是每个月2700

如果还能投资一个房子,每月收租金1000刀

感觉这3项加起来每个月能有6000+,又没有房贷,退休应该够了。

最后假如真不够,还可以reverse mortgage

炫彩衣飞舞 发表于 10/5/2016 1:54:42 PM
才那么少,我记得我老公做满十年后收到过一封信,说如果到退休,我老公大概从社保每个月拿3268,我想我拿他一半就有1600,两个加起来远高于 2,3千啊
m
miniqiuqiu
426 楼
明算账凭啥以前的不提了,lz他哥损失了几年的房租,lz本人lzlg已经两娃又享受到了健康老人的照顾。lz先把这一块补出来,再跟大哥明算账。

heartone 发表于 10/5/2016 1:58:52 PM
如果真是单纯为了算账 那就吵吧 是不是把从小到大吃喝拉撒上学花费都要拿出来算算?父母在谁的身上花的多了点 都要在养老费里面加上去
淼淼
427 楼

公寓以后归你,那你负责请保姆!不然你哥哥也太不负责任了,买了个小公寓,到时候卖掉还能赚一笔。
既然这样公寓大家一人一半,父母也各自住半年!
要不然你就跟你哥说,公寓你买好了,那剩下的看他愿意不愿意负责!
水天
428 楼
作为嫂子,我其实一开始就乐意接公婆过来的,公婆虽然需要照顾,但是家里有老人,做饭看孩子也有人搭把手。问题是很多公婆都乐意和小姑同住,帮小姑带孩子做饭的,还年轻时选跟女儿住,不跟儿子住。好了,需要公婆帮助时,公婆去帮小姑,公婆老了,帮不了小姑了,小姑把公婆扔给哥嫂照顾。是个人也都寒心的。
就要美美的 发表于 10/5/2016 1:50:44 PM

这个是真的。父母做得动的时候大家抢着要,父母也有得挑自己愿意。老了不能说父母就得回另一个身边住。即
所以房子不要再牵涉进来。大家给赡养费好了。父母住小姑家,哥哥直接给赡养费。
s
since1874
429 楼
我看lz到今天为止,要出这几年的房租还不够,还要出父母照顾她孩子的baby sitter兼做饭的保姆费。

heartone 发表于 10/5/2016 1:57:20 PM
所以他们两家现在是双方都觉得对方占便宜。

楼主哥家觉得楼主跟父母近,也没怎么照顾父母,还享受了父母的照顾,自己家把房租都出了,楼主不出钱,等于是拿自己给老人当保姆的劳力抵了这部分钱,又没什么保姆工作要做,占了便宜。

楼主是觉得之前就已经照顾了,楼主哥出的那点房租现在已经不够抵偿她照顾两个老人的辛苦了,因为老人越来越难照顾,这不就是要加价嘛。

这各自都有道理,只能两家坐下来谈具体情况,外人哪知道谁家占便宜多少她父母当过baby sitter没有。讲得通的,前事不计,后面平均。讲不通的那就是把爹妈两边踢呗。
crystalhuang
430 楼
才那么少,我记得我老公做满十年后收到过一封信,说如果到退休,我老公大概从社保每个月拿3268,我想我拿他一半就有1600,两个加起来远高于 2,3千啊
helen0211 发表于 10/5/2016 2:04:33 PM
再过几十年,社保很有可能拿不到现在这么多钱......
就要美美的
431 楼
问题是投资房要自己管理维修收房租,抵赡养费就是稳赚不赔的生意阿。

水天 发表于 10/5/2016 2:01:27 PM
湾区房子好租,房租也高。而且不是为了给父母养老住,哥嫂完全可以在纽约买套公寓投资,本地打理起来还方便,不用麻烦妹妹帮着管。就拿我们来说吧,国内新房大房如果不是公婆小姑一家要住,我完全可以换成湾区房产出租,本地收租金。现在一大家子住着,以后怎么赶?只能当孝敬公婆了,大几十万美刀。
P
PearlKitty
432 楼
你哥不厚道。我家情况相似,姐姐出钱在弟弟城市买了condo,写弟弟的名字。弟弟平时照顾父母。姐姐不时给父母和弟弟女儿买东西。姐弟俩一般人士,绝没有花街和马工挣钱多。

tataguru 发表于 10/5/2016 1:45:26 PM 说这话的,你是姐姐还是弟媳?
m
miniqiuqiu
433 楼
嗯,这个跟我算得差不多,存100万左右401K本金(希望投资收益至少可以抵去通胀)+一两套投资房。刚刚有个mm说不够,我被吓倒了......

crystalhuang 发表于 10/5/2016 2:03:03 PM
可以了 只要没有房贷 怎么都好说
静静11
434 楼
家家都有本难念的经。 其实这事应该由你父母牵头解决,他们既然培养出这么优秀的子女,想必还不是糊涂的人。
p
page394
435 楼
两个孩子,还是对老人医疗最好的加州纽约,弄得这样真是三个和尚没水吃。
柚子粉
436 楼
问题是投资房要自己管理维修收房租,抵赡养费就是稳赚不赔的生意阿。

水天 发表于 10/5/2016 2:01:27 PM
那这种情况,哥嫂当时还有什么选择呢?父母选择要和女儿一起在加州,哥嫂出力是不可能了,出钱到这份上,名字还是父母的,已经很可以了吧。
h
heartone
437 楼
如果真是单纯为了算账 那就吵吧 是不是把从小到大吃喝拉撒上学花费都要拿出来算算?父母在谁的身上花的多了点 都要在养老费里面加上去

miniqiuqiu 发表于 10/5/2016 2:05:17 PM
他们从小到大吃和拉萨我们群众不知道。假设养老需要一人一半的话,到目前为止在我看来lz是沾了便宜的,如果要明算账就不能一笔勾销。

至于哥哥的投资房,那是运气,用前面的回复,跌了lz包赔么?
b
bluebook
438 楼
湾区房子好租,房租也高。而且不是为了给父母养老住,哥嫂完全可以在纽约买套公寓投资,本地打理起来还方便,不用麻烦妹妹帮着管。就拿我们来说吧,国内新房大房如果不是公婆小姑一家要住,我完全可以换成湾区房产出租,本地收租金。现在一大家子住着,以后怎么赶?只能当孝敬公婆了,大几十万美刀。
就要美美的 发表于 10/5/2016 2:06:41 PM
怪不得你替哥哥说话,自己就是嫂子的位置啊
h
helen0211
439 楼
再过几十年,社保很有可能拿不到现在这么多钱......

crystalhuang 发表于 10/5/2016 2:06:33 PM
其实老了以后没有孩子在身边开销真的少很多很多,那时候多数人房贷早就还清了,就吃个饭,家里水电煤等杂费,外面旅游玩玩,只要不生病我觉得钱应该够花的
CINDYCINDYBABY
440 楼
总感觉人老了也挺可怜,尤其在中国,能动弹的时候要给儿女带孙子做牛做马,不能动弹了大家都不想管了。。。还是多为自己提前规划下,反正我和lg是不想指望儿女养老,也不会给他们存钱买房留遗产,孩子养大了工作了结婚生子就出门了,和lg老了能动弹的时候就一起旅游吃喝玩乐养好身体,不能动弹了找个可以安乐死的地方了却余生得了。。。不要麻烦子女,也不让子女麻烦自己,人说到本质上都是自私的,看多了各种drama的事情,那层亲情血缘也不过尔尔。。。我挺羡慕我爷爷的,老了也照样吃喝嫖赌风流潇洒,平时连感冒发烧都没一个,结果某天打了一晚上麻将睡了一觉人就没病没痛的过去了,几个儿子女儿啃了一辈子老也没养老大家都好聚好散,老人也不受罪。。。
anotherhome0713 发表于 10/5/2016 12:18:44 PM
对啊。这家父母那怕在一线城市,别说几套了,就一套房子,现在的情况都能好很多。自己不打算就全靠在子女身上,就是孩子都出息又怎样,还是可怜啊。
crystalhuang
441 楼
家家都有本难念的经。 其实这事应该由你父母牵头解决,他们既然培养出这么优秀的子女,想必还不是糊涂的人。
静静11 发表于 10/5/2016 2:07:13 PM
我很好奇楼主父母怎么培养出这样精明算计的儿子和不愿吃亏的女儿,我这个有儿有女的人急需借鉴教训.......
b
bluebook
442 楼
那这种情况,哥嫂当时还有什么选择呢?父母选择要和女儿一起在加州,哥嫂出力是不可能了,出钱到这份上,名字还是父母的,已经很可以了吧。

柚子粉 发表于 10/5/2016 2:08:15 PM
名字不是父母的
lucyyan
443 楼
就是,其他州还得考虑医疗问题。


两个孩子,还是对老人医疗最好的加州纽约,弄得这样真是三个和尚没水吃。

page394 发表于 10/5/2016 2:07:00 PM
q
qiangdaxia
444 楼
我和老公的目标就是退休前,账户里面2个M。每年5%的return来生活,谁都不求。
crystalhuang
445 楼
其实老了以后没有孩子在身边开销真的少很多很多,那时候多数人房贷早就还清了,就吃个饭,家里水电煤等杂费,外面旅游玩玩,只要不生病我觉得钱应该够花的
helen0211 发表于 10/5/2016 2:09:18 PM
老了怕的就是生病哇。
h
heartone
446 楼
所以他们两家现在是双方都觉得对方占便宜。

楼主哥家觉得楼主跟父母近,也没怎么照顾父母,还享受了父母的照顾,自己家把房租都出了,楼主不出钱,等于是拿自己给老人当保姆的劳力抵了这部分钱,又没什么保姆工作要做,占了便宜。

楼主是觉得之前就已经照顾了,楼主哥出的那点房租现在已经不够抵偿她照顾两个老人的辛苦了,因为老人越来越难照顾,这不就是要加价嘛。

这各自都有道理,只能两家坐下来谈具体情况,外人哪知道谁家占便宜多少她父母当过baby sitter没有。讲得通的,前事不计,后面平均。讲不通的那就是把爹妈两边踢呗。

since1874 发表于 10/5/2016 2:06:15 PM
所以需要lz出来说话,从老人住到加州,到今天为止。哥哥的房租是实打实出了,lz和老人到底谁照顾谁多一些?

根据lz的说法,父母身体最近才开始差的,她家又两娃。作为围观群众默认老人照顾lz一家多些。
扶苏
447 楼
出力比出钱困难多了。体力,脑力,情绪的负担都很重。但是,很多事情不能勉强。我觉得LZ你也不能事事顺着父母。照顾可能是一辈子的事情。要么你父母出面,要求去你哥哥那每年住一两个月。要么让你父母接受保姆。你自己的心理,身理健康,家庭幸福都是很重要的,好好平衡吧。
b
bluebook
448 楼
我很好奇楼主父母怎么培养出这样精明算计的儿子和不愿吃亏的女儿,我这个有儿有女的人急需借鉴教训.......

crystalhuang 发表于 10/5/2016 2:09:51 PM
其实这样的子女很好的,父母自己吃点亏,孩子们都不吃亏,不正是父母希望看到的吗?如果自己的子女都傻子一样,父母多揪心
toyday
449 楼
这帖子看得我好害怕
养孩子真是看他可爱的时候多玩玩吧
其他的别想了
努力存钱去了


对啊。这家父母那怕在一线城市,别说几套了,就一套房子,现在的情况都能好很多。自己不打算就全靠在子女身上,就是孩子都出息又怎样,还是可怜啊。

CINDYCINDYBABY 发表于 10/5/2016 2:09:00 PM
happy3001
450 楼
嗯,这个跟我算得差不多,存100万左右401K本金(希望投资收益至少可以抵去通胀)+一两套投资房。刚刚有个mm说不够,我被吓倒了......

crystalhuang 发表于 10/5/2016 2:03:03 PM
除非两人都买long term care, 不然一个住家特别护理就是一个月6000左右,湾区价钱,两个人自己算吧。好的养老院一个月也要5000+,两个人1万多,除非不在乎最后时候的生活质量。不过那么多穷人没钱也活到最后,看自己选择吧,养老和养孩子一样,没什么统一标准,量力而行
451 楼
回复 54楼一堆乱码的帖子

一生叹息。深深感觉生孩子多了其实也就那么回事。父母当初抱着siblings之间互相有个依靠。到头来,没靠着,还自己挨累。昨晚看到家小版讨论父母在孩子们之间怎样做到公平,那么多回帖的,没几个人能做到公平。孩子们也未必真的感激父母给自己生sibling。当然也有很多的家庭孩子们小时候互相有爱,但是大了呢?各自成家之后呢?
monkeybig 发表于 10/5/2016 11:50:04 AM
以前觉得俩娃长大后他们可以相互帮助相互依靠 现在越来越觉得这些都是父母一厢情愿的
c
celestyi
452 楼
他们从小到大吃和拉萨我们群众不知道。假设养老需要一人一半的话,到目前为止在我看来lz是沾了便宜的,如果要明算账就不能一笔勾销。

至于哥哥的投资房,那是运气,用前面的回复,跌了lz包赔么?

heartone 发表于 10/5/2016 2:08:32 PM
这么多年没收租金,不也是付出嘛。何况楼主也说两个孩子还小,那父母肯定替楼主带过孩子的。站在哥嫂的角度,便宜你占过了,现在不需要老人了或者老人帮不上忙了,你就要踢皮球了
amber1115
453 楼
最好的办法你也在纽约投资一个公寓,让你爸妈过去住。你爸妈和你住了几年就让他们在纽约住几年,让你哥嫂照顾。这样就打平了,以后两地各住一年!
w
weili22
454 楼
现在看起来有女儿也不顶用啊。那些非得生个女儿养老的可以歇歇了
RedCrayon
455 楼
我和老公的目标就是退休前,账户里面2个M。每年5%的return来生活,谁都不求。
qiangdaxia 发表于 10/5/2016 2:10:48 PM
咋保证5% return呢?
crystalhuang
456 楼
除非两人都买long term care, 不然一个住家特别护理就是一个月6000左右,湾区价钱,两个人自己算吧。好的养老院一个月也要5000+,两个人1万多,除非不在乎最后时候的生活质量。不过那么多穷人没钱也活到最后,看自己选择吧,养老和养孩子一样,没什么统一标准,量力而行

happy3001 发表于 10/5/2016 2:12:13 PM
还好我们不在宇宙中心(松了口气......)
P
PearlKitty
457 楼
湾区房子好租,房租也高。而且不是为了给父母养老住,哥嫂完全可以在纽约买套公寓投资,本地打理起来还方便,不用麻烦妹妹帮着管。就拿我们来说吧,国内新房大房如果不是公婆小姑一家要住,我完全可以换成湾区房产出租,本地收租金。现在一大家子住着,以后怎么赶?只能当孝敬公婆了,大几十万美刀。
就要美美的 发表于 10/5/2016 2:06:41 PM 其实好奇lz父母才退休估计不到六十吧,就两手一摊完全等着人伺候?自己一点积蓄也没有也不肯用?好奇怪
n
night123
458 楼
这哥哥总比没有强吧。。
echomom
459 楼
在父母养老这个问题上,大家为啥都不把父母自己的钱COUNT进去.这是不是就是中国文化?所以老人才理直气壮用子女的.
RedCrayon
460 楼
老了怕的就是生病哇。crystalhuang 发表于 10/5/2016 2:11:04 PM
继续健身去了。指望老了身体给力。万一不给力我认栽了嘿嘿
水天
461 楼
弯曲房子也有100万,跌到50万的时候,真是说别人好轻巧!

doujiangji 发表于 10/5/2016 2:04:15 PM
房子本身会升或跌是她投资事就要考虑的阿。如果他觉得房子铁定跌当初也就会租房给父母住而不是买了吧。但这个房子父母住的这么几年的房租是一定现金流了阿,这不是稳赚的么;如果父母身体好,几十年住下来,还会赚房子升值,这不也是基本确定的么。
s
shinno
462 楼
出力比出钱困难多了。体力,脑力,情绪的负担都很重。但是,很多事情不能勉强。我觉得LZ你也不能事事顺着父母。照顾可能是一辈子的事情。要么你父母出面,要求去你哥哥那每年住一两个月。要么让你父母接受保姆。你自己的心理,身理健康,家庭幸福都是很重要的,好好平衡吧。
扶苏 发表于 10/5/2016 2:11:54 PM
RE这个. 光是一个星期跑两趟医院就折腾够了. 楼主真的是时候和你爸妈, 哥哥, 坐下来好好讨论下. 现实一点. 你现在还不是最困难的时候, 等你公婆来了, 四个老人, 才有你忙的呢. 自己的身体还是要照顾好啊.
Ruth
463 楼
我算过了,自住房房子付清了之后,60岁退休的话,social security两人加起来2000-3000,

401k和各种ira, 假设是100w,30年平均的话,就是每个月2700

如果还能投资一个房子,每月收租金1000刀

感觉这3项加起来每个月能有6000+,又没有房贷,退休应该够了。

最后假如真不够,还可以reverse mortgage

炫彩衣飞舞 发表于 10/5/2016 1:54:42 PM

生活开销好预估,医疗和长期照护比较难算,我们投资顾问说,医疗保险年涨幅在6%左右,我不知道他说的准不准,我去查了一下现在如果我自费买保险,不是特别好的,管理式的,一年医疗,保费加自负额,大概2万到2万5左右,即使不算年涨幅,单纯年纪大了,保费也肯定更高。长期照护的开销就更高。满希望人工智能能快速发展起来,自驾车辆啊,家用机器人什么的,还有那种,负重装,体力不行的,穿上那个,还是要靠自己控制动作,但是力量会大很多。。。。。。
happy3001
464 楼
还好我们不在宇宙中心(松了口气......)

crystalhuang 发表于 10/5/2016 2:13:14 PM
别地方也便宜不了多少,反正人老了各种不容易。
m
miniqiuqiu
465 楼
他们从小到大吃和拉萨我们群众不知道。假设养老需要一人一半的话,到目前为止在我看来lz是沾了便宜的,如果要明算账就不能一笔勾销。

至于哥哥的投资房,那是运气,用前面的回复,跌了lz包赔么?

heartone 发表于 10/5/2016 2:08:32 PM
就因为你这个群众不知道就一笔勾销吗?你不知道人家也许知道呢 既然明算帐就一起算算 凭啥因为你不知道就不算?又凭啥因为在你看来是Lz占了便宜就不能勾销?那要是Lz说跌了包赔,Lz哥嫂敢说涨了包妹妹分一半吗?
CINDYCINDYBABY
466 楼
这帖子看得我好害怕
养孩子真是看他可爱的时候多玩玩吧
其他的别想了
努力存钱去了

toyday 发表于 10/5/2016 2:12:10 PM
我自己也有两娃,我的养老退休计划里是完全没有他们的,就当没孩子来计划。
P
PearlKitty
467 楼
这哥哥总比没有强吧。。
night123 发表于 10/5/2016 2:13:42 PM
re,还出房子呢。独生子女还得完全自己承受
c
celestyi
468 楼
我很好奇楼主父母怎么培养出这样精明算计的儿子和不愿吃亏的女儿,我这个有儿有女的人急需借鉴教训.......

crystalhuang 发表于 10/5/2016 2:09:51 PM
这个不需要培养吧,人天性如此。要培养的是如何不计较和算计。这个最好的培养方式是言传身教,大家都把公婆父母接到家里,不计辛苦和财力的照顾着,就是对子女最好的教育。不过有多少人愿意这么干呢?
dimplemm
469 楼
还好我们不在宇宙中心(松了口气......)

crystalhuang 发表于 10/5/2016 2:13:14 PM
非宇宙中心也部便宜啊,medicare只包100天LTC,如果自己不买额外的,很多美国人都是花光钱再靠medicaid
echomom
470 楼
家家都有本难念的经。 其实这事应该由你父母牵头解决,他们既然培养出这么优秀的子女,想必还不是糊涂的人。
静静11 发表于 10/5/2016 2:07:13 PM
这正是我也想说的.父母要说个话.
1
1210pm
471 楼
还好我们不在宇宙中心(松了口气......)

crystalhuang 发表于 10/5/2016 2:13:14 PM
你以为其他地方便宜吗?
静静11
472 楼
我很好奇楼主父母怎么培养出这样精明算计的儿子和不愿吃亏的女儿,我这个有儿有女的人急需借鉴教训.......

crystalhuang 发表于 10/5/2016 2:09:51 PM 养老这件事, 真的不能说谁对谁错。  想起我奶奶外婆过世前几年,也是一地鸡毛。 其实子女都很好,就是精力体力上顾不过来。 别这么轻易的评价别人,自己遇到这事也未必能做的更好。反正无论你怎么做,别人要说你还是能说你。
水天
473 楼
那这种情况,哥嫂当时还有什么选择呢?父母选择要和女儿一起在加州,哥嫂出力是不可能了,出钱到这份上,名字还是父母的,已经很可以了吧。

柚子粉 发表于 10/5/2016 2:08:15 PM

名字是LZ哥哥的。当然我同意女儿应该付保姆费给父母,如果前几年有用父母的。
happy3001
474 楼
非宇宙中心也部便宜啊,medicare只包100天LTC,如果自己不买额外的,很多美国人都是花光钱再靠medicaid

dimplemm 发表于 10/5/2016 2:15:35 PM
恩,有人还离婚,钱都给配偶,再来啃政府。
Ruth
475 楼
mark
感觉可以
ssn是不是也有医疗的?

toyday 发表于 10/5/2016 1:58:59 PM

65 才能用medicare,单靠那个不行,还要自己买补充保险,60到65就纯靠自己了。
toyday
476 楼
也可能孩子看了一地鸡毛天天吵架之后发誓绝对不和父母公婆住


这个不需要培养吧,人天性如此。要培养的是如何不计较和算计。这个最好的培养方式是言传身教,大家都把公婆父母接到家里,不计辛苦和财力的照顾着,就是对子女最好的教育。不过有多少人愿意这么干呢?

celestyi 发表于 10/5/2016 2:15:00 PM
m
miniqiuqiu
477 楼
在父母养老这个问题上,大家为啥都不把父母自己的钱COUNT进去.这是不是就是中国文化?所以老人才理直气壮用子女的.
echomom 发表于 10/5/2016 2:13:49 PM
真真是三个和尚没水吃
c
chfjyjychf
478 楼
问一下楼主,你生两个孩子,父母帮忙了吗?同样情况。你哥家生孩子,父母帮忙了吗。 我觉的你哥就一个孩子,估计也是没条件(钱以外的。比如没人帮忙)。 我猜如果你父母帮你,没帮他。他们还掏钱买房,就是准备出钱不出力。以上纯属猜测。
i
icyhui
479 楼
难道楼主父母没意见吗不想去儿子那住住看看孙子啥的?父母想去儿子那应该楼主哥哥就不好拒绝了吧
LoreenX
480 楼
其实我觉得LZ还是应该和哥哥好好谈谈。应为男人的思维比女性要简单,而且嫂子有时候在你哥耳边唠叨唠叨你哥的思维也就被带过去了。其实从你哥哥的角度考虑,他本身还是挺仗义的,也愿意跟你共同负担两个老人。你别想他买房现在升值了多少,人家本意还是希望你们的父母生活得更好,所以买了房让他们单独住这样也不会干扰到你们小家庭,况且父母确实是靠女儿住比较贴心些。(大家都懂的,婆媳关系~)。我觉得你现在既然觉得自己要照顾四个老人两个孩子忙不过来,那么就换种方式。你也说了你自身的经济条件也不差,那么就多花点钱呗,你父母住的房子你折算下房租看多少钱,就当是你哥哥出的,要是找保姆不够你就和你哥哥说多出来的一人一半,我相信你哥哥条件比你好,在没吵架之前他肯定不会跟你计较,而且尽量会多补贴你们一点的。所以说,LZ现在没转过弯来的就是把哥哥给父母提供住所的付出全部算在了LZ哥哥房价升值的那部分了。你哥哥毕竟是男人,也没有理解照顾老人并不只是经济的付出~所以两人好好谈谈吧,经济条件都那么好,尽量多花点钱让父母晚年过得更好些。
m
miniqiuqiu
481 楼
这哥哥总比没有强吧。。
night123 发表于 10/5/2016 2:13:42 PM
这个结论是已经把养老责任全部归于妹妹身上才能得出的。同样 你如果把养老责任全部归于哥哥,那么这妹妹也总比没有强
CINDYCINDYBABY
482 楼
在父母养老这个问题上,大家为啥都不把父母自己的钱COUNT进去.这是不是就是中国文化?所以老人才理直气壮用子女的.
echomom 发表于 10/5/2016 2:13:49 PM
这家父母明显是没什么钱的,就算有点可怜的退休金换成美元也杯水车薪的那种。如果老两口北京上海有几套房子,楼主不可能不提。
RedCrayon
483 楼
坚信等我很老了会有机器人出现。攒够钱买个伺候我,一个不够买俩
crystalhuang
484 楼
继续健身去了。指望老了身体给力。万一不给力我认栽了嘿嘿
RedCrayon 发表于 10/5/2016 2:13:54 PM
看了这个帖子收益匪浅,两娃妈做好以下几点打算。1. 不供孩子上私校,钱拿去投资房产,以后老了子女愿意给我们养老送终最后房产就作为遗产给他们,要是他们成了“成功人士”看不上我们的房产不乐意给我们养老我们也不用求他们。2. 少给孩子上点课外活动,空出时间自己锻炼身体以后不求人。3. 趁着年轻多穿好的多吃好的,有时间出去旅游。总结:人对自己好总是没有错的.......
44ff
485 楼
热,独生子女虽然幸苦但是也坦然反正都是我的责任,不用像楼主这样要开撕。


回复54楼一堆乱码的帖子
一生叹息。深深感觉生孩子多了其实也就那么回事。父母当初抱着siblings之间互相有个依靠。到头来,没靠着,还自己挨累。昨晚看到家小版讨论父母在孩子们之间怎样做到公平,那么多回帖的,没几个人能做到公平。孩子们也未必真的感激父母给自己生sibling。当然也有很多的家庭孩子们小时候互相有爱,但是大了呢?各自成家之后呢?

monkeybig 发表于 10/5/2016 11:50:00 AM
c
cactus_mei
486 楼
在父母养老这个问题上,大家为啥都不把父母自己的钱COUNT进去.这是不是就是中国文化?所以老人才理直气壮用子女的.
echomom 发表于 10/5/2016 2:13:49 PM 我也觉得是,他们自己的钱也可以养老的呀.现在国内工资两个加起来也有$1000/月了,请个钟点工应该可以把.其实我们都羡慕加州纽约的,不用担心医疗的.
toyday
487 楼
有北上广房子的老人真不用愁…


这家父母明显是没什么钱的,就算有点可怜的退休金换成美元也杯水车薪的那种。如果老两口北京上海有几套房子,楼主不可能不提。

CINDYCINDYBABY 发表于 10/5/2016 2:19:00 PM
m
miniqiuqiu
488 楼
这家父母明显是没什么钱的,就算有点可怜的退休金换成美元也杯水车薪的那种。如果老两口北京上海有几套房子,楼主不可能不提。

CINDYCINDYBABY 发表于 10/5/2016 2:19:49 PM
也不知道她父母多大年纪 如果才60几,真是。。。。
c
celestyi
489 楼
也可能孩子看了一地鸡毛天天吵架之后发誓绝对不和父母公婆住

toyday 发表于 10/5/2016 2:17:04 PM
要培养子女善待老人,自己就要忍辱负重。估计没几个人能做到,所以自己都作不到的事,就别对孩子期望过高。尽量把自己的老年生活安排好是我们能做的。
xiaoxiaowa
490 楼

lz父母连请保姆来家里都不愿意,怎么可能去住公寓,lz父母自己也不是省油的灯

200K 发表于 10/5/2016 12:10:35 PM

同意这个,老人有的时候也不能太任性了
张律师
491 楼


PearlKitty 发表于 10/5/2016 2:13:32 PM
不是说来这儿住很久了吗?

怎么会才退休?
r
rice1989
492 楼
楼主,纽约周边比如foresthill的房子非常便宜,30w可以买condo了。你提议你买个房子让你哥照顾吧。
s
sfdelta
493 楼
觉得楼主没有立场去要求哥哥做什么。LZ父母可以提议而不是由楼主提出来,弄得难看。发觉许多中国老人没有自我照顾意式。老人的积蓄?如果入籍的话每月有SSI收入,还有各种社会福利资源有什么不用而死追着做哥哥的?


出力比出钱困难多了。体力,脑力,情绪的负担都很重。但是,很多事情不能勉强。我觉得LZ你也不能事事顺着父母。照顾可能是一辈子的事情。要么你父母出面,要求去你哥哥那每年住一两个月。要么让你父母接受保姆。你自己的心理,身理健康,家庭幸福都是很重要的,好好平衡吧。

扶苏 发表于 10/5/2016 2:11:00 PM
h
helen0211
494 楼
看了这个帖子收益匪浅,两娃妈做好以下几点打算。1. 不供孩子上私校,钱拿去投资房产,以后老了子女愿意给我们养老送终最后房产就作为遗产给他们,要是他们成了“成功人士”看不上我们的房产不乐意给我们养老我们也不用求他们。2. 少给孩子上点课外活动,空出时间自己锻炼身体以后不求人。3. 趁着年轻多穿好的多吃好的,有时间出去旅游。总结:人对自己好总是没有错的.......

crystalhuang 发表于 10/5/2016 2:20:33 PM

说得有点道理,但能做到这样的中国式父母少之又少
n
nabi2
495 楼
这二选一选项, 傻子都会选出房子。


力气本来可以钱买,LZ如果说父母住你家,哥,保姆钱,我出,那哥不答应,那才狼心狗肺吧!现在LZ哥哥出了房子,LZ可以出保姆侍侯父母啊!

doujiangji 发表于 10/5/2016 12:33:00 PM
m
miniqiuqiu
496 楼
看了这个帖子收益匪浅,两娃妈做好以下几点打算。1. 不供孩子上私校,钱拿去投资房产,以后老了子女愿意给我们养老送终最后房产就作为遗产给他们,要是他们成了“成功人士”看不上我们的房产不乐意给我们养老我们也不用求他们。2. 少给孩子上点课外活动,空出时间自己锻炼身体以后不求人。3. 趁着年轻多穿好的多吃好的,有时间出去旅游。总结:人对自己好总是没有错的.......

crystalhuang 发表于 10/5/2016 2:20:33 PM
哈哈哈 真的是要想开点才能快乐
ecnanif
497 楼
你父母多大阿?我外公外婆82岁了,也没有到要我父母辈每天服侍的地步。
qiangdaxia 发表于 10/5/2016 11:50:38 AM

it is different. Your 外公外婆 are in China. her parents are in the US, they don't speak the language and don't know how to deal with a lot of stuff like doctor,  insurance, maintenance .....
toyday
498 楼
要是忍辱负重也没教出来呢
毕竟美国ms没这个概念…
忍辱负重能活短一点儿不过
这样压力小


要培养子女善待老人,自己就要忍辱负重。估计没几个人能做到,所以自己都作不到的事,就别对孩子期望过高。尽量把自己的老年生活安排好是我们能做的。

celestyi 发表于 10/5/2016 2:21:00 PM
Ruth
499 楼
坚信等我很老了会有机器人出现。攒够钱买个伺候我,一个不够买俩

RedCrayon 发表于 10/5/2016 2:20:01 PM

机器人还不能太聪明。。。。我有个朋友的父母用了很多年住家保姆之后,80好几的时候,决定去养老院,因为他们自己行动力越来越弱之后,保姆开始做主,控制他们生活,也不是虐待,很多事情未必摆得上台面,就是很多生活小事,早上喝粥还是吃汤面,保姆做主,不听他们要求。
就要美美的
500 楼
就因为你这个群众不知道就一笔勾销吗?你不知道人家也许知道呢 既然明算帐就一起算算 凭啥因为你不知道就不算?又凭啥因为在你看来是Lz占了便宜就不能勾销?那要是Lz说跌了包赔,Lz哥嫂敢说涨了包妹妹分一半吗?

miniqiuqiu 发表于 10/5/2016 2:15:15 PM
哥嫂错就错在买房给父母住,房价涨了,小姑眼红了。房价涨了,纽约也涨了,哥嫂早知道投资房买在纽约,出钱给父母租房好了。小姑看不见,就不眼红了。这么说吧,如果我公婆愿意来美国,我们乐意把国内给他们买的房子卖了,在美国给买房子养老,湾区买个非学区的sfh都可以了。问题是公婆不乐意,房子还想留给小姑。
c
chengcheng
501 楼
回复 54楼一堆乱码的帖子

一生叹息。深深感觉生孩子多了其实也就那么回事。父母当初抱着siblings之间互相有个依靠。到头来,没靠着,还自己挨累。昨晚看到家小版讨论父母在孩子们之间怎样做到公平,那么多回帖的,没几个人能做到公平。孩子们也未必真的感激父母给自己生sibling。当然也有很多的家庭孩子们小时候互相有爱,但是大了呢?各自成家之后呢?
monkeybig 发表于 10/5/2016 11:50:04 AM


怎么没靠上?至少还出房子的钱。这要是没哥哥,都是楼主出压力更大。
火星奇迹
502 楼
在父母养老这个问题上,大家为啥都不把父母自己的钱COUNT进去.这是不是就是中国文化?所以老人才理直气壮用子女的.
echomom 发表于 10/5/2016 2:13:49 PM
肯定已经算了的, 这么精明的儿女, 不可能没把父母的钱算进去的。 每个月的生活费肯定是父母自己出的, 只是父母有多少退休金能在美国敞开花呢?还有父母那辈子的, 有几个没倒下的愿意花大价钱请保姆的?

其实就是俗话说得好, 久病床前无孝子。
S
Shangshang111
503 楼
我就开玩笑说,要不你卖了吧,这几年也增值不少,在纽约皇后区给父母买个公寓,可以全款付清了,他们生活还方便。没想到,他一下子爆发,直接语音了,说的话很冲很难听,意思就是我不孝,他很孝了。 然后就让我给父母找保姆,可明明知道父母不喜欢保姆在家。再说照顾病号的保姆也不想想好找吗? 得多少钱一个月?

这钱他不出,明确说了。他管住,我管生活,保姆费用属于生活一部分。这笔钱也不是小数字了。

楼主说,在纽约皇后区买房,这个不妥当啊,如果在纽约买房,应该你出钱买,然后你哥哥负担生活和照顾。 怎么能让哥哥出钱买啊?如果我是哥哥我也生气。

父母的公寓的租金应该算哥哥的贡献。如果同样房子的租金现在3000, 其余生活费父母负担的话,楼主妹妹显然是出力的,哥哥出钱(损失租金)。如果请保姆,需要3000, 那哥哥也应该负担一部分,因为妹妹要出力,就应该少出钱。

不过楼主妹妹说哥哥只是投资个房子,这个说法真的不对,这么多年如果纯投资的话,房租有多少?租金在弯曲很贵。至于升值,那是因为楼主哥哥当时的比较孝顺的决定。 不应该算入养老的计算。

m
miniqiuqiu
504 楼
哥嫂错就错在买房给父母住,房价涨了,小姑眼红了。房价涨了,纽约也涨了,哥嫂早知道投资房买在纽约,出钱给父母租房好了。小姑看不见,就不眼红了。这么说吧,如果我公婆愿意来美国,我们乐意把国内给他们买的房子卖了,在美国给买房子养老,湾区买个非学区的sfh都可以了。问题是公婆不乐意,房子还想留给小姑。

就要美美的 发表于 10/5/2016 2:23:47 PM
现在也可以在纽约买房把父母接过去啊 如果真的觉得自己做错了。 用你公婆的钱也叫你养老啊?
ecnanif
505 楼

因为当初商量老人养老的时候她同意了这个安排,也没要求过几年重新商量,现在她单方面要求变更原始的协议,不是很有立场。

lz家的情况不清楚,不说lz家,打个比方,比如一家父母刚退休,身体还好,还能帮忙看孩子的时候,跟子女一住,另外一个说,那就一直跟你住吧,俩个子女加老人大家都同意了,过几年父母不能帮忙了,成了负担了,另外一家愿意接老人愿意去可以,子女一单边要求改轮流住,就不是很有立场。

Ruth 发表于 10/5/2016 12:18:39 PM

you've got a point.
我父母跟哥哥住了十年帮他带孩子,现在孩子不用带了,就赶他们走了,很寒心。
RedCrayon
506 楼

说得有点道理,但能做到这样的中国式父母少之又少
helen0211 发表于 10/5/2016 2:22:25 PM
我们两边老人都是这样滴
asvs
507 楼
这二选一选项, 傻子都会选出房子。

nabi2 发表于 10/5/2016 2:22:26 PM
我不是傻子
当初父母年轻没病,可以就近帮忙照顾孩子

到父母身体渐差,难道没有责任照顾父母吗?
crystalhuang
508 楼

说得有点道理,但能做到这样的中国式父母少之又少
helen0211 发表于 10/5/2016 2:22:25 PM
父母辈做不到,我们自己能做得到啊。
1
1210pm
509 楼


怎么没靠上?至少还出房子的钱。这要是没哥哥,都是楼主出压力更大。
chengcheng 发表于 10/5/2016 2:24:27 PM
sy养老是女儿一个人的责任吗?要没有兄弟姐妹,也是楼主被计划了,楼主她哥还不是一样要出钱出力照顾父母,现在他们用钱解决了自己的一切责任,说不过去
Ruth
510 楼
肯定已经算了的, 这么精明的儿女, 不可能没把父母的钱算进去的。 每个月的生活费肯定是父母自己出的, 只是父母有多少退休金能在美国敞开花呢?还有父母那辈子的, 有几个没倒下的愿意花大价钱请保姆的?

其实就是俗话说得好, 久病床前无孝子。

火星奇迹 发表于 10/5/2016 2:24:33 PM

房租不用出,如果医疗开销不算生活开销之内,现在还没有保姆,老人的生活开销,只算吃穿水电,在这边,比起房租来,真的是很小的数字了。
huanglin82
511 楼
吃个午饭,从44页到53页了。明显楼主俩码工智商情商都不如人一个华尔街的嘛。没建议。自己和你哥先商议好,再去做双方配偶的工作。你老公要接你公婆来,也是觉得实在看不下去了。不过好奇怎么俩老人俩娃都是你一个人弄呢?你老公干嘛呢?ps,通篇我能说你嫂子才是最大赢家吗?不管弯曲房子最终怎么处理,这些年没跟婆婆住是实实在在落到实处的好处!
happy3001
512 楼
父母辈做不到,我们自己能做得到啊。

crystalhuang 发表于 10/5/2016 2:27:00 PM
还是得想办法多赚钱,别亏待自己,也别亏待孩子。
asvs
513 楼

you've got a point.
我父母跟哥哥住了十年帮他带孩子,现在孩子不用带了,就赶他们走了,很寒心。

ecnanif 发表于 10/5/2016 2:26:05 PM
就是啊你的情况就跟楼主哥哥一样
m
miniqiuqiu
514 楼
我不是傻子
当初父母年轻没病,可以就近帮忙照顾孩子

到父母身体渐差,难道没有责任照顾父母吗?

asvs 发表于 10/5/2016 2:26:59 PM
有啊 Lz也没说不管 只是希望哥哥能帮着分担
c
chengcheng
515 楼
父母就没有什么积蓄吗?现在拿出来雇保姆用啊。
柚子粉
516 楼
吃个午饭,从44页到53页了。明显楼主俩码工智商情商都不如人一个华尔街的嘛。没建议。自己和你哥先商议好,再去做双方配偶的工作。你老公要接你公婆来,也是觉得实在看不下去了。不过好奇怎么俩老人俩娃都是你一个人弄呢?你老公干嘛呢?ps,通篇我能说你嫂子才是最大赢家吗?不管弯曲房子最终怎么处理,这些年没跟婆婆住是实实在在落到实处的好处!
huanglin82 发表于 10/5/2016 2:27:54 PM
这个嫂子感觉就是想出钱换清静。也不用你公婆的力,也不要过来一起住。
twosecond
517 楼
看完觉得人老了真可怜
照理说养的两个孩子都挺成功的了
一个华尔街 一个马工
sigh
toyday 发表于 10/5/2016 11:30:51 AM
blueberryredchilli
518 楼
让你哥把房子卖了。父母半年跟你哥半年跟你。租房,买房,还是同住都自便。
ayiya 发表于 10/5/2016 11:29:57 AM
Ruth
519 楼
吃个午饭,从44页到53页了。明显楼主俩码工智商情商都不如人一个华尔街的嘛。没建议。自己和你哥先商议好,再去做双方配偶的工作。你老公要接你公婆来,也是觉得实在看不下去了。不过好奇怎么俩老人俩娃都是你一个人弄呢?你老公干嘛呢?ps,通篇我能说你嫂子才是最大赢家吗?不管弯曲房子最终怎么处理,这些年没跟婆婆住是实实在在落到实处的好处!
huanglin82 发表于 10/5/2016 2:27:54 PM

她嫂子估计是觉得不用跟婆婆住是好事的,所以人家早先也不用婆婆现在也不想照顾婆婆,虽然不是什么心善的,但也好过把老人用完了推开的。
P
PearlKitty
520 楼
这个结论是已经把养老责任全部归于妹妹身上才能得出的。同样 你如果把养老责任全部归于哥哥,那么这妹妹也总比没有强

miniqiuqiu 发表于 10/5/2016 2:18:41 PM
在湾区那么贵的地方买了父母的住房难道不算尽了一部分养老责任
九久
521 楼
开始账就没算清,你哥的投资房,房子管理维修费应该他自己出,你父母住你哥的房,折成房租算你哥的贡献,加上父母的生活费保姆费等一起,然后两人平摊不就行了,甚至他多付一些你少付一些(毕竟你离得近要照顾,两人谈个比例也行)。
到现在是一笔糊涂账啊。
Little_R
522 楼
我怎么和大家看的不一样,LZ,你家俩娃……之前父母身体好的时候,也没少帮你带娃吧……你这是好处占完了,困难的的时候来了,不想干了吧……我要是你哥嫂我也不乐意………不是仅仅只有房子这么简单。
你就权当,这个房子就是你哥嫂的投资房了,好处你也占了,接下来,送养老院。你和你哥一人一半,你哥的那一半,房子出租的租金来付就好了。
crystalhuang
523 楼
还是得想办法多赚钱,别亏待自己,也别亏待孩子。
happy3001 发表于 10/5/2016 2:27:55 PM
这个没有办法了,专业限制,不想纯粹为了钱放弃自己的理想,这样才是真正的对不起自己。不管怎么说已经在最好的学区买了学区房,两娃一路10分公校上去再加上给他们支付大学学费生活费,也不算亏待他们了。
c
chengcheng
524 楼
sy养老是女儿一个人的责任吗?要没有兄弟姐妹,也是楼主被计划了,楼主她哥还不是一样要出钱出力照顾父母,现在他们用钱解决了自己的一切责任,说不过去

1210pm 发表于 10/5/2016 2:27:29 PM

这个就怪楼主当初没有她哥精明。搞不好她哥哥还说楼主把父母用得太狠了才身体不好的呢。假如老人身体健康,那帮助楼主照顾孩子,楼主不但不用出力,还倒借力呢。
yshe
525 楼

她嫂子估计是觉得不用跟婆婆住是好事的,所以人家早先也不用婆婆现在也不想照顾婆婆,虽然不是什么心善的,但也好过把老人用完了推开的。

Ruth 发表于 10/5/2016 2:30:28 PM

就是,至少比这个做女儿用完老人,觉得是负担了,就想推开的强。
h
helen0211
526 楼
这个嫂子感觉就是想出钱换清静。也不用你公婆的力,也不要过来一起住。
柚子粉 发表于 10/5/2016 2:29:54 PM
这个嫂子才是聪明人,不用公婆带孩子,不用公婆出钱付房子首付,这样以后公婆也没话说,不然什么帮你孩子幸苦带大没利用价值了你们就一脚把我踢开这话说到哪里都能博同情
proserpina
527 楼
在父母养老这个问题上,大家为啥都不把父母自己的钱COUNT进去.这是不是就是中国文化?所以老人才理直气壮用子女的.
echomom 发表于 10/5/2016 2:13:49 PM
Re.
crystalhuang
528 楼
开始账就没算清,你哥的投资房,房子管理维修费应该他自己出,你父母住你哥的房,折成房租算你哥的贡献,加上父母的生活费保姆费等一起,然后两人平摊不就行了,甚至他多付一些你少付一些(毕竟你离得近要照顾,两人谈个比例也行)。
到现在是一笔糊涂账啊。
九久 发表于 10/5/2016 2:31:40 PM
看来“亲兄弟,明算账”是至理名言。
m
miniqiuqiu
529 楼
在湾区那么贵的地方买了父母的住房难道不算尽了一部分养老责任

PearlKitty 发表于 10/5/2016 2:30:42 PM
湾区贵的可不止房价 所以这种当sibling一方不存在的话说了没意义 因为两个子女都有尽责 但也许都不够 现在之所以争议 也是为了这个“一部分”具体应该是多少
炫彩衣飞舞
530 楼
才那么少,我记得我老公做满十年后收到过一封信,说如果到退休,我老公大概从社保每个月拿3268,我想我拿他一半就有1600,两个加起来远高于 2,3千啊

helen0211 发表于 10/5/2016 2:04:33 PM
要67岁退休才能拿到full,70岁能拿120%

我是按照60岁退休算的
mj2009
531 楼
有北上广房子的老人真不用愁…

toyday 发表于 10/5/2016 2:21:22 PM

北上广有几套房,估计现在媳妇们都争着抢着接到自己身边照顾了,哈哈哈哈
twosecond
532 楼
既然你哥哥都这么撕破脸了,只能摊开了说了,照顾不过来,请保姆,保姆费用平摊。我作为父母真心觉得看着这样的孩子们好心寒
静静11
533 楼
要是我买了房子让父母住, 他们一直帮我妹妹带孩子, 到父母身体不好了, 我妹妹说我把爸妈放你家,你每年照顾几个月。 想来我也不会很高兴。我挺惊讶这么多人批判这个哥哥的,他做的不完美的可能就是说到付保姆的钱,他可以提议他负责一半。  任何一个子女,能出钱买房子让父母住的,应该都算是孝心吧。不要现在房子涨了就觉得人家精明了。 说人家精明的,你要是有这个孝心买房子给父母住, 你一样能得到这个房子升值的利益。   到底能有多少个人做到这样的呢? 况且,父母有很长一段时间是住着哥哥的房子,帮楼主带2个孩子。  在这段时间里,哥哥是纯付出, 而楼主“照顾父母”的同时,父母还照顾你两个孩子呢!
happy3001
534 楼
这个没有办法了,专业限制,不想纯粹为了钱放弃自己的理想,这样才是真正的对不起自己。不管怎么说已经在最好的学区买了学区房,两娃一路10分公校上去再加上给他们支付大学学费生活费,也不算亏待他们了。

crystalhuang 发表于 10/5/2016 2:32:09 PM

恩恩,不错了,好过美国很多孩子了。
foot777
535 楼
人老了,很不愿意自己拿钱出来,存款死死钻在手里,可能因为只出不进,或者出大于进,有种恐慌感
如果楼主父母国内还有房子或存款,别揣着了,都拿到美国来,用来请保姆,还是不要全部依靠子女
m
miniqiuqiu
536 楼
开始账就没算清,你哥的投资房,房子管理维修费应该他自己出,你父母住你哥的房,折成房租算你哥的贡献,加上父母的生活费保姆费等一起,然后两人平摊不就行了,甚至他多付一些你少付一些(毕竟你离得近要照顾,两人谈个比例也行)。
到现在是一笔糊涂账啊。
九久 发表于 10/5/2016 2:31:40 PM
Re 没错 现在这么算也来得及 但要是扯上这10年的帐 一定要算清了再来给父母养老 那good luck吧
花开花落11
537 楼
你真是冤大头啊。你当初为什么要同意这么不公平的协议?哥嫂提出买房条件就是买断父母的养老。你既然当初同意,现在又出来反悔抱怨,你哥嫂当然生气了。

我在家里是嫂子,在公婆移民前态度就很明确,我是独女,以后要照顾自己父母,公婆子女多,所以我们出钱,小姑子出力。并且公婆遗产养老金退休金,我们一分不要。公婆过来前就带小姑子买好房子,写小姑子名字。如今那个房子已经付清,房价翻倍了都不止,各种修缮小姑子全权负责,不要说怨气了,开心的都合不拢嘴了。

谈条件的时候要明白对方是怎样的人。我家小姑子最贪财,虽然亲妈烦人,但她不怕吃苦,属于行动派。平时她娃逢年过节,我们都给上千的红包,做到她心满意足。你哥嫂显然既贪财又不愿意受累。到底哪一个对他们更重要,你就得抓住那个弱点提出你的条件。

你既不贪财,又想得孝女的美名,自己能力又不够。在有资本谈条件的时候,又不懂得抓住机遇。所以落得现在的下场。

我觉得你现在只能借父母的口,想儿子了,一定要去纽约看儿子。才能顺利把二老请走。让公婆住你哥的房子,你哥跳起来,你再开条件。房产转给你,不然父母回来,没地方住。
B
Baobao6518
538 楼
你哥不愧是华尔街的,如意算盘打得可真好,直接投资一套房子,父母养老的琐事就全丢给你了
P
PearlKitty
539 楼
不是说来这儿住很久了吗?

怎么会才退休?

张律师 发表于 10/5/2016 2:21:49 PM 是说当年啦
proserpina
540 楼
看来“亲兄弟,明算账”是至理名言。

crystalhuang 发表于 10/5/2016 2:33:24 PM
还有"先小人后君子"
m
miniqiuqiu
541 楼
既然你哥哥都这么撕破脸了,只能摊开了说了,照顾不过来,请保姆,保姆费用平摊。我作为父母真心觉得看着这样的孩子们好心寒
twosecond 发表于 10/5/2016 2:34:08 PM
就是因为她摊开来说要哥哥分摊保姆费 她哥哥才撕破脸的 说保姆费属于生活费用的一部分 所以应该Lz一个人承担
1
1210pm
542 楼

北上广有几套房,估计现在媳妇们都争着抢着接到自己身边照顾了,哈哈哈哈

mj2009 发表于 10/5/2016 2:33:32 PM
呵呵,那不一定,要父母放话说谁照顾多谁得到的多才行,不然孩子都默认平分

那种大富豪,明显不会平分的,才会抢
yshe
543 楼
你真是冤大头啊。你当初为什么要同意这么不公平的协议?哥嫂提出买房条件就是买断父母的养老。你既然当初同意,现在又出来反悔抱怨,你哥嫂当然生气了。

我在家里是嫂子,在公婆移民前态度就很明确,我是独女,以后要照顾自己父母,公婆子女多,所以我们出钱,小姑子出力。并且公婆遗产养老金退休金,我们一分不要。公婆过来前就带小姑子买好房子,写小姑子名字。如今那个房子已经付清,房价翻倍了都不止,各种修缮小姑子全权负责,不要说怨气了,开心的都合不拢嘴了。

谈条件的时候要明白对方是怎样的人。我家小姑子最贪财,虽然亲妈烦人,但她不怕吃苦,属于行动派。平时她娃逢年过节,我们都给上千的红包,做到她心满意足。你哥嫂显然既贪财又不愿意受累。到底哪一个对他们更重要,你就得抓住那个弱点提出你的条件。

你既不贪财,又想得孝女的美名,自己能力又不够。在有资本谈条件的时候,又不懂得抓住机遇。所以落得现在的下场。

我觉得你现在只能借父母的口,想儿子了,一定要去纽约看儿子。才能顺利把二老请走。让公婆住你哥的房子,你哥跳起来,你再开条件。房产转给你,不然父母回来,没地方住。
花开花落11 发表于 10/5/2016 2:35:47 PM

去纽约可以啊, lz在纽约买房子,或者给父母付房租啊。为啥要公婆住哥哥的房子 啊? 还想要哥哥的房子? 真是当xx还给自己立牌坊。
Lucie2006
544 楼
房租费和保姆费总共多少,你和你哥平分。就当你哥付了房租,你付了保姆费,多退少补
m
miniqiuqiu
545 楼
所以这么说下来 哥哥只承担并且也只愿意承担父母的住宿费 其他一切他觉得都是妹妹的责任 所以大家也都觉得就应该这么办甚至这样Lz也是占了便宜?
就要美美的
546 楼
你真是冤大头啊。你当初为什么要同意这么不公平的协议?哥嫂提出买房条件就是买断父母的养老。你既然当初同意,现在又出来反悔抱怨,你哥嫂当然生气了。

我在家里是嫂子,在公婆移民前态度就很明确,我是独女,以后要照顾自己父母,公婆子女多,所以我们出钱,小姑子出力。并且公婆遗产养老金退休金,我们一分不要。公婆过来前就带小姑子买好房子,写小姑子名字。如今那个房子已经付清,房价翻倍了都不止,各种修缮小姑子全权负责,不要说怨气了,开心的都合不拢嘴了。

谈条件的时候要明白对方是怎样的人。我家小姑子最贪财,虽然亲妈烦人,但她不怕吃苦,属于行动派。平时她娃逢年过节,我们都给上千的红包,做到她心满意足。你哥嫂显然既贪财又不愿意受累。到底哪一个对他们更重要,你就得抓住那个弱点提出你的条件。

你既不贪财,又想得孝女的美名,自己能力又不够。在有资本谈条件的时候,又不懂得抓住机遇。所以落得现在的下场。

我觉得你现在只能借父母的口,想儿子了,一定要去纽约看儿子。才能顺利把二老请走。让公婆住你哥的房子,你哥跳起来,你再开条件。房产转给你,不然父母回来,没地方住。
花开花落11 发表于 10/5/2016 2:35:47 PM
楼主哥嫂出钱买的房,公婆没出钱,白住。你是公婆出钱买的房,写小姑子名字。公婆的钱,爱给谁给谁,但哥嫂出钱买房给公婆白住,等于哥嫂每月给公婆两三千美金,凭什么房子给小姑?
echomom
547 楼

you've got a point.
我父母跟哥哥住了十年帮他带孩子,现在孩子不用带了,就赶他们走了,很寒心。

ecnanif 发表于 10/5/2016 2:26:05 PM
十年同住,是住怕了呀,一地鸡毛把感情都住没了.正好孩子也长大了,怎么办?不能说是因为孩子大了要赶他们走.
y
yuping85
548 楼
有兄弟姐妹的 老人要人照顾的时候推来推去 等到要分财产房产了都来表白自己对老人怎么怎么好 搞得一地鸡毛 还不如独生子女推不了只能认命要么送养老院。其实这事只能让老人去给儿子施压 lz去吵没用 改变下策略吧
c
chengcheng
549 楼
所以这么说下来 哥哥只承担并且也只愿意承担父母的住宿费 其他一切他觉得都是妹妹的责任 所以大家也都觉得就应该这么办甚至这样Lz也是占了便宜?
miniqiuqiu 发表于 10/5/2016 2:39:03 PM

楼主也没说清楚父母的财产,退休金是不是也归她了。我觉得如果老人财产都归她了,这样也合理。
m
miniqiuqiu
550 楼

楼主也没说清楚父母的财产,退休金是不是也归她了。我觉得如果老人财产都归她了,这样也合理。
chengcheng 发表于 10/5/2016 2:41:31 PM
那是 起码她可以拿出这部分钱给爹妈请保姆 实在不够才是两个孩子分摊
p
page394
551 楼
sy养老是女儿一个人的责任吗?要没有兄弟姐妹,也是楼主被计划了,楼主她哥还不是一样要出钱出力照顾父母,现在他们用钱解决了自己的一切责任,说不过去

1210pm 发表于 10/5/2016 2:27:29 PM

比如两边孩子都要照顾的时候,妹妹要和老人住,也承诺一直照顾老人,哥哥同意出钱买房。现在老人需要照顾,妹妹才说轮流住,确实不厚道。
P
PearlKitty
552 楼
湾区贵的可不止房价 所以这种当sibling一方不存在的话说了没意义 因为两个子女都有尽责 但也许都不够 现在之所以争议 也是为了这个“一部分”具体应该是多少

miniqiuqiu 发表于 10/5/2016 2:33:25 PM 所以我觉得最简单的方法不就是先估算一下房租多少。然后lz match 等同的数额,请钟点工照顾老人。这两老人也没老到需要24小时照顾吧。钟点工就够了。如果数额不够的话,剩余部分老人自己的积蓄出,养老还有几十年,百分百靠子女也不是回事对吧。
toyday
553 楼
好像是从父母帮lz带两个孩子起开始反转的…


所以这么说下来 哥哥只承担并且也只愿意承担父母的住宿费 其他一切他觉得都是妹妹的责任 所以大家也都觉得就应该这么办甚至这样Lz也是占了便宜?

miniqiuqiu 发表于 10/5/2016 2:39:00 PM
c
chengcheng
554 楼
有兄弟姐妹的 老人要人照顾的时候推来推去 等到要分财产房产了都来表白自己对老人怎么怎么好 搞得一地鸡毛 还不如独生子女推不了只能认命要么送养老院。其实这事只能让老人去给儿子施压 lz去吵没用 改变下策略吧
yuping85 发表于 10/5/2016 2:41:21 PM

说来说去,还是人老的时候手里有钱是王道。
usaki
555 楼
那些推娃爬藤的父母在关注子女学业前途的同时也应该多关注亲情的培养,否则父母傻傻的以子女为豪的时候子女恨不得甩你一笔钱和你两不相欠。
yshe
556 楼
十年同住,是住怕了呀,一地鸡毛把感情都住没了.正好孩子也长大了,怎么办?不能说是因为孩子大了要赶他们走.

echomom 发表于 10/5/2016 2:40:27 PM

呵呵, 那怎么早不住怕啊,还不是矛盾和利益比,利益大呗。 孩子大了,利益没有了,还成负担,就要赶走了。

还是那句,就算有矛盾,北上广有几套房的,你看会不会赶?有些人何必非要给自己树个别人根本不会信的牌坊呢。
麦圆儿
557 楼
十年同住,是住怕了呀,一地鸡毛把感情都住没了.正好孩子也长大了,怎么办?不能说是因为孩子大了要赶他们走.

echomom 发表于 10/5/2016 2:40:27 PM

不需要10年啊, 况且一地鸡毛的日子也就是混混沌沌,再多10年也没有关系。 算计的时候不过是利大于弊,还是弊大于利而已。
fxiyz
558 楼
先不管lz哥哥算不算出够了钱的事。俺家的一个共识是: 如果能选择,人人都愿意出钱,而不愿意出力。lz在你哥附近给你父母租个房子,让他们也照顾个几年好了。父母帮你照看孩子的时间可以刨去。他们凭什么只顾自己。一定要开撕!
花开花落11
559 楼
要哥哥的房子是替楼主给父母养老送终的基本保障啊。不然她可怎么办?我看了都觉得可怜。如果没有哥哥,她责无旁贷,现在有哥哥,凭什么要她一个人来扛?

送父母去纽约是为了谈条件,不是为了送出去就不管了。楼主显然也是不忍心的。


去纽约可以啊, lz在纽约买房子,或者给父母付房租啊。为啥要公婆住哥哥的房子 啊? 还想要哥哥的房子? 真是当xx还给自己立牌坊。

yshe 发表于 10/5/2016 2:38:00 下午
h
happybaby09
560 楼
楼主哥哥这么个不愿意接父母去住 几个月,就是最后答应了,楼主能放心嘛 ,老人在哪能住舒服嘛。我觉得女儿比儿子从照顾人上面说更合适
柚子粉
561 楼
十年同住,是住怕了呀,一地鸡毛把感情都住没了.正好孩子也长大了,怎么办?不能说是因为孩子大了要赶他们走.

echomom 发表于 10/5/2016 2:40:27 PM
孩子小的时候更是忙的一地鸡毛吧。那个时候也可以让父母离开阿。外人看来,还真就是利用了老人的劳动之后,不想要尽赡养的责任的义务。
月亮靓
562 楼
一声叹息,想起我妈的一个亲戚,老伴去世,老太太半身不遂,几个儿子没一个管的,两个女儿管,后来两个女儿直之间闹崩了,小女儿把妈妈接到自己家里,伺候了几年,老太太很平静的去世了,小女儿也被丈夫离婚了,理由是感觉不到家庭温暖
m
miniqiuqiu
563 楼
好像是从父母帮lz带两个孩子起开始反转的…

toyday 发表于 10/5/2016 2:43:10 PM
? 从她父母一开始来美国就是这么安排的不是吗?她哥就是一直只出住,其他都是妹妹在管,顺便还得管她哥房子维修。她父母来美国一共也就几年而已,她哥哥认为以后都是这样了,他只管住,其他都是妹妹的责任
麦圆儿
564 楼

呵呵, 那怎么早不住怕啊,还不是矛盾和利益比,利益大呗。 孩子大了,利益没有了,还成负担,就要赶走了。

还是那句,就算有矛盾,北上广有几套房的,你看会不会赶?有些人何必非要给自己树个别人根本不会信的牌坊呢。

yshe 发表于 10/5/2016 2:43:54 PM

会的, 能把父母使唤了10年赶走的人, 不会在乎颜面等老头老太死了, 不去争财产的。现实生活中,做的出前者的, 抢财产也一点不会差。
echomom
565 楼
呵呵,那不一定,要父母放话说谁照顾多谁得到的多才行,不然孩子都默认平分

那种大富豪,明显不会平分的,才会抢

1210pm 发表于 10/5/2016 2:37:23 PM
不如变现自己用,不靠子女.
十五万
566 楼
这个老人帮妹妹带孩子的情节是网友臆断的吧,然后就一堆指责妹妹用完老人就想踢人的。。

看她说的老人是移民过来的,住在哥哥买的公寓里,他们又不会开车,能帮什么呢。。妹妹还得每周给老人买菜买生活用品过去照看一下,都是要从自己的小家的日常起居里分出时间精力去做的。
郁闷星期三
567 楼
你哥哥真是什么都不亏啊
200K 发表于 10/5/2016 11:26:35 AM


也不是,等于支付了父母居所的租金
m
miniqiuqiu
568 楼


PearlKitty 发表于 10/5/2016 2:43:06 PM
反正就是算一下老人的衣食住行日常费用然后俩人平摊呗
May
569 楼
说不定楼主还要补贴房租。

其实吧钱上楼主不吃亏,就是劳心不是。看请个保姆情况如何


房租费和保姆费总共多少,你和你哥平分。就当你哥付了房租,你付了保姆费,多退少补

Lucie2006 发表于 10/5/2016 2:38:00 PM
toyday
570 楼


人性真是无解


一声叹息,想起我妈的一个亲戚,老伴去世,老太太半身不遂,几个儿子没一个管的,两个女儿管,后来两个女儿直之间闹崩了,小女儿把妈妈接到自己家里,伺候了几年,老太太很平静的去世了,小女儿也被丈夫离婚了,理由是感觉不到家庭温暖

月亮靓 发表于 10/5/2016 2:45:00 PM
n
nbr
571 楼

我和亲哥都在美国,一个在纽约一个加州弯区,都算是一路小成功人士,名校大公司。都结婚生子安定下来了。我有两个小孩,哥哥一个,孩子大点。我们父母前几年退休身体也不好就移民过来,我哥当时在华尔街赚得多,就在弯区我这里给父母买了个公寓,我也觉得很好,我作为女儿在身边来照顾父母更合适,本来想的挺美好,但这几年父母身体相继出现不小的问题,需要我和老公投入的精力和时间越来越多,但再加上两个小孩要照顾,俩码工的时间实在不够用,有些吃力。

很含蓄的给哥哥提过,能不能纽约不冷的时候让父母每年过去住3,5个月,但他从没接话,嫂子更是一听就转移话题。话里话外的意思是,我们出钱给父母买房养老了,已经做够自己那份儿了,剩下的我们家应该全负责。要说是自己父母,养老无话可说,但真的是精力上时间上弄不过来。

今年初,我老公父母表示要来和儿子团聚,俩人也退休了,这两年身体也不好,老公独子又是大孝子,那肯定是要接过来了。说是自己有钱,来了后可以买个小房,不和我们住在一起,但谁知道呢。我老公的意思是,这么多年没在一起,来了先团圆一下。可这一团圆真不知道要多长时间,反正我心理上已经做好了长期准备。这几年,我老公对我和我父母也还算不错,我也算回报吧。

可我面临的就是4个老人,两个小孩,真的是压力太大了。上星期,给哥哥微信说压力大,我和我老公,他和他老婆四个人的小群里,他说是啊,人到中年都这样,这几年华尔街也不好做,付加州父母公寓的房款越来越吃力什么的。我就开玩笑说,要不你卖了吧,这几年也增值不少,在纽约皇后区给父母买个公寓,可以全款付清了,他们生活还方便。没想到,他一下子爆发,直接语音了,说的话很冲很难听,意思就是我不孝,他很孝了。 然后就让我给父母找保姆,可明明知道父母不喜欢保姆在家。再说照顾病号的保姆也不想想好找吗? 得多少钱一个月?

这钱他不出,明确说了。他管住,我管生活,保姆费用属于生活一部分。这笔钱也不是小数字了。

我就觉得心里不舒服,气头上也留言说,敢情你和嫂子在我这投资个公寓,别的就什么都不管了啊。结果可想而知。被劈头盖脸的一顿骂。

想想真难受。是我太自私了么?想想过去这几年,我父母家自己家两头跑,真的一天都没有休息,父母买菜添置衣服物等生活都是我负责,自己大着肚子,开车接送他们看医生,从来没怨言,真的也算尽了孝了。为什么亲哥哥不能每年接父母过去住3,5个月呢。房子也很大,也不是没地方住。

吵成这样,真觉得真没意思,也不好告诉父母。上个马甲,吐吐槽吧,也不知道华人姐妹们要是这种情况有没有解。

understandu 发表于 10/5/2016 11:17:59 AM
这个得你父母出面解决,你们兄妹开撕不太可能有结果。你父母如有钱,可以考虑以后都给你。
toyday
572 楼
我是说这个楼
从带孩子这个点
开始反转的…
没别的意思
之前都是拍哥哥
之后一半一半了


? 从她父母一开始来美国就是这么安排的不是吗?她哥就是一直只出住,其他都是妹妹在管,顺便还得管她哥房子维修。她父母来美国一共也就几年而已,她哥哥认为以后都是这样了,他只管住,其他都是妹妹的责任

miniqiuqiu 发表于 10/5/2016 2:46:00 PM
m
miniqiuqiu
573 楼
那些推娃爬藤的父母在关注子女学业前途的同时也应该多关注亲情的培养,否则父母傻傻的以子女为豪的时候子女恨不得甩你一笔钱和你两不相欠。
usaki 发表于 10/5/2016 2:43:46 PM
说的太对了 还见过不少父母在养子女上也是一副小人嘴脸的 有前途的孩子就多花钱 没前途的孩子恨不得天天当孙子训 啥花费都克扣 这种家庭的父子关系 兄弟姐妹关系都无法相处
h
huaren_ID
574 楼
其实就是妹妹几年前没预计到现在的困难,想跟哥哥重新谈条件,哥哥不理。。。。
东东瓜
575 楼
我觉得就是个钱的事,也不是lz就多吃亏了。让老人去纽约住是不大现实的,变动太大,哥哥一家也很难接受。
但是我觉得哥哥应该出照顾的钱,相当于保姆钱的费用不能省。出力可比出钱累多了。
576 楼
你哥算的真精 你父母不在了他房子一收 还赚了一笔

这些年出钱出力的都是你

那就问他如果出租这个房他收多少钱 父母算租他的房子好了 租金每个月的保姆 健康保险生活开销 你们都平分 看他干不干
s
sun_kissed
577 楼
一个出钱一个出力的模版吗?
中年人压力那真是 sigh
toyday 发表于 10/5/2016 11:25:21 AM

好像一般国内有兄弟姐妹的都觉得这种模式是公平的,美国那个出钱国内那个出力,结果这出力的出久了一点也不会觉得公平啊,出钱那个也会觉得我都出了钱了你还不知足还要我怎么样。所以这事儿吧,没有什么公平可言。
m
miniqiuqiu
578 楼
我是说这个楼
从带孩子这个点
开始反转的…
没别的意思
之前都是拍哥哥
之后一半一半了

toyday 发表于 10/5/2016 2:49:26 PM
哦哦
mj2009
579 楼
又仔细看了一遍,我觉得lz哥嫂做的够好了,毕竟弯曲房租也是不便宜的,lz哥嫂牺牲了房租也有每个月好几千了。lz现在照顾不来想扔给哥嫂是想的太美了
May
580 楼
还真是。我外公八十多了,一直是主要在大姨家住照顾,然后另外三个姨稍微轮一下。结果过年非得说要去儿子那。结果舅母直接扔个偏房里冷冻感冒了,一口痰没上来。去医院开刀人家医生都说看老头的皮肤肌肉根本不像八十多的,照顾的好。就这样挂了。我大姨当初差点拿刀子挖了我小舅母


楼主哥哥这么个不愿意接父母去住 几个月,就是最后答应了,楼主能放心嘛 ,老人在哪能住舒服嘛。我觉得女儿比儿子从照顾人上面说更合适

happybaby09 发表于 10/5/2016 2:45:00 PM
toyday
581 楼
lz当年有个机会
没有珍惜
哈哈哈


先不管lz哥哥算不算出够了钱的事。俺家的一个共识是: 如果能选择,人人都愿意出钱,而不愿意出力。lz在你哥附近给你父母租个房子,让他们也照顾个几年好了。父母帮你照看孩子的时间可以刨去。他们凭什么只顾自己。一定要开撕!

fxiyz 发表于 10/5/2016 2:45:00 PM
郁闷星期三
582 楼
其实是有解的,看楼主能否舍得下父母,和跟你哥撕破脸。

condo清干净,把父母接家里住半年,送扭腰半年。

哥嫂在鬼谷的房子请他们自己处理。
c
chengcheng
583 楼
为什么亲哥哥不能每年接父母过去住3,5个月呢。房子也很大,也不是没地方住。

-----楼主其实你也可以这样啊,把父母接到家里住,然后把公寓出租的钱用来请保姆。
霜霜
584 楼

我和亲哥都在美国,一个在纽约一个加州弯区,都算是一路小成功人士,名校大公司。都结婚生子安定下来了。。。。

understandu 发表于 10/5/2016 11:17:59 AM

俩成功人士养不了老人 。。。 。。。真不知道该说你父母教育是成功还是失败呢
花开花落11
585 楼
当然是我们出钱买房送给小姑子啊。怎么可能让公婆出钱。如果是公婆出钱,本来就该有小姑子的份。她还能开心的起来吗?


楼主哥嫂出钱买的房,公婆没出钱,白住。你是公婆出钱买的房,写小姑子名字。公婆的钱,爱给谁给谁,但哥嫂出钱买房给公婆白住,等于哥嫂每月给公婆两三千美金,凭什么房子给小姑?

就要美美的 发表于 10/5/2016 2:40:00 下午
x
xzstyle
586 楼
你哥哥那套房子写的谁名字???
toyday
587 楼
别坑lz啊
lz公婆马上要到了…
都挤一起不知道要发生几级地震了


其实是有解的,看楼主能否舍得下父母,和跟你哥撕破脸。
condo清干净,把父母接家里住半年,送扭腰半年。
哥嫂在鬼谷的房子请他们自己处理。

郁闷星期三 发表于 10/5/2016 2:52:00 PM
cheekymaomao
588 楼
所以正事是养一个娃过过当爸妈的瘾就行了,剩下的钱存起来自己养老,咱生孩子的时候没跟孩子商量,养大是父母的责任。长大成家只要他们过的好就行,女人好好保养自己,跟丈夫相亲相爱,白头到老,万一一方先走了,自己也把剩余的日子过好,别给孩子添堵。
hotpizza
589 楼
把父母接到自己的房子里住,哥嫂的房子租出去。租金请保姆怎么样?
h
helen0211
590 楼
我觉得楼主应该上来交代清楚,父母有没有帮忙带孩子,如果帮忙带了,那么前后一共几年,举个例子如果楼主父母2010-15年帮楼主带大了孩子帮忙干家务,那么16-20年楼主要照顾父母回报父母的付出,从21年才有资格跟哥哥重新商量一下父母养老重新分配
炫彩衣飞舞
591 楼

生活开销好预估,医疗和长期照护比较难算,我们投资顾问说,医疗保险年涨幅在6%左右,我不知道他说的准不准,我去查了一下现在如果我自费买保险,不是特别好的,管理式的,一年医疗,保费加自负额,大概2万到2万5左右,即使不算年涨幅,单纯年纪大了,保费也肯定更高。长期照护的开销就更高。满希望人工智能能快速发展起来,自驾车辆啊,家用机器人什么的,还有那种,负重装,体力不行的,穿上那个,还是要靠自己控制动作,但是力量会大很多。。。。。。

Ruth 发表于 10/5/2016 2:15:09 PM
从60岁开始,我默认60岁身体还很好,不需要长期照顾,开始的十几年根本花不了6000刀。

到需要长期照顾那个地步,生活不能自理,最多最多能再活10年吧。而且如果老二口都在,可以一个照顾另外一个,只有一个先过世了,另外一个又不能自理,才需要去很贵的nursing house或者请人长期照护。
jennyl
592 楼
Lz 的事告诉我们什么事都要事先归划好,兄弟姐妹之间也是如此。lz当初没有计划好
柚子粉
593 楼

好像一般国内有兄弟姐妹的都觉得这种模式是公平的,美国那个出钱国内那个出力,结果这出力的出久了一点也不会觉得公平啊,出钱那个也会觉得我都出了钱了你还不知足还要我怎么样。所以这事儿吧,没有什么公平可言。

sun_kissed 发表于 10/5/2016 2:50:12 PM
确实没什么公平。换个角度想,你说的这种情况,老人给国内的家庭照顾也是更多的,孩子,生活各方面的。我想一般国外的这方也不会去和国内的争财产了。如果两边能有共识,也是一个不错的解决方案。
2good2betru
594 楼
确实啊,如果你在纽约出钱租公寓,让哥嫂照顾父母。这才说得过去吧。不然又让人家出房钱又要照顾,讲道理也说不过去啊
fxiyz
595 楼
不能同意把lz父母的房租’算成3000.如果申请公寓房,也要那么贵么?只是出了个住的地方而已,照顾老人的辛苦根本不是用钱能衡量的。做哥哥的一点也不想分担,当然很过分了。
s
sunshine0
596 楼
楼主从怀孕开始父母就住在这边,换句话说,楼主父母也帮着照顾楼主家两个孩子了吧。从几年前看,是楼主一家占便宜的,那要怎么还就不好说了。
impooh 发表于 10/5/2016 11:48:57 AM

这个也是我想说的。父母在身体变差之前,如果生活习惯也不错,跟谁住是谁沾光的啊。做饭收拾家,更不要提帮忙看孩子了。这真的是对小家很大的帮助了。如果父母一直在楼主家帮忙照顾,现在生病了劳动力丧失了就说受不了要推给哥哥家,哥嫂怕是不会同意的吧。
huskyy
597 楼
独生子女无法理解。给父母公婆养老难道不是责无旁贷的
h
happyeating
598 楼
看楼主这个帖子 我觉得是华人上zui不好解决的家庭矛盾,因为双方都觉得自己出了自己那份都吃亏了。出钱和出力不能完全分开,因为钱是代替不了关怀照顾所需的精力和时间的,何况出钱一方也没到任何事情都可以用钱来摆平的那个程度。
s
sun_kissed
599 楼
还想到一个办法就是把老人接家里照顾,把哥哥的房子租出去收租金,收到的租金请人来家照顾老人做家务啥的。楼主家这财力物力已经不知道比我们这种双独四老俩孩儿的好到哪里去了,得合理利用啊。互撕太伤感情了。
P
PearlKitty
600 楼
反正就是算一下老人的衣食住行日常费用然后俩人平摊呗

miniqiuqiu 发表于 10/5/2016 2:47:52 PM
感觉老人自己还是需要出一点儿。不需要动存款,可以把国内房子租出去,再加上退休金,来补贴每个月的费用。
钱还是要用的嘛,也省的子女猜测钱和房子给谁给谁的了。
反正这个事情里面感觉lz还有大量信息没有说的,说来说去就只是房子和保姆费,然后大家各种脑补,呵呵
RedCrayon
601 楼
那些推娃爬藤的父母在关注子女学业前途的同时也应该多关注亲情的培养,否则父母傻傻的以子女为豪的时候子女恨不得甩你一笔钱和你两不相欠。
usaki 发表于 10/5/2016 2:43:46 PM
人性不能指望。而且子女好不代表以后找的配偶也好
a
aoiqa
602 楼
既然说哥哥太精的,父母百年后房子还是哥哥的,而且还增值了。那就让哥哥把现在给父母住的房子出租,租金给父母,楼主也match同样的,让父母住老年公寓,如果不够,双方再平摊。
Last小夏
603 楼
让你哥把房子卖了。父母半年跟你哥半年跟你。租房,买房,还是同住都自便。
ayiya 发表于 10/5/2016 11:29:57 AM
开撕呗,房子卖了,还给他们,一人半年或一年
echomom
604 楼
孩子小的时候更是忙的一地鸡毛吧。那个时候也可以让父母离开阿。外人看来,还真就是利用了老人的劳动之后,不想要尽赡养的责任的义务。
柚子粉 发表于 10/5/2016 2:45:53 PM
所以说啊,孩子小的时候最好老人不要来,来了外人肯定认为是帮忙带孩子,还是孩子大了后来好.
c
chengcheng
605 楼
从60岁开始,我默认60岁身体还很好,不需要长期照顾,开始的十几年根本花不了6000刀。

到需要长期照顾那个地步,生活不能自理,最多最多能再活10年吧。而且如果老二口都在,可以一个照顾另外一个,只有一个先过世了,另外一个又不能自理,才需要去很贵的nursing house或者请人长期照护。
炫彩衣飞舞 发表于 10/5/2016 2:55:39 PM

60岁身体还很好,不需要长期照顾是事实,但是要到处去旅游,玩儿,根本存不下钱。
B
BZH
606 楼
回复 69楼monkeybig的帖子

赞同。作为独生子女,无法理解兄弟姐妹那之间手足的爱恨离愁。自己生一个也觉得还好,最多的估计就是孤单。话说回来,世界上每个人都是独立的,孤单只是程度问题。
P
PearlKitty
607 楼
说的太对了 还见过不少父母在养子女上也是一副小人嘴脸的 有前途的孩子就多花钱 没前途的孩子恨不得天天当孙子训 啥花费都克扣 这种家庭的父子关系 兄弟姐妹关系都无法相处

miniqiuqiu 发表于 10/5/2016 2:49:37 PM
嗯,子女也会心寒,觉得那啥世态炎凉感
fxiyz
608 楼
这个老人帮妹妹带孩子的情节是网友臆断的吧,然后就一堆指责妹妹用完老人就想踢人的。。

看她说的老人是移民过来的,住在哥哥买的公寓里,他们又不会开车,能帮什么呢。。妹妹还得每周给老人买菜买生活用品过去照看一下,都是要从自己的小家的日常起居里分出时间精力去做的。
十五万 发表于 10/5/2016 2:47:23 PM
对啊,在那一页,说过带孩子的事情了?而且,是不是带几年孩子就要全包后面20年?如果早这么说好,没有人会愿意吧。孩子小也就是苦3,4年的事。
炫彩衣飞舞
609 楼
热,独生子女虽然幸苦但是也坦然反正都是我的责任,不用像楼主这样要开撕。

44ff 发表于 10/5/2016 2:20:44 PM
开撕好,还是全是你的责任好?

妹纸你还年轻,等父母老的完全需要你照顾时,你恐怕会宁愿找个能开撕的人。

你以为轻飘飘一句“”虽然辛苦“,生活就能过的下去么? 父母就能被照顾好么?

运气不好时,那种辛苦是你完全无法承担的。
44ff
610 楼
父母自己就一分钱没有? 而且10几年不开车不会英文这样重压在女儿身上也是挺自私啊,觉得楼主家人都比较自私吧。
a
amethystusc
611 楼
她哥哥出钱的模式不对,那是投资理财
楼主才是出钱出力的

1210pm 发表于 10/5/2016 11:27:23 AM
是啊,他哥华尔街工作的,贼精贼精,算盘打的真是好。投资理个财就什么也不管了吗?
s
saison
612 楼
哥嫂算盘打不错,妹妹付房子修理费维护费,妹妹负责照顾老人,妹妹负责给老人花钱请保姆(估计不会比房贷低)。哥嫂落了好名声,给父母买房了,然后老人百年以后哥嫂房子一收回,房子升值的部分早已诋回贷款,果然是学金融的混华尔街的,最后妹妹可能花的钱不比哥哥的房子少。

再看看妹妹,估计孩子们都被姥姥爷爷带大的,现在孩子大了,课外活动多了,不需要姥姥姥爷了,而且老人们身体不好了需要更多时间照顾了,开始嫌弃了,一想到有需要请护工的费用觉得不划算了,又要花钱又要出力了想着要和哥哥平摊照顾老人时间了。

嫂子想了,老人有劳动力的时候为你们奉献了,现在需要照顾又往我们这里送。妹妹想了,我护工不比你们房贷少,基本就是有去无回我还要负责你们房子保养维护,最后你们旱涝保丰收。

-------------我是分割线---------------

作为父母,我们一生为孩子奉献了一切。当怀孕时我们那种盼望,当孩子出生时我们那种喜悦,在孩子幼小时候我们的呵护,孩子长大我们那种期望,当孩子离开家的那一刻,我们又是无助的担忧,只希望他们安好,当他们失败的时候我们无条件的张开双臂接纳他们。对孩子的付出我们永远无怨无悔,生活上,精神上,物质上我们都尽我们一切给他们在我们能力上最好最丰富的资源。但是当我们老去的时候面对的却是人类最原始的那种自私。

最后一句,不管是哥嫂,还是妹妹,你们就想想当你们老去的时候如果你们是否会满意你们现在赡养父母的方法么?
小A的蛀牙 发表于 10/5/2016 1:14:54 PM

我倒觉得还好啦,要是我儿子买房子免费给我住,我女儿带我看病,我觉得已经是孝顺孩子了。当父母的照顾孩子,这是爱,子女做的那些也是爱啊,谁也不会给隔壁老王这么做的。每个人都别摆谱,都做力所能及的事,这就是家庭啊。心态得放平。
xiaoxiaowa
613 楼

我分享一个感受,我观察所得,有些老人各种焦虑怀疑各种疾病不停看医生住院全套检查,什么查不出来不开心,过阵子再来一遍。。。,有相当一部分原因是寂寞求关注。

Ruth 发表于 10/5/2016 1:19:56 PM

我觉得我父母自己比较独立有自己的精神追求,情感上不那么依赖子女

我公婆就比较作,

我可以接受照顾公婆甚至同住的任务,但是必须事先说清楚我无法做到情感上的投入,我是家里女主人,
不能两天一小闹三天一大闹,不能给我提要求,比如要求我经常唠嗑谈心嘘寒问暖陪伴左右,
我不能照顾到那颗玻璃心,必须accomodate我的时间和schedule,如果我outsource一些(不是把他们赶出去),
比如安排一些活请保姆外助啥的,老人没有选择说不,我的子女教育不能插手,要作那就自己过去。
xiaoyagaga
614 楼
说一千道一万,lz不如她哥哥精明。按理说一个出钱一个出力,哪个占便宜很难说。现在是lz哥哥给父母买的房子也升值了,不仅住/养了父母,还赚一笔。看来是lz吃亏了。

如果,我说是如果房子没升还跌了,lz可能就没有现在那么不平衡了。
a
amethystusc
615 楼
同意这个: 让你哥把房子卖了。父母半年跟你哥半年跟你。租房,买房,还是同住都自便。
ziyi99
616 楼
哥哥的算盘太精了
s
sunshine0
617 楼
不明白为什么说哥哥 精明? 最简单的问题,父母住哪里? lz出钱住外面? 显然lz没有出钱,如果哥哥不出钱买房子,lz愿意父母住自己家吗?
换角度, 哥哥不给买房,父母现在不是状况不是更难? 都是成功孩子,自私的把父母想垃圾一样网外扔,难怪成功啊
applehoney 发表于 10/5/2016 12:05:11 PM
对呀,弯曲房子的房租不是钱啊,也不便宜吧?如果哥哥每个月把房子租给外人,还有正现金流,现在是在每个月往外掏着房贷啊。我觉得这种模式其实还好啊,一个出钱,一个出力。当初父母身体好的时候楼住也是同意的吧。现在身体不好了就变卦了,哥嫂肯定内伤啊。楼主的要求不太妥。
炫彩衣飞舞
618 楼
有北上广房子的老人真不用愁…

toyday 发表于 10/5/2016 2:21:22 PM
照顾父母有时候钱还真不能解决。

我婆婆,每个保姆都能被她骂走,一定要死死的缠着儿子,要和儿子睡,每个小时都身边都要有人(反正不能超过2个小时离人不行)。

钱能解决么?
夜雨微澜
619 楼

家有老人的表示,相比钱来说,花费的时间和心力真的很多很多,老人能自己走动的时候还好,上了80多如果身体不好,看病,饮食,陪说话聊天,所有大小事无巨细都得操心,家人多少年都不敢出远门渡假,牢牢的被拴死,既然楼主哥哥想花钱买轻松,就继续出钱雇保姆,付生活费和医疗费吧,楼主出力,父母财产归楼主,如果争哥哥买的房子,那估计感情就要彻底破裂了
ledia170
620 楼
我觉得哥哥没啥问题啊,人家投资房子涨了和你们有毛关系吗? 父母白住不付房租难道就不算是贡献吗? 不然就让父母搬出去,这个房子哥哥拿来出租,父母租住或者买的房子一人一半钱, 请保姆一人一半钱,或者也不租房了,一家住半年,半年管吃管住这样不就公平了吗?

一个房子升值部分是投资,无数年中的使用价值也是投资,这房子如果降了呢? 有人赔吗? 那升值也不关任何人的事。 这个父母占了哥哥使用价值这一部分妹妹怎么不该贡献点儿?  而且以前父母到底帮谁多些以及父母自己有没有财产楼主都没提。
toyday
621 楼
啊…
要不买个儿子给她
哈哈哈哈哈
要和儿子睡这个………
真的好方啊
这是照顾父母么……


照顾父母有时候钱还真不能解决。
我婆婆,每个保姆都能被她骂走,一定要死死的缠着儿子,要和儿子睡,每个小时都身边都要有人(反正不能超过2个小时离人不行)。
钱能解决么?

炫彩衣飞舞 发表于 10/5/2016 3:03:00 PM
冰是睡着的水
622 楼
我觉得楼主的哥哥更精明,他就是觉得自己出钱,父母的责任就是妹妹的事情,
我觉得楼主提出来也不为过,劳心劳力比出钱更累,其实我觉得可以这样,哥的房子随便他怎么处理,或租或卖,但是父母就两边各住半年,如何,
问题是楼主,你爸妈愿意这样住吗????
静静11
623 楼
既然说哥哥太精的,父母百年后房子还是哥哥的,而且还增值了。那就让哥哥把现在给父母住的房子出租,租金给父母,楼主也match同样的,让父母住老年公寓,如果不够,双方再平摊。
aoiqa 发表于 10/5/2016 2:57:27 PM   
赞这个!
xiaoxiaowa
624 楼

出钱的省事那是出得起的时候的说法。多少人抱怨父母要移民过来,没钱单买一套,甚至租金也出不起,只能挤在一起住,不自在的。当然挤在一起的还有相当部分是钱解决不了的,老人死活不肯单住的。

Ruth 发表于 10/5/2016 1:27:26 PM
en,有的老人就是另外买房/租房也死活不去,非要一起住到把子女搞离婚。。。。。。
就要美美的
625 楼
既然说哥哥太精的,父母百年后房子还是哥哥的,而且还增值了。那就让哥哥把现在给父母住的房子出租,租金给父母,楼主也match同样的,让父母住老年公寓,如果不够,双方再平摊。
aoiqa 发表于 10/5/2016 2:57:27 PM
楼主要是肯的话,楼主哥嫂肯定肯的。楼主想的是把父母踢给哥嫂不出钱。
s
shasha0576
626 楼
很理解楼主,再亲的兄妹都会翻脸,亲情渐离渐远
d
dhd
627 楼
这个哥哥要是房子都留给妹妹还凑合 不然算盘也太精明
crystalhuang
628 楼

家有老人的表示,相比钱来说,花费的时间和心力真的很多很多,老人能自己走动的时候还好,上了80多如果身体不好,看病,饮食,陪说话聊天,所有大小事无巨细都得操心,家人多少年都不敢出远门渡假,牢牢的被拴死,既然楼主哥哥想花钱买轻松,就继续出钱雇保姆,付生活费和医疗费吧,楼主出力,父母财产归楼主,如果争哥哥买的房子,那估计感情就要彻底破裂了
夜雨微澜 发表于 10/5/2016 3:03:44 PM
人年纪大了其实就跟小孩子差不多,需要照顾陪伴和哄着,所以人到中年上有老下有小才会那么的无奈......
toyday
629 楼
确实
lz不过说了句自己怀孕的时候开车接送父母
下面就说成是帮手带孩子了

究竟呆了多少年啊在美国…
感到很奇怪

父母什么年纪了啊?



对啊,在那一页,说过带孩子的事情了?而且,是不是带几年孩子就要全包后面20年?如果早这么说好,没有人会愿意吧。孩子小也就是苦3,4年的事。

fxiyz 发表于 10/5/2016 3:00:00 PM
1
1210pm
630 楼
对呀,弯曲房子的房租不是钱啊,也不便宜吧?如果哥哥每个月把房子租给外人,还有正现金流,现在是在每个月往外掏着房贷啊。我觉得这种模式其实还好啊,一个出钱,一个出力。当初父母身体好的时候楼住也是同意的吧。现在身体不好了就变卦了,哥嫂肯定内伤啊。楼主的要求不太妥。

sunshine0 发表于 10/5/2016 3:03:25 PM
真是没照顾过老人吧?出钱最轻松,而且楼主她哥除了房子,别的一分钱不出。出钱买断养老可不是这么简单,而是要负责所有的花销,包括生活费,房租,保姆费
霜霜
631 楼
父母自己就一分钱没有? 而且10几年不开车不会英文这样重压在女儿身上也是挺自私啊,觉得楼主家人都比较自私吧。
44ff 发表于 10/5/2016 3:00:53 PM

这个我觉得挺正常,我觉得不肯接受保姆很自私
44ff
632 楼
没这种要靠什么兄弟姐妹意识,从来就知道父母老了靠我啊。区别就是我自己父母会cover 他们费用,我肯定得出力,但是经济上不担心。我觉得我们这代独生子女问题是我们在美国,父母喜欢国内,以后来不来都是问题,是我要怎么给他们养老,其实也无解,哎,各有各的难处。


开撕好,还是全是你的责任好?
妹纸你还年轻,等父母老的完全需要你照顾时,你恐怕会宁愿找个能开撕的人。
你以为轻飘飘一句“”虽然辛苦“,生活就能过的下去么? 父母就能被照顾好么?
运气不好时,那种辛苦是你完全无法承担的。

炫彩衣飞舞 发表于 10/5/2016 3:00:00 PM
张律师
633 楼

我觉得我父母自己比较独立有自己的精神追求,情感上不那么依赖子女

我公婆就比较作,

我可以接受照顾公婆甚至同住的任务,但是必须事先说清楚我无法做到情感上的投入,我是家里女主人,
不能两天一小闹三天一大闹,不能给我提要求,比如要求我经常唠嗑谈心嘘寒问暖陪伴左右,
我不能照顾到那颗玻璃心,必须accomodate我的时间和schedule,如果我outsource一些(不是把他们赶出去),
比如安排一些活请保姆外助啥的,老人没有选择说不,我的子女教育不能插手,要作那就自己过去。

xiaoxiaowa 发表于 10/5/2016 3:02:01 PM
感情独立不代表不需要嘘寒问暖聊天谈心啊?这不是感情交流最基本 要求吗?
proserpina
634 楼

这个我觉得挺正常,我觉得不肯接受保姆很自私

霜霜 发表于 10/5/2016 3:08:05 PM
Re.
200K
635 楼
看了这个帖子收益匪浅,两娃妈做好以下几点打算。1. 不供孩子上私校,钱拿去投资房产,以后老了子女愿意给我们养老送终最后房产就作为遗产给他们,要是他们成了“成功人士”看不上我们的房产不乐意给我们养老我们也不用求他们。2. 少给孩子上点课外活动,空出时间自己锻炼身体以后不求人。3. 趁着年轻多穿好的多吃好的,有时间出去旅游。总结:人对自己好总是没有错的.......

crystalhuang 发表于 10/5/2016 2:20:33 PM

同意,做个小笔记
冰是睡着的水
636 楼
我突然想问问大家来个投票,你愿意出钱呢还是和父母一起住?
m
miniqiuqiu
637 楼

这个我觉得挺正常,我觉得不肯接受保姆很自私

霜霜 发表于 10/5/2016 3:08:05 PM
没有10几年啦 10年是楼里另外一个ID, Lz的父母来了才几年
proserpina
638 楼
我突然想问问大家来个投票,你愿意出钱呢还是和父母一起住?
冰是睡着的水 发表于 10/5/2016 3:10:31 PM

出钱. I had told me parents when I was a late teen that I would not live with them after getting married.
1
1210pm
639 楼
我突然想问问大家来个投票,你愿意出钱呢还是和父母一起住?
冰是睡着的水 发表于 10/5/2016 3:10:31 PM
肯定是出钱
炫彩衣飞舞
640 楼
楼主看过来,我认为楼主的矛盾,主要是父母相当于每个月花2000-3000租房(哥哥给租金),父母自己没收入,真心不需要,也不应该花这么多钱租房的,随便申请个给低收入的公寓,或者老年公寓,

省下这笔钱可以当好多事呢,请保姆就差不多够了。
toyday
641 楼
出多少钱
住多久
哈哈哈哈


我突然想问问大家来个投票,你愿意出钱呢还是和父母一起住?

冰是睡着的水 发表于 10/5/2016 3:10:00 PM
RedCrayon
642 楼

60岁身体还很好,不需要长期照顾是事实,但是要到处去旅游,玩儿,根本存不下钱。
chengcheng 发表于 10/5/2016 2:58:56 PM
趁体力好已经玩了7,8年,60岁能完成周游世界计划。再老准备家边转悠了
crystalhuang
643 楼
我突然想问问大家来个投票,你愿意出钱呢还是和父母一起住?
冰是睡着的水 发表于 10/5/2016 3:10:31 PM
虽然我是独生子女,我老公不是,但是对于父母公婆,我都宁愿出钱......
m
miniqiuqiu
644 楼
真是没照顾过老人吧?出钱最轻松,而且楼主她哥除了房子,别的一分钱不出。出钱买断养老可不是这么简单,而是要负责所有的花销,包括生活费,房租,保姆费

1210pm 发表于 10/5/2016 3:07:53 PM
对啊 只出一个住叫什么出钱不出力啊 我爸以前出钱不出力可是连我小婶的人工都要付的 就这样 我妈还说她赚了 想想老人后面的不能自理吧
ledia170
645 楼
对啊,在那一页,说过带孩子的事情了?而且,是不是带几年孩子就要全包后面20年?如果早这么说好,没有人会愿意吧。孩子小也就是苦3,4年的事。

fxiyz 发表于 10/5/2016 3:00:05 PM
哥哥房子今后20年的租金就不是钱了吗? 再说当时哥哥买在湾区时候不知道怎么和妹妹商量的,肯定是商量过的,或许没说清楚,哥哥觉得妹妹默认出力了,现在最公平的状况就是把房子收回去,或卖或租,剩下养老两人一人一半,钱和力都是。
k
krastt
646 楼
应该尊重父母的意见,他们想在哪里住,跟谁住。否则父母感觉想是皮球踢来踢去
h
heartone
647 楼
我突然想问问大家来个投票,你愿意出钱呢还是和父母一起住?
冰是睡着的水 发表于 10/5/2016 3:10:31 PM
我既愿意出钱,又愿意和父母一起住。如果有个哥哥愿意一个月支援2000-3000美刀,那就再好不过了。

但我不愿意和公婆一起住。
冰是睡着的水
648 楼
我觉得很多人指责楼主是因为没有长期照顾过老人吧?
这绝对是出钱的省心出力的劳心劳力啊,撇开孝心的问题,我怎么也觉得那个哥哥私心啊
m
miniqiuqiu
649 楼
我既愿意出钱,又愿意和父母一起住。如果有个哥哥愿意一个月支援2000-3000美刀,那就再好不过了。

但我不愿意和公婆一起住。

heartone 发表于 10/5/2016 3:15:25 PM
那公婆咋办呢?可惜现在中国人主流还是儿子养老
静静11
650 楼
我突然想问问大家来个投票,你愿意出钱呢还是和父母一起住?
冰是睡着的水 发表于 10/5/2016 3:10:31 PM
这得分阶段,如果父母身体好, 你又有两个孩子要带, 父母又能帮着带孩子的时候。 很多人愿意和父母一起住吧。  这个时候你愿意出钱吗?
到了父母身体不好,当然大部分人愿意出钱。  当然一般照顾父母的那一方通常得到父母的房产,不照顾父母的出钱。
这个得具体情况具体分析, 一般来说,很早就说好哪个子女和父母一起住,不是到了身体不好的时候再重新分配。
luoguo
651 楼
要我说哥哥小气点
我奶奶家是我爸在老家重新盖了房子,包老太太所有日常开销和医疗,每个月再给兄弟媳妇一笔辛苦钱,拆迁的钱和房全分给老家的两兄弟,我们就一点不要了
说好了每年农忙的时候就接到我家住一段时间,住院我家出人参与轮班
其实我老家也没多远,开车不到俩小时,就是市区市郊的区别吧= =以前是住我家的,不过后来死活不同意请保姆,我妈坚持不住了,和老家兄弟商量了一下就按上面的执行了
出钱出一半,出力一点不出,算哪门子一方出钱一方出力
瓜瓜ice
652 楼
我觉得跟公婆住不方便啊, 在自己家里穿衣服之类的都要很注意,毕竟是外人,当然自己爸妈来了也要注意,但是不是一个感觉,公婆对我来说,就是外人
I
IPenguin
653 楼
哥嫂算盘打不错,妹妹付房子修理费维护费,妹妹负责照顾老人,妹妹负责给老人花钱请保姆(估计不会比房贷低)。哥嫂落了好名声,给父母买房了,然后老人百年以后哥嫂房子一收回,房子升值的部分早已诋回贷款,果然是学金融的混华尔街的,最后妹妹可能花的钱不比哥哥的房子少。

再看看妹妹,估计孩子们都被姥姥爷爷带大的,现在孩子大了,课外活动多了,不需要姥姥姥爷了,而且老人们身体不好了需要更多时间照顾了,开始嫌弃了,一想到有需要请护工的费用觉得不划算了,又要花钱又要出力了想着要和哥哥平摊照顾老人时间了。

嫂子想了,老人有劳动力的时候为你们奉献了,现在需要照顾又往我们这里送。妹妹想了,我护工不比你们房贷少,基本就是有去无回我还要负责你们房子保养维护,最后你们旱涝保丰收。

-------------我是分割线---------------

作为父母,我们一生为孩子奉献了一切。当怀孕时我们那种盼望,当孩子出生时我们那种喜悦,在孩子幼小时候我们的呵护,孩子长大我们那种期望,当孩子离开家的那一刻,我们又是无助的担忧,只希望他们安好,当他们失败的时候我们无条件的张开双臂接纳他们。对孩子的付出我们永远无怨无悔,生活上,精神上,物质上我们都尽我们一切给他们在我们能力上最好最丰富的资源。但是当我们老去的时候面对的却是人类最原始的那种自私。

最后一句,不管是哥嫂,还是妹妹,你们就想想当你们老去的时候如果你们是否会满意你们现在赡养父母的方法么?
小A的蛀牙 发表于 10/5/2016 1:14:54 PM
很能欣赏你说的每一个字
ledia170
654 楼
看了这个帖子收益匪浅,两娃妈做好以下几点打算。1. 不供孩子上私校,钱拿去投资房产,以后老了子女愿意给我们养老送终最后房产就作为遗产给他们,要是他们成了“成功人士”看不上我们的房产不乐意给我们养老我们也不用求他们。2. 少给孩子上点课外活动,空出时间自己锻炼身体以后不求人。3. 趁着年轻多穿好的多吃好的,有时间出去旅游。总结:人对自己好总是没有错的.......

crystalhuang 发表于 10/5/2016 2:20:33 PM
你也可以干脆不养孩子或者少养, 或者就按照平均水平供养,以后孩子也按平均水平回报。
落地生财
655 楼
LZ 可以出钱在哥哥家附近买一个房子给父母每年过去住几个月
yshe
656 楼
我突然想问问大家来个投票,你愿意出钱呢还是和父母一起住?
冰是睡着的水 发表于 10/5/2016 3:10:31 PM

那么多生孩子的,不出钱,还主动让父母过来住呢?怎么说。
f
fayfaytu
657 楼
既然说哥哥太精的,父母百年后房子还是哥哥的,而且还增值了。那就让哥哥把现在给父母住的房子出租,租金给父母,楼主也match同样的,让父母住老年公寓,如果不够,双方再平摊。
aoiqa 发表于 10/5/2016 2:57:27 PM
Re 这个,好聪明的办法!大家都公平!
t
tlgn
658 楼

我和亲哥都在美国,一个在纽约一个加州弯区,都算是一路小成功人士,名校大公司。都结婚生子安定下来了。我有两个小孩,哥哥一个,孩子大点。我们父母前几年退休身体也不好就移民过来,我哥当时在华尔街赚得多,就在弯区我这里给父母买了个公寓,我也觉得很好,我作为女儿在身边来照顾父母更合适,本来想的挺美好,但这几年父母身体相继出现不小的问题,需要我和老公投入的精力和时间越来越多,但再加上两个小孩要照顾,俩码工的时间实在不够用,有些吃力。

很含蓄的给哥哥提过,能不能纽约不冷的时候让父母每年过去住3,5个月,但他从没接话,嫂子更是一听就转移话题。话里话外的意思是,我们出钱给父母买房养老了,已经做够自己那份儿了,剩下的我们家应该全负责。要说是自己父母,养老无话可说,但真的是精力上时间上弄不过来。

今年初,我老公父母表示要来和儿子团聚,俩人也退休了,这两年身体也不好,老公独子又是大孝子,那肯定是要接过来了。说是自己有钱,来了后可以买个小房,不和我们住在一起,但谁知道呢。我老公的意思是,这么多年没在一起,来了先团圆一下。可这一团圆真不知道要多长时间,反正我心理上已经做好了长期准备。这几年,我老公对我和我父母也还算不错,我也算回报吧。

可我面临的就是4个老人,两个小孩,真的是压力太大了。上星期,给哥哥微信说压力大,我和我老公,他和他老婆四个人的小群里,他说是啊,人到中年都这样,这几年华尔街也不好做,付加州父母公寓的房款越来越吃力什么的。我就开玩笑说,要不你卖了吧,这几年也增值不少,在纽约皇后区给父母买个公寓,可以全款付清了,他们生活还方便。没想到,他一下子爆发,直接语音了,说的话很冲很难听,意思就是我不孝,他很孝了。 然后就让我给父母找保姆,可明明知道父母不喜欢保姆在家。再说照顾病号的保姆也不想想好找吗? 得多少钱一个月?

这钱他不出,明确说了。他管住,我管生活,保姆费用属于生活一部分。这笔钱也不是小数字了。

我就觉得心里不舒服,气头上也留言说,敢情你和嫂子在我这投资个公寓,别的就什么都不管了啊。结果可想而知。被劈头盖脸的一顿骂。

想想真难受。是我太自私了么?想想过去这几年,我父母家自己家两头跑,真的一天都没有休息,父母买菜添置衣服物等生活都是我负责,自己大着肚子,开车接送他们看医生,从来没怨言,真的也算尽了孝了。为什么亲哥哥不能每年接父母过去住3,5个月呢。房子也很大,也不是没地方住。

吵成这样,真觉得真没意思,也不好告诉父母。上个马甲,吐吐槽吧,也不知道华人姐妹们要是这种情况有没有解。

understandu 发表于 10/5/2016 11:17:59 AM

申请老年公寓,父母去住,儿子出保姆钱,女儿出生活费。
1
1210pm
659 楼
对啊 只出一个住叫什么出钱不出力啊 我爸以前出钱不出力可是连我小婶的人工都要付的 就这样 我妈还说她赚了 想想老人后面的不能自理吧

miniqiuqiu 发表于 10/5/2016 3:13:35 PM

我父母出钱又出力。我外婆一直跟我们住,她农民,一分钱收入没有,确实带过我,但如果不带我,在老家也要带4个孙子孙女。2个舅舅几十年一分钱不出也不出力,最多每年来过个生日,走的时候大包小包拿回家。后来外婆年纪大了想回老家住了一阵子,结果回去不到半年,舅妈和她吵架无数次,老人一生气脑血管堵了,不认识人了外加瘫痪,医生不建议移动,就只好待在老家。我妈出全部的医疗费,生活费,包括外婆的吃穿营养费看病交通费,舅舅家的取暖费电费,任何花在外婆身上的费用都是我妈出,甚至给出的钱都够他们吃饭了。不仅如此,我妈每2个月要回老家照顾外婆2周,就这样另外两家才没做的太过分,也算给外婆养老了,一年多以后去世。

外人看起来我外婆有福气,有人出钱有人出力,实际上,是有人吃亏才能做得比较好看
m
miniqiuqiu
660 楼
要我说哥哥小气点
我奶奶家是我爸在老家重新盖了房子,包老太太所有日常开销和医疗,每个月再给兄弟媳妇一笔辛苦钱,拆迁的钱和房全分给老家的两兄弟,我们就一点不要了
说好了每年农忙的时候就接到我家住一段时间,住院我家出人参与轮班
其实我老家也没多远,开车不到俩小时,就是市区市郊的区别吧= =以前是住我家的,不过后来死活不同意请保姆,我妈坚持不住了,和老家兄弟商量了一下就按上面的执行了
出钱出一半,出力一点不出,算哪门子一方出钱一方出力
luoguo 发表于 10/5/2016 3:18:38 PM
Exactly
toyday
661 楼
想起那个让父母带钱过来带孩子带完孩子送回国的


那么多生孩子的,不出钱,还主动让父母过来住呢?怎么说。

yshe 发表于 10/5/2016 3:21:00 PM
kiki2014
662 楼
的确如此啊 深深叹息…


回复54楼一堆乱码的帖子
一生叹息。深深感觉生孩子多了其实也就那么回事。父母当初抱着siblings之间互相有个依靠。到头来,没靠着,还自己挨累。昨晚看到家小版讨论父母在孩子们之间怎样做到公平,那么多回帖的,没几个人能做到公平。孩子们也未必真的感激父母给自己生sibling。当然也有很多的家庭孩子们小时候互相有爱,但是大了呢?各自成家之后呢?

monkeybig 发表于 10/5/2016 11:50:00
waer
663 楼
父母住公寓再请保姆,所有开销俩人均摊。
潜水龙
664 楼
除非两人都买long term care, 不然一个住家特别护理就是一个月6000左右,湾区价钱,两个人自己算吧。好的养老院一个月也要5000+,两个人1万多,除非不在乎最后时候的生活质量。不过那么多穷人没钱也活到最后,看自己选择吧,养老和养孩子一样,没什么统一标准,量力而行

happy3001 发表于 10/5/2016 2:12:13 PM
湾区好的养老院一个月5000+不够的,而且你说得只是养老院里的食宿费(routine service, $200+to$300+per day),不包括在养老院里的医疗费,理发之类的(ancillary services)要单算的。
b
babybear23
665 楼
照理说,一个出钱,一个出力。或者出钱出力都平摊。看你们自己怎么选吧。

但现实中,很难这么平均承担
happy3001
666 楼
虽然我是独生子女,我老公不是,但是对于父母公婆,我都宁愿出钱......

crystalhuang 发表于 10/5/2016 3:13:35 PM
对于父母和婆婆,我都挺愿意好好赡养他们的,但是我能接受的是他们年纪大了需要照顾时候再一起生活,那时候孩子也大了,而不是现在50多岁就来养老,那么一家人再加上孩子,没法过日子了。
J
Joymom
667 楼
弯曲租个一室的小公寓也是两千到三千之间了,楼主房贷一分不出的吧,生活费能有多少啊?美国吃的用的也都便宜,如果讲究平分,楼主的确是在经济上沾了哥哥的便宜,尤其前几年父母身体还算好的时候。

自己的女儿在身边都不愿意照顾,那嫂子肯定更不肯了,楼主先把自己放嫂子位置考虑一下。再张口比较好,毕竟你这几年说不定还是父母在帮你,你嫂子那边可是一直在那付出
liviachen
668 楼
要么出钱,要么出力,啥都不愿意出就有点麻烦

哥哥, 妹妹,父母自己,一共三方一起负责养老问题。父母自己没有养老金或者政府补贴吗?
happy3001
669 楼
湾区好的养老院一个月5000+不够的,而且你说得只是养老院里的食宿费(routine service, $200+to$300+per day),不包括在养老院里的医疗费,理发之类的(ancillary services)要单算的。

潜水龙 发表于 10/5/2016 3:28:38 PM
不包括额外费用,就是最基本,5000加的条件还能看过去。好一些的,经常组织各种旅游和活动的,都是8000+到1万多。
a
aoiqa
670 楼
想起那个让父母带钱过来带孩子带完孩子送回国的

toyday 发表于 10/5/2016 3:24:00 PM
那个父母活了一辈子,难道真的不知道世上不少儿女会算计利用自己的父母吗?怪自己太蠢!
花开花落11
671 楼
re

我觉得楼主绝对不是有些人说的用完老人就不想再养了。照顾老人非常操心,情绪上你又说不得他们。还不能把负面情绪带回家,免得老公又唠叨你吃力不讨好。她是真扛不住了。天天面对老年人的情绪,我自己肯定做不到。

楼主哥哥扪心自问肯定也做不到,既然做不到,还不肯尽心尽力的出钱帮助妹妹。得了便宜又卖乖。令人不齿。居然为了妹妹的几句怨气跳起来吵,眼里只有自己损失的房租收益。脑子再精明些,也不敢得罪妹妹呀。妹妹伤心气急了,买张机票把父母往纽约一送怎么办?我看就是哥哥捏她这个软柿子,知道她不忍心这样做。


我觉得很多人指责楼主是因为没有长期照顾过老人吧?
这绝对是出钱的省心出力的劳心劳力啊,撇开孝心的问题,我怎么也觉得那个哥哥私心啊

冰是睡着的水 发表于 10/5/2016 3:16:00 下午
P
PearlKitty
672 楼
要么出钱,要么出力,啥都不愿意出就有点麻烦

哥哥, 妹妹,父母自己,一共三方一起负责养老问题。父母自己没有养老金或者政府补贴吗?
liviachen 发表于 10/5/2016 3:28:59 PM 同意,这里面父母本身是一毛不拔还不愿意保姆住家里,令人费解
车厘子大肉丸
673 楼
当时在加州买房,哥哥出钱,楼主出力,楼主和父母哥哥应该都是同意了的,现在楼主觉得是包袱,埋怨哥哥,不让父母去住半年,殊不知这一层你早该想到。楼主父母应该也不是年过九旬,或者瘫痪在床的病人,只是从旁照顾,关心些楼主就受不了了,真不知道对父母的感情何至如此凉薄。哥哥就更不用说,就因为付了房子钱,就跟受了天大的冤屈一样。家务事真的难以说的清楚,唯独有一点,孩子多了真是屁用也没有。
toyday
674 楼

一个黑心一个蠢
天生一对


那个父母活了一辈子,难道真的不知道世上不少儿女会算计利用自己的父母吗?怪自己太蠢!

aoiqa 发表于 10/5/2016 3:32:00 PM
I
IPenguin
675 楼
为什么要指责楼主的嫂子,而不是楼主的哥哥?照顾父母是楼主和她哥哥的义务,不是嫂子的!

cida 发表于 10/5/2016 1:46:33 PM
儿媳妇和婆婆一样 都是原罪
V
Vickisha
676 楼
楼主哥哥等于在异地买了一个投资房。等父母百年后, 还有增值的可能呢。
纽约这边的绿卡老人过65岁如果身体不好, 可以申请免费护理啊。具体一个礼拜给你多少小时的护理要看老人的身体情况。护理平时打扫卫生煮饭陪看医生。
crystalhuang
677 楼
当时在加州买房,哥哥出钱,楼主出力,楼主和父母哥哥应该都是同意了的,现在楼主觉得是包袱,埋怨哥哥,不让父母去住半年,殊不知这一层你早该想到。楼主父母应该也不是年过九旬,或者瘫痪在床的病人,只是从旁照顾,关心些楼主就受不了了,真不知道对父母的感情何至如此凉薄。哥哥就更不用说,就因为付了房子钱,就跟受了天大的冤屈一样。家务事真的难以说的清楚,唯独有一点,孩子多了真是屁用也没有。
车厘子大肉丸 发表于 10/5/2016 3:34:55 PM
是啊,看了这个帖子,真是心寒,心寒,心寒啊(重要的事说三遍)。
c
chatchat
678 楼
看了这个帖子森森感到自己不结婚不要孩子的正确。反正老了大家都差不多,我起码年轻时没受罪,赚到了。
h
heartone
679 楼
re

我觉得楼主绝对不是有些人说的用完老人就不想再养了。照顾老人非常操心,情绪上你又说不得他们。还不能把负面情绪带回家,免得老公又唠叨你吃力不讨好。她是真扛不住了。天天面对老年人的情绪,我自己肯定做不到。

楼主哥哥扪心自问肯定也做不到,既然做不到,还不肯尽心尽力的出钱帮助妹妹。得了便宜又卖乖。令人不齿。居然为了妹妹的几句怨气跳起来吵,眼里只有自己损失的房租收益。脑子再精明些,也不敢得罪妹妹呀。妹妹伤心气急了,买张机票把父母往纽约一送怎么办?我看就是哥哥捏她这个软柿子,知道她不忍心这样做。

花开花落11 发表于 10/5/2016 3:33:39 PM
父母是只猫还是条狗?儿女这么对自己还愿意住美国?

不知道lz父母怎么想,反正要是我,我就自己买张机票回国,再不跟两个不孝的东西来往。
guess
680 楼
你爸妈的意思呢?估计也是偏心儿子,想着让儿子出钱,回头房子还是归儿子,女儿出力。
chanine
681 楼
华尔街挣大钱的人当然精明了! 楼主mm,房子是你哥哥的话,本来你哥哥在你们这边的支出应该是这样的:1)跟你平摊养老费用,包括房租和能达到你照顾水平的保姆费以及各种衣食出行生活费 - 注意租公寓住的人从来也不应该支付维修费用; 2)!!!如果他的房子不是闲着,就得找中介公司代管,他还应该付管理费以及各种维修费用!当初他们决定买公寓给你们父母住,肯定是从投资角度考虑的,职业背景绝无旁贷。所以,按最利于他的情况,房租上没什么争议,就是要租也是租这个水平的,不会更便宜,而且最乐观的公寓一直能租出去,这个公寓的市场房租可以完全用来抵消他的支出。那么只有在房租多于第一项的一半并且能支付第二项的情况下,你哥才是真孝顺而又不占你这个亲妹妹的便宜。如果lz之前受父母照顾多些,愿意回报多些,都应该在这个基础上折算。说实话,算数儿感觉很伤感情,好像很没亲情。可是你哥明显不体谅你,凭什么光讲对父母孝顺,不讲对妹妹的公平!
h
heartone
682 楼
当时在加州买房,哥哥出钱,楼主出力,楼主和父母哥哥应该都是同意了的,现在楼主觉得是包袱,埋怨哥哥,不让父母去住半年,殊不知这一层你早该想到。楼主父母应该也不是年过九旬,或者瘫痪在床的病人,只是从旁照顾,关心些楼主就受不了了,真不知道对父母的感情何至如此凉薄。哥哥就更不用说,就因为付了房子钱,就跟受了天大的冤屈一样。家务事真的难以说的清楚,唯独有一点,孩子多了真是屁用也没有。
车厘子大肉丸 发表于 10/5/2016 3:34:55 PM
还九旬,有这两东西活得过70不被气死就算命大。

lz说了父母前几年才退休,国内干部公务员老师男60女55,要是工人是男55女50退休。

推断一下,lz父母平均65都不到。

还名校华尔街硅谷,我老家农村没念过书的农民做出这种事都要被人戳脊梁,不知道这么多年的书都是怎么念的。
l
lifeohlife
683 楼
那些出主意让LZ在纽约买房两边各住半年的, 是不是没算过2套房子空半年要负担的税和维护费? 请个保姆足够了.
c
cooljune
684 楼
想问LZ的孩子们是否都是姥姥爷爷帮忙带大的呢?如果是的话,老人可能也觉得帮你带大了孩子,现在他们老了,身体不好了,跟你在一起是应该的。有需要给父母请护工,至于费用上,能否和哥哥商量平摊一下。弯曲到纽约还是挺远的,老人飞来飞去身体也吃不消呀,肯定是打算在一个地方就住下去了。
l
lazycat12345
685 楼
兄妹俩小算盘都打得够精明了
lz就当哥哥的房子没升值这回事,不要心理不平衡,算算每个月父母加房租开销多少,话说你哥人在纽约,房子在你这边,真让他出租他肯定嫌打理麻烦,拿住这一点还是好谈判的。撕就算了,万一哥哥撒手不管,你是能拆了他的房子,还是能直接把父母送纽约往机场一丢
还有lz公婆那边再考虑下吧,你这边算计父母哥哥,那边把公婆接来还要买房,让亲人心寒啊
m
mylittle9
686 楼
是啊,看了这个帖子,真是心寒,心寒,心寒啊(重要的事说三遍)。

crystalhuang 发表于 10/5/2016 3:38:26 PM
热。。。真的替楼主父母心寒。。。。
竟然还有人指责楼主父母自己不出钱自己请保姆,还缠着女儿的。
上一辈子的父母,收入都很低。换成美金根本没有几百块。不可能请的起保姆。。
看看出主意的好多帖子,都在算计自己吃亏不吃亏。很少有考虑老人心理的感受的。
养了两个精英娃有啥用。
tiger2006
687 楼
这个要排队


楼主哥哥等于在异地买了一个投资房。等父母百年后, 还有增值的可能呢。
纽约这边的绿卡老人过65岁如果身体不好, 可以申请免费护理啊。具体一个礼拜给你多少小时的护理要看老人的身体情况。护理平时打扫卫生煮饭陪看医生。

Vickisha 发表于 10/5/2016 3:38:00 PM
小金猪
688 楼
父母是只猫还是条狗?儿女这么对自己还愿意住美国?

不知道lz父母怎么想,反正要是我,我就自己买张机票回国,再不跟两个不孝的东西来往。

heartone 发表于 10/5/2016 3:39:12 PM
我觉得并不能单纯怪儿女,如果老人真是身体不好,也可以请人照顾的,楼主哥哥也是花了钱,如果没买房子平摊生活费未必就不行。但楼主说了父母连住家保姆都不愿意。照顾老人真的很累心,都不用是瘫痪在床,每天零七八碎的事情就很烦心了。这种不为儿女考虑的老人还必须要子女孝顺??关心是互相的。楼主一句也没说父母的意思,不是偏心哥哥就是另有隐情。
买张机票回国说的轻巧,然后呢?儿女都不愿照顾,能有亲戚好心?最好也就是请人,那不是和这里一样
tiger2006
689 楼
楼主还不错了!抱怨一下是因为压力太大。哥哥不是好人。
s
sunnypotato
690 楼
[quote]当时在加州买房,哥哥出钱,楼主出力,楼主和父母哥哥应该都是同意了的,现在楼主觉得是包袱,埋怨哥哥,不让父母去住半年,殊不知这一层你早该想到。楼主父母应该也不是年过九旬,或者瘫痪在床的病人,只是从旁照顾,关心些楼主就受不了了,真不知道对父母的感情何至如此凉薄。哥哥就更不用说,就因为付了房子钱,就跟受了天大的冤屈一样。家务事真的难以说的清楚,唯独有一点,孩子多了真是屁用也没......
heartone 发表于 10/5/2016 3:43:16 PM
这话说得过分了。人家兄妹俩虽然有矛盾,但是把老人接到美国了,办身份了,一个给买了房子,一个在身边照顾。现在也不过是楼主力不从心。平心而论,谁敢拍着胸脯说自己夫妻俩全职工作之外还能搞定四个老人两个孩子?楼主家老人有吃有喝有住有医疗,怎么就不如你们村的老人了
紫雪飞舞1314
691 楼
楼主两兄妹都不怎么样,但哥哥确实更不负责。。
照顾老人确实辛苦,花点钱请人吧,都双马工了,照顾得了孩子照顾不了父母说不过去
a
angelina81
692 楼
你哥嫂当年在湾区买房就是让你养老的意思。
父母年轻的时候还能帮你不少,现在年纪大了,你开始嫌弃了。

当然哥嫂比你精明就是了
echomom
693 楼
父母是只猫还是条狗?儿女这么对自己还愿意住美国?

不知道lz父母怎么想,反正要是我,我就自己买张机票回国,再不跟两个不孝的东西来往。

heartone 发表于 10/5/2016 3:39:12 PM
是不是如果LZ不和哥哥争,大家相安无事,就都连带着哥哥也孝顺了?
w
wuyutian
694 楼
是啊,看了这个帖子,真是心寒,心寒,心寒啊(重要的事说三遍)。

crystalhuang 发表于 10/5/2016 3:38:26 PM
你们为什么都一边倒的指责楼主? 楼主也没说不赡养父母啊。 虽然是家务事不好理论。这个事情里就是哥哥过分精明啊,算计过头了。楼主前面不都说,父母移民过来,本来身体就不好。
老人,没自己提出要去纽约和儿子呆呆吗?

照顾老人就是压力很大啊,特别是语言不通,身体不好的老人。如果家里再有两个孩子也不大,哪怕是上学了。各种活动,楼主就是顾及不过来啊。现在居然公婆还要过来同住。那简直是铁人也架不住了。楼主的问题就是家事很多。需要的精力超出了她自己能承受的范围。更别提还要负责维护她哥的房子?凭啥啊?
c
cable
695 楼
回复 107楼ginger227的帖子

就是,l z应该把房子出租一两间,租金给自己,不然完全是免费劳力。
车厘子大肉丸
696 楼
还九旬,有这两东西活得过70不被气死就算命大。

lz说了父母前几年才退休,国内干部公务员老师男60女55,要是工人是男55女50退休。

推断一下,lz父母平均65都不到。

还名校华尔街硅谷,我老家农村没念过书的农民做出这种事都要被人戳脊梁,不知道这么多年的书都是怎么念的。

heartone 发表于 10/5/2016 3:43:16 PM
是啊我的意思是,再怎么样,楼主答应从旁照顾了,父母又有文化有精力,也不会太费事。就这还嫌烦,是包袱。比起他哥哥真是谁也不比谁强。关于生病,谁还不生个病,家里养孩子的都知道,孩子的麻烦事三天两头的,没听说谁嫌孩子烦就扔了的,怎么对起父母就这么凉薄,生孩子有什么用啊!
m
mylittle9
697 楼
我觉得并不能单纯怪儿女,如果老人真是身体不好,也可以请人照顾的,楼主哥哥也是花了钱,如果没买房子平摊生活费未必就不行。但楼主说了父母连住家保姆都不愿意。照顾老人真的很累心,都不用是瘫痪在床,每天零七八碎的事情就很烦心了。这种不为儿女考虑的老人还必须要子女孝顺??关心是互相的。楼主一句也没说父母的意思,不是偏心哥哥就是另有隐情。
买张机票回国说的轻巧,然后呢?儿女都不愿照顾,能有亲戚好心?最好也就是请人,那不是和这里一样

小金猪 发表于 10/5/2016 3:46:23 PM
父母不原意请保姆,多半是不原意多花孩子的钱。。。如果楼主拍着胸脯说我有足够的钱爸妈你们放心也许就原意了?
ledia170
698 楼
我突然想问问大家来个投票,你愿意出钱呢还是和父母一起住?
冰是睡着的水 发表于 10/5/2016 3:10:31 PM
我都愿意,但是前提是大家公平,不能便宜了那个不孝的,如果不孝也行,自己承认就好,不能虚伪的让人感觉他(她)也挺孝顺,大家都和乐融融。
echomom
699 楼
热。。。真的替楼主父母心寒。。。。
竟然还有人指责楼主父母自己不出钱自己请保姆,还缠着女儿的。
上一辈子的父母,收入都很低。换成美金根本没有几百块。不可能请的起保姆。。
看看出主意的好多帖子,都在算计自己吃亏不吃亏。很少有考虑老人心理的感受的。
养了两个精英娃有啥用。

mylittle9 发表于 10/5/2016 3:45:02 PM
你太 低估了父母国内的退休金了吧.
小金猪
700 楼
兄妹俩小算盘都打得够精明了
lz就当哥哥的房子没升值这回事,不要心理不平衡,算算每个月父母加房租开销多少,话说你哥人在纽约,房子在你这边,真让他出租他肯定嫌打理麻烦,拿住这一点还是好谈判的。撕就算了,万一哥哥撒手不管,你是能拆了他的房子,还是能直接把父母送纽约往机场一丢
还有lz公婆那边再考虑下吧,你这边算计父母哥哥,那边把公婆接来还要买房,让亲人心寒啊
lazycat12345 发表于 10/5/2016 3:44:55 PM

公婆是要自己买房,不是要楼主夫妻买
xiaoxiaowa
701 楼
感情独立不代表不需要嘘寒问暖聊天谈心啊?这不是感情交流最基本 要求吗?

张律师 发表于 10/5/2016 3:10:52 PM

那是老公的事情,别对我有要求,
我一共那么多的时间和精力,要上班,对付随时可能被裁掉的情况,有娃,耗掉多数精力和时间,还有父母需要感情交流,
high maintenance 的公婆我吃不消
炫彩衣飞舞
702 楼
没这种要靠什么兄弟姐妹意识,从来就知道父母老了靠我啊。区别就是我自己父母会cover 他们费用,我肯定得出力,但是经济上不担心。我觉得我们这代独生子女问题是我们在美国,父母喜欢国内,以后来不来都是问题,是我要怎么给他们养老,其实也无解,哎,各有各的难处。

44ff 发表于 10/5/2016 3:08:39 PM
所以说你还年轻,还没面临难处,因为你父母还可以在国内自己照顾自己,所以轻飘飘来一句,宁愿自己辛苦,也不愿意有兄弟姐妹。
我就问你,假设你父母一方过世,另一方开始老年痴呆,一定需要人照顾,怎么办? 父母不愿意去养老院怎么办?以为保姆能搞定,谁带着去医院。

你难道能做到抛弃家庭回国?

或者你把父母接过来美国一起住,你不要把照顾老人想的太简单,我姐的婆婆,老年痴呆脾气暴躁,天天在家里骂人,她天天被骂的日子简直没办法过了。

幸好我姐夫有几个兄弟,可以轮流照顾,否则真心只有离婚一条路了。

这个时候,你还能不能说,宁愿自己辛苦也不愿意有个潜在会开撕的兄弟姐妹。
Giovanna
703 楼
还是那句话,假如楼主压根没有这个哥哥怎么办?什么叫肯定做不到啊?都知道照顾老人操心,那独生子女到了扛不住那一天找谁扯皮开撕去啊?难道还能撒手不管?不还是得咬牙撑住吗?

哥哥做的怎么样我暂且不评论,楼主这个态度也没好到哪里去。哥哥得什么便宜了?是让老人当免费保姆了还是钱财上啃老了?都没有吧?那就谈不上什么得了便宜卖乖,更何况嫂子刚才不也解释了,说楼主父母愿意跟女儿住得近吗?


re
我觉得楼主绝对不是有些人说的用完老人就不想再养了。照顾老人非常操心,情绪上你又说不得他们。还不能把负面情绪带回家,免得老公又唠叨你吃力不讨好。她是真扛不住了。天天面对老年人的情绪,我自己肯定做不到。
楼主哥哥扪心自问肯定也做不到,既然做不到,还不肯尽心尽力的出钱帮助妹妹。得了便宜又卖乖。令人不齿。居然为了妹妹的几句怨气跳起来吵,眼里只有自己损失的房租收益。脑子再精明些,也不敢得罪妹妹呀。妹妹伤心气急了,买张机票把父母往纽约一送怎么办?我看就是哥哥捏她这个软柿子,知道她不忍心这样做。

花开花落11 发表于 10/5/2016 3:33:00 PM
无声中沉寂
704 楼
已经是条件挺好了,不能更好的情况下产生了争执。假如没这个哥哥,是会更累还是比现在还轻松?
kamchee
705 楼
我觉得如果楼主没有其他的重要信息没说的话,这肯定是得开撕的节奏了。如果你哥不把这个房子送给你,或者你爸妈有其他的资产,明说了谁照顾他们谁得的话,明显对你不公平。 问题是,撕完了以后,如果你哥就恨下一条心不理你,不理你爹妈,你到时候该怎么办?
m
mylittle9
706 楼
你哥嫂当年在湾区买房就是让你养老的意思。
父母年轻的时候还能帮你不少,现在年纪大了,你开始嫌弃了。

当然哥嫂比你精明就是了
angelina81 发表于 10/5/2016 3:47:35 PM
其实主要是湾区房子涨的多,所以大家都觉得哥嫂精明。如果房子跌了很多呢?
只能说哥嫂运气好吧。

如果哥嫂只想投资,干嘛买在湾区,还给父母住啊。直接买在纽约自己收房租不好吗?
doujiangji
707 楼
这二选一选项, 傻子都会选出房子。

nabi2 发表于 10/5/2016 2:22:26 PM

好好去看看原贴,人家LZ就是不愿意出房子,要把身体不好的父母赶去纽约哥哥家呢!或者让哥嫂卖了加州房子,用房子增值的钱去纽约给父母买房子,再加养老。真的非常看不上LZ。
静静11
708 楼
看了这个帖子倒是怕了。 回头赶紧和爸妈商量下养老的问题。 不要自己买了房子给他们住, 到时候倒成了不管他们的原罪了。
chanine
709 楼
lz哥哥这也算出钱吗?多少华人mm出钱的都是给父母买房,他们百年怎么分配自然不会过问,同时还每年都给出力的尽量示好补偿。哪有这哥嫂给自己买了房子,不费力找好租客,连维修费都不用管,还这么理直气壮的。。。
w
wuyutian
710 楼
这话说得过分了。人家兄妹俩虽然有矛盾,但是把老人接到美国了,办身份了,一个给买了房子,一个在身边照顾。现在也不过是楼主力不从心。平心而论,谁敢拍着胸脯说自己夫妻俩全职工作之外还能搞定四个老人两个孩子?楼主家老人有吃有喝有住有医疗,怎么就不如你们村的老人了
sunnypotato 发表于 10/5/2016 3:46:41 PM
就是,这里说楼主没良心的,难道家里都有俩老人,马上就4个老人的要照顾吗?  

目前最合理的解决方案就是让老人去排队养老院。哥哥的房子让他自己打理。老人的费用兄妹俩人平分。这个就算合理,但不和情,估计父母接受不了。有儿子给买的房子,居然还要去排老年公寓。好的老年公寓也贵着呢。而且就是照顾老人比自己家照顾的要周到
w
wuyutian
711 楼
兄妹俩小算盘都打得够精明了
lz就当哥哥的房子没升值这回事,不要心理不平衡,算算每个月父母加房租开销多少,话说你哥人在纽约,房子在你这边,真让他出租他肯定嫌打理麻烦,拿住这一点还是好谈判的。撕就算了,万一哥哥撒手不管,你是能拆了他的房子,还是能直接把父母送纽约往机场一丢
还有lz公婆那边再考虑下吧,你这边算计父母哥哥,那边把公婆接来还要买房,让亲人心寒啊
lazycat12345 发表于 10/5/2016 3:44:55 PM
我咋觉得是哥哥算计妹妹啊。哥哥看得远,又不差钱,先把好人做下了。
Giovanna
712 楼
所以在你眼里,不能便宜了那个不孝的比照顾好年迈的父母更重要?他烂我就得比他更烂,宁可把老人踢来踢去才公平?


我都愿意,但是前提是大家公平,不能便宜了那个不孝的,如果不孝也行,自己承认就好,不能虚伪的让人感觉他(她)也挺孝顺,大家都和乐融融。

ledia170 发表于 10/5/2016 3:49:00 PM
w
wtwyc
713 楼
回复 54楼一堆乱码的帖子

一生叹息。深深感觉生孩子多了其实也就那么回事。父母当初抱着siblings之间互相有个依靠。到头来,没靠着,还自己挨累。昨晚看到家小版讨论父母在孩子们之间怎样做到公平,那么多回帖的,没几个人能做到公平。孩子们也未必真的感激父母给自己生sibling。当然也有很多的家庭孩子们小时候互相有爱,但是大了呢?各自成家之后呢?
monkeybig 发表于 10/5/2016 11:50:04 AM

一般姐妹之间感情更好些。男的一般听老婆话。
夜雨微澜
714 楼

老人的观念都觉得老了应该跟着子女,可是子女也压力山大,等我老的走不动了就回国,现在国内有些城市独居老人家里有呼叫器,买菜什么的有社区志愿者,还有社区食堂和老人活动室,生病了直接120,前提当然是有钱,反正绝对不给子女当拖油瓶,讨人嫌
chanine
715 楼
其实主要是湾区房子涨的多,所以大家都觉得哥嫂精明。如果房子跌了很多呢?
只能说哥嫂运气好吧。

如果哥嫂只想投资,干嘛买在湾区,还给父母住啊。直接买在纽约自己收房租不好吗?

mylittle9 发表于 10/5/2016 3:51:49 PM

是这个理。哥哥当初也是要表达一片孝心啊。咱这不是在说对亲妹妹不公平吗。不能这样就可以凡事都推给lz吧。钱能解决的就不是亲情。而且,说实话,街上的人这点算盘还算不明白吗,当初哥哥想承担住,那么月月往外付租金当然不如付房贷最后还得一套房子划算。说来说去,还是哥哥本来就很精明,一直算计(维修费),现在还骂妹妹,所以看得人上火。
t
taoyantaoyan1999
716 楼
这个全靠自觉,如果哥哥妹妹一方不自觉,只能撕破脸了,我好在哥哥给的钱够,州里还有福利,自己孩子也大了,老公也给力,目前自己一个人还可以撑下去,如果有一天撑不下去了,想想和哥哥撕破脸也不能忍受,所以自己一定要撑下去。 总得有个人做的多一些, 哥哥妹妹打架也很累的,只能求上帝让自己撑下去。
s
sunnypotato
717 楼

老人的观念都觉得老了应该跟着子女,可是子女也压力山大,等我老的走不动了就回国,现在国内有些城市独居老人家里有呼叫器,买菜什么的有社区志愿者,还有社区食堂和老人活动室,生病了直接120,前提当然是有钱,反正绝对不给子女当拖油瓶,讨人嫌

夜雨微澜 发表于 10/5/2016 3:55:58 PM
走不动是最好解决的,坐轮椅就行。老年人有中风半身不遂的,有眼睛看不见的,有帕金森的,有老年痴呆的,现在说大话,都是养老的实例看得太少。
车厘子大肉丸
718 楼
这话说得过分了。人家兄妹俩虽然有矛盾,但是把老人接到美国了,办身份了,一个给买了房子,一个在身边照顾。现在也不过是楼主力不从心。平心而论,谁敢拍着胸脯说自己夫妻俩全职工作之外还能搞定四个老人两个孩子?楼主家老人有吃有喝有住有医疗,怎么就不如你们村的老人了
sunnypotato 发表于 10/5/2016 3:46:41 PM
村里不村里的我不知道你回的哪个贴,不是我说的。如果是双独夫妇可不就是两个人照顾四个老人加孩子吗?有什么稀奇的?你问问怕是有大把这样的吧。另外买房的人让父母住了几年,照顾的人带着买了菜,出去玩了,看了看病,你敢说这就付出心血,力不从心了?楼主敢说当年她同意父母在这边,不是为了图看她家俩孩子?家务事一但打起来,谁都也不是白莲花
w
wuyutian
719 楼
要不 楼主把爸妈接到自己家住。费用平摊,或者哥哥多出一部分。

估计肯定行不通。
h
heartone
720 楼
是不是如果LZ不和哥哥争,大家相安无事,就都连带着哥哥也孝顺了?
echomom 发表于 10/5/2016 3:47:35 PM
我回了好几次你的贴,你怎么还没明白。

孝是论心的,lz要是想尽孝,跟lz哥哥有什么关系?哥哥出房子不出房子,出力不出力,lz都得尽孝。现在lz心里嫌弃父母了,不平衡了,想找哥哥甩包袱呗。

另外哥哥也不是好人,妹妹都嫌弃父母了,还不主动接过来,还撕。
车厘子大肉丸
721 楼
还是那句话,假如楼主压根没有这个哥哥怎么办?什么叫肯定做不到啊?都知道照顾老人操心,那独生子女到了扛不住那一天找谁扯皮开撕去啊?难道还能撒手不管?不还是得咬牙撑住吗?

哥哥做的怎么样我暂且不评论,楼主这个态度也没好到哪里去。哥哥得什么便宜了?是让老人当免费保姆了还是钱财上啃老了?都没有吧?那就谈不上什么得了便宜卖乖,更何况嫂子刚才不也解释了,说楼主父母愿意跟女儿住得近吗?

Giovanna 发表于 10/5/2016 3:51:03 PM
正解,都不是白莲花,寒心啊,寒心!人真的得多对自己好
w
wuyutian
722 楼
走不动是最好解决的,坐轮椅就行。老年人有中风半身不遂的,有眼睛看不见的,有帕金森的,有老年痴呆的,现在说大话,都是养老的实例看得太少。
sunnypotato 发表于 10/5/2016 3:58:22 PM
老年痴呆的,需要24小时基本都得照顾的,一般家人肯定照顾的不如专门的facility。

就是请保姆也不是解决办法啊。那些给自己小娃请保姆的,天天抱怨的还少啊。好的保姆哪里都不好找
m
mylittle9
723 楼
正解,都不是白莲花,寒心啊,寒心!人真的得多对自己好

车厘子大肉丸 发表于 10/5/2016 4:00:55 PM
re...
真的很寒心。
炫彩衣飞舞
724 楼
老年痴呆的,需要24小时基本都得照顾的,一般家人肯定照顾的不如专门的facility。

就是请保姆也不是解决办法啊。那些给自己小娃请保姆的,天天抱怨的还少啊。好的保姆哪里都不好找

wuyutian 发表于 10/5/2016 4:01:51 PM
老年痴呆前期,老人只是开始脾气大变时,没有什么专门的facility收吧,最起码国内没有。
crystalhuang
725 楼
我回了好几次你的贴,你怎么还没明白。
孝是论心的,lz要是想尽孝,跟lz哥哥有什么关系?哥哥出房子不出房子,出力不出力,lz都得尽孝。现在lz心里嫌弃父母了,不平衡了,想找哥哥甩包袱呗。
另外哥哥也不是好人,妹妹都嫌弃父母了,还不主动接过来,还撕。
heartone 发表于 10/5/2016 3:58:48 PM
这个mm说到点子上了,让人寒心的正是这两兄妹内心深处把父母当包袱踢来踢去甚至还为此翻脸。合情合理的做法不是应该两兄妹商量着怎么合力让父母更好的安度晚年吗?
echomom
726 楼
我回了好几次你的贴,你怎么还没明白。

孝是论心的,lz要是想尽孝,跟lz哥哥有什么关系?哥哥出房子不出房子,出力不出力,lz都得尽孝。现在lz心里嫌弃父母了,不平衡了,想找哥哥甩包袱呗。

另外哥哥也不是好人,妹妹都嫌弃父母了,还不主动接过来,还撕。

heartone 发表于 10/5/2016 3:58:48 PM
孝是论心的没错,我们不知道LZ父母对LZ怎样,如果是处处自私的父母,我能理解LZ的不平衡.
s
sunnypotato
727 楼
有什么好寒心的。兄弟姐妹养老就是这样的,好的时候相安无事,有事的时候撕一撕,但是老人还是要管的,牢骚也是要发的。发牢骚,有怨气,不代表对老人不好,说的云淡风轻的也可能是啥也不做的。
proserpina
728 楼
正解,都不是白莲花,寒心啊,寒心!人真的得多对自己好

车厘子大肉丸 发表于 10/5/2016 4:00:55 PM
人本来就应该对自己好点
m
mylittle9
729 楼
村里不村里的我不知道你回的哪个贴,不是我说的。如果是双独夫妇可不就是两个人照顾四个老人加孩子吗?有什么稀奇的?你问问怕是有大把这样的吧。另外买房的人让父母住了几年,照顾的人带着买了菜,出去玩了,看了看病,你敢说这就付出心血,力不从心了?楼主敢说当年她同意父母在这边,不是为了图看她家俩孩子?家务事一但打起来,谁都也不是白莲花

车厘子大肉丸 发表于 10/5/2016 3:58:28 PM
热。。。
楼主的父母根本远没有到需要付出心血,力不从心的地步吧。
肯定比照顾两个小孩的工作量小多了。。。

但是孩子肯定还是自己养着, 父母就往外推。一个推, 一个不接。老人适应环境不容易,被子女踢来踢去心寒。 没人替父母的心理考虑一下。
东东瓜
730 楼
那种上门照看的nurse保险难道不报?是我太天真了?看来要好好研究一下美国的养老问题
t
taoyantaoyan1999
731 楼
我完全理解楼主, 批楼主的应该不理解楼主的累,这个哥哥太不给力了。
w
wuyutian
732 楼
老年痴呆前期,老人只是开始脾气大变时,没有什么专门的facility收吧,最起码国内没有。

炫彩衣飞舞 发表于 10/5/2016 4:03:46 PM
没有专门的,就是去assistant living,反正没有特别好的解决方式。
m
mylittle9
733 楼

老人的观念都觉得老了应该跟着子女,可是子女也压力山大,等我老的走不动了就回国,现在国内有些城市独居老人家里有呼叫器,买菜什么的有社区志愿者,还有社区食堂和老人活动室,生病了直接120,前提当然是有钱,反正绝对不给子女当拖油瓶,讨人嫌

夜雨微澜 发表于 10/5/2016 3:55:58 PM
国内的养老配套肯定不入美国的好吧。

光靠社区志愿者哪儿行啊。
crystalhuang
734 楼
有什么好寒心的。兄弟姐妹养老就是这样的,好的时候相安无事,有事的时候撕一撕,但是老人还是要管的,牢骚也是要发的。发牢骚,有怨气,不代表对老人不好,说的云淡风轻的也可能是啥也不做的。
sunnypotato 发表于 10/5/2016 4:04:59 PM
我的父母辈就不是这样,他们双方兄弟姐妹都更多,其中绝大部分人都没有楼主兄妹成功,也没有谁为了养老的事情翻过脸。
h
heartone
735 楼
孝是论心的没错,我们不知道LZ父母对LZ怎样,如果是处处自私的父母,我能理解LZ的不平衡.
echomom 发表于 10/5/2016 4:04:32 PM
你倒会为lz扯理由,lz通篇没说父母自私难相处。
lz的原文是,本来想得美好,结果父母生病了,拖累她了。

我也觉得很好,我作为女儿在身边来照顾父母更合适,本来想的挺美好,但这几年父母身体相继出现不小的问题,需要我和老公投入的精力和时间越来越多
s
shasha0576
736 楼
赞,我也是这么想


讲真,我是贫困线以下,我父母也绝对不让住政府补贴的nursing home。老人老了就是想和孩子多呆点日子。还有几年啊?兄妹俩心眼都不开阔。谁要真心孝顺的,就是真没钱,大不了就当独身子女也得孝顺送终!!

xfx 发表于 10/5/2016 12:07:00
737 楼
我觉得问题是分工的方法不够统一,出钱的不出力,出力的不出钱,那就比较有说服力。

lz出力还得出钱肯定心里不痛快,我个人认为房子维修费用不应该由lz出。而且lz出的是费用,哥哥出的使用权,这两者的矛盾就跟国内结婚时的夫妻矛盾一样,都不愿承担开支消费部分,都愿意花在房子上然后把使用权贡献出来。

所以我觉得解决方案就是:出钱,出力,一人选一样来做。
东东瓜
738 楼
其实独生子女也就没这事了,跟嫂子对比觉得自己亏了才觉得累吧
proserpina
739 楼
那种上门照看的nurse保险难道不报?是我太天真了?看来要好好研究一下美国的养老问题
东东瓜 发表于 10/5/2016 4:06:25 PM
I don't think you can claim your parents as your dependents. But I might be wrong.
mRNA
740 楼
看完觉得人老了真可怜
照理说养的两个孩子都挺成功的了
一个华尔街 一个马工
sigh
toyday 发表于 10/5/2016 11:30:51 AM

我看完觉得老了真是给孩子填麻烦呀!这样说来,没有孩子是不是更好呢?直接自己顾自己,养老院一待。
sonicbb
741 楼
I don't think you can claim your parents as your dependents. But I might be wrong.

proserpina 发表于 10/5/2016 4:07:50 PM
i think you can
Giovanna
742 楼
孝是论心的没错,我们不知道LZ父母对LZ怎样,如果是处处自私的父母,我能理解LZ的不平衡.
echomom 发表于 10/5/2016 4:04:32 PM

怎么就凭空脑补出来父母处处自私呢?
所以说心寒啊,儿女把自己当负担了,那都是自己必有可恨之处是这个意思吗?
xiaoxiaowa
743 楼
要不 楼主把爸妈接到自己家住。费用平摊,或者哥哥多出一部分。

估计肯定行不通。
wuyutian 发表于 10/5/2016 3:58:30 PM
把父母接自己家,把哥哥那套房子出租,租金归妹妹
m
mylittle9
744 楼
这个mm说到点子上了,让人寒心的正是这两兄妹内心深处把父母当包袱踢来踢去甚至还为此翻脸。合情合理的做法不是应该两兄妹商量着怎么合力让父母更好的安度晚年吗?

crystalhuang 发表于 10/5/2016 4:04:03 PM
热。按道理来说, 无论加州还是纽约,老人只要有了绿卡, 就有医保, 光着一条就比外州养老人好了不知道多少。

美国生活久的都知道, 没有医保, 美国老人看病就是一大难题,根本就是无底洞。不也得咬牙撑着?
echomom
745 楼
这个mm说到点子上了,让人寒心的正是这两兄妹内心深处把父母当包袱踢来踢去甚至还为此翻脸。合情合理的做法不是应该两兄妹商量着怎么合力让父母更好的安度晚年吗?

crystalhuang 发表于 10/5/2016 4:04:03 PM
LZ没把她父母是怎样的父母和我们吃瓜群众交代清楚.LZ的不平衡自有她的道理.
Last小夏
746 楼
人都是不患寡患不均!不要说就当没这个哥,几千年历史都这样,指望楼主多大肚量和胸怀啊!那哥哥干嘛不当没这个妹妹,爹妈全包了?说这些的都是没兄弟姐妹或太年轻没娃的
b
breadtalk
747 楼
两个成功人士就这么对爸妈 唉
tiantianzxz
748 楼
自己父母自己照顾,天经地义,没时间就找保姆
xiaoxiaowa
749 楼
自己父母自己照顾,天经地义,没时间就找保姆
tiantianzxz 发表于 10/5/2016 4:14:28 PM

lz父母比较那个啥,不接受保姆。。。。。。。
n
nabi2
750 楼
租金归妹妹有啥用啊,那店租金够吃饭保险生活用品还有生病么..
其实最好的办法还是一个,一人提出怎么处理,另一个人选. 这样子俩人都很会想办法尽量公平.


把父母接自己家,把哥哥那套房子出租,租金归妹妹

xiaoxiaowa 发表于 10/5/2016 4:10:00 PM
m
mylittle9
751 楼
LZ没把她父母是怎样的父母和我们吃瓜群众交代清楚.LZ的不平衡自有她的道理.

echomom 发表于 10/5/2016 4:12:50 PM
交代的挺清楚的。 父母岁数大了, 生病比较多, 太占她的精力, 太麻烦。
哥哥买的房子升值了。 觉得哥哥没出钱也不出力。
xiaoxiaowa
752 楼
租金归妹妹有啥用啊,那店租金够吃饭保险生活用品还有生病么..
其实最好的办法还是一个,一人提出怎么处理,另一个人选. 这样子俩人都很会想办法尽量公平.

nabi2 发表于 10/5/2016 4:15:45 PM

湾区应该够了,妹妹又不用付房贷。。。还是根本没有房贷。。。
blueberryredchilli
753 楼
父母搬到樓主或者哥嫂家住       省出來的房子出租的錢顧保姆
echomom
754 楼
交代的挺清楚的。 父母岁数大了, 生病比较多, 太占她的精力, 太麻烦。
哥哥买的房子升值了。 觉得哥哥没出钱也不出力。

mylittle9 发表于 10/5/2016 4:15:47 PM
没把父母怎样对待成年子女交代清楚.
m
mylittle9
755 楼
租金归妹妹有啥用啊,那店租金够吃饭保险生活用品还有生病么..
其实最好的办法还是一个,一人提出怎么处理,另一个人选. 这样子俩人都很会想办法尽量公平.

nabi2 发表于 10/5/2016 4:15:45 PM

加州和纽约都是老人有了绿卡就有医疗保险的。所以医保生病不需要太多钱。
房租是大头, 如果不出房租,剩下吃饭生活花不了多少钱。
静静11
756 楼
国内的养老配套肯定不入美国的好吧。

光靠社区志愿者哪儿行啊。

mylittle9 发表于 10/5/2016 4:07:01 PM
用美国养老配套的钱在国内花,保证你得到更好的服务。
m
mylittle9
757 楼
租金归妹妹有啥用啊,那店租金够吃饭保险生活用品还有生病么..
其实最好的办法还是一个,一人提出怎么处理,另一个人选. 这样子俩人都很会想办法尽量公平.

nabi2 发表于 10/5/2016 4:15:45 PM

加州和纽约都是老人有了绿卡就有医疗保险的。所以医保生病不需要太多钱。
房租是大头, 如果不出房租,剩下吃饭生活花不了多少钱。
chanine
758 楼
我是独生子女,没有哥哥可以不平衡,就是自己撑。说来是啊,要是有人帮我承担房租岂不很美。可是如果lz也这么想,那么就是当没这个亲哥了,那不就更可以该怎么撕就怎么撕了?不明白大家为什么要指责lz。
b
bluebook
759 楼
所以在你眼里,不能便宜了那个不孝的比照顾好年迈的父母更重要?他烂我就得比他更烂,宁可把老人踢来踢去才公平?

Giovanna 发表于 10/5/2016 3:54:27 PM
那就楼主一个人负责吧,把父母送那种按老人收入计算费用的老年公寓,楼主负责基本生活费,主要靠老人自己照顾自己,楼主定期去看看就行了。楼主哥哥把房子出租吧,从此全家形同陌路好了。
h
happypuppy
760 楼
你问问这个湾区公寓的归属问题,如果你父母百年之后还归哥哥,那么就开撕吧;如果归你们,或者每个孩子一半,那么你就花钱雇人吧
t
tungpo
761 楼
回复 1楼understandu的帖子

lz 不是说了她父母来美国时身体就不太好了,楼里不少人指责她早些年利用父母带小孩,用完就往外推,这不是明显的臆造吗?
还有人说LZ 哥哥买了房给父母白住,啥叫白住?父母养育他那些年,就是送套房子给父母也是应该的呀。还有,每年和父母短暂住2,3个月都不肯,太差劲了
echomom
762 楼
你倒会为lz扯理由,lz通篇没说父母自私难相处。
lz的原文是,本来想得美好,结果父母生病了,拖累她了。

我也觉得很好,我作为女儿在身边来照顾父母更合适,本来想的挺美好,但这几年父母身体相继出现不小的问题,需要我和老公投入的精力和时间越来越多

heartone 发表于 10/5/2016 4:07:11 PM
我说的是如果.如果反过来,父母是那种处处为孩子着想,体谅孩子的父母,LZ就不该讥歪,正常人也讥歪不出口.
tiantianzxz
763 楼
哥哥家买了房子, 妹妹照顾难道不是应该的吗?
m
mylittle9
764 楼
回复 1楼understandu的帖子

lz 不是说了她父母来美国时身体就不太好了,楼里不少人指责她早些年利用父母带小孩,用完就往外推,这不是明显的臆造吗?
还有人说LZ 哥哥买了房给父母白住,啥叫白住?父母养育他那些年,就是送套房子给父母也是应该的呀。还有,每年和父母短暂住2,3个月都不肯,太差劲了
tungpo 发表于 10/5/2016 4:19:42 PM

细算一下,楼主也在纽约送套房子给父母, 再来考虑要父母过去住的事情比较公平吧。
J
Joymom
765 楼
回复 1楼understandu的帖子

lz 不是说了她父母来美国时身体就不太好了,楼里不少人指责她早些年利用父母带小孩,用完就往外推,这不是明显的臆造吗?
还有人说LZ 哥哥买了房给父母白住,啥叫白住?父母养育他那些年,就是送套房子给父母也是应该的呀。还有,每年和父母短暂住2,3个月都不肯,太差劲了
tungpo 发表于 10/5/2016 4:19:42 PM
还是要appreciate哥哥提供父母房子住的,弯曲房租贵啊。生活费用其次的。
xiaoxiaowa
766 楼
你问问这个湾区公寓的归属问题,如果你父母百年之后还归哥哥,那么就开撕吧;如果归你们,或者每个孩子一半,那么你就花钱雇人吧
happypuppy 发表于 10/5/2016 4:19:28 PM

说实话,累到极限的时候,猴年马月以后才兑现的金钱也没什么吸引力,
关键是当下要解决这个人力资源问题,要么拿钱换保姆和时间,
要么有家人分担
m
mylittle9
767 楼

说实话,累到极限的时候,猴年马月以后才兑现的金钱也没什么吸引力,
关键是当下要解决这个人力资源问题,要么拿钱换保姆和时间,
要么有家人分担

xiaoxiaowa 发表于 10/5/2016 4:26:31 PM
楼主的父母岁数也还不大。。也没有到不能动的地步。 这就累倒极限了。。
以后真到了真正需要人伺候的时候,可怎么办
toyday
768 楼
按lz的玩笑话 把弯曲房子卖了 皇后区全款买一套 那就不是一年住几个月了… 毕竟lz家有公婆没有多的房子…哥哥一听吓坏了估计
主要就是lzmm的玩笑没开好


回复1楼 understandu 的帖子
lz 不是说了她父母来美国时身体就不太好了,楼里不少人指责她早些年利用父母带小孩,用完就往外推,这不是明显的臆造吗?
还有人说LZ 哥哥买了房给父母白住,啥叫白住?父母养育他那些年,就是送套房子给父母也是应该的呀。还有,每年和父母短暂住2,3个月都不肯,太差劲了

tungpo 发表于 10/5/2016 4:19:00 PM
w
wuyutian
769 楼
把父母接自己家,把哥哥那套房子出租,租金归妹妹

xiaoxiaowa 发表于 10/5/2016 4:10:28 PM
真的把爸妈借来和自己住了。那妹妹根本就不要和哥哥的房子有半点瓜葛。就找她哥分但一定的花费就是了。 她哥这么精明的
riceandbeans
770 楼
高楼先跳再说
xiaoxiaowa
771 楼
楼主的父母岁数也还不大。。也没有到不能动的地步。 这就累倒极限了。。
以后真到了真正需要人伺候的时候,可怎么办

mylittle9 发表于 10/5/2016 4:28:16 PM

那要lz来说说和父母相处的情况了,外人不好评说的,就和娃一样,有的父母公婆高需求高维护,真的累死
炫彩衣飞舞
772 楼

我看完觉得老了真是给孩子填麻烦呀!这样说来,没有孩子是不是更好呢?直接自己顾自己,养老院一待。

mRNA 发表于 10/5/2016 4:08:05 PM
有孩子也可以当成没孩子,自己照顾自己。
j
justwatching
773 楼
回复 1楼understandu的帖子

lz 不是说了她父母来美国时身体就不太好了,楼里不少人指责她早些年利用父母带小孩,用完就往外推,这不是明显的臆造......
tungpo 发表于 10/5/2016 4:19:42 PM
是啊,楼主孩子是父母带的,和老人是否曾偏心自私对待楼主,两个都是臆想。

那些圣母白莲花都是张口闭口以父母为重,自己吃亏是福,问题就象有人说的,楼主和哥哥撕管撕,老人还是照顾着,白莲花圣母还是轮到自己身上先吃亏了再说,况且自己吃亏也不能要求其他人和你一样把吃亏当福吧 ---发自Huaren 官方 iOS APP
炫彩衣飞舞
774 楼

lz父母比较那个啥,不接受保姆。。。。。。。

xiaoxiaowa 发表于 10/5/2016 4:15:25 PM

不接受保姆,也要强迫接受保姆。
不理解父母说啥就是啥,父母要求怎样就得怎样,难道这样才叫孝顺?
P
PearlKitty
775 楼
按lz的玩笑话 把弯曲房子卖了 皇后区全款买一套 那就不是一年住几个月了… 毕竟lz家有公婆没有多的房子…哥哥一听吓坏了估计
主要就是lzmm的玩笑没开好

toyday 发表于 10/5/2016 4:28:50 PM
lz这就是试探性质的。我感觉无论谁听到这种“玩笑话”都要怒吧,有种用完了爹妈就打算以后一直让哥嫂此后又出房子又出人力的意思了。
lz敢说自己出钱在皇后区买房给父母,湾区房子保留着,父母两边轮流住吗?
t
tungpo
776 楼
其实主要是湾区房子涨的多,所以大家都觉得哥嫂精明。如果房子跌了很多呢?
只能说哥嫂运气好吧。

如果哥嫂只想投资,干嘛买在湾区,还给父母住啊。直接买在纽约自己收房租不好吗?

mylittle9 发表于 10/5/2016 3:51:49 PM
这和房子涨跌没什么关系,就算是lz 哥出了租金,一个月也就2千左右,就算买断养老?
doujiangji
777 楼

细算一下,楼主也在纽约送套房子给父母, 再来考虑要父母过去住的事情比较公平吧。

mylittle9 发表于 10/5/2016 4:24:48 PM

LZ已经让哥嫂卖加州房子,去给父母纽约买房了!不要做梦LZ给父母买房了。
cristal2011
778 楼
爬这个楼好累。只想问,有啥人工智能家居机器人研究方向的好公司股票没有,理财小白觉得可以买,长线,应该收益会不错。
还有,好好赚钱理财,好好锻炼身体,别等老了遭人嫌弃。
情深缘浅
779 楼
我觉得这个问题在于,lz的父母太弱势,不能出面定下一个公平的照顾老人的解决方案。
如果父母自己说,想两边换着住,或者表达出更喜欢加州更想让女儿照顾,但需要儿子给女儿经济补偿,不管是把房子投资收益分一分,还是女儿照顾不了的时候请保姆的钱平分之类,lz不会心里这么不平衡。
现在是lz一个人在和哥哥争取利益,是很难的。这两年哥嫂是出了房租,但照顾老人的隐性成本根本不会比这个低很多,也是老人更需要的,而lz哥嫂提供不了的。所以lz还是要多跟自己爸妈沟通,提到自己公婆也要来压力很大。让他们替自己去跟哥哥讨论怎么办。

那些说lz自私的,我觉得不客观,很多人都没有做到lz已经做到的。
yshe
780 楼
真的把爸妈借来和自己住了。那妹妹根本就不要和哥哥的房子有半点瓜葛。就找她哥分但一定的花费就是了。 她哥这么精明的

wuyutian 发表于 10/5/2016 4:29:11 PM

分花费呗。 谁家老人一个月花5000块啊。 要我说,哥哥把房子收回来,直接给钱好了。

lz要是想让父母去纽约,按哥哥的标准,出房租,她要是开口和她哥哥说,爸妈去你那几个月, 我一个月给2000快, 她哥哥不同意,再说。
炫彩衣飞舞
781 楼

LZ已经让哥嫂卖加州房子,去给父母纽约买房了!不要做梦LZ给父母买房了。

doujiangji 发表于 10/5/2016 4:34:29 PM

这个要求比较过分,等于lz啥都不出,亏她有脸说出来。
toyday
782 楼
我感觉sofar lz父母很强势啊
房子儿子
生活女儿
自己还拒绝保姆
根本所有人事都尽在掌握中…
没看见二老做了啥
当然能养出两个成功人士
本身就是最大的贡献了


我觉得这个问题在于,lz的父母太弱势,不能出面定下一个公平的照顾老人的解决方案。
如果父母自己说,想两边换着住,或者表达出更喜欢加州更想让女儿照顾,但需要儿子给女儿经济补偿,不管是把房子投资收益分一分,还是女儿照顾不了的时候请保姆的钱平分之类。
现在是lz一个人在和哥哥争取利益,是很难的。这两年哥嫂是出了房租,但照顾老人的隐性成本根本不会比这个低很多,也是老人更需要的,而lz哥嫂提供不了的。所以lz还是要多跟自己爸妈沟通,提到自己公婆也要来压力很大。让他们替自己去跟哥哥讨论怎么办。
那些说lz自私的,我觉得不客观,很多人都没有做到lz已经做到的。

情深缘浅 发表于 10/5/2016 4:35:00 PM
s
since1874
783 楼
我觉得我小孩不欠我啥啊,又不是他要我生他出来的。

养老当然是自己搞定了,不过我不会给小孩带第三代,到时候有钱帮衬子女就帮衬点,没有就算。
doujiangji
784 楼

这个要求比较过分,等于lz啥都不出,亏她有脸说出来。

炫彩衣飞舞 发表于 10/5/2016 4:35:56 PM

这种女儿,真不如块叉烧!什么生女儿好,是小棉袄,P!
m
mylittle9
785 楼

那要lz来说说和父母相处的情况了,外人不好评说的,就和娃一样,有的父母公婆高需求高维护,真的累死

xiaoxiaowa 发表于 10/5/2016 4:30:15 PM
其实大部分父母(除少数极品和少数非常能干的父母外),在美国生活都算需要中维护吧。

想想也是, 大部分老人不懂外语(或者外语水平不能倒独立生活的地步),不会开车。根本不可能独立生活, 买菜,生病去医院,甚至日常出门娱乐, 都需要子女陪着。

这些都算是正常要求,就算没有一点情绪问题, 光生活照顾, 对子女来说, 负担也不小。。。再加上父母在美国生活大部分比较孤单, 难免有情绪上的问题, 需要子女安慰开导。负担就更大了。

不说谁对谁错。这个是大部分第一代移民不可避免的负担。 早点想清楚, 早点认清现实, 早点做准备。
l4528
786 楼
具体情况具体分析,比如说父母身体是什么病,请钟点工能不能解决问题?不喜欢保姆的人肯定也不会喜欢养老院,买菜之类的琐事可以请人吧,哥哥虽然没那么好,但的确出钱了,总比你一人承担所有的责任强
情深缘浅
787 楼
还有一个问题就是,lz的两个小孩和哥哥的一个小孩,当年父母有没有帮忙带大。如果父母帮lz比较多,而没有帮哥哥带孩子。那也有可能是哥嫂觉得出钱就可以的原因。但如果lz觉得哥哥既然都因为这赚到了钱,应该再拿出一些分给lz,这个我觉得很正常。毕竟不能说哥哥完全是有投资眼光,而是为了尽孝心同时让妹妹帮忙,给自己省出时间精力拼事业而买的房,由于家里特殊情况导致的收益,这多余的收入拿出来给妹妹一些怎么就不行了?
m
mylittle9
788 楼
这和房子涨跌没什么关系,就算是lz 哥出了租金,一个月也就2千左右,就算买断养老?

tungpo 发表于 10/5/2016 4:33:35 PM
湾区2000一般租不到什么好房子的。 一般的2室要3000左右了。
其实楼主如果也能出2,3000千, 拿着这个钱楼主父母去住老年公寓还挺舒服的。。

或者楼主出2000多请个保姆。情况也好的多。 但是楼主好像提出要哥哥分担保姆的费用。 其实有点过哈。。、
m
mylittle9
789 楼
这和房子涨跌没什么关系,就算是lz 哥出了租金,一个月也就2千左右,就算买断养老?

tungpo 发表于 10/5/2016 4:33:35 PM
湾区2000一般租不到什么好房子的。 一般的2室要3000左右了。
其实楼主如果也能出2,3000千, 拿着这个钱楼主父母去住老年公寓还挺舒服的。。

或者楼主出2000多请个保姆。情况也好的多。 但是楼主好像提出要哥哥分担保姆的费用。 其实有点过哈。。、
limetree
790 楼
单纯说照顾老人的问题,不知道加州怎样,身体不好的老人纽约的白卡可以提供护理的,按身体状况安排每天多少小时,有些需要全天照顾的有提供24小时上门的护理, 包括所有的生活照顾,所以他们如果在纽约话的根本不需要孩子做太多, 如果加州没有的话,就这点你哥应该让父母来纽约。
t
tungpo
791 楼
弯曲租个一室的小公寓也是两千到三千之间了,楼主房贷一分不出的吧,生活费能有多少啊?美国吃的用的也都便宜,如果讲究平分,楼主的确是在经济上沾了哥哥的便宜,尤其前几年父母身体还算好的时候。

自己的女儿在身边都不愿意照顾,那嫂子肯定更不肯了,楼主先把自己放嫂子位置考虑一下。再张口比较好,毕竟你这几年说不定还是父母在帮你,你嫂子那边可是一直在那付出

Joymom 发表于 10/5/2016 3:28:59 PM
有没有搞错?lz 出力又出钱,还要付房贷?弯曲小公寓也就2千左右租金,生活费也要1千多;照顾老人费的精力不是3,4千就可以cover 的了;这个嫂子不用跟公婆住,无论精神上还是经济上都是,占了大便宜
a
aiwawa
792 楼
同情楼主。我家一样情况。现在还好,父母身体不错,不敢想象以后身体不好会怎么样。我哥连你哥都不如,他比我们有钱太多,但估计做的还不如你哥,至少现在从来不说给他们买房子住的事,我父母来美国就是和我住。
张律师
793 楼

那是老公的事情,别对我有要求,
我一共那么多的时间和精力,要上班,对付随时可能被裁掉的情况,有娃,耗掉多数精力和时间,还有父母需要感情交流,
high maintenance 的公婆我吃不消

xiaoxiaowa 发表于 10/5/2016 3:50:11 PM
聊天感情交流就算high maintenance了?
真叫人大开眼界。
算了,不多说了。

想想以后你的孩子的配偶也这样对待你,你会不会心寒?
yshe
794 楼
单纯说照顾老人的问题,不知道加州怎样,身体不好的老人纽约的白卡可以提供护理的,按身体状况安排每天多少小时,有些需要全天照顾的有提供24小时上门的护理, 包括所有的生活照顾,所以他们如果在纽约话的根本不需要孩子做太多, 如果加州没有的话,就这点你哥应该让父母来纽约。

limetree 发表于 10/5/2016 4:42:59 PM

加州有的。你说的这些都有。
sonicbb
795 楼

不接受保姆,也要强迫接受保姆。
不理解父母说啥就是啥,父母要求怎样就得怎样,难道这样才叫孝顺?

炫彩衣飞舞 发表于 10/5/2016 4:32:24 PM
老人要是真心疼孩子,就该接受保姆,至少帮孩子分摊点
P
PearlKitty
796 楼
有没有搞错?lz 出力又出钱,还要付房贷?弯曲小公寓也就2千左右租金,生活费也要1千多;照顾老人费的精力不是3,4千就可以cover 的了;这个嫂子不用跟公婆住,无论精神上还是经济上都是,占了大便宜

tungpo 发表于 10/5/2016 4:43:18 PM
这里面只有lz和哥哥吧,关嫂子什么事情?嫂子又不是lz爹妈养大的,为啥不跟他们住就是精神经济上占了大便宜?

i
idleidle
797 楼
楼主的父母如果 用的medical,是没办法纽约加州两边住的。
yshe
798 楼
有没有搞错?lz 出力又出钱,还要付房贷?弯曲小公寓也就2千左右租金,生活费也要1千多;照顾老人费的精力不是3,4千就可以cover 的了;这个嫂子不用跟公婆住,无论精神上还是经济上都是,占了大便宜

tungpo 发表于 10/5/2016 4:43:18 PM

那就lz先说出2000块一个月, 让父母和哥哥去住,看哥哥反应呗。一张嘴就让哥哥卖房子,给爸妈在纽约买,不被撕才奇怪呢。
echomom
799 楼
我觉得这个问题在于,lz的父母太弱势,不能出面定下一个公平的照顾老人的解决方案。
如果父母自己说,想两边换着住,或者表达出更喜欢加州更想让女儿照顾,但需要儿子给女儿经济补偿,不管是把房子投资收益分一分,还是女儿照顾不了的时候请保姆的钱平分之类,lz不会心里这么不平衡。
现在是lz一个人在和哥哥争取利益,是很难的。这两年哥嫂是出了房租,但照顾老人的隐性成本根本不会比这个低很多,也是老人更需要的,而lz哥嫂提供不了的。所以lz还是要多跟自己爸妈沟通,提到自己公婆也要来压力很大。让他们替自己去跟哥哥讨论怎么办。

那些说lz自私的,我觉得不客观,很多人都没有做到lz已经做到的。

情深缘浅 发表于 10/5/2016 4:35:37 PM 说得太对了,父母不能把自己的事就这么扔给女儿了.要有个说法,然后3个人再达成共识.
P
PearlKitty
800 楼

那就lz先说出2000块一个月, 让父母和哥哥去住,看哥哥反应呗。一张嘴就让哥哥卖房子,给爸妈在纽约买,不被撕才奇怪呢。

yshe 发表于 10/5/2016 4:48:25 PM 还给人计算好了在queens买可以全款。。。
RedCrayon
801 楼

完全不懂有些人逻辑。为啥楼主要得到一半房子才肯出力照顾老人?没哥就不用照顾父母啦?
m
mylittle9
802 楼
有没有搞错?lz 出力又出钱,还要付房贷?弯曲小公寓也就2千左右租金,生活费也要1千多;照顾老人费的精力不是3,4千就可以cover 的了;这个嫂子不用跟公婆住,无论精神上还是经济上都是,占了大便宜

tungpo 发表于 10/5/2016 4:43:18 PM

湾区现在的房子没有那么便宜, 生活费用,尤其是老人,自己做饭的话,一个月根本用不了1000多。

至于精力。。。这个不好说。帮助买菜, 定期带出门活动, 陪着看病一般是避免不了的。
不过楼里还有人觉得和老人嘘寒问暖就累的不得了。 所以很难衡量。

再说看嫂子干嘛, 楼主的爸妈也没有生养嫂子。 人家嫂子占不占便宜楼主都不应该考虑。 这件事情就算掐,也应该楼主和她哥哥掐。
柚子粉
803 楼
有没有搞错?lz 出力又出钱,还要付房贷?弯曲小公寓也就2千左右租金,生活费也要1千多;照顾老人费的精力不是3,4千就可以cover 的了;这个嫂子不用跟公婆住,无论精神上还是经济上都是,占了大便宜

tungpo 发表于 10/5/2016 4:43:18 PM
LZ有些信息没说。如果非要比的话,老人之前一直给LZ带孩子,而她嫂子自己带的孩子,也不算占了什么便宜吧。现在都是围观群众脑补了
l4528
804 楼
还有要是两头跑累,让父母住家里,房子出租,租金请保姆
b
bluebook
805 楼
还有要是两头跑累,让父母住家里,房子出租,租金请保姆
l4528 发表于 10/5/2016 4:51:36 PM
这样挺好的
反正出钱不是她哥哥那个出法
m
mylittle9
806 楼
还有要是两头跑累,让父母住家里,房子出租,租金请保姆
l4528 发表于 10/5/2016 4:51:36 PM
看了半天, 这个建议比较靠谱。或者楼主出钱给父母再纽约买一套房子。 然后老人一边住一半。

楼主一边要父母住在哥哥买的房子里。 一边想要哥哥出一半保姆费用, 或者去和哥嫂同住,也挺算计的。。。
J
Joymom
807 楼
有没有搞错?lz 出力又出钱,还要付房贷?弯曲小公寓也就2千左右租金,生活费也要1千多;照顾老人费的精力不是3,4千就可以cover 的了;这个嫂子不用跟公婆住,无论精神上还是经济上都是,占了大便宜

tungpo 发表于 10/5/2016 4:43:18 PM
父母身体好的时候有什么力可出啊?无外乎探望一下带着买个菜。每周半天的话,那相对于两三千的房租,估计楼主付出的比哥哥少。当然你要说妹妹一小时需要100刀劳务费,那可以说扯平了。人家房子增值是自己的事,至少哥哥提供了房子
父母身体不好了以后,楼主时间上付出多了有怨言可以理解,最公平的是把房子租出去让父母住assisted living,有人看护。然后费用兄妹俩平分。估计哥哥在房租基础上比现在多出不了太多的。看楼主愿不愿意了
l4528
808 楼
这样挺好的
反正出钱不是她哥哥那个出法

bluebook 发表于 10/5/2016 4:53:46 PM
他哥怎么都是出钱,估计妹妹不愿意这样
夜雨微澜
809 楼
聊天感情交流就算high maintenance了?
真叫人大开眼界。
算了,不多说了。

想想以后你的孩子的配偶也这样对待你,你会不会心寒?

张律师 发表于 10/5/2016 4:45:12 PM

我觉得不是指说说话,而是对老人要有很大耐心的,有些老人要求比较多,比如我外婆,买什么东西都要指定的牌子和规格,抽纸是什么香味的,买错了就必须重买,某个牌子的生抽,家附近超市没有,就算开一个小时车也必须买到,这种例子举不胜举,更不用说每天抱怨这疼那疼不想活了,要耐心倾听和安慰,几年下来,不相信有子女会不抱怨的,不知道楼主父母什么情况,所以真不好说什么
s
sunshine0
810 楼

那就lz先说出2000块一个月, 让父母和哥哥去住,看哥哥反应呗。一张嘴就让哥哥卖房子,给爸妈在纽约买,不被撕才奇怪呢。

yshe 发表于 10/5/2016 4:48:25 PM
是啊,合理公平的说法难道不该是哥哥就算把房子卖了,然后钱哥哥自己收着,楼主提供房租让父母去和哥哥住吗?让哥哥在加州卖了在纽约买,感情楼主推一干二净了,哥哥肯定怒了啊。
toyday
811 楼
这就有点太惯着了………
害怕


我觉得不是指说说话,而是对老人要有很大耐心的,有些老人要求比较多,比如我外婆,买什么东西都要指定的牌子和规格,抽纸是什么香味的,买错了就必须重买,某个牌子的生抽,家附近超市没有,就算开一个小时车也必须买到,这种例子举不胜举,更不用说每天抱怨这疼那疼不想活了,要耐心倾听和安慰,几年下来,不相信有子女会不抱怨的,不知道楼主父母什么情况,所以真不好说什么

夜雨微澜 发表于 10/5/2016 4:56:00 PM
m
mylittle9
812 楼
LZ有些信息没说。如果非要比的话,老人之前一直给LZ带孩子,而她嫂子自己带的孩子,也不算占了什么便宜吧。现在都是围观群众脑补了
柚子粉 发表于 10/5/2016 4:51:24 PM
因为华人的家长,孩子小的时候, 父母如果住的近, 帮忙照顾的占了绝大多数啊。。别说住的近, 不近的,两边老人来回飞过来照顾孩子,干家务的都是绝大多数。
所以群众就脑补了一个common case.
海鲜
813 楼
弯曲的房子你帮他们租出去或者他们愿意卖掉。楼主自己拿钱在纽约皇后区买个小房子, 给父母住。 哥嫂照顾父母
每半年更换一次。
P
PearlKitty
814 楼

我觉得不是指说说话,而是对老人要有很大耐心的,有些老人要求比较多,比如我外婆,买什么东西都要指定的牌子和规格,抽纸是什么香味的,买错了就必须重买,某个牌子的生抽,家附近超市没有,就算开一个小时车也必须买到,这种例子举不胜举,更不用说每天抱怨这疼那疼不想活了,要耐心倾听和安慰,几年下来,不相信有子女会不抱怨的,不知道楼主父母什么情况,所以真不好说什么

夜雨微澜 发表于 10/5/2016 4:56:02 PM 都是惯的,每次发生就走人,看还有下次没。子女也是人,不是奴隶或者精神垃圾桶。只有互相体谅了才有得长期相处的可能性
炫彩衣飞舞
815 楼
其实大部分父母(除少数极品和少数非常能干的父母外),在美国生活都算需要中维护吧。

想想也是, 大部分老人不懂外语(或者外语水平不能倒独立生活的地步),不会开车。根本不可能独立生活, 买菜,生病去医院,甚至日常出门娱乐, 都需要子女陪着。

这些都算是正常要求,就算没有一点情绪问题, 光生活照顾, 对子女来说, 负担也不小。。。再加上父母在美国生活大部分比较孤单, 难免有情绪上的问题, 需要子女安慰开导。负担就更大了。

不说谁对谁错。这个是大部分第一代移民不可避免的负担。 早点想清楚, 早点认清现实, 早点做准备。

mylittle9 发表于 10/5/2016 4:38:25 PM

不懂外语不会开车,这种根本就没办法单独住,单独住自己会累死。

老人脾气好的合住,脾气不好就老人公寓。
HOTCOOL
816 楼
弯曲的房租也很贵啊,起码都要两千了,你每个月找保姆也差不多这个价,我觉得你俩分工基本对等吧 ---发自Huaren 官方 iOS APP
candybear
817 楼
哥哥投资弯曲房产,以后卖了有收益是一码事,现在为父母养老贡献多少是另外一码事,各算各得

现在父母住湾区,产生的开支,物质上有房租和生活费,effort上有陪买菜看病玩说话。。。。的时间精力

两边平均分,金钱上的开支很容易算清,谁出多了,少的那边补上就是了

effort上的哥哥自己做不到的,可以向妹妹提出经济补偿
b
bluebook
818 楼
他哥怎么都是出钱,估计妹妹不愿意这样

l4528 发表于 10/5/2016 4:55:27 PM
一切生活费用都由她哥哥承担吧,楼主只负责精神交流送医院帮忙买菜
l4528
819 楼

不懂外语不会开车,这种根本就没办法单独住,单独住自己会累死。

老人脾气好的合住,脾气不好就老人公寓。

炫彩衣飞舞 发表于 10/5/2016 4:59:04 PM
猜测的,老人连保姆都不要,能愿意合住或老人公寓?
炫彩衣飞舞
820 楼
湾区2000一般租不到什么好房子的。 一般的2室要3000左右了。
其实楼主如果也能出2,3000千, 拿着这个钱楼主父母去住老年公寓还挺舒服的。。

或者楼主出2000多请个保姆。情况也好的多。 但是楼主好像提出要哥哥分担保姆的费用。 其实有点过哈。。、

mylittle9 发表于 10/5/2016 4:42:50 PM
老人公寓,父母没收入的话,根本不用花什么钱的。多出来的钱,完全可以请钟点工,带着买菜,带着看病。

楼主,你父母这种情况,根本不应该自己单独出来每个月话几千住。
l
lianzi
821 楼
你父母百年之后,你哥给父母买的房子归谁?如果能讲好房子留个你,就花钱雇人照顾。如果房子还是得还给你哥,那就得撕了
sunnypotato 发表于 10/5/2016 11:25:58 AM
re
doujiangji
822 楼
弯曲的房子你帮他们租出去或者他们愿意卖掉。楼主自己拿钱在纽约皇后区买个小房子, 给父母住。 哥嫂照顾父母
每半年更换一次。
海鲜 发表于 10/5/2016 4:57:33 PM
大家倒神马乱,人家Lz计划让哥嫂出全款,在纽约皇后区给父母买房,并且照顾父母。
l4528
823 楼
一切生活费用都由她哥哥承担吧,楼主只负责精神交流送医院帮忙买菜

bluebook 发表于 10/5/2016 5:00:30 PM
我觉得要愿意住一起早都住一起了,干吗还那么累?
fxiyz
824 楼

申请老年公寓,父母去住,儿子出保姆钱,女儿出生活费。

tlgn 发表于 10/5/2016 3:22:27 PM
正解,不可能事事完美。哥哥既然完全不想操心,那也不能要求妹妹累死,何况人家家也有实际情况。实际上,如果父母去纽约,也不是非的买房子,排老年公寓和租房子都可以,谁让他们自己的儿女没人愿意跟他们常住了。 不过,也挺理解的,多少小家庭因为父母的入住弄得鸡飞狗跳, 不是都那么容易合得来的。
b
bluebook
825 楼
弯曲的房租也很贵啊,起码都要两千了,你每个月找保姆也差不多这个价,我觉得你俩分工基本对等吧 ---发自Huaren 官方 iOS APP
HOTCOOL 发表于 10/5/2016 4:59:13 PM
怎么对等了?老人有点什么事,第一个赶到的是楼主不是她哥,除非楼主狠心把一切包给保姆,哥哥不露面她就不露面
h
huaren_ID
826 楼
这都快一百页了楼主还不来澄清下事实,害得酱油党瞎脑补。。。。
l4528
827 楼
这都快一百页了楼主还不来澄清下事实,害得酱油党瞎脑补。。。。
huaren_ID 发表于 10/5/2016 5:04:15 PM
呵呵,同意
l
linrt6
828 楼
无论怎么给哥哥洗,我还是觉得这个哥哥挺无情的,亲情这个东西不是说明码标价出了钱就不一分力不出的,何况哥哥也没有出什么大钱,难道父母身体不好做儿子的就不想接过来照顾几个月吗,哪怕是2,3个月也好啊
炫彩衣飞舞
829 楼

我觉得不是指说说话,而是对老人要有很大耐心的,有些老人要求比较多,比如我外婆,买什么东西都要指定的牌子和规格,抽纸是什么香味的,买错了就必须重买,某个牌子的生抽,家附近超市没有,就算开一个小时车也必须买到,这种例子举不胜举,更不用说每天抱怨这疼那疼不想活了,要耐心倾听和安慰,几年下来,不相信有子女会不抱怨的,不知道楼主父母什么情况,所以真不好说什么

夜雨微澜 发表于 10/5/2016 4:56:02 PM

半夜三更睡不着拍门要跟你说话的,难道不是high maintenance?
m
mylittle9
830 楼
这都快一百页了楼主还不来澄清下事实,害得酱油党瞎脑补。。。。
huaren_ID 发表于 10/5/2016 5:04:15 PM
后半段开始拍楼主了,拍的还挺凶的。 呵呵。。。
fxiyz
831 楼
哥哥房子今后20年的租金就不是钱了吗? 再说当时哥哥买在湾区时候不知道怎么和妹妹商量的,肯定是商量过的,或许没说清楚,哥哥觉得妹妹默认出力了,现在最公平的状况就是把房子收回去,或卖或租,剩下养老两人一人一半,钱和力都是。

ledia170 发表于 10/5/2016 3:14:43 PM
lz的哥哥现在卖房子肯定是不吃亏的,如果他不愿意卖,也可以,就应该自己去管理这个房子。父母的养老另算,跟她哥哥的房子本来就没有完全的联系。
我的point是说,好多时候大家都是宁肯出钱不肯出力。而且往往出钱的人,不能把钱真出到为。
emmababc
832 楼
楼主估计都被吃瓜群众拍的不敢更新了
m
mylittle9
833 楼
无论怎么给哥哥洗,我还是觉得这个哥哥挺无情的,亲情这个东西不是说明码标价出了钱就不一分力不出的,何况哥哥也没有出什么大钱,难道父母身体不好做儿子的就不想接过来照顾几个月吗,哪怕是2,3个月也好啊
linrt6 发表于 10/5/2016 5:05:12 PM

楼主应该先说, 父母过去租房子住, 我负责出房租, 或者我给父母买个房子,要他们每年过去住几个月,看看哥哥什么反应吧。
一上来就说, 你家房子大, 要父母住在你哪里。。。哥哥肯定不高兴啊。。

在湾区父母住的房子, 可是楼主哥哥买的。不是楼主买的。。
华人上调查养老方式, 最能被接受的, 不都是就近买房, 或租房, 绝对不住在一个屋檐下吗?

至少楼主的哥哥把这个大问题给楼主解决了。。楼主好像在提出和哥哥住的时候,根本没有考虑到哥哥。湾区的房子, 可不便宜。房租也不是个小数字。
dingdiang
834 楼
你在纽约投资个公寓,以后夏天在纽约冬天回加州,最公平。
fxiyz
835 楼
楼主要是肯的话,楼主哥嫂肯定肯的。楼主想的是把父母踢给哥嫂不出钱。
就要美美的 发表于 10/5/2016 3:05:35 PM

没觉得楼主是这个意思,她在帖子里不过说想让父母去哥哥那里住些日子。这让人一年有几个月省心的日子的要求,并不过分。
炫彩衣飞舞
836 楼

都是惯的,每次发生就走人,看还有下次没。子女也是人,不是奴隶或者精神垃圾桶。只有互相体谅了才有得长期相处的可能性
PearlKitty 发表于 10/5/2016 4:58:20 PM
想的太简单,老人太固执了,发生一次下次还会一样发生。

多几次又哭又闹的,我婆婆有一次闹的警察都来了,就是因为我们要送孩子上课,不带她去老师家里,她跑到大街上哭,邻居报警。
proserpina
837 楼
想的太简单,老人太固执了,发生一次下次还会一样发生。

多几次又哭又闹的,我婆婆有一次闹的警察都来了,就是因为我们要送孩子上课,不带她去老师家里,她跑到大街上哭,邻居报警。

炫彩衣飞舞 发表于 10/5/2016 5:08:45 PM
OMG, that's just too low.
炫彩衣飞舞
838 楼
猜测的,老人连保姆都不要,能愿意合住或老人公寓?

l4528 发表于 10/5/2016 5:00:38 PM
不愿意也要愿意,我还是那句话,啥都依着老人,老人讲理也就罢了,老人不讲理子女干脆不要活了。
白夜行
839 楼
我觉得这哥哥挺不好的,相当于投资房了,其他什么都不管?累的操心的是身边照顾的楼主吧
b
bluebook
840 楼

楼主应该先说, 父母过去租房子住, 我负责出房租, 或者我给父母买个房子,要他们每年过去住几个月,看看哥哥什么反应吧。
一上来就说, 你家房子大, 要父母住在你哪里。。。哥哥肯定不高兴啊。。

在湾区父母住的房子, 可是楼主哥哥买的。不是楼主买的。。
华人上调查养老方式, 最能被接受的, 不都是就近买房, 或租房, 绝对不住在一个屋檐下吗?

至少楼主的哥哥把这个大问题给楼主解决了。。楼主好像在提出和哥哥住的时候,根本没有考虑到哥哥。湾区的房子, 可不便宜。房租也不是个小数字。

mylittle9 发表于 10/5/2016 5:07:53 PM
不高兴就商量,这哥哥明显是太精明了,一看自己便宜赚不到就急了
RedCrayon
841 楼
大家倒神马乱,人家Lz计划让哥嫂出全款,在纽约皇后区给父母买房,并且照顾父母。doujiangji 发表于 10/5/2016 5:01:30 PM

楼主算的不错,用哥嫂钱不用跟父母合住不用出房租压榨完父母剩余劳动力带娃啥的有病了推给哥嫂。
l4528
842 楼
无论怎么给哥哥洗,我还是觉得这个哥哥挺无情的,亲情这个东西不是说明码标价出了钱就不一分力不出的,何况哥哥也没有出什么大钱,难道父母身体不好做儿子的就不想接过来照顾几个月吗,哪怕是2,3个月也好啊
linrt6 发表于 10/5/2016 5:05:12 PM

这话说的有点儿过了,房子不给父母住拿出去出租一个月两三千肯定是有的,这里有几个人能拍胸脯说自己给父母/公婆一个月两三千?反过来也一样,如果妹妹让父母去哥哥那里,一个月也出两三千,估计哥哥也不会那么怒
yshe
843 楼

没觉得楼主是这个意思,她在帖子里不过说想让父母去哥哥那里住些日子。这让人一年有几个月省心的日子的要求,并不过分。

fxiyz 发表于 10/5/2016 5:08:42 PM

想省心可以,要给哥哥钱啊。 不能装傻不提钱吧。
炫彩衣飞舞
844 楼
OMG, that's just too low.

proserpina 发表于 10/5/2016 5:09:41 PM
所以说楼里那么多轻飘飘说应该怎么怎么孝顺老人的,什么宁愿自己辛苦也不要兄弟姐妹的,要不然就是好命碰到讲理的老人,要不然就是还没到时候。
m
mylittle9
845 楼
不高兴就商量,这哥哥明显是太精明了,一看自己便宜赚不到就急了

bluebook 发表于 10/5/2016 5:10:32 PM

看看楼主的原帖。楼主一开始也不是好好商量的口气,

我就开玩笑说,要不你卖了吧,这几年也增值不少,在纽约皇后区给父母买个公寓,可以全款付清了,他们生活还方便。

在弯曲根女儿住, 要哥哥买房子,是哥哥主动OFFER的。 现在现在父母身体不好,觉得负担重,要把父母送过去。还要哥哥全款买房子。   哥哥看了, 估计觉得楼主太算计了。。

p
psyentistc
846 楼
很多有儿有女的中国家庭大多都是儿子出钱女儿出力,我觉得不错,避免了很多矛盾。楼主提议去哥哥家住3,4 个月我觉得长了,1个月左右让老人散散心就可以了,你想在你这父母还和你分开住,在纽约那时要住在一个屋檐下啊。。。。。楼主情况其实比大多数人都好,和父母不同住,哥哥经济也不错还可以出钱,有好多女儿那是没办法出钱出力的说。我猜你父母也没少帮你做月子照顾孩子,唯一不顺心的就是哥哥给钱的力度还不够大,说是出钱连保姆钱也不给够。
bilibala 发表于 10/5/2016 11:59:38 AM

事实上是有钱的都不会想出力的。。。
l4528
847 楼
所以说楼里那么多轻飘飘说应该怎么怎么孝顺老人的,什么宁愿自己辛苦也不要兄弟姐妹的,要不然就是好命碰到讲理的老人,要不然就是还没到时候。

炫彩衣飞舞 发表于 10/5/2016 5:13:14 PM
反正双独养老人,逃也逃不掉,出钱又出力,也不用撕了
b
bluebook
848 楼
所以说楼里那么多轻飘飘说应该怎么怎么孝顺老人的,什么宁愿自己辛苦也不要兄弟姐妹的,要不然就是好命碰到讲理的老人,要不然就是还没到时候。

炫彩衣飞舞 发表于 10/5/2016 5:13:14 PM
估计这些人的父母也都是所谓只出钱不出力的,或者没怎么和老人一起住的,真干一干这个活就知道了,宁愿出钱。我同学的奶奶就被送养老院等死了,这还是三个孩子都在本市呢,可是三个孩子也都忙着带孙子辈的,真是没有精力照顾家里的老人
doujiangji
849 楼

楼主应该先说, 父母过去租房子住, 我负责出房租, 或者我给父母买个房子,要他们每年过去住几个月,看看哥哥什么反应吧。
一上来就说, 你家房子大, 要父母住在你哪里。。。哥哥肯定不高兴啊。。

在湾区父母住的房子, 可是楼主哥哥买的。不是楼主买的。。
华人上调查养老方式, 最能被接受的, 不都是就近买房, 或租房, 绝对不住在一个屋檐下吗?

至少楼主的哥哥把这个大问题给楼主解决了。。楼主好像在提出和哥哥住的时候,根本没有考虑到哥哥。湾区的房子, 可不便宜。房租也不是个小数字。

mylittle9 发表于 10/5/2016 5:07:53 PM

re。还让哥卖加州房子,去买纽约房子,这比媳妇还差太远,啥女儿啊!
x
xiaolongnv2013
850 楼
我突然想问问大家来个投票,你愿意出钱呢还是和父母一起住?
冰是睡着的水 发表于 10/5/2016 3:10:31 PM

钱得加个数才能衡量。一块钱都愿意出钱。一万一个月有几个愿意出。如果真是多少钱都愿意出,除了快死那会儿,养老就只剩全家乐悠悠。隔壁买房,全保姆,每天过去吃保姆做好的饭菜各自回家。养老说到底就是多少钱的事。
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mylittle9
851 楼
反正双独养老人,逃也逃不掉,出钱又出力,也不用撕了

l4528 发表于 10/5/2016 5:16:55 PM
是。。。
华人上动辄就宣扬两个孩子相亲相爱,以后好互相照顾之类, 真的想太多了。。

养出两个精英孩子又怎样。
说实话, 楼主和哥哥现在远不到为父母付出多的时候。父母还年轻,而且两人都健在。 身体还凑活。 不需要人贴身照顾。 加州和纽约都是共产州, 老人的医疗不用操心。。。

到了老人真需要高付出的时候, 肯定斯成一团啊。。
dianachenjing
852 楼
哥哥掏钱解决住,妹妹掏钱解决保姆护工,父母自己掏钱解决吃,这有什么不公平的?请保姆护工的钱如果超过房租的估价(小区的同等条件房子租金一查就出来了),多出的部分兄妹评分。
至于哥哥的房子保值增值,那是他自己投资决策的事,每月的房租就是给父母养老的量化指标,妹妹的劳力也可以量化,市面上承担同等工作量的劳务费不是查不出。
b
bluebook
853 楼

看看楼主的原帖。楼主一开始也不是好好商量的口气,

我就开玩笑说,要不你卖了吧,这几年也增值不少,在纽约皇后区给父母买个公寓,可以全款付清了,他们生活还方便。

在弯曲根女儿住, 要哥哥买房子,是哥哥主动OFFER的。 现在现在父母身体不好,觉得负担重,要把父母送过去。还要哥哥全款买房子。   哥哥看了, 估计觉得楼主太算计了。。

mylittle9 发表于 10/5/2016 5:15:03 PM
她哥明显精明多了,早就算好了未来,呵呵。楼主还是心眼儿少,经历的少,不然也不会傻乎乎连哥哥房子的维护费和生活费都包了,她如果早算到人老以后的麻烦事,打死不会这样安排的。楼主不是白莲花,但的确没有她哥厉害
炫彩衣飞舞
854 楼
反正双独养老人,逃也逃不掉,出钱又出力,也不用撕了

l4528 发表于 10/5/2016 5:16:55 PM
没那么简单,双独以后,不是撕不撕的问题。

我就想呀,如果我老公是独生子女,我婆婆全部是我们照顾,我估计要离婚了。
炫彩衣飞舞
855 楼
估计这些人的父母也都是所谓只出钱不出力的,或者没怎么和老人一起住的,真干一干这个活就知道了,宁愿出钱。我同学的奶奶就被送养老院等死了,这还是三个孩子都在本市呢,可是三个孩子也都忙着带孙子辈的,真是没有精力照顾家里的老人

bluebook 发表于 10/5/2016 5:17:25 PM

什么叫送养老院等死。
养老院有啥不好的,非要子女亲自照顾么? 子女也有自己的生活,要上班,要照顾孩子。

反正我老了不会跟子女住的,实在自己没办法生活,就去养老院。
m
mylittle9
856 楼
没那么简单,双独以后,不是撕不撕的问题。

我就想呀,如果我老公是独生子女,我婆婆全部是我们照顾,我估计要离婚了。

炫彩衣飞舞 发表于 10/5/2016 5:22:34 PM
为了这个离婚吗?如果大部分人都是独生子女, 找谁都有这个问题。除非结婚前就注明除了孤儿不找。或者只嫁给家里有钱, 父母可以自己请保姆,完全不靠子女的。
suiyi345
857 楼
你哥哥算盘打得可真精


房子当然是我哥嫂的啊, 现在维修费都是我出!

understandu 发表于 10/5/2016 11:30:00 AM
BabyfishA
858 楼
叹气,还以为兄妹组合最好了,也是一地鸡毛啊
RedCrayon
859 楼
哥哥掏钱解决住,妹妹掏钱解决保姆护工,父母自己掏钱解决吃,这有什么不公平的?请保姆护工的钱如果超过房租的估价(小区的同等条件房子租金一查就出来了),多出的部分兄妹评分。
至于哥哥的房子保值增值,那是他自己投资决策的事,每月的房租就是给父母养老的量化指标,妹妹的劳力也可以量化,市面上承担同等工作量的劳务费不是查不出。
dianachenjing 发表于 10/5/2016 5:20:57 PM

没错。哥哥买的房子增值跟兄妹俩照顾父母的义务半分钱也没有。楼主眼红也可以去买啊
crab789
860 楼
直接出点钱在楼主哥哥家附近买个房子,哪怕小一点,让父母过去住。半年一轮换不就完事了。
这哥哥嫂嫂的多精明。买个房子,让妹妹照顾,回头房子还是自己的
mj2009
861 楼

楼主算的不错,用哥嫂钱不用跟父母合住不用出房租压榨完父母剩余劳动力带娃啥的有病了推给哥嫂。

RedCrayon 发表于 10/5/2016 5:10:53 PM


跟你意见一致,lz才是那个门槛贼精的
m
mylittle9
862 楼
她哥明显精明多了,早就算好了未来,呵呵。楼主还是心眼儿少,经历的少,不然也不会傻乎乎连哥哥房子的维护费和生活费都包了,她如果早算到人老以后的麻烦事,打死不会这样安排的。楼主不是白莲花,但的确没有她哥厉害

bluebook 发表于 10/5/2016 5:22:22 PM
。。。如果哥哥的房子跌的一塌糊涂, 还有人说哥哥精明吗?弯曲的房子也不是小数字。

哥哥的房子涨或者没亏, 只能说运气好吧。

楼主现在精明也不晚, 赶快自己掏钱去纽约买房子吧。 干嘛提出要哥哥卖了弯曲的房子, 全款给父母再纽约买房子呢?
l
leilei
863 楼

半夜三更睡不着拍门要跟你说话的,难道不是high maintenance?

炫彩衣飞舞 发表于 10/5/2016 5:05:21 PM
Re. 台风过境,女儿外地出差,一个又一个电话要求女婿开车送来身份证买保健品,根本不顾家里还有个发烧的外孙。老人老了,真的是很固执。
doujiangji
864 楼

钱得加个数才能衡量。一块钱都愿意出钱。一万一个月有几个愿意出。如果真是多少钱都愿意出,除了快死那会儿,养老就只剩全家乐悠悠。隔壁买房,全保姆,每天过去吃保姆做好的饭菜各自回家。养老说到底就是多少钱的事。

xiaolongnv2013 发表于 10/5/2016 5:20:13 PM
上千的就很少有人愿意出了,不然哪儿来那么多婆媳帖?都去请保姆,也不去找PP了。不过呢,大部分人说到别人的钱,可不在乎了,这就是人性。
J
Joymom
865 楼
直接出点钱在楼主哥哥家附近买个房子,哪怕小一点,让父母过去住。半年一轮换不就完事了。
这哥哥嫂嫂的多精明。买个房子,让妹妹照顾,回头房子还是自己的
crab789 发表于 10/5/2016 5:26:41 PM
楼主纽约买房也算公平。估计哥哥也无话可说。
b
bluebook
866 楼

什么叫送养老院等死。
养老院有啥不好的,非要子女亲自照顾么? 子女也有自己的生活,要上班,要照顾孩子。

反正我老了不会跟子女住的,实在自己没办法生活,就去养老院。

炫彩衣飞舞 发表于 10/5/2016 5:24:42 PM
等死是老人的想法,他们都是80多的老人了,从小就没有去养老院的概念,内心难免凄凉

我们父母这一辈才能比较坦然接受养老院
炫彩衣飞舞
867 楼
为了这个离婚吗?如果大部分人都是独生子女, 找谁都有这个问题。除非结婚前就注明除了孤儿不找。或者只嫁给家里有钱, 父母可以自己请保姆,完全不靠子女的。

mylittle9 发表于 10/5/2016 5:24:50 PM

你真的想的太简单了,人生几十年,和我婆婆天天相处,我估计死在她前面,绝对能得忧郁症。

还不如离婚呢,好歹落个清净。

为了这个离婚太正常了,我是忍了,我老公弟媳已经因为我婆婆闹过好几次离婚了。
l
linrt6
868 楼

什么叫送养老院等死。
养老院有啥不好的,非要子女亲自照顾么? 子女也有自己的生活,要上班,要照顾孩子。

反正我老了不会跟子女住的,实在自己没办法生活,就去养老院。

炫彩衣飞舞 发表于 10/5/2016 5:24:42 PM
没别的意思,只是想想说父母包括我们以后养孩子的时候,都是尽心尽力,也没有因为自己的生活就花钱把孩子扔到寄宿学校,但是老了需要人照顾了,子女因为自己的生活,老人就要去养老院,我还是有点想不开啊
b
bluebook
869 楼
。。。如果哥哥的房子跌的一塌糊涂, 还有人说哥哥精明吗?弯曲的房子也不是小数字。

哥哥的房子涨或者没亏, 只能说运气好吧。

楼主现在精明也不晚, 赶快自己掏钱去纽约买房子吧。 干嘛提出要哥哥卖了弯曲的房子, 全款给父母再纽约买房子呢?

mylittle9 发表于 10/5/2016 5:27:57 PM
呵呵,和房子涨不涨没有半点关系,楼主哥哥就是不买房子,只负责房租就想买断养老义务,就是比楼主精明。何况楼主还负责生活费 房子维修费
zongtong
870 楼
基本无解的!
炫彩衣飞舞
871 楼
没别的意思,只是想想说父母包括我们以后养孩子的时候,都是尽心尽力,也没有因为自己的生活就花钱把孩子扔到寄宿学校,但是老了需要人照顾了,子女因为自己的生活,老人就要去养老院,我还是有点想不开啊

linrt6 发表于 10/5/2016 5:31:24 PM

那老人需要照顾,子女有自己的生活没办法照顾,就要子女牺牲?
你伟大,可以牺牲自己的生活照顾老人。 你配偶呢? 多无辜呀,你孩子呀,多无辜,老婆没了老公(或者反过来),孩子没了爸妈。

你要是存在宁愿牺牲生活,也要照顾老人,干脆不要结婚不要生孩子,害人呀!!!

结婚的时候说清楚,将来我爸妈要照顾时,我可是要牺牲你的!
RedCrayon
872 楼
楼主纽约买房也算公平。估计哥哥也无话可说。Joymom 发表于 10/5/2016 5:28:25 PM
对。楼主纽约买个房就算公平了,不能说装傻甘蔗两头甜
m
mylittle9
873 楼

那老人需要照顾,子女有自己的生活没办法照顾,就要子女牺牲?
你伟大,可以牺牲自己的生活照顾老人。 你配偶呢? 多无辜呀,你孩子呀,多无辜,老婆没了老公(或者反过来),孩子没了爸妈。

炫彩衣飞舞 发表于 10/5/2016 5:34:00 PM
那你父母呢?需要你们照顾吗?
Windygrass
874 楼
两个老人都身体不好,光去看医生,抽样,查血,等等,就很费时间,我父母去体检的时候,基本上每个星期都要请事假(看医生,抽血,发现有问题再复查,再去不同的医生那做肠镜,或查乳癌等),能持续一个月,这还只是一个,我跟我老公只能分工,我带母亲我老公带父亲,如果老公不分担,我都怕我老板有意见,有时医生打电话过来,还要打回去,又找不着医生,得在班上打一天。我父母还是完全健康的。楼主父母又是身体不好的,那就更花时间了。
我知道这是儿女应该做的,但是楼主说累我也完全理解。
b
bluebook
875 楼

那老人需要照顾,子女有自己的生活没办法照顾,就要子女牺牲?
你伟大,可以牺牲自己的生活照顾老人。 你配偶呢? 多无辜呀,你孩子呀,多无辜,老婆没了老公(或者反过来),孩子没了爸妈。

你要是存在宁愿牺牲生活,也要照顾老人,干脆不要结婚不要生孩子,害人呀!!!

结婚的时候说清楚,将来我爸妈要照顾时,我可是要牺牲你的!

炫彩衣飞舞 发表于 10/5/2016 5:34:00 PM
那你父母怎么养老?也是出钱送养老院吗?
u
understandu
876 楼

吓一跳,这么多回帖啊,对不起,一天开会,编程抓bugs,都没来得及上华人。 也来不及看和回帖了,这几天真是糟糕透了,被老板追着一天给脸色说难听的话,从上午开会一直到刚刚,这不满意,那没实现他的预期,bugs多的他无法忍受,无法理解。 真倒霉了,又要公司呆到八九点了。 忙完一定给大家回复。先简单说几句,我和我哥小时候感情很好,刚来美国的时候也很好,这几年转淡了。 可能年龄到了。他的孩子是我父母看到上学的,我的孩子,我父母基本上没看过,我请的住家保姆,他们身体不适和看小孩了。还有,我没有说自己不管父母,我真的是有些吃不消了,我身体和体力真不好了,我只是想让哥哥分担些看护陪伴上的,让我喘口气,和钱没什么关系!我父母的性格,我不想多说了,全是负能量而且重男轻女,女儿可劲用,儿子是厨房都不能进的。

老板又message了,公司事情又这么多,先忙了,写着写着真觉得自己该看看抑郁症了!
炫彩衣飞舞
877 楼
那你父母呢?需要你们照顾吗?

mylittle9 发表于 10/5/2016 5:35:25 PM

要,但是我父母是正常人呀,只需要过节周末聚聚,有病带去医院看病。我和父母住,他们早起了,自己出去散步,或者看电视,从不打扰我们睡觉

我婆婆身体比我爸妈还好,啥病都没有,可是不能离人,一定要死死的缠着子女,连离开2小时送孩子上课都不行。 她睡不着,就一定要敲门吵你们起来哄她睡觉。
她只要想说话,不管你们在干啥,锁门了都不行,一定要敲到你开门回她。

说起了真是一肚子火
200K
878 楼

吓一跳,这么多回帖啊,对不起,一天开会,编程抓bugs,都没来得及上华人。 也来不及看和回帖了,这几天真是糟糕透了,被老板追着一天给脸色说难听的话,从上午开会一直到刚刚,这不满意,那没实现他的预期,bugs多的他无法忍受,无法理解。 真倒霉了,又要公司呆到八九点了。 忙完一定给大家回复。先简单说几句,我和我哥小时候感情很好,刚来美国的时候也很好,这几年转淡了。 可能年龄到了。他的孩子是我父母看到上学的,我的孩子,我父母基本上没看过,我请的住家保姆,他们身体不适和看小孩了。还有,我没有说自己不管父母,我真的是有些吃不消了,我身体和体力真不好了,我只是想让哥哥分担些看护陪伴上的,让我喘口气,和钱没什么关系!我父母的性格,我不想多说了,全是负能量而且重男轻女,女儿可劲用,儿子是厨房都不能进的。

老板又message了,公司事情又这么多,先忙了,写着写着真觉得自己该看看抑郁症了!
understandu 发表于 10/5/2016 5:37:09 PM

近距离合影!!!
last-serenade
879 楼
打嘴仗有个P意思,直接送过去,我还不信他们能让老爹老娘露宿街头。让你爸妈看看他们自己儿子的嘴脸。
b
bluebook
880 楼

吓一跳,这么多回帖啊,对不起,一天开会,编程抓bugs,都没来得及上华人。 也来不及看和回帖了,这几天真是糟糕透了,被老板追着一天给脸色说难听的话,从上午开会一直到刚刚,这不满意,那没实现他的预期,bugs多的他无法忍受,无法理解。 真倒霉了,又要公司呆到八九点了。 忙完一定给大家回复。先简单说几句,我和我哥小时候感情很好,刚来美国的时候也很好,这几年转淡了。 可能年龄到了。他的孩子是我父母看到上学的,我的孩子,我父母基本上没看过,我请的住家保姆,他们身体不适和看小孩了。还有,我没有说自己不管父母,我真的是有些吃不消了,我身体和体力真不好了,我只是想让哥哥分担些看护陪伴上的,让我喘口气,和钱没什么关系!我父母的性格,我不想多说了,全是负能量而且重男轻女,女儿可劲用,儿子是厨房都不能进的。

老板又message了,公司事情又这么多,先忙了,写着写着真觉得自己该看看抑郁症了!
understandu 发表于 10/5/2016 5:37:09 PM
口口声声说楼主占便宜的看看吧,她哥哥的孩子保姆费怎么算?
Windygrass
881 楼

吓一跳,这么多回帖啊,对不起,一天开会,编程抓bugs,都没来得及上华人。 也来不及看和回帖了,这几天真是糟糕透了,被老板追着一天给脸色说难听的话,从上午开会一直到刚刚,这不满意,那没实现他的预期,bugs多的他无法忍受,无法理解。 真倒霉了,又要公司呆到八九点了。 忙完一定给大家回复。先简单说几句,我和我哥小时候感情很好,刚来美国的时候也很好,这几年转淡了。 可能年龄到了。他的孩子是我父母看到上学的,我的孩子,我父母基本上没看过,我请的住家保姆,他们身体不适和看小孩了。还有,我没有说自己不管父母,我真的是有些吃不消了,我身体和体力真不好了,我只是想让哥哥分担些看护陪伴上的,让我喘口气,和钱没什么关系!我父母的性格,我不想多说了,全是负能量而且重男轻女,女儿可劲用,儿子是厨房都不能进的。

老板又message了,公司事情又这么多,先忙了,写着写着真觉得自己该看看抑郁症了!
understandu 发表于 10/5/2016 5:37:09 PM
pat pat MM!
J
Joyuan
882 楼
聊天感情交流就算high maintenance了?
真叫人大开眼界。
算了,不多说了。

想想以后你的孩子的配偶也这样对待你,你会不会心寒?

张律师 发表于 10/5/2016 4:45:12 PM

这有什么寒心,谁的父母谁负责。年节吃个饭就行。要女婿媳妇陪聊共叙天伦的都是脑子不清楚,给自己女儿儿子找麻烦。
b
bluebook
883 楼
打嘴仗有个P意思,直接送过去,我还不信他们能让老爹老娘露宿街头。让你爸妈看看他们自己儿子的嘴脸。

last-serenade 发表于 10/5/2016 5:38:56 PM
楼主是那么狠心的人当年就不会答应父母住附近
P
PearlKitty
884 楼

我真的是有些吃不消了,我身体和体力真不好了,我只是想让哥哥分担些看护陪伴上的,让我喘口气,和钱没什么关系!我父母的性格,我不想多说了,全是负能量而且重男轻女,女儿可劲用,儿子是厨房都不能进的。

understandu 发表于 10/5/2016 5:37:09 PM

这样的话你就按照前面id说的一张机票送走他们吧
m
mylittle9
885 楼

吓一跳,这么多回帖啊,对不起,一天开会,编程抓bugs,都没来得及上华人。 也来不及看和回帖了,这几天真是糟糕透了,被老板追着一天给脸色说难听的话,从上午开会一直到刚刚,这不满意,那没实现他的预期,bugs多的他无法忍受,无法理解。 真倒霉了,又要公司呆到八九点了。 忙完一定给大家回复。先简单说几句,我和我哥小时候感情很好,刚来美国的时候也很好,这几年转淡了。 可能年龄到了。他的孩子是我父母看到上学的,我的孩子,我父母基本上没看过,我请的住家保姆,他们身体不适和看小孩了。还有,我没有说自己不管父母,我真的是有些吃不消了,我身体和体力真不好了,我只是想让哥哥分担些看护陪伴上的,让我喘口气,和钱没什么关系!我父母的性格,我不想多说了,全是负能量而且重男轻女,女儿可劲用,儿子是厨房都不能进的。

老板又message了,公司事情又这么多,先忙了,写着写着真觉得自己该看看抑郁症了!
understandu 发表于 10/5/2016 5:37:09 PM

楼主回帖挺真诚的。。
真心的建议一下, 加州的公共养老措施还是不错的。不知道你父母有绿卡没有。
赶快给你父母排老年公寓吧。然后和你哥哥平坦养老费用的事情。如果能排上, 把弯曲的房子出租, 估计也够你父母生活的了。
last-serenade
886 楼

吓一跳,这么多回帖啊,对不起,一天开会,编程抓bugs,都没来得及上华人。 也来不及看和回帖了,这几天真是糟糕透了,被老板追着一天给脸色说难听的话,从上午开会一直到刚刚,这不满意,那没实现他的预期,bugs多的他无法忍受,无法理解。 真倒霉了,又要公司呆到八九点了。 忙完一定给大家回复。先简单说几句,我和我哥小时候感情很好,刚来美国的时候也很好,这几年转淡了。 可能年龄到了。他的孩子是我父母看到上学的,我的孩子,我父母基本上没看过,我请的住家保姆,他们身体不适和看小孩了。还有,我没有说自己不管父母,我真的是有些吃不消了,我身体和体力真不好了,我只是想让哥哥分担些看护陪伴上的,让我喘口气,和钱没什么关系!我父母的性格,我不想多说了,全是负能量而且重男轻女,女儿可劲用,儿子是厨房都不能进的。

老板又message了,公司事情又这么多,先忙了,写着写着真觉得自己该看看抑郁症了!
understandu 发表于 10/5/2016 5:37:09 PM

是包子就别怪狗惦记,你哥都不要脸了,你还用给他留面子???
l
linrt6
887 楼

那老人需要照顾,子女有自己的生活没办法照顾,就要子女牺牲?
你伟大,可以牺牲自己的生活照顾老人。 你配偶呢? 多无辜呀,你孩子呀,多无辜,老婆没了老公(或者反过来),孩子没了爸妈。

你要是存在宁愿牺牲生活,也要照顾老人,干脆不要结婚不要生孩子,害人呀!!!

结婚的时候说清楚,将来我爸妈要照顾时,我可是要牺牲你的!

炫彩衣飞舞 发表于 10/5/2016 5:34:00 PM
为什么要这么极端,照顾爸妈不一定就要牺牲家人啊,但也不是说直接送到养老院就完了,做人还是要有点感恩之心吧,当然可能你的例子比较极端,和我说的普遍情况不一样
雨花
888 楼

吓一跳,这么多回帖啊,对不起,一天开会,编程抓bugs,都没来得及上华人。 也来不及看和回帖了,这几天真是糟糕透了,被老板追着一天给脸色说难听的话,从上午开会一直到刚刚,这不满意,那没实现他的预期,bugs多的他无法忍受,无法理解。 真倒霉了,又要公司呆到八九点了。 忙完一定给大家回复。先简单说几句,我和我哥小时候感情很好,刚来美国的时候也很好,这几年转淡了。 可能年龄到了。他的孩子是我父母看到上学的,我的孩子,我父母基本上没看过,我请的住家保姆,他们身体不适和看小孩了。还有,我没有说自己不管父母,我真的是有些吃不消了,我身体和体力真不好了,我只是想让哥哥分担些看护陪伴上的,让我喘口气,和钱没什么关系!我父母的性格,我不想多说了,全是负能量而且重男轻女,女儿可劲用,儿子是厨房都不能进的。

老板又message了,公司事情又这么多,先忙了,写着写着真觉得自己该看看抑郁症了!
understandu 发表于 10/5/2016 5:37:09 PM
MM不容易,自己多保重。
crystalhuang
889 楼

吓一跳,这么多回帖啊,对不起,一天开会,编程抓bugs,都没来得及上华人。 也来不及看和回帖了,这几天真是糟糕透了,被老板追着一天给脸色说难听的话,从上午开会一直到刚刚,这不满意,那没实现他的预期,bugs多的他无法忍受,无法理解。 真倒霉了,又要公司呆到八九点了。 忙完一定给大家回复。先简单说几句,我和我哥小时候感情很好,刚来美国的时候也很好,这几年转淡了。 可能年龄到了。他的孩子是我父母看到上学的,我的孩子,我父母基本上没看过,我请的住家保姆,他们身体不适和看小孩了。还有,我没有说自己不管父母,我真的是有些吃不消了,我身体和体力真不好了,我只是想让哥哥分担些看护陪伴上的,让我喘口气,和钱没什么关系!我父母的性格,我不想多说了,全是负能量而且重男轻女,女儿可劲用,儿子是厨房都不能进的。

老板又message了,公司事情又这么多,先忙了,写着写着真觉得自己该看看抑郁症了!
understandu 发表于 10/5/2016 5:37:09 PM
楼主真是挺不容易的,父母重男轻女不够睿智啊......
c
chengcheng
890 楼
楼主说她嫂子也上华人。不知道这快100页里有没有嫂子。。。。。
G
Grace222
891 楼
如果lz父母重男轻女的话,也不是lz想送就能送走的啊


打嘴仗有个P意思,直接送过去,我还不信他们能让老爹老娘露宿街头。让你爸妈看看他们自己儿子的嘴脸。

last-serenade 发表于 10/5/2016 5:38:00 PM
j
jansport
892 楼
问题的关键是,哥哥的付出是一定的,妹妹的付出多少和时间长短不定。不平衡了。要找到付出平衡的方法。
c
chmod999
893 楼
lz这个包子样是被父母和哥哥吃定了 我要是lz老公就以自己爸妈要来为由做个恶人出面快刀斩乱麻
炫彩衣飞舞
894 楼
那你父母怎么养老?也是出钱送养老院吗?

bluebook 发表于 10/5/2016 5:36:58 PM

我婆婆是我们和老公弟弟轮流照顾,所以我才说有兄弟姐妹多么重要呀。全靠一个人,除了离婚无解。

她自己到也松口,以后实在不行可以去养老院,可是真提养老院,她有推三推四,一直拖着。

我爸妈倒是很看得开,说以后不能自理就去养老院,或者可以请保姆照顾他们,不会要求合住照顾。
Giovanna
895 楼
看到这段更新,觉得楼主确实很不容易。父母重男轻女,给哥哥家带了孩子没给妹妹家带,养老倒是妹妹都包,确实说不过去。抱抱吧!


吓一跳,这么多回帖啊,对不起,一天开会,编程抓bugs,都没来得及上华人。 也来不及看和回帖了,这几天真是糟糕透了,被老板追着一天给脸色说难听的话,从上午开会一直到刚刚,这不满意,那没实现他的预期,bugs多的他无法忍受,无法理解。 真倒霉了,又要公司呆到八九点了。 忙完一定给大家回复。先简单说几句,我和我哥小时候感情很好,刚来美国的时候也很好,这几年转淡了。 可能年龄到了。他的孩子是我父母看到上学的,我的孩子,我父母基本上没看过,我请的住家保姆,他们身体不适和看小孩了。还有,我没有说自己不管父母,我真的是有些吃不消了,我身体和体力真不好了,我只是想让哥哥分担些看护陪伴上的,让我喘口气,和钱没什么关系!我父母的性格,我不想多说了,全是负能量而且重男轻女,女儿可劲用,儿子是厨房都不能进的。
老板又message了,公司事情又这么多,先忙了,写着写着真觉得自己该看看抑郁症了!

understandu 发表于 10/5/2016 5:37:00 PM
Windygrass
896 楼
跟你父母谈谈吧,告诉他们你能做的到极限就是那么多了,看父母说什么,能不能让你轻松轻松,还有要照顾到你老公的感受,千万别为了这个,伤了和老公的感情。
r
rita0510
897 楼

吓一跳,这么多回帖啊,对不起,一天开会,编程抓bugs,都没来得及上华人。 也来不及看和回帖了,这几天真是糟糕透了,被老板追着一天给脸色说难听的话,从上午开会一直到刚刚,这不满意,那没实现他的预期,bugs多的他无法忍受,无法理解。 真倒霉了,又要公司呆到八九点了。 忙完一定给大家回复。先简单说几句,我和我哥小时候感情很好,刚来美国的时候也很好,这几年转淡了。 可能年龄到了。他的孩子是我父母看到上学的,我的孩子,我父母基本上没看过,我请的住家保姆,他们身体不适和看小孩了。还有,我没有说自己不管父母,我真的是有些吃不消了,我身体和体力真不好了,我只是想让哥哥分担些看护陪伴上的,让我喘口气,和钱没什么关系!我父母的性格,我不想多说了,全是负能量而且重男轻女,女儿可劲用,儿子是厨房都不能进的。

老板又message了,公司事情又这么多,先忙了,写着写着真觉得自己该看看抑郁症了!
understandu 发表于 10/5/2016 5:37:09 PM
看来嫂子是个厉害人
P
PearlKitty
898 楼
楼主说她嫂子也上华人。不知道这快100页里有没有嫂子。。。。。
chengcheng 发表于 10/5/2016 5:42:20 PM 其实应该让lz的爹妈上网看看大家咋说
b
bluebook
899 楼
楼主真是挺不容易的,父母重男轻女不够睿智啊......

crystalhuang 发表于 10/5/2016 5:42:16 PM
睿智的很啊,老人心里门清的,欺负老实人
l
linrt6
900 楼
唉终于看到lz更新了,lz爸妈这个样子,就难怪养出这么个儿子了,我觉得你让你哥照顾是希望很小了,你还是努力让你哥把保姆钱出了或者分担,这样你也能轻松些,保姆是一定要请了
seno
901 楼
分担一下照顾看护没有问题,但是从哥哥的角度算,他们出了所有钱,还有加一半看护,而楼主不出钱,一半看护。何况房子买在了楼主旁边,不用同住屋檐下,而他们如果看护的话要同住一个屋檐下,自然会觉得自己亏了。除非楼主也给父母买个房在他们边上,彻底平分钱和力。可是这样老人又辛苦,一半美东一半美西。所以还是一家人好好商量,请保姆,楼主出一半钱,或者卖了房子劝说送老人公寓,费用平摊,周末楼主多陪陪。
h
happycat123
902 楼
心疼楼主。
m
miniqiuqiu
903 楼
那些说LZ是个占便宜用完老人就要一脚踢开的恶小姑子的可以闭嘴了
l4528
904 楼
分担一下照顾看护没有问题,但是从哥哥的角度算,他们出了所有钱,还有加一半看护,而楼主不出钱,一半看护。何况房子买在了楼主旁边,不用同住屋檐下,而他们如果看护的话要同住一个屋檐下,自然会觉得自己亏了。除非楼主也给父母买个房在他们边上,彻底平分钱和力。可是这样老人又辛苦,一半美东一半美西。所以还是一家人好好商量,请保姆,楼主出一半钱,或者卖了房子劝说送老人公寓,费用平摊,周末楼主多陪陪。
seno 发表于 10/5/2016 5:45:45 PM

同意
m
miniqiuqiu
905 楼
睿智的很啊,老人心里门清的,欺负老实人

bluebook 发表于 10/5/2016 5:45:38 PM
Re 去找儿子媳妇捞的着好吗
m
miniqiuqiu
906 楼
分担一下照顾看护没有问题,但是从哥哥的角度算,他们出了所有钱,还有加一半看护,而楼主不出钱,一半看护。何况房子买在了楼主旁边,不用同住屋檐下,而他们如果看护的话要同住一个屋檐下,自然会觉得自己亏了。除非楼主也给父母买个房在他们边上,彻底平分钱和力。可是这样老人又辛苦,一半美东一半美西。所以还是一家人好好商量,请保姆,楼主出一半钱,或者卖了房子劝说送老人公寓,费用平摊,周末楼主多陪陪。
seno 发表于 10/5/2016 5:45:45 PM
出了所有钱??除了房子什么也没出啊 老人不能只住着不吃不喝吧 生活费 房子维修费都是LZ的 这俩老人还有病
P
PearlKitty
907 楼
分担一下照顾看护没有问题,但是从哥哥的角度算,他们出了所有钱,还有加一半看护,而楼主不出钱,一半看护。何况房子买在了楼主旁边,不用同住屋檐下,而他们如果看护的话要同住一个屋檐下,自然会觉得自己亏了。除非楼主也给父母买个房在他们边上,彻底平分钱和力。可是这样老人又辛苦,一半美东一半美西。所以还是一家人好好商量,请保姆,楼主出一半钱,或者卖了房子劝说送老人公寓,费用平摊,周末楼主多陪陪。
seno 发表于 10/5/2016 5:45:45 PM 爹妈自己出钱,或者把国内房子卖了作为生活费
brandy
908 楼
让你哥把房子卖了。父母半年跟你哥半年跟你。租房,买房,还是同住都自便。
ayiya 发表于 10/5/2016 11:29:57 AM
对。卖不卖都接回来住,一家半年。他的房子自己看着办,肯定不会给搂住的。
炫彩衣飞舞
909 楼
为什么要这么极端,照顾爸妈不一定就要牺牲家人啊,但也不是说直接送到养老院就完了,做人还是要有点感恩之心吧,当然可能你的例子比较极端,和我说的普遍情况不一样

linrt6 发表于 10/5/2016 5:41:52 PM

我相信,如果只是普通照顾,老人自己能生活的,是不需要送养老院。

既然老太太已经80多岁了搞不好生活不能自理,送养老院有啥不好的,怎么就没有感恩之心呢?养老院的钱都是子女出吧,定期探望,定期带老人出去散心。

老人观念转变不过来,就一定要顺着老人,把80多岁的老太太接到家里住,尤其是国内,房子那么小,才叫有感恩之心?
笨小囡
910 楼
这个也有道理。


楼主从怀孕开始父母就住在这边,换句话说,楼主父母也帮着照顾楼主家两个孩子了吧。从几年前看,是楼主一家占便宜的,那要怎么还就不好说了。

impooh 发表于 10/5/2016 11:48:00 AM
toyday
911 楼

lz你早说啊
白被黑


吓一跳,这么多回帖啊,对不起,一天开会,编程抓bugs,都没来得及上华人。 也来不及看和回帖了,这几天真是糟糕透了,被老板追着一天给脸色说难听的话,从上午开会一直到刚刚,这不满意,那没实现他的预期,bugs多的他无法忍受,无法理解。 真倒霉了,又要公司呆到八九点了。 忙完一定给大家回复。先简单说几句,我和我哥小时候感情很好,刚来美国的时候也很好,这几年转淡了。 可能年龄到了。他的孩子是我父母看到上学的,我的孩子,我父母基本上没看过,我请的住家保姆,他们身体不适和看小孩了。还有,我没有说自己不管父母,我真的是有些吃不消了,我身体和体力真不好了,我只是想让哥哥分担些看护陪伴上的,让我喘口气,和钱没什么关系!我父母的性格,我不想多说了,全是负能量而且重男轻女,女儿可劲用,儿子是厨房都不能进的。
老板又message了,公司事情又这么多,先忙了,写着写着真觉得自己该看看抑郁症了!

understandu 发表于 10/5/2016 5:37:00 PM
z
ziliu
912 楼
我公婆在我两次生小孩的时候都没来过,孩子们更是一分钟也没看过,从来不想着我们, 孩子们也什么也没有买过,电话也不打。。。没什么联系。。。他们自己每年去欧洲旅游。。。。 现在忽然说老了,让我们搬到他们家近的地方好照顾他们,我这个当儿媳妇的心里一阵恶心。

我妈每次都是来看孩子,带衣服,给孩子钱,她自己不说,她老了我肯定管,有个哥哥, 他管不管跟我没关系,我肯定心甘情愿为我妈养老。

所以,外人说什么都是凑热闹,冷暖自知,往往父母有爱的,当儿女的就没怨言的照顾老人。
toyday
913 楼
哇!估计有


楼主说她嫂子也上华人。不知道这快100页里有没有嫂子。。。。。

chengcheng 发表于 10/5/2016 5:42:00 PM
Windygrass
914 楼
我公婆在我两次生小孩的时候都没来过,孩子们更是一分钟也没看过,从来不想着我们, 孩子们也什么也没有买过,电话也不打。。。没什么联系。。。他们自己每年去欧洲旅游。。。。 现在忽然说老了,让我们搬到他们家近的地方好照顾他们,我这个当儿媳妇的心里一阵恶心。

我妈每次都是来看孩子,带衣服,给孩子钱,她自己不说,她老了我肯定管,有个哥哥, 他管不管跟我没关系,我肯定心甘情愿为我妈养老。

所以,外人说什么都是凑热闹,冷暖自知,往往父母有爱的,当儿女的就没怨言的照顾老人。
ziliu 发表于 10/5/2016 5:49:58 PM
Re你,尤其最后一句话!
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mylittle9
915 楼
我公婆在我两次生小孩的时候都没来过,孩子们更是一分钟也没看过,从来不想着我们, 孩子们也什么也没有买过,电话也不打。。。没什么联系。。。他们自己每年去欧洲旅游。。。。 现在忽然说老了,让我们搬到他们家近的地方好照顾他们,我这个当儿媳妇的心里一阵恶心。

我妈每次都是来看孩子,带衣服,给孩子钱,她自己不说,她老了我肯定管,有个哥哥, 他管不管跟我没关系,我肯定心甘情愿为我妈养老。

所以,外人说什么都是凑热闹,冷暖自知,往往父母有爱的,当儿女的就没怨言的照顾老人。
ziliu 发表于 10/5/2016 5:49:58 PM

你这个情况和楼主的没关系吧。。
你公婆没有责任给你看孩子。去欧洲旅游是他们自己的生活方式, 只要不花你们的钱, 你也无权干涉啊。而且公婆养大了你老公, 老了只是需要住再附近方便照顾不算任何过分的要求。

你这属于啃老没啃匀,心怀不满的。。
l
littlecool
916 楼
房子都是哥嫂名下,lz哪里沾便宜了?实打实真金白银出去,气力全出。这哥嫂算盘打得哒哒响啊。 除非房子给lz,不然怎么算是哥哥养老,那房子最终还不是哥嫂的。 力怎么算? 就算房租等于保姆费,妹妹出的力,哥哥拿什么出来抵?
hungryfish
917 楼
说哥哥没出大钱的是不是在开玩笑?买了套房子说没出大钱?这还有每年的地税吧,我默认地税是哥哥出
那么就是一下子拿出一笔钱而且每年都有开销只出不进
谁的钱是大风刮来的
取个名字也难
918 楼
实在照顾不了请个保姆吧,跟老人讲清楚你身体吃不消,照说你和你哥收入都不错,请人的钱不管谁出都不是问题,或平均摊就更好,也不能抬惯着老人,有时候人老了老了也糊涂的很。
h
huaren_ID
919 楼
对。卖不卖都接回来住,一家半年。他的房子自己看着办,肯定不会给搂住的。

brandy 发表于 10/5/2016 5:48:15 PM
一家半年肯定不现实的,看病啊,travel阿,都说了老人身体不好的。。。看来老人公寓是唯一出路了,费用兄妹两平分,楼主不孝的名估计是要担上了,不然自己累出问题来了,或者自己小家被搞离婚了,对自己两个小孩也不公平啊。。。
s
sunnypotato
920 楼
所以是楼主父母在哥哥家把孩子带到上学,就被哥哥扔到楼主这里了。哥哥买了一套投资房,在自己名下,把父母养老一次性买断。真是成功人士啊
m
miniqiuqiu
921 楼
我公婆在我两次生小孩的时候都没来过,孩子们更是一分钟也没看过,从来不想着我们, 孩子们也什么也没有买过,电话也不打。。。没什么联系。。。他们自己每年去欧洲旅游。。。。 现在忽然说老了,让我们搬到他们家近的地方好照顾他们,我这个当儿媳妇的心里一阵恶心。

我妈每次都是来看孩子,带衣服,给孩子钱,她自己不说,她老了我肯定管,有个哥哥, 他管不管跟我没关系,我肯定心甘情愿为我妈养老。

所以,外人说什么都是凑热闹,冷暖自知,往往父母有爱的,当儿女的就没怨言的照顾老人。
ziliu 发表于 10/5/2016 5:49:58 PM
还要给你看孩子 你才养老?怪不得现在国内人要爷爷奶奶出保姆费学费那么理直气壮的
取个名字也难
922 楼
话说你父母国内就没有房子退休金什么的,自己先负担着保姆费用也行啊,不可能他们啥都没有吧。
b
bluebook
923 楼
说哥哥没出大钱的是不是在开玩笑?买了套房子说没出大钱?这还有每年的地税吧,我默认地税是哥哥出
那么就是一下子拿出一笔钱而且每年都有开销只出不进
谁的钱是大风刮来的
hungryfish 发表于 10/5/2016 5:54:56 PM
钱真是有可能大风刮来,人的精力确确实实不能,一早打算好出钱不出力的太精明了
Windygrass
924 楼
所以是楼主父母在哥哥家把孩子带到上学,就被哥哥扔到楼主这里了。哥哥买了一套投资房,在自己名下,把父母养老一次性买断。真是成功人士啊
sunnypotato 发表于 10/5/2016 5:56:06 PM
赞总结的到位。哈哈
b
bluebook
925 楼
楼主你就把父母送去老年公寓吧,没几个钱,然后你们兄妹共同负责找帮工带父母买菜去医院,你负责周末探望,至于你哥探望与否,你就别计较了
926 楼
两个老人都身体不好,光去看医生,抽样,查血,等等,就很费时间,我父母去体检的时候,基本上每个星期都要请事假(看医生,抽血,发现有问题再复查,再去不同的医生那做肠镜,或查乳癌等),能持续一个月,这还只是一个,我跟我老公只能分工,我带母亲我老公带父亲,如果老公不分担,我都怕我老板有意见,有时医生打电话过来,还要打回去,又找不着医生,得在班上打一天。我父母还是完全健康的。楼主父母又是身体不好的,那就更花时间了。
我知道这是儿女应该做的,但是楼主说累我也完全理解。

Windygrass 发表于 10/5/2016 5:36:19 PM
这个说的很实在。可以理解lz。 哪怕通情达理,到了年纪,照顾起来时间精力都很要命。主要是看病这些,还有情绪。
Starry
927 楼
照楼主这说法,双独的都不要活了
t
tungpo
928 楼

吓一跳,这么多回帖啊,对不起,一天开会,编程抓bugs,都没来得及上华人。 也来不及看和回帖了,这几天真是糟糕透了,被老板追着一天给脸色说难听的话,从上午开会一直到刚刚,这不满意,那没实现他的预期,bugs多的他无法忍受,无法理解。 真倒霉了,又要公司呆到八九点了。 忙完一定给大家回复。先简单说几句,我和我哥小时候感情很好,刚来美国的时候也很好,这几年转淡了。 可能年龄到了。他的孩子是我父母看到上学的,我的孩子,我父母基本上没看过,我请的住家保姆,他们身体不适和看小孩了。还有,我没有说自己不管父母,我真的是有些吃不消了,我身体和体力真不好了,我只是想让哥哥分担些看护陪伴上的,让我喘口气,和钱没什么关系!我父母的性格,我不想多说了,全是负能量而且重男轻女,女儿可劲用,儿子是厨房都不能进的。

老板又message了,公司事情又这么多,先忙了,写着写着真觉得自己该看看抑郁症了!
understandu 发表于 10/5/2016 5:37:09 PM
若是这种重男轻女负能量父母,就不能太心软,送他们去纽约,你一年去看个2,3次就行了
lovejames
929 楼

你这个情况和楼主的没关系吧。。
你公婆没有责任给你看孩子。去欧洲旅游是他们自己的生活方式, 只要不花你们的钱, 你也无权干涉啊。而且公婆养大了你老公, 老了只是需要住再附近方便照顾不算任何过分的要求。

你这属于啃老没啃匀,心怀不满的。。

mylittle9 发表于 10/5/2016 5:53:17 PM
赡养是责任,但赡养体贴到什么程度 就要看平时人情往来 平时对儿孙一点人情来往都没有 临到老需要伺候了才来使唤 这可不是一句"你就有义务照顾赡养我们"能解决问题的,解决不了。甩一沓子💰过去其他啥都不管就是不搬过去住,法律上也奈何不得,
l4528
930 楼
说哥哥没出大钱的是不是在开玩笑?买了套房子说没出大钱?这还有每年的地税吧,我默认地税是哥哥出
那么就是一下子拿出一笔钱而且每年都有开销只出不进
谁的钱是大风刮来的
hungryfish 发表于 10/5/2016 5:54:56 PM
我也特不能理解这个,一个月妥妥的两三千
coldland
931 楼
感觉楼主更新后,舆情会有所转变,mark一下!
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mylittle9
932 楼
赡养是责任,但赡养体贴到什么程度 就要看平时人情往来 平时对儿孙一点人情来往都没有 临到老需要伺候了才来使唤 这可不是一句"你就有义务照顾赡养我们"能解决问题的,解决不了。甩一沓子💰过去其他啥都不管就是不搬过去住,法律上也奈何不得,

lovejames 发表于 10/5/2016 6:01:49 PM
儿子至少养大了啊。 对儿子还是有恩情的。。没有养孙子而已。。怎么能说对儿孙一点人情往来都没有呢? 养大一个孩子可不止是人情往来这么简单。
对媳妇不知道人情有没有啊。 不知道结婚买房子给钱了吗?

至于去不去欧洲旅行这个。 媳妇抱怨不着吧。
z
zhangbn98
933 楼
父母重男轻女,却几年一直跟着女儿住,不跟儿子住,这父母咋想的?
l4528
934 楼
若是这种重男轻女负能量父母,就不能太心软,送他们去纽约,你一年去看个2,3次就行了