有一种有人看护的老人住宅叫做RCFE (residential care facility of elderly).如果老人只是需要看护一下，无需换diaper，无需监控吃药，应该不会特别贵。一个人一个月3000-5000取决于条件好坏。这钱你和你哥可以分摊。如果只是带着看病很费时间，加州有很多老人的医疗机构可以提供接送服务。在家护理也有IHSS, in-house suportive services, 取决于身体状况，会派到府服务，一周数小时。你父母住在加州，应该有绿卡，这些服务都可以申请。
有一种有人看护的老人住宅叫做RCFE (residential care facility of elderly).如果老人只是需要看护一下，无需换diaper，无需监控吃药，应该不会特别贵。一个人一个月3000-5000取决于条件好坏。这钱你和你哥可以分摊。如果只是带着看病很费时间，加州有很多老人的医疗机构可以提供接送服务。在家护理也有IHSS, in-house suportive services, 取决于身体状况，会派到府服务，一周数小时。你父母住在加州，应该有绿卡，这些服务都可以申请。
It is not the question of whether or not you want to stay at a nursing home, you have to qualify for it, patients lose complete mobility to qualify stays at nursing home, nursing home is 24 hours monitoring with nurses. If you have not lost your mobility, you can only stay at assisted living, which charges by how many assistance you need and the monthly rent; which are not cheap.
你父母多大阿？我外公外婆82岁了，也没有到要我父母辈每天服侍的地步。 qiangdaxia 发表于 10/5/2016 11:50:38 AM
it is different. Your 外公外婆 are in China. her parents are in the US, they don't speak the language and don't know how to deal with a lot of stuff like doctor, insurance, maintenance .....
re 我觉得楼主绝对不是有些人说的用完老人就不想再养了。照顾老人非常操心，情绪上你又说不得他们。还不能把负面情绪带回家，免得老公又唠叨你吃力不讨好。她是真扛不住了。天天面对老年人的情绪，我自己肯定做不到。 楼主哥哥扪心自问肯定也做不到，既然做不到，还不肯尽心尽力的出钱帮助妹妹。得了便宜又卖乖。令人不齿。居然为了妹妹的几句怨气跳起来吵，眼里只有自己损失的房租收益。脑子再精明些，也不敢得罪妹妹呀。妹妹伤心气急了，买张机票把父母往纽约一送怎么办？我看就是哥哥捏她这个软柿子，知道她不忍心这样做。
我和亲哥都在美国，一个在纽约一个加州弯区，都算是一路小成功人士，名校大公司。都结婚生子安定下来了。我有两个小孩，哥哥一个，孩子大点。我们父母前几年退休身体也不好就移民过来，我哥当时在华尔街赚得多，就在弯区我这里给父母买了个公寓，我也觉得很好，我作为女儿在身边来照顾父母更合适，本来想的挺美好，但这几年父母身体相继出现不小的问题，需要我和老公投入的精力和时间越来越多，但再加上两个小孩要照顾，俩码工的时间实在不够用，有些吃力。
很含蓄的给哥哥提过，能不能纽约不冷的时候让父母每年过去住3，5个月，但他从没接话，嫂子更是一听就转移话题。话里话外的意思是，我们出钱给父母买房养老了，已经做够自己那份儿了，剩下的我们家应该全负责。要说是自己父母，养老无话可说，但真的是精力上时间上弄不过来。
今年初，我老公父母表示要来和儿子团聚，俩人也退休了，这两年身体也不好，老公独子又是大孝子，那肯定是要接过来了。说是自己有钱，来了后可以买个小房，不和我们住在一起，但谁知道呢。我老公的意思是，这么多年没在一起，来了先团圆一下。可这一团圆真不知道要多长时间，反正我心理上已经做好了长期准备。这几年，我老公对我和我父母也还算不错，我也算回报吧。
可我面临的就是4个老人，两个小孩，真的是压力太大了。上星期，给哥哥微信说压力大，我和我老公，他和他老婆四个人的小群里，他说是啊，人到中年都这样，这几年华尔街也不好做，付加州父母公寓的房款越来越吃力什么的。我就开玩笑说，要不你卖了吧，这几年也增值不少，在纽约皇后区给父母买个公寓，可以全款付清了，他们生活还方便。没想到，他一下子爆发，直接语音了，说的话很冲很难听，意思就是我不孝，他很孝了。 然后就让我给父母找保姆，可明明知道父母不喜欢保姆在家。再说照顾病号的保姆也不想想好找吗？ 得多少钱一个月？
这钱他不出，明确说了。他管住，我管生活，保姆费用属于生活一部分。这笔钱也不是小数字了。
我就觉得心里不舒服，气头上也留言说，敢情你和嫂子在我这投资个公寓，别的就什么都不管了啊。结果可想而知。被劈头盖脸的一顿骂。
想想真难受。是我太自私了么？想想过去这几年，我父母家自己家两头跑，真的一天都没有休息，父母买菜添置衣服物等生活都是我负责，自己大着肚子，开车接送他们看医生，从来没怨言，真的也算尽了孝了。为什么亲哥哥不能每年接父母过去住3，5个月呢。房子也很大，也不是没地方住。
吵成这样，真觉得真没意思，也不好告诉父母。上个马甲，吐吐槽吧，也不知道华人姐妹们要是这种情况有没有解。
中年人压力那真是 sigh
楼主才是出钱出力的
不过你哥算盘打得真好。房子还不是他的。
现在是出力的不愿意了。
昨天那个讨论要不要孩子的可以来看看了。
我理解成房子是父母名下了
确实哥哥就是异地投资个房子
他的付出就是房租的部分吧
re，他不出力就得出钱，钱到位，就当没他这个哥了
唉，人到中年，一声叹息。
照理说养的两个孩子都挺成功的了
一个华尔街 一个马工
sigh
房子当然是我哥嫂的啊， 现在维修费都是我出！
好奇一下，你哥嫂关系应该不错吧。 呵呵。
真的力有限，求分担啊！我也不是不出啊，带两个小孩，上班，真的已经很累很累！！再加两个对美国一点不懂的俩老人病号，，，，， 我都不要意思说我身体状况了。真的是累的！
这个问题很好解决吧。你哥哥比较自私，他没有意识到照顾老人所付出的心力体力比金钱价值更大，如果你们经济情况允许，就propose以后的开销以及亲身的照顾都一人一半好了。你可以从现在开始也帮他还月供，父母每年去纽约住半年，纽约4月到10月，老人生活应该没有问题，剩下就在加州。以后这套房子卖出时，房子的获利也可以按照双方的投入分成，你也不沾他便宜。
我估计嫂子也上华人，他俩的事我不评价，我只说我和我哥，我们家的。
你哥哥嫂子想的比你远。但是都是女人我也不觉得你嫂子有多错，当年放在桌面上说你同意了的，而且，现在说房子升值了，当年拿钱出来买房子的时候，或者压力大或者觉得风险大，不然谁都买了，不能从现在的角度看问题。
你父母这边都住惯了，要去东岸也要他们自己肯，你可以跟他们商量你照顾不来，请保姆去东岸，保姆费谁出，他们跟儿子提还有个说法，你提立场不太稳。
good idea。
或者你买个房给你父母住，然后让你哥每年接过去住六个月。
lz家的情况不是父母有给了子女再靠自己女吧，是自己没有要依赖子女
何况亲哥还帮了个房子，就算是他的名字，房租总没问你张口。
别人怎么做你不用管，哪怕是亲哥，假设你哥嫂大包大揽，你就乐得轻松了？
你自己给父母尽孝是尽本分，而不是甩包袱。
如果就是偶尔看看的话 那只能住很近或者住一起了。 没办法 无解。
你哥接父母过去住半年。
楼主同意这种方式不？看你哥同意不？
其实湾区不是可以申请老人公寓吗？加州纽约给老人的福利都不错呀
一生叹息。深深感觉生孩子多了其实也就那么回事。父母当初抱着siblings之间互相有个依靠。到头来，没靠着，还自己挨累。昨晚看到家小版讨论父母在孩子们之间怎样做到公平，那么多回帖的，没几个人能做到公平。孩子们也未必真的感激父母给自己生sibling。当然也有很多的家庭孩子们小时候互相有爱，但是大了呢？各自成家之后呢？
为什么不能加名字？ 不过这样算算 这个哥哥根本一毛钱贡献和一点精力也没投入啊,,,, 弯曲的房子涨了那么多，还倒赚呢
不是回本了， 按这几年湾区的房价， 是很好的投资了。 不过楼主很多都没说， 老人国内有财产吗？ 财产怎么分配？
三输的方法，父母去nursing home，兄妹平分花费；
一个输，就目前这样继续；
三赢，请个好保姆，兄妹平分保姆花费，妹妹继续local 看着。对于不喜欢保姆的老人，他们没得选
楼主和哥哥都做的不错了，还是商量个可行的办法吧。互相体谅下。
这个笑话好应景
也不能这么说，既然这么好的投资，lz当初怎么不买房子？就是拿一半的钱也好啊，大家都是做媳妇的，说穿了嫂子也不过就是想花钱买个清静， 现在钱花了，力还得出一半，肯定也是内伤，这也就是小姑子发帖，要是换媳妇发，出点钱，然后跟公婆保持距离，这不是一向都是吃瓜群众默认的最佳方案吗？这种事没有谁对谁错，人都是自私的，现在楼主不乐意了，反正就是撕破脸呗
惦记那套房子的同学，怎么想的啊。。too simple, too naive。怎么可能啊。。他嫂子不和她拼命啊。
房租？ 这个房租可是完全回本+倒赚的。 父母一死， 房子翻了好几倍， 全部进哥哥嫂嫂腰包。 那点房贷早就回本了。
现在房子涨了当然这么说，要是跌了呢？这么好的投资，所有华人上的媳妇，10年前就该不吃不喝也要尽孝心给国内的婆婆买房
换角度， 哥哥不给买房，父母现在不是状况不是更难？ 都是成功孩子，自私的把父母想垃圾一样网外扔，难怪成功啊
另外看起来你父母也来美国好多年了，这么多年没有学习一下简单英文和基本生活技能么？他们自己要是就这么不出钱也不出力，就完全靠儿子女儿，那他们这父母做的我觉得也挺自私的
少生她哥，她父母现在哪有房子住。
少生楼主，她父母没人照顾。
两个都不生，既没房子也没人照顾。。。。。。。。。。。。。。
按说你出力他出钱，很多家也是这么处理的。问题是他这个钱出的俏，生活费不管，房子应该不在父母名下吧? 说难听点，父母百年以后他房子一卖，钱就收回去了，你白出这么多年力。而且他这个房子算投资，按弯曲这个趋势，还能挣不少。而且这么多年房子有啥问题，你能追着他要维护费？连这个都省了。算盘打得太精了！
我只能说你这个兄嫂，你现在不如当你是独生子女，咬牙扛了。你算计不过他们的。
还接公婆一起住，楼主你饶了你爹妈吧
加州会中文的社工，医生护士PT OT乌泱乌泱的。那些专供老人的医疗机构更是如此。LZ不妨先打听一下，多了解信息，再做安排。还有，如果不是实在无非handle的医疗情况，不要轻易送老人去nursing home，除非有钱送顶级的，普通的送了就是慢慢等死。
按照目前大多数家庭的现状？男人照顾家里多还是女人？老人过去难道不需要嫂子照顾？这也是现在大多数老人都靠女儿养老的原因吧
假设你是楼主哥哥的媳妇， 公婆刚退休移民美国， 但是要求住女儿身边， 顺便帮女儿照顾家里孩子啥的， 让你跟你老公出钱买房子住， 你自己有孩子要养， 老公在街上工作但是大环境不好， 有点风吹草动也很提心吊胆的， 考虑老人需要， 还是买了房子 （那时候也没未卜先知的能力， 知道湾区房子会涨）， 然后每个月供一个你自己看不到也摸不着的而且未来十几年也不能套现的房子， 这样过了几年。 小姑子突然说， 太辛苦了， 自己照顾不动父母， 让父母过来跟你住， 你心里啥感觉？
我觉的， 事情都有两面性， 还是别轻易下结论的好。
这是我在华人得到的深刻教训， 啥都不能听一面之言啊， 感谢庄安安。
有道理
我觉得兄妹俩没闹到父母跟前 都算可以了
lzmm估计是公婆要来常驻
压力大
和哥哥一下子话说的不投机
就爆炸了
你觉得不精明就不精明呗。反正父母百年之后，哥嫂出的钱是一套房子，楼主出的钱出的力是孝心。
lz父母连请保姆来家里都不愿意，怎么可能去住公寓，lz父母自己也不是省油的灯
不过楼主要求的每年过去1-2个月也不过分就是了
照这么说出国的子女基本都是流氓了，父母留在国内的要比移民过来的可多的多了
还有，为什么要买房住呢?头几年申请不到老人公寓还可以理解，明显来了很久了。房子钱用来请人照顾不行吗?
小声说，楼主是父母把自己家孩子带大了现在生病了不想一起住了吧。大声说，还是独生子女好，起码没兄弟姐妹可以背锅。
我觉得lz父母也是完全不考虑lz，女儿太累了，就不能少麻烦一下女儿么？
自己这也不行，那也不行，还不是逼死女儿
不然当年你怎么不在纽约买个公寓给父母？
而且父母年纪大了，你建议他们两岸跑，一年几个月在你哥那边。且不说父母的朋友群，就是看医生啊什么的也不方便吧？
你是为自己想得多，为父母想得少
赞华人的儿媳立场不动摇！弦紧绷，不放松。哈哈
哈哈。。。
父母在儿子女儿两家轮着住，各住半年呗，这样最公平
皇后区买吧
比弯曲还便宜
是啊
所以不要依靠儿女
自己攒着养老钱
因为当初商量老人养老的时候她同意了这个安排，也没要求过几年重新商量，现在她单方面要求变更原始的协议，不是很有立场。
lz家的情况不清楚，不说lz家，打个比方，比如一家父母刚退休，身体还好，还能帮忙看孩子的时候，跟子女一住，另外一个说，那就一直跟你住吧，俩个子女加老人大家都同意了，过几年父母不能帮忙了，成了负担了，另外一家愿意接老人愿意去可以，子女一单边要求改轮流住，就不是很有立场。
true
隔壁那个养孩子花钱贵的帖子看看。 楼主父母不养孩子，少花多少钱？ 房子会没有？ 开玩笑吧。 唯一的可能就是来不了美国。 而且不用听孩子唠叨， 帮孩子带孩子之类的活也没有了， 人老了就会被嫌， 尤其是身体不好的。楼主父母现在这个状况， 但凡不糊涂的， 心理都不会太舒服， 兄妹能吵到这份上， 父母不可能不知道。
其实还有个办法就是送老人回国，楼主哥哥把房子卖了， 双方出钱，找亲戚照顾老人。 anyway这种事情不是没有发生过的。我和老人家一起长大的， 老人年龄大了以后各种世态炎凉见过不少， 我只能说，碰到好的真是上辈子积德。 一般差不多也就是这个样子了。 更差的不是没有。 而且是你想象不到的。
要是开车一两个小时可以到，还行。这美东美西真是太远了。。。上岁数的病号，还是很折腾的。再说，你觉得老人有可能去纽约住么？
搞到这步。。。。估计要上专业会计了。。
有什么精？LZ当年和哥嫂买一套一样的房子，还不用给父母住，租出去还贷款，现在卖了，挣的钱，啥保姆请不起呢?连自己家孩子的保姆一起请好了！可以哥哥家的房子给父母住，LZ家房子挣的钱，够父母用！是哥嫂拦住LZ，不让LZ家买的房?那就太毒了，只是自己发财，堵人财路。
父母如果年纪大了，身体不好，这么来回折腾也不是事啊。人老了真凄凉。
我回答的那层楼的问题就是个假设，层主的假设是如果lz哥哥没给买房子怎么办，那我的回答当然也是基于这个假设了。另外lz没有说她父母的情况，按理说lz现在怀孩子，她父母应该也不至于有太老，我还觉得奇怪呢怎么连生活都不能自理了，还有另一点就是lz父母这些年在美国是否有帮助lz带孩子或者其他贡献，我们给建议的时候都需要考虑进去的，但lz完全没说，现在不过是酱油党自己yy罢了
只想出钱不想出一点力的就是比出力的人精明
这么好的事，lz当初自己怎么没做呢？没眼光还是没启动资金还是有别的盘算，都不能怪哥嫂头上，现在只觉得对方赚了？不能光看贼吃肉，不看贼挨打。
儿子给父母房子住，女儿有啥理由反对啊？
这招太狠了。 我决定苛刻我们家两个孩子今天的晚饭了， 给他们吃草。
所以说这个窘境是因为两个孩子都出国了，而不是楼主父母本身有什么问题。难不成子女出国的老人，都得把在美国养老的钱攒出来？父母那代人还是工资几百几千的年代。而且不要一提到养老就美国观念。全世界也就美国人这样。人家有整个社会系统作支撑。国内没有子女在身边，老人去医院看个病都看不成。
楼主你就在皇后区买房子，半年送过去让你哥照顾
国内开销能具体下嘛，美女。
不需要那么远，在livermore都能便宜一些。
被愿意了就行啦。。。
先下手为强。 我可不想一个人老了， 在一个没去过的地方看天花板，数日子。
自己去看病。。。看到这，我都没信心回复啦，讲真。
哈哈，谁发明的讲真这两个字啊。。。真别扭，讲真。
父母不喜欢有陌生人，保姆照顾， 这个也是说不过去的， 迟早有那么一天的， 子女都有自己的工作， 还有孩子， 不可能有那么多精力身兼数职的。 我们邻居双职工家庭， 父母都是排老年公寓的， 逢年过节才一起团聚， 感觉都还不错， 至少表面上是这样。
lz哥果然是花街精英，算盘子打的啪啪响，利也得了，名也有了，lz父母教育失败
我老板的妈主要靠她照顾，其他兄弟姐妹只出一点钱，因为她没结婚没孩子，无负担，大家自动欺负她
太残酷辣，太残酷啦。。。
结果上看是这样。当然，只是从结果上看。
如果lz出的力跟租金相当，我就觉得哥哥没错。
但是如果lz觉得照顾吃力，远远大于房租，那就大家把这些都量化，算一下照顾父母请保姆和父母房租生活等等一切开销，然后大家平摊。 不愿意出钱，就出力抵钱好了。 最后不一定怎样呢，如果找保姆的钱少于房租，哥哥确实已经够可以了。
所以现在少花钱， 不花钱， 到时候还能自己挑个好的养老院！或者保住自己的房子，放贷银行， 过几天舒服日子。
如果lz觉得这样亏，那当初lz可以提她买房子在纽约，爹妈靠哥嫂附近，哥嫂照顾的呀，或者各自买/租房子，两边轮。她当初觉得这个安排好，她同意的。父母当时能帮忙，以后年龄越来越大，越来越需要照顾，这是必然的，又不是父母哥嫂隐瞒了什么骗lz答应的。
我公婆19年前移民加拿大，当时公公63岁，婆婆年轻一点。学英语，学开车，自己单住，生活基本自理，家庭医生是华人，普通看诊不用子女陪，只有病得厉害需要上医院才会让子女陪。子女每周去分别去看望一次，吃个晚饭，年节聚聚。公公去年满80，还再次路考renew了驾照。
尽管我公婆不帮买房不帮带娃，但是他们这种靠自己的精神我还是挺欣赏的。
老了身体不好，把大房子卖了，离医院近的地方弄个小房子住，需要的时候还可以抢救一下!
就是
当初楼主赞成，也是看着公寓不用自己出，父母还可以帮带娃啥的
这两年父母老了要反过来被照顾了，就觉得自己吃亏了
楼主还是坦白说说父母身体还好时你得了多少父母的照顾吧
re
每个人房租也不少吧。要么lz去纽约买房，让父母一年去半年呗。
我认识一个单身中年女，一个人在美国，妹妹妹夫在国内开厂，哥哥后来也加入了，家族企业，比较大，现在已经第三代也加入了，比较乱，叫她回去一起做，她不肯，她妈妈以前跟她在美国住过一段时间，老人还挺乐意的，就母女俩，清净啊。后来身体不好，就回去在儿子和小女儿同一个城市安家，单住，起头还不肯用保姆，后来必须住家保姆了，这个同事也是，因为单身没孩子，工作就是一份工作，不像哥哥妹妹是自己的生意，最近她妈妈身体很不好，她被叫回去看护了
☆ 发自 iPhone 华人一网 1.11.08
那lz买房试一试吧，如果房子也不肯买，那lz太不讲道理了。
ＬＺ父母的两个孩子都这么成功还一地鸡毛！我和我哥生活都一般般，没ＬＺ兄妹俩这么有钱，还不知道将来怎么办呢。
人到中年压力真是大，ＬＺ兄妹俩应该多相互体谅多好好聊聊吧。ＬＺ只考虑自己的父母和公婆，有没有想想嫂子的父母也需要哥嫂他们养老呢？本是同根生，兄妹亲情好好维系，也算是给自己的子女做好榜样吧。
☆ 发自 iPhone 华人一网 1.11.08
一年轮半年怎么交不到朋友了。 两地都华人多。 天热去纽约，天冷在加州多好。
妙啊。。。秒，高，实在是高！服了！求交往。
天热去纽约可不好，我觉得东岸夏天比北加湿热难受，我一年夏天去东部玩，是要24小时开冷气的节奏，半夜都不能停。
如果出钱给父母买，产权归父母。老人走了后，房产一办给妹妹一家，那就没事了。
呀。被名ID点名。受宠若惊
☆ 发自 iPhone 华人一网 1.11.08
楼主想到哥能接受照顾父母，这个想法也没有错，问题就在于这个哥只想出钱但是不想出力，
这种问题一般无解，
等需要照顾了，要哥哥分担了，你要是哥哥，你怎么想？妹妹把当年省的保姆费拿出来给父母请保姆。
当然如果一开始父母身体就不好，lz一直出力操心，现在实在力所不能及，那是另外一回事。
我看了楼主写的就觉得楼主算得也很精啊。让哥嫂卖现在房，给爹妈买房然后接爸妈过去。那就是自己也不要再出钱也不要再出力。哥哥凭啥不发飙啊。楼主照顾的时候哥哥起码出了钱好吗。。别再黑华尔街来了，华尔街只是不傻算清楚了，楼主才是真精好吗。。
我是做嫂子的，公婆国内现在住的新电梯大房老公掏钱了，名字还不是老公的，小姑一家也住了一段时间，小姑孩子也放那里公婆给看，公婆原先自己的小房子出租，租金公婆自己拿着，公婆原先那个小房子也说好留给小姑的。公婆看病住院我们给寄钱，让他们来美国，他们总不放心国内，不大乐意来。我孩子让我父母给看的，我是独生子女。楼主父母一直跟楼主住，楼主两个孩子肯定是父母给看的，哥嫂出钱买了公寓，等于帮楼主出了房租让楼主父母住着给楼主带孩子。现在楼主觉得父母身体不好了，小孩也大了，不需要父母看了，那简单，楼主去纽约投资买个公寓，让楼主父母过去住，不要让哥哥再给父母出房租。
反正两孩家庭我是看出来了，父母都是偏心的，那么帮谁带孩子谁负责养老，哥嫂的房子不给父母住，出租这些年租金也收不少吧？楼主睁着眼睛说瞎话才说哥嫂不出钱。
能怎么看，四个老人，只能是不负责或者少负责，听天由命啊。
如果3000一个月的话，楼主还说房子的维护什么都是楼主出钱，那么以后这些费用楼主都留发票记账，如果一个月房子维护水电煤什么要1000刀，请个保姆要3000刀
那么3000租金-1000维护-3000保姆=还要倒贴1000， 那么这个1000应该是楼主和哥哥平摊，让哥哥每个月在平摊500
大家都是高学历知识分子既然要撕也要撕得有理有节。。。摆事实讲道理的撕
贼吃肉贼挨打
哈哈哈哈哈哈
这样对双方比较公平。
就是，这就是湾区房价涨了，所以看上去哥哥没啥损失，那要是房价跌了，楼主会补损么？一开始说好的方案现在反悔，父母老了不能照顾小家了反而要被照顾了，就提出让父母去哥嫂那住，可以啊，那楼主也在纽约买个房好了。自己不和父母住却要求哥嫂和父母一个屋檐下。
这样对你兄妹倒是公平，老人会觉得难受。
碰上家里兄弟姐妹不给力的，要么打起来，要么当包子。打起来父母会伤心，所以还是闷声当包子吧。谁更care谁就付出的多，没有办法。
定期有护士检查身体，周围都是中国老人，平时有人说话，每个星期有一天大巴士接去中国超市买菜，外加每周末拉去中国教堂。
非要自己住折腾子女照顾么？
要是当事人都肯以前的都不说了，那就不错了
你这小姑子特精的。不过我觉得你还是由老公出面，让他们兄妹说话好了。你只管网上澄清是非就行
再看看妹妹，估计孩子们都被姥姥爷爷带大的，现在孩子大了，课外活动多了，不需要姥姥姥爷了，而且老人们身体不好了需要更多时间照顾了，开始嫌弃了，一想到有需要请护工的费用觉得不划算了，又要花钱又要出力了想着要和哥哥平摊照顾老人时间了。
嫂子想了，老人有劳动力的时候为你们奉献了，现在需要照顾又往我们这里送。妹妹想了，我护工不比你们房贷少，基本就是有去无回我还要负责你们房子保养维护，最后你们旱涝保丰收。
-------------我是分割线---------------
作为父母，我们一生为孩子奉献了一切。当怀孕时我们那种盼望，当孩子出生时我们那种喜悦，在孩子幼小时候我们的呵护，孩子长大我们那种期望，当孩子离开家的那一刻，我们又是无助的担忧，只希望他们安好，当他们失败的时候我们无条件的张开双臂接纳他们。对孩子的付出我们永远无怨无悔，生活上，精神上，物质上我们都尽我们一切给他们在我们能力上最好最丰富的资源。但是当我们老去的时候面对的却是人类最原始的那种自私。
最后一句，不管是哥嫂，还是妹妹，你们就想想当你们老去的时候如果你们是否会满意你们现在赡养父母的方法么？
我知道一个没有每周末拉去教堂的，但是经常有发财团大巴来公寓门口接，拉去太浩湖或reno那边赌场的。。。。
这个公寓可不便宜而且每个月的维护费也是很高的，而且还关键是老人愿意自己出去住吗？
肯定舍不得出钱呗。 要让父母跟哥哥住，不买房子的话，那一个月拿出2 3000快出来当房租，哥哥可以用这个钱请保姆，你看lz愿意么。
Who tells you that 反正养老院的价格按照收入来计算? That is false!
别拿人家有眼光买公寓来说事了
养老院不是，但是老年公寓是，我有同学和一个同事两家父母申到了南湾同一个新老年公寓，排队了好几年，房租是报税收入的30%，是算的哪几年我不清楚。
加州买个condo再便宜也得五六十万吧，利息和地产税加HOA每年怎么也上两万了，也不是小钱了。
也不能说无耻。哥哥是投资性养老，可能赚可能赔，目前是赚了。
妹妹是付出性养老，只有投入没有任何产出。
这么优秀的两个孩子，这么有钱的两个家庭养老都这么艰难，让我们这些平庸的穷鬼怎么活啊
我分享一个感受，我观察所得，有些老人各种焦虑怀疑各种疾病不停看医生住院全套检查，什么查不出来不开心，过阵子再来一遍。。。，有相当一部分原因是寂寞求关注。
没钱买房子给公婆，只能和他们住了，平时照顾也全是楼主夫妻两的事。
比现在楼主父母的情况如何？
人啊，一定得年轻的时候多存点养老钱，老了尽量自理
我一直觉得，如果都是独生子女，那么照顾老人基本无解.............
多个兄弟姐妹，情况真的好好多，我完全不知道版上的人怎么算账的。多个人，还能找到人撕，没有兄弟姐妹，全是你的。
我一直觉得，如果都是独生子女，那么照顾老人基本无解.............
多个兄弟姐妹，情况真的好好多，我完全不知道版上的人怎么算账的。多个人，还能找到人撕，没有兄弟姐妹，全是你的。
其实没什么好比的，就问一个最简单的问题：假如楼主你根本没有这个哥哥，父母现在这个情况你打算怎么办？
最后那一段都要看哭了，哎，真替楼主父母寒心。
那mm打理维修房屋，哥哥至少给super的钱吧，这么算下来。要找律师和会计了。
出钱的省事那是出得起的时候的说法。多少人抱怨父母要移民过来，没钱单买一套，甚至租金也出不起，只能挤在一起住，不自在的。当然挤在一起的还有相当部分是钱解决不了的，老人死活不肯单住的。
我也不知道为啥我城市的老人公寓还专门拉去教堂，大概信教的老人太多了，哈哈
多大额，请具体。谢谢！否则大家无从判断。
多个子女的问题才多呢。 说实话，老头老太没钱可能也就是嫌弃， 有钱的老头老太但凡糊涂了点，钱没抓在自己手里，下场可能更惨。 这种drama看到太多。 所以， 生了几个孩子，让他们作伴这些都是父母的一厢情愿， 两个孩子长大不成仇人算好的。象楼主这种，估计小时候父母没有怎么偏心， 兄妹感情不算太坏，现在各自结婚，各自养娃， 父母在世养老就如此， 将来父母过世， 老死不相往来也不是不可能。
死活就要住你地下室
十几岁生个孩子硬要塞给你带
咋整…
养出一个正好不需要投钱不需要操心能当朋友处的孩子好难好难的
感情你哥投资，稳定的房租收入从你父母那里来“赚”，你们就真金白银给维修费/父母生活费/兼跑腿，然后互相抵消啊。
赡养费大家商定好。父母来你家这儿住，你哥该给的赡养费给你或父母；父母到他家住，你也出赡养费给他或父母；投资房的事他自己搞。
根据看到听到的，我早已决定No
你要看到老头在医院里插着管子等子孙分配家产的时候， 分完就拔管子的， 就不这么想了。 真是孝子贤孙的有钱没钱差不多， 为了钱装孙子的大尾巴狼更狠毒一些。
当时楼主觉得好的时候父母还年轻吧。不知道有没有帮你看孩子做简单家务之类。但是至少麻烦你不多吧。从你哥的角度来看,没事的时候跟着你。现在父母老了真正需要人了你就反悔也不厚道。而且你能给你父母在纽约也买个房住吗?否则和你哥嫂住一起他们的困难比你大的多。
在父母看来,现在已经住习惯了。现在又要来回跑适应新环境。也会觉得自己被子女推来推去。心理会不舒服吧。
说lz哥嫂精明，也许没错，应该给父母付房租，结果他们选择了买房，房价一涨连本带利都回来了，jms想想如果自己站在哥哥的位置上，只要买得起，也会做同样的选择吧，毕竟多付个首付，每个月房租和贷款相差无几，最后还能落套房子呢。不能因为他赚了钱，就否认他的贡献，毕竟一个月几千的贷款看不见摸不着的没了。
不知道当年lz家什么情况，但是无论怎样，也是兄妹明明白白商量出来大家都同意的计划，哥哥出住处，妹妹照顾起居。如果当时的计划是个明显有失公平的计划，那lz也应该可以说不，或者自己出住处，哥哥照顾老人吧。既然最后同意了，可见当时是可以接受的，也许是考虑公婆不好相处，女儿在身边比较享福，也许那时lz父母身体还不错，虽然语言不通需要很多帮助，但是做饭带娃的家务还是能帮一把，毕竟两个孩子。
现在不管是因为老人身体不好了，还是因为公婆要来了，lz负担起来有些困难，想重新计划一下，也是人之常情。从兄妹俩的角度，都各有各的道理，非要比较出来谁付出更少谁更精明，没必要。不管几个孩子，父母也是父母，不用公平，该管的也得管。本来有兄弟是好事，lz老公这样的不是只能靠他一个人养老吗，出钱出力还得住一起，不是也责无旁贷。一个和尚挑水吃，两个和尚抬水吃，三个和尚没水吃的道理。兄妹俩别互相埋怨，心平气和地问问父母吧，亲人永远是亲人。
re, well said.
国内有钱老人我不认识，我认识的都是美国的，美国制度挺完善的，trust和遗嘱立好不存在这种问题。
你哥学金融的， 算得太精了。 投资个房子。损失点租金，但房子有人照看。其他就什么都没出了。
大家都是明白人。他还好意思吵吗？ 把这里的回答转给你哥吧！
真就没烦恼了啊
lz哥哥可以狠下心不理 房子卖掉
lzmm可以狠下心 你就算住隔壁我就是不去看一眼不接电话全部拉黑
…
不都是普通人么
有点儿私心有点儿贪心有点慈悲心
🀄️
话不能这么说，要是没有妹妹呢？
我一个同事教我的好学区上公立， 学技术， 基本上不出轨道的话，差不太多。 我们另外一个女同事， 老美50+了晚上周末开课教瑜伽。 她女儿大学没毕业生孩子， 现在女儿，女儿的男朋友， 外孙，都指望他们老两口养。 前两天她过来说，女儿和男朋友分手了， 我们所有的人都由衷的为她高兴。
字面上看好像是谁买的归谁。
现在父母身体变差了，又想甩给哥嫂。
我也不是说哥哥做得多好，反正这两兄妹半斤八两，在对父母的问题上不是抢，而是推，确实挺让人寒心的。
sigh
算计算计也没有到头的
老二老大都算计
最现实的，多子女，有钱的出钱有力的出力，独生子女，钱和力都是一个人出。 碰到好的老人也就罢了，万一老人不省心\作，或者长期生活不能自理，独生子女能被折磨的疯了。
我自己三姐妹，各自的公婆，没一个省心。
具体极品的事就不说了，总之就是，要是没有兄弟姐妹轮流照顾的话，只有离婚一条路了。
lz觉得这么不划算，照搬哥哥那套呗，这么多年了，现在想打发老人去哥嫂那里了
re
父母什么意见？他们有没有养老积蓄？不想请保姆是父母的问题，楼主应该坐下来和父母好好谈谈。至于楼主哥，他付出的没有楼主多，可是在湾区买一套公寓给父母住着这样来讲也不是件轻易随便的事情。有什么好撕的，再怎么样总比没有这哥好吧。
其实，楼主为什么不自己家找个保姆？因为楼主也说自己是小成功人士，名校大公司。自己家请保姆也可以腾出一些时间照顾父母。
剩下如果父母自己不能支付，还需要钱的话，就兄妹一起平摊呗。
扯那么多干嘛。
lz哥哥这样确实不负责任，房子是他的，但请保姆的钱起码要出一半。
也不能太惯着老人，不然自己会累死。要说服爸妈给他们找个保姆，自己实在没有那么多时间照顾。
她哥怎么可能把房子给她
说来说去，就算当年楼主小算盘也是打过的，毕竟没有她哥哥算的精明，现在遇到了实际困难才发现自己吃亏了，正常
多子女养老问题解决的好的，要不是老人有钱，要不就是其中一个或几个子女肯吃亏，完全公平的事情这个世界上找不到的
401k和各种ira, 假设是100w，30年平均的话，就是每个月2700
如果还能投资一个房子，每月收租金1000刀
感觉这3项加起来每个月能有6000+，又没有房贷，退休应该够了。
最后假如真不够，还可以reverse mortgage
建议你们兄妹俩见面坐下来聊一下，微信是不能切身感受对方的实际情况的。你们两个的情况已经被大多数都好了，相信一定解决好。赡养父母是义务不是交易，如果你们谈完还是这个结果，我觉得你就应该接受
p.s.所有给你支招跟家里人大闹一场的人，都要离远点
估计还得🚗帮忙带孩子的事儿
感觉可以
ssn是不是也有医疗的？
不过，我还是非常同情楼主，楼主的哥哥实在是算的太精了。唉。。。。
我要是有个哥哥能做到这样我就认了，照顾父母跟着我住，总比连个提供房子的都没有强，养老的时候还是把自己当独生子女比较不会内伤，我宁愿少养个娃也要保证父母养老
就当没这个哥哥算了，前头的路还很长，想想至少你不用在加州买房吧，白住（不用付莫给鸡，不用付tax，不用付downpay），
住到你父母百年，你也算尽了孝心了，其他的算不清楚，最好让你哥出保姆费 让你父母接受保姆这个选择，
回头来了公婆就会更加鸡飞狗跳。。。。
我们也在加州，还没这个能力呢，还得面对四个老人，想想就觉得太可怕了。。。。。
公寓以后归你，那你负责请保姆！不然你哥哥也太不负责任了，买了个小公寓，到时候卖掉还能赚一笔。
既然这样公寓大家一人一半，父母也各自住半年！
要不然你就跟你哥说，公寓你买好了，那剩下的看他愿意不愿意负责！
这个是真的。父母做得动的时候大家抢着要，父母也有得挑自己愿意。老了不能说父母就得回另一个身边住。即
所以房子不要再牵涉进来。大家给赡养费好了。父母住小姑家，哥哥直接给赡养费。
楼主哥家觉得楼主跟父母近，也没怎么照顾父母，还享受了父母的照顾，自己家把房租都出了，楼主不出钱，等于是拿自己给老人当保姆的劳力抵了这部分钱，又没什么保姆工作要做，占了便宜。
楼主是觉得之前就已经照顾了，楼主哥出的那点房租现在已经不够抵偿她照顾两个老人的辛苦了，因为老人越来越难照顾，这不就是要加价嘛。
这各自都有道理，只能两家坐下来谈具体情况，外人哪知道谁家占便宜多少她父母当过baby sitter没有。讲得通的，前事不计，后面平均。讲不通的那就是把爹妈两边踢呗。
至于哥哥的投资房，那是运气，用前面的回复，跌了lz包赔么？
根据lz的说法，父母身体最近才开始差的，她家又两娃。作为围观群众默认老人照顾lz一家多些。
养孩子真是看他可爱的时候多玩玩吧
其他的别想了
努力存钱去了
生活开销好预估，医疗和长期照护比较难算，我们投资顾问说，医疗保险年涨幅在6%左右，我不知道他说的准不准，我去查了一下现在如果我自费买保险，不是特别好的，管理式的，一年医疗，保费加自负额，大概2万到2万5左右，即使不算年涨幅，单纯年纪大了，保费也肯定更高。长期照护的开销就更高。满希望人工智能能快速发展起来，自驾车辆啊，家用机器人什么的，还有那种，负重装，体力不行的，穿上那个，还是要靠自己控制动作，但是力量会大很多。。。。。。
名字是LZ哥哥的。当然我同意女儿应该付保姆费给父母，如果前几年有用父母的。
65 才能用medicare，单靠那个不行，还要自己买补充保险，60到65就纯靠自己了。
同意这个，老人有的时候也不能太任性了
怎么会才退休？
说得有点道理，但能做到这样的中国式父母少之又少
it is different. Your 外公外婆 are in China. her parents are in the US, they don't speak the language and don't know how to deal with a lot of stuff like doctor, insurance, maintenance .....
毕竟美国ms没这个概念…
忍辱负重能活短一点儿不过
这样压力小
机器人还不能太聪明。。。。我有个朋友的父母用了很多年住家保姆之后，80好几的时候，决定去养老院，因为他们自己行动力越来越弱之后，保姆开始做主，控制他们生活，也不是虐待，很多事情未必摆得上台面，就是很多生活小事，早上喝粥还是吃汤面，保姆做主，不听他们要求。
怎么没靠上？至少还出房子的钱。这要是没哥哥，都是楼主出压力更大。
其实就是俗话说得好， 久病床前无孝子。
you've got a point.
我父母跟哥哥住了十年帮他带孩子，现在孩子不用带了，就赶他们走了，很寒心。
当初父母年轻没病，可以就近帮忙照顾孩子
到父母身体渐差，难道没有责任照顾父母吗？
房租不用出，如果医疗开销不算生活开销之内，现在还没有保姆，老人的生活开销，只算吃穿水电，在这边，比起房租来，真的是很小的数字了。
她嫂子估计是觉得不用跟婆婆住是好事的，所以人家早先也不用婆婆现在也不想照顾婆婆，虽然不是什么心善的，但也好过把老人用完了推开的。
到现在是一笔糊涂账啊。
你就权当，这个房子就是你哥嫂的投资房了，好处你也占了，接下来，送养老院。你和你哥一人一半，你哥的那一半，房子出租的租金来付就好了。
这个就怪楼主当初没有她哥精明。搞不好她哥哥还说楼主把父母用得太狠了才身体不好的呢。假如老人身体健康，那帮助楼主照顾孩子，楼主不但不用出力，还倒借力呢。
就是，至少比这个做女儿用完老人，觉得是负担了，就想推开的强。
我是按照60岁退休算的
北上广有几套房，估计现在媳妇们都争着抢着接到自己身边照顾了，哈哈哈哈
恩恩，不错了，好过美国很多孩子了。
如果楼主父母国内还有房子或存款，别揣着了，都拿到美国来，用来请保姆，还是不要全部依靠子女
我在家里是嫂子，在公婆移民前态度就很明确，我是独女，以后要照顾自己父母，公婆子女多，所以我们出钱，小姑子出力。并且公婆遗产养老金退休金，我们一分不要。公婆过来前就带小姑子买好房子，写小姑子名字。如今那个房子已经付清，房价翻倍了都不止，各种修缮小姑子全权负责，不要说怨气了，开心的都合不拢嘴了。
谈条件的时候要明白对方是怎样的人。我家小姑子最贪财，虽然亲妈烦人，但她不怕吃苦，属于行动派。平时她娃逢年过节，我们都给上千的红包，做到她心满意足。你哥嫂显然既贪财又不愿意受累。到底哪一个对他们更重要，你就得抓住那个弱点提出你的条件。
你既不贪财，又想得孝女的美名，自己能力又不够。在有资本谈条件的时候，又不懂得抓住机遇。所以落得现在的下场。
我觉得你现在只能借父母的口，想儿子了，一定要去纽约看儿子。才能顺利把二老请走。让公婆住你哥的房子，你哥跳起来，你再开条件。房产转给你，不然父母回来，没地方住。
那种大富豪，明显不会平分的，才会抢
去纽约可以啊， lz在纽约买房子，或者给父母付房租啊。为啥要公婆住哥哥的房子 啊？ 还想要哥哥的房子？ 真是当xx还给自己立牌坊。
楼主也没说清楚父母的财产，退休金是不是也归她了。我觉得如果老人财产都归她了，这样也合理。
比如两边孩子都要照顾的时候，妹妹要和老人住，也承诺一直照顾老人，哥哥同意出钱买房。现在老人需要照顾，妹妹才说轮流住，确实不厚道。
说来说去，还是人老的时候手里有钱是王道。
呵呵， 那怎么早不住怕啊，还不是矛盾和利益比，利益大呗。 孩子大了，利益没有了，还成负担，就要赶走了。
还是那句，就算有矛盾，北上广有几套房的，你看会不会赶？有些人何必非要给自己树个别人根本不会信的牌坊呢。
不需要10年啊， 况且一地鸡毛的日子也就是混混沌沌，再多10年也没有关系。 算计的时候不过是利大于弊，还是弊大于利而已。
送父母去纽约是为了谈条件，不是为了送出去就不管了。楼主显然也是不忍心的。
会的， 能把父母使唤了10年赶走的人， 不会在乎颜面等老头老太死了， 不去争财产的。现实生活中，做的出前者的， 抢财产也一点不会差。
看她说的老人是移民过来的，住在哥哥买的公寓里，他们又不会开车，能帮什么呢。。妹妹还得每周给老人买菜买生活用品过去照看一下，都是要从自己的小家的日常起居里分出时间精力去做的。
也不是，等于支付了父母居所的租金
其实吧钱上楼主不吃亏，就是劳心不是。看请个保姆情况如何
惨
人性真是无解
从带孩子这个点
开始反转的…
没别的意思
之前都是拍哥哥
之后一半一半了
但是我觉得哥哥应该出照顾的钱，相当于保姆钱的费用不能省。出力可比出钱累多了。
这些年出钱出力的都是你
那就问他如果出租这个房他收多少钱 父母算租他的房子好了 租金每个月的保姆 健康保险生活开销 你们都平分 看他干不干
好像一般国内有兄弟姐妹的都觉得这种模式是公平的，美国那个出钱国内那个出力，结果这出力的出久了一点也不会觉得公平啊，出钱那个也会觉得我都出了钱了你还不知足还要我怎么样。所以这事儿吧，没有什么公平可言。
没有珍惜
哈哈哈
condo清干净，把父母接家里住半年，送扭腰半年。
哥嫂在鬼谷的房子请他们自己处理。
-----楼主其实你也可以这样啊，把父母接到家里住，然后把公寓出租的钱用来请保姆。
俩成功人士养不了老人 。。。 。。。真不知道该说你父母教育是成功还是失败呢
lz公婆马上要到了…
都挤一起不知道要发生几级地震了
到需要长期照顾那个地步，生活不能自理，最多最多能再活10年吧。而且如果老二口都在，可以一个照顾另外一个，只有一个先过世了，另外一个又不能自理，才需要去很贵的nursing house或者请人长期照护。
这个也是我想说的。父母在身体变差之前，如果生活习惯也不错，跟谁住是谁沾光的啊。做饭收拾家，更不要提帮忙看孩子了。这真的是对小家很大的帮助了。如果父母一直在楼主家帮忙照顾，现在生病了劳动力丧失了就说受不了要推给哥哥家，哥嫂怕是不会同意的吧。
60岁身体还很好，不需要长期照顾是事实，但是要到处去旅游，玩儿，根本存不下钱。
赞同。作为独生子女，无法理解兄弟姐妹那之间手足的爱恨离愁。自己生一个也觉得还好，最多的估计就是孤单。话说回来，世界上每个人都是独立的，孤单只是程度问题。
妹纸你还年轻，等父母老的完全需要你照顾时，你恐怕会宁愿找个能开撕的人。
你以为轻飘飘一句“”虽然辛苦“，生活就能过的下去么？ 父母就能被照顾好么？
运气不好时，那种辛苦是你完全无法承担的。
我倒觉得还好啦，要是我儿子买房子免费给我住，我女儿带我看病，我觉得已经是孝顺孩子了。当父母的照顾孩子，这是爱，子女做的那些也是爱啊，谁也不会给隔壁老王这么做的。每个人都别摆谱，都做力所能及的事，这就是家庭啊。心态得放平。
我觉得我父母自己比较独立有自己的精神追求，情感上不那么依赖子女
我公婆就比较作，
我可以接受照顾公婆甚至同住的任务，但是必须事先说清楚我无法做到情感上的投入，我是家里女主人，
不能两天一小闹三天一大闹，不能给我提要求，比如要求我经常唠嗑谈心嘘寒问暖陪伴左右，
我不能照顾到那颗玻璃心，必须accomodate我的时间和schedule，如果我outsource一些（不是把他们赶出去），
比如安排一些活请保姆外助啥的，老人没有选择说不，我的子女教育不能插手，要作那就自己过去。
如果，我说是如果房子没升还跌了，lz可能就没有现在那么不平衡了。
我婆婆，每个保姆都能被她骂走，一定要死死的缠着儿子，要和儿子睡，每个小时都身边都要有人（反正不能超过2个小时离人不行）。
钱能解决么？
家有老人的表示，相比钱来说，花费的时间和心力真的很多很多，老人能自己走动的时候还好，上了80多如果身体不好，看病，饮食，陪说话聊天，所有大小事无巨细都得操心，家人多少年都不敢出远门渡假，牢牢的被拴死，既然楼主哥哥想花钱买轻松，就继续出钱雇保姆，付生活费和医疗费吧，楼主出力，父母财产归楼主，如果争哥哥买的房子，那估计感情就要彻底破裂了
一个房子升值部分是投资，无数年中的使用价值也是投资，这房子如果降了呢？ 有人赔吗？ 那升值也不关任何人的事。 这个父母占了哥哥使用价值这一部分妹妹怎么不该贡献点儿？ 而且以前父母到底帮谁多些以及父母自己有没有财产楼主都没提。
要不买个儿子给她
哈哈哈哈哈
要和儿子睡这个………
真的好方啊
这是照顾父母么……
我觉得楼主提出来也不为过，劳心劳力比出钱更累，其实我觉得可以这样，哥的房子随便他怎么处理，或租或卖，但是父母就两边各住半年，如何，
问题是楼主，你爸妈愿意这样住吗？？？？
lz不过说了句自己怀孕的时候开车接送父母
下面就说成是帮手带孩子了
究竟呆了多少年啊在美国…
感到很奇怪
父母什么年纪了啊？
这个我觉得挺正常，我觉得不肯接受保姆很自私
同意，做个小笔记
出钱. I had told me parents when I was a late teen that I would not live with them after getting married.
省下这笔钱可以当好多事呢，请保姆就差不多够了。
住多久
哈哈哈哈
但我不愿意和公婆一起住。
这绝对是出钱的省心出力的劳心劳力啊，撇开孝心的问题，我怎么也觉得那个哥哥私心啊
到了父母身体不好，当然大部分人愿意出钱。 当然一般照顾父母的那一方通常得到父母的房产，不照顾父母的出钱。
这个得具体情况具体分析， 一般来说，很早就说好哪个子女和父母一起住，不是到了身体不好的时候再重新分配。
我奶奶家是我爸在老家重新盖了房子，包老太太所有日常开销和医疗，每个月再给兄弟媳妇一笔辛苦钱，拆迁的钱和房全分给老家的两兄弟，我们就一点不要了
说好了每年农忙的时候就接到我家住一段时间，住院我家出人参与轮班
其实我老家也没多远，开车不到俩小时，就是市区市郊的区别吧= =以前是住我家的，不过后来死活不同意请保姆，我妈坚持不住了，和老家兄弟商量了一下就按上面的执行了
出钱出一半，出力一点不出，算哪门子一方出钱一方出力
那么多生孩子的，不出钱，还主动让父母过来住呢？怎么说。
申请老年公寓，父母去住，儿子出保姆钱，女儿出生活费。
我父母出钱又出力。我外婆一直跟我们住，她农民，一分钱收入没有，确实带过我，但如果不带我，在老家也要带4个孙子孙女。2个舅舅几十年一分钱不出也不出力，最多每年来过个生日，走的时候大包小包拿回家。后来外婆年纪大了想回老家住了一阵子，结果回去不到半年，舅妈和她吵架无数次，老人一生气脑血管堵了，不认识人了外加瘫痪，医生不建议移动，就只好待在老家。我妈出全部的医疗费，生活费，包括外婆的吃穿营养费看病交通费，舅舅家的取暖费电费，任何花在外婆身上的费用都是我妈出，甚至给出的钱都够他们吃饭了。不仅如此，我妈每2个月要回老家照顾外婆2周，就这样另外两家才没做的太过分，也算给外婆养老了，一年多以后去世。
外人看起来我外婆有福气，有人出钱有人出力，实际上，是有人吃亏才能做得比较好看
但现实中，很难这么平均承担
自己的女儿在身边都不愿意照顾，那嫂子肯定更不肯了，楼主先把自己放嫂子位置考虑一下。再张口比较好，毕竟你这几年说不定还是父母在帮你，你嫂子那边可是一直在那付出
哥哥， 妹妹，父母自己，一共三方一起负责养老问题。父母自己没有养老金或者政府补贴吗？
我觉得楼主绝对不是有些人说的用完老人就不想再养了。照顾老人非常操心，情绪上你又说不得他们。还不能把负面情绪带回家，免得老公又唠叨你吃力不讨好。她是真扛不住了。天天面对老年人的情绪，我自己肯定做不到。
楼主哥哥扪心自问肯定也做不到，既然做不到，还不肯尽心尽力的出钱帮助妹妹。得了便宜又卖乖。令人不齿。居然为了妹妹的几句怨气跳起来吵，眼里只有自己损失的房租收益。脑子再精明些，也不敢得罪妹妹呀。妹妹伤心气急了，买张机票把父母往纽约一送怎么办？我看就是哥哥捏她这个软柿子，知道她不忍心这样做。
一个黑心一个蠢
天生一对
纽约这边的绿卡老人过65岁如果身体不好， 可以申请免费护理啊。具体一个礼拜给你多少小时的护理要看老人的身体情况。护理平时打扫卫生煮饭陪看医生。
不知道lz父母怎么想，反正要是我，我就自己买张机票回国，再不跟两个不孝的东西来往。
lz说了父母前几年才退休，国内干部公务员老师男60女55，要是工人是男55女50退休。
推断一下，lz父母平均65都不到。
还名校华尔街硅谷，我老家农村没念过书的农民做出这种事都要被人戳脊梁，不知道这么多年的书都是怎么念的。
lz就当哥哥的房子没升值这回事，不要心理不平衡，算算每个月父母加房租开销多少，话说你哥人在纽约，房子在你这边，真让他出租他肯定嫌打理麻烦，拿住这一点还是好谈判的。撕就算了，万一哥哥撒手不管，你是能拆了他的房子，还是能直接把父母送纽约往机场一丢
还有lz公婆那边再考虑下吧，你这边算计父母哥哥，那边把公婆接来还要买房，让亲人心寒啊
竟然还有人指责楼主父母自己不出钱自己请保姆,还缠着女儿的。
上一辈子的父母,收入都很低。换成美金根本没有几百块。不可能请的起保姆。。
看看出主意的好多帖子,都在算计自己吃亏不吃亏。很少有考虑老人心理的感受的。
养了两个精英娃有啥用。
买张机票回国说的轻巧，然后呢？儿女都不愿照顾，能有亲戚好心？最好也就是请人，那不是和这里一样
照顾老人确实辛苦，花点钱请人吧，都双马工了，照顾得了孩子照顾不了父母说不过去
父母年轻的时候还能帮你不少，现在年纪大了，你开始嫌弃了。
当然哥嫂比你精明就是了
老人，没自己提出要去纽约和儿子呆呆吗？
照顾老人就是压力很大啊，特别是语言不通，身体不好的老人。如果家里再有两个孩子也不大，哪怕是上学了。各种活动，楼主就是顾及不过来啊。现在居然公婆还要过来同住。那简直是铁人也架不住了。楼主的问题就是家事很多。需要的精力超出了她自己能承受的范围。更别提还要负责维护她哥的房子？凭啥啊？
就是，l z应该把房子出租一两间，租金给自己，不然完全是免费劳力。
公婆是要自己买房，不是要楼主夫妻买
那是老公的事情，别对我有要求，
我一共那么多的时间和精力，要上班，对付随时可能被裁掉的情况，有娃，耗掉多数精力和时间，还有父母需要感情交流，
high maintenance 的公婆我吃不消
我就问你，假设你父母一方过世，另一方开始老年痴呆，一定需要人照顾，怎么办？ 父母不愿意去养老院怎么办？以为保姆能搞定，谁带着去医院。
你难道能做到抛弃家庭回国？
或者你把父母接过来美国一起住，你不要把照顾老人想的太简单，我姐的婆婆，老年痴呆脾气暴躁，天天在家里骂人，她天天被骂的日子简直没办法过了。
幸好我姐夫有几个兄弟，可以轮流照顾，否则真心只有离婚一条路了。
这个时候，你还能不能说，宁愿自己辛苦也不愿意有个潜在会开撕的兄弟姐妹。
哥哥做的怎么样我暂且不评论，楼主这个态度也没好到哪里去。哥哥得什么便宜了？是让老人当免费保姆了还是钱财上啃老了？都没有吧？那就谈不上什么得了便宜卖乖，更何况嫂子刚才不也解释了，说楼主父母愿意跟女儿住得近吗？
只能说哥嫂运气好吧。
如果哥嫂只想投资,干嘛买在湾区,还给父母住啊。直接买在纽约自己收房租不好吗?
好好去看看原贴，人家LZ就是不愿意出房子，要把身体不好的父母赶去纽约哥哥家呢！或者让哥嫂卖了加州房子，用房子增值的钱去纽约给父母买房子，再加养老。真的非常看不上LZ。
目前最合理的解决方案就是让老人去排队养老院。哥哥的房子让他自己打理。老人的费用兄妹俩人平分。这个就算合理，但不和情，估计父母接受不了。有儿子给买的房子，居然还要去排老年公寓。好的老年公寓也贵着呢。而且就是照顾老人比自己家照顾的要周到
一般姐妹之间感情更好些。男的一般听老婆话。
老人的观念都觉得老了应该跟着子女，可是子女也压力山大，等我老的走不动了就回国，现在国内有些城市独居老人家里有呼叫器，买菜什么的有社区志愿者，还有社区食堂和老人活动室，生病了直接120，前提当然是有钱，反正绝对不给子女当拖油瓶，讨人嫌
是这个理。哥哥当初也是要表达一片孝心啊。咱这不是在说对亲妹妹不公平吗。不能这样就可以凡事都推给lz吧。钱能解决的就不是亲情。而且，说实话，街上的人这点算盘还算不明白吗，当初哥哥想承担住，那么月月往外付租金当然不如付房贷最后还得一套房子划算。说来说去，还是哥哥本来就很精明，一直算计（维修费），现在还骂妹妹，所以看得人上火。
估计肯定行不通。
孝是论心的，lz要是想尽孝，跟lz哥哥有什么关系？哥哥出房子不出房子，出力不出力，lz都得尽孝。现在lz心里嫌弃父母了，不平衡了，想找哥哥甩包袱呗。
另外哥哥也不是好人，妹妹都嫌弃父母了，还不主动接过来，还撕。
就是请保姆也不是解决办法啊。那些给自己小娃请保姆的，天天抱怨的还少啊。好的保姆哪里都不好找
真的很寒心。
楼主的父母根本远没有到需要付出心血，力不从心的地步吧。
肯定比照顾两个小孩的工作量小多了。。。
但是孩子肯定还是自己养着， 父母就往外推。一个推， 一个不接。老人适应环境不容易，被子女踢来踢去心寒。 没人替父母的心理考虑一下。
光靠社区志愿者哪儿行啊。
lz的原文是，本来想得美好，结果父母生病了，拖累她了。
我也觉得很好，我作为女儿在身边来照顾父母更合适，本来想的挺美好，但这几年父母身体相继出现不小的问题，需要我和老公投入的精力和时间越来越多
lz出力还得出钱肯定心里不痛快，我个人认为房子维修费用不应该由lz出。而且lz出的是费用，哥哥出的使用权，这两者的矛盾就跟国内结婚时的夫妻矛盾一样，都不愿承担开支消费部分，都愿意花在房子上然后把使用权贡献出来。
所以我觉得解决方案就是：出钱，出力，一人选一样来做。
我看完觉得老了真是给孩子填麻烦呀！这样说来，没有孩子是不是更好呢？直接自己顾自己，养老院一待。
怎么就凭空脑补出来父母处处自私呢？
所以说心寒啊，儿女把自己当负担了，那都是自己必有可恨之处是这个意思吗？
美国生活久的都知道， 没有医保， 美国老人看病就是一大难题，根本就是无底洞。不也得咬牙撑着？
lz父母比较那个啥，不接受保姆。。。。。。。
其实最好的办法还是一个，一人提出怎么处理，另一个人选. 这样子俩人都很会想办法尽量公平.
哥哥买的房子升值了。 觉得哥哥没出钱也不出力。
湾区应该够了，妹妹又不用付房贷。。。还是根本没有房贷。。。
加州和纽约都是老人有了绿卡就有医疗保险的。所以医保生病不需要太多钱。
房租是大头， 如果不出房租，剩下吃饭生活花不了多少钱。
加州和纽约都是老人有了绿卡就有医疗保险的。所以医保生病不需要太多钱。
房租是大头， 如果不出房租，剩下吃饭生活花不了多少钱。
lz 不是说了她父母来美国时身体就不太好了，楼里不少人指责她早些年利用父母带小孩，用完就往外推，这不是明显的臆造吗？
还有人说LZ 哥哥买了房给父母白住，啥叫白住？父母养育他那些年，就是送套房子给父母也是应该的呀。还有，每年和父母短暂住2，3个月都不肯，太差劲了
细算一下，楼主也在纽约送套房子给父母， 再来考虑要父母过去住的事情比较公平吧。
说实话，累到极限的时候，猴年马月以后才兑现的金钱也没什么吸引力，
关键是当下要解决这个人力资源问题，要么拿钱换保姆和时间，
要么有家人分担
以后真到了真正需要人伺候的时候，可怎么办
主要就是lzmm的玩笑没开好
那要lz来说说和父母相处的情况了，外人不好评说的，就和娃一样，有的父母公婆高需求高维护，真的累死
那些圣母白莲花都是张口闭口以父母为重，自己吃亏是福，问题就象有人说的，楼主和哥哥撕管撕，老人还是照顾着，白莲花圣母还是轮到自己身上先吃亏了再说，况且自己吃亏也不能要求其他人和你一样把吃亏当福吧 ---发自Huaren 官方 iOS APP
不接受保姆，也要强迫接受保姆。
不理解父母说啥就是啥，父母要求怎样就得怎样，难道这样才叫孝顺？
LZ已经让哥嫂卖加州房子，去给父母纽约买房了！不要做梦LZ给父母买房了。
还有，好好赚钱理财，好好锻炼身体，别等老了遭人嫌弃。
如果父母自己说，想两边换着住，或者表达出更喜欢加州更想让女儿照顾，但需要儿子给女儿经济补偿，不管是把房子投资收益分一分，还是女儿照顾不了的时候请保姆的钱平分之类，lz不会心里这么不平衡。
现在是lz一个人在和哥哥争取利益，是很难的。这两年哥嫂是出了房租，但照顾老人的隐性成本根本不会比这个低很多，也是老人更需要的，而lz哥嫂提供不了的。所以lz还是要多跟自己爸妈沟通，提到自己公婆也要来压力很大。让他们替自己去跟哥哥讨论怎么办。
那些说lz自私的，我觉得不客观，很多人都没有做到lz已经做到的。
分花费呗。 谁家老人一个月花5000块啊。 要我说，哥哥把房子收回来，直接给钱好了。
lz要是想让父母去纽约，按哥哥的标准，出房租，她要是开口和她哥哥说，爸妈去你那几个月， 我一个月给2000快， 她哥哥不同意，再说。
这个要求比较过分，等于lz啥都不出，亏她有脸说出来。
房子儿子
生活女儿
自己还拒绝保姆
根本所有人事都尽在掌握中…
没看见二老做了啥
当然能养出两个成功人士
本身就是最大的贡献了
养老当然是自己搞定了，不过我不会给小孩带第三代，到时候有钱帮衬子女就帮衬点，没有就算。
这种女儿，真不如块叉烧！什么生女儿好，是小棉袄，P！
想想也是， 大部分老人不懂外语（或者外语水平不能倒独立生活的地步），不会开车。根本不可能独立生活， 买菜，生病去医院，甚至日常出门娱乐， 都需要子女陪着。
这些都算是正常要求，就算没有一点情绪问题， 光生活照顾， 对子女来说， 负担也不小。。。再加上父母在美国生活大部分比较孤单， 难免有情绪上的问题， 需要子女安慰开导。负担就更大了。
不说谁对谁错。这个是大部分第一代移民不可避免的负担。 早点想清楚， 早点认清现实， 早点做准备。
其实楼主如果也能出2，3000千， 拿着这个钱楼主父母去住老年公寓还挺舒服的。。
或者楼主出2000多请个保姆。情况也好的多。 但是楼主好像提出要哥哥分担保姆的费用。 其实有点过哈。。、
其实楼主如果也能出2，3000千， 拿着这个钱楼主父母去住老年公寓还挺舒服的。。
或者楼主出2000多请个保姆。情况也好的多。 但是楼主好像提出要哥哥分担保姆的费用。 其实有点过哈。。、
真叫人大开眼界。
算了，不多说了。
想想以后你的孩子的配偶也这样对待你，你会不会心寒？
加州有的。你说的这些都有。
那就lz先说出2000块一个月， 让父母和哥哥去住，看哥哥反应呗。一张嘴就让哥哥卖房子，给爸妈在纽约买，不被撕才奇怪呢。
完全不懂有些人逻辑。为啥楼主要得到一半房子才肯出力照顾老人？没哥就不用照顾父母啦？
湾区现在的房子没有那么便宜， 生活费用，尤其是老人，自己做饭的话，一个月根本用不了1000多。
至于精力。。。这个不好说。帮助买菜， 定期带出门活动， 陪着看病一般是避免不了的。
不过楼里还有人觉得和老人嘘寒问暖就累的不得了。 所以很难衡量。
再说看嫂子干嘛， 楼主的爸妈也没有生养嫂子。 人家嫂子占不占便宜楼主都不应该考虑。 这件事情就算掐，也应该楼主和她哥哥掐。
反正出钱不是她哥哥那个出法
楼主一边要父母住在哥哥买的房子里。 一边想要哥哥出一半保姆费用， 或者去和哥嫂同住，也挺算计的。。。
父母身体不好了以后，楼主时间上付出多了有怨言可以理解，最公平的是把房子租出去让父母住assisted living,有人看护。然后费用兄妹俩平分。估计哥哥在房租基础上比现在多出不了太多的。看楼主愿不愿意了
我觉得不是指说说话，而是对老人要有很大耐心的，有些老人要求比较多，比如我外婆，买什么东西都要指定的牌子和规格，抽纸是什么香味的，买错了就必须重买，某个牌子的生抽，家附近超市没有，就算开一个小时车也必须买到，这种例子举不胜举，更不用说每天抱怨这疼那疼不想活了，要耐心倾听和安慰，几年下来，不相信有子女会不抱怨的，不知道楼主父母什么情况，所以真不好说什么
害怕
所以群众就脑补了一个common case.
每半年更换一次。
不懂外语不会开车，这种根本就没办法单独住，单独住自己会累死。
老人脾气好的合住，脾气不好就老人公寓。
现在父母住湾区，产生的开支，物质上有房租和生活费，effort上有陪买菜看病玩说话。。。。的时间精力
两边平均分，金钱上的开支很容易算清，谁出多了，少的那边补上就是了
effort上的哥哥自己做不到的，可以向妹妹提出经济补偿
楼主，你父母这种情况，根本不应该自己单独出来每个月话几千住。
半夜三更睡不着拍门要跟你说话的，难道不是high maintenance?
我的point是说，好多时候大家都是宁肯出钱不肯出力。而且往往出钱的人，不能把钱真出到为。
楼主应该先说， 父母过去租房子住， 我负责出房租， 或者我给父母买个房子，要他们每年过去住几个月，看看哥哥什么反应吧。
一上来就说， 你家房子大， 要父母住在你哪里。。。哥哥肯定不高兴啊。。
在湾区父母住的房子， 可是楼主哥哥买的。不是楼主买的。。
华人上调查养老方式， 最能被接受的， 不都是就近买房， 或租房， 绝对不住在一个屋檐下吗？
至少楼主的哥哥把这个大问题给楼主解决了。。楼主好像在提出和哥哥住的时候，根本没有考虑到哥哥。湾区的房子， 可不便宜。房租也不是个小数字。
没觉得楼主是这个意思，她在帖子里不过说想让父母去哥哥那里住些日子。这让人一年有几个月省心的日子的要求，并不过分。
多几次又哭又闹的，我婆婆有一次闹的警察都来了，就是因为我们要送孩子上课，不带她去老师家里，她跑到大街上哭，邻居报警。
楼主算的不错，用哥嫂钱不用跟父母合住不用出房租压榨完父母剩余劳动力带娃啥的有病了推给哥嫂。
这话说的有点儿过了，房子不给父母住拿出去出租一个月两三千肯定是有的，这里有几个人能拍胸脯说自己给父母／公婆一个月两三千？反过来也一样，如果妹妹让父母去哥哥那里，一个月也出两三千，估计哥哥也不会那么怒
想省心可以，要给哥哥钱啊。 不能装傻不提钱吧。
看看楼主的原帖。楼主一开始也不是好好商量的口气，
我就开玩笑说，要不你卖了吧，这几年也增值不少，在纽约皇后区给父母买个公寓，可以全款付清了，他们生活还方便。
在弯曲根女儿住， 要哥哥买房子，是哥哥主动OFFER的。 现在现在父母身体不好，觉得负担重，要把父母送过去。还要哥哥全款买房子。 哥哥看了， 估计觉得楼主太算计了。。
事实上是有钱的都不会想出力的。。。
re。还让哥卖加州房子，去买纽约房子，这比媳妇还差太远，啥女儿啊！
钱得加个数才能衡量。一块钱都愿意出钱。一万一个月有几个愿意出。如果真是多少钱都愿意出，除了快死那会儿，养老就只剩全家乐悠悠。隔壁买房，全保姆，每天过去吃保姆做好的饭菜各自回家。养老说到底就是多少钱的事。
华人上动辄就宣扬两个孩子相亲相爱，以后好互相照顾之类， 真的想太多了。。
养出两个精英孩子又怎样。
说实话， 楼主和哥哥现在远不到为父母付出多的时候。父母还年轻，而且两人都健在。 身体还凑活。 不需要人贴身照顾。 加州和纽约都是共产州， 老人的医疗不用操心。。。
到了老人真需要高付出的时候， 肯定斯成一团啊。。
至于哥哥的房子保值增值，那是他自己投资决策的事，每月的房租就是给父母养老的量化指标，妹妹的劳力也可以量化，市面上承担同等工作量的劳务费不是查不出。
我就想呀，如果我老公是独生子女，我婆婆全部是我们照顾，我估计要离婚了。
什么叫送养老院等死。
养老院有啥不好的，非要子女亲自照顾么？ 子女也有自己的生活，要上班，要照顾孩子。
反正我老了不会跟子女住的，实在自己没办法生活，就去养老院。
没错。哥哥买的房子增值跟兄妹俩照顾父母的义务半分钱也没有。楼主眼红也可以去买啊
这哥哥嫂嫂的多精明。买个房子，让妹妹照顾，回头房子还是自己的
跟你意见一致，lz才是那个门槛贼精的
哥哥的房子涨或者没亏， 只能说运气好吧。
楼主现在精明也不晚， 赶快自己掏钱去纽约买房子吧。 干嘛提出要哥哥卖了弯曲的房子， 全款给父母再纽约买房子呢？
我们父母这一辈才能比较坦然接受养老院
你真的想的太简单了，人生几十年，和我婆婆天天相处，我估计死在她前面，绝对能得忧郁症。
还不如离婚呢，好歹落个清净。
为了这个离婚太正常了，我是忍了，我老公弟媳已经因为我婆婆闹过好几次离婚了。
那老人需要照顾，子女有自己的生活没办法照顾，就要子女牺牲？
你伟大，可以牺牲自己的生活照顾老人。 你配偶呢？ 多无辜呀，你孩子呀，多无辜，老婆没了老公（或者反过来），孩子没了爸妈。
你要是存在宁愿牺牲生活，也要照顾老人，干脆不要结婚不要生孩子，害人呀！！！
结婚的时候说清楚，将来我爸妈要照顾时，我可是要牺牲你的！
我知道这是儿女应该做的，但是楼主说累我也完全理解。
吓一跳，这么多回帖啊，对不起，一天开会，编程抓bugs，都没来得及上华人。 也来不及看和回帖了，这几天真是糟糕透了，被老板追着一天给脸色说难听的话，从上午开会一直到刚刚，这不满意，那没实现他的预期，bugs多的他无法忍受，无法理解。 真倒霉了，又要公司呆到八九点了。 忙完一定给大家回复。先简单说几句，我和我哥小时候感情很好，刚来美国的时候也很好，这几年转淡了。 可能年龄到了。他的孩子是我父母看到上学的，我的孩子，我父母基本上没看过，我请的住家保姆，他们身体不适和看小孩了。还有，我没有说自己不管父母，我真的是有些吃不消了，我身体和体力真不好了，我只是想让哥哥分担些看护陪伴上的，让我喘口气，和钱没什么关系！我父母的性格，我不想多说了，全是负能量而且重男轻女，女儿可劲用，儿子是厨房都不能进的。
老板又message了，公司事情又这么多，先忙了，写着写着真觉得自己该看看抑郁症了！
要，但是我父母是正常人呀，只需要过节周末聚聚，有病带去医院看病。我和父母住，他们早起了，自己出去散步，或者看电视，从不打扰我们睡觉
我婆婆身体比我爸妈还好，啥病都没有，可是不能离人，一定要死死的缠着子女，连离开2小时送孩子上课都不行。 她睡不着，就一定要敲门吵你们起来哄她睡觉。
她只要想说话，不管你们在干啥，锁门了都不行，一定要敲到你开门回她。
说起了真是一肚子火
近距离合影！！！
这有什么寒心，谁的父母谁负责。年节吃个饭就行。要女婿媳妇陪聊共叙天伦的都是脑子不清楚，给自己女儿儿子找麻烦。
这样的话你就按照前面id说的一张机票送走他们吧
楼主回帖挺真诚的。。
真心的建议一下， 加州的公共养老措施还是不错的。不知道你父母有绿卡没有。
赶快给你父母排老年公寓吧。然后和你哥哥平坦养老费用的事情。如果能排上， 把弯曲的房子出租， 估计也够你父母生活的了。
是包子就别怪狗惦记，你哥都不要脸了，你还用给他留面子？？？
我婆婆是我们和老公弟弟轮流照顾，所以我才说有兄弟姐妹多么重要呀。全靠一个人，除了离婚无解。
她自己到也松口，以后实在不行可以去养老院，可是真提养老院，她有推三推四，一直拖着。
我爸妈倒是很看得开，说以后不能自理就去养老院，或者可以请保姆照顾他们，不会要求合住照顾。
同意
我相信，如果只是普通照顾，老人自己能生活的，是不需要送养老院。
既然老太太已经80多岁了搞不好生活不能自理，送养老院有啥不好的，怎么就没有感恩之心呢？养老院的钱都是子女出吧，定期探望，定期带老人出去散心。
老人观念转变不过来，就一定要顺着老人，把80多岁的老太太接到家里住，尤其是国内，房子那么小，才叫有感恩之心？
lz你早说啊
白被黑
我妈每次都是来看孩子，带衣服，给孩子钱，她自己不说，她老了我肯定管，有个哥哥， 他管不管跟我没关系，我肯定心甘情愿为我妈养老。
所以，外人说什么都是凑热闹，冷暖自知，往往父母有爱的，当儿女的就没怨言的照顾老人。
你这个情况和楼主的没关系吧。。
你公婆没有责任给你看孩子。去欧洲旅游是他们自己的生活方式， 只要不花你们的钱， 你也无权干涉啊。而且公婆养大了你老公， 老了只是需要住再附近方便照顾不算任何过分的要求。
你这属于啃老没啃匀，心怀不满的。。
那么就是一下子拿出一笔钱而且每年都有开销只出不进
谁的钱是大风刮来的
对媳妇不知道人情有没有啊。 不知道结婚买房子给钱了吗？
至于去不去欧洲旅行这个。 媳妇抱怨不着吧。