以下是引用concord在2006-5-8 16:09:00的发言： 楼主mm,我觉得你得先跟老公沟通一下，帮你打了个底稿。 亲爱的老公， 这些天经常想起你对婆婆常说的那句话：“原则上我没问题，但要问问某某的意见。”以前的我，认为只好你开心就好，怎么样都可以。最近经历了这么多，日思夜想，辗转难眠，也许真的是我提出自己的意见的时候了。 你是个孝顺的儿子，这绝对是个美德，但我最近一直想一个问题，什么是孝顺？应该对谁孝顺。公公婆婆把你养大，我们当然要惦记他们，多给他们打电话，多回来看他们，多给他们买礼物，让他们开心，让他们过更好的生活。那么对待你妹妹呢？哥哥嫂子关心妹妹无可厚非，但是对成年的妹妹是否有义务？是否应该帮她付月供？我们有自己的家，却无力供养自己的房子。我们有两人世界，还没有自己爱的结晶。当小宝贝到这个世界的时候，我们会有更大的责任，给她一个温暖的家，让她收到良好的教育，这是做父母的责任。可是我一直在问我自己，为你妹妹承担15年乃至30年的月供后，我们是否还有能力为我们和我们的孩子营造一个小巢，我们是否能否暂够首付，是否能够承担孩子上大学的昂贵费用。我知道你不忍拒绝父母和妹妹的请求，但是你忍心让自己的妻儿省吃俭用吗？如果他们还有更多的要求怎么办？如果我们有一天无力满足他们怎么办？也许你觉得我这样为了自己的孩子考虑很自私，可是将心比心，你父母对成年的妹妹尚且如此照顾，何况我对自己将来的孩子了。我也想过了，没有我们的帮助，你妹妹也完全可以支付得起月供的。如果她支付不起的话，也许这么大的房子并不适合她。试想如果我现在要买一个100万的豪宅让你妹妹来付的话，她是否会答应。既然我已经是婆婆心目中的恶媳妇，乃至你妹妹口中的“人渣”，我知道你不忍拒绝父母和妹妹的请求，那就让我再做一次恶人吧。我要郑重告诉你，我的意见是为了我们的将来，我不会同意付月供。我会把我的意见告诉你妹妹，希望你能支持我，毕竟这个家是我们两个人，还有我们的孩子的。我知道你为此也很痛苦，但是为了我们的将来，为了我们相识相恋的14年，请认真考虑我的意见。 给你老公写了首诗，可以让他看看。 壹十四年前，识君校园间。两情始相悦，疑是前生缘。 相恋八年整，分离有四年。终得与君聚，从此共婵娟。 只盼携君手，共续此生缘。谁知风云起，晴日生波澜。 小姑恶辱嫂，婆嫌媳不贤。非是妾不贤，君家妇难为。 pfpf! I wish she would use the letter.
以下是引用hueran在2006-5-8 17:21:00的发言： 凌晨睡不着了，起来想看看LD，还是记挂着他的身体，感情如何我倒是不强求，因为我知道目前为止我们的感情还是割舍不下，但是这就是更可悲的地方，就像前面一个MM说的，看着这段感情不堪折磨随着时光慢慢消逝，才是最可怕的事情。 其实，在我心底，对这份感情已经放手了，理智冷静的说，自从LD告诉我他原则上没有意见并且赞同婆婆在没有通知我的情况下立刻买票，虽然他刚开始试图阻止婆婆在这段时间去看他，但是后来还没有敌过婆婆的眼泪。而且，从一开始劝我，就说不认为一个妈妈去看望自己的儿子有什么过错。。。 从那一刻，我知道虽然最后在婆婆终于放弃了，LD给我写了一封很长的信请求我的原谅（因为觉得伤害了我），但是我才是真正的失败者。因为，很多很简单的道理LD没有看透，现在顺从我只是基于我们的感情，而不是基于是非道理。LD也许最后会选择我，但是这是情感上的选择。基于他们家复杂的情况，他很难明白这些看似简单的道理。keyeron MM写的多好呀，把我心里的话都说出来了，还有concord MM，看到你的那首诗，我一边流着眼泪一边狂笑。还有好多妹妹，你们说我的话我都会记住。哀其不幸，怒其不争。这也许就是你们的感觉。我已经改变了很多，从刚结婚别人说什么不好听的话我都意识不到，到现在我经常张开羽翼去保护爸妈。。。。 在华人上说说，是因为我实在憋的快发疯了，不想影响妹妹重要的考试，也怕让爸爸妈妈担心。 mm you need to fight back, no matter it's for yourself or for the life with your husband. Don't pity yourself anymore. Be calm and strong!! I suggest you use the letter drafted by Concord mm. It's very concise and accurate.
以下是引用xyin在2006-5-8 4:29:00的发言： to be honest, your LD is always his monther's son. she spent far more time with him than you. you probably not in a position to tell a mother not to visit her son. She of course deliberately chose this time when you are not there to visit her son. that;s why you are angry. but I were you, i wouldn't say I disagree her to see her son. I do not know the whole story. but sounds like it is a very troubled situation. you need to let your LD deal with the situation, now seems everyone (his mother and sister) thinks you are the bad person...
别的情况还不知道，不过这件事上xyin mm 说得有道理。 楼主 mm也不要太难过了，尽到你做儿媳妇的责任，喜不喜欢你由他们去，只要你lg珍惜你就行乐。
comfort lzmm. I think Concord's mail will help you to communicate with your lg. If you want to stay in this marriage, you MUST change your lg's mind like concord did to her lg's family. Be the stronger one, for yourself, your lg and your parents! You will get it!
mm 抱抱。别伤心了。昨天我也大哭了一场。不是受婆家的欺负，而是自己的娘家一团糟。。。 可是，我们总要去解决问题不是？！昨天自己安慰自己的时候，说了这样一举话，大部分时候痛苦的不是苦难的本身，而是如何面对苦难。振作起来，眼泪和唉声叹气是无论如何都解决不了问题的，重要的是要镇静的想办法解决困难，无论怎样，生活总要继续。 千万别弄坏了身子。
以下是引用uglysusan在2006-5-8 22:32:00的发言： mm 抱抱。别伤心了。昨天我也大哭了一场。不是受婆家的欺负，而是自己的娘家一团糟。。。 可是，我们总要去解决问题不是？！昨天自己安慰自己的时候，说了这样一举话，大部分时候痛苦的不是苦难的本身，而是如何面对苦难。振作起来，眼泪和唉声叹气是无论如何都解决不了问题的，重要的是要镇静的想办法解决困难，无论怎样，生活总要继续。 千万别弄坏了身子。 comfort mm,too! do not be sad about this, tomorrow is a new day!
Good. I hope MM can get stronger. Remember you need to love yourself first, then you can love others. So do whatever is best for you at this time. We will support you.
Don't tell your PP your address in the USA and ignores her. This is just your PP's strategy. And don't talk with your PP again before you come back USA since you are too soft. You should stand with your LG, don't you understand? You LG didn't call his mom again just because he wants to do something to change this situation. Please wake up, lzmm.
楼主mm,我觉得你得先跟老公沟通一下，帮你打了个底稿。 亲爱的老公， 这些天经常想起你对婆婆常说的那句话：“原则上我没问题，但要问问某某的意见。”以前的我，认为只好你开心就好，怎么样都可以。最近经历了这么多，日思夜想，辗转难眠，也许真的是我提出自己的意见的时候了。 你是个孝顺的儿子，这绝对是个美德，但我最近一直想一个问题，什么是孝顺？应该对谁孝顺。公公婆婆把你养大，我们当然要惦记他们，多给他们打电话，多回来看他们，多给他们买礼物，让他们开心，让他们过更好的生活。那么对待你妹妹呢？哥哥嫂子关心妹妹无可厚非，但是对成年的妹妹是否有义务？是否应该帮她付月供？我们有自己的家，却无力供养自己的房子。我们有两人世界，还没有自己爱的结晶。当小宝贝到这个世界的时候，我们会有更大的责任，给她一个温暖的家，让她收到良好的教育，这是做父母的责任。可是我一直在问我自己，为你妹妹承担15年乃至30年的月供后，我们是否还有能力为我们和我们的孩子营造一个小巢，我们是否能否暂够首付，是否能够承担孩子上大学的昂贵费用。我知道你不忍拒绝父母和妹妹的请求，但是你忍心让自己的妻儿省吃俭用吗？如果他们还有更多的要求怎么办？如果我们有一天无力满足他们怎么办？也许你觉得我这样为了自己的孩子考虑很自私，可是将心比心，你父母对成年的妹妹尚且如此照顾，何况我对自己将来的孩子了。我也想过了，没有我们的帮助，你妹妹也完全可以支付得起月供的。如果她支付不起的话，也许这么大的房子并不适合她。试想如果我现在要买一个100万的豪宅让你妹妹来付的话，她是否会答应。既然我已经是婆婆心目中的恶媳妇，乃至你妹妹口中的“人渣”，我知道你不忍拒绝父母和妹妹的请求，那就让我再做一次恶人吧。我要郑重告诉你，我的意见是为了我们的将来，我不会同意付月供。我会把我的意见告诉你妹妹，希望你能支持我，毕竟这个家是我们两个人，还有我们的孩子的。我知道你为此也很痛苦，但是为了我们的将来，为了我们相识相恋的14年，请认真考虑我的意见。 给你老公写了首诗，可以让他看看。 壹十四年前，识君校园间。两情始相悦，疑是前生缘。 相恋八年整，分离有四年。终得与君聚，从此共婵娟。 只盼携君手，共续此生缘。谁知风云起，晴日生波澜。 小姑恶辱嫂，婆嫌媳不贤。非是妾不贤，君家妇难为。 pfpf!
楼主mm,我觉得你得先跟老公沟通一下，帮你打了个底稿。 亲爱的老公， 这些天经常想起你对婆婆常说的那句话：“原则上我没问题，但要问问某某的意见。”以前的我，认为只好你开心就好，怎么样都可以。最近经历了这么多，日思夜想，辗转难眠，也许真的是我提出自己的意见的时候了。 你是个孝顺的儿子，这绝对是个美德，但我最近一直想一个问题，什么是孝顺？应该对谁孝顺。公公婆婆把你养大，我们当然要惦记他们，多给他们打电话，多回来看他们，多给他们买礼物，让他们开心，让他们过更好的生活。那么对待你妹妹呢？哥哥嫂子关心妹妹无可厚非，但是对成年的妹妹是否有义务？是否应该帮她付月供？我们有自己的家，却无力供养自己的房子。我们有两人世界，还没有自己爱的结晶。当小宝贝到这个世界的时候，我们会有更大的责任，给她一个温暖的家，让她收到良好的教育，这是做父母的责任。可是我一直在问我自己，为你妹妹承担15年乃至30年的月供后，我们是否还有能力为我们和我们的孩子营造一个小巢，我们是否能否暂够首付，是否能够承担孩子上大学的昂贵费用。我知道你不忍拒绝父母和妹妹的请求，但是你忍心让自己的妻儿省吃俭用吗？如果他们还有更多的要求怎么办？如果我们有一天无力满足他们怎么办？也许你觉得我这样为了自己的孩子考虑很自私，可是将心比心，你父母对成年的妹妹尚且如此照顾，何况我对自己将来的孩子了。我也想过了，没有我们的帮助，你妹妹也完全可以支付得起月供的。如果她支付不起的话，也许这么大的房子并不适合她。试想如果我现在要买一个100万的豪宅让你妹妹来付的话，她是否会答应。既然我已经是婆婆心目中的恶媳妇，乃至你妹妹口中的“人渣”，我知道你不忍拒绝父母和妹妹的请求，那就让我再做一次恶人吧。我要郑重告诉你，我的意见是为了我们的将来，我不会同意付月供。我会把我的意见告诉你妹妹，希望你能支持我，毕竟这个家是我们两个人，还有我们的孩子的。我知道你为此也很痛苦，但是为了我们的将来，为了我们相识相恋的14年，请认真考虑我的意见。 给你老公写了首诗，可以让他看看。 壹十四年前，识君校园间。两情始相悦，疑是前生缘。 相恋八年整，分离有四年。终得与君聚，从此共婵娟。 只盼携君手，共续此生缘。谁知风云起，晴日生波澜。 小姑恶辱嫂，婆嫌媳不贤。非是妾不贤，君家妇难为。 CONCORD MM，太强了！ 才女啊！
楼主mm,我觉得你得先跟老公沟通一下，帮你打了个底稿。 亲爱的老公， 这些天经常想起你对婆婆常说的那句话：“原则上我没问题，但要问问某某的意见。”以前的我，认为只好你开心就好，怎么样都可以。最近经历了这么多，日思夜想，辗转难眠，也许真的是我提出自己的意见的时候了。 你是个孝顺的儿子，这绝对是个美德，但我最近一直想一个问题，什么是孝顺？应该对谁孝顺。公公婆婆把你养大，我们当然要惦记他们，多给他们打电话，多回来看他们，多给他们买礼物，让他们开心，让他们过更好的生活。那么对待你妹妹呢？哥哥嫂子关心妹妹无可厚非，但是对成年的妹妹是否有义务？是否应该帮她付月供？我们有自己的家，却无力供养自己的房子。我们有两人世界，还没有自己爱的结晶。当小宝贝到这个世界的时候，我们会有更大的责任，给她一个温暖的家，让她收到良好的教育，这是做父母的责任。可是我一直在问我自己，为你妹妹承担15年乃至30年的月供后，我们是否还有能力为我们和我们的孩子营造一个小巢，我们是否能否暂够首付，是否能够承担孩子上大学的昂贵费用。我知道你不忍拒绝父母和妹妹的请求，但是你忍心让自己的妻儿省吃俭用吗？如果他们还有更多的要求怎么办？如果我们有一天无力满足他们怎么办？也许你觉得我这样为了自己的孩子考虑很自私，可是将心比心，你父母对成年的妹妹尚且如此照顾，何况我对自己将来的孩子了。我也想过了，没有我们的帮助，你妹妹也完全可以支付得起月供的。如果她支付不起的话，也许这么大的房子并不适合她。试想如果我现在要买一个100万的豪宅让你妹妹来付的话，她是否会答应。既然我已经是婆婆心目中的恶媳妇，乃至你妹妹口中的“人渣”，我知道你不忍拒绝父母和妹妹的请求，那就让我再做一次恶人吧。我要郑重告诉你，我的意见是为了我们的将来，我不会同意付月供。我会把我的意见告诉你妹妹，希望你能支持我，毕竟这个家是我们两个人，还有我们的孩子的。我知道你为此也很痛苦，但是为了我们的将来，为了我们相识相恋的14年，请认真考虑我的意见。 给你老公写了首诗，可以让他看看。 壹十四年前，识君校园间。两情始相悦，疑是前生缘。 相恋八年整，分离有四年。终得与君聚，从此共婵娟。 只盼携君手，共续此生缘。谁知风云起，晴日生波澜。 小姑恶辱嫂，婆嫌媳不贤。非是妾不贤，君家妇难为。 super~~~~~~~~~~`
作为一个妈妈，我不相信真的有母亲不希望自己的孩子幸福，你婆婆对你老公也是一样的。不管大家小家，没有人希望家里鸡犬不宁，我觉得你们需要更多的沟通。 我觉得这个婆婆正在变态中，自己要跟老公离婚，就看不得小夫妻好，要使劲抓住儿子，搞心理平衡。真的嗜好恐怖。这种人lz给她点颜色瞧瞧吧。
[此贴子已经被作者于2006-5-11 20:31:57编辑过]
楼主mm,我觉得你得先跟老公沟通一下，帮你打了个底稿。 亲爱的老公， 这些天经常想起你对婆婆常说的那句话：“原则上我没问题，但要问问某某的意见。”以前的我，认为只好你开心就好，怎么样都可以。最近经历了这么多，日思夜想，辗转难眠，也许真的是我提出自己的意见的时候了。 你是个孝顺的儿子，这绝对是个美德，但我最近一直想一个问题，什么是孝顺？应该对谁孝顺。公公婆婆把你养大，我们当然要惦记他们，多给他们打电话，多回来看他们，多给他们买礼物，让他们开心，让他们过更好的生活。那么对待你妹妹呢？哥哥嫂子关心妹妹无可厚非，但是对成年的妹妹是否有义务？是否应该帮她付月供？我们有自己的家，却无力供养自己的房子。我们有两人世界，还没有自己爱的结晶。当小宝贝到这个世界的时候，我们会有更大的责任，给她一个温暖的家，让她收到良好的教育，这是做父母的责任。可是我一直在问我自己，为你妹妹承担15年乃至30年的月供后，我们是否还有能力为我们和我们的孩子营造一个小巢，我们是否能否暂够首付，是否能够承担孩子上大学的昂贵费用。我知道你不忍拒绝父母和妹妹的请求，但是你忍心让自己的妻儿省吃俭用吗？如果他们还有更多的要求怎么办？如果我们有一天无力满足他们怎么办？也许你觉得我这样为了自己的孩子考虑很自私，可是将心比心，你父母对成年的妹妹尚且如此照顾，何况我对自己将来的孩子了。我也想过了，没有我们的帮助，你妹妹也完全可以支付得起月供的。如果她支付不起的话，也许这么大的房子并不适合她。试想如果我现在要买一个100万的豪宅让你妹妹来付的话，她是否会答应。既然我已经是婆婆心目中的恶媳妇，乃至你妹妹口中的“人渣”，我知道你不忍拒绝父母和妹妹的请求，那就让我再做一次恶人吧。我要郑重告诉你，我的意见是为了我们的将来，我不会同意付月供。我会把我的意见告诉你妹妹，希望你能支持我，毕竟这个家是我们两个人，还有我们的孩子的。我知道你为此也很痛苦，但是为了我们的将来，为了我们相识相恋的14年，请认真考虑我的意见。 给你老公写了首诗，可以让他看看。 壹十四年前，识君校园间。两情始相悦，疑是前生缘。 相恋八年整，分离有四年。终得与君聚，从此共婵娟。 只盼携君手，共续此生缘。谁知风云起，晴日生波澜。 小姑恶辱嫂，婆嫌媳不贤。非是妾不贤，君家妇难为。 concord mm 乃是华人一绝阿！！！！！
凌晨睡不着了，起来想看看LD，还是记挂着他的身体，感情如何我倒是不强求，因为我知道目前为止我们的感情还是割舍不下，但是这就是更可悲的地方，就像前面一个MM说的，看着这段感情不堪折磨随着时光慢慢消逝，才是最可怕的事情。 其实，在我心底，对这份感情已经放手了，理智冷静的说，自从LD告诉我他原则上没有意见并且赞同婆婆在没有通知我的情况下立刻买票，虽然他刚开始试图阻止婆婆在这段时间去看他，但是后来还没有敌过婆婆的眼泪。而且，从一开始劝我，就说不认为一个妈妈去看望自己的儿子有什么过错。。。 从那一刻，我知道虽然最后在婆婆终于放弃了琇D给我写了一封很长的信请求我的原谅（因为觉得伤害了我），但是我才是真正的失败者。因为，很多很简单的道理LD没有看透，现在顺从我只是基于我们的感情，而不是基于是非道理。LD也许最后会选择我，但是这是情感上的选择。基于他们家复杂的情况，他很难明白这些看似简单的道理。keyeron MM写的多好呀，把我心里的话都说出来了，还有concord MM，看到你的那首诗，我一边流着眼泪一边狂笑。还有好多妹妹，你们说我的话我都会记住。哀其不幸，怒其不争。这也许就是你们的感觉。我已经改变了很多，从刚结婚别人说什么不好听的话我都意识不到，到现在我经常张开羽翼去保护爸妈。。。。 在华人上说说，是因为我实在憋的快发疯了，不想影响妹妹重要的考试，也怕让爸爸妈妈担心。 这些道理他不明白你一定要让他明白，不能就这样算了，不然对不起你将来的孩子，我很难相信他/她能在这样的情况下幸福
[此贴子已经被作者于2006-5-11 20:37:02编辑过]
楼主mm,我觉得你得先跟老公沟通一下，帮你打了个底稿。 亲爱的老公， 这些天经常想起你对婆婆常说的那句话：“原则上我没问题，但要问问某某的意见。”以前的我，认为只好你开心就好，怎么样都可以。最近经历了这么多，日思夜想，辗转难眠，也许真的是我提出自己的意见的时候了。 你是个孝顺的儿子，这绝对是个美德，但我最近一直想一个问题，什么是孝顺？应该对谁孝顺。公公婆婆把你养大，我们当然要惦记他们，多给他们打电话，多回来看他们，多给他们买礼物，让他们开心，让他们过更好的生活。那么对待你妹妹呢？哥哥嫂子关心妹妹无可厚非，但是对成年的妹妹是否有义务？是否应该帮她付月供？我们有自己的家，却无力供养自己的房子。我们有两人世界，还没有自己爱的结晶。当小宝贝到这个世界的时候，我们会有更大的责任，给她一个温暖的家，让她收到良好的教育，这是做父母的责任。可是我一直在问我自己，为你妹妹承担15年乃至30年的月供后，我们是否还有能力为我们和我们的孩子营造一个小巢，我们是否能否暂够首付，是否能够承担孩子上大学的昂贵费用。我知道你不忍拒绝父母和妹妹的请求，但是你忍心让自己的妻儿省吃俭用吗？如果他们还有更多的要求怎么办？如果我们有一天无力满足他们怎么办？也许你觉得我这样为了自己的孩子考虑很自私，可是将心比心，你父母对成年的妹妹尚且如此照顾，何况我对自己将来的孩子了。我也想过了，没有我们的帮助，你妹妹也完全可以支付得起月供的。如果她支付不起的话，也许这么大的房子并不适合她。试想如果我现在要买一个100万的豪宅让你妹妹来付的话，她是否会答应。既然我已经是婆婆心目中的恶媳妇，乃至你妹妹口中的“人渣”，我知道你不忍拒绝父母和妹妹的请求，那就让我再做一次恶人吧。我要郑重告诉你，我的意见是为了我们的将来，我不会同意付月供。我会把我的意见告诉你妹妹，希望你能支持我，毕竟这个家是我们两个人，还有我们的孩子的。我知道你为此也很痛苦，但是为了我们的将来，为了我们相识相恋的14年，请认真考虑我的意见。 给你老公写了首诗，可以让他看看。 壹十四年前，识君校园间。两情始相悦，疑是前生缘。 相恋八年整，分离有四年。终得与君聚，从此共婵娟。 只盼携君手，共续此生缘。谁知风云起，晴日生波澜。 小姑恶辱嫂，婆嫌媳不贤。非是妾不贤，君家妇难为。 佩服，佩服。真是才女啊。
如果你老公这次就让你婆婆过去了，吃亏的绝对是你。你现在大概只是觉得 emotionally很难受，但是你自己一定要知道原因在哪里，为什么这是个不合理地要求。将来如果要距离力争，也可以不用过多依赖感情这张牌。因为感情这张牌，你不一定打得过你婆婆的。理智虽然也不一定打的过感情，但是这是你唯一可能可以说服你老公的工具了。 总之，说得冠冕，去看儿子。天大的笑话！ 看儿子，至少也先得要儿子同意吧？儿子没同意，就说什么我就不退票，你自己看着办？这首先一个就为老不尊，耍赖啊。。。这把儿子当什么了？而且这种耍赖的做法直接把过错推倒你们身上。你不同意我去，可以。但是如果我去了你还不照顾我就是你不孝了！谁也不敢把老人丢在外面啊。对于这种耍赖的行为，你老公要是接受了，就是一个没原则的人。合理的要求尚且要选择接受与否，不合理的要求反而接受了？这不是愚孝这是什么？也就是说，以后婆婆干脆也不要提出合理的要求了，直接上来就不合理的就对了。这意味着，婆婆将来可以随便耍赖而你老公不会反对。假如你老公没有结婚，这是他自己的事情。可是你老公已经结婚了，这么作就是用伤害小家的方法来满足他的愚孝。一个丈夫首先就是要保护自己的小家。所以他不该接受这个要求。 趁着儿媳不在去看儿子，这个问题就更大了。这明显地表示我讨厌儿媳。如果不是讨厌儿媳，为什么挑这个时候去？仅仅因为这个时候心情不好？那为什么早不好晚不好，儿媳一回国就不好了？这个理由完全站不住。所以在这里完全是婆婆在任性，而且她明显讨厌儿媳。如果这时候你老公让她过去，就等于纵然了她的任性，接受了她讨厌你的情绪。这么做就等于纵容了他母亲对儿媳的讨厌，所以你老公的做饭非但没有保护你，而且欺负了你。从某种意义上，等于他联合了母亲来欺负你。问问他自己，这是他的本意么？ 这些只是你道理上的理由。但是你说的时候一定要委婉，委婉。这个一定要concord这样的高人给你写稿子才行。 如果你老公让婆婆去，不管婆婆给的理由是什么，不管你老公出于什么无奈让她去，只论结果，就是一定会伤害到你的家庭，而且会严重的伤害你。就这，还没计算进去你婆婆过去说你坏话的可能性。退一步说，如果你老公坚决没让你婆婆去，后果又是什么呢？就真的不孝顺了么？现在根本不是说婆婆这个时候不去美国就会死。她要是不去，也不会少一根毫毛。所谓想去看儿子而且是这个时候去看儿子，不过是她一个人吃饱了撑了想出来的一个想法。所以，一边是，婆婆来，伤害了小家庭；另一边是，婆婆不来，也不损失什么，换个时候还是可以来。这个天平，很容易衡量的吧？ 至于婆婆所说的，不让她来就是不孝，这个纯粹是威胁。如果你不来你会死（显然不会啊），你不来你就见不到儿子（这个也不是啊，他马上也要回国了不是？），那不让她来确实是不孝。问题是这两种情况都不存在，你不来你根本不损失什么，那怎么能算得上不孝呢？要散心，哪里不可以散心啊？回国了再带你出去散心都可以。反而如果你老公让婆婆过来，伤害你们的感情，你们的日子过得不快乐，才是真正的不孝。 既然不孝的理由不存在，现在就只剩下一边是爱自己，尊重自己的老婆，一边是不合理的过分的要求 这个天平，假如用这个天平来取代一边是老婆一边是母亲的天平，是不是更好衡量呢？ 删除，谢谢大家。。。
[此贴子已经被作者于2006-5-11 20:39:09编辑过]
以后对骂的事由她挡！！
真难想象人会软弱可欺成那样！！
[此贴子已经被作者于2006-5-12 8:43:57编辑过]
[此贴子已经被作者于2006-5-8 20:16:03编辑过]
婆媳关系不好的话，lg的责任是很大的，不管怎样孝，结婚了就要把责任扛起来，不要有问题就推给妈或者推给老婆，激化矛盾，缩头乌龟是很可耻的 对付不通情理的老人，“孝而不顺”有时候不失为一种办法 我特别见不得一受欺负就唧唧赖赖找人出主意的，你自己不给自己出头，指望谁给你帮忙呢，横一点，谁都有作恶人的一天 mm说得好！ LG怎么处事太重要了！ 说什么“我没意见，但是要问问老婆”这样的话简直是把你往火坑推。至少应该说“我考虑一下”这样的模棱两可的话，然后再跟你一起商量。 如此软弱的LG!!! 不肯自己承担责任。这个时候他就是代表你们家庭的发言人，任何决定，都应该是"我们"讨论出来的一致意见。 婆媳关系不好，就是老公的责任。 同情LZ.
LD家的事情很复杂，不是三言两语能说清楚。昨天爸爸对LD说，你们家的事情已经一团乱七八糟，你们就要理智，不能让他们影响到你们两个人。可惜现在不仅是波及到我们身上，连同我父母这么多年来也侵扰其中，让一直在校园简单生活的他们见识到无穷的烦恼和伤害。人生苦短，如果十几年前放手，痛苦的是我自己，现在放手，痛苦的是每一个人。我妈妈问LD到底这些事情有没有目的性？LD说世界上没有太好的人，也没有太坏的人。 买房子是给婆婆买的， 婆婆公公正在离婚，打打闹闹的，婆婆自从开始离婚，就住在LD妹妹家，婆婆想在LD妹妹家附近买房子，我们也觉得可以理解尽力而为。所以但是虽然阿姨劝，网上劝，我们还是决定给婆婆赡养费，至于房子title,LD妹妹贷款的，又在国内一直照顾父母，所以我们觉得没有争取。别人给不给有他们的想法，我们但求问心无愧。对LD他们家也许钱财和安全感才是第一位的，但是对我，LD的愚孝不通最简单的事理才是最可悲的。 问题就是公婆离婚，折腾了几十年，不仅自己快毁掉了（虽然他们闹完还照样吃饱睡觉），但是儿女们就跟着受牵连。本来我体会LD妹妹所受到的波及要大一些，她说什么一直Igore.但是现在，矛盾加剧，人和人之间缺乏起码的尊重。昨天看到LD被逼迫的连眼泪都流不出来，我真的已经心寒。一次又一次的经历这些事情－－－从今年开始，几乎是每个月一次的阵痛，包括我年初刚做完手术，我不能一次又一次的鼓励自己好好生活去靠我的忘性大来漠视这些事情。我的底线就是：不能大家都被这些事情毁掉。现在我的身体已经告诉我到了底线，我放不放手还有什么意义吗。。
跟你老公说，要赡养也要讲究公平，要每个月供他妹妹，供他母亲房子，对不起，你也有妹妹，也有父母，给他们家多少钱，你们家也应该收多少钱。 另外，对不起，你妈也许偶尔要过来玩一段时间。 一碗水要端平，不能厚此薄彼。 另外，你们孩子的问题还需要留够资金，你们以后的房子，孩子的教育.... 自己的小家都还没有打理好，充什么胖子。 只要不是出现父母大病大灾的情况，当然应该兼顾自己小家为主。对父母对妹妹要负责任，自己小家的责任就可以逃避了吗？
凌晨睡不着了，起来想看看LD，还是记挂着他的身体，感情如何我倒是不强求，因为我知道目前为止我们的感情还是割舍不下，但是这就是更可悲的地方，就像前面一个MM说的，看着这段感情不堪折磨随着时光慢慢消逝，才是最可怕的事情。 其实，在我心底，对这份感情已经放手了，理智冷静的说，自从LD告诉我他原则上没有意见并且赞同婆婆在没有通知我的情况下立刻买票，虽然他刚开始试图阻止婆婆在这段时间去看他，但是后来还没有敌过婆婆的眼泪。而且，从一开始劝我，就说不认为一个妈妈去看望自己的儿子有什么过错。。。 从那一刻，我知道虽然最后在婆婆终于放弃了，LD给我写了一封很长的信请求我的原谅（因为觉得伤害了我），但是我才是真正的失败者。因为，很多很简单的道理LD没有看透，现在顺从我只是基于我们的感情，而不是基于是非道理。LD也许最后会选择我，但是这是情感上的选择。基于他们家复杂的情况，他很难明白这些看似简单的道理。keyeron MM写的多好呀，把我心里的话都说出来了，还有concord MM，看到你的那首诗，我一边流着眼泪一边狂笑。还有好多妹妹，你们说我的话我都会记住。哀其不幸，怒其不争。这也许就是你们的感觉。我已经改变了很多，从刚结婚别人说什么不好听的话我都意识不到，到现在我经常张开羽翼去保护爸妈。。。。 在华人上说说，是因为我实在憋的快发疯了，不想影响妹妹重要的考试，也怕让爸爸妈妈担心。 mm you need to fight back, no matter it's for yourself or for the life with your husband. Don't pity yourself anymore. Be calm and strong!! I suggest you use the letter drafted by Concord mm. It's very concise and accurate.
以下是引用kayeron在2006-5-8 12:09:00的发言：
如果你老公这次就让你婆婆过去了，吃亏的绝对是你。你现在大概只是觉得 emotionally很难受，但是你自己一定要知道原因在哪里，为什么这是个不合理地要求。将来如果要距离力争，也可以不用过多依赖感情这张牌。因为感情这张牌，你不一定打得过你婆婆的。理智虽然也不一定打的过感情，但是这是你唯一可能可以说服你老公的工具了。 总之，说得冠冕，去看儿子。天大的笑话！ 看儿子，至少也先得要儿子同意吧？儿子没同意，就说什么我就不退票，你自己看着办？这首先一个就为老不尊，耍赖啊。。。这把儿子当什么了？而且这种耍赖的做法直接把过错推倒你们身上。你不同意我去，可以。但是如果我去了你还不照顾我就是你不孝了！谁也不敢把老人丢在外面啊。对于这种耍赖的行为，你老公要是接受了，就是一个没原则的人。合理的要求尚且要选择接受与否，不合理的要求反而接受了？这不是愚孝这是什么？也就是说，以后婆婆干脆也不要提出合理的要求了，直接上来就不合理的就对了。这意味着，婆婆将来可以随便耍赖而你老公不会反对。假如你老公没有结婚，这是他自己的事情。可是你老公已经结婚了，这么作就是用伤害小家的方法来满足他的愚孝。一个丈夫首先就是要保护自己的小家。所以他不该接受这个要求。 趁着儿媳不在去看儿子，这个问题就更大了。这明显地表示我讨厌儿媳。如果不是讨厌儿媳，为什么挑这个时候去？仅仅因为这个时候心情不好？那为什么早不好晚不好，儿媳一回国就不好了？这个理由完全站不住。所以在这里完全是婆婆在任性，而且她明显讨厌儿媳。如果这时候你老公让她过去，就等于纵然了她的任性，接受了她讨厌你的情绪。这么做就等于纵容了他母亲对儿媳的讨厌，所以你老公的做饭非但没有保护你，而且欺负了你。从某种意义上，等于他联合了母亲来欺负你。问问他自己，这是他的本意么？ 这些只是你道理上的理由。但是你说的时候一定要委婉，委婉。这个一定要concord这样的高人给你写稿子才行。 如果你老公让婆婆去，不管婆婆给的理由是什么，不管你老公出于什么无奈让她去，只论结果，就是一定会伤害到你的家庭，而且会严重的伤害你。就这，还没计算进去你婆婆过去说你坏话的可能性。退一步说，如果你老公坚决没让你婆婆去，后果又是什么呢？就真的不孝顺了么？现在根本不是说婆婆这个时候不去美国就会死。她要是不去，也不会少一根毫毛。所谓想去看儿子而且是这个时候去看儿子，不过是她一个人吃饱了撑了想出来的一个想法。所以，一边是，婆婆来，伤害了小家庭；另一边是，婆婆不来，也不损失什么，换个时候还是可以来。这个天平，很容易衡量的吧？ 至于婆婆所说的，不让她来就是不孝，这个纯粹是威胁。如果你不来你会死（显然不会啊），你不来你就见不到儿子（这个也不是啊，他马上也要回国了不是？），那不让她来确实是不孝。问题是这两种情况都不存在，你不来你根本不损失什么，那怎么能算得上不孝呢？要散心，哪里不可以散心啊？回国了再带你出去散心都可以。反而如果你老公让婆婆过来，伤害你们的感情，你们的日子过得不快乐，才是真正的不孝。 既然不孝的理由不存在，现在就只剩下一边是爱自己，尊重自己的老婆，一边是不合理的过分的要求 这个天平，假如用这个天平来取代一边是老婆一边是母亲的天平，是不是更好衡量呢？ 又仔细看了MM的话，说得太好了，可惜我昨天只知道自己不舒服不开心， 觉得自己没有受到尊重，却没有这么条理的去分析问题。现在大家就是在拼，拼一个你死我伤，鱼死网破。 现在相通了，问题还是我和LD之间的问题。LD要是能这样理智分析问题就好了。但是问题是他做坏了，却不知道为什么。一面对我说妈妈来看望儿子他不觉的有任何问题，一方面对妈妈说我不希望婆婆在我不在的时候看望儿子说我担心婆婆在后面说坏话。 妈妈说当时LD已经方寸大乱了，但是这么简单的道理。。。 我现在不谈放弃，但是我自己的心里感受瞒不过自己。信任和安全又一次的被失去了。婚姻里面还剩什么，感情？那是皇帝的新衣，自己安慰自己的武器。 从mm的描述来看，你lg真是不知道该怎样处理事情。其实他自己也许并没有意识到，那就需要你去告诉他什么地方处理得不对。
以下是引用hueran在2006-5-8 18:08:00的发言：
LD家的事情很复杂，不是三言两语能说清楚。昨天爸爸对LD说，你们家的事情已经一团乱七八糟，你们就要理智，不能让他们影响到你们两个人。可惜现在不仅是波及到我们身上，连同我父母这么多年来也侵扰其中，让一直在校园简单生活的他们见识到无穷的烦恼和伤害。人生苦短，如果十几年前放手，痛苦的是我自己，现在放手，痛苦的是每一个人。我妈妈问LD到底这些事情有没有目的性？LD说世界上没有太好的人，也没有太坏的人。 买房子是给婆婆买的， 婆婆公公正在离婚，打打闹闹的，婆婆自从开始离婚，就住在LD妹妹家，婆婆想在LD妹妹家附近买房子，我们也觉得可以理解尽力而为。所以但是虽然阿姨劝，网上劝，我们还是决定给婆婆赡养费，至于房子title,LD妹妹贷款的，又在国内一直照顾父母，所以我们觉得没有争取。别人给不给有他们的想法，我们但求问心无愧。对LD他们家也许钱财和安全感才是第一位的，但是对我，LD的愚孝不通最简单的事理才是最可悲的。 问题就是公婆离婚，折腾了几十年，不仅自己快毁掉了（虽然他们闹完还照样吃饱睡觉），但是儿女们就跟着受牵连。本来我体会LD妹妹所受到的波及要大一些，她说什么一直Igore.但是现在，矛盾加剧，人和人之间缺乏起码的尊重。昨天看到LD被逼迫的连眼泪都流不出来，我真的已经心寒。一次又一次的经历这些事情－－－从今年开始，几乎是每个月一次的阵痛，包括我年初刚做完手术，我不能一次又一次的鼓励自己好好生活去靠我的忘性大来漠视这些事情。我的底线就是：不能大家都被这些事情毁掉。现在我的身体已经告诉我到了底线，我放不放手还有什么意义吗。。
跟你老公说，要赡养也要讲究公平，要每个月供他妹妹，供他母亲房子，对不起，你也有妹妹，也有父母，给他们家多少钱，你们家也应该收多少钱。 另外，对不起，你妈也许偶尔要过来玩一段时间。 一碗水要端平，不能厚此薄彼。 另外，你们孩子的问题还需要留够资金，你们以后的房子，孩子的教育.... 自己的小家都还没有打理好，充什么胖子。 只要不是出现父母大病大灾的情况，当然应该兼顾自己小家为主。对父母对妹妹要负责任，自己小家的责任就可以逃避了吗？ support!说得很有道理。真是人善被人欺~
to be honest, your LD is always his monther's son. she spent far more time with him than you. you probably not in a position to tell a mother not to visit her son. She of course deliberately chose this time when you are not there to visit her son. that;s why you are angry. but I were you, i wouldn't say I disagree her to see her son. I do not know the whole story. but sounds like it is a very troubled situation. you need to let your LD deal with the situation, now seems everyone (his mother and sister) thinks you are the bad person...
别的情况还不知道，不过这件事上xyin mm 说得有道理。
mm 抱抱。别伤心了。昨天我也大哭了一场。不是受婆家的欺负，而是自己的娘家一团糟。。。 可是，我们总要去解决问题不是？！昨天自己安慰自己的时候，说了这样一举话，大部分时候痛苦的不是苦难的本身，而是如何面对苦难。振作起来，眼泪和唉声叹气是无论如何都解决不了问题的，重要的是要镇静的想办法解决困难，无论怎样，生活总要继续。 千万别弄坏了身子。 comfort mm,too! do not be sad about this, tomorrow is a new day!
楼主mm,我觉得你得先跟老公沟通一下，帮你打了个底稿。 亲爱的老公， 这些天经常想起你对婆婆常说的那句话：“原则上我没问题，但要问问某某的意见。”以前的我，认为只好你开心就好，怎么样都可以。最近经历了这么多，日思夜想，辗转难眠，也许真的是我提出自己的意见的时候了。 你是个孝顺的儿子，这绝对是个美德，但我最近一直想一个问题，什么是孝顺？应该对谁孝顺。公公婆婆把你养大，我们当然要惦记他们，多给他们打电话，多回来看他们，多给他们买礼物，让他们开心，让他们过更好的生活。那么对待你妹妹呢？哥哥嫂子关心妹妹无可厚非，但是对成年的妹妹是否有义务？是否应该帮她付月供？我们有自己的家，却无力供养自己的房子。我们有两人世界，还没有自己爱的结晶。当小宝贝到这个世界的时候，我们会有更大的责任，给她一个温暖的家，让她收到良好的教育，这是做父母的责任。可是我一直在问我自己，为你妹妹承担15年乃至30年的月供后，我们是否还有能力为我们和我们的孩子营造一个小巢，我们是否能否暂够首付，是否能够承担孩子上大学的昂贵费用。我知道你不忍拒绝父母和妹妹的请求，但是你忍心让自己的妻儿省吃俭用吗？如果他们还有更多的要求怎么办？如果我们有一天无力满足他们怎么办？也许你觉得我这样为了自己的孩子考虑很自私，可是将心比心，你父母对成年的妹妹尚且如此照顾，何况我对自己将来的孩子了。我也想过了，没有我们的帮助，你妹妹也完全可以支付得起月供的。如果她支付不起的话，也许这么大的房子并不适合她。试想如果我现在要买一个100万的豪宅让你妹妹来付的话，她是否会答应。既然我已经是婆婆心目中的恶媳妇，乃至你妹妹口中的“人渣”，我知道你不忍拒绝父母和妹妹的请求，那就让我再做一次恶人吧。我要郑重告诉你，我的意见是为了我们的将来，我不会同意付月供。我会把我的意见告诉你妹妹，希望你能支持我，毕竟这个家是我们两个人，还有我们的孩子的。我知道你为此也很痛苦，但是为了我们的将来，为了我们相识相恋的14年，请认真考虑我的意见。 给你老公写了首诗，可以让他看看。 壹十四年前，识君校园间。两情始相悦，疑是前生缘。 相恋八年整，分离有四年。终得与君聚，从此共婵娟。 只盼携君手，共续此生缘。谁知风云起，晴日生波澜。 小姑恶辱嫂，婆嫌媳不贤。非是妾不贤，君家妇难为。 admire to death!!
以下是引用kayeron在2006-5-8 12:09:00的发言：
如果你老公这次就让你婆婆过去了，吃亏的绝对是你。你现在大概只是觉得 emotionally很难受，但是你自己一定要知道原因在哪里，为什么这是个不合理地要求。将来如果要距离力争，也可以不用过多依赖感情这张牌。因为感情这张牌，你不一定打得过你婆婆的。理智虽然也不一定打的过感情，但是这是你唯一可能可以说服你老公的工具了。 总之，说得冠冕，去看儿子。天大的笑话！ 看儿子，至少也先得要儿子同意吧？儿子没同意，就说什么我就不退票，你自己看着办？这首先一个就为老不尊，耍赖啊。。。这把儿子当什么了？而且这种耍赖的做法直接把过错推倒你们身上。你不同意我去，可以。但是如果我去了你还不照顾我就是你不孝了！谁也不敢把老人丢在外面啊。对于这种耍赖的行为，你老公要是接受了，就是一个没原则的人。合理的要求尚且要选择接受与否，不合理的要求反而接受了？这不是愚孝这是什么？也就是说，以后婆婆干脆也不要提出合理的要求了，直接上来就不合理的就对了。这意味着，婆婆将来可以随便耍赖而你老公不会反对。假如你老公没有结婚，这是他自己的事情。可是你老公已经结婚了，这么作就是用伤害小家的方法来满足他的愚孝。一个丈夫首先就是要保护自己的小家。所以他不该接受这个要求。 趁着儿媳不在去看儿子，这个问题就更大了。这明显地表示我讨厌儿媳。如果不是讨厌儿媳，为什么挑这个时候去？仅仅因为这个时候心情不好？那为什么早不好晚不好，儿媳一回国就不好了？这个理由完全站不住。所以在这里完全是婆婆在任性，而且她明显讨厌儿媳。如果这时候你老公让她过去，就等于纵然了她的任性，接受了她讨厌你的情绪。这么做就等于纵容了他母亲对儿媳的讨厌，所以你老公的做饭非但没有保护你，而且欺负了你。从某种意义上，等于他联合了母亲来欺负你。问问他自己，这是他的本意么？ 这些只是你道理上的理由。但是你说的时候一定要委婉，委婉。这个一定要concord这样的高人给你写稿子才行。 如果你老公让婆婆去，不管婆婆给的理由是什么，不管你老公出于什么无奈让她去，只论结果，就是一定会伤害到你的家庭，而且会严重的伤害你。就这，还没计算进去你婆婆过去说你坏话的可能性。退一步说，如果你老公坚决没让你婆婆去，后果又是什么呢？就真的不孝顺了么？现在根本不是说婆婆这个时候不去美国就会死。她要是不去，也不会少一根毫毛。所谓想去看儿子而且是这个时候去看儿子，不过是她一个人吃饱了撑了想出来的一个想法。所以，一边是，婆婆来，伤害了小家庭；另一边是，婆婆不来，也不损失什么，换个时候还是可以来。这个天平，很容易衡量的吧？ 至于婆婆所说的，不让她来就是不孝，这个纯粹是威胁。如果你不来你会死（显然不会啊），你不来你就见不到儿子（这个也不是啊，他马上也要回国了不是？），那不让她来确实是不孝。问题是这两种情况都不存在，你不来你根本不损失什么，那怎么能算得上不孝呢？要散心，哪里不可以散心啊？回国了再带你出去散心都可以。反而如果你老公让婆婆过来，伤害你们的感情，你们的日子过得不快乐，才是真正的不孝。 既然不孝的理由不存在，现在就只剩下一边是爱自己，尊重自己的老婆，一边是不合理的过分的要求 这个天平，假如用这个天平来取代一边是老婆一边是母亲的天平，是不是更好衡量呢？ 又仔细看了MM的话，说得太好了，可惜我昨天只知道自己不舒服不开心， 觉得自己没有受到尊重，却没有这么条理的去分析问题。现在大家就是在拼，拼一个你死我伤，鱼死网破。 现在相通了，问题还是我和LD之间的问题。LD要是能这样理智分析问题就好了。但是问题是他做坏了，却不知道为什么。一面对我说妈妈来看望儿子他不觉的有任何问题，一方面对妈妈说我不希望婆婆在我不在的时候看望儿子说我担心婆婆在后面说坏话。 妈妈说当时LD已经方寸大乱了，但是这么简单的道理。。。 我现在不谈放弃，但是我自己的心里感受瞒不过自己。信任和安全又一次的被失去了。婚姻里面还剩什么，感情？那是皇帝的新衣，自己安慰自己的武器。 真话往往比较伤人，先道个歉再说：你LG真的很衰！！ 我把你的故事说给LG听了，他和我一个观点：无法理解一个大男人搞不定自己老妈的无理要求，居然能把老婆推上前线，难道指望老婆能把老妈压下去？更加不能理解一个大男人处理不好自己的家事，居然打越洋电话跟老婆哭诉？！ 这样的衰男人，一天也不要再跟了！什么青梅竹马十几年，都是过去时了，人要向前看，以后的日子里且不说每月供着小姑子的房子，你那婆婆小姑子什么的动不动再找个由头闹一下，你就靠上华人寻安慰？ 我是很少说劝人分手的话的，但你现在的问题不是婆婆小姑子多无理多可恶，而是你这个LG太没用！风平浪静时对你好，谁都可以做得到！要不“患难见真情”这句话是说给谁听的？
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[此贴子已经被作者于2006-5-9 0:16:14编辑过]
前面一个MM说的话深得我心。我也是觉得楼主MM你太情绪化了。其实这事情虽然闹心，但是不至于让你难过成这样。以前看过你很多帖子，我觉得你的性格太消极了，至少有点懦弱。希望你不要生气我的实话实说。 我还是那个观点，既然老公不能正确表达你们这个小家的意见，喜欢拿你当挡箭牌，那你就勇敢地拿起盾牌，不过你事先要跟老公说好，以后你们家的外长就是你了，你不同意的事情，他绝对不许做。然后你就大胆地当这个坏人吧。不就是背个骂名吗？小姑子还能指着你的脸骂？你一辈子都不要见她都做的到。你就不该给她在MSN上骂你的机会。她那样说你了。你就该保存下来，一句话都不要跟她废话了，你好好过你自己的日子，一辈子都不要搭理她。 还有那个房子的户主问题啊，不是我说你们，你们夫妻折腾了那么久都没把这个问题解决下来，最后怎么还是小姑子的名字，这说得不好听，真是拿肉包子打狗了。你们是欠她的钱还是欠她人情了？为什么要妥协？妥协的结果是什么？她感激你们的付出了吗？我再说得不好听一点，我就是拿肉包子打狗了，狗还要冲我汪汪叫几声，你这个是肉包子狗也要吃，吃完了还要追着你咬。你呀，你要是我姐妹，我都要被你气死了。SIGH,我话重。对不起楼主了。 我半夜吃多了，多说了几句，得罪得罪了。
楼主mm,我觉得你得先跟老公沟通一下，帮你打了个底稿。 亲爱的老公， 这些天经常想起你对婆婆常说的那句话：“原则上我没问题，但要问问某某的意见。”以前的我，认为只好你开心就好，怎么样都可以。最近经历了这么多，日思夜想，辗转难眠，也许真的是我提出自己的意见的时候了。 你是个孝顺的儿子，这绝对是个美德，但我最近一直想一个问题，什么是孝顺？应该对谁孝顺。公公婆婆把你养大，我们当然要惦记他们，多给他们打电话，多回来看他们，多给他们买礼物，让他们开心，让他们过更好的生活。那么对待你妹妹呢？哥哥嫂子关心妹妹无可厚非，但是对成年的妹妹是否有义务？是否应该帮她付月供？我们有自己的家，却无力供养自己的房子。我们有两人世界，还没有自己爱的结晶。当小宝贝到这个世界的时候，我们会有更大的责任，给她一个温暖的家，让她收到良好的教育，这是做父母的责任。可是我一直在问我自己，为你妹妹承担15年乃至30年的月供后，我们是否还有能力为我们和我们的孩子营造一个小巢，我们是否能否暂够首付，是否能够承担孩子上大学的昂贵费用。我知道你不忍拒绝父母和妹妹的请求，但是你忍心让自己的妻儿省吃俭用吗？如果他们还有更多的要求怎么办？如果我们有一天无力满足他们怎么办？也许你觉得我这样为了自己的孩子考虑很自私，可是将心比心，你父母对成年的妹妹尚且如此照顾，何况我对自己将来的孩子了。我也想过了，没有我们的帮助，你妹妹也完全可以支付得起月供的。如果她支付不起的话，也许这么大的房子并不适合她。试想如果我现在要买一个100万的豪宅让你妹妹来付的话，她是否会答应。既然我已经是婆婆心目中的恶媳妇，乃至你妹妹口中的“人渣”，我知道你不忍拒绝父母和妹妹的请求，那就让我再做一次恶人吧。我要郑重告诉你，我的意见是为了我们的将来，我不会同意付月供。我会把我的意见告诉你妹妹，希望你能支持我，毕竟这个家是我们两个人，还有我们的孩子的。我知道你为此也很痛苦，但是为了我们的将来，为了我们相识相恋的14年，请认真考虑我的意见。 给你老公写了首诗，可以让他看看。 壹十四年前，识君校园间。两情始相悦，疑是前生缘。 相恋八年整，分离有四年。终得与君聚，从此共婵娟。 只盼携君手，共续此生缘。谁知风云起，晴日生波澜。 小姑恶辱嫂，婆嫌媳不贤。非是妾不贤，君家妇难为。 太强了，有理有节有情
以下是引用concord在2006-5-8 16:09:00的发言：
楼主mm,我觉得你得先跟老公沟通一下，帮你打了个底稿。 亲爱的老公， 这些天经常想起你对婆婆常说的那句话：“原则上我没问题，但要问问某某的意见。”以前的我，认为只好你开心就好，怎么样都可以。最近经历了这么多，日思夜想，辗转难眠，也许真的是我提出自己的意见的时候了。 你是个孝顺的儿子，这绝对是个美德，但我最近一直想一个问题，什么是孝顺？应该对谁孝顺。公公婆婆把你养大，我们当然要惦记他们，多给他们打电话，多回来看他们，多给他们买礼物，让他们开心，让他们过更好的生活。那么对待你妹妹呢？哥哥嫂子关心妹妹无可厚非，但是对成年的妹妹是否有义务？是否应该帮她付月供？我们有自己的家，却无力供养自己的房子。我们有两人世界，还没有自己爱的结晶。当小宝贝到这个世界的时候，我们会有更大的责任，给她一个温暖的家，让她收到良好的教育，这是做父母的责任。可是我一直在问我自己，为你妹妹承担15年乃至30年的月供后，我们是否还有能力为我们和我们的孩子营造一个小巢，我们是否能否暂够首付，是否能够承担孩子上大学的昂贵费用。我知道你不忍拒绝父母和妹妹的请求，但是你忍心让自己的妻儿省吃俭用吗？如果他们还有更多的要求怎么办？如果我们有一天无力满足他们怎么办？也许你觉得我这样为了自己的孩子考虑很自私，可是将心比心，你父母对成年的妹妹尚且如此照顾，何况我对自己将来的孩子了。我也想过了，没有我们的帮助，你妹妹也完全可以支付得起月供的。如果她支付不起的话，也许这么大的房子并不适合她。试想如果我现在要买一个100万的豪宅让你妹妹来付的话，她是否会答应。既然我已经是婆婆心目中的恶媳妇，乃至你妹妹口中的“人渣”，我知道你不忍拒绝父母和妹妹的请求，那就让我再做一次恶人吧。我要郑重告诉你，我的意见是为了我们的将来，我不会同意付月供。我会把我的意见告诉你妹妹，希望你能支持我，毕竟这个家是我们两个人，还有我们的孩子的。我知道你为此也很痛苦，但是为了我们的将来，为了我们相识相恋的14年，请认真考虑我的意见。 给你老公写了首诗，可以让他看看。 壹十四年前，识君校园间。两情始相悦，疑是前生缘。 相恋八年整，分离有四年。终得与君聚，从此共婵娟。 只盼携君手，共续此生缘。谁知风云起，晴日生波澜。 小姑恶辱嫂，婆嫌媳不贤。非是妾不贤，君家妇难为。 太强了，有理有节有情
另外，给LZ JJ的建议：不要太软弱，也不要太感性化，现在是需要理智地分析问题和解决问题的时候，说丧气话丝毫不能起到任何作用，水来土掩，兵来将挡，自己头脑一定要清晰，条理清楚，分析问题要丝丝入扣，偶知道LZ JJ是个如水的人儿，如梦如幻，不过，现实之中还是需要理性因子的调和作用嘛。。。 我觉得这位mm说的有道理，lz是有点太感性了。对待老公这样子或者很浪漫，但是处理家庭事务还是要理性和成熟一点会更好。要知道对手是身经百战的婆婆，而不是疼爱你的劳工。
[此贴子已经被作者于2006-5-12 8:46:07编辑过]
楼主mm,我觉得你得先跟老公沟通一下，帮你打了个底稿。 亲爱的老公， 这些天经常想起你对婆婆常说的那句话：“原则上我没问题，但要问问某某的意见。”以前的我，认为只好你开心就好，怎么样都可以。最近经历了这么多，日思夜想，辗转难眠，也许真的是我提出自己的意见的时候了。 你是个孝顺的儿子，这绝对是个美德，但我最近一直想一个问题，什么是孝顺？应该对谁孝顺。公公婆婆把你养大，我们当然要惦记他们，多给他们打电话，多回来看他们，多给他们买礼物，让他们开心，让他们过更好的生活。那么对待你妹妹呢？哥哥嫂子关心妹妹无可厚非，但是对成年的妹妹是否有义务？是否应该帮她付月供？我们有自己的家，却无力供养自己的房子。我们有两人世界，还没有自己爱的结晶。当小宝贝到这个世界的时候，我们会有更大的责任，给她一个温暖的家，让她收到良好的教育，这是做父母的责任。可是我一直在问我自己，为你妹妹承担15年乃至30年的月供后，我们是否还有能力为我们和我们的孩子营造一个小巢，我们是否能否暂够首付，是否能够承担孩子上大学的昂贵费用。我知道你不忍拒绝父母和妹妹的请求，但是你忍心让自己的妻儿省吃俭用吗？如果他们还有更多的要求怎么办？如果我们有一天无力满足他们怎么办？也许你觉得我这样为了自己的孩子考虑很自私，可是将心比心，你父母对成年的妹妹尚且如此照顾，何况我对自己将来的孩子了。我也想过了，没有我们的帮助，你妹妹也完全可以支付得起月供的。如果她支付不起的话，也许这么大的房子并不适合她。试想如果我现在要买一个100万的豪宅让你妹妹来付的话，她是否会答应。既然我已经是婆婆心目中的恶媳妇，乃至你妹妹口中的“人渣”，我知道你不忍拒绝父母和妹妹的请求，那就让我再做一次恶人吧。我要郑重告诉你，我的意见是为了我们的将来，我不会同意付月供。我会把我的意见告诉你妹妹，希望你能支持我，毕竟这个家是我们两个人，还有我们的孩子的。我知道你为此也很痛苦，但是为了我们的将来，为了我们相识相恋的14年，请认真考虑我的意见。 给你老公写了首诗，可以让他看看。 壹十四年前，识君校园间。两情始相悦，疑是前生缘。 相恋八年整，分离有四年。终得与君聚，从此共婵娟。 只盼携君手，共续此生缘。谁知风云起，晴日生波澜。 小姑恶辱嫂，婆嫌媳不贤。非是妾不贤，君家妇难为。 真是不服不行啊...
前面一个MM说的话深得我心。我也是觉得楼主MM你太情绪化了。其实这事情虽然闹心，但是不至于让你难过成这样。以前看过你很多帖子，我觉得你的性格太消极了，至少有点懦弱。希望你不要生气我的实话实说。 我还是那个观点，既然老公不能正确表达你们这个小家的意见，喜欢拿你当挡箭牌，那你就勇敢地拿起盾牌，不过你事先要跟老公说好，以后你们家的外长就是你了，你不同意的事情，他绝对不许做。然后你就大胆地当这个坏人吧。不就是背个骂名吗？小姑子还能指着你的脸骂？你一辈子都不要见她都做的到。你就不该给她在MSN上骂你的机会。她那样说你了。你就该保存下来，一句话都不要跟她废话了，你好好过你自己的日子，一辈子都不要搭理她。 还有那个房子的户主问题啊，不是我说你们，你们夫妻折腾了那么久都没把这个问题解决下来，最后怎么还是小姑子的名字，这说得不好听，真是拿肉包子打狗了。你们是欠她的钱还是欠她人情了？为什么要妥协？妥协的结果是什么？她感激你们的付出了吗？我再说得不好听一点，我就是拿肉包子打狗了，狗还要冲我汪汪叫几声，你这个是肉包子狗也要吃，吃完了还要追着你咬。你呀，你要是我姐妹，我都要被你气死了。SIGH,我话重。对不起楼主了。 我半夜吃多了，多说了几句，得罪得罪了。
谢谢大家对我的建议。尤其是concord mm, 我正在好好拜读大作。 刚从医院回来，已经确诊气滞血淤引起的慢性炎症，不可能痊愈的。 虽然身体没有太多症状，但是想象无形中自己已经受到了损伤。 妈妈陪我去的，一直等在外面，从上午到下午，时不时打瞌睡。 我在网上透露出不良情绪，但是现实生活中我会坚强的。 我真的觉得大家骂得对。 尤其是我性格上的弱点，敏感，感性， 虽然不了解我的人觉得我很开心健康， 但是骨子里的弱点还是改不掉的。 说真话，出国这么久了，经历了很多事情， 我一直认为我自己已经进步了很多， 但是从旁观者看来， 我还是有致命的弱点的。 同情一个。 人都是不断成熟的。你LG也不是不可救药。说不定某天他就想通了。 以退为进的办法也可以用。就是什么要挟，痛骂，据理力争都不要用，每天就是默默抹泪，3-5天，最多一个星期，看LG是不是心软，知道醒悟，来疼你。
[此贴子已经被作者于2006-5-9 17:41:42编辑过]
楼主mm呀，你就别抱着我写的诗哭了，那诗根本就不是重点，重点是你怎么去做，比如跟老公谈不能付月付，否则。。。（不知道你的底线，不好说）。 我就再说得明白点儿。 现在你婆婆和小姑子明确在你的对立面。打蛇打七寸懂吧？你的七寸是你老公，你老公的七寸是亲情和母亲的眼泪。你先把老公争取过来，就是保护你自己的七寸。现在人家照着你们的七寸狂打，你是一点儿手儿都不还，光抒情。 你小姑子的七寸就是钱。先让老公站在你这边支持你，然后就好办。你得搞清最后谁损失大，当然是你小姑子，让她知道把你惹急了一分钱没有，看她还骂不骂你。你老公确实经常把球推给你，那是他不愿意亲口拒绝亲人，那你就把球接过来，干脆拒绝，这样免得老公难做。你都被骂人渣了，还能有什么更难听的话吗？如果我是你，趁机把月付问题解决了，免得后患无穷。告诉老公，如果他不支持你，一拍两散。这件事你要是挨了骂还继续出月付，将来你小姑子更会无视你的存在。 那首诗根本就没写完，不过后面就急转直下了，所以没敢给你看。 总之，楼主mm,好自为之吧。
Concord mm说得是正经 hueran mm你的底线就得是,大不了一拍两散.要用这个来压你老公,使得他坚决站在你这边.从你之前的经历来看,没有这一条来压他,你再和他苦口婆心说什么都没用,人家一转眼就被老妈和妹妹说得心软了.否则这事你永远被婆婆和小姑子拿着.只有拿这个做底线,你才能争取主动. 老实说就算你舍不得你老公.托着这么个不会处理妈妈和老婆之间关系的男人,你这一辈子,够你受的.
楼主mm呀，你就别抱着我写的诗哭了，那诗根本就不是重点，重点是你怎么去做，比如跟老公谈不能付月付，否则。。。（不知道你的底线，不好说）。 我就再说得明白点儿。 现在你婆婆和小姑子明确在你的对立面。打蛇打七寸懂吧？你的七寸是你老公，你老公的七寸是亲情和母亲的眼泪。你先把老公争取过来，就是保护你自己的七寸。现在人家照着你们的七寸狂打，你是一点儿手儿都不还，光抒情。 你小姑子的七寸就是钱。先让老公站在你这边支持你，然后就好办。你得搞清最后谁损失大，当然是你小姑子，让她知道把你惹急了一分钱没有，看她还骂不骂你。你老公确实经常把球推给你，那是他不愿意亲口拒绝亲人，那你就把球接过来，干脆拒绝，这样免得老公难做。你都被骂人渣了，还能有什么更难听的话吗？如果我是你，趁机把月付问题解决了，免得后患无穷。告诉老公，如果他不支持你，一拍两散。这件事你要是挨了骂还继续出月付，将来你小姑子更会无视你的存在。 那首诗根本就没写完，不过后面就急转直下了，所以没敢给你看。 总之，楼主mm,好自为之吧。
MM说话明白, 赞一个!
楼主mm呀，你就别抱着我写的诗哭了，那诗根本就不是重点，重点是你怎么去做，比如跟老公谈不能付月付，否则。。。（不知道你的底线，不好说）。 我就再说得明白点儿。 现在你婆婆和小姑子明确在你的对立面。打蛇打七寸懂吧？你的七寸是你老公，你老公的七寸是亲情和母亲的眼泪。你先把老公争取过来，就是保护你自己的七寸。现在人家照着你们的七寸狂打，你是一点儿手儿都不还，光抒情。 你小姑子的七寸就是钱。先让老公站在你这边支持你，然后就好办。你得搞清最后谁损失大，当然是你小姑子，让她知道把你惹急了一分钱没有，看她还骂不骂你。你老公确实经常把球推给你，那是他不愿意亲口拒绝亲人，那你就把球接过来，干脆拒绝，这样免得老公难做。你都被骂人渣了，还能有什么更难听的话吗？如果我是你，趁机把月付问题解决了，免得后患无穷。告诉老公，如果他不支持你，一拍两散。这件事你要是挨了骂还继续出月付，将来你小姑子更会无视你的存在。 那首诗根本就没写完，不过后面就急转直下了，所以没敢给你看。 总之，楼主mm,好自为之吧。
说得真是精辟啊! 佩服佩服!!
[此贴子已经被作者于2006-5-12 8:48:36编辑过]
[此贴子已经被作者于2006-5-12 8:49:01编辑过]
[此贴子已经被作者于2006-5-12 8:49:32编辑过]
[此贴子已经被作者于2006-5-10 9:34:20编辑过]
[此贴子已经被作者于2006-5-12 8:50:39编辑过]
LZ呀，大家说得那么多，你怎么还不明白，还在细节里纠缠 其实这事情很简单。 PP小姑子提出无理要求，你LG应该拒绝搞定他们。 既然你LG搞不定，把皮球踢给你，那你就接过来，拒绝他们，让他们知道，你家是你做主，以后找你LG是没有用处的。这个恶人做了也无妨，反正小姑子PP跟你没啥血缘关系，你不和他们来往不会痛苦的。至于你LG，你就让他经常和妈妈妹妹打打电话，过节了见面了送个小礼物好了。 如果这两点都做不到，那要么考虑分手，要么就这么给你PP小姑子做一辈子洋驴了。 关键是让他们知道你LG和你是站在一起的,当然是你小姑无理的时候,要么就是以后少搭界,也少点麻烦
[此贴子已经被作者于2006-5-12 8:51:06编辑过]
楼主mm,很明显你老公是站在你这边，所以情况对你很有利，怎么叫一波未平一波又起呢？我还以为你老公的立场出了问题呢。 看见了吧，你老公和你一条心，你婆婆就不能无视你。明确告诉你婆婆，你确实不同意她去美国，因为你不希望她担上挑拨儿子媳妇离婚的罪名。另外她既然不希望你们不幸福，让她好好儿教育一下小姑子，没事儿别挑拨离间，外加辱骂你。还有顺便跟她说，你被小姑子骂醒了，既然自己都是人渣了，月付没戏了。告诉她们从此以后，家里大事小情你都有否决权。既然她们买票前没征求你的意见，那就怪不得你了，去别人家总得征求女主人意见吧。再说了，你老公马上回国了，她很快就会见到儿子了，你又不是不让他们母子相见。 现在的问题是，你敢这么说吗？ 我很怀疑。 我很赞同concord jj的话！！！！偶像啊 希望lz能够说出来！！！！！
[此贴子已经被作者于2006-5-10 10:16:59编辑过]