以下是引用hueran在2006-5-8 4:17:00的发言： 我就说，我不同意这件事情，反正LD就要回国，等我回去以后再接婆婆好了。。。。。 LD就说，婆婆很想念他，正好国内烦心事情多，要到美国散散心，守着儿子。坚持要来美国。而LD说他觉得一个妈妈要想来看看自己的儿子，没有什么问题吧－－－－－－ （看来我还是过于单纯乐观的估计了我和LD的沟通，我以为经过上次的事情，LD会守候我保护我，然后我们一起努力，争取慢慢的把很多事情做好。现在看来，很多时候LD是处于爱我怕我伤心，但是心底里还是没有能真正理解我保护我。） to be honest, your LD is always his monther's son. she spent far more time with him than you. you probably not in a position to tell a mother not to visit her son. She of course deliberately chose this time when you are not there to visit her son. that;s why you are angry. but I were you, i wouldn't say I disagree her to see her son. I do not know the whole story. but sounds like it is a very troubled situation. you need to let your LD deal with the situation, now seems everyone (his mother and sister) thinks you are the bad person... [此贴子已经被作者于2006-5-8 4:31:19编辑过]
以下是引用xyin在2006-5-8 4:29:00的发言： 以下是引用hueran在2006-5-8 4:17:00的发言： 我就说，我不同意这件事情，反正LD就要回国，等我回去以后再接婆婆好了。。。。。 LD就说，婆婆很想念他，正好国内烦心事情多，要到美国散散心，守着儿子。坚持要来美国。而LD说他觉得一个妈妈要想来看看自己的儿子，没有什么问题吧－－－－－－ （看来我还是过于单纯乐观的估计了我和LD的沟通，我以为经过上次的事情，LD会守候我保护我，然后我们一起努力，争取慢慢的把很多事情做好。现在看来，很多时候LD是处于爱我怕我伤心，但是心底里还是没有能真正理解我保护我。） to be honest, your LD is always his monther's son. she spent far more time with him than you. you probably not in a position to tell a mother not to visit her son. She of course deliberately chose this time when you are not there to visit her son. that;s why you are angry. but I were you, i wouldn't say I disagree her to see her son. I do not know the whole story. but sounds like it is a very troubled situation. you need to let your LD deal with the situation, now seems everyone (his mother and sister) thinks you are the bad person... 删了，谢谢大家。。。 [此贴子已经被作者于2006-5-11 20:03:46编辑过]
以下是引用hueran在2006-5-8 4:39:00的发言： 以下是引用xyin在2006-5-8 4:29:00的发言： 以下是引用hueran在2006-5-8 4:17:00的发言： 我就说，我不同意这件事情，反正LD就要回国，等我回去以后再接婆婆好了。。。。。 LD就说，婆婆很想念他，正好国内烦心事情多，要到美国散散心，守着儿子。坚持要来美国。而LD说他觉得一个妈妈要想来看看自己的儿子，没有什么问题吧－－－－－－ （看来我还是过于单纯乐观的估计了我和LD的沟通，我以为经过上次的事情，LD会守候我保护我，然后我们一起努力，争取慢慢的把很多事情做好。现在看来，很多时候LD是处于爱我怕我伤心，但是心底里还是没有能真正理解我保护我。） to be honest, your LD is always his monther's son. she spent far more time with him than you. you probably not in a position to tell a mother not to visit her son. She of course deliberately chose this time when you are not there to visit her son. that;s why you are angry. but I were you, i wouldn't say I disagree her to see her son. I do not know the whole story. but sounds like it is a very troubled situation. you need to let your LD deal with the situation, now seems everyone (his mother and sister) thinks you are the bad person... 谢谢mm的建议，但是我们的问题很复杂。真的。我也许很伤心反映过激，但是一年来一次有一次的伤害。。。我真的已经撑不下去了。。。。。。 这个时候你要冷静， 越是复杂的问题， 越要学会简化它， 这儿的姐妹可以安慰你， 但是问题你还是要自己面对， 决定。 要学会不要emotionally involve. 学会跳出来看问题。理一理自己的头绪。
I agree with all MMs here. But no matter what we say, their characters will determine what to do and what will happen next. He is weak. She is not strong either. And her way of loving him made him even weaker and put herself in a miserable situation. She does not have a bottom line. She let the others push her around very easily. In another word, she does not respect herself. I seldom got so mean. But I just want to tell her to wake up. There is no way to get out of these without hurting anyone. In that case, why don't do sth that is best for herself and her family.
[此贴子已经被作者于2006-5-14 7:14:55编辑过]
删了，谢谢大家。。。。
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[此贴子已经被作者于2006-5-11 19:59:14编辑过]
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我就说，我不同意这件事情，反正LD就要回国，等我回去以后再接婆婆好了。。。。。 LD就说，婆婆很想念他，正好国内烦心事情多，要到美国散散心，守着儿子。坚持要来美国。而LD说他觉得一个妈妈要想来看看自己的儿子，没有什么问题吧－－－－－－ （看来我还是过于单纯乐观的估计了我和LD的沟通，我以为经过上次的事情，LD会守候我保护我，然后我们一起努力，争取慢慢的把很多事情做好。现在看来，很多时候LD是处于爱我怕我伤心，但是心底里还是没有能真正理解我保护我。）
[此贴子已经被作者于2006-5-8 4:31:19编辑过]
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以下是引用hueran在2006-5-8 4:17:00的发言：
我就说，我不同意这件事情，反正LD就要回国，等我回去以后再接婆婆好了。。。。。 LD就说，婆婆很想念他，正好国内烦心事情多，要到美国散散心，守着儿子。坚持要来美国。而LD说他觉得一个妈妈要想来看看自己的儿子，没有什么问题吧－－－－－－ （看来我还是过于单纯乐观的估计了我和LD的沟通，我以为经过上次的事情，LD会守候我保护我，然后我们一起努力，争取慢慢的把很多事情做好。现在看来，很多时候LD是处于爱我怕我伤心，但是心底里还是没有能真正理解我保护我。）
删了，谢谢大家。。。
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[此贴子已经被作者于2006-5-11 20:03:20编辑过]
以下是引用xyin在2006-5-8 4:29:00的发言：
以下是引用hueran在2006-5-8 4:17:00的发言：
我就说，我不同意这件事情，反正LD就要回国，等我回去以后再接婆婆好了。。。。。 LD就说，婆婆很想念他，正好国内烦心事情多，要到美国散散心，守着儿子。坚持要来美国。而LD说他觉得一个妈妈要想来看看自己的儿子，没有什么问题吧－－－－－－ （看来我还是过于单纯乐观的估计了我和LD的沟通，我以为经过上次的事情，LD会守候我保护我，然后我们一起努力，争取慢慢的把很多事情做好。现在看来，很多时候LD是处于爱我怕我伤心，但是心底里还是没有能真正理解我保护我。）
谢谢mm的建议，但是我们的问题很复杂。真的。我也许很伤心反映过激，但是一年来一次有一次的伤害。。。我真的已经撑不下去了。。。。。。 这个时候你要冷静， 越是复杂的问题， 越要学会简化它， 这儿的姐妹可以安慰你， 但是问题你还是要自己面对， 决定。 要学会不要emotionally involve. 学会跳出来看问题。理一理自己的头绪。
唉，总之一言难尽。 我生气是不是因为婆婆提出要看望LD, 我觉得连和我商量一下都没有，就买了票。我再试图修复我们之间的误会， 但是在背后北京婆婆就会说我很多难听的话，我真的没有信心让她和LD这么单独相处下去。 我觉得等我回去， 我们把婆婆接过去， 两个人一家人好好款待婆婆，就好像大半年前我们招待婆婆公公一样。如果婆婆的本意是要去照顾儿子，我当然开心，但是这么多时间，误会很深，婆婆一直再加速我和LD的裂痕。我真的不知道怎么办。。。。。 听说过很多被这种关系拆散的家庭，我不希望我是下一个。 我到觉得这种情况下， 我是你的话， 我会让他们在一起， 以你婆婆的用意，就是不想见你， 你到不如顺水推舟， 过一段逍遥的日子。 你ld 经过一段日子还是会明白，老婆才是和自己过一辈子的人。
[此贴子已经被作者于2006-5-11 20:04:21编辑过]
[此贴子已经被作者于2006-5-11 20:04:56编辑过]
说完了，睡觉去了，爱惜你自己！
而且离要在美国离，拿回你该得的，老虎不发威把你当病猫啊！
[此贴子已经被作者于2006-5-11 20:05:42编辑过]
真睡觉去了，就是跟你说，善待自己，善待父母；自己保护自己，才能保护你家人。
哎，看你这么爱你老公，都不好说了。 幸福是争取的，看来你是离不了的，但你这个性格和你老公一样，太软了。感觉你老爸还是很清醒的，开诚布公和你老爸聊开了，征求他的意见怎么办，怎么把你老公拉到你这边来，虽然他们肯定伤心，但你老爸应该有办法。不要瞒他们强颜欢笑了，这样他们更担心，现在你不想离婚就只有找对策，这个丈你一个人加你老公打不过的，你们两个性格都太软。
真睡觉去了，就是跟你说，善待自己，善待父母；自己保护自己，才能保护你家人。
删了，谢谢大家。。。。。。。。。。
[此贴子已经被作者于2006-5-11 20:10:46编辑过]
学着接受。如果事情的发展和你想象的不同，无论是对是错，是合理或是不合理，先学着接受。不要钻该不该或是应该怎样的牛角尖。因为事情永远不会按你想象的方式发生。接受之后想办法来处理。想想什么是你最想要的。言语之争千万不要放在心里。不要过于emotional.要看大局。想明白你的底线是什么。有些苦，你lg要去受，你也没有办法，毕竟是他的家。 我觉得还是暂时不要和他们家的人发生什么联系。反正你回家也是看病。有什么就和你lg说。不要抱怨，只强调你会全力和你lg站在一起扛风雨，你珍惜你们那么多年的感情，但是人人都底线。 觉得要那个写东北婆婆的人来支些高招了。 最后，大家都会在这儿支持你。但是你也要坚强。如果哭不解决问题，我们就不哭。 删了，谢谢大家。。。。。。
[此贴子已经被作者于2006-5-11 20:11:31编辑过]
这嫁给中国人, 事情就是多啊. 看来, 还是不要结婚的好. 相爱就在一起, 不爱了, 就分. 多轻松. 谁都不用交代. SIGH~~~~ 删了，谢谢大家。。。
[此贴子已经被作者于2006-5-11 20:12:16编辑过]
[此贴子已经被作者于2006-5-11 20:14:37编辑过]
LD和婆婆说，马上要回国了， 不同意婆婆来。－－－LD但是已经乱了方寸，又在感冒中。 婆婆非常生气，说儿子是白养了。坚持不退票。要LD自己选择，要么要老婆，要麽要妈妈。 LD说他觉得世界末日就要到了，LD在暗泣。我不知道如何安慰LD，心痛如锯。只能一边又一边的安慰LD, 怕他作出什么伤害自己的举动，怕他的健康再次受损。 妈妈也难过的快哭了， 一直安慰LD保重自己的身体。 我真的不孝不孝不孝。 要不是为了爸妈，我真的都不想再坚持下去了不想再面对这个纷乱的世界了。。。。。 我真的好想撒手，但是心里又挂记LD担心他超过了我自己。 我真的不知道怎么去面对这一切，我试图再努力做好，但是为什么结果就一次次的变坏。 我到底该怎么做？LD该怎么去做？ 我们真的还能再一起吗？ 十四年前，学校的草坪上， 我们第一次见面， 第一次见到LD,却觉得这么熟悉可亲， 不管LD的身体和家庭， 不管周围的叔叔阿姨的意见，爸爸妈妈的担忧， 八年抗战，四年的两地相隔，终于走到了一起。 每一天的日子都很开心，幸福。 真的，我和LD对生活的要求不高， 只要健康开心就行。 总想着持子之手，与子携老。。。。。。。。。。。。。。 想慢慢年纪大了，也像我爸爸妈妈一样相互搀着过马路， 吵吵闹闹，开着属于他们的玩笑。 想着或许老天爷觉得我们是好人， 再给我们一个小孩子， 就像普通人一样平凡快乐的过日子。。。 对不起，爸爸妈妈， 我真的泣不成声。我真的又一次伤害了自己的身体。 我伤心懊悔，但是却不知道如何面对， 马上爸妈就要从系里回来了， 我不知道如何让他们不再为我担心。。。。 我真的快说不出半句话来了。。。 太累了。
看来该管的还是要管的啊。虽然可以相信真爱无敌，但是结婚还真是一家人的事
这也太惨了，先comfort mm一下，//hug & pat，我替你和你家LD分担一点眼泪吧，不要伤了身体。大家都在支持你，希望你能勇敢的面对并早日解决问题。我阅历实在太浅还没结婚，可能说不出啥好点子，可是long distance的苦处我是清清楚楚，每次看到同病相怜的帖子都忍不住顶一下。你们好不容易走到一起感情基础这么深厚，虽然我不得不说从你的叙述看来你家LD的性格和处事方法上有很大问题导致伤害到你，可你认识他毕竟不是一天两天，相信你们已经到了“爱他就爱他的全部包括缺点”的境界，相信这时候就算外人劝分你们也很难分开。既然分不开，既然连“撒手”的念头都曾经有过，何不干脆彻底放开，什么房产纷争，恶语灌耳，阿Q的想想那不都是身外之事么，小人无非要物质上的便宜而以，要啥就给他啥，堵上他们的嘴，如果还有血缘，相信他们总能让你们留口活命钱吧，只要你们有彼此，有简单的生活，不就是你想要得么。lz夫妇在美国呆了这么久，将来发展一定不错，不是才找到工作么，生活才刚刚起步，希望还在前方，暂时闭目塞听屏蔽掉他们对你们的影响，渡过这个坎儿一切就会慢慢好起来了。胡说八道了一顿不好意思，bottom line就是希望lzmm珍重自己和家人的身体健康。 删了，谢谢大家。。。。。。
[此贴子已经被作者于2006-5-11 20:17:53编辑过]
我想再爸妈面前强忍着不哭，爸妈年纪都大了， 刚开开心心的看到女儿回来，虽然这个女儿是伤痕累累，回来治病的，但是还是很开心。我不想让他们担心！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
到这个地步上，不用再care他们家人的挑衅了吧。反正你坐到你觉得你该做到的，然后不理不睬就行了。也伤了这么久的心，该硬一点了。不愿意看他们你就别去。不愿意接他们的电话就别接好了。 关键是huren mm太爱她老公不愿意让他为难，我觉得这时候只要夫妻俩统一战线就好办，像raymond，俩人吵归吵，但在看待公婆是哪种人的问题上还是能达成共识的。
[此贴子已经被作者于2006-5-11 13:16:03编辑过]
如果你老公这次就让你婆婆过去了，吃亏的绝对是你。你现在大概只是觉得 emotionally很难受，但是你自己一定要知道原因在哪里，为什么这是个不合理地要求。将来如果要距离力争，也可以不用过多依赖感情这张牌。因为感情这张牌，你不一定打得过你婆婆的。理智虽然也不一定打的过感情，但是这是你唯一可能可以说服你老公的工具了。 总之，说得冠冕，去看儿子。天大的笑话！ 看儿子，至少也先得要儿子同意吧？儿子没同意，就说什么我就不退票，你自己看着办？这首先一个就为老不尊，耍赖啊。。。这把儿子当什么了？而且这种耍赖的做法直接把过错推倒你们身上。你不同意我去，可以。但是如果我去了你还不照顾我就是你不孝了！谁也不敢把老人丢在外面啊。对于这种耍赖的行为，你老公要是接受了，就是一个没原则的人。合理的要求尚且要选择接受与否，不合理的要求反而接受了？这不是愚孝这是什么？也就是说，以后婆婆干脆也不要提出合理的要求了，直接上来就不合理的就对了。这意味着，婆婆将来可以随便耍赖而你老公不会反对。假如你老公没有结婚，这是他自己的事情。可是你老公已经结婚了，这么作就是用伤害小家的方法来满足他的愚孝。一个丈夫首先就是要保护自己的小家。所以他不该接受这个要求。 趁着儿媳不在去看儿子，这个问题就更大了。这明显地表示我讨厌儿媳。如果不是讨厌儿媳，为什么挑这个时候去？仅仅因为这个时候心情不好？那为什么早不好晚不好，儿媳一回国就不好了？这个理由完全站不住。所以在这里完全是婆婆在任性，而且她明显讨厌儿媳。如果这时候你老公让她过去，就等于纵然了她的任性，接受了她讨厌你的情绪。这么做就等于纵容了他母亲对儿媳的讨厌，所以你老公的做饭非但没有保护你，而且欺负了你。从某种意义上，等于他联合了母亲来欺负你。问问他自己，这是他的本意么？ 这些只是你道理上的理由。但是你说的时候一定要委婉，委婉。这个一定要concord这样的高人给你写稿子才行。 如果你老公让婆婆去，不管婆婆给的理由是什么，不管你老公出于什么无奈让她去，只论结果，就是一定会伤害到你的家庭，而且会严重的伤害你。就这，还没计算进去你婆婆过去说你坏话的可能性。退一步说，如果你老公坚决没让你婆婆去，后果又是什么呢？就真的不孝顺了么？现在根本不是说婆婆这个时候不去美国就会死。她要是不去，也不会少一根毫毛。所谓想去看儿子而且是这个时候去看儿子，不过是她一个人吃饱了撑了想出来的一个想法。所以，一边是，婆婆来，伤害了小家庭；另一边是，婆婆不来，也不损失什么，换个时候还是可以来。这个天平，很容易衡量的吧？ 至于婆婆所说的，不让她来就是不孝，这个纯粹是威胁。如果你不来你会死（显然不会啊），你不来你就见不到儿子（这个也不是啊，他马上也要回国了不是？），那不让她来确实是不孝。问题是这两种情况都不存在，你不来你根本不损失什么，那怎么能算得上不孝呢？要散心，哪里不可以散心啊？回国了再带你出去散心都可以。反而如果你老公让婆婆过来，伤害你们的感情，你们的日子过得不快乐，才是真正的不孝。 既然不孝的理由不存在，现在就只剩下一边是爱自己，尊重自己的老婆，一边是不合理的过分的要求 这个天平，假如用这个天平来取代一边是老婆一边是母亲的天平，是不是更好衡量呢？ mm分析的好强啊！ 不愧是高手，佩服佩服！ 厉害厉害！
好多天没上华人，还是有个mm在另一个帖子里让我来看看你的故事。 楼主mm,在做事之前要决定你的底线是什么，原则是什么，然后在不违背原则的前提下尽量找周全的办法。 比如房子的月供问题。如果是我，我不会答应。因为title是你小姑子的，你和老公没有义务为她供房子。不是说给小姑子供房子就相当于养公公婆婆了，这是两码事。对你公公婆婆经常买些礼物孝顺着就是了。就像我婆婆让我养老公的姐姐，我会坚决拒绝。恶人该当的时候还得当。我猜你回国看医生和准备怀孕有关，因为要两个人一起看医生。既然你有这个计划，以后花费会更大，还要有自己买房子。如果有一天你发现自己要攒首付，买房后付月供，外加托儿费，支付不了小姑子的房费呢？那你是不是成了更大的恶人？如果你勒紧裤腰带支援小姑子，自己的房子却没有找落，你会不会和老公因为这个产生矛盾影响感情呢？我的意思的，后患无穷的事压根儿就不要做。重要的是要把老公争取过来，让他知道人不能愚孝。既然他性格比较摇摆不定，那你就要强一些，不该答应的事儿别答应。不要以为对父母百依百顺才叫孝顺，父母做得不对还顺从那叫第一不孝。如果我是你，好好儿跟老公谈谈，月供的事儿不要答应，你们两个人的事儿怎么着你也得有否决权吧。如果你连否决权都没有，那就跟老公争取。总之要老公知道，这个家是你们两个人的，凡事要两个人都同意才行。既然他跟你婆婆也是这么说的，那大事就更要征求你的意见。 还有小姑子明摆着经常挑拨离间，现在还公开骂你，说明她已经得到了你婆婆的支持。看看我老公的姐姐怎么挑拨婆婆和嫂子的关系的你就知道了，说白了就是经济利益。这个问题上你赢不了，因为没人替你说话，而且你婆婆肯定更信她亲生女儿的话。你没有别的办法，只有争取老公。 至于回信骂小姑子，我觉得根本没必要，有那时间多陪你父母多好。 总而言之，多和老公交流，让他知道愚孝不解决问题，把他争取过来。还有月供的事还是不答应的好，大不了你回封信给小姑子，说你想清楚了，没有人渣给非人渣供房子的，告诉她月供没戏了，问她这非人渣肯不肯给你出首付和月供。要是你老公坚决不站在你这边，那也就不用说什么了，长痛不如短痛。 请问concordmm,在那里可以看到你的故事呢？ 好想看看怎么样处理这些家庭的琐事。 谢谢！
楼主啊，你还是当恶妇吧，既然你当好人当着这么辛苦，又一点名声都没捞着，实惠的也没捞着，你就不要在这里郁闷了。既然你老公把你推上前线了，你就大胆地斗争吧！
LD对他妈妈最长说的话就是“原则上我是没有意见的，但是我要征求一下某某的意见。这样，我就被推上了炮台。 你LG够可以的啊.自己想做"孝子"拿你当炮灰啊. 这样的男人怎么一点担当都没有的呀. "他原则上没意见" 问完你了,意见有了,这不摆明了拿你当挡箭牌嘛.
这本来就是个战场，所以不在乎手段而在乎结果。首先，mm要说服lg不要让pp去美国，干吗要那么麻烦的浪费钱？有钱还不如供房子的说。其次，既然这个小姑这么不上道，你也不要理她了，和你lg坚定一下，就算要孝顺父母，那也是在自己能立足之后给父母提供必要的生活支柱。你自己都吃不饱，凭什么考虑别人？？
最后，你要拿出当家主母的气势来，坚决不许你的pp小姑在你家里瞎闹腾！
如果你老公这次就让你婆婆过去了，吃亏的绝对是你。你现在大概只是觉得 emotionally很难受，但是你自己一定要知道原因在哪里，为什么这是个不合理地要求。将来如果要距离力争，也可以不用过多依赖感情这张牌。因为感情这张牌，你不一定打得过你婆婆的。理智虽然也不一定打的过感情，但是这是你唯一可能可以说服你老公的工具了。 总之，说得冠冕，去看儿子。天大的笑话！ 看儿子，至少也先得要儿子同意吧？儿子没同意，就说什么我就不退票，你自己看着办？这首先一个就为老不尊，耍赖啊。。。这把儿子当什么了？而且这种耍赖的做法直接把过错推倒你们身上。你不同意我去，可以。但是如果我去了你还不照顾我就是你不孝了！谁也不敢把老人丢在外面啊。对于这种耍赖的行为，你老公要是接受了，就是一个没原则的人。合理的要求尚且要选择接受与否，不合理的要求反而接受了？这不是愚孝这是什么？也就是说，以后婆婆干脆也不要提出合理的要求了，直接上来就不合理的就对了。这意味着，婆婆将来可以随便耍赖而你老公不会反对。假如你老公没有结婚，这是他自己的事情。可是你老公已经结婚了，这么作就是用伤害小家的方法来满足他的愚孝。一个丈夫首先就是要保护自己的小家。所以他不该接受这个要求。 趁着儿媳不在去看儿子，这个问题就更大了。这明显地表示我讨厌儿媳。如果不是讨厌儿媳，为什么挑这个时候去？仅仅因为这个时候心情不好？那为什么早不好晚不好，儿媳一回国就不好了？这个理由完全站不住。所以在这里完全是婆婆在任性，而且她明显讨厌儿媳。如果这时候你老公让她过去，就等于纵然了她的任性，接受了她讨厌你的情绪。这么做就等于纵容了他母亲对儿媳的讨厌，所以你老公的做饭非但没有保护你，而且欺负了你。从某种意义上，等于他联合了母亲来欺负你。问问他自己，这是他的本意么？ 这些只是你道理上的理由。但是你说的时候一定要委婉，委婉。这个一定要concord这样的高人给你写稿子才行。 如果你老公让婆婆去，不管婆婆给的理由是什么，不管你老公出于什么无奈让她去，只论结果，就是一定会伤害到你的家庭，而且会严重的伤害你。就这，还没计算进去你婆婆过去说你坏话的可能性。退一步说，如果你老公坚决没让你婆婆去，后果又是什么呢？就真的不孝顺了么？现在根本不是说婆婆这个时候不去美国就会死。她要是不去，也不会少一根毫毛。所谓想去看儿子而且是这个时候去看儿子，不过是她一个人吃饱了撑了想出来的一个想法。所以，一边是，婆婆来，伤害了小家庭；另一边是，婆婆不来，也不损失什么，换个时候还是可以来。这个天平，很容易衡量的吧？ 至于婆婆所说的，不让她来就是不孝，这个纯粹是威胁。如果你不来你会死（显然不会啊），你不来你就见不到儿子（这个也不是啊，他马上也要回国了不是？），那不让她来确实是不孝。问题是这两种情况都不存在，你不来你根本不损失什么，那怎么能算得上不孝呢？要散心，哪里不可以散心啊？回国了再带你出去散心都可以。反而如果你老公让婆婆过来，伤害你们的感情，你们的日子过得不快乐，才是真正的不孝。 既然不孝的理由不存在，现在就只剩下一边是爱自己，尊重自己的老婆，一边是不合理的过分的要求 这个天平，假如用这个天平来取代一边是老婆一边是母亲的天平，是不是更好衡量呢？ 说得对！concord mm给lz mm写个稿吧，lz mm整理下声情并茂的给lz lg写封信，把道理都摆清楚，详细说这样下去的可能性，你的意见你的底线，一定要把你lg争取过来，如果争取不过来的，放手吧，如此痛苦，何必呢
好多天没上华人，还是有个mm在另一个帖子里让我来看看你的故事。 楼主mm,在做事之前要决定你的底线是什么，原则是什么，然后在不违背原则的前提下尽量找周全的办法。 比如房子的月供问题。如果是我，我不会答应。因为title是你小姑子的，你和老公没有义务为她供房子。不是说给小姑子供房子就相当于养公公婆婆了，这是两码事。对你公公婆婆经常买些礼物孝顺着就是了。就像我婆婆让我养老公的姐姐，我会坚决拒绝。恶人该当的时候还得当。我猜你回国看医生和准备怀孕有关，因为要两个人一起看医生。既然你有这个计划，以后花费会更大，还要有自己买房子。如果有一天你发现自己要攒首付，买房后付月供，外加托儿费，支付不了小姑子的房费呢？那你是不是成了更大的恶人？如果你勒紧裤腰带支援小姑子，自己的房子却没有找落，你会不会和老公因为这个产生矛盾影响感情呢？我的意思的，后患无穷的事压根儿就不要做。重要的是要把老公争取过来，让他知道人不能愚孝。既然他性格比较摇摆不定，那你就要强一些，不该答应的事儿别答应。不要以为对父母百依百顺才叫孝顺，父母做得不对还顺从那叫第一不孝。如果我是你，好好儿跟老公谈谈，月供的事儿不要答应，你们两个人的事儿怎么着你也得有否决权吧。如果你连否决权都没有，那就跟老公争取。总之要老公知道，这个家是你们两个人的，凡事要两个人都同意才行。既然他跟你婆婆也是这么说的，那大事就更要征求你的意见。 还有小姑子明摆着经常挑拨离间，现在还公开骂你，说明她已经得到了你婆婆的支持。看看我老公的姐姐怎么挑拨婆婆和嫂子的关系的你就知道了，说白了就是经济利益。这个问题上你赢不了，因为没人替你说话，而且你婆婆肯定更信她亲生女儿的话。你没有别的办法，只有争取老公。 至于回信骂小姑子，我觉得根本没必要，有那时间多陪你父母多好。 总而言之，多和老公交流，让他知道愚孝不解决问题，把他争取过来。还有月供的事还是不答应的好，大不了你回封信给小姑子，说你想清楚了，没有人渣给非人渣供房子的，告诉她月供没戏了，问她这非人渣肯不肯给你出首付和月供。要是你老公坚决不站在你这边，那也就不用说什么了，长痛不如短痛。 完全正确。所以说夫妻两个人的性格互补是很重要的。他软你也软，那你们不就由着别人骑在脖子上被人欺负？ 既然楼主现在已经是他们眼里的恶人了，也被他们辱骂了，索性就真的当一回恶人。现在你还希望和他们缓和关系根本就是天方夜谭。 至于你老公，能争取就尽最大力量争取，两个人一起作战。 如果争取不了就早离早散吧。这么过日子你自己的身体不但要垮掉，精神上也受不了啊。 想想看，今后至少二三十年都这么被折磨着，你有信心能抗下来吗？ 一个老公的重要责任就是保护好自己的妻子孩子，他这么软蛋的性格，根本就不配做老公。 连自己家里人都摆不平，还在你面前哭！！ 说实话我看了气不打一处来。 话说得有点重，还请MM原谅。 只是看了你的帖子实在是替你心疼啊。
出个馊主意， 败家， 赶紧买房子， 没钱就没人盯着了吧。。。 不一定哦。如果是个吸血鬼的话，把你自己的房子卖了也要供着我。
好多天没上华人，还是有个mm在另一个帖子里让我来看看你的故事。 楼主mm,在做事之前要决定你的底线是什么，原则是什么，然后在不违背原则的前提下尽量找周全的办法。 比如房子的月供问题。如果是我，我不会答应。因为title是你小姑子的，你和老公没有义务为她供房子。不是说给小姑子供房子就相当于养公公婆婆了，这是两码事。对你公公婆婆经常买些礼物孝顺着就是了。就像我婆婆让我养老公的姐姐，我会坚决拒绝。恶人该当的时候还得当。我猜你回国看医生和准备怀孕有关，因为要两个人一起看医生。既然你有这个计划，以后花费会更大，还要有自己买房子。如果有一天你发现自己要攒首付，买房后付月供，外加托儿费，支付不了小姑子的房费呢？那你是不是成了更大的恶人？如果你勒紧裤腰带支援小姑子，自己的房子却没有找落，你会不会和老公因为这个产生矛盾影响感情呢？我的意思的，后患无穷的事压根儿就不要做。重要的是要把老公争取过来，让他知道人不能愚孝。既然他性格比较摇摆不定，那你就要强一些，不该答应的事儿别答应。不要以为对父母百依百顺才叫孝顺，父母做得不对还顺从那叫第一不孝。如果我是你，好好儿跟老公谈谈，月供的事儿不要答应，你们两个人的事儿怎么着你也得有否决权吧。如果你连否决权都没有，那就跟老公争取。总之要老公知道，这个家是你们两个人的，凡事要两个人都同意才行。既然他跟你婆婆也是这么说的，那大事就更要征求你的意见。 还有小姑子明摆着经常挑拨离间，现在还公开骂你，说明她已经得到了你婆婆的支持。看看我老公的姐姐怎么挑拨婆婆和嫂子的关系的你就知道了，说白了就是经济利益。这个问题上你赢不了，因为没人替你说话，而且你婆婆肯定更信她亲生女儿的话。你没有别的办法，只有争取老公。 至于回信骂小姑子，我觉得根本没必要，有那时间多陪你父母多好。 总而言之，多和老公交流，让他知道愚孝不解决问题，把他争取过来。还有月供的事还是不答应的好，大不了你回封信给小姑子，说你想清楚了，没有人渣给非人渣供房子的，告诉她月供没戏了，问她这非人渣肯不肯给你出首付和月供。要是你老公坚决不站在你这边，那也就不用说什么了，长痛不如短痛。 这句话说的解气!!!! 就是的!
以下是引用concord在2006-5-8 13:34:00的发言：
好多天没上华人，还是有个mm在另一个帖子里让我来看看你的故事。 楼主mm,在做事之前要决定你的底线是什么，原则是什么，然后在不违背原则的前提下尽量找周全的办法。 比如房子的月供问题。如果是我，我不会答应。因为title是你小姑子的，你和老公没有义务为她供房子。不是说给小姑子供房子就相当于养公公婆婆了，这是两码事。对你公公婆婆经常买些礼物孝顺着就是了。就像我婆婆让我养老公的姐姐，我会坚决拒绝。恶人该当的时候还得当。我猜你回国看医生和准备怀孕有关，因为要两个人一起看医生。既然你有这个计划，以后花费会更大，还要有自己买房子。如果有一天你发现自己要攒首付，买房后付月供，外加托儿费，支付不了小姑子的房费呢？那你是不是成了更大的恶人？如果你勒紧裤腰带支援小姑子，自己的房子却没有找落，你会不会和老公因为这个产生矛盾影响感情呢？我的意思的，后患无穷的事压根儿就不要做。重要的是要把老公争取过来，让他知道人不能愚孝。既然他性格比较摇摆不定，那你就要强一些，不该答应的事儿别答应。不要以为对父母百依百顺才叫孝顺，父母做得不对还顺从那叫第一不孝。如果我是你，好好儿跟老公谈谈，月供的事儿不要答应，你们两个人的事儿怎么着你也得有否决权吧。如果你连否决权都没有，那就跟老公争取。总之要老公知道，这个家是你们两个人的，凡事要两个人都同意才行。既然他跟你婆婆也是这么说的，那大事就更要征求你的意见。 还有小姑子明摆着经常挑拨离间，现在还公开骂你，说明她已经得到了你婆婆的支持。看看我老公的姐姐怎么挑拨婆婆和嫂子的关系的你就知道了，说白了就是经济利益。这个问题上你赢不了，因为没人替你说话，而且你婆婆肯定更信她亲生女儿的话。你没有别的办法，只有争取老公。 至于回信骂小姑子，我觉得根本没必要，有那时间多陪你父母多好。 总而言之，多和老公交流，让他知道愚孝不解决问题，把他争取过来。还有月供的事还是不答应的好，大不了你回封信给小姑子，说你想清楚了，没有人渣给非人渣供房子的，告诉她月供没戏了，问她这非人渣肯不肯给你出首付和月供。要是你老公坚决不站在你这边，那也就不用说什么了，长痛不如短痛。 完全正确。所以说夫妻两个人的性格互补是很重要的。他软你也软，那你们不就由着别人骑在脖子上被人欺负？ 既然楼主现在已经是他们眼里的恶人了，也被他们辱骂了，索性就真的当一回恶人。现在你还希望和他们缓和关系根本就是天方夜谭。 至于你老公，能争取就尽最大力量争取，两个人一起作战。 如果争取不了就早离早散吧。这么过日子你自己的身体不但要垮掉，精神上也受不了啊。 想想看，今后至少二三十年都这么被折磨着，你有信心能抗下来吗？ 一个老公的重要责任就是保护好自己的妻子孩子，他这么软蛋的性格，根本就不配做老公。 连自己家里人都摆不平，还在你面前哭！！ 说实话我看了气不打一处来。 话说得有点重，还请MM原谅。 只是看了你的帖子实在是替你心疼啊。
以下是引用concord在2006-5-8 13:34:00的发言：
好多天没上华人，还是有个mm在另一个帖子里让我来看看你的故事。 楼主mm,在做事之前要决定你的底线是什么，原则是什么，然后在不违背原则的前提下尽量找周全的办法。 比如房子的月供问题。如果是我，我不会答应。因为title是你小姑子的，你和老公没有义务为她供房子。不是说给小姑子供房子就相当于养公公婆婆了，这是两码事。对你公公婆婆经常买些礼物孝顺着就是了。就像我婆婆让我养老公的姐姐，我会坚决拒绝。恶人该当的时候还得当。我猜你回国看医生和准备怀孕有关，因为要两个人一起看医生。既然你有这个计划，以后花费会更大，还要有自己买房子。如果有一天你发现自己要攒首付，买房后付月供，外加托儿费，支付不了小姑子的房费呢？那你是不是成了更大的恶人？如果你勒紧裤腰带支援小姑子，自己的房子却没有找落，你会不会和老公因为这个产生矛盾影响感情呢？我的意思的，后患无穷的事压根儿就不要做。重要的是要把老公争取过来，让他知道人不能愚孝。既然他性格比较摇摆不定，那你就要强一些，不该答应的事儿别答应。不要以为对父母百依百顺才叫孝顺，父母做得不对还顺从那叫第一不孝。如果我是你，好好儿跟老公谈谈，月供的事儿不要答应，你们两个人的事儿怎么着你也得有否决权吧。如果你连否决权都没有，那就跟老公争取。总之要老公知道，这个家是你们两个人的，凡事要两个人都同意才行。既然他跟你婆婆也是这么说的，那大事就更要征求你的意见。 还有小姑子明摆着经常挑拨离间，现在还公开骂你，说明她已经得到了你婆婆的支持。看看我老公的姐姐怎么挑拨婆婆和嫂子的关系的你就知道了，说白了就是经济利益。这个问题上你赢不了，因为没人替你说话，而且你婆婆肯定更信她亲生女儿的话。你没有别的办法，只有争取老公。 至于回信骂小姑子，我觉得根本没必要，有那时间多陪你父母多好。 总而言之，多和老公交流，让他知道愚孝不解决问题，把他争取过来。还有月供的事还是不答应的好，大不了你回封信给小姑子，说你想清楚了，没有人渣给非人渣供房子的，告诉她月供没戏了，问她这非人渣肯不肯给你出首付和月供。要是你老公坚决不站在你这边，那也就不用说什么了，长痛不如短痛。 这句话说的解气!!!! 就是的! nod, nod。。。都被你骂做人渣了，还给你供房子？ 人渣都是不管别人死活，非要让别人给自己供房子的。
好多天没上华人，还是有个mm在另一个帖子里让我来看看你的故事。 楼主mm,在做事之前要决定你的底线是什么，原则是什么，然后在不违背原则的前提下尽量找周全的办法。 比如房子的月供问题。如果是我，我不会答应。因为title是你小姑子的，你和老公没有义务为她供房子。不是说给小姑子供房子就相当于养公公婆婆了，这是两码事。对你公公婆婆经常买些礼物孝顺着就是了。就像我婆婆让我养老公的姐姐，我会坚决拒绝。恶人该当的时候还得当。我猜你回国看医生和准备怀孕有关，因为要两个人一起看医生。既然你有这个计划，以后花费会更大，还要有自己买房子。如果有一天你发现自己要攒首付，买房后付月供，外加托儿费，支付不了小姑子的房费呢？那你是不是成了更大的恶人？如果你勒紧裤腰带支援小姑子，自己的房子却没有找落，你会不会和老公因为这个产生矛盾影响感情呢？我的意思的，后患无穷的事压根儿就不要做。重要的是要把老公争取过来，让他知道人不能愚孝。既然他性格比较摇摆不定，那你就要强一些，不该答应的事儿别答应。不要以为对父母百依百顺才叫孝顺，父母做得不对还顺从那叫第一不孝。如果我是你，好好儿跟老公谈谈，月供的事儿不要答应，你们两个人的事儿怎么着你也得有否决权吧。如果你连否决权都没有，那就跟老公争取。总之要老公知道，这个家是你们两个人的，凡事要两个人都同意才行。既然他跟你婆婆也是这么说的，那大事就更要征求你的意见。 还有小姑子明摆着经常挑拨离间，现在还公开骂你，说明她已经得到了你婆婆的支持。看看我老公的姐姐怎么挑拨婆婆和嫂子的关系的你就知道了，说白了就是经济利益。这个问题上你赢不了，因为没人替你说话，而且你婆婆肯定更信她亲生女儿的话。你没有别的办法，只有争取老公。 至于回信骂小姑子，我觉得根本没必要，有那时间多陪你父母多好。 总而言之，多和老公交流，让他知道愚孝不解决问题，把他争取过来。还有月供的事还是不答应的好，大不了你回封信给小姑子，说你想清楚了，没有人渣给非人渣供房子的，告诉她月供没戏了，问她这非人渣肯不肯给你出首付和月供。要是你老公坚决不站在你这边，那也就不用说什么了，长痛不如短痛。 佩服阿，就是要这样，抓对方要害回击。 还有就是你要记住，钱是你的，你老公拿多少给他家，你就拿多少给你自己，没有那么多？没有就不给！你耙耳朵老公不要指望了，就板正你在家的绝对领导地位，不要叫他什么LD了，你才是！你做不到强硬？那就赶快离，反正他拿了多少给他家，你拿多少回来，剩下的两个人平分，结婚多长时间？时间长还要争取赡养费，该是你的就是要争回来。还有，不许哭啦，我以前也哭，没用的，越哭那家子人觉得你越没用越好欺负。一步一步计划好了，记住你家人是你的后盾，他们就怕你受气，只要你能精神饱满调整好心态打仗，他们不会气不会着急的，越瞒他们反而他们更着急。
LD对他妈妈最长说的话就是“原则上我是没有意见的，但是我要征求一下某某的意见。这样，我就被推上了炮台。 你lg还想和你在一起吗？如果是的话，首先把这句话给改了。 如果不想要lp了，就继续这么说。你最好msn上就和他说清楚这个。这句话，放到哪儿，婆媳关系都好不了。 你们两个总是在一起愁云惨雾的，却不积极的想点对策，对谁都没有好处。你们的情况就是大不了给一定的钱，就算赡养了。事已至此，你该买的送的礼节到了就行了，就不一定非要挽救什么了。要看你婆婆，你lg自己去就行了。以后美国也不一定要来了，你们尽量避开直接的接触和冲突。你pp骂lg，你也别管，这是他们的事情，不要扯到自己身上去。 对你父母，该说的说，他们也许能够为你想出一些实质性的办法。否则傻子都看得出你不高兴，可你什么都不和他们说，让他们自己暗地担心，才实之为不孝。 还有啊，你多看看concord mm给你写的建议，她的话是比较有礼有节的。其实她上次就是和你提了这个，可不知道为什么你们还是要付月供。在title是你小姑子的情况下，你们付付生活费就行了，真的没有必要付月供，这是他们没有道理。
[此贴子已经被作者于2006-5-8 16:04:30编辑过]
楼主mm,我觉得你得先跟老公沟通一下，帮你打了个底稿。 亲爱的老公， 这些天经常想起你对婆婆常说的那句话：“原则上我没问题，但要问问某某的意见。”以前的我，认为只好你开心就好，怎么样都可以。最近经历了这么多，日思夜想，辗转难眠，也许真的是我提出自己的意见的时候了。 你是个孝顺的儿子，这绝对是个美德，但我最近一直想一个问题，什么是孝顺？应该对谁孝顺。公公婆婆把你养大，我们当然要惦记他们，多给他们打电话，多回来看他们，多给他们买礼物，让他们开心，让他们过更好的生活。那么对待你妹妹呢？哥哥嫂子关心妹妹无可厚非，但是对成年的妹妹是否有义务？是否应该帮她付月供？我们有自己的家，却无力供养自己的房子。我们有两人世界，还没有自己爱的结晶。当小宝贝到这个世界的时候，我们会有更大的责任，给她一个温暖的家，让她收到良好的教育，这是做父母的责任。可是我一直在问我自己，为你妹妹承担15年乃至30年的月供后，我们是否还有能力为我们和我们的孩子营造一个小巢，我们是否能否暂够首付，是否能够承担孩子上大学的昂贵费用。我知道你不忍拒绝父母和妹妹的请求，但是你忍心让自己的妻儿省吃俭用吗？如果他们还有更多的要求怎么办？如果我们有一天无力满足他们怎么办？也许你觉得我这样为了自己的孩子考虑很自私，可是将心比心，你父母对成年的妹妹尚且如此照顾，何况我对自己将来的孩子了。我也想过了，没有我们的帮助，你妹妹也完全可以支付得起月供的。如果她支付不起的话，也许这么大的房子并不适合她。试想如果我现在要买一个100万的豪宅让你妹妹来付的话，她是否会答应。既然我已经是婆婆心目中的恶媳妇，乃至你妹妹口中的“人渣”，我知道你不忍拒绝父母和妹妹的请求，那就让我再做一次恶人吧。我要郑重告诉你，我的意见是为了我们的将来，我不会同意付月供。我会把我的意见告诉你妹妹，希望你能支持我，毕竟这个家是我们两个人，还有我们的孩子的。我知道你为此也很痛苦，但是为了我们的将来，为了我们相识相恋的14年，请认真考虑我的意见。 给你老公写了首诗，可以让他看看。 壹十四年前，识君校园间。两情始相悦，疑是前生缘。 相恋八年整，分离有四年。终得与君聚，从此共婵娟。 只盼携君手，共续此生缘。谁知风云起，晴日生波澜。 小姑恶辱嫂，婆嫌媳不贤。非是妾不贤，君家妇难为。 concord mm ；才女阿。。佩服
楼主mm,我觉得你得先跟老公沟通一下，帮你打了个底稿。 亲爱的老公， 这些天经常想起你对婆婆常说的那句话：“原则上我没问题，但要问问某某的意见。”以前的我，认为只好你开心就好，怎么样都可以。最近经历了这么多，日思夜想，辗转难眠，也许真的是我提出自己的意见的时候了。 你是个孝顺的儿子，这绝对是个美德，但我最近一直想一个问题，什么是孝顺？应该对谁孝顺。公公婆婆把你养大，我们当然要惦记他们，多给他们打电话，多回来看他们，多给他们买礼物，让他们开心，让他们过更好的生活。那么对待你妹妹呢？哥哥嫂子关心妹妹无可厚非，但是对成年的妹妹是否有义务？是否应该帮她付月供？我们有自己的家，却无力供养自己的房子。我们有两人世界，还没有自己爱的结晶。当小宝贝到这个世界的时候，我们会有更大的责任，给她一个温暖的家，让她收到良好的教育，这是做父母的责任。可是我一直在问我自己，为你妹妹承担15年乃至30年的月供后，我们是否还有能力为我们和我们的孩子营造一个小巢，我们是否能否暂够首付，是否能够承担孩子上大学的昂贵费用。我知道你不忍拒绝父母和妹妹的请求，但是你忍心让自己的妻儿省吃俭用吗？如果他们还有更多的要求怎么办？如果我们有一天无力满足他们怎么办？也许你觉得我这样为了自己的孩子考虑很自私，可是将心比心，你父母对成年的妹妹尚且如此照顾，何况我对自己将来的孩子了。我也想过了，没有我们的帮助，你妹妹也完全可以支付得起月供的。如果她支付不起的话，也许这么大的房子并不适合她。试想如果我现在要买一个100万的豪宅让你妹妹来付的话，她是否会答应。既然我已经是婆婆心目中的恶媳妇，乃至你妹妹口中的“人渣”，我知道你不忍拒绝父母和妹妹的请求，那就让我再做一次恶人吧。我要郑重告诉你，我的意见是为了我们的将来，我不会同意付月供。我会把我的意见告诉你妹妹，希望你能支持我，毕竟这个家是我们两个人，还有我们的孩子的。我知道你为此也很痛苦，但是为了我们的将来，为了我们相识相恋的14年，请认真考虑我的意见。 给你老公写了首诗，可以让他看看。 壹十四年前，识君校园间。两情始相悦，疑是前生缘。 相恋八年整，分离有四年。终得与君聚，从此共婵娟。 只盼携君手，共续此生缘。谁知风云起，晴日生波澜。 小姑恶辱嫂，婆嫌媳不贤。非是妾不贤，君家妇难为。 OMG, 太强了八， 还有诗看呢
楼主mm,我觉得你得先跟老公沟通一下，帮你打了个底稿。 亲爱的老公， 这些天经常想起你对婆婆常说的那句话：“原则上我没问题，但要问问某某的意见。”以前的我，认为只好你开心就好，怎么样都可以。最近经历了这么多，日思夜想，辗转难眠，也许真的是我提出自己的意见的时候了。 你是个孝顺的儿子，这绝对是个美德，但我最近一直想一个问题，什么是孝顺？应该对谁孝顺。公公婆婆把你养大，我们当然要惦记他们，多给他们打电话，多回来看他们，多给他们买礼物，让他们开心，让他们过更好的生活。那么对待你妹妹呢？哥哥嫂子关心妹妹无可厚非，但是对成年的妹妹是否有义务？是否应该帮她付月供？我们有自己的家，却无力供养自己的房子。我们有两人世界，还没有自己爱的结晶。当小宝贝到这个世界的时候，我们会有更大的责任，给她一个温暖的家，让她收到良好的教育，这是做父母的责任。可是我一直在问我自己，为你妹妹承担15年乃至30年的月供后，我们是否还有能力为我们和我们的孩子营造一个小巢，我们是否能否暂够首付，是否能够承担孩子上大学的昂贵费用。我知道你不忍拒绝父母和妹妹的请求，但是你忍心让自己的妻儿省吃俭用吗？如果他们还有更多的要求怎么办？如果我们有一天无力满足他们怎么办？也许你觉得我这样为了自己的孩子考虑很自私，可是将心比心，你父母对成年的妹妹尚且如此照顾，何况我对自己将来的孩子了。我也想过了，没有我们的帮助，你妹妹也完全可以支付得起月供的。如果她支付不起的话，也许这么大的房子并不适合她。试想如果我现在要买一个100万的豪宅让你妹妹来付的话，她是否会答应。既然我已经是婆婆心目中的恶媳妇，乃至你妹妹口中的“人渣”，我知道你不忍拒绝父母和妹妹的请求，那就让我再做一次恶人吧。我要郑重告诉你，我的意见是为了我们的将来，我不会同意付月供。我会把我的意见告诉你妹妹，希望你能支持我，毕竟这个家是我们两个人，还有我们的孩子的。我知道你为此也很痛苦，但是为了我们的将来，为了我们相识相恋的14年，请认真考虑我的意见。 给你老公写了首诗，可以让他看看。 壹十四年前，识君校园间。两情始相悦，疑是前生缘。 相恋八年整，分离有四年。终得与君聚，从此共婵娟。 只盼携君手，共续此生缘。谁知风云起，晴日生波澜。 小姑恶辱嫂，婆嫌媳不贤。非是妾不贤，君家妇难为。 不服不行啊！！！！
楼主mm,我觉得你得先跟老公沟通一下，帮你打了个底稿。 亲爱的老公， 这些天经常想起你对婆婆常说的那句话：“原则上我没问题，但要问问某某的意见。”以前的我，认为只好你开心就好，怎么样都可以。最近经历了这么多，日思夜想，辗转难眠，也许真的是我提出自己的意见的时候了。 你是个孝顺的儿子，这绝对是个美德，但我最近一直想一个问题，什么是孝顺？应该对谁孝顺。公公婆婆把你养大，我们当然要惦记他们，多给他们打电话，多回来看他们，多给他们买礼物，让他们开心，让他们过更好的生活。那么对待你妹妹呢？哥哥嫂子关心妹妹无可厚非，但是对成年的妹妹是否有义务？是否应该帮她付月供？我们有自己的家，却无力供养自己的房子。我们有两人世界，还没有自己爱的结晶。当小宝贝到这个世界的时候，我们会有更大的责任，给她一个温暖的家，让她收到良好的教育，这是做父母的责任。可是我一直在问我自己，为你妹妹承担15年乃至30年的月供后，我们是否还有能力为我们和我们的孩子营造一个小巢，我们是否能否暂够首付，是否能够承担孩子上大学的昂贵费用。我知道你不忍拒绝父母和妹妹的请求，但是你忍心让自己的妻儿省吃俭用吗？如果他们还有更多的要求怎么办？如果我们有一天无力满足他们怎么办？也许你觉得我这样为了自己的孩子考虑很自私，可是将心比心，你父母对成年的妹妹尚且如此照顾，何况我对自己将来的孩子了。我也想过了，没有我们的帮助，你妹妹也完全可以支付得起月供的。如果她支付不起的话，也许这么大的房子并不适合她。试想如果我现在要买一个100万的豪宅让你妹妹来付的话，她是否会答应。既然我已经是婆婆心目中的恶媳妇，乃至你妹妹口中的“人渣”，我知道你不忍拒绝父母和妹妹的请求，那就让我再做一次恶人吧。我要郑重告诉你，我的意见是为了我们的将来，我不会同意付月供。我会把我的意见告诉你妹妹，希望你能支持我，毕竟这个家是我们两个人，还有我们的孩子的。我知道你为此也很痛苦，但是为了我们的将来，为了我们相识相恋的14年，请认真考虑我的意见。 给你老公写了首诗，可以让他看看。 壹十四年前，识君校园间。两情始相悦，疑是前生缘。 相恋八年整，分离有四年。终得与君聚，从此共婵娟。 只盼携君手，共续此生缘。谁知风云起，晴日生波澜。 小姑恶辱嫂，婆嫌媳不贤。非是妾不贤，君家妇难为。