无后不孝? 丁克自白:已准备“拼团”养老

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Toutiao
最新回复:2020年10月11日 13点45分 PT
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AI财经社

“不孝有三,无后为大”似乎是深刻的印入了一些人的骨髓。

杨丽萍在微博发个生活视频,就有网友在底下评论:一个女人最大的失败就是没有一个儿女。新闻联播昔日主持人张宏民独自一人在街边吃雪糕,网友必然要去群嘲无儿无女的落魄。


图/视觉中国

看杨丽萍微博下的留言,人们对于丁克的态度是异常割裂和冲撞的:一方认为丁克是自私的,他们没有考虑家族继承问题;另一方的观点是学区房、升学教育问题让人头疼,“没有孩子的我除了40岁也拥有少女的身材,更重要的是我想去哪就去哪,丁克无错。”

无论哪种观点,不可否认的是,70、80一代作为中国最早一批丁克群体,如今也已到了不惑与天命之年,丁克族如何养老的人生命题被不断推到他们眼前。

我们为此和3位丁克一族聊了聊,他们中有人因为父母离婚产生阴影而选择丁克,有人为了事业而选择不要小孩。但细究他们对于做丁克这件事的态度,给出的答案却是相似的,“从不后悔,且不担心养老问题。”

刘雅,北京土著,80后,婚龄10年

因父母离婚阴影“丁克” 准备“拼团”养老

刘雅虽然年近40,但干练的短发,简单的白T,再加一个运动款背包,让人猜不出她的真实年龄。

举手投足间,你甚至会有她还是一个孩子的错觉。

刘雅做丁克的想法,几乎贯穿了她的青少年时光。在结婚之后,碰到了一位尊重她意愿的先生,这个想法终于彻底落实。“当时我先生还觉得女生到一定岁数会喜欢孩子的”。刘雅偶尔会觉得对不起先生,“他其实是喜欢小孩的,也想过我会不会有观念的转变”,但现实情况是,刘雅一直到今天,都在坚定的表达,她不想要小孩。

对刘雅而言,做决定不是最难的。难的是在漫长的岁月里,总是有人在不断提醒她,作为女人,她应该要个孩子。这种提醒潜移默化,从爷爷奶奶到父母姑姑。

“我觉得选择要不要孩子这事取决于你的耳根子够不够软,因为家长会担心你老了之后能不能养老,他们会不断的去提醒你,要孩子才是安全的。”

实际上,刘雅最后告诉我们,父母的做法只会起到反面效果。她不想要小孩的最核心原因,就是不希望孩子出生后要去平衡家庭关系,“我不想让我的孩子一出生就背着这个重任,成为平衡家庭关系的筹码。”

刘雅是北京土著,从学习到工作,多年来只扎根在北京,土生土长的北京孩子活动面积十分有限。刘雅有时候挺羡慕同事,离家在外,各个小家庭间也非常独立,能碰到面的机会就是春节。

但刘雅的亲戚圈,甚至没能超过只有50平方千米的北京市西城区。“关系太紧密了,我跟我姑、叔叔什么的住的都很近”,而在与亲戚走动的过程中,刘雅能感觉到,长辈们一直在向自己灌输一种观念:你是晚辈,你得服从我,服从家里人的意见。

过重的家庭观念,对孩子而言就像一道枷锁。

有一段时间,刘雅工作压力非常大,回到家她只想缄口休息。“我已经没有任何情绪回到家庭去演一个孝顺开心的孩子了。”

在刘雅的印象中,八零后一代习惯于跟爸妈报喜不报忧,单位、公司事情再多,也绝不跟父母倾诉。“但我们却处在一个特别典型的习惯于制造复杂关系的社会。许多家庭的利益关系会互相牵扯,孩子也不可避免要站队。”

“我的爸爸结婚两次,从小生长在一个特别复杂的家庭关系里,我不喜欢他们,也不在乎他组建什么样的新家庭,就干脆无视”,说起这句话时,刘雅特别坦然。

让刘雅压力最大的人是她的姑姑。几年前姑姑失独,对刘雅的关心呈指数级上升。相比之下,这种关心甚至超过了刘雅的父母。

刘雅的爸爸也有无数次机会希望改善家庭关系,她经常向刘雅表露想法,“我觉得咱俩不亲,不够近”。但这种洽谈没办法改变刘雅的观念。现在,她把尽孝当作是例行公事,不带任何感情。

长年累月的负面情感积攒,让刘雅越来越害怕养一个孩子,“不确定这种不可逆的结果会走向成什么样,所以我坚决的不要。”如今,平均每三个月,刘雅会和丈夫进行一次深入沟通,话题围绕要不要孩子展开。但现在,刘雅在对于要不要孩子的问题上,越来越不想留后路。

“狡兔有三窟,工作上、职场上大家都会想一想,留个后路”,但刘雅说,丁克是个原则性认知,不想给自己留任何后路,包括冻卵技术,她压根不想尝试。

对于养老问题,刘雅和身边人交流的特别多,“有没有孩子都是抱团取暖,我们现在决定一块去养老院是最好的”;与此同时刘雅也在北京周边已经在河北购买联排别墅,想着一旦退休就和丁克朋友一起拼团就住到那边。

把钱all in 进服务业,也能活的很好,这是刘雅的观念。

李民,科技行业从业者, 70后,婚龄15年

“曾设想要孩子,学区房、升学压力打醒了我”


和刘雅不同的是,关于要不要孩子这事,李民一直挺摇摆。刚结婚的时候没想清楚,李民就决定“等等看”。近几年,随着身边同龄人的孩子都开始面临小学、中学竞争压力时,李民突然有点想明白了。

去年,李民看了一部黎巴嫩的电影《何以为家》,片中主角赞恩的处境让他动容。这部电影也在试图回答一个问题——如果处于赤贫生存状态的父母,无法给孩子提供成长过程中必要的物质要素和教育环境,那么父母是否应该生下孩子呢?

这个问题的答案在李民口中是“不应该”。当然,李民的家庭状况很好。老家在河北,毕业后李民就来北京打拼。四十几岁的年纪在北京已经有车有房。几年前,他把父母从老家接到了北京安置。现在,正是李民收入最稳定的时期。

但作为一个天生的悲观主义者,李民时常感到焦虑。特别是在孩子的教育问题上,“现在社会上讲的太多的就是不要让孩子输在起跑线上,恨不得从幼儿园开始就要拼爹拼妈”。

李民朋友的一段真实经历让他挺触动。最初,李民推崇让孩子自由成长的理念,他常劝朋友不要给孩子报太多补习班、课外兴趣班等等。一开始朋友的孩子过得还好,但随着年龄的不断增长,从三四年级开始,孩子的学习成绩就一落千丈。班级排名不断落后,这对孩子而言是一种打击,“孩子会开始有点怀疑自己,是不是自己做的不好”。

真实的情况是,小学课程中奥数并不是必修门类,通常奥数是在小升初之后正式涉及。但是大量的家长会在课外时间给孩子报奥数补习班,以至于最后老师们会习以为常的将奥数算在考核门类里,有些不愿意让孩子在课外时间补习的家长会逐渐发现问题。“为了让孩子跟得上整个班级的平均水平,他们只能被迫让孩子上补习班,最后整个班的孩子恨不得都得被逼着学。”

朋友的经历,让李民对要小孩这件事越来越持否定态度。“我没办法改变大家的想法,最后我干脆决定还是不生了。”

每到放假休息的时候,李民想约朋友出去转转,有孩子的朋友基本上全被“拴”在了家里。特别是在今年国庆期间,李民在朋友圈里晒着祖国山河,而朋友们不得不遵循孩子学校的要求老实留在北京。“我能感觉他们在教育上越来越吃力,有时候孩子问的问题让他们哑口无言”,在李民看来,今天95、00一代,已经是彻头彻尾的网生一代,过早的接触网络,让他们拥有和7080一代全然不同的世界观。

“为什么现在人都要管孩子叫神兽呢”,这个问题李民想不明白。

关于养老的问题,李民认为能不能过好晚年的关键不在于是否有个孩子,在一线城市越来越少的人希冀孩子养老,而是期望自己要储备够足够的资金以及社会的健全的养老制度。这种制度是公平的,我相信不仅仅是丁克需要,那些有孩子的家庭敢说不需要?

因此关于不要孩子这件事,李民更加想通了。

斯荣,影视行业从业者,70后,婚龄22年

“希望社会对丁克宽容一点?丁克又没有错,为什么要宽容”


斯荣的第一个孩子在婚后第一年就来了,有点突然。那时她刚25岁,毕业后的第一份工作在当时中国的第一家互联网公司。“一家做通讯业务的公司,我跑业务。”

她和丈夫原本是同事,一个在北京,一个在上海。两个人因为工作产生了联系,他们戏称自己是中国网恋第一人。公司总部就在北京,1998年,斯荣的丈夫也调到了北京总部,正式开启恋爱,再然后就是结婚,一切顺理成章。

结婚半年时间不到,斯荣发现自己怀孕了。“真的,我想都没想,肯定是不能要这个孩子。”

对斯荣而言,事业刚刚有眉目,居无定所,夫妻二人都在打拼的阶段。她甚至没跟双方父母打招呼,就和丈夫二人做了决定,把孩子打掉了。“你自己都在一个动荡的状态里,有什么资格要小孩呢?”

从小到大,斯荣习惯于一个人做决定。本科学的是金融专业,斯荣一毕业就进了家乡当地的银行工作,在父母亲戚看来,这是铁饭碗,体面又稳定。但工作的第二年,她就给妈妈列了一张表,表格的左边一列是留在家乡的理由,表格的右边一列是离开家乡去北京打拼的理由。她把表格给了妈妈,什么也没说。那张表格的右侧列出的理由明显是左侧的好几倍。

最终,斯荣如愿离开了家乡。“我这样做,我妈当时就明白了,我想清楚了,她也同意了我辞职到北京来。”

关于要不要孩子,斯荣心里也有一张表。一侧是要孩子的理由,另一侧是不要。“我如果要了孩子,一定会全心全意给他最好的”,在斯荣看来,丁克与否只是个选择问题。但无论你选择了什么,你都得为自己的选择负责,就像她当初决定到北京打拼时,她也清楚的思考过每一种后果,她是不是可以承担。“你会不会后悔,能不能承担,在要孩子上,我已经思考的特别清楚了,你说我自私也好,说什么都无所谓,我想好了。”

30岁的时候,斯荣还在犹豫。35岁的时候,斯荣似乎想明白了一点。现在,已经将近50岁,斯荣却忽然特别坚定。

在斯荣看来,不同年纪的人,组建家庭的需求都不同。“每个人在家庭里的定位是一直在变的,包括孩子也一样。”

或许是因为心态不同,斯荣身上没有一些中年女性的疲惫感。她的皮肤很光亮,身材管理很好,巴掌大的小脸,看上去更像是一个80后。因为不需要陪伴孩子,斯荣可以全心全意投入到工作中,作为一家创业公司CEO,现在正是斯荣事业的巅峰期。晚下班是常态,偶尔可以休息的时候她就去做个SPA、打打球。

她还是会想起1998年的那个夏天,她刚来北京漂泊,无房无车,事业很不稳定。“如果再加上一个孩子,我的人生可想而知会是多么艰难”,所幸,她没有让这样的情况发生。

就在当我们问道,现在这个社会会不会对丁克宽容度更高了。斯荣理直气壮的回复道,我们又没有犯错?怎么是“宽容”呢?

斯荣是这样想的,丁克文化是这个时代下孵化的,选择做丁克与否没有大是大非。

“就是个选择,真的,就是个选择。”她说。

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nightrose
1 楼
把养儿的唯一目标定成防老本身就有问题。西方国家有退休养老的福利措施,也照样有人要孩子啊。繁衍是生物本能,看到自己的后代成长至独立,本身就是一种回报。每个个体终究是要消亡的,无论保养得多么好,所以才会有这种通过子女间接传承的机制。
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lue96500
2 楼
钱不能解决所有问题,他们最后还不是要靠别人的孩子照顾他们?
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skyhugh
3 楼
没有必要去过多的讨论或者评论此事,生活是每个人自己的体验。儿女成群不见得就一定有天伦之乐,无儿无女也不一定就孤独终老。每个人每个家庭都有自己选择生活的权利,只要当事人乐意不触犯法律,怎么样的生活都是合理的。
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Felix自由港
4 楼
想太多了
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nyfan
5 楼
国内住院陪床是个问题,除了孩子谁会?
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richelle
6 楼
楼下,住院找护工,最不可能陪夜陪床的是孩子
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ice_ca
7 楼
人类进化树的旁支。
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wang620101
8 楼
如果鼓励丁克,人类不就灭绝了?
读书行路
9 楼
楼下的逻辑就跟如果允许上课的时候咳嗽,岂不每个人都要咳嗽,于是就没法上课了的逻辑一样。
小小鸭
10 楼
丁克族,首先是对孩子负责任,次是自己喜欢的生活方式。没人能保证你自己的婚姻一定会幸福美满快乐,如果没有一个好的生活环境,包括精神及物质上的,那么对孩子来说是最大的伤害。所以,选择不要孩子是对孩子负责任。 抱团养老是我一直推崇的养老方式。但我不接受一帮人住一套别墅里的生活方式(之前看到国内有新闻报道过)每个人都有自己独立的生活起居空间,想自己煮饭或者吃食堂可以自己选择,没事几个抱团养老好友购物,旅游,兴趣爱好⋯在一起,挺不错的。 种种,前提是必须有一定的经济基础,及完善的养老体系,这样才能真正的享受退休生活了。
有空聊聊
11 楼
丁克不丁克,怎样去生活难道不是个人的选择吗?都什么年代了还这么八婆人家有没有后代,人家有没有后关你什么事呢? 难道自己的生活得让那些认识的亦或不认识的人支配不成? 不生的有人骂,生多了也有人骂, 自己活的开心就好!
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InNorthTexas
12 楼
丁克是反人类的。
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lue96500
13 楼
@richelle 发表评论于 2020-10-11 04:56:00 楼下,住院找护工,最不可能陪夜陪床的是孩子 ----------- 你找的护工都是别人的孩子
少林商僧
14 楼
种瓜得瓜 种豆得豆。啥也不种,颗粒无收。
大苹果123
15 楼
现在这个年代,有子女又能怎样? 尤其在美国,有多少子女照顾父母。
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xplnt
16 楼
完全是个人生活的选择,自己喜欢的就是好的。
远方的湖
17 楼
现在发达国家人口出生率下降很快,已经成为一个严重的社会问题。 政府应该刻不容缓地行动起来,像建立一个养老制度一样,建立起一个国家育儿制度。 政府应询问所有的育龄夫妇,是否愿意生育,如果愿意,政府将提供各种帮助。 如果一对夫妇说,我们只愿意生孩子,生完一概不管。 政府回答:没问题,我们全包。 如果一对夫妇说,我们愿意生孩子,只希望每个周末看一次。 政府回答:没问题,其它的时间我们负责。 如果一对夫妇说,我们愿意生孩子,只希望下班以后接回家。 政府回答:没问题,上班时间我们管。
远方的湖
18 楼
政府有能力让新生的孩子吃饱饭吗?作为发达国家绝对没问题。 政府有能力让新生的孩子有一张床睡觉吗?不是一人一间房也不会有什么问题。 政府有能力让孩子有一个地方和其他的孩子玩耍吗?更没有问题。 政府有能力雇用专门人员看孩子吗?完全有,正好可以解决失业问题。还可以动员广大社会人员(包括大批退休人员)参加,在专业人员的指导下带孩子,这也会给参与者带来很大的乐趣! 国家应该兴建全新理念的托儿所、幼儿园和各类学校、还有各种设施(少年宫)来培养孩子。父母可以全程参与、部分参与或完全不参与。 在现代社会,孩子不再承担父母的养老,但仍然是国家的未来。那么国家就有责任养育孩子,保障自己的未来。
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milkywayguy
19 楼
决不相信丁克族一辈子都没有遗憾!
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LISP
20 楼
父母问题造成孩子心理问题 成长出现障碍
s
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21 楼
子非鱼,焉知鱼之乐? 你会认为丁克会有没后代的遗憾,人家可能认为你有因为照顾孩子失去发展事业机会的遗憾,缺乏个人娱乐享受生活乐趣的遗憾。什么叫遗憾,如何定义?什么叫孝?当今的大多数中国父母,包括我们,大脑还是穴居人时代的大脑,繁衍是维持种群发展的本能,所以搞出一个什么无后不孝的概念。另外,繁衍本身,可能是因为我们受控于自私的基因。基因的本性就是要复制,繁殖。而某些丁克可能就是摆脱了基因的束缚。我们都无法验证确定自己的认知就是真理!罗素说过:我不会为我所信仰的去死,因为我不知道那是不是真理。真的无知就是认为自己已知,并用这些个已知去判断他人行为的对错!
s
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22 楼
我挺欣赏杨丽萍,跟她要不要孩子无关。欣赏她的自信和强大的意志,对自己喜欢东西的决绝,那种执念,那种不同于大多数地球女人的特立独行!
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23 楼
特斯拉不仅没孩子,恋爱没谈过,婚也没结过,这不妨碍他的名字名垂千古。还有阿兰图灵。。。
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gameon
24 楼
远方的湖 发表评论于 2020-10-11 07:16:35 政府有能力让新生的孩子吃饱饭吗?作为发达国家绝对没问题。 政府有能力让新生的孩子有一张床睡觉吗?不是一人一间房也不会有什么问题。。。 ========= 典型的大集体生活思维。国家政府从来就不是你的爹娘,能在法律框架下,提供你一个基本生存条件已经很不错了。人最终还需学会靠自己,自己管好自己的家,教育好自己的下一代。
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liu12345
25 楼
地球让人类糟蹋得不成样就是这样崇明的人太少了,大多数人晕晕露露,搞得人口不停膨胀,造成的贫困和战乱是直接结果,反过来这些人1抱怨贫富差距,从来不反省自己的问题。而左棍却不停推波助澜。
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gameon
26 楼
无后不仅没有自己的血脉传承,也不能享受育儿教子的美好过程,晚年更是孤老无助,无疑是一个相当遗憾的人生。
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williamsteng
27 楼
这是个个人选择的问题,但是在中国,丁克家庭的养老的确也是个问题,中国政府似乎已经重视起来这个问题了。
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whatever3
28 楼
实际多数对这个世界作出伟大贡献的,都没后代:远到苏格拉底、柏拉图、达芬奇、近到康德、叔本豪、莎士比亚、扎尔巴克、贝多芬、莫扎特、牛顿,等等,中国亦有很多,不一列举。
百家争鸣2012
29 楼
中国应该出台法律,对不结婚、不生育的人和家庭征收一定的税收。因为他们退休,需要的是年轻一代的抚养。只有这样,才能体现社会的公平。那些丁克家庭的想法已经表明了,有孩子的家庭的付出,所以他们必须进行补偿。
s
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30 楼
楼下,中国教育医疗商业化,其他国家不这样。人家丁克也缴纳个人所得税,那些税钱也进入教育医疗。人家补偿啥?你养孩子为了自己开心,难道孩子奶粉尿布钱,饭钱一部分也要人家丁克出?什么叫公平?
s
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31 楼
如果人家丁克年轻时买医疗养老保险,晚年拼团养老,用到你家孩子资源了吗?凭什么让人家多给社会出钱?!理论上教育,孩子医疗保健社会管的国家,当父母的才应该多交税!
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calex
32 楼
有自己的观点没问题,编造论据就不好了。你说的这些名字,显然有些人是有后代的,比如莎士比亚有三个孩子(一个女儿&一对龙凤胎)。 whatever3 发表评论于 2020-10-11 07:59:19实际多数对这个世界作出伟大贡献的,都没后代:远到苏格拉底、柏拉图、达芬奇、近到康德、叔本豪、莎士比亚、扎尔巴克、贝多芬、莫扎特、牛顿,等等,中国亦有很多,不一列举
看客678
33 楼
養老肯定是要靠自己的。有沒有孩子其實關係不大。有孩子的人,如果跟孩子能住在一個城市,關係也緊密的話,也就是多一個家庭來探望你而已。
四月红枫
34 楼
北美养孩子是有退税的,收入低的还有补助,牛奶津等。
看客678
35 楼
那些養孩子就為了給自己養老的想法,才是自私而落後的。在這個世界注定要失望。
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jinhui20
36 楼
选择丁克?有几个是真的选择丁克?你以为是选择, 假装丁克好不好?年轻时候玩得太猛,丧失了生育能力,说出来多难为情啊!让人知道带有那种病,还传染,还有人找你玩吗?
c
cjasn
37 楼
其实老年人和孩子一般相处得不错。把孩子定期送到养老院对双方都有益。这样也一定程度解决了孩子看护问题,还增加老人快乐感。
田子坊
38 楼
nyfan 发表评论于 2020-10-11 04:13:00 国内住院陪床是个问题,除了孩子谁会? ——————- 现在有些孩子根本就不愿陪夜,都请护工
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wumiao
39 楼
中国人有各种歧视链,是人权最恶心的一个社会现象。
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wumiao
40 楼
人家丁克家庭和有孩子的家庭在发达国家都是国家养老的,因为他们年轻时候比有孩子的家庭交的税高很多。中国一胎化的时候也说国家养老,最后食言还是全推给家庭自己。中国政府只是白收税,然后花大家都税收维稳人民。
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lostman
41 楼
为什么要养老,到老了,自己健康能动,买菜做饭就好,病了不能动了就死呗,什么人都得死,早死晚死而已,病病歪歪等子女伺候?那才是生不如死,就那么爱活着,真是无聊
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longhaul
42 楼
老了要有钱自己养老请护工,想靠子女养老是不可能的,因为子女都会忙于自己的生活,自己就这么过来的.丁克族整个人生都充分自己享受,挺好的.培养孩子的话一生要花大量时间精力和钱.
没事逛逛88
43 楼
想丁克先挣够钱再说,等老了才有足够的钱请24小时保姆伺候。