和娃去上路《四》
号称法国美食能够美死人。但是我们第一天在一家本地小饭馆一顿饭吃了三个多小时，吃到妹妹在餐桌上睡着了，成了睡美人，甜点还没有上。我们后来就没再去吃过法国餐。我们开始住在一个convention center很近的城区，到处有各式饭馆。有一顿饭妹妹叫着要吃汉堡，于是我们去吃汉堡了。结果我在汉堡里吃出了一根很尖锐的小铁丝！我的天，这般无意的谋杀的手段，闻所未闻，因为我差点没把它吞下去。我把铁丝拨弄出来，为法国巴黎的铁丝美食拍照（估计这根铁丝是艾菲尔铁塔的穷亲戚）留念哈。我还说着我要和老板compliant,，他理论上应该给我这份免费。领导说这家号称中东肉店，谷歌评分4.4, 肯定都是假的，自己兄弟托出来的！但是领导居然很chicken, 不同意我complaint。
哈，我一气之下，离席而去，这就跑到对面的中餐馆里，点了一碗Pho。中餐馆能卖出啥Pho呢，但是我边喝着热汤，边在手机上翻看巴黎的博物馆信息，这可比嚼着带铁丝的汉堡爽多了。突然小饭馆的门开了，进来一个法国老头。他和老板娘说完话，看到我在翻手机，就跑过来直接抓起我的手机看我在看啥。我睁大了眼睛，难道法国人就这么和陌生人打招呼，抢人家的手机吗？于是我就和他用英文解释说我在学习法国文化。他听我说英文，就赶紧摇头说，French, English, bad。No English。然后又叽里呱啦说了一通法语。我看看老板娘，问她可以翻译吗？老板娘说，这个老头人很好的啊，就帮翻译了一下。说完了，老头突然抓起我的手亲了几口。哇塞，让我咋说呢，我真是觉得有点恶心, 不过不是因为被亲手觉得恶心，而是替他觉得我的手很脏而恶心。想想我们今天在外转博物馆，我回来不过随便洗了一下手就来吃饭。这几十平方厘米的手表面积上不知道有多少细菌病毒，怎么可以随便亲也不怕得 病呢？哈，虽然以前在法国之外也碰到过法国人，但我搞不清楚法国人的本土风土人情, 难道你们进入二十世纪后，没有九年制义务教育，基本的健康常识都没有吗？不过，这可必须打卡请老板娘帮我们拍一张照片，好回去和领导娃娃炫耀喔。
回到旅馆和领导娃娃汇合，我当然把这段艳遇汇报了一下。领导听得哈哈大笑，姐姐妹妹却很严肃地问，你怎么可以这样？是真的吗？我说当然是真的拉，我还有照片为证呢！我晒出照片来给两娃看，她们都做出一副不可思议的样子，说你cheat！
哈哈，土人们都吃饱喝足了，当晚也是我们在这家旅馆的最后一天，这家旅馆方便之处还在隔壁就是美国连锁租车公司Avis，可以租车开去比利时。第四天我们从比利时回来需要把车还到原地，但是我们换到另外一家城里的旅馆，是一个一室一厅带厨房的房间。领导说，这个一室一厅可是好不容易刷出来的便宜价格，因为这家旅馆才开张，前面是没有房间的喔！领导需要回城里我们租车的地方去还车。
简短的卸包进旅馆的时候，我们看到路旁一家便民店的玻璃门上有一个开花的大伤痕。姐姐问，这是枪打的吗？我们就突然都觉得有点胆颤心惊。乘电梯上楼，我们还闻得到油漆和装修的味道。
我们娘三在房间里安顿了下，我很累，就先在里间闭着眼休息。突然听到娃娃叫有人开门。我吓了一大跳，立刻跳起来，一看，居然真有人从外面把我们的房门用门卡打开了！更吓人的是，居然是两小哥，一个黑皮肤呈护卫状，一个黄皮肤的手捧电脑。小哥和我说，我们在检查你的房卡能不能开门。我的天，这都什么跟什么，旅馆给了我们房卡，还派人来查我们的钥匙能用不能用？我当然不能把我的卡给你了。于是我拿起卡来在门上刷了一下，是可以开门的，赶快叫他们走人。
可是等他们走了，我越想越害怕，这不对啊，是不是有人冒充工作人员在看房间里都住了什么人好准备犯罪呢。我找了一下电话，发现崭新的电话上什么字都没有，我就没法给前台打电话问这个查房是不是legit。我又不敢把娃留在房间里自己下去问前台，就胆颤心惊的等领导回来。左等右等，终于把领导等回来了。我大声喝问，你都跑到哪里去了？我们被人把房门打开，我领着两娃，都快在这里吓昏了。领导说，我还完车了以后，那个饿啊，就跑到你去过的那个中餐馆吃了一顿。我一听，更加生气了，你不是在法国巴黎嫌吃中餐不上档次吗？你不是要求吃鱼子酱，蜗牛和鹅肝吗？怎么自己跑去中餐馆大吃一顿？于是我继续喝问，你是不是吃那个油焖大虾了？领导说，咦，你怎么知道？我还真就点了那个虾呢。而且我还碰到一个法国老女人，可惜她没来亲我的手啊!
哈！主动独自去偷腥！ Piapia， pia飞了你！
这个号称是妹妹最喜欢巴黎的地方：
下面这个是塔的穷亲戚，那根铁丝，专门来害我。这张拍的极不专业了，应该放个硬币表示大小的。
去隔壁看看你丸子哥吧。
虽然没有小妹运气那么好，吃了一回铁丝料理。不过，这一顿饭上菜上三个小时的事儿，俺碰到了可不止一回。搞得俺后来有点怕了，和法国当地人出去吃饭之前，会先在宾馆里灌一瓶啤酒垫垫肚子。
和娃去上路《四》
号称法国美食能够美死人。但是我们第一天在一家本地小饭馆一顿饭吃了三个多小时，吃到妹妹在餐桌上睡着了，成了睡美人，甜点还没有上。我们后来就没再去吃过法国餐。我们开始住在一个convention center很近的城区，到处有各式饭馆。有一顿饭妹妹叫着要吃汉堡，于是我们去吃汉堡了。结果我在汉堡里吃出了一根很尖锐的小铁丝！我的天，这般无意的谋杀的手段，闻所未闻，因为我差点没把它吞下去。我把铁丝拨弄出来，为法国巴黎的铁丝美食拍照（估计这根铁丝是艾菲尔铁塔的穷亲戚）留念哈。我还说着我要和老板compliant,，他理论上应该给我这份免费。领导说这家号称中东肉店，谷歌评分4.4, 肯定都是假的，自己兄弟托出来的！但是领导居然很chicken, 不同意我complaint。
哈，我一气之下，离席而去，这就跑到对面的中餐馆里，点了一碗Pho。中餐馆能卖出啥Pho呢，但是我边喝着热汤，边在手机上翻看巴黎的博物馆信息，这可比嚼着带铁丝的汉堡爽多了。突然小饭馆的门开了，进来一个法国老头。他和老板娘说完话，看到我在翻手机，就跑过来直接抓起我的手机看我在看啥。我睁大了眼睛，难道法国人就这么和陌生人打招呼，抢人家的手机吗？于是我就和他用英文解释说我在学习法国文化。他听我说英文，就赶紧摇头说，French, English, bad。No English。然后又叽里呱啦说了一通法语。我看看老板娘，问她可以翻译吗？老板娘说，这个老头人很好的啊，就帮翻译了一下。说完了，老头突然抓起我的手亲了几口。哇塞，让我咋说呢，我真是觉得有点恶心, 不过不是因为被亲手觉得恶心，而是替他觉得我的手很脏而恶心。想想我们今天在外转博物馆，我回来不过随便洗了一下手就来吃饭。这几十平方厘米的手表面积上不知道有多少细菌病毒，怎么可以随便亲也不怕得 病呢？哈，虽然以前在法国之外也碰到过法国人，但我搞不清楚法国人的本土风土人情, 难道你们进入二十世纪后，没有九年制义务教育，基本的健康常识都没有吗？不过，这可必须打卡请老板娘帮我们拍一张照片，好回去和领导娃娃炫耀喔。
回到旅馆和领导娃娃汇合，我当然把这段艳遇汇报了一下。领导听得哈哈大笑，姐姐妹妹却很严肃地问，你怎么可以这样？是真的吗？我说当然是真的拉，我还有照片为证呢！我晒出照片来给两娃看，她们都做出一副不可思议的样子，说你cheat！
哈哈，土人们都吃饱喝足了，当晚也是我们在这家旅馆的最后一天，这家旅馆方便之处还在隔壁就是美国连锁租车公司Avis，可以租车开去比利时。第四天我们从比利时回来需要把车还到原地，但是我们换到另外一家城里的旅馆，是一个一室一厅带厨房的房间。领导说，这个一室一厅可是好不容易刷出来的便宜价格，因为这家旅馆才开张，前面是没有房间的喔！领导需要回城里我们租车的地方去还车。
简短的卸包进旅馆的时候，我们看到路旁一家便民店的玻璃门上有一个开花的大伤痕。姐姐问，这是枪打的吗？我们就突然都觉得有点胆颤心惊。乘电梯上楼，我们还闻得到油漆和装修的味道。
我们娘三在房间里安顿了下，我很累，就先在里间闭着眼休息。突然听到娃娃叫有人开门。我吓了一大跳，立刻跳起来，一看，居然真有人从外面把我们的房门用门卡打开了！更吓人的是，居然是两小哥，一个黑皮肤呈护卫状，一个黄皮肤的手捧电脑。小哥和我说，我们在检查你的房卡能不能开门。我的天，这都什么跟什么，旅馆给了我们房卡，还派人来查我们的钥匙能用不能用？我当然不能把我的卡给你了。于是我拿起卡来在门上刷了一下，是可以开门的，赶快叫他们走人。
可是等他们走了，我越想越害怕，这不对啊，是不是有人冒充工作人员在看房间里都住了什么人好准备犯罪呢。我找了一下电话，发现崭新的电话上什么字都没有，我就没法给前台打电话问这个查房是不是legit。我又不敢把娃留在房间里自己下去问前台，就胆颤心惊的等领导回来。左等右等，终于把领导等回来了。我大声喝问，你都跑到哪里去了？我们被人把房门打开，我领着两娃，都快在这里吓昏了。领导说，我还完车了以后，那个饿啊，就跑到你去过的那个中餐馆吃了一顿。我一听，更加生气了，你不是在法国巴黎嫌吃中餐不上档次吗？你不是要求吃鱼子酱，蜗牛和鹅肝吗？怎么自己跑去中餐馆大吃一顿？于是我继续喝问，你是不是吃那个油焖大虾了？领导说，咦，你怎么知道？我还真就点了那个虾呢。而且我还碰到一个法国老女人，可惜她没来亲我的手啊!
哈！主动独自去偷腥！ Piapia， pia飞了你！
这个号称是妹妹最喜欢巴黎的地方：
下面这个是塔的穷亲戚，那根铁丝，专门来害我。这张拍的极不专业了，应该放个硬币表示大小的。
更多我的博客文章>>> 住在巴黎：九分钟的洗衣店 优越凡尔赛 吃在巴黎：中餐馆的艳遇 新加坡的不得不萌 【热夏生活随笔】空调
去隔壁看看你丸子哥吧。
虽然没有小妹运气那么好，吃了一回铁丝料理。不过，这一顿饭上菜上三个小时的事儿，俺碰到了可不止一回。搞得俺后来有点怕了，和法国当地人出去吃饭之前，会先在宾馆里灌一瓶啤酒垫垫肚子。