他表面固执,脾气大,其实内心软弱,尤其是对家人,谁叫得厉害他就倒向谁。比如说去年底我叫得厉害了,他也顺我心意去买辆路虎,哪怕钱不够贷大部分款,他也同意买了。
回想我们结婚二十多年,生活压力小时夫妻关系一般比较好。很好的时期有两段,但每次都短,维持一年多。一段是我怀孕之前,已经开始慢慢有感情亲密的感觉。但随着怀孕和两个孩子连续出生,被柴米油盐击败了。最后我严重产后抑郁,几乎死掉。
第二段是我出走后,自己在外面抑郁基本自愈了又回家。当时他非常感恩,说是神保守。印象很深的是单膝跪地对我说以后日子一定会好起来,他这是失而复得,会好好爱我。那是2004年。他在一家IT公司做director,年薪十六万,我在一个连锁店当副经理。我们买了个50几万的房子,是当时周围同龄人中最贵的。一年多后我被选中培养做区域经理,正在培训期间,两人都非常忙碌,但感情不错。
2006年他非要接父母来同住。我觉得就顺他个心愿吧。买了大房子,想接父母来享享福可以理解。但他父母来之后不就家里就鸡犬不宁了。先是打听我们挣多少,然后就觉得儿子吃亏了,对我各种刁难。我管理一个店,一周有几天是回家晚的。晚上十点多回家我很累了,自己弄点吃的第二天十点半才需要去。他们就对我的工作各种怪话,还说累也是活该白累,还没她儿子的零头,等等之类的。
那段时间有个员工和我几次顶撞,我打算要解雇她,第一次解雇人心情很紧张。谈话中她对我痛哭,说自己被抑郁症困扰,如果再丢工作只能去死……我同情心发作,觉得自己对抗抑郁有经验,不但没有把她踢走,还经常用中午吃饭时间给她做心理辅导。几个月后她还是放弃了,自己辞职了走了,我觉得辅导很失败,自己再次陷入抑郁中。大约一年,我体重从130多磅飘升到180多磅,走路都喘,精力大幅下降,情绪越来越失控。他父母和我闹了几次,又哭又闹那种,天天明里暗里要他和我离婚。两个孩子了,好好的家庭,又面临崩溃危险!最后我摔了东西,看着满地碎玻璃又开始想自杀。他看不行了,又不愿意离婚,把父母送回中国了。
他父母走后,对我开始用心照顾。大概2008年吧,他说你只要照顾好自己和孩子,工作不工作都不要紧。我就辞职回家修养,情况也在慢慢好转。但是到2009年底,他失业了。我急着出去找工作,只找到个部分时间工作。几个月后,他找到个外州的工作,搬走了,一个月回家两三回。
2012年,他妈查出癌症。他海归,直到2016年才又回来。回来的时候说好的,照顾妈妈的责任已经尽够了,心里很安定。这些年我辛苦了,他以后要好好照顾我和孩子。各种保证,各种好话....我被感动得多次痛哭,再次拥抱他回家。
然后就是这两年发生的事。我眼泪都快流干了,家坛大家几乎都知道了……
己所不欲勿施于人。不然像你这样真没人敢嫁你家去。
公婆不讲道理的确杀伤力很大。我公婆也做过很多伤害人的事。不过我不和他们计较。他们和我们不是一辈人、又受自身教育水平生活环境影响。想改变他们是不可能的。反正做人问心无愧就好。还在经过多年共同生活,老公可以充分理解信任我。和我一直坚定站在一起。对公平无欲则刚,什么都不指望,也没失望
他也一直有收入养家
孩子们大了,生活会好起来的。每一次痛苦的时候,别忘了要坚强一些,扛过去又是春天。
你老公对老婆孩子也算负责任的男人,你的一对儿女都让你很顺心,知足常乐。
现在的一些老人,真是很自我,也不怕拖累死儿女。中国六十年代初闹饥荒时,我们老家农村的一些老人宁愿自己饿死,也要把一口粮留给儿孙;现在的某些老人对待儿女就像索命鬼似的。
连狗狗都问上了
俺2000年初就开了路虎要不要BSO一下,可是我并不富有啊
我现在可以非常肯定坛子里装大尾巴狼的乌央乌央。。。
至少你家钱比我多多了。。。好日子不远啦。
反過來, 如果他媽媽有個三長兩短的, 他覺得自己沒盡力, 就會後悔一輩子
还我估计两个月不是你走就是我走
也会心疼儿子,常给儿子打电话问寒问暖,恨不得把儿子的钱拿来帮他管免得媳妇瞎折腾。
当妈的都差不多,不要觉得你就遇上了天下最坏的婆婆,我们对儿子也一样。
不吃肉食的孩子容易沉迷于甜食,你得注意哦
习惯养成后,一辈子需要和甜食做斗争
我又做了一次包子
这次的皮太薄了,不好吃,所以薄皮大包子不是好东西
我LG不吃菜包所以照例做了两个糖宝,然后他吃的时候,有一个是空的,包子鼓鼓的看不出来,糖跑路了
保重。
你两孩子这么优秀为孩子想保重自己身体
我真是个好老公。我赚的钱不比你老公少,买的房子一百多万,开的车子倒是没你家好,老婆没上过一天班,周末几乎没做过饭,孩子也已大了。问题是老婆常常心情不好,不知为什么?
女主人买车怎么会需要叫呢。只有小3买个车才需要叫。。
一个家庭的女主人是掌握和运筹整个家庭的金钱安排。男主外女主内。
他把钱交给你来管理。这个家你说了算。是说他的钱你说了算。
如果他的钱你说了不算。那你就不是女主人。只是女朋友。
别人踩你一次是他们的错。。这都踩你多少次了。。就不怨人家了。。
别吼。
吼什么吼呀。
平静交流。到底要什么。说明白。想人家怎么做。能不能过下去。
我是真不喜欢你这样反反复复。
家坛的话题转得极快,我动作慢,插不上话,有时过来潜水玩玩。这不,今天紧赶慢赶想回个贴,等写好柳眉的原贴都沉得好深了,好不容易捞出来。
柳眉儿我首先想对你说的是:我很佩服你。看到你上次贴的那张夫妻俩在海边的青葱照,温婉姣好的女子,年纪轻轻就有勇气改变自己生活,嫁到美国,你心里是有韧劲的。我19岁20岁在干什么呢?谈恋爱说傻话、和同学嬉笑打闹、跷课去溜旱冰看电影......你却来到陌生的地方做妻子、做母亲、读书;更不要说后来支撑家庭,并在孩子teenager最难的时候独自养育孩子好几年,送进藤校。
有这样的经历,你真的应该为自己自豪。你当年的勇气,应该给今天的你更大的格局,而不是更多的烦恼。不是吗?
你家里的事情是挺难的,你自己已经把时间线和各大事件都理得挺清楚了,旁人也无需置评。现在的重点是如何控制局面。
我觉得,第一个是控制你们夫妻关系的走向。这个,你已经有答案了。
你是明眼人,你的先生从根子上说是良善之人。虽然外人觉得离婚是一了百了,但其实你知道自己不会走这步,我也觉得这个是下下策。牵丝攀藤的几十年关系和两个孩子,怎么了断?千帆过尽的那些"别人",其实也有其他的烦恼,他们会反过来羡慕至纯的感情,哪怕其中磕磕绊绊。
第二个要控制的是钱和母子感情的平衡。这个貌似是你目前的导火索,让你忧郁愤怒的地方。
每个家庭的bonding不同,你先生他们母子感情很深,如果他现在顾小家给母亲卡着钱,等母亲百年后他心里的痛很可能会影响你们后半辈子的生活。不要低估老人离世后子女的痛,每个人对伤逝的承受能力不一样。这个我就不展开说了,但不是妄言就是了。
你先把和婆婆的过节放在一边,心平气和地和老公聊聊,如何共同渡过目前的难关?把财务好好理理,就算豁出去给婆婆治病,倒底可以帮到哪一步?
不要哭闹,这个不解决问题,只会添乱。你老公也辛苦,夹在中间为难,他还要工作,他如果心乱了,身体坏了,工作丢了,这个家不是更雪上加霜了?
最后,也是最重要的,是你自己要控制情绪和身体。
如果你觉得忧郁到了需要看医生的地步,就不要犹豫,去治疗。如果你觉得自己能够化解梳理,就重视起来,把这个放在第一位。
心情不好的时候,想想自己生活里的亮点。同时,也想想我们的老话“迎面来的都是命",认命的一个积极作用是全盘接受自己和自己所有的一切,在这个范围内做到最优。这不是软弱,是一种自信。我们年轻时被教育的那种撸起袖子和命运抗争的做法,很多时候是以卵击石。
我想了一下,如果我是你,我怎么认命并自信呢?想想你才40出头,孩子都长大成人了,就算你目前这样困难日子再持续五年十年,你依然有时间有机会翻身,依然有大把悠闲的日子在前面。等你自己六十七十的时候,孩子们都四五十岁啦,事业有成家庭稳定了,多好呢!
顺势而为,是最智慧的做法,你说呢?
希望你健康、平静、开心。祝福。
不管什么关系,都要设立自己的底线,对外人还好办,就是in law 关系最难。
原谅自己和他人的过往,谁都是摸着石头过河,能够挺过来就是胜利。艰难都过了,多看积极的方面,把自己调整好最重要,病痛最终是自己的事没人可以帮的上。除了自己的健康,其他的都不重要。作为儿子他有他自己的立场和责任,当妻子的要后退一步,懂得将心比心,每家都有一本难念的经,不会念就不念,少插手最好保持沉默。婚姻中夫妻的感情最重要,多好的感情都经不起in law 关系的考验,这是我的体会,不忘初心-要常常默念。
人生不是非左即右的,很多事情只能靠时间来解决。等待期间比较难熬,但也是人生一部份。我基本能接受。
无论多么难,一不做以后想起来要后悔的事,二不做自己伤自己的事。
道理都懂,实际行动起来却不容易,这就是功课吧……
再次多谢:)
大概知道自己要的是什么,但实际生活起来很多事情纠缠不清。还是要放下,静静等待时间来解决问题。
他表面固执,脾气大,其实内心软弱,尤其是对家人,谁叫得厉害他就倒向谁。比如说去年底我叫得厉害了,他也顺我心意去买辆路虎,哪怕钱不够贷大部分款,他也同意买了。
回想我们结婚二十多年,生活压力小时夫妻关系一般比较好。很好的时期有两段,但每次都短,维持一年多。一段是我怀孕之前,已经开始慢慢有感情亲密的感觉。但随着怀孕和两个孩子连续出生,被柴米油盐击败了。最后我严重产后抑郁,几乎死掉。
第二段是我出走后,自己在外面抑郁基本自愈了又回家。当时他非常感恩,说是神保守。印象很深的是单膝跪地对我说以后日子一定会好起来,他这是失而复得,会好好爱我。那是2004年。他在一家IT公司做director,年薪十六万,我在一个连锁店当副经理。我们买了个50几万的房子,是当时周围同龄人中最贵的。一年多后我被选中培养做区域经理,正在培训期间,两人都非常忙碌,但感情不错。
2006年他非要接父母来同住。我觉得就顺他个心愿吧。买了大房子,想接父母来享享福可以理解。但他父母来之后不就家里就鸡犬不宁了。先是打听我们挣多少,然后就觉得儿子吃亏了,对我各种刁难。我管理一个店,一周有几天是回家晚的。晚上十点多回家我很累了,自己弄点吃的第二天十点半才需要去。他们就对我的工作各种怪话,还说累也是活该白累,还没她儿子的零头,等等之类的。
那段时间有个员工和我几次顶撞,我打算要解雇她,第一次解雇人心情很紧张。谈话中她对我痛哭,说自己被抑郁症困扰,如果再丢工作只能去死……我同情心发作,觉得自己对抗抑郁有经验,不但没有把她踢走,还经常用中午吃饭时间给她做心理辅导。几个月后她还是放弃了,自己辞职了走了,我觉得辅导很失败,自己再次陷入抑郁中。大约一年,我体重从130多磅飘升到180多磅,走路都喘,精力大幅下降,情绪越来越失控。他父母和我闹了几次,又哭又闹那种,天天明里暗里要他和我离婚。两个孩子了,好好的家庭,又面临崩溃危险!最后我摔了东西,看着满地碎玻璃又开始想自杀。他看不行了,又不愿意离婚,把父母送回中国了。
他父母走后,对我开始用心照顾。大概2008年吧,他说你只要照顾好自己和孩子,工作不工作都不要紧。我就辞职回家修养,情况也在慢慢好转。但是到2009年底,他失业了。我急着出去找工作,只找到个部分时间工作。几个月后,他找到个外州的工作,搬走了,一个月回家两三回。
2012年,他妈查出癌症。他海归,直到2016年才又回来。回来的时候说好的,照顾妈妈的责任已经尽够了,心里很安定。这些年我辛苦了,他以后要好好照顾我和孩子。各种保证,各种好话....我被感动得多次痛哭,再次拥抱他回家。
然后就是这两年发生的事。我眼泪都快流干了,家坛大家几乎都知道了……
🔥 最新回帖
己所不欲勿施于人。不然像你这样真没人敢嫁你家去。
公婆不讲道理的确杀伤力很大。我公婆也做过很多伤害人的事。不过我不和他们计较。他们和我们不是一辈人、又受自身教育水平生活环境影响。想改变他们是不可能的。反正做人问心无愧就好。还在经过多年共同生活,老公可以充分理解信任我。和我一直坚定站在一起。对公平无欲则刚,什么都不指望,也没失望
🛋️ 沙发板凳
有没有谁是H1b自己办绿卡成功的呢?我需要做labor certificate,那个kit里面的信息表格都挺全的。我听说办绿卡不一定要请律师,也不知道这种说法对H1b身份需要做labor certificate的人来说是否对。员绝对是可以自己办的。朋友们能不能把经验建议分享一下?
他也一直有收入养家
我家根本没人帮忙, 两个孩子都是我们自己一手带大的, 也没抑郁.
孩子们大了,生活会好起来的。每一次痛苦的时候,别忘了要坚强一些,扛过去又是春天。
你老公对老婆孩子也算负责任的男人,你的一对儿女都让你很顺心,知足常乐。
现在的一些老人,真是很自我,也不怕拖累死儿女。中国六十年代初闹饥荒时,我们老家农村的一些老人宁愿自己饿死,也要把一口粮留给儿孙;现在的某些老人对待儿女就像索命鬼似的。
连狗狗都问上了
俺2000年初就开了路虎要不要BSO一下,可是我并不富有啊
我现在可以非常肯定坛子里装大尾巴狼的乌央乌央。。。
至少你家钱比我多多了。。。好日子不远啦。
反過來, 如果他媽媽有個三長兩短的, 他覺得自己沒盡力, 就會後悔一輩子
还我估计两个月不是你走就是我走
也会心疼儿子,常给儿子打电话问寒问暖,恨不得把儿子的钱拿来帮他管免得媳妇瞎折腾。
当妈的都差不多,不要觉得你就遇上了天下最坏的婆婆,我们对儿子也一样。
不吃肉食的孩子容易沉迷于甜食,你得注意哦
习惯养成后,一辈子需要和甜食做斗争
我又做了一次包子
这次的皮太薄了,不好吃,所以薄皮大包子不是好东西
我LG不吃菜包所以照例做了两个糖宝,然后他吃的时候,有一个是空的,包子鼓鼓的看不出来,糖跑路了
保重。
你两孩子这么优秀为孩子想保重自己身体
我真是个好老公。我赚的钱不比你老公少,买的房子一百多万,开的车子倒是没你家好,老婆没上过一天班,周末几乎没做过饭,孩子也已大了。问题是老婆常常心情不好,不知为什么?
女主人买车怎么会需要叫呢。只有小3买个车才需要叫。。
一个家庭的女主人是掌握和运筹整个家庭的金钱安排。男主外女主内。
他把钱交给你来管理。这个家你说了算。是说他的钱你说了算。
如果他的钱你说了不算。那你就不是女主人。只是女朋友。
别人踩你一次是他们的错。。这都踩你多少次了。。就不怨人家了。。
别吼。
吼什么吼呀。
平静交流。到底要什么。说明白。想人家怎么做。能不能过下去。
我是真不喜欢你这样反反复复。
家坛的话题转得极快,我动作慢,插不上话,有时过来潜水玩玩。这不,今天紧赶慢赶想回个贴,等写好柳眉的原贴都沉得好深了,好不容易捞出来。
柳眉儿我首先想对你说的是:我很佩服你。看到你上次贴的那张夫妻俩在海边的青葱照,温婉姣好的女子,年纪轻轻就有勇气改变自己生活,嫁到美国,你心里是有韧劲的。我19岁20岁在干什么呢?谈恋爱说傻话、和同学嬉笑打闹、跷课去溜旱冰看电影......你却来到陌生的地方做妻子、做母亲、读书;更不要说后来支撑家庭,并在孩子teenager最难的时候独自养育孩子好几年,送进藤校。
有这样的经历,你真的应该为自己自豪。你当年的勇气,应该给今天的你更大的格局,而不是更多的烦恼。不是吗?
你家里的事情是挺难的,你自己已经把时间线和各大事件都理得挺清楚了,旁人也无需置评。现在的重点是如何控制局面。
我觉得,第一个是控制你们夫妻关系的走向。这个,你已经有答案了。
你是明眼人,你的先生从根子上说是良善之人。虽然外人觉得离婚是一了百了,但其实你知道自己不会走这步,我也觉得这个是下下策。牵丝攀藤的几十年关系和两个孩子,怎么了断?千帆过尽的那些"别人",其实也有其他的烦恼,他们会反过来羡慕至纯的感情,哪怕其中磕磕绊绊。
第二个要控制的是钱和母子感情的平衡。这个貌似是你目前的导火索,让你忧郁愤怒的地方。
每个家庭的bonding不同,你先生他们母子感情很深,如果他现在顾小家给母亲卡着钱,等母亲百年后他心里的痛很可能会影响你们后半辈子的生活。不要低估老人离世后子女的痛,每个人对伤逝的承受能力不一样。这个我就不展开说了,但不是妄言就是了。
你先把和婆婆的过节放在一边,心平气和地和老公聊聊,如何共同渡过目前的难关?把财务好好理理,就算豁出去给婆婆治病,倒底可以帮到哪一步?
不要哭闹,这个不解决问题,只会添乱。你老公也辛苦,夹在中间为难,他还要工作,他如果心乱了,身体坏了,工作丢了,这个家不是更雪上加霜了?
最后,也是最重要的,是你自己要控制情绪和身体。
如果你觉得忧郁到了需要看医生的地步,就不要犹豫,去治疗。如果你觉得自己能够化解梳理,就重视起来,把这个放在第一位。
心情不好的时候,想想自己生活里的亮点。同时,也想想我们的老话“迎面来的都是命",认命的一个积极作用是全盘接受自己和自己所有的一切,在这个范围内做到最优。这不是软弱,是一种自信。我们年轻时被教育的那种撸起袖子和命运抗争的做法,很多时候是以卵击石。
我想了一下,如果我是你,我怎么认命并自信呢?想想你才40出头,孩子都长大成人了,就算你目前这样困难日子再持续五年十年,你依然有时间有机会翻身,依然有大把悠闲的日子在前面。等你自己六十七十的时候,孩子们都四五十岁啦,事业有成家庭稳定了,多好呢!
顺势而为,是最智慧的做法,你说呢?
希望你健康、平静、开心。祝福。
不管什么关系,都要设立自己的底线,对外人还好办,就是in law 关系最难。
原谅自己和他人的过往,谁都是摸着石头过河,能够挺过来就是胜利。艰难都过了,多看积极的方面,把自己调整好最重要,病痛最终是自己的事没人可以帮的上。除了自己的健康,其他的都不重要。作为儿子他有他自己的立场和责任,当妻子的要后退一步,懂得将心比心,每家都有一本难念的经,不会念就不念,少插手最好保持沉默。婚姻中夫妻的感情最重要,多好的感情都经不起in law 关系的考验,这是我的体会,不忘初心-要常常默念。
人生不是非左即右的,很多事情只能靠时间来解决。等待期间比较难熬,但也是人生一部份。我基本能接受。
无论多么难,一不做以后想起来要后悔的事,二不做自己伤自己的事。
道理都懂,实际行动起来却不容易,这就是功课吧……
再次多谢:)
大概知道自己要的是什么,但实际生活起来很多事情纠缠不清。还是要放下,静静等待时间来解决问题。