下面高妹说海归我接几句吧,算我们内部交流,我不回帖了无忧也最好不要置顶推荐

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donau
楼主 (文学城)

(本来呢,我开玩笑的开了一个小头,叫跟着平等说情爱,后来不好意思了(主要怕人平等不好意思),不过想想还是发出来,算个态度吧)

前几天跟一个朋友聊起来,她一直说我们家这样天天吵吵好好的很难得,说我家B是另类,带孩子做家事都积极主动。我多次纠正,真不是,就是普通人的普通日子,你不挑我我不挑你。当然我不敢说我知道大多数人是怎么过日子的,但是我觉得如果让我跟谁换,我想我也没勇气换——我是坚定的低标准保守主义者——这样就行,不能要求太高!

我当时想跟这个朋友多说一句的,是她受太多负面影响了。其结果就是把不正常当成了正常,把正常,当成了偶遇。

既然都到作夫妻的份上了,必然什么事都要俩人一起商量最好,包括换工作啦弄孩子啦这些。整个家庭是一个package嘛,小到晚上吃什么饭,大到在哪儿买什么样的房都关系到家庭成员每一个人,连小孩子的意见都该装模作样问一下的,怎么可以两个人不沟通再沟通。

一天开始,我们俩经常的互相text是,今天路上堵(不堵),老三走之前拉了(没拉),老二忘带钥匙了,你记得早点回家。。。到晚上下班前,今天买菜吗?甭买,我昨天买了。你记得给车加油。融融有跳舞课,你来得及接她吗?。。。

我是很同意做夫妻要先能做朋友这一说法的。而且,要做好朋友。好朋友,才有说不完的话。有说不完的话,才有过不完的日子。从这个意义上讲,我比较能接受的夫妻关系,是两个人处在同一个level,永远能平等地对话。

现在离婚已经是很平常的事了。我当然不能说我是反对离婚的,不过就算背人,我也不能说离婚是件值得庆祝的事,最多算及时止损。我知道的相熟的朋友里,有俩是离婚的。如果说她们俩有什么共性的话,那就是依外人看来,俩人个人条件都很好。特别有一个,长得超级像高圆圆,真的是从头美到脚的那种。智商就不说了,我都不算太傻的,我朋友能傻吗!她出门坐车,经常有人上来搭讪。她当笑话说给我听,我很信的。而且俩人工作也都很好,属于女的里边能挣钱的了,如果我算平均值的话,那她们就是远远高过平均值了!

很可惜,这俩都离婚了,离婚的原因,都是一个,说不到一块去。

我笑,我知道,就是你说个笑话,他根本听不懂的那种。

可不是,你还得解释半天,指出为什么好笑。

当然更多的细节她们不想说我也不必知道,猜都懒得去猜。不过我能想像跟一个完全聊不到一块去的人一个屋檐下有多无聊,如果是纯室友也算了。又不能当纯室友,到底希望得到更多。

有时候看到有人抱怨孩子爸爸在家什么都不做,不会。我就想,怎么可能?就算是你看到一个朋友在忙里忙外,也会上去问问要不要帮忙吧。而且,过日子,是不会有什么事是“不会“做的。家里的事反正就这么多,你不做,就得我做,不然,真的是一根头发掉到地上,你不捡我不捡,它就会一直在地板躺着。

其实我想说的是,如果他不替你做,就只有一个原因——关系没到那个份儿上。

如同我一直信奉的,一家人,应该尽量保持亲密的关系啊,跟孩子是这样,跟配偶更是这样。

所以,我不太理解的,是为什么有些夫妻,看起来,不亲。不亲的表现之一,就是,你忙你的,我忙我的。我的朋友是我的朋友,你的朋友是你的朋友。俩人最大的交集,实物就是孩子,和住在一起的房子。

这是有问题的。不是说独立不好,但是如果俩人一起生活,是要彼此让出一部分空间共享的。我甚至认为,俩人重叠的部分越多,越有利于婚姻的稳固。这个重叠,我想,最大的表象,是时间。时间在哪里,心就在哪里。

差不多几年前,我家孩子爸爸有个小机会,公司在中国有个项目,需要一个site manager来做双方的沟通。其实就是个耗功夫的事,你得在当地待着,什么时候需要你了,你能及时出现。找到我家这个,纯粹就是因为他是中国人。当然,有技术也有优势。因为是帮人建生产线。别的也没什么有吸引力的,不过两边拿工资,再加上补助,税后到手的,是现在工资的三倍还多一点吧,肯定是比我们现在俩人加起来的收入高了。基本定下来的期限,是三年。他老板问他想不想接,我家的说,我要回家根媳妇儿商量一下——我还真信他是这么想的。当然我很坚决,不去!他说,我知道你会这么说的,他们再找我我回掉好了!

后来,人找了同公司另外一个中国人,50多孩子都大了没什么负担的。人高高兴兴的去了。

在我看来,多少钱买我们一家3年,我也不卖啊!想想,就算我50多,孩子都大了,我也不会卖的。

望沙
挺真实的华人婚姻,都是条件耦合后礼貌结婚的,没有灵与肉那种火热的穿透感,所以可以举案齐眉相敬如宾,也可以弃之如篦履,
江上一郎
古训不会错__床上夫妻,床下君子---基本没啥问题了:)
尘凡无忧
孩子都大了,我会考虑的,不过不是卖,是买,买一段自由自在一个人的时光。。。
l
lovecat08
习惯美国生活,难再改变。。。。。
花似鹿葱
爱情跟婚姻并不完全一致,婚姻一定附带责任,爱情不一定。。。
d
donau
婚姻里如果没有爱要他干嘛或者没有爱情会有婚姻吗那真是疯了
夕阳红红
多妹快人快语!爽!赞!
核桃小丸子
我在知道你和无忧都是三个葫芦娃,佩服,不容易,那么多孩子,老公如果甩手掌柜,日子就难了,谢谢分享。
A
Anthropologi
俩人必须是好朋友太同意了,俺们就是bff发展的
d
donau
这个我真是没话说为了孩子他真放弃太多了比我多
可能成功的P
是不是又一次证明男女之间很难有真正的bff?
尘凡无忧
我觉得看定力。定力足就有,定力不足就没有。
尘凡无忧
小丸子知道心疼我们啊。我们家我肯定比我老公放弃多多了,当然赢得的也多。。。
d
donau
我不知道我不敢说我们是BFF但是又婚了如果俩人都不婚也许?
浮云驰
所有观点都非常同意,同一Level,能够沟通,凡事商量,尊重彼此
A
Anthropologi
两人都对对方没那方面的意思就OK,就像好基友。我有过一个那样的,别人都以为是我男朋友

但是我们都没有chemistry ,就是聊得来而已。

尘凡无忧
俩人都没感觉就很安全。若是一方有一方没有,就是考验定力的时候了。。。
F
FionaRawson
多瑙,第一次不同意你。婚姻这个东西,太复杂了。适合一家的模式,未必适合另一家。最忌讳心里预先“设定”了一种完美婚姻的方式,然后非

要对方按照自己想的来。很多矛盾都是这么开始的。“改变自己是神,改变别人是神经病。”

你要是让我来说,虽然促进婚姻和谐的条目有很多很多,包括钱在内(贫贱夫妻百事哀也是对的)。但是,在我看来,首要的幸福保障就是一个————————

你首先要接受对方本来是个什么样的人。Accept him and appreciate him, as what he actually is.

 

糯米粥
前几天捎一个孩子长跑队队友的时候,

男孩跟我聊他的好朋友的爸爸在中国,带着弟弟上国际学校。妈妈带着哥哥在美国。一家子不仅夫妻分离,兄弟也分离。哥哥现在11年级,弟弟6年级。

等娃爸下班后,我马上给他汇报这件事。他的第一句话是:中国人才会这样。(我们小区类似的事情不少)

娃爸给了我他的perspective:

1. 他说一般男方海归的这种家庭,先是夫妻感情淡漠,再是男方会海归。他说前者才是因(我的理解--你的文也有这个意思)。他说,如果夫妻感情很好,男方不会海归。

2. 他还认为,双方都是大陆留学生的背景的时候,大陆女的缺点是太强势,控制欲强,不懂得真正关心和尊重他人。这是夫妻感情不好的一个主要原因。

当然,这都是他的男方视角。我觉得不是完全没有道理的。我在跨坛上就可以碰到特别不讲理,特别情绪化的女ID.

接着写。

 

糯米粥
接着想说的是,我特别喜欢Carl Jung 的关于自我认识的理论:

我觉得可以适用的地方太多了。他认为自我认识有这么几个阶段:

1. persona/ego

2. shadow

3. self

那么婚姻也是这样一个过程。坠入爱河的时候,互相看到的是彼此的persona.  婚后若干年迟早会遇到对方的shadow.

这时候该怎么做?是割肉止损,还是互相包容?没有统一答案,后面有很多很多的hidden forces, 推着你往某个方向前行。这些hidden forces, 包括你长大的家庭里父母怎样处理冲突,包括价值观世界观,包括你在矛盾的这个阶段周围有没有诱惑...

等双方都明了对方的shadow, 在冲突后终于学会接受对方,心疼对方,这种婚姻,我觉得是牢固的。

我们这一代很多人(包括我),缺乏一个美满婚姻的role model. 或者说,我们的父母就没有美满婚姻。比如我是单亲家庭长大,比如很多人在父母互相鄙视的家庭氛围长大。等到我们自己结婚碰到问题了,我们不由自主就copy 咱们上一代怎么处理的。比如说copy自己妈妈的强势和控制欲。比如copy 自己爸爸的游离与逃离。

 

我想,这也许是我们这里不少爸爸单身海归的原因之一吧。很遗憾,一代代重复父辈的模式。

 

d
donau
我很同意你说的是太复杂了我也不知道什么是完美婚姻我给不了定义

不过我可以承认,就我自己如果能跳出来看的话我会说我们俩彼此这些年改变都很多(当然没有婚姻一样会我想),个人的成长是跟着婚姻的成长走的,这是你生命里的一部分。如果仅从改变这个角度,我倒觉得不变是不可能的。

我记得你说你也是学生情侣成长起来的这个很不一样,我们的成长也是成熟。如果是超过30岁的成年人那可能就要先从你说的接受的角度来了。

糯米粥
多瑙我往上面这个帖子里还加了分析
d
donau
你说的两点我都很同意

所以我一直说的是平等平等平等。我再说可能比较伤人,大陆的不管男的女的,我见到的,真正能理解什么叫平等和尊重的,不多。

糯米粥
一代代copy父辈的模式啊
望沙
赞,说的好
望沙
女人都有控制欲,
糯米粥
这个BFF是什么意思?
望沙
是华女都有彻底的不安全感,年龄在国内28就是老姑娘了,这个底线是纳米刀,切碎一切可能不可能的自信圆融

像马斯克老妈那样的人物中国不会有

糯米粥
写科幻的同学造句就是有趣啊:)你说的女人就有控制感,我觉得咱们最好尽量学习如何淡化
d
donau
这个我倒不是特别同意。起码跟我聊得来的,基本没有

当然毛病,都有

d
donau
BEST FRIEND FOREVER
望沙
主要体现经济上AA,,华女就做不到,这个财务控制权自然的和呼吸一样,没有感觉了,可是洋人很多就不是这样
糯米粥
特别巧,今早我还跟男娃说a romantic relationship starts from friendship
d
donau
那我的朋友基本都是凡是上班的不是挣钱少的那个打平是起码的

无论内嫁外嫁包括国内的

d
donau
必须的
望沙
我同事西人就是各管各的钱财,人前恩爱的不得了,可是账本很清楚,有借有还,华人夫妻基本是女方管理财产,和赚的的多少没关系,
d
donau
这个真不知道了我们这里华人很少夫妻都上班的更少
F
FionaRawson
多瑙,这个“改变”,必须是自发自愿的。我在华人网上见过太多的案例,比如女的嫌男人不够上进,或者不做家务,或者不关心她,一遍又一遍

“沟通”,让对方换工作,多做家务。。。我基本上可以预测,最后100%事与愿违。不仅带不来你想要的效果,其实男的心里在说啥,我都能听见:“你特么快给我滚出去!”

我个人认为,最有效的改变别人的方式,就是先改变自己。比如楼下糯米说的,有些华女太强势。我再不客气地加一句:还非常市侩!你如果是这么一个咄咄逼人的扎煞毛母鸡类型,希望对方变得温柔体贴绅士?根本不可能。

先改变自己!不要管对方有没有尽到他的义务,先让自己做一个更优雅的女人。然后你就会看到,对方不用你说,他也会变得越来越有礼貌。你摔盘子,他也会冲你吼。都是相互作用。

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FionaRawson
至于“争吵与互相商量”,我结婚头十几年也是经常就具体问题争论,现在我看开了。所以大事小事,包括买房子买车,出去参观点菜,我完全不
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FionaRawson
发表任何意见。他就负责做决策,只要他拍板,我就拍手:对!就买这个!就吃这个!……后来证明他是对的,我夸他英明神武;他是错的,嗨嗨

他自己会在心里作检讨。所以家里,都没有什么需要商量的。我是看开了,活一辈子,有什么事需要争论的?

例外是一个:与娃有关的,这个我有百分百的决定权,谁也别想掺和。

尘凡无忧
赞,驭夫有术。:)
尘凡无忧
你这样一说,我觉得我压根儿不是华女了。年龄对我不是问题,钱财也不是,结婚18年,我压根儿不知道我家账户号码。。。:(
d
donau
你说的对啊我发现我也是这么干的居然完全没有意识

就说我们的房子吧当时我们孩子爸爸换工作搬家我说好你去找房子他看了很多还想拖着我过来看我说不用你决定了咱就买我还真是最后见律师的时候第一次见的房子。但是换工作是我决定的当时他说你说去我就去我说那好去。我又想了一下我可能没你这么清醒都是无意识做的

度假呢从来都是我订好一切然后轰隆隆开过去或飞过去

是不怎么商量其实

d
donau
我再不怕砸的说一句我也看不上华人女的某些做派不过好像华男到比较能接受。该
望沙
所以你安全无忧啊,安全感满满的,所以才无为而治:)

更说明你们家那位赚钱能力超强,你只要负责美貌如花就行了,呵呵

望沙
呵呵,赞,你和无忧是一家的,果然是个妙人,
平等性
哈哈哈,你平等兄脸皮足够厚,千万不要怕俺不好意思 :)