会直接影响到以后子女对自己孩子的态度
我有深刻的体会，我女儿小时候我对她就态度不好，直到我意识到自己竟然不知不觉中成为了我父母那种，正是我讨厌的那种，才赶紧有意识地改。
二，蛙爸的原生家庭你选的，和别人抱怨没意义
三，养娃付出越多越爱娃，小娃娃时就要蛙爸多参与，有机会建立绑定关系
四，再发牢骚也要继续，有机会修补绑定关系
意识到原生家庭的种种问题，刻意让自己不那样做，不成为那种人。我之前就说，我父母所做的，我反着做就对了
发脾气，拜託，他們自己生的好不好，又不是我自己要出來的。长大了，他们又问：你准备怎麼报答我？我吐。太低级
对孩子，我LG比我付出多。
他内心深处其实羡慕你和父母相处的方式，很可能还会要求你无条件的爱他，关心他，照顾他，以修补自己完全崩溃的安全感。
但他不知道，一个人只有自己爱自己才是真正无条件的。指望自己亲妈都做不到的无条件的爱与支持，现在指望着自己老婆去做到，那简直就是白日梦+道德绑架。
我就是特别喜欢孩子，没办法
我和娃爸比较门当户对，这方面很一致。小孩出生，娃爸把手伸给他，娃紧紧地握住了他的手指，把娃爸感动得稀里哗啦的，从此父子关系绑得紧紧的。小娃也是一样，他都要一天到晚抱在手里乐此不疲
有的孩子会非常体恤父母，心存感激，以后也会这样对待他人。也有的孩子觉得享受惯了，好像一切都是自然的，不一定有体会父母的心意的也有。
对于喜欢斤斤计较的人，往往也得不到太多的爱，这种人也不太懂得如何去爱。
他爹到现在还幸福得晕晕的，狠不能掏肝掏肺。
person. 至於门当户对，何为门当户对呢，父母学历？父母资产？同学历的家庭可是千差万别的。
不過我自己小时候经常被父母打
不门当户对的结合，因为差异大，这种磨合，第一可能付出的时间很长幸福代价很大。第二，也可能最终还是不work。如果门当户对的话，需要妥协的部分少，会容易的多。沟通习惯也会接近。当然要持久，双方还是要在婚姻中同步成长，必须持续有沟通妥协能力。那个婚姻的故事里，两造一直相爱，虽然争吵，但感情基础还是不差。最后不得不散伙，我觉得是沟通妥协程度达不到婚姻存活需求。
我儿子很早就长得牛高马大的，往哪儿下手哩
一定不认同父母打孩子的行为。我不认同我妈控制我的行为。所以给我娃很大的自主自由度。
都要个体自由和尊重，就会有很多需求差异理解困难。这种差异和困难必须靠沟通连结和提供理解并做妥协。
时期才发现这个问题。又花了很多时间纠正女儿。现在女儿也好多了。目前就差儿子了。
所以你家里的人还是听你的
我让老公跟儿子道歉。他做到了。我不想儿子将来长大了和爸爸一样用独裁暴君行为解决问题。喜欢美国的育儿原则：Kind and Firm。
觉得她太幸福了，出门被保镖围着。
只剩下为了名和利的爬藤一个目标
我从我老公家懂得了家庭和家庭，父母和父母是不一样的。所以，孩子和孩子也不一样。我教育我女儿将来要嫁人一定要找一个家庭文化温暖，本人也温暖的男孩嫁。不温暖的男孩，钱再多地位再高也不要嫁。
我和他一北一南，一个爱宅一个爱运动爱玩，一个对人挑剔多一个随和爱social。。。好在LD是我非常佩服的人，我们都希望对方高兴，我对他管的很少，他对我不厌其烦极尽耐心。婚姻没有一帆风顺的，要用心维护才行。
说到门当户对，我父母和他父母虽不在一个城市，可是关系好得不得了，经常互相关照，来往，非常谈得来
很孤独。孩子们都喜欢缠妈妈，他觉得是我陪伴多了照顾的太周到，显得他差。他还叫我不要给小孩都安排的那么妥当周到。我觉得他如果细心周到些，我就不会这么操心。他如果陪伴多些，我就可以少陪伴。这方面我们两个的差异有时候很funny。好像互为对错。
我觉得我老公对我好的影响是，不必太在意小孩有些需求没被满足。我妈这方面对我是不好的影响 - 她会牺牲自己的全部需求来满足孩子的需求。我觉得还是要平衡些。在美国文化里，妈妈们要首先让自己幸福，再去照顾小孩和家人。爱自己和爱孩子爱家人是一致的，都是一种爱的能力，没有高低先后的排序。
我有一阵身体不好，疑似抑郁症，控制不住心烦，一点点小事就吵吵。小的那个时候还在小学，有一天很严肃跟我谈：妈妈，你如果和爸爸divorce，爸爸能找到年轻好看的，你再也找不到爸爸这样的了，一定会比爸爸差。 说的我好内疚，他朋友里有父母离婚的，他心里害怕，我赶紧安慰他：所以你放心，妈妈不会和爸爸离婚的。
给予爱，都做到才算达标。
我觉得我老公对我好的影响是，不必太在意小孩有些需求没被满足。我妈这方面对我是不好的影响 - 她会牺牲自己的全部需求来满足孩子的需求。爱到最后把我当成她自己，就成控制了。另外，她这么爱法总是给孩子一个信号-你们比我更重要，也非常容易养出自私不感恩的孩子。在美国文化里，妈妈们要首先让自己幸福，再去照顾小孩和家人。爱自己和爱孩子爱家人是一致的，都是一种爱的能力，没有高低先后的排序。
找到平衡点比较好。
嘻嘻，女城友砖头轻砸。抱头贴墙根儿跑了。
怎么融洽同子女的关系?
·不要监控孩子的电话，尊重其隐私权。
·对孩子的朋友要和蔼可亲，但不要同他们过于亲近。不要侵入他（她）的天地。
·不要在他人面前夸奖孩子，这样会使其尴尬。
·不要在他人面前批评或斥责孩子。如果必须要这样做的话，应该在无人的时候。
·母亲在他人面前要注意服饰。母亲的形象不整洁，孩子会感到羞耻。
·如果你的孩子参加学校的演出，他（她）在舞台上时你不要打手势，这样会令他（她）紧张，甚至出错。
·孩子和你一起坐自己家的车出门时，不要把汽车收音机调到你所喜爱的频道。让孩子挑选电台，但可要求他调低音量。
·在子女需要帮助时要给予帮助，但要注意方法。
·子女在一定的阶段就像需要食品一样需要爱抚，但是爱抚要适可而止，不要在公开场合这样做，更不要在朋友面前这样做。
·不要让你的孩子在外人面前表现他的“本事”，如朗诵、唱歌、跳舞或弹钢琴。如果你为他的本领自豪并希望让人家看到，那就对他提出请求。如果父母坚持让他们在外人面前表现本领，有的孩子会感觉自己像马戏团的猴子。
·不要向他的朋友和亲属讲他的怪癖，尤其不要当他的面前。任何孩子都不愿意别人知道自己的隐私。
·不要让他失去对你的信赖。他向你透露的秘密，你不要告诉别人。你一定要完全尊重他的意愿。
·在他面前不要说谎。他看到自己的父母说谎或弄虚作假，就会感觉不好。例如，父母在某人背后说坏话，而当面又装出热情的样子，孩子就会反感。
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会直接影响到以后子女对自己孩子的态度
我有深刻的体会，我女儿小时候我对她就态度不好，直到我意识到自己竟然不知不觉中成为了我父母那种，正是我讨厌的那种，才赶紧有意识地改。
二，蛙爸的原生家庭你选的，和别人抱怨没意义
三，养娃付出越多越爱娃，小娃娃时就要蛙爸多参与，有机会建立绑定关系
四，再发牢骚也要继续，有机会修补绑定关系
意识到原生家庭的种种问题，刻意让自己不那样做，不成为那种人。我之前就说，我父母所做的，我反着做就对了
发脾气，拜託，他們自己生的好不好，又不是我自己要出來的。长大了，他们又问：你准备怎麼报答我？我吐
。太低级
和老公一起养娃过程中，这也是我们俩磨合点之一。我是力主“all for one, one for all"家庭文化的。所以，和老公对孩子们的影响很不同。可怜的娃，一定觉得无所适从。老二出生后我被老二缠住，老大8岁后跟爸爸的时间多，受爸爸影响最大，根本不敢多跟家长提要求。个性是非常低物质低要求的。我鼓励她接受我们的给予，因为女儿得富养。我希望她能感到自己是entitle很多的爱和好东西的。
对孩子，我LG比我付出多。
他内心深处其实羡慕你和父母相处的方式，很可能还会要求你无条件的爱他，关心他，照顾他，以修补自己完全崩溃的安全感。
但他不知道，一个人只有自己爱自己才是真正无条件的。指望自己亲妈都做不到的无条件的爱与支持，现在指望着自己老婆去做到，那简直就是白日梦+道德绑架。
我就是特别喜欢孩子，没办法
我和娃爸比较门当户对，这方面很一致。小孩出生，娃爸把手伸给他，娃紧紧地握住了他的手指，把娃爸感动得稀里哗啦的，从此父子关系绑得紧紧的。小娃也是一样，他都要一天到晚抱在手里乐此不疲
有的孩子会非常体恤父母，心存感激，以后也会这样对待他人。也有的孩子觉得享受惯了，好像一切都是自然的，不一定有体会父母的心意的也有。
对于喜欢斤斤计较的人，往往也得不到太多的爱，这种人也不太懂得如何去爱。
他爹到现在还幸福得晕晕的，狠不能掏肝掏肺。
我家给了我给爱的能力。我老公家给了他problem solving的能力。当年被他吸引就是那份能力和心理素质。现在，我的problem solving能力早就赶上来了，他的给爱能力还差的很远。感觉给爱能力比较不好补。养娃时两种能力都得培养，给爱能力甚至可以排第一。
person. 至於门当户对，何为门当户对呢，父母学历？父母资产？同学历的家庭可是千差万别的。
接近的那一个。非常同意两个人在一起应该是让对方want to be a better person。我老公是让我在能力上，心理承受力和独立度方面有个很大的提升。但他的缺陷好像没有太大改进。不知道是我的影响力不够大，还是他太自信固执。
不過我自己小时候经常被父母打
不门当户对的结合，因为差异大，这种磨合，第一可能付出的时间很长幸福代价很大。第二，也可能最终还是不work。如果门当户对的话，需要妥协的部分少，会容易的多。沟通习惯也会接近。当然要持久，双方还是要在婚姻中同步成长，必须持续有沟通妥协能力。那个婚姻的故事里，两造一直相爱，虽然争吵，但感情基础还是不差。最后不得不散伙，我觉得是沟通妥协程度达不到婚姻存活需求。
我儿子很早就长得牛高马大的，往哪儿下手哩
一定不认同父母打孩子的行为。我不认同我妈控制我的行为。所以给我娃很大的自主自由度。
都要个体自由和尊重，就会有很多需求差异理解困难。这种差异和困难必须靠沟通连结和提供理解并做妥协。
时期才发现这个问题。又花了很多时间纠正女儿。现在女儿也好多了。目前就差儿子了。
所以你家里的人还是听你的
我让老公跟儿子道歉。他做到了。我不想儿子将来长大了和爸爸一样用独裁暴君行为解决问题。喜欢美国的育儿原则：Kind and Firm。
觉得她太幸福了，出门被保镖围着。
只剩下为了名和利的爬藤一个目标
我从我老公家懂得了家庭和家庭，父母和父母是不一样的。所以，孩子和孩子也不一样。我教育我女儿将来要嫁人一定要找一个家庭文化温暖，本人也温暖的男孩嫁。不温暖的男孩，钱再多地位再高也不要嫁。
很高兴发现I am not the only one。能得到理解和共鸣感觉太棒了。我想，你也会有同感。再握手！ 我相信你开这个帖不是要跟老公算账或抱怨，是讨论这种现象。进而在育儿过程和家庭生活中扬长避短。我老公也有从原生家庭带来的优点，相信你老公也同样。
我和他一北一南，一个爱宅一个爱运动爱玩，一个对人挑剔多一个随和爱social。。。好在LD是我非常佩服的人，我们都希望对方高兴，我对他管的很少，他对我不厌其烦极尽耐心。婚姻没有一帆风顺的，要用心维护才行。
说到门当户对，我父母和他父母虽不在一个城市，可是关系好得不得了，经常互相关照，来往，非常谈得来
很孤独。孩子们都喜欢缠妈妈，他觉得是我陪伴多了照顾的太周到，显得他差。他还叫我不要给小孩都安排的那么妥当周到。我觉得他如果细心周到些，我就不会这么操心。他如果陪伴多些，我就可以少陪伴。这方面我们两个的差异有时候很funny。好像互为对错。
我觉得我老公对我好的影响是，不必太在意小孩有些需求没被满足。我妈这方面对我是不好的影响 - 她会牺牲自己的全部需求来满足孩子的需求。我觉得还是要平衡些。在美国文化里，妈妈们要首先让自己幸福，再去照顾小孩和家人。爱自己和爱孩子爱家人是一致的，都是一种爱的能力，没有高低先后的排序。
我有一阵身体不好，疑似抑郁症，控制不住心烦，一点点小事就吵吵。小的那个时候还在小学，有一天很严肃跟我谈：妈妈，你如果和爸爸divorce，爸爸能找到年轻好看的，你再也找不到爸爸这样的了，一定会比爸爸差。 说的我好内疚，他朋友里有父母离婚的，他心里害怕，我赶紧安慰他：所以你放心，妈妈不会和爸爸离婚的。
给予爱，都做到才算达标。
我觉得我老公对我好的影响是，不必太在意小孩有些需求没被满足。我妈这方面对我是不好的影响 - 她会牺牲自己的全部需求来满足孩子的需求。爱到最后把我当成她自己，就成控制了。另外，她这么爱法总是给孩子一个信号-你们比我更重要，也非常容易养出自私不感恩的孩子。在美国文化里，妈妈们要首先让自己幸福，再去照顾小孩和家人。爱自己和爱孩子爱家人是一致的，都是一种爱的能力，没有高低先后的排序。
找到平衡点比较好。
嘻嘻，女城友砖头轻砸。抱头贴墙根儿跑了。