他也玩。因为我没管过他。他两岁在我的计算机上玩那种“咚-，咚”撞击的简单游戏。我才想起来。带他去我的办公室。我为了做自己的事情。就让他玩那个。但同时他那时候有手里打得一个小游戏。很简单的。就是把球打进去。后来他玩一种对方块拼图。再后来生日，他说要一个Nintando II. 去买礼物的那天，周日早晨。正好赶上一个P什么的世界首卖日。那里排着长长的队伍。我突然想起来同事说要给他也是几岁的儿子买。我就问儿子说还不如买这个。虽然贵但是新。他心里很难受的说：妈妈，我等了很久了。要玩NintandoII。同学有一个。我给他自己选择。我记得当时是$100。而正在卖的新game是$300。他在那里犹豫不决地转圈。我看他实在不知取舍，就说要不两个都买了吧。他一下子很惊讶瞪大眼睛说：真的？太贵了。我说你喜欢嘛。买吧。其实，我当时想。即使今天不买新的。过些天他还是会想着买。一样的消费。何不给他一个满足。这个生日一生只有一次。时不再来。这个思维源于我自己小时候的亲身经历。我小时候小学吧。班里女生都有一种红条绒棉面白塑料底的鞋子。只有我和几个女生没有。我心里羡慕。但是我知道我妈不一定给我买。因为那时候家里首先考虑爷奶和外公外婆。然后是表姐们。最后才轮到我。我就没要。但是我下决心自己长大了挣钱买。可是当我真的能买的时候，我已经不再是穿花鞋的小姑娘。我自己有了孩子以后。就想让他在最喜欢的时候，满足他。
管孩子玩游戏，他们都觉得这样管孩子不对，因为游戏已经成了他们生活的一部分，不玩儿游戏好像脱离生活，脱离朋友，脱离时代了一样，所以还得想想其他方法，不能强硬对待，否则亲子关系都会受到伤害。游戏确实玩儿起来影响食欲，情绪暴躁，但游戏也能带来很多益处，我儿子第一份工作他说也是和面试的人谈游戏谈的，最后把工作给他了，我同事说他了解电脑的各种功能，也是因为小时候想对付他爸管他玩游戏，一点点摸索出来的。
教育孩子是个最伤脑筋的事情，不能简单粗暴，而且每个孩子脾气，秉性不一样，最重要的是要有耐心，静待花开，树大自然直，长大了就懂事了，而且男孩子有早熟，有晚熟，做妈妈的不能着急。我有个舅妈，在我妈眼里这个舅妈很懒，在家啥事都不管，也不教育孩子，都是舅舅管孩子。可是我三个表哥长大了，都说他们的妈妈好，尊重孩子的想法。会做老人，会做家长，想想养三个男孩子的妈妈，没点办法，真得疯了，人家就是无为而治，我这仨表哥个个都很棒。生活都过得不错，在我妈的兄弟姐妹家里，他家各方面是最好的。这个懒妈妈功不可没。我想表面上看她没做什么事，但肯定费脑筋了，所以她说话在孩子心目中有威信，有时候管孩子太多，说的太多，咱们可能觉得摆事实讲道理，说服教育起作用，其实未必，默默无语，给个拥抱，夸两句，可能比讲道理更起作用。我儿子就说其实道理谁都懂，就是没有自控力，这个需要一点一点的努力才能改变。再有孩子在身边的时间稍纵即逝，培养感情就这么短的时间，我们需要孩子的时间可能比孩子需要我们的时间更长。珍惜有孩子在身边这一段时光。很快他们就不需要家长了：）
随着中国对外开放的深入，世界在逐渐了解中国，中国人也在逐渐了解世界的异性。他们走进了我们的生活，有的甚至成为了我们生活中的一分子。于是，有些中国人漂洋过海，嫁给了外国男人或者娶了外国女孩。自上世纪80年代初期以来，中国跨国婚姻的登记数几乎是逐年繁荣昌盛。1982年，中国跨国婚姻登记数为14193对，而到了1997年已达50773对，涉及53个国家和地区。
人们在惊叹这一段段惊世未了情的同时，却忽视了故事背后的酸甜苦辣欢乐痛苦。由于文化的差异的婚姻观念，以及成家的目的各有不同，在婚姻中演绎了一幕幕悲喜剧，跨国婚姻并不像我们想像的那么浪漫，那么甜蜜。来自不同国家的两口子告诫我们，其实与任何一段婚姻一样，跨国婚姻，不仅仅是相爱。
日本男性最愿意娶中国女性
随着中国人逐步走向世界，以工作、学习和生活为目的旅居日本的中国人在逐渐增加。在这些中国人中，一些女性嫁给了日本人为妻。日本政府公布的一项统计数据表明，随着日本的国际化程度提高，国际婚姻也在与日俱增，特别是日本男子娶外国女子为妻的越来越多，其中娶中国女子为妻的比例最高。
随着日本人口增长率一年比一年低，40多岁的一般日本男性现在很难找到二三十岁的日本女性为妻，原因是如今日本女性都要求较高的生活水准，而一般的40多岁的日本男人的经济条件大多都达不到她们的要求。于是，这些日本男子尽快解决单身寂寞的最佳办法就是把寻求配偶的目标转向国外。一般日本人都认为，中国人的长相与日本人很像，饮食差异也不大，都使用筷子，都会写汉字，等等。
中澳婚姻温而不热澳大利亚和中国是地球上一南一北两个国家，文化背景十分不同，但是两国间的联姻数量却一直居高不下。这当中，除了经济的吸引和文化的好奇等有利因素之外，也存在许多困难和误解尽管中澳交流年年发展，但是两国婚姻并没有出现过突增或者突降的情况，近几年每年结婚人数比例的增长基本不超过7%，偶尔还有降低。这种平缓增长一方面说明中国人在澳大利亚的生活趋于稳定，另一方面也说明近几年中澳婚姻交流没有什么突然的变化。
澳大利亚移民局对中澳婚姻的签证一直控制严格。首先他们要证明双方婚姻关系的真实性和持久性，而且这种考核对申请人所处的特殊社会环境，文化传统，经济现状，家庭中长辈参与程序和申请人对婚后的安排，并未加以深入考察，而是直接套用澳大利亚的各种观念、行为标准和移民部政策，罗列出一串串申请人未能符合的条件或标准。所以有时候申请人在面试时一个不经意的回答会成为拒签理由之一；有时，申请人在婚姻生活中的矛盾或不和，尽管双方和好如初，但仍然会被移民官抓住把柄赫然成为拒签的重要理由之一。从2002年12月开始，澳大利亚立法规定实施新的结婚证书颁布办法，所有要登记结婚的配偶，可以先谈好彼此的结婚条件，包括离婚时财产如何分配，小孩如何教育，要到什么地方度假，甚至一周做爱几次，等等。
许多在悉尼的中国人对此无法理解，但是澳大利亚人对此另有看法，悉尼大学正要结婚的安德森教授就认为，这样很清楚，也是一种互相尊重对方的表现。
中澳跨国婚姻的离婚率一直居高不下，专家说原因和澳大利亚整体婚姻文化习惯有关。澳大利亚是有名的家庭观念差的国家，在世界各国夫妻离婚率排到前三，第一是美国。40岁以上的澳大利亚男人中，有过离婚记录的占全体总数的40%。所以澳大利亚人把婚姻看得比较淡。
中德联姻喜忧参半
上海的磁浮列车开通了，来自德国慕尼黑的电机商人彼得先生感到非常兴奋。他很清楚，中德两国合作的磁浮列车项目的开始意味着中德两国在上海的合作前途无量，对他个人来说，这绝对有助于实现他一直以来的梦想——在上海找一个中国媳妇。“两国交流越来越多，中国姑娘对我们越来越不陌生，我在工作中和她们交流越来越容易。”彼得操着生硬的汉语说。据了解，彼得先生身边有这种想法的德国小伙子还有不少。
德国人把婚姻家庭看得很重，这一点和中国人很相似。如此他们认为应当有了一定经济基础才能结婚，否则婚姻会不稳定。也因此，德国人办理跨国结婚的手续非常烦琐。登记结婚的话，首先要把从小到大各种证件能办上的都办上。这些文件必须首先经过中国公证机构公证，再经中国外交部确认，最后由德国驻中国大使馆认证后再邮寄到德国，由在德国注册的翻译公司译成德语，后再递交给婚姻登记处。但最终能否结婚不是由婚姻登记处说了算，所有文件都得送德国各州最高法院由法院决定。一般来说，没四个月这套程序批不下来。乃至有一种说法建议凡欲和德国人结婚者转道丹麦办理，那里三天就够了
中学，大学里的学霸，和学渣，及学习一般的，几十年后殊途同归，生活都差不多。个别的突出人才好像也是成年后不断努力加机会以及高情商。所以当妈的也需要淡定一些，另外教育孩子也是对当妈的情商的考验，对孩子情商的提高也有影响，控制情绪很重要。
游戏是否会上瘾，就跟抽大麻，吸笑气这些也差不多，沟通社交，增进友谊，甚至激发灵感，这些也都有份的。运气好的，娃会自动回到正道上，运气不好的，就不好说了。其实是否无为治理，都是一场不知未来的赌博。
我是很现实的妈，只求找一个平衡，就是我能做到什么，娃能接受什么，这中间找到一个平衡也可能是动态平衡，，，，反正就拉锯这么几年，以后想管也管不着了
顺势而为就是说小孩青春期要干的那些蠢事，犯的那些混，打的那些250的游戏，聊的那些无聊的天，，，只能顺其自然，不能堵得严严实实的，什么年纪什么阶段就做什么事。与其他14岁打游戏上瘾，总比他40岁打游戏上瘾要好吧？？
但是凡事都得有个度，就算允许，也不等于放纵。自律这个事，对有些人来说是天生自然的，但在我看绝对是极少数，大多数人的自律精神，还是需要培养和锻炼。完全靠自然生长，在这个物欲人欲横流的环境里，风险还是比较大。所以说到底还是一个风险控制的话题。根据自己的能力，控制在双方可以接受的范围内，然后让时间来解决问题。
他也玩。因为我没管过他。他两岁在我的计算机上玩那种“咚-，咚”撞击的简单游戏。我才想起来。带他去我的办公室。我为了做自己的事情。就让他玩那个。但同时他那时候有手里打得一个小游戏。很简单的。就是把球打进去。后来他玩一种对方块拼图。再后来生日，他说要一个Nintando II. 去买礼物的那天，周日早晨。正好赶上一个P什么的世界首卖日。那里排着长长的队伍。我突然想起来同事说要给他也是几岁的儿子买。我就问儿子说还不如买这个。虽然贵但是新。他心里很难受的说：妈妈，我等了很久了。要玩NintandoII。同学有一个。我给他自己选择。我记得当时是$100。而正在卖的新game是$300。他在那里犹豫不决地转圈。我看他实在不知取舍，就说要不两个都买了吧。他一下子很惊讶瞪大眼睛说：真的？太贵了。我说你喜欢嘛。买吧。其实，我当时想。即使今天不买新的。过些天他还是会想着买。一样的消费。何不给他一个满足。这个生日一生只有一次。时不再来。这个思维源于我自己小时候的亲身经历。我小时候小学吧。班里女生都有一种红条绒棉面白塑料底的鞋子。只有我和几个女生没有。我心里羡慕。但是我知道我妈不一定给我买。因为那时候家里首先考虑爷奶和外公外婆。然后是表姐们。最后才轮到我。我就没要。但是我下决心自己长大了挣钱买。可是当我真的能买的时候，我已经不再是穿花鞋的小姑娘。我自己有了孩子以后。就想让他在最喜欢的时候，满足他。
一直以来，我不认为这些是game。我认为他们是玩具。因为我工作忙，这些玩具帮我哄孩子。我儿喜欢看书。每周我们都去图书馆借书。借好几本。我常给他买书。他单词量非常多。写作也很好。考大学SAT英文写作都是满分。我们和朋友一起玩。别人家父亲都说他单词量比十几岁的都多。他中学以后，每天早上我准备早餐给他，他都是一年浏览新闻一边吃。我问他为什么。他说需要在debate的时候需要。他们有临时给题目的debate。他总是赢。因为知道事多。
我就不知道他也玩game。他说也玩。因为game是给人设计的。越玩越上瘾。他只是偶尔玩。控制自己不上瘾。规定自己玩十分钟。就十分钟。他说现在的game玩多了不仅上瘾，会很累不舒服。
我问他怎样让小一点的孩子不上瘾。他说他自己那时候知道什么是正事。正事做完了才玩。而且他还有其他比打game更有意思的事情。他大学成绩也很好。和朋友一起玩的很好。估计没时间玩game。
我自己从来没玩过。这也许会影响他。
我猜他就是不特别喜欢玩。或者他有别的更喜欢的事情。反正我没怎么操心。就稀里糊涂过来了。
我朋友说他老公早上一睁眼，一杯咖啡，几片面包就坐那里了。是天天在家工作的那种。是COVID19以前就在家工作的码工。说他有时候一边玩，嘴里还脏话。孩子也跟着学。
只要对孩子有耐心，肯奉献。都没有问题。
娃上学，他一分钟都不会停顿立刻进入工作状态，一直到我叫他午饭。
所以我就完全没考虑这个事，我和娃爹都是电游绝缘体
我们又不能选择自己的娃，自己什么基因还不清楚吗？
我看自己的小孩，就像看当年的自己，所以并不会怎样焦虑，因为我知道这个阶段终究会过去。
对家长的考验也不可同日而语。你说的有道理，你是好妈妈，也很幸运有好孩子。
但军大说的也非常有道理。
我们家是我几乎包揽所有事情。他比较忙。这也是我当年选择去公司的原因。我那时候就选择为家和孩子多尽心尽力。最最重要的是我喜欢这些。我享受给孩子早起做早餐的快乐。我儿子有收入的那天。他说：妈，我可以自己cover自己的消费了。我高兴，但同时心里也失落落的感觉。觉得儿子怎么就不花我的钱了呢。儿子说：妈，你这是华人思维。华人母亲都是贤妻良母。美国人父母高兴着呢。我想也是吧。我也高兴。当然高兴。但还是有失落感。孩子他爸说大事参与。其实孩子报考大学的事情除了根根学校老师讨论。都弄好了才跟我们说他的安排。几乎属于没管。孩子总是说：当我遇到问题需要求助你们的时候，我一定会。我有时候觉得自己生活照顾还好。其他方面不足。知道有华人同事孩子。如果老师没给A，他就写信找老师。相比之下，我什么也没做。但孩子自己都做了。他曾经说：如果你自己是第一，你还怕什么。我说这都哪里学来的。他说书里。他特别喜欢阅读。从小就喜欢。
但他从小学就有女朋友。虽然他直到最劲才承认是女朋友。以前死活就说都是好朋友。
我读过蒙田对教育的阐述，也仔细读过梁启超、付雷等人的家书。
我同意你的顺势而为、顺其自然的基础上动态管教。我假设你们是有高标准的。
主帖说的都是基本的道理，但对教育有高标准的人，其实还不够，需要用的心思还要多得多。
假如能通过互相尊重，商量约定，赏罚分明的办法，让孩子学会自我节制，我觉得也可以positively地看待它。这中间反复拉锯是很正常的，对父母来说当然是考验了。
我们家的父母角色跟别的家庭有点颠倒。爸爸比较情绪化，一生气就是真的生气，气到大喘气高血压心律不齐那种，话也说不利索了，弄不好还被娃抓到把柄回敬几句火上浇油。所以呢我家发飙这事主要由我来“执行”。因为我发飙时虽然火力集中，毒舌尖刻难以辩驳，但是不上头。事情一搞定，下一秒我就翻篇了。俩娃都非常清楚这个状态，而且知道我不会唠唠叨叨翻老黄历。可是我也知道，他们有时候会阳奉阴违。不能管太多，知道好歹心里有数就可以了，水至清则无鱼，自律还是得靠他们自我超越，光靠我们吼有啥用，未来日子还长着呢。。。
你家就你一个又当爹又当妈，难有退路，只能硬着头皮上。很辛苦，不过还是得挺住。
甚至有贬损。很不可思议。我弟以前有时候对中学的儿子说：以后考不上大学，就去摆摊吧。我就说我弟：你当年还不如他。不也上了大学。还那么优秀。你儿子怎么就不行了。结果他儿子今年进了北京一所非常好的大学。还进了很好的专业。还入学四天就追求一个小姑娘。成功。切！
是起到决定性作用的。我们对家庭价值的看重，也会影响到孩子的价值观。比如我们会注意家人的喜好情绪，那么孩子长大以后，很少会变成一个我行我素不管不顾的人。
比如我跟大娃之间，互相挤兑贬损是家常便饭，同时我俩还会互相自吹自擂
。这也算是亲子活动的内容。正经话也可以玩笑着说。
还有一点，我一直觉得很重要的，就是作为父母的自我。自己做不到的，就不要强求了。
跟老同学聊天的时候我就发现，有些人自己都做不到自律，还要求娃这个那个的，跟娃讲道理一套一套的，自己行事则全无章法。小孩又不傻。。。
我侄子不听话的时候，他生气。他总认为他儿子不努力。玩到了大学。结果孩子自己也认为自己玩就玩进了大学。前几天说现在应该努力了。我才是对女朋友表决心吧。
就像这次防疫一样，尽人事，听天命。。。
假如该做的没有做，天命真来了，不会后悔么？我是比较现实的，求问心无愧。
时常需要提醒我家领导这个，对娃悠着点，不如用他对我说话的态度去跟进入青春期的大娃说话，因为大娃真的挺像我的
，他会听的。娃终究会长大的。。。那点道理我们不是也就是多吃了几年饭就明白了吗？
他又不停地说：教育小孩是世界上最难的事，
家长的确只能做到问心无愧。决定人才的因素，实在太多，没有人可以控制。
我们家爸爸脾气不好。没几句话就急了。我儿有事都跟我说。他俩还互相吃醋。我儿小的时候，他爸老说有了儿子我就忽略了他。我说：你多大了。儿子呢有一天早晨发现爸爸跟妈妈躺在一张床上。两岁。就跑过来，拉着他把手说：这是我的妈妈。爸爸，你去找你自己的妈妈去吧。笑的我们不行。父子有时候稍微难一些。所以，有什么问题，我先了解。他爸也省心了。你们家挺好的。你们对婆婆的行为。对你孩子影响非常好。耳濡目染。孩子们会有爱心。会尊老。一生受益。
因为超出可控范围的内容比较多。我就是这样解释我家领导和我之间的差别的，他是处女座，我不是。。。对于耐心这个，关心则乱，越是乱越是容易失去耐心，越失去耐心，完美主义者就越自责，会陷入沮丧。
而我常跟娃说，用耐心和温柔两词去google，你们绝对搜不到你们老妈。。。
在发飙这个事上，我没有什么负罪感。毕竟这事不常发生。
还是你儿子这表现呢
。
不过从一开始就必须得严格管控。如果一开始放任了，之后再往回收就会比较难。
我们家都是我当坏人，他太温和。两个小孩都觉得他好，也许要等到他们也做父母了，
才会体会我的好。
这可能也是后来拼命打游戏，控制不住的原因，可能越不让打越想打吧，你做得挺好，再有也是孩子个性不一样。成熟的程度不一样。
多陪伴，大了可能就好管一些。
所以小孩子时家长要陪孩子玩别的东西。
“比如我们会注意家人的喜好情绪，那么孩子长大以后，很少会变成一个我行我素不管不顾的人。”
以我见到的朋友的例子。
我觉得有人是天生的孤独， 享受那份孤独，这种 是基因里的。家里一直捧手上长大的那种小孩， 到老了， 还是享受孤独的那种人。
有的父母又懒又馋却有好孩子，你看看白等和Trump就行了哈哈
还闯祸了， 私下和表兄借钱， 去医院， 在家里侍候女友一个月。
后来的各种纠缠， 唉！
好像很快， 又是新女友了。。。
我对小小年龄有女友这事， 不敢鼓励。
不过， 到大三， 大四， 孩子还是应该恋爱的。
家庭价值是说，孩子小的时候就得明白行事要尊重大家，不能只想到自己。。。
被捧大的孩子，成年后比较不容易考虑周到。就像我刚开始工作的时候，别人总说你是独生女吧？我说不是，还有哥哥姐姐。别人就说，那就是幺女喽，难怪。
说的多了，我渐渐明白那个不是表扬
。
不过等了自己有了家，那种家庭观念还是会回来的。
都50+， 60岁的人了， 还会回来？
和坚持自我追求，并不矛盾。不随大流，并不意味着不能理解世俗大潮流。
要砸的话，轻一点哈。
教育这个东西是不能重复的实验，所以永远都有特例哈哈