小马4： 颜值

by 三只小猪　from WXSJ

爱自己有多重要呢？

想象一下，在你的生命中，任何人任何事物都可能离开你，你的父母、亲人、朋友、爱人、金钱、权力、美丽、聪明、健康……这一切的一切，都可能离开你。只有一样是永远不会离开你的，只要你活着，那就是——你自己。

那些有可能离开你的人或事物也许在平常看起来坚不可摧，形成一个爱和安全的堡垒，但一旦它们由于某种原因离开，你才会发现那堡垒有多么脆弱。而你唯一能建立起的真正坚强的堡垒就是——你自己。

所以，真的没有比爱自己更重要的事了。

当然，我不是宣扬你应该自私自利、六亲不认、孤单地活着、不去爱别人、遁入空门……

爱自己并不意味着凡事只考虑自己的利益，而是要从了解自己开始，因为你不可能去爱一个你不了解的人，这种了解的层面也当然不该只停留在他爱吃辣或他
爱吃咸。在了解之后是进一步理解，无论是被别人评价为“好”的行为还是被评价为“坏”的行为，都要去理解其深层原因。比如，我曾经是个工作狂，老板当然很
喜欢，而在其背后的动力却是我试图逃避其他挑战以及想要用工作来建立成就感的焦虑。我也曾经酗酒，父母当然不喜欢，其背后的原因可能就是我持续被父母摧毁
自尊，以至于潜意识里要用低自尊的行为来证明他们是对的。而且，并不是每一个表现相同的行为背后都有相同的心理动机，同样两个酗酒的人，动机却可能不同，
而真正了解这些动机的人，只有你自己。

有时，你自己会想要去逃避揭开这些动机，因为你觉得这背后太黑暗太残酷，你宁可什么也不知道，宁可在日常的焦虑中煎熬，这无可厚非。然而，很悲哀地说，生活往往就是逼你去面对你最不想面对的东西。

有时，也许你自己想要揭开这些动机，但没什么办法，这就可以请心理医生帮助或看些自助治疗书籍。但最终能够决定是否揭开这些动机的仍然是你的勇气。人在自欺欺人的时候是很有力量的，而面对真相却需要更多的力量。

理解自己之后，请做你自己最好的父母，就是无条件地接纳、包容你自己的一切，包括所有你认为的恶习、缺点、羞耻、肮脏。你越是不愿意面对不愿意接纳
的东西，往往就是你生命中给你找麻烦找的最大的东西。同理，你越是不接受孩子怕羞，一般这个孩子就越怕羞，你越是不接受孩子学习不好，往往这个孩子的学习
就越糟糕。

只有接纳和包容才能给人足够的安全感，一个没有足够安全感的人很难去改变自己，他宁可躲在所有糟糕的习惯背后，因为他会认为那个才是真正的自我，尽
管糟糕，但很熟悉，他惧怕所有改变，即使从理智上了解将会是好的改变。越熟悉我们就越不害怕，对吧？我们在陌生人面前可能会窘迫和害羞，在熟人面前可能却
摇身一变成为一个谈笑风生的人。而我们所有的弱点、陋习、阴暗……都是我们熟悉的自我的一部分。

只有接受和包容之后你可能才会在混乱中慢慢分辨出，哪些是真正的自我，哪些是用来保护自己的武器，哪些是看似完全不可改变但实际上只要知道症结就会
迎刃而解的东西。总之，庖丁解牛的高超在于对牛的了解，而且他也不会因为每头牛的不同挑三拣四，他解的是现实之牛，而不是理想之牛。同样，你对自己的了解
和包容越多，你就越知道怎么去解决自己的问题，你面对的也是现实的自己，甚至可能是你自认糟糕的自己，而非理想的自己。

不能接受和包容自己的缺点很容易人格分裂，因为你拒绝承认自己那些不好的部分，只希望那些好的部分存在。这种拒绝很可能来自你在童年时被父母、亲
人、老师、朋友、同学的批评。你以为自己长大了，但那些声音始终在你耳边。同时，你自己心里还有一个声音，是只属于你自己的声音，也许这个声音很弱小，但
它试图和那些批评的声音抗衡。

我自己在认真观察自己后惊讶地发现，很多时候我都会下意识地用我父母的观点来批评自己，让自己沮丧，以至于不得不做出更多丧失自尊的行为去排解这种
沮丧。当我意识到这点后，我常常会在对事情做出评价后马上问自己，请注意这个用来评价的价值观是你的？还是父母的？还是社会的？或其他的？
事实上，我们自以为理性的价值观往往是非常不理性的，它是一个被塑造的东西。当它和你的内心发生冲突，别着急屈服，先问问你自己的心，真正的你究竟怎样看待发生的事。

很多父母都在无形地压制孩子的价值观和感受。比如当我看到有关变性人的报道时，我的第一反应是厌恶，接下来又会理解和同情。仔细观察自己我才发现，
在潜意识里面我遵循了父母的价值观，而真正的我的价值观却并非如此。再比如我很怕烫，小时候每次洗澡我都说烫，我妈妈总说不烫不烫。事实上她的做法就是在
告诉我，当理性和感觉冲突时，要相信理性，而父母就是理性的化身。所以只要父母说不烫，就算我被烫的嗷嗷叫，我的内心也“应该”感觉不烫。你看出这种荒谬
了吧？烫并不是客观的，而是一种主观感受。我的内心明明感觉烫，只是我妈妈主观感觉不烫，所以她就要否定我的感觉，并且让我把她的感觉接受成我的感觉。这
样的内心能不冲突和分裂吗？

所以，当小小猪说香菇很难吃的时候，我会说，你觉得香菇很难吃，不过香菇很有营养。我才不会说，香菇明明很好吃。我最多只会说，我觉得香菇好吃，真可惜你不喜欢这种味道。而我妈仍然会说，你真傻，香菇这么好吃你都不爱吃。

爱一个人，尊重他的感受应该是条件之一。试图用评价去改变这种感受是无效而且会破坏爱的行为。爱自己，当然要尊重自己的感受。我沮丧，所以我酗酒。
我不想说不好，或这不对，因为我真诚地同情我自己，只有同情我才会对自己说：“我理解你，你感到沮丧了，所以你想要喝一点来摆脱压力，不过也许你去看个电
影也会感觉好些。当然，就算你不看电影而只想喝酒也没关系，那就去喝吧，无论你怎么选择我总是爱你的，我希望你能好过一点。”那么偶尔我可能不用酗酒来摆
脱沮丧，而是试试其他方式。如果我有一次用了积极的办法而不是消极的办法能够摆脱沮丧，那它对我的心理就是个鼓励，可能就会有下一次以及更多次。

如果我意识到我沮丧的时候就想酗酒，然后站在道德的制高点对自己说：你真糟糕，你真没个人样，你怎么可以这样做，你知不知道你酗酒太烂了。评价完后我本来的沮丧就加深一层，我在泥淖里陷的更深就更不可能自己拔身而起。

通常只有充分被爱的人才能爱自己。那些在童年没有感受被爱或被虐待的人要想爱自己，自然是比其他人更难些，因为我们需要想象一种我们没见过的东西。但还好我们是成人，我们有很多方法可以去帮助自己学习爱自己。

爱自己越多，也就越有能力去爱别人。那些不爱自己而爱别人的，不是真的爱别人，而是希望依赖别人，或者通过付出被别人爱。爱自己要忍耐自己，对自己有恩慈，不对自己轻易发怒，不计算自己的恶，对自己包容，对自己相信，对自己有盼望，对自己有忍耐，对自己的爱永不止息。

恋爱实验室

有时我觉得自己像一个恋爱实验室，和我谈过恋爱的——有男人，有女人，有比我大的多的，有比我小的多的，有浪漫邂逅的，有日久生情的，有同事同学，
有老板老师，有心理健康的，有心理阴暗的，有要为我死的，有要杀死我的……当然，以上特征仅为提取归纳，并不是一个人只有其中一种特征。

有些恋爱是美好而甜蜜的，甚至是我认为人生永不会再来的高峰体验，有些恋爱是黑暗而痛苦的，是我认为没多少人会碰到的糟糕运气，有些恋爱是平平淡淡的，如大多数人有小快乐有小摩擦。

但所有恋爱的共同点是：我不满足。我总觉得对方不够爱我，或者爱我但不够了解我，或者既不够爱我也不够了解我……

我不大去想我怎样让对方真正感觉满足，因为如果我去想这样的事，而对方的回应不如我所愿，我就会更深地感觉自己不够被爱或不够被了解。但我仍然会想
我该怎么去付出，因为我没有见过爱，所以这些都是我的想象，我会努力打扫房间煮一手好菜认真倾听……我有很多手段，但我唯一不了解的也不想了解的就是对方
需要什么。我给对方的永远都是我最需要的东西，甚至是溺爱。我想要满足的，不是对方那个真人，而是我自己心里这个从来没被满足的自己。
结果可想而知，当对方对这样的付出并不感激并不赞赏并不感到被满足时，我觉得是那个没被满足的我自己被伤害了，而且是双重伤害。第一重是得到的回应伤害，第二重是自己的付出让自己没被满足的地方被掏的越来越空，是被掏空的伤害。

当然，我不是说对方英明神武绝无心理问题，恰恰对方也是有缺陷的人，即使没有缺陷，他也不可能了解我到我自己了解自己的程度。所以我无论我事实上得到多少，我的感觉都是不被爱。

当我被爱时，我从来没有认为是因为我可爱，我会揣测，他爱我，也许因为我菜烧的好吃，也许因为我很聪明理智，也许因为我床上功夫很棒……那么，一旦
我这些东西水准下降了，岂不是他就收回他的爱了么？所以我很努力很努力，因为我需要被爱啊。我就像自己给自己身上套绳索，一层一层，越套越多，我总在揣测
（还不是真的关心）对方要什么，顾不上我自己要什么。直到有一天，我累了，感到极度地不自由，我就崩溃了，我宁可不被爱也不想再做自己的奴隶。

也许对方根本就不明白发生了什么事。但最根本的原因是，我觉得我根本不可爱，如果我不去做一些事，那就不会有人爱我。但这其实是我父母的价值观啊，
他们说，如果你不好好学习，我们就不爱你了，如果你不做家务，我们就不爱你了。而我自己呢，即使我不好好学习，我仍然认为我很可爱，我仍然爱自己，即使我
不做家务，我还是认为我很可爱，我仍然爱自己。我永远永远永远都不想再用不心甘情愿做的事去换取别人的爱，即使这个世界上没有任何人爱我，我也永远永远永
远都不想再要交易的办法去得到爱，交易的办法就是我付出所以我要得到。我的付出只想在一种条件下，就是我对我做的事无论什么回报都真正的无怨无悔、心甘情
愿（当然，这是一个相对的动态的过程，而不是一个绝对的静止的结果）。

另外，我还会把对父母的怨气转移到对方身上，这些怨气是我在意识中不肯承认的，但积累在潜意识中的。只要对方身上有像父母的某个特点，甚至本来不像
而是我想象中的像，我就会对这个特点大加挞伐。每一个恋爱关系，其实都是在治疗童年创伤，如果这伤太重，自然是一般的恋爱无能为力的。

我不懂得爱的正面表达，因为我没见过，我见过的爱的表达是——威胁、控制、恐吓、殴打、辱骂……对不起，我会的也只有这些。只是还好我尚有理智，我
知道这些有问题，所以每当我的本能想要这样表达时，我会理性上认为这样不大好，但我又不知道该怎么办，就只有压抑自己，同时认为自己的恋爱运气很坏，也许
下一个恋人才是真正懂我、爱我的人。

说到这儿，我想你们也都明白我的恋爱只可能以失败告终。因为世界上只有一个人能符合这条件，那就是我自己。而我刻意回避了解自己（那么多伤口要被血
淋淋地重新揪出来），刻意回避去爱自己（赞扬肯定接纳我都不会唉，每次我一赞扬自己，心中那个父母的小声音就出来了，你这件事这么小一点都没有价值，这么
容易翘尾巴，别人比你好的多的是，还有你看看这里也是错的那里也是错的），当我这样回避之后，我认为我避免了很多矛盾和痛苦，至少暂时安逸了，我不去看混
乱，也许混乱就不存在了，我不去想，也许我就不是温水里的青蛙。

只是，这不可能。我还是被烫的跳了起来，我只能自救，否则就只能自杀了。但我不想自杀，因为我不想这么轻易地放弃努力，也不想让家族的悲剧在小小猪身上继续下去，我知道也许我改变不了太多，但如果我能改变自己，也许对小小猪的命运会有好的影响。

恋爱问题从来都不是恋爱问题，而是自爱问题。
[此贴子已经被作者于2008-8-5 10:51:24编辑过]

对孩子的爱。

正如溺爱孩子从来都不是真的爱，而是在爱一个从没被满足的自己。溺爱的是投射在孩子身上的自己，而不是孩子。

曾经，我给小小猪买过很多洋娃娃，因为我自己小时候很想有洋娃娃，但小小猪对这些洋娃娃并没有我想象中那么喜欢，你知道我那时怎么感觉的吗？我感觉
受伤。我并不想替她买她真正想要的东西，通常我会想办法说服她那些东西多廉价多不好玩，同时说服自己那些东西对小小猪的智商根本没帮助嘛。而我会说服她洋
娃娃多可爱，又很贵重又很漂亮。你“应该”喜欢。可笑吧？

后来我终于明白了，我干吗非得投射在小小猪身上呢？我给自己买了第一个洋娃娃，她叫芽芽。小小猪想要这个洋娃娃，她还想给这个洋娃娃取名，我都没同意，因为这个洋娃娃是我的。

在买这个洋娃娃之前我很挣扎，因为我心中那个父母的声音说：你三十多的人，老大不小的，还给自己买洋娃娃，你羞不羞啊？接下来他们又说：你看你一天也不干点正事，就知道玩，你再不干XX事，我就把洋娃娃扔了，永远都不许你玩。

圣经说：“爱里没有惧怕。爱既完全，就把惧怕除去。”（约翰一书4章18节），因为惧怕分离，所以我不敢去爱，哪怕那只是个洋娃娃。在很多时候，我
也不敢去爱小小猪，我会故意疏远她，因为我的惧怕超过了我的爱，因为我想到她有可能会离开我，无论出于客观或主观原因，我都会被恐惧完全淹没，那恐惧大的
像印尼海啸，看见海啸你会不会跑？我会跑。我会跑到一个我自认为安全的距离，不那么容易被伤害的距离。当我安全下来后，我的第一感觉是内疚，第二感觉是痛
苦，我真的不知道怎么去爱，怎么去战胜自己的惧怕。 这是又一个不得不去面对的阴影，而且所有这些阴影都不是我曾经认为的我不去想它们就没有了，或者它们
已经过去了，或者我已经和父母和解了。

我不想承认我心中童年的自己没有和父母和解。因为，理性的说，已经是一个成年人，应该对自己负责，怎么还让父母对自己负责，活的太幼稚了。我当然不
想被评价被贬低。不过事实是，感性它告诉我事实是，那个东西你确实没有做到，无论你被人夸成熟或批幼稚或别的什么，只有你知道心里最清楚，真正的你是否做
到了，即使你不想承认，想连自己都骗过。

我试着去爱自己，尽管我没见过。我试着去爱自己，尽管我老是面对失败。我试着去爱自己，因为我知道只有解决了这个问题，才可能解决其他问题。
[此贴子已经被作者于2008-8-5 10:52:10编辑过]

25座，我妈妈也是这样的。我觉得其实很好区分，如果你听话她就高兴，你不听话她就受伤，那她就不是不要回报，她要的回报就是你的服从。真正爱别人的人是把别人当作一个独立个体的，尊重别人自由的，不会去控制别人的。

这种只付出不求回报的人表面看上去很伟大，但实际上很多时候他们是借付出为名控制别人，最常用的方法就是自虐式的付出，明明很多东西够全家吃，她就
一定不吃，非要省下多一份给你（不同于大家都挨饿的那种省下一口饭）。所有事“都是为你好”，结果你也感觉不好，你并不能从她的付出中感到快乐，你感到的
只是内疚。我妈妈也是这样的，直到现在，她自己生病了也坚持要照顾我，不让我洗碗，一定要亲手给我装饭，亲手给我倒水，不断地劝我吃东西，即使我说已经很
饱了，她就从各个角度来劝，试图说服我。她经常试图说服我按她的意思做，无论大事小事，但她用的不是很直接的方法，从来都是那种明明为你好，你都不领情，
然后她就很受伤的样子。看到她为我付出那么多，又一副受伤的样子，很多事我不得不违背自己的本意。可是这些事做了之后，她就快乐了吗？没有。她又有新的要
求。

如果分析起来，大概是两个原因，一个是她没有意识到她和别人的需求不同。劝别人的东西，很多时候是她自己想要却压抑着不去要的，比如她可能自己很想
别人也宠她，把西瓜削成一块块的放上糖给她吃，但她不敢提甚至不敢想这是她真的想要的，她的做法是去这样对待别人，却不顾别人根本不喜欢这样。当别人拒绝
她的“好意”，她当然感觉受伤，因为在她心里她没有分清别人和自己的区别。第二个原因是用内疚来控制别人，因为她不确定自己被爱，即使她是母亲，她并不确
定女儿会爱她，所以她只能用很多很多的付出让女儿内疚，不得不听她的，而听她的在她看来就是爱她，不听她的就是不爱她。

说起来很冷酷，是吧？但这是事实真相，其实，明白了这个真相，我才能真的去爱我妈妈，因为我才明白在她的内心里也是那么弱小，也是那么渴望爱但从来没见过，以至于她只能用扭曲的方法去表达，她付出，她因此快乐吗？不。而我因此而快乐吗？同样不。

可能有人会说，你都这样了，你妈妈对你这么好，你还说你不快乐，你真不孝，你真忘恩负义。可这是事实，事实就是我们没人因此快乐，不管这个行为本身看起来多美好。

还是那句话，我想要爱她，改变这状况，首先只能先坚定我自己的心，可能在这个过程中她会有很多不理解的地方，但只要方法是对的，情况就会越来越好，
我相信她也能够感受到我们关系向着好的一方面转变。现在，我会温柔而坚定地拒绝，告诉她我知道她的好意，但确实不想吃那样东西，而希望她自己能去尝一点。

这个世界没有只付出不求回报的人，只是很多时候那个回报可能很隐秘，可能只是精神上最微妙的一种东西，看起来让人无法理解，但一定是有的，否则是无
法支撑付出这种行为的。即使像特丽莎修女那样，付出可能只是为了神的爱，但无论如何，她的付出对于她一定是有回报的。我们所说的伟大，只是在境界上与我们
不同，但那种得到回报的心是相同的，无论得到的是精神安慰还是金钱还是爱情还是别的什么。

再悲哀地说一句，现实中，往往是那种只知道付出的人朋友最少，或者她只有那种只懂索取不懂付出的朋友。因为潜意识里，人都害怕欠别人太多，可这样的
人只给不要，你就只有欠她越来越多，你欠的越多就越还不了，就越想远离她，好不去欠更多。只有无所顾忌的人喜欢这样的人，因为正好可以利用。所以好女生嫁
坏男孩的事太正常不过了。她的心就像一座财宝库，她不让人往里放宝石，只顾往外给宝石。一个健康有正常价值观的人会去占这种便宜吗？只有小偷和强盗才高兴
可以白拿。
[此贴子已经被作者于2008-8-5 10:53:05编辑过]

奥修的智慧金诀

http://www.oklink.net/00/0223/zhjk.htm


[此贴子已经被作者于2008-8-5 10:54:12编辑过]

还想来看看，哇！！好长呀

等，喜欢。

好长，不过写得很好啊

顶~~~~

这个作者非常善于思考。强烈推荐一下。

有道理，可以用在俺自己和俺家娃身上

以下是引用HuangNiLuo在2008-8-5 11:00:00的发言：

    
    这个作者非常善于思考。强烈推荐一下。

    

有link不？

Thank you! saved.
 
 

以下是引用Jolin在2008-8-5 11:13:00的发言：

    
    
有link不？

    

刚搜了，不能注册的，谢谢泥螺推荐的好文章。

删除了
[此贴子已经被作者于2008-8-5 11:35:42编辑过]

老羞成怒的说，现在但凡要动脑子的文章，我都看不懂。
 
我错了，我错了，一边待着去。

以下是引用amychen106在2008-8-5 11:27:00的发言：

    
     老羞成怒的说，现在但凡要动脑子的文章，我都看不懂。
      
     我错了，我错了，一边待着去。
    
hehe, but many people need that kinda of article to help to clear their thoughts yah...

以下是引用HuangNiLuo在2008-8-5 11:32:00的发言：

hehe, but many people need that kinda of article to help to clear their thoughts yah...

 
如鲠在喉啊，很想说几句八卦、有点不厚道的话

啊，啊，啊~~~~~~~~~~~~~~~~~
 

以下是引用amychen106在2008-8-5 11:35:00的发言：

啊，啊，啊~~~~~~~~~~~~~~~~~
 

你到底想说什么啊，

  25座，我妈妈也是这样的。我觉得其实很好区分，如果你听话她就高兴，你不听话她就受伤，那她就不是不要回报，她要的回报就是你的服从。真正爱别人的人是把别人当作一个独立个体的，尊重别人自由的，不会去控制别人的。

以下是引用amychen106在2008-8-5 11:35:00的发言：

    
     啊，啊，啊~~~~~~~~~~~~~~~~~
      
    
    
say it using ww 70 bah...

[Power=70]
[此贴子已经被作者于2008-8-5 12:16:51编辑过]

Support, good article, it is exactly what I need right now.

以下是引用amychen106在2008-8-5 11:27:00的发言：

老羞成怒的说，现在但凡要动脑子的文章，我都看不懂。
 
我错了，我错了，一边待着去。
同感，我越动脑子越想不明白。

以下是引用amychen106在2008-8-5 11:51:00的发言：

    
     以下内容需要威望达到70才可以浏览


    
hehe

[此贴子已经被作者于2008-8-5 12:17:33编辑过]

根正，是这些年，不是这些天。
 
我mean得话结束了，一会儿删掉。

以下是引用amychen106在2008-8-5 11:51:00的发言：
以下内容需要威望达到70才可以浏览

 写的很好啊，吹牛一下：貌似第一段是我中学作文里写的..结果被老师批评了。。估计是觉得我少爱

以下是引用HuangNiLuo在2008-8-5 9:26:00的发言：

恋爱实验室


有时我觉得自己像一个恋爱实验室，和我谈过恋爱的——有男人，有女人，有比我大的多的，有比我小的多的，有浪漫邂逅的，有日久生情的，有同事同学，有老板老师，有心理健康的，有心理阴暗的，有要为我死的，有要杀死我的……当然，以上特征仅为提取归纳，并不是一个人只有其中一种特征。


有些恋爱是美好而甜蜜的，甚至是我认为人生永不会再来的高峰体验，有些恋爱是黑暗而痛苦的，是我认为没多少人会碰到的糟糕运气，有些恋爱是平平淡淡的，如大多数人有小快乐有小摩擦。


 
可以小小地雷一下么
[此贴子已经被作者于2008-8-5 16:10:31编辑过]

真是及时！太感谢了！

以下是引用wujiluvxixi在2008-8-5 16:10:00的发言：

    
    
      
     可以小小地雷一下么
     [此贴子已经被作者于2008-8-5 16:10:31编辑过]

    
我也被雷到了，没敢说。

很有帮助的文章，帮顶一下

谢谢星妈，收藏了！

谢谢~正在看~
若有所悟~