—智慧一點通：做智者還是傻瓜，這是個問題。—
在一個城市裡，住著一個傻瓜，他為大家把他看成傻瓜而感到苦惱。
有一天，一位專門為人解答人生困境的智者來到這座城市，傻瓜便跑來向智者求助。
「你有什麼生命的困境呢?」智者問。
「我不喜歡別人把我看成傻瓜，請問有什麼方法可以讓別人把我看是聰明人呢?」傻瓜說。
「這非常簡單，從現在開始，不管任何事情，你都給予最多最無理的批評，特別是對那些美好的事情加以批評，七天以後，大家都會認為你是聰明人了。」
「就這麼簡單嗎?那我該怎麼做呢?」
「例如，若有人說：『今晚月色很美！』你就立刻加以批評，直到別人相信月色對人生無用為止。」
「若有人說：『生命中最重要的是愛！』你仍然加以批評，直到別人相信愛對人生一點也不重要。」
「若有人說：『這本書寫的很好！』你仍然加以批評，直到別人相信人生根本不需要書。」
「所有的事都這樣，你懂了嗎？」
「懂了！懂了！」
傻瓜說：「但是只要這麼簡單，人就會相信我不是傻瓜嗎？」
「相信我！我會再這裡停留七天，七天之後你來，我保證別人不管你的內在是不是傻瓜，他們都會認為你是聰明人。」
傻瓜於是就照著智者教導的去做了，他不論聽到任何事情，總是立刻跳起來批評，把他所知道的所有非理性的字眼都傾吐出來，直到別人相信他才停止。
七天之後，傻瓜回來探望智者，他的後面跟隨著一千多個門徒，對傻瓜畢恭畢敬，並且稱呼為「大師」。
—寓言啟示錄：獨立思維，才不會變成傻瓜的追隨者！—
很多領導者喜歡發表與下屬不同的見解，習慣於批評他人，以示自己的高明。而人們的焦點也永遠放在被批評的事情上，很少人注意到那些批評的人是不是傻瓜，以至於傻瓜都有了追隨者。不想成為傻瓜或傻瓜追隨者，就要獨立思維，不在表面的評論中打轉 ；要對團隊的成長，保持正向和喜悅的態度。
從另一方面看，要想成為一個真正高明的領導者，你必須先是個不盲從的人。你心靈的完整性是不可傾犯的，當你放棄自己的立場，想用別人的觀點去看一件事，錯誤變造成了。
沒有獨立的思維方法、生活能力和自己的主見，那麼，管理就無從談起。眾人觀點各異欲聽也無所適從。只有把別人的話當參考，按著自己的主張走，一切才處之泰然。
—大千世界说色空：佛云：色即空，空即色，见色见空在一念。
某男逛妓院，问女价钱，女答：50元。男见便宜，干了。女说：请付100元，男问其因。女答进出各50元。男怒道：你他妈是中国移动啊，还双向收费！
一天，一和尚遇到一尼姑便出一对联：上联：白天没吊事。下联：晚上吊没事。横批：闲来无事！尼姑对上联：白天空洞洞 。下联：晚上洞空空。横批：有求（球）必应 。
父亲带儿子去洗澡，地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的鸟儿才没倒下。父亲骂到，他妈的，幸亏是和我一起来的，要和你妈来非摔死你！
一留美学生探亲回家吹牛：美国工厂技术先进，活猪送进去，推出来的是香肠！其父见其崇洋媚外很生气，曰：我跟你妈更厉害，我香肠推进去，出来的是活猪！
妇人谈夫性能力。甲：唉，我那位像收电费的，一月一次。乙：我老公像送传单的，随便一塞便了事。丙：你们还好呢，我那口子像送牛奶的，放在门口就走了。
避孕套对卫生巾说：“我真怕你，每次你一上岗，我就一星期没生意做。” 卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他 妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了” 。
主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了。
局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事都担待不起，要你何用？
一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！
一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员：高潮到了没？女服务员说：还没呢。一会儿他又问：高潮到了没？服务员说：糟老头急什么，高潮到了我会叫的！
一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道：‘真是桃花盛开的地方啊。’美女听后，撩起裙子说：‘还有生你养你的地方！’
村妇报案说：“丢人那！俺昨晚被强 J了”。police问他：“那人长啥样？” 村妇说：“那俺可没看清楚，不过肯定是个新手。因为他半天找不着地方，最后还是俺给他扶进去的。”
屠夫嫖妓被抓罚4000元并开收据。一日屠夫妻发现此收据，见上面写着：4000元，却不识得“嫖妓”二字，便问屠夫：“何事罚4000元？”屠夫答到：“罚我肉中注水！”
某君酒醉，误入女厕呕吐。恰逢一女正在小解，某君听到怒曰：“说了不喝，怎么还倒酒？”女闻声急停，不料却憋出个屁来，君闻声大怒：“谁他妈又开一瓶！”
单位领导总结发言：“我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人；二是像妓 女，上面老换人；三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人。”
晚上，傻子逛公园，看见一对情侣在做爱，很感兴趣。于是，一直看到两人干完离开。次晨，傻子想到昨夜的趣事，很想再看看。来到公园后，见到一男做俯卧撑，便站在一旁细看，男人见状大怒：“傻B你看什么！”傻子说：“你才傻B那，底下人都走了还干！”
一男子下班发现儿子把避孕套带在头上，忙训斥儿子，儿子委屈的说：“我们明天演节目，有的演好人，有的演坏人，我问老师我演什么？”老师说：“你演个吊！”
两个历史系老师结婚，且都是二婚；入洞房后，女出上联求下联：夜袭珍珠港，美人受惊(精)；男巧对：两颗原子弹，日德(得)投降；横批：二次大战！
—智慧一點通：做智者還是傻瓜，這是個問題。—
在一個城市裡，住著一個傻瓜，他為大家把他看成傻瓜而感到苦惱。
有一天，一位專門為人解答人生困境的智者來到這座城市，傻瓜便跑來向智者求助。
「你有什麼生命的困境呢?」智者問。
「我不喜歡別人把我看成傻瓜，請問有什麼方法可以讓別人把我看是聰明人呢?」傻瓜說。
「這非常簡單，從現在開始，不管任何事情，你都給予最多最無理的批評，特別是對那些美好的事情加以批評，七天以後，大家都會認為你是聰明人了。」
「就這麼簡單嗎?那我該怎麼做呢?」
「例如，若有人說：『今晚月色很美！』你就立刻加以批評，直到別人相信月色對人生無用為止。」
「若有人說：『生命中最重要的是愛！』你仍然加以批評，直到別人相信愛對人生一點也不重要。」
「若有人說：『這本書寫的很好！』你仍然加以批評，直到別人相信人生根本不需要書。」
「所有的事都這樣，你懂了嗎？」
「懂了！懂了！」
傻瓜說：「但是只要這麼簡單，人就會相信我不是傻瓜嗎？」
「相信我！我會再這裡停留七天，七天之後你來，我保證別人不管你的內在是不是傻瓜，他們都會認為你是聰明人。」
傻瓜於是就照著智者教導的去做了，他不論聽到任何事情，總是立刻跳起來批評，把他所知道的所有非理性的字眼都傾吐出來，直到別人相信他才停止。
七天之後，傻瓜回來探望智者，他的後面跟隨著一千多個門徒，對傻瓜畢恭畢敬，並且稱呼為「大師」。
—寓言啟示錄：獨立思維，才不會變成傻瓜的追隨者！—
很多領導者喜歡發表與下屬不同的見解，習慣於批評他人，以示自己的高明。而人們的焦點也永遠放在被批評的事情上，很少人注意到那些批評的人是不是傻瓜，以至於傻瓜都有了追隨者。不想成為傻瓜或傻瓜追隨者，就要獨立思維，不在表面的評論中打轉 ；要對團隊的成長，保持正向和喜悅的態度。
從另一方面看，要想成為一個真正高明的領導者，你必須先是個不盲從的人。你心靈的完整性是不可傾犯的，當你放棄自己的立場，想用別人的觀點去看一件事，錯誤變造成了。
沒有獨立的思維方法、生活能力和自己的主見，那麼，管理就無從談起。眾人觀點各異欲聽也無所適從。只有把別人的話當參考，按著自己的主張走，一切才處之泰然。
—大千世界说色空：佛云：色即空，空即色，见色见空在一念。
某男逛妓院，问女价钱，女答：50元。男见便宜，干了。女说：请付100元，男问其因。女答进出各50元。男怒道：你他妈是中国移动啊，还双向收费！
一天，一和尚遇到一尼姑便出一对联：上联：白天没吊事。下联：晚上吊没事。横批：闲来无事！尼姑对上联：白天空洞洞 。下联：晚上洞空空。横批：有求（球）必应 。
父亲带儿子去洗澡，地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的鸟儿才没倒下。父亲骂到，他妈的，幸亏是和我一起来的，要和你妈来非摔死你！
一留美学生探亲回家吹牛：美国工厂技术先进，活猪送进去，推出来的是香肠！其父见其崇洋媚外很生气，曰：我跟你妈更厉害，我香肠推进去，出来的是活猪！
妇人谈夫性能力。甲：唉，我那位像收电费的，一月一次。乙：我老公像送传单的，随便一塞便了事。丙：你们还好呢，我那口子像送牛奶的，放在门口就走了。
避孕套对卫生巾说：“我真怕你，每次你一上岗，我就一星期没生意做。” 卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他 妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了” 。
主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了。
局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事都担待不起，要你何用？
一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！
一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员：高潮到了没？女服务员说：还没呢。一会儿他又问：高潮到了没？服务员说：糟老头急什么，高潮到了我会叫的！
一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道：‘真是桃花盛开的地方啊。’美女听后，撩起裙子说：‘还有生你养你的地方！’
村妇报案说：“丢人那！俺昨晚被强 J了”。police问他：“那人长啥样？” 村妇说：“那俺可没看清楚，不过肯定是个新手。因为他半天找不着地方，最后还是俺给他扶进去的。”
屠夫嫖妓被抓罚4000元并开收据。一日屠夫妻发现此收据，见上面写着：4000元，却不识得“嫖妓”二字，便问屠夫：“何事罚4000元？”屠夫答到：“罚我肉中注水！”
某君酒醉，误入女厕呕吐。恰逢一女正在小解，某君听到怒曰：“说了不喝，怎么还倒酒？”女闻声急停，不料却憋出个屁来，君闻声大怒：“谁他妈又开一瓶！”
单位领导总结发言：“我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人；二是像妓 女，上面老换人；三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人。”
晚上，傻子逛公园，看见一对情侣在做爱，很感兴趣。于是，一直看到两人干完离开。次晨，傻子想到昨夜的趣事，很想再看看。来到公园后，见到一男做俯卧撑，便站在一旁细看，男人见状大怒：“傻B你看什么！”傻子说：“你才傻B那，底下人都走了还干！”
一男子下班发现儿子把避孕套带在头上，忙训斥儿子，儿子委屈的说：“我们明天演节目，有的演好人，有的演坏人，我问老师我演什么？”老师说：“你演个吊！”
两个历史系老师结婚，且都是二婚；入洞房后，女出上联求下联：夜袭珍珠港，美人受惊(精)；男巧对：两颗原子弹，日德(得)投降；横批：二次大战！
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