朋友家孩子5岁，有尿床的习惯，有一次尿完他妈实在怒了，照屁股一顿海打……结果第二天孩子又尿了，小孩自己呼呼的跑到抽屉里，拿起剪子捏住自己小JJ就要动手……他妈吓毁了，把剪子抢过来，问他要干什么小孩擦了擦眼泪说：“留着它 ，早晚也不是个事，总挨打，还是剪了吧！”
广场地摊，看中一个项链，要价110。我实在欢喜，就没还价，随手丢了张10元，再准备掏皮夹时，只见摊主迅速捡起10:“唉！10元就10元吧”
到饭店吃饭，刚好有朋友也在吃，朋友就逗女儿，问：“小姑娘，你叫什么？”女儿说：“我叫羊肉拉面。”
昨晚去酒吧时，看见好几个中年大叔在外面聊天，从他们发福的身上看到纹着一些龙虎豹，推测他们以前是混过的。这些 人都可以去拍中年古惑仔了，为啥还留恋于酒吧这类声色场所？一进酒吧才明白，原来他们是来为里面高考完出来放纵的女儿们保驾护航的。唉～看着岳父们都这么凶悍，喝酒的兴致都没有了……
上中学的时候，和要好的三个同学打算在学校做点小生意，商量一下最后拍板决定卖雪糕。于是我们三个一人凑了二十块 钱，弄了个泡沫箱子上面盖上棉被，买了一堆雪糕拿班里去卖....记得那是我人生中第一次亏本....吃雪糕的全以为是我们请客 ...最后班主任还拿了一个...整的我们三个哑巴吃黄连……人生中第一次亏本！血淋淋的教训！
有一天“我”字丢了一撇，成了“找”字，为找回那一撇，“我”问了很多人，那一撇是什么？现在我终于明白了，那一撇原本是个”一”，这段话的意思应该是这样的：”一”旦丢了，你就再也”找”不到“我”了。
闺密找我聊天，一脸忧郁，我问她怎么了。她小声告诉我说：“我告诉你，你别告诉别人。其实，我从很小就发现，我 有病。”我惊讶：“啊？什么病啊？”她脸一红：“没毛病。”我切了一声：“你逗我啊，一会有病，一会没病的。”她脸 更红了：“我说了，我有病。”我正经问她：“到底什么病啊？”她又说：“没毛病。”我：“……”
正在考驾照练车，有两个女的带两个孩子，不早来，但只要来了就给大家说让她们先练，说孩子等着呢太冷，一次两次就算了，但每次都这样，一男终于忍不住了给大家说，碍我们什么事，又不是我们的孩子，大家都笑了，教练也说，来学车，带个孩子，还让乱跑，特么你不知道这里都是没驾照的吗？
男孩对穿着不太讲究，我媳妇从衣柜里拿出一件衣服，把标签拽掉递给儿子，儿子穿上了，也不照镜子，随口问:好看 吗？ 媳妇说:好看好看！儿子高兴地出去玩。等儿子出了门，媳妇叹口气说:这衣服买上当了，真难看！
边看手机边跟老公说，你看人家媳妇过生日都知道弄个小惊喜啥的。。。老公：你是想要惊喜还是串串香？我：惊 喜！！那是心理上的满足！老公：好，你生日咱蒙着眼去吃串串香。。。。我。。。我知道我没啥大追求就爱串串香，所以 你赢了，你说的都对…
一同学在学校食堂兼职，这不快期末考试了，于是就想辞了专心复习，可是老板不准，于是乎他帮别人打菜的时候，手 从来不钭擞，每一勺的份量都是满满的，不到三天，老板批了
08年奥运会前，一收废品的大爷骑三轮回家，见路边两波小混混抡钢管火拼，废品大爷看的血脉喷张。不是看打架激动，而是盯上了他们手里的钢管，眼珠一转计上心头，大呼一声:警察来了！于是混混们丢弃钢管做鸟兽散。废品大爷笑眯眯 地捡起二三十根钢管，哼着小曲回家了。
哥们相亲，媒人把女孩领到他家，几句尬聊之后，女孩起身去了卫生间，时间略长，出来时，朋友对她说:你该不会是找 人救场了吧？哈哈哈……正在这时，女孩的手机响了......
姥姥家有一个圆形的水缸，姥姥叫我测一下周长，她好去做个盖子。我想，周长公式是2πr，那就要测r，就要找到圆心，于是我找了两根撑衣杆，交叉之后在缸上面找圆心。我妈看了半天：“你在干啥子？”“测径算周长啊”“。你不能直接 拿根毛线绕一圈吗？”。我觉得我对不起我的所有毕业证书……
最近和老婆减肥，我说买个电子称吧，老婆说不用了，现在都是智能手机了，下个电子称的软件吧，我正在玩游戏就嗯 了一声，老婆称体重的时候只上了一只左脚手机屏就碎了，我突然觉得这辈子都走不完的路是老婆的套路啊。。。
小时候我老爹对我说去把烟灰倒了 别把烟灰缸扔了，然后一出门，一个好看的茶色玻璃烟灰缸，从我家院子飞过碎成渣渣。悲剧的是下午我老爹新买的烟灰缸在晚上就被我打碎了，三天摔碎了5个烟缸 ，直接导致我老爹用一个不锈钢小杯子当 烟灰缸用了几十年 一直到上个月，老爹新买了一个青花瓷的烟缸，美滋滋还没用一周，我家丫头去玩，看见了觉得好看非 要玩 结果，摔地下打碎了，我老爹说，你们母女投胎到我家是接力阻止我买烟缸的吗？
明哥最近又在戒烟，这次的办法是想抽烟的时候就吃冰棍，据他说挺有效，冰棍凉飕飕的能把烟瘾压下去。 坚持了三天放弃了。他说，蹲在马桶上吃冰棍有些怪怪的……
老板约谈，对我说：“你工作很认真，能力确实有限，虽然不能给公司创收，但公司不忍心让你滚蛋，没功劳毕竟有苦劳嘛，这样吧，我把你介绍到敌对公司，你去拖住他们后腿怎么样？” 我问老板：“哪个公司？” 老板：“xx公司”心里 不是个滋味，当初xx公司老板就是派我来拖后腿的…
老公约几个哥们来家通宵看球，我很不乐意，冲他发脾气，最后威胁他：“你要敢这样我就回我妈哪儿去。”老公连忙跑过来，抱着我说：“老婆你真好，回去多住几天，不用急着回来……现在，我正犹豫要不要先去做个头发.
坐公交车时，旁边坐了个很漂亮的妹子，而且腿特修长，还穿的热裤，所以一路上总是借着看窗外的风景，瞟这双美腿，几次之后，妹子突然给我一巴掌，“你还是不是男人？”说完拉着我的手就放她大腿上了…
刚认识老婆时，她的形象是斯文腼腆爱吃蔬菜。结婚那天喝多了，后来服务员上了一道酱肘子，她拿起筷子说：“哇，老娘最喜欢这个。”空气瞬间凝固，我爸我妈我舅我姐一起看着她。这时丈母娘很从容的说：“结了婚要多关心婆家人，不能只惦记自己老娘。”然后撞了老婆胳膊一下。
老师让堂哥家儿子当班长，小家伙就是不同意，最后小家伙说“班长我就不当了，就当个美术课代表吧。。”我“你傻呀，多少人想当班长都当不上，你还不当。。”“你懂个屁，班长管的事儿太多，影响学习，还得罪人，美术课代表多好，，就管着几个爱画画的女生。。”我……
今天回到家里，看见我爸在跪搓衣板，问我妈才知道。原来我爸偷偷藏私房钱了，我就说了一句：我上辈子怎么瞎了眼找了你这样一个没出息的情人。没想到我妈一巴掌就拍过来了然后说：这么大人了连个男朋友都没有还敢这样跟我老公说话，老公你起来让你没出息的小情人替你跪。。。
【非俺原创，可能有改编】
祝大家新周愉快！
没有笑话，就创造笑话
中国云南近日发生一起事件，本月14日一场斗牛比赛中，突然间变成了斗殴大会，数十人冲上场打群架，反而牛牛选手们沦为观众，现场观看行动更暴力的人类。
https://news.creaders.net/society/2024/12/16/2809512.html?
。。。。。。
毛
以前的室友，报了女子防身术的班，回家想拿我试试手。
我虚晃一招，就撤了。
朋友家孩子5岁，有尿床的习惯，有一次尿完他妈实在怒了，照屁股一顿海打……结果第二天孩子又尿了，小孩自己呼呼的跑到抽屉里，拿起剪子捏住自己小JJ就要动手……他妈吓毁了，把剪子抢过来，问他要干什么小孩擦了擦眼泪说：“留着它 ，早晚也不是个事，总挨打，还是剪了吧！”
广场地摊，看中一个项链，要价110。我实在欢喜，就没还价，随手丢了张10元，再准备掏皮夹时，只见摊主迅速捡起10:“唉！10元就10元吧”
到饭店吃饭，刚好有朋友也在吃，朋友就逗女儿，问：“小姑娘，你叫什么？”女儿说：“我叫羊肉拉面。”
昨晚去酒吧时，看见好几个中年大叔在外面聊天，从他们发福的身上看到纹着一些龙虎豹，推测他们以前是混过的。这些 人都可以去拍中年古惑仔了，为啥还留恋于酒吧这类声色场所？一进酒吧才明白，原来他们是来为里面高考完出来放纵的女儿们保驾护航的。唉～看着岳父们都这么凶悍，喝酒的兴致都没有了……
上中学的时候，和要好的三个同学打算在学校做点小生意，商量一下最后拍板决定卖雪糕。于是我们三个一人凑了二十块 钱，弄了个泡沫箱子上面盖上棉被，买了一堆雪糕拿班里去卖....记得那是我人生中第一次亏本....吃雪糕的全以为是我们请客 ...最后班主任还拿了一个...整的我们三个哑巴吃黄连……人生中第一次亏本！血淋淋的教训！
有一天“我”字丢了一撇，成了“找”字，为找回那一撇，“我”问了很多人，那一撇是什么？现在我终于明白了，那一撇原本是个”一”，这段话的意思应该是这样的：”一”旦丢了，你就再也”找”不到“我”了。
闺密找我聊天，一脸忧郁，我问她怎么了。她小声告诉我说：“我告诉你，你别告诉别人。其实，我从很小就发现，我 有病。”我惊讶：“啊？什么病啊？”她脸一红：“没毛病。”我切了一声：“你逗我啊，一会有病，一会没病的。”她脸 更红了：“我说了，我有病。”我正经问她：“到底什么病啊？”她又说：“没毛病。”我：“……”
正在考驾照练车，有两个女的带两个孩子，不早来，但只要来了就给大家说让她们先练，说孩子等着呢太冷，一次两次就算了，但每次都这样，一男终于忍不住了给大家说，碍我们什么事，又不是我们的孩子，大家都笑了，教练也说，来学车，带个孩子，还让乱跑，特么你不知道这里都是没驾照的吗？
男孩对穿着不太讲究，我媳妇从衣柜里拿出一件衣服，把标签拽掉递给儿子，儿子穿上了，也不照镜子，随口问:好看 吗？ 媳妇说:好看好看！儿子高兴地出去玩。等儿子出了门，媳妇叹口气说:这衣服买上当了，真难看！
边看手机边跟老公说，你看人家媳妇过生日都知道弄个小惊喜啥的。。。老公：你是想要惊喜还是串串香？我：惊 喜！！那是心理上的满足！老公：好，你生日咱蒙着眼去吃串串香。。。。我。。。我知道我没啥大追求就爱串串香，所以 你赢了，你说的都对…
一同学在学校食堂兼职，这不快期末考试了，于是就想辞了专心复习，可是老板不准，于是乎他帮别人打菜的时候，手 从来不钭擞，每一勺的份量都是满满的，不到三天，老板批了
08年奥运会前，一收废品的大爷骑三轮回家，见路边两波小混混抡钢管火拼，废品大爷看的血脉喷张。不是看打架激动，而是盯上了他们手里的钢管，眼珠一转计上心头，大呼一声:警察来了！于是混混们丢弃钢管做鸟兽散。废品大爷笑眯眯 地捡起二三十根钢管，哼着小曲回家了。
哥们相亲，媒人把女孩领到他家，几句尬聊之后，女孩起身去了卫生间，时间略长，出来时，朋友对她说:你该不会是找 人救场了吧？哈哈哈……正在这时，女孩的手机响了......
姥姥家有一个圆形的水缸，姥姥叫我测一下周长，她好去做个盖子。我想，周长公式是2πr，那就要测r，就要找到圆心，于是我找了两根撑衣杆，交叉之后在缸上面找圆心。我妈看了半天：“你在干啥子？”“测径算周长啊”“。你不能直接 拿根毛线绕一圈吗？”。我觉得我对不起我的所有毕业证书……
最近和老婆减肥，我说买个电子称吧，老婆说不用了，现在都是智能手机了，下个电子称的软件吧，我正在玩游戏就嗯 了一声，老婆称体重的时候只上了一只左脚手机屏就碎了，我突然觉得这辈子都走不完的路是老婆的套路啊。。。
小时候我老爹对我说去把烟灰倒了 别把烟灰缸扔了，然后一出门，一个好看的茶色玻璃烟灰缸，从我家院子飞过碎成渣渣。悲剧的是下午我老爹新买的烟灰缸在晚上就被我打碎了，三天摔碎了5个烟缸 ，直接导致我老爹用一个不锈钢小杯子当 烟灰缸用了几十年 一直到上个月，老爹新买了一个青花瓷的烟缸，美滋滋还没用一周，我家丫头去玩，看见了觉得好看非 要玩 结果，摔地下打碎了，我老爹说，你们母女投胎到我家是接力阻止我买烟缸的吗？
明哥最近又在戒烟，这次的办法是想抽烟的时候就吃冰棍，据他说挺有效，冰棍凉飕飕的能把烟瘾压下去。 坚持了三天放弃了。他说，蹲在马桶上吃冰棍有些怪怪的……
老板约谈，对我说：“你工作很认真，能力确实有限，虽然不能给公司创收，但公司不忍心让你滚蛋，没功劳毕竟有苦劳嘛，这样吧，我把你介绍到敌对公司，你去拖住他们后腿怎么样？” 我问老板：“哪个公司？” 老板：“xx公司”心里 不是个滋味，当初xx公司老板就是派我来拖后腿的…
老公约几个哥们来家通宵看球，我很不乐意，冲他发脾气，最后威胁他：“你要敢这样我就回我妈哪儿去。”老公连忙跑过来，抱着我说：“老婆你真好，回去多住几天，不用急着回来……现在，我正犹豫要不要先去做个头发.
坐公交车时，旁边坐了个很漂亮的妹子，而且腿特修长，还穿的热裤，所以一路上总是借着看窗外的风景，瞟这双美腿，几次之后，妹子突然给我一巴掌，“你还是不是男人？”说完拉着我的手就放她大腿上了…
刚认识老婆时，她的形象是斯文腼腆爱吃蔬菜。结婚那天喝多了，后来服务员上了一道酱肘子，她拿起筷子说：“哇，老娘最喜欢这个。”空气瞬间凝固，我爸我妈我舅我姐一起看着她。这时丈母娘很从容的说：“结了婚要多关心婆家人，不能只惦记自己老娘。”然后撞了老婆胳膊一下。
老师让堂哥家儿子当班长，小家伙就是不同意，最后小家伙说“班长我就不当了，就当个美术课代表吧。。”我“你傻呀，多少人想当班长都当不上，你还不当。。”“你懂个屁，班长管的事儿太多，影响学习，还得罪人，美术课代表多好，，就管着几个爱画画的女生。。”我……
今天回到家里，看见我爸在跪搓衣板，问我妈才知道。原来我爸偷偷藏私房钱了，我就说了一句：我上辈子怎么瞎了眼找了你这样一个没出息的情人。没想到我妈一巴掌就拍过来了然后说：这么大人了连个男朋友都没有还敢这样跟我老公说话，老公你起来让你没出息的小情人替你跪。。。
【非俺原创，可能有改编】
祝大家新周愉快！
没有笑话，就创造笑话
中国云南近日发生一起事件，本月14日一场斗牛比赛中，突然间变成了斗殴大会，数十人冲上场打群架，反而牛牛选手们沦为观众，现场观看行动更暴力的人类。
https://news.creaders.net/society/2024/12/16/2809512.html?
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毛
我长夜难眠，终于忍无可忍，敲了敲上面的床板说：“美女，你能让我睡会儿吗？” 妹子探出头，看了看我，沉默了数秒，然后轻轻地回答：“行，你上来吧。”
以前的室友，报了女子防身术的班，回家想拿我试试手。
我虚晃一招，就撤了。