腊月初八，父亲的生日。照顾孩子睡下以后，一个人来到楼下，点上一炷香，摆上两盘父亲生前爱吃的小菜，一瓶啤酒。父亲走了十二年了，想想即便父亲活到现在也不过才68岁，在人均寿命普遍改善的今天，仍不算高。想到这里，一阵心酸，一阵心痛。父亲走得太早，父亲一生操劳，没怎么享福，正要到了该享福的年纪，父亲却骤然离去，撒手人寰。这世上，除了我还记得父亲的生日外恐怕不会有别人了，母亲也走了。甚至没有人还能记得父亲的样子想起父亲的事情了，等我死后，父亲这个人就真的在这个世上消失了，消失的无影无踪，连一点记忆的痕迹都不会留下。父亲走后的这十二年，发生了好多事，我也老了。我不止一次地幻想着和父亲面对面坐着，一壶酒，两碟菜，父子对饮，有一搭无一搭地聊着天，看似简单的一个愿望，于我来说却是最大的奢望，而且今生再无可能，写下这些字的时候都能感觉到那种残酷。
真想找一个和自己有着相似经历相似情怀的人诉说一下这么多年来压抑在心底的伤痛。亲人的离去是内心永远的痛，如同一根刺，越扎越深，再也拔不出来了。只希望自己死后，能够再见到父亲和母亲，能够像以前一样地一家人在一起过日子，此心足矣。
说吧。说出来心里好受些。母亲去世之后，夜深人静之时，我看着殡仪馆给每个子女做的遗像跟你有类似的感觉。
一个人，就这么到世界上走了一趟，然后就再也无踪无迹了。
八十一岁仍耳不聋眼不花的父亲突发心梗离世才让我相信了人间真有生死离别、书上描写的天塌地陷撕心裂肺是什么感觉，六年了仍然丝毫没减，我不信时间可以磨平这个伤痛。好处是现在的理念是活着就好好珍惜这边的亲友，也不再害怕死了~~~死了就去那边和父亲团聚。都好！
我父亲去世时也只有70岁，去世十年后我才能言说此事。
上个月，母亲去世三周年，最近勉强走出母丧。
我信基督的最初动机就是看能不能帮我走出父丧。
母亲去世时，原以为不会像父丧时那么痛苦，没想到痛苦更甚！
这就是我在文学城开博客的直接原因，也因此现在有时也在《几曾回首》活动。
我的第一篇博文：
我的博客名（捕风客）及好几篇博文其实都想表达类似的情绪。
以前为了走出父丧和母丧，《传道书》读了超过100遍，明白一切都有定时，生有时，死有时，父母离开我们和我们离开人世都有定时，一切都是命运的安排。
但总是无法原谅自己对父母疏于照顾与陪伴，而在父母身前，明明自己可以轻易做得更好。。。
直到最近，明白自己当时的忽略与无视，本身也是命运的安排。对基督徒而言，就是神的安排。无论我如何不愿接受，神的安排我只能接受。
这种对命运的接受，实际上就是与自己的和解。
和解后，这道坎也就迈过去了。虽然有时还会想起，还会痛彻心扉。。。
12年了，可以想见楼主心里的苦痛！希望能对楼主有所启发或帮助。
我们这些远渡重洋的第一代移民，大多都有这样的遗憾。
现在许多家庭都有宗谱。家族的成员都在其中。
我们家的宗谱记载了二十多代先人的名号简历。这几年刚刚完成续谱工作，连女儿也入谱了。上次修谱在一百年前的甲子年。一共五大本，不太容易读明白。
只有经历过才知有多痛
事到如今，我仍然不敢相信这是真的，我心理在抱怨爸爸为啥跟我们开这样的玩笑。我有时在想， 如果哪一天，爸爸回家敲门，我要不要给他开门呢？
直至今日，我依然早上起来晚上睡觉前想的是爸爸，想着一个心理那么强壮的爸爸会在我的眼皮底下一点点消失？我心底的痛也无处述说，母亲本来已经每天愁眉苦脸， 在孩子们面前还得鼓励他们勇敢向前。我也相信我永远走不出来了。
腊月初八，父亲的生日。照顾孩子睡下以后，一个人来到楼下，点上一炷香，摆上两盘父亲生前爱吃的小菜，一瓶啤酒。父亲走了十二年了，想想即便父亲活到现在也不过才68岁，在人均寿命普遍改善的今天，仍不算高。想到这里，一阵心酸，一阵心痛。父亲走得太早，父亲一生操劳，没怎么享福，正要到了该享福的年纪，父亲却骤然离去，撒手人寰。这世上，除了我还记得父亲的生日外恐怕不会有别人了，母亲也走了。甚至没有人还能记得父亲的样子想起父亲的事情了，等我死后，父亲这个人就真的在这个世上消失了，消失的无影无踪，连一点记忆的痕迹都不会留下。父亲走后的这十二年，发生了好多事，我也老了。我不止一次地幻想着和父亲面对面坐着，一壶酒，两碟菜，父子对饮，有一搭无一搭地聊着天，看似简单的一个愿望，于我来说却是最大的奢望，而且今生再无可能，写下这些字的时候都能感觉到那种残酷。
真想找一个和自己有着相似经历相似情怀的人诉说一下这么多年来压抑在心底的伤痛。亲人的离去是内心永远的痛，如同一根刺，越扎越深，再也拔不出来了。只希望自己死后，能够再见到父亲和母亲，能够像以前一样地一家人在一起过日子，此心足矣。
说吧。说出来心里好受些。母亲去世之后，夜深人静之时，我看着殡仪馆给每个子女做的遗像跟你有类似的感觉。
一个人，就这么到世界上走了一趟，然后就再也无踪无迹了。
八十一岁仍耳不聋眼不花的父亲突发心梗离世才让我相信了人间真有生死离别、书上描写的天塌地陷撕心裂肺是什么感觉，六年了仍然丝毫没减，我不信时间可以磨平这个伤痛。好处是现在的理念是活着就好好珍惜这边的亲友，也不再害怕死了~~~死了就去那边和父亲团聚。都好！
我父亲去世时也只有70岁，去世十年后我才能言说此事。
上个月，母亲去世三周年，最近勉强走出母丧。
我信基督的最初动机就是看能不能帮我走出父丧。
母亲去世时，原以为不会像父丧时那么痛苦，没想到痛苦更甚！
这就是我在文学城开博客的直接原因，也因此现在有时也在《几曾回首》活动。
我的第一篇博文：
致父亲母亲我的博客名（捕风客）及好几篇博文其实都想表达类似的情绪。
以前为了走出父丧和母丧，《传道书》读了超过100遍，明白一切都有定时，生有时，死有时，父母离开我们和我们离开人世都有定时，一切都是命运的安排。
但总是无法原谅自己对父母疏于照顾与陪伴，而在父母身前，明明自己可以轻易做得更好。。。
直到最近，明白自己当时的忽略与无视，本身也是命运的安排。对基督徒而言，就是神的安排。无论我如何不愿接受，神的安排我只能接受。
这种对命运的接受，实际上就是与自己的和解。
和解后，这道坎也就迈过去了。虽然有时还会想起，还会痛彻心扉。。。
12年了，可以想见楼主心里的苦痛！希望能对楼主有所启发或帮助。
我们这些远渡重洋的第一代移民，大多都有这样的遗憾。
现在许多家庭都有宗谱。家族的成员都在其中。
我们家的宗谱记载了二十多代先人的名号简历。这几年刚刚完成续谱工作，连女儿也入谱了。上次修谱在一百年前的甲子年。一共五大本，不太容易读明白。
只有经历过才知有多痛
事到如今，我仍然不敢相信这是真的，我心理在抱怨爸爸为啥跟我们开这样的玩笑。我有时在想， 如果哪一天，爸爸回家敲门，我要不要给他开门呢？
直至今日，我依然早上起来晚上睡觉前想的是爸爸，想着一个心理那么强壮的爸爸会在我的眼皮底下一点点消失？我心底的痛也无处述说，母亲本来已经每天愁眉苦脸， 在孩子们面前还得鼓励他们勇敢向前。我也相信我永远走不出来了。