你们没想到吧，一个会计还曾混迹于娱乐圈，签约过一家经纪公司。
我参演过两部好莱坞电影和一部新西兰的长篇肥皂剧。因为我的加入，我参演的影视收视率均有提高。我的亲朋好友没人相信我加入了娱乐圈，为了验证我是否吹牛纷纷观影。看完以后，他们还是不相信，因为根本就没看到我！
我其实也仔细在电影镜头里找过自己，的确看不到。参演第一部电影的场景是王府吊唁，我演王府的来客路人甲（共有路人甲数十名）。当时要求我和另外一个女路人甲假扮夫妻聊天，担当现场的人肉背景板。因为都没有表演经验，寒暄了几句便没了词。可是片场的要求是持续扮说话状。没啥可说的，我只好开始讲笑话。出于场景的需要，每个人脸上都要表现出肃穆的神。我板着脸面无表情地讲笑话，笑点极低女路人甲很快就笑得要快失控了，只好用衣袖遮住嘴，强行忍的小脸通红，憋的眼泪都快要掉下来了，双肩不停地抖动，从远处看像极了哀痛导致的抽泣。这时导演过来批评：你，你，你，就是个路人甲，抢戏啦，只需严肃就够了，用不着那么悲伤。待到导演走至近前，发现女路人甲表情挺丰富，眼中虽然含泪，但面部表情似哭似笑。导演临时起意，用手一指女路人甲：你，到灵堂扮演迎宾的侍女，保持这份悲伤，但又要装出强颜欢笑的样子迎来送往。我讲了个笑话却让女路人甲跃了龙门，居然电影里可以露脸了。要知道，扮演影影绰绰的路人一天只有一百多块，经纪公司还要从中分一杯羹，剩不了几个蹦子儿。可是一露脸，酬劳一千起，要是再有句台词，乖乖隆地咚，不得了呀。女路人甲欢天喜地换装去了。
谁承想，女路人甲摇身变成侍女之后，面对镜头再也没了那种泪中带笑的复杂表情了。导演只好反复启发演员情绪，终究好莱坞导演没有跟姜昆老师学过相声，掌握不了中文博大精深的技巧，侍女无法泪眼婆娑地强笑。侍女最终说道：我是听了刘会计的笑话才那样的。搞艺术的人真是不拘一格，导演大手一挥：宣刘会计上殿，给王爷的妻妾侍女们讲笑话。
刘会计心中暗想：机会总是留给有准备的人，姜昆老师的相声没有白听。于是起身昂首高呼：这得加钱！导演说：只有午饭给你加个鸡腿的预算。我靠！跟会计聊预算？你可撞枪口上了。于是我甩开腮帮子，撩开后槽牙，从美联储的加息到新西兰的通胀，从基础货币，广义货币到大宗商品的波动，天上地下一通胡侃。导演听完了感叹道：我就佩服你们会计，知道挣钱的方法挺多，但还能穷到我这要鸡腿。于是，在两只鸡腿的加持下，为了给灵堂的演员调动悲伤情绪，会计开始在好莱坞的片场讲笑话。
由于王爷的妻妾侍女太多，众口难调，每个人笑点不一样，讲的笑话要么太温，要么太火。我一紧张，讲了几个笑话后再也想不起来其它的了。我只好唤导演附耳过来：我现在能想起来的只剩下黄色笑话了。能讲吗？还得说是好莱坞的气度。“能讲！有啥不能讲的。只要能调动情绪，给你再加罐儿可乐！”导演斩钉截铁地说完走到摄像机后面去了。接下来在王爷灵前，一片肃杀布景之中，聚光灯之下，摄像机之前，一众妻妾侍女听起了黄色笑话。
这天的工作结束之后，我找到导演提出：你得给我出封推荐信，说明我在片场的表现。以后我好继续在娱乐圈混。虽然出乎导演的意料但也觉得情理之中，答应过两天寄给我。一个星期后，我收到了如下一封信：
兹证明，刘会计于某年某月某日在我导演的片场给众女演员讲黄色笑话数段。如需确认，请跟某导联络。
既然踏入了娱乐圈，我就立志要冲击小金人。常言说得好，不想当明星的会计讲不好黄色笑话。为了给当明星做铺垫，第一个念头就是美容。以我的知识储备，唯一的美容知识就是敷面膜。随着我的发迹线日渐升高，到后来每次一张面膜已经不够用了。发展到最后，为了覆盖所有裸露在外的头部皮肤，我贴的面膜已经不是一个二维平面了，而是一个三维立方体。鉴于市面上的面膜全是平面产品，我准备申请专利了 – 三维球体面膜，给现在的二维产品来次降维打击。我的面膜产品外观就如特警队头套一样，只露两只眼睛。专门卖给程序员和中年会计们。估计银行够呛给我贷款，毕竟这种产品会催生众多银行潜在的竞争者。
为了保持身材，我还积极从事减肥事业。最疯狂的时期曾连续四个星期只吃蔬菜沙拉和煮鸡蛋。冰箱里塞满了黄瓜西红柿，依靠这些没有热量的食物抵抗饥饿感。现在想起来这些简直不能算食物，只能算充填剂。我常常饿到眼冒蓝光，那时候家里的狗都躲着我走，饿狼有着一身不怒自威的杀气。可我依然每天准时喂狗，在他们眼里，我宁可自己饿着也给他们吃肉，一个真正值得信赖的好大哥形象诞生了。自此我在家里一呼百应。
经过八个月的艰苦奋斗，减肥目标终于达成--10公斤 。年纪大了以后，皮肤缺乏弹性，皮下脂肪减少后，皮肤不能及时收缩，产生了肉眼不见的细微皱褶，因此面部不再像以前一样反射光线，由此面部看起来发暗。一天，碰到了一个八个月未曾谋面的小学同桌。同学一见面就吃惊地说：听说你进娱乐圈啦。怎么几个月没见，你就让人潜规则成这样啦。听罢此言，不由得心生感叹：名利场，是非圈，人言可畏，人红是非多。要出名，先出书。要出书，先出事儿。难道这些都要在我这里应验了？
我第一次宣布无期限息影。
看了题目就想问：有没有被潜规则？！
六千五百万年前的陨石撞击后，地球上所有体重10公斤以上的物种，都灭绝了。。。。
你这是真的未雨绸缪呀。
你们没想到吧，一个会计还曾混迹于娱乐圈，签约过一家经纪公司。
我参演过两部好莱坞电影和一部新西兰的长篇肥皂剧。因为我的加入，我参演的影视收视率均有提高。我的亲朋好友没人相信我加入了娱乐圈，为了验证我是否吹牛纷纷观影。看完以后，他们还是不相信，因为根本就没看到我！
我其实也仔细在电影镜头里找过自己，的确看不到。参演第一部电影的场景是王府吊唁，我演王府的来客路人甲（共有路人甲数十名）。当时要求我和另外一个女路人甲假扮夫妻聊天，担当现场的人肉背景板。因为都没有表演经验，寒暄了几句便没了词。可是片场的要求是持续扮说话状。没啥可说的，我只好开始讲笑话。出于场景的需要，每个人脸上都要表现出肃穆的神。我板着脸面无表情地讲笑话，笑点极低女路人甲很快就笑得要快失控了，只好用衣袖遮住嘴，强行忍的小脸通红，憋的眼泪都快要掉下来了，双肩不停地抖动，从远处看像极了哀痛导致的抽泣。这时导演过来批评：你，你，你，就是个路人甲，抢戏啦，只需严肃就够了，用不着那么悲伤。待到导演走至近前，发现女路人甲表情挺丰富，眼中虽然含泪，但面部表情似哭似笑。导演临时起意，用手一指女路人甲：你，到灵堂扮演迎宾的侍女，保持这份悲伤，但又要装出强颜欢笑的样子迎来送往。我讲了个笑话却让女路人甲跃了龙门，居然电影里可以露脸了。要知道，扮演影影绰绰的路人一天只有一百多块，经纪公司还要从中分一杯羹，剩不了几个蹦子儿。可是一露脸，酬劳一千起，要是再有句台词，乖乖隆地咚，不得了呀。女路人甲欢天喜地换装去了。
谁承想，女路人甲摇身变成侍女之后，面对镜头再也没了那种泪中带笑的复杂表情了。导演只好反复启发演员情绪，终究好莱坞导演没有跟姜昆老师学过相声，掌握不了中文博大精深的技巧，侍女无法泪眼婆娑地强笑。侍女最终说道：我是听了刘会计的笑话才那样的。搞艺术的人真是不拘一格，导演大手一挥：宣刘会计上殿，给王爷的妻妾侍女们讲笑话。
刘会计心中暗想：机会总是留给有准备的人，姜昆老师的相声没有白听。于是起身昂首高呼：这得加钱！导演说：只有午饭给你加个鸡腿的预算。我靠！跟会计聊预算？你可撞枪口上了。于是我甩开腮帮子，撩开后槽牙，从美联储的加息到新西兰的通胀，从基础货币，广义货币到大宗商品的波动，天上地下一通胡侃。导演听完了感叹道：我就佩服你们会计，知道挣钱的方法挺多，但还能穷到我这要鸡腿。于是，在两只鸡腿的加持下，为了给灵堂的演员调动悲伤情绪，会计开始在好莱坞的片场讲笑话。
由于王爷的妻妾侍女太多，众口难调，每个人笑点不一样，讲的笑话要么太温，要么太火。我一紧张，讲了几个笑话后再也想不起来其它的了。我只好唤导演附耳过来：我现在能想起来的只剩下黄色笑话了。能讲吗？还得说是好莱坞的气度。“能讲！有啥不能讲的。只要能调动情绪，给你再加罐儿可乐！”导演斩钉截铁地说完走到摄像机后面去了。接下来在王爷灵前，一片肃杀布景之中，聚光灯之下，摄像机之前，一众妻妾侍女听起了黄色笑话。
这天的工作结束之后，我找到导演提出：你得给我出封推荐信，说明我在片场的表现。以后我好继续在娱乐圈混。虽然出乎导演的意料但也觉得情理之中，答应过两天寄给我。一个星期后，我收到了如下一封信：
兹证明，刘会计于某年某月某日在我导演的片场给众女演员讲黄色笑话数段。如需确认，请跟某导联络。
既然踏入了娱乐圈，我就立志要冲击小金人。常言说得好，不想当明星的会计讲不好黄色笑话。为了给当明星做铺垫，第一个念头就是美容。以我的知识储备，唯一的美容知识就是敷面膜。随着我的发迹线日渐升高，到后来每次一张面膜已经不够用了。发展到最后，为了覆盖所有裸露在外的头部皮肤，我贴的面膜已经不是一个二维平面了，而是一个三维立方体。鉴于市面上的面膜全是平面产品，我准备申请专利了 – 三维球体面膜，给现在的二维产品来次降维打击。我的面膜产品外观就如特警队头套一样，只露两只眼睛。专门卖给程序员和中年会计们。估计银行够呛给我贷款，毕竟这种产品会催生众多银行潜在的竞争者。
为了保持身材，我还积极从事减肥事业。最疯狂的时期曾连续四个星期只吃蔬菜沙拉和煮鸡蛋。冰箱里塞满了黄瓜西红柿，依靠这些没有热量的食物抵抗饥饿感。现在想起来这些简直不能算食物，只能算充填剂。我常常饿到眼冒蓝光，那时候家里的狗都躲着我走，饿狼有着一身不怒自威的杀气。可我依然每天准时喂狗，在他们眼里，我宁可自己饿着也给他们吃肉，一个真正值得信赖的好大哥形象诞生了。自此我在家里一呼百应。
经过八个月的艰苦奋斗，减肥目标终于达成--10公斤 。年纪大了以后，皮肤缺乏弹性，皮下脂肪减少后，皮肤不能及时收缩，产生了肉眼不见的细微皱褶，因此面部不再像以前一样反射光线，由此面部看起来发暗。一天，碰到了一个八个月未曾谋面的小学同桌。同学一见面就吃惊地说：听说你进娱乐圈啦。怎么几个月没见，你就让人潜规则成这样啦。听罢此言，不由得心生感叹：名利场，是非圈，人言可畏，人红是非多。要出名，先出书。要出书，先出事儿。难道这些都要在我这里应验了？
我第一次宣布无期限息影。
看了题目就想问：有没有被潜规则？！
六千五百万年前的陨石撞击后，地球上所有体重10公斤以上的物种，都灭绝了。。。。
你这是真的未雨绸缪呀。