跨年？我们这么玩！
2019年最后一天金句： 404+404+404+404+404=2020
1、密码强度80％ = 你有80%的机率会忘记密码。
2、有钱人终成眷属，没钱人亲眼目睹有钱人终成眷属。
3、每天睡前喝一杯牛奶，可以帮助，牛奶从业者更容易入睡 !
4、这世界上还有互相暗恋这回事儿吗？互相暗恋谈不上，互相暗算倒是有。
5、遇事不决量子力学，解释不通穿越时空，体重不降很难想像，人要没钱想死都难。
6、“有哪些技术含量不高但却高薪的职业？” “房东！”
7、看到一个对联，笑哭： 上联：这个需求很简单 下联：怎么实现我不管 横批：下周上线
8、香烟为什么要区分软硬包装？ 软盒：一般都是白领，西装革履。如果装硬壳香烟，衣服会明显突出一块，而软壳没有硬壳那么有硬物感。硬盒：一般针对蓝领，蓝领多数从事体力劳动。如果带软壳烟，里面的香烟容易变形，而硬壳可以较好地保护香烟不受外力的挤压而变形。
9、质问”第一次受家暴为啥不分手”的人， 可以把自己代入如下场景，虽然不百分百重合，但你懂我意思: 1. 第一次被老师体罚的时候你退学了吗？ 2. 第一次被996的时候你辞职了吗? 3. 第一次被强拆的时候你出国了吗? 说来简单，却未必成功，且有情感经济程序上各种成本。只有网上教人用脚投票不要成本。
10、富二代："人生真的好迷茫。" 我："你也会迷茫？" 富二代："我什么都有了，怎么会不迷茫?"
1、最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息时，我给大老板，二老板让烟。 老板手都伸出来了。。。我打开烟盒，撒出一把瓜子壳！！！
2、昨晚在家，哥们来电喊我去酒吧，老婆说衣柜上方的灯泡坏了，让我换好了再出去。 我找来梯子爬上去，躺在衣柜顶部换灯泡。 后来换好了要下来，我发现梯子没了。。。地上还撒着些图钉！！！
3、N年前的生日那天，老婆说：“老公，今天我们去领证吧！” 我说好啊好啊！ 从这天之后，我就再也没有过过生日了。。。
4、晚上回到家，老婆已经睡了，饭桌上放着一盘红彤彤的螃蟹。 我心里瞬间暖暖的，拿到蒸锅里加热十分钟，再小心翼翼的捧回饭桌上。 然后我发现是她吃完拼起来的壳。。。
5、刚才帮老婆修笔记本，修完随手把电脑合上了。 老婆说：“你先关机再合上啊。” 我懒得来回折腾：“就这么凑合吧，不费电。” 她：“可我喜欢关机。” 我：“可我喜欢合上。” 她：“那你去庙里睡啊。” 我$%^#$^&
6、手臂上拍死个蚊子，边挠痒边问老婆：你说为啥被蚊子叮后会起个大包呢？ 老婆一本正经的说：“因为蚊子吸你血的同时，把一些细菌病毒也吐进去了，然后你身体里的细胞们发现了这些外来物种，都好奇地过来看个新鲜，看稀奇的越围越多，然后你的皮肤就会因为拥堵形成个大包！等它们都看够了散了，包也就消了。。。” 我勒个去。。。好有道理的样子！
1、最近几天我的收入来源主要靠退货。
2、你们不是说喜欢干净的女孩子吗？我把钱花干净了。
3、许愿的目的是让老天爷知道你想要啥，好给你使绊子。
4、为啥周三最难熬？没有周一周二的激情，也没有周四周五的渴望。
5、好好吃饭，别虐待自己身体。你没脑子情有可原，但身体是无辜的。
6、当代青年的感情生活现状：讲起道理小嘴叭叭，摊上事情眼泪哗哗。
7、山外有山，人外有人，这话一点不假，今天老李发现他媳妇，在外面有人。
8、新三年，旧三年，缝缝补补又三年，具体指的是努力维持与他人社交关系的我。
9、世界上最宽阔的是海洋，比海洋更宽阔的是天空，比天空更宽阔的是家长的操心范围。
10、女人：擦脸的、擦手的、擦脚的、擦头发的、擦身体的。。。男人：都是自己的身体，分什么高低贵贱。
11、“请问，看了西游记这么多年，紧箍咒到底怎么念的？”
“作业做完了吗？功课复习完了吗？大学能考上吗？四级能过吗？大学能毕业吗？
工作能找到吗？还没升职吗？还没加薪吗？还没减肥吗？还没女友吗？还没买房吗？
还没买车吗？还没结婚吗？还没生娃吗？还没二胎吗？娃是你的吗？”
1、女儿：“今天好冷呀，多少度？” 我查了查数据：“室内15度，室外7度。” 她天真地说：“为什么不打开窗户把室外那7度放进来呢？”
2、这几天钱紧，我给我妈打电话。“妈，能不能给点钱花，最近手头紧。” 我妈说：“孩子，坚持吧，不找男朋友，以后没钱的日子还长着呢，你要习惯没钱的生活！” 我#@￥@%@#￥
3、今天妈妈回来说，下午在听别人讨论彩礼，我问：“我以后结婚你们打算要多少彩礼啊？” 妈妈微微一笑：“30万起步” 我惊呼：“你疯了？” 妈：“这样别人就会觉得你是因为彩礼要高了才嫁不出去，而不是因为你人丑嫁不出去的。。。”
4、在男友家吃完饭，他和叔叔坐着喝茶，我和阿姨在厨房洗碗。 阿姨说：“女人嘛，相夫教子最重要，多做点家务也不吃亏，就当减肥。” 洗完碗，我坐了一会儿要离开，男友送我下楼，这时我发现耳机忘了拿，和男友又走回去。 到了门外，听到阿姨在屋里说：“她都走了，你还坐着干嘛，拖地去！”
5、同学放假回家看着电视习惯性的点了根烟，他妈见状说：怎么一回家就抽烟啊，跟你爸一个德行。 同学：妈，习惯了，不抽不得劲。 她妈会心一笑，然后“啪”的一声给了他一个大嘴*****说：为娘也习惯了，不抽不得劲！
6、小女孩：“妈妈，我想吃冰淇淋。” 妈妈：“现在不可以，冬天只有傻子才吃冰淇淋。” 小女孩指着我手里的冰淇淋：“那他怎么吃？” 妈妈：“他是个傻子呗。” 我#$%^%$^*
7、看儿子天天玩游戏，我也玩玩试试，没想到，连着玩了三局都是一出场就被打死了。 旁边写作业的儿子都看不下去了，说“杀父之仇，不共戴天！老爸让我来给你报仇！”
1、谁家烧饭这么香啊，有本事来我家烧烧看！
2、你们不是说喜欢干净的女孩子吗？我把钱花干净了!
3、我终于知道我为什么单身了，原来那些脚踏两只船的人，踏得是老子的船。
4、经常想不通两个问题。1.为什么有些人条件很好，找的对象却很垃圾？2.同样是垃圾，为什么不找我？
5、今天总算见识了世界上还有这么谨慎的人。婚宴临开席了，还一桌一桌地去核对有没有混进来白吃白喝的。我吃了这么多年酒席第一次遇到这样的人家，搞得我没吃饭就被请出来了。。。
6、当一个人跟你说他“只想搞钱”的时侯，基本可以确定，他现在除了钱没搞到，爱情也丢了！
7、昨晚在一家高档商店购物的时候，媳妇对我抱怨说，一直有一个胖胖的黑人女人跟在她身后。 我说：“那是你的影子。”
8、我发个天空真蓝啊，下面有人回复： “天就没有黑的时候?” “你没见过更蓝的吧?” “地你怎么就不说?” 唉！杠精真多！
9、“天天看你减肥，也没见你瘦到哪儿去!” “你们只看我减肥没有瘦下来，你们有没有想过如果我不减肥会胖成什么样子！！！” 嗯。。。这说的毫无破绽。
10、雪地代写，帮南方朋友在雪上写字，生日祝福、表达爱意、广告等。 喜欢什么都可以写，名字3元画心加2无。其它私聊！ 小本生意、靠天吃饭，拒绝还价，因为冻手！
跨年？我们这么玩！
2019年最后一天金句：
404+404+404+404+404=2020
1、密码强度80％ = 你有80%的机率会忘记密码。
2、有钱人终成眷属，没钱人亲眼目睹有钱人终成眷属。
3、每天睡前喝一杯牛奶，可以帮助，牛奶从业者更容易入睡 !
4、这世界上还有互相暗恋这回事儿吗？互相暗恋谈不上，互相暗算倒是有。
5、遇事不决量子力学，解释不通穿越时空，体重不降很难想像，人要没钱想死都难。
6、“有哪些技术含量不高但却高薪的职业？”
“房东！”
7、看到一个对联，笑哭：
上联：这个需求很简单
下联：怎么实现我不管
横批：下周上线
8、香烟为什么要区分软硬包装？
软盒：一般都是白领，西装革履。如果装硬壳香烟，衣服会明显突出一块，而软壳没有硬壳那么有硬物感。硬盒：一般针对蓝领，蓝领多数从事体力劳动。如果带软壳烟，里面的香烟容易变形，而硬壳可以较好地保护香烟不受外力的挤压而变形。
9、质问”第一次受家暴为啥不分手”的人，
可以把自己代入如下场景，虽然不百分百重合，但你懂我意思:
1. 第一次被老师体罚的时候你退学了吗？
2. 第一次被996的时候你辞职了吗?
3. 第一次被强拆的时候你出国了吗?
说来简单，却未必成功，且有情感经济程序上各种成本。只有网上教人用脚投票不要成本。
10、富二代："人生真的好迷茫。"
我："你也会迷茫？"
富二代："我什么都有了，怎么会不迷茫?"
1、最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息时，我给大老板，二老板让烟。
老板手都伸出来了。。。我打开烟盒，撒出一把瓜子壳！！！
2、昨晚在家，哥们来电喊我去酒吧，老婆说衣柜上方的灯泡坏了，让我换好了再出去。
我找来梯子爬上去，躺在衣柜顶部换灯泡。
后来换好了要下来，我发现梯子没了。。。地上还撒着些图钉！！！
3、N年前的生日那天，老婆说：“老公，今天我们去领证吧！”
我说好啊好啊！
从这天之后，我就再也没有过过生日了。。。
4、晚上回到家，老婆已经睡了，饭桌上放着一盘红彤彤的螃蟹。
我心里瞬间暖暖的，拿到蒸锅里加热十分钟，再小心翼翼的捧回饭桌上。
然后我发现是她吃完拼起来的壳。。。
5、刚才帮老婆修笔记本，修完随手把电脑合上了。
老婆说：“你先关机再合上啊。”
我懒得来回折腾：“就这么凑合吧，不费电。”
她：“可我喜欢关机。”
我：“可我喜欢合上。”
她：“那你去庙里睡啊。”
我$%^#$^&
6、手臂上拍死个蚊子，边挠痒边问老婆：你说为啥被蚊子叮后会起个大包呢？
老婆一本正经的说：“因为蚊子吸你血的同时，把一些细菌病毒也吐进去了，然后你身体里的细胞们发现了这些外来物种，都好奇地过来看个新鲜，看稀奇的越围越多，然后你的皮肤就会因为拥堵形成个大包！等它们都看够了散了，包也就消了。。。”
我勒个去。。。好有道理的样子！
1、最近几天我的收入来源主要靠退货。
2、你们不是说喜欢干净的女孩子吗？我把钱花干净了。
3、许愿的目的是让老天爷知道你想要啥，好给你使绊子。
4、为啥周三最难熬？没有周一周二的激情，也没有周四周五的渴望。
5、好好吃饭，别虐待自己身体。你没脑子情有可原，但身体是无辜的。
6、当代青年的感情生活现状：讲起道理小嘴叭叭，摊上事情眼泪哗哗。
7、山外有山，人外有人，这话一点不假，今天老李发现他媳妇，在外面有人。
8、新三年，旧三年，缝缝补补又三年，具体指的是努力维持与他人社交关系的我。
9、世界上最宽阔的是海洋，比海洋更宽阔的是天空，比天空更宽阔的是家长的操心范围。
10、女人：擦脸的、擦手的、擦脚的、擦头发的、擦身体的。。。男人：都是自己的身体，分什么高低贵贱。
11、“请问，看了西游记这么多年，紧箍咒到底怎么念的？”
“作业做完了吗？功课复习完了吗？大学能考上吗？四级能过吗？大学能毕业吗？
工作能找到吗？还没升职吗？还没加薪吗？还没减肥吗？还没女友吗？还没买房吗？
还没买车吗？还没结婚吗？还没生娃吗？还没二胎吗？娃是你的吗？”
1、女儿：“今天好冷呀，多少度？”
我查了查数据：“室内15度，室外7度。”
她天真地说：“为什么不打开窗户把室外那7度放进来呢？”
2、这几天钱紧，我给我妈打电话。“妈，能不能给点钱花，最近手头紧。”
我妈说：“孩子，坚持吧，不找男朋友，以后没钱的日子还长着呢，你要习惯没钱的生活！”
我#@￥@%@#￥
3、今天妈妈回来说，下午在听别人讨论彩礼，我问：“我以后结婚你们打算要多少彩礼啊？”
妈妈微微一笑：“30万起步”
我惊呼：“你疯了？”
妈：“这样别人就会觉得你是因为彩礼要高了才嫁不出去，而不是因为你人丑嫁不出去的。。。”
4、在男友家吃完饭，他和叔叔坐着喝茶，我和阿姨在厨房洗碗。
阿姨说：“女人嘛，相夫教子最重要，多做点家务也不吃亏，就当减肥。”
洗完碗，我坐了一会儿要离开，男友送我下楼，这时我发现耳机忘了拿，和男友又走回去。
到了门外，听到阿姨在屋里说：“她都走了，你还坐着干嘛，拖地去！”
5、同学放假回家看着电视习惯性的点了根烟，他妈见状说：怎么一回家就抽烟啊，跟你爸一个德行。
同学：妈，习惯了，不抽不得劲。
她妈会心一笑，然后“啪”的一声给了他一个大嘴*****说：为娘也习惯了，不抽不得劲！
6、小女孩：“妈妈，我想吃冰淇淋。”
妈妈：“现在不可以，冬天只有傻子才吃冰淇淋。”
小女孩指着我手里的冰淇淋：“那他怎么吃？”
妈妈：“他是个傻子呗。”
我#$%^%$^*
7、看儿子天天玩游戏，我也玩玩试试，没想到，连着玩了三局都是一出场就被打死了。
旁边写作业的儿子都看不下去了，说“杀父之仇，不共戴天！老爸让我来给你报仇！”
1、谁家烧饭这么香啊，有本事来我家烧烧看！
2、你们不是说喜欢干净的女孩子吗？我把钱花干净了!
3、我终于知道我为什么单身了，原来那些脚踏两只船的人，踏得是老子的船。
4、经常想不通两个问题。1.为什么有些人条件很好，找的对象却很垃圾？2.同样是垃圾，为什么不找我？
5、今天总算见识了世界上还有这么谨慎的人。婚宴临开席了，还一桌一桌地去核对有没有混进来白吃白喝的。我吃了这么多年酒席第一次遇到这样的人家，搞得我没吃饭就被请出来了。。。
6、当一个人跟你说他“只想搞钱”的时侯，基本可以确定，他现在除了钱没搞到，爱情也丢了！
7、昨晚在一家高档商店购物的时候，媳妇对我抱怨说，一直有一个胖胖的黑人女人跟在她身后。
我说：“那是你的影子。”
8、我发个天空真蓝啊，下面有人回复：
“天就没有黑的时候?”
“你没见过更蓝的吧?”
“地你怎么就不说?”
唉！杠精真多！
9、“天天看你减肥，也没见你瘦到哪儿去!”
“你们只看我减肥没有瘦下来，你们有没有想过如果我不减肥会胖成什么样子！！！”
嗯。。。这说的毫无破绽。
10、雪地代写，帮南方朋友在雪上写字，生日祝福、表达爱意、广告等。
喜欢什么都可以写，名字3元画心加2无。其它私聊！
小本生意、靠天吃饭，拒绝还价，因为冻手！