一个贪心者上街去买鞋,心想拣一便宜点的。
不料,店主说:“我这里的鞋一元钱不要,随你穿走,但有一条件,就是你在三天内不能说话。”
太好了!贪心鬼认为这太上算了,于是拣了一双500元的鞋子,不声不响就回家了。
妻子问他多少钱,他一言不发,再三问,还是不说话。
家人着急了,去请医生,医生询问他,他也咬着牙不说话,医生慌了,认为这是怪病,无法医治,他的妻子吓坏了。
三天到了,鞋匠来到他家,先与他妻子谈了一会儿。然后又单独进屋对贪心鬼说:“时间已到,你可以说话了。”说完便告辞了。
那贪心鬼把这件事情说给妻子听,并且眉飞色舞的对妻子说“太好了,只是三天不说话。白白得了一双鞋,500元啊。”
妻子听了,瞪了眼:“什么?刚才鞋匠说他会治哑巴,已拿走了一千元啊!”
#仅搏一乐#【一嫖客在派出所写的检查】一男士出差在外做坏事被捉进派出所,警察要求他用最简练的语言写下整个过程,并作深刻检讨。男士用一句话高度概括:“在屁大的地方犯下天大的错误。”警察看后,觉得虽然很深刻,但过于抽象,要求他做到细化、量化,用数字说话。
于是,男士写下十点,堪称经典:1.因一个人寂寞;2.找二个人快活;3.得三分钟快感;4.付四百元小费;5.遭五千元罚款;6.扣六个月奖金;7.受七天拘留;8.倒八辈子血霉;9.借九个胆子也不敢了;10.现在十分后悔!
【吃自助餐】
北京有句老话叫脸皮厚吃个够。我一吃货朋友去吃自助餐,从开店吃到闭店。
女服务员很有礼貌地说:“先生,请问您吃饱了吗?我们要打烊了。”
吃货朋友一脸疑惑“什么是吃饱?”女服务员一时答不上来,愣在那里。…
这时过来一位男服务员笑着对朋友说:“就是说你嚼累了吗?
【提前表演】
某地地震,领导去赈灾,眼见一片一片的废墟和一群群救援的城管、武警战士、公安干警,领导伤心的眼泪夺眶而出……,这时,随行秘书凑到领导耳边说:领导,灾区还没到呢,这儿正在拆迁!还有维稳!
————傻逼提前表演了
【牛人取名】 钟姓男子生了双胞胎,取名钟共、钟央,去公安派出所登记时,公安说:「你这也太牛逼了吧?」话音未落,也生了双胞胎的王姓男子进来了,他给儿子取的名字是王党、王国。公安惊道:「你他妈也太狠了!」对这两对双胞胎要登记的姓名,当值公安不敢作主,说:「二位先回,我们研究研究。」三天后,钟、王二人相约到派出所,公安说:「我们充份尊重你们的意愿,保留了你们希望的名字。」然后,他拿出一张纸,只见上面分别写着:钟于共,钟于央和王他党、王他国!、、、、、、、
【心灵鸡汤、精彩纷呈】 现实告诉你,听啥都别听闲话。社会告诉你,没啥都别没钱。生活告诉你,有啥都别有病。感情告诉你,不要以为你想谁,谁都会想你。不要以为你放不下谁,谁都会放不下你。鱼没有水会死,水没有鱼却会更清澈。慢慢才知道,所谓的人生,就是,听不完的谎言,看不透的人心,放不下的牵挂,经历不完的酸甜苦辣,你行的时候,怎么都行,你不行的时候,什么都不行,人太现实了,所以你一定要行!
【中国古代 四大爱情神话】 1、梁山伯与祝英台,双双化蝶,不成人形; 2、牛郎与织女,天隔一方,一年才能相聚一日; 4、白素贞与许仙,一个压塔下,一个孤独终老; 5、孟姜女为夫泪洒长城,无力回天。
你看,历史证明,真爱是没有好结果的……
包二奶的在掃黃,做二奶的在播報,你掃完黃,我播報完,晚上一起來上床。
【段子】四个外星人被空投到中国:
第一个来到北京,朝阳大妈马上打电话:同志,我们这出现可疑份子!
第二个掉在上海,上海人挺高兴:这个东西好好玩,应该送到动物园去卖门票。
第三个掉到广东,广东人:没有吃过这个东东,不知拿来煲汤怎么样!
第四个掉在成都,成都人:刚好3缺1,来来来打麻将撒!
人生如股,一辈子在赌。出生叫上市,恋爱叫选股,结婚叫被套,生一个娃叫半仓,生两个娃叫满仓,生三个娃等于加了杠杆,离婚叫割肉,二婚叫重组,儿子娶媳妇叫高送转,女儿出嫁叫资产剥离,老了叫ST,挂了叫退市!一生都有题材和精彩
【古时的许愿与等待】 帝王:待我君临天下,许你四海为家;…国臣:待我了无牵挂,许你浪迹天涯; 将军:待我半生戎马,许你共话桑麻;…书生:待我功成名达,许你花前月下; 琴师:待我弦断音垮,许你青丝白发;…农夫:待我富贵荣华,许你十里桃花; 僧人:待我一袭袈裟,许你相思放下。…….如此美好许诺,对方能相信吗?
开心时刻
1、网上有贴:“女友跟前男友分手后怀孕了,该怎么办?”神回复:“谁污染,谁治理。谁开发,谁保护。”
2、北京一姑娘打电话给交警,哭着说:雾霾太大了,开车到交通灯下面才看见是红灯,都连闯了8个红灯了,这可怎么办?要罚多少款?交警回复: 放心开吧,探头也看不见你!
3、听完二胎政策报告会,老干活动中心一片叹息声、抽泣声。老干部们伤心地说,身体好的时候政策不好,政策好的时候我们身体不好了!还有的说,几十年来,我们干什么都带头,这回生2胎却要落后了!当场就有几位老同志准备打报告给上级主管,说自己身体不仅好,革命干劲也不比年轻人差。只是老伴已经停水停电,难以配合了!组织上能不能给个“特殊政策”安排些年轻漂亮的女同志来帮忙!把我们的第二个共产主义接班人给生下来……上级答复:现时二奶已经比较普遍,暂不作统一规定。总之,能者多劳,费用自理。
4. 连续几天下雨,老王闲得无聊,就给中国银行的客服打电话逗乐:“银行卡掉了怎么办?” 客服:“请带上相关的身份证明去就近的营业厅补办卡。” 老王说:“我不可以自己捡起来吗?” ……时间静止了几秒钟...... 只有几秒钟,就听到客服礼貌地回答:“为了您的安全,我们不建议您弯腰捡卡,脑子里的水容易撒出来......”
5、某医学院进行解剖学考试。试题之一:请画出男性生殖器官。考试中,一男生边画边拉开拉链,偷偷叉开双腿看。一女生发现后,大喊举报:老师,有人偷看标准答案!
【小明的故事】 “小明,上课不能玩手机!”老师怒道。“老师,我没玩手机,就只是看了一下!”小明辩解道。
老师更加生气:“看一下也是玩手机,不要咬文嚼字!”
小明急了,大声说道:“那我看一下你,是不是意味着我在玩你!”
….滚!滚、滚出去!
在秋风萧瑟的雨天公交车停站后,上来一位穿着单薄浑身哆嗦的美女,上车后美女长舒一口气:
车里真温暖啊,跟被窝里一样···,
这时车厢深处传来幽幽一声:“你家被窝里有这么多人啊?
【戏说漫侃】 作为一名受过党多年教育的领导干部,我从来不敢多说话,勤勤工作。但是——上个月,下属小李到我家来玩,我随口说了句:“家里没空调,比较热。” 第二天,小李给我家安装了5匹的大空调!…….上个星期,我看到老张在办公室吃午饭,是煎的鱼,我随口说了句:“哎呦,真香”…当天晚上。老张给我送了一箱子鲜鱼。…….昨天,碰到小编和他媳妇逛街,我随口称赞道:“哎呦,小编你的媳妇真漂亮!” 当天晚上我突然听到有人敲门,打开门一看小编媳妇站在门口,见到我一脸的微笑:“领导,我们家小编说嫂子不在家,叫我来看看!”…………靠!小编怎么得罪你了…不就删你俩帖子吗…
~!~
【闲必淡扯】 1、男女间大部分的情感纠纷,都是因为——太闲。越是在社会中无价值感的人,越渴望在私人感情中被认可。有人说“这个时代男女都太物质,谁都想找条件好的”。其实,感情和物质永远紧密相连:男人要有事业,女人得有事干,不然就容易没事找事。 2、【试探着说】一位主任医生发在同学微群里的——如果一个老中医,试探着对你说:“要不,您去看看西医?”我们就知道,完了,完了,这次真他妈有病了!反过来如果一个西医,试探着跟你说:“要不,您去看看中医?”我们就知道,完了,完了,这次真的没救了! 【酒鬼对联】 1、上联:喝一次醉一次,次次难受;下联:戒一回喝一回,回回失败!横批:没脸。2、上联:浓香型,酱香型,有酒就行;下联:没病喝,有病喝,每天总喝!横批:喝死拉倒。3、上联:高兴喝,郁闷喝,不管啥心情都喝;下联:白的喝,红的喝,不管啥颜色都喝!横批:总有理由喝。 【兽语真情】 虎王和狮王在酒吧喝酒,喝到后来,竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道:“两位大哥为何如此伤心?”狮王拍拍狐狸,指着虎王说:“他家有个母老虎,俺家有个河东狮。兄弟,这日子怎么过呀?”听到这儿,狐狸立刻饱含眼泪,委屈地说:“两位大哥,俺家那个骚狐狸精也不省心呀!” 【小段怡情】 1、三个臭皮匠,臭死诸葛亮。只要锄头舞的好,那有墙角挖不倒?在傻瓜眼里,聪明人的聪明一文不值。出门在外,请记住:一定要把牛逼还给牛!孔雀拼命开屏,就是想露出屁股! 2、心是个口袋什么都不装时,叫心灵。装一点时,叫心眼。装得多时,叫心计。装更多时,叫心机。装得太多,就叫心事。装得再多,就成了心病了。活在当下,简单一些! 3、民众的称呼:开会时称人民,落户时称居民,强拆时称刁民,越级汇报时称访民,发怒时称屁民,收税时成了公民! 4、 屌丝:“大师,人怎么才能快乐?”大师:“不与愚蠢的人辩论。”屌丝:“大师,我不赞同你的观点!”大师:“你说的很对!”….
拳王阿里展示他的获胜奖金
“如何区分妖精与妖怪?”
“看胸!”
“何解?”
“大精小怪”
拳王阿里遇到了这个可怕的对手
抓嫖
男人瞄美女,没毛病。但,驾车不宜。
开车的哥们被街上的大长腿吸引走神,结果与冰冷的路灯杆来了个亲密接触
【快递小哥的故事】
快递员:“你好!玩我鸟吗?”
少妇“滚开!死变态”
快递员:“你不是玩我鸟吗?”
少妇脸红的说:“我老公在家呢,不要这样,下次吧”
快递员:“我说你是不是叫玩我鸟?”
少妇羞怒的说:“我叫王元鹅……”
【逗比小段】 1、单位聚餐,同事们挨个给领导敬酒,轮到一个不会喝酒喝酸奶的女同事时,她端起杯子对领导道:
领导,我用我的奶跟你碰一下吧!……
领导一愣笑道:现在也不是时候啊!
场面顿时。。。就安静了。
2、西城上,诸葛亮一曲奏罢,余音绕梁,听得城外的十五万魏军如痴如醉。
诸葛亮:“谢谢大家,每位请交门票费一两。”片刻之间,十五万人逃得一个不剩……
3、其实每个人身边都有三种人在关心你:
一种是关心你飞得高不高,一种是关心你飞得累不累,还有一种是关心你什么时候摔下来。
【小段怡情】 1、一对男女因为丈夫的外遇问题而争吵起来,男友辩称他不过是逢场作戏。但他的女友毫不放松,厉声道:“可你演的是连续剧呀!” 2、刚刚路过幼儿园,偷听两个小朋友的谈话:第一个小朋友说:“为什么挑食的都是孩子,家长怎么都不挑食呢?”第二个小朋友说:“他们买的都是自己爱吃的,还挑什么食?”我瞬间石化了,简直是真理啊! 3、【讲稿】一校长在学生的毕业典礼上讲话。台下坐着上千人。校长打开讲稿,神色庄严他说:“同学们。”忽然一阵风把讲稿全吹落地。校长说:“我的话完了。” 4、小时候,老师教我们文明用语:“对不起”,然后是:“没关系”。长大后,社会又教导我们:你没“关系?”那只有“对不起”了。。。
有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后……
他们哭了,农民找了他们两张7块的。
前几天去杭州游玩,走到“岳母刺字”雕像前,听到一个男子说: “也就岳母舍得刺女婿,亲妈绝对不忍心干这事。”
老头子:“儿子信上写的什么?念给我听听。” 老太婆:“信里最后明确说了,勿念。”???
二战期间,芬兰军队的军犬
一个贪心者上街去买鞋,心想拣一便宜点的。
不料,店主说:“我这里的鞋一元钱不要,随你穿走,但有一条件,就是你在三天内不能说话。”
太好了!贪心鬼认为这太上算了,于是拣了一双500元的鞋子,不声不响就回家了。
妻子问他多少钱,他一言不发,再三问,还是不说话。
家人着急了,去请医生,医生询问他,他也咬着牙不说话,医生慌了,认为这是怪病,无法医治,他的妻子吓坏了。
三天到了,鞋匠来到他家,先与他妻子谈了一会儿。然后又单独进屋对贪心鬼说:“时间已到,你可以说话了。”说完便告辞了。
那贪心鬼把这件事情说给妻子听,并且眉飞色舞的对妻子说“太好了,只是三天不说话。白白得了一双鞋,500元啊。”
妻子听了,瞪了眼:“什么?刚才鞋匠说他会治哑巴,已拿走了一千元啊!”
#仅搏一乐#【一嫖客在派出所写的检查】一男士出差在外做坏事被捉进派出所,警察要求他用最简练的语言写下整个过程,并作深刻检讨。男士用一句话高度概括:“在屁大的地方犯下天大的错误。”警察看后,觉得虽然很深刻,但过于抽象,要求他做到细化、量化,用数字说话。
于是,男士写下十点,堪称经典:1.因一个人寂寞;2.找二个人快活;3.得三分钟快感;4.付四百元小费;5.遭五千元罚款;6.扣六个月奖金;7.受七天拘留;8.倒八辈子血霉;9.借九个胆子也不敢了;10.现在十分后悔!
【吃自助餐】
北京有句老话叫脸皮厚吃个够。我一吃货朋友去吃自助餐,从开店吃到闭店。
女服务员很有礼貌地说:“先生,请问您吃饱了吗?我们要打烊了。”
吃货朋友一脸疑惑“什么是吃饱?”女服务员一时答不上来,愣在那里。…
这时过来一位男服务员笑着对朋友说:“就是说你嚼累了吗?
【提前表演】
某地地震,领导去赈灾,眼见一片一片的废墟和一群群救援的城管、武警战士、公安干警,领导伤心的眼泪夺眶而出……,这时,随行秘书凑到领导耳边说:领导,灾区还没到呢,这儿正在拆迁!还有维稳!
————傻逼提前表演了
【牛人取名】
钟姓男子生了双胞胎,取名钟共、钟央,去公安派出所登记时,公安说:「你这也太牛逼了吧?」话音未落,也生了双胞胎的王姓男子进来了,他给儿子取的名字是王党、王国。公安惊道:「你他妈也太狠了!」对这两对双胞胎要登记的姓名,当值公安不敢作主,说:「二位先回,我们研究研究。」三天后,钟、王二人相约到派出所,公安说:「我们充份尊重你们的意愿,保留了你们希望的名字。」然后,他拿出一张纸,只见上面分别写着:钟于共,钟于央和王他党、王他国!、、、、、、、
【心灵鸡汤、精彩纷呈】
现实告诉你,听啥都别听闲话。社会告诉你,没啥都别没钱。生活告诉你,有啥都别有病。感情告诉你,不要以为你想谁,谁都会想你。不要以为你放不下谁,谁都会放不下你。鱼没有水会死,水没有鱼却会更清澈。慢慢才知道,所谓的人生,就是,听不完的谎言,看不透的人心,放不下的牵挂,经历不完的酸甜苦辣,你行的时候,怎么都行,你不行的时候,什么都不行,人太现实了,所以你一定要行!
【中国古代 四大爱情神话】
1、梁山伯与祝英台,双双化蝶,不成人形;
2、牛郎与织女,天隔一方,一年才能相聚一日;
4、白素贞与许仙,一个压塔下,一个孤独终老;
5、孟姜女为夫泪洒长城,无力回天。
你看,历史证明,真爱是没有好结果的……
包二奶的在掃黃,做二奶的在播報,你掃完黃,我播報完,晚上一起來上床。
【段子】四个外星人被空投到中国:
第一个来到北京,朝阳大妈马上打电话:同志,我们这出现可疑份子!
第二个掉在上海,上海人挺高兴:这个东西好好玩,应该送到动物园去卖门票。
第三个掉到广东,广东人:没有吃过这个东东,不知拿来煲汤怎么样!
第四个掉在成都,成都人:刚好3缺1,来来来打麻将撒!
人生如股,一辈子在赌。出生叫上市,恋爱叫选股,结婚叫被套,生一个娃叫半仓,生两个娃叫满仓,生三个娃等于加了杠杆,离婚叫割肉,二婚叫重组,儿子娶媳妇叫高送转,女儿出嫁叫资产剥离,老了叫ST,挂了叫退市!一生都有题材和精彩
【古时的许愿与等待】
帝王:待我君临天下,许你四海为家;…国臣:待我了无牵挂,许你浪迹天涯;
将军:待我半生戎马,许你共话桑麻;…书生:待我功成名达,许你花前月下;
琴师:待我弦断音垮,许你青丝白发;…农夫:待我富贵荣华,许你十里桃花;
僧人:待我一袭袈裟,许你相思放下。…….如此美好许诺,对方能相信吗?
开心时刻
1、网上有贴:“女友跟前男友分手后怀孕了,该怎么办?”神回复:“谁污染,谁治理。谁开发,谁保护。”
2、北京一姑娘打电话给交警,哭着说:雾霾太大了,开车到交通灯下面才看见是红灯,都连闯了8个红灯了,这可怎么办?要罚多少款?交警回复: 放心开吧,探头也看不见你!
3、听完二胎政策报告会,老干活动中心一片叹息声、抽泣声。老干部们伤心地说,身体好的时候政策不好,政策好的时候我们身体不好了!还有的说,几十年来,我们干什么都带头,这回生2胎却要落后了!当场就有几位老同志准备打报告给上级主管,说自己身体不仅好,革命干劲也不比年轻人差。只是老伴已经停水停电,难以配合了!组织上能不能给个“特殊政策”安排些年轻漂亮的女同志来帮忙!把我们的第二个共产主义接班人给生下来……上级答复:现时二奶已经比较普遍,暂不作统一规定。总之,能者多劳,费用自理。
4. 连续几天下雨,老王闲得无聊,就给中国银行的客服打电话逗乐:“银行卡掉了怎么办?” 客服:“请带上相关的身份证明去就近的营业厅补办卡。” 老王说:“我不可以自己捡起来吗?” ……时间静止了几秒钟...... 只有几秒钟,就听到客服礼貌地回答:“为了您的安全,我们不建议您弯腰捡卡,脑子里的水容易撒出来......”
5、某医学院进行解剖学考试。试题之一:请画出男性生殖器官。考试中,一男生边画边拉开拉链,偷偷叉开双腿看。一女生发现后,大喊举报:老师,有人偷看标准答案!
【小明的故事】
“小明,上课不能玩手机!”老师怒道。“老师,我没玩手机,就只是看了一下!”小明辩解道。
老师更加生气:“看一下也是玩手机,不要咬文嚼字!”
小明急了,大声说道:“那我看一下你,是不是意味着我在玩你!”
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在秋风萧瑟的雨天公交车停站后,上来一位穿着单薄浑身哆嗦的美女,上车后美女长舒一口气:
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1、男女间大部分的情感纠纷,都是因为——太闲。越是在社会中无价值感的人,越渴望在私人感情中被认可。有人说“这个时代男女都太物质,谁都想找条件好的”。其实,感情和物质永远紧密相连:男人要有事业,女人得有事干,不然就容易没事找事。
2、【试探着说】一位主任医生发在同学微群里的——如果一个老中医,试探着对你说:“要不,您去看看西医?”我们就知道,完了,完了,这次真他妈有病了!反过来如果一个西医,试探着跟你说:“要不,您去看看中医?”我们就知道,完了,完了,这次真的没救了!
【酒鬼对联】
1、上联:喝一次醉一次,次次难受;下联:戒一回喝一回,回回失败!横批:没脸。2、上联:浓香型,酱香型,有酒就行;下联:没病喝,有病喝,每天总喝!横批:喝死拉倒。3、上联:高兴喝,郁闷喝,不管啥心情都喝;下联:白的喝,红的喝,不管啥颜色都喝!横批:总有理由喝。
【兽语真情】
虎王和狮王在酒吧喝酒,喝到后来,竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道:“两位大哥为何如此伤心?”狮王拍拍狐狸,指着虎王说:“他家有个母老虎,俺家有个河东狮。兄弟,这日子怎么过呀?”听到这儿,狐狸立刻饱含眼泪,委屈地说:“两位大哥,俺家那个骚狐狸精也不省心呀!”
【小段怡情】
1、三个臭皮匠,臭死诸葛亮。只要锄头舞的好,那有墙角挖不倒?在傻瓜眼里,聪明人的聪明一文不值。出门在外,请记住:一定要把牛逼还给牛!孔雀拼命开屏,就是想露出屁股!
2、心是个口袋什么都不装时,叫心灵。装一点时,叫心眼。装得多时,叫心计。装更多时,叫心机。装得太多,就叫心事。装得再多,就成了心病了。活在当下,简单一些!
3、民众的称呼:开会时称人民,落户时称居民,强拆时称刁民,越级汇报时称访民,发怒时称屁民,收税时成了公民!
4、 屌丝:“大师,人怎么才能快乐?”大师:“不与愚蠢的人辩论。”屌丝:“大师,我不赞同你的观点!”大师:“你说的很对!”….
拳王阿里展示他的获胜奖金
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“看胸!”
“何解?”
“大精小怪”
拳王阿里遇到了这个可怕的对手
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开车的哥们被街上的大长腿吸引走神,结果与冰冷的路灯杆来了个亲密接触
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少妇脸红的说:“我老公在家呢,不要这样,下次吧”
快递员:“我说你是不是叫玩我鸟?”
少妇羞怒的说:“我叫王元鹅……”
【逗比小段】
1、单位聚餐,同事们挨个给领导敬酒,轮到一个不会喝酒喝酸奶的女同事时,她端起杯子对领导道:
领导,我用我的奶跟你碰一下吧!……
领导一愣笑道:现在也不是时候啊!
场面顿时。。。就安静了。
2、西城上,诸葛亮一曲奏罢,余音绕梁,听得城外的十五万魏军如痴如醉。
诸葛亮:“谢谢大家,每位请交门票费一两。”片刻之间,十五万人逃得一个不剩……
3、其实每个人身边都有三种人在关心你:
一种是关心你飞得高不高,一种是关心你飞得累不累,还有一种是关心你什么时候摔下来。
【小段怡情】
1、一对男女因为丈夫的外遇问题而争吵起来,男友辩称他不过是逢场作戏。但他的女友毫不放松,厉声道:“可你演的是连续剧呀!”
2、刚刚路过幼儿园,偷听两个小朋友的谈话:第一个小朋友说:“为什么挑食的都是孩子,家长怎么都不挑食呢?”第二个小朋友说:“他们买的都是自己爱吃的,还挑什么食?”我瞬间石化了,简直是真理啊!
3、【讲稿】一校长在学生的毕业典礼上讲话。台下坐着上千人。校长打开讲稿,神色庄严他说:“同学们。”忽然一阵风把讲稿全吹落地。校长说:“我的话完了。”
4、小时候,老师教我们文明用语:“对不起”,然后是:“没关系”。长大后,社会又教导我们:你没“关系?”那只有“对不起”了。。。
有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后……
他们哭了,农民找了他们两张7块的。
前几天去杭州游玩,走到“岳母刺字”雕像前,听到一个男子说: “也就岳母舍得刺女婿,亲妈绝对不忍心干这事。”
老头子:“儿子信上写的什么?念给我听听。”
老太婆:“信里最后明确说了,勿念。”???
二战期间,芬兰军队的军犬