一个贪心者上街去买鞋，心想拣一便宜点的。
不料，店主说：“我这里的鞋一元钱不要，随你穿走，但有一条件，就是你在三天内不能说话。”
太好了！贪心鬼认为这太上算了，于是拣了一双500元的鞋子，不声不响就回家了。
妻子问他多少钱，他一言不发，再三问，还是不说话。
家人着急了，去请医生，医生询问他，他也咬着牙不说话，医生慌了，认为这是怪病，无法医治，他的妻子吓坏了。
三天到了，鞋匠来到他家，先与他妻子谈了一会儿。然后又单独进屋对贪心鬼说：“时间已到，你可以说话了。”说完便告辞了。
那贪心鬼把这件事情说给妻子听，并且眉飞色舞的对妻子说“太好了，只是三天不说话。白白得了一双鞋，500元啊。”
妻子听了，瞪了眼：“什么？刚才鞋匠说他会治哑巴，已拿走了一千元啊!”
#仅搏一乐#【一嫖客在派出所写的检查】一男士出差在外做坏事被捉进派出所，警察要求他用最简练的语言写下整个过程，并作深刻检讨。男士用一句话高度概括：“在屁大的地方犯下天大的错误。”警察看后，觉得虽然很深刻，但过于抽象，要求他做到细化、量化，用数字说话。
于是，男士写下十点，堪称经典：1.因一个人寂寞；2.找二个人快活；3.得三分钟快感；4.付四百元小费；5.遭五千元罚款；6.扣六个月奖金；7.受七天拘留；8.倒八辈子血霉；9.借九个胆子也不敢了；10.现在十分后悔！
【吃自助餐】
北京有句老话叫脸皮厚吃个够。我一吃货朋友去吃自助餐，从开店吃到闭店。
女服务员很有礼貌地说：“先生，请问您吃饱了吗？我们要打烊了。”
吃货朋友一脸疑惑“什么是吃饱？”女服务员一时答不上来，愣在那里。…
这时过来一位男服务员笑着对朋友说：“就是说你嚼累了吗？
【提前表演】
某地地震，领导去赈灾，眼见一片一片的废墟和一群群救援的城管、武警战士、公安干警，领导伤心的眼泪夺眶而出……，这时，随行秘书凑到领导耳边说：领导，灾区还没到呢，这儿正在拆迁！还有维稳！
————傻逼提前表演了
【牛人取名】 钟姓男子生了双胞胎，取名钟共、钟央，去公安派出所登记时，公安说：「你这也太牛逼了吧?」话音未落，也生了双胞胎的王姓男子进来了，他给儿子取的名字是王党、王国。公安惊道：「你他妈也太狠了!」对这两对双胞胎要登记的姓名，当值公安不敢作主，说：「二位先回，我们研究研究。」三天后，钟、王二人相约到派出所，公安说：「我们充份尊重你们的意愿，保留了你们希望的名字。」然后，他拿出一张纸，只见上面分别写着：钟于共，钟于央和王他党、王他国!、、、、、、、
【心灵鸡汤、精彩纷呈】 现实告诉你，听啥都别听闲话。社会告诉你，没啥都别没钱。生活告诉你，有啥都别有病。感情告诉你，不要以为你想谁，谁都会想你。不要以为你放不下谁，谁都会放不下你。鱼没有水会死，水没有鱼却会更清澈。慢慢才知道，所谓的人生，就是，听不完的谎言，看不透的人心，放不下的牵挂，经历不完的酸甜苦辣，你行的时候，怎么都行，你不行的时候，什么都不行，人太现实了，所以你一定要行！
【中国古代 四大爱情神话】 1、梁山伯与祝英台，双双化蝶，不成人形； 2、牛郎与织女，天隔一方，一年才能相聚一日； 4、白素贞与许仙，一个压塔下，一个孤独终老； 5、孟姜女为夫泪洒长城，无力回天。
你看，历史证明，真爱是没有好结果的……
包二奶的在掃黃，做二奶的在播報，你掃完黃，我播報完，晚上一起來上床。
【段子】四个外星人被空投到中国：
第一个来到北京，朝阳大妈马上打电话：同志，我们这出现可疑份子！
第二个掉在上海，上海人挺高兴：这个东西好好玩，应该送到动物园去卖门票。
第三个掉到广东，广东人：没有吃过这个东东，不知拿来煲汤怎么样！
第四个掉在成都，成都人：刚好3缺1，来来来打麻将撒！
人生如股，一辈子在赌。出生叫上市，恋爱叫选股，结婚叫被套，生一个娃叫半仓，生两个娃叫满仓，生三个娃等于加了杠杆，离婚叫割肉，二婚叫重组，儿子娶媳妇叫高送转，女儿出嫁叫资产剥离，老了叫ST，挂了叫退市！一生都有题材和精彩
【古时的许愿与等待】 帝王：待我君临天下，许你四海为家；…国臣：待我了无牵挂，许你浪迹天涯； 将军：待我半生戎马，许你共话桑麻；…书生：待我功成名达，许你花前月下； 琴师：待我弦断音垮，许你青丝白发；…农夫：待我富贵荣华，许你十里桃花； 僧人：待我一袭袈裟，许你相思放下。…….如此美好许诺，对方能相信吗？
开心时刻
1、网上有贴：“女友跟前男友分手后怀孕了，该怎么办？”神回复：“谁污染，谁治理。谁开发，谁保护。”
2、北京一姑娘打电话给交警，哭着说：雾霾太大了，开车到交通灯下面才看见是红灯，都连闯了8个红灯了，这可怎么办？要罚多少款？交警回复: 放心开吧，探头也看不见你！
3、听完二胎政策报告会，老干活动中心一片叹息声、抽泣声。老干部们伤心地说，身体好的时候政策不好，政策好的时候我们身体不好了！还有的说，几十年来，我们干什么都带头，这回生2胎却要落后了！当场就有几位老同志准备打报告给上级主管，说自己身体不仅好，革命干劲也不比年轻人差。只是老伴已经停水停电，难以配合了！组织上能不能给个“特殊政策”安排些年轻漂亮的女同志来帮忙！把我们的第二个共产主义接班人给生下来……上级答复：现时二奶已经比较普遍，暂不作统一规定。总之，能者多劳，费用自理。
4. 连续几天下雨，老王闲得无聊，就给中国银行的客服打电话逗乐：“银行卡掉了怎么办？” 客服：“请带上相关的身份证明去就近的营业厅补办卡。” 老王说：“我不可以自己捡起来吗？” ……时间静止了几秒钟...... 只有几秒钟，就听到客服礼貌地回答：“为了您的安全，我们不建议您弯腰捡卡，脑子里的水容易撒出来......”
5、某医学院进行解剖学考试。试题之一：请画出男性生殖器官。考试中，一男生边画边拉开拉链，偷偷叉开双腿看。一女生发现后，大喊举报：老师，有人偷看标准答案！
【小明的故事】 “小明，上课不能玩手机！”老师怒道。“老师，我没玩手机，就只是看了一下！”小明辩解道。
老师更加生气:“看一下也是玩手机，不要咬文嚼字！”
小明急了，大声说道:“那我看一下你，是不是意味着我在玩你！”
….滚！滚、滚出去！
在秋风萧瑟的雨天公交车停站后，上来一位穿着单薄浑身哆嗦的美女，上车后美女长舒一口气：
车里真温暖啊，跟被窝里一样···，
这时车厢深处传来幽幽一声：“你家被窝里有这么多人啊?
【戏说漫侃】 作为一名受过党多年教育的领导干部，我从来不敢多说话，勤勤工作。但是——上个月，下属小李到我家来玩，我随口说了句：“家里没空调，比较热。” 第二天，小李给我家安装了5匹的大空调！…….上个星期，我看到老张在办公室吃午饭，是煎的鱼，我随口说了句：“哎呦，真香”…当天晚上。老张给我送了一箱子鲜鱼。…….昨天，碰到小编和他媳妇逛街，我随口称赞道：“哎呦，小编你的媳妇真漂亮!” 当天晚上我突然听到有人敲门，打开门一看小编媳妇站在门口，见到我一脸的微笑：“领导，我们家小编说嫂子不在家，叫我来看看!”…………靠！小编怎么得罪你了…不就删你俩帖子吗…
~!~
【闲必淡扯】 1、男女间大部分的情感纠纷，都是因为——太闲。越是在社会中无价值感的人，越渴望在私人感情中被认可。有人说“这个时代男女都太物质，谁都想找条件好的”。其实，感情和物质永远紧密相连：男人要有事业，女人得有事干，不然就容易没事找事。 2、【试探着说】一位主任医生发在同学微群里的——如果一个老中医，试探着对你说：“要不，您去看看西医？”我们就知道，完了，完了，这次真他妈有病了！反过来如果一个西医，试探着跟你说：“要不，您去看看中医？”我们就知道，完了，完了，这次真的没救了！ 【酒鬼对联】 1、上联：喝一次醉一次，次次难受；下联：戒一回喝一回，回回失败！横批：没脸。2、上联：浓香型，酱香型，有酒就行；下联：没病喝，有病喝，每天总喝！横批：喝死拉倒。3、上联：高兴喝，郁闷喝，不管啥心情都喝；下联：白的喝，红的喝，不管啥颜色都喝！横批：总有理由喝。 【兽语真情】 虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道：“两位大哥为何如此伤心?”狮王拍拍狐狸，指着虎王说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮。兄弟，这日子怎么过呀?”听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：“两位大哥，俺家那个骚狐狸精也不省心呀!” 【小段怡情】 1、三个臭皮匠，臭死诸葛亮。只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。出门在外，请记住：一定要把牛逼还给牛！孔雀拼命开屏，就是想露出屁股！ 2、心是个口袋什么都不装时，叫心灵。装一点时，叫心眼。装得多时，叫心计。装更多时，叫心机。装得太多，就叫心事。装得再多，就成了心病了。活在当下，简单一些！ 3、民众的称呼：开会时称人民，落户时称居民，强拆时称刁民，越级汇报时称访民，发怒时称屁民，收税时成了公民！ 4、 屌丝：“大师，人怎么才能快乐？”大师：“不与愚蠢的人辩论。”屌丝：“大师，我不赞同你的观点！”大师：“你说的很对！”….
拳王阿里展示他的获胜奖金
“如何区分妖精与妖怪？”
“看胸！”
“何解？”
“大精小怪”
拳王阿里遇到了这个可怕的对手
抓嫖
男人瞄美女，没毛病。但，驾车不宜。
开车的哥们被街上的大长腿吸引走神，结果与冰冷的路灯杆来了个亲密接触
【快递小哥的故事】
快递员：“你好！玩我鸟吗？”
少妇“滚开！死变态”
快递员：“你不是玩我鸟吗？”
少妇脸红的说：“我老公在家呢，不要这样，下次吧”
快递员：“我说你是不是叫玩我鸟？”
少妇羞怒的说：“我叫王元鹅……”
【逗比小段】 1、单位聚餐，同事们挨个给领导敬酒，轮到一个不会喝酒喝酸奶的女同事时，她端起杯子对领导道：
领导，我用我的奶跟你碰一下吧！……
领导一愣笑道：现在也不是时候啊！
场面顿时。。。就安静了。
2、西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。
诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”片刻之间，十五万人逃得一个不剩……
3、其实每个人身边都有三种人在关心你：
一种是关心你飞得高不高，一种是关心你飞得累不累，还有一种是关心你什么时候摔下来。
【小段怡情】 1、一对男女因为丈夫的外遇问题而争吵起来，男友辩称他不过是逢场作戏。但他的女友毫不放松，厉声道:“可你演的是连续剧呀!” 2、刚刚路过幼儿园，偷听两个小朋友的谈话:第一个小朋友说:“为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢?”第二个小朋友说:“他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食?”我瞬间石化了，简直是真理啊! 3、【讲稿】一校长在学生的毕业典礼上讲话。台下坐着上千人。校长打开讲稿，神色庄严他说：“同学们。”忽然一阵风把讲稿全吹落地。校长说：“我的话完了。” 4、小时候，老师教我们文明用语：“对不起”，然后是：“没关系”。长大后，社会又教导我们：你没“关系？”那只有“对不起”了。。。
有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后……
他们哭了，农民找了他们两张7块的。
前几天去杭州游玩，走到“岳母刺字”雕像前，听到一个男子说： “也就岳母舍得刺女婿，亲妈绝对不忍心干这事。”
老头子：“儿子信上写的什么？念给我听听。” 老太婆：“信里最后明确说了，勿念。”???
二战期间，芬兰军队的军犬
一个贪心者上街去买鞋，心想拣一便宜点的。
不料，店主说：“我这里的鞋一元钱不要，随你穿走，但有一条件，就是你在三天内不能说话。”
太好了！贪心鬼认为这太上算了，于是拣了一双500元的鞋子，不声不响就回家了。
妻子问他多少钱，他一言不发，再三问，还是不说话。
家人着急了，去请医生，医生询问他，他也咬着牙不说话，医生慌了，认为这是怪病，无法医治，他的妻子吓坏了。
三天到了，鞋匠来到他家，先与他妻子谈了一会儿。然后又单独进屋对贪心鬼说：“时间已到，你可以说话了。”说完便告辞了。
那贪心鬼把这件事情说给妻子听，并且眉飞色舞的对妻子说“太好了，只是三天不说话。白白得了一双鞋，500元啊。”
妻子听了，瞪了眼：“什么？刚才鞋匠说他会治哑巴，已拿走了一千元啊!”
#仅搏一乐#【一嫖客在派出所写的检查】一男士出差在外做坏事被捉进派出所，警察要求他用最简练的语言写下整个过程，并作深刻检讨。男士用一句话高度概括：“在屁大的地方犯下天大的错误。”警察看后，觉得虽然很深刻，但过于抽象，要求他做到细化、量化，用数字说话。
于是，男士写下十点，堪称经典：1.因一个人寂寞；2.找二个人快活；3.得三分钟快感；4.付四百元小费；5.遭五千元罚款；6.扣六个月奖金；7.受七天拘留；8.倒八辈子血霉；9.借九个胆子也不敢了；10.现在十分后悔！
【吃自助餐】
北京有句老话叫脸皮厚吃个够。我一吃货朋友去吃自助餐，从开店吃到闭店。
女服务员很有礼貌地说：“先生，请问您吃饱了吗？我们要打烊了。”
吃货朋友一脸疑惑“什么是吃饱？”女服务员一时答不上来，愣在那里。…
这时过来一位男服务员笑着对朋友说：“就是说你嚼累了吗？
【提前表演】
某地地震，领导去赈灾，眼见一片一片的废墟和一群群救援的城管、武警战士、公安干警，领导伤心的眼泪夺眶而出……，这时，随行秘书凑到领导耳边说：领导，灾区还没到呢，这儿正在拆迁！还有维稳！
————傻逼提前表演了
【牛人取名】
钟姓男子生了双胞胎，取名钟共、钟央，去公安派出所登记时，公安说：「你这也太牛逼了吧?」话音未落，也生了双胞胎的王姓男子进来了，他给儿子取的名字是王党、王国。公安惊道：「你他妈也太狠了!」对这两对双胞胎要登记的姓名，当值公安不敢作主，说：「二位先回，我们研究研究。」三天后，钟、王二人相约到派出所，公安说：「我们充份尊重你们的意愿，保留了你们希望的名字。」然后，他拿出一张纸，只见上面分别写着：钟于共，钟于央和王他党、王他国!、、、、、、、
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现实告诉你，听啥都别听闲话。社会告诉你，没啥都别没钱。生活告诉你，有啥都别有病。感情告诉你，不要以为你想谁，谁都会想你。不要以为你放不下谁，谁都会放不下你。鱼没有水会死，水没有鱼却会更清澈。慢慢才知道，所谓的人生，就是，听不完的谎言，看不透的人心，放不下的牵挂，经历不完的酸甜苦辣，你行的时候，怎么都行，你不行的时候，什么都不行，人太现实了，所以你一定要行！
【中国古代 四大爱情神话】
1、梁山伯与祝英台，双双化蝶，不成人形；
2、牛郎与织女，天隔一方，一年才能相聚一日；
4、白素贞与许仙，一个压塔下，一个孤独终老；
5、孟姜女为夫泪洒长城，无力回天。
你看，历史证明，真爱是没有好结果的……
包二奶的在掃黃，做二奶的在播報，你掃完黃，我播報完，晚上一起來上床。
【段子】四个外星人被空投到中国：
第一个来到北京，朝阳大妈马上打电话：同志，我们这出现可疑份子！
第二个掉在上海，上海人挺高兴：这个东西好好玩，应该送到动物园去卖门票。
第三个掉到广东，广东人：没有吃过这个东东，不知拿来煲汤怎么样！
第四个掉在成都，成都人：刚好3缺1，来来来打麻将撒！
人生如股，一辈子在赌。出生叫上市，恋爱叫选股，结婚叫被套，生一个娃叫半仓，生两个娃叫满仓，生三个娃等于加了杠杆，离婚叫割肉，二婚叫重组，儿子娶媳妇叫高送转，女儿出嫁叫资产剥离，老了叫ST，挂了叫退市！一生都有题材和精彩
【古时的许愿与等待】
帝王：待我君临天下，许你四海为家；…国臣：待我了无牵挂，许你浪迹天涯；
将军：待我半生戎马，许你共话桑麻；…书生：待我功成名达，许你花前月下；
琴师：待我弦断音垮，许你青丝白发；…农夫：待我富贵荣华，许你十里桃花；
僧人：待我一袭袈裟，许你相思放下。…….如此美好许诺，对方能相信吗？
开心时刻
1、网上有贴：“女友跟前男友分手后怀孕了，该怎么办？”神回复：“谁污染，谁治理。谁开发，谁保护。”
2、北京一姑娘打电话给交警，哭着说：雾霾太大了，开车到交通灯下面才看见是红灯，都连闯了8个红灯了，这可怎么办？要罚多少款？交警回复: 放心开吧，探头也看不见你！
3、听完二胎政策报告会，老干活动中心一片叹息声、抽泣声。老干部们伤心地说，身体好的时候政策不好，政策好的时候我们身体不好了！还有的说，几十年来，我们干什么都带头，这回生2胎却要落后了！当场就有几位老同志准备打报告给上级主管，说自己身体不仅好，革命干劲也不比年轻人差。只是老伴已经停水停电，难以配合了！组织上能不能给个“特殊政策”安排些年轻漂亮的女同志来帮忙！把我们的第二个共产主义接班人给生下来……上级答复：现时二奶已经比较普遍，暂不作统一规定。总之，能者多劳，费用自理。
4. 连续几天下雨，老王闲得无聊，就给中国银行的客服打电话逗乐：“银行卡掉了怎么办？” 客服：“请带上相关的身份证明去就近的营业厅补办卡。” 老王说：“我不可以自己捡起来吗？” ……时间静止了几秒钟...... 只有几秒钟，就听到客服礼貌地回答：“为了您的安全，我们不建议您弯腰捡卡，脑子里的水容易撒出来......”
5、某医学院进行解剖学考试。试题之一：请画出男性生殖器官。考试中，一男生边画边拉开拉链，偷偷叉开双腿看。一女生发现后，大喊举报：老师，有人偷看标准答案！
【小明的故事】
“小明，上课不能玩手机！”老师怒道。“老师，我没玩手机，就只是看了一下！”小明辩解道。
老师更加生气:“看一下也是玩手机，不要咬文嚼字！”
小明急了，大声说道:“那我看一下你，是不是意味着我在玩你！”
….滚！滚、滚出去！
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公交车停站后，上来一位穿着单薄浑身哆嗦的美女，上车后美女长舒一口气：
车里真温暖啊，跟被窝里一样···，
这时车厢深处传来幽幽一声：“你家被窝里有这么多人啊?
【戏说漫侃】
作为一名受过党多年教育的领导干部，我从来不敢多说话，勤勤工作。但是——上个月，下属小李到我家来玩，我随口说了句：“家里没空调，比较热。” 第二天，小李给我家安装了5匹的大空调！…….上个星期，我看到老张在办公室吃午饭，是煎的鱼，我随口说了句：“哎呦，真香”…当天晚上。老张给我送了一箱子鲜鱼。…….昨天，碰到小编和他媳妇逛街，我随口称赞道：“哎呦，小编你的媳妇真漂亮!” 当天晚上我突然听到有人敲门，打开门一看小编媳妇站在门口，见到我一脸的微笑：“领导，我们家小编说嫂子不在家，叫我来看看!”…………靠！小编怎么得罪你了…不就删你俩帖子吗…
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【闲必淡扯】
1、男女间大部分的情感纠纷，都是因为——太闲。越是在社会中无价值感的人，越渴望在私人感情中被认可。有人说“这个时代男女都太物质，谁都想找条件好的”。其实，感情和物质永远紧密相连：男人要有事业，女人得有事干，不然就容易没事找事。
2、【试探着说】一位主任医生发在同学微群里的——如果一个老中医，试探着对你说：“要不，您去看看西医？”我们就知道，完了，完了，这次真他妈有病了！反过来如果一个西医，试探着跟你说：“要不，您去看看中医？”我们就知道，完了，完了，这次真的没救了！
【酒鬼对联】
1、上联：喝一次醉一次，次次难受；下联：戒一回喝一回，回回失败！横批：没脸。2、上联：浓香型，酱香型，有酒就行；下联：没病喝，有病喝，每天总喝！横批：喝死拉倒。3、上联：高兴喝，郁闷喝，不管啥心情都喝；下联：白的喝，红的喝，不管啥颜色都喝！横批：总有理由喝。
【兽语真情】
虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道：“两位大哥为何如此伤心?”狮王拍拍狐狸，指着虎王说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮。兄弟，这日子怎么过呀?”听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：“两位大哥，俺家那个骚狐狸精也不省心呀!”
【小段怡情】
1、三个臭皮匠，臭死诸葛亮。只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。出门在外，请记住：一定要把牛逼还给牛！孔雀拼命开屏，就是想露出屁股！
2、心是个口袋什么都不装时，叫心灵。装一点时，叫心眼。装得多时，叫心计。装更多时，叫心机。装得太多，就叫心事。装得再多，就成了心病了。活在当下，简单一些！
3、民众的称呼：开会时称人民，落户时称居民，强拆时称刁民，越级汇报时称访民，发怒时称屁民，收税时成了公民！
4、 屌丝：“大师，人怎么才能快乐？”大师：“不与愚蠢的人辩论。”屌丝：“大师，我不赞同你的观点！”大师：“你说的很对！”….
拳王阿里展示他的获胜奖金
“如何区分妖精与妖怪？”
“看胸！”
“何解？”
“大精小怪”
拳王阿里遇到了这个可怕的对手
抓嫖
男人瞄美女，没毛病。但，驾车不宜。
开车的哥们被街上的大长腿吸引走神，结果与冰冷的路灯杆来了个亲密接触
【快递小哥的故事】
快递员：“你好！玩我鸟吗？”
少妇“滚开！死变态”
快递员：“你不是玩我鸟吗？”
少妇脸红的说：“我老公在家呢，不要这样，下次吧”
快递员：“我说你是不是叫玩我鸟？”
少妇羞怒的说：“我叫王元鹅……”
【逗比小段】
1、单位聚餐，同事们挨个给领导敬酒，轮到一个不会喝酒喝酸奶的女同事时，她端起杯子对领导道：
领导，我用我的奶跟你碰一下吧！……
领导一愣笑道：现在也不是时候啊！
场面顿时。。。就安静了。
2、西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。
诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”片刻之间，十五万人逃得一个不剩……
3、其实每个人身边都有三种人在关心你：
一种是关心你飞得高不高，一种是关心你飞得累不累，还有一种是关心你什么时候摔下来。
【小段怡情】
1、一对男女因为丈夫的外遇问题而争吵起来，男友辩称他不过是逢场作戏。但他的女友毫不放松，厉声道:“可你演的是连续剧呀!”
2、刚刚路过幼儿园，偷听两个小朋友的谈话:第一个小朋友说:“为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢?”第二个小朋友说:“他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食?”我瞬间石化了，简直是真理啊!
3、【讲稿】一校长在学生的毕业典礼上讲话。台下坐着上千人。校长打开讲稿，神色庄严他说：“同学们。”忽然一阵风把讲稿全吹落地。校长说：“我的话完了。”
4、小时候，老师教我们文明用语：“对不起”，然后是：“没关系”。长大后，社会又教导我们：你没“关系？”那只有“对不起”了。。。
有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后……
他们哭了，农民找了他们两张7块的。
前几天去杭州游玩，走到“岳母刺字”雕像前，听到一个男子说： “也就岳母舍得刺女婿，亲妈绝对不忍心干这事。”
老头子：“儿子信上写的什么？念给我听听。”
老太婆：“信里最后明确说了，勿念。”???
二战期间，芬兰军队的军犬
