“If you don't design your own life plan, chances are you'll fall into someone else's plan. And guess what they have planned for you? Not much.” ~ Jim Rohn.
“Don't ask yourself what the world needs; ask yourself what makes you come alive. Because what the world needs is people who have come alive.” ~ Harold Whitman
Authoritative. In this parenting style, the parents are nurturing, responsive, and supportive, yet set firm limits for their children. They attempt to control children's behavior by explaining rules, discussing, and reasoning. They listen to a child's viewpoint but don't always accept it.
如果我问，富家千金和穷人家出来的女孩在恋爱婚姻中，谁更容易被欺负、被PUA？大家多半会说，富家女不会，因为有财大气粗的娘家给女儿撑腰。男人无论好点差点的，他没这个胆儿。这话虽然不错，但这个问题其实没那么简单，值得深挖。
如果一个女孩从小受人重视，清楚自己存在的价值，无需委曲求全、讨好别人才能被肯定，那她就不容易在被人鄙视、侮辱的情况下，还一而再、再而三地去满足对方的需求。Because I deserve better.
大部分两性关系是从一开始就被定性、再一步步固化的。常见某方刚开始把自己摆得很低，之后一退再退，等有天意识到这点之后已经晚了。你软弱惯了，向来没有原则，现在再强硬别人也不把你当回事。
说个笑话，其实是真事。认识一个事业非常成功的华男在群里抱怨：为什么老有人找我事？老想着在背后弄我？
我问他，你有没有明确地告诉别人，你不想被人弄呢？
他愣住了。这还用说吗？这不是显然的吗？
我说，不见得。你不明白表示你的愤怒，别人兴许以为你就喜欢被整着玩儿呢。“反正他不介意，why not?”最好用行动向人表示，你不是好欺负的。
不完全是笑话，这个案例值得琢磨。
富家女、大官的女儿，从不懂事的时候起就从各种渠道接收到“我很精贵”的信号。因此在和男人交往中，通常对方只要一开始流露出犯贱的倾向，立刻会被女人觉察到，而且会做出明确的表示——少跟我来这套，否则散伙。
所以与其说是娘家的背景，不如说是女人自己这种坚不可攻的尊严，这种不轻易放低姿态的自信，才是杜绝别人不公正对待自己的直接原因。
贫家女与中产阶级那么贫家女就容易被PUA吗？这也不见得，这要看有多穷。
小说电视里，常见出身贫寒但心地善良、乐于助人的女主。嗯，有。但是泛泛来说，如果一个女孩家境贫寒到吃点儿好东西一堆兄弟姐妹和她抢，没漂亮衣服穿，因交不起学费辍学，不得不在家务农或进城务工……总之，一个自己没有任何资源的女人，有多大可能圣母心泛滥、去甘心奉献、甘心被别人利用呢？
从小吃了太多苦的女孩，看问题会比较现实。这些女孩在两性观念上成熟较早，比同龄的、家庭良好的女孩，更有识别男人优劣的慧眼，更不容易被花言巧语欺骗，或对“怀才不遇”的男人起同情心。是这个理儿吧？
岔开说一句，怀才不遇怎么了，有错吗？没错，只要别等到怀才有遇之后，就开始嫌弃糟糠妻市侩、不能欣赏他才华、不能理解他内心“痛苦”，那就没问题。
回主题，最容易母爱泛滥、被男人PUA的那群，是大多数中不溜家境的女孩。这种女孩首先有一定的资源，受过不错的教育，能养活自己（同时还能接济到渣男）。往好里说是有帮人的能力，往坏里说有被人利用的价值。然而与此同时，资源也是有限的，并没有幸运到像富家女那样。举例来说，能全职工作挣钱，但还没富到有闲钱请保姆做家务带娃（好让自己别那么累）。所以就是最累的一群。
在家里受父母重视，在社会受领导同事重视不假，但同时因为所在阶层资源有限、竞争强烈，总会有一些声音不断告诉她们：女人要有爱心（多照顾下你弟弟），女人别那么aggressive（多分些好处给你那些不如你聪明能干的男同事）。
甚至可以说，历史上大部分被推崇的美德，基本可分为两类。一类是有利于国家统治阶层的，多适用于男人，比如忠君啊，比如淡泊谦让啊，因为能做到这一点的男人，他好管理啊。能干、不贪，受了冤屈还不闹腾！另一类则针对女人，比如贤惠持家，奉献精神。
我不是反对美德的存在，但大致可以说，凡是需要外人外力去“推”的东西，多少都是反人性的。不同意？你见过有哪个国家的文化说，“都去挣钱吧！钱是好东西！”还用人说吗？真的好东西需要宣传？推，是因为有人必须做出牺牲，还有人会从中获利。古典文化中没见过鼓励女人去释放自我、追求个人幸福，去出风头去“浪”的。因为这么做的话，女人自己快活了，但不利于国家和大家庭对她们的管理。
所以不要让人指画你，还逼自己接受什么“为了你好”。你还缺钱呢，真为了你好，怎么不送你钱？
说好的不离不弃呢有个交友十分广泛的朋友曾说过，以他对中年离异夫妇的观察，凡是女人主动甩了男人的，大多数都是越过越好；反之，被男人甩了的，至少相当一个阶段很凄惨。是因为被甩了的女人经济不能独立吗？还真不是，都是和丈夫一样受过高等教育的有工作的。我这可不是鼓励别人离婚，这当中的道理，也不限于婚姻家庭。
当一个人对现状不满（事业也好家庭也好），有的选择忍了，有的整天抱怨。肯拿出行动去改变的，太少了。凡是那些认为自己的幸福快乐“是件重要的事”，值得自己花费时间、牺牲金钱（离婚绝对是时间金钱最大程度的消耗），并没有因为自己“已经这个年龄了”，孩子太小了，或者孩子都多么大了，就忽略生活的质量。这样一个人，他怎么可能不越过越好？
之前闹九天渣事件的时候，有人贴了张图，我凭记忆可能描述不准确。说国内一个医生告诉她，见过几百例配偶得大病甚至绝症的，大部分女人选择了不离不弃，而这么做的男人有多少？俩。不是劝大家抛弃遭难的配偶啊，只是指出，女人更容易把牺牲自己看做天经地义。
再举个例子，冰箱里如果剩了两袋面包，一袋全家人（包括孩子）都更喜欢吃，你现在饿了，会去吃哪一袋？大部分男人会先挑他自己爱吃的先吃，而相当多的女人会把爱吃的留给别人（我就是）。这并不是说男人不爱孩子，如果孩子同时也来拿面包，他们不会和孩子抢。因为他们的脑子里，并不像女人一样被设计成“遇事先想别人”，没有那种时刻为他人牺牲自我的责任心。
除了这种圣母情怀，还有一点我称之为“用战术的勤奋来掩盖战略的懒惰”，同样不限于家庭，先拿工作举例。有些人在夕阳行业，一天忙到晚，累得要死还挣不了几个钱。下次再有这种人跟你抱怨，你就告诉他：“你，其实很懒。”
因为换工作、换行业所面对的风险、需要的勇气、花的时间精力上的投资，是很可观的。之所以把自己搞得那么忙，是因为那可以justify自己为啥没功夫停下来思考“战略”。不是我没努力，我也没办法——让自己心安理得。
放到家庭里，有些婚姻早就名存实亡了，两人天天吵架，或者冷战。外人奇怪，这么不开心为什么还不离？你问问当事人，肯定一堆理由——孩子啊，经济啊，都这年龄了不折腾了，离了也找不到更好的，老了互相照应啥的。这些都是存在的，但别人就没有这些问题了？别人又是如何克服的？
还是懒，还是懦弱。走出自己的comfort zone需要顶住精神上、物质上的巨大压力。未知的生活让人害怕，再结识新人可能遭遇更大的失败。而熟悉的东西有安全感，哪怕被abuse，至少也有个pattern。所以宁可每天窝火受气，都不愿意尝试不明朗的另一条路。正如大多数人宁可退休在半死不活的企业中，都不愿去投机做生意。“哎呀。我已经忙得团团转了！”都是借口。
“If you don't design your own life plan, chances are you'll fall into someone else's plan. And guess what they have planned for you? Not much.” ~ Jim Rohn.
只要妈妈露笑脸读到这里，可能读者会把我想象成一个倡议男女平等的女权主义者，我还真不是。常在华人大妈网上看到被老公嫌弃挣钱不够多的案例，最近一个既要转码还要带孩子，因为老公认为孩子送去幼儿园太小，但又舍不得花钱请保姆，“同时”还希望太太挣钱和自己差不多。看出来了吧，我为啥不是个男女平等的拥护者？
因为女人由于生育、家庭人设这些因素，要想在事业上和男人齐头并进，就要付出更多的代价。美国白人家庭主妇多着呢，人家的老公怎么不叽歪？因为人家的社会已达成共识，对家庭付出，也是被valued。所以做女强人行，但别做女超人。硬要追求所谓的平等，你其实还是被PUA了。
那作者有什么建议呢？一曰量力而为，一曰自己怎么爽怎么来。并不是所有女人都适合精神独立、经济独立，两性差异切实存在。以家庭为主没错，但是首先要考虑个人幸福。至少，个人幸福不能老被排在别的后面。这么做是不是很自私？
我小学的时候听过一首儿歌，现在还记得：“只要妈妈露笑脸，云中太阳放光芒。只要您呀笑一笑，全家喜洋洋。”
看到了吧？作为一个家里的主妇，一个母亲，一个妻子，如果她把自己活好了，活高兴了，每天不是板着脸骂骂咧咧，well, this is doing everyone a big favor.
很多一辈子操劳的人，固执地认为周围谁离了她都不行。实际上呢，可能人家早就希望她先把自己拾掇好了就完了。别人真的不见得多么稀罕你的牺牲，尤其是当你经常把自己的牺牲拿出来说事：“我不什么，都是为了你。你还不什么，你对得起我吗？”神烦这种道德绑架别人的。没人要你牺牲，get a life！
再说自私，假如社会中所有的人都能自给自足，都很快乐，还有什么社会问题要解决的吗？还要警察、要政客干嘛？不要总等着伺候完老人再如何、送走孩子大学再如何，老人长命百岁的话，那时候我们也七十了，还能干啥？谁生命中的好日子，也就那么几十年。想想自己这辈子真正追求什么（你没有追求？你只想子女好？那子女其实压力山大。）
健身这关健身什么事呢？
很多女人一提起“珍爱自己”，首先想到的是舍得为自己花钱，买衣服买包，舍得做美容。这当然算是好的一方面，但“女为悦己者容”，搞这些多多少少还是在意别人怎么看，还是在取悦。
而健身，是为数不多的需要花大量时间，但又和别人都没啥关系、对自己却很重要、很“自私”的一件事。（有人说，为了娃，咱们也要保重身体啊。我倒不提倡这种说法，怎么不为了娃女人就不值得活久、活健康一些吗？）中年妇女很忙，但是越忙反而应该抽时间出来健身。因为你就是要给自己这么一个message：我的健康、我的利益，凌驾于工作和家务之上。
回到面包的案例，每次去冰箱都要先拿自己爱吃的面包。不是自己特殊，是任何人都该这么做。这点很重要，不止关系到面包。人脑的神经网络就是这么设计的，只要不断地practice一件事——“我的利益不在他人之后”，不断给自己这么一个信号，从面包开始。不需要多久，在其后的一些人生大事上，就会自动转换考虑问题的角度。
结束语？别再陶醉在自我牺牲的满足中了，这不是一种健康的生活和与他人相处的方式。我更欣赏下面这种说法，
“Don't ask yourself what the world needs; ask yourself what makes you come alive. Because what the world needs is people who have come alive.” ~ Harold Whitman
魅羽225 逼供 【人间情色】之午夜丽人（粤语） 魅羽224 午夜丽人 男作家、女作家 魅羽223 女上尉更多我的博客文章>>>
男女之间的give and take有点像wage。有一种wage叫做market cleaning wage。这是指市场上供给与需求达到平衡的wage。用一句通俗的话来说就是市场价。男女双方各按自身条件的give and take就是市场价。
另一种wage叫做efficiency wage。有的公司选择付给员工高于市场价的工资，这叫做efficiency wage。这对公司有什么好处呢？员工无法在外面找到同样的工资，就不愿跳槽。员工怕失去这高于市场价的工资就会努力工作自动加班。越是高水平的公司越是愿意付高于市场价的efficiency wage。
男女之间也是一样。一个条件好（美貌或财富或both）的女子不claim这种优势也是一种efficiency wage的做法，当然前提是男方必须是of good character。
而且累了就说，心情不好就讲，比在那边苦哈哈地、气哼哼地等着别人发现和拯救要结果好得多。
平等的，没人欺负，也没人敢欺负。多做一顿饭或少吃一块面包，都是小事。大事明白，小事糊涂，是婚姻或做人之道。至于什么是大事，每个家庭不同时期重点不同。
原生家庭经济情况好的女人，在培养自信心时容易一些。当一个人和朋友吃顿饭都要掂量一下，在等级森严，以钱论人的环境里，无论男女，很难不自卑。“人人生而平等”说着容易，做着难。
自律和良好的生活习惯不是那么容易养成的。良好的生活习惯，也是反人性的？
女子有点文绉绉。女，格式表格里很多。大妈，同妇女。母的，算了我不找骂了。。。果然任重道远。
得不到满意的回报时又大吐委屈，我经常觉得这种也是缺乏独立人格的表现，把自己的存在完全依赖于他人的情感回报，从不会像个成年人一样说我做出决定我承受结果。
Authoritative. In this parenting style, the parents are nurturing, responsive, and supportive, yet set firm limits for their children. They attempt to control children's behavior by explaining rules, discussing, and reasoning. They listen to a child's viewpoint but don't always accept it.