高敏很多情况下是果不是因,过分注重这一个特点是治标不治本,重要的是要全面理解小孩的大脑发育特征,整体对待

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windyLL
楼主 (文学峸)

跟普通人的大脑发育速度和程度做比较,特殊类的孩子,比如highly gifted孩子,大脑发育非常不平衡,某些方面的高度敏感总是伴随着其他方面的高度迟钝,智商越高的,这种不平衡越厉害。比如对噪音光线特别敏感,比如极度挑食(bland eater--味觉极度敏感)。这些孩子头脑的想法和一般人完全不同,学习方式更是不同。很多人有极强的empathy和sense of social justice,比如在学校里看到同学被老师不公平待遇,他们会大哭。如果是男孩子这样,从小他们就会被其他孩子排斥,被其他大人笑话,甚至自己的父母有时都会觉得被他们embarassed。很多孩子有emotional regulation的困难。

他们在这个普通人主导的世界里生存,需要的是理解和包容,这样才能找到自己的平和。其实很多这些孩子自己是有coping mechanism的,比如很多内向的孩子,从小脑子里就有一个假想的理想朋友/伴侣,伴随着她们长大,遇到事情她们内心里和这个朋友一直交谈,这对她们的心理健康和学习emotional regulation很有益处。

作为这些孩子的父母,最需要做的是无条件的接受,包容和理解。很多父母从自己的角度看问题,觉得一定要孩子改变自己,才能让他们适应世界;更有甚者,要故意给他们很多负面的挑战,让他们习惯,美其名曰脱敏,脸皮变厚。虽然居心是好的,但这种insensitive的做法不仅不会达到你要的目的,而且会伤害自己的孩子。不要想着改变他们,要改变的是父母本人,学会无条件接受。

这些孩子其实非常聪明能干,但是因为过分聪明,以为别人也都这么聪明,从小有很多self doubts,你去打压他们(为了纠正他们),就加剧了他们的self doubts。应该做的是帮助他们正确的认识自己和别人,努力创造一个宽松的环境让他们自由发展,这个包括找到适合他们的学校,找到愿意理解和欣赏他们的老师,帮助老师和学校理解他们,帮助同学们一起欣赏这些孩子的长处。这些每日里通过你的行动展示的点点滴滴的爱,你的孩子都能感受到。你也可以帮助他们掌握更多的emotional regulation的tools,比如通过室外运动认识大自然,很多这些孩子有天然的和大自然亲近的能力。能被理解而健康成长的孩子到了成年会变得发自内心的自信,在事业朋友方面会跳跃性的进步。

 

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julie116
也不要忽视文化和价值观的影响
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HappyWed
我觉得很多方面的高敏就是高gift,非缺陷。高精度的sensor肯定优于低精度的,关键是如何处理Sensor收集到的信息

Sensor 高精度客观存在,但后面的信号处理器也就是娃的认知,对自我和世界的认知是可以培养的。这后面有很多可以教育和引导的地方,很多思维的培养和兴趣爱好的发展。偶尔皮肤高敏之类的,注意保养涂点药就好了。下限可控,上限很高。

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2008VGirl
能保护到读完书,出了社会人人都会受到毒打,或多或少。所以成长的过程中适当地脱敏是有帮助的。
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24桥明月夜
聪明人确实高敏的多。 如果小孩确实很敏锐, 多鼓励创造, 少强调人际。
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zaocha2002
高敏感不内耗就好
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24桥明月夜
高敏的都有内耗,所以高敏是一种耗能的个性。 减少能耗应该成为高敏人的一个目标。
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zaocha2002
不一定,高敏感一般会学会逃离纷杂的环境,学会自处
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JackEasy
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成功的兔
多鼓励创造,少强调人际,+1,扬长避短的另一种体现
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HappyWed
不一定的,聪明的会学会抓重点,去噪音
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HappyWed
不是有善于交际的高敏人群吗,孩子还是得explore一下的,不能让之成为明显的短板
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24桥明月夜
行了,我放弃了:)
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HappyWed
你的理念我同意,push要gentle
两女宝妈
说的有一定道理,不过凡事过犹不及啊,无条件的包容本身就是理想状态啊
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julie116
那是她深入某些漩涡理解其中的争斗
天意悠悠
我家小娃目前看很会讨老师的喜欢

他似乎不用教就知道怎么在老师面前表现可以让老师喜欢,他的钢琴和画画老师都很喜欢他。哥哥姐姐就都没有这个技能

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HappyWed
我跟娃说,你青春期,我还更年期呢,都不是你肆意妄为发泄的理由,不要幻想无条件的爱

You have to behave to deserve love from others. Love is always conditional.

两女宝妈
过犹不及,太过了肯定就偏缺陷了。像我家的4,5岁的时候敢做摩天轮,现在反而不敢了,就是对小概率风险规避的过头了,但还好不

影响日常生活。而且的确内心的自我挣扎偏多,内耗过大

天意悠悠
真的好难啊,我周末陪小娃练琴的时候就没控制住自己

吼了他,然后赶紧换娃爹上

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JackEasy
在我们看耒都是一些生活小事,但非常bothering 她
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windyLL
我娃对爱的理解是,从妈妈来的爱是无条件的,从其他人来的爱都是有条件的。
两女宝妈
我家小的4年级转学到新学校,第一次家长会的时候老师告诉我,她从来没有见过这么安静的一个孩子。我心里说:我也第一次知道。。
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HappyWed
我这妈妈的爱也是有条件的,娃也得尊重我和爱我,我不玩单方面的付出游戏,呵呵
两女宝妈
这个我同意,我还是在这方面帮了小的许多。我小的时候就是一个人挣扎过来的
两女宝妈
我强调解决问题,自我调节,但是的确被娃认为不够支持她,理解她。我告诉她我不能捧杀。。。其实可能还是度的问题,但是我也不知

到怎么做最适度啊,太难了。。。

两女宝妈
我也是这样要求的。。。
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julie116
普通人没接触到她的深度,不受bother 她的因素的直接影响感受不同。就和大家说那个自杀教授一样。觉得怎么至于呢
两女宝妈
是,真的好难,没办法一直无条件的包容的。。。
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JackEasy
对,她的回答永远都是你们还是不懂我。在我们看耒,啥都不缺,内耗不值。
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windyLL
真正理解娃是解决问题的前提,不能在没有真正理解她的情况下要求什么,那不是对症下药。
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HappyWed
还有一个点,我强调娃有需求有感受,要主动说出来,因为别人不是她肚子里的蛔虫。。。别人不理解她是很正常的事情

人不能要求他人对自己的100%的理解,不被完全理解是每个人的宿命,孤独是生命的本质之一。她如果不好好交流,那么某些需求不被理解就是她的责任。she has to own her own life status.

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windyLL
无条件包容说的是家长的心态,只有心里真正放弃了想按自己想法改变孩子的思路,才能真正开始理解娃。这对中国家长估计是太难了。
两女宝妈
如何能做到真正的理解娃?我觉得她自己都不真的理解自己。。。我只能做到部分理解,部分修正。人活着,那可能完全让环境适应自己
两女宝妈
对对,我也强调这些方面。。。因为我以前就有不主动说出想法的倾向,所以我特别希望娃们能做的更好,也是更省力的活法
两女宝妈
我觉得心态上我能做到,但是行为上无法做到。。。
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windyLL
跟着她一起走了解她自己的过程,建立一起学习的心态。你的目标不是结论,而是过程,娃是变的,是个moving target,

你不可能一下子到了说“我理解你了”这个结论,只能是一起成长。

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windyLL
我没觉得你心态上做到了,你对孩子应该怎么样(学什么 etc)有很多自己的想法,
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Bailey4321
也可能是其他精神方面的问题。中国以前不重视这些
两女宝妈
还好吧,我告诉娃:如果她18岁决定了要做啥,我完全接受。我不接受的是在13岁的时候就把passion放在一两个方面,其他

方面想完全不做,太小了。。。

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julie116
改朝换代时精神病人多是因为社会价值标准变了。关键还是看有没有重新适应的生存能力而不自耗纠结。不做杜甫做李白
两女宝妈
其实,两个娃比较,小的和我更像,所以我更希望做点啥让她有所改变,因为我小时候就是自己完全挣扎前行的
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windyLL
你的注重点都还是她的学业爱好这些外在的东西,不是她的内心里的东西。
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JackEasy
她经历过打土豪分田地年代。家族的兴衰对她影响很大。当时她是还年幼
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windyLL
身教大大高于言教,言语会有太多的误解,孩子听到的和你想说的可能很不同,对这些孩子尤其。
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Bailey4321
这种经历和打击的确会影响人的一生。还是平平淡淡的好
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windyLL
就是因为自己挣扎过,才更容易理解娃。我的所有挣扎自己都反思过,所以对娃的理解就是表现在给她自由的思想和信任,不再以家长的

“一切都是对你好”这种态度养孩子,因为我成长的经历就是家长很多情况下压根不知道他们自己在说什么,尤其是中国家长,是最不会做家长的人。

两女宝妈
哎,那要看你挣扎的过程和结果如何了。我理解娃,才希望可以帮到她不用内耗那么多,和将来适应环境更好一些。我给娃的自由也很多

娃从小学4年级就对此表示感谢过。我家娃的问题不在于自由度,她的问题在于其他困惑和情绪方面

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windyLL
我说的自由就是思想和情感的自由。不是外在活动爱好读书之类的,那些都是水到渠成的事。
两女宝妈
我关注的是学业爱好内在的东西,外在的方面她的自由度非常大了。她自己也认同这一点,她的同学们都很羡慕她的
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HappyWed
对,所以要多交流。交流能力的培养很重要。被误解是很正常的。因此需要更好的表达,和反复的交流。
两女宝妈
那她是完全自由的,从思想和情感上说。我很少去规范娃们的思想和情感啊。而且我还鼓励小的自由思考,我常说很多方面

的思考我都要请教她了,真的很有思想深度

H
HappyWed
关键很多孩子的想法不一定是对的,父母得引导到另一个方向,或者孩子需要explore更多的方向,以免成为短板不利长久发展
天意悠悠
这个要取决于聪明(或者说是智慧)和敏感的程度哪个更高

如果智慧高到可以控制和使用自身的敏感为自己所用,那敏感也就不再是问题反而是个优势。我认为我自己是到三十多岁才到这个境界的,希望我家小娃能早点达到。

两女宝妈
是的,我也怕这一点啊。但是但凡指出娃需要改正的时候,她就会觉得我不理解她,不支持她,我也内心挺苦的
两女宝妈
很多内在方面,感觉娃是很超前的,所以感觉就没必要拿出来说了
糯米粥
我的外婆和婆婆都算是旧社会的
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JackEasy
我妈妈就是完全相反的性格,她现在的亲戚们是她的爷爷和十六个老婆生的后代。她也经历过打土豪分田地。吃饱喝足,每天乐和和的

身体好得很

香草仙子
我儿子在学校也得到过“很安静”的评价
糯米粥
哈哈,赞16个老婆!更赞妈妈的随遇而安
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windyLL
不是说父母放任不管,而是要在读懂娃的内心想法之后,以讨论的方式引导她自己判断该怎么做,授人以渔,给她们自强的tool
糯米粥
强赞好文
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windyLL
我一直避免指出娃需要改进之处,因为从小最烦我妈干这事,也是因为每次觉得娃做的不太好时跟她聊天,发现她其实知道自己的问题,

但是有时候控制不住自己(因为天生如此),如果是个重要的事,她会跟我讨论怎么设定一个她能够做到的或是对她有效的机制来提醒她。很多事如果是娃主导,改变的效果比我去指出要好得多。而且很多事并没有绝对的对错,大家讨论一下各方面的利弊也是能够从不同的角度看问题,更好的互相理解,而且加强了她自主的判断能力,越来越独立和自信,知道怎么能让自己变的更好。

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Bailey4321
mama mia。张艺谋都没敢编16个。lol
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JackEasy
为了生儿子,哈哈。以前生产存活率不高。几个老婆因生产死了
糯米粥
你家家史太有意思啦!
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JackEasy
都是几把泪。哈哈,还是在美国生活简单
糯米粥
满纸荒唐言,都是辛酸泪?一点不泪目,你的故事太有趣了!期待以后你有时间再来讲故事
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JackEasy
父母经历过家族兴衰。我也经历过父母下五七干校,没有同样经历的人都认为不可思议
糯米粥
太有趣了!以后有机会接着聊