我的外甥刚出生 我姐姐姐夫来美国上学。外甥留给我父母，那时候我很年轻，所以基本上我带他。四岁的时候送到美国，孩子日日哭的撕心裂肺，那时候我花了很多钱打国际长途，也是哭的撕心裂肺。现在二十多年过去了，我姐姐给我说，那时候我的外甥刚到国外，看我结婚的录像一看就是一天...我听了每次想起那个情景就泪如雨下.....孩子的心理创伤你们无法理解，尤其是性格比较敏感的....
拜托你们，自己生了就自己养。怎么都不会后悔的。
对父母和带养的同亲；有娃缺心眼。
懒得打字。女人怎么做都是错
不能自己一遍遍的去揭开伤疤。很少人有美满的人生，自己不能一直用不能改变的过往惩罚自己。有些没有得到的东西，下一代能有，也是某种程度的积极弥补。
bonding，又有了两个弟弟妹妹，父母不待见，父亲还打他，和父母感情成大问题了。大学也没上很好的，也不回家了。
whatever decision you made was the best one at that time
和父母的思维不是一个体系，是很正常的，需要父母来努力弥补，而不是责怪孩子不听话，特别有的父母还打孩子，因为孩子跟他们不一样。
折腾了大概3-4年，就亲近了。那时候我闯祸的话，我妈也不敢把我怎么样。
我妈说我刚回家的时候，晚上嚎着哭着找外婆。我妈说不许说找外婆。我就继续嚎着哭着说“我不找外婆”，“我不找外婆”。弄得我妈很是头疼。
天天颠倒黑白的。
还有帮腔的。连不接电话都不可能。我是独立自主不打算来往的，出了出钱，但是。。。
每个人都有自己的局限。父母不一定是不爱我们，只是他们的局限让他们做不到我们想要的。如果自己的经历能让我们学会爱自己和处理好亲子关系，也是好的结果。
不是我让她移民美国的，是我妹妹做的。但是后果是我也有份的。不在我这边的时候就打电话
我对自己的孩子们很好，但是父母很不高兴，他们认为我对孩子太好，应该对他们好才对。呵呵
很多人说成年人可以自己面对问题，不应该把责任推给父母。首先，很多心理上的问题，你是根本自己意识不到得到的，你以为那就是天生的性格，其实性格有天生的，也有后天形成的。其次，都说江山易改本性难移，一个人如果能轻松改变自己的话，世界上就不会有那么多奇怪的人和事了。那么容易的话，人人都可以把自己改成一个性格魅力四射的人。
很多时候很多人能解决的他奇葩的地方，他自己根本就感觉不到，以为自己才是那个掌握了真理的人，这些对身心不健康的思想意识从哪里来的？就是小时候成长环境中形成的。小孩被送出去寄养，多少会有被抛弃和没有足够的爱所产生的寄人篱下的感觉（这不一定是意识上的）。
如果自己不能带孩子，就别生，能带了再生。
我认为缺乏爱是内向不自信的主要原因，不自信是在面对困难时容易内心容易溃败的主要原因，因为困难对你造成的影响在于你对待它的态度，如果你胆战心惊如履薄冰，自然不战而败，还会在过程中对自己否认自我伤害；如果你能坦然面对，失败了也能无所谓，并不是自己的错，那么就会勇往直前，你的世界也会变的更宽广。中国父母很多没有正确的传递爱，导致大多数我们内心都是缺乏爱的，而这种缺乏你也许根本意识不到。为什么中国传统文化下会容易缺乏爱和安全感呢？
- 孩子小的时候，把孩子交给老人或者保姆带，而与孩子建立亲子最佳的时间是四岁以前。这种亲情不是中国道德绑架下的所谓的“孝顺”，而是一种strong bond。
- 不通过语言或者亲密接触的方式表达爱。我说的是传统文化下，父母需要通过一种距离感来保持威严，和孩子玩到一起这种威严无法建立。我生了孩子之后，发现所有的西方人都特别能跟小孩互动，无论是多么小，坐在那随便一点我觉得很平常的动作和语言就能把孩子逗得咯咯大笑，可我不会这些，不但我不会，我观察到我周围的中国人都不会，不是不会逗小孩笑，是不会用小孩的思维去思考，去和他交流。因为我们成长的环境，父母很少会把自己放在和孩子平等位置上相互交流玩耍。我父母从来不跟我们玩，我爸更不屑于跟我们玩，连打牌下棋都不，说跟我们玩没意思。
另一个就是中国文化中对人性的束缚的打压，要求人谦卑，打压人的自信，各种这也不能做那也不能做，让我们失去了探索边界的勇气，并否定自己的欲求，并慢慢吸收为自己的性格。一个很小的例子，我爸经常提起我哥小时候把家里的闹钟拆了，他大发雷霆，暴打我哥一顿，后来再也不敢造次，我爸说的时候很骄傲，觉得自己是教导有方的感觉，很可惜，我认为他是扼杀了孩童探索世界的好奇心和勇气。还有很多没有造成任何损失和伤害的情况下，也是各种不准。我奶奶读过几年私塾，所以我算是栽比较传统的中国家庭长大了，从小受到的束缚特别多（我家的亲朋友好友认为我被教育的特别好，呵呵，我说是人性的压抑），比如说，我小时候我奶奶就不让我出去玩雪，说太冷，会感冒。
随便写写，乱七八糟的，随便看看吧。
我曾经以为自己特别正常，身心，简直就是最正常，结果，危机来临的时候才知道自己原来是问题最大的那个。
如果没有危机，我可能这一辈子都不会认识到自己的问题。
当然，还有每个人都不同，有的人可以handle，有的人不能。
并且，你女儿不一定跟你说。我的侄女就是，表面上她和她妈妈关系特好的样子，但她在我面前也流露出对母亲在年幼时没有时间照顾的怨恨。我的一个朋友也是，她很性格很弱，比我还弱，完全没有自我，对这个世界充满恐惧。
我并不是想说你的女儿一定就是这样，什么事都是一个概率，不能一概而论。我觉得你性格蛮好的，本身很优秀，基因好，但不是人人都有这么好的基因的。
人和人之间后天也能建立真挚的感情，但是和自己脾性相投的人，但父母与孩子之间真正脾性相投的很少，只能说你和你女儿一定是真朋友。
父母亲；妹妹心很硬，亲情看得淡，就是性格问题。 我这表妹家里，医院里和不少人关系很僵； 要不是她业务好，早就调理其它岗位。
人性很复杂，没有一个适用于所有人的rule，都是具体问题具体分析，不然心理分析师都得失业了，事实上真能做得好的心理分析师凤毛麟角。
自己带的也不一定就带的好，对儿童来说爱和安全感很重要，缺失的话就容易有很多心理问题，我想表达的是，自己不带很容易造成爱和安全感的缺失，仅此而已。我也算基本是很父母一起长大的，我哥是完全跟父母一起长大的，就算我家重男轻女，我和我哥都没有在成长中感受到到爱，因为他们跟我们基本没交流和感情上的互动，我们和父母感情都很疏离。
爸爸更亲； 我妈是种种的不可以，比较强势。 所以轮到我做母亲了，发誓决不像我妈那种‘不可以’。
问好123， 我们以后再聊，下午1点到3点半真的有两个会了，准备去了。
我奶奶基本上就是这种（传统的家长制），非常强势，非常事，我也是因为她发誓要给我的孩子更多的自由，但有时候这种干涉已经变成自己的一部分（就是所谓的耳濡目染），会脱口而出，但我事后会问自己：为什么不行？我有充足的理由吗？也会教我儿子问我们：为什么不行？然后尽量给他更多的空间。
你忙去，改天聊，open communication is always constructive and pleasant.
最近看了一篇文章，讲的是成长的5个心理阶段，文章提到58%的成年人都只”成长“到第三个阶段。我看了文章后觉得很多国人都还在第二阶段，简称青春期。究其原因，我想是父母不鼓励成长，只鼓励顺从，一个没有自己独立思考能力的人心理上就没有成熟，难怪国内那么多巨婴。
既然生了就要养，不想养就不要生，又不是有人把刀架在你脖子上让你非生不可。我妈以前劝要做丁克的我生孩子就说我来生，她来养。我就对她这么说的，只养不生是什么东西？答案：不是个东西。
我觉得6岁以后孩子bonding很难建立了。所以是很难在和父母亲近的
那时在国内大儿子半岁时奶奶帮着看了不到半年，产假半年后我上班，她和我闹气回乡下了，因为我一个月才挣一百多一点，她要我每月给她一百工资，我大儿子每个月就需要一百块钱的奶粉，所以不能满足她。也是我总觉得奶奶看孙子是天经地义的，这种想法也不对。二儿子在美国出生，曾经有一段时间太穷了我要出去打工，给爷爷奶奶说能不能帮我们一年，带一下两岁的老二，我们每月给他们工资和孩子生活费，他们说家里在盖房子没有时间看孙子。唉，即便自己带的老二，孩子还是有洁癖的毛病。
哪里有十全十美的生活？很多家长从小带大的娃，也跟父母反目。 也有从小跟父母分离的娃，后来找到彼此，亲得不得了。
我们自己带娃的如果写出来，也是一堆血泪史，娃也不见得就是天天happy, 也常跟着受罪。因为自己带，我的娃生出来还没有一周大，我带着他去超市买菜。我上班时，不时收到daycare的calls, 说他从滑梯上摔下来了，脑袋碰在铁柱上。上班不但没办法集中精神，简直脑子都快分裂了。后来转到一个更好的daycare, 我早上5点半要叫醒娃，跟着我的车一起出门，在我上班前把他送过去。娃那一年特别矮特别瘦，估计时睡眠时间不足。
所以我看了你的贴，觉得很无病呻吟。 你预想的都是理想情况，两个年轻的父母，无忧无虑，整天在家快快乐乐地带娃，现实吗？
她的理由是想知道裡面有什麼，我心裡蠻開心她的好奇心！
她玩手工將粘膠沾滿桌子，我帶她一塊將桌面打磨從新上漆，她學了些技能，大家都開心！
我們是盡量中西合璧教導她們！
不然一个有独立思想的人，如何事事盲目顺从，不去表达自己的思想？从大的来说，中国传统文化的“君为臣纲，夫为妻纲，父为子纲”也是通过这种方法实现的，让你安于臣服，容易被控制。
小时候我被送到奶奶那里，奶奶带了我一两年，后来虽然父母和奶奶都住在一起了，但母亲基本从不管我，所以心里其实很陌生。后来，我妈妈退休了，电视看多了，自己磨琢过来了，说我和我哥也跟留守儿童差不多，后悔当初没有好好照顾我们。
女儿6个月送回国，陪她到9个月，姥姥说刚离开的几天 孩子有时候会发呆，晚上找妈妈 大病一场，之后每每睡觉必需要3样东西都具备小猫猫 小鸭鸭 小奶嘴 （我带她的时候就有的，一手一个小猫猫，一手一个小鸭鸭 都是绒布做的 软软的 嘴咬小奶嘴）否则哭闹不停，不管出门去哪里，少了一样都不肯睡觉，快3岁的时候和姥姥一起接回来，没有马上送幼儿园，在家细心陪伴，很快就接受我们了，不过 她依然离不开她心爱的小猫猫，十几年过去了，小猫猫补了又补 缝了又缝，外面的小衣服换了多少套了，她每晚还会轻轻的握在手中才能安睡。
孩子和父母亲不亲，有天生的性格决定的部分，也有后天的培养。
就像全职妈妈就一定能很好地陪伴孩子吗？24小时和孩子待在一起，不一定是有质量的陪伴。边工作的妈妈，少了几个小时在孩子身边，孩子就缺失爱了？
在学业很紧张的时候，孩子让老人帮一下忙（前提是老人是乐意的），何乐不为呢？
古今中外，从来就是男主外女主内,母亲在家带孩子本来是天经地义的。国人掉钱眼去了，才一定要强迫女性外出工作赚钱。那么孩子谁来养？最后只有靠祖父辈来养了。
接下来的结果就是叫苦连天，说带孩子太辛苦，只要一个孩子就够了。最多撑死了两个。整个民族后代越来越少。
其实女性在家抚养几个孩子，是最有价值，最高尚的工作。为了那么一点点钱而损失和孩子成长的过程，愚蠢至极。
我的外甥刚出生 我姐姐姐夫来美国上学。外甥留给我父母，那时候我很年轻，所以基本上我带他。四岁的时候送到美国，孩子日日哭的撕心裂肺，那时候我花了很多钱打国际长途，也是哭的撕心裂肺。现在二十多年过去了，我姐姐给我说，那时候我的外甥刚到国外，看我结婚的录像一看就是一天...我听了每次想起那个情景就泪如雨下.....孩子的心理创伤你们无法理解，尤其是性格比较敏感的....
拜托你们，自己生了就自己养。怎么都不会后悔的。
对父母和带养的同亲；有娃缺心眼。
其实我觉得童年再悲伤，到一定年纪就得学会放下，不要纠结太多。好好自立，给下一代幸福温暖，就是最好的结局。
懒得打字。女人怎么做都是错
不能自己一遍遍的去揭开伤疤。很少人有美满的人生，自己不能一直用不能改变的过往惩罚自己。有些没有得到的东西，下一代能有，也是某种程度的积极弥补。
bonding，又有了两个弟弟妹妹，父母不待见，父亲还打他，和父母感情成大问题了。大学也没上很好的，也不回家了。
whatever decision you made was the best one at that time
和父母的思维不是一个体系，是很正常的，需要父母来努力弥补，而不是责怪孩子不听话，特别有的父母还打孩子，因为孩子跟他们不一样。
折腾了大概3-4年，就亲近了。那时候我闯祸的话，我妈也不敢把我怎么样。
我妈说我刚回家的时候，晚上嚎着哭着找外婆。我妈说不许说找外婆。我就继续嚎着哭着说“我不找外婆”，“我不找外婆”。弄得我妈很是头疼。
天天颠倒黑白的。
还有帮腔的。连不接电话都不可能。我是独立自主不打算来往的，出了出钱，但是。。。
每个人都有自己的局限。父母不一定是不爱我们，只是他们的局限让他们做不到我们想要的。如果自己的经历能让我们学会爱自己和处理好亲子关系，也是好的结果。
不是我让她移民美国的，是我妹妹做的。但是后果是我也有份的。不在我这边的时候就打电话
我对自己的孩子们很好，但是父母很不高兴，他们认为我对孩子太好，应该对他们好才对。呵呵
很多人说成年人可以自己面对问题，不应该把责任推给父母。首先，很多心理上的问题，你是根本自己意识不到得到的，你以为那就是天生的性格，其实性格有天生的，也有后天形成的。其次，都说江山易改本性难移，一个人如果能轻松改变自己的话，世界上就不会有那么多奇怪的人和事了。那么容易的话，人人都可以把自己改成一个性格魅力四射的人。
很多时候很多人能解决的他奇葩的地方，他自己根本就感觉不到，以为自己才是那个掌握了真理的人，这些对身心不健康的思想意识从哪里来的？就是小时候成长环境中形成的。小孩被送出去寄养，多少会有被抛弃和没有足够的爱所产生的寄人篱下的感觉（这不一定是意识上的）。
如果自己不能带孩子，就别生，能带了再生。
我认为缺乏爱是内向不自信的主要原因，不自信是在面对困难时容易内心容易溃败的主要原因，因为困难对你造成的影响在于你对待它的态度，如果你胆战心惊如履薄冰，自然不战而败，还会在过程中对自己否认自我伤害；如果你能坦然面对，失败了也能无所谓，并不是自己的错，那么就会勇往直前，你的世界也会变的更宽广。中国父母很多没有正确的传递爱，导致大多数我们内心都是缺乏爱的，而这种缺乏你也许根本意识不到。为什么中国传统文化下会容易缺乏爱和安全感呢？
- 孩子小的时候，把孩子交给老人或者保姆带，而与孩子建立亲子最佳的时间是四岁以前。这种亲情不是中国道德绑架下的所谓的“孝顺”，而是一种strong bond。
- 不通过语言或者亲密接触的方式表达爱。我说的是传统文化下，父母需要通过一种距离感来保持威严，和孩子玩到一起这种威严无法建立。我生了孩子之后，发现所有的西方人都特别能跟小孩互动，无论是多么小，坐在那随便一点我觉得很平常的动作和语言就能把孩子逗得咯咯大笑，可我不会这些，不但我不会，我观察到我周围的中国人都不会，不是不会逗小孩笑，是不会用小孩的思维去思考，去和他交流。因为我们成长的环境，父母很少会把自己放在和孩子平等位置上相互交流玩耍。我父母从来不跟我们玩，我爸更不屑于跟我们玩，连打牌下棋都不，说跟我们玩没意思。
另一个就是中国文化中对人性的束缚的打压，要求人谦卑，打压人的自信，各种这也不能做那也不能做，让我们失去了探索边界的勇气，并否定自己的欲求，并慢慢吸收为自己的性格。一个很小的例子，我爸经常提起我哥小时候把家里的闹钟拆了，他大发雷霆，暴打我哥一顿，后来再也不敢造次，我爸说的时候很骄傲，觉得自己是教导有方的感觉，很可惜，我认为他是扼杀了孩童探索世界的好奇心和勇气。还有很多没有造成任何损失和伤害的情况下，也是各种不准。我奶奶读过几年私塾，所以我算是栽比较传统的中国家庭长大了，从小受到的束缚特别多（我家的亲朋友好友认为我被教育的特别好，呵呵，我说是人性的压抑），比如说，我小时候我奶奶就不让我出去玩雪，说太冷，会感冒。
随便写写，乱七八糟的，随便看看吧。
我曾经以为自己特别正常，身心，简直就是最正常，结果，危机来临的时候才知道自己原来是问题最大的那个。
如果没有危机，我可能这一辈子都不会认识到自己的问题。
当然，还有每个人都不同，有的人可以handle，有的人不能。
并且，你女儿不一定跟你说。我的侄女就是，表面上她和她妈妈关系特好的样子，但她在我面前也流露出对母亲在年幼时没有时间照顾的怨恨。我的一个朋友也是，她很性格很弱，比我还弱，完全没有自我，对这个世界充满恐惧。
我并不是想说你的女儿一定就是这样，什么事都是一个概率，不能一概而论。我觉得你性格蛮好的，本身很优秀，基因好，但不是人人都有这么好的基因的。
人和人之间后天也能建立真挚的感情，但是和自己脾性相投的人，但父母与孩子之间真正脾性相投的很少，只能说你和你女儿一定是真朋友。
父母亲；妹妹心很硬，亲情看得淡，就是性格问题。 我这表妹家里，医院里和不少人关系很僵； 要不是她业务好，早就调理其它岗位。
人性很复杂，没有一个适用于所有人的rule，都是具体问题具体分析，不然心理分析师都得失业了，事实上真能做得好的心理分析师凤毛麟角。
自己带的也不一定就带的好，对儿童来说爱和安全感很重要，缺失的话就容易有很多心理问题，我想表达的是，自己不带很容易造成爱和安全感的缺失，仅此而已。我也算基本是很父母一起长大的，我哥是完全跟父母一起长大的，就算我家重男轻女，我和我哥都没有在成长中感受到到爱，因为他们跟我们基本没交流和感情上的互动，我们和父母感情都很疏离。
爸爸更亲； 我妈是种种的不可以，比较强势。 所以轮到我做母亲了，发誓决不像我妈那种‘不可以’。
问好123， 我们以后再聊，下午1点到3点半真的有两个会了，准备去了。
我奶奶基本上就是这种（传统的家长制），非常强势，非常事，我也是因为她发誓要给我的孩子更多的自由，但有时候这种干涉已经变成自己的一部分（就是所谓的耳濡目染），会脱口而出，但我事后会问自己：为什么不行？我有充足的理由吗？也会教我儿子问我们：为什么不行？然后尽量给他更多的空间。
你忙去，改天聊，open communication is always constructive and pleasant.
最近看了一篇文章，讲的是成长的5个心理阶段，文章提到58%的成年人都只”成长“到第三个阶段。我看了文章后觉得很多国人都还在第二阶段，简称青春期。究其原因，我想是父母不鼓励成长，只鼓励顺从，一个没有自己独立思考能力的人心理上就没有成熟，难怪国内那么多巨婴。
既然生了就要养，不想养就不要生，又不是有人把刀架在你脖子上让你非生不可。我妈以前劝要做丁克的我生孩子就说我来生，她来养。我就对她这么说的，只养不生是什么东西？答案：不是个东西。
我觉得6岁以后孩子bonding很难建立了。所以是很难在和父母亲近的
那时在国内大儿子半岁时奶奶帮着看了不到半年，产假半年后我上班，她和我闹气回乡下了，因为我一个月才挣一百多一点，她要我每月给她一百工资，我大儿子每个月就需要一百块钱的奶粉，所以不能满足她。也是我总觉得奶奶看孙子是天经地义的，这种想法也不对。二儿子在美国出生，曾经有一段时间太穷了我要出去打工，给爷爷奶奶说能不能帮我们一年，带一下两岁的老二，我们每月给他们工资和孩子生活费，他们说家里在盖房子没有时间看孙子。唉，即便自己带的老二，孩子还是有洁癖的毛病。
哪里有十全十美的生活？很多家长从小带大的娃，也跟父母反目。 也有从小跟父母分离的娃，后来找到彼此，亲得不得了。
我们自己带娃的如果写出来，也是一堆血泪史，娃也不见得就是天天happy, 也常跟着受罪。因为自己带，我的娃生出来还没有一周大，我带着他去超市买菜。我上班时，不时收到daycare的calls, 说他从滑梯上摔下来了，脑袋碰在铁柱上。上班不但没办法集中精神，简直脑子都快分裂了。后来转到一个更好的daycare, 我早上5点半要叫醒娃，跟着我的车一起出门，在我上班前把他送过去。娃那一年特别矮特别瘦，估计时睡眠时间不足。
所以我看了你的贴，觉得很无病呻吟。 你预想的都是理想情况，两个年轻的父母，无忧无虑，整天在家快快乐乐地带娃，现实吗？
她的理由是想知道裡面有什麼，我心裡蠻開心她的好奇心！
她玩手工將粘膠沾滿桌子，我帶她一塊將桌面打磨從新上漆，她學了些技能，大家都開心！
我們是盡量中西合璧教導她們！
不然一个有独立思想的人，如何事事盲目顺从，不去表达自己的思想？从大的来说，中国传统文化的“君为臣纲，夫为妻纲，父为子纲”也是通过这种方法实现的，让你安于臣服，容易被控制。
小时候我被送到奶奶那里，奶奶带了我一两年，后来虽然父母和奶奶都住在一起了，但母亲基本从不管我，所以心里其实很陌生。后来，我妈妈退休了，电视看多了，自己磨琢过来了，说我和我哥也跟留守儿童差不多，后悔当初没有好好照顾我们。
女儿6个月送回国，陪她到9个月，姥姥说刚离开的几天 孩子有时候会发呆，晚上找妈妈 大病一场，之后每每睡觉必需要3样东西都具备小猫猫 小鸭鸭 小奶嘴 （我带她的时候就有的，一手一个小猫猫，一手一个小鸭鸭 都是绒布做的 软软的 嘴咬小奶嘴）否则哭闹不停，不管出门去哪里，少了一样都不肯睡觉，快3岁的时候和姥姥一起接回来，没有马上送幼儿园，在家细心陪伴，很快就接受我们了，不过 她依然离不开她心爱的小猫猫，十几年过去了，小猫猫补了又补 缝了又缝，外面的小衣服换了多少套了，她每晚还会轻轻的握在手中才能安睡。
孩子和父母亲不亲，有天生的性格决定的部分，也有后天的培养。
就像全职妈妈就一定能很好地陪伴孩子吗？24小时和孩子待在一起，不一定是有质量的陪伴。边工作的妈妈，少了几个小时在孩子身边，孩子就缺失爱了？
在学业很紧张的时候，孩子让老人帮一下忙（前提是老人是乐意的），何乐不为呢？
古今中外，从来就是男主外女主内,母亲在家带孩子本来是天经地义的。国人掉钱眼去了，才一定要强迫女性外出工作赚钱。那么孩子谁来养？最后只有靠祖父辈来养了。
接下来的结果就是叫苦连天，说带孩子太辛苦，只要一个孩子就够了。最多撑死了两个。整个民族后代越来越少。
其实女性在家抚养几个孩子，是最有价值，最高尚的工作。为了那么一点点钱而损失和孩子成长的过程，愚蠢至极。