越界否3了

军大衣
楼主 (文学峸)

大娃昨天跟我出门,发现了一条街上许多电玩动漫偶像铺子,非常fancy,他立刻说要跟同学约了一道来。回家后他就在whatapps上约同学,看看谁还在巴黎,不久就有两个同学回复说他们想去,约在今天下午4点。

大娃今天一直在盼着这个约会。3点1刻,两个男孩中的一个给他打来电话,我也没听见他们聊了什么。3点45,大娃穿戴整齐,戴上口罩,洗手凝胶出发了。这是他封禁以来第一次跟同学单独的约会,我们都不想去干预太多。

之后我和领导决定带淡定出门采购,磨磨蹭蹭出门已经4点半了。走在路上,突然淡定大叫

 

🔥 最新回帖

军大衣
102 楼
哈哈,

其实他还好,一开始有点紧张,是怕我兴师问罪影响到他和同学关系吧。其实我跟对方妈妈联系的时候很温和,毕竟孩子还不太成熟,主要目的就是提醒一下这么做不好,没有真的要怎样。他接到同学来电道歉之后,脸色就好看多了。我跟他说了,如果跟朋友交往中对方言行触犯到你,你不舒服不一定要翻脸吵架,但要表达出来,否则别人不知你的界限在哪里。

酒绿春浓
101 楼
谢谢你~~~
布兰雅
100 楼
本来,

你插手了他的事物,他可能有抵触情绪,谁让你管!

你和他说说,从现在起,你以后要学着自己处理这样的事情了。需要什么建议,尽管向爸妈提问,我们一起商量,真正不行需要我们帮忙做什么,我们也可以帮,但最终还是你自己要单飞。

这么一说,他可能还有点心虚,毕竟还嫩。但是,可以扫净一开始那种"谁要你管"的抵触情绪。

咪呜
99 楼
毕竟才12-13岁,应该主要还是不懂事,未必是想欺负大娃。教育一下就可以了,

没必要上纲上线。

 

S
Speedy2426
98 楼
大娃真懂事。不过孩子们还真没那么玻璃心,沮丧也一会儿就过去的,反而是父母更心疼

 

🛋️ 沙发板凳

喜喜哈哈
然后呢? :-)
军大衣
哥哥!

顺着他手指过去,我们看见街对面等红灯的大娃,虽然戴着口罩,也能看得出神情落寞。我第一反应就是他被人放了鸽子。等他走过来我们问他怎么回事,他说联系不上同学,消息发出去对方有没有收到不知道,打电话也没有人接,可能是他的手机套餐用完了。我立刻打开热点让他查看whatapps,他坚决不要,最后还是查了,当然是没有消息。我的预感果然是真的,他被人放了鸽子。他不要跟我们一道去采购,坚持要回家。

采购回家之后,看见大娃依然默默在房间看书。我问明情况,他说,同学是在跟他开玩笑,因为这样的事原先也发生过。我一听就炸了,领导也炸了,说这两人根本不配你用心对待,朋友没有的做了。我说,你一开始用手机套餐没有流量了所以可能消息没发出去,来替他们辩护,现在又用你们之间经常这样开玩笑来为他们辩护,我得告诉你,这样的行为如果不是不懂事,就是恶意的。因为其中一个孩子事先特地打电话来确认你会去赴约,我几乎可以肯定他们是在故意捉弄你。所以我会跟他们的家长立刻联系。

大娃听了有点紧张,想阻止我。我二话不说,就通过whatapps家长群发消息,让那两个男生的父母电话我。1小时之后,一个妈妈来电,我客气友好地把这件事前后说了,她听了连声道歉,说正在下班回家的路上,了解情况后会立刻联系我,并且说另外那个男生今天正在他们家作客。

电话挂了之后我回去看大娃,他在默默地吃淡定拿给他的冰淇淋。我问他有没有生我的气,他说没有。淡定问他要不要看电视,然后他俩一道去看机器猫。。。

还是小孩。。。

 

 

布兰雅
诚实,真诚,是非常重要的东西。告诉大娃,他并没有吃亏。
螺丝螺帽
老母鸡护小鸡。大娃几岁了?

我在大娃高中时,干预过

军大衣
12-13
O
OrangeBread
这种事,

在我家,老大是绝对不让我干预的,老二受霸凌,我干预过,也只是让他homeschooling,没正面对峙过。

我可以凶的,但小孩的事,吃亏多了会自我保护的,早经历更好。

军大衣
好的,我会跟他说

这会儿他跑去阳台接电话了。。。我还是希望此事善了。

数与形
这是个锻炼孩子的好机会,但如果孩子不让我联系对方家长,我不会去做。
军大衣
是的,我自问是不是越界做多了

但是想想,如果我不点破,大娃还会傻傻地跟这俩继续交往,不是继续被人涮到醒悟,就是学到一身二流子的习气。。。

O
OrangeBread
不会,家教在那,可以提醒他别再被人耍了。

小二要单独留在芬兰读书,他怕其它中国人,印度人。 我说你们学校都是小中,小印的,咋就怕了?

他回,因为这儿的都是这边长大的,那里都是土生土长留学来的。 我就说,没关系,反正都是留学生,多认识也没关系。

喜喜哈哈
其实你也没管多..

不过下次可以让大娃自己面对.. 让他从小知道人和人不同, 

做到自己能做到的, 别人怎么做管不了, 但是他可以选择和什么样的人交朋友.

 

 

军大衣
对方打电话来道歉了。。。
军大衣
哎,为啥人的世界都是那么复杂的,,,
军大衣
是的是的
军大衣
以后我可能也不会了

这第一次把我也气到了。

数与形
芬兰大学都恢复正常了?小二说中文吗?为啥怕小中小印?

我家老大中文说得不错,我说去了英国后他很可能交到中国来的朋友,因为那里中国人比美国人多,他也觉得这是很可能的。

咪呜
我把整个过程跟我老公讲了,因为他就是浑吃浑长的农村娃…他说

这年龄会这么做,但肯定不是好朋友。好朋友不会这么做,就是同学吧……

你儿子的反应说明他太老实了……或者我想,大娃有些觉得在你们面前失面子?

就我对他妈妈的了解,他妈妈肯定会联系这两个孩子的家长

O
OrangeBread
没办法,往好的方向看世界多姿多彩,不同文化,不同人品,小孩早经历枣成熟:)
a
aha123
这个阶段孩子交什么样的朋友很重要,干不干预不好说,要多给大娃洗脑

我来美国之后发现我的一些美国女友有这个毛病,约的时候很兴奋,快到时间了毛病来了。不会放鸽子,但会短信来什么今天突然提不起精神出来啥的。好在一般约好几个,一个不来也没啥。我的中国女友都没有这个问题。

我跟领导说过,他又觉得我说美国人坏话,说来这里的中国人都是人才,如果在中国肯定也有这样的。

军大衣
其实他可能挺高兴我参与了。

一开始他不知道这样做的结果,以为会闹到满城风雨,或者他会被同学笑成妈宝等等等等。实际上最后,就是对方打电话回来道歉,对方妈妈也回电道歉,和平解决。

军大衣
当然啦,你家的毕竟大了,我家的这不刚刚开始,尤其是过了漫长的封禁,

特别珍视同学间的情谊。

数与形
大娃的反应有可能是因为他怕他妈去联系那俩孩子的家长,也怕他妈责怪他。
军大衣
真的,我也认识这样的,总爱最后一刻改变主意,要不就迟到,非常不靠谱。
a
aha123
感觉还是自私,不把别人的时间当时间
O
OrangeBread
你小孩去英国上大学?

芬兰基本正常,但是政府很小心,秋天开学说是大都网课。小二中文还行,但他不太喜欢讲,被中文老师摧交作业,威胁不让毕业。

他性格温和,像他爸,不是冒险的人,所以我希望他能自己独立锻炼一下。

布兰雅
Fool me once, shame on you. Fool me twice, shame on me.

信任,是最宝贵的。生活在信用社会,会非常舒心方便。

我住的地方夜不闭户路不拾遗,appointment 说到做到。因为不可抗力不能赴约,第一时间通知,不能通知的事后解释,第二方案,最后道歉。守信,是基本的。

朋友爽约,不是一句开玩笑就能打发。他们降低了自己的信用点。下次大娃还可以和他们做事,但记住他们的污点。要七年重回信用点。银行是这么做的。

社会充满欺骗,自己小心。第一次被欺骗,不是自己的错。但知道成长,不让别人fool me twice. 对其他人,还是要保持信任,心里再加一道确认措施。不用对社会失去信心,更不能自己也跟着骗人家。骗人最后会吃亏的。做人要有Integrity, 并保持一致。我在这里没有换过ID,十年前说的话和现在的要一致,跨坛说的,狮坛说的,悄悄话说的,都要一致。

O
OrangeBread
嗯,理解理解,大娃纯真善良,失望难免的,

妈妈看着的心疼啊。。。。。

军大衣
我和领导第一反应都挺激烈的,下次得注意。

咪呜老公说得对,这俩不是好朋友,也不可能成为好朋友,因为他们根本就没好好对待大娃一片真诚。算了,这一辈子路上,多少过客。。。

军大衣
我和领导都是非常重信用的人

所以对这种恶作剧非常反感,也希望大娃明白。

数与形
嗯,我家正等材料寄来好办签证,但材料迟迟不到,不知今年留学生能不能去成

芬兰的中国留学生可能也比美国去的多吧。他要是不喜欢讲中文又不喜欢小留的话,绕开没问题。

甜酒甜
娃善良,你做的对
咪呜
你问问大娃,他俩和大娃关系如何?如果关系一直就是同学关系,那也没什么。说明俩娃或者不懂事或者不靠谱。如果他们仨

都觉得是好朋友,所以开这种玩笑,那需要教育一下,和家长沟通一下,告诉孩子,这样做很不好。

布兰雅
不能完全同意。不是亲密朋友也不能欺骗,对任何人都不能。

也不能同意你的“老实”说。大娃不笨,吸取教训,反而会笑到最后。完全不用自责沮丧。

这个时候把握他的人生方向很重要。

a
aha123
前天

我们在吃饭时,闺女好友约好半个小时后一起出去散步,她们经常约的。小小很兴奋,飞快吃完饭,还有时间,又溜到邻居家小孩后院玩。

一会儿到点了,我去找她,她玩的兴起说不想去散步了,我说你这么不守信用的话就没朋友了,坚持让她去。

晚上睡觉前她要听故事,我就编了个小朋友守信用的故事,希望她能记得。

O
OrangeBread
饶开真没必要,可不可以深交要看人,我啥也不说,让他去试。

他的美国护照9月底过期,6月初去办,说是疫情,2,3个月出不来。

我们只能去LA给他办芬兰护照。

军大衣
娃出远门当妈的哪有不操心的

何况如今这个情况

咪呜
你娃太小你不懂。

军大衣
希望明年分班,最好不要再跟这俩分在一个班了
a
aha123
这句话其实是这么说的

 

O
OrangeBread
经历了我家老大,我虽然也担心小二会不会忧郁,但还是学着放手。

儿孙自有儿孙福

数与形
我们二月申请更新护照,六月底才收到。你们有芬兰护照,是不是大学学费按本国人算?
C
Calsh2007
娃善良这是最重要的品质。 娃爸娃妈教育的好! 我家老大老二不会让我们管得,留给他们尝试的机会很值得。
数与形
哈哈哈
军大衣
会顺利的,只是芬兰那边冬季挺漫长的

要注意安排运动照灯什么的,不然一个冬天过去,人真的很容易忧郁的。

O
OrangeBread
没学费,国家给200多欧生活补贴,再加学生房80%的补助。

小二觉得很不好意思拿这些福利,我说你可以毕业后在那儿工作几年或去负兵役。

布兰雅
哈哈,我也记得。
数与形
哇,真好啊。你可以隔一阵子去看看他,顺便旅游。
O
OrangeBread
94,我让他串加篮球队,被否定了,说自己回去gym的,冬天真的很难受,所以要他多交些朋友。
数与形
外国去的留学生学费高吗?
布兰雅
还有这个“两次拆亭”的故事

被拆掉两次的亭子 >

 墨西哥总统福克斯以诚实守信的品德而受到国人的尊重,他一生做人的原则就是两个字:诚实。正是这样的人格品质,使他从一个普通的推销员成为一个国家的总统。
  一次,福克斯受邀到一所大学演讲,一个学生问他:“政坛历来充满欺诈,在你从政的经历中有没有撒过谎?”福克斯说:“不,从来没有。”大学生在下面窃窃私语,有的还轻声笑出来,因为每一个政客都会这样表白。他们总是发誓,说自己从来没有撒谎。
  福克斯并不气恼,他对大学生说:“孩子们,在这个社会上,也许我很难证明自己是个诚实的人,但是你们应该相信,这个世界上还有诚实,它永远都在我们的周围。我想讲一个故事,也许你们听过就忘了,但是这个故事对我却很有意义。”


  ——有一位父亲是一个农场主。有一天,他觉得园中的那座亭子已经太破旧了,就安排工人们准备将它拆掉。他的儿子对拆亭子这件事很感兴趣,于是对父亲说:“爸爸,我想看看你们怎么拆掉这座亭子,等我从寄宿学校放假回来再拆好吗?”
  父亲答应了。可是,等孩子走后,工人们很快就把亭子拆掉了。孩子放假回来后,发现旧亭子已经不见了,他闷闷不乐地对父亲说:“爸爸,你对我撒谎了。”父亲惊异地看着孩子。孩子继续说:“你说过的,那座旧亭子要等我回来再拆。”父亲说:“孩子,爸爸错了,我应该兑现自己的诺言。”这位父亲重新召来工人,让他们按照旧亭子的模样在原来的地方再造一座亭子。亭子造好后,他将孩子叫来,然后对工人们说:“现在,请你们把它拆掉。”


  ——福克斯说,我认识这位父亲,他并不富有,但是他却在孩子面前实现了自己的承诺。学生们听后问道:“请问这位父亲叫什么名字?我们希望认识他。”福克斯说:“他已经过世了,但是他的儿子还活着。”“那么,他的孩子在哪里?他应该是一个诚实的人。”福克斯平静地说:“他的孩子现在就站在这里,就是我,墨西哥总统福克斯。”
  福克斯接着说:“我想告诉大家的是,我愿意像父亲对我一样对待这个国家,对待这个国家的每一个人。”台下掌声雷动。
  点评:将一座亭子拆建两次,绝不仅仅为了满足一个孩子的愿望,更是为了满足一个成人自我完善的道德要求。在社会生活中,失信会增大交际成本,会使许多简单的事变得艰难甚至不可能。所以,一个希望得到社会尊重和支持的人,是不愿意牺牲诚信原则的。
  在园子里重新拆掉一座亭子,就在孩子的心里重建了一座亭子,这座亭子就是一个信念——对诚信的信念。

O
OrangeBread
也不高,

学费就是意思意思,学生房260到500多欧。

数与形
学生房260到500多欧,一个月的费用吗?
2
2008VGirl
人在成长过程中思想观念会变,不可能百分百一致,也没必要。但基本的人品是看得见的。
O
OrangeBread
是啊,没补贴前
2
2008VGirl
这种事情到了大娃这岁数要让他自己学会解决了。
布兰雅
我特意用了“一致” (consistent),而不是“一样”(same)。人在成长,幼稚时和成熟时说的可能不同,但可以保持一致。
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she3652003
越界了。孩子之间的事情,妈妈不应该插手,应该让孩子自己解决

这是典型的强势妈,容易培养懦弱的孩子。我儿子9岁开始就禁止我干预他的事情了。但是平时要经常教育洗脑,怎么正确对待朋友,和友谊。

言重的话请原谅

布兰雅
这个同意。如果是大娃要求妈妈打这个电话,就不同了,是他有主见。而不是being babied.
军大衣
虚心接受,下不为例
数与形
小孩是不会要求打这个电话的。
O
OrangeBread
真的不用担心,

我小时候,因为家庭原因一直是被孤立的,没人玩,只有1,2个朋友。

所以长大后一直被人耍,还装大智若愚,直到50+才不想忍了。

所以早经历早明白。

酒绿春浓
我挺讨厌那种耍人的心态,那种小心思小聪明,故意欺负人。。。挺可恶的。看到梦蝶大儿子的遭遇,我心里很难受。。。
a
aha123
好故事,看到这是哈弗家训里的,回头找找可以讲给女儿的故事
酒绿春浓
分到一个班也没啥,我们都要面对自己不喜欢的人和事,多处理几次这样的事情就不会难过了。我明白你的感受~~
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OrangeBread
唉,害人心不可有,防人心有时防不胜防啊,成人可以看淡些。。。。
布兰雅
可能。可以诱导,询问,你如果觉得不好意思,需要让妈妈帮你打这个电话吗?求助也是生活技能之一。
数与形
从孩子角度想,怎么会有这个求助需要呢?

想要对方道歉?想要对方以后对自己更好?

这不是必须要对方参与才能解决的问题,小孩怎么会想让妈妈打这个电话呢?

酒绿春浓
人,最大的哀伤就是要提防他人。今天早上出门运动,边走边听小说。听见人大喊morning。我扭头一看一位健身达人正在前院做HIIT

她边做边对我说哈喽。。。我走过去跟她搭腔,两人谈得很开心很愉快。。。她说她常常看到我疾走路过她家,所以她很高兴再次看到我。

她说她以后教我做健身,我与她分享business的想法,她要开展自己的健身事业。。。两人取长补短,很开心。

此次疫情爆发之后,我要拓宽自己的朋友圈,走入社区,多交朋友。。。最近出门疾走,遇见一些喜欢的人,好开心啊。

不要怕被伤害,怕伤害就会封闭自己。要记得这世界上善良的人更多。

酒绿春浓
有人最后一刻改变主意可能是有社交恐惧症,我在电影里看到过,书里读到过。当然被放鸽子的人可能会很难受。
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eagleinflight
我一看你家领导也炸了,就精神一抖看看他要做什么:)))
布兰雅
我上面的拆亭故事,最后这样说的:“在社会生活中,失信会增大交际成本,会使许多简单的事变得艰难甚至不可能。

所以,一个希望得到社会尊重和支持的人,是不愿意牺牲诚信原则的。”

酒绿春浓
家长永远支持孩子,会让孩子有与家长交流的愿望。孩子可能不希望家长参与,但可以与家长分享沮丧受伤的心情,也是求救的一种方式。
布兰雅
不用逃避社会。尽早接触和面对真实的生活,会成长更快。

尽早学会和各种人,包括不那么守信的人相处。

以后工作场所,社会上,有很多这样的事情。

s
she3652003
是的。象上面的事情,我一般会问一下,需要妈妈干预吗?他从来毫不犹豫说不需要。

我会说, 如果需要妈妈干预的话,我会很乐意的。让他知道不管什么事情背后会有我的支持。小孩其实没有大人想得那么复杂。

酒绿春浓
最近刚刚听完Robert Iger的自传,他是迪士尼的CEO,2021年卸任。他的自传里有很多温暖的故事,他走到职业经理人的高峰

得益于他了解人性,体谅他人,善待他人,尊重他人。

这本书写得太好了,我听到书里讲述Mr Frank Sinatra对待年轻的Robert的故事,正走在一条繁忙大街的sidewalk上,那么温暖的故事让我泪目。。。那good old days~~~

a
aklei
我的经历相反,是中国人不靠谱,不守时或临阵毁约。
数与形
嗯,我也会给孩子提几条解决方案,由他自己来决定。
布兰雅
谢谢,我去找来看看。这个吗?

寂寞的烟花
刚看到你的帖,我觉得你太冲动了。

小孩之间这种事情发生,很正常,你反应太强烈了,我理解你心疼大娃的心情,

因为我也是妈妈。

如果是我,我会表面先淡化这件事,因为大娃的自尊心受到了伤害,安慰、鼓励都会很让他难堪!让他

自已先回味,先思考,先痛苦。只有他感到真正痛的东西,他才会积极寻找解决方法,寻找解决方法的过程就是成长的过程。

但私底下和老公商量,找出一些应对这种状况的处理方法,方法肯定不止一种,等大娃心情平复一些后,也许明天,找机会和大娃谈。

谈什么?

谈你和老公商量的想法和结果,提供你们想到的几种解决办法,让大娃去思考,让他听了你们的方法后,

选择他想用的办法。

我觉得拿出分析情况,给出解决方法,对孩子,是一个以理服人的过程,如果你们提供的解决方法有道理,

孩子会听,也会思考。如果他认为你们的方法不是最好,那他会去思考更好的方法。

人生的主要生存技能之一,就是与人打交道,大娃这才开始。

养育小孩太难了,我也有很多烦恼。这仅是我的想法,供你参考。

酒绿春浓
是的,喜马拉雅上有,你输入书名就可以找到了。他的故事很吸引人,书里有很多他遇见大事之后的选择,有一些董事会如何做决策的细节

我对business和人性方面的故事都很感兴趣,所以我很喜欢这本书。

a
aha123
这个我倒是没想到,也没听她们提起过
a
aha123
德国人可能比较严谨

不知道为啥认识中国人如此不同

军大衣
他让我去打电话。。。

因为他没有别的家长的电话

有事也不生非
作为不成功的大娃家长,我觉得你略有一点点…

简单粗暴了

事情涉及到以下几个方面:

-朋友不守信:别人的行为不是我们可以控制的,你打电话给朋友家长,让他们家长教育他们,你预设了其他家长和你价值观一样,但是这种预设可能不成立,不然为什么那两个孩子不只一次做这样的事?所幸这次的家长确实道歉了,如果家长置之不理或者不认为是错,怎么办呢?毕竟大千世界无奇不有…

-娃交朋友的原则:这是可以重点探讨的问题……

-娃的感情受到伤害:生活中总有失望和伤心的时候,怎么处理?幸好这次有冰淇淋,生活中的确有人用吃东西减压,有没有更好的办法?可以和娃探讨

-手机计划可能应该修改, LOL

庆幸又难过的是,我的娃大了,我没有直接教育他的机会了,现在只能潜移默化,费老劲了

s
stone_cold_fox
上面的JM们说了很多,我只补充一点我看到你说的第一个反应

孩子的手机。

我觉得孩子应该用unlimited data plan。任何时候任何地方我可以track他们,安全起见。

他们在外面若有问题,可以自己上网。

 

 

禾口
这种事没有绝对的对错标准。从效果看,你处理得不错。
禾口
同意方向说。所以帮一次也挺好。让孩子知道父母观点,态度,也进一步表达爱。

以后就放手了。孩子知道底线在哪里了。大娃这么聪明,绝不会让父母再次心疼的。

军大衣
今天我也想到了

我们从台北回来的时候同时办了家庭手机套餐,我是主用户,电话和流量都是无限量的,领导因为出门比我还少,就办了一个比较便宜的套餐,运营商给小孩子提供的套餐流量我就直接选了给大娃。法国的学校里是不允许使用手机的,包括课间和午餐时间都不允许,所以他的手机也就是在上学放学的路上使用,而我们家离学校步行也就5到10分钟距离。今年是他第一年可以合法使用手机(法国这方面比较严格),他起初完全没有习惯,即便我们打电话给他,他都听不到声音,上学5天有3天会忘记带,一个礼拜忘记充电,,,这完全是从3月封禁到6月中中学重启这3个月里,他突然跟手机形影不离了。但是这段日子里,我们也不出门,都是家里的wifi。后来复课只有2周,就又放假了。。。

总之,他真正用到4G和手机电话的时间还很短,而且他的流量和通话时间限制完全没有问题,他之所以那么说,是因为他不想面对可能被同学涮了这个事实所以怀疑是手机问题,或者因为自尊心想向我们掩饰被人骗了才找的借口。今天也是第一次他独自跟同学约会出门。。。原先,都还没有真正用过手机。路上看他独自回家,我家领导还没意识到发生了什么,我脑子里已经过了一遍立刻给他换手机套餐的念头。。。不过目前看起来应该还不需要。

S
Speedy2426
因为这样的事情以前也发生过,那么你这样的反应是可以的,同时和大娃讨论怎么识别朋友。

还有假如就三个人,其他两人的关系更铁的话就别掺和进去,除非能约到另一个和这两人关系一般的同学

军大衣
理解你说的

对方两人的情况我不太了解。毕竟今年比较特殊,他们刚刚升入中学,同学中一大半都是外校考进来的。跟小学不同,到了中学,家长不去接孩子了,学校的活动家长也不用参与了,所以家长除了whatsapps上分享一些信息之外,多数彼此连照面都没有打过,孩子们我也不认识。而且他们同学至今其实只有一个学期,第二个学期都在家窝着。。。不过今天这次之后,我觉得对方两个孩子很可能是从同一所公立小学考进来的。

大娃3年前去台湾的时候,就在这所私校的小学部读书,一些他当年的同学眼下还在这所私校中学里,只是没有跟他分在一个班。他虽然是“本校生”,可是因为中间离开了2年,回来就读中学,就被编入以“外校生”为主的班里。外校入学的孩子主要来自公立小学,在纪律方面远远不像他们私校那么严格,孩子们的性格和行为也比较跳脱。大娃跟他们在一起觉得挺刺激挺好玩的,但是他自己,除了自己性格比较稳重单纯,也一直都处在保护得比较好的环境里,对恶作剧这种事,,,“没有足够的免疫力”。

S
Speedy2426
要是你没碰到他还不会知道有这样的事情,所以挺好的你可以通过实例引导他。社会上还是公立学校

出来的人多,所以他早点接触到这样的同学们是好事

军大衣
谢谢楼上各位的意见和建议。这种事我第一次遇见

处理得比较越界,幸好结局还不算太坏。

刚才跟大娃聊天,我问他被人放鸽子有没有难过,他说没有。

可是我在马路对面看见你第一眼,就知道你很丧。。

大娃说,那是了,糟心啊。

我知道他很重视跟同学的约会的,出门前连衣服的颜色都是仔细搭配好的。他不肯说难过,还是要强,就是性格。小时候被人欺负了也不会嚎啕大哭,都是咬牙吞泪那种。所以我干脆换个方向问他:是不是比起来,你老妈比你同学还让你糟心?

大娃微微一笑:你有时候是挺烦人的。你说的那些话难听,但是说得对。

我这老母亲的心啊

s
snowslow
enjoy reading your post, kind and insightful!

I tried to set you a message through "qiao qiao hua", unforunately it failed

军大衣
看了大家写的,我也觉得仅此一次,下不为例
军大衣
我也来搜搜看
g
gzlady
我觉得这没有对错之分的。 合适就好。 你真是个很好的妈妈。 很维护孩子。

我女儿小时候如果发生同样的事, 我大概只会叫她以后不要和这样的人交朋友, 就让她自己处理了。现在因为你的帮助得到正面效果, 而且大娃也没有异议, 说明你的做法是合适的.

S
Speedy2426
大娃真懂事。不过孩子们还真没那么玻璃心,沮丧也一会儿就过去的,反而是父母更心疼