都是俺珍藏的私货，现在拿出来：
1. 牧师过海关
在从瑞士出发的一个航班上，一位年轻的贵妇人问身旁的牧师：“神父，能帮我一个忙吗？”
“当然。我能为你做些什么？”
“是这样，我母亲生日快到了，我为她买了一只昂贵的电吹风。包装还没有打开，可能过不了海关检查，我怕他们没收它。你有什么方法帮我把它带出海关吗？或许可以放在你的长袍下？”
“我很乐意帮忙，亲爱的，但我必须告诉你，我不会撒谎。”
“神父，以你那张诚实的脸，没有人会怀疑你的。”
当他们到达海关，贵妇人让牧师走在前面。工作人员问：“神父，你有什么需要声明的。”
“从我头到腰这部分，我没有任何需要声明的。”
工作人员觉得这个回答很奇怪，就问“那么从你的腰部到脚这部分你需要什么声明吗？”
“我有一个为女人设计的绝妙东西，但它到目前为止还没有使用过。”
工作人员哈哈大笑起来：“走吧，神父，下一位。”
2. 清除脏话
一个中年男子刚装了一套“自动清除脏话”软件。
这天他收到了一封来自朋友的E-mail，有一句话是这样的：孩子病无大碍，医生说是到了更年期。
他觉得十分奇怪，就打电话询问。
原来原信写的是：孩子他妈的病无大碍，医生说是到了更年期
3. 尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你个姥姥啊！下一个！”
都是俺珍藏的私货，现在拿出来：
1. 牧师过海关
在从瑞士出发的一个航班上，一位年轻的贵妇人问身旁的牧师：“神父，能帮我一个忙吗？”
“当然。我能为你做些什么？”
“是这样，我母亲生日快到了，我为她买了一只昂贵的电吹风。包装还没有打开，可能过不了海关检查，我怕他们没收它。你有什么方法帮我把它带出海关吗？或许可以放在你的长袍下？”
“我很乐意帮忙，亲爱的，但我必须告诉你，我不会撒谎。”
“神父，以你那张诚实的脸，没有人会怀疑你的。”
当他们到达海关，贵妇人让牧师走在前面。工作人员问：“神父，你有什么需要声明的。”
“从我头到腰这部分，我没有任何需要声明的。”
工作人员觉得这个回答很奇怪，就问“那么从你的腰部到脚这部分你需要什么声明吗？”
“我有一个为女人设计的绝妙东西，但它到目前为止还没有使用过。”
工作人员哈哈大笑起来：“走吧，神父，下一位。”
2. 清除脏话
一个中年男子刚装了一套“自动清除脏话”软件。
这天他收到了一封来自朋友的E-mail，有一句话是这样的：孩子病无大碍，医生说是到了更年期。
他觉得十分奇怪，就打电话询问。
原来原信写的是：孩子他妈的病无大碍，医生说是到了更年期
3. 尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你个姥姥啊！下一个！”