这个特殊的日子，想起来我总会写几个字。
就在前几天，我准备晚饭的时候，因为刀太钝，每一下都切得全力以赴，如此这般，几片肉切下来就无端地怒从心头起了。
先是恨老公不知道怜香惜玉，不懂得把刀磨快点，让我少受罪。
然后又想起，在没有结婚之前，何曾受过这种洋罪。因为喜素，单身那些年我从没有切过肉。
然后又想起那时候在政府机关工资不高但是福利很好，顿顿吃食堂，过年过节发的那些大鱼大肉我随手就送朋友了。
然后的然后就想起，要是当年没有辞职出来，还在机关，忍辱负重地混下去，以当年大学生的稀缺和那时自己的野心，说不定现在已经光宗耀祖了，哪里还需要忍受这把钝刀上上下下的消磨……
这样想着，那把钝刀简直要越过猪肉切向我的手指了。
十七年。人生真是怕回头看。
我还记得十七年前的今天我到达多伦多的时候已经快深夜了。飞机一点点地下降，那黑乎乎一大片上漂浮的零零落落的灯光让人失望透了。这里怎么能跟北京的繁华比呢？
我不记得自己那一瞬间有没有后悔。也许没有。我一直不是一个具有前瞻性眼光的人。
我看不到城市的发展趋势，如同看不到自己的未来前景。我信奉顺其自然。
于是顺其自然地有了尘儿，读书的计划搁浅。接着是凡儿，到了爱儿出生，我听见梦想彻底淹死在生活的大海之前吐出最后几个微弱的泡泡，然后就风平浪静了。
主妇的生活如果还要兼顾跟梦想作斗争，无异于漫长的溺水，那么折磨……还是杀死梦想好了。
有一阵子爱儿执迷于追问我的过去。妈妈你真的在中国的政府部门工作过吗？要是在中国的话妈妈你真的可以当律师吗？
真的。当然是真的。妈妈不止只会洗衣服擦地做饭。
爱儿就无限神往地对我说，妈妈，我有时候很想知道，要是我的妈妈是法官的话那是一种什么感觉？
我瞬间就僵住在那里。
我放弃这些拥有三个孩子的时候，从来也没有想过，他们或许期望的是一个拥有体面的社会地位的妈妈，而不是一个平凡的主妇。
那天我挣扎着问爱儿，一个法官的妈妈和没有你之间，你会选什么？
爱儿立即伸出小手抱紧我。
我知道我在为自己的无能和随波逐流寻找借口。
尘儿也问过我，妈妈，你考大学的时候真的考你们学校的第一名吗？
真的。不只是学校。是那个区。不只是高考，整个大学四年妈妈都是第一名。
关于这些我其实吹过很多次牛了，为了鼓励他们，把自己最不堪的一段青春拿出来教育他们：每一个人都可以通过努力从最差变成最好。
但是这种吹牛作用不大，因为听起来真的像吹牛——一个灰头土脸的主妇的主观臆想。只有在我把尘儿不懂的数学题一个个解出来，辅导他的数学成绩比他参加辅导班的同学成绩还好的时候，他才心服口服。
可是我也快黔驴技穷了。
当我什么都帮不了他们的时候，我就还是一个主妇，默默无名，一无是处，慢慢地，连自己都忘记了过去。
十七年，人生里发生过多少起起伏伏的事，我背着它们，慢慢练就一颗粗糙坚硬的心。
曾经有朋友得知我不发朋友圈，瞪大一双迷蒙的眼睛：现在竟然还有不发朋友圈的人啊。
嗯，我没有时间，也没有情趣。我轻描淡写回答。
生活里的一切，吃了什么穿着什么去过哪里见过谁为什么笑又为什么哭……这些我实在不愿意告诉那些我不想告诉的人。当然，其实也没有几个人真心愿意倾听。
连我母亲都十分不理解，孩子放假在家你不是就有了很多时间？
不。孩子放假在家我更没有时间了。
时间都哪儿去了？都做饭去了。即使最亲的人也算不到，我一天做的伙食够母亲一个人吃十天半月。
我们的生活相距太遥远的时候，彼此理解就会发生意想不到的困难。
我哥哥说，你现在真是一个外国人了。仅仅因为我说，该让那些小留学生回国去。十二三岁的孩子还太小了，这种时候应当接回去。
我忍不住仔细想一想，十七年了，可能我真是一个外国人了。
可是偏偏，却总是那些十七年前的人与事入梦。
大约有两个我，一个还在十七年前游荡，一个顺着时间的流水，走在连自己都不能知觉的远方。
捞只瓷碗，在碗底粗糙部位磋磨十来下，马上就锋利了
你说瓷碗磨刀，我突然想起小时候看我外婆磨刀，就在大水缸边沿儿上拿着刀甩开手臂来回蹭几下就好了。。。
猪猡生活，还乐在其中呢。。
擦灰打扫卫生。换句话说，风风火火的事都我做，讲究细节的事都他来
附近有家华人，三个孩子，妻子没去工作，但如猫猫一样弄房产，先是与人合作，现在已经富婆
孩子幼年老生病，到了美国就不生病。
反着来的，国内时不过敏，出来几年却花粉过敏了。。。挺奇怪的。
揎拳掳袖，自告奋勇当灶火丫头和洗衣老妈子。
不过...我觉得每对夫妻相处模式都不同，相信无忧姐夫一定在别处为小家卖力。
我身边也有两个无忧这样的姐姐，在国内都是高知，移民后当了全职妈妈，两人的老公都在北京或香港卖力挣钱，她们自己在多伦多带孩子，我好佩服她们，真心的，其中一个还有三个娃，我都不知道她咋搞定的
然后三个孩子都读重点学校，送到美国大藤校。
这是北京当年你这样背景的人的标配出路。
也无需找各种借口说移民加拿大更好。。。这都是无法回头的事。
信命吧，接受命运的安排，无论是不是最好的，快乐的生活
有时事，掰的太清，就失去原味了。有些人，你一定要区隔，正好说明你有心魔。自然就好，坦荡就好，老是拿来说事，肯定不好！
看着自己的孩子在和平，安宁中健康地长大，自己的生命得到在他们那里延续，多伟大啊。
这些年国内发展快，变化大令人欣喜。与之相随的有惊喜，肯定也有不安和焦虑，当然每个人经历的，感受的都不一定相同。看到这些，为我在国内的亲人，朋友同学高兴，也为自己免遭那些不安和焦虑的困扰窃喜。
我一点也不后悔来到这里。虽然没啥值得提的成就，但是这里让我平静安稳地生活，变化不大，发展不快，可也在进步着。所有，一切都值得。
去国好多年了，扳着手指，脚趾都数不过来了。
我一直在上班。这些年也一直在升职。但辛苦也是不足与外人道。
所以每种生活都不容易。既然选择了，就好好走下去。
孩子总会长大。
八周就去了。
我们从小的成长环境就是：女人如果没工作不挣钱就没价值。其实到了美加一看完全不是这么回事。女性的家务劳动价值是可以量化的。美国很多女性，全职在家也非常自在，到了周末坦然让老公带娃自己出去朋友聚会喝咖啡参加读书会，日子过得多姿多彩。我们总觉得没有工作就没有学以致用。其实很多国外的女性读到博士也选择了在家。受过良好教育的母亲对于孩子教育非常非常重要。我觉得你完全不必感到郁闷或者觉得自己没有价值。美加全职的妈妈很多，更重要的是找到一个社交的团体，有自己的爱好。你这么喜欢写作，当个爱好很好。时间也自由。说不定哪天你就在这里走出一条道了呢。加油
而不仅仅是 care taker，尤其孩子大了以后，咱们首先就是 role model，我们想他们奋斗，自己也要做到。我也曾同样处境， 孩子大了找事情做，慢慢做回去。理想晚一点同样实现。你肯定可以。
这个特殊的日子，想起来我总会写几个字。
就在前几天，我准备晚饭的时候，因为刀太钝，每一下都切得全力以赴，如此这般，几片肉切下来就无端地怒从心头起了。
先是恨老公不知道怜香惜玉，不懂得把刀磨快点，让我少受罪。
然后又想起，在没有结婚之前，何曾受过这种洋罪。因为喜素，单身那些年我从没有切过肉。
然后又想起那时候在政府机关工资不高但是福利很好，顿顿吃食堂，过年过节发的那些大鱼大肉我随手就送朋友了。
然后的然后就想起，要是当年没有辞职出来，还在机关，忍辱负重地混下去，以当年大学生的稀缺和那时自己的野心，说不定现在已经光宗耀祖了，哪里还需要忍受这把钝刀上上下下的消磨……
这样想着，那把钝刀简直要越过猪肉切向我的手指了。
十七年。人生真是怕回头看。
我还记得十七年前的今天我到达多伦多的时候已经快深夜了。飞机一点点地下降，那黑乎乎一大片上漂浮的零零落落的灯光让人失望透了。这里怎么能跟北京的繁华比呢？
我不记得自己那一瞬间有没有后悔。也许没有。我一直不是一个具有前瞻性眼光的人。
我看不到城市的发展趋势，如同看不到自己的未来前景。我信奉顺其自然。
于是顺其自然地有了尘儿，读书的计划搁浅。接着是凡儿，到了爱儿出生，我听见梦想彻底淹死在生活的大海之前吐出最后几个微弱的泡泡，然后就风平浪静了。
主妇的生活如果还要兼顾跟梦想作斗争，无异于漫长的溺水，那么折磨……还是杀死梦想好了。
有一阵子爱儿执迷于追问我的过去。妈妈你真的在中国的政府部门工作过吗？要是在中国的话妈妈你真的可以当律师吗？
真的。当然是真的。妈妈不止只会洗衣服擦地做饭。
爱儿就无限神往地对我说，妈妈，我有时候很想知道，要是我的妈妈是法官的话那是一种什么感觉？
我瞬间就僵住在那里。
我放弃这些拥有三个孩子的时候，从来也没有想过，他们或许期望的是一个拥有体面的社会地位的妈妈，而不是一个平凡的主妇。
那天我挣扎着问爱儿，一个法官的妈妈和没有你之间，你会选什么？
爱儿立即伸出小手抱紧我。
我知道我在为自己的无能和随波逐流寻找借口。
尘儿也问过我，妈妈，你考大学的时候真的考你们学校的第一名吗？
真的。不只是学校。是那个区。不只是高考，整个大学四年妈妈都是第一名。
关于这些我其实吹过很多次牛了，为了鼓励他们，把自己最不堪的一段青春拿出来教育他们：每一个人都可以通过努力从最差变成最好。
但是这种吹牛作用不大，因为听起来真的像吹牛——一个灰头土脸的主妇的主观臆想。只有在我把尘儿不懂的数学题一个个解出来，辅导他的数学成绩比他参加辅导班的同学成绩还好的时候，他才心服口服。
可是我也快黔驴技穷了。
当我什么都帮不了他们的时候，我就还是一个主妇，默默无名，一无是处，慢慢地，连自己都忘记了过去。
十七年，人生里发生过多少起起伏伏的事，我背着它们，慢慢练就一颗粗糙坚硬的心。
曾经有朋友得知我不发朋友圈，瞪大一双迷蒙的眼睛：现在竟然还有不发朋友圈的人啊。
嗯，我没有时间，也没有情趣。我轻描淡写回答。
生活里的一切，吃了什么穿着什么去过哪里见过谁为什么笑又为什么哭……这些我实在不愿意告诉那些我不想告诉的人。当然，其实也没有几个人真心愿意倾听。
连我母亲都十分不理解，孩子放假在家你不是就有了很多时间？
不。孩子放假在家我更没有时间了。
时间都哪儿去了？都做饭去了。即使最亲的人也算不到，我一天做的伙食够母亲一个人吃十天半月。
我们的生活相距太遥远的时候，彼此理解就会发生意想不到的困难。
我哥哥说，你现在真是一个外国人了。仅仅因为我说，该让那些小留学生回国去。十二三岁的孩子还太小了，这种时候应当接回去。
我忍不住仔细想一想，十七年了，可能我真是一个外国人了。
可是偏偏，却总是那些十七年前的人与事入梦。
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捞只瓷碗，在碗底粗糙部位磋磨十来下，马上就锋利了
你说瓷碗磨刀，我突然想起小时候看我外婆磨刀，就在大水缸边沿儿上拿着刀甩开手臂来回蹭几下就好了。。。
猪猡生活，还乐在其中呢。。
擦灰打扫卫生。换句话说，风风火火的事都我做，讲究细节的事都他来
附近有家华人，三个孩子，妻子没去工作，但如猫猫一样弄房产，先是与人合作，现在已经富婆
孩子幼年老生病，到了美国就不生病。
反着来的，国内时不过敏，出来几年却花粉过敏了。。。挺奇怪的。
揎拳掳袖，自告奋勇当灶火丫头和洗衣老妈子。
不过...我觉得每对夫妻相处模式都不同，相信无忧姐夫一定在别处为小家卖力。
我身边也有两个无忧这样的姐姐，在国内都是高知，移民后当了全职妈妈，两人的老公都在北京或香港卖力挣钱，她们自己在多伦多带孩子，我好佩服她们，真心的，其中一个还有三个娃，我都不知道她咋搞定的
然后三个孩子都读重点学校，送到美国大藤校。
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也无需找各种借口说移民加拿大更好。。。这都是无法回头的事。
信命吧，接受命运的安排，无论是不是最好的，快乐的生活
有时事，掰的太清，就失去原味了。有些人，你一定要区隔，正好说明你有心魔。自然就好，坦荡就好，老是拿来说事，肯定不好！
看着自己的孩子在和平，安宁中健康地长大，自己的生命得到在他们那里延续，多伟大啊。
这些年国内发展快，变化大令人欣喜。与之相随的有惊喜，肯定也有不安和焦虑，当然每个人经历的，感受的都不一定相同。看到这些，为我在国内的亲人，朋友同学高兴，也为自己免遭那些不安和焦虑的困扰窃喜。
我一点也不后悔来到这里。虽然没啥值得提的成就，但是这里让我平静安稳地生活，变化不大，发展不快，可也在进步着。所有，一切都值得。
去国好多年了，扳着手指，脚趾都数不过来了。
我一直在上班。这些年也一直在升职。但辛苦也是不足与外人道。
所以每种生活都不容易。既然选择了，就好好走下去。
孩子总会长大。
八周就去了。
我们从小的成长环境就是：女人如果没工作不挣钱就没价值。其实到了美加一看完全不是这么回事。女性的家务劳动价值是可以量化的。美国很多女性，全职在家也非常自在，到了周末坦然让老公带娃自己出去朋友聚会喝咖啡参加读书会，日子过得多姿多彩。我们总觉得没有工作就没有学以致用。其实很多国外的女性读到博士也选择了在家。受过良好教育的母亲对于孩子教育非常非常重要。我觉得你完全不必感到郁闷或者觉得自己没有价值。美加全职的妈妈很多，更重要的是找到一个社交的团体，有自己的爱好。你这么喜欢写作，当个爱好很好。时间也自由。说不定哪天你就在这里走出一条道了呢。加油
而不仅仅是 care taker，尤其孩子大了以后，咱们首先就是 role model，我们想他们奋斗，自己也要做到。我也曾同样处境， 孩子大了找事情做，慢慢做回去。理想晚一点同样实现。你肯定可以。