写下这篇贴子，也许会有人点赞，也许会有人指责，甚至可能被推到头条。但这一切，对我来说，已经无所谓了。
分享出来，不是为了争论对错，也不是为了博取同情，而是为了给这段漫长、复杂的婚姻生活，画上一个属于自己的句号。
我对所有的评论也不会答复。
三十年来，我一直困惑，始终不明白自己究竟做错了什么。无论怎样努力去改变自己、去迎合、去理解，始终找不到答案。
直到后来，在心理医生的一番点拨下，我才明白，原来这些年，我一直与 NPD（自恋型人格障碍）共存了三十年。这一切，终于有了一个解释。
曾经，xiang把那些复杂、细腻、撕裂的情感完整记录下来。可如今，写的冲动已经消退，也失去了太多兴趣，只剩下零零散散的片段，随手留在这里。
也许，将来会有某个人，有缘看到这些情节，愿意替我把故事继续讲下去，也算是一种了结吧。
铺垫家人的为人处事， 也更能理解行为和观念， 尽量具体例子：
他曾告诉我，“相敬如宾”是你小脚奶奶对婚姻的要求（在她那个年代，这已经是女人对婚姻能抱持的最高期望了）。
他爷爷能把她逼到撞墙，幸好他奶奶后来守寡，才不必再撞墙受苦，又碰上大孝子，便有了奶奶，姑姑，爸妈，他三兄弟的大家庭。
但我提醒他，我并不是一个七十岁的老太太。请不要用对七十岁老太太的标准来要求我。就是我被弄疯要撞墙，也是可以理解的， 因为他奶奶就撞墙。
难怪他妈妈会说，如果只靠她一个人的工资，她一样可以把生活过得很好。
3。主角出场：
利用我， 来满足所谓的「尽孝」需求，以及其他对自己道德感的满足。
同样地，在很多事情上也表现出了极大的缺乏同理心。
比如，我曾经说过不要刮锅子、不要制造过大的噪音、吃饭时不要为了最后一粒米而拼命刮碗 （因为他说他父亲要求的）， 他却认为这是我的问题，而不是他的问题。
终于我把家里的碗、筷子、汤匙都换成了木头材质的，因为我不想再为他提供这些「制造噪音」的工具。如果他真的坚持要发出那些声音，请自己去买工具吧。
90年代，当我一个人在美国边怀孕边工作时，你只有三周假期从国外回来陪我坐月子。可是，这时收到爸爸写的信：
1）要给你哥哥买药，
2）要给你弟弟做什么，
3）孙女的中文名字，
却只字未提我一个人怀孕、独自承担的辛苦，也没有提到他这三周应该好好照顾我、陪伴我。
4. 接着来个Finale:
2年前当着别人的面说，他希望我走在他前面离开这个世界，这样他可以照顾我，不让我感到孤独。WOW 你们说说 我该如何感受啊
首先，他有没有真正问过我的选择！
这种说法，其实就是典型的「NPD」（自恋型人格障碍）式的自我感动，用来提升自己的道德感，看似关心，实则更多是在满足你自己的情感需求。
我想清楚地告诉他：
当我离开时，我不需要他再像坐月子时那样板着脸端鸡汤，更不想成为他用来彰显道德或感动自己的工具。Just Say NO!
看来意难平，再来几个百思不解的段子：有好笑的， 更多的是心酸
2。
后来朋友一点 我终于释然， 只有拉烂粑粑的才需要洗，这根本没必要被过度神化。
他甚至还给几个亲戚送了 Toto 马桶盖，把这洗屁股当作值得推崇的“仪式感”
3。
后来，他还瞒着我，让我的中学同学——一位科学家，替他弟弟写推荐信，过了很久我才知道这件事。
于是，我慢慢明白，如果我无论如何都做不了“好人”，我也不愿意再伪装成“好人”，索性选择不再与他们家人联系，这样至少可以保住内心的平静。
写下这篇贴子，也许会有人点赞，也许会有人指责，甚至可能被推到头条。但这一切，对我来说，已经无所谓了。
分享出来，不是为了争论对错，也不是为了博取同情，而是为了给这段漫长、复杂的婚姻生活，画上一个属于自己的句号。
这既是向大家的倾诉，也是我对自己的一次告别与交代。 真正的告别，不是对过去说再见，而是终于学会好好对自己说一声：谢谢你，撑过来了。我对所有的评论也不会答复。
三十年来，我一直困惑，始终不明白自己究竟做错了什么。无论怎样努力去改变自己、去迎合、去理解，始终找不到答案。
直到后来，在心理医生的一番点拨下，我才明白，原来这些年，我一直与 NPD（自恋型人格障碍）共存了三十年。这一切，终于有了一个解释。
曾经，xiang把那些复杂、细腻、撕裂的情感完整记录下来。可如今，写的冲动已经消退，也失去了太多兴趣，只剩下零零散散的片段，随手留在这里。
也许，将来会有某个人，有缘看到这些情节，愿意替我把故事继续讲下去，也算是一种了结吧。
NPD，即自恋型人格障碍，是一种心理健康状况，其特征包括夸大的自我重要感、对过度关注和赞美的强烈需求、人际关系困难，以及缺乏同理心（根据 Healthline 的说法）。 根据《今日心理学》（Psychology Today），患有 NPD 的人通常表现出夸大的自我形象. 他们也可能缺乏同理心，利用他人来满足自己的需求铺垫家人的为人处事， 也更能理解行为和观念， 尽量具体例子：
1。首先，说到爷爷：他曾告诉我，“相敬如宾”是你小脚奶奶对婚姻的要求（在她那个年代，这已经是女人对婚姻能抱持的最高期望了）。
他爷爷能把她逼到撞墙，幸好他奶奶后来守寡，才不必再撞墙受苦，又碰上大孝子，便有了奶奶，姑姑，爸妈，他三兄弟的大家庭。
他还告诉我，奶奶从不对他发火。如果我是个七十几岁的寡妇， 70岁得了孙子，我可以肯定不会对孙子发火。 事实上，就算是我妈，她也不是寡妇，但七十多岁时同样从未对外孙女、外孙发过火。但我提醒他，我并不是一个七十岁的老太太。请不要用对七十岁老太太的标准来要求我。就是我被弄疯要撞墙，也是可以理解的， 因为他奶奶就撞墙。
2. 再来爸爸：
他妈妈在60岁时提出离婚，还曾离家出走半年， 究竟如何回去的， 是别人劝回去，还自己给自己一个台阶，说挂衣服时需要人扶一把。 在他们那个年代那个年纪， 这样的决定非常罕见，可见她当时一定是承受了很大的压力，才会做出这样的选择。
就连一件小事，比如她只是提醒不要刮锅底，Ta爸爸也会把这归因于她的“更年期情绪”，而完全忽略了她的真实感受和合理诉求。 这种做法其实缺少了应有的理解和体谅，“相敬如宾”的态度也就无从谈起了。
另外，他把大学分配的房子让给别人，却又接受他儿子买的房子。 这在外人看来，可能是出于高尚或谦让，但也可能是一种对外界认同和赞扬的过度需求，希望被认为道德高尚。难怪他妈妈会说，如果只靠她一个人的工资，她一样可以把生活过得很好。
3。主角出场：
利用我， 来满足所谓的「尽孝」需求，以及其他对自己道德感的满足。
当我因为他把我的喂奶录像（有暴露镜头） 和泳装照片偷偷送给家人而我生气时，他就无端指责我是「恶女人」，说我不让你孝顺父母。 我说我父亲在我喂奶时都有回避，结果一句“我爸看了又怎样”。 相敬如宾，是不可能把客人的照片随便发送的。
怀老二时要我给你妈妈让前座时， 这之前我还因为坐在后面晕车吐一车， 他却说这是因为他把我当自家人，而把他父母当客人. 因为他们家只会对外人客气，对自己人反而毫无界限。可当我生气时，他又马上拿「相敬如宾」来约束我。
卧槽， 很擅长「spin（扭转解释）」来为自己辩解，去达成自己的目的，却完全忽略了我的感受。 这种做法，其实就是用牺牲别人的方式，来满足自己的情感需求。同样地，在很多事情上也表现出了极大的缺乏同理心。
比如，我曾经说过不要刮锅子、不要制造过大的噪音、吃饭时不要为了最后一粒米而拼命刮碗 （因为他说他父亲要求的）， 他却认为这是我的问题，而不是他的问题。
终于我把家里的碗、筷子、汤匙都换成了木头材质的，因为我不想再为他提供这些「制造噪音」的工具。如果他真的坚持要发出那些声音，请自己去买工具吧。
90年代，当我一个人在美国边怀孕边工作时，你只有三周假期从国外回来陪我坐月子。可是，这时收到爸爸写的信：
1）要给你哥哥买药，
2）要给你弟弟做什么，
3）孙女的中文名字，
却只字未提我一个人怀孕、独自承担的辛苦，也没有提到他这三周应该好好照顾我、陪伴我。
我为此表达不满，他连续三周板着脸给我端鸡汤， 幸好我坚韧，没跌入产后忧郁症。 那时，我的父母就提醒我，说以后和你一起生活会非常艰难。 这时我决定离开他。 可有了孩子，心就软了。4. 接着来个Finale:
2年前当着别人的面说，他希望我走在他前面离开这个世界，这样他可以照顾我，不让我感到孤独。WOW 你们说说 我该如何感受啊
首先，他有没有真正问过我的选择！
这种说法，其实就是典型的「NPD」（自恋型人格障碍）式的自我感动，用来提升自己的道德感，看似关心，实则更多是在满足你自己的情感需求。
我想清楚地告诉他：
当我离开时，我不需要他再像坐月子时那样板着脸端鸡汤，更不想成为他用来彰显道德或感动自己的工具。Just Say NO!
看来意难平，再来几个百思不解的段子：有好笑的， 更多的是心酸
1。 关于他父亲的骨灰，东北的大学本来只同意种树，没有允许把骨灰埋进去。但最后还是被偷偷埋下，我能理解他们对长辈的感情，但这样的做法让我难以理解。 他父亲是湖南农村出生的，他母亲在北京长大，后来她的骨灰被运回湖南老家安葬。 那次他从湖南回来，让我帮他在上海订酒店，也让我去LAX 机场接他。 车在路上，一块砖砸晕喔， 他带着一部分骨灰，准备撒到太平洋里。 其实，如果他能提前告诉我，我也许会有更多心理准备。如果我心里有所顾忌，他也完全可以考虑打出租车，而不必让我为难。 另外，当时在上海，黄浦江其实最终也通到太平洋。 后来他又告诉我，也在XXcity撒了一些。 当我问他是否也有撒在XXcity的家里时，他似乎一下子情绪很激动。 哎， 他孝，是不是我也该撞墙了。 我知道他出于对父母的思念和孝心，但有时候，是否也可以考虑让骨灰安稳地长眠，让他们真正得到平静和安宁呢2。
当我和他一起在厕所， 好几次反复提到ta爸爸「大便后一定要洗屁股」，次数恐怕不止二十次了。 有一段时间，我每次上厕所时，脑子里都会浮现出他父亲脱裤子拉屎的画面， 光辉形象瞬间消失. 然后我自己开始纠结： To wash or not to wash, it is the question. 是不是我被弄得很崩溃啊？！后来朋友一点 我终于释然， 只有拉烂粑粑的才需要洗，这根本没必要被过度神化。
他甚至还给几个亲戚送了 Toto 马桶盖，把这洗屁股当作值得推崇的“仪式感”
3。
他习惯性地利用自己的兄弟、侄子，来满足他那种对关注和赞美的强烈需求。 于是，电话那头，你只能听到他滔滔不绝、指点江山。 这背后，映射出的正是他长期以来缺乏边界感（boundary），以及对被认同、被崇拜的执念。
当初，说好只是借钱给他弟弟读书。等到他们开始慢慢偿还时，他却当着众人的面大声吆喝：“你看，他们还钱，我们就不要他们还了吧！” 那一刻，如果我不表态，就立刻被推成了“坏人”，变成那个不近人情的人。我没表态。后来，他还瞒着我，让我的中学同学——一位科学家，替他弟弟写推荐信，过了很久我才知道这件事。
借钱给他哥哥买下父母家对门的房子。他的妈妈希望嫂子能签下借钱协议，但嫂子不肯签； 而有虔诚基督信仰的哥哥，也没有任何担当，事情最后不了了之，变得不明不白。于是，我慢慢明白，如果我无论如何都做不了“好人”，我也不愿意再伪装成“好人”，索性选择不再与他们家人联系，这样至少可以保住内心的平静。
心理学家曾耐心分析给我听，说很可能他的母亲长期活在压抑中，经常因这些“家族琐事”而争吵。 于是，他就把我投射成那个阻止、限制他自由的“母亲”角色，仿佛我每一次提出边界，都在重演他母亲阻止他父亲的那一幕。
这一切，让我终于看清了，他的无边界，他的需求，他的投射，而我，也终于不再自责，不再困惑。 4。 这件事，我始终无法放下： 当年，我的小女儿曾责怪我，没有保护好她。 那时，他要带她去湖南乡下祭祖，我其实非常清楚他的性格和行事习惯，却还是希望她能陪他一起去，还特意叮嘱她：“你爸跪下时，你也要跟着跪下。” 结果呢？ 他和他哥哥为了去山上寻找远房亲戚的墓，把她一个人留在了湖南农村的山脚下。她当时一直用 T-Mobile 给我发信息，告诉我她很害怕、很不安。 等她离开时，因为没有和他哥哥说再见，他便整整一晚用一根颤抖的手指不停地指责她。 我甚至不用去想象，当时她心里的恐惧和无助，我光是想到，就心如刀绞。 他们难道没有想过，如果那时在山脚下出了什么意外，比如遭遇侵犯，会给一个十几岁的女孩带来多么深远、难以抹去的心理阴影？ 如果他们从未考虑过这些，那只能说明他们是多么无知（ignorant），又是多么缺乏最基本的责任感和安全意识。 不关心别人的安全，特别是对一个未成年孩子，却还要求别人礼貌、顺从地对待自己，这难道不是一种极端的自我中心吗？ 对孩子，NPD 会把「孝顺」「懂礼貌」当作表演的标准，把孩子的每一个行为都当成自己面子的延伸。 如果孩子表现出独立、提出不同意见，就会被指责、羞辱对待.