你是全职妈妈吗？如果你上班，他们就是每天单独带孩子呀。而且为什么不让他们带出去散步呢，你自己也需要休 ...
樓主這樣子的，還是別叫公婆來了
不适合生活在一起，早晚出行矛盾，继续保持好的婆媳关系，不要把关系弄僵再分开就不好了 ...
楼主已经明确知道自己的性格了，那你需要跟老公说清楚你的诉求，让你的老公在中间做工作，否则，一定会有问 ...
船到桥头自然直 别这么早就给自己这么大压力，或者把自己设定成一个人设的，relax，也许真的没你想的那么夸 ...
谢谢你亲爱的，我就是焦虑过度，所以很事儿x，我也知道自己的问题，其实公婆和老公做的都很好，但我就是想 ...
抱抱，就仨月很快就过去了。咱俩很像，管娃的事儿除了和老公之外，不许别人插嘴 我妈隔空和我吵架我 ...
你必须要提前告知他们的分工，什么能管什么不能管，还有你的底线和预期，比如不让他们管孩子教育和饮食。我 ...
既然楼主自己都说自己是事儿x了，我觉得还是别让他们来了
我爸妈和我公婆都挺好的，也都很尊重我，就是我自己的问题，估计要看看医生，有点焦虑症 ...
一句话，过好自己的小日子最重要。和老公沟通相处的来就好了，其余的人都可以抛在脑后，只要他支持你就够了 ...
楼主应该去看心理医生……
楼主好像意识到自己的问题了，所以很焦虑。个人觉得与其焦虑未来，不如理性考虑一下自己的育儿方式是不是可 ...
就来三个月，不会生活在一起
lz的公婆已经很给力啦 求问不住在一起是要租房吗 我也想租房将来他们来的时侯 老公不同意 ...
所以楼主是怕公婆管什么呢？你到底管娃管的有多细呢，比如吃多少饭，可以多吃一个水果吗，几度可以穿袜子， ...
楼主好幸运，遇到好公婆好老公，怀着感恩的心，别让list压死人，老人亲孩子，给他们点儿独处的时间吧！3个 ...
你害怕什么？你公婆应该害怕你才对
你是母老虎吗？
其实楼主反过来想想，你想你将来去自己孩子家，能够把你所有的习惯全部按照孩子家女主人的标准全改了吗？看 ...
好像活的很辛苦。你老公有没有感想？
的确顺其自然就好了 如果自己胡思乱想那总会往最坏的结果去想 到时候有问题就解决问题 你老公给力 公婆人 ...
其实我偷偷看过，之前在德州的时候，医生说我没啥问题，就是自我要求严格，然后性格独立，属于自我成就型人 ...
我有预知你可能是个控制狂，你娃将来可能妈宝，你要接受second thought, 娃将来也会和你不一样想法，一旦你 ...
把开心去掉吧 在一个屋檐下会有很多矛盾，这就是为什么结婚之后要和父母分开的原因 ...
楼主管的太多 太严了 有点太control了 其实不需要这样的. 给孩子多点自由, 少点约束! 即使公婆不来 以后孩 ...
楼主，我想说我和你也很像，因为我在育儿上也很事儿，我马上要生二宝，几个月前我亲妈从国内过来帮我，因为 ...
你不觉得你可以先修复自己的问题吗？要想做个更好的父母，先让自己的人格更完善一点吧。 你自己都说自己焦 ...
同意，不修复自己的问题只想着去要求别人，挺自私的
我看了很多关于如何更好parenting的书，最后都是一条路，如果你的parenting有问题，基本就是你自己的人格有 ...
楼主我觉得你适合把自己和你的孩子锁在一个荒岛上接触不到任何人这样你才会有安全感，你不让公婆参与孩子的 ...
没孩子之前，我们相处都是很开心，跟自己爹妈没什么区别，但我知道有了孩子就不一样的，老人对待孩子的心是 ...
有些事情，到了自己身上，就知道不喜欢别人对自己指手画脚不喜欢别人干涉自己的生活，但没到自己身上，就会说你怎么对别人这么苛刻，你怎么掌控欲这么强，别人说你几句干涉一点你的生活又怎么了呢。
圣母太多了，删帖吧。
对，全职妈妈，不过孩子也要去学校了。
我就是个焦虑的人呀，除了我和我老公，目前信不过任何人带孩子，毕竟谁也没带过一天，公婆一句英文也不懂，我们这儿荒郊野外的，带着孩子出去走，我怕他们不安全。
我老公挺给力的，所以我的休息时间还挺多
肯定要来的
就来三个月，不会生活在一起
是的，只能跟孩子玩，家务愿意做就做，不愿意做也无所谓，重点就是不能插手任何事情。
不会惯坏孩子就好。
我这种性格，以后根本不会去孩子家，更不会住，大概率孩子来看看我就各回各家了，所以很难将心比心，如果可以将心比心，我就不担心有矛盾了，我对我爸妈也是这样要求。
谢谢你亲爱的，我就是焦虑过度，所以很事儿x，我也知道自己的问题，其实公婆和老公做的都很好，但我就是想很多。感谢你的宽慰，我觉得我就是需要这样的宽慰，告诉我没事儿的，顺其自然
抱抱，就仨月很快就过去了。咱俩很像，管娃的事儿除了和老公之外，不许别人插嘴 我妈隔空和我吵架我就不让她看娃视频好几天、她就消停一阵。只是我家是没有公婆
我爸妈和我公婆都挺好的，也都很尊重我，就是我自己的问题，估计要看看医生，有点焦虑症
是的，我已经都说了，list也写好了，公婆都说没问题让我放心，但我就是想的多，自己瞎琢磨。谢谢你
肯定要来的，我们以前住在一起相处的都很好，只是我自己因为孩子的问题焦虑。他们都挺好的
一句话，过好自己的小日子最重要。和老公沟通相处的来就好了，其余的人都可以抛在脑后，只要他支持你就够了。加油
你真贴心，谢谢你
其实我偷偷看过，之前在德州的时候，医生说我没啥问题，就是自我要求严格，然后性格独立，属于自我成就型人格，不需要干预治疗，只需要寻找放松的运动或者娱乐。
所以我也不知道了，我这辈子最怕的一件事情就是别人参与到我的生活里，这也是为什么我辞掉公务员跑到美国的原因。除了怕这个，别的好像都正常。我父母来我也是这样焦虑，只要是有潜在可能对我生活指手画脚的，我都焦虑。
准备在麻省换个医生问问看
是的，我就是想让有经验的妈妈跟我说说，哪些是我可以放松，对孩子影响不大，又能维护家庭关系的。谢谢你，等公婆来了我会看看他们带娃的靠谱程度，如果可以，我会试着放手一些事情给他们。
有了孩子之后 隔代亲啊… 矛盾真的会有的哦
LZ加油
三个月没问题，只要不是长期就好
加油多买房
是的，这些事情别人都不可以插手插嘴的，孩子的事情我自己说了算，因为是我自己带大的。娃跑去找奶奶是不可能的，我会带孩子回房间。
我对公婆没意见，我很喜欢我公婆，之前相处也都很友好，公婆对我的事情完全尊重，也表态在孩子的事儿上也会完全尊重，但毕竟是孙辈，可能界限不如跟儿媳妇分得那么清楚，所以我很焦虑。
太感谢了，好的好的，我试着relax一点，只要不涉及安全问题，希望我可以放手，这样我也轻松一点。谢谢你，也祝你一切顺利
是住在一个屋檐下的
公婆的确害怕我不高兴
不是，贤妻良母，但就是不喜欢外人干涉我的生活，就这一点，所以我躲到了美国，不然在国内生活更舒适
我这种性格，根本不会区孩子家住，我会住宾馆，一两天见见面就好了。谢谢你，我会试着放松自己，不让自己这么紧绷。
没，我老公这十多年对我基本都是百依百顺，我也感觉我活的很辛苦，什么事儿都背负在自己身上，除了我老公，现实里我不跟任何人说心里话，也不说任何自己的事情，可能从小独立惯了，感觉也不需要别人，所以也特别害怕别人参与我的生活
你老公给力 公婆人也很好 那就跟他们说清楚就好 这比那些闹心的公婆 和稀泥的老公强太多了
人和人之间不可能没有矛盾的 既然你已经占据了有利条件 不要太焦虑了
好的好的，谢谢你，我会努力让自己放松的
我公公马上要退休了 他俩也想过来看孙子常住。。我内心很焦虑。他俩来我没任何意见 但是怕时间久相处不来。。
我有预知你可能是个控制狂，你娃将来可能妈宝，你要接受second thought, 娃将来也会和你不一样想法，一旦你觉得他做的是“错的”你可能会强烈干预，这很可怕
你的感受完全是反的。
我不喜欢别人干涉我的生活，同样，我也厌恶干涉别人生活，所以我不但不是控制狂，反而非常尊重别人的生活方式和三观想法，对老公对孩子对公婆父母对亲朋好友，都是这样。
所以我娃肯定不是妈宝，只要身心健康对社会无害，孩子的任何选择我根本不管。
你的逻辑有些偏差，公婆本来就不应该干涉养孩子的事情，孩子是我和我老公的，所以只有我俩说了算。我到公婆家，都是百分百尊重公婆的生活，从来不干涉，更谈不上控制。
还是那句话，只要别干涉到我的生活，别人就是登月球，我都不关心。我是根本懒得控制别人，所以才害怕别人加入我的生活，如果我喜欢控制，那么我就不害怕别人加入我的生活了。
我向来都是惹不起躲得起的性格，要不也不会放弃好的工作好的背景跑到美国躲清闲了，在国内当个官，能控制得更多。
没孩子之前，我们相处都是很开心，跟自己爹妈没什么区别，但我知道有了孩子就不一样的，老人对待孩子的心是没办法控制的。
你理解错了。。。我不控制孩子，对孩子没什么约束，跟孩子本身无关，我只是不希望别人干涉我家的生活。
比如孩子不吃饭，我说不吃可以，去玩吧，等下顿再吃，那公婆就会说还没吃呢，给我饭，我去喂孩子，那我就是不乐意的、我觉得不是我控制，是他们是在控制我和孩子。
我能够尊重孩子的选择，给孩子自由，但我不希望别人来对我的教育和生活方式指手画脚。
我不需要老人家小心翼翼，他们在家里都是自由的，不需要带孩子也不需要做家务，只是在孩子教育的问题上视而不见就可以了，感觉这个只要分清界限，应该不算是苛刻要求。
我为啥怕老人带孩子出门呢，一个是我家荒郊野外，人也见不到，不开车哪儿都去不了，一个是我小时候，我的一个弟弟就是他爷爷带出去，老人家脑子老化，一个愣神孩子冲出去，一岁半被卡车碾死了，我现在还记得两家打成一团撕扯的场景，所以有阴影，我也不允许我爸妈单独带孩子出去。
我不control任何事情任何人，只要别干涉我，我觉得不让别人干涉给自己的生活，不算控制
是的，其实我对育儿本身并不苛刻，只是完全拒绝别人插手我家的事情。我也怕时间太久，希望三个月能按时回去，要是因为疫情再卡个半年一年的，估计就要有问题了
你自己都说自己焦虑，别人都要适应你，这样你的孩子也会有一些因为你焦虑而引起的问题。光约束父母没什么用啊
同意，不修复自己的问题只想着去要求别人，挺自私的
换位思考 不停反复的念叨一件别人已经明确答应的事 没人会开心的！船到桥头自然直！等真的发生了什么再处理。大家都是好人都是关心你的人，不要把人越推越远啦
我看了很多关于如何更好parenting的书，最后都是一条路，如果你的parenting有问题，基本就是你自己的人格有缺陷，因为你的父母在养育你的时候也没有用对方法。但这个太常见了，天下哪有完美的父母。我们有幸成为收到良好教育的一代，既然有心想做更好的父母，那就鼓起勇气直面自己人格缺陷，修复那个童年留下的伤疤，带着更完整更健全的人格去面对孩子。其实如果我们变好了，都不需要多用劲在孩子身上，孩子自然幸福快乐。
我不知道如何修复啊，心理医生我都看过了，医生说没问题只是选择了一种生活方式和态度，不需要干预治疗。我也不知道我哪里人格不不完善，医生也不知道，我就是不喜欢别人干涉我的生活，别的没什么问题啊，不然我老公和公婆也不会对我这么好，我的朋友亲戚也不会对我这么好。
所以我知道我的焦虑点所在，就是知道即将有人要参与到我的生活里。
不懂你的自私的点。我不要求公婆出钱，也不要求公婆出力，来了之后享受天伦之乐，家务不需要管孩子也不需要操心，吃喝玩乐就可以，别的我都可以搞定。只是不允许公婆插手孩子的教育问题，就是自私了吗？
我公婆的行程机票全是我安排，签证材料也都是我操心，是我心疼我婆婆三年没见到孙子，催着他们来享受天伦之乐，如果不是我，我老公都懒得让他爸妈疫情期间来、我还要从纽约飞到旧金山去接公婆，我老公都没时间，真的不知道我哪儿自私了。
我觉得你跑远了吧，我只是不喜欢别人干涉我的生活，属于人格缺陷？心理医生我也看过了，没有什么需要干预的，我真的不知道你们的点在哪里。
按照你的意思，我同意公婆追着孩子喂饭，同意公婆在孩子故意把玩具摔坏了时候说没关系再去买一个就可以，同意在我教育孩子的时候，公婆把孩子抱走哄，同意来美国人生地不熟一个英文单词也不认识的70岁老人，带着不到三岁的孩子在荒郊野外瞎晃悠，就是修复我的人格缺陷了吗
你说你焦虑，但我告诉你，我的至亲有确诊的焦虑症患者，为此我跑了不知道多少趟医院，我知道症状是什么样。
你需要做的是适应这个世界，适应周围的人，环境，而不是要求别人都去顺着你。
有些人就是奇怪，发了帖来求建议又说善意给出建议的人对自己指手画脚说别人是圣母，怎么这么难伺候。
楼主我觉得你适合把自己和你的孩子锁在一个荒岛上接触不到任何人这样你才会有安全感，你不让公婆参与孩子的生活本身就是对老人对孩子的不尊重。你凭什么剥夺老人们与孩子们共享的天伦之乐，如果孩子不想听你的话就想和爷爷奶奶玩你会怎么做？把气撒到老人身上？你自以为你对孩子没有约束但恰恰是你的做法约束了孩子的社交能力，孩子也需要去接触不同的人和事物而不是一味的顺着你规定的方向去走。想想看他们去了dc以后每天回到家面对抓狂的你是得多恐怖
我不知道楼主什么星座 但是我和楼主挺像的 只是可能没有到那么焦虑的地步 我也不喜欢别人过多插手我的事情 如果是我自己做的选择 什么后果我都能承受 但是特别讨厌别人强行施加他们的想法在我身上 有道理的我会听 但是不喜欢打着为你好的幌子满足自己的愿望
人和动物没区别，想想看家狗常年被锁在门口，一进来生人就狂咬，然而经常被带出去溜的狗狗，见人都很温和，因为他天天见不同人，狗主人教他应该做什么不应该做社么，所以不会特别aggressive。
孩子的教育 就是矛盾的起因，因为你自己带孩子和你公婆带孩子是不一样的，如果他们受过高等教育 你就当我没说
做一个轻松的妈妈吧。