我觉得真的好心累，试过不理我爸，我妈又担心我爸真做傻事，然后我妈又要求我去劝我爸。但是我爸其实要的只 ...
原生家庭的伤痛，要靠强大的自己去弥补和抗争，如果一味的退让，不光自己出不来，还会连累下一代，楼主好好 ...
这的确是你妈的问题。文中数次提到你爸平时对你妈好，但没说过你妈对你爸好。 作为子女，你有没问过你父亲 ...
我不知道怎么回复点评（可能等级不够？），就在这里回复了： 哎呀人家楼主都够苦恼伤心了，你还让人家验啥d ...
看得好窒息。 想想怎么不被你爸“精神控制吧”。他这样要死要活地要挟你，你试试不接招，或者让他一拳打在 ...
和你同样的家庭，从小到大就被pua。一直被打压，被攻击，被否定。远离了，巴不得不回国。没有避风港，虽然 ...
是的我妈明明白白也跟我爸说过不爱他，我也跟我爸说过，“这么多年跟我妈打打闹闹，说我妈爱你，你也明白这 ...
我妈心是好的，嘴硬心软。可能她的原生家庭给她的影响是女人要压住男人，男人要听女人的，我的姨妈们也都 ...
很好，你的陈述实实在在地支撑着我的观点。 搂搂抱抱，我可以肯定，如果你有儿子，你不会强迫他去学跳舞， ...
我怎么觉得你爸爸挺可怜的，找了一个操心的老婆，哎，你也挺不容易的！
我就想问问你们留言是怎么匿名的啊？是要到一定等级还是要花钱买？
是的我妈明明白白也跟我爸说过不爱他，我也跟我爸说过，“这么多年跟我妈打打闹闹，说我妈爱你，你也明白 ...
以前我的确都是站在我爸这边 去说我妈为什么不能温柔一点 不能妥协一下，明知道我爸不喜欢 这样会吵架 认为 ...
你爸逼问你的方式让我觉得，他不是把你当他自己的孩子，只是把你当你妈的孩子，觉得折磨你等于折磨你妈，他 ...
唉这事儿吧，一搞不好就是个送命题。 你描述的情况让我感觉你爸执念太深，怨念更深。你妈嫌弃的是他这个人 ...
你不是你爸爸，你理解不了他，有的人真就爱的很专一，否则也不会有一些人殉情了。只能说你爸爸很惨，爱上了 ...
是 我觉得你看明白了我想表达的。我爸的确是执念太深 可能也有怨念，爱的成分在我看来不多。如果真的有爱那 ...
该说的我都说了，我说你的生活不止有爱情，还有亲情，我和你的两个外孙都是你有血缘的亲人，你永远是我爸 ...
生活在这样的人身边拖着身边人一起过得不好……他心里就快活了。爱？他知道还剩几毛 ...
你遇到这种父母真是倒霉哦，那个70岁公公给她生了个小叔叔的贴跟你一比简直不算个事儿。 你父母就是个死节 ...
我觉得lz爸爸都不一定真的爱lz妈妈了，只是被自己脑子里的“我就是爱她，除了她谁也不要”这个念头束缚了， ...
是的 我应该下决心彻底不管了，不然一次次妥协，就跟我妈一样想走走不开，我爸捏住我们心软的软肋，一次 ...
从小我就是在我爸妈的吵闹声中长大，三天一小吵，五天一大吵，吵到很凶还会互相动手，摔东西，互不相让 对于这些吵架我童年印象最深的两个片段就是大半夜我在我家5楼上冲着住在一楼家的奶奶哭喊求助，和有一次我跟爷爷奶奶从天津省亲回家，只有爸爸去接我们，回家后我妈趴在窗台冲我招手，到家一看我妈脸上有伤。我妈说她提过好多次离婚，可是我爸又是下跪又是保证书，再加上我哭着要爸爸妈妈在一起，所以我妈一次次的心软。直到高中时我妈来了美国，日子终于平静了，我跟我爸也没有什么唠叨束缚，我感觉我开始渐渐从这种日子中走出来了，经常视频打电话 我觉得我们家看起来挺“正常”的
其实我爸妈的性格非常不合适，我妈喜欢运动社交，晚上会带我去公园广场跳交谊舞，但是不让我告诉我爸，因为我妈一跳舞他们就吵架，我爸的占有欲特别强，不能接受我妈这种行为，可我妈也很强势，不会为了我爸而改变自己。我爸不喜欢出去，爱在家，但是好烟酒，刚开始时我妈还能接受男人嘛喝点酒抽点烟，但是我爸很多次喝到烂醉，比如回家吐一地，睡在楼梯上，马路上摔的半边脸都破相这些。我妈就对他的抽烟喝酒极其敏感，不分时间场合，只要我爸一倒酒，我妈就气不打一处来，即使在家喝二两白酒，出去喝一瓶啤酒我妈也会臭脸。我在中间日子过的也很压抑，充当传话筒和事佬。我妈生气回姥姥家 我爸就会带着我去求我妈回家。现在想想那时候我就像是我爸利用的“工具人”
这么多年下来，其实我妈对我爸早就没有爱了，之所以联系顾念的也是这么多年的亲情和他是我爸，正常的时候我爸对我妈真的挺好，我以前也希望等着他们老了，脾气磨平了棱角，没有年轻时候那么冲动，一起过也挺好的，所以我妈也接受等着回国跟我爸一起养老，我爸的车我妈出一半，家里的房子我妈也出了一半，上万的表我妈回国的时候也会给我爸买。
但是想法很美好现实很骨感，我爸每次都口口声声的说我妈是他的初恋，这辈子就我妈一个女人，离不开我妈，他为我妈苦苦在家等待了18年，但是这么多年下来我爸还是改不掉我妈介意的喝酒抽烟，好多次喝醉了就视频给我妈，骂她自私，回国的几次，每一次两个人还是会吵架，可能两个人都老了，没有力气动手了，但是会吵到左右邻居都知道的那种，每次我能做的只能是两头说两头劝。现在我也有了自己的家庭，换位思考我觉得如果我是我妈我早就离婚了，不会跟我爸这样的男人过
我劝过也骂过，好话丑话都说过，可是一次次的同样的问题反复来找我
为什么60多岁年纪人，自己的感情问题要我来解决，他留不住自己的老婆要我来帮他留在？同时我觉得我妈也挺可怜，即使逃到了美国也逃不掉我爸的纠缠
你都有家庭了 你就没想过给你爸怼回去 怕啥 言语中别提死不死的气人话就行 你说喝死你 他大概就冲动了 你说你不少喝点 就别想 人家就不会想那方面去 他提死 你别接茬
吵完要是还能好 就这样吧
没几年了
要是各自分开还能幸福那就分开 我只是觉得这年纪大概率不可能了
和你同样的家庭，从小到大就被pua。一直被打压，被攻击，被否定。远离了，巴不得不回国。没有避风港，虽然现在小家庭也不幸福。但至少不会被酒醉的爸爸辱骂和不尊重。最近这一两年wx联系多点，他们又开始指手画脚，还催生。我打算冷淡，平时少联系，有的父母注定和孩子没什么缘分。
想想怎么不被你爸“精神控制吧”。他这样要死要活地要挟你，你试试不接招，或者让他一拳打在棉花上试试。
首先感觉你妈本身对你爸就没啥感情的。
那么站在你爸的角度来看，为了一个本就不爱自己的初恋，好不容易结婚生小孩把人拴住了，但还是担心着对方随时在外面碰到喜欢的然后被离婚。之后老婆去美国，这种怕被抛弃的心更重了。现在小孩也出去了，就他一个人留国内，这简直约等于被抛弃了嘛。所以觉得自己18年的忠诚付出算什么，凭什么自己坚守18年最后还是只剩一个人，凭什么18年了自己的白月光都不被自己感动，不为自己做出改变，还把孩子带走。18年的付出难道就是为了车房和手表？这是打发乞丐吗？？？现在老男人一把年纪，除了那自己生命威胁，拿你妈在国内的亲戚威胁，他还拿得出什么筹码。
从我劝我爸妈吵架的经验，我觉得不要劝什么出去旅游散心一把年纪了不要吵啥的，这解决不了问题。我都是直接问两个对对方哪里不满，希望对方怎么做。然后作为中间方传递对方意见，帮助协调。
我觉得很多时候你跟别人说“你不要怎么怎么”，对方也不知道应该怎样做，最后也没有解决问题，就好像有颗雷，你只是把它埋更深，而不是拆掉它。
我比较喜欢的方式是“他不喜欢你做什么什么，因为你这样做他觉得怎么怎么。如果以后出现这种情况，你可以怎么怎么怎么”
比如你爸喝酒，你就说年纪一把了喝酒伤肝，给他看肝癌图片科普知识。你妈不喜欢这味道，那就不当妈面喝呗。非在家酒瘾上来了，躲阳台喝去。
比如你妈跳舞，你爸不喜欢舞伴是男的，那你爸跟着一起去跳啊，两个人跳还能增加感情。或者你妈就去跳没有舞伴的广场舞啊，再或者你妈就去跟大妈一起当舞伴跳啊（我知道这个是因为我妈跳舞都当男方，哈哈哈哈哈）
如果两方都不愿意退让，那....这真的没有办法谈了。你就想想如何离婚你爸不会拿刀砍人吧。
（哎，赚论坛积分真的太难了.....）
我就想问问你们留言是怎么匿名的啊？是要到一定等级还是要花钱买？
作为子女，你有没问过你父亲为什么酗酒至醉？是什么使你觉得都是爸爸的错？
谁都知道，小酒可疫情，酗酒就有害健康，是什么事使他宁愿伤害自己的健康，而不选择清醒呢？
ps。文里提到，她妈也很强势。强势通常是形容男人的性格，要表现这种性格就必须伴随相应的责任，不然理应接受其后果。几乎没男人喜欢强势的女人，不然为啥小三都小鸟依人。如果新时代女性选择表现强势，就请学习承担责任和接受后果。
我觉得不是强势不强势，重点在于他妈妈本身对爸爸就没什么感情，所以不愿意为爸爸改变什么，也因此他爸爸骂他妈妈自私。
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哎呀人家楼主都够苦恼伤心了，你还让人家验啥dna，我们就不要再给他压力了
是的我妈明明白白也跟我爸说过不爱他，我也跟我爸说过，“这么多年跟我妈打打闹闹，说我妈爱你，你也明白这是自欺欺人吧” 可是真的叫不醒一个装睡的人。我妈之前觉得跟我爸一起养老也是看到亲情的份上，可是我爸要的是我妈的爱情和热情，他抱怨我妈不主动联系，不鼓励支持，不温柔体贴。可是我妈年轻时候就已经这样对我爸了，他自己心里没数吗？就是一种执念根本不是爱。我说就这样你为什么还不放手？找个对你更好的不好吗？可是我爸就是不肯。这十多年我妈也没有拴着我爸，她也说过让我再找一个，可是我爸不放手啊
我妈心是好的，嘴硬心软。可能她的原生家庭给她的影响是女人要压住男人，男人要听女人的，我的姨妈们也都是这样，所以没有一家过的幸福，7个姊妹离了4个，其她几个姨妈也各家有各家的问题。我妈不爱我爸，加上出国这么多年，我爸碌碌无为，她觉得我爸是高攀她，更不会为我爸妥协。我爸口口声声说着爱我妈，可是依旧不去改变自己，烟酒说了1万次戒掉，可是自己一个人在国内，没人约束，他也坚持不下来，他对烟酒是真的馋，跟别人干杯，人家说意思意思，一口就得了，人家一口我爸他是一杯，酒品也很差，喝醉就骂骂咧咧，丑态百出 第二天再后悔。至于跳舞我爸就是自己不喜欢不去学也不喜欢我妈去跳，她说我妈可以跳广场舞，为什么去搂搂抱抱。我妈交谊舞跳的很好，她觉得得到人的赞美她很开心也更有自信。两个不合适却都不肯改变的人，但是我爸非要死活绑在一起
真的好窒息，昨晚说想死的心都有了，以后是死是活不用我管，刚刚又给我发“祝贺我今夜无眠”
我真的要被他搞死了，昨晚很丧的心情没过去，今天又来接着恶心我，生怕我日子过的舒心吗？
正常的时候我也心疼我爸，担心他孤独，每周固定带着孩子们跟他视频，可是他要的可能不是我和孩子们，他只要我妈，每次视频都问你怎么不邀请你妈一起..........他自己心里不明白为什么吗？
过自己的日子，不要去管理不清的事
很好，你的陈述实实在在地支撑着我的观点。
搂搂抱抱，我可以肯定，如果你有儿子，你不会强迫他去学跳舞，他也一定不希望自己的老婆出去跳舞被其他男人搂搂抱抱，如这不是她的事业。
首先我不喜欢你的语气 什么很好，不好! 什么我的陈述支持了你的观点，这里不是你的辩论舞台
其次，你是男人吧 大清早亡了 交谊舞也有百年历史 这不是什么让人不齿的行为吧
再次，我不需要DNA检验。请问你在侮辱谁呢？虽然论坛言论自由，帖子回复自由。但是这里你不被欢迎
最后十几年生活琐事 点点滴滴 真的分得清谁对谁错吗？如果足够喜欢可以选择包容，如果不能接受也可以离开
以前我的确都是站在我爸这边 去说我妈为什么不能温柔一点 不能妥协一下，明知道我爸不喜欢 这样会吵架
认为我爸是不被爱 被抱怨 弱势的一方，
可是有了家庭的我换位思考，我会为了一个不爱的人一再忍让吗？明明可以走开，分开过的会更好，婚姻如果不开心，为什么要死活纠缠在一起。可怜之人必有可恨之处，为什么日子都这样了，我爸还是不肯放手呢？
哈哈哈哈，应该你再升一级就好了
唉这事儿吧，一搞不好就是个送命题。
你描述的情况让我感觉你爸执念太深，怨念更深。你妈嫌弃的是他这个人，烟酒只是一部分原因。而且你妈现在视频都躲他，你还指望她回去一起生活一起养老？？？哪怕回国养老，你爸要觉得没有达到他期望值，又开始吵架是跑不掉的。到时候你爸一时想不开咔嚓你妈，再自己咔嚓，你说这怎么办。
我本来还想建议让别人介绍新对象给你爸，让你爸体验普通家庭是什么样子的。但我怎么都感觉有些像推人进火海的感觉，其他女的又不是傻子要往坑里跳。
看了一圈，其实你早就不想管了，也没法管。但是怕他真自杀，以后自己有心理负担。话又说回来，你妈现在都懒得理他，决定断个干净，不怕他去死或者去砍她娘家人了，你又何必把这个担子往你身上担。
你不是你爸爸，你理解不了他，有的人真就爱的很专一，否则也不会有一些人殉情了。只能说你爸爸很惨，爱上了一个不爱他的女人，已经这个年纪了很难改变了，你也不要太责怪你爸爸，他挺不容易的，要是一个能放得下的人，你的人生轨迹也不是现在这样了
你跟你妈谈谈，直白地问她是不是不管他死活，也不在乎他是不是拿刀砍她娘家人的威胁也要断。如果她在意，那这事就给他们两个处理去。她真的不吃这套打算断了，你就别插手了，毕竟你尽力周旋了，真要是咋咋了，归根究底不是你的错。
如果你还看在你爸爸和你的情分上，你就表示对你妈的部分你尽力了没法了。告诉你爸他这样只会在失去你妈后再失去你，不如当你妈已经不在了，就你们父子两个过吧。
（如果你妈跟你没住一起，你直接说你妈说你再提这事儿，她就把你联系方式拖黑了）
该说的我都说了，我说你的生活不止有爱情，还有亲情，我和你的两个外孙都是你有血缘的亲人，你永远是我爸，即使跟我妈分开，你还是我爸，有我管你养你 。一点用没有，好两天又开始了，所以我也觉得很寒心，我好像不是他的孩子，只是他的工具，他要的只是我妈
那些要死要活的话，之前我妈的态度是，“你得要管啊你是他孩子你怎么能不管你爸，我跟你爸离婚了就没有关系了也没有血缘”我说我爸要的就是你，你又不回头怎么管？ 后来几天没有理我爸，我妈反倒来说我心狠，也开始道德绑架我，说看到我对我爸的态度，她就能想到我以后老了怎么对她，我真的呵呵了，太可笑了，最后两头不是人
不过这次事件我和我妈都心知肚明，但是谁都没有提我爸的事，刻意避开这个话题才能正常说话
是 我觉得你看明白了我想表达的。我爸的确是执念太深 可能也有怨念，爱的成分在我看来不多。如果真的有爱那也是让人窒息 带有枷锁的爱
让他再找一个这事，很多年前我奶奶 我姑都劝过，我妈也很早就说过让我爸再找，我也提过，但是他自己不肯，自己不肯走出来选个新活法，房车养老金都有，再找一个还是可能的，只是他让自己困在网里，也要把我跟我妈拖进他的网
我觉得lz爸爸都不一定真的爱lz妈妈了，只是被自己脑子里的“我就是爱她，除了她谁也不要”这个念头束缚了，要真爱，死都可以，戒烟戒酒能做不到？年轻时候忍让能做不到？其实就是自己感动自己而已。还捆绑了另一半得不到自由。所谓“我过得不好，你也别想过好”
生活在这样的人身边拖着身边人一起过得不好……他心里就快活了。爱？他知道还剩几毛
你遇到这种父母真是倒霉哦，那个70岁公公给她生了个小叔叔的贴跟你一比简直不算个事儿。
你父母就是个死节，劝和估计是没可能了，大人不配合小孩子能干啥。但你自救一下还是有希望的，起码你自己能过得开心啊。
在网上说你别管了很容易，因为我站着我说话腰不疼。但你肯定忍不住，要不然你还在这儿难受个啥寒心个啥。看你留言其实清楚自己尽力了，知道不是自己的错，但你就像被两方PUA一样，嘴上明白道理，但是内心已经被PUA了并没有走出来啊！你作为子女，你欠的是养育之恩，仅此而已。
重点是，你不跳出3人的死循环不行，要从思想上把 爸--你--妈，切割成 爸--你，妈--你。跟一方相处的时候你就暗示自己另一方已经那啥了吧。执念过度算精神病吧，你就当你爸说那些骂人咒人的话是精神病犯了，对病人总是比较容易做到宽容一些，也比较容易把那些浑话不当回事儿。
（说到这里，要换我被骂的不爽了，我就把聊天记录发给妈，凭什么就我不爽。她一道德绑架我就说我买头等舱飞机票把你打包给我爸你去不去。要不爽一起不爽啊一起互相伤害啊窝草）咳，我就吐槽一下，这段别当真。
谨记一点，作为子女，是照顾老人的孝道，做好孝道问心无愧。你不是人贩子负责给人绑老婆的。
下面这段我打了后又删了，因为不清楚你跟你爸聊天情况，怕太刺激，但想想还是放上来。
你爸要跟你聊你妈时，你不要用劝的语气说“你没爱情但你还有我啊blabla”，直接用肯定语气说“我们家就只有你我父子和2外孙了，没别人了”。他骂你就挂视频，或者静音让他随便骂吧。狂发消息骂你，你在拖黑前发个消息说啥啥时候加你回来，你冷静几天，让他明白你不是不管他了，到时候再加回来的。多几次，别说人，连狗都训会了吧。
唉唉唉，我这也算多管闲事儿。具体怎么做还是你根据你情况办了。
我觉得最重要的，还是调整好你自己的心态，你要跳出那个PUA的圈子。
所以有句话是，爱得多深，恨就有多深
是的 我应该下决心彻底不管了，不然一次次妥协，就跟我妈一样想走走不开，我爸捏住我们心软的软肋，一次次的利用。真的很可悲，以爱的名义绑架，让最亲近的人过的痛苦。我才意识到，我爸上次“犯病”是半年前，我刚刚生完孩子10天在坐月子，我妈在这边照顾我，我爸闹想死，完全没有顾及我的心思。前天说“死活都不用我管了”，昨天发信息说“祝贺我今夜无眠” 每当我想淡忘，他就来刺痛我，让我自责他在痛苦我却笑，是很没有良心得人。以前我不想理我爸的时候，我妈劝我他怎么样也是我爸，小时候那么疼我，可是现在的这些点点滴滴，真的把以前的父女亲情一点点磨灭 透支掉。 这次不能再降低我的底线了，最近几天心情恨压抑，对孩子们也没有耐心
真的很谢谢你的分析和建议，我都有听进去
是的我完全赞同，我也这样跟我爸说过，完全是自我式感动，却逼迫他人接受，真的那么爱，为什么戒不掉那些毛病，夸下的大话多到数不清，可是做到的寥寥无几。可是他完全沉浸在自己的执念里，听不进去。60岁的人想改变不可能了，他需要的是自救，别人拖不出来
能让你心情好点我也很开心。本来带孩子都累，你还2个，我想象一下都觉得心塞。
不仅仅是坚持什么底线，而是你必须明白这段孽缘本身就跟你没关系，说到底你还是个受害者，受害者有罪 这就很扯淡啊。
又好比一个班数学太差，结果学生去怪体育老师，体育老师得有多无辜。你现在就是那个被数学老师占了课，还被怪数学没教好的体育老师。
看到这里应该猜得到体育老师的正确反应是什么：“关我屁事？！”
你明白我的意思了没，你要先跳出三个人这个圈子了，也许会比较容易跟他们打交道吧。再想想因为不关你的破事儿影响到自己的小家，多不值得。
话说回来哦，男女都有更年期这件事儿你别忘了。估计你爸妈也差不多到那个阶段了，所以真不需要把那些浑话当什么事儿。