不知道自己是不是真的抑郁了?

匿名
楼主 (北美微论坛)
本帖最后由 匿名 (楼主) 于 2021-11-22 02:04 编辑

大家的评论我都看完了,感谢那些理解我的妈妈们。我知道我现在没有提离婚的资本,发帖只是想问一下我能学点什么让自己变得更好?不记得哪里看的,好的婚姻是要双方势均力敌的,不够好不够优秀的是我。想离婚也并不是因为我老公不好,他确实没什么大毛病,只是很多男人的通病。产后因为疫情,我们决定不送孩子去daycare也是一起的决定,因为我赚的没他多所以我在家看孩子。只是他不能理解为什么我会抑郁,在他看来就是觉得我很作。也可能是因为现在的我很脆弱,他随便说我点什么我就能难受很久,比如他的一句,“你为什么给孩子买这个(戳戳笔)玩?孩子还小玩不明白,这东西就是孩子三四岁玩的,你现在给他玩这些,到了以后他该玩这个东西的年纪就对这个东西失去了兴趣,所以我很反对那些个早教blablablabla••••••”他在说这些话的时候我其实就已经失神了,脑子就直接停住了,孩子出生到现在的玩具都是我挑的,他有时间指责我给孩子买不是他该玩的玩具的时候为什么不自己给孩子挑一个玩具呢?还有,孩子中午不睡午觉,我哄了一个多小时,然后他说“孩子一定要睡午觉的,是你没有好好哄”“你怎么看孩子的”“你是我请来的保姆吗?”太多太多伤人的话,他对我的责怪多过于心疼,他可能是一个好爸爸,但我需要的是一束点亮我的光。天天在家带孩子做家务真的能磨灭掉一个人身上所有的光,我也很想be positive,但是为什么这么难?我老公的性格是很小心谨慎的,我如果执意带孩子去远的地方然后如果孩子病了的话,他就会觉得是我的责任,然后会一直怪我。把自己绷的好紧好累,有时候我真的窒息的要死,我也不敢在他面前哭,他会更生气,觉得我有什么好委屈的。所以感谢大家的建议,但是我不能做主带孩子出去散散心或者playdate。我现在唯一能做的就是让自己变得强大,能赚钱养孩子。                                                   发帖不是来问大家我该不该离婚,而是问大家有什么建议我可以学什么 我知道不管学什么都不是那么容易的,但是为了孩子我想努力一下,之所以想找时间灵活能在家的工作是为了能多陪陪孩子,如果愿意分享学习经验或者有什么建议的欢迎留言,谢谢

最新回帖

sherry1122
159 楼
多出去玩玩散散心 转移注意力
匿名
158 楼
本帖最后由 匿名 于 2021-11-24 16:33 编辑

好啦
匿名
157 楼
本帖最后由 匿名 (楼主) 于 2021-11-24 12:48 编辑

你发我个微信 QQ号码都可以呢。哈哈,其他我没有,Facebook 也行,哈哈

发你一个邮箱吧
匿名
感觉你跟你老公没有大问题,只是需要多沟通吧
AmandaA123
带孩子很累,出去工作也很累。你可以先找part time。
匿名
离婚是为了什么呢?感觉没什么大问题,就是在家憋的。真的,憋久了整个人状态都不好,我可以理解你。孩子2岁可以上perschool了,早晚都要出门的。我反而是喜欢老公多过我儿子,希望他快点长大让我和我老公可以二人世界
匿名
提示: 作者被禁止或删除 内容自动屏蔽
匿名
本帖最后由 匿名 (楼主) 于 2021-11-20 16:32 编辑

离婚是为了什么呢?感觉没什么大问题,就是在家憋的。真的,憋久了整个人状态都不好,我可以理解你。孩子2 ...

终于有人懂我了!要是没有疫情,父母能来帮忙,我可能不会这么不开心。真的就是关在家里久了状态越来越不好,看我老公也不顺眼没娃之前二人世界都挺好的
sky2002
回国去散散心,会好的
匿名

学码就算了 可以考虑卖房 房地产

很难学吗?还是对学历有要求呢?我之前看了公众号九章算法和laioffer看了有点心动
匿名
老公挣钱不够就很不好 没钱请保姆 还是找个有经济能力
匿名

老公挣钱不够就很不好 没钱请保姆 还是找个有经济能力的

有经济能力的会找一个离婚带娃的吗?还是想办法让自己变得有经济能力吧
匿名
你们的生活有点畸形,该出去就出去啊,无论大人孩子,都需要新鲜空气和社交啊,还有,跟你老公说,陪你把家务做完再去玩游戏。我也在家带孩子,老公上班,我老公都是下班就陪孩子,孩子睡了就陪我,我去做自己的事情他才玩会儿游戏,只要周末,我想去哪儿就去哪儿,经常一天开几个小时陪我和孩子各种玩,不要求我做饭做家务。疫情期间,夫妻必须共患难。跟你老公好好谈谈吧。
匿名
没感情就分吧,说不清楚谁对谁错的
匿名

有经济能力的会找一个离婚带娃的吗?还是想办法让自己变得有经济能力吧 ...

美国很缺女生 应该没问题
匿名
学coding….你还是算了吧 扛不住
匿名

你们的生活有点畸形,该出去就出去啊,无论大人孩子,都需要新鲜空气和社交啊,还有,跟你老公说,陪你把家 ...

就是因为有一点畸形才想离婚。谈不了。之前下班后会帮我洗奶瓶看电视啥的,然后说坐沙发坐的颈椎病,坐电脑桌最舒服。反正最近几个月就他下班了以后各做各的
ChrisWen
bless
匿名

没感情就分吧,说不清楚谁对谁错的

有感情 只是生完孩子以后对彼此的关心都少了
匿名
我老公下班后, 我哄完孩子睡觉,然后我们就开始打游戏……………
其他基本和你差不多。
但是我觉得挺好的。 他也是下班回家就洗澡躺那里玩手机, 然后我也是买东西都是刷我们共有的卡, 我也是基本都是买写小朋友的东西,自己都没怎么花钱, 但是我觉得挺好的, 就是有时候觉得带孩子很累。
小了白了兔
孩子3岁以后就送幼儿园,然后你去上学上班,会好起来的。都有孩子了,不要遇到一点事就离
匿名
我觉得要多出去走走心情才会好,我也是全职妈妈在家带娃,我们每天都会去公园,天天呆在家会觉得很窒息。
匿名
亲 换个男的过日子 激情过后 还是一样 好好沟通吧
无可厚非
果然人都是拥有的时候不知道珍惜
NYWLT
首先,认清楚你现在的问题是什么?离婚能解决这个问题吗?可以找个心理治疗师聊聊
匿名
婚姻里,有了孩子,真的不要遇到问题就第一时间想着离婚,而是应该想办法好好解决。
且不说别的,你们两个之间没有原则性的问题,所以这段婚姻完全有挽回的余地。离婚,对现在都你而言,是下下下策。不到万不得已,不要走这一步。
首先,至少现在的你,经济上不用担心。如果离婚,你立马就要开启单亲妈妈模式,你自己脑补一下各类场景……相信当妈的都知道,特别是娃还小的时候。你老公再不济,能目前能让你们衣食无忧吧?娃儿生病的时候,至少有个人能够搭把手吧?这些你离婚以后,瞬间就没有了。而你目前遇到的困难(老公不做家务,不关心你,不理解你等)还是会存在。所以说,离婚,只会给你目前的生活雪上加霜。
其次,你们两个没有原则性问题(出轨,家暴,严重欺骗等),夫妻关系是可以缓解的。都需要相互妥协和让步。没有谁的婚姻是十全十美的。全职家庭主妇,娃儿小,家务全包,心里不平衡,抑郁症,我真的特别理解,因为我经历过。但最后走出来了。你现在需要的是自己强大起来,送娃去daycare,鼓励老公分担家务和育儿,记住,鼓励,鼓掌,不是指责,唠叨和碎碎念。相信我,你会收到回报的。让老公慢慢有父亲的责任感和成就感。这个很重要。
第三,性生活。这个很重要。两年没有性生活,这个真的对夫妻关系很不好,很不好。如果你产后肥胖了,或者状态很不好,慢慢尝试减肥吧!也注重一下保养。把自己收拾得干净利索了,这对自己也有好处,能够提高自己的自信心,也对以后重新返回职场有好处。如果你想着:我怀孕生子带娃做家务已经这么辛苦了,凭什么还要努力减肥迎合他的审美?他凭什么嫌弃我?有些道理真的很难接受,但这就是现实……无性婚姻最终离婚的概率真的很大,你们还没离婚,说明你们彼此之间的感情基础还是很深厚的。
婚姻不容易的,少一些埋怨,唠叨,还有“凭什么”,多一些“我理解,OK,我改变,也希望你能改变一点点”,让关系处在一个良性循环中,也许某一天,他就是你理想中的老公了。
我知道现在的你不容易的,真的,抱抱。再努力努力,一切都会好起来的。
匿名

婚姻里,有了孩子,真的不要遇到问题就第一时间想着离婚,而是应该想办法好好解决。
且不说别的,你们两个 ...

这话说得太中肯了
为什么不上天
孩子其实适应力比我们想象的强
小小猫咪
你不会分配时间,孩子很小的时候不可能一直盯着吧,她(他)不睡觉? 大一点的孩子很多时候都是自己玩,你可以利用的时间有很多。老公下班孩子扔给他,你自己找活动,打游戏或者出去
就爱瞎扯egg
你既然都在家带小孩 不如搞个day care,让邻居和朋友小孩一起玩。
匿名
看完感觉好窒息。。。我娃也是19年出生的 我们都去了好几个动物园了囧。。穿尿布啊出门 可以换尿布的呀?你老公想法很情奇 他是觉得累不想出去吧  不过我不带娃 周末带娃陪娃
薄荷味少女
这个东西沟通应该能好
匿名
我们现在也只是带娃去人少的地方走走,没有去公园,的确憋在家会发慌。
sophie2016

终于有人懂我了!要是没有疫情,父母能来帮忙,我可能不会这么不开心。真的就是关在家里久了状态越来越不好 ...

对对,多沟通吧,没什么大问题,但不能一直在家,汇抑郁的,人是群居动物,要接触社会,疫情可怕,但也不能因为疫情就一直在家呀,也要正常生活呀
sophie2016

婚姻里,有了孩子,真的不要遇到问题就第一时间想着离婚,而是应该想办法好好解决。
且不说别的,你们两个 ...

回答的真棒,也祝你一直幸福
匿名
分房睡,2年没性生活感觉离离婚也不远了,说不定你老公哪天就出轨了。你工作没有这样离婚你的日子也不好过,只能忍了,降低要求。
匿名

婚姻里,有了孩子,真的不要遇到问题就第一时间想着离婚,而是应该想办法好好解决。
且不说别的,你们两个 ...

在这个论坛里 看多了各种吐槽的帖子 不管是吐槽老公 还是婆婆的 真的真的特别需要像你这样的正能量!!!太需要了!!!
很多时候 真的不是别人多差劲(当然 有些男生确实很差劲)而是自己也真的不够好
然后夫妻之间遇事也不要一上来就想要离婚 离婚真的不一定是最优解 甚至大部分时候 离婚就是最差解 像这个楼主 离婚真的是最最最差解…
最后还想说一句 婚姻跟谈恋爱真的不同 也不要被电视剧的各种齁甜的情节给骗了 我们大多数普通人 婚姻就是柴米油盐酱醋茶 就是各种烦恼 谁不想要诗和远方啊 但是生活并不是只有诗和远方 在诗和远方之前 就是得先把柴米油盐给整明白了
另外楼主如果能看到这条的话 我真心建议楼主 还是要自己努力去学点东西 出去找份工作 千万别在家做家庭主妇或者全职太太 第一 全职太太其实一点都不轻松 甚至比上班累 第二 自己男人再优秀 你也得有自己的事业 说句不好听的 像楼主现在这样 没有工作 更谈不上事业 连离婚 都得掂量掂量 划不划得来 离了后面的日子可咋过 试想如果你现在有自己的事业 至少有一份稳定的工作 那离婚这个事情 也不用顾虑那么多…
农药
你找个人一周帮你看两天孩子,花不了多少钱的,周末让老公带一天,这样你一周有三天的个人时间,出去走走逛逛吃吃喝喝,放松下
hugggg
单身,大龄,结婚生子想都不敢想,现在经济压力超级大,快被生活压垮了如果你也缺钱缺到疯了那种,估计就没时间抑郁了,不管什么工作,先找个班去上吧,不要害怕疫情
紗紗
我老公也是很愛打遊戲,要課金那種,他也不做家事,他就跟我說我又不賭、不喝酒、不玩女人,打個遊戲不為過吧,誰還沒點休閒,我每次聽完都超想揍他
shikiie
我觉得你们太崩着了,不能因为有孩子牺牲自己这么多。找一个保姆白天稍微看一下孩子 你稍微放松一下自己的神经,去上上瑜伽课 逛逛街
喵酱美国代购团
很多人都给了中肯的建议,刚生娃和娃三岁前是个辛苦和难熬的阶段,你要和你老公沟通协作好,一起度过,孩子大些了就会好很多。
小宝
还是多沟通亲
oLIMo
blesssss
匿名
如果生活窘迫,真的别生孩子,有多少夫妻因为生孩子抑郁了,离婚了,钱能解决太多问题,问题是钱从哪来,畸形的生活下,必将慢慢走向深渊
keven1
多出去看看  其实日子都是一样的
匿名

如果生活窘迫,真的别生孩子,有多少夫妻因为生孩子抑郁了,离婚了,钱能解决太多问题,问题是钱从哪来,畸 ...

衣食无忧算生活窘迫吗?
匿名

婚姻里,有了孩子,真的不要遇到问题就第一时间想着离婚,而是应该想办法好好解决。
且不说别的,你们两个 ...

+1 这里竟有人可以说出和我心里想的一模一样的话   
匿名

衣食无忧算生活窘迫吗?

衣食无忧才能花多少钱,精神层面呢?产后抑郁都有很多自杀的案例,如果把你喂饱了穿暖了你就特别舒服开心,你也不会发这篇文章了对吧
xiaopz
跟你老公沟通 叫他帮忙分担一些家务,或者吵一下,夫妻偶尔吵架也会增加感情!
mini123
家务累点不要记较 挣钱也累。不要无病呻吟。凑合吧。再找更差
mini123
小孩自己照顾比较好。2年分房睡 怀疑你另一半有没出轨
334030
多沟通,没事多出去走走
匿名
真的很窒息,如果每天做的事都只是被迫营业,只是为了一个嗷嗷待哺的孩子,没有一点自己的时间,真的会怀疑人生,我也是每天回家那一刻就围着小孩,直到早上出门,感觉快不能呼吸了,如果最后有什么肯定也是因为受不了了,我无法忍受失去追求自我。
匿名

衣食无忧算生活窘迫吗?

什么叫衣食无忧?请不起保姆叫衣食无忧吗?看来你对衣食无忧的要求也真的有点低,应该说你对男人的整体要求就比较低,你觉得他已经是个很好的老公了,我看下来不觉得,首先他有了孩子根本没法牺牲一点他的爱好和习惯,天天打游戏,那女人就天生应该为孩子牺牲自己的事业牺牲爱好和自己的时间吗?凭什么你能做到的他做不到,凭什么家务都是你做他就可以打游戏,就因为他赚钱养家吗?那你怀孕生子这笔账又怎么算?你老公也真是奇葩,这都两年了还不让出门,因为个covid连正常日子都不要过了是吗?看了前面一个人给你的长篇回复 大家都点赞的那个,我真不明白现在女人为什么对男人要求都那么低,都说没有原则问题不要离婚,什么叫原则问题?只有出轨家暴赌博叫原则问题吗?中国人这种根深蒂固的思想就是害人,你去看看大部分美国人离婚,原因是不是所谓的“原则问题”,在他们看来无法沟通,性格不合,没有性生活,没有当爸爸的责任都叫原则问题。真是奇怪这都什么年代了,女人还把自己困在这种观念里。我不觉得有了孩子就不该离婚,一辈子这么短暂为什么要困在这个当妈的头衔里,离婚你带孩子男方是要付抚养费的,而且你把孩子送daycare你就可以出去工作。你也不是有两三个孩子顾不过来,一个真的没那么难的,不必要考虑离婚带娃的女人有没有人要,带娃再婚的案例也不少,而且女人离开男人也可以过得很好,最起码你有找男朋友的自由,没必要在无性婚姻里撑着
匿名

衣食无忧才能花多少钱,精神层面呢?产后抑郁都有很多自杀的案例,如果把你喂饱了穿暖了你就特别舒服开心, ...

感觉我也是这样子了,没有一点精神层面的享受了,不知道还能熬多久,人生怎么可以只应付吃喝拉撒。
lovegreentea
好可怜,我现在也一个人在家
小石头A大心脏
去散散心就好了
匿名
首先你可能对能选择的职业有误解,码农虽然很辛苦但是收入高,你如果可以学出来还能在家办公是非常适合你的。我就是做房产类的,我做很多年赚很多,我也是女人收入是我老公好几倍,但是我太累了,现在我怀孕了力不从心,可能明年一下子收入削减很多,因为我们也是难要孩子,房产类的需要你跑,你单亲自己带孩子是很不现实的,还不如学习做码农或者考证做贷款师。如果你不离婚自己学习为了赚多点,你老公连动物园都不让你们去,你还能去卖房子吗?我天天现在孕早期还是在外开车十几个小时,哪里都去,超市吃买外出去吃饭都顾不了那么多,我老公时常出差,一点办法都没有。
匿名

你们的生活有点畸形,该出去就出去啊,无论大人孩子,都需要新鲜空气和社交啊,还有,跟你老公说,陪你把家 ...

牛逼 两字
ehu
你是不是把學coding 想得太容易啦
匿名

牛逼 两字

为啥
王源
千万不要离婚和你老公好好聊聊成立一个家不容易
老妖怪
分房睡两年,性生活为0,凭这点就不正常啊。
匿名

婚姻里,有了孩子,真的不要遇到问题就第一时间想着离婚,而是应该想办法好好解决。
且不说别的,你们两个 ...

抱抱!真的很感谢你认真读完并且给我写了这么中肯的建议。确实,现在离婚对我来说是下下策,并没有原则性问题,现在的我如果离婚只会让生活雪上加霜。我很想知道你是怎么走出来的,因为我状态好的时候就还行,有时候状态真的很不好,很negative,感觉心里有很多不公平的声音在咆哮,比如孩子磕着碰着了,我老公就会说,你怎么看孩子的吧啦吧啦吧啦,我心里真的是委屈极了,他现在是唯一能和我说话的人,可是他给我都是很消极的话,我心态真的有时候会崩。现在还在疫情,所以送孩子去daycare也是不可能的事情。你说的很对,我们现在的关系就是恶性循环,很难不指责,唠叨和碎碎念。可能是我情商很低,不知道怎么去鼓励老公帮忙分担家务,你都是怎么说的呢?最后,我也想着改变自己,做运动或者学习,也许真的像你说的,如果我改变一点,是不是他也能改变一点呢?这样也许我们还能走下去。
ZeroRem
分分分分分
匿名

在这个论坛里 看多了各种吐槽的帖子 不管是吐槽老公 还是婆婆的 真的真的特别需要像你这样的正能量!!!太 ...

对,我很需要正能量,来让自己变得更好更强大,至少自己能有一点底气。我自己之前的工作是不可以WFH的,但是疫情和生完孩子改变了我的想法。我是想学一点什么然后以后工作时间能自由安排,或者在家工作的,请问有什么建议吗?
匿名

你找个人一周帮你看两天孩子,花不了多少钱的,周末让老公带一天,这样你一周有三天的个人时间,出去走走逛 ...

真的不是钱的事,是不放心别人来看自己的孩子。
匿名

我觉得你们太崩着了,不能因为有孩子牺牲自己这么多。找一个保姆白天稍微看一下孩子 你稍微放松一下自己的 ...

真的是太崩着了。
匿名

很多人都给了中肯的建议,刚生娃和娃三岁前是个辛苦和难熬的阶段,你要和你老公沟通协作好,一起度过,孩子 ...

谢谢
匿名

家务累点不要记较 挣钱也累。不要无病呻吟。凑合吧。再找更差

挣钱工作还有days off。全职妈妈是没有days off的。
匿名

你是不是把學coding 想得太容易啦

可能真的是我想的太容易了
匿名

首先你可能对能选择的职业有误解,码农虽然很辛苦但是收入高,你如果可以学出来还能在家办公是非常适合你的 ...

其实我认识两个人都考了sales person然后一年不到就做不下去的。房产类的,码农,还有贷款师这几个职业我都不是太了解,所以才会有误解,可以要一个你的微信吗?
匿名
想说些什么,却又犹犹豫豫不知道从哪里开始说起。我目前和你一样,是在家憋着带孩子,已经快两年了。孩子刚出生的时候刚好疫情刚开始,国内的老人一个都没过来,也就自己和老公两个人硬抗到现在。就算现在美国边境开放了,他们也说回去还要隔离,那就先不来了。他们都佩服我们自己带孩子,把孩子拉扯大,样样体检都达标什么都没落下,但我自己心里清楚这一路有多辛苦,有多闷得慌。我老公在家办公,基本上也不怎么有时间参与带孩子,但是他好就好在可以承包家务,可以做饭,也可以空了带我们出去散散心。我觉得这就够了。我觉得你和你先生的问题还是在于他看不到你的辛苦,眼里没活,有了孩子和没孩子一个样。这个事情我觉得是可以沟通的。比如说你就明确规定哪些事情需要他来做,比如做饭,比如做家务。
你千万不要觉得你当了妈妈以后,没有工作了,和社会脱节了巴拉巴拉,这些都是暂时的。等到孩子上学了你就会好很多,自由很多。你要自己先看到妈妈这个身份的价值感,首先自己觉得老子天下第一,老子把这个孩子拉扯大的,那些外面的声音,有本事你来带带看。然后就是多跟老公沟通一下,看看双方是不是都能朝着好的方向努努力?其实出去工作也真的没有你想象那么好,也很累的,生而为人都很累的。今儿我朋友还因为工作不顺心跟我吐槽半天,哭完了明天还得继续干。所以啦,楼主你要看看你拥有的,不要去想那些够不到的,暂时还拿不到的东西。还有如果你老公不乐意带孩子出去,你完全有能力自己带他出去的,加油吧~
匿名
本帖最后由 匿名 (楼主) 于 2021-11-21 01:12 编辑

想说些什么,却又犹犹豫豫不知道从哪里开始说起。我目前和你一样,是在家憋着带孩子,已经快两年了。孩子刚 ...

看来我们孩子一样大。真的都是两个人硬抗过来的,最难的时候都过了。其实刚开始他都挺给力帮忙的,然后就是孩子越大,也比一岁前好带了些,他就没有帮我分担那么多了,所以我心里才不平衡,为什么以前你都帮我洗奶瓶和我一起做家务,现在全都是我一个人的活了其实就是休息天他会带孩子去公园,你可能也知道,不带出去很难给孩子放电,所以我就觉得很累。我自己其实也不太敢一个人带孩子出去,可能是太久没有接触外面有一点社恐。
匿名

看来我们孩子一样大。真的都是两个人硬抗过来的,最难的时候都过了。其实刚开始他都挺给力帮忙的,然后就是 ...

人都是会变哒,他可能就是觉得反正孩子大一些了,省事儿了我就偷偷懒。而且我不干   你肯定会干,哎那我就不干。你心态也放松一点,这些真的不是特别特别大的事情。实在不行就教孩子刷奶瓶,你俩都闲着,行不?(开个玩笑,希望你心情好一点)
匿名

人都是会变哒,他可能就是觉得反正孩子大一些了,省事儿了我就偷偷懒。而且我不干   你肯定会干,哎那我就 ...

谢谢你
匿名

谢谢你

带孩子这事上我已经随缘了,我只想做六十分妈妈,及格就行了,不求别的。老公嘛,能干活就行,哦对了,如果你老公再说“你怎么看孩子的blabla这种话”,请你一定要回击,“你怎么这么闲,有这时间说我不如多去挣点钱”
Justice88
不明白是什么让人觉得转码是轻而易举的事…先上课对自己的能力有个认知再决定职业的方向。  
匿名

不明白是什么让人觉得转码是轻而易举的事…先上课对自己的能力有个认知再决定职业的方向。 ...

并没有觉得轻而易举,只是我想要一个可以WFH的工作,所以上论坛问问难易程度
止战之殇]
大概,也行,没有性了,爱也就慢慢淡了,两个人在一起没激情了,就变成熬日子了,这样感觉不好
匿名
那你也玩游戏,不要做饭吃外卖,然后出去购物玩耍,他不同意就问他为啥,然后不管他说什么你都说我就要出去玩
匿名
离婚吧

离了你一定有更好,更舒服的生活!否则这样下去早晚抑郁症

祝福你早点脱离苦海,远离折磨,在美国就是自由比什么都重要
长了眼袋的黄桃
Blessss
匿名
真是现在什么人都想转码,财富密码吗
happyliu
或者你从你老公的立场去想想他的感受咯,他又要上班,然后回家又要帮你看小孩的话,不也很累吗,上班也有压力吧,回家打打游戏也算是减压吧。在家他也没说完全不帮忙吧?现在也是疫情期间,他不想大家经常出门也是有对宝宝的担忧吧……我也是今年全职在家带娃的,我老公下班在家有空也是打游戏,但是我有什么事要他做他也会暂停游戏帮我做,我做饭时他就帮我看孩子。做完月子那两个月我还经常发他脾气,就是突然间很烦躁那种,但是每次发完脾气就会觉得他也不容易,老是忍受我莫名其妙的坏情绪,后来带宝宝没那么手忙脚乱后慢慢就好了,可能也是适应了单独在家带娃的生活吧,所以我觉得大家都是要互相迁就的,不能说只看到了自己带娃的辛苦,只想发泄和解脱,男人也有自己的情绪的,他也有自己的责任同时也产生压力,也许他的碎碎念也只是和你一样是情绪上的发泄,给彼此一点耐心,沟通一下,如果太压抑了,就叫老公在家看下孩子,自己出门购物一天啊什么的~希望楼主慢慢走出来吧,看着宝宝一天天长大,这是最重要也是最开心的~
匿名
没事,看你样子就是憋的,离婚绝对不会,只要你出去就会马上变好了
长了眼袋的黄桃
b ke s s s s
宝宝辉
其实带尿布的孩子更好出门玩, 带好东西 如果真的有大便啥的 。直接在车上换 。 相反我孩子现在全部训练好了 。 还要到处找厕所 。 其实都是小问题 主要疫情太久了 。 建议跟老公聊聊 ,让他晚上哄睡之类。 然后也要开始恢复夫妻生活 。 他累了自然就不会一直打游戏 。 夫妻之前多聊聊是好的
津津美食
2年不**……
低调的漂亮

有经济能力的会找一个离婚带娃的吗?还是想办法让自己变得有经济能力吧 ...

自己有能力才会好,我觉得楼主就是太无聊了每天都是忙孩子加上老公不来不沟通不分担,没事出门去看看,并不是所有地方都有病毒,而且孩子我觉得也别太娇惯了,可以和先生沟通一下看看,或者想办法给自己找事情做,改变自己的心态。
匿名
说的好像转码很简单似的,谁都可以转似的。楼主估计在家待的已经脱离社会,现在很多公司早已经回去上班了,疫情也不知道什么时候结束难道就一直在家。孩子可以送去daycare了,你自己出去工作。我是疫情开始在家带孩子,也抑郁了一段时间。现在开始回到职场,每天都非常开心,娃早已经送回去daycare,我是再也不想回到宅家带娃没收入的日子。你现在完全没资本离婚,等你有资本离婚了再去提离婚。全职妈妈做久了就是这样,老公说不定还嫌弃你不工作脱离社会没共同话题,只能玩游戏逃避。还有个人觉得年轻夫妻分房睡,离婚也就快了。
匿名的无名氏
出去工作就好了。
大胖胖熊
分房睡可以毕竟要照顾小孩,但是2年内居然0次数性生活?就让人觉得奇怪了。你的离婚理由就是感情不合?
LoaDing521
6666666
sincerezhang
。。感觉畸形了。
还有为什么不能带孩子出去玩?和potty train有什么关系? 不能穿diaper pull up吗
少先队员啊、
正常夫妻哪有2年没有性生活的啊。楼主应该让你老公先放下工作带娃一起出门旅游一趟。去远点。找到感觉才行。恢复夫妻生活同时可以促进感情。两个人能遇到不容易啊。多考虑一下。
oooooo00p
就是憋在家里太久没有出去了