既然这么多借口和理由，而且你也没什么愧疚之心，那就别接回来了，省的麻烦，我觉得你跟这个孩子没啥感情， ...
我比较理性，我生两个孩子，每个都是母乳喂养辅食亲做，我老公除了知道有两个孩子是他的从来没有喂过一次奶 ...
不过老实说，你做的这些事孩子都没有记忆。不过最近三年你不在身边的事实孩子是有记忆的，所以不会和你特别 ...
你这有点道德绑架了
不是说自己更辛苦，所以自己对孩子更有感情，这个没有逻辑关系。 很多妈妈很不爽的事，不就是自己辛辛苦苦 ...
建议尽快接孩子出来跟你们生活，同时有可能的话，这几年是谁带的孩子也一起来生活一段时间，帮助孩子过渡。 ...
身边的经历告诉我：在国内长大的孩子会有很多不好的习惯
好笑，自己生的孩子自己不带，还道德绑架，这年头让别人自己的孩子自己带也是道德绑架，我让你困了去睡觉是 ...
能展开说说吗？
4岁了，接不接回来也不是很重要了，如果非要选择，那肯定是越早越好，说不定还能抓个亲子的尾巴。我一直不 ...
身边很多朋友孩子都是四岁接出来上学的 并没有什么亲子问题 一家人开开心心。楼主加油 ...
感谢你回复我那么多，这样的爸爸真的是别人家的爸爸，能跟你太太在很多问题化解的好，能相互理解真的是难得 ...
我是个妈妈 但是很认同这位爸爸讲的
感谢你回复我那么多，这样的爸爸真的是别人家的爸爸，能跟你太太在很多问题化解的好，能相互理解 ...
现在有两种方式，一个就是申请豁免签证，一个就是曲线赴美。可是我公婆年纪大了出国一趟真是不容易，现在以为疫情又反复他们更不想出来。今天新闻又说小孩确诊人数增加，我就更担心。其实老大一直上学，又去夏令营还去游泳课的。但是现在情况也不一样又有小又有老，我们都出去工作的怕万一。
其实小孩在国内上幼儿园也挺好的，就是跟父母和大宝生熟了些。但是孩子他爹一直因为我把孩子送回去跟我闹，这是因为有个朋友说10月份孩子要回来他就忍不住了，不管怎么样也要让回来。
真是太纠结了！
我比较理性，我生两个孩子，每个都是母乳喂养辅食亲做，我老公除了知道有两个孩子是他的从来没有喂过一次奶，换过一次尿不湿，洗过一次澡，换过一次衣服。孩子生病是我一夜一夜的抱着。生孩子大出血是我差点把命送了。这里跟我说他有感情，天大的笑话！这是他想要凑成一家子的虚荣。如果他答应不上班在家照顾孩子我也不愿意送回去。凭什么我能上班的时候让我在家看孩子。我只是就事论事，话说的偏激别介意！
不过老实说，你做的这些事孩子都没有记忆。不过最近三年你不在身边的事实孩子是有记忆的，所以不会和你特别亲近。理性来说留在国内，就算上学，国内的基础教育也比美国好，还精通双语。感性上，一家人要在一起才好。
说的对！谢谢
我家老二，当时为了不希望老大有心理落差，以及双职工上班，我还要泵奶瓶喂，公司种种事情，我做了一个错误的决定是家里请住家阿姨带孩子。期间换了各种阿姨也耗费很多时间和精力，孩子也没有带好，家里各种drama，直到最后一个阿姨算是心善的，那时候孩子1岁开始会认人了，小孩子是这样，谁陪你时间最长就和谁亲，所以尽管不停纠正，他依然会有意无意的管阿姨叫妈妈。这样几个月，我和老公终于下定决心自己累点两个孩子都送daycare晚上周末自己带。现在过去大半年了，超过了阿姨带的时间，才慢慢觉得孩子亲了，但是依然说实话，和老大纯从小daycare晚上自己带的不一样。
很多妈妈很不爽的事，不就是自己辛辛苦苦带大的孩子，结果孩子大了和爸爸更亲。为什么呢？
大量的孩子妈妈投诉爸爸不管孩子，没喂一口奶，没换过一次尿布。这和爸爸和孩子没感情这件事，没有逻辑关系。
他偷懒是他偷懒，或许你需要给他机会让他熟练其中一件事，可能就会有很大改善，人们对自己陌生且不熟练的事情，会从开始的挫折感开始发自内心的拒绝的。
我是个爸爸，我有个朋友也是爸爸。但是他就要和妈妈孩子分开了，即便如此，我也知道他是爱孩子的，我也相信他在照顾孩子的所有事情上让孩子妈妈不满意，据我所知，孩子妈妈从来不给爸爸机会练习，去熟练任何一件事，热奶？收拾存储吸出母乳？购买合适的吸奶器？喂奶服装？尿布？换尿布？帮助妈妈带孩子？
一件都没有....
那些我都做，我也能接受老婆说我啥都不干，没关系，她说的爽，心情愉悦，我不会计较。但是她不知道的是，有些事我之前做，但再也不会去做的帮忙，比如买回来的东西收拾进冰箱，进储藏室，工作量很大，很想帮忙。但是不符合厨房霸主的妈妈意，就会被狠狠的斥责。
于是逐渐退出这个工位，只负责把物品从车里搬到家里，力气活肯定要做的。
只是想说，说爸爸什么都不做，可能是方法不对，或是没给机会，或是挫折感太强...
记得，女士们想听好听的，然后自动忽视别人的需求，可能要注意自己都有哪些“自动”的操作，发现自己的自动化部分很难，但很有效，不然就多做善意的，良性沟通，消除隔阂。
我不是针对楼主的，是作为爸爸，给各位观众的一个现身说法。
我认为，只要没到打算离婚的地步，沟通都是有效的。
孩子送回国的事，我不觉得国内教育更好，顶多数学教的快，理化都是高中内容，文科的就更不用说了，鲁迅都没了。但数学系统性问题还是不如欧美，大家不要只看做题，做题可以用计算机AI，学习数学的系统性之前有前辈分析过中西的两种系统考量，还是美国的更好。
最后只是国内回来，孩子更听话，更能忍耐，更有礼貌，这是教育优势吗？更能忍耐可能算，这算是学习更多知识的基础，但是要承担人格和性格扭曲的风险，你愿意承担吗？
有人可能说美国一样有变态，是的，但是美国与国内相反，学历越高越少，而国内是学历越高心理问题越严重，问题越普遍，为什么呢？
没有对楼主的不敬，都是我对事情的看法，谢谢大家。
你这有点道德绑架了
好笑，自己生的孩子自己不带，还道德绑架，这年头让别人自己的孩子自己带也是道德绑架，我让你困了去睡觉是不是也是道德绑架？你爱睡不睡呗，孩子爱要不要呗，关我屁事儿
他这辈子就是累死也不会让自己的孩子留守。
这样类似的话，我在抖音上看过很多，
因为我妈妈曾经试过把我留给爷爷奶奶，她受不了，还是咬牙带我赚钱，所以我不是留守儿童。
我不知道他们有多痛苦。但我记得，小时候在爷爷奶奶那里的几个月，我每天都想哭，想妈妈。那个时候我四岁了
我是个妈妈 但是很认同这位爸爸讲的
您说的很好
能展开说说吗？
我算是半个留守儿童，二三岁给老人带，到六岁才接到父母身边。外公外婆对我也好。据说六岁多见到我妈不肯喊妈妈，我妈伤心了，之后就没再送回去了。
但是我父母可能对我觉得有亏欠，特别宠我，不敢对我太多管教。我觉得要不是我本身可能也要强，估计现在就....
虽然我没大有我小时候的记忆，但是我也会耿耿于怀我小时候他们没在我身边。
所以我们现在再辛苦，我们也从来没有想过要把两个小孩给送回国带。
当然，我那个时候没有现在科技发达，可以没事视频。
感谢你回复我那么多，这样的爸爸真的是别人家的爸爸，能跟你太太在很多问题化解的好，能相互理解真的是难得。常常看到奶爸带孩子的场面真的很温馨。
我个人比较独立，所以尽量亲力亲为，在送走之前我纠结了很久，但是只想要回去一年，没想到的是因为疫情才耽误的。想必不只我一家出现这样的问题，有的人说自己生的孩子自己不带这个话就扯远了，现在好多人只是揪着一个自己认为很正确的观点来评判一个人，网上说留守儿童多可怜或者婆婆不管带孩子就婆婆的错。这种都是在为了点击率来博人眼球的。
我小时候就是跟姥姥还有姨一起生活的比较长的时间。我们是大家庭生活的很开心，现在跟我父母关系也很好。我是80年代出生的，很多像我一样跟应该有很多，肯定也有相处很好的家庭，也不是都惨的连父母都不亲了。说小孩回到父母后有问题，这个也全靠家庭教育。
现在大多人回复都是年轻人，也是在美国生活的人，对于国内老年人每天接受的信息是不一样的，疫情对于他们的恐惧是我们想想不到的。
几个例子，我朋友家妈妈跟两个孩子都在家，只有爸爸上班，结果全家都感染了。对于年轻人轻症很快就能好，可老人就说不准了。
现在说的是解决办法，不想职责谁对谁错。
既然都不关你屁事了，你还留什么言啊，带孩子蛋疼了来论坛发泄？
不展开说了 只举个不恰当的小例子：男生之间“猴子偷桃”听说过吗？ 除此之外还有很多很多 其中很多小孩来美国之后被矫正成功的 但是也有很多带着奇怪的中国习惯过了一辈子的
+1讲得好
不负责的人还挺多
这样的老公你还给他生2个小孩 ？为的是自己的自私心
只能改变能改变的，接受不能改变的。会好起来的。
现在那个留守儿童来美国多年，也一二十岁的人了，但四岁以前她身上的伤痕，一直都在，自卑，被欺负了不敢跟爸爸妈妈说，从小被人骂 就感觉爸爸妈妈不要自己了。 上学时候在课堂也不善于发言，因为从小觉得没有人愿意听她说话，爷爷奶奶那辈人再会带孩子，但是谈到家庭教育 ，还是缺一些
和性格也有关系
既然你自己都觉得孩子在不在父母身边长大没有什么不好，接不接回来也没有所谓了，还绞结什么还发帖干嘛 你自己就是个人板没有大不了。自己爱怎样就怎样
但是做留守儿童的确很难受，现在这种情况叫老人把孩子带过来很危险，花钱叫别人帮带过来也不安全。
挺两难的。
既然已经送回国了，要不等五岁再接出来吧，在这期间叫你父母多给他灌输爸爸妈妈很爱他之类的，每天跟他视频聊天，间接培养感情。
谢谢这位妈妈。
以后多沟通。
一旦说出观点，就会有所指向，不然就只会看到寥寥几句不痛不痒。
希望不要介意，只是我的个人意见，不是说谁不对，而是说换个角度或是心态来看问题。
两个人努力解决一个人面对的问题，肯定好过独自面对。
其中楼主提到的豁免签证和曲线赴美，可能很多人没有经验，没办法给你具体建议。
似乎曲线赴美是我愿意选择的，但是我想，你的公婆也就是老公的父母，按照我的说法，两个人好好沟通。老公想要孩子回来，是老公父母带回来，这事情好像只有带回来之后要多照顾一个孩子这件事是你需要操心的呢？是吧？我还是原有的看法，多和老公沟通，让他也提出意见，两个人均摊压力。
说回到你的问题，国内好还是回来好。
我也表明了我的看法，回来好，中国的情况复杂，不可预料。
我也是80年代出生的，我知道那个年代的成长背景，但是“内在问题”不是可以随便自我发现检讨的，和我之前说的：“发现自己的自动化部分很难”是同样的道理。可能你需要些坎坷才能理解，而且我的经验告诉我，有些问题从理解到能够面对再到能够开始解决，都很远很远...
我是通过极力反对我和老婆的亲事的岳父岳母身上，同理心到自己父母身上，再通过我孩子的遗传特点和生活习惯，才发现自己的问题。
即便发现了问题，也需要很长时间才能总结星星点点的共性和问题核心。
要开始解决，真是难上加难。作为孩子解决自己，甚至比作为孩子解决父母的问题还要难。品一下，你可知我们一直以为的顺理成章，理所当然的习惯，文化，婆媳以及亲子关系中潜藏着多少不为己知的问题和隐患。也正是这些，造就了我们这个族群，大家看到的美丑善恶，荒唐与冷漠...
希望你将会妥善的融合周围的亲密关系，解决你想要解决的各种问题，祝一切顺利~